Аннотация: О проблеме контакта - чуточку с иронией...
Контакт? Есть контакт!
Я не знаю, зачем я это пишу. Точнее догадываюсь - мне страшно одному и я хочу, чтобы кто-нибудь мне прокричал, доказал, просто посмеялся надо мной, но чтоб стало, хоть чуточку спокойнее.
Скорее всего это паранойя, но к психиатру я не пойду - еще чего не хватало!
Иногда мне немного становится смешно - я - сочинитель страшных сказок, журналист, даже журналюга, самый, что ни наесть папарацци, боюсь и кого? - инопланетян, иного разума! Сказали бы мне это года четыре назад - я рассмеялся бы в лицо и рассказал, как сам я сочиняю такие "репортажи" про тарелочки, гномиков-гомиков и прочую дребедень.
И все-же, и все же, уже год, подходя вечером к окну, поднимая глаза на звездное небо мне становится не по себе, а порой я ворочаюсь в постели, не засыпая до самого утра, вышагиваю по комнате километры шагов, курю и думаю, что больше в этой истории - страха или надо и вправду радоваться, как говорит Серега, который и втянул меня во всю эту историю?
Но лучше рассказать все это с самого начала, но предупреждаю, что это моя исповедь, а не "репортаж с места событий" дабы пощекотать нервы обывателя и поднять тираж. Это не бульварные газеты, куда я отписывал свои фантазии за звонкий гонорар, а потому не обещаю, что прочитав все это вы сможете спокойно жить и спать.
Но и я один не могу - не хочу, в конце концов, не может человек один отвечать за все, тем более во всей этой истории я - пятая палка в колесе, разве что...
Словом, началось все это четыре года назад. Завалился ко мне одноклассник - точнее, как-то пересеклись в интернете - он вытащил меня по Гуглу, благодаря моим статейкам про зеленых человечков, которые я лепил за своим компом - подлинные репортажи про то, как баба Дуня, выйдя во двор вынести по зиме ведро до толчка на морозе нос к носу столкнулась с такой инопланетной хренотенью... словом, читать вам не перечитать всю это дребедень.
До сих пор удивляюсь, кто читает всю эту дрянь и от души скажу, что лучшие страсти- мордасти такого рода пишутся исключительно с похмелья, на голодный желудок, когда не то, чтобы к компу, а вообще разодрать глаза нет сил, но тебя поднимает мобильник, что валялся под подушкой и ты встаешь, ненавидя весь белый свет и злой на себя, на вчерашний день, на редактора, что поднял тебя с постели, начинаешь ваять новое свидетельство, которое потом многократно будут цитировать на сайтах УФОлогов, которое станут обсуждать и обсасывать все эти ученые.
Знали бы они, что не менее девяноста процентов всех этих свидетельство - просто плод больной неопохмелённой фантазии. Но думается, и это утверждение они сочтут за гипноз инопланетян, которые не дают говорить правду, столь любимому ими источнику информации. Ха-ха. Они еще и письма пишут в редакцию - как можно установить контакт или наоборот рассказывают, как они установили контакт и просят рассказать это всему миру.
Это мы тоже сначала проходили - все эти контактеры больше всего любят, чтобы их слушали толпой, а еще кормили на халяву - уж поверьте зубру-писаке на темы инопланетного разума, что поутру стучится ко мне в окно на девятом этаже.
Словом надо рассказывать, а то, так и не соберусь.
Сергей это мой знакомый - по-моему, просто ученый чудак, я называю его астрономом, но он больше любит представляться космологом - по мне один хрен, что редьки не слаще, кроме того он еще лазает в горы и на горы тоже - как он шутит, чтобы понять, что такое звезды мало пялиться на них изо дня в день сквозь дырку телескопа.
Тоже врет, между прочем - как я понимаю, особо они не пялятся, да и телескопы сегодня, в основном радиотелескопы, а те, в которые можно посмотреть в основном вращаются на орбите и шлют на землю цифровые фото или видео - уж не знаю, все-таки им знать лучше.
Но в горы, как я понял Сергей лазил профессионально, даже забирался на один их восьмитысячников - поясняю для тех, кто в танке - восьмитысячник - это гора выше восьми километров и их всего несколько десятков, самая высокая Джомолунгма, он же Эверест, остальные без названия, просто К-2, К-3 и так далее, по порядку. По крайней мере именно так я понял Огурцова.
Огурцов - это Серега, доктор астрономических или каких-то там наук, без пяти минут академик, хотя на академика не похож - рослый лось, с загривком, как буйвола весь в черной густой бороде лопатой и носом картошкой. Из особых примет - потрясающий душу бас, которым он потрясал всех девчонок в классе, но ни разу об этом, по-моему, не догадался.
А тут, свалился на мою голову, что я пишу, видите ли не объективно, что ему надо мне по старой дружбе - объяснить. Я, конечно, про дружбу пропустил мимо ушей - в классе мы сидели на противоположных сторонах - он на первом столе глядя в глаза учителям, я на последнем поближе к двери этого богоугодного ликбеза, и компании были разные, но с другой стороны пообщаться с почти академиком было очень кстати, так как потом можно было всегда сослаться на личное знакомство и откомметировать любую статью от его имени.
Скажите непорядочно?
