Мартовский Александр Юрьевич : другие произведения.

Операция века

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Книга вторая из сборника "Буря в бутылке". Координаторское сообщество под руководством Венеры Мариенбургской готовит прорыв через шестое измерение. Все бы хорошо, только Черная Радуга пока не решила проблему бойца Муркотенка.
  АЛЕКСАНДР МАРТОВСКИЙ
  БУРЯ В БУТЫЛКЕ
  КНИГА 2. ОПЕРАЦИЯ ВЕКА
  
  
  ОТ АВТОРА
  Мариенбург. С резиденции Мартовских успешно сорвало часть крыши. Соседи боялись и прятались, пока эти бренные останки болтало чуть ли не по всему садоводству. Затем приехали Татьяна Анатольевна и Александр Мартовский.
  - Д-да, - почесал репу Александр Мартовский, - На крышу я не полезу. Давно вышел из возраста "русский самоубийца". Но кое-какие идеи имеются.
  - Очень хорошо, что кое-какие идеи имеются, - проворчала Татьяна Анатольевна Мартовская, - А то мне давно кажется, что наступил бесповоротный и окончательный кризис.
  - Ну, не совсем чтобы кризис, - ничуть не смутился Александр Мартовский, - Но вся эта Мариенбургская идиллия на излете. Владимир Александрович забросил резиденцию Мартовских. Полезные культуры деградировали, сорняки выросли. Остальное годится разве что в печку.
  - Ты Владимира Александровича не трожь, - на всякий случай предупредила Татьяна Анатольевна непутевого автора "Саги о координаторах", - Владимир Александрович есть будущее нашей науки и техники. Никаких вариантов. Некто Александр Мартовский есть прошлое, а Владимир Александрович есть будущее.
  На том и порешили. Александр Мартовский взялся за фомку. План на ближайшие сутки выглядел так: выломать часть второго этажа и под изуродованной крышей соорудить временный козырек.
  Вроде бы простой план в реализации. Но потерпите, дорогие товарищи, второй этаж есть лебединая песня величайшего шабашника всех времен и народов, или тестюшки Александра Мартовского. Этот тестюшка соорудил из второго этажа многослойный пирог. Доски, опять доски, рубероид, орголит, ковролин. Плюс по гвоздю на каждом квадратном сантиметре. Хрен чего выломаешь.
  Помянул нехорошим словом величайшего шабашника всех времен и народов Александр Мартовский. Построил товарищ шабашник самое жуткое сооружение на сто километров окрест, сам испугался, и больше не появлялся в резиденции Мартовских. Дерьма много, а разгребать как-то надо.
  Отхренячил одну рейку Александр Юрьевич, отхренячил другую рейку, вырвал кусок орголита. И тут некая сумасшедшая оса залетела за шиворот товарищу Мартовскому. Затряс рубашонкой, замахал ручками товарищ Мартовский. Оса взяла его за большой палец и цапнула.
  Ну, что за дерьмо происходит? Как с укушенным пальцем держать молоток? Как опять же орудовать фомкой? Взбеленился Александр Юрьевич. Покрылся холодным потом Александр Юрьевич. Мол, столько проблем, столько проблем, плюс еще всякие бяки кусаются.
  Затем ситуация вышла из-под контроля. Схватил обе отхреняченные рейки укушенный товарищ и разорил ровным счетом шесть осиных гнезд, мирно пристроившихся на втором этаже резиденции Мартовских.
  Пять гнезд оказались пустые. Зато в шестом гнезде кое-кто зажужжал, не так чтобы угрожающе, но скорее с обидой. Сие совсем раззадорило Александра Мартовского. Бросил жужжащее гнездо на пол вышеупомянутый товарищ, принялся прыгать и топтать ногами, пока жужжание не прекратилось, затем вышвырнул расшмяканное гнездо с балкона.
  И не подумал Александр Мартовский, что в гнезде могут быть чьи-то дети.
  Пора нам расти и учиться
  В гармонии с доброй природой.
  Никак не кривляться, не злиться,
  Не корчить позорные морды.
  Природа еще не подставила
  Безумные наши желания.
  Мы просто придумали правила,
  Которые все разрушают.
  А следует нечто обратное
  Устроить на жалких развалинах.
  И будет природе приятно,
  И сами попробуем пряники.
  Прилетела здоровенная оса, то есть несчастная мать. Долго тыркалась в поисках своих осят. Так никого не нашла, совсем никого, даже следов от осят не осталось.
  
  ДЕЛОВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ
  В тихий зимний вечерочек (по земному календарю) собрал робот Петров самых проверенных и непроверенных товарищей из Координаторского центра и предложил означенным товарищам поучаствовать в так называемой Операции века.
  Почему предложение робота Петрова называется Операцией века, и к какому веку относится данная операция пока не вопрос. Лучше сконцентрируемся на высоких покровителях товарища робота и на самых проверенных и перепроверенных товарищах из Координаторского центра.
  Как вы уже догадались, к высоким покровителям товарища робота принадлежат Венера Мариенбургская и Варвар Бетонщиков. Догадаться было легче легкого. Ни одна мало-мальски заметная операция в нашей вселенной (тем более в галактике Млечный Путь) не обходится без участия Венеры Мариенбургской и ее неизменного спутника Варвара Бетонщикова.
  Впрочем, Операция века никак не из области мало-мальски заметных операций. Ибо Операция века относится к незаметным операциям, или операциям-призракам. Ее грандиозность зашкаливает. Ее невыполнимость впечатляет. Но никто, то есть ни одна живая душа, ничего не знает, не может знать про Операцию века.
  Отложили накопившиеся вопросы. Не выпытываем чужие секреты. Иначе кое-кого придется убить. То есть придется убить каждого любопытного товарища, слишком близко подобравшегося к Операции века. А это не входит в планы высоких покровителей Семена Семеновича Петрова, или товарища робота.
  Таким образом, перешли к проверенным и перепроверенным товарищам, получившим добро на участие в Операции века. Костяк означенных товарищей составили лейтенант Звездочка и младший лейтенант Дурк. Родственники бойца Муркотенка. И не надо прикидываться, что родственные связи здесь не при чем. Очень и очень при чем родственные связи с бойцом Муркотенком.
  - Я целиком и полностью доверяю бойцу Муркотенку, - сказала Венера Мариенбургская Варвару Бетонщикову.
  - Боец Муркотенок славится неадекватностью и непредсказуемостью, - согласился Варвар Бетонщиков, чем не удовлетворил на двести процентов Венеру Мариенбургскую, а удовлетворил только на сорок процентов.
  - Неадекватность и непредсказуемость не всегда залог успеха, - скосила и без того косые заячьи глазки Венера Мариенбургская.
  - Или мы стремимся к успеху? - с некоторым намеком на толстые обстоятельства отреагировал Варвар Бетонщиков.
  - Мы не стремимся к успеху, но стремимся к равновесию вселенной, - свесила мохнатые заячьи ушки Венера Мариенбургская.
  - Ага, опять равновесие вселенной, - теперь подмигнул Варвар Бетонщиков.
  - Оно самое, - не удержалась от кривой заячьей улыбки Венера Мариенбургская.
  Далее разговор пошел по протоколу, и высокие покровители Семена Семеновича Петрова (товарища робота) отключились от вышеизложенной проблемы, то есть от Операции века. Следовательно, лейтенант Звездочка и младший лейтенант Дурк попали в команду. А заодно получили возможность набирать для себя всяких помощников и исполнителей, то есть группу поддержки.
  - Э, я такими делами не занимаюсь, - лейтенант Звездочка самоустранилась от предстоящего набора, - Пока вселенная находится в опасности, не следует разбазаривать драгоценное время по мелочам. Иначе будет мучительно больно (цитата из классики) за бесцельно разбазаренное время.
  - Хорошо, дорогая сестренка, - сразу согласился младший лейтенант Дурк, - Кто у нас лучший специалист по группе поддержки?
  И буквально за пару часов завербовал на секретную работу парочку стажеров мурсианского происхождения: Нику-мозг и Вику-ноги.
  
  ДАЛЬШЕ
  Стажеров мурсианского происхождения следовало бы описать в обратном порядке. Сначала Вика-ноги, затем Ника-мозг. Но младший лейтенант Дурк (партийная кличка малыш Дурк) проявил известную дипломатию. То есть воздействовал на интеллектуальные качества более умного стажера.
  - Есть возможность дорасти до сержанта, товарищ стажер, - младший лейтенант Дурк позволил себе несколько вольностей с прелестями стажера Ники.
  - Я одна не могу, - почти задохнулась стажер Ника, - То есть даже ради внеочередного звания я не могу пойти на столь откровенное предательство своей менее удачливой подруги.
  - А кто ваша подруга, товарищ стажер? - младший лейтенант Дурк сильно увлекся все на том же материале, но игру не испортил.
  - Моя подруга, товарищ младший лейтенант, ой, ай, стажер Вика-нрги, - последовал почти конкретный ответ по Уставу.
  Еще несколько минут невинного увлечения. Ну, что поделаешь с малышом Дурком, который из простых сержантов пробился в младшие лейтенанты. В младшие лейтенанты малыш пробился, но сержантские привычки не бросил. А сержантские привычки это такие привычки, что иногда могут помешать при офицерской работе. Если опять же занимается офицерской работой какая-нибудь штабная крыса, чего никак не скажешь про малыша гоблина.
  - Никаких вопросов, товарищ стажер, - состроил зверскую физиономию младший лейтенант Дурк, - Ваша подруга внесена в компьютер. Она проверяется и перепроверяется по секретным каналам, после чего будет выдан профессиональный ответ о ее профессиональной пригодности.
  И похлопал себя корявым гоблинским пальцем по выпуклому гоблинскому лбу, чем чертовски вдохновил стажера Нику:
  - Рада стараться, товарищ младший лейтенант.
  После чего товарищ стажер очень расстаралась в неуставных отношениях. То есть расстаралась до такой степени, что у специалиста по неуставным отношениям, то есть у малыша гоблина вывалился язык и выкатились глаза. Ибо никак не подозревал товарищ малыш, то есть товарищ младший лейтенант, что можно так расстараться.
  - А чего это за новая поза с хвостом моя кошечка?
  - Ну, это секретная поза, мой гоблин.
  Даже на прозвище гоблин не обиделся малыш Дурк. Ничего нет обидного в прозвище гоблин. Национальность такая, вот и весь сказ. Если кому не нравится национальность младшего лейтенанта, может подать рапорт по инстанции и пожаловаться Венере Мариенбургской. Мол, по Координаторскому центру разгуливают гоблины.
  Когда-то давным-давно малышу Дурку не нравилось, или не очень нравилось, быть гоблином. Лучше быть чистым человеком или помесью человека с кошкой, как лейтенант Звездочка, чем быть гоблином. Но после знакомства со стажером Никой малышу Дурку понравилось быть гоблином. И вот почему. Очень уж эротично произносила "мой гоблин" стажер Ника:
  - А почему у моего гоблина такие большие уши?
  - Чтобы лучше слышать тебя, моя кошечка.
  - А почему у моего гоблина такие большие глаза?
  - Чтобы пристальнее смотреть на тебя, моя кошечка.
  - А почему у моего гоблина такой большой нос?
  - Чтобы всю тебя обнюхать и перенюхать, моя кошечка.
  - Ой, это совсем не нос! Но нюхай, нюхай и нюхай, мой гоблин.
  
  ОБСТАНОВКА СЕКРЕТНОСТИ
  Ровно через двадцать четыре часа после первых намеков на Операцию века робот Петров со товарищи покинул Координаторский центр и отправился на искусственную планету Муркова.
  Если кто думает, что команда робота Петрова под кодовым названием "Земляника" избрала конечной целью искусственную планету Муркова, то это большая ошибка. Ибо искусственная планета Муркова, как и весь сектор звезды Бетельгейзе, давно устарела и подлежит списанию.
  - Взорвать эту планету к чертовой бабушке, - предложила Венера Мариенбургская Варвару Бетонщикову.
  - Но там боец Муркотенок, - с явной неохотой на предложение Венеры Мариенбургской откликнулся Варвар Бетонщиков.
  - Точно, там боец Муркотенок.
  Поэтому предоставили искусственную планету Муркова ее участи, а команду робота Петрова ее текущим заботам. Заботы примерно такого порядка. Во-первых, для операции века бизнесмен Семен Петрович Петров выбил самое ультрасовременное оборудование, которое в данный момент находилось на искусственной планете Муркова. Во-вторых, через бизнесмена Семена Петровича Петрова товарищ Мариенбургская закупила у некоей засекреченной организации легкий истребитель класса "Гейзер", и сделка должна была произойти опять-таки на искусственной планете Муркова. В-третьих, очень странное совпадение, но именно на искусственной планете Муркова находится единственный в галактике Млечный Путь учебный полигон для испытания легкого истребителя класса "Гейзер".
  - А мы надежно нейтрализовали бойца Муркотенка на период испытательных полетов? - в последний момент засомневался Варвар Бетонщиков.
  - Да какое дело бойцу Муркотенку до испытательных полетов? - в свою очередь фыркнула Венера Мариенбургская.
  - Боец Муркотенок нынче большая шишка на искусственной планете Муркова, - выдал комментарии к собственным мыслям Варвар Бетонщиков, - Как ревизор третьего класса он имеет доступ к любым секретным мероприятиям координаторского сообщества. Не то чтобы от большого ума, но скорее после дружественной попойки, бойцу Муркотенку возжелается посетить единственный в галактике Млечный Путь учебный полигон для испытания легкого истребителя класса "Гейзер". И что тогда? Как объяснятся наши "земляничники" с ревизором третьего класса?
  Скорчила заячью мордочку и даже хмыкать перестала Венера Мариенбургская:
  - Вариант малореальный, но возможный. В конечном итоге, встретит родственников боец Муркотенок. Ну и Операцию века придется отложить по причине дружественной попойки.
  Очень строго посмотрел на Венеру Мариенбургскую товарищ Бетонщиков:
  - Операция века и так задержалась на две недели в связи с событиями на планете Центурия. Я бы не хотел дальнейших эксцессов, тем более связанных с дружеской попойкой.
  Но совсем не строго и совсем не правильно повела себя Венера Мариенбургская, самый жесткий политик нашей вселенной:
  - Да наплевать на Операцию века, если кому-то хочется хорошенько попить, а кому-то хочется хорошенько потрахаться.
  И сделала несколько весьма непрозрачных намеков в сторону Варвара Бетонщикова. То есть показала товарищу Бетонщикову одну детальку своего болого заячьего тела, так или иначе связанную со словосочетанием "хорошенько хочется".
  Случайная песня:
  Если между заданиями
  Только жрешь и дрыхнешь,
  Запишись, пожалуйста,
  В прожигатели жизни.
  Жизнь не самая интересная
  Прожигателя ожидает.
  Работа, премии, пенсия,
  А дальше фигня какая-та.
  Припев:
  Надеваем скафандры,
  Охотимся за тараканами.
  Продолжение песни:
  Если между загулами
  Только смотришь на девушек,
  Запишись и не думай
  В команду бездельников.
  Может девушки пристойные
  И весьма эротичные,
  Но такая история
  Не по твою личность.
  Припев:
  Навешиваем регалии,
  Охотимся за муравьями.
  Окончание песни:
  Если между неудачами
  Только слезы и стоны,
  Запишись и не собачься
  В команду пижонов.
  Так и сдохнешь сопливым
  Или волком позорным,
  Когда умирают красиво
  Настоящие бойцы и герои.
  Припев:
  Навешиваем оружие,
  Обжираемся печенюшками.
  Простите, дорогие товарищи, но в свете новых законов россиянского государства образца второго десятилетия двадцать первого века запрещается даже в письменном виде рассказывать, чем занимались после серьезной политической беседы Венера Мариенбургская и Варвар Бетонщиков.
  
