Мартовский Александр Юрьевич : другие произведения.

Хорошо быть Принцессой

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Планета Распашонка попала в круг интересов координаторского сообщества. Кровопролитные войны не прекращаются, местное население практически исчезло. И только присутствие настоящей Принцессы может спасти от окончательного уничтожения вымирающую планету.
  АЛЕКСАНДР МАРТОВСКИЙ
  ХОРОШО БЫТЬ ПРИНЦЕССОЙ
  
  
  КНИГА ПЕРВАЯ. ТОВАРИЩ ПРИНЦЕССА
  
  
  ОТ АВТОРА
  Как-то мы очень крупно поспорили с Владимиром Александровичем Мартовским, чем фэнтези отличается от фантастики. Владимир Александрович уперся чисто в филологические различия, я же попробовал вывести различия глобального порядка. Наш спор едва не дошел до взаимных оскорблений, хотя со стороны он выглядел примерно так.
  - Некоторым хитрозадым товарищам, - сказал Владимир Александрович, - Очень захотелось выделить собственную литературную деятельность в отдельное узкое направление, и они эту деятельность выделили.
  - Не такое и узкое направление, - сказал Александр Мартовский, - Скорее, книжное море.
  - Все равно узкое направление, - не согласился Владимир Александрович, - Основывается на нескольких ключевых точках. Если ключевые точки присутствуют, то можно ставить ярлык "фэнтези".
  - А если ключевые точки отсутствуют? - моя реплика с очень тонким подтекстом.
  - То можно повеситься, - Владимир Александрович не купился на тонкий подтекст, даже не стал перечислять ключевые точки.
  Сие мне очень не понравилось. Вы не представляете, как меня возбудили наглые действия Владимира Александровича Мартовского. Беседуют двое лучших и наиболее разумных представителей человечества, не считая Татьяны Анатольевны Мартовской. Вопрос открытый, вопрос серьезный. Не должно быть намеков на толстые обстоятельства, всяких недоговорок и глупостей. Только открытые формулировки, как на научном симпозиуме.
  Но почему-то предпочитает темнить Владимир Александрович. Вроде бы есть у него определенного рода информация, способная разрешить любой серьезный вопрос. Вроде бы нет у него никакой информации, только намеки на информацию.
  Сколько раз повторять, нам не нужна поддельная информация. Александр Мартовский работает в области фантастики. Александр Мартовский создал "русские звездные войны". Александр Мартовский не собирается ударяться в сектантство, ему достаточно развернуть "русские звездные войны" на фоне вечной и бесконечной вселенной. Короче, чистой воды фантастика. А тут вылезают сектанты с каким-то своим фэнтези.
  - Запрещаю повеситься, - сказал Александр Мартовский, - Разрешаю рассказать про ключевые точки.
  - Ну, ты и надоел, словно клещ в заднице, - теперь уже точно выругался Владимир Александрович и попробовал рвать когти.
  - Что еще за клещ в заднице? - так просто не скроешься от самого надоедливого товарища на планете Земля, то есть от Александра Мартовского, - Немедленно прошу объясниться.
  Горящий взгляд. Рыкающие звуки из горла. Только не подумайте, что на стадии умопомешательства находится означенный товарищ. Кажется, именно так подумал Владимир Александрович Мартовский. И объяснился, чтобы не доводить до греха своего бесноватого папочку.
  Никуда не скрыться
  От занудных сказочников.
  Сидят и лыбятся,
  Точно на празднике.
  А что они празднуют
  Великая тайна.
  Сюда не залазьте,
  Даже случайно.
  Или ручки скрючатся
  И ножки сломаются.
  Гораздо лучше
  Сюда не вляпаться.
  Если попал в неизвестность,
  Жизнь интересная.
  Привожу без комментариев объяснения Мартовского-младшего:
  - Для фэнтези необходима принцесса.
  
  С БОЛЬШОЙ БУКВЫ
  На планете Распашонка в звездной системе Дзета Тукана есть чертовски глубокое подземелье, в котором сводит концы с концами самая настоящая Принцесса.
  Ой, простите, дорогие товарищи, а почему мы пишем слово Принцесса с большой буквы? Отвечаю, таковы правила межгалактического русского языка. Каких-нибудь восемнадцать лет назад романтические родители назвали свою обожаемую дочу "Принцесса", или точнее, "товарищ Принцесса". Что за блажь вошла в их романтические мозги, уже не имеет значения. Ибо за восемнадцать лет романтические родители успешно сыграли в весьма прозаический ящик. Зато осталась товарищ Принцесса.
  Тогда наводящий вопрос. Что это мы говорим о глубоком подземелье? И ли на планете Распашонка в звездной системе Дзета Тукана цивилизованные существа обитают исключительно в подземельях?
  Вопрос правильный и неправильный одновременно. Планета Распашонка мало чем отличается от планеты Земля, точно так же, как звездная система Дзета Тукана в мелочах отличается от Солнечной системы. Разве что цивилизация на планете Земля немного старше, а цивилизация на планете Распашонка немного моложе. Ну, и как следствие, на планете распашонка гуляют табунами принцы и принцессы всяких мастей, только с маленькой буквы.
  Стоп, дорогие товарищи. Про общественный строй на планете Распашонка вроде бы я получил информацию. Мрачный феодализм, жуткие нравы. Но вопрос с чертовски глубоким подземельем остался открытым. Кто не соглашается с моей логикой, приведу несколько неоспоримых аргументов.
  Во-первых, товарищ Принцесса до восемнадцати лет просидела безвылазно в своем подземелье.
  Во-вторых, товарищ Принцесса много и упорно тренировалась по всем направлениям боевого мастерства, чтобы не появиться на поверхности, точно бедненькая овечка.
  В-третьих, товарищ Принцесса никак не походила на бедненькую овечку. Рост - два метра. Боевой вес - сто двадцать килограммов. Объем бицепсов пятьдесят два сантиметра. Талия - девяносто девять сантиметров. Грудь и бедра - мама моя! Во всем остальном очень нежная и ласковая девочка. Прямо таки Принцесса с большой буквы.
  В-четвертых, высокий интеллект, как редкое явление на поверхности планеты Распашонка. Ибо обитатели планеты Распашонка, в том числе принцы и принцессы с маленькой буквы, никак не отличались высоким интеллектом, чего нельзя сказать об обитателях подземелья.
  В-пятых, насколько высокий интеллект отражает другие умственные способности? Например, можно ли с высоким интеллектом повелевать другими народами? Принцы и принцессы без интеллекта вполне успешно справляются с руководящей ролью на поверхности планеты Распашонка. Но и не менее успешно рулит в своем подземелье Принцесса с большой буквы.
  И все равно остался нераскрытым главный вопрос. Шикарная девчонка застряла в глубоком или в чертовски глубоком подземелье. Сыро, грязно, полным-полно подземельных паразитов и прочей гадости. Девушкам точно здесь делать нечего. Слишком велика возможность профукать девичью красоту, растерять железное здоровье и превратиться в кривую старуху. Как понимаете, нездоровая обстановка и несвежий воздух.
  Или я снова чего-то напутал? Или кто-то злобный и вредный застрял на выходе и не выпускает из чертовски глубокого подземелья Принцессу.
  
  ПОЛИТИЧЕСКАЯ ОБСТАНОВКА
  Планета Распашонка не самая захолустная планета в галактике Млечный Путь, хотя координаторское сообщество установило здесь только четыре поста с минимальным количеством личного состава: на один пост один координатор.
  Номинально планета Распашонка входит в координаторское сообщество, но не является его действующим членом. Не тот уровень развития цивилизации, не те технологии, и вообще никакой перспективы на ближайшие двести лет. Ибо по плану координаторского сообщества, только через двести лет начнется экспансия на планету Распашонка. А пока живите счастливо товарищи аборигены в своем недоразвитом средневековье.
  Никаких комментариев. Очень многие товарищи живут счастливо в недоразвитом средневековье. То есть мочат и гнобят друг друга по полной программе. Координаторское сообщество не ввязывается в братоубийственное мочилово. Личный состав на постах наблюдает за существующей обстановкой, закопавшись в обыкновенной отчетности. Как вы уже догадались, для работников координаторского сообщества аборигены с планеты Распашонка не делятся на плохих и хороших аборигенов. Они всего лишь наблюдаемый материал, то есть материал для отчетности.
  А как же элементарное добро? Да никак. Звездная система Дзета Тукана не попала в ключевые объекты вселенной. Как-нибудь обойдется вселенная без концентрации добра на планете Распашонка. Через двести лет прибудут координаторы со своей непобедимой техникой и расчистят означенную планету под нужды координаторского сообщества. То есть расчистят ее от нежелательных примесей, в том числе от предполагаемого добра любой концентрации.
  Следовательно, разрешается концентрировать зло на планете Распашонка в звездной системе Дзета Тукана? Ну, не совсем чтобы так. Координаторское сообщество всего лишь закрыло глаза на любые события, происходящие в данном секторе. Наблюдатели четырех постов выполняют свою непростую работу, за это им гигантское спасибо. Местные феодалы, те самые принцы и принцессы с маленькой буквы продолжают свое бесполезное существование до запланированной экспансии координаторского сообщества. Никаких осложнений не предполагается. Координаторское сообщество произведет экспансию в положенные сроки, и возродится совершенно бесперспективная планета Распашонка.
  А как же наша Принцесса с большой буквы? Снова ответ отрицательный. Бедная девочка родилась ни в то время и выросла ни в том месте. Ее выдающиеся физические данные и необычные умственные способности никак не заинтересовали координаторское сообщество. Или точнее, ее не заметили товарищи координаторы на четырех наблюдательных постах планеты Распашонка. Отдельный вопрос, почему ее не заметили? Хотя ответ напрашивается с вероятностью двести процентов.
  Какой дурак сунется в глубокое подземелье, если на поверхности работы достаточно. Местечковые войны, интриги, подлость, измена, убийство. Мрачное средневековье на планете Распашонка весьма недвусмысленно повторило мрачное средневековье на планете Земля. Много княжеств, много хищников, во главе угла позиция силы. Кто чуть-чуть ослабел, того взяли за попу и скушали. Если опять же ослабевший товарищ не спрятался в чертовски глубоком подземелье.
  Привожу отчет за номером двести одиннадцать с координаторского поста за номером один:
  - В подотчетном мне районе активизировались два княжества: Княжество Алого Семилистника и Княжество Вздохов. Хозяйка из первого княжества отказала в руке и сердце хозяину из второго княжества, в результате чего хозяин из второго княжества предал огню и мечу пограничную зону. Ответная реакция первого княжества оказалась еще губительнее, чем безответственная выходка второго княжества. Жители двух деревень, не успевшие эвакуироваться перед рейдом взбешенной хозяйки, словно новогодние игрушки украсили близлежащую рощу.
  Товарищ координатор с первого поста вряд ли получил награду за красивости, допущенные в отчете. Но это еще раз подтверждает ценность чертовски глубокого подземелья.
  
  ИЗГОИ
  Ага, мысль правильная. В глубоком подземелье спрятались кое-какие слабаки, что не сумели в свою очередь удержаться на поверхности. Прежде всего, к таким слабакам относились родители Принцессы, сыгравшие в ящик. Затем наставник Принцессы - тетушка Кугель. Затем мобильная колония воксов.
  Если придерживаться фактов, тетушка Кугель не являлась прямым родственником Принцессы с большой буквы, но происходила из нагорных воксов. Нагорные воксы в свою очередь несколько отличались от подгорных воксов, составляющих основное население глубокого подземелья.
  Приведу основные отличия между теми и другими воксами. Средний рост ребятишек с горы доходил до полутора метров, в исключительных случаях до метра шестидесяти сантиметров, в очень исключительных случаях до среднего человеческого роста. Тетушка Кугель представляла очень исключительный случай. Она всего лишь немного не дотягивала до плеча своей так называемой племянницы, хотя находилась с так называемой племянницей в одной весовой категории.
  Как вы уже догадались, великолепный вариант для совместных тренировок. Нагорные воксы всегда славились боевыми искусствами: без оружия и с холодным оружием. Тетушка Кугель предпочитала кистень любому другому оружию. Но для робкой и неопытной девочки выбрала все-таки двуручный топор. Ну, чтобы малютка случайно не поранилась.
  Вынужден тут же оговориться насчет физических недостатков подгорных воксов. Если нагорные воксы не имели таковых недостатков и здорово смахивали на людей, когда умудрялись спрятать свои огромные вылупленные глаза за очками, то подгорные воксы редко достигали метра двадцати сантиметров и даже в рассвете сил весили не более тридцати килограммов.
  В общем, такие маленькие, миленькие зверушки с мозгами. При чем мозги на уровне пятилетнего ребенка, очень злого ребенка. Подгорные воксы в отличие от нагорных воксов тяготели к разрушению и беспричинным вспышкам гнева. Никаких боевых искусств, никакого оружия, кроме дубины из дерева тук. Дикая ярость в глазах, и навал, по своей мощи, сопоставимый разве что с мощью стихии.
  Теперь понимаете, почему обезьяноподобное человечество на планете Распашонка ненавидело подгорных карликов. Только не надо утверждать, что подгорные воксы предопределили собственную участь исключительно своим злобным характером. Это не правда. Обезьяноподобное человечество на планете Распашонка отличалось не меньшей злобой и кровожадностью, чем подгорные воксы. Феодальный строй, твою мать. Или ты убиваешь, или тебя убивают. Очень хорошее место для сильных воинов, но не место для пацифистов и сентиментальных уродов.
  Ой, мы нашли слабое звено в самосознании подгорных воксов. Во всех отношениях это сентиментальные уроды. Пляшут у костра, обожают возиться с детьми, да еще поют сентиментальные песенки, источая обильные слезки. Очень легко успокоить подземных воксов в момент самого высочайшего боевого экстаза и самой непредсказуемой ярости. Достаточно выдать несколько слезоточивых строк под слезоточивую музыку.
  Песня воксов:
  А мы такие славные,
  Но нас спешат обидеть
  Дрянные великаны,
  И остальные гниды.
  Наш рост не очень нравится
  Высоким остолопам.
  А жирные красавицы
  На нас садятся попой.
  Припев:
  Никаких поблажек
  Букашкам.
  Продолжение песни:
  Но мы не виноватые,
  Что задержались в детстве.
  Нас опоили ядом
  И против роста средствами.
  Нам вырасти не можется
  В опостылевших норах.
  У нас одна дорожка,
  Загнуться под забором.
  Припев:
  Никакой пощады
  Для карликов.
  Окончание песни:
  А что такое счастье,
  Когда тебя не любят?
  А это жажда власти
  И отвращенье к людям.
  Но мы всегда хорошие
  Без злобы и уловок.
  Любите нас немножко,
  И гладьте по головке.
  Припев:
  Никакого прощения
  Для отщепенцев.
  Честно признаюсь, тетушка Кугель никогда не понимала слезоточивые выходки подгорных воксов. Но обстоятельства сложились так, что с подгорными воксами приходилось очень и очень считаться.
  
  ПЕРВЫЙ ВЫХОД
  В день восемнадцатилетия Принцессы тетушка Кугель взломала тайник и сделала несколько судьбоносных подарков (шлем, нагрудник и топор) своей повзрослевшей племяннице:
  - Моя маленькая девочка выросла. Моя маленькая девочка стала большой девочкой.
  На празднике восемнадцатилетия присутствовали без исключения все разумные особи подземелья. Во-первых, сама виновница торжества. Во-вторых, тетушка Кугель. В-третьих, боеспособные подгорные воксы, как мужчины, так и женщины. В-четвертых, малолетние отпрыски подгорных воксов.
  Вынужден отметить факт, старики воксов на празднике не присутствовали. Ибо среди воксов не было стариков. В основном подгорные карлики погибали в рассвете сил. Очень редко кто-нибудь из вышеупомянутых товарищей доживал до приличного возраста. Это нагорные воксы жили долго и счастливо, и если не умирали в боях (редкий случай), то умирали собственной смертью в великом почете. Подгорные воксы совсем из другой команды. Они за насильственную смерть против счастливой старости.
  Что поделаешь, древняя традиция, от которой не отвертеться, и которую не затронуло координаторское сообщество при первом поверхностном знакомстве с планетой Распашонка. Координаторы-наблюдатели донесли в Координаторский центр, что на планете Распашонка практикуется черная магия. Кое-какие серьезные дяди и тети в Координаторском центре потребовали более точной отчетности, и оказалось, что черная магия практикуется исключительно среди подгорных воксов.
  Выглядит так. На планете распашонка насчитывается двадцать четыре магических центра, куда стекаются престарелые воксы из подземелий. Совершенно добровольно вышеупомянутые товарищи отдают свое тело и саму жизнь для магических опытов. Например, для закалки и улучшения брони и оружия.
  Как вы опять догадались, координаторы-наблюдатели на планете Распашонка получили хороший втык из Координаторского центра. Извините, дорогие товарищи, но вы занимаетесь ерундой. В Координаторском центре прекрасно разбираются в черной магии, тем более в смертельной магии. Всякие глупости старых пердунов не интересуют координаторское сообщество. Если кому-то захотелось пролить собственную кровь на доспехи или оружие, это его личное право. И вообще, не устраивайте панику, дорогие товарищи. Через двести лет вырубим под корень ваших чокнутых воксов.
  Короче, собственное восемнадцатилетие встретила товарищ Принцесса в молодежной компании, если не считать тетушку Кугель, выглядевшую на сорок два года при неизвестном возрасте:
  - Моя маленькая девочка должна пройти испытание. Моя маленькая девочка пройдет испытание.
  А вот это уже интересно. То ли накушалась тетушка Кугель подземных грибов к юбилею маленькой девочки и утеряла самоконтроль. То ли нанюхалась тетушка Кугель подземной травы и понесла ахинею.
  Зачем испытывать Принцессу из подземелья, когда Принцессе и так принадлежит подземелье? Подгорные воксы обожают свою Принцессу. Подгорные воксы готовы на смерть и на муки ради своей Принцессы. Подгорные воксы даже не очень безобразничали все восемнадцать лет, пока их обожаемая Принцесса была рядом.
  Тогда наводящий вопрос. Неужели благодаря отзывчивому сердцу маленькой девочки и ее ангельскому характеру окончательно и бесповоротно исправились подгорные воксы? То есть окончательно и бесповоротно исправились убийцы, хамы и хулиганы, ненавидящие прочее человечество планеты Распашонка.
  Потороплюсь прикрыть наводящий вопрос. Никто ни в чем не исправился. Просто подгорные воксы сдержали свой темперамент до совершеннолетия Принцессы с большой буквы. Не очень часто светились и грабили на поверхности. Не устраивали кровавых разборок в собственном подземелье. Сидели, размножались и ждали, когда достигнет совершеннолетия Принцесса.
  Но почему они ждали, черт подери? Сколько раз повторять, подгорные воксы все равно, что малые дети. Им обещали удивительную игрушку. Будете вести себя паиньками, и получите удивительную игрушку. Будете вести себя гадко, так ничего не получите.
  Последний вопрос. Что еще за удивительная игрушка, ради которой последние восемнадцать лет вели себя паиньками подгорные воксы? Не хочу никого обижать, унижать или обманывать. По последним данным координаторов-наблюдателей в Координаторский центр, на планете Распашонка созревало абсолютное зло, и это абсолютное зло почему-то называли "товарищ Принцесса".
  
  ИЗ ДОСЬЕ
  Звезда Дзета из созвездия Тукана принадлежит к классу желто-оранжевых карликов.
  Масса - 0,98 Солнечной массы.
  Диаметр - 0,90 Солнечного диаметра.
  Температура - 6200 градусов по Кельвину.
  Металличность - чуть более половины Солнечной металличности.
  Расстояние - 28 световых лет от Солнечной системы.
  Звезда не имеет близких компаньонов, стимулирующих нежелательную активность и нестабильность, но обременена планетной системой.
  
  ПОЛЕТ НОРМАЛЬНЫЙ
  Трое суток торчал в глубоком космосе Че Бэ Иванович и упивался до отупения водкой. На то были весьма конкретные причины. Нечто из области "слава богу, что не убили, хотя здоровьем пришлось пожертвовать на триста процентов".
  Э, постойте, дорогие товарищи. Свободный чистильщик Че Бэ Иванович не какой-нибудь сопливый пацан или недоделанный новобранец из Братства чистильщиков. Свободный чистильщик Че Бэ Иванович поработал координатором до вступления в Братство, да и в самом Братстве легко выдвинулся на ведущие роли. Подобного профессионала по кривой не объедешь и морду ему не начистишь. Если опять же действовать честно, без хитростей.
  А кто сказал, что враги вокруг честные и проводят свои шашни без хитростей? То-то, никто не сказал. В глубоком космосе отрицается рыцарское благородство, зато поощряются всякие мелкие бяки и прочая гадость. Не надо большого ума, чтобы догадаться, нарвался на мелкую бяку товарищ Иванович. При чем оказалась не самая мелкая и даже очень не мелкая бяка. С вытекающими отсюда последствиями.
  - Ну, суки-тля, как меня кинули, - так или примерно так выражался товарищ Че после первой бутылки водки.
  - А вот не дождетесь моей добровольной сдачи, - на второй бутылке водки стал заплетаться язык вышеозначенного товарища, покатились слова и фразы не очень четкие и совсем неясные.
  - А вот я вас поимел в задницу, - после третьей бутылки сама мысль лишилась всякого смысла, Че Бэ Иванович утонул в нецензурной брани.
  Дальше можно не подслушивать свободного чистильщика и не подсматривать за его импозантной фигурой до полного протрезвления. Прежде всего, в нетрезвом виде не совсем чтобы правильно выглядит Че Бэ Иванович. Нет, не подумайте, что его стандартный рост (метр девяносто сантиметров) уменьшился, а стандартный вес (сто килограммов) увеличился. Изменения в основном произошли на молекулярном уровне, или вокруг мутации, тесно связанной с детством Че Бэ Ивановича.
  В раннем детстве несколько странно мутировал Товарищ Че, разбавив человеческий генотип иновселенской структурой. Отсюда высокая способность регенерации и некоторые кошачьи поводки. Например, после четвертой бутылки вырастают натуральные кошачьи усы на благородном славянском лице товарища Че, а благородные славянские уши розовеют изнутри и покрываются снаружи натуральной кошачьей шерстью.
  Поступило вполне реальное предложение. Может, ограничимся тремя бутылками? Зачем доводить благородное славянское лицо до кошачьих усов, а благородные славянские уши до кошачьей шерсти?
  Никто не спорит, более чем толковое предложение. Однако получил тяжелую моральную травму Че Бэ Иванович. Координаторское сообщество самым натуральным образом подставило своего безотказного наемника из Братства чистильщиков, после каковой подставы товарищ наемник попал в гаденькие ручки одной стервы по имени Черная Радуга.
  Ой, не упоминайте, пожалуйста, имя Черная Радуга. Гадкое имя, мерзкое имя, скопление всех нечистот нашей бедной вселенной. А почему наша вселенная бедная? Или еще не понятно? Наша вселенная имеет некую контролируемую причину, подтверждающую накопившийся в ней негатив, в том числе абсолютную бедность. И эта причина опять же Черная Радуга.
  - Пускай разорвет поганую стерву, - приложился к четвертой бутылке Че Бэ Иванович.
  - Пускай поганая стерва превратится в кучку самых невзрачных атомов, - за четвертой бутылкой как-то неприметно последовала пятая бутылка.
  А что опять же пятая бутылка на фоне разворачивающихся событий. Вроде бы ничего особенного, вот только нечто странное зашевелилось в районе пятой точки товарища Че. Мама моя, мама родная! Неужели обыкновенный кошачий хвостик рвется наружу?
  
  ПОЛЕТ БЕЗ ПРОИСШЕСТВИЙ
  Успокойтесь, товарищ мордобой, хватит так нервничать и гнобить здоровье. Омерзительная стерва Черная Радуга оставила у себя несколько кусочков грешной плоти Че Бэ Ивановича, но так и не изнасиловала по полной программе лучшего мордобоя вселенной.
  Какой-никакой финал грязной истории, но финал положительный. Предлагается стакан сока вместо опостылевшей водки. Затем горячая ванна, массаж и оздоровительный сон. На космическом челноке класса "Корыто" есть все удобства для сна, поправляющего здоровье. С массажом и горячей ванной здесь кое-какие проблемы. Но в нужное время и в нужном месте так перепарила и отмассировала товарищ стерва товарища Ивановича, что можно от вышеозначенных процедур отказаться.
  - Бывают же извращенки в нашей вселенной, - на третьи сутки после побега наконец-то расслабился товарищ Иванович.
  Мысль правильная, почти судьбоносная. Никогда, ни при каких обстоятельствах не пересекались дорожки координатора Черная Радуга и свободного чистильщика Че Бэ Ивановича. По крайней мере, не запомнил Че Бэ Иванович координатора со столь изменчивой внешностью. То перед вами очкастая учительница младших классов, то дикая птица с большим клювом. И этим клювом учительница младших классов (или дикая птица) за здорово живешь выдалбливает ваши мозги и прочие очень нужные органы.
  - Лучше бы изнасиловала, - выругался в пустоту расслабленный товарищ Иванович.
  Но тут же прикрыл ротик. Что за хрень ты несешь, или после долбежки окончательно лишился рассудка лучший из мордобоев вселенной? Нельзя отдавать свое белое тело на поругание всяким стервам, когда на далекой планете Бегунок ждет тебя верная возлюбленная и, возможно, будущая невеста.
  - Все равно наша костка пошла, - показал неприличный жест опять-таки в пустоту товарищ Иванович и заблевал еще не заблеванную часть салона в космическом челноке класса "Корыто".
  На самом деле пошла не костка, но водка. И это правильно, даже чертовски правильно. Организм лучшего свободного чистильщика всех времен и народов очистился от токсичных составляющих водки. После чего перестало набухать и совершенно исчезло нечто странное в районе пятой точки Че. Извините, дорогие товарищи. Простите, мама и папа, но кошачий хвостик сегодня отменяется в виду особых условий. И точно так же сегодня отменяются кошачьи усы на благородном славянском лице, а благородные славянские уши пока обойдутся без кошачьей шерсти.
  - Здорово я обманул эту суку, - практически выдавил наружу счастливую улыбку товарищ Иванович.
  Насчет "обманул" сильно сказано. В определенный момент, поганая стерва Черная Радуга предложила продолжить эксперименты со способностью "регенерация" на добрых знакомых Че Бэ Ивановича, например, на свободном чистильщике Лиске. Озверел, потерял самоконтроль Че Бэ Иванович, порвал и без того рваные шорты, проломил головой стену и ломанулся на такой бешеной скорости к космическому челноку класса "Корыто", что его не догнали всякие бяки.
  Не жми на тормоза,
  Когда впереди пропасть.
  Ты не все доказал,
  И это плохо.
  В ином варианте
  Доказательства неправильные.
  Но ты не из дилетантов,
  А значит сопротивляешься.
  Победы не будет,
  Так запланировано.
  Но ты не прогнулся,
  И проиграл красиво.
  Впрочем, вопрос остался открытым. Не догнали или не захотели догнать товарища Че всякие бяки? Но это совсем иная история.
  