А пусть кто попробует мне доказать, что он со мной не беседовал, и что я не мог его именно так понять?
Кто не догадался - скажу прямо - мне просто обычно нужен сам факт беседы, а что там говорится дело десятое...
Словом, Сергей отказался говорить со мной в редакции и потащил меня на свежий воздух в лес - есть у него оказывается место, которое запомнилось ему еще по школе. Я не любитель ездить на природу, а особенно в лес, но тут, ради академика - а он разрешил взять с собой диктофон, решился.
Конечно, кроме диктофона, я взял еще Леночку - нашу юную труженицу пера с приятными округлыми формами, которая по своей блондинистой натуре всегда готова пообщаться с хорошей компанией, к тому же смотрит на меня старого козла, с пиетитом, видно надеясь так сделать себе карьеру. Понятно, что я не разочаровывал её в этих надеждах, и даже пару раз проталкивал её материалы - какая разница, что съест наш читатель между кроссвордом и моими страстями по возможным вампирам в Карпатах или зомби в Африке?
В лесу, кстати, было на удивление приятно.
Хотя астроном Огурцов категорически отказался ехать на моей бэхе и отправился в этот поход, нагрузив на себя неподъемный рюкзак - мы естественно, шли налегке - я с сумкой через плечо, а Леночка и вообще, по-моему, шагала в полной уверенности, что мы будем ночевать в домике, что построят за время нашего продвижения, причем с джакузи и горячей водой, но мне понравилось.
Сосны, как не удивительно, пахли хвоей - банально, но приятно. Едва мы углубились в лес, воздух стал свежим без пыли и автомобильной гари, по сторонам пищала по выражению Ильфа и Петрова всякая птичья сволочь, словом вокруг была такая лепота, что я возрадовался.
Категорически рекомендую, пока у нас есть еще время, всем выбираться на природу.
Словом, дорога до "особенного" со слов нашего астронома места, меня расслабило и привела в состояние ленивой эйфории - он сам пыхтел впереди, легко поводя богатырским плечом под рюкзаком в человеческий рост, к меня под мышкой в сумке бултыхалась водка, где-то сбоку повизгивала Леночка от радости, что увидела "цветочичек" или птичку.
Дорога была сухой, между верхушками сосен мелькало в зените солнце, и даже комаров, которых, честно говоря я опасался больше всего, не наблюдалось, и даже не зуделось по сторонам.
Словом даже наша блондинка не успела запыхаться, как мы после подъема в какую-то гору свернули на полянку густо посыпанную сосновыми шишками. Я с удовольствием растянулся на коврике, что притащил с собой астроном-альпинист и с удовольствием наблюдал, как тот сходил за дровами, распалил костерчик, выкопав ямку - и не лень человеку.
Лена пришла в дикий восторг от восставшей в воздух палатки, а еще больше от Серегиного баса. Я только улыбнулся - Сергей на моей памяти никогда не реагировал на женские прелести, а от ярких девиц в молодости шарахался. Сегодня, конечно, уверенности в нем прибавилось, но окинув опытным глазом обстановку, я спокойно смотрел, как Леночка участвует в обустройстве лагеря понимая, что к вечеру, обойденная вниманием заезжего академика все равно придет ко мне.
Словом, лепота да и только. Сергей несколько раз подходил и говорил, что поговорим позже, но я только кивал и улыбался про себя - все что он мне скажет я напишу после, сам, у своего компьютера.
Словом я лежал в теньке, на этой жаре и наслаждался витаминами в воздухе и приятно округлыми формами Леночки.
Огурцов тем временем уже принес воды, быстренько состряпал какое-то варево, заварил чай и потчевал наше редакционную блондинку номер раз. Та заливалась грудным смехом, время от времени отпускала с барского плеча в мою сторону извиняющие взгляды.
Я только улыбался.
Ближе к вечеру, достали водку.
Сергей насадил на шампуры десяток куриных окорочков и стал колдовать над углями. Окорочка зарумянились и стали похожи на аппетитную еду, а не глистоподобного цвета тушки. Я же аккуратно положил поллитровки в большой котелок с водой, сожалея об отсутствии холодильника.
По-моему, к тому времени мне удалось опрокинуть пару раз грамм по пятьдесят, когда завизжала Леночка, где-то на склоне.
То есть, она повизгивает все время, если не хохочет призывным смехом откуда-то из груди, точнее из-под грудей, которые округлыми приятными шарами слегка покачиваются из стороны в сторону, привлекая внимание всех мужчин, кроме разве что академиков.
Но тут раздался именно визг, даже вскрик, и я поднял глаза на склон.
Между деревьями появилась моя сотрудница в растрепанных чувствах и не только она одна, - следом затопотала стадо молодых самцов.
Сергей уверявший меня, - вот зараза, - что это место совершенно безлюдное, недоуменно приподнял голову, держа в руках пластиковую бутылку, из которой поливал мясо - такое ощущение, что был бы готов протирать глаза от недоумения, отгоняя возникшее наваждение.
Я же подскочил, - картина явно мне не понравилась, ну, совершенно...