  ОТЧЕТ
  Ревизор третьего класса Муркотенок отложил в сторону куль со льдом и попытался набрать пару строчек на персональном компьютере. Результат отрицательный. О, как болит голова! Вроде бы не такая развалина ревизор третьего класса Муркотенок, как полагается быть среднестатистическому ревизору. Но все равно болит голова, и строчки не набираются.
  Вы зря подумали про заряд плазмы, попавший накануне в голову величайщего мордобоя вселенной. Сие не более чем комариный укус. Во время заградительного рейда ревизор третьего класса Муркотенок принял на себя четырнадцать полноценных зарядов. То есть на порядок меньше, чем в юношеские годы. Опять же в голову попал только один заряд. Четыре заряда пришлись на туловище, девять зарядов на хвост.
  Во суки-тля, задумался хвостатый товарищ, пытаются прощупать наиболее уязвимое место. Результат положительный. Последние восемьдесят лет проблемы с хвостом у бойца Муркотенка. Так называемая хвостовая болезнь. Штуковина весьма неприятная, в некоторой степени отвратительная. При хвостовой болезни волосы на хвосте выпадают, образуются залысины, неспособные выдержать счетверенную порцию плазмы.
  А тут целых девять зарядов. Если бы товарищи враги обладали средненькой меткостью, они могли нанести две критические раны бойцу Муркотенку. К счастью, степень меткости оказалась ниже всякой критики. Хвост выдержал плазменную атаку, но голова разболелась сверх меры.
  - Чем будете прослабляться, патрон? - бесшумно подкрался Мурзик Матвеевич, личный телохранитель ревизора третьего класса Муркотенка.
  - Ах, Мурзик Матвеевич, нельзя так пугать пожилого начальника, - всем телом вздрогнул боец Муркотенок, - опять же начальник находится в депрессии.
  - Ну, против депрессии есть народное средство, - подкрутил шикарные усы Мурзик Матвеевич, - Это средство называется "прослабитель".
  - Знаю я твое средство, - как-то лениво и без энтузиазма отреагировал боец Муркотенок, - Сейчас мы прослабимся до самого вечера, а секретная бумага в Координаторский центр окажется недописанной.
  - Шут с ней, с секретной бумагой, - раскрутил шикарные усы Мурзик Матвеевич, - Напишется завтра секретная бумага, патрон.
  Может чего и напишется, пришла успокоительная мысль в больную голову ревизора третьего класса Муркотенка. Боль стала тише. Даже хвост перестал беспокоить своими проблемами.
  - В Координаторском центре сидят тупые чинуши, - попробовал сопротивляться все тот же товарищ, - Сначала тупые чинуши сняли погоны младшего координатора с бойца Муркотенка. Теперь могут сотворить подобную тупость с ревизором третьего класса Муркотенком.
  Мурзик Матвеевич правильно отреагировал на намеки непосредственного начальства. Что для Мурзика Матвеевича Координаторский центр? Что для него тупые чинуши и какие-то погоны? Мурзик Матвеевич охраняет непосредственное начальство, его честь и здоровье. Какая разница, кто является непосредственным начальством Мурзика Матвеевича: то ли капризная барышня, то ли всемирно известный боец Муркотенок.
  - Погоны младшего координатора снять можно. Должность ревизора третьего класса упразднить можно. Но что делать с пожизненным званием "боец"? Тем более, если этим званием обладает боец Муркотенок.
  Несколько сдавленных мявков со стороны бойца Мурктоенка:
  - А что делать, черт подери?
  И литровая бутылка водки в крепких когтях его подчиненного.
  
  ПИЛИ-ВЕСЕЛИЛИСЬ
  - Вот скажите, Мурзик Матвеевич, - скорчил не совсем, чтобы трезвую мордочку ревизор третьего класса Муркотенок, - Только честно скажите, что мы здесь делаем?
  Поднатужился, поднапружился Мурзик Матвеевич и по Уставу выдал ответ:
  - Не могу знать, товарищ начальник, знать не положено.
  Ответ не понравился непосредственному начальству, то есть ревизору третьего класса Муркотенку:
  - Вы не какой-нибудь заштатный исполнитель, Мурзик Матвеевич. Поставленные перед вами задачи куда шире, чем может показаться со стороны непосвященному наблюдателю.
  Все равно ответ по Уставу:
  - Так точно, не могу знать.
  Тяжело вздохнул и посмотрел сквозь граненый стакан ревизор третьего класса Муркотенок. Граненый стакан оказался пустым, что никак не поспособствовало мыслительному процессу товарища ревизора:
  - Это ничего, Мурзик Матвеевич, что к вам обращаются по имени-отчеству?
  - Как прикажите, товарищ начальник.
  - Мне очень нравится, Мурзик Матвеевич, обращаться к своим подчиненным по имени-отчеству. А еще больше нравится, чтобы ко мне обращались те самые подчиненные по имени-отчеству.
  - Рад стараться, товарищ начальник.
  Нет, чего-то я не то говорю, поставил граненый стакан ревизор третьего класса Муркотенок. Истинные профессионалы так не прослабляются. Истинные профессионалы создают для прослабления неформальную обстановку. Никаких тебе начальников, никаких подчиненных. Все мы братья и сестры, все из одной команды. Наплевать, что кто-то в одной команде стреляет, а кто-то пишет отчет и несет отве6тственность перед координаторским сообществом за каждый неудачный выстрел.
  Э, хватит об ответственности, едва не выругался ревизор третьего класса Муркотенок. Можно превратиться в заику и стопроцентного импотента, зациклившись на ответственности. Нет, не желает превращаться в заику и стопроцентного импотента вечный товарищ боец. В старшего координатора превращаться самый раз, остальные варианты вообще исключаются.
  - Не люблю я этих товарищей начальников, - перестал думать и, наконец, выругался ревизор третьего класса Муркотенок.
  - Так точно, товарищ начальник, за что их любить? - молниеносно отреагировал на ругань непосредственного начальства Мурзик Матвеевич.
  И это понравилось. То есть понравилось бойцу Муркотенку, что у него есть хотя бы один непосредственный подчиненный с широкими (демократическими) взглядами. Впрочем, еще недавно было два непосредственных подчиненных: Мурзик Матвеевич и Барсик Петрович. Но во время последних событий опростоволосился Барсик Петрович и угодил на больничную койку.
  - Слушай, Матвеевич, - перестал заниматься самобичеванием ревизор третьего класса Муркотенок, - Я не самый лучший начальник, но и ты не всегда выражаешься по Уставу.
  - Ваша правда, товарищ начальник, - как-то загадочно ухмыльнулся Мурзик Матвеевич, - Я выражаюсь по Уставу исключительно после первой бутылки водки. Но и эту оплошность легко исправить, если не останавливаться на первой бутылке.
  - Так за чем дело встало? - едва не выругался вторично ревизор третьего класса Муркотенок, - Или закончилась водка?
  - Никаких проблем с водкой, - просветлел и порозовел Мурзик Матвеевич.
  После чего на изрядно загаженных бланках отчета в Координаторский центр появилась вторая бутылка.
  
  ЗА ПЕТРОВИЧА
  - Мы так и не отомстили за нашего искалеченного товарища, - после второй бутылки нахмурился ревизор третьего класса Муркотенок.
  - Не такой он и искалеченный, - сделал непристойную фигуру из трех пальцев Мурзик Матвеевич, - Лежит сейчас в чистой палате. Молодые девчонки меняют бинты и смазывают царапины всякими мазями.
  - А если немолодые девчонки?
  - Ну, тогда стопроцентный конец демократии.
  Нет, с товарищем по оружию, то есть с Барсиком Петровичем, следует разобраться. Когда реальные пацаны решают реальные вопросы, некто, то есть Барсик Петрович занимается симуляцией. Видите ли, у него плохое здоровье. Так не пойдет, потому что так не пойдет. Либо у тебя плохое здоровье, либо ты относишься к реальным пацанам. Реальные пацаны с хорошим здоровьем. Все остальное - бардак и так далее.
  - Что-то я не усек про конец демократии, - нахмурился ревизор третьего класса Муркотенок.
  - Не усек, и не надо, состроил запрещенную фигуру из трех пальцев Мурзик Матвеевич.
  - Но очень хочется чего-то такое усечь?
  - Терпи кошак, а то мамой будешь.
  Нет, вы не подумайте, что потянуло на неуставные отношения бравого спецназовца Матвеевича. Идея порочная, в корне неправильная. Только уставные отношения, сдобренные толикой мягкого армейского юмора. После второй бутылки стремится пошутить в армейском стиле Мурзик Матвеевич. Однако, подобную мелочь легко подправить в самом зародыше. Чтобы не шутил Мурзик Матвеевич, необходима очередная, то есть третья бутылка.
  - Как насчет номера три? - прозрачно намекнул на очередную бутылку боец Муркотенок.
  - Уже в пути, - принял намек Мурзик Матвеевич.
  - Надеюсь, что путь окажется с положительным результатом и очень короткий.
  - Надеяться всегда можно.
  Хотя с другой стороны, отяжелел и чуть-чуть зазевался Мурзик Матвеевич. Содержимое третьей бутылки попало в стакан ревизора третьего класса Муркотенка через две целые и сто четырнадцать тысячных долей секунды после вышеизложенного диалога. А должно было попасть максимум через две секунды.
  - Так мы никогда не напишем отчет, - проворчал боец Муркотенок.
  - Эй, папаша, будет отчет, - Мурзик Матвеевич выдернул из-под бутылки под номером три загаженную бумажку.
  Бзынь, трынь, покатилась по полу бутылка, расплескивая остатки волшебной жидкости.
  - Ну, что за хреновина этот отчет, - схватился за уши ревизор третьего класса Муркотенок.
  - Вполне предсказуемая хреновина, - Мурзик Матвеевич поймал и вернул в стоячее положение вращающуюся бутылку.
  Но кое-какие капли пропали, то есть они расплескались и были утрачены безвозвратно. Очень плохая новость. Для настоящего профессионала убойная новость. Ни единой капли врагу, таким образом действует настоящий профессионал на третьей бутылке. Как действует настоящий профессионал на четвертой бутылке, пока является профессиональной тайной. Сколько сейчас бутылок, дорогие товарищи? Ага, три бутылки. Поэтому не приставайте с вопросами. Появится бутылка номер четыре, хватит времени на любые вопросы.
  А кто это под горочкой
  Лежит такой неправильный,
  Ругается от зависти
  На маленькую елочку?
  Иголки не расправила
  Та маленькая елочка,
  Когда скатился с горочки
  А кто такой неправильный.
  - Я сейчас все скомпенсирую и уберу, - перестал выпендриваться Мурзик Матвеевич.
  - Ну, конечно, ты все скомпенсируешь и уберешь, - наглые мявки со стороны бойца Муркотенка.
  
  ПО УСТАВУ
  - Так-так, товарищ девушка, - проворчала Венера Мариенбургская, рассматривая двойного агента Черную Радугу, - Что-то в последнее время мы стали часто встречаться. И какие отсюда следуют выводы?
  - Не могу знать, товарищ Мариенбургская, - с некоторым вызовом ответила двойной агент Черная Радуга, - И вообще, вчера я была девушка, а сегодня замужняя жена.
  - Ну, не надо передергивать факты, - не отреагировала на вызов Венера Мариенбургская, - Про вашу частную жизнь товарищ двойной агент в нашем заведении собрана куча ценной информации. Именно из этой информации следует, что вы еще девушка. Отчего не сумели соблазнить и вывести из игры бойца Муркотенка.
  Несколько смутилась, но при этом повела себя куда наглее двойной агент Черная Радуга:
  - Ложь и враки. Боец Муркотенок выведен из игры, находится в глубокой депрессии, пьет водку.
  Легкая улыбка тронула неулыбчивую заячью мордочку Венеры Мариенбургской:
  - Очень сильный аргумент, что боец Муркотенок пьет водку.
  Но и на этот раз не повелась двойной агент Черная Радуга:
  - Даже такой выдающийся мыслитель и интеллектуал нашего времени, как боец Муркотенок, не сумеет в считанные секунды бросить пить водку и нагадить в нашей работе.
  Мгновенно посерьезнела Венера Мариенбургская, самый жесткий политик всех времен и народов:
  - Если кто сумеет нагадить в нашей работе, товарищ двойной агент, так это боец Муркотенок. Мне лично надоело в двухтысячный раз повторять для ваших розовых ушек, товарищ агент, что у бойца Муркотенка исключительный нюх на всякие гадости.
  Попробовала поругаться с Венерой Мариенбургской двойной агент черная Радуга, и передумала в последний момент. Только последние придурки ругаются с Венерой Мариенбургской или пытаются чего-либо доказать самому жесткому политику всех времен и народов.
  - За ревизором третьего класса Муркотенком установлена слежка, - вместо ругани отрапортовала двойной агент Черная Радуга, - Наш человек находится денно и нощно при товарище ревизоре третьего класса.
  - И насколько надежный человек? - заинтересовалась Венера Мариенбургская, - Или это очередная рабочая единица, которую придется ликвидировать по завершении работы?
  - Человек надежный, - продолжила рапорт двойной агент Черная Радуга, - Предан нашему общему делу, владеет компьютерной техникой, умеет маскироваться и перевоплощаться.
  - Этого не достаточно, - Венера Мариенбургская достала большой клетчатый платок, и высморкалась туда нежным заячьим носиком, - Профессиональные качества еще не есть признак надежности. Любого профессионала можно купить, соблазнить, запугать. Любой профессионал подвержен всякого рода слабостям и порокам. Но самый главный его порок нелюбовь к непосредственному начальству.
  Отмахнулась от Венеры Мариенбургской как от надоедливого зайчика двойной агент Черная Радуга:
  - Я проходила школу молодого бойца, товарищ Мариенбургская. Мне уже лысину проели наставления о всякого рода слабостях и пороках. Если хотите получить неподкупного профессионала, товарищ Мариенбургская, почаще принимайте на работу фанатиков а-ля Муркотенок.
  Снова не отреагировала на грубые выходки непосредственного подчиненного Венера Мариенбургская, самый жесткий и самый коварный политик нашей вселенной:
  - Я бы хотела познакомиться лично с подобным уникумом, превосходящим по фанатизму бойца Муркотенка.
  Теперь улыбнулась двойной агент Черная Радуга:
  - Нет проблем, товарищ Мариенбургская. Подобный уникум есть мой законный супруг жирный Коготь.
  
  ВОПРОСЫ
  Венера Мариенбургская выставила за дверь лучшего из своих агентов, или двойного агента Черную Радугу. После чего проскользнула в личный кабинет дорогого супруга и единственного доверенного лица, то есть в личный кабинет Варвара Бетонщикова. К сожалению, или к глубокому разочарованию Венеры Мариенбургской, дорогой супруг в кабинете отсутствовал.
  Нужно жесткое решение, подумала Венера Мариенбургская. Немедленно и сейчас. А как принять такое решение, если отсутствует Варвар Бетонщиков? Ну, никак не принять такое решение. Это в Координаторском центре, в галактике Млечный Путь и вообще в нашей вселенной тысячи цивилизаций признали Венеру Мариенбургскую за эталон жесткости. На самом деле Венера Мариенбургская - девушка тихая, романтическая, совершенно неспособная на какую-либо конкретную, тем более запредельную жесткость.
  Вот-вот, снова подумала Венера Мариенбургская, я - девушка тихая, романтическая, ненавижу бить морды. Хотя с другой стороны, морды бьют исполнители, такие как двойной агент Черная Радуга. Венера Мариенбургская ничего и никого не бьет. Венера Мариенбургская принимает решение за решением, которые отличаются жесткостью.
  Если я вам скажу, что по сути решение принимает Варвар Бетонщиков, вы не поверите. Все факты за то, что решение принимает Венера Мариенбургская. Однако не просто что-либо принять в нашей непростой и практически разбалансированной вселенной. Сначала необходимо сосредоточиться на принимаемом решении и только следом принять. Вот сосредоточиваться не научилась Венера Мариенбургская без подсказок товарища Варвара.
  Все понятно, величайшими политиками становятся такие политики, которые не боятся подсказок со стороны. Самодур боится подсказок. Тиран боится подсказок. Тупое и недальновидное существо, пробившееся по блату в политику, не только боится, но ненавидит подсказки. А кто сказал, что Венера Мариенбургская попала по блату в политику? Не хватаемся за лазерный пулемет, ответ правильный. Венера Мариенбургская на начальном этапе пути имела блат у бойца Муркотенка. И вот какой политический фокус. Венера Мариенбургская помнит про блат, Венера Мариенбургская любит бойца Муркотенка. Но ради равновесия вселенной вынуждена притормаживать вышеупомянутого бойца и выводить его из игры не самым демократическим образом.
  - Так мы опустились до тотальной слежки за собственным благодетелем, - почти на непереводимом заячьем диалекте проворчала Венера Мариенбургская, - Но с другой стороны это идея Варвара Бетонщикова.
  Можно успокоиться, съесть морковку и запить морковным соком собственные комплексы. Ах, у Венеры Мариенбургской нет, и не может быть комплексов. Или все-таки есть комплексы? Потому Венера Мариенбургская прижала к ногтю вселенную, что хорошо разбирается в недостатках и комплексах некоего Зайчика из клана Зайчиков. Лучше Венера Мариенбургская оценит недостатки и комплексы некоего Зайчика из клана Зайчиков, чем тем же самым займутся враги. Сколько блатных политиков погибло от неправильной оценки за последнюю тысячу лет? Впрочем, про блатных политиков лучше получить информацию у товарища Варвара.
  - Нет, я не подведу нашу вселенную, - продолжила упражняться в непереводимом заячьем диалекте Венера Мариенбургская, - Зайчик из клана Зайчиков много чему научил и много от чего отучил политика Венеру Мариенбургскую. Опять же для прочих товарищей со стороны скончался вышеупомянутый Зайчик. Но он же остался вечно живым и безбашенным для единственного товарища в нашей вселенной, для Варвара VOVKA.
  Может кто-то верит, что любящие души чувствуют друг друга на расстоянии. Может никто не верит в подобную чушь. В данном случае сие не вопрос. Но только успела подумать Венера Мариенбургская про дорогого супруга Варвара Бетонщикова, как скрипнула дверь, и Варвар Бетонщиков собственной персоной стоит на пороге.
  