  ПРИШЕЛ ВЫЗОВ
  Вот это не кстати. После всех подлостей, обмана и коварства опять на связи координаторское сообщество. Как будто ничего не случилось. Разошлись после совместной попойки добрые товарищи, проспались, и началась по очередному кругу работа.
  - Здравствуйте, товарищ свободный чистильщик.
  - Что за хмырь говорит?
  - На связи диспетчер четыре семерки.
  - Да засунь себе в задницу четыре семерки. Что за хмырь, хочу знать реально фамилию, чтобы в случае чего набить конкретную морду.
  - Извините, товарищ свободный чистильщик, ваше желание является неприемлемым в сложившейся ситуации. Диспетчерская служба не несет ответственности за переданную информацию. Наша задача передать информацию, не больше того. Ваша задача получить информацию.
  Нетвердой походкой добрался до пульта Че Бэ Иванович. Что за козлы окопались в Координаторском центре? Или точнее, что за уроды пудрят мозги, зациклившись на своей информации. И главное, ни одного ответственного работника, с которым можно поговорить по душам, как удавалось поговорить с бойцом Муркотенком:
  - Знаешь, брат, мне совершенно не хочется работать. Нахожусь в развинченном состоянии, требуется солидная сборка. Если начну работать, то не принесу пользы.
  - Правда твоя, брат. Нет ничего хуже, чем работа по принуждению. Только займешься принуждением, как начнутся такие проблемы, за сто лет не отмазаться.
  - Мне не нужны проблемы.
  - Никому не нужны проблемы. Куда разумнее торчать нам полу и смотреть в потолок, пока не захочется поработать по собственной воле.
  - А если никогда не захочется?
  - Не придуривайся, брат, когда-нибудь да захочется.
  Тяжело вздохнул товарищ Иванович и почувствовал внутри настоящую пустоту. К сожалению, рядом нет бойца Муркотенка. И это минус для координаторского сообщества. Если бы рядом находился боец Муркотенок, тогда никаких претензий или наездов на координаторское сообщество. Но повторяю, вокруг пустота. Отсюда очень и очень хочется на кого-нибудь наехать (скажем, на координаторское сообщество) и набить морду.
  А с другой стороны, товарищи координаторы высоко ценят услуги свободных чистильщиков и расплачиваются в твердой валюте, не торгуясь. Но не подумайте, что Че Бэ Иванович возлюбил деньги. Расклад прежний, только честная работа интересует товарища Че. Грязные деньги не предлагаются лучшему специалисту по чистке вселенной.
  Что вы, что вы, дорогие товарищи. Координаторское сообщество против грязи в своих рядах. В координаторском сообществе прекрасно изучили внутренние принципы и внешние качества Че Бэ Ивановича. Любой чиновник из координаторского центра трижды подумает, прежде чем обратится к Че Бэ Ивановичу. Вдруг от работы небольшой запашок? Вдруг этот самый запашок не понравится лучшему из свободных чистильщиков и станет причиной международного конфликта?
  Очень болит голова. Глупости всякие лезут в голову. Пора прятаться. Или, по крайней мере, пора отключиться от связи с координаторским сообществом. Дорогие товарищи координаторы, наша встреча была ошибкой. Разрешите откланяться и уберите подальше свои деньги.
  Не успел, не отключился от связи с координаторским сообществом товарищ Иванович. Понадеялся на народное русское средство, на водку. И что теперь?
  - А не послать ли вас далеко? - набрал несколько кнопок на пульте Че Бэ Иванович, - Я на больничном. Прохожу усиленную терапию и не пригоден к работе.
  - Представьте, пожалуйста, справку по установленной форме, - диспетчер четыре семерки вывел на экран установленную форму.
  - Что еще за бюрократия в рваных тапочках? - едва не выругался Че Бэ Иванович, - Одиннадцать стандартных страниц плюс восемнадцать анализов.
  - Не восемнадцать, а девятнадцать анализов, - поправили из Координаторского центра, - Вы забыли обязательный анализ на яйца гельминтов.
  - Где я достану яйца гельминтов? - наконец-то выругался Че Бэ Иванович.
  - С яйцами гельминтов ваши проблемы, - пришел немедленный ответ из Координаторского центра, и после непродолжительной паузы поступила обычная порция информации.
  
  НАЧАЛО НОВОЙ ЭПОХИ
  Товарищ Принцесса в новеньких доспехах и с топором на плече, тетушка Кугель совсем без доспехов при двух кистенях внушительного вида, и дюжина подгорных воксов выбрались на поверхность планеты Распашонка.
  - Какие наши планы? - спросила товарищ Принцесса прочих товарищей.
  - Ты Принцесса, тебе повелевать, - дружно ответили подгорные воксы.
  - Но для начала, - приостановила всеобщую эйфорию тетушка Кугель, - Необходимо запастись провиантом и кое-кому надрать задницу.
  Насчет провианта не очень заинтересовались подгорные воксы. Зато очень и очень заинтересовались насчет задницы.
  - Мрак и разрушение! - гаркнула тетушка Кугель, используя мощь своих нехилых легких.
  Дальше подгорные воксы разделились на две неравные группы.
  - Мрак! - завопила меньшая группа, состоящая в основном из женских особей.
  - Разрушение! - попыталась другая группа (мужские особи) перевопить меньшую группу.
  Одновременно подгорные воксы (что мужчины, что женщины) гонялись за мясными жуками и заготавливали провиант для Принцессы.
  - Хорошая малышня, - улыбнулась тетушка Кугель.
  Завалить мясного жука не самое простое дело. Мясной жук весит более ста килограммов, размах крыльев почти полтора метра. Мясной жук больно кусается и жутко лягается. А еще его любимая забава подняться в воздух метра на два и со всей дури ухнуть на голову жертвы. Таким образом, тридцатикилограммовые воксы не имеют шансов против мясного жука. Или все-таки есть шансы?
  - Мрак! - женские особи приволокли почти двести килограммов высококачественного мяса.
  - Разрушение! - другая группа товарищей приволокла на сорок килограммов меньше.
  - И как они со всем управляются? - в свою очередь изобразила улыбку товарищ Принцесса.
  - Достойная малышня, - тетушка Кугель занялась копчением мяса по старинным рецептам, - Прирожденные охотники.
  - Может, мне подавить жуков голыми руками? - предложила товарищ Принцесса.
  - Не стоит, моя девочка, - несколько оторопела тетушка Кугель, - В твоих жилах течет благородная кровь. Твои руки не предназначены для черной работы.
  - А для чего они предназначены? - следующий вопрос оказался еще интереснее.
  - Они для войны предназначены, - вошла в нормальное русло тетушка Кугель, - Или чтобы кое-кому надрать задницу.
  За следующие двадцать минут подгорные воксы натаскали еще пятьсот килограммов первосортного мяса. Обошлось без тяжелых травм и смертельных увечий. Впрочем, несколько женских особей получили синяки и ушибы, да и то скорее от излишнего усердия, чем во время охоты. Женские особи слишком спешили обставить мужские особи. Отсюда утраченная бдительность и разваленная гора мяса. Плюс пресловутые синяки да ушибы.
  - Хватит, - сказала тетушка Кугель.
  Подгорные воксы проигнорировали недвусмысленный приказ более старшего товарища.
  - Они не слушаются, - опять удивилась Принцесса с большой буквы, - Что будем делать со взбунтовавшейся малышней. Может, кого повесить на дереве?
  - Ой, не надо их вешать на дереве, - в очередной раз улыбнулась тетушка Кугель, - События развиваются по сценарию. Малышня не обязана слушать какую-то старую дуру. Малышня подчиняется единственному правильному командиру на планете Распашонка. То есть малышня подчиняется Принцессе.
  Странная гримаса проскользнула по выпуклым губам двухметровой девушки:
  - Ага, намек ясный.
  После чего товарищ Принцесса приставила к бедру двуручный топор:
  - Взв-о-од, слушай мою команду! Отправляемся драть задницу.
  
  ГНУСНЫЕ СОСЕДИ
  Не далее, чем в тридцати километрах от входа в чертовски глубокое подземелье окопалось княжество Сухая Щетка. Этим княжеством правила некто Амалия Сухощеткинская, по большому счету принцесса с маленькой буквы. Опять же не шибко правильно правила, но со многими отклонениями от феодального этикета планеты Распашонка.
  - Ну, не нравится мне поганка Амалия, - вынесла вердикт тетушка Кугель.
  - Объяснитесь, пожалуйста, тетушка, - вошла в роль справедливого командира товарищ Принцесса, - Почему вам не нравится поганка Амалия?
  Ничего страшного, можно объяснить. Тетушка Кугель не только прекрасный наставник по боевым искусствам, она же врожденный дипломат, знакома с феодальным этикетом не понаслышке, владеет даром изысканной речи.
  - Видите ли, моя девочка, - сказала тетушка Кугель, - Все обиды вашей семьи начались от Амалии Сухощеткинской. Каких-нибудь тридцать лет назад поганка Амалия не принадлежала к знатному роду, пасла мясных жуков (местных овечек) и прозябала в хлеву. При условии, что ваша семья свила уютное гнездышко в замке Сухая Щетка.
  Несколько глубоких вздохов. Несколько горестных охов. Вполне нормальная реакция со стороны двухметровой девушки:
  - Мне знакома подобная история. В определенный момент княжество Сухая Щетка ушло с молотка за карточные долги его правителей. Так появилась принцесса Амалия.
  Еще несколько глубоких вздохов, но без горестных охов. Во время маршброска не позволила себе расслабиться тетушка Кугель:
  - Это официальная версия, описанная в школьных учебниках. Но есть и неофициальная версия.
  Следующие два километра прошли в глубоком молчании. Ловко семенила на коротеньких ножках тетушка Кугель. Ловко перебирала здоровенными ножищами Принцесса с большой буквы. Низкорослые воксы бежали вприпрыжку, легко управляя своей незначительной массой. Ни шума, ни шороха. Кусты и деревья скрыли боевой отряд от любопытных взглядов.
  - Желаю неофициальную версию, - в голосе Принцессы проскользнула сталь.
  - Не самая лучшая версия, - предупредила тетушка Кугель.
  - Все равно желаю, - почти рассердилась Принцесса.
  - Не кипятись, моя девочка, - тетушка Кугель придержала скользящий шаг, - Будет тебе неофициальная версия. Да ты и сама догадалась, что прежние владельцы княжества Сухая Щетка не имели карточных долгов и никогда не играли в карты.
  Опять тишина. Опять пустота. Разве что птички поют, и резвятся букашки, застигнутые врасплох подгорными воксами. Как уже говорилось, очень грамотно передвигаются подгорные воксы в высокой траве, среди кустов и деревьев. А букашки всего лишь лакомство (вроде шоколадных конфет) для прожорливых воксов.
  - Ну и поганка эта Амалия Сухощеткинская, - выругалась Принцесса, которая с большой буквы.
  - Не только поганка, но настоящая сука, - на получившемся повороте не сдержала эмоции тетушка Кугель.
  - А что мы делаем с настоящими суками? - последовал вполне предсказуемый вопрос.
  - Так что же мыв делаем? - не менее предсказуемый взгляд бросила тетушка Кугель на затихорившуюся компанию воксов.
  По зеленой травке
  Носятся козявки.
  Почему они носятся,
  Никто не спросит.
  А спросить бы следовало,
  Особенно после обеда.
  Козявки дюже злючие,
  Обед так не улучшится.
  И могут вовсе вытошнить
  Остальные выкидыши.
  Короче, мы попались,
  Продолжаю с начала.
  - Мрак! - закричала меньшая половина воксов, кажется, женские особи.
  - Разрушение! - закричала оставшаяся половина.
  
  ПРЕДМЕСТЬЕ
  Колосится тырница, основная сельскохозяйственная культура планеты Распашонка, в чем-то родственная земной конопле.
  - Малыши, нельзя, нельзя! - защебетала тетушка Кугель.
  Нулевая реакция. Летят корешки, огрызаются вершки. Дюжина воксов, как мужские, так и женские особи, в состоянии близком к обмороку, унюхались в хлам. Была основная сельскохозяйственная культура, и нет ничего. Голая земля, ровные поля.
  - Сделайте чего-нибудь, моя девочка, - всполошилась тетушка Кугель, - Пускай малыши не едят всякую гадость.
  Насупила выпуклые глазки товарищ Принцесса:
  - Мы начинаем войну.
  Выпятила расплющенный носик:
  - Это не гадость, но законные трофеи наших доблестных воинов.
  Чем ввела в шок тетушку Кугель. Но в который раз выстояла и не сломалась идеологически подкованная тетушка:
  - Все правильно, вот же я старая дура, как не догадалась про законные трофеи. Любая война начинается с законных трофеев. А наши доблестные воины такие неопытные. Просидели под горой восемнадцать лет, давили червяков да жуков, и настоящего яда не пробовали.
  Перестала выпячиваться товарищ Принцесса:
  - Извините, тетушка Кугель, погорячилась немного, наблюдая за картиной мрака и разрушения. Ничего не скажу, очень понравилось, как слабосильные воксы орудуют дубиной из дерева тук. Их боевое искусство достойно всякого восхищения.
  Порозовела тетушка Кугель:
  - Малыши с моей легкой руки боевому искусству обучены. Если их вовсе не сдерживать, начнутся истинный мрак и разрушение. Основная сельскохозяйственная культура тырница более чем годится в стимуляторы, несущие мрак и разрушение.
  Гулкий удар о нежную девичью грудь:
  - Простите еще раз, тетушка. То есть простите свою маленькую девочку, как неопытного военачальника и направьте на путь истинный.
  Покраснела тетушка Кугель:
  - Малыши сейчас очень сильные. Малыши сейчас очень зверские. Они готовы совершить самый страшный, самый кровавый подвиг. Под воздействием треклятой тырницы они не чувствуют боль, они не чувствуют смерть. Но они все равно знают и чувствуют мою дорогую девочку, свою дорогую принцессу.
  Хороший совет, когда перед тобой убогие домишки представителей человеческой расы. Или нас интересуют представители человеческой расы? нет, нас не интересуют представители человеческой расы. Нам глубоко наплевать на обезьяноподобное человечество. Пускай обезьяноподобное человечество корчится в страшных муках. Оно не оправдало собственное существование на планете распашонка.
  - В бой! - скомандовала товарищ Принцесса подгорным воксам.
  - Есть командир! - первой откликнулась тетушка Кугель, после чего засеменила на коротеньких ножках в сторону убогой деревни.
  - Куда вы, тетушка? - не удержала слезы умиления товарищ Принцесса.
  - Ну, как тебе объяснить, моя девочка, - тетушка Кугель активировала кистень в правой руке и подготовила кистень в левой руке, - Засохла душа от жира и лени. Очень хочется поразмять пальчики белые и наказать тварей предательских.
  - Почему бы и нет? - успокоилась двухметровая девушка, - Долго жировали твари на наших харчах. То есть жировали и не думали, что придется за подобное тварство расплачиваться.
  - Вот именно, - тетушка Кугель активировала кистень в левой руке, - Хай живе Радянська Батькивщина!
  Никак не отреагировала на диалект нагорных воксов товарищ Принцесса. Ибо в данный момент подгорные воксы разносили в щепки убогую деревню.
  
  МЫ ВЕРНУЛИСЬ
  Совершенно правильный подход. Обезьяноподобное человечество приросло частной собственностью и запуталось во всевозможном мусоре. Кто-то там говорит о душе? Какая еще душа, если среднестатистический человечек похож на огромного хомяка. Тащит и тащит всякое барахло в свою барахляную норку.
  Повторяю, подгорные воксы не имеют ничего общего с хомяком и пытаются не шибко копировать обезьяноподобное человечество. Есть чего покушать, есть где поспать, есть чего разрушить - вот основная идеология воксов. То есть подгорных воксов. Нагорные воксы в свою очередь сильно очеловечились. За последнюю тысячу лет они практически пересмотрели общие традиции с подгорными воксами. Что, между прочим, не относится к тетушке Кугель.
  - Пленных не брать! - скомандовала тетушка Кугель.
  И опять ее никто не послушался. Успокойтесь, товарищ тетушка. Абсолютная кровожадность не красит ваши морщины. Или надоело торчать в подземелье? Накопилось слишком много адреналина, который пора израсходовать. Но зачем так сурово израсходовать адреналин? Не все человечки плохие на планете Распашонка. Кроме плохих человечков здесь куда больше очень плохих человечков.
  - Мрак! - женский отряд согнал в кучу деревенских жителей с левых окраин деревни.
  - Разрушение! - точно таким же образом мужской отряд зачистил правые окраины.
  В результате набралось семь человеческих особей разного пола и возраста, среди которых ни одного ребенка.
  - Почему ни одного ребенка? - удивилась товарищ Принцесса.
  - Точно, куда подевались дети? - поддакнула своей талантливой воспитаннице тетушка Кугель.
  Несколько страшных секунд царило молчание. Затем обезьяноподобные существа всем скопом попадали на колени. И что тут началось:
  - Наша спасительница!
  - Наше солнышко ясное!
  - Как мы надеемся на твою беспримерную милость!
  Повертела здоровенным пальчиком у виска товарищ Принцесса:
  - Ничего не понимаю. Наши малыши устроили небольшой хаос, то есть превратили в помои деревню. Самое время деревенским уродам плеваться и матюгаться, а они источают елей и поют незаслуженные осанны.
  Почесала затылок тетушка Кугель, тем самым копируя инородные привычки, подсмотренные у одного из представителей координаторского сообщества. Если вы думаете, что ничего не знала тетушка Кугель про координаторское сообщество, то глубоко ошибаетесь. Просвещенная и навороченная тетушка время от времени выбиралась из подземелья и стыковалась со своими сородичами нагорными воксами.
  Тактическая разведка, черт подери. Непросто оберегать Принцессу с большой буквы, находясь в абсолютной изоляции. Наверху всякие бяки водятся, у которых может появиться фантазия прошмыгнуть в подземелье. Отсюда тактическая разведка и кое-какие подкопы под координаторское сообщество.
  Теперь понимаете, почему тетушка Кугель так хорошо разговаривала на межгалактическом русском языке и почему обучила межгалактическому русскому языку свою двухметровую воспитанницу и малышей воксов? Ах, вы не понимаете или еще не прочувствовали дальновидность тетушки Кугель?
  Расклад на планете Распашонка примерно таков. В любом варианте придет к власти координаторское сообщество. Местные принцы и принцессы с маленькой буквы ничего не стоят против координаторского сообществак. Их сопротивление продлится не более нескольких минут, если за дело возьмется координаторское сообщество. В свою очередь нагорные воксы встанут на сторону сильнейшего и на сто процентов поддержат координаторское сообщество.
  Отсюда тактические действия тетушки Кугель. Если по любому поводу победит координаторское сообщество, лучше сразу присоединиться к победителю, изучить его язык и повадки, а так же подготовить благовидную почву для экспансии координаторов на планету Распашонка.
  Кто у нас препятствует координаторам на планете Распашонка, подумала тетушка Кугель. И получила безапелляционный ответ, человечки препятствуют. Ну, и пускай препятствуют позорные человечки. Мощь Принцессы с большой буквы неодолима. Товарищ Принцесса быстренько разберется со всей этой накипью. Если опять же в последний момент не одумаются позорные человечки. А они одумаются, черт подери. Вон как умильно стоят на коленях, рвут волосы и посыпаются пеплом сгоревшей деревни.
  - Спасите наших детишек, товарищ Принцесса!
  
  ОТ АВТОРА
  В начале двадцать первого века (по земному календарю) фэнтезийная литература получилась куда интереснее фантастической литературы. Существенно возросла популярность литературных аристократов, и вышла на первое место золушка (можно с маленькой буквы), прорывающаяся в принцессы.
  - Настоящая каша в голове, - выругался на золушку Владимир Александрович Мартовский, - И почему это обыкновенные девчонки не желают оставаться обыкновенными девчонками? Подавай им как минимум княжество, а лучше целое царство.
  - Ничего страшного, - вмешалась в разговор Татьяна Анатольевна Мартовская, - В результате селекции и прочих ненаучных опытов мы получили инфантильное поколение девчонок (при чем не одно поколение), плюс стопроцентную готовность отказаться от реальной жизни ради сомнительной сказочки.
  - Видимо, неинтересная жизнь, - дальше моя реплика, - Зато интересная сказочка.
  Реплика не удалась, как вы понимаете. Владимир Александрович и Татьяна Анатольевна состроили кислые улыбки на одухотворенных лицах и отвернулись от Александра Мартовского. Я их за это не ругаю. Начало двадцать первого века чертовски сложный период на русской земле. Конец двадцатого века был так же период не сахарный. Но начало двадцать первого века побило любые рекорды по инфантилизму и подлости.
  - Хорошо быть принцессой со связями, - сказал Владимир Александрович Мартовский.
  - То есть обеспеченной принцессой, - добавила Татьяна Анатольевна Мартовская.
  Завязался непринужденный, в некоторой степени профессиональный диалог:
  - А разве бывают необеспеченные принцессы?
  - Еще как бывают.
  - Ну, это ошибка природы или извращение высочайшего уровня. Девушка, попавшая в принцессы, так или иначе становится объектом поклонения. К ней всевозможными способами притягиваются достаток и богатство.
  - Или всякие неприятности.
  - Ну, какие опять неприятности, если можно от них откупиться?
  Не хочу пересказывать диалог профессионалов. Потрясающее количество современной литературы застряло возле сказочных княжеств, нашпигованных принцессами. Проблемы принцев так же интересуют широкую публику. Но это мелкие и маловразумительные проблемы. Такое ощущение, что принцы существуют ради возможности переделать золушку в принцессу. После чего (то есть после переделки) начинаются совершенно иные проблемы, от которых посходило с ума современное человечество.
  - Двадцать первый век это век демократии, - следующая моя реплика, - Любители феодального гнета и прочих уродских игрушек ушли в прошлое.
  Опять не вовремя вставил реплику Александр Мартовский.
  - Ты подобную глупость современным девчонкам скажи, - возмутилась Татьяна Анатольевна Мартовская.
  - И они разорвут подобного бяку, - кисло ухмыльнулся Владимир Александрович Мартовский, общепризнанное светило науки и техники.
  Я немного обиделся:
  - Спорим, что не разорвут.
  Но товарищи интеллектуалы с профессиональным пренебрежением отмахнулись от надоедливого интригана и бузотера по имени Александр Мартовский.
  Что вы слышали про озеро,
  Появившееся из навоза?
  Ничего-то вы не слышали,
  Ни специально, ни умышленно.
  Попрошу убрать улыбки,
  В этом грубая ошибка.
  Надо действовать внимательно,
  А не корчить обывателей.
  Иногда оно случается:
  Что-то где-то появляется.
  И приносит это что-то
  Неприятные обороты.
  Короче, фэнтезийная продукция приобрела парочку новых почитателей, пытающихся разобраться во всех прелестях новомодного фэнтези. Зато Александр Мартовский на несколько очень тоскливых часов оказался в изоляции.
  
  ОТВЕТЫ И ВОПРОСЫ
  Амалия Сухощеткинская, принцесса княжества Сухая Щетка, выглядела как восьмидесятилетняя старуха, которая косит под шестидесятилетнюю бабу. На самом деле Амалии не было и пятидесяти лет. Но некоторые темные стороны ее биографии настолько повлияли на внешний облик и прочие физические данные, что впору было повеситься.
  - Не дождетесь, - Амалия Сухощеткинская вылезла из бочки, наполненной разжиженной кровью девственниц и малолеток мужского пола.
  - Так точно, ваша милость, - горбатый сенешаль по прозвищу Горбатый Перец подал принцессе Амалии прозрачные одежды.
  Затем в течение семидесяти восьми секунд принцесса Амалия жестоко насиловала верного Сенешаля, получая при этом весьма низкопробное садо-мазохистское удовольствие.
  - Каждый день одно и то же, - пресловутые семьдесят восемь секунд закончились злобным пинком под зад верного сенешаля.
  - Воистину так, ваша милость, - с трудом отдышался Горбатый Перец, держась за распухшее достоинство.
  Еще четыре секунды принцесса Амалия злобно смотрела на горб не просто верного, но исключительно преданного сподвижника. Затем сглотнула слюну и разразилась визгливой речью:
  - Ну, почему такая хреновина? И почему вокруг столько мерзости? Никто не приветствует тебя, как воплощение красоты и учености, только кучка горбатых карликов. Никто не претендует на твою восхитительную любовь, кроме тех же скотов и уродов. Некому усладить твое зрение или слух достойными подвигами в твою честь. Зато оплевать и обгадить тебя готова всякая мелкая вошка.
  Сенешаль отпустил распухшее достоинство:
  - Нет справедливости, ваша милость.
  Чем вызвал очередную порцию визгов:
  - Какая еще справедливость в нашем отечестве? Полная задницы тырницы - вот она справедливость. Кстати, как обстоят дела с тырницей? Сколько мы успели продать некондиционной травы соседнему княжеству? Только не стоит ворчать, отказалось соседнее княжество от некондиционной травы и этот недоносок Стефан Костоломский требует назад свои грязные тугрики.
  Сенешаль еще больше выпятил горб, так что практически уперся носом в распухшее достоинство:
  - Разрешите облачиться, ваша милость.
  Тонкий политический ход, который по обыкновению увенчался успехом:
  - Э, не увиливай от ответа, горбатая образина. С таким горбом лучше ходить без одежды. Сразу просматривается вся подноготная и не придется гадать, что за дерьмо торчит под одеждой.
  Дальше несколько злобных визгов и продолжительный писк, от которого едва не свихнулся товарищ сенешаль, или едва не сделал вид, что свихнулся:
  - Доброго здоровья, ваша милость.
  Еще один политический ход, весьма и весьма соответствующий сложившейся обстановке. По крайней мере, отбросила прозрачные одежды и экипировалась в кожаную куртку и кожаные штаны Амалия Сухощеткинская:
  - Встречала я разных уродов во время долгой и перенасыщенной жизни. В том числе попадались горбатые уроды с распухшим достоинством. Вот только они охраняли достоинство, и разбегались при виде моей внеземной красоты. То есть они не спешили попасться.
  Осклабился сенешаль Горбатый перец, обнажая парочку черных, но крепких зубов плюс гнилые осколки:
  - Служу вашей милости, ваша милость!
  И получил почти ласковую затрещину:
  - Может служишь, а может готовишь предательство. На планете Распашонка нельзя никому доверять. Хитрая планета, подлая планета, испещрена глубокими ямами и подземельями. А что у нас водится в подземельях? Правильно, всякая погань водится в подземельях. Чуть доверился, и ты застрял в подземелье. Зато в твоем замке всякая погань.
  - Так точно, ваша милость, - в очередной раз горбатый сенешаль очутился рядом с принцессой Амалией, чтобы подвесить принцессе на пояс кривой ятаган (чуть не сказал "горбатый ятаган"), ее излюбленное оружие.
  И это послужило сигналом к очередной порции визгов:
  - Что вы стоите, товарищ сенешаль, как трахнутая утка? Зря вы так стоите, товарищ сенешаль, пока ваша драгоценная принцесса готовится отразить полчища злобных врагов от стен своего прекрасного замка.
  Немая сцена. Сенешаль принялся облачаться в ржавые латы.
  
  ОСАДА
  Взвод воксов подошел к стенам замка Сухая Щетка.
  - Выходи, подлая тварь! - рявкнула мужским басом тетушка Кугель, - Или через десять секунд мы сожжем эту твердыню греха и позора!
  Десять секунд пролетели почти незаметно.
  - Ну что, поджигать? - с прежней мощностью рявкнула тетушка Кугель.
  Товарищ Принцесса подняла двуручный опор:
  - Поджечь мы всегда успеем. Очень бы хотелось сначала заглянуть в подлые глазки той самой поганки, что умывается кровью младенцев.
  Тетушка Кугель скривилась на левое ухо:
  - Нечего туда глядеть, моя девочка. Ничего хорошего не получится. Мы живем в подлом мире среди подлых тварей. Нас окружают всякие подлости, от которых так просто не отвертеться. Очень похвально стремление быть хорошей и доброй девочкой. Только в наших условиях хорошие и добрые девочки долго не выдерживают. Лучше быть подлой и злой девочкой.
  Товарищ Принцесса вогнала топор в сторожевую будку замка Сухая Щетка:
  - Хорошая девочка, плохая девочка. Это всего лишь слова. Если в руках двуручный топор, выдержит любая девочка.
  - Мрак! - привычно отозвались патриотически настроенные воксы.
  - Разрушение! - поддержали патриотический порыв остальные товарищи.
  И тут на стене замка появилось странное существо. Горбатое, носатое, настоящая жаба.
  - Это и есть поганка Амалия? - удивилась товарищ Принцесса.
  - Нет, это ее сенешаль, - не сразу, но все-таки ответила тетушка Кугель.
  - А как выглядит поганка Амалия?
  - Она еще уродливее, она точно поганка.
  Веселая ругань долетела до чутких ушей сенешаля по прозвищу Горбатый Перец.
  - Эй, быдло, - выругался горбун, - Немедленно поклонитесь ее милости, признайте свою вассальную зависимость и ждите справедливого решения вашей судьбы. Тогда не издохните в вонючей канаве. И решение ее величества будет воистину справедливым.
  Как-то странно рассмеялась в ответ тетушка Кугель:
  - Сам быдло. Поклонись истинной Принцессе с большой буквы. Истинная Принцесса может быть смилостивится, казнит тебя безболезненно, а не устроит адские муки.
  - Ну да, я такая, - вставила свои пять копеек товарищ Принцесса, - То есть я добрая.
  Еще более сгорбился сенешаль и склонил до земли уродливую голову:
  - Глупые телки, неужели до вас еще не дошло, что Амалия Сухощеткинская является законным правителем княжества Сухая Щетка. То есть это законная власть. Никто не имеет права перечить законной власти. Иначе спустятся с небес всемогущие боги, и покарают отступника. Поэтому поклонитесь скорее ее величеству, и ваша смерть будет легкой, почти безболезненной.
  Дальше не просто рассмеялась, но разозлилась тетушка Кугель:
  - Кого этот потрох назвал телками?
  Потупила выпученные глазки товарищ Принцесса:
  - Нас с тобой, тетушка.
  И опять зря. Никак не получается вести себя толерантно, интеллигентно и сохранять дипломатию. Все-таки давно выпала из разряда маленьких девочек тетушка Кугель:
  - Ну, горбуну теперь полный пипец. Только последний ублюдок так нецензурно способен назвать мою девочку. Неужели не видно, что моя девочка настоящая прелесть и может единственная надежда планеты Распашонка в предстоящей войне с координаторским сообществом?
  Хмыкнула, хрюкнула товарищ Принцесса:
  - Конечно, единственная надежда, если координаторское сообщество и есть всемогущие боги.
  Хрюкнула, хмыкнула тетушка Кугель:
  - Какие там боги, всего лишь перекачанные качки. Но повоевать изрядно придется.
  Ничего не имею против войны, подумала товарищ Принцесса. Она же выдернула топор из сторожевой будки (которая развалилась при этом) и сделала недвусмысленный жест в сторону замка Сухая Щетка.
  - Мрак! - правый фланг воксов отправился на левый фланг.
  - Разрушение! - левый фланг воксов рванул в сторону правого фланга.
  