На поляну вылетело семь или восемь недорослей, явно уже принявших на грудь, - рослых недоумков, которых нормальный человек зовет быдлом. Словом, пары бутылок пива, что мелькнули в руках у этой компании, явно ребятам было мало. То есть достаточно, чтобы искать приключений, но маловато, чтобы успокоится.
Еще больше мне не понравился вид Леночки - рукав майки на ней явно был слегка надорван и что-то посказывало мне, что сучки деревьев здесь ни при чем. Мою блондинку колотила дрожь и она бросилась к костру, словно птенец к своей маме.
Как-то вспомнилось, что Огурцов никогда не был лихим в школьных драках, да и соображал он не очень быстро, - это не места на олимпиадах занимать, хотя тоже привстал, отодвинул Елену Витальевну за спину и шагнул в мою сторону.
Охотники за приключениями приостановились, но что-то подсказывало, что эта пауза нужна им для разогрева.
Я скосил глаза, на всякий случай прикидывая, что могло бы хоть как-то сравнять шансы - все-таки семеро или восьмеро на двоих - это не тот расклад, чтобы показывать героизм.
Глянув на распухшие морды, от частого потребления пива или иных напитков, отнюдь не безалкогольных, низкие лбы и мощные загривки в сочетание с щелками глаз и бритыми головами, мне стало не по себе.
Я прикидывал, как бы попытаться пугнуть, надавить, но видно упустил момент, - да и как надавишь на толпу, где каждый друг перед другом актер. В такой толпе шакалов они сами и актеры и сцена и благодарные зрители, а мы в подобной ситуации лишь декорации для демонстрации их молодецкой удали и отваги...
И в это время кто-то из отморозков окинул наш лагерь своим взглядом заплывших от непросыха глазенок.
--
Блин, пацаны, тут, кроме телки и водяру для нас приготовили!
--
Во дают, а ты говорил, зачем в лес пилить!
Леночка - вот дура! - начала цепляться за Сергея, прижимаясь к нему, хотя ей-то лучше постоять в сторонке и дать деру в удобный момент. Словом, не знаю, чем могло бы все закончится...
Но приподнял сук и поудобнее перехватил его.
Толпа шакалов тут же обратила на меня внимание.
--
Смотри, ... тут кажется, еще развлекалка нарисовалась - слышь козел! Давай по-хорошему - вы в одну сторону, мы с телкой останемся...
--
А ну, ребята, давайте отсюда! - Это астроном освободившись от цепляний Елены шагнул в нашу сторону.
Ну и, естественно, понеслось...
Помнится, что меня пару раз хорошо приложили по уху - сначала нас спасало то, что эти идиоты только мешали друг другу, но уж не знаю, чем бы все это закончилось, если бы со склона не раздался бы, не побоюсь этого слова, рык.
В уже надвигающем сумраке, от рева или громоподобного крика стало не по себе и наступила пауза, отдававшаяся в ушах звоном, после сопенья, шлепков и вспышками в глазах перемежающих с темнотой после ударов. Сергей еще держался, я потянулся в талии и ощутил, что мне пару раз приложили, ну очень не слабо. Особенно меня достал один кадр с ботинками с рубленными подошвами - это летом и в жару-то!
Автоматически отметил, что особых успехов мы не достигли - из противников только один валялся на песке - по-моему, это я приложил ему по бритой башке сосновой веточкой, что уже обломилась и укоротилась на треть - убей не помню обо что! Но Сергей явно прихрамывает, словом перспектив радужных для меня не виделось, и я приподнял голову на источника грома.
Из-за деревьев на поляну выскользнула худая оглобля под два метра роста, с небольшим рюкзачком на спине.
Незнакомец, рывком сорвал зеленый с красным потертый рюкзак, бросил в сторону и приблизился к нам.
--
Ну, и что тут деется? Кто виноват и что будем делать? Как говорил Владимир Ильич, беря за мошонку Каменева и Зиновьева после их выстнуление в желтой газетке "Новое время"...
--
Ты чо, козел?! Тебе тоже захотелось - один из оглоедов, по-видимому лидер, шагнул в сторону незнакомца.
Я, как говорится не специалист по рукопашному бою, или по-новомодному дзюдо, но такое впечатляет - незнакомец просто поднял руку и резко, правда, очень резко, стукнул парня сверху по голове и пошел вперед.
Ага... Он пошел, а парень остался, медленно оседая на согнутые коленки и боком падая на острые шишки, не пытаясь шевельнуть рукой или ногой.
А эта оглобля приблизилась к нашим героям и я еще раз поморщился от боли в шее, озираясь по сторонам - не в фитнес-центр ходить надо, а на бокс, и выругался на редактора, который не те занятия оплачивает из редакционной казны, блин!
Новый участник нашей "беседы" скользящей походкой приблизился еще к одному из героев нашего шоу на фоне костра и сосен.
Герой попытался - кстати весьма логично - с массой-то под сто килограмм просто завалить новоприбывшего на землю, бросившись наклонившись вперед, словно ныряя в область живота. Но новый наш участник разборки оказался на высоте - просто отклонившись в сторону, ухватил паучьими пальцами правую руку противника, сам шагнул вправо, присел почти на землю, рванул руку, и перехватывая второй, просто как ветку переломил о свое колено...
Ойкнула Ленка, меня продрало морозом по коже, Серега что-то промычал сбоку.
Наши противники как-то осели и уменьшились в размерах, я автоматически пересчитал расклад - нам, если считать новоприбывшего, который явно принял нашу сторону - и слава Богу! - противостояло уже только четверо стоячих, и это не могло не радовать.
Один из них, что-то попытался возразить, подхватив, сволочь такая, выкатившуюся на траву бутылку, перемежая речь густым матом. Бутылку он в лучших традициях тут же стукнул об бревно, превращая в оружие уличных подонков так называемую "розочку".
Наш рыцари открыл рот, впервые после крика и четко и внятно, в тон, ответил, что он сейчас.... Словом я не решусь повторить ни в одной компании, если бы даже запомнил тот экспромт - в каких именно слововыражопываниях новый наш знакомый перечислил все половые и садистские извращения, которые он последовательно произведет со всеми ими, прямо сейчас, прямо здесь, не обращая внимания на даму и уважаемых хозяев лагеря, если те не уберутся сию минуту с его глаз - как именно, тоже повторять не буду...
Тот, что с розочкой попытался её поднять руку, - кстати, эта сволочь разбила полную бутылку, а не начатую, которая разлилась раньше, но этот маневр успеха не принес - пока он поднимал оружие, нога незнакомца шлепнула ему по лбу, взлетев сначала на высоту двух метров и опустившись на узкую полоску лба. Ленка снова взвизгнула, но я отметил, в её голосе уже отсутствует страх - оказывается визжать тоже можно по-разному, выражая самую разнообразную гамму "чуйств"...
Словом толпа уродов ретировалась с поляны, огрызаясь и обещая, как обычно, нас еще привстретить.
Новый знакомец проводил их взглядом и повел длинным носом по сторонам и ринулся к костру. Не обращая на нас внимания, стал переворачивать куски мяса, которое, кстати, и не успело толком обгореть - все произошло за какие-то пару-тройку минут, как всегда бывает в драке - все происходит в десять раз быстрее, чем можно рассказать.
Астроном что-то пытался говорить Ленке, которая вдруг начала всхлипывать, почему-то обижено глядя именно в мою сторону, словно я привел отморозков. Новый же наш гость без единого слова перевернув мясо, поднялся с корточек и направился в сторону, где он скинул рюкзак, не пытаясь что-нибудь сказать или представится.
--
Извини... те.. - Я посчитал нужным хоть обратится к нашему спасителю.
--
Да я сейчас - отмахнулся тот. - Только вот вещички подберу.
Словом, спустя полчаса мы сидели у костра вчетвером. Александр, который попросил звать себя Шурой, грыз курицу крепкими, как камнедробилка желтоватыми ровными зубами, разгрызая по-моему кости, словно зубочистки. Вообще, что-то в нем было волчье.
Кстати, когда я заныл по поводу утраченного веселящего напитка, этот Шурик вздохнул пошел с саперной лопаткой к склону и выкопал оттуда полтора литра водки.
Серега только руками развел, мол, откуда?
--
Давно тут лежат... - Шура поставил бутылки с прилипшем к стеклу песком и усмехнулся. - Как-то закопали, а потом реально не до того было.
--
И что? - Я почувствовал, как на лицо выползла улыбка. - Ни разу не было желания вернуться и допить?
--
А зачем? - Новый знакомец пожал плечами. - Я так вообще не любитель...
С этими словами он опрокинул грамм сто в огромный рот и снова затрещал куриной косточкой.
Сергей - гостеприимный хозяин начал уговаривать нового знакомца и спасителя остаться, чтобы завтра отблагодарить, мол, неудобно, все-таки, мало того, что он спас, да еще и поит, но тот только отмахнулся.
Мне так вообще до фонаря - обошлось, ну и ладно. Выручил и ладно, словом я не страдаю от синдрома невыплаченной благодарности, как Вы меня поняли.
И вот, когда, мы с Леночкой вернулись к костру, после того, как я окончательно успокоил девушку, которой разговоры Сергея и нового гостя - а тот тоже оказался очень даже образованным, хотя как я понял не доктор, и не академик. Конечно, с такими-то ручищами и таким владением матерным словом!
В общем сидели у костра, открыли третью бутылку, перемежая её глотками черного чая заваренного этим самым Шуриком и спорили - Вы догадайтесь о чем? - об тех самых НЛО, про которых я сочиняю почем зря сказки для жаждущих до тайн наших обывателей!
Словом, война и немцы! Туши свет, бросай гранату.
Леночка расслаблено прилегла в палатку, когда и произошел тот самый разговор.
Я примостился у костра и на всякий случай включил диктофон - в конце концов и приехал за сенсацией... Которую думал сочинить сам, потом сославшись на академика - источника информации, но как говориться, чем черт не шутит.
Словом, диктофон писал, - чуть не сказал, мотал пленку- начинал-то я в те времена, когда писал на кассету, а не на флэшку, как сегодня, и наверное вздремнул. Когда проснулся оттого, что неугомонные стали гудеть под ухом, словно два шмеля. Точнее гудел Сергей, а Этот Шура посмеивался и подливал им обоим чаю, из котелка, что стоял боком к костру и, думается, давно стал чифирём.
От чаю отказался, подтянув себе последние триста грамм водки, плеснул себе, выпил, порылся в миске отыскивая кусок курицы из трех оставшихся посмачнее и откинулся к дереву подняв вверх глаза.
--
Нет, Вы послушайте, - гудел Сергей, так и остался с школьной партой, интеллигентом, который ко всем обращается исключительно на Вы, хотя после совместной драки и выпитой водки ни один русский человек не станет так разговаривать, - Шура, Вы как-то странно рассуждаете. Ведь если есть жизнь разумная, она должна же стремиться к контакту, к поиску себе подобных.
--
Чушь и еще раз чушь!
--
Но, почему?
Мне почудилось, что в руках Огурцова сверкнула шпага, так запальчиво он произнес последние слова.
--
Да потому... Вспомните историю, наконец, ну, когда еще какая-нибудь культура искала контакт? Вы, - и этот тоже на Вы, куда только мир катится? - Сережа, просто не думали серьезно. Просто представьте. Ну, тот же Колумб ехал не контакты устанавливать, а просто заработать хотел. Боюсь, что интеллектуалы приписывают свой образ мысли просто не задумываясь, за счет чего они могут просто получать зарплату и кушать ту же водку с Вашей прелестно зажаренной курицей...
--
Это точно! - Я посчитал необходимым вмешаться, - Все эти россказни просто для того, чтобы приятно провести время. Хотя с другой стороны, ты же не будешь отрицать, что есть масса загадок в той же истории? Да и НЛО не все же такие, как я придумываю...
--
Отнюдь.. - Я не придумал, он действительно выражался таким высоким стилем, этот мастер рукопашного боя! - Есть много чего, что пока нам непонятно, ну и что?
--
Вот я и говорю, - Огурцов перебил нашего гостя, - что мне просто непонятен такой скептицизм? Мы дошли до того, что можем послать сообщение по радио и попытались это сделать - а Вы, Шура, просто иронизируете, ерничаете, когда называете нас просто самонадеянными дикарями...
--
Ну, а кем же еще? - Этот Шура усмехнулся. - Вы еще вспомните, как американцы "Пионера" послали с посланием от человечества - ну точь-в-точь бутылку в океан, с запиской "Киса и Ося были тут". Вы подумайте о том, что допустим, вот гениальный полинезиец взял и понял (осенило его как Джордано Бруно), ну прибило обломки коноэ не из их деревни, или там остатки пробкового поплавка... Ага... Вот и этот Галилей прозрел, что за морем житье тоже есть. И их есть. И что? Он берет привязывает к бревну, нанизанные на веревку ракушки, которые служат вместо денег и посылает по волнам, по морям послание, что две ракушки и еще две вместе будут четыре.... По пути одну из ракушек смывает волна, а на другом берегу Тихого океана китаец, выловив сие бревно, чешет репу, как примостить бревно на огороде. Вы этого контакта ждете?
--
М-да... Вы как-то уж совсем... - Огурцов почесал затылок с видом обиженного ребенка, у которого отобрали новую машинку. - Но почему, Вы не допускаете, что это послание попадет в руки необразованного крестьянина?
Александр округлил глаза и еще раз усмехнулся. Потянулся за кружкой, прямо из котелка зачерпнул чаю и поднес ко рту. Отхлебнул с шумом. Отставил чай в сторону и потянулся за сигаретами. Медленно прикурил от полешка и бросил сук обратно в костер.
--
Ладно, продолжаем разговор. Все это послание попадает к ученому, который бродит по берегу моря обдумывая, как усовершенствовать паровой котел, установленный на первом пароходе. Допустим, что он с первого взгляда понял, что бревно издалека, что это не шалость подростков, изучающих основы математики - ну по виду ракушек, а что оно приплыла с другого берега. Ну и что?
--
Как что? - Тут влез уже я. И меня разобрал азарт. - Ну, он поймет... Что там за океаном, кто-то живет.
--
И что? - наш оппонент затянулся сигаретой и растянулся на травке. - Ну понял он, и ничего из этого не следует. У него свои проблемы, свои заморочки, ему перед заказчиком отчитаться надо, экспедицию за пряностями или воевать супротивника, а тут ему послание - смешно!
Шурик затянулся и снова улыбнулся во всю ширину лица.
--
К тому же, мы как бы разговаривали о тех, кто нас обогнал в развитии, а рассуждения о контакте страдают недостатком воображения - ну представьте, что на острове N каждый день разжигают костер, чтобы привлечь внимание с океанского лайнера, а пассажиры снимают этот огонек на память на экраны своих мобильных телефонов и тут же по интернету скидывают картинку о необычном феномене, кто в Нью-Йорк, а кто в Москву и плывут дальше... Смешно все это, честное слово.
--
Ну и что бы Вы предложили, - обиженным голосом прогудел Огурцов, - сидеть и ждать? Пока на нас обратят внимание? Ведь должны же они все-таки понимать, что разум, что мы то же...
Он растерянно замолчал. Мне, если честно, тоже стало не по себе. Захотелось заступиться за одноклассника, как-никак лет семь вместе в одной школе лямку тянули. То есть тянул лямку я, а он просто получал свои заслуженные "пятёрки", но свой двор, как и своя рубашка, как говорится... Словом, честь городской футбольной команды, и наш "Спартак" - чемпион!
--
Извините, но Вы про людей прямо, как про муравьев рассуждаете...
--
А при чем здесь, как про муравьев. Муравьи они тоже вон... - Наш новый знакомый потянулся, хрустнув костями. У меня тут же отдалось в шее - не слабо меня приложили в давешной стычке.
--
Что про муравьев? Ведь не будете же Вы сравнивать людей с насекомыми? - Возмутился Сергей.
--
Почему же? - Откликнулся наш новый знакомый. - А Вы знаете, что есть вид мурашей, откуда-то из Южной Америки, что разводят вид грибов, которые не встречаются в природе. Передают споры в новый рой. Строят камеры в человеческий рост - герметичные, между прочим, чтобы какая зараза - плесень там или грибок, не уничтожила урожай, строят вокруг камер в человеческий рост обводные канавы в десять сантиметров диаметров, чтобы не залить плантации во время тропического ливня. И Вы будете утверждать, что все это передается по инстинкту?
--
А что? - не удержался я. - Это думаете разумная деятельность? У каких-то там муравьев? Да мы их даже не замечаем...
--
Именно, не замечаем. Мы муравьев. Или взять тех же дельфинов... - Собеседник наш явно оживился. - Вот знаете, что дельфины понимают от двухсот до тысячи человеческих слов и даже отдельные предложения.
Этот Шура блеснул своими зелеными глазами, словно та рысь, в отблесках костерка.
--
Ну, подумаешь, слова понимают... - Протянул в ответ Огурцов. - Собаки вон тоже понимают.
--
Да я не о том. - Отмахнулся от последней реплики этот Шура. - Вот мы-то вообще не понимаем дельфинов, ни одного слова. А то, что они общаются, причем их язык достаточно сложный, сомнений вроде нет.
Я не удержался и влез в эту дискуссию, предварительно глотнув водки, на которую мои собеседники внимания не обращали, - им хватало эмоций от ученого спора.
--
Что ты хочешь сказать? У дельфинов нет же никакой техники, тех же компьютеров, или той же связи...
--
А зачем? - Отпарировал наш новый знакомый. - Общаются они на ультразвуке, питание имеют, плавают и думают о смысле жизни и даже иногда спасают вон людишек, что за буйки заплывают по дури. А мы - цари природы... Не цари, а паразиты на природе, как те же крысы на человеке. Пока человечество амбары, да склады держит - крысы - цари амбаров, или лучше те же тараканы, что плодятся вокруг нас, нас, кстати, не замечая...
Он потянулся за остатками водки и хлебнул из горлышка. Не закусывая достал еще одну сигарету и раскурил. Огурцов растерянно посмотрел на него и налил себе чаю. И тут я решил, что надо как-то выручать друга.
--
Хорошо. Тут скажем мы не специалисты. Ну, вот скажи, как ты думаешь, есть ли похожие на нас цивилизации? Ну, скажем в нашей галактике и не очень далеко?
--
Да, без всякого сомнения. Причем, наверняка с учетом того, что в центре развитие началось раньше, то намного нас обогнавшие, просто никто не будет бегать и искать по двору людей оттого, что играть в прятки не с кем...
--
Ладно... - Я решил повернуть беседу в другую сторону. - Хорошо, вот есть они. Можно ли, раз такой умный их обнаружить?
Огурцов вяло запротестовал.
--
Миша! - Кстати, меня зовут Михаил, как можно догадаться из подписи к этому рассказу. - Ты слишком увлекаешься, эту проблему пытаются решить уже много...
--
Ну, почему же. - Перебил его наш герой. - Подумать можно. Вот во-первых искать надо не сигналы до нас. А, скажем, опорные знаки, створы, маяки. Если, кто-нибудь и прилетает в наши края, а я думаю, что это так, то понятно, должны быть средства связи. Я не про их межзвездную связь, а про, скажем, местную. Можно и попробовать порассуждать. Теперь очевидно, что эта система должна быть видна с любой точки нашей системы.
Я и не удержался и попытался съязвить.
- Это что, на луне маяк ставить надо? - и непроизвольно вскинул голову вверх, где над темными верхушками сосен всплывала четвертинка месяца. - Его с любой точки Земли видно - лучше места не найти?
Я, помнится, засмеялся так, что в палатке заворочалась Елена Витальевна. Но мой собеседник ничуть не смутился. Он вскинул голову на луну, посмотрел на костер, подкинул пару поленьев и зеленые, как у того кота, глаза на меня.
--
Отчего же так мелко мыслите, словно у звездных путешественников, кроме нашей планеты, других дел нет. Если ставить маячок, то думаю на солнце.
Тут возмутился наш академик. Огурцов воспрянул духом и кинулся в атаку.
--
На солнце? - Астроном скептически сжал губы. - Это нереально. Вы хоть немного представляете, какие там условия?
--
Ну, представляю, но и Вы представляете технологию перемещения между звезд? - Наш собеседник примиряюще поднял руку. - Хорошо. Не представляю, но лучше места не найти. Скажем, на Меркурии ставиться какой-то передатчик, который управляет локальными процессами в солнечной короне, которые являются ретранслятором. Это если исходить из того, что связь происходит, при помощи известных нам взаимодействий.
Тут мне стало скучно. Я понял, что этот наш мастер единоборств ничуть не хуже, моего астронома - Сереги Огурцова, который, как ни странно не попытался напомнить, что он там лауреат, профессор и вообще - я так бы сразу рот заткнул.
--
Ты вообще, кто? - Я не удержался - не люблю, когда вижу, что задевают моих. А Огурцов, естественно, был мой, а этот пока непонятно кто.
--
Я-то? - Усмехнулся в ответ Шура. - Скажем так философ-странник. А что?
Но Огурцов не дал мне развить мою мысль.
--
Мишка, помолчи. Мне, правда интересно. Говорите, хотя мысли Ваши весьма спорные.
--
Хорошо продолжу. - Голос нашего собеседника ненамного уступал по густоте Серегиному басу. - Так вот. Если поразмыслить, то можно наверняка в качестве рабочей гипотезы взять и посмотреть, если какие-нибудь повторяющиеся излучения, которые не могут быть интерепретируемыми именно, как природные процессы, а потом...
Думаю, что дальнейший разговор просто особенно никому не нужен, потому что Огурцов и этот наш спаситель начали сыпать специальными терминами и если бы у астронома не оказалось бутылки коньяка, то я отрубился бы и разговора дальше не получилось.
Спустя час, когда заканчивался коньяк, а эти спорщики утомили меня всякими странными аттракторами, сингулярностями, бозонным взаимодействием, темной материей и энергией и черными дырами, вместо которых в центре нашей галактики наблюдается правильное кольцо из звезд - нормальных и еще одно кольцо из карликов, на расстоянии, на котором просто не может находиться - не вру ни в одном слове - есть диктофонная запись, что под коньяк люди могут всерьез рассуждать о таких вещах! Так вот, после всего этого извержения подобной информации на простого журналюгу желтой прессы, я влез с предложением.
Может еще из-за того, что Леночка проснулась, прогулялась до края поляны и вернулась усевшись у костра, обводя нас мутными и сытыми от сна глазами, я решил прекратить весь этот треп.
--
Хорошо! Как я понимаю, что все это может и серьезно! Но как это можно доказать?
--
Что доказать? - Обернулся ко мне астроном. - Это же просто абстрактное рассуждение.
--
Вот! Я и говорю, что все это ничуть не лучше моих сказаний про зеленых человечков.
Но Шура посмотрел и пожал плечами.
--
Ну, отчего же. Если взять и посмотреть наблюдения за солнечной короной. Обработать в цифре и прогнать специальной программой...
--
Вы серьезно? - Огурцов снова изобразил скептика. - Ну, наблюдение за Солнцем могу предоставить - у меня на обсерватории записи есть. Только думается, что если Вы не гений, то программу все-таки сделать, это не раз чихнуть...
И тут этот ломатель рук об колено выдал.
--
Да ничего сложного. Алгоритм я напишу...
--
Ну, алгоритм еще не все... - Попытался возразить Огурец, как его дразнили в школе. Но на Шуру это не произвело никакого впечатления.
--
Думаю, что программиста я найду - за месяц другой, напишет.
--
Программисту денежку платить надо. - Не удержался я.
--
Заплачу. - Мой собеседник ухмыльнулся и я не выдержал. Может мне не понравилось, что блондинистая Елена смотрела все больше в сторону нашего знакомого.
--
Давайте, так - Сергей дает Вам данные, а я ставлю ящик коньяка на выбор, что в течение года, Вы ничего доказать не сможете. Как-никак я тоже немного специалист по всем этим контактам...
Словом, хотя и меня пытались удержать, но я настаивал и Ленка разбила руки, правда, почему-то не с этим Шурой, а с Огурцом, но остальное я помнил смутно.
Точно также смутно запомнился и следующий день. Единственно, помню, что наш знакомый оставил нас в покое рано поутру, когда я со слипшимися со сна глазами вылез к костру.
Кстати, звали его не Шура, а Юрий Владимирович - это он так почему-то шутил. Словом, пока не нашел ста грамм коньяку, мною припрятанные загодя, я не пришел в себя, а когда пришел, то никаких разговоров о контакте не велось - Ленка что-то мычала о том, что надо домой приводить себя в порядок к работе. Огурец сначала пытался завлечь нас пешим походом до моря и искупнуться в волнах Балтики, но под нашим совместным напором сдался, и мы мирно отправились на автобус и разошлись по домам.
Честно говоря, спустя месяц-другой я и не вспоминал про эту историю - мало ли что по пьянке не произойдёт. Единственно побаливала пару недель шея, да и та вскорости прошла.
Вся эта история всплыла, как раз в тот момент, когда я разбирался с Еленой Прекрасной, блондинистой Ленкой и Наташкой, которые умудрились встретиться у меня в квартире и устроить разборку на неделю, при чем все трое почему-то приходили выяснять отношения ко мне, там пересекались и я уже был готов снять квартиру, чтобы этот беспрерывный бабский Содом с Геморрой прекратился или хотя бы перетек плавно на нейтральную от меня территорию.
Словом, когда позвонили с утра, никакого желания идти к двери у меня не было - я был в полной уверенности, что это очередная дама забыла свои шпильки, а также умирает, пока не докажет мне, какая я все же сволочь.
Но на пороге, как ни странно стоял Огурец, собственной персоной.
--
Ты можешь найти мне нашего знакомого?
--
Какого знакомого? - Я посмотрел на нашего астронома - тот стоял весь взлохмаченный и с растрепанной бородой, что было абсолютно для него не типично.
--
Ну, того, что в лесу встретили... По крайней мере, хотя бы найти - у меня есть все его паспортные данные...
--
Да ты заходи... - Я кинул ему шлепки и прошел на кухню. Хотя до меня дошло, что астроном прикатил из своей обсерватории, но не удержался съязвить. - Если есть паспортные данные, то обращайся в паспортный стол. А что он, деталь от телескопа у вас спер и толкнул на рынке?
Я открыл холодильник и оценил, чем могу попотчевать гостя, а заодно подкрепиться самому - ввиду наступившей субботы, можно было не торопиться. Но собраться с мыслями астроном не дал.
--
Ты не представляешь, что он наделал!
--
Что, спёр пару телескопов? - Не смог не съехидничать я.
--
Хуже!
--
Обнес всю Академию Наук?
Я не сдержался и рассмеялся - уж больно смешон был в тот момент мой одноклассник. Он посмотрел на меня, как на идиота.
--
Помнишь наш спор, ну тогда в лесу?
--
Ну, помню - что доказали, что пришельцев нет, а он зажал коньяк? - Я никак не мог сойти с взятой ноты.
Огурец присел на край стула и вздохнул.
--
Как раз наоборот, только еще хуже...
А я в тот момент ни хрена еще не понимал. Достал рюмки, даже налил коньяку и успел одну рюмку опрокинуть в себя "за встречу", когда мой старый товарищ начал вываливать из себя информацию. Оказывается этот наш случайный знакомый, странник-философ, через какие-то странные аттракторы, действительно, что-то там нашел. Потом, когда они начали спорить, что все это.., - доказывал, как я понял Огурец, можно объяснить просто неизвестными процессами, этот деятель договорился с кем-то и взял какой-то лазер и стал пулять из этого лазера в клятое пятно на солнце - тут я понимал смутно, хотя и трезвый, - просто физика и астрономия не были моими сильными сторонами со школы.
Короче, это самое пятно никак не реагировало, а потом "передало" то же самое излучение, словом телеграмму этого деятеля в гамма-спектре (вроде не ошибаюсь) и с такой мощностью, что пару спутников вышли из строя. Если бы это пятно не ошиблось, или отправило свою вспышку чуть-чуть левее или правее - Огурец объяснял, но я не запомнил, то сейчас бы на Земле, словом, были бы проблемы.
Одним словом, наш новый знакомый сказал на прощанье, что ему ответили, и укатил с напутствием, что он, видите ли надеется, что его дерганье за веревочки не воспримут, как то, что крысы начали грызть провода...
Я не понял и попросил астронома объясниться.
Тот вытаращил на меня глаза и "объяснил".
Когда до меня дошло, то стало не по себе. Оказывается, этот кадр не много ни мало взял и попытался нарушить сигнал, который, как он предполагал есть сигнал маячка неизвестно кого. Этот "кто-то" это понял и повторил эту помеху "слово-в-слово" только в миллионы раз больше по мощности и по ходу дела сжег пару спутников - один китайский, один американский, но особо радоваться никому не стоит, кроме, разве что русских патриотов, как мы уели и США и Поднебесную...
Словом мы прокричали о себе, и нас услышали, кто, - не знаю, но что спалить нас могут в момент, как мы можем склянкой бензина мурашей, - это как пить дать, к Мане не ходи.
И мне плевать на ящик коньяка, и на то, что мы не одни во вселенной.
Я перестал писать про зеленых человечков, про вампиров и подумываю свалить, куда-нибудь, где людей поменьше.
И еще мне страшно.
Может я параноик, но когда крысы начинают грызть провода и нарушают связь, или муравьи начнут "устанавливать контакт с нами" залезая в материнскую плату - у нас в редакции одно время лезли, то их травят не всегда сразу. И пусть Огурец и найдет этого Шуру или, как его там, - Юрия Владимировича, в надежде, что они придумают, как там договариваться с хозяином маяка на солнце, я так, не могу спать спокойно.
Конечно, можно надеяться на гуманизм, что дескать инопланетянин и русский - братья навеки и презирать крыс за то, что они убегают с тонущего корабля, но я все равно хочу свалить куда подальше.
Просто потому, что не хочу, если что, чтобы на меня показали пальцем или еще что, ну, кроме показывали...
Спросите, а зачем рассказал? Да не могу бояться в одиночку - вот такой я гад. Лучше я буду бегать от людей - оно все-таки привычней, потому что по сути не заведи я этих умников на коньяк, мы бы жили и не тужили.
Но и каждый вечер вглядываться в темнеющее небо - а мне кажется, что все это произойдет ночью, и ждать, как они прилетят и спросят, ну, кто брал мою чашку, кто портил мой интернет, я тоже как-то не хочу в одиночку. Словом, это моя последняя публикация на тему инопланетного разума и вообще, когда вы будете читать этот рассказ, меня на работе и в квартире не будет.
А работу я себе найду.
Словом, как в том анекдоте, ворочайтесь теперь без меня!