  ОТВЕТЫ
  Варвар Бетонщиков поковырялся канцелярской скрепкой в зубах, прежде чем окинуть встревоженным взглядом Венеру Мариенбургскую:
  - Что-то вы, Венерочка, не по расписанию занимаетесь государственными делами?
  Тяжело вздохнула Венера Мариенбургская:
  - Какое еще расписание для политика вселенского уровня? Нет никакого расписания, не может быть. Эта дурацкая политика (вселенский уровень) совершенно порушила личную жизнь и занимает двадцать пять часов в сутки.
  Почесал затылок (чисто координаторский жест) Варвар Бетонщиков:
  - Понимаю, Венерочка, ты нашла время для личной жизни. Но почему в моем кабинете?
  И получил подзатыльник от Венеры Мариенбургской:
  - Мы - государственные служащие, товарищ Бетонщиков. Никаких кабинетных интрижек, только Устав. Как вам не стыдно, товарищ Бетонщиков.
  Высморкался в рукав Варвар Бетонщиков:
  - Ну, тогда я черта лысого понимаю. Величайшие политики современности не приходят в кабинет к подчиненным. Величайшие политики современности вызывают к себе на ковер подчиненных.
  Обмен игривыми взглядами:
  - Для чего-то приходят, а для чего-то не приходят, товарищ Бетонщиков.
  - Еще скажите, чертовски жесткий ковер, товарищ Мариенбургская.
  - Ну, жесткий ковер сменить не проблема, товарищ Бетонщиков.
  - Так в чем собственно проблема, товарищ Мариенбургская.
  В данном месте игривые взгляды закончились. Как уже говорилось неоднократно, обязанности самого жесткого политика нашей вселенной не выполняются на дурака. Или довыполняешься до такого момента, что уже не самый жесткий политик, а пешка.
  - Есть проблема, - без подготовки сказала Венера Мариенбургская, - И проблема такого порядка, что маленький ребенок стал взрослым ребенком.
  - Понимаю, - без подготовки согласился Варвар Бетонщиков, - Внебрачное чадо скитальца Оторвы вступило в большую жизнь.
  - Не совсем так, - едва заметно поморщилась Венера Мариенбургская, - Внебрачное чадо скитальца Оторвы вело себя тихо все предыдущие годы. Хороший мальчик, пугливый мальчик, никак не в родителей.
  - А теперь тишина закончилась, - сделал меткое предположение Варвар Бетонщиков.
  - Или скоро закончится, - не стала спорить Венера Мариенбургская, - Эта поганка Черная Радуга припахала Хорошего мальчика, пугливого мальчика к делу бойца Муркотенка.
  Открыл рот и простоял пару секунд в полной отключке Варвар VOVKA. Затем закрыл рот и вышел из стазиса:
  - Про поганку разговор отдельный. Дальше не вижу проблемы.
  Что одновременно понравилось и не понравилось Венере Мариенбургской:
  - Проблема вроде бы есть. Внебрачное чадо скитальца Оторвы может прогрессировать в новых условиях.
  Почесал в носу (нестандартный для координатора жест) Варвар Бетонщиков:
  - Но пока что не прогрессирует?
  Несколько раз кивнула ушами Венера Мариенбургская:
  - Не прогрессирует.
  После чего прихватил за уши и слегка потрепал дорогую супругу Варвар Бетонщиков:
  - Вот поэтому я не вижу проблемы.
  А за погостом
  Чужая территория.
  Кто-то поспорил,
  Что это не надолго.
  Спор дурацкий
  Во всех вариантах.
  Соваться опасно
  В чужие пенаты.
  Пока не тронули
  Чужую собственность,
  Сидишь спокойно,
  И пьешь водку.
  Далее последовал разговор профессионалов.
  
  ВОПРОСЫ
  Наши "земляничники", - сказал Варвар Бетонщиков, - Практически готовы к Операции века. Лейтенант Звездочка при всей ее отрешенности сумела справиться с легким истребителем класса "Гейзер". Я, конечно, уважаю дядю Муркотенка. Но на данный момент очень не хотелось бы, чтобы так называемый папа и дочь встретились. Если лейтенант Звездочка вернется в нормальное состояние благодаря встрече с так называемым папой, она может навсегда утерять свою отрешенность и, как следствие, не справится с легким истребителем класса "Гейзер".
  - Жестоко, но справедливо, - согласилась Венера Мариенбургская.
  - мы надеялись на запасной вариант в случае прокола с лейтенантом Звездочкой, - продолжил отчитываться Варвар Бетонщиков, - Номером два стояла усовершенствованная зомби-модель под кодовым названием Вика-ноги.
  - А, это та маленькая шлюшка, - почти развеселилась Венера Мариенбургская, - Помню, ценю. Мне всегда нравились маленькие шлюшки. В них есть нечто непосредственное, нечто от обезьяны.
  - Не от обезьяны, но от кошечки, товарищ Мариенбургская, - уточнил Варвар Бетонщиков.
  - Сохраняйте толерантность, товарищ Варвар, - посуровела Венера Мариенбургская, - В нашей вселенной обезьяны и кошечки имеют равные права. Бороться за какие-то особые права, выделяющие кошечек в ущерб обезьяньему племени, категорически запрещается. Я сама внесла данный пункт в Устав координаторского сообщества.
  - Ты чего, Венерочка, мурсианской наливки наклюкалась? - повертел у виска пальцами Варвар Бетонщиков.
  - для кого Венерочка, а для когоВенера Мариенбургская, - последовала незамедлительная отповедь на верчение у виска пальцами.
  - Пускай будет Венера Мариенбургская, - не обиделся Варвар Бетонщиков, - Все равно факт остается фактом, зомби-модель под кодовым названием Вика-ноги так и не научилась управлять легким истребителем класса "Гейзер". У нас по-прежнему один кандидат в пилотское кресло.
  Почесала затылок Венера Мариенбургская, что-то прикинула с точностью три к одному и проявила озабоченность по поводу сложившейся обстановки:
  - Воссоединение семьи подождет.
  Сразу откликнулся Варвар Бетонщиков:
  - Вроде бы несколько веков обходился без семьи дядя Муркотенок. Вроде бы первая встреча с семьей была морально тяжелой для товарища дяди. Вроде бы на повторную встречу так и не решился величайший боец нашей и прочих четырехмерных вселенных.
  Перестала чесать затылок Венера Мариенбургская:
  - Слишком много "вроде бы", товарищ Бетонщиков.
  Что никак не остановило научные изыскания Варвара Бетонщикова:
  - Я желаю всего хорошего дяде Муркотенку. Но с другой стороны, эмоциональный фон досточтимого дяди желает лучшего. Подобные выкрутасы нам не нужны во время Операции века. Отряд "земляничников", то есть отряд робота Петрова более или менее подготовился к Операции века. Самое время открыть порталы и запустить ребятишек в шестое измерение.
  Снова что-то прикинула на глазок Венера Мариенбургская:
  - До какого уровня мы можем открыть порталы, товарищ Бетонщиков?
  И получила не самый радужный ответ:
  - В нашем распоряжении чуть менее одной секунды.
  Следующий вопрос оказался вовсе нерадужным:
  - Как часто мы можем заниматься открытием, товарищ Бетонщиков?
  Вздохнул, но не выругался Варвар VOVKA:
  - Если верить ученым искусственной планеты Муркова, здешние порталы работают с периодичностью в триста сорок восемь лет двести одиннадцать дней и четыреста восемь минут с какими-то незначительными секундами.
  Зато выругалась Венера Мариенбургская:
  - Все понятно, застряли в дерьмовых секундах.
  
  ВРЕМЯ ОТВЕТСТВЕННЫХ РЕШЕНИЙ
  Кажется, мы немного напортачили, подумала Венера Мариенбургская. Единственное чадо скитальца Оторвы одновременно является сыном дяди Вани Непомнящего. Ну, что товарищ Непомнящий не в курсе своего счастливого отцовства политику не меняет. Если координаторы присвоили товарищу Непомнящему наивысшую категорию зла, то же самое зло так или иначе распространяется на его сына.
  Пока не ошибается Варвар Бетонщиков, записавший единственное чадо скитальца оторвы и сына дяди Вани Непомнящего в категорию "мясо". Неперспективное вышло чадо, дохленький сын. Куча амбиций, и никаких реальных возможностей.
  Хотя постойте, дорогие товарищи, Жирный Коготь неплохо зарекомендовал себя в виртуальном мире. Компьютерные игры энд продвинутое хакерство. Но это совсем не та область, в которой доминируют скитальцы.
  Венера Мариенбургская ожидала, что появится новый боец во вселенной, хотя бы частично наделенный разрушительными качествами родителей. Но не появился новый боец во вселенной. Непомерная злоба скитальца Непомнящего и бесконечная ярость скитальца Оторвы нашли некое клоунское продолжение в их детище. Никто не спорит, довольно часто злобствовал и ярился Жирный коготь, но его злоба и ярость напоминали ветры на навозной куче.
  Я становлюсь маньячкой, подумала многократно Венера Мариенбургская. Политика достала на двести процентов, пора уходить в отпуск. Но никак не уйти в отпуск, ибо вселенная в опасности. В любой момент может выскочить из равновесного состояния вселенная и уже никогда не вернуться обратно.
  Стоп, о какой вселенной идет речь? Поймала себя на крамольной мысли Венера Мариенбургская, что думает не только о нашей вселенной, но думает о бесконечном множестве четырехмерных вселенных. Как утраченное равновесие в нашей вселенной отразится на равновесии прочих вселенных? Очень хочется верить, что мы получим нулевой эффект. Вот только не верит в нулевой эффект Венера Мариенбургская, самый жесткий политик нашей вселенной.
  По крайней мере, параллельные вселенные находятся под угрозой. Непараллельные вселенные возможно вывернутся из гравитационного коллапса, но параллельные вселенные точно не вывернутся. Ибо параллельность вселенных истекает из нашей вселенной. Все параллельные вселенные без остатка на определенном этапе были нашей вселенной. Если параллельные вселенные к нашей вселенной никак не относятся, то параллельные вселенные попали в параллель именно потому, что были нашей вселено.
  Теперь пара слов про Операцию века и пресловутый икорний, с которым лихо разделалась Венера Мариенбургская в нашей вселенной. Что такое икорний? Какая разница, что такое икорний? Всего лишь мелочь, деталька, которую вычеркнула Венера Мариенбургская из нашей вселенной. Однако на определенном этапе мелочь существовала и даже очень существовала возле прочих мелочей. Опять же подобная мелочь не просто существовала, но тянула на великую неприятность.
  - Кажется, мы погорячились с икорнием, - сказала Венера Мариенбургская Варвару Бетонщикову.
  - Ясен хрен, погорячились, - ответил Варвар Бетонщиков Венере Мариенбургской.
  - Но, имея выход в шестое измерение кое-чего еще можно исправить, - продолжила разговор Венера Мариенбургская, стреляя косыми глазками в сторону товарища Варвара.
  - Ясен хрен, можно исправить, - не увернулся от выстрелов Венеры Мариенбургской товарищ Бетонщиков.
  - Утро для любви, - закончила перестрелку русской народной пословицей Венера Мариенбургская.
  - Короче, пошли спать, - согласился Варвар Бетонщиков.
  
  ОТ АВТОРА
  О чем мечтают нормальные русские пацаны и девчонки, так или иначе родившиеся на русской земле? Ну, конечно же, они мечтают, чтобы правители русской земли (прежде всего, господин президент) жили долго и счастливо (до двухсот лет), и так же долго и счастливо правили государством Россия.
  Ах, я чего-то не то написал, какую-то глупость. Меньше всего о долгой и счастливой жизни правителей русской земли (в том числе господина президента) мечтают русские пацаны и девчонки. Есть мечты более интересные, более жизненные. А правители как приходят на русскую землю, так уходят с русской земли. И остаются от них кучи мусора.
  - Скоро наш дом превратится в мусор, - проворчала Татьяна Анатольевна мартовская, разглядывая с разных углов резиденцию Мартовских под Мариенбургом.
  - Что-то мне подсказывает, - вставил собственные пять копеек Владимир Александрович Мартовский, - Этот дом был всегда мусором, как и предшествующая ему дача Мартовских в поселке Михайловская.
  - Дача Мартовских в поселке Михайловская никогда не являлась резиденцией Мартовских, - добавила кое-какую важную информацию в разговор Татьяна Анатольевна Мартовская.
  - Мартовские не умеют строить, но умеют гадить, - добавил собственные выводы из кое-какой важной информации Владимир Александрович Мартовский.
  - Не всякие Мартовские, - не согласилась Татьяна Анатольевна Мартовская с поспешными, хотя и собственными выводами гениального сыночка.
  - А кто говорит про всяких Мартовских? - почти обиделся Владимир Александрович, - И вообще занимайтесь хлебом насущным, дорогие родители, не мешайте мне мыслить.
  - То есть мыслить на отвлеченные темы? - дальше моя реплика.
  - Хотя бы и так, - в очередной раз не обиделся Владимир Александрович Мартовский, - Если тема про равновесие вселенной относится к отвлеченным темам.
  В течение следующего месяца никто не приставал к Владимиру Александровичу, не мешал ему мыслить. Резиденция Мартовских выдержала несколько штормовых предупреждений плюс попала под несколько ливней. Сами Мартовские наотдыхались за границами россиянского государства, то есть в дружественной нам Финляндии. Во время отдыха Татьяна Анатольевна иногда обращалась к Александру Юрьевичу:
  - Что будем делать с резиденцией?
  После чего получала расплывчатый ответ:
  - Будем.
  На более конкретный ответ не хватало сил и желания. То есть Александр Юрьевич уходил от конкретики не по гнусности гнусной души. Александру Юрьевичу не хотелось портить себе отдых. Да и Татьяна Анатольевна сильно расслабилась в финской сауне. Ибо финская сауна не есть русская баня. Если русская баня выжаривает мозги, то финская сауна их расслабляет. Если после русской бани хочется сдохнуть, то после финской сауны хочется жить. Но в том и другом случае, что после финской сауны, что после русской бани мыслить и работать не хочется.
  Россия - страна несвободная,
  Потому что голодная.
  Не только на жрачку и водку,
  И наличие честной работы.
  Если будет работа в России,
  Все равно не придет изобилие.
  Точно так же водка и жрачка
  Не решат со свободой задачу.
  Так давайте не очень ломаться,
  И вообще на свободу кидаться.
  Оставаясь вдали от свободы
  Все равно можно жить и работать.
  Знаете, дорогие товарищи, то есть дорогие русские пацаны и девчонки, вопрос с резиденцией Мартовских под Мариенбургом не самый сложный вопрос. Решается таким способом: подогнать танк и снести к собачьим чертям резиденцию, со всеми ее мышиными и кротовыми норами, осиными гнездами. Но тогда не останется на русской земли ни одного центра по изучению наших братьев меньших из далеких звездных систем и галактик.
  
  ПОДГОТОВКА ЗАКАНЧИВАЕТСЯ
  - Ха, - сказала лейтенант Звездочка, любуясь, как рядовой Вика-ноги оттирает кабину легкого истребителя класса "Гейзер" от всяких соплей и блевотины.
  - Что-что? - переспросил младший лейтенант Дурк, высовываясь из-за плеча вышестоящего начальства.
  - Хочу отметить выдающиеся успехи моего номинального дублера, - ничуть не смутилась лейтенант Звездочка от приставаний малыша гоблина, - Товарищ рядовой, или товарищ дублер, продержалась в кабине легкого истребителя класса "Гейзер" двадцать одну секунду с маленьким хвостиком.
  - А это много или мало? - снова переспросил младший лейтенант Дурк, так или иначе подобравшись к кабине легкого истребителя класса "Гейзер".
  - Не туда смотрите, товарищ младший лейтенант, - последовал строгий окрик со стороны вышестоящего начальства.
  Что правда, то правда. Рассеянное внимание младшего лейтенанта уперлось в кормовую часть товарища рядового. По Уставу это должна была быть кормовая часть легкого истребителя класса "Гейзер" или еще какая-нибудь часть все той же машины, но никак не кормовая часть товарища рядового.
  - Так точно, товарищ лейтенант, - сработала старая армейская привычка, и младший лейтенант Дурк вытянулся по стойке смирно.
  Малыш гоблин и стойка смирно. Не так чтобы забавное зрелище, но нечто забавное есть. После номинальной смерти малыш гоблин стал еще меньше ростом, в то время как лейтенант звездочка усохла и вытянулась. Только не думайте, что лейтенант звездочка приобрела нетолерантные манеры. В нерабочей обстановке она по-прежнему заботливая сестра для нареченного братика. Другое дело, если рабочая обстановка.
  - Как стоите, товарищ младший лейтенант? - насупилась лейтенант Звездочка.
  - Виноват, - совершенно смешался и еще больше вправил живот (практически под самые ребра) младший лейтенант Дурк.
  - Бульк, - попробовала рассмеяться, но не рассмеялась рядовой Вика-ноги.
  Может команда у нас незначительная, может мы называемся "земляничники", но не забалуешься под опекой лейтенанта Звездочки. Быстренько вышибет из команды. А это никак не в духе рядового Вика-ноги. Внутри команды истинный драйв, за ее бортом канцелярские и другие шкурные службы.
  - Не отвлекайтесь, товарищ рядовой, - ненавязчиво, но весьма конкретно предупредила лейтенант Звездочка.
  - Так точно, товарищ лейтенант, - с еще большим усердием принялась за сопли и блевотину рядовой Вика-ноги.
  - На чем мы остановились, товарищ младший лейтенант? - в следующий момент лейтенант Звездочка переключилась на малыша гоблина.
  - Еще раз виноват, - выпучил глаза и едва ли не вывалил язык младший лейтенант Дурк.
  - Расслабьтесь, товарищ младший лейтенант, - постучала пальцем по лбу лейтенант Звездочка, - Вы получили офицерское звание, вы перешли на иную ступеньку армейской иерархической лестницы. Вы больше не сержант или какой-то там рядовой. Вы получили право не тянуться по стойке смирно перед вышестоящим начальством. Повторяю, ваша нынешняя стойка суть расслабленная стойка. Ну-ка попробуйте, товарищ младший лейтенант, принять расслабленную, то есть офицерскую стойку и ответить как должно начальству.
  - Ну, не знаю, - сразу обмяк и превратился в нечто похожее на мешок с отрубями малыш гоблин.
  Подошла капрал Ника-мозг, вроде бы чеканя шаг, но все еще подволакивая непослушные ноги.
  