  БИТВА
  Открылись ворота замка. Дюжина бронированных всадников на жуках вылетела на разводной мост и совершила построение типа "свинья" для бронированного удара.
  - Балерины! - показала неприличный жест тетушка Кугель.
  - Горбатые балерины, - уточнила товарищ Принцесса.
  И то правда. Как-то несуразно выглядели бронированные всадники. Доспехи на них правильные, то есть рыцарские. Зато посадка у них неправильная, голова почти на уровне жучиной морды. Подобная посадка может быть только у горбуна, а у нормального рыцаря быть не может.
  - Врассыпную! - скомандовала тетушка Кугель.
  - Слушаем тетушку, - уточнила товарищ Принцесса, и приготовилась к круговой обороне.
  Расчет правильный. Бронированные всадники никак не отреагировали на кучку позорных воксов. Вес всадника около шестидесяти килограммов. Вес жука сто килограммов. Вес брони более сорока килограммов. В результате получается два центнера, несущиеся на скорости двадцать километров в час. Кажется, никаких шансов у тридцатикилограммовых воксов.
  Вот у Принцессы есть шансы. Сто двадцать килограммов мускулов плюс удар двуручным топором не менее тонны на скорости сорок километров в час. Представляете, двести килограммов на скорости двадцать километров в час сталкиваются с тысячью килограммов на скорости сорок километров в час. Ой, что будет.
  Ну, и не скидываем со счета подгорных воксов. Чертовски шустрая малышня. Позорные воксы выжимают тридцать километров в час на длинной дистанции и вдвое больше на стометровке. Прыжок среднестатистического подгорного вокса достигает четырех метров в высоту, чего вполне достаточно, чтобы приземлиться бронированному всаднику прямо на голову.
  Впрочем, подгорные воксы не любят приземляться на голову. И на горб они приземляться не любят. Нормальная, отработанная веками тактика. Малышня в тридцать килограммов развивает максимальную скорость на коротком отрезке. Прыжок, сальто, удар дубиной из дерева тук в определенное место, уход из-под ответного удара.
  Дубина из дерева тук не совсем, чтобы двуручный топор или кистень в умелых руках. Сила удара не более ста килограммов, но почти нивелирная точность. Подгорные воксы знают не только анатомию мясного жука, но и анатомию человека. То есть такие точки, для которых достаточно удара в сто килограммов. Если кто еще сомневается, попробуйте один на один завалить подгорного вокса.
  - Не доедут, - с горечью констатировала факт тетушка Кугель.
  - Или доедут? - понадеялась товарищ Принцесса.
  - Вот же раскатала губу, моя девочка, - тетушка Кугель не верит в пустые надежды.
  - Значится, мы загораем? - недовольный вопрос.
  - Значится так, - недовольный ответ, - И убери топор, моя девочка. Неравен час, поранишь свои ноженьки белые и перетрудишь свои рученьки нежные.
  Поморщилась, но убрала топор товарищ Принцесса:
  - Так чего делать, тетушка Кугель?
  Поморщилась и перестала играть с кистенями ворчливая тетушка:
  - Делать нам нечего, дорогая моя. Разве что спеть толерантную песню.
  Начало песни:
  Никто не пройдет
  Через нашу заставу.
  Стоять, обормот!
  Не лезь на халяву!
  Не можешь стоять,
  Беги без оглядки.
  Мы будем стрелять,
  И прямо в десятку.
  Припев:
  Обходные пути
  Для всякой нечисти.
  Продолжение песни:
  Есть сила в руках,
  И это неплохо.
  Почуять врага
  Мы можем по вдоху.
  А выдохнет враг,
  И может не злиться.
  Все дело - табак,
  Пора застрелиться.
  Припев:
  На нашу колокольню
  Не припарковывайся.
  Окончание песни:
  Вот кто-то сказал,
  Что мы разжирели.
  Урод и нахал,
  Плюс ложь без предела.
  На наших харчах
  Жиреют лишь воши.
  Стоим на часах,
  И небо в горошек.
  Припев:
  Не исключена опасность
  Откинуть ласты.
  Не хочу никого обидеть, но получилась занудная песня. Однако, пока выводили рулады здоровенные девчонки, подгорная малышня уделала бронированную элиту.
  
  ЕЩЕ НЕ ПОБЕДА
  Сколько раз повторять, замок Сухая Щетка не есть выдающееся строение архитектуры, и никакой исторической ценности не имеет. Поэтому прекратили ругаться на маленьких хулиганов, как на разорителей культурного наследия планеты Распашонка.
  Странная планета. Неправильная планета. Свободный чистильщик Че Бэ Иванович подписался на конкретную задачу, включающую в себя конкретные функции по зачистке. Нет, не подумайте, что координаторское сообщество передвинуло очередь планеты Распашонка на двести лет вперед. Очередь никто не передвигал, зато зачистка потребовалась.
  - Первый наблюдательный пост находится в осаде, - такая информация поступила к Че Бэ Ивановичу.
  - Второй наблюдательный пост разрушен до основания, - и такая поступила информация.
  - Возле третьего наблюдательного поста шныряют подозрительные личности, - и еще такая информация.
  - Про четвертый наблюдательный пост никакой информации...
  Сунул голову в тазик со льдом свободный чистильщик Че Бэ Иванович. Отрезвился, разгрузился, получил моральное удовлетворение и перестал принимать информацию. Товарищи координаторы совсем обленились за последнее время. Тараканов не ловят товарищи координаторы. Работать на координаторское сообщество становится все опаснее и раскованнее. Не успеешь отвертеться, как заставят дерьмо выгребать за домашней собачкой.
  - Я величайший мордобой во вселенной! - наорал на зеркальную панель свободный чистильщик Че Бэ Иванович.
  Опять же зря наорал. Есть еще один величайший мордобой во вселенной, имя которому Муркотенок. При определенных обстоятельствах имеет смысл посоревноваться с Муркотенком в мордобое. Вдруг результат положительный. То есть Че Бэ Иванович начистит мохнатую репу бойца Муркотенка. Хотя имеется определенный шанс на противоположный исход соревнования. Куда вероятнее, что боец Муркотенок отделает свободного чистильщика Че по полной программе.
  - А если так, если я только второй мордобой во вселенной! - продолжил драть глотку Че Бэ Иванович.
  И успокоился, черт подери. Незначительная разница между первым и вторым местом. При определенных обстоятельствах может занять первое место боец Муркотенок, но при определенных обстоятельствах может отличиться свободный чистильщик Че Бэ Иванович. Тогда бойцу Муркотенку достанется второе почетное место. Кому достанется третье почетное место в данном случае не имеет значения. Третье место по мордобою находится далеко-далеко от первого и второго места. Оно может достаться кому угодно, например, извращенке по имени Черная Радуга.
  - Э, я так не играю! - сплюнул на зеркальную поверхность товарищ Че и поставил крест на мерзостном имени Черная Радуга.
  Подставили, не повезло, хватит травить душу. Опять же не тянет на третье место координатор Черная Радуга в иерархии величайших мордобоев вселенной. И на четвертое место она не тянет, даже на пятое. Сколько еще извиняться за паршивую подготовку Че Бэ Ивановича в конкретное время в конкретном месте? Сколько разоблачать преступные штучки координаторов?
  - Ладно, возьмусь за работу, - перешел к более прозаической теме Че Бэ Иванович.
  Синдром похмелья вроде бы позади. Классическое славянское лицо принимает классические славянские формы. Силушка богатырская никуда не исчезла, даже тренироваться не надо перед высадкой на неизвестной планете. То есть минимальный тренировочный набор молодого бойца (двадцать километров по пересеченной местности, триста отжиманий, триста приседаний и шестьдесят шесть подтягиваний на перекладине) решил не использовать Че Бэ Иванович. Пускай молодые бойцы тренируются после трехдневного бодуна, зато известный космический волк слегка отлежится на травке.
  Кстати, весьма полезный вопрос, есть ли какая травка на завалящейся планете Распашонка. Несколько ударов по клавишам, вход в координаторскую сеть координаторского сообщества.
  - Чего вам надо, товарищ чистильщик? - вопли информационного робота.
  - Заткните пасть и отвечайте на вопрос, товарищ робот, - вопли Че Бэ Ивановича.
  - Сами заткните пасть, товарищ чистильщик, - повторные вопли разъярившейся железяки.
  - Ну, я сейчас разверну звездолет и отправлюсь кое-кого затыкать, - повторные вопли Че Бэ Ивановича.
  Опять ничего страшного. Через каких-нибудь сорок минут поступил ответ на вопрос про ту самую травку на завалящейся планете Распашонка. Оказывается, что подходящая травка все-таки есть, и она называется тырница.
  
  ПОВАЛЯЛИСЬ
  Высадка на планету Распашонка прошла успешно, мы про нее не рассказываем в нашей истории. Хотя злые языки утверждают, что хреново обращается с космической техникой Че Бэ Иванович, если не накачался предварительно водкой.
  Нынче не тот случай. Накачался и более чем накачался Че Бэ Иванович той пресловутой водкой. Поэтому высадка прошла успешно. Несколько царапин на обшивке космического челнока класса "Корыто" не имеют значения. Если к тысячи двести сорока семи царапинам прибавить девять царапин получится тысяча двести пятьдесят шесть царапин. Сущая ерунда, непоцарапанного места на обшивке космического челнока класса "Корыто" еще предостаточно.
  Че Бэ Иванович включил ридер и просмотрел первую запись:
  - Так-так, столько-то градусов северной широты, столько-то минут западной долготы. Княжество Сухая Щетка, замок Сухая Щетка.
  Несколько щелчков кнопками для получения дополнительной информации, вырванной буквально клещами из координаторского сообщества:
  - Княжество Сухая Щетка образовалось около двенадцати веков назад во время тотального продвижения на запад северного княжества Костяной Лом и южного княжества Огненные Градины. Дикие воксы, населяющие будущую территорию княжества Сухая Щетка не выдержали бронированный удар человеческой расы и отступили в ближайшие нагорья и подземелья. Отсюда произошло разделение на нагорных и подгорных воксов.
  Еще несколько щелчков кнопками, и новая порция информации:
  - Нагорные воксы при всей своей свирепости и непримиримости сумели поладить с захватчиками. Они не являются открытыми врагами человеческой расы и признают открыто координаторское сообщество. Первые координаторы-исследователи сумели наладить контакт с нагорными воксами, изучили их самобытные традиции, разобрались в некоторых зачатках их самобытной культуры.
  Далее следовал отчет на тридцати трех страницах о зачатках самобытной культуры нагорных воксов. Че Бэ Иванович предусмотрительно пропустил отчет, хотя при этом высказался не очень корректно в адрес координаторского сообщества. Мол, что за ерундой занимаются координаторы-исследователи, если вселенная находится в опасности? И вообще, очень хотелось почитать про подгорных воксов:
  - Подгорные воксы есть маленькие злобные насекомые, в отдаленном будущем подлежащие полному уничтожению. Подгорные воксы в силу физиологической ничтожности не обладают личностным интеллектом, их интеллект коллективный. Чем больше соберется в стаю подгорных воксов, тем определеннее получится интеллект. Опять же управлять стаей может любая более или менее сформировавшаяся личность.
  Очень интересная информация, подумал Че Бэ Иванович, опять мы столкнулись с эффектом муравейника. Только мурашки под тридцать килограммов с острыми зубами и когтями, плюс дубина из дерева тук. Не лучший вариант встретиться в чистом поле с такими мурашками:
  - Подгорные воксы единожды в жизни выбирают для себя лидера, и хранят верность данному лидеру всю оставшуюся жизнь. Если лидер погибает, то подгорные воксы совершают массовое ритуальное самоубийство, или самосжигаются на ритуальном костре вместе с останками лидера. Таким образом, они якобы отправляются в загробный мир служить своему лидеру.
  Что за чушь? Че Бэ Иванович не большой любитель народного фольклора. Его не интересует загробный мир, его интересуют реальные факты. Например, где и когда необходимо выполнить первое задание координаторского сообщества уже разобрался Че Бэ Иванович. То есть взял и, не шибко сомневаясь, посадил космический челнок класса "Корыто" в центре княжества Сухая Щетка, на центральной площади замка Сухая Щетка. Осталось уточнить последний момент, кто это в замке Сухая Щетка является наблюдателем от координаторского сообщества.
  Несколько ударов по кнопкам. Есть информация:
  - Наш представитель в замке Сухая Щетка - Амалия Сухощеткинская из системы Грензига.
  
  АГА, УГУ!
  Или немая сцена, если выражаться литературным языком. Что-то давненько не слыхал Че Бэ Иванович о представителях системы Грензига в координаторском сообществе. Весьма неприятные ребятишки, черт подери, зарекомендовавшие себя исключительно с плохой стороны кровожадностью и нетерпимостью в отношении прочих цивилизованных народов.
  Несколько веков назад, когда координаторское сообщество вышло на межгалактический уровень и вербовало сторонников среди отдаленных галактик, товарищи координаторы напоролись на блуждающую звездную систему возле галактики Кварта Персея. Это и была система Грензига.
  Две населенные планеты: Грация и Сноровка. На планете Грация с пониженной силой тяжести (примерно семьдесят шесть процентов от земного стандарта) жили худосочные и рослые товарищи. На планете Сноровка с повышенной силой тяжести (примерно сто сорок процентов от земного стандарта) жили горбатые карлики.
  Кажется, нормальный расклад. Координаторское сообщество быстренько договорилось с худышками и карликами. Опять же благодаря техническому оснащению товарищей координаторов обе расы системы Грензига перемешались между собой, не имея общего потомства.
  Лучше бы имели общее потомство, которое могло снивилировать основные достоинства и недостатки родителей. В результате могли получиться вполне нормальные пацаны и девчонки: не худышки, быстро теряющие юношескую свежесть, но и не горбатые карлики.
  А так получилось сплошное недоразумение. Представители планеты Сноровка полюбили планету Грация хотя бы по той причине, что их продолжительность на планете Грация увеличилась втрое за счет пониженной силы тяжести. Представители планеты Грация возненавидели планету Сноровка по совершенно обратной причине, их продолжительность жизни не так чтобы сильно уменьшилась (всего лишь на десять процентов), зато процесс старения ускорился втрое. Однако представителям планеты Грация очень понравился секс с горбатыми карликами (в том числе с горбатыми карлицами). Отсюда переполнилась планета Грация, но обезлюдила планета Сноровка.
  Вроде бы ничего страшного. Блуждающая система Грензига блуждает между галактиками. Лучшие представители системы Грензига работают на координаторское сообщество. Со способностью "регенерация" кое-какие проблемы. не поддаются способности "регенерация" худышки и карлики, но учитывая среднюю продолжительность жизни в системе Грензига около двухсот тридцати лет (по земному календарю) можно вполне обойтись без способности "регенерация".
  А как же склочный характер? Вот где собака зарыта, как догадался Че Бэ Иванович. Если пятидесятилетняя худышка выглядит как восьмидесятилетняя бабка с планеты Земля и становится с каждым годом все мерзлее и гаже, откуда здесь светлые чувства и добрый характер. Обязательно склочный характер. Плюс извращенная тяга к косметическим процедурам в крови девственниц и малолетних мальчишек.
  Горбатые карлики кажутся наименее отвратительным экземпляром в связке. Но и они постепенно впали в зависимость от сексуальных удовольствий с коренным населением планеты Грация. Впрочем, на неискушенный взгляд сексуальные удовольствия больше напоминают сексуальные извращения. Но система устоялась, изменить ее так просто нельзя. Лучший вариант избавиться от извращенцев в координаторском сообществе.
  Блат - обалденная штука,
  Но он не из нашего круга.
  Мы собирались по призванию,
  А не ради красивого названия.
  Мы собирались для работы
  И не распиливаем квоты.
  У нас работа нелегкая,
  Можно нахвататься микробов.
  Или сложить голову
  В каком-нибудь погребе.
  Или блатникам в назидание
  Окончить существование.
  А как избавиться от извращенцев в координаторском сообществе, если квалифицированных работников не хватает, и так не хочется тратить квалифицированных работников на захудалые сектора, типа планета Распашонка?
  
  СПАСИБО, МАМА!
  Че Бэ Иванович выбрался из космического челнока, увешанный по самые невообразимые лазерным, плазменным и травматическим оружием. Да еще в бронированном скафандре, который не разнести даже из легкого танка:
  - Где, твою мать, подлые суки и твари!
  Явно погорячился Че Бэ Иванович. Ни единой живой души на башнях, и там матюгаются. А во дворе тишина. Можно разложить коврик, снять бронированный скафандр и понежиться в лучах местного солнышка. Звезда Дзета Тукана не то чтобы на сто процентов напоминает земное солнышко, но на широте княжества Сухая Щетка можно очень и очень понежиться.
  Или завтрак во дворе. После страшного бодуна очень хочется завтракать. Тем более, что первый порыв прошел. Взбираться на башню в бронированном скафандре да еще по приставной лестнице почти то же самое, что волочить слона в гору и не только за хобот.
  - А ведь придется взбираться, - без всякой надежды выругался Че Бэ Иванович.
  Наблюдательный пункт координаторского сообщества под номером один находится в осаде. По крайней мере, подобная информация поступила к Че Бэ Ивановичу. Прежде чем заниматься наблюдательным пунктом под номером два, необходимо очистить номер один от всяких пришлых ублюдков или снять осаду.
  Задумался Че Бэ Иванович. Собственно говоря, что такое осада? Какая-та сволочь совсем оборзела и малыми силами наехала на хорошо укрепленный замок. Все равно не взять замок. Поторчат под его стенами оборзелые товарищи, поматюгаются и разбегутся. Затем можно устроить глубокий рейд и отловить разбежавшихся товарищей. Так зачем нанимать свободного чистильщика за немалые деньги?
  Че Бэ Иванович представил немалые деньги. Сильный аргумент в любом споре. совесть вроде бы не продается ни за какие деньги. И честь не продается. Но с другой стороны товарищу Че очень нужны деньги. Вы угадали, чтобы найти в бесконечных просторах вселенной одного человека, которого так трудно или почти невозможно найти. И этот человек называется Иван Непомнящий, мутант Хрюколап, Ржавый Солдат или папа Че Бэ Ивановича.
  А что такое планета Распашонка с ее недоразвитыми аборигенами. Ничего не значит планета Распашонка на карте вселенной. Никого не интересует планета Распашонка из сильных мира сего. Наглядный пример, на планете Распашонка окопались кровососы из системы Грензига. На Амалию Сухощеткинскую имеется досье в четырнадцати томах, где весьма подробно описан жестокий характер не самой ласковой дамочки. На сенешаля замка Сухая Щетка, то есть на первого помощника Амалии Сухощеткинской так же имеется досье. И поверьте, дорогие товарищи, Горбатый Перец никак не тянет на рекрута из детского садика.
  Об остальных наблюдателей с планеты Распашонка пока не распространяется свободный чистильщик Че Бэ Иванович. Достаточно констатировать факт, что на планете Распашонка окопались кровососы из системы Грензига. Факт прискорбный. Факт многое обещающий. Если координаторское сообщество допустило на планету Распашонка этих омерзительных извращенцев, значит, ничуть не дорожит планетой распашонка координаторское сообщество. Пора отчаливать к чертовой бабушке на рога, бить баклуши, пить водку.
  - Ладно, взберусь на башню, - сбросил бронированный скафандр Че Бэ Иванович и остался в стандартном комбинезоне координаторского сообщества.
  Вы только не подумайте, что координаторское сообщество извинилось за прошлые ошибки и вернуло в собственные ряды бывшего старшего координатора Че Бэ Ивановича. Никогда не извиняется за собственные ошибки, ибо никогда не совершает ошибок координаторское сообщество. А стандартный комбинезон всего лишь дань прошлому.
  Впрочем, в стандартном комбинезоне чертовски легко вскарабкаться на любую башню. Даже без приставной лестницы. Даже с кучей оружия. Поэтому карабкался и вскарабкался на башню свободный чистильщик Че Бэ Иванович. Следующие его действия снова поддаются логике. Вскарабкался на башню и решил посмотреть на сволочь Че Бэ Иванович. Ну, на ту самую сволочь, что осаждала наблюдательный пост координаторского сообщества.
  
  УМНЫЙ В ГОРУ НЕ ПОПРЕТ
  Товарищ Принцесса попросила преданных воксов принести двужильный лук из деревни. Ну да, тот самый двужильный лук, случайно (или не случайно) обнаруженный на чердаке проклятого дома.
  Что такое проклятый дом, не мне вам рассказывать. На планете Распашонка, как и на многих других планетах земного типа существуют дома, в которых никто не желает селиться. Мол, поселишься в подобном доме, и век счастья не видать. Или хуже того, в один не самый удачный денек найдут тебя голеньким, синеньким, мертвеньким.
  - Бабские сказки, - отмахнулась тетушка Кугель.
  - Сказки не сказки, - почесала затылок Принцесса, - Но товарищи деревенщина что-то не очень жалуют проклятый дом и огородили его забором из колючей проволоки.
  Впрочем, подгорным воксам понравилась колючая проволока. Не представляю, почему подгорные воксы так радуются при виде колючей проволоки, но они стопудово радуются, а это приятно греет широкое сердце их лидера, то есть сердце Принцессы.
  - Можете забрать себе колючую проволоку, - милостиво разрешила товарищ Принцесса.
  - Месть! - в ту же секунду взбесились подгорные воксы, и голыми руками разобрали забор из колючей проволоки
  - Разрушение! - продолжили бесноваться подгорные воксы, и наделали симпатичные шлемы из колючей проволоки, ровно дюжину.
  Полюбовалась мастерством собственных подчиненных товарищ принцесса, даже умилилась немного:
  - Спасибо, малыши, за вашу верную службу.
  Ответом были стандартные вопли подгорных воксов про "месть" и "разрушение", на которые еще не устала реагировать двухметровая девушка.
  - Малыши тебя обожают, - в свою очередь умилилась тетушка Кугель.
  - Знаю, - без ложной скромности ответила товарищ Принцесса, - поэтому немедленно проберусь в проклятый дом и выверну его наизнанку.
  - Не стоит пробираться в проклятый дом, - поморщилась тетушка Кугель, - Для Принцессы с большой буквы как-то не солидно заниматься тривиальным мародерством.
  - А что солидно для принцессы с большой буквы? - продолжила чесать затылок товарищ Принцесса с куда большей интенсивностью чем на начальном этапе.
  Не скажу, чтобы настойчивость принцессы обескуражила или достала тетушку Кугель. Очень трудно обескуражить или достать тетушку Кугель, практически невозможно. Но невозможность еще не есть положительный результат. Тетушка Кугель взяла обязательства охранять "мою девочку", а это весьма утомительная задача.
  - У нас есть подгорные воксы, - уклончиво ответила тетушка на самый последний вопрос своей воспитанницы, - Подгорные воксы сочтут за честь мародерствовать в проклятом доме.
  - Они не мародеры, - надула губки товарищ Принцесса, - Малыши - хорошие мальчики и хорошие девочки.
  Здесь дипломатично улыбнулась тетушка Кугель:
  - Никто не спорит против хороших мальчиков и хороших девочек. Однако наши малыши родились в рамках определенной религии. Их религия ничего не имеет против тотальной разведки в проклятом доме. Больше того, малыши могут обидеться, если будут не допущены к тотальной разведке. Зачем рисковать собственной шкурой, моя девочка, если для этого существуют подгорные воксы.
  Еще больше надула губки товарищ Принцесса:
  - Но я не желаю рисковать своими подданными. Лучше рискну собственной шкурой.
  На столь ребяческое замечание деланно засмеялась тетушка Кугель:
  - Нет никакого риска, моя девочка, кроме риска, что подгорные воксы обидятся. Сколько раз повторять вашему упрямству, подгорные воксы рождены для подобных операций, как мародерство (ой, простите, разведка) в проклятом доме. Они спокойно войдут в этот дом, и так же спокойно выйдут из этого дома. Ну, и всякие полезные артефакты прилипнут к твоим пальчикам, моя девочка, утратив проклятие.
  Короче, товарищ Принцесса не устояла против железных доводов тетушки Кугель. В результате двужильный лук занял достойное место в боевом арсенале Принцессы.
  
  ВРЕМЯ СТРЕЛЯТЬ
  Тетушка Кугель зажмурила глаза, зажала уши и перестала дышать и издавать прочие посторонние звуки. Запела стрела, выпущенная из двужильного лука очаровательной ручкой Принцессы, и разнесла большую часть центральной башни замка Сухая Щетка.
  - Ах, ты дерьмо собачье, - в развалинах замка появилась страшенная мордашка Амалии Сухощеткинской, - Как ты смеешь разбойничать во владениях координаторского сообщества.
  - Это мои владения, - опустила двужильный лук товарищ Принцесса, - Что хочу, то и делаю.
  Рядом с Амалией Сухощеткинской возникла горбатая спина ее верного сенешаля.
  - Гнусная ложь! - завопил сенешаль не своим голосом, явно подделываясь под визгливый голос Амалии, - Координаторское сообщество приобрело княжество Сухая Щетка законным путем. Никто не спорит, что до координаторского сообщества эти владения принадлежали каким-то уродам, которые не сумели их сохранить, пустившись в грехи тяжкие. Но сегодня княжество Сухая Щетка, как и замок Сухая Щетка принадлежат координаторскому сообществу.
  Тетушка Кугель разжмурила глаза, развесила уши и восстановила нормальноедыхание:
  - Заткнись, велеречивый охайник! Нечего пудрить мозги законной владелице княжества Сухая Щетка. Есть старинный закон, по которому княжеством может править исключительно потомственная принцесса, а не какая-та шалашовка с помойки. Ваша Амалия никогда не была настоящей принцессой, даже с маленькой буквы. Она рождена, чтобы ухаживать за скотиной, то есть выгребать экскременты жуков и лепить из них катышки.
  Неплохо сказано, подумала товарищ Принцесса. Но тетушка явно перестаралась, изобличая представителей координаторского сообщества. И не имеет значения, что Амалия Сухощеткинская начинала свою карьеру в княжестве Сухая Щетка, как жукопаска и выгребатель помойки. Кто мог предположить в то прекрасное время, что координаторы из всесильного координаторского сообщества пришли на планету Распашонка?
  - Пора освободить замок, - мягко сказала товарищ Принцесса, - Использование детской крови и крови девственниц запрещено межгалактической конвенцией. Никто не против присутствия координаторского сообщества на планете Распашонка, но при условии, что соблюдаются законы межгалактической конвенции. В противном случае будет применена сила.
  Шок на восемь секунд. Тетушка Кугель вывалила язык. У товарищей в полуразвалившейся башне отвисли челюсти.
  - Эта сучка отстрелила единственную стрелу, - сделал неуверенное предположение сенешаль Горбатый Перец, - Стрела в наших руках, ею больше не выстрелить.
  - Но у сучки здоровенный топор, - сделала ответное предположение Амалия Сухощеткинская, - При ее феноменальной силище таким топором ничего не стоит разнести по кирпичикам замок.
  - А мы послали запрос в Координаторский центр, - обнадеживающе сплюнул сенешаль Горбатый перец.
  - Пока еще дойдет запрос, - поморщилась Амалия Сухощеткинская, - Эта сучка наделает отбивные из нашего бренного тела.
  - Запрос уже дошел, - повторно сплюнул сенешаль Горбатый Перец, - Скоро появится помощь.
  - Ну да, эта помощь появится под отбивные, - выругалась Амалия Сухощеткинская, но без прежней уверенности.
  Если тебе показалось,
  Что жизнь неприятная штука,
  Сразу готовься к финалу
  И залихватски похрюкай.
  Может идея тупая
  Хрюкать легко и безбожно.
  Только с такого раздрая
  Можно спасти свою рожу.
  Поковырялся в отвислом носу сенешаль Горбатый Перец, и вытянул оттуда парочку козюлей плюс одну очаровательную сентенцию:
  - Будем тянуть время, пока не появится помощь.
  
  ТЯНЕМ-ПОТЯНЕМ
  Засуетилась и заволновалась тетушка Кугель:
  - Нельзя доверять всякой сволочи. Они точно играют двойную игру.
  Смахнула капельки пота со лба товарищ Принцесса:
  - Следовательно, без вариантов, идем крушить замок.
  Подобное решение очень понравилось подгорным воксам.
  - Месть! - малышня замахала знаменитыми дубинами из дерева тук.
  - Разрушение! - а кое-кто замахал трофейным оружием, то есть топорами и косами.
  Как ни странно, против немедленного штурма высказалась тетушка Кугель:
  - Мы опоздали, моя девочка. Следовало немедленно штурмовать замок, то есть по телам жучьих всадников ворваться в эту цитадель кровавого разврата. Но мы упустили время, и дали врагу неплохие шансы на подготовку. Что-то мне подсказывает, враг не отказался от нашего подарка, и запоздалый штурм грозит многими жертвами.
  В очередной раз задумалась товарищ Принцесса. Как-то не получается Дранг-нах-остен. Можно сказать, застряли в первом княжестве на первом замке доблестные воины. Враг понес тяжелые, но не смертельные потери. Враг имеет налаженную связь с космосом. Враг обязательно получит помощь из космоса, если его не уделать, пока не пришла помощь.
  Как уделать врага, уже не вопрос. Подгорные воксы с радостью погибнут за свою Принцессу, но разнесут замок Сухая Щетка по кирпичику. Вот только принцесса не желает гибели доблестных воинов. В идеале пускай гибнут бяки и зябы, а доблестные воины празднуют победу.
  - Отставить! - рявкнула товарищ Принцесса как раз в тот самый момент, когда подгорные воксы притащили лестницы для штурма замка Сухая Щетка.
  Никаких возмущенных воплей, никаких истеричных всхлипов и просьб. Типа, мы готовились, готовились, готовились... Подгорные воксы выстроились в две шеренги: пять женских и семь мужских особей. Ну, если Принцесса приказывает не штурмовать замок, значит, замок немножечко постоит. Все равно его ждет штурм, мрак и разрушение.
  - Я решила побаловать координаторское сообщество, - мягко сказала товарищ Принцесса, - Мне не нравятся представители координаторского сообщества в замке Сухая Щетка, мерзкие кровопийцы и кровососки. Но это не значит, что все координаторское сообщество требует порицания. Может, следующие представители окажутся достойными товарищами.
  Тетушка Кугель сглотнула сухую слюну:
  - Похвальная речь, моя девочка. Из тебя вырастет прекрасный дипломат, возможно, лучший из представителей планеты Распашонка.
  Вспыхнула и размечталась товарищ Принцесса:
  - Не перехваливайте меня, тетушка.
  Продолжила гнуть прежнюю линию тетушка Кугель:
  - Я люблю, я очень люблю тебя, моя девочка. Хотя при этом не собираюсь поощрять твои мелкие глупости и пороки. Но и твои добродетели скрывать не годится.
  Еще обмен любезностями с той и другой стороны:
  - Всеми добродетелями я обязана вам, тетушка.
  - Нет, ты обязана исключительно самой себе и своему древнему роду.
  - Вы столько возились и нянчились со мной, тетушка.
  - И получила опять же непередаваемое удовольствие.
  Затем обмен любезностями закончился, на что указали две подлые бяки с полуразрушенной башни:
  - Эй, телки, хватит стенать!
  - Самое время сдаваться, чтобы сберечь свою жирную попу.
  - Или секир башка.
  - После чего башка в заднице.
  Не важно, кто и чего кричал, спрятавшись в развалинах башни. Товарищ принцесса не отреагировала на происки позорных извращенцев и злобных уродов. Пора разрулить ситуацию.
  - Предлагаю честный поединок! - рявкнула на всю мощь своих нехилых легких товарищ Принцесса, - Даю тридцать секунд, выставляйте своего поединщика!
  В этот момент появился в замке Че Бэ Иванович.
  
  ПЕРЕД БОЕМ
  - Вот и помощь пришла, - запрыгал на одной ножке сенешаль Горбатый Перец.
  - Ничего себе помощь, - присвистнула от удивления Амалия Сухощеткинская, - Нехилых пацанов подготавливают в Координаторском центре.
  - Я предупреждал, - запрыгал на другой ножке сенешаль Горбатый Перец.
  - И получишь за верную службу медаль, - Амалия Сухощеткинская оттолкнула горбатого карлика, - А если мне понравится помощь, то дополнительные три дня отпуска.
  Сморгнул пылинку, попавшую в глаз, но не удивился Че Бэ Иванович:
  - Извините, товарищи наблюдатели, вас неправильно информировали, я не отношусь к координаторскому сообществу.
  Замерла на половине пути Амалия Сухощеткинская:
  - Не понимаю. Объяснитесь, товарищ.
  Пожал плечами Че Бэ Иванович:
  - Я только выполняю поручения координаторского сообщества.
  Вздрогнула и едва не упала Амалия Сухощеткинская:
  - Не следует так пугать честную девушку.
  Снова пожал плечами Че Бэ Иванович:
  - Координаторское сообщество заключило многолетний контракт с Братством чистильщиков. Братство чистильщиков не настолько крупная организация, как координаторское сообщество, но на определенных условиях чистильщики согласились выполнять работы для координаторского сообщества. Разрешите представиться, свободный чистильщик Че Бэ Иванович.
  Секундная пауза.
  - Че Бэ Иванович, - послюнявила знаменитое имя Амалия Сухощеткинская, - И где мы с вами встречались, товарищ чистильщик?
  - Это же сын Ивана Непомнящего, - вставил свои пять копеек сенешаль Горбатый Перец.
  Снова секундная пауза.
  - М-мы-мы, - сказала Амалия Сухощеткинская, - Что-то совсем стало плохо с памятью. Подскажите, пожалуйста, товарищ сенешаль, в какой области зарекомендовал себя наилучшим образом товарищ Непомнящий.
  - В области убийства координаторов, - подсказал сенешаль Горбатый Перец.
  Очередная секундная пауза, которую не стал растягивать на две секунды Че Бэ Иванович:
  - Извините, товарищи наблюдатели, но мое родство с Иваном Непомнящим не имеет никакой связи с моей работой. Координаторское сообщество наняло свободного чистильщика Че Бэ Ивановича, чтобы урегулировать несколько спорных вопросов на планете Распашонка. Вы находитесь под первым номером в моем списке.
  Сладенько так ухмыльнулась Амалия Сухощеткинская:
  - Какое счастье, что мы первый номер.
  В то же мгновение сенешаль Горбатый Перец получил подзатыльник от непосредственного начальника, то есть от принцессы Амалии, и заверещал на другой голос:
  - Уж, как мы рады, как рады! Добро пожаловать, товарищ чистильщик, на наблюдательный пункт, то есть в наш скромный замок.
  Почесал затылок Че Бэ Иванович:
  - Извините, товарищи наблюдатели, у меня мало времени. Поэтому отвечайте на самый главный вопрос, нужна ли вам и в каком объеме моя помощь?
  Еще секундная пауза.
  - Видите ли, товарищ чистильщик, - затянула волынку Амалия Сухощеткинская, - В нашем замке существуют определенные традиции, которые могут показаться довольно скучными и малоинтересными в Братстве чистильщиков.
  - Но нам нужна ваша помощь, - неожиданно вмешался сенешаль Горбатый Перец, - В замке почти не осталось защитников, а враг у самых стен замка.
  - Ну, не так чтобы очень серьезный враг, - затянула прежнюю волынку Амалия Сухощеткинская.
  И тут внизу раздались невыносимые вопли:
  - Тридцать секунд закончились, разношу к чертям замок!
  
  ОТ АВТОРА
  Уважаемые товарищи, только не надо пинаться и матюгаться, что некто Александр Мартовский не проникся до конца духом фэнтезийной литературы, и постоянно отступает от традиций великого жанра.
  Ну, что поделаешь, если молодость Александра Мартовского прошла в восьмидесятые годы. Опять же восьмидесятые годы это такие годы, когда любое величие нивелировалось до мелочевки, а превыше всякого золота и привилегий ценилась свобода.
  - Все правильно, - сказал Владимир Александрович Мартовский, - Фэнтезийные принцессы и принцы заполонили нашу вселенную исключительно в период деградации человечества.
  - А когда произошла деградация человечества? - подкинула подкожный вопрос Татьяна Анатольевна Мартовская.
  - Ну, только не в восьмидесятые годы, - получился ответ с моей стороны, и при этом обошлось без мордобоя и споров.
  Ежу понятно, в восьмидесятые годы обезьяноподобное человечество планеты Земля достигло наивысшего уровня в своем развитии. Затем начался спад, с удивительной прытью переквалифицитровавшийся в деградацию. Кто не успел деградировать во время спада, тому не очень повезло. Ибо пришлось притворяться известным знатоком и любителем фэнтезийного человечества.
  Никаких вариантов. Только фэнтезийное человечество, или пресловутые принцы и принцессы выживают во время деградации. Нормальные обезьянки не выживают, не тот уровень. Как может выжить нормальная обезьянка среди мерзости, навалившейся в период деградации человечества? Повторяю, нет шансов. Нормальная обезьянка даже не учитывается в прогнозе на выживание.
  - Впрочем, я не люблю русское фэнтези, - признался Владимир Александрович Мартовский.
  - А я не верю русским принцам и принцессам, - призналась Татьяна Анатольевна Мартовская.
  Опять разговор профессионалов:
  - Наше фэнтези попахивает подделкой.
  - - Наши принцы и принцессы попахивают грубо сработанной фальшью.
  - Что поделаешь, если русская литература придерживается классического стиля.
  - И наши любимые классики установили нижний барьер для всех русских писателей.
  Я не стал вмешиваться в разговор профессионалов. И не стал уточнять у высокоученых спорщиков, насколько моя собственная литература соответствует классическому стилю русской литературы и насколько превосходит нижний барьер для всех русских писателей.
  Честно говоря, мне нравится фэнтези. Ну, не так, чтобы нравится очень и очень, но нравится. Опять же к принцессам я отношусь хорошо, без излишнего предубеждения. Хотя мое отношение к принцессам несколько хуже, чем отношение к принцессам. Ибо настоящий мужик не должен быть мягкотелым белоручкой, а должен быть грубым животным с тараканами в голове. Ну и чертовски трудно написать диалог между утонченным принцем и рафинированной принцессой. Зато диалог между грубым животным и рафинированной принцессой у меня получается. По крайней мере, на сто процентов со стороны грубого животного.
  Успокоились. Сделали сто приседаний. Сделали сто отжиманий. Пробежали двадцать километров. Сколько раз повторять, я не враг фэнтезийной литературы. Но из-за собственного вредного характера несколько своеобразно воспринимаю капризы высокородных товарищей. Какие еще высокородные товарищи? Если верить современной церкви, человечество произошло от обезьяны Ева, воспользовавшейся обезьяной Адам посредством червивого яблока. Если не верить современной церкви, человечество все равно произошло от обезьяны. Следовательно, принцы произошли от обезьяны, и принцессы произошли от обезьяны. А поелику обезьяна чуть поумнее, она может сочинять фэнтезийную литературу.
  Если полюбил принцессу,
  Можешь сразу в гроб ложиться,
  Или в луже утопиться,
  Или кое-что отрезать.
  Здесь любовь простая глупость,
  И ошибка в обстановке.
  Видно ты не шибко ловкий,
  Если так сумел запутаться.
  Сделав первую оплошность,
  Не стремись ее исправить.
  Пусть принцесса очень правильная,
  Лучше выпрыгнуть в окошко.
  Фантазии разлетаются,
  Как мыльные шарики.
  Ну, а кто разобрался в скромном юморе Александра Мартовского, не пройдет мимо самого выдающегося творения его жизни и обязательно прочитает "Сагу о координаторах".
  
  ЕРУНДА КАКАЯ-ТА
  Опустили разводной мост. Че Бэ Иванович дезактивировал оружие со всеми примочками, чтобы никто этим оружием не воспользовался без его разрешения. А то как получается: лежит оружие, кушать не просит, но шелудивые ручки так и тянутся нажать кнопку.
  Я сегодня не в лучшей спортивной форме, подумал Че Бэ Иванович, но выстрел в спину не потерплю. Пусть полежит дезактивированное оружие внутри космического челнока класса "Корыто". Пусть перекантуется космический челнок на низкой орбите. И никакой договоренности с местными представителями координаторского сообщества. Слишком настырно пытались войти в доверие вышеупомянутые товарищи.
  - Видите ли, товарищ чистильщик, - состроила морщатые глазки Амалия Сухощеткинская, - Наши противники относятся к категории злобных аборигенов. От них можно ожидать любую подлость.
  - Поэтому, товарищ чистильщик, - добавил елея Горбатый Перец, - Лучше всего иметь подстраховку.
  - Конечно-конечно, - тут же вмешалась принцесса Амалия, - Как представитель координаторского сообщества я умею обращаться с лазерным оружием.
  - А я специалист по плазменному оружию, - чуть ли не вцепился в плазменный дезинтегратор сенешаль Горбатый Перец.
  - Оставьте нам оружие, - совсем недвусмысленный намек со стороны старообразной принцессы.
  - И мы решим ваши проблемы, - сенешаль Горбатый перец намек уловил, чего невозможно сказать про Че Бэ Ивановича.
  Интересная сложилась ситуация на планете Распашонка. Координаторское сообщество оборудовало четыре наблюдательных пункта. Затем завезло наблюдателей из системы Грензига. Но лишило наблюдателей современного оружия. Уважаемые товарищи наблюдатели, пользуйтесь оружием аборигенов как угодно и сколько угодно, а современное оружие вам не видать. вы прошли великолепную подготовку в Координаторском центре. вы превосходите аборигенов по всем показателям. Ваше тело опять же оружие. Таким образом, не стоит спускать маты на слишком закомплексованных чиновников из координаторского сообщества. Чего есть под рукой, тем и пользуйтесь. Нам ни к чему эффектное пришествие богов на планету Распашонка.
  Будущее покажет, правильно или нет поступил свободный чистильщик Че Бэ Иванович, отказавшись от помощи высококвалифицированных координаторов. Выпотрошенные и раздраконенные тела перед стенами замка Сухая Щетка должны были заинтересовать товарища Че, или немного уменьшить его самоуверенность.
  Но ничего подобного не произошло. Свободный чистильщик Че Бэ Иванович оценил раздраконенных карликов как обыкновенное "мясо". И кто жалеет обыкновенное "мясо"? Никто не жалеет. Скоропортящийся, практически одноразовый продукт. Любой представитель координаторского сообщества имеет возможность пробиться в элитные координаторы. Но таковая возможность реализуется в единственном случае на сто миллиардов. Куда легче пойти на "мясо".
  - Очень недальновидный поступок, - в спину Че Бэ Ивановича вякнула Амалия Сухощеткинская.
  - Не стоит недооценивать врага, - состроил непотребную рожу сенешаль Горбатый Перец.
  Повторяю, опять нулевая реакция. Весьма недальновидно наезжать на Че Бэ Ивановича. Русский характер. Еще точнее, упрямый русский характер. Тем более после трехдневного (или трехсуточного) употребления крепких спиртных напитков, каковыми является русская водка. Тем более минимум закуски.
  - Сам не маленький, - выругался в никуда товарищ Че, - Ненавижу, когда всякие чмошки указывают.
  Очень хотелось употребить культурное слово "дилетанты" во время ругательства. Но почему-то товарищ Че позабыл культурное слово "дилетанты" и вместо него применил некультурный аналог "чмошки". Хотя мысль верная. Никого не интересуют слова, следует ориентироваться на мысль, ибо впереди большие проблемы.
  - Деревенщина, засельщина, - отступила Амалия Сухощеткинская от свободного чистильщика Че Бэ Ивановича, - Надо слушаться опытных специалистов, которые провели на этой дурацкой планете большую часть своей жизни.
  - Этой деревенщине пасти мясных жуков не доверишь, ваша милость, - попытался подлизаться к бывшей пастушке Амалии нынешний сенешаль Горбатый Перец.
  - Куда ему пасти жуков, - фыркнула Амалия Сухощеткинская, - Я девчонкой малой пасла жуков, и на собственном опыте убедилась, как мясные жуки умеют бодаться.
  - Ох, они очень и очень умеют бодаться, ваша милость, - сенешаль Горбатый Перец почесал мягкое место.
  Только все это досужие сказки упившихся дедушек и ужравшихся бабушек. Свободный чистильщик Че Бэ Иванович преодолел разводной мост навстречу собственной судьбе в образе Принцессы с большой буквы.
  
  ОПЯТЬ ЕРУНДА
  Товарищ Принцесса открыла нехилый ротик и вывалила наружу нехилый язычок:
  - Откуда у подлых уродов великие воины?
  Засуетилась, затараторила тетушка Кугель:
  - Ничего особенного, моя девочка, воин как воин. Выглядит немного импозантно на фоне застарелой стервочки и недоразвитого горбуна, которых нам навязало координаторское сообщество. Но кто сказал, что в координаторском сообществе верховодят исключитьельно кровососки и горбуны. Есть шанс, что в координаторском сообществе найдется пара-другая нормальных пацанов и девчонок.
  Товарищ Принцесса щелкнула челюстью и едва не прикусила язычок:
  - Не то говоришь, тетушка. Я тебя очень люблю, дорогая наставница. Опять же я тебя уважаю. Но омерзительное координаторское сообщество мне не кажется более омерзительным, если оттуда приходят богатыри с крепкими мускулами и честными глазами.
  Охнула тетушка Кугель:
  - Насчет крепких мускулов перебор.
  Сморщила носик и едва не обиделась товарищ Принцесса:
  - Вы противоречите собственным убеждениям, тетушка. А кто постоянно твердит: "моя девочка должна кушать, моя девочка должна тренироваться"? Мол, если девочка не будет кушать и тренироваться, то вырастет изнеженной институткой. Вот мужчине не обязательно кушать и тренироваться, из него все равно чего-нибудь вырастет. Другое дело "моя девочка".
  Ойкнула и схватилась за голову тетушка Кугель:
  - Я ошибалась насчет крепких мускулов, моя девочка. Подумала про честные глаза, но как-то на слуху оказались крепкие мускулы. Ты ужо прости меня, моя девочка.
  Несколько странных визгов, совсем не похожих на привычную речь Принцессы с большой буквы:
  - Никаких недомолвок между своими, тетушка. Но и честные глаза пускай остаются честными глазами, тогда воцарится мир и спокойствие в нашей дружной команде.
  Обнимашки, целовашки, прочая ерунда. Остановился и выпал в осадок Че Бэ Иванович. В голове мусор, никаких мыслей, что происходит на планете Распашонка. Вроде как время замерло, и можно насладиться текущим моментом. Или лучше не наслаждаться текущим моментом, но перешагнуть через настоящее в будущее. Взять и перешагнуть. А как же работа на координаторское сообщество? Да никак. Конкретные сроки не оговаривались. Потерпит координаторское сообщество.
  - Странного нам прислали помощника, - ударилась головой об уцелевший зубец башни Амалия Сухощеткинская, - Следовало прислать кого-нибудь из земляков, из системы Гензига.
  - Никто не спорит, что следовало, ваша милость, - в очередной раз сподхалимствовал Горбатый Перец, - Но сегодня координаторское сообщество ориентируется на захолустную Землю, а планета Гензига в опале.
  - Ну, суки-тля, - произнесла самое страшное координаторское ругательство принцесса Амалия и перестала биться головой об уцелевший зубец башни.
  - Что, ваша милость? - тут же возникла подхалимская мордочка горбатого сенешаля, - Вы надумали, как уделать предателей?
  Опять зря. Ибо следующий удар, но уже кулаком, пришелся в подхалимскую мордочку.
  - Где я живу? - завыла Амалия Сухощеткинская, - С кем я работаю? Мало того, что прошло детство среди подлых аборигенов. Не спешите, товарищ Амалия! Спрячьтесь, товарищ Амалия! Пересидите, товарищ Амалия, и княжество ваше! Вот так прошло детство, а за ним прошла юность и лучшие годы. Мало того, что получила захудалое княжество принцесса Амалия, так теперь за это княжество приходится рвать горло и попу.
  Сенешаль Горбатый Перец схватился за расквашенный нос:
  - Не убивайтесь, ваша милость.
  Чем довел так называемую милость до последней степени немилости:
  - Ну, что за дерьмо эта жизнь? Порешу гадов и сразу в отставку.
  Робкий огонек мелькнул в глазах горбатого сенешаля. Хорошо бы в отставку. Очень хочется в отставку. Вот так уйти, и сразу домой, в родную систему, на родную планету. Где много красивых девушек (и не таких злобных, как ваша милость). Где можно пить настоящую водку "грензиговку" и есть настоящие чипсы "грензилки" (а не местное барахло из тырлицы). Замечтался и едва не свалился с башни сенешаль Горбатый Перец. Башня все-таки разрушенная, надо быть поосторожнее с такой хреновиной, или вместо отставки отправят на кладбище.
  - Ладно, болеем за нашего бойца, - после непродолжительной серии пинков и зуботычин успокоилась Амалия Сухощеткинская.
  А тем временем на дистанцию удара подошел к Принцессе с большой буквы свободный чистильщик Че Бэ Иванович.
  
  НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮ
  - Извините, пожалуйста, - галантно поклонился Че Бэ Иванович, - Я человек неместный, местным обычаям не обучен. Но не хочу показаться невежливым при первом знакомстве. Разрешите представиться. Чеслав-Беломор Иванович Непомнящий, или просто Че Бэ Иванович.
  Кажется, ничего особенного не произошло. Ну, представился и представился галантный кавалер даме перед намечающимся мордобоем. Почему бы ему не представиться? Вполне предсказуемая реакция в мире героев. Ах, мы собрались на мордобой? Ну и чудненько, что собрались на мордобой. Только сначала светская беседа и прочие штуки.
  - Будь осторожнее, моя девочка, - запыхтела и затопала ножищами тетушка Кугель.
  Какая тут осторожность, черт подери. Никакой осторожности. Выросла товарищ Принцесса. Никакая она не девочка, но взрослая и очень взрослая девушка. Или точнее, настолько взрослая девушка, что собирается сама регулировать жизнь. Тог есть регулировать не чью-нибудь, но собственную жизнь. И никакого вмешательства со стороны, даже со стороны тетушки Кугель.
  - Извинения приняты, - галантно поклонилась товарищ Принцесса, - Вы поступили абсолютно правильно товарищ рыцарь с таким благозвучным именем Че Бэ Иванович. Вы идете в бой с открытым забралом и не боитесь назвать врагу свое настоящее имя. Таким образом, вы уважаете и подтверждаете честность врага. Потому что нечестный враг может воспользоваться вашим именем и навести порчу.
  - Не называй свое имя, моя девочка, - затопала ножищами и запыхтела тетушка Кугель.
  Ну, что поделаешь, если такие нравы на планете Распашонка. Называется мрачное средневековье. Повсюду порча и порча. То есть в борьбе за власть используются любые материальные и моральные средства. А чем вам не нравится порча? Вполне легальное средство. Испорченного врага куда легче завалить в честном бою, чем врага неиспорченного. Опять же никто не посмеет придраться, что бой получился какой-то неправильный или нечестный.
  - Спасибо за комментарии, - еще раз галантно поклонился Че Бэ Иванович, - Только свободные чистильщики имеют наработанный иммунитет против местных условий, и не подвержены порче. Любые неправомерные действия (в том числе и магическая атака) никак не влияют на боевой настрой свободного чистильщика. Разве что получается дополнительный стимул к победе.
  Покраснела и одновременно улыбнулась товарищ Принцесса:
  - Слышите, тетушка, как мы ошиблись по поводу координаторского сообщества. Нет достойных противников в координаторском сообществе, но есть горбуны и кровососки. Координаторское сообщество изжило себя, опираясь на столь недостойный материал. Координаторское сообщество находится на стадии разложения и деградации. А благородную работу выполняют свободные чистильщики.
  Сплюнула и перестала топать ножищами тетушка Кугель:
  - Какая разница, моя девочка, кто выполняет благородную работу? И что опять же благородная работа, если основная задача координаторского сообщества это уничтожить благородные фамилии на планете Распашонка и насадить сюда своих подлых наймитов, тех самых карликов и кровососок.
  Теперь уже возмутилась товарищ Принцесса:
  - Вот не так, тетушка Кугель. Не все наемники подлые, и благородство очень просто проверить. Для чего еще нужна благородная песня?
  Начало песни:
  Если от свиньи родился,
  Будь свиньей, пока не сдохнешь.
  Не потерпят крокодилы
  Столь презренного подвоха.
  Ну, а если обезьяна
  Проскочила в твои предки,
  Можешь сразу без изъяна
  Носить бантик и салфетку.
  Припев:
  Благородство уверено
  В десятом колене.
  Продолжение песни:
  Много нынче самозванцев,
  И не самых неприятных.
  Протолкались через манцы,
  И не рвутся на попятную.
  Их обратно не направить
  Воспитательной беседой.
  Только блеск каленой стали
  Исправляет эту мерзость.
  Припев:
  Благородство не покупается
  Ни по каким правилам.
  Окончание песни:
  Очень трудно на вершине,
  Но труднее под горою.
  Ибо под горой скотина
  Кувыркается и воет.
  Кувыркаться наловчишься,
  Жизнь окончится бездарно.
  Никаких тебе отличий
  В поле чистом, поле бранном.
  Припев:
  Благородство не награда,
  Но за прошлое расплата.
  - Я верю в ваше благородство, товарищ чистильщик, - сказала Принцесса с большой буквы, - А посему согласна назвать свое родовое имя. Меня зовут Принцесса Илона.
  
  НАБЛЮДАТЕЛИ И НАБЛЮДАЕМЫЕ
  Координатор-наблюдатель Стефан Костоломский находился в двух часах ускоренного марша от княжества Сухая Щетка. И не один, но с солидной армией своих приспешников. Сам военачальник на саблезубом мамонте, три худосочных рыцаря на вивернах, шесть горбатых рыцарей на бегемотах, двадцать четыре горбатых рыцаря на жуках плюс пехота из болотных воксов в количестве пяти дюжин.
  Думаю, никого не заинтересует тот факт, что координатор-наблюдатель Стефан Костоломский из системы Грензига, с планеты Грация. То есть официальный соотечественник Амалии Сухощеткинской. Удивляет другой факт, принц Стефан по-прежнему находится в неразрешимых трениях с принцессой Амалией. При чем трения начались с того самого момента, когда координаторское сообщество посадило на княжество Сухая Щетка принцессу Амалию.
  Вроде бы нет причин для политического и вооруженного конфликта между товарищами соотечественниками и сослуживцами. Координаторское сообщество провело тест-программу и выбрало наиболее подходящих кандидатов для работы в системе Дзета Тукана, на планете Распашонка. Для княжества Сухая Щетка по всем параметрам подошла жукопаска Амалия.
  Нет, так дела не делаются. Принц Стефан задохнулся от ярости. Более сорока лет занимался разведкой вышеупомянутый товарищ на планете Распашонка. Точнее, он не просто занимался разведкой, но подготавливал планету Распашонка в безраздельное пользование себе, двум своим сыновьям и одной дочери. В конечном итоге, планетой Распашонка должны были править товарищи из клана Костяной Лом, а не какая-та поганка Амалия.
  - Окопались козлы в Координаторском центре, - так или примерно так (если опустить нецензурную брань) выразился принц Стефан.
  В результате Амалия Сухощеткинская села в задницу. Ибо для управления княжеством необходимы средства и силы. А какие средства имеет бывшая жукопаска? Тем более, какие у нее силы? Преданный любовничек по прозвищу Горбатый Перец и жалкая кучка уголовников с клеймом "мясо". Вот и все, что сумела наскрести бывшая жукопаска. Невозможно сравнить с мощью клана Костоломких.
  Планета Распашонка не ахти какой пряник. Но принц Стефан за время сорокалетней разведки составил великолепный проект по освоению планеты Распашонка. В двух словах проект можно охарактеризовать так: "Одна семья - одна планета".
  Принц Стефан, как вы уже догадались, предложил координаторскому сообществу колонизовать недоразвитые планеты семьями. Таким образом, координаторское сообщество перекладывает заботы по колонизации на плечи определенного клана (например, клана Костоломских), и только подсчитываем барыши в конечном итоге.
  Проект не прошел большинством голосов. Сразу видно, что власть поменялась в координаторском сообществе. Нынче Координаторский центр оккупировали выходцы с планеты Земля. В Координаторском центре теперь не тысячи, но миллионы подобных уродов. И это против нескольких, покрывшихся мохом и плесенью, представителей системы Грензига.
  - Пора взрывать Землю, - приводим в сокращении следующее ругательство Стефана Костоломского.
  Правильно ругается вышеупомянутый товарищ. Интеллект представителей планеты Земля застрял на непозволительно низком уровне. Амбиции представителей планеты Земля просто зашкаливают. Если бы представители планеты Земля положили глаз на планету Распашонка и колонизовали выбранную планету, это могло успокоить координатора-наблюдателя Костоломского.
  Повторяю, гаденькие земляне даже не заинтересовались планетой Распашонка. Еще одна бесполезная планета космосе, то есть планета зараженная бесполезной цивилизацией. На подобной планете много бабла не вытряхнешь, а неприятностей не оберешься. Лучше отдать планету в третьи руки. Например, представителям системы Грензига.
  Вот и принц Стефан за третьи руки. Составил великолепный проект для Координаторского центра. Указал основные направления народного хозяйства на планете Распашонка. Остановился на местной достопримечательности, которая трава тырница. Оказывается, трава тырница при смешивании со слюной Грацианского червяка может способствовать развитию способности "регенерация" у выходцев из системы Грензига.
  Вы представляете, какую силищу могло всколыхнуть координаторское сообщество? В системе Грензига разводим червяков. В системе Дзета Тукана выращиваем траву. Затем тщательно смешиваем. И вот у нас десятки тысяч, сотни тысяч и миллионы уникальных бойцов со способностью регенерация.
  Ничего подобного. Напоминаю про засилье обезьянок с планеты земля в координаторском сообществе. Совершенно не думают об усилении координаторского сообщества товарищи обезьянки. А о чем они думают, черт подери? о мелких дрязгах и сварах, о своей подлой обезьяньей политике.
  - Не прибедняйтесь, товарищ Стефан, что-то у вас не так на уме. Мы не верим в бескорыстный труд на благо координаторского сообщества. Всегда и во всем просматривается личная выгода.
  - И вообще, нечего разводить семейственность на планете Распашонка. Эта планета подлежит реконструкции через двести лет, ее уже внесли в реконструкционные списки. Только независимые эксперты могут работать на обреченной планете.
  Ну, и как следствие закулисных интриг, жукопаска Амалия получила княжество Сухая Щетка.
  
  ОБИДНО
  Как уже говорилось, на планете Распашонка четыре наблюдательных пункта Координаторского сообщества. Западный наблюдательный пункт (номер один) достался Амалии Сухощеткинской и ее позорной кучке наемников. Северный наблюдательный пункт (номер четыре) достался Стефану Костоломскому и его регулярной армии. Про остальные два пункта пока упоминать не будем. Они так же кому-то достались из системы Грензига, отнюдь не клану Костоломских.
  Кое-какое время принц Стефан пыжился, корчился и терпел произвол координаторского сообщества. Более горячий молодняк подбивал менее горячего родителя на открытый бунт и дальнейшую оккупацию всей планеты Распашонка. Типа, перебьем временщиков, настругаем бойцов со способностью "регенерация", выдвинем ультиматум координаторскому сообществу.
  Никто не спорит, подход правильный. То есть подход с ультиматумом. Скажем, тысяча бойцов со способностью "регенерация" имеет шанс (и немалый шанс) поставить раком координаторское сообщество. Да вот незадача, погорячился принц Стефан, принимая желаемые результаты научных экспериментов за действительность.
  Никто не спорит, трава тырница вместе со слюной Грацианского червяка вызывает "регенерацию" поврежденных тканей у выходцев из системы Грензига. Как у худышек, так у горбатых карликов. Но, к сожалению, сие временная "регенерация". Примерно через несколько месяцев начинается обратный процесс или отторжение регенерированных тканей, со всеми вытекающими отсюда последствиями.
  Схватился за голову и дико застонал принц Стефан на повторных опытах. Заманчиво регенерировать павших воинов на поле боя, тем самым вдвое и втрое усиливая свою нехилую армию. Но через несколько месяцев воины все равно умрут, при чем умрут без возврата. И тут возьмет реванш координаторское сообщество.
  - Надо продолжать опыты, - сказал принц Стефан молодой поросли, - Решение должно быть где-то рядом, опять же такое решение, которое поставит на колени злобных координаторов.
  - Мы устали ждать и пресмыкаться, - ответил старший из сыновей Стефана по прозвищу Жадомир Костоломский.
  - Хочу быть принцем, а не вечным консортом, - чуть не пропищал младший из сыновей Стефана по прозвищу Милослав Костоломский.
  - И я хочу быть принцессой, - сразу занудила единственная и любимая дочка Стефания.
  Ах, дети, дети... До чего вы достали любвеобильного папочку. Если бы законы системы Грензига оставляли детей женщинам после развода, то с огромнейшим облегчением избавился от вас Стефан Костоломский. Но законы системы Грензига оставляют детей мужчинам, и теперь от вас никак не избавиться. Хотя с другой стороны, можно найти компромисс, который понравится без исключения не только прямым наследникам, но и остальным представителям клана.
  - Координаторское сообщество впало в глубокий ступор. Тысячи планет, куда более высокого уровня, чем планета Распашонка, требуют личного контроля со стороны координаторов. Планета Распашонка пока ничего не требует, и мы воспользуемся сложившейся ситуацией.
  Следующие десять минут отпрыски принца Стефана ругались, как на базаре:
  - Е-мое, слыхали подобную сказку.
  - По рукам и ногам повяжут запретами, и предлагают какой-то хренью воспользоваться.
  - А я хочу драку.
  Впрочем, до драки дело не дошло, или дошло не сразу. После десятиминутной артподготовки принц Стефан предложил нанести визит вежливости на наблюдательный пункт номер один, то есть в гости к принцессе Амалии:
  - Прихватим парочку болотных воксов, и устроим маленькую диверсию. Вряд ли кто-нибудь из высокого начальства будет копаться в развалинах замка Сухая Щетка.
  Предложение очень понравилось дочке Стефании:
  - Правильно мыслишь, отец. Если кто и будет копаться в развалинах, трупы спишут на воксов.
  Предложение очень не понравилось сыну Милославу:
  - Любой мало-мальски мыслящий координатор заметит подставу. Болотные воксы не специализируются на замках. Болотные воксы, если на чем специализируются, так исключительно на болоте.
  Предложение так же не понравилось сыну Жадомиру:
  - Амалия Сухощеткинская ба-а-альшая поганка. Но не хорошо убивать девушку за ее пристрастие к ваннам из крови девственниц и младенцев мужского пола.
  Но последнее слово осталось за принцем Стефаном:
  - Можно убить сенешаля, не трогая принцессу. После чего на принцессе женится Жадомир, и в наших руках княжество Сухая Щетка.
  Все хорошо. Даже Жадомир закатил жадные глазки, предвкушая брачную ночь в тени трона. Вот только озлобилась дочка Стефания:
  - Неправильно мыслишь, отец. Ты обещал мне первое княжество.
  
  АХ, ЖЕНЩИНЫ!
  Не желаю никого расстраивать, описывая мерзкий характер Стефании из Костяного Лома. Как уже говорилось неоднократно, в системе Грензига хороший характер считается дурным тоном. Больше того, в системе Грензига за хороший характер можно лишиться здоровья.
  Плюс определенные аспекты воспитания в аристократических семьях. Мама Стефании (имя не упоминается) сбежала с горбатым карликом (имя не уточняется). Папа Стефании получил возможность оформить официальный развод, чем и воспользовался. Зачем травмировать любимую дочу, у которой такая неаристократическая мама? О травмах старших сыновей Стефан Костоломский не задумался ни на секунду. Пускай привыкают жить и вращаться в аристократическом обществе.
  А что такое аристократическое общество? Все знают, что такое аристократическое общество. Борьба за кусочек неба и не самое теплое место под солнышком. Имеется в виду любое солнышко, не обязательно звезда Дзета Тукана. На планете Грация залетные аристократы пользуются куда большим почетом и уважением, чем доморощенная знать. Вот почему так ценится координаторское сообщество.
  Однако, чинуши из координаторского сообщества совсем охренели за последнее время. Видите ли, когда координаторское сообщество находилось в глубокой заднице, там никто не противился проникновению в координаторское сообщество пацанов и девчонок из системы Грензига. Но глубокая задница это не то состояние, из которого невозможно выбраться. Особенно, если тебе помогают выбраться пацаны и девчонки из системы Грензига.
  Ах, кто-то сказал, что координаторское сообщество поднялось исключительно с помощью мурсиан, а расцвело благодаря многомиллионному наплыву русских товарищей. Существует версия, что мурсиане основали координаторское сообщество. Враки, опять и опять враки. Подлая нация драных кошек никогда не дружила с истиной.
  Спрашиваю, что представляет собой истина? Ответ отрицательный. В системе Грензига никогда не интересовались историей, тем более историей какого-то координаторского сообщества. Зачем тратить силы, интеллект и здоровье на застарелую чепуху? Какая разница, кто организовал координаторское сообщество? Имеет значение только сегодняшний день. А сегодняшний день за аристократией системы Грензига.
  - У нас патриархат, - мягко напомнил Стефан Костоломский своей избалованной доче Стефании, - Старший брат Жадомир имеет приоритетное право на княжество Сухая Щетка.
  - Да, я имею приоритетное право, - выпятил грудь под доспехами Жадомир Костоломский, - Мне уже восемьдесят два года, и не хочется умирать быдлом.
  Серьезные аргументы с позиции морали и этики аристократического общества. Мужчина в восемьдесят два года считается неудачником, если не сумел пробиться в аристократы и не отхватил какое-нибудь захолустное княжество. Женщина в том же возрасте, даже без княжества, считается приличной партией.
  - Мне двадцать один год, - сказала избалованная Стефания, - Лучшие годы жизни практически позади. И что остается? Завести игрушку (горбатого карлика), запереться в башне, и ждать, пока наступит совершеннолетие. А я хочу править.
  Поморщился принц Стефан из Костяного Лома. По грензигианским законам совершеннолетие наступает в сорок семь лет. Совершеннолетняя девушка имеет право вступить в аристократический брак и тем самым подтвердить свой общественный статус. До сорока семи лет аристократические браки запрещаются, но никто не противится браку (или сожительству) с горбатым карликом.
  - Ненавижу горбатых карликов, - сплюнул через прорези в шлеме Милослав Костоломский.
  - Ну, конечно, тебя нравятся горбатые карлицы, - так же сплюнула избалованная Стефания, - Грешно мужику жить с горбатым карликом, зато с карлицей в самый раз. Хотя на мой утонченный взгляд между той и другой игрушкой нет никакой разницы.
  Где-то бушует война,
  Потоки боли и крови.
  Здесь царит тишина,
  Даже пахнет любовью.
  Или понравилась смерть
  Дурням в военной форме?
  Самый дурацкий ответ
  Связан опять же с любовью.
  Схватился за голову принц Стефан. Начинается. Сейчас ребятишки поцапаются.
  
  ЗАБАВА ПРОДОЛЖАЕТСЯ
  Все мы рано или поздно отходим от бога. Только некоторые товарищи делают это слишком поздно, можно сказать, на смертном одре. Гаденький господи, я тебе верно служил, соблюдал девственность и не очень лелеял иные пороки. Да за подобную службу моя жизнь просто обязана трансформироваться в вечность. А ты не оценил службу, и вот он я (то есть праведник) умираю.
  Очень плохо, очень мерзко, когда живое существо отходит от неживого бога именно на смертном одре. Жизнь завершилась, столько всего хорошенького пронеслось мимо, даже обыкновенная любовь осталась за чертой служения богу.
  Зато другой жизни не будет. И вечности не будет, черт подери. С последним ударом сердца начнется необратимый процесс стирания информации, которая называется "душа". Для одних разумных существ (например, для человечков с планеты Земля) процесс стирания закончится через несколько минут. Для других разумных существ (например, для представителей системы Грензига) на стирание уйдет чуть более суток. Но все равно информация сотрется, и так называемая "душа" умрет без возврата.
  Что-то я недопонимаю, подумал Стефан Костоломский, почему так легко стирается информация обыкновенных товарищей. Чуть завершился приток крови в головной мозг, и носители информации дохнут. При чем в первую очередь стирается базовая информация. А наносной мусор может пережить самые страшные катаклизмы и взрывы.
  Несколько иначе обстоят дела среди товарищей, почти обладающих бессмертием, или у товарищей со способностью "регенерация". В данном случае информационные носители находятся на субатомном уровне, и не разрушаются ни при каких обстоятельствах. Регенерируемый объект даже через многие тысячелетия восстанавливает первоначальную информацию. Другой вопрос, насколько первоначальная информация несет полный характер.
  Нельзя прекращать опыты, снова подумал Стефан Костоломский, никак их нельзя прекращать с тырницей. В этой траве будущее многих народов. А возможно, будущее многих вселенных. Если народы приобретут почти бессмертие, им станет тесно в нашей вселенной. Следовательно, поможет экспансия не на другие планеты и звезды, но в другие вселенные.
  - Папа, ты вроде задумался перед легкой добычей, состроила потешную мордочку Стефания Костоломская, - Или совесть замучила?
  - Это у нас семейное, - вымученно улыбнулся принц Стефан, - То есть все Костоломские много думают и не страдают присутствием совести.
  - Значит, меняется план битвы? - грубо влез в разговор Жадомир Костоломский.
  - Ничего не меняется, - поджала сочные губы малышка Стефания, - Папа сам выбирает план, и всяких уродов не спрашивает.
  - А я не урод, - без всякой обиды засопел Жадомир Костоломский, и профессиональным движением подправил слегка отъехавшую упряжь боевой виверны.
  - Ну и молчим в тряпочку, - почти обиделась малышка Стефания, где не обиделся старший брат Костоломский, - До чего ненавижу уродов, которые, не завоевав замок, чувствуют себя настоящими принцами.
  - Намечаются проблемы? - подал голос Милослав Костоломский, красиво выруливая в авангард на своей виверне.
  - Может, намечаются. Может, не намечаются, - снова проворчала Стефания, - Летает тут всякое чмо, после чего все щеки в прыщах и на носу красные пятна.
  Неожиданно поднял правую руку принц Стефан:
  - Предельное внимание. Что-то непонятное творится в замке Сухая Щетка. Какая-та тварь выжигает посевы травы тырницы.
  
  СТЕЧЕНИЕ ОБСТОЯТЕЛЬСТВ
  Высокие договаривающиеся стороны договорились на поединок без оружия. Зачем нам оружие, если собственное тело является оружием? Свободный чистильщик Че Бэ Иванович тренировался у лучших бойцов координаторского сообщества. Сам младший координатор Муркотенок показал товарищу Че несколько подлых мурсианских приемов.
  Ой, не ругайтесь, пожалуйста. На планете Мурс не было, и быть не может никаких подлых приемов. Просто мурсианская физиология имеет некоторые отличия от человеческой физиологии. Поэтому товарищи мурсиане в борьбе против товарищей человеков используют несколько иные приемы, чем в борьбе против собственных соотечественников. Например, захват хвостом очень неэффективен против мурсианина, но товарищу человеку данный захват способен доставить многие неприятности.
  Чего-то меня потянуло не в ту сторону, вовремя сосредоточился Че Бэ Иванович. Какой еще захват хвостом? Откуда хвост у современной версии товарища Че, очень смахивающего на природного славянина. Рост - метр девяносто сантиметров. Вес - сто килограммов.
  Никто не спорит, были другие версии товарища Че, в которых вышеупомянутый товарищ неплохо работал хвостом, но те версии далеко в прошлом. Сегодняшняя версия хвосту не товарищ. Поэтому используются чисто человеческие приемы, так называемая "вольная борьба", где нет равных противников Че Бэ Ивановичу.
  Впрочем, один нюанс. Нынешний противник товарища Че или товарищ Принцесса обладает неоспоримыми физическими преимуществами для вольной борьбы. Рост - два метра. Вес - сто двадцать килограммов. Дополнительные десять сантиметров и двадцать килограммов это не какая-та лабуда, если принцесса так же прекрасно владеет собственным телом, как владеет собственным телом Че Бэ Иванович.
  Ты еще не проигрывал девушке, мелькнула грешная мысль, которой порадовался Че Бэ Иванович. Некоторым девушкам разрешается проиграть. Но с другой стороны, как посмотрит товарищ Принцесса на проигравшего Че Бэ Ивановича? Если бы была стопроцентная уверенность, что за проигрыш можно сорвать хотя бы один поцелуй, можно не сомневаться, что проиграет величайший из мордобоев вселенной.
  Вот уверенности пока нет. Со стороны Принцесса Илона выглядит мягкой и добродушной девушкой. Ни проблеска злобы в глазах, только спортивный азарт. Сейчас кто-то выиграет, а кто-то проиграет. Будем надеяться, что выиграет более достойный противник, а проиграет менее достойный. Еще будем надеяться, что грязные трюки не омрачат поединок.
  Кстати, удивился Че Бэ Иванович, почему такое имя Илона. То есть, почему товарищ Принцесса с большой буквы носит самое обыкновенное земное имя. И не надо апеллировать к последнему увлечению координаторского сообщества. Если координаторы увлекаются земными именами, то Принцесса Илона не входит в координаторское сообщество, и вообще имеет право на нормальное неземное имя.
  А что опять же земное имя? Еще больше удивился Че Бэ Иванович и пропустил резкий бросок в ноги. Ощущение было такое, якобы средний танк оторвал от земли и попробовал отутюжить гусеницами белое тело Че Бэ Ивановича.
  На какое-то время пришлось отвлечься от интересных мыслей и перейти к неинтересным мыслям. Хотя натренированное (белое) тело Че Бэ Ивановича само извернулось в последний момент, и оградило товарища Принцессу от чистой победы.
  - Растяпа! - крик болельщиков с башни.
  - Держи, или уйдет! - крик тетушки Кугель.
  Не удержала товарища Че товарищ Принцесса, всего лишь робкая попытка завалить противника на спину. При чем настолько робкая попытка, что не получил ни синяка, ни ссадины, ни легкого растяжения более легкий и более скользкий товарищ. Зато товарищ Принцесса потянула лодыжку.
  Серьезная девушка эта Илона, опять и опять против всяких правил подумал Че Бэ Иванович. И борцовская школа у нее хорошая, только слишком прямолинейная. Не всегда преимущество в массе и росте ведет к успеху. Иногда подобное преимущество ведет к поражению, если им правильно не воспользоваться.
  - Нападай и набей морду! - крик болельщиков с башни.
  - Глухая защита! - крик тетушки Кугель.
  Нападать пока что не буду, решился Че Бэ Иванович. Поединок складывается явно в мою пользу. Сто килограммов стальных мускулов обладают куда большей выносливостью, чем сто двадцать килограммов такой же восхитительной стали. К тому же противник - девушка. очень сильная, но и очень симпатичная девушка. У такой девушки может выиграть, но опять же не хочет выигрывать Че Бэ Иванович.
  Мы тут немножко поборемся, разомнемся и разойдемся. Никаких бросков через бедро. Никакой вертушки. Тем более не применять мельницу. Все это опасные приемы для девичьей красоты. Ни секунды не сомневается товарищ Че, что не попадется на опасные приемы товарищ Принцесса. Но с другой стороны, странное щемящее чувство в области сердца. А вдруг попадется товарищ Принцесса.
  Это не показуха, это реальный бой. Если в реальном бою проводит некое действие лучший из мордобоев вселенной, можно не сомневаться, что с максимальным эффектом пройдет некое действие. Что опять же максимальный эффект после Че Бэ Ивановича. Это сломанные руки и ноги, вырванные внутренние органы и реальный труп, при чем не очень красивый.
  Нет, нам не нужен реальный труп. Даже красивый труп нам не нужен. Пускай будут на месте руки и ноги, и прочие органы. Достаточно с товарища Че безобидной разминки.
  - Месть! - неожиданно рявкнули в спину подгорные воксы женского пола.
  - Разрушение! - чуть с опозданием отозвались подгорные воксы, которые мужики.
  А Че Бэ Иванович пропустил очередную атаку Принцессы с большой буквы.
  
  РУЛЯТ ДЕВУШКИ
  Товарищ Принцесса провела бросок в ноги без обычной эффективности и даже с некоторой ленцой. На тренировках не так бросалась Принцесса на тетушку Кугель. На тренировках тетушка Кугель только пересчитывала очередные синяки и шишки после приемов, проведенных "моей девочкой".
  Что-то я сегодня не в лучшей форме, подумала товарищ Принцесса. Что-то не все получается гладко, и руки какие-то влажные. Ну, как влажными руками провести правильный захват? Да никак не провести. Правильный захват требует не только стопроцентной концентрации и максимального напряжения мускульной энергии. Обязательно должны быть сухие руки. Иначе противник просочится, словно песок между пальцев.
  А противник занятный. Да что такое "занятный противник"? Никогда бойцов столь высокого класса не встречала Принцесса с большой буквы. Тетушка Кугель так же боец высокого класса, но ее реакция не сравнится с реакцией координатора со смешным именем Че Бэ Иванович.
  Почему это имя смешное, одернула самое себя товарищ Принцесса. Вовсе имя не смешное, вполне нормальное имя. Такое имя в магическую формулу не вставить с первой попытки. Видимо родители Че Бэ Ивановича хорошо разбирались в магии и придумали своему дорогому сыночку антимагическое имя Че Бэ Иванович. Зато родители Принцессы с большой буквы паршиво разбирались в магии и придумали своей дорогой доченьке совершенно обыкновенное имя Илона.
  - У тебя обыкновенное имя, - краем уха уловила товарищ Принцесса карканье тетушки Кугель.
  - Знаю, что обыкновенное, - краем губ огрызнулась товарищ Принцесса, - И что из этого следует?
  О, из этого многое следует. Принцесса Илона не обладает магической силой. У Принцессы Илоны не было учителей из касты волшебников. Принцесса Илона обошлась боевыми искусствами, и не расстраивается в конечном итоге.
  Хватит заниматься словоблудием. Сосредоточились на противнике. Пресловутый противник пока не раскрылся и не проявил свои качества в полную силу. Если Че Бэ Иванович истинный джентльмен и рыцарь, каковым он показался Принцессе Илоне с первого взгляда, он никогда не раскроется в полную силу и не воспользуется слабостями Принцессы с большой буквы.
  Тупик. Два воина на арене. Битва до гибели или тяжелых увечий одного из воинов. Или пока никто не сдается? Но разве может сдаться товарищ Принцесса? Нет, не может сдаться товарищ Принцесса:
  - Если ты собираешься сдаться, моя девочка, то не следовало вообще покидать подземелье, - шепот тетушки Кугель.
  - Не торопите события, тетушка, - ответный шепот Принцессы.
  Никаких вариантов. Не может сдаться товарищ принцесса, но и не может сдаться Че Бэ Иванович. С одной стороны, не грех уступить очаровательной девушке в честном бою. Но с другой стороны, бесчестно поддаться очаровательной девушке и уступить ей из жалости. Чего-чего, даже тяжелое увечье готова претерпеть товарищ Принцесса, но только не жалость.
  И что опять же жалость, черт подери? Вся планета Распашонка болеет за свою Принцессу с большой буквы. Ты наша единственная надежда! Ты последний светоч в ночи! От тебя зависит будущее целой планеты!
  Ну, и настоящее целой планеты так же зависит от двухметровой девушки с душой наивного ребенка. Кто-то сказал, что душа настоящей принцессы должна быть черная. Это говорилось про принцессу с маленькой буквы. У принцессы с маленькой буквы душа не только черная, но исключительно злобная. Вроде бы на черноту и злобность души влияет маленькая буква.
  А если Принцесса с большой буквы? То какая должна быть душа? Сами догадались, какая душа. Принцесса с большой буквы очень бы хотела уступить Че Бэ Ивановичу в поединке, но не может ему уступить. Как не может принять фальшивое поражение товарища чистильщика.
  Все. Хватит думать на отвлеченную тему. Применила удушающий захват товарищ Принцесса.
  
  ИЛИ НЕ ОЧЕНЬ РУЛЯТ
  Ой, как больно, подумал Че Бэ Иванович. Опять ощущение, что тебя зажали под танком, плюс еще навалили сверху маленький трактор.
  Надо как-нибудь выбираться, подумал Че Бэ Иванович, то есть выбираться, пока не получил серьезную травму. Но по большому счету не хочется выбираться. Девушка высочайшего уровня, все при ней, все на своих местах. Потрясающая, черт подери, девушка. Нежная, хрупкая, ласковая. Так обнимать вряд ли другая девушка сможет.
  Ну, тогда самое время выпучить глаза, вывалить язык и прикинуться слабаком. Мол, наша встреча была лучшей встречей в моей жизни, только не давите на печень. Да и ребра не из титановых сплавов. Вашу хватку они могут не выдержать.
  - Кхе, кхе, - заперхал Че Бэ Иванович.
  Неожиданно вздрогнула Принцесса Илона:
  - Вам не больно, товарищ чистильщик?
  Очень неправильная тактика, черт подери. Кто это во время смертельной схватки ведет задушевные речи? Кто угодно, но только не самый свирепый из мордобоев вселенной.
  - Спасибо за вашу заботу, но я себя чувствую очень неплохо, - ответил Че Бэ Иванович, - Как говорится, в хорошей спортивной форме.
  Слегка ослабила хватку Принцесса Илона:
  - А так вам будет удобнее?
  Все-таки выпученные глаза и вывалившийся язык товарища чистильщика как-то не очень гармонировали с хорошей спортивной формой. К тому же натуженный кашель. Почему натужено кашляет Че Бэ Иванович? Не нравится товарищу Принцессе, как кашляет Че Бэ Иванович. Невозможно подобным образом кашлять, если у тебя не повреждены жизненно важные органы.
  Ужаснулась товарищ Принцесса. Чего это я вытворяю из чисто юношеского максимализма? Настоящую дурь вытворяю. Нельзя же так утюжить хорошего человека. В следующий раз хороший человек обидится и не пожелает участвовать в поединке. Мол, простите, уважаемые товарищи, я случайно проходил мимо и ничего не знаю о ваших проблемах.
  Хуже того, хороший человек может вообще улететь. Сядет на красивый корабль и отправится в космос. Много мест во вселенной, которые нуждаются в чистке. Как бы ни было хорошо на планете Распашонка хорошему человеку, но работа прежде всего. Простите, уважаемые товарищи! До свидания, уважаемые товарищи! Я улетаю! И все потому, что одна не в меру ретивая девушка провела удушающий захват по всем правилам.
  - Он твой! - заверещала тетушка Кугель, руками и телом показывая непотребные жесты.
  - Месть! - словно взбесились подгорные воксы.
  - Разрушение! - бешенство этих своеобразных существ достигло практически апогея.
  - Добей его! - кажется, тетушка Кугель здесь и сейчас родит ежа против шерсти.
  Чертовски красивая вселенная
  Показалась на первом этапе.
  Мы ее не оставили
  Собственным вдохновением.
  Вселенная бывает красивой
  Только для определенных товарищей,
  Которым она нравится
  С особенной мощью и силой.
  А если товарищи вредные,
  И нравы у них неопрятные,
  Вселенная может и спрятаться
  В самую-самую бездну.
  Пожалуйста, не судите гадко
  О человеческих недостатках.
  Ну, что может сделать скромная девушка, оказавшись в сложившейся ситуации? Ничего не может сделать скромная девушка (рост - два метра, вес - сто двадцать килограммов). Другое дело, опытный боец, покоритель многих звездных систем и галактик. Товарищ боец воспользовался сложившейся ситуацией.
  
  ТРУДНЫЙ ВЫБОР
  Что собой представляет княжество Сухая Щетка? Ничего не представляет княжество Сухая Щетка. Кусок более или менее плодородной земли, на котором обильно растет трава тырница. Вот именно, княжество Сухая Щетка есть прекрасное место для тырницы.
  Другое дело княжество Костяной Лом. В княжестве Костяной Лом мирно пасутся самые экзотические твари, в том числе саблезубые мамонты, бегемоты и виверны. Однако в княжестве Костяной Лом не растет трава тырница. Твари пасутся, а трава не растет. И в других княжествах с тырницей большие проблемы. Только княжество Сухая Щетка есть беспроблемное княжество в отношении травы тырницы.
  - Хватит терпеть иго завоевателей! - завопила Стефания Костоломска, взнуздывая виверну.
  - Да мы этим сукам рога поотшибаем! - возбудился Милослав Костоломский, не желая отставать от перевозбужденной сестренки.
  - Рога не рога, но чего-нибудь поотшибаем, - более спокойно отнесся к предстоящему мероприятию Жадомир Костоломский, старший из отпрысков принца Стефана.
  Всадники на вивернах рассыпались веером, прикрывая всадников на жуках и бегемотах. Болотные воксы построились свиньей, и пешим ходом рванули в атаку. И никто не прислушался к последним словам принца Стефана.
  - Чувствую, что-то не так, - сказал принц Стефан, - Или мы опоздали, илипришли слишком рано к замку Сухая Щетка. Замок Сухая Щетка находится в осаде. В замке Сухая Щетка какие-то гости, возможно, из координаторского сообщества. Чувствую, все это ни к добру. Чувствую, нынешний рейд выйдет для нас кривым боком.
  Очень плохо, что никто не прислушался к правильной речи Стефана Костоломского. Выдающийся разведчик, опытный стратег, настоящий лидер в собственном княжестве пока еще смутно, но все-таки почувствовал исходящую угрозу от полуразвалившегося замка Сухая Щетка. Может и кажется замок Сухая Щетка легкой добычей на фоне других укрепленных замков. Но только не сегодня, и только не сейчас, когда до замка рукой подать, и началась массированная атака.
  Болотные гоблины смешали строй. Всадники на бегемотах вырвались вперед, хотя должны были охранять фланги. Всадники на жуках безнадежно отстали и вообще превратились в неорганизованную массу, где, между прочим, наметились первые жертвы. Взнузданные виверны почувствовали неимоверный прилив ярости и перестали фактически повиноваться своим повелителям. Виверна малышки Стефании сцепилась с виверной Милослава Костоломского. В результате брат и сестра попадали в траву тырницу. То есть совершили не очень мягкую, но своевременную посадку, пока их виверны рвали и мяли друг друга.
  - Этот выскочка Жадомир опять будет первым, - заплакала малышка Стефания, - До чего я ненавижу подобное чмо. Ненавижу, ненавижу и ненавижу...
  - Сама дура, - выругался Милослав Костоломский, - Тебе говорили, возьми самочку, обязательно возьми самочку, а ты взяла самца. Теперь будешь долго лечить свои хилые кости.
  - Сам дурак, - перестала плакать капризная Стефания, - Это не мне, но тебе говорили, возьми самочку, обязательно возьми самочку. Ты кривлялся, и корчил горбатого карлика. Мол, нстоящие мужчины не ездят на самочках.
  - Не я кривлялся, не я корчил. Есть и другие товарищи, которые корчат горбатого карлика.
  - А ну повтори, кто здесь горбатый карлик?
  Безобразная драка в воздухе сменилась не менее безобразной дракой среди травы тырницы. Страшная трава, ужасная трава эта тырница. От нее все беды и муки. От нее много крови и боли. От нее оказалась на грани изничтожения планета Распашонка.
  Осмотрел свое расхристанное войско принц Стефан и закручинился пуще прежнего. Никакой дисциплины. Никаких шансов на удачный исход всей операции. И никто не знает, что за позорная бяка оказалась за стенами столь безобидного замка, как замок Сухая Щетка.
  - Принцесса Амалия! - взмахнул двуручным мечом принц Костоломский, - Берегись, позорная сука! Я не прощу твои позорные козни!
  А тем временем болотные воксы преодолели высохший ров, и полезли на стены замка Сухая Щетка.
  
  ОТ АВТОРА
  Скучнейшая тема обсуждать достоинства и недостатки чужой литературы. Почему-то собственная литература всегда кажется эмоциональнее, насыщеннее, профессиональнее и куда интереснее чужой литературы. А чужая литература с завидным постоянством вгоняет в тоску, и очень жалко потраченное на нее время.
  - Надо толерантнее относиться к фэнтези, - заметил Владимир Александрович Мартовский, - Ибо настоящее фэнтези это поприще для благородных рыцарей и прекрасных дам. А ненастоящее фэнтези переполнено горбатыми карликами, злыми кровососками и другими уродами.
  - Чего-чего? - переспросила Татьяна Анатольевна Мартовская, - Откуда взялись благородные рыцари и прекрасные дамы?
  - Ну, насчет прекрасных дам никаких вопросов, - нахально улыбнулся Владимир Александрович, - Сам, по крайней мере, знаю одну прекрасную даму, и это моя мамочка.
  - Ну, и с карликами у нас нет проблем, - еще более нахально улыбнулась Татьяна Анатольевна, то есть мамочка Владимира Александровича Мартовского, - Сама, по кроайней мере, знаю одного карлика. И этот карлик в данный момент дописывает очередную рассказку про глупых координаторов.
  Нет, это уже слишком, дорогие товарищи. Ничего не имею против звания "карлик", потому что не выдался богатырским ростом Александр Мартовский, автор "Саги о координаторах". Но какого черта оскорбляют координаторов?
  - Вовсе не глупые координаторы, - моя реплика из угла.
  - Ах, простите великодушно, ошибочка вышла, - состроила козью морду, достойную прекрасной дамы, Татьяна Анатольевна Мартовская, - Только вот я не пойму, какого черта вовсе не глупые координаторы оказываются в дураках по малейшему поводу и даже без повода. А лучшие представители координаторского движения превратились в изгоев и отщепенцев.
  - Ну, это правила фэнтези, - я попробовал разрядить обстановку.
  Здесь уже не выдержал Владимир Александрович Мартовский:
  - Снова брехня. Не следует смешивать здоровое фэнтези с нездоровой фантазией единственного товарища. Ну, такого товарища, который занимается не совсем фэнтези, а пишет черт знает что. И почему-то товарищу хочется называть черт знает что "фэнтези".
  Большая сковородка
  Кое-кому предназначена.
  Не спеши на тренировку,
  Прозеваешь удачу.
  На этой сковородке
  Все равно тебе париться.
  И не поможет ловкость
  При одолении препятствия.
  Сковородка не по выбору,
  Но по заказу с самого верха.
  Успокойся и не прыгай,
  Все равно не отвертишься.
  Как вы опять понимаете, добрая интеллектуальная беседа не закончилась доброй интеллектуальной дракой. Еще не все книги про координаторов написал Александр Мартовский, и поэтому очень трепетно относится к собственному здоровью.
  
  РАСЧЕХЛИЛИ ТОПОРЫ
  Легко, почти небрежно выскользнул Че Бэ Иванович из удушающего захвата Принцессы с большой буквы:
  - Извините, товарищ Принцесса, было очень приятно помериться с вами силами. Но работа такая, я должен идти. Или сию минуту враги захватят замок Сухая Щетка.
  
  
  КНИГА ВТОРАЯ. ПРИНЦЕССА ИЛОНА
  
  
  ОТ АВТОРА
  Нелюбимые нами американцы забросили на планету Марс парочку марсоходов, и откатали по полной программе. Было немало разговоров о бесполезности или полезности данного проекта. Россиянское государство отказалось от комментариев.
  - Ха, - отреагировал на реакцию россиянского государства Владимир Александрович Мартовский, светлейший ум современной эпохи, - Товарищ россияне заключили контракт с пришельцами. Теперь приходится отсиживаться и отмалчиваться, чтобы какая информация не полезла наружу.
  - Про контракт с пришельцами громко сказано, - на этот раз не согласилась с Владимиром Александровичем Татьяна Анатольевна Мартовская, - Если чего и запомнили товарищи россияне, то на планете Земля, никак за пределами нашей планеты.
  - Я и говорю про планету Земля, - от такой отповеди посуровел Владимир Александрович, - Чтобы заключить контракт с пришельцами, не обязательно отправляться на Марс. Товарищи пришельцы всегда отличались особой ушлостью. Ради шкурнических интересов они готовы спуститься на Землю.
  - Что еще за шкурнические интересы у товарищей пришельцев? - почувствовала слабину собственной позиции Татьяна Анатольевна и применила запрещенный прием, уводя диспут в сторону.
  - Ну, этот вопрос не по мне, - не попался в ловушку Владимир Александрович, - У нас есть бытописатель координаторского сообщества. Пусть он и отвечает.
  Две пары глаз посмотрели с явным недружелюбием в мою сторону. Следовало как-то отреагировать, то есть срочно ответить.
  - Религиозный бардак, - моя реплика, - Однозначно повязан с деятельностью пришельцев в земном секторе.
  Ответ отфильтровался чертовски удачно. По крайней мере, две пары глаз перестали смотреть с явным недружелюбием в мою сторону.
  - Пожалуйста, поподробнее про религиозный бардак, - чуть быстрее вышла из коллапса Татьяна Анатольевна.
  - И побольше фактов, - чуть медленнее проделал то же самое Владимир Александрович.
  Пришлось отсморкаться, прокашляться и отплеваться Александру Мартовскому, больше известному на русской земле, как бытописатель "Саги о координаторах":
  - Отвечаю вопросом на вопрос. Для чего русская нация, по своей натуре глубоко безбожная нация, ломанулась толпой в церковь?
  Почесала затылок (стандартный жест координаторов) Татьяна Анатольевна Мартовская:
  - Статистика утверждает, что не ломанулись русские товарищи в церковь.
  Почесал затылок (тот же жест) Владимир Александрович Мартовский:
  - Статистика утверждает, что в церковь ломанулись товарищи россияне.
  Все. Начинаю уходить в глубокое подполье. Со столь учеными товарищами невозможно общаться ни на каком уровне. Высокий уровень они опошливают, низкий уровень они игнорируют. Короче, тупик или сплошная тупость. Самое время сбежать, пока не превратился в тупиковую форму и овощ.
  Есть известная мода -
  Поклоняться якобы богу.
  Поклоняться не будешь -
  Не поймут хорошие люди.
  А русская земля держится
  Не только на самодержце.
  Даже приветствуется
  Безответственное поклонение.
  Ударился мордой в пол,
  Вроде выполнил долг.
  Если в пол не ударился,
  Богу ты разонравился.
  Почесал затылок (чтобы не выделяться) Александр Мартовский:
  - Для отмазки русская нация ломанулась толпой в церковь. Чтобы никто не догадался о наших связях с пришельцами.
  
  "КОШКИ-СЛАВЯНЕ"
  Час пик в Координаторском центре. Вся диспетчерская служба стоит на ушах. Наконец-то достучались в земной сектор. Вышел на связь младший координатор Муркотенок.
  - Здравствуйте, товарищ младший координатор, - дежурную фразу произнес некто Альфа-фикс, один из самых непробиваемых ответственных работников координаторского сообщества.
  - Пяйвяя, пяйвяя, - как-то с прохладцей и нескрываемой наглостью ответил младший координатор Муркотенок.
  - Разрешите, товарищ младший координатор, получить у вас отчет о событиях в земном секторе, - собрался с душевными силами некто Альфа-фикс, вроде как не заметил гнусных намеков вышеозначенного товарища.
  - Киитос, някемиин, - еще прохладнее и еще наглее ответил младший координатор Муркотенок.
  По связи пошли дикие мявки. Некто Альфа-фикс, не взирая на собственную непробиваемость, едва не сошел с ума. По крайней мере, тяжелую моральную травму он получил. При чем настолько тяжелую травму, что хватит на полгода лечиться. Остальные диспетчеры отделались легким поносом.
  Чем отделался боец Муркотенок или как отделался боец Муркотенок, пока межгалактическая тайна. В несколько перевозбужденном состоянии находился товарищ боец после визита в Кресты. Не могу сказать с протокольной точностью, что делал или как делал в Крестах боец Муркотенок. Но Крестов больше нет, на их месте дымящиеся развалины.
  А намечался вполне деловой визит. Двое представителей тайной славянской организации "Кошки-славяне" пострадали от произвола местных представителей власти и религиозных фанатиков. Стражи порядка, укрепленные служителями культа, разметелили Перун на Поклонной горе. Брат Радослав и брат Святослав попытались спасти Перун от омерзительного надругательства. Все-таки Перун изображал не кого-нибудь, но живого славянского бога и брата Муркотенка. В результате искалеченные охранники Перуна оказались в Крестах. Как подумал боец Муркотенок, оказались там по ошибке.
  Последующий визит в Кресты подтвердил заблуждения бойца Муркотенка. Не было никакой ошибки. Брат Радослав и брат Святослав не более чем уголовники и государственные преступники, которым в Крестах самое место. Больше того, после известных событий на Марсовом поле, Кресты стенали и плакали по бойцу Муркотенку.
  Никто не спорит, товарищ младший координатор заготовил пламенную речь в защиту славянства на русской земле. Мол, славянство является истоком русской истории. Мол, славяне вели праведный образ жизни. Мол, в период мракобесия, воровства и коррупции следует поучиться у товарищей славян, как возродить русскую землю.
  Пламенная речь закончилась, так и не начавшись. Набежали стражи порядка в немыслимых количествах. Тут же из всех щелей повылазили служители культа. Весьма заинтересовался боец Муркотенок, что делают служители культа в Крестах. Вроде бы не культовое учреждение. Вроде бы служители культа в Крестах то же самое, что посторонние граждане.
  Никто не удовлетворил интерес товарища младшего координатора. Стражи порядка вооружились электрошокерами и дубинками. Служители культа отдали предпочтение все той же бейсбольной бите.
  В последний раз заинтересовался боец Муркотенок, какую роль играет бейсбольная бита во время служения культу. Для культовой службы куда больше подходит обыкновенный крест. При чем крест не самых внушительных размеров.
  Опять никто не удовлетворил интерес товарища младшего координатора. В результате Кресты были разрушены до основания, много человеческих жертв, а кое-кто разбежался. Про разбежавшихся зэков не буду рассказывать. Эти ребята быстренько прочувствовали, что настало время рвать когти. Брата Радослава и брата Святослава боец Муркотенок нашел в подвале, в так называемом "следственном" изоляторе. Или точнее, боец Муркотенок нашел, что осталось от брата Радослава и брата Святослава. К сожалению, опоздал товарищ боец. Тайная организация "Кошки-славяне" потеряла двух своих самых активных приверженцев.
  
  ЭВАКУАЦИЯ
  Поражает спокойствие и житейская мудрость младшего координатора Муркотенка. Не разрушил город Санкт-Петербург (оплот культа) товарищ младший координатор. Следовало разрушить город Санкт-Петербург для острастки всех мракобесов. Все равно настолько опозорившийся и исподличавшийся город не жилец в нашей четырехмерной вселенной.
  Младший координатор Муркотенок дал городу шанс, самый последний, и не разрушил его. Однако, озверевшие стражи порядка и служители культа посчитали столь благородный поступок за слабость бойца Муркотенка. Опять же выступил президент россиянского государства с длинным и исключительно невменяемым обращением ко всем гражданам россиянского государства.
  В обращении господина президента подразумевались законопослушные граждане. Там же говорилось об активизации мафии против законопослушных граждан. Почему мафия разрушила Кресты? Ежу понятно, что мафия разрушила оплот россиянского государства. В Крестах содержались исключительно представители мафии. Законопослушные граждане там не содержались.
  Весьма риторический вопрос поставил президент россиянского государства. Что делать законопослушному гражданину в Крестах? Перед ответом на риторический вопрос привел весьма риторический пример президент россиянского государства. Этот пример начинался опять же с вопрос. К какой категории граждан относится президент россиянского государства?
  Народные ответы на последний вопрос остались за кадром. Они обрабатываются, анализируются, принимаются меры. Слишком мало времени получил в эфире президент россиянского государства на подобную ерунду. Поэтому про анализ и меры по поводу обращения господина президента будет доложено как-нибудь в другой раз. Принимаем на веру, что президент россиянского государства относится к законопослушным гражданам.
  Дальше совсем просто. Президент россиянского государства никогда ранее не сидел в Крестах, и на текущий момент в Крестах не находится. Если когда-нибудь президент россиянского государства нарушит клятву верности россиянскому народу и войдет в мафию, то ему самое место в Крестах. Но президент россиянского государства никогда не войдет в мафию, он лучше ляжет на рельсы.
  Ах, мы забыли крохотную деталь, Кресты разрушены. Восстановить Кресты не по карману даже такому крупному городу, как Санкт-Петербург. Ибо Петербургская мафия сильно раскурочила городской бюджет на собственные нужды. Короче, Кресты во время текущего президентского срока восстановлению не подлежат. Но мафия все равно не уйдет от ответа.
  Не скажу, чтобы боец Муркотенок слово в слово выслушал президентскую речь, умилился и насладился прозорливостью россиянского президента. Не до того было. Сначала похороны запытанных братьев. Затем эвакуация из мегаполиса на базу координаторов под Мариенбургом. То есть поспешный драп выживших приверженцев тайной организации "Кошки-славяне".
  Таких приверженцев оказалось трое: сестра Ярославна, сестра Гориславна, сестра Доброславна. Весьма энергичные девчонки русской национальности, которые засветились на Марсовом поле и в прочих мероприятиях тайной организации "Кошки-славяне".
  Младший координатор Муркотенок имел тысячу шансов тихо свалить и не возиться с тремя человеческими самками без способности "регенерация". Как самца эти самки на данном этапе не привлекали товарища младшего координатора. Товарищ младший координатор по определению его мохнатой мамы еще не достиг брачного возраста, чтобы интересоваться противоположным полом. Тем более, мохнатая мама заказала дорогому сыночку какой-либо интерес к человеческим самкам:
  - Девственность так легко потерять.
  - Я ни какой-нибудь растеряха, можешь положиться на меня, мама.
  - Все равно легко потерять девственность.
  Никаких возражений, давно умерла мохнатая мама, оставив в одиночестве дорогого сыночка. Или о чем это я говорю? У дорогого сыночка остались все наставления его мамы. А это такие наставления, которые никогда и ни при каких обстоятельствах не нарушит боец Муркотенок.
  И что мы решили по поводу сестринской части тайной организации "Кошки-славяне"? Да ничего мы не решили, черт подери! Весьма энергичные девчонки весьма энергично мотались по магазинам за водкой, пивом и чипсами для своего обожаемого бога и брата. Грех оставить без помощи таких энергичных девчонок.
  
  ЗАМОК ЗУМ
  Поболтавшись несколько часов на низкой орбите, отыскал посадочную площадку Че Бэ Иванович. Скажем так, посадочная площадка была выбрана при непосредственном участии тетушки Кугель. Принцесса Илона в процессе выбора не участвовала.
  Вот такая ерунда получилась. Тетушка Кугель, принцесса Илона и команда подгорных воксов заполнили практически все свободное пространство на космическом челноке класса "Корыто". Даже на подлокотниках пилотского кресла расселись шустрые воксы. Не напоминаю про бар, сантехнический узел и личную спальню Че Бэ Ивановича.
  Усилиями Принцессы Илоны наширявшиеся карлики вели себя более или менее пристойно. По крайней мере, бутылки не били и всякие красивые штучки из приборной доски не выворачивали. Но что опять же пристойное поведение подгорных воксов? Как запоздало заметил Че Бэ Иванович, при сложившихся обстоятельствах управлять космическим кораблем невозможно.
  - Мрак! - чуть ли не каждые тридцать секунд вопили в правое ухо Че Бэ Ивановичу женские особи.
  - Разрушение! - в перерывах между воплями женских особей вопили в левое ухо Че Бэ Ивановичу мужские особи.
  - Что за клоунада? - пожаловался Принцессе Илоне Че Бэ Иванович.
  - Ничего не могу поделать, - пожала могучими плечами Принцесса Илона, - Многовековый ритуал подгорных воксов. Во время войны ритуал необходимо выполнять. Таким образом, отгоняются злые духи от воинства воксов.
  Посмотрел с уважением на Принцессу Илону (два метра, сто двадцать килограммов) свободный чистильщик Че Бэ Иванович, и ничего не ответил. Даже не сделал замечание не в меру импульсивной парочке, которая пыхтела и спаривалась под пультом управления в перерывах между воплями.
  Если ритуал необходимо выполнять, значит, ритуал необходимо выполнять. Война во все времена и у всех народов считалась серьезным мероприятием. Малышня воюет с неменьшей серьезностью, чем гиганты и монстры. Обижать или унижать воинов за их смехотворный рост (метр двадцать сантиметров) и смехотворный вес (до тридцати килограммов) не в привычке Че Бэ Ивановича.
  Тетушка Кугель с высоты собственного опыта оценила тактичность товарища чистильщика:
  - Извините, пожалуйста, товарищ чистильщик, за некоторые неудобства и некоторый беспорядок внутри летающей крепости.
  Очень не понравилось Че Бэ Ивановичу обращение "товарищ чистильщик". Так обращалась к нему некая стерва Черная Радуга, когда проводила свои богомерзкие опыты. Но для тетушки Кугель все разрешается:
  - Извините, пожалуйста, тетушка Кугель за тесноту на космическом челноке класса "Корыто". Но придется еще чуток потерпеть, пока не отыщется посадочная площадка на подходящей планете.
  На какое-то время задумалась тетушка Кугель. Думала она не то чтобы быстро, но основательно.
  - Мрак! - успели отчитаться за текущий период женские особи.
  - Разрушение! - не упустили свой шанс и мужские особи из подгорных воксов.
  В конечном итоге, думала и кое-что додумала тетушка Кугель:
  - Моя маленькая девочка, товарищ Принцесса, благодарит товарища чистильщика за доброту и за помощь. Однако наша родина - планета Распашонка. Хорошо или плохо на этой планете, моля маленькая девочка, товарищ Принцесса, все еще остается Принцессой с большой буквы.
  Как ни странно, но в следующий момент отказались от ритуальных воплей подгорные воксы в пользу ритуальной песни.
  Начало песни:
  Позорные бесы
  Пойдут на котлеты.
  Наша Принцесса
  Правит планетой.
  Она же правит
  Легко и достойно.
  Разбегайтесь твари,
  Умрите в войнах.
  Припев:
  Склоняются флаги
  Перед отвагой.
  Продолжение песни:
  Кому не по вкусу
  Древнее право,
  Идите на мусор,
  Подыхайте без правды.
  Принцесса не злая,
  И не конфетка.
  Она же правит,
  Как ее предки.
  Припев:
  Втоптано в лужи
  Вражеское оружие.
  Окончание песни:
  Править не просто
  С рабскими замашками.
  Выбрали звезды
  Принцессу нашу.
  Кто митингует
  Против Принцессы,
  Того четвертуют,
  Затем повесят.
  Припев:
  Никаких шансов
  У вражеской династии.
  Именно так, то есть в таком порядке отыскала тетушка Кугель легендарную цитадель нагорных воксов - Замок Зум. Свободный чистильщик Че Бэ Иванович с превеликой готовностью одобрил стратегический выбор.
  
  ТРУДОВЫЕ БУДНИ
  Замок Зум по существу оказался трехэтажной башней, на этаже по одной комнате. Все удобства во дворе. Если лениво спускаться во двор, то удобства выбрасываются в окошко. Единственное неудобство в процессе выбрасывания, слишком узкое окошко. Скорее это не окошко, а бойница. Не метко выбрасываешься, могут удобства расплескаться (или размазаться) по стенам.
  Свободный чистильщик Че Бэ Иванович благоразумно отказался от гостеприимства тетушки Кугель. Нашлось для космического челнока место во дворе, и ладно. Отоспится в космическом челноке товарищ чистильщик. Ну и заодно установит следящие системы по периметру.
  Предупреждаю вопрос, зачем следящие системы на высоте две тысячи метров? Следящие системы полагаются по Уставу координаторского сообщества и кодексу чистильщика. Еще не забыл Устав свободный чистильщик Че Бэ Иванович. Ну и Кодекс чистильщика более или менее выучил за последние годы все тот же товарищ.
  Опять никаких вопросов, якобы уставные документы пишутся для новобранцев и прочих чайников. Ибо уставные документы суть основа любой организации, любого сообщества. Несоблюдение Устава карается расщеплением на атомы в координаторском сообществе. За несоблюдение Кодекса имеешь шанс прогуляться в открытый космос, и без скафандра.
  - Хорошо, что мы не враги, - как-то неестественно раскраснелась Принцесса Илона, после чего пожала протянутую руку Че Бэ Ивановича.
  - Ой, хорошо, - едва не лишился руки Че Бэ Иванович.
  После каковой процедуры Принцесса Илона направилась наводить порядок в Замке Зум. Но как-то лениво направилась, со всякими оглядками и ужимками, выглядевшими несколько необычно при габаритах и массе товарища Принцессы.
  - Ступай, ступай, моя маленькая девочка, - тетушка Кугель практически силком затолкала в трехэтажную башню Принцессу, - Занимайся государственными делами, как положено отпрыску царствующего рода. Остальное само собой образуется.
  Весьма неохотно затолкалась в трехэтажную башню Принцесса Илона. По крайней мере, башня понесла физический урон от непосредственного столкновения с головой и плечами венценосной особы.
  - Государственные дела в первую очередь, - тетушка Кугель с трудом закрыла входную дверь, повесила амбарный замок, подперла оглоблей.
  - Вот-вот, - с дурацкой улыбкой застыл во дворе свободный чистильщик Че Бэ Иванович.
  Вы только не подумайте, что товарища чистильщика возбуждали всякие непристойные чувства и мысли на данный предмет. Никаких непристойностей, думал о работе товарищ чистильщик. Непристойности закончились чуть ранее на планете Каравай, где поступил непозволительно развязно Че Бэ Иванович и допустил неуставные отношения со свободным чистильщиком Лиской.
  Где теперь свободный чистильщик Лиска? Никакой информации. Опоздал на запланированную встречу Че Бэ Иванович. Не дождалась бывшего командира свободный чистильщик Лиска. Много работы у товарищей чистильщиков, слишком много работы. Некогда прохлаждаться и развивать неуставные отношения.
  И вообще, что такое неуставные отношения? Всего-навсего эпизод между работой и работой. В космосе холодно. В космосе одиноко. В космосе дурные мысли лезут в дурную голову. В космосе умная голова слетает с катушек. От большого ума или наоборот случаются неуставные отношения. Лучше бы случались уставные отношения.
  Но как-то не везет на уставные отношения Че Бэ Иванович.
  
  СВАТОВСТВО ГУСАРА
  Тетушка Кугель усадила свободного чистильщика Че Бэ Ивановича на первый попавшийся камень, и попыталась провести разъяснительную работу:
  - Наша Принцесса еще совсем маленькая девочка.
  Подумал о двухметровой девочке Че Бэ Иванович и даже хмыкнул с каким-то кособоким посвистом:
  - Я понимаю.
  Подобная реакция на разъяснительную работу не удовлетворила тетушку Кугель:
  - Маленьким девочкам или совсем маленьким девочкам свойственно ошибаться.
  Словно болванчик, трижды кивнул Че Бэ Иванович:
  - И это я понимаю.
  Вроде бы удовлетворилась, но не удовлетворилась тетушка Кугель:
  - Маленькую девочку каждая козявка обидеть норовит. Ну, чтобы воспользоваться ее невинностью.
  И про невинность выдержал Че Бэ Иванович:
  - Не беспокойтесь, тетушка Кугель, я все понимаю.
  Отыскала под свой необъятный зад более или менее гладкий камень тетушка Кугель:
  - А с другой стороны, планета Распашонка нуждается в сильном правителе. Нет на планете Распашонка сильного правителя. Всякие уроды и потрохи есть, сильного правителя нет. И как вам нравится подобный расклад, товарищ чистильщик?
  Че Бэ Иванович ожидал кучу нелепых и острых вопросов от тетушки Кугель. Че Бэ Иванович мысленно приготовился разобраться со всеми нелепыми и острыми вопросами. Однако тетушка Кугель застала его врасплох, и времени на политические ходы не оставила. Пришлось выкручиваться, можно сказать, на одной интуиции:
  - Не отчаивайтесь, тетушка Кугель. Сильный правитель обязательно появится на планете Распашонка. Может, сильный правитель уже появился на планете Распашонка, но не желает афишировать свое присутствие до начала военных действий.
  Почти мгновенно и разом просияла тетушка Кугель:
  - Правильно мыслите, товарищ чистильщик. Таких мыслящих товарищей да побольше бы на планете Распашонка.
  Последовал обмен любезностями:
  - Вы недооцениваете себя, тетушка Кугель. Вашего опыта хватит на любого мыслящего товарища.
  - Опыт превращается в мертвый камень без мысли, товарищ чистильщик.
  - Только не ваш опыт, тетушка Кугель.
  Незначительная пауза минуты на две, чтобы тетушка Кугель порадовалась воспитанности и утонченности своего собеседника. Че Бэ Иванович не успел порадоваться за тот же период, но использовал способность "регенерация", чтобы избавиться от нервного перенапряжения.
  Что собой представляет планета Распашонка из звездной системы Дзета Тукана? Ничего не представляет планета Распашонка. Самая обыкновенная планета. До научного эксперимента с участием координатора по имени Черная Радуга, вряд ли бы заинтересовался планетой подобного класса свободный чистильщик Че Бэ Иванович. Ничего личного, на триста процентов работа. Но после научного эксперимента что-то треснуло (то есть изменилось) во внутреннем мире товарища чистильщика.
  Неужели я стал извращенцем, ужаснулся Че Бэ Иванович. Вроде бы на то не похоже. По крайней мере, сушеные прелести одной ученой стервы, очень напоминающей учительницу младших классов, не соблазнили Че Бэ Ивановича. Совершенно другими прелестями соблазнился величайший чистильщик всех времен и народов. И это так же были сушеные прелести.
  Вдохнул и выдохнул Че Бэ Иванович. Ну точно сопливый школяр перед экзаменом. Сушеные прелести вращаются в мозгу и не задевают чувственную подкорку. Ничего крамольного или извращенного не произошло между двумя товарищами по оружию на планете Каравай. Повстречались, пообщались, вспомнили общее прошлое, слово за слово, и так далее. Про "так далее" истинный джентльмен не рассказывает. Чисто товарищеская, практически деловая встреча. Свободный чистильщик Че Бэ Иванович всегда относился с уважением к свободному чистильщику Лиске. Свободный чистильщик Лиска всегда относилась с уважением к свободному чистильщику Че Бэ Ивановичу.
  А что теперь? Как бы это выразиться помягче. Ну и чтобы не оттолкнуть назревающую любовь:
  - Может ли Принцесса Илона рассчитывать на вашу духовность, товарищ чистильщик.
  - Точно так же, как и рассчитывает она на ваш опыт, тетушка Кугель.
  Затем впал в оцепенение товарищ чистильщик.
  
  СОН
  Не заметил, как добрался до командирской каюты Че Бэ Иванович. Ну и как заснул в состоянии весьма далеком от нормального. Долго ворочался, подкладывал одеяло, жумкал подушку. Наконец, провалился в черную дыру и совершенно отлип от реальности.
  Некоторое время спустя (точный хронометраж отсутствует) выпал Че Бэ Иванович в незнакомом месте среди праздношатающихся кошечек и собачек. Мобильник в руках. Жмет на кнопки, пытается дозвониться Че Бэ Иванович. Нулевой результат. Не отвечает мобильник.
  Паника. Не просто жмет, но барабанит по кнопкам Че Бэ Иванович. Мысль такая, если немедленно не дозвониться до адресата, наступит армагедон, вселенная перестанет существовать во времени и пространстве. Все равно не отвечает мобильник.
  Сорвался с места Че Бэ Иванович. Побежал на пределе собственных сил и возможностей. Пробуксовывает, медленно движется Че Бэ Иванович, точно в замедленном кино. Мимо мелькают кошачьи и собачьи морды. Кошачьи морды удивленные, собачьи морды озлобленные.
  Подумал остановиться Че Бэ Иванович. Ну, чтобы рассказать о своих проблемах окружающим товарищам. Мол, не волнуйтесь, товарищи кошечки. Мол, не злобствуйте, товарищи собачки. Сейчас я вам все объясню. Или сам возьмите и попробуйте активировать чертов мобильник.
  Не остановиться и не ускориться Че Бэ Ивановичу. Не ускориться и не остановиться даже нечеловеческим усилием воли. Разум Че Бэ Ивановича привязался к телу Че Бэ Ивановича. Тело Че Бэ Ивановича влечет вперед и вперед некая неведомая сила, которой не находит объяснение Че Бэ Иванович.
  Сменились декорации. Исчезли праздношатающиеся кошечки и собачки. Пустынный переулок. Высотные здания. Впереди расплывчатая фигура. Приближается к расплывчатой фигуре Че Бэ Иванович. Очень медленно, но приближается. Замедленное кино все еще не сменило темп. Извините, товарищ чистильщик, быстрее никак нельзя. Здесь предел наших сил и возможностей.
  А если вернуться обратно? То есть вернуться к праздношатающимся кошечкам и собачкам? Совершенно дурацкий подход. Зачем Че Бэ Ивановичу какие-то кошечки, тем более какие-то собачки? Еще в координаторском сообществе насмотрелся на кошечек Че Бэ Иванович. С собачками такого тесного контакта не было. Ибо координаторское сообщество отказалось от услуг собачьей цивилизации.
  Нет, никакого возврата. Следует дальше бежать, бежать и бежать. Встреча с собачками несет опасность духовного уровня. Могут облаять. Почему-то почувствовал Че Бэ Иванович волну ненависти, исходящую от собачек. Ох, как ненавидят собачки Че Бэ Ивановича. Кто-то в задних рядах плакатик поднял. Спиной ощущает поднятый плакатик Че Бэ Иванович. Надпись не прочитать, но все равно плохая, позорная надпись.
  С кошечками дела обстоят не лучше. Встреча с кошечками несет опасность физиологического уровня. Слишком сильные эротические флюиды испускают товарищи кошечки. Бежит, истекает слюной, перевозбудился Че Бэ Иванович. Кошечки покусились на белое тело товарища Че. Если догонят, то обязательно случится нечто плохое. То есть случится нечто из области самых диких кошмаров и сексуальных фантазий, о которых не желает думать Че Бэ Иванович.
  Не пугайте ребенка,
  Это опасно.
  Ребенок не подготовленный,
  Может испугаться.
  От испуганной личности
  Пользы немного.
  Не телится, не мычит,
  Молится богу.
  С помощью молитвы
  Далеко не уехать.
  Будешь только мыкаться,
  Накликаешь беды.
  Гулкий удар. Или прямое попадание в расплывчатую фигуру, которая неожиданно приобрела черты повзрослевшей крохи Илоны Пугало.
  
  ПРОДОЛЖЕНИЕ СНА
  Свалился на пол, треснулся головой о десятипудовую гирю Че Бэ Иванович. Но не проснулся, скорее, завис среди странной полудремы, когда не разобраться, где сон, а где сама правда.
  - Ты потерял любимую? - спросила Илона Пугало из сна.
  - Я не могу дозвониться, - ответил реальный Че Бэ Иванович.
  - Куда дозвониться? - нереальная Илона Пугало предстала во всей своей завлекательной наготе, с хвостом и когтями.
  - Я хочу дозвониться к Илоне Пугало, - неожиданно осознал конечную цель своего бегства Че Бэ Иванович.
  - А я кто по-твоему? - помахала хвостом и показала горячие прелести Илона Пугало.
  Никакого ответа на последний вопрос. Не так чтобы смутился, но совершенно сломался Че Бэ Иванович. Мозги треснули, буквально прожигаемые прелестями нереальной Илоны Пугало. Перешел из реальности в нереальность Че Бэ Иванович.
  Пустынные переулок стал пустыннее. Высотные здания стали выше. Обвился хвост вокруг туловища Че Бэ Ивановича. Присосалась, прилипла своим обнаженным телом нереальная Илона Пугало к неизвестно какому (реальному или нереальному) Че Бэ Ивановичу. Губы в губы. Затяжной поцелуй, длиной в вечность.
  - Э, кажется, умираю, - подумал Че Бэ Иванович.
  - Ты давно умер, - следом прорвалась потусторонняя мысль.
  - Но я не хочу умирать, - снова и снова попробовал сопротивляться Че Бэ Иванович.
  - Это от тебя не зависит, - потусторонняя мысль потускнела, разжала губы нереальная Илона Пугало.
  Несколько страшных мгновения, еще более вечных, чем поцелуй, длиной в вечность. Не может умереть Че Бэ Иванович. Вот так просто не может взять и умереть. Способность "регенерация" обязательно воспрепятствует смерти. Или, по крайней мере, обязана воспрепятствовать. Вспомнили про способность "регенерация". А что такое способность "регенерация"? Ну, это такая способность, которой отличается Че Бэ Иванович от любого смертного существа. То есть еще как отличается.
  Или лучший из выходов - смерть? Откинул копыта, находишься в нирване. Какая разница, что происходит снаружи? Тебя не существует, по крайней мере, в нашей четырехмерной вселенной. В какой-нибудь ненашей вселенной могла остаться твоя жалкая копия, чтобы развиваться по иному пути. Пускай развивается жалкая копия. Не самый худший из вариантов, когда она развивается. Ты отказался от развития, и на этом поставил толстую точку.
  - А можно спросить? - робкий вопрос со стороны Че Бэ Ивановича из сна.
  - Спрашивайте, - снова потеряла четкие контуры нереальная Илона Пугало, - Только поторопитесь, дяденька Че, мне некогда с вами возиться.
  Оторопел, оробел и замешкался Че Бэ Иванович. Захотелось спросить об основах нереального бытия, но наружу полезла всякая глупость.
  Как-то странно выглядит нереальная Илона Пугало. Где прирастила она хвост? У реальной Илоны вроде как хвоста не было. На сто процентов припомнил Че Бэ Иванович, хвоста не было. Зато нереальная Илона с хвостом. И взгляд у нереальной Илоны какой-то жесткий, и действия, гмы-гмы, какие-то не совсем скромные.
  Неужели нереальная Илона Пугало есть симбиоз из реальной Илоны Пугало и дьяволицы с хвостом, как представлениях свободного чистильщика Че Бэ Ивановича о реальной Илоне Пугало? Неужели настолько запутался Че Бэ Иванович, что представляет реальную Илону Пугало за дьяволицу с хвостом, при чем в таком, гмы-гмы, естественном виде?
  Так не должно быть. Пора просыпаться. Пускай останется в кошмарах нереальная Илона Пугало. Нереальность ведет в никуда. На связь с нереальностью не подписывался Че Бэ Иванович. Далеко-далеко реальная Илона Пугало. Убежал от реальной Илоны Пугало Че Бэ Иванович, как убежал от реальной любви в любовь нереальную. Зачем убежал от реальной любви Че Бэ Иванович? Разве может ответить на данный вопрос нереальная Илона Пугало? Или все-таки попытаться спросить у дьяволицы с хвостом:
  - Ты ли это, моя кроха?
  
  ЕЩЕ
  Ударился животом о десятипудовую гирю Че Бэ Иванович. Возбуждение спало само собой. Очень больно и кишки выворачивает. Все равно никак не проснуться. Если бы гиря держала четкую грань между сном и реальностью, она была бы чертовски нужная гиря. А так эту гирю следует выбросить в космос.
  Завтра же выброшу гирю, подумал Че Бэ Иванович. То есть обязательно выброшу, не пожалею немного топлива на взлет и посадку. Или не следует идти на посадку? Взлетел, помахал крылышками забавной планете воксов, отправил донесение в Братство чистильщиков. Типа, с этой работой полная ясность, прошу другую работу.
  Неужели полная ясность? В очередной раз окунулся в липкую мглу Че Бэ Иванович. Ничего не видно, ничего не слышн6о. Пришлось отключить зрение, чтобы включить слух. Все равно не слышно. Пришлось отключить слух, чтобы включить зрение. Все равно не видно.
  Что такое? Сочные женские груди уперлись в подбородок Че Бэ Ивановича. Вот это сюрприз! Пошевелил пальчиками Че Бэ Иванович и напоролся на нечто, напоминающее свиной окорок. Неужели на поросенка попал? Неужели и здесь водятся свиньи?
  Еще пошевелил пальчиками Че Бэ Иванович, и ощутил в руках хвост. Никаких сомнений, хвост настоящий. То есть свиной окорок плавно деформировался в хвост. Этот хвост не совсем чтобы реальность, но нечто подобное уже было и нечто подобное на подсознании помнит Че Бэ Иванович.
  Ага, у нереальной Илоны Пугало вроде бы присутствовал хвост. Новая нереальность вроде бы не совсем Илона Пугало. У нереальной Илоны Пугало не было столь пышных грудей. Хвост присутствовал, грудей не было. Еще не сошел с ума Че Бэ Иванович. Точно помнит про хвост и про груди. Или деформировался в карлика Че Бэ Иванович?
  Есть такие карлики, называются "воксы". Точно помнит про карликов Че Бэ Иванович. Точно помнит, как они называются. Истинное знание не проспишь, не пропьешь. Если карлики называются так-то и так-то в реальном мире, то и в нереальном мире они называются так-то и так-то, никак не иначе.
  Хватит думать про нереальный мир. Только реальность интересует Че Бэ Ивановича. А что опять же реальность? Неужели нереальный свиной окорок хуже реального свиного окорока? Ну, вы спросили. Еще бы спросить про хвост, который реальный и нереальный в двух ипостасях.
  Не хочу быть воксом, едва не выругался Че Бэ Иванович. Или, может, хочу? Вокс так гармонично упирается мордашкой в упругие груди. Раз, два, три, уперлась мордашка. Карликовые пальчики схватились за хвост. Вполне впечатляющий хвост. Вокруг сплошная эротика.
  Русский богатырь не может быть воксом. Или все-таки может? Не исключается трансформация более объемной массы в менее объемную массу. Главное, не сама трансформация, повторяющая деформацию, но насколько реально чувствует себя воксом Че Бэ Иванович.
  Заглянули внутрь. Чувства никакие. Не чувствует себя воксом Че Бэ Иванович. Упругие груди чувствует, остальное не чувствует. Тело русского богатыря не признает карликовость. Нереальная карликовость никак не относится к Че Бэ Ивановичу. Русский богатырь держится за богатырское тело. Вроде как богатырская силушка фонтанирует в означенном теле.
  Нельзя так стоять, закопавшись в грудях. Груди сочные. Груди упругие. Еще масс эпитетов. Стоять опять же нельзя. Именно так стоять, вроде бы провалился в нирвану. Руки отсохнут, уцепившись за хвост. Нельзя цепляться за хвост, если впереди сплошные неожиданности, в том числе очередной переход в очередную реальность.
  Хватит блуждать в нереальности! Собрался, словно перед атакой, Че Бэ Иванович. Нереальность в любом варианте обязана закончиться реальностью. Отсюда наболевший вопрос:
  - Ты кто?
  И ожидаемый ответ:
  - Принцесса Илона.
  
  ХОРОШИЙ КОТЕНОК
  Вспомнил детскую сказочку про хорошего котенка и несколько раз ее перефразировал боец Муркотенок. Никто не спорит, что встречаются плохие котята на планете Мурс. Но чаще встречаются котята хорошие.
  - А не хотите ли еще водочки, брат Муркотенок? - предложила сестра Ярославна.
  - Мяу, хочу, - ответил брат Муркотенок.
  - А не хотите ли еще пива, брат Муркотенок? - предложила сестра Гориславна.
  - Хочу, хочу и хочу, - ответил брат Муркотенок.
  - А не хотите ли еще чипсов, соленой рыбки и простокваши с заплесневелым сыром, товарищ брат? - спросила сестра Доброславна.
  - Мяу, мяу и мяу, - ответил брат Муркотенок, - Только сначала, товарищи сестры, разрешите один звонок. Ну, тот самый звонок другу.
  Пошушукались, помяукались на славянский манер, товарищи сестры.
  - У вас есть друг, брат Муркотенок? - вроде как выразила общую мысль сестра Ярославна.
  - И есть, и нет, - замялся брат Муркотенок.
  - Так не бывает, дорогой брат, - попробовала умничать сестра Гориславна, - Друг либо есть, либо его нет.
  - Еще как бывает, - не прочувствовал умничанье сестры Гориславны брат Муркотенок.
  - Ой, как романтично, - почти подпрыгнула сестра Доброславна, размахивая пакетом с чипсами, соленой рыбой, простоквашей, ну и так далее.
  - Дорогие сестры, - почесал затылок брат Муркотенок, - Есть хорошая новость. Для вас романтика только начинается. Если некто Че Бэ Иванович согласится вступить в нашу тайную организацию "Кошки-славяне".
  Снова и снова помяукались, пошушукались на славянский манер товарищи сестры.
  - Какой он, Че Бэ Иванович, брат Муркотенок? - закатила глаза сестра Ярославна.
  - Ну, такой он большой, - показал на полтора метра от пола брат Муркотенок.
  - Не очень-то он большой, товарищ брат, - засомневалась сестра Гориславна.
  - Да, я выразился не точно, - подпрыгнул брат Муркотеноке и показал на метр девяносто сантиметров от пола.
  - Настоящий славянин, - нарушила традицию и чуть не упала в обморок сестра Доброславна.
  Почему чуть не упала в обморок сестра Доброславна отдельный вопрос. К сожалению, на начало двадцать первого века обмельчала славянская нация на русской земле. Метр девяносто сантиметров от пола никак не назовешь мелочью. Даже если на несколько сантиметров ошибся младший координатор Муркотенок.
  Куда интереснее, почему нарушила традицию сестра Доброславна? И тут ответить не сложно. Товарищи сестры из тайной организации "Кошки-славяне" обращаются к товарищу младшему координатору не иначе как "брат Муркотенок". Традицию не следует нарушать. Пускай в любой фразе товарищей сестер фигурирует "брат Муркотенок". В противном случае можно и власть применить. То есть нарушительницу ждет наказание.
  - Вы, прокололись, сестра Доброславна, - переключилась на сестру Доброславну сестра Ярославна.
  - Вас ожидает существенный штраф, товарищ сестра, - сестра Гориславна так же не поддержала крамольный поступок.
  - Мяу, штраф, - перестал чесаться младший координатор Муркотенок.
  И мы знаем, какой штраф. Крамольная сестра обязана спеть песню. То есть такую песню, которая была бы правильная, но не крамольная песня.
  Начало песни:
  Водят хороводы
  Девочки и мальчики.
  Прекрасная погода,
  Нечего стесняться.
  Никто не укусит,
  Родная команда.
  А если струсил,
  Найдут обязательно.
  Припев:
  Наши обряды
  Славянские.
  Продолжение песни:
  Берутся за оружие
  Не только взрослые.
  Оружие не нужно
  Для настоящего геройства.
  И голыми руками
  Врага остановят
  Настоящие славяне,
  Великие воины.
  Припев:
  Наша война
  Священная.
  Окончание песни:
  Просьба не путать
  Чужих прихвостней
  Со славянским чудом
  И исторической истиной.
  Если кого-то
  Еще не угрохали,
  Подождите немного,
  Славяне на подходе.
  Припев:
  Наша история
  Неуничтожаемая.
  Вытер скупую слезу Муркотенок, и сделал звонок пресловутому другу.
  
  ОТ АВТОРА
  Опять эти связи с пришельцами. Непонятно почему, но очень хочется русским товарищам примазаться к какой-нибудь внеземной цивилизации и свалить на товарищей пришельцев собственные нерешаемые проблемы. Мол, на нашем уровне проблемы нерешаемые, а придут пришельцы и разберутся.
  - Почему это придут пришельцы? - возмутился Владимир Александрович Мартовский, - Абы как не приходят пришельцы.
  - Почему это не приходят пришельцы? - моя возмущенная реплика, то есть реплика бытописателя "Саги о координаторах", - Или пришельцы не люди?
  - Может они люди, может наоборот, - ответ в стиле Мартовского-младшего, - Все равно не приходят пришельцы. Ибо не занимаются они такой ерундой, как ходить туда-сюда в открытом космосе. Для открытого космоса есть космические корабли и другая навороченная техника. На космических кораблях и другой навороченной технике не приходят, но прилетают пришельцы.
  - Ну, теперь все понятно, - итоговая реплика Татьяны Анатольевны Мартовской.
  Спорить вроде бы не очень. Хорошо и правильно разъяснил повадки пришельцев Владимир Александрович. Разве что осталась необъясненной любовь к пришельцам русских товарищей.
  Не хочу никого обидеть, но не умеют распоряжаться русской землей все те же товарищи русские. Земли у них много, результат отрицательный. Кого не поставят у руля на русской земле из местной братвы, рулится паршиво, зато воруется выше всяких похвал. И лежит в руинах земля русская.
  Пришельцы не воруют. Пришельцы не пьют. Пришельцы работают. То есть решают определенного рода задачи. Чтобы процветала вверенная им территория, даже если это земля русских товарищей.
  Нет, никаких наездов на русских товарищей, но без пришельцев им точно не обойтись. Устроили позорное россиянское государство, рвут на попе волосы, но вернуться назад, то есть вернуться к русской земле не способны.
  Неужели настолько пришельцы способнее русских товарищей? Я бы заменил способности авторитетом. Как-то неавторитетные получились авторитеты в россиянском государстве. Сам президент не более чем мелочевка пузатая, кукла и зомби. Пыжится, пыхтит, пальцы веером, авторитета ему не хватает. Другое дело пришельцы.
  - На президента не могу работать, - диагноз Татьяны Анатольевны Мартовской.
  - А на пришельцев можешь работать? - мой подковерный вопрос.
  - Это же пришельцы, - не купилась на подковерный вопрос Татьяна Анатольевна, - Что еще надо простому русскому человеку для счастья?
  - Ну, для счастья много чего надо, - не хочется соглашаться с Татьяной Анатольевной вот так без борьбы.
  Хотя соглашаться придется:
  - Была бы хорошая водка, и можно встретить пришельцев.
  - А президента встретить никак?
  - Президент и водка - несовместимые вещи.
  
  ДВОЕ СУТОК МЕЖДУ ДЕЛОМ
  Если кто думает, что Принцесса Илона развернула бурную политическую деятельность, опираясь на мощь и поддержку Че Бэ Ивановича, данный товарищ неправильно думает. Бурную деятельность развернули подгорные воксы, предоставленные собственной фантазии. Ну, а подгорные воксы за двое суток готовы разорить пятимиллионный город.
  Впрочем, на планете Распашонка пятимиллионные города не прощупываются. Есть крохотные засеки и замки. Засеки атаковать проще, но в замках еды больше. Мясные деликатесы почему-то встречаются в замках, на засеках они не встречаются.
  Есть такая теория, якобы засеки организует тупое быдло, сподобившееся питаться ботвой. Порубили лес, поставили рогатки, нашинковали ботву, сидим и питаемся. Можно сходить за мясом в ближайшую жучарню и завалить мясного жука, но как-то не хочется. Ботва опять же съедобная.
  Подгорные воксы ботвой не питаются. Но и на замки им нападать запретила Принцесса Илона посредством тетушки Кугель:
  - Замки не есть гут.
  Подгорные воксы согласились без драки с тетушкой Кугель. Тетушка Кугель не просто заезжая тетушка, но глаза, рот и уши самой Принцессы с большой буквы. Принцесса с большой буквы плохое не посоветует даже посредством тетушки Кугель. Принцесса посоветует только сочные и мясистые пряники преданным воксам.
  Стоп. Почему это пряники сочные и мясистые. Да именно так воспринимают подгорные воксы любого вида вселенскую благодать. Считаются ли пряники за вселенскую благодать? Вне всяких сомнений считаются. Поэтому они сочные и мясистые.
  Опять же других замков в окрестностях Замка Зум не было по определению. Зато засеки были и очень были в количестве две штуки. На первой засеке подгорные воксы повеселили семь человеческих особей, на второй засеке - одиннадцать.
  Ну, если означенное мероприятие называть весельем, то оно сойдет за веселье. По крайней мере, подгорным воксам не плакалось.
  - Мрак! - женские особи как всегда находились в первых рядах.
  - Разрушение! - сзади тащились мужские особи.
  Без жертв на этот раз вроде как обошлось. Принцесса Илона запретила любого вида смертоубийство. Мы вышли на новый уровень. Новый уровень вроде как счастливая жизнь для всех и для каждого разумного обитателя планеты Распашонка. А что за счастливая жизнь, если есть жертвы?
  Вывернутые руки и ноги плюс сломанные ребра считать не следует. Новый уровень лучше старого уровня, но за отчетный период (двое суток) на двух засеках его не построить. Вот если бы Принцесса Илона самолично возглавила экспедицию подгорных воксов. Но ничего не возглавила Принцесса Илона. Она вроде как духовилась на данный момент в обществе Че Бэ Ивановича.
  Никто не спорит, отличается высоким духовным развитием Че Бэ Иванович. Немножко странный товарищ по меркам планеты Распашонка, но все равно чертовски духовный. Если здесь упустить возможность и не надуховиться, другой возможности может не быть. Принцесса Илона, не смотря на солидные габариты, очень духовная девочка. Она пожелала надуховиться от Че Бэ Ивановича. Она надуховилась, черт подери. При чем не без помощи тетушки Кугель.
  - Не упусти шанс, моя маленькая девочка, - приценилась тетушка Кугель на духовные упражнения Принцессы с большой буквы.
  - Я всегда в форме, - кажется, более старательную ученицу трудно найти в радиусе десять парсеков от системы Дзета Тукана.
  По крайней мере, чертовски устал от надуховливания Че Бэ Иванович.
  
  ТУТ БЫ ТОЛКОВЫЙ СОВЕТ
  Как уже говорилось, Принцесса Илона имеет кучу толковых советов от тетушки Кугель:
  - Дорогая моя девочка, наша цивилизация переживает весьма непростой период.
  Хочется так и спросить:
  - Какой непростой период?
  Тетушка Кугель наловчилась говорить намеками:
  - Нашей цивилизации необходима инъекция.
  Хочется так и спросить:
  - Какая такая инъекция?
  Тетушка Кугель наловчилась отвечать без намеков:
  - Нашей цивилизации нужна свежая кровь.
  Но и без намеков смущается Принцесса Илона:
  - Какая такая свежая кровь?
  Ну, что поделаешь с этой девчонкой двухметрового роста? Лучший из вариантов, взять девчонку за ручку и вывести в нужное место. Вздохнула, поморщилась, но так и сделала тетушка Кугель:
  - Йа, йа. Зер гут. Натюрлихь.
  Следом настали проблемы Че Бэ Ивановича. Те самые проблемы по устранению безграмотности и бездуховности на планете Распашонка. Очень бы хотелось верить, что справился с проблемами Че Бэ Иванович. Все-таки опытный космический волк, бывший координатор и нынешний свободный чистильщик. Здесь вам не капризная девица сто двадцать килограммов, едва сменившая тряпичных зайчиков на боевой топор и доспехи.
  - А чем мы таким занимаемся, пюхя?
  - Мы духовимся, моя маленькая девочка.
  - А в доспехах нельзя духовиться?
  - Ну, доспехи совсем для другой работы. Они, можно сказать, чтобы наказывать злобных отступников и предателей планеты Распашонка.
  - Значит, духовиться следует как-то иначе?
  По большому счету, устал, охренел, ошизел, потерял правильную ориентацию Че Бэ Иванович от пресловутой духовности. И пища не кушается, и водка не пьется. Кто мог подумать, что понравится, или очень понравится духовиться Принцессе Илоне обыкновенным путем.
  Как бы сказал боец Муркотенок:
  - Здоровые девчонки так-кие духовные.
  Кстати, а где боец Муркотенок? У Че Бэ Ивановича еще достало сил и энергии, чтобы не отказаться от старых привычек, в первую очередь от бойца Муркотенка.
  - Кто такой боец МУркотенок? Неужели он так же пюхя?
  - Не беспокойся, моя маленькая девочка, боец Муркотенок лучшая пюхя во все времена и во всех четырехмерных вселенных. Тебе понравится боец Муркотенок.
  - И мы будем вместе духовиться?
  Здесь передернуло и покоробило Че Бэ Ивановича. Но ничего не заметила Принцесса Илона, затыкая товарища чистильщика совершенно невинным и совершенно духовным поцелуем.
  Это маленькая пюхя.
  А у пюхи мама пюхя.
  Ну и папа то же пюхя.
  Старший брат почти что пюхя.
  И сестренка будет пюхя,
  Даже если мир протухнет.
  Пюхя любит слушать пюхю.
  Пюхя любит кушать пюхю.
  Раскрывай пошире ухи,
  Чтоб туда ворвалась пюхя.
  Пюхя с пюхей дни и ночи
  Всю вселенную морочат.
  Затем Че Бэ Иванович кое-как отдышался и вышел на связь с бойцом Муркотенком.
  
  НАШИ ЭНД ВАШИ
  - Нужна твоя помощь, брат, - сказал боец Муркотенок.
  - И мне нужна твоя помощь, - ответил Че Бэ Иванович.
  - Это мы сделаем, - согласился боец Муркотенок, - Но во вторую очередь.
  - Так почему не в первую очередь? - не согласился Че Бэ Иванович, - Может сначала твоя помощь?
  Продолжительная пауза минут на пятнадцать. Долго почесывал и расчесывал затылок боец Муркотенок. Очень долго, до безобразия долго. Знаете, какие когти у бойца Муркотенка? Нет, вы не знаете, какие когти. Нож чеченского террориста просто спиченка по сравнению с когтями бойца Муркотенка. Такими когтями железо рубить, не то, что затылок.
  Короче, расчесал аккуратную проплешину боец Муркотенок. Как говорится, два на три миллиметра. То есть расчесал и задумался. Паршивенько смотрится великий боец с проплешиной два на три миллиметра. Не должно быть проплешины два на три миллиметра. Не должно быть проплешины на теле бойца Муркотенка. Ибо означенное тело все равно, что оружие. Не пробить его пулей, гранатой и бомбой.
  А тут проплешина, черт подери. Вот почему задумался боец Муркотенок. Что случится, если в проплешину попадут пуля, граната и бомба? Вроде бы не так много два на три миллиметра. Но для профессионального стрелка, то есть для стрелка уровня бойца Муркотенка, хватит проплешины два на три миллиметра, чтобы разделаться с любой неразрешимой проблемой.
  Следующий вопрос, много ли найдется стрелков уровня бойца Муркотенка? Ответ на вопрос однозначный. Стрелков уровня бойца Муркотенка найдется немного. Во-первых, это Че Бэ Иванович. Во-вторых, сам боец Муркотенок. В-третьих, Иван Непомнящий, или единоутробный родитель Че Бэ Иванович.
  - Вот зараза, - теперь уже выругался боец Муркотенок.
  - Кто зараза? - смутился Че Бэ Иванович, - Я зараза?
  Еще пауза, но непродолжительная, на десятую долю секунды. Примерно столько времени оказалось достаточно для бойца Муркотенка, чтобы привести в порядок перепутавшиеся и беспорядочные мысли. То есть мысли, касающиеся семейной черты Непомнящих. Папы Ивана Непомнящего. Сына Че Бэ Ивановича.
  Только не надо прикалываться, что за десятую долю секунды коварный план созрел в интриганском мозгу бойца Муркотенка. Ничего подобного. Никакого коварства. Интриги побоку. На автомате вспомнил про Ивана Непомнящего лучший из мордобоев вселенной. А все почему? Да по той самой причине, что если лучший из мордобоев вселенной боец Муркотенок, то и товарищ Непомнящий может набить морду.
  - Не обижайся, брат, - после паузы сказал боец Муркотенок, - Это дела минувшие. Все твой непутевый папаша Иван Непомнящий.
  Едва не слетел с катушек Че Бэ Иванович:
  - Как Иван Непомнящий? Где Иван Непомнящий?
  Проблемы планеты Распашонка мгновенно улетучились из высокоученой головы Че Бэ Ивановича. Какие еще проблемы, черт подери? Разберется в собственных проблемах планета Распашонка.
  Ах, на планете Распашонка есть одна маленькая девочка двухметрового роста. Ну и что, если на планете Распашонка есть одна маленькая девочка? Много где водятся маленькие девочки, не всегда двухметрового роста, но все равно водятся. Каждая принцесса в своем роде. У каждой проблемы, как минимум планетарного уровня.
  - Где-то в земном секторе Иван Непомнящий, - без всякой задней мысли брякнул боец Муркотенок.
  - Вылетаю, - тут же решился на встречу Че Бэ Иванович.
  
  БРОСИЛИ
  Ох, неправильное это понятие. Повторяю, никто никого не бросал. Просто Че Бэ Иванович отправился в пресловутый земной сектор на встречу с бойцом Муркотенком. Точнее, Че Бэ Иванович отправился на поиски Ивана Непомнящего, прикрываясь встречей с бойцом Муркотенком, пока Принцесса Илона бегала по нужде за ограду родового замка.
  Не воротите нос, дорогие товарищи. Принцесса Илона чистых кровей, она не гадит в том месте, в котором духовится. Принцесса Илона очень хорошая, очень воспитанная девочка. К тому же стесняется гадить рядом с Че Бэ Ивановичем. Ее рыцарем, ее героем на белом коне. То есть нет никакого белого коня, но герой точно есть. При чем герой в боевом звездолете.
  И вообще, кто сказал, что сбежал от Принцессы с большой буквы товарищ чистильщик. Никуда никто не сбежал. Хватит пороть горячку. На какой-то момент изменились обстоятельства на военном фронте. Появился Иван Непомнящий.
  Попадание в яблочко. Очень интересует духовная карьера Че Бэ Ивановича. Есть маленькая девочка сто двадцать килограммов, которая никак не надуховится. Есть духовник, или товарищ Че. Точнее, товарищ Че не отказался от роли духовника для означенной девочки. Имел кое-какие шансы отказаться, но проявил себя истинным джентльменом.
  Не будем вдаваться в подробности, чем зацепила Принцесса Илона пылкое сердце свободного чистильщика. Уж это никак не содержимое кучек, находящихся за оградой Замка Зум. Пожалуйста, не путайте профессию чистильщика с профессией дворника. Свободный чистильщик вычищает вселенную, никак не содержимое кучек, находящихся за оградой. Отсюда самые стопудовые выводы.
  Принцесса Илона может спокойно заниматься государственными делами. Пора приструнить расшалившихся воксов. Затем неплохо бы подумать об экспедиции на прочих правителей и правительниц планеты Распашонка. За последнее время слишком много расплодилось означенного барахла, а настоящая Принцесса в единственном экземпляре.
  Ах, предлагал посильную помощь принцессе Че Бэ Иванович. Предлагал, предлагал, предлагал, от своих слов не отказывается. Помощь пока впереди. Пускай попрактикуется товарищ Принцесса в боевых искусствах. Пускай наберет побольше сторонников и не только среди распоясавшихся воксов. Пускай подрастет немного и закрепит основы духовности.
  Что за чушь вы несете, родные мои. Не закрепить основы духовности без помощи со стороны. То есть, необходима помощь в лице все того же Че Бэ Ивановича. Хорошо или плохо духовилась Принцесса Илона в обществе товарища Че, теперь не вопрос. Все знают, в том числе тетушка Кугель, что духовилась и надуховилась Принцесса Илона. После чего ее бросили.
  Опять и опять чушь. Сколько раз повторять, никто никого не бросал. У товарища Че появились дела поважнее, чем заниматься духовностью. И вообще, передуховился товарищ Че на принцессе Илоне. Вогт вам истинный крест, более чем передуховился вышеупомянутый товарищ. Ручки и ножки трясутся. В голове вата. Под глазами круги. Губы похожи на бездну.
  Почему это губы похожи на бездну? Да по той причине, что понравилось духовиться в губы Принцессе Илоне. Ну, и в другие места. Но в губы особенно. А какие губы у двухметровой Принцессы? Э, перестаньте фантазировать, пожалуйста. Ежу понятно, какие губы. Ибо губы двухметровой Принцессы с большой буквы самая большая духовность на планете Распашонка.
  - Космос бескрайний, - вздохнула тетушка Кугель, - А девочка моя маленькая. Всякие опасности подстерегают в космосе маленьких девочек.
  - Знаю, знаю, - отмахнулась топором Принцесса Илона, - Но девочка уже повзрослела.
  - Может повзрослела, может не повзрослела, - отвела в сторону топор тетушка Кугель, - Мы это скоро прочувствуем, моя маленькая девочка. А пока благословили на дорожку свободного чистильщика Че Бэ Иванович.
  Как вы опять догадались, в разных звездных системах благословляют по-разному отлетающих товарищей. На планете Распашонка в системе Дзета Тукана лучшее благословение истекает из глоток подгорных воксов.
  
  НА ПРИЕМ К ПРЕЗИДЕНТУ
  Младший координатор Муркотенок нацепил парадный комбинезон, обвешался камуфляжем, лазерным и термоядерным оружием, подкрасил усы и залепил пластырем новообразованную плешь на затылке.
  Президент россиянского государства не ахти какая величина по вселенским меркам, но соблюдает приличие младший координатор Муркотенок. Вроде как государственный служащий отправляется не на пикник, но на официальный прием к другому государственному служащему.
  Впрочем, пластырь на затылке сразу отклеился. Пришлось пластырь выкинуть, а плешь подкрасить той самой краской, что использовалась на усы. Президент россиянского государства будет гадом, если не оценит деловой прикид младшего координатора Муркотенка.
  Затем репетиция в кругу приверженцев из тайной организации "Кошки-славяне".
  - При встрече с президентом следует быть строгим и гордым, - сказала сестра Ярославна.
  - Да-да, - поддержала предыдущую сестру сестра Доброславна, - Славяне всегда соблюдают гордость и человеческое достоинство.
  - И вообще, мочи гадов, - сестра ГОриславна поправила знаменитую ядерную бомбу (сто килотонн) на поясе бойца Муркотенка.
  Кашлянул, поперхнулся, порозовел боец Муркотенок:
  - Ну, чтобы мочить, с этим не заржавеет.
  Заулыбались небезызвестные нам "кошки-славяне".
  - Настоящий славянин не пропадет, - сказала сестра Ярославна.
  - Даже президент россиянского государства обязан принять и выслушать настоящего славянина, - осталась на прежней позиции сестра Доброславна.
  - В конечном итоге, все равно придется мочить гадов, - сестра Гориславна прицепила славянский оберег (морда кота) на знаменитую ядерную бомбу на поясе бойца Муркотенка.
  Затем товарищи сестры сели рядком по доброй славянской традиции и хорошо посидели "перед дальней дорогой".
  Двенадцать бутылок пива.
  Четыре бутылки водки.
  Один пакет чипсов.
  Три пакета сухариков.
  Рыбий хвост.
  На рыбий хвост не просто расчувствовался, но очень и очень расчувствовался боец Муркотенок. Настоящая древность этот рыбий хвост из настоящего прошлого. Вроде как существовали рыбьи хвосты в том самом прошлом. По крайней мере, нет опровергающей информации. Точнее, никто не привел факт обратного свойства. Если существовала рыба в том самом прошлом, то и существовали хвосты. Подобного рода умозаключение сделал боец Муркотенок.
  Затем традиционная славянская песня.
  Начало песни:
  Глазки слепнут,
  И ушки глохнут.
  Живем в склепе
  Среди подонков.
  А склепом называется
  Наша родина.
  Хорошая такая,
  И все-таки.
  Припев:
  Не прячься в кусты.
  Кто, если не ты?
  Продолжение песни:
  Выйти из склепа
  Не просто на улицу.
  Горбатого лепят
  Скоты буржуи.
  Подобную накипь
  Метелить приходится.
  Чтобы не лапила
  Несчастную родину.
  Припев:
  Не сжигай мосты.
  Кто, если не ты?
  Окончание песни:
  Нет виноватых
  Среди патриотов.
  Система горбатая
  Вообще не работает.
  Пока не покинут
  Отчизну уроды.
  Родина гибнет,
  И все-таки.
  Припев:
  Не плоди кресты.
  Кто, если не ты?
  Худо-бедно досиделся до отупения боец Муркотенок, и вышел на большую дорогу, когда зажглись звезды.
  
  ВОПРОС НА ЗАСЫПКУ
  Вы когда-нибудь встречались с президентом россиянского государства? Не встречались, и не надо. А если встречались, то свято храните государственную тайну. Какую тайну? Ту самую, которая государственная, чтобы вас не изобличили во лжи, опираясь на отчет младшего координатора Муркотенка.
  Ах, разрешите напомнить, как работает младший координатор Муркотенок. Более чем педантично работает. То есть с оглядкой на отчетность и бюрократию, естественные для координаторского сообщества.
  Только не подумайте, дорогие товарищи, что является бюрократом боец Муркотенок. Утверждаю с полной ответственностью, не является бюрократом означенный товарищ. Никакой склонности к бюрократии. Наоборот, отрицание и шельмование бюрократов, но без отчетности работа все равно не идет. Вот и приходится учитывать бюрократию бойцу Муркотенку.
  Дальше отчет. Не шедевр в своем роде, но вполне приличная документация, которую разрешается взять за основу. Младший координатор Муркотенок, что следует из отчета, прорвался к президенту россиянского государства. Младший координатор Муркотенок беседовал с президентом россиянского государства.
  Ниже приводится откорректированный текст той самой беседы:
  - Кто ты такой? Из какой берлоги сюда прорвался?
  - Я полномочный представитель координаторского сообщества, младший координатор Муркотенок.
  - Что еще за котенок по имени "Мур"? Не знаю никакого котенка.
  По большому счету, младший координатор Муркотенок беседовал с президентом россиянского государства почти четыре часа. На той самой беседе присутствовали журналисты из ста сорока восьми государств и банановых республик. Президент россиянского государства был явно в ударе. Он же превзошел собственный рекорд по беседам на четырнадцать минут с незначительными секундами. Однако откорректированный отчет приводит беседу практически полностью. Все остальные поступки россиянского президента отчетности не подлежат и описать невозможно с помощью межгалактического русского языка, который использует координаторское сообщество.
  Теперь предлагаю проанализировать реакцию младшего координатора Муркотенка по собранному материалу. Реакция скорее положительная, чем отрицательная. Не бесновался и не матюгался боец Муркотенок. Вытерпел почти четыре часа президентской клоунады. Даже немного подремал (чуть более двух часов), пока отвечал на политический вопрос президента:
  - Кто ты такой, и так далее...
  Хорошие качества младшего координатора Муркотенка гремят по нашей четырехмерной вселенной. Добрый товарищ. Терпеливый товарищ. Любвеобильный товарищ.
  Впрочем, последнее качество к нашей истории не относится. Кого интересует любовь Муркотенок? Может, кого и интересует подобного рода любовь. Только в другое время, в другом месте. Как-то нетактично влюбляться перед лицом президента, имеющего нетрадиционную ориентацию. Вдруг неправильно поймет президент, или поймет слишком правильно. Отсюда проблемы.
  Не за проблемами пробивался и пробился на официальный прием младший координатор Муркотенок. Выдающегося мурсианина и величайшего мордобоя всех времен и народов взволновала судьба коренного населения русской земли, то есть славянского населения (просьба не путать с товарищами россиянами).
  Короче, за искренность и конструктивность младшего координатора Муркотенка не следует волноваться. Все решил недостаток информации по решаемой проблеме. Или точнее, не доразобрался боец Муркотенок в россиянских корнях россиянского президента.
  Следовало разобраться, исходя из самого понятия "россиянский президент". Извините, товарищ боец, накладочка получилась. Время, потраченное на славянские песни и водку, отвлекло вас от основной проблемы. То есть от проблемы, связанной с россиянским президентом. Поэтому без обид. Вы завалили миссию на корню. Отчего страдают "кошки-славяне".
  
  И ЕЩЕ
  Многократно и обоснованно на страницах "Саги о координаторах" говорилось о выдержке и толерантности младшего координатора Муркотенк5а. О каких-либо качествах президента россиянского государства здесь не говорилось или говорилось намеками.
  Закономерный вопрос, откуда взять информацию бойцу Муркотенку о президенте россиянского государства. Из официальных источников россичянского государства никак не взять информацию. Официальные источники создали образ лубочного президента. Мол, это наш парень, которого не найдется круче в целой вселенной.
  Первый тревожный звонок бойцу Муркотенку. Если россиянский президент сама крутость, почему не использовало координаторское сообщество столь навороченного товарища для оперативной работы?
  Надоело повторять, какой поулярностью в координаторторском сообществе пользуются русские пацаны и девчонки с планеты Земля. Этих ребятишек принимают в координаторское сообщество без рекомендации и экзаменов, затем используют по полной программе, в том числе для оперативной работы. Опять же самый мелкий координатор (из категории "мясо") куда круче самого навороченного президента (в первую очередь, президента россиянского государства).
  Не услышал тревожный звонок, облажался боец Муркотенок. Всему виной детские игры в "кошки-славяне". Ну, как официальное лицо из координаторского сообщества могло заиграться в "кошки-славяне"?
  Ах, пресловутая справедливость зацепила бойца Муркотенка. Якобы попраны интересы коренного населения россиянского государства. А кто сказал, что славяне являются коренным населением россиянского государства? Президент россиянского государства ничего подобного не говорил, за тысячу баксов не скажет. По президенту россиянского государства славяне давно вымерли, теперь у руля россияне.
  Второй тревожный звонок, на который не отреагировал младший координатор Муркотенок. Захлестнули товарища координатора некоординируемые эмоции. Много общался с сестрой Ярославной, сестрой Доброславной, сестрой Гориславной. Общался и дообщался боец Муркотенок.
  Давайте разберемся, для чего воровская мафия организовала россиянское государство? Для того воровская мафия организовала россиянское государство, чтобы разграбить русскую землю. Цель непонятная бойцу Муркотенку, но очень и очень понятная для президента россиянского государства. Ибо разграбленная русская земля автоматически превращается в россиянское государство.
  Какими качествами должен обладать дипломированный координатор, мы уже говорили. Теперь несколько слов о дипломированном или инаугурированном президенте россиянского государства.
  Ежу понятно, президента поставила мафия. Следовательно, президент будет работать на мафию, иначе его снимут обратно. Как снимает своих ставленников мафия уже не вопрос. Весьма примитивно снимает своих ставленников мафия, без пенсии и выходного пособия, с пулей в желудке.
  Опять понятно, на начало двадцать первого века по земному календарю мы получили воровское россиянское государство. Вор на воре, вором погоняет. Таких ребятишек точно не берут в координаторы. Ибо кроме теста на национальность для поступления в координаторы требуется проявить исключительную честность. Как говорилось не только в "Саге о координаторах", честный вор это фантастика.
  С национальностью президента россиянского государства очередные непонятки. Нигде не сказано, нигде не написано, что президент россиянского государства является русским товарищем. Товарищ президент везде и повсюду задекларирован, как россиянин.
  Третий тревожный звонок, учитывая антагонизм между славянами и россиянами. В очередной раз облажался боец Муркотенок. Ну, не любят россияне славянскую нацию. Ибо славянской нации десятки веков, а россиянская нация тянет на несколько лет, начиная от возникновения россиянского государства.
  Три звонка очень похожи на один удар колокола. На тот самый удар, который разбудит покойника. Но в который раз не разбудился боец Муркотенок. Он же сам виноват, что попал в нестандартную ситуацию с президентом россиянского государства.
  
  БЕЗ ОБИД
  Некуда торопиться бойцу Муркотенку, если решается судьбоносный вопрос - быть или не быть тайной организации "Кошки-славяне". Президент россиянского государства волен нести ахинею двадцать четыре часа в сутки. Такая работа у президента: ротик закрыл - рабочее место убрал. Совсем иной работой занимается боец Муркотенок.
  Пункт первый. Русская нация превратилась в мощный оплот координаторского сообщества. Если перечитать статистические сводки россиянского государства, то на начало двадцать первого века катастрофически поредела славянская команда из русских товарищей.
  В чем причина подобной катастрофы? Злопыхатели кивают на хачей, вытесняющих русских товарищей в россиянском государстве. Мол, понаехали хачи, расплодились, что тараканы.
  Младший координатор Муркотенок учитывает теорию хачковского нашествия на русскую землю. Жизнеспособная штуковина, черт подери. Все чаще и чаще попадаются хачи Муркотенкеу. Все реже и реже попадаются природные русские товарищи. Как уже говорилось, хачи суть непригодный материал для координаторского сообщества. С подобными темпами хачкеризации русской земли, очень скоро окажется без людских ресурсов координаторское сообщество.
  Пункт второй. Очень хороший пункт. Русскому человеку и природному славянину живется куда вольготнее в координаторском сообществе, чем в воровском россиянском государстве. Достойная работа, красивая форма, современное вооружение, до пуза жрачки и водки. Даже "мясо" в координаторском сообществе ценится выше, чем президент россиянского государства.
  Кажется, нашелся выход для русской команды. Ну, ненавидят товарищей русских в россиянском государстве. Ну, происходит хачкеризация русской земли. Зато вышли в космос славяне.
  - Зачем вам земля русская, если есть космос? - вопрос младшего координатора Муркотенка к остальным членам тайной организации.
  - Это не объяснить, - почти мгновенный ответ сестры Ярославны.
  - На русской земле наша славянская родина, - ответ после некоторой паузы сестры Доброславны.
  - И зачем отдавать хачам русскую землю7 - наиболее обстоятельный ответ сестры Гориславны.
  Как вы думаете, дорогие товарищи, насколько удовлетворился подобной филологией боец Муркотенок. Правильно думаете, целиком и полностью удовлетворился боец Муркотенок. Логика нормального мурсианина очень напоминает славянскую логику.
  Пункт третий. Чего ради коренное население русской земли обязано уступить обнаглевшей славянской накипи русскую землю? Ах, теперь на русской земле расположилось россиянское государство! То есть государство хачей, маромоев и прочих нерусских товарищей. Так повелел россиянский президент россиянского государства.
  Не спорю, на начало двадцать первого века русская нация оказалась в меньшинстве в россиянском государстве. Кто у руля? Товарищи нерусские. Кто разворовывает и гнобит русскую землю? Снова те же товарищи. Кто вернет разворованной и загнобленной русской земле былое величие?
  Вот тут вы не угадали, родные мои. Былое величие вернет боец Муркотенок. Обычная фишка. Славянская земля и сама нация ожидают вмешательства барина. Приедет барин, и всех рассудит. А кто этот барин? Опять же боец Муркотенок.
  Не злитесь
  И не свирепствуйте.
  Бывают правители
  Из хорошего теста.
  Но много чаще
  Тесто прокисшее.
  День вчерашний,
  И как бы чего не вышло.
  Ох, не в том настроении отправился на прием к президенту боец Муркотенок.
  
  НИКАК НЕ ЗАТКНУТЬСЯ
  Координаторское сообщество отработало теорию умирающих цивилизаций. К сожалению, есть нежизнеспособные цивилизации, которые, в конце концов, умирают.
  Вроде бы ерунда на постном масле. Все когда-нибудь умрем. То есть все-все-все. Наша четырехмерная вселенная, координаторское сообщество, разумные формы, космический мусор и пустота между звездами.
  Насчет вечной и бесконечной вселенной недопонимает боец Муркотенок. Если вселенная вечная, значит, она не умрет никогда, даже если это наша вселенная.
  Много чего недопонимает боец Муркотенок. Учили товарища бойца лучшие преподаватели и наставники из координаторского сообщества. Учили, учили и недоучили до вечной и бесконечной вселенной. То есть не объяснили товарищу бойцу, что наша четырехмерная вселенная и сама вечность не одно и то же.
  Ага, пресловутое образование допотопного уровня. Чтобы молодые координаторы не забивали мозги вселенскими тайнами, им преподносят нашу четырехмерную вселенную за абсолютную величину. Вроде бы вас подготовили для работы в нашей четырехмерной вселенной, вот и работайте, пока сие можно.
  Работают, плавятся на работе молодые координаторы. Если вселенная выйдет из равновесия, может настать конец вечности. Как это может настать конец вечности? Вечность либо есть, либо ее нет. Равновесие здесь отдыхает.
  Снова ваша неправда, дорогие товарищи. По теории координаторского сообщества только равновесная вселенная является вечной вселенной. При чем степень равновесности не определена. Может это десятки и сотни процентов. Может тысячная доля секунды.
  Не хочу вдаваться в математические расчеты. Много чего или почти все знает об равновесии вселенной младший координатор Муркотенок. Имеется ввиду наша четырехмерная вселенная, вечная и бесконечная в четырех измерениях.
  Но кроме четырех измерений кое-что знает о пятом измерении боец Муркотенок. Так называемый опыт оперативной работы. И что получилось при оперативной работе? Ну, та самая ерунда, что вечная и бесконечная вселенная в четырех измерениях вполне способна загнуться при переходе на более высокий уровень.
  Опять полный бред и помои. Или жизнеспособность цивилизации невозможно назвать положительным фактором. Жизнеспособная цивилизация когда-нибудь так же отправится на небеса, как нежизнеспособная цивилизация.
  - Наша планета все равно, что труп без славянской крови - сказала сестра Ярославна.
  - Славянская кровь удерживает на грани уничтожения нашу грешную землю, - согласилась с предыдущим товарищем сестра Доброславна.
  - А надо ли эту землю удерживать? - категоричнее прочих сестер оказалась сестра Гориславна.
  Все вопросы правильные, и ответы на них правильные. Разве что не по тому пути завернул боец Муркотенок. Как можно договориться о будущем славянской нации с президентом россиянского государства? Сколько раз повторять, президент россиянского государства поставил основной целью россиянского государства уничтожение славянской нации.
  Следовало завернуть в другие края Муркотенку. Куда-куда завернуть? Однозначного решения нет, если это решение не связано с ядерной бомбой. Зато многозначное решение так и вертится на языке. Дорогой товарищ боец, почему3 ты так поспешил, почему не дождался Че Бэ Ивановича?
  
  КАК?
  Вопрос не праздный, но очень высокого уровня. К назначенному сроку не явился Че Бэ Иванович в земной сектор. Должен был явиться, но не явился. Никаких сигналов, никаких объяснений. Сгинул Че Бэ Иванович.
  В последнее время наметилась нехорошая привычка у товарища Че. Та еще привычка, что называется "играть в прятки". Вроде бы ничего страшного. Многие товарищи играют в прятки и даже выигрывают. Но какого черта играть с бойцом Муркотенком?
  А с другой стороны, славянский вопрос на планете Земля нельзя отнести к судьбоносным вопросам наивысшей степени. По крайней мере, координаторское сообщество не напрягает по славянскому вопросу своего официального представителя в земном секторе, то есть младшего координатора Муркотенка.
  Уважаемый товарищ младший координатор, разбирайтесь в славянском вопросе самостоятельно, лучше без привлечения прочих представителей координаторского сообщества. Если чего получится через задницу, вы и только вы ответите по всей строгости вселенских законов.
  Стыдно признаться, но плохо знает вселенские законы младший координатор Муркотенок. Дальше Устава координгаторского сообщества не простираются знания означенного товарища. Более века штудировал Устав младший координатор Муркотенок. Теперь Устав от зубов отскакивает. Разбудите товарища младшего координатора в период весенней линьки, задайте любой вопрос из Устава, и наслаждайтесь ответом. Никогда не ошибается товарищ младший координатор, отвечая по поводу Устава координаторского сообщества. Чего невозможно сказать о каких-то вселенских законах, которых и вовсе не существует в природе по версии бой ца Муркотенка.
  Проехали. Че Бэ Ивановичу пока не светит встреча с президентом россиянского государства. Если честно, от подобной непрухи ничего не потерял товарищ чистильщик. Куда интереснее сходить в зоопарк, чем встретиться с президентом россиянского государства. Зоопарк есть реальная величина. Президент не более чем марионетка в умелых руках.
  Подумал про умелые руки боец Муркотенок. Все сходится. Самостоятельный президент не базарит по четыре часа на отвлеченные темы. Самостоятельный президент выводит из дерьма свое государство.
  Самое смешное, что были примеры самостоятельных президентов на планете Земля не в таком отдаленном прошлом. Скажем, президент Маннергейм весьма и весьма подходит под определение "самостоятельный президент". Вот только правил президент Маннергейм не совсем, чтобы россиянами, и его государство не совсем, чтобы россиянское государство.
  По очередному кругу задумался, то есть крепко задумался младший координатор Муркотенок. Что, собственно говоря, представляет земля русская? Что за удивительное место такое, откуда выходят удивительные бойцы и герои, чтобы прославлять и облагораживать прочие земли?
  Президент Маннергейм получил образование и воспитание на русской земле, после чего сумел поднять из руин маленькую Финляндию, являющуюся не более чем дачным участком русских нуворишей. Кровавый сталинский режим сломал зубы на "Линии Маннергейма". Ох, как хотелось дедушке Сталину присоединить маленькую Финляндию к тюрьме народов, чтобы затем продолжить победный марш по Европе. Облом, в дальнейшем стоивший тюрьме народов двадцать миллионов жизней.
  - Нет, россиянский президент птица совсем другого полета, - сказала сестра Ярославна.
  - При чем неприличная птица, - добавила к мнению сестры Ярослывны собственное мнение сестра Доброславна.
  - Не птица, а птиц, - попыталась съязвить сестра Гориславна, но тут же поправилась, - Впрочем, может быть, птица.
  Выслушал славянскую команду боец Муркотенка, и согласился. Никакие шестерки и подхалимы не сделают из маленького замызганного клопика хотя бы обыкновенную свинку. Президент россиянского государства настолько ничтожная, настолько зависимая величина по определению, что разве последний придурок пожелает общаться с подобным ничто.
  - Ты никто и имя твое "ничто", - так или примерно так выразился про президента россиянского государства боец Муркотенок.
  Вот где следовало остановиться, оглядеться, не ходить ни на какую встречу, не внедрять в жизнь личную программу по возрождению славянской нации.
  Не остановился, не огляделся младший координатор Муркотенок. Вроде как русская земля сильный катализатор для всяких тараканов и прочее. Почему бы русской земле ни перевоспитать россиянское государство?
  Ну, и я спрашиваю, почему? Только при личной встрече с президентом россиянского государства ответил на поставленный вопрос боец Муркотенок.
  
  ОДА ПАТРИОТИЗМУ
  Как уже говорилось, встреча с россиянским президентом прошла на привычном для президента уровне. То есть в толпе козлов и лохушек. Эти козлы и лохушки пытались задавать россиянскому президенту козлиные вопросы, даже не заинтересовавшись младшим координатором Муркотенком.
  Ну, кто такой младший координатор Муркотенок? Скорее всего, очередной козел и лохушка, вырядившийся в костюм большого кота, чтобы на него обратили внимание. А мы настоящие профессионалы. Хоть уписаемся и обкакаемся, наше внимание обращено на единственный достойный предмет в россиянском государстве, то есть на россиянского президента.
  Это ли не высочайшей степени патриотизм, для которого жизнь положить не жалко?
  Впрочем, вопрос получился некорректный и чертовски придурошный. Какая еще жизнь в россиянском государстве? Жалкое существование среди воров и религиозных фанатиков. Кто не ворует с религиозным фанатизмом в россиянском государстве, тот практически не живет. Только вор и религиозный фанатик могут рассчитывать на жалкое существование. С остальными товарищами ведется непримиримая борьба. А кто ведет непримиримую борьбу? воровская мафия и ее ставленник президент россиянского государства.
  В очередной раз задумался младший координатор Муркотенок. Чтобы задуматься времени было предостаточно. Господа журналисты ломились с пустой трепотней к россиянскому президенту. