Уже после второй встречи поняла, что надо совсем чуть-чуть, и я кану во всепоглощающую бездну своей любви... Эта мысль даже что-то подогревала, задевала. Но я продержалась больше, чем пол года. А потом всё...
Ему всё какие-то дуры попадались, он несколько разочаровался во всех этих высших чувствах... Любил, как никто другой, плевал на всё, была только она как бы единственная. А она подло плевала в душу. При том не сразу, а постепенно... И я тут нарисовалась. Даже когда был только интерес, понимала, что это тот мужчина, которого могу полюбить без особых усилий, раз - и полностью отдаться... Но не сразу. Подозрения, недоверие сделали бы своё дело, не смотря на то, что он исключительно благородный мужчина. И почему-то где-то подсознательно понимала, что может он и одинокий, и его сердце распахнуто настежь, готово лететь к водопаду любви, хоть он и брошенный, использованный... но меня не полюбит. Почему-то уверена. В чём-то мы очень похожи, но разные... И ему другая нужна, а я не смогу...
С какого-то момента, как девчонка, не выпускала из мыслей, его образ каждую секунду стоял перед глазами, бежала на встречу к нему, красилась-одевалась полтора часа. Переживала его боль, но он этого не видел и не мог этого увидеть... Так, эти пол года жили, он своей жизнью, я его и немножко своей... Ждала звонка, зная, что не позвонит... Но тут Аристарх во время одного из многих мужитских разговоров выдал свои верные предположения. Соизмерил мотивы из телефонных бесед, обрывки фраз, стихи, взгляды, прикосновения, чётко считывал улыбку...
Так, гуляли в парке... На какой-то миг замолчали, я смущённо обнимала его влюблённым взглядом, а он просто дружественно улыбался, но потом сконфузился... В сотый раз почувствовала себя идиоткой. Проводил меня до дома и уехал...
Переночевала разок в его квартире, родители отдельно живут... Чудная атмосфера стояла... веяло детской непосредственностью, смешанной с напряжённым притяжением мужчины и женщины, втекал кошачий интерес в этот букет эмоций... До 3х ночи о чём-то разговаривали, потом уснули... Не позволил ничего лишнего, я тоже...
На недельку уезжала в Сочи. Приехав, поняла, что что-то конкретно изменилось - он трубку не брал, а при встрече не разговаривал, с силой отодвинул меня от входной двери, где ждала его...
Аристарх в грубой форме объяснил, что пока я отсутствовала, приходил Саша Моцарт. Моцарт - кликуха. Так получилось, что сама того не зная и не подозревая, подставила дорогого мне человека по полной программе. Моцарт выбил из него круглую сумму денег, угрожая его семье, проехался розочкой... И всё из-за меня.
Попыталась поговорить, просила прощения... Страдала... Пара фраз выбила меня напрочь... Как потом оказалось на ближайшие месяца 3. Понятно, что ни в коем случаи не хотела так...
Окутанная виной и презрением, внутренней неприязнью, свалившимися проблемами, потерей и ненавистью самого важного, того, для кого жила, залила себя на неделю спиртным... А дальше пошли отрешённые прогулки по ночным переулкам района, истерики... К утру, обессилившая падала на пол, и смотрела в потолок, без надежды на что-либо... Выгнали с работы, чуть не изнасиловали, похудела на 10 килограмм...
Забила свой последний штакет... Всё разрывалось и всё было потеряно без возврата... А он нашёл другую, ей дарил цветы, улыбки, нежность, заботу...
Протерпев день без самобичевания, съездила к Моцарту... После этой поездки... уже ничего не существовало... Отдала деньги Аристарху, чтобы тот передал. Когда увидел меня на пороге, был шокирован, задавал какие-то вопросы, когда и кто это сделал...
Дома меня ждала... никто меня не ждал, кроме нескольких бутылок водки...
Где-то звенел мобильный...
Две пачки таблеток, глоток воды, кровать...
Очнулась в халате, на какой-то койке... Поднялась, ноги с трудом держали... Подошла к окну, раздвинула занавески... Яркий свет ударил в глаза. Обдал ветерок... Рай? Но напротив показались кирпичные семиэтажки, замаскированные мохнатой листвой высоченных деревьев. Не рай... А жаль. Внизу ходили какие-то люди, тоже, кто в халатах, кто в штанах и футболке... И стоял Аристарх, Ленка и Петя. Зашли в здание, хотели пройти ко мне в палату, но не пустила их, никого видеть не хотелось. Ничего не хотелось...
Дома навела порядок, неизвестно зачем... Подобрала на улице собаку, денег хватило только на прививку от бешенства. Помыла, причесала псинку.
Минут 5 смотрелась в зеркало... Так противно стало. Накрасилась, пошла выгуливать собаку, дождик пошёл...
Дома выпила бокал вина, накрыла его тремя кружками горячего чая. Прижала к себе Константу - так вот, может и по-дуратски, назвала дворняжку. Она не вырывалась, облизывала руки... Потом выкинула все фотографии, долго сидела в ванной... Стрелка весов показывала 45 кг. Мечта дистрофички-фотомодели... Зачем меня откачали? Не смотря на то, что я сожалела об этом, больше ничего с собой делать не хотелось. Ничего не хотелось. Разглядывала его фотокарточку... потом засунула в письменный стол.
А как всё было тогда... Влюблена в это прошлое, всё так же люблю его... Светило солнце, он улыбался, видела его радостное лицо, его переживания, становление, победы и разгромные поражения... И что стало сейчас? Что стало со мной? Той цветущей девочкой, порхающей на длинных тонких ножках, в развивающемся платье, с той дерзкой неутомимой девушкой, способной поразит одним только взглядом? Видела её сегодня в зеркале...
Но, уже или ещё пока, ничего не жаль... Я лезла вон из кожи, ради любимого человека... А потом ещё этот жуткий день с Моцартом, когда пришлось отдаться, чтобы уберечь Его от всего того, что натворила... Ну и что?.. Ну и ничего...