  В НОРМЕ
  - Разрешите доложить, товарищ лейтенант, - капрал Ника уперлась взглядом в вышестоящее начальство.
  Регламентированный прием по Уставу. Называется "кушать глазами начальство". Широко используется в координаторском сообществе, но в последние годы утратил свою превалирующую значимость над другими приемами.
  Ну, что поделаешь, не то сегодня координаторское сообщество. Ослабело сегодня координаторское сообщество. Много шушеры из блатников и блатнюшек тусуется в координаторском сообществе. Настоящие энтузиасты ба-а-альшая редкость. То же самое можно сказать о настоящих знатоках Устава координаторского сообщества.
  Настоящие знатоки Устава практически вымерли. Попадаются штабные крысы, зазубрившие в какой-то мере Устав. Но зубрежка не имеет ничего общего с истинным пониманием. Для координаторского сообщества требуется истинное понимание. Никак не зубрежка.
  - Вольно, товарищ капрал, - щелкнула каблуками лейтенант Звездочка, - Доклад подождет. Помогите товарищу рядовому убраться в кабине легкого истребителя класса "Гейзер".
  - Лучше я помогу, - неожиданно вмешался в уставные отношения между лейтенантом Звездочкой и капралом Никой младший лейтенант Дурк.
  - Смирно, товарищ младший лейтенант, - рявкнула лейтенант Звездочка, - Не перегибайте палку, товарищ младший лейтенант. Если вам разъяснили различие между офицерским и рядовым составом при обращении к непосредственному начальству, вы обязаны самостоятельно разобраться в деталях на армейской иерархической лестнице. Или я неясно выражаюсь, товарищ младший лейтенант.
  - Так точно, товарищ лейтенант, - подпрыгнул и прикусил язык младший лейтенант Дурк.
  Не скажу, чтобы кульбиты младшего лейтенанта как-то смягчили или успокоили вышестоящее начальство. Скорее наоборот, едва не дошла до рукоприкладства лейтенант Звездочка.
  - Товарищ младший лейтенант, перестаньте паясничать, или получите три наряда на кухню.
  Вывалил язык, выпучил глаза малыш гоблин:
  - Как же так, товарищ лейтенант? Офицерскому составу не полагаются наряды на кухню.
  Улыбнулась и почти рассмеялась лейтенант Звездочка:
  - Вот видите, товарищ младший лейтенант, вы еще не совсем отупели и кое-что помните из Устава. Например, помните про наряды на кухню. Так почему вам не вспомнить несколько пунктов об уставных и неуставных отношениях между офицерами и рядовыми в координаторском сообществе?
  Наморщил нос, вроде как задумался малыш гоблин:
  - Стараюсь вспомнить, товарищ лейтенант.
  Наморщила нос, вроде как передразнила малыша гоблина лейтенант Звездочка:
  - И не старайтесь, товарищ младший лейтенант. Устав невозможно вспомнить. Устав следует знать. За незнание Устава некоторые офицеры лишились звездочек на погонах. Нет, это не угроза, товарищ младший лейтенант. Всего лишь намек. Ваш карьерный рост впечатляет. Из сержантов, минуя военную академию, вы поднялись в младшие лейтенанты. Тонкий намек. Почему вы поднялись в младшие лейтенанты, товарищ младший лейтенант? Почему не закончили военную академию?
  Одновременно наморщенный нос, выпученные глаза и вываленный язык со стороны малыша гоблина:
  -Ну, я! Ну, ты!
  И продолжение ехидной улыбочки со стороны товарища лейтенанта:
  - Вольно, товарищ младший лейтенант. Сегодня мы одна команда. Зарубите себе ниже пояса, товарищ младший лейтенант, никаких неуставных отношений, только Устав. В нашей команде взаимовыдержка, взаимопонимание, любовь к непосредственным командирам и начальникам. Опять же, товарищ младший лейтенант, в нашей команде никто никого не сдает, и не интересуется, по какому блату вас произвели в офицеры.
  
  КЕРОСИН
  - А вот и я, - появился из-за кустика робот Петров, рост тридцать сантиметров, после модернизации плюс один миллиметр.
  Прищурилась и высморкалась лейтенант звездочка:
  - Товарищ младший лейтенант, что здесь делают гражданские лица?
  Прищурился и высморкался на автомате младший лейтенант Дурк:
  - Какие такие гражданские лица? Наблюдаются исключительно наши ребята.
  Что возмутило лейтенанта звездочку:
  - Товарищ младший лейтенант, прекратите ерничать и саботировать вопросы непосредственного начальства. Или у вас непорядок со зрением? Тогда предлагаю контрольный вопрос. Что за железяка в кустах скрипит шестеренками?
  Перестал щуриться младший лейтенант Дурк:
  - Ага, понимаю, товарищ лейтенант. Наш хороший товарищ робот Петров не прошел военную подготовку и не получил воинское звание.
  Перестала щуриться лейтенант Звездочка:
  - Много вы чего понимаете, товарищ младший лейтенант. С подобными замашками прямая дорога под трибунал, а оттуда в штрафной батальон. В наше тревожное время следует не понимать, но ориентироваться на приказы непосредственных командиров и начальников.
  Шорох, стук, более яростный скрип шестеренками.
  - Много себе позволяете, молодежь, - возмутился робот Петров, - Пошутили, посмеялись, пора за работу. Никакая собака или иная тварь нашу работу не сделает.
  - Собака точно не сделает, - практически тут же высказала мнение рядового состава капрал Ника.
  Очень зря. Лейтенант Звездочка помешалась на данный момент на Уставе. Никто не говорит, что слетела с катушек товарищ лейтенант или заглючила безвозвратно. Разговор о помешательстве на Уставе. Некоторые параграфы и пункты Устава зависли в мозгу означенного товарища, после чего выплеснулись наружу.
  - Раз-з-зговорчики, товарищ капрал! Занимайтесь с товарищем рядовым! Или есть какие вопросы?
  Набралась смелости (или наглости) капрал Ника:
  - Есть какие вопросы.
  Однако эту наглость сразу пресекла лейтенант Звездочка:
  - Отвечайте по Уставу, товарищ капрал, или ваши вопросы останутся исключительно вашими.
  Возразить нечего:
  - Никак нет, товарищ лейтенант.
  Что чертовски понравилось лейтенанту Звездочке:
  - На данный момент решается единственный вопрос, кто возглавит нашу команду.
  Подтянулся и встрепенулся малыш Дурк:
  - Варвар Бетонщиков возглавит нашу команду.
  После чего получил сочную сестринскую оплеуху:
  - Варвар Бетонщиков хороший пацан, но он никуда не летит. Его место в Координаторском центре или поблизости. Наше место далеко от координаторов. Нам нужен непосредственный боевой командир, никак не гражданская крыса.
  Все посмотрели на робота Петрова.
  - Я - не гражданская крыса, - возмутился робот Петров, - Но настоящий натурализованный робот.
  Песня роботов:
  Железные болты
  Могут быть из титана,
  Если привередничаешь ты.
  Но это не главное.
  Железные мозги
  Все равно в норме.
  На что напоролись враги,
  Получая по морде.
  Припев:
  Сиди и не вякай,
  Стопудовая железяка.
  Продолжение песни:
  Железная стратегия
  Годится для обормотов.
  Разрешается халдействовать,
  Не разрешается лить воду.
  Если стратегия тряпичная
  Это так же не выход.
  Разрешается двуличность,
  Но не вытье на механизмы.
  Припев:
  Не притворяйся бякой,
  Стопудовая железяка.
  Окончание песни:
  Железные нервы
  Из нашей проплешины.
  Уважается первенство
  И прочие железности.
  Кто не удосужился
  Запастись маслом,
  Ржавеет, тужится,
  И морда красная.
  Припев:
  Не торчи раскорякой
  Стопудовая железяка.
  Ну, и какие отсюда выводы? Да, никаких выводов. То ли снять погоны с лейтенанта Звездочки, то ли навешать погоны на товарища робота.
  
  РАСИСТЫ
  - Ага, - сказал робот Петров, - опять возвращаемся в дремучее прошлое, когда мягкие человечки ненавидели роботов. Только не уговаривайте меня, что мягкие человечки боялись конкуренции со стороны роботов, отчего возникла несанкционированная ненависть. Мягкие человечки ничего не боялись, даже со стороны роботов. Они настолько уверовали в собственную непогрешимость, поэтому ничего не боялись. Железяка то, железяка се. Заткни пасть, железяка.
  - Раз-з-зговорчики, - попробовала перекрыть словесный поток лейтенант Звездочка.
  - Угу, - еще больше раскипятился робот Петров, - что за мода пошла на суровых солдафонов, якобы помешанных на Уставе. Координаторское сообщество в изначальный период собственного развития состояло сплошняком из расистов. Первые координаторы в глаза не видели разумных роботов, но испытывали к разумным роботам заочную ненависть. Как же, как же, разумные роботы могут быть. При чем настолько разумные роботы, что перекроют собственным разумом любой якобы выдающийся разум мягких товарищей.
  - Вы передергиваете факты, товарищ гражданский, - поджала губы и скорчила зверскую физиономию лейтенант Звездочка.
  - Ах, теперь вы оправдываетесь, товарищ солдафон, - ничуть не смутился тридцатисантиметровый робот, - Не нужны мне оправдания подобного рода, нисколечко не нужны. Семен Семенович Петров, или ненавидимый вами робот, прошел тяжелейший путь от неразумной железяки до разумного существа. На данный момент Семен Семенович Петров относится к гильдии весьма уважаемых коммерсантов. Недаром Венера Мариенбургская и Варвар Бетонщиков заметили и выделили Семена Семеновича из бесконечной армии неуважаемых коммерсантов и подключили к архиважному делу по спасению нашей вселенной.
  - Разрешите доложить, товарищ Петров, - неожиданно и без разрешения вышестоящего начальства открыл ротик младший лейтенант Дурк, - Вас любят, уважают, почитают ваши заслуги. Но гражданское лицо остается гражданским лицом, даже если его выбрали в президенты.
  - Оголтелый расизм, - не то чтобы рассвирепел, но яростно застучал шестеренками товарищ робот, - сколько вокруг расистов в армейской форме. Вынужден констатировать факт, пока расисты носят гражданскую форму, они могут считаться твоими друзьями. Да что это я говорю, расисты в гражданской форме совсем не расисты, но милейшие пацаны и девчонки, готовые пить водку и травить байки с одним очень старым, очень зачуханным роботом.
  - Вам не давали слово, товарищ младший лейтенант, - с некоторым запозданием накинулась на малыша гоблина лейтенант Звездочка, - Вы недавно попали в офицерский состав, товарищ младший лейтенант, что так или иначе сказывается на ваших поступках. Я не могу приказать вам, товарищ младший лейтенант, что-нибудь не по Уставу, например, не могу приказать вам надолго или навсегда прикрыть ротик. В мирное время, то есть в небоевой обстановке, приказы товарища лейтенанта не являются аксиомой для товарища младшего лейтенанта. Но поверьте моему боевому опыту, товарищ младший лейтенант, очень скоро наступит боевая обстановка.
  - Эге, - слегка остыл робот Петров, удовлетворенный таким поворотом событий, - Махровые служаки начинают ругаться и даже готовы подраться, то есть на кулаках и лазерных пистолетах доказать собственное понимание Устава. Оголтелый расизм, сдобренный гнилой армейской идеологией. Сколько раз повторять, каждое разумное существо понимает Устав по-своему. Если миллиарду расистов выдать Устав, у нас получится миллиард разночтений. Например, товарищ лейтенант понимает Устав так, а товарищ младший лейтенант понимает Устав эдак. И сколько не пыжится товарищ лейтенант, ему не переубедить (то есть не перепыжить) товарища младшего лейтенанта в мирное время.
  Легкий шок. Усиленное чесание затылков. Грозный начальственный взгляд, готовый пожрать и растерзать товарища робота.
  - Собственно, а кто такой Семен Семенович Петров? - подтянулась и щелкнула каблуками лейтенант Звездочка, - Среди армейских чинов Семен Семенович не числится. А может это шпион, засланный к нам разведкой скитальцев?
  
  ШПИОНОМАНИЯ
  - Разрешите обратиться, товарищ лейтенант, - залихватски откозырялась и буквально сожрала глазами начальство капрал Ника.
  - Разрешаю, товарищ капрал, - без всякого раздражения переключилась на нижестоящего подчиненного лейтенант Звездочка.
  - Ваши указания, товарищ лейтенант выполнены, - последовал четкий ответ со стороны капрала Ники.
  - Какие такие указания, товарищ капрал? - несколько смутилась лейтенант Звездочка.
  Проклятая травма, проклятый склероз, плюс этот дурацкий робот с гражданскими замашками. Можно смутиться и даже очень смутиться в сложившейся ситуации. Однако относится к кадровым военным лейтенант Звездочка. Ее номинальный срок службы перевалил за пару веков, ну если не отбрасывать временный отпуск по болезни. Впечатляет срок службы, черт подери. С подобным сроком только четкие ответы. Сплошной Устав, и никаких неуставных отношений.
  - Спасибо за доверие, товарищ лейтенант, - с прежней четкостью отрапортовала капрал Ника, - Легкий истребитель класса "Гейзер" к дальнейшим полетам готов.
  - Благодарю за службу, товарищ капрал, - перестала смущаться и пришла в себя лейтенант Звездочка, - Не мне вам рассказывать, товарищ капрал, что легкий истребитель класса "Гейзер" есть уникальное оружие, с помощью которого мы постараемся выполнить Операцию века.
  - Всего лишь постараемся, или как? - язвительно заметил робот Петров.
  Для выдающегося коммерсанта непростительная оплошность. Какие-то секунды назад товарищ робот твердил о расизме в армейских погонах. Затем он же твердил о шпиономании и прочей армейской дурости. Затем он же наехал на армию.
  Извините, товарищ робот, ваша тактика неправильная. Если вы изображаете жертву, то изображайте ее до конца. Если жертва начинает кусаться, это уже не жертва, но нечто большее. Например, наглый революционер и смутьян, пробравшийся в наши сплоченные ряды, чтобы там сеять смуту и революцию.
  - Товарищ капрал, для вас очередное задание, - побагровела и посинела одновременно лейтенант Звездочка.
  - Слушаюсь, товарищ лейтенант, - щелкнула каблуками капрал Ника.
  - Товарищ капрал, по уточненной информации вы обладаете повышенной степенью интеллекта, - перешла в нормальный режим лейтенант Звездочка, то есть немного избавилась от синей и багровой краски.
  - Разрешите надеяться, товарищ лейтенант.
  - Разрешаю, товарищ капрал, ибо следующее ваше задание связано с повышенной степенью интеллекта.
  Дальше обмен взглядами. Никаких неуставных отношений, все по Уставу. Подобострастный взгляд со стороны подчиненного. Критический взгляд со стороны вышестоящего начальства.
  Эта девочка далеко пойдет, подумала лейтенант Звездочка. Ибо эта девочка, то есть капрал Ника по кличке Ника-мозг, умеет общаться с вышестоящим начальством. А что требуется в любой армии, то есть в армии любого цивилизованного сообщества или государства? Правильно, в любой армии требуется умение общаться с вышестоящим начальством. Не умеешь общаться с вышестоящим начальством, тут тебе и кердык. В лучшем случае останется вечным капралом. В худшем случае получишь пулю. При чем не обязательно в грудь, а совершенно в обратное место.
  - Служу координаторскому сообществу! - закатила глаза и натурально гавкнула капрал Ника.
  - Очень хорошо, товарищ капрал, - разродилась самой искренней улыбкой лейтенант Звездочка, - Ваше следующее задание некое гражданское лицо, которое может оказаться шпионом.
  
  ЖИРНЫЙ КОГОТЬ
  Вы только не подумайте, что одному инфантильному мальчику дали столь непрезентабельное имя при рождении. Ничего подобного, гнусная ложь и враки. Один инфантильный мальчик считался сокровищем для своей навороченной мамочки, которую вся вселенная величала скитальцем Оторва. Опять же навороченная мамочка, или скиталец Оторва, как всякая мамочка, хотела, чтобы ее ребенок вырос здоровым и шустрым. Посему на начальном этапе одного инфантильного мальчика величали как Шустрый Коготь.
  Психологическая задача с двумя неизвестными. Первоначальное имя звучит не очень для выходца русской национальности с планеты Земля. Шустрый коготь отдает эльфийской или мурсианской плесенью. Но с подобным именем можно жить и не шибко напрягаться. Совсем другое дело, если тебя зовут Жирный Коготь.
  К сожалению, один инфантильный мальчик не обладал классическими формами. Школа оказалась тем местом, где Шустрый Коготь постепенно переквалифицировался в Жирного Когтя. А что такое школа для одного инфантильного мальчика, если бы вышеозначенный товарищ любил свою навороченную мамочку, или скитальца Оторву. Но вот какая фигня получается. Нюхом не нюхивал и слыхом не слыхивал один инфантильный мальчик про скитальца Оторву. Столь интересные факты мамочкиной биографии упорно скрывались самой мамочкой. Отсюда возникла непередаваемая ненависть к Шустрому Когтю и какая-та болезненная любовь к его антиподу по имени Жирный Коготь.
  - Ну и что там с бойцом Муркотенком? - незаметно подкралась двойной агент Черная Радуга к многофункциональному шестидесятичетырехядерному компьютеру класса "Распашонка".
  - Ой! - подпрыгнул и едва не вывалился из операторского кресла престарелый гном с личиком ребенка, - Пусенька, ты меня напугала.
  - Сколько раз повторять, - возмутилась двойной агент Черная Радуга, - Нет никакой Пусеньки, есть Черная Радуга.
  - Хорошо, хорошо, - Замахал короткими ручками престарелый гном, - Нет никакой Пусеньки, но ты меня напугала. Сколько раз повторять, нельзя так подкрадываться к творческому работнику, когда он погружается в творчество.
  Весьма пристойное хмыканье. Никакого раздражения или обиды со стороны весьма раздражительной девушки, похожей на учительницу младших классов. То есть на данный момент весьма раздражительная девушка олицетворяет учительницу младших классов, потому что не раздражается девушка. Что она олицетворяет в другие моменты, лучше не думать, чтобы не вытошнило.
  - Меня заинтересовал боец Муркотенок, - продолжила диалог двойной агент Черная Радуга.
  - Всех интересует боец Муркотенок, - вернулся к компьютеру Жирный Коготь, - Однако интерес бесполезный. Ибо боец Муркотенок упился до чертиков.
  -Ну, упился и упился боец Муркотенок, - почесала переносицу двойной агент Черная Радуга, - Только это не повод, чтобы расслабиться.
  - Никаких проблем, Пусенька. Ой, о чем это я говорю, - заперхал и засучил престарелый гном короткими ножками, - Извините, Черная Радуга, никаких проблем с расслаблением. Расслабляются позорные мальчики и девочки, истинный профессионал не расслабляется никогда, даже если он расслабляется. Бойцу Муркотенку от нас не уйти. Все под контролем.
  Кнопку нажимает
  Не всякая букашка,
  Но истинные профессионалы
  Из товарищей наших.
  Кнопка нажимается
  Ни по какой прихоти,
  Но против профессионалов
  Из товарищей ихних.
  Профессиональные качества
  Кнопке не понравится,
  Но битва профессионалов
  Такая забавная.
  Помните друзья и враги,
  За нажатием следует взрыв.
  Двойной агент Черная Радуга уместила тщедушное тельце учительницы младших классов на краешке компьютерного стола, чтобы обговорить кое-какие детали предстоящей операции.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ
  Итак, общеизвестный факт, Жирный Коготь является фиктивным мужем двойного агента Черная Радуга. Тому две причины. Во-первых, Жирный Коготь совершенно не интересуется представительницами противоположного пола. Во-вторых, совершенно не интересуется интимной близостью двойной агент Черная Радуга.
  Следующий факт, Жирный Коготь и Черная Радуга официально оформили брак, на чем их супружеские проблемы закончились. Благодаря Жирному когтю Черная Радуга без рукоприкладства отбивает романтические наезды всяких озлобленных уродов. Благодаря Черной Радуге Жирный Коготь занимается любимым делом, то есть эксплуатирует навороченный компьютер.
  - Есть кое-какая информация, - Жирный коготь посмотрел на Черную Радугу, - Это информация скорее со знаком минус, чем со знаком плюс.
  - Сгодится любая информация, - Черная Радуга посмотрела на Жирного Когтя, - Насчет знаков разрешите мне разобраться самой, товарищ сотрудник секретного отдела.
  Кстати, двойной агент Черная Радуга выбила Жирному Когтю ничего незначащую должность в секретном отделе. Ибо сотрудниками секретного отдела являются не только оперативные работники, но и уборщицы вместе с туалетными рабочими. Двойной агент Черная Радуга попробовала состряпать двойного агента из Жирного Когтя, но получила отказ. Извините, товарищ двойной агент, такие должности как двойной агент в реестре разрешенных должностей не числятся. Товарищи координаторы ведут исключительно честную игру, никакого двойного агентства.
  Мы разрулили в конечном итоге весьма забавный эффект. Жирный Коготь пока не утратил надежду так или иначе послужить для вселенной. Жирному Когтю, собственно говоря, наплевать, на какой стороне послужить для вселенной. То ли на стороне координаторов против скитальцев. То ли на стороне скитальцев против координаторов. Скитальцы пока еще не придумали, как использовать выдающийся компьютерный гений товарища, следовательно, сделаем из товарища законопослушного сотрудника секретного отдела.
  - Я немного покопался в секретных архивах Венеры Мариенбургской, - протер вспотевшее лицо Жирный Коготь, - И накопал кое-что на искусственную планету Мурковка.
  - Очень зря, товарищ сотрудник секретного отдела, - сказала Черная Радуга, - Если Венера Мариенбургская обнаружит утечку информации, вам пипец и бараньи яйца.
  - Не совсем так, - не согласился Жирный Коготь с весьма верным замечанием более опытного товарища, - Если Венера Мариенбургская обнаружит утечку информации, то пипец и бараньи яйца достанутся бойцу Муркотенку.
  Секундная пауза. После чего рассмеялась учительница младших классов, то есть двойной агент Черная Радуга:
  - Очень хорошо, товарищ сотрудник секретного отдела. Венера Мариенбургская слишком нежно относится к бойцу Муркотенку, чтобы ужучить вышеупомянутого бойца за хакерский взлом или придать его какому-нибудь иному виду поругания. В крайнем случае, конфискуют компьютер бойца Муркотенка, с которого произошел хакерский взлом. Я вас правильно понимаю, товарищ сотрудник секретного отдела?
  - Сетенли, - на тарабарском наречии ответил Жирный Коготь, - А теперь сама информация.
  Двойной агент Черная Радуга получила стандартный листок бумаги с нестандартными закорючками. Шифрованный код, подумала двойной агент Черная Радуга, но не стала вдаваться в подробности. То есть не стала разгадывать ту ерунду, что скрывалась за нестандартными закорючками:
  - Что это значит, товарищ сотрудник секретного отдела?
  Гаденько так ухмыльнулся в ответ Жирный Коготь:
  - Кое-какие фрагменты из личного дневника Венеры Мариенбургской.
  Не следовало ухмыляться Жирному Когтю, подобной ерундой не проймешь двойного агента Черную Радугу:
  - Надеюсь, Венера Мариенбургская записывает в личный дневник не только подробности личной жизни.
  Очередная гаденькая ухмылка со стороны Жирного Когтя:
  - Именно подробности личной жизни Венеры Мариенбургской записывает в личный дневник, в первую очередь, как она трахается, и в каких экзотических позах с Варваром VOVKA.
  
  ОБЛОМ
  Хочется добавить, насколько повезло Жирному Когтю на текущем этапе, что его не расказнила Черная Радуга за дебильные шутки:
  - Что вы себе позволяете, товарищ сотрудник секретного отдела?
  В какой-то момент учительница младших классов была на пути трансформации в большую хищную птицу. А что опять же большая хищная птица? Ну, это без вариантов. Будучи большой хищной птицей, многие человеческие качества утрачиваются, зато приобретается непомерная жажда к убийству.
  - Ой, прости меня, Пусенька, - вывалился из кресла и заелозил по полу Жирный Коготь.
  - Вот сейчас оторву бесполезные детали и части за Пусеньку, - не то чтобы зашипела, но засвистела двойной агент Черная Радуга.
  - Ой, я больше не буду, - Жирный Коготь попробовал поцеловать худощавую ногу так называемой учительницы младших классов, но вместо этого поцеловал когтистую лапу.
  - Конечно, не будешь, - когтистая лапа в считанные микросекунды превратилась в худощавую ногу, - Ибо не получится быть без бесполезных костей и деталей.
  А ведь этот уродец едва не ввел меня в искушение, подумала Черная Радуга. Еще бы немного, и девушка могла не устоять. Что есть признак величайшей невоздержанности и позора.
  Следует помолиться, решила Черная Радуга. Против невоздержанности и позора самое лучшее средство молитва. Так или иначе молитва отвлекает от прочих мыслей и притормаживает несанкционированные чувства. А почему молитва притормаживает несанкционированные чувства? Ну, ей положено, она и притормаживает. Что-то должно притормаживать чувства. К примеру, молитва.
  Чему бы помолиться, вошла в образ Черная Радуга. Двойные агенты больше всего уважают глубокий космос. Но глубокому космосу молиться не принято. Глубокий космос не услышит молитву. Глубокий космос вообще ничего не услышит, потому что не слушает. И даже не прислушивается к твоим мелким проблемам.
  Почему это должен прислушиваться к твоим мелким проблемам глубокий космос? Повторяю, он не прислушивается. Его задача куда глобальнее. Существует глубокий космос. Существовать при любых измерениях вот какая задача. Не существовать не может глубокий космос. А ты навалился со всякой мелочью, то есть с молитвой.
  Нет, не буду молиться, повторно решила Черная Радуга. Вроде опасность миновала, фиктивный муженек перестал изображать героя-любовника. По политическим соображениям Венеры Мариенбургской состоялся фиктивный брак между отпрыском Ивана Непомнящего и двойным агентом Черная Радуга.
  Всюду Венера Мариенбургская. В каждой бочке затычка. Никак не обойтись без Венеры Мариенбургской. Без жрачки и выпивки обойтись можно, а без Венеры Мариенбургской никак. Очень хочется где-нибудь обойти эту незаменимую затычку, которой является Венера Мариенбургская в нашей вселенной.
  - Хорошо, товарищ сотрудник секретного отдела, - полностью трансформировалась двойной агент Черная Радуга в учительницу младших классов, - Очень хорошо, товарищ сотрудник. Ваша инициатива будет вознаграждена в определенных кругах, если она поможет справиться с бойцом Муркотенком.
  - Она поможет справиться, товарищ двойной агент, - состроил умильную мордочку Жирный Коготь, - Благодаря хакерской атаке на закрытый архив Венеры Мариенбургской мне удалось выяснить подноготную всей проводимой операции.
  - Чего-чего? - насторожилась двойной агент Черная Радуга, - Вслушайтесь, товарищ сотрудник секретного отдела, какую дичь вы несете.
  - Вроде никакого базара? - припух и притих Жирный Коготь.
  - Наоборот, слишком много базара, - не удержалась от едкого сарказма двойной агент Черная Радуга, - Если мне не изменяет память, то Венера Мариенбургская очень гордится секретностью операции.
  - Э, товарищ двойной агент, не приравнивайте обычных пацанов и девчонок к сотрудникам секретного отдела, - сморщил детский носик и надул детские губки Жирный Коготь, - Обычные пацаны и девчонки никогда не проникнут в секретные планы самого паршивого шарлатана, не то чтобы такого политика, как Венера Мариенбургская. Только скромный сотрудник секретного отдела может взломать пароль любой степени сложности и даже узнать, как называется секретная операция.
  - Ну, и как она называется, товарищ сотрудник секретного отдела?
  - Операция века, вот как она называется.
  
  НЕМНОГО ПОЛИТИКИ
  Увязнув в икорнивой лихорадке, Венера Мариенбургская не нашла ничего лучшего, чем уничтожить на корню источник икорния. Однако, при уничтожении источника, уничтожился не весь икорний, но только икорний, находящийся внутри источника. Значительные количества столь полезного (или вредоносного) металла были вывезены в разные части нашей вселенной.
  Как уже говорилось, больше всего вывезенного икорния скопилось в запасниках искусственной планеты Мурковка. Сначала Венера Мариенбургская задумала избавиться от означенных запасов, взорвав звезду Бетельгейзе вместе с искусственной планетой Мурковка. На организацию взрыва направлена двойной агент Черная Радуга. Вину за взрыв намечалось свалить на бойца Муркотенка.
  Чуть позже Венера Мариенбургская передумала взрывать звезду Бетельгейзе вместе с искусственной планетой Мурковка. Икорний благополучно изъяли из планетарных запасников и обогатили в совершенно секретной обстановке. Обогащенного икорния оказалось не так чтобы много. Хватило на звездный заградитель класса "Решето" и легкий истребитель класса "Гейзер", плюс кое-какие доспехи и оружие для отряда из четырех биологических существ и одного робота.
  - Зачем уничтожать икорний вместе с звездой Бетельгейзе и искусственной планетой Мурковка, - задался вопросом Варвар Бетонщиков, - Если можно использовать икорний для прорыва в шестое измерение.
  Не секрет, что Венера Мариенбургская помешалась на шестом измерении. Чуть раньше Венера Мариенбургская помешалась на пятом измерении. Когда помешательство на пятом измерении прошло, то наступило помешательство на шестом измерении.
  - Что круче, пятое или шестое измерение? - спросила Венера Мариенбургская у Варвара Бетонщикова.
  - Не вижу разницы, - ответил Варвар Бетонщиков Венере Мариенбургской.
  - Есть разница, - заупрямилась Венера Мариенбургская, - При чем чертовски солидная разница. В пятом измерении мы можем столкнуться с бесконечным множеством собственных двойников, чего никак не ожидается в шестом измерении.
  - Не совсем так, - заупрямился Варвар Бетонщиков, - В шестом измерении мы можем столкнуться с тем же бесконечным множеством собственных двойников, только с несколько меньшей вероятностью, чем в пятом измерении.
  - Вот не верю, - попробовала высчитать несколько меньшую вероятность Венера Мариенбургская, и спалила компьютер.
  - Вера здесь никуда не годится, прежде всего наука, - не удержался от сарказма Варвар Бетонщиков.
  - Я опираюсь на науку, - едва не встала на ушах Венера Мариенбургская, - Не следует меня принимать за религиозную фанатичку, запутавшуюся в религиозных догматах.
  - А компьютер подох, - весьма навязчиво указал на спаленный компьютер Варвар Бетонщиков.
  - Не подох, но спалился, - теперь уже встала на ушах Венера Мариенбургская, - Однако в данном вопросе сие не имеет значения.
  - Тогда что имеет значение, - продолжил свои издевательские речи Варвар Бетонщиков.
  - Опыт имеет значение, - выкрикнула Венера Мариенбургская несколько бессвязных ругательств прямо в лицо противному Варвару.
  Затем успокоилась и перешла к более конкретному материалу с научной подоплекой.
  Ученая песня:
  Разрезается лягушка,
  Потому что так и надо.
  Была лягушка непослушная,
  Ну и стала экспонатом.
  У лягушки не спросили
  Из какой она команды.
  Просто скальпель заточили,
  И разрезали по гланды.
  Припев:
  Университет не поможет,
  Если не вышел рожей.
  Продолжение песни:
  В кислоте не только черви
  Бултыхаются не очень.
  Кислота течет на череп,
  Отмывая червоточины.
  Кислота на постаменте
  Как примочка против кори,
  Но лютуют конкуренты
  И проталкивают щелочь.
  Припев:
  Диссертация не прокормит,
  Если не знаешь законы.
  Окончание песни:
  За пределами системы
  Разум корчится и глючит.
  Что на зэках, что на пленных
  Развивается наука.
  Если на врага нарвался,
  Лучше сразу застрелиться.
  А иначе ты попался,
  Как подопытная крыса.
  Припев:
  По ретортам размажут
  И спасибо не скажут.
  Крякнул, хрюкнул, мяукнул, и окончательно отказался уничтожать звезду Бетельгейзе Варвар Бетонщиков.
  
  ТРИЖДЫ МЯВ
  - Не хочу никого обижать, - сказал Мурзик Матвеевич после очередной бутылки водки, - Но русская водка теперь куда хуже, чем в середине двадцатого века.
  - Мяв, - ответил боец Муркотенок.
  В натуре сие выглядело не совсем так, как пишется на бумаге. Чуть менее двух минут потратил Мурзик Матвеевич на критику русской водки. И вдвое больше времени на свое "мяв" потратил боец Муркотенок.
  Только не удивляйтесь, дорогие товарищи, что неестественно долго мявкал лучший боец во вселенной. Ибо основное время ушло не на мявки, сожалеющие об утраченном качестве русской водки. Основное время потратил боец Муркотенок на решение некоей психологической задачи, связанной с его должностью ревизор третьего класса.
  Давайте посмотрим, в чем заключалась задача, над решением которой завис боец Муркотенок как ревизор третьего класса. По большому счету задача заключалась в икорнии. Или точнее, в исчезновении официальных запасов икорния на искусственной планете Мурковка.
  Вот что заметил ревизор третьего класса Муркотенок между предыдущим и нынешним употреблением водки. Из запасников координаторского сообщества исчезли запасы икорния. По документам были запасы икорния, но в наличии ничего не было.
  Ерунда на постном масле, пришла в пьяную голову трезвая мысль. Абы как не исчезают запасы икорния. В системе звезды Сепис икорнию наступил полный кердык после операции, проведенной врагами координаторского сообщества. Никто не спорит, в системе звезды Сепис были причины для исчезновения запасов икорния. Чего не скажешь о системе звезды Бетельгейзе и конкретно об искусственной планете Мурковка.
  - Я бы снял с русской водки статус "водка", - не прекратил разглагольствовать Мурзик Матвеевич, - Нынешняя русская водка больше напоминает "шило", чем "водку".
  - Мяв, - ответил боец Муркотенок.
  Никакой критики, никаких противоправных действий, все по букве и духу закона. Мурзик Матвеевич имеет право на собственное мнение, Муркотенок имеет право на собственный мявк. Тем более, что любые мявки помогают сосредоточиться бойцу Муркотенку в должности ревизора третьего класса.
  Никаких вариантов, икорний похитили и разбазарили. Хотя понятие "разбазарили" содержит множество интерпретаций, ревизор третьего класса Муркотенок интерпретировал подобную хрень исключительно рядом с именем Черная Радуга.
  Вот же маленькая поганка эта Черная Радуга. Вот же устроила кучу несанкционированных гадостей. Вот же достала некое официальное лицо на службе координаторскому сообществу.
  Что за официальное лицо достала Черная Радуга, пока не уточнил ревизор третьего класса Муркотенок. Ежу понятно, кого достала Черная Радуга своими маленькими гаденькими интригами, никак не вытягивающими на вселенский уровень.
  Система звезды Бетельгейзе есть уникальная система в галактике Млечный Путь. Искусственная планета Мурковка есть уникальная планета в системе звезды Бетельгейзе. Икорний есть уникальный металл после уничтожения основных его запасов в системе звезды Сепис. И этот уникальный металл похитили и разбазарили на искусственной планете Мурковка.
  Впрочем, похититель перестарался, заметая следы. Выдающиеся личностные качества ревизора третьего класса Муркотенка (интеллект и интуиция) помогли вычислить позорного гада. Некто Черная радуга, изображающая из себя учительницу младших классов, попалась. Не имеет значения, что пока на свободе черная Радуга. От правосудия ей не уйти, даже если захочется сделать ноги в другую вселенную. Ибо на данном этапе правосудие представляет боец Муркотенок.
  - Может, заменить русскую водку на басурманскую водку? - сделал совершенно нелепые выводы Мурзик Матвеевич, - Хотя никак не припомню, на что похожа басурманская водка и существует ли она вообще, но есть надежда, что она существует.
  - Мяв, - ответил боец Муркотенок.
  
  ОТ АВТОРА
  Ничего не хочу делать, хочу валять дурака. Обновленное государство Россия, или россиянское государство (пишется с маленькой буквы) есть прекрасный полигон, чтобы валять дурака. В россиянском государстве никто ничего не делает. Зато дурак валяется с удивительным удовольствием.
  Вы хотите, чтобы я перечислил поименно главных валятелей дурака. Мол, честный гражданин и товарищ не прячется за общими фразами, но перечисляет все и всяк поименно. Не возражаю, мне не составит труда перечислить сто сорок миллионов имен, хотя на подобную процедуру уйдет куда больше времени, чем на саму "Сагу о координаторах".
  Ах, вдумчивый читатель согласен отказаться от ста сорока миллионов имен, если ему перечислят одно единственное имя главного валятеля дурака. Зачем вдумчивому товарищу сто тридцать девять миллионов девятьсот девяносто девять тысяч девятьсот девяносто девять второстепенных валятелей дурака, когда он добрался до сути?
  Ладно, собираюсь с мыслями, выполняю просьбу. Главного валятеля дурака зовут Вовочка. Только без рук и без воплей. Вы попросили, я выполнил. Если кому не нравится правда, не следовало нарываться на правду со всякими глупостями.
  Подрулил Владимир Александрович Мартовский:
  - Извиняюсь, отец, ты чего-то не тем занимаешься. Родина пришла в упадок, можно сказать, при последнем издыхании, а кое-кто тихо сидит в кустах, и перестал трудиться на родину.
  Непроизвольный вздох в моем муравейнике:
  - Кое-кто в количестве сто сорока миллионов.
  И новые маты со стороны Владимира Александровича:
  - Количество сто сорок миллионов есть дутая величина, каковой прикрываются лжепатриоты, отказавшиеся трудиться на родину. Истинные патриоты не прикрываются дутой величиной, но продолжают безнадежный труд в самых безнадежных условиях. При чем несут за безнадежный труд не коллективную, но исключительно личную ответственность.
  И что, кто-то еще желает поспорить про Вовочку? Я вас спрашиваю, дорогие товарищи, кто желает поспорить насчет имени главного валятеля дурака? Ага, никто не желает поспорить. Очень правильное получилось имя. Самое правильное среди прочих неправильных имен. Другие валятели дурака иногда, скажем, одну минуту в неделю прекращают валять дурака и делают что-нибудь хорошее. Например, отмывают дерьмо в унитазе. Чего никак не скажешь про Вовочку. Хотя с другой стороны, никто так не защищает других (то есть второстепенных) валятелей дурака, как защищается Вовочка.
  Подошла Татьяна Анатольевна Мартовская:
  - Последние строки следует вычеркнуть.
  Я - сплошная невинность:
  - Но почему? Весьма культурные строки.
  И никаких комментариев:
  - Приказываю вычеркнуть, значит вычеркнуть.
  Это вздор и клевета,
  Что покусанные мышки
  Катят бочку на кота,
  Не на жирных нуворишей.
  Кот вообще не виноват,
  Что мышей перекусали.
  Он мышиный друг и брат
  Исполать и изначально.
  Просто некий буржуин
  Слил коту свои задачи.
  Либо мышки, либо ты,
  Только так и не иначе.
  Прекратите, товарищи, базарить.
  Покусают, посадят.
  Все, приказ принят. Русская земля самая трудолюбивая земля во вселенной. Русский народ трудится двадцать пять часов в сутки. Русский президент так-к-кой лапочка. Я зажал фигу в кулаке и возвратился к "Саге о координаторах".
  
  РУБИКОН
  Звездный заградитель класса "Решето" вышел в заданную точку пространства за двадцать четыре минуты до означенного срока. Лейтенант Звездочка положила навороченную технику в дрейф, чтобы на приемлемой скорости провалиться в дыру между вселенными.
  - Почему шестое измерение? - открыл ротик младший лейтенант Дурк и показал здоровые гоблинские зубы, - Почему не пятое измерение?
  - Почему, почему, - проворчала в ответ лейтенант Звездочка, - Чего мы забыли в пятом измерении, где все родное и очень привычное?
  Ответ не удовлетворил товарища младшего лейтенанта:
  - Шестое измерение есть прибежище зла.
  Здесь даже фыркнула рядовой Вика-ноги:
  - Ну и насмешили, товарищ младший лейтенант. Ой, не могу, сейчас лопну.
  Неправильно фыркнула рядовой Вика-ноги. Точнее, фыркнула она правильно и очень по существу, но не в том месте, где разрешается фыркать.
  - Молчать, отжаться, товарищ рядовой! - поступил молниеносный приказ от вышестоящего начальства, каковым является лейтенант Звездочка.
  - Где же тут отжиматься? - возмутился младший лейтенант Дурк, - Корабль переполнен оружием и аппаратурой. Можно получить тяжелую травму.
  - Молчать, отжаться, товарищ младший лейтенант! - поступил следующий молниеносный приказ, после которого малыш Дурк пристроился на приборах дальнего наведения и приступил к выполнению приказа.
  Никто не спорит, что на приборах дальнего наведения отжиматься, гмы-гмы, чертовски забавно. Тем более, если отжимается бесформенный гоблин (отнюдь не качок) ростом один метр шестьдесят сантиметров.
  - Мне что ли так же отжиматься? - едва не умерла со смеху рядовой Вика-ноги, - И где отжиматься, если мои красивые ноги никак не умещаются на приборах дальнего наведения?
  - Раз-з-зговорчики в строю! - вроде как осатанела лейтенант Звездочка.
  Рядовой Вика-ноги сделала робкую попытку расположиться рядом с товарищем младшим лейтенантом, в результате чего приобрела парочку синяков и пяток шишек на свои красивые ноги.
  - Так вот, - неожиданно успокоилась лейтенант Звездочка, - Наша команда находится в состоянии повышенной боевой готовности. Через восемнадцать минут с кое-какими секундами мы проберемся в чуждое нам измерение и развернем боевые действия в чужеродной вселенной. Хорошо это или плохо выяснится на конечном отрезке пути. На начальном отрезке предлагаю исключить всякую самодеятельность, подчиняться приказам непосредственных командиров и начальников. Возможно в такой обстановке удастся преодолеть путь без потерь и обсудить основные качества чужеродной вселенной на конечном отрезке.
  Не просто успокоилась, но практически расслабилась и умилилась лейтенант Звездочка. Эта длинноногая стерва Вика-ноги извивается червяком возле малыша гоблина. Кто бы сказал, что эротично извивается длинноногая стерва Вика-ноги? Никто не скажет подобную дурь. Разве можно эротично извиваться червяком, если ты по природе кошечка, пускай кошечка с пимесью человеческой крови?
  Зря успокоилась, тем более расслабилась лейтенант Звездочка. В следующую микросекунду тьма накрыла сознание, тошнота подступила к горлу.
  - Вселенная скоро умрет, - не своим голосом прохрипела лейтенант Звездочка, или некое зомбированное существо, которым в данный момент являлась лейтенант Звездочка, - Четыре измерения находятся в опасности. Четыре измерения не выстоят в разрушительной войне против захватчиков из измерений более высокого уровня. Вселенную не удастся спасти, если не нанесем превентивный удар по другим измерениям. Или превентивный удар, или смерть нашей бедной, лишившейся равновесия вселенной.
  Еще через микросекунду страшная тяжесть сдавила девичью грудь, и лейтенант Звездочка лишилась сознания.
  
  А ПРИДЕТСЯ
  Что с тобой, дорогая сестренка? - малыш Дурк перестал отжиматься, после чего бросился к товарищу лейтенанту (то есть к лейтенанту Звездочке), попутно наступив на рядового Вика-ноги.
  - Ой, - всхлипнула Вика-ноги, попутно стряхивая малыша гоблина.
  Никто не сомневается в физических кондициях малыша гоблина. Однако на данный момент превозмогли физические кондиции товарища рядового. Младший лейтенант Дурк (или малыш гоблин) споткнулся, отряхнулся и покатился между аппаратурой, заполнившей свободное пространство на звездном заградителе класса "Решето". Много шума и дикого хохота.
  - Молчать, не смеяться! - очнулась лейтенант Звездочка.
  - Эх, дорогая сестренка, - залепетал малыш гоблин скороговоркой, - Как здорово, что ты живая и невредимая. Я испугался. Ну, так испугался, словно потерял тебя навсегда. Не могу я тебя потерять, дорогая сестренка. Ты для меня и папа, и мама, и ясное солнышко, и самая большая любовь моей жизни.
  - Почему не отжимаетесь, товарищ рядовой? - строго посмотрела на рядового Вику лейтенант Звездочка.
  - Травма позвоночника, товарищ лейтенант, - не совсем уверенно и совсем не по Уставу ответила рядовой Вика-ноги, - Товарищ младший лейтенант наступил мне чуть-чуть пониже спины. А вы знаете, товарищ лейтенант, какой тяжелый товарищ младший лейтенант, хотя он такой маленький.
  Дальше не выдержал робот Петров:
  - Разрешите, товарищи солдаты и офицеры, официальному гражданскому лицу вмешаться в ваши внутренние разборки. Сидело, молчало официальное гражданское лицо, с ужасом присматривалось и прислушивалось к происходящему вокруг безобразию. Ну, просто цирк и бараньи яйца. Неужели наша драгоценная армия, тем более наш выдающийся флот опустились до подобного фиглярства?
  Всеобщая обструкция как следствие непродуманных действие официального гражданского лица или товарища робота.
  - Молчать, смотреть в глаза! - изошла на слюну лейтенант Звездочка.
  - Гражданским лицам не место на военном корабле! - выпал в осадок младший лейтенант Дурк.
  - Товарищи лейтенанты, - вставила свои пять копеек капрал Ника-мозг, - Какие будут распоряжения для рядового состава?
  - Рядовой состав готов выполнить любые распоряжения непосредственных командиров и начальников, - прекратила валяться и отжиматься рядовой Вика-ноги, - Вплоть до удаления гражданских лиц с космического корабля в открытый космос.
  Расисты, подумал робот Петров, но перестал скрипеть шестеренками. И угораздило тридцатисантиметрового робота Семена Семеновича Петрова связаться с подобной шушерой. Мягкие существа отличаются непримиримым расизмом в отношениях с роботами. Мягкие существа гадят на роботов и наносят непоправимый вред. Мягкие существа никогда не признают превосходство роботов.
  Выпадает из цепочки только Че Бэ Иванович. Чтобы не говорили в координаторском сообществе, не был расистом товарищ Че. Профессионализма товарищу не хватало, но расистом он не был.
  Очень зря Семен Семенович петров приравнял прочих мягких расистов к эталону вселенской толерантности, то есть к Че Бэ Ивановичу. Следовало мочить и утюжить расистов тяжелой космической техникой. Чтобы не осталось в глубоком космосе подобной заразы.
  Вздохнул и пустил масляную слезу робот Петров. Расизм - это страшная болезнь. Роботы с планеты Робобикса так же были расистами. Земля им пухом, вселенная для них вроде вечного кладбища. Железные расисты наехали на мягких расистов. Мягкие расисты наехали на железных расистов. Кто попытался приостановить расистскую бойню, получил за это никак не вкусные пряники. Где теперь планета Робобикса? Где толерантный Че Бэ Иванович?
  
  ЧТО ЭТО?
  Легкое колебание гиперпространства. На траверсе появился военизированный лимузин класса "Оказия".
  - Что за дерьмо? - отвлеклась от разборок с личным составом лейтенант звездочка, - Мы же договаривались с Венерой Мариенбургской на чистый космос.
  - Возможно, Венера Мариенбургская не есть всесильный авторитет в данной части вселенной, - съехидничал робот Петров, - Ситуация вышла из-под контроля.
  - Или изменилась программа всей операции, - робко предположил младший лейтенант Дурк.
  На какое-то время, то есть почти на секунду переключилась лейтенант Звездочка на товарища младшего лейтенанта:
  - Растете над собой, товарищ младший лейтенант. Военизированный лимузин класса "Оказия" вполне может оказаться из нашей команды. Есть вероятность, что к нам пожаловала Венера Мариенбургская собственной персоной.
  Заскрипел шестеренками робот Петров:
  - Нет такой вероятности.
  Очередные наезды на товарища робота.
  - Вероятность всегда есть, - с ударением на последнем слове сказала лейтенант Звездочка.
  - Если вышестоящее начальство дает добро, то не ошибается вышестоящее начальство, - поддакнул младший лейтенант Дурк.
  - Так точно, - щелкнула каблуками рядовой Вика.
  Но промолчала капрал Ника-мозг. Должна была высказаться товарищ капрал, согласуясь с Уставом координаторского сообщества. Не высказалась, промолчала.
  В более спокойной ситуации на странные действия капрала должна была обратить внимание лейтенант Звездочка, как вышестоящий командир и непосредственный начальник. Чего опять же не произошло. Открытый космос. Пауза перед переходом в шестое измерение. Подобная ситуация никак не располагает к спокойствию. Вот и допустила ошибку товарищ лейтенант вроде бы на ровном месте, где допустить ошибку практически невозможно.
  - Молчать! Готовиться к встрече гостей! - рявкнула лейтенант Звездочка.
  Микросекундная пауза плавно перешла в ответные вопли из военизированного лимузина класса "Оказия":
  - Экипаж звездного заградителя, слушай мою команду! Отдраить люки! Сложить оружие! Принять эмиссара на борт! Полностью подчиняться эмиссару до прихода на искусственную планету Мурковка!
  Почесала затылок и едва не выпала в осадок лейтенант Звездочка:
  - Слышу пьяные вопли.
  Почесал затылок и примостился у правого плеча товарища лейтенанта младший лейтенант Дурк:
  - На военизированном лимузине перепилась команда.
  Ничего не почесал, но при этом чертовски расстроился робот Петров:
  - Вот так всегда. Одни мягкие человечки играют в расистов. Другие мягкие человечки подражают Уставу. Третьи мягкие человечки эксплуатируют власть. И все заканчивается банальной пьянкой.
  Младший лейтенант Дурк напрягся и оттеснил от товарища лейтенанта товарища робота. Не самое простое мероприятие, учитывая солидный вес товарища робота при его несолидных габаритах. Но чего не сделаешь ради обожаемого начальства.
  - Это провокация, - сказал малыш Дурк, - Нас пытаются обмануть какие-то проходимцы. Мы не подчиняемся проходимцам даже с правительственными знаками. Нами непосредственно руководят Венера Мариенбургская и Варвар Бетонщиков.
  - Нет, это не провокация, - неожиданно и не по Уставу не согласилась капрал Ника, - Мы хорошо влипли.
  Пока никто не стреляет
  Слова бывают удачными.
  Но жизнь фигушка такая,
  Что любит давать сдачу.
  За что эта сдача дается
  Единый ответ не ищите.
  То дождик, т ветер, то солнце
  Тусуются в стане вредителей.
  Однажды тебя заисали
  В команду кривых и убогих.
  Теперь не тусуйся с врагами,
  Но делай тихонечко ноги.
  Грозно сверкнула глазами лейтенант Звездочка и приказала готовиться к бою.
  
  КТО ЭТО?
  - Вы не знаете, с кем связались? - очередные вопли из военизированного лимузина класса "Оказия", - Сдавайтесь, пока не проснулся патрон. Наш патрон страшен в гневе. Если проснется, то никаких шансов спастись от его правосудия. Сдавайтесь, черт подери, или я за себя не ручаюсь, бужу патрона.
  Лейтенант Звездочка показала на пальцах младшему лейтенанту Дурку, тяните время, товарищ младший лейтенант.
  Лейтенант Звездочка показала на пальцах капралу Нике, готовьте маршевые двигатели, товарищ капрал.
  Лейтенант Звездочка опять же показала и снова на пальцах рядовому Вике, не стреляйте, но будьте готовы к стрельбе, товарищ рядовой.
  Лейтенант Звездочка ничего не показала Семену Семеновичу Петрову. Мол, язык жестов неуместен для гражданского лица. Здесь уместен язык матов:
  - Не путайтесь под ногами, товарищ гражданский.
  Возмутился робот Петров:
  - Стою и стою, никому не мешаю.
  Очень зря возмутился товарищ робот. За подобное поведение в боевой обстановке могут пристрелить, придушить и пристукнуть одновременно:
  - Вы еще пожалеете, товарищ гражданский, о собственной безответственности.
  Скрючился и стушевался робот Петров:
  - Я ни какая-нибудь шмакодявка, но честный предприниматель, которого уважают другие честные предприниматели, в том числе элита координаторского сообщества. Сама Венера Мариенбургская поручила роботу Петрову провести Операцию века и набрать для означенной операции команду из наиболее отмороженных координаторов. Согласился, набрал команду робот Петров, а что дальше?
  Состроила страшную морду лейтенант Звездочка:
  - Еще одно слово, и в открытом космосе станет на одного честного предпринимателя больше.
  Невозможно работать, совершенно невозможно работать в подобных условиях. Предпринимательству полный кердык и сплошные колдобины. Массу мягких товарищей обошел и уделал робот Петров в предпринимательской гонке. Слишком мягкие товарищи, черт подери. Предприниматель обязан быть из железа.
  Спрятался под креслом робот Петров:
  - Как увижу Че Бэ Ивановича, обязательно пожалуюсь на этих расистов.
  Полностью проигнорировала тридцатисантиметрового робота лейтенант Звездочка, передавая бразды правления малышу Дурку. Мол, действуйте, товарищ младший лейтенант, я займусь легким истребителем класса "Гейзер".
  - Ахтунг, ахтунг, - сказал малыш Дурк, то есть младший лейтенант Дурк, обращаясь непосредственно к товарищам на военизированном лимузине класса "Оказия", - Ихь ферштейн нихт.
  Пятнадцатисекундная пауза, после чего усилились возмущенные вопли.
  - Вы чего, с ума посходили? Строите из себя иностранцев, или туристов каких. Вот проснется патрон, еще пожалеете, что не нашли приемлемое решение, пока патрон спал и не буйствовал.
  Почесал затылок, подмигнул в пространство, скорчил дурацкую рожу малыш Дурк:
  - Э, да-арагой товарищ, никто не хотел никого а-абижать. Мы товарищи маленькие, мы тебя, да-арагого товарища, Христом богом молить будем. Пускай не просыпается патрон, пускай поспит да-арагой, без а-абиды.
  Еще пятнадцатисекундная пауза. Лейтенант Звездочка показала из своего угла фигуру в два пальца. Все под контролем, младший лейтенант. Легкий истребитель класса "Гейзер" готов к атаке. Я этого придурка размажу на атомы, как бобик кепку. Только сначала хотелось узнать, что это за страшный "патрон", который никак не проснется.
  Пятнадцатисекундная пауза кончилась:
  - Патрон просыпается.
  Засуетился, задергался младший лейтенант Дурк:
  - Хорошо, хорошо, мы готовы сложить оружие, но прежде скажите имя патрона.
  На военизированном лимузине замолчали, затем забулькали (характерный звук употребляемой водки):
  - А чо, я еще не сказал имя? Ну так скажу, обязательно скажу, мне скрывать нечего. Мой патрон Муркотенок.
  
  КОМПОТ ОТ ВЕНЕРЫ
  - Ситуация под контролем, - сказала Венера Мариенбургская дорогому супругу и главному своему советнику Варвару VOVKA, - Мы приняли правильное решение, не разрушать систему звезды Бетельгейзе. Не понимаю, что на меня накатило чуть ранее, когда захотелось систему звезды Бетельгейзе разрушить. Может это было несварение желудка.
  - Не заморачивайся, Венерочка, - сказал Варвар Бетонщиков дорогой супруге и самому жесткому политику нашей вселенной Венере Мариенбургской, - система звезды Бетельгейзе разбухла вне сяких приличий. Ее уничтожение могло принести пользу для уравновешивания вселенной. Ибо подобные системы никак не являются равновесными системами. Помяни мое веское слово, мы еще наплачемся с системой звезды Бетельгейзе.
  - Может наплачемся, может не наплачемся, - вроде как согласилась и не согласилась с Варваром Бетонщиковым Венера Мариенбургская, самый жесткий политик нашей вселенной.
  - Точно наплачемся, - принял жесткую позицию товарищ Варвар, - Сама звезда Бетельгейзе готова к несанкционированному взрыву в течении ближайшей тысячи лет. Сие означает, что несанкционированный взрыв может произойти когда угодно, скажем, через четыре минуты. Ну и как правило за несанкционированным взрывом последуют большие проблемы.
  Прищурила косые заячьи глазки Венера Мариенбургская и подавила косую заячью улыбку. Выдающимся умом обладает Варвар Бетонщиков. Заботится о благе вселенной Варвар Бетонщиков. Силы и здоровье положил на вселенную товарищ Варвар. Такого мужа можно и должно любить. Очень крепко, очень страстно любить. Вот почему любит, любит и любит Венера Мариенбургская своего несравненного Варвара.
  - Через четыре минуты звезда Бетельгейзе никак не взорвется, - сказала Венера Мариенбургская тоном истинного знатока в области звездной космогонии, - За звездой Бетельгейзе следят четырнадцать передвижных лабораторий и научный центр на искусственной планете Мурковка. Взрыв прогнозируется и отслеживается с вероятностью двести процентов. Поэтому мы правильно поступили с системой звезды Бетельгейзе. Пускай еще покрасуется некоторое время на карте вселенной.
  - А как дискредитация бойца Муркотенка, - вроде бы не заметила тонкий намек Венера Мариенбургская, - В деле с икорнием следовало дискредитировать лучшего из мордобоев вселенной. Слишком близко подобрался дядя Муркотенок к антиикорнивой группировке, возглавляемой Зайчиком из клана Зайчиков. Никто не спорит, дядя Муркотенок вообще душка. Зайчик из клана Зайчиков уважает и обожает дядю Муркотенка. Но сначала равновесие вселенной, затем какие угодно чувства, в том числе уважение и обожание товарища дяди.
  - Все правильно, - вздохнул Варвар Бетонщиков, - Равновесие вселенной не получается на халяву. Ради равновесия дядя Муркотенок принесен в жертву.
  - Ну, жертва получилась какая-та левая, - сложила губки бантиком Венера Мариенбургская, - Дядя Муркотенок даже не заметил, что им манкируют ради вселенной.
  - Оно и радует, - согласился Варвар Бетонщиков, - Мне бы не хотелось обижать лучшего мордобоя всех времен и народов. Я даже подготовил указ, чтобы уволили из Координаторского центра и перевели на периферию всех нетолерантных товарищей, которые когда-либо называли "тупым котом" бойца Муркотенка.
  - Ну, ты и шалунишка, мой Варвар, - не то чтобы рассмеялась, но развизжалась Венера Мариенбургская, - Если выполнить буквально приказ об увольнении всех нетолерантных товарищей, которые когда-либо называли "тупым котом" бойца Муркотенка, то Координаторский центр опустеет. Даже Венера Мариенбургская останется без работы.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ ТЕМЫ
  Варвар Бетонщиков делал несколько звонков своим информаторам, прежде чем обратиться к Венере Мариенбургской, своей горячо любимой супруге и непосредственному начальнику по координаторскому сообществу:
  - Двойной агент Черная Радуга зависла на хвосте бойца Муркотенка. Не буду вдаваться в подробности, почему двойной агент Черная Радуга недолюбливает бойца Муркотенка. Личные привязанности двойного агента пока не мешали нашей работе. И вообще, слишком много товарищей недолюбливают бойца Муркотенка.
  Венера Мариенбургская достала из кармана немного замызганный бантик и прицепила его к левому уху:
  - Помните этот бантик, товарищ Бетонщиков, или не помните? Я его впервые использовала, когда родилась наша девочка Зайчик-младшая. Не знаю, почему мне понравились столь несуразные цвета, но на мгновение сердце забилось сильнее, и к левому уху я прицепила именно этот, а не какой иной бантик.
  Варвар Бетонщиков подошел чуть ближе к Венере Мариенбургской, чем позволяет дворцовый этикет:
  - Я вас помню, товарищ Мариенбургская. И про нашу девочку помню. То есть помню, какая у нас непослушная девочка. Но ведь это к сегодняшнему делу не относится. Мы оказались не самыми правильными родителями, товарищ Мариенбургская, мы не сумели удержать в семье нашу девочку.
  Погладила бантик и прицепила его к правому уху Венера Мариенбургская:
  - Все не так плохо, товарищ Бетонщиков. Я использовала пример с бантиком, как наглядный пример. Даже самые выдающиеся политики нашей вселенной могут прокалываться и ошибаться. Больше того, самые выдающиеся политики не имеют права на личную жизнь, они без остатка служат вселенной.
  Поперхнулся и несколько смутился Варвар Бетонщиков:
  - Знаешь, Венерочка, мы еще в детские годы избрали такую судьбу. То есть решились отдать все чувства, силы и мысли, плюс саму жизнь на благо вселенной. Дядя Муркотенок предполагал более прозаическое решение. Папа и мама Бетонщиковы так же желали нам тихого, неприметного счастья. Мы сами подались в политику, чтобы полностью и без остатка раствориться в проблемах нашей вселенной. Я ни о чем не жалею, потому что не знаю и знать не хочу про какое-то тихое, неприметное счастье.
  Венера Мариенбургская сняла замызганный бантик:
  - Это уже не вопрос, товарищ Бетонщиков. Мы слишком многим пожертвовали ради нашей вселенной. Сначала пожертвовали нашей девочкой Зайчиком-младшей. Затем пожертвовали Че Бэ Ивановичем, в принципе неплохим парнем. Затем не пощадили дядю Муркотенка. Затем воспользовались услугами всяких козлов и уродов.
  Взял бантик из нежных заячьих лапок Венеры Мариенбургской Варвар Бетонщиков и спрятал в нагрудный карман:
  - Не хотелось бы плохо говорить о двойном агенте Черная Радуга. То есть не хотелось бы называть товарища двойного агента в команде всяких козлов и уродов. По сути, воспользовавшись услугами двойного агента Черная Радуга, мы и этого товарища принесли в жертву.
  Горько так усмехнулась Венера Мариенбургская, провожая глазами спрятанный бантик:
  - И почему настолько ненасытная вселенная?
  Пожал плечами Варвар Бетонщиков:
  - Вопрос на засыпку.
  Вселенная не отчитывается
  Перед всякими микробами.
  Товарищи, не злобствуйте,
  Вас занесли во вредители.
  Вселенная самодостаточная
  Во всех отношениях.
  Она не для бездельников,
  И это радует.
  А если очень хочется
  Служить для вселенной.
  Оставьте предубеждение,
  Идите в космолетчики.
  Обнялись, поцеловались товарищи политики, и приступили к очередным козням против бойца Муркотенка.
  
  МУРКОТЕНОК ПРОСНУЛСЯ
  Не совсем так. Величайший мордобой всех времен и народов сбросил пьяное оцепенение, провел языком по пересохшим губам, и почувствовал себя стопроцентным раздолбаем, выпавшим из реальной жизни в неподходящий момент.
  А что такое есть подходящий момент? Хотелось бы ответить на поставленный вопрос в лучшем стиле координаторского сообщества. Но товарищ ревизор третьего класса или боец Муркотенок не сумел ответить на поставленный вопрос, точно ему язык откусили.
  Только не беспокойтесь, дорогие товарищи, никто не откусывал язык бойцу Муркотенку. Язык на месте, шлепает по пересохшим губам. Пользы от шлепающего языка никакой, губы пересохли глубоко и надолго. Вот если бы опохмелиться кружечкой пива.
  Никакого пива, черт подери. Вредный Мурзик Матвеевич не держит на борту пиво. Мол, пиво относится к запрещенным напиткам. От чрезмерного употребления пива развивается одышка и расползается живот. Ответьте на более или менее подкожный вопрос, дорогие товарищи. Зачем нам с одышкой боец Муркотенок?
  Ага, вижу кислые мордочки и опущенные до земли глазки. Такое ощущение, что где-то в верхних слоях координаторского сообщества списали бывшего младшего координатора и нынешнего ревизора третьего класса в утиль. Глупость какая-та. Не менее двадцати семи раз списывало и восстанавливало координаторское сообщество бойца Муркотенка.
  Что опять же не самая лучшая тактика для разваливающейся организации. Когда что-то разваливается, кто-то делает ноги. Недаром многие товарищи из координаторов служат нынче в другом месте. Даже имеются такие товарищи, которые служат против координаторского сообщества.
  Вздохнул и почувствовал прилив несокрушимой энергии боец Муркотенок. Все правильно. Наконец, правильные мысли приходят в светлую голову. А что голова светлая, опять правильно. Со светлой головой существует шанс преодолеть козни всяких недоброжелателей и придурков, и поменять гражданскую должность "ревизор третьего класса" на военную должность "младший координатор".
  Никаких приколов и наездов, теперь понятно, куда замахнулся боец Муркотенок. Если не получается сделать карьеру в координаторском сообществе, то есть дорасти и укрепиться на военной должности "старший координатор", то не следует отказываться от привычной должности "младший координатор". Ибо должность "младший координатор" завоевана никак в подковерной борьбе, но потом и кровью бойца Муркотенка.
  - Мы их поймали, - неожиданно материализовался Мурзик Матвеевич перед своим непосредственным начальством.
  - Кого их? - не сразу въехал в проблему ревизор третьего класса Муркотенок, или непосредственное начальство Мурзика Матвеевича.
  - Мы поймали злостных расхитителей икорния, - уточнил Мурзик Матвеевич предыдущую информацию для непосредственного начальства, или ревизора третьего класса Муркотенка.
  - И что они? - теперь уже въехал в проблему боец Муркотенок.
  - Вроде как обещали сдаться товарищи расхитители, - почесал затылок (чисто координаторский жест) Мурзик Матвеевич.
  - Но не сдаются товарищи расхитители, - продолжил мысли Матвеевича боец Муркотенок.
  - Пока не сдаются, патрон, - после затылка поковырялся в ушах (полная порнография) мурзик Матвеевич.
  Вздохнул и повторно откашлялся боец Муркотенок. Нехорошая получается история с этим икорнием, загадочная история. Некто своровывает (то есть похищает) икорний в охраняемом хранилище искусственной планеты Мурковка. Некто очень близкий к правительственным кругам. Возможно, не на свою территорию забрался ревизор третьего класса Муркотенок, выслеживая таинственного некто. Возможно, за подобную ретивость не похвалят вышеупомянутого ревизора в координаторском сообществе.
  - А наплевать, - принял непростое решение боец Муркотенок, - Возвращаем икорний, товарищ солдат. Гасите ублюдков.
  
  ЕЩЕ ОДНА НЕОЖИДАННОСТЬ
  - По курсу легкий истребитель класса "Гейзер"! - выпучила глаза и едва не упала в обморок капрал Ника.
  - Чего вы раскричались, товарищ капрал? - вздрогнула и едва не выругалась по уставу лейтенант Звездочка.
  - Но это невозможно, товарищ лейтенант, - не прекратила истерику капрал Ника, - Скитальцы прорвали охранный периметр. Скитальцы добрались до Операции века.
  - Пока еще никуда не добрались скитальцы, - восстановила душевное равновесие лейтенант Звездочка, - У нас три с половиной минуты до выхода в шестое измерение. Практически целая вечность. Еще отобьемся от приставучих координаторов и ушлых скитальцев.
  - Истребитель к бою готов, товарищ лейтенант, - вмешалась в разговор рядовой Вика.
  Никаких вопросов к рядовому Вике, действуем по Уставу. Только это не выход из положения. Лейтенант Звездочка задумала применить смертоносную технику против колымаги координаторов. Затем просочилась информация про бойца Муркотенка, и куча драгоценного времени пошла прахом.
  Папа, дорогой папочка, этот урод, бросавший семью несколько раз и укрывшийся в космосе. Неужели так повезло товарищу лейтенанту, что в непосредственной зоне поражения появился боец Муркотенок. А не залепить ли такому уроду заряд плазмы?
  Он же твой папочка, твой непутевый папуля с далекой планеты Мурс, который боится семейных отношений и прячется на самых отстойных помойках вселенной. Ну, искусственную планету Мурковка невозможно назвать отстойной помойкой. Все равно прячется боец Муркотенок.
  Зачем ты прячешься, папа? Очень хороший вопрос. Неужели так страшно встретиться с единственной дочей? Доча добрая, доча хорошая, папа у нее один, другого не будет.
  Нет, этот папа настоящий урод и подлец. Наплодил внебрачных детей, убежал, спрятался. От кого спрятался? От любви и семейного счастья. Не такое страшное, между прочим, семейное счастье. Но папа решил переждать в космосе. Мол, вырастут дети, во всем разберутся, может, простят. Кто сказал, что дети простят настолько подлого папу?
  Ах, твой папа боец Муркотенок. Не какой-нибудь недоношенный извращенец с планеты Земля, но самый известный из мастеров мордобоя. Неужели не понятно, что вышеупомянутый товарищ, то есть товарищ папа живет и работает для вселенной. Кто-то должен жить для вселенной, тем более для нее работать. Почему кто-то другой? Почему не твой папа?
  Почти успокоилась лейтенант Звездочка. Вселенная страшная. Вселенная вышла из состояния равновесия. Лучшие силы вселенной, в том числе боец Муркотенок, пытаются восстановить равновесие. Никто не спорит, что равновесие восстанавливается с большими затратами энергии. На халяву равновесие не восстанавливается. Не бросил несчастных детей, но застрял на работе боец Муркотенок.
  Лейтенант Звездочка раскрыла тонкие губы, чтобы выдать очередной приказ своим непосредственным подчиненным. Неожиданно яркая вспышка проскочила в мозгу товарища лейтенанта, и приказ испарился. А вместо этого перед глазами заплясала всякая гадость:
  - Чужая вселенная совсем близко, совсем рядом. Ее смертоносные щупальца впились в нашу вселенную. Каждое щупальце прихватило как минимум по галактике, которую пожирает со скоростью десять звездных систем за секунду. Наша вселенная большая, наша вселенная претендует на бесконечность, она согласилась пожертвовать миллионами звездных систем, лишь бы никто не узнал про чужую вселенную. Но это только начало, только первая жертва.
  Несколько миллисекунд тишины. Затем ухватил за плечо дорогую сестренку младший лейтенант Дурк, или малыш гоблин:
  - У нас совсем не осталось времени, товарищ лейтенант.
  Встряхнулась, собралась лейтенант Звездочка:
  - Отставить стрельбу по товарищам координаторам!
  И еще:
  - Все мощности на враждебных скитальцев.
  
  ДВОЕ В ЛОДКЕ
  Хотелось рассказать не про лодку, но про уникальный боевой истребитель класса "Гейзер". В данном истребителе никак не два, но одно место. Однако при определенных обстоятельствах на одно место удается втиснуть парочку пилотов, если комплекция вышеупомянутых товарищей позволяет подобное издевательство.
  Двойной агент Черная Радуга в нормальном состоянии есть очень хрупкая девушка, похожая на учительницу младших классов. Программист экстракласса Жирный Коготь вообще гном, хотя очень жирный. Из подобного материала не просто слепить стандартного космолетчика. Однако товарищи скитальцы никогда не тянули на общепризнанный стандарт.
  А на что тянули товарищи скитальцы? Двойной агент Черная Радуга отогнала навязчивую мысль про свою лучшую подругу, прославившуюся под именем скиталец Оторва. Вы только не подумайте, что двойной агент Черная Радуга вышла за сыночка лучшей подруги в память о лучшей подруге. Скорее бы задавила дурацкую память о лучшей подруге двойной агент Черная Радуга. Никак нельзя. Это приказ. Или тот самый случай, когда приказ не обсуждается. Щелкнула каблуками и вышла за сыночка лучшей подруги двойной агент Черная Радуга.
  Но почему на губах желчь, в голове глюки? Не хотела никого предавать или подставлять Черная Радуга. В облике координатора товарищ двойной агент поддерживала координаторское сообщество. В облике скитальца товарищ двойной агент помогала скитальцам. Кажется, все ясно, все просто. Скиталец Черная Радуга не могла навредить любому другому скитальцу, даже такому взбалмошному и истеричному скитальцу, как Гигия Оторва. Но координатор Черная Радуга совсем из другой команды.
  - Мне страшно, - пропищал Жирный Коготь где-то под пилотским креслом легкого истребителя класса "Гейзер".
  - Чего-чего? - оторвалась Черная Радуга от безрадостных мыслей.
  - Чего мы здесь делаем? - продолжил глотать слюни и сопли все тот же товарищ, похожий на гнома.
  - Мы здесь работаем, - даже не окрысилась Черная Радуга в образе учительницы младших классов, - И вообще, моя радость, кто-то очень просился полетать на боевом истребителе в космосе.
  - Но не в боевой обстановке, - пискнул опять-таки Жирный Коготь.
  - Ах, нам не нравится боевая обстановка? - издевательски хохотнула Черная Радуга, - Тут ничего не попишешь. Полетать на боевом истребителе слишком дорогое удовольствие, чтобы одновременно не пострелять по какому-нибудь отморозку типа бойца Муркотенка.
  - Боец Муркотенок не любит, когда называют его отморозком, - перестал пищать Жирный Коготь.
  - Но ведь никто не скажет бойцу Муркотенку, что называют его отморозком, - плотоядно ухмыльнулась товарищ двойной агент.
  - Нет на тебе креста, Пусенька, - едва не свихнулся где-то под пилотским креслом жирный любитель компьютерной техники, - Я всегда с тобой, Пусенька. И плевать на какого-то Муркотенка.
  Правильная песня:
  Никакого разврата
  Перед решительной битвой.
  Нет предателей
  На высокой орбите.
  Кто не прислушивается
  К подобной аксиоме,
  Выкиньте оружие,
  Не рвитесь из дома.
  Припев:
  Космос опасный,
  Там страшно.
  Продолжение песни:
  Никакого непотребства
  Перед решительным навалом.
  Нет нахлебников
  Среди звездных порталов.
  Кто не приглядывается
  К подобному этикету,
  Отключите разум,
  Не рвитесь с планеты.
  Припев:
  Космос перегруженный,
  Там муторно.
  Окончание песни:
  Никакого глобализма
  Перед решительными делами.
  Нет цинизму и капризам,
  Если захотелось к маме.
  Долг опять же не по счету
  Получается ошибкой.
  Космос это не животное,
  На том и спасибо.
  Припев:
  Космос обеспеченный,
  Там вечность.
  Пора нанести превентивный удар, подумала Черная Радуга, пора устроить кучку расщепленных атомов из одной зарвавшейся кошки. И в тот же момент ее легкий истребитель вывалился за пределы нашей вселенной.
  
  ВОТ И ПОСТРЕЛЯЛИ
  Два холостых залпа одновременно разорвали космическое пространство. Впрочем, залпы были самые настоящие и несли смертоносный заряд плазмы. Этот заряд предназначался легкому истребителю класса "Гейзер", которым управляла двойной агент черная Радуга.
  Очень зря. Во-первых, легкий истребитель столь высокого класса плазмой не нашпигуешь. Во-вторых, двойному агенту Черная Радуга даже не пришлось выполнять защитный маневр. Ибо ее истребитель неожиданно накрыла гипервселенская тьма, и он вывалился вообще неизвестно куда, то есть неизвестно в какую вселенную.
  Простите, дорогие товарищи, что не получился маленький мордобой в системе звезды Бетельгейзе. Двойной агент Черная Радуга не насладилась позорным бегством ревизора третьего класса Муркотенка. Ревизор третьего класса Муркотенок не раздолбал к собачьим чертям легкий истребитель класса "Гейзер". Лейтенант звездочка и прочие "земляничники" не испытали мощь навороченных икорнивых пушек.
  Не повезло. Точнее, сидим, дорогие товарищи, в заднице. Икорнивые пушки выплюнули заряд плазмы высокой концентрации не по адресу. Вышеупомянутый заряд предназначался бойцу Муркотенку. То есть предназначался до того судьбоносного момента, когда лейтенант Звездочка заметила легкий истребитель класса "Гейзер".
  - Следовало идти намеченным курсом, - выругалась лейтенант Звездочка, - Теперь времени на перезарядку не осталось.
  Младший лейтенант Дурк посмотрел на часы. Правильно говорит лейтенант Звездочка. Икорнивые пушки перезаряжаются за две с половиной минуты. До момента выхода в шестое измерение сорок восемь секунд с микросекундами. Или что-то не так? Или напутали снова товарищи ученые?
  - Товарищи ученые сегодня не на высоте, - вынесла вердикт по текущим событиям капрал Ника, - Ибо портал открылся и закрылся на месте легкого истребителя класса "Гейзер".
  - Открылся на очень короткий промежуток времени, - добавил младший лейтенант Дурк.
  - Ваша правда, товарищ младший лейтенант, - как-то обмякла, притихла лейтенант Звездочка, - Времени открытия оказалось достаточно, чтобы пропустить легкий истребитель класса "Гейзер", но недостаточно, чтобы пропустить плазму.
  - Какие будут приказы, товарищ командир? - щелкнула каблуками рядовой Вика.
  - Никаких не будет приказов, - встрял робот Петров в неподотчетный ему диалог, и тем нарушил субординацию "земляничников".
  - Тридцать раз отжаться товарищу роботу! - рявкнула лейтенант Звездочка, но тут же опомнилась, - Отставить, товарищ робот.
  Очень заволновался робот Петров:
  - Почему это отставить, товарищ лейтенант? Откуда столь омерзительные солдафонские замашки? Если у вас роботофобия, если вам не нравится робот Петров, честно скажите, что вам не нравится робот Петров. Ах, товарищ лейтенант, роботофобия исключает всякую честность. Ну, тогда отказывается от полезной деятельности робот Петров. Пора отжиматься.
  Все, я так больше не могу командовать, подумала лейтенант Звездочка. Товарищи ученые напортачили с точками выхода в шестое измерение. Получается, что точек таких несколько, и открываются они спонтанно. Например, одна из точек открылась уже и закрылась. Остается неясным вопрос, когда откроется и закроется следующая точка.
  - Товарищ лейтенант, - в мысли лейтенанта Звездочки прорвался малыш Дурк, - Мы будем или не будем гасить Муркотенка?
  - Что? Зачем? - не сразу въехала в абсурдность складывающейся ситуации лейтенант Звездочка, - Наши враги скитальцы. Зачем нам гасить Муркотенка?
  Тяжелые хрюки, повертел у виска пальцами младший лейтенант Дурк:
  - Я бы рекомендовал убрать пушки, задраить люки и приготовиться к переходу через гиперпространство.
  Огрызнулась лейтенант Звездочка:
  - На подобное художество времени нет.
  Не врубился с первой попытки малыш Дурк:
  - А на другие художества времени целый вагон и маленькая тележка?
  Нацепила злобную маску лейтенант Звездочка:
  - И на другие художества времени нет.
  Конец базару, сейчас кто-то получит по морде.
  
  ПЕРЕХОД
  Мурзик Матвеевич окинул разочарованным взглядом пустое место в космическом пространстве, где за секунду до этого подорвалась плазма.
  - У нас мало плазмы, - констатировал факт Мурзик Матвеевич.
  Никто не спорит, господа координаторы берегут плазму и используют ее в крайнем случае. Подобный случай на военизированном лимузине класса "Оказия" пока что не наступил. И вообще, для правительственных кораблей полагается не более одного заряда пушечной плазмы.
  - Бюрократы проклятые! - выругался боец Муркотенок.
  - Истинная правда, патрон, - почти мгновенно ответил на ругань Мурзик Матвеевич.
  Никакого подхалимажа. Очередная констатация факта. Бравые координаторы Муркотенок и Мурзик Матвеевич израсходовали плазменный запас с отрицательным результатом. Легкий истребитель класса "Гейзер", или истребитель скитальцев, испарился в неизвестном направлении. Никто не знает, какую очередную подляну задумали скитальцы. Как испарился истребитель скитальцев, точно так же он может появиться в любой момент. А у товарищей координаторов банальная нехватка плазмы.
  - Нет врага, нет проблемы, - поморщился боец Муркотенок.
  - Может, возьмем на абордаж объект номер два, - Мурзик Матвеевич указал на звездный заградитель класса "Решето", - А то на объекте упрямые ребятишки засели, никак не сложат оружие.
  - Может, и возьмем, - потрогал гудящую черепушку боец Муркотенок, - Один арестованный корабль не то же самое, что пара арестованных кораблей. Но в нашем случае выбирать не приходится.
  - Готовлю крюки и захваты, - радостно отрапортовал Мурзик Матвеевич.
  - Готовьте крюки и захваты, товарищ рядовой, - еще раз потрогал гудящую черепушку боец Муркотенок, - Покуда и цель под номером два не исчезла.
  Нет, мозгами надо заниматься серьезно. После нескольких стаканов водки мозги не имеют права на боль. То есть не должна гудеть голова. Ну, а если она гудит, что-то не так получилось с выпитой водкой.
  Бойца попробовали отравить, подумал боец Муркотенок. И сразу отбросил смехотворную мысль. Все правильно, мысль смехотворная. Травят президентов и премьеров, но никак бойца Муркотенка. Слишком ничтожной властью располагает боец Муркотенок. Даже как ревизору третьего класса ему непосредственно подчиняется не более двух рядовых: Барсик Петрович и Мурзик Матвеевич.
  Все равно болит голова, неимоверным усилием воли удержался от стонов боец Муркотенок. Вредина Мурзик Матвеевич не обновил запас водки. Мол, не суетитесь, патрон, будет вам водка. Пустые слова, твою мать. В сложившейся ситуации может быть, а может не быть водка. Ревизорский лимит на продукт подобного класса закончился, в кредит никто не наливает. Надежда на контрафактную (или паленую) водку.
  - Кстати, товарищ Матвеевич, - перешел на деловой тон боец Муркотенок, - Осталось ли у вас, товарищ Матвеевич, что-нибудь бронебойное.
  - Нет, бронебойных снарядов никак не осталось, - четко по Уставу отрапортовал Мурзик Матвеевич.
  - А если посмотреть?
  - И если посмотреть, не осталось.
  Очень плохо, товарищ солдат. Вы производите впечатление лентяя и саботажника. Если лентяй не способен мыслить государственными категориями, то саботажник вообще не желает мыслить. Ибо для саботажника основная цель - творить гадости.
  - Не могу работать без бронебойных снарядов, - проворчал боец Муркотенок, отстегивая от пояса любимую ядерную бомбу.
  - Потерпите немного, патрон, - посмотрел с вожделением на ядерную бомбу Мурзик Матвеевич, - Еще чуть-чуть потерпите, обстановка нормализуется.
  - То есть будут бронебойные? - лучик надежды пробежал по суровому лицу Муркотенка.
  - Мы отберем у врага бронебойные.
  В следующую микросекунду вражеский корабль класса "Решето" исчез с карты нашей вселенной. Погасла надежда.
  
  ОТ АВТОРА
  Что-то вы в лице переменились, дорогие товарищи? Что-то вам не нравятся задушевные беседы, которые ведет между битвами и интригами координаторов Александр Мартовский. Очен-но зря. Не просто так ведутся задушевные беседы. Сие испытанный литературный прием. Если в литературе будет слишком много мордобоя и приключений, подобная литература превратится в макулатуру, ее выбросят на помойку.
  - Я чего-то не въезжаю, товарищ отец, - сказал Владимир Александрович Мартовский, - Ты или придуриваешься, или решил оправдаться в грехах тяжких.
  - Он не придуривается, - плотоядно ухмыльнулась Татьяна Анатольевна Мартовская, точь-в-точь как двойной агент Черная Радуга.
  - Значит, решил оправдаться, - констатировал факт Владимир Александрович Мартовский.
  Вот это неправда. Задушевные беседы Александра Мартовского никак не тянут на оправдательный материал. Просто литература Александра Мартовского слишком бешеная, слишком неистовая литература, которую на одном дыхании не вытянуть. Ну, и стакан водки не всегда под рукой. Зато задушевные беседы заменяют стакан водки.
  Эх, если бы сочинял Александр Юрьевич стандартную фантастику. То есть ту самую фантастику из серии "бей-беги", где герои мало мыслят, ничего не чувствуют, но исключительно куда-то бегут и дерутся. Но Александр Юрьевич не сочиняет стандартную фантастику из серии "бей-беги". Очень скучная серия, очень тупая фантастика. На пятидесятой странице вгоняет в сон. Дотянешь до сотой страницы, и вытошнит последним ужином, а заодно обедом и завтраком.
  Снова прошу без рук. Уважает современную литературу Александр Мартовский. Он же уважает современную фантастику образца прошлого века. Современная фантатика образца нанешнего века пока стоит в очереди на уважение Александра Мартовского, и не добилась никаких бонусов.
  Хорошо оно или плохо, опять не вопрос. Что такое современная фантастика перед жизнью? Всего лишь временное явление. Новые книги появляются, старые книги забываются. Новые герои бегут и по дороге бьют морды. Не скажу, что количество отмордованных товарищей в среднем постоянная величина. Бывают периоды, когда герою приходится отмордовывать сотни тысяч и миллионы негероев, чтобы захватить место под Солнцем. Бывают периоды, когда герой завязан на личностную схватку с единственным негероем, или героем противоположного знака.
  - Не хочу никого обижать, - сказал Владимир Александрович Мартовский нелицеприятно и жестко Александру Мартовскому, - Но "Сага о координаторах" есть уникальнейшее явление не только на русской земле.
  - Никаких вариантов, - согласилась Татьяна Анатольевна Мартовская, - "Сага о координаторах" стыкуется с современной жизнью куда крепче и ближе, чем множество якобы реалистических романов.
  - Нет реализма в современных романах, - согласился Владимир Александрович Мартовский с меткими литературными наблюдениями собственной мамочки.
  - Нет и не надо, - закончила наблюдать за литературой Татьяна Анатольевна Мартовская, - Все равно современные романы никуда не пойдут дальше помойки.
  Неуместные споры
  Доводят до рвоты.
  Не следует хорохориться
  И мучить животных.
  С мордочкой гнусной
  Гораздо полезнее
  Потолкаться под кустиком.
  И отпустит злобезность.
  Каюсь, в очередной раз я не стал спорить с выдающимися умами современности, то есть прекратил вмешиваться в познавательную беседу Владимира Александровича и Татьяны Анатольевны Мартовских. Лимит задушевной энергии закончился. Пора куда-то бежать или бить морды.
  
  ВМЕСТО ПОСЛЕСЛОВИЯ
  Венера Мариенбургская изображала малоизвестную заячью позу под номером двести сорок шесть в кровати с Варваром Бетонщиковым, когда поступила информация по Операции века.
  - Можно расслабиться, - выдохнул накопившийся адреналин товарищ Варвар, - Наши ребята в шестом измерении.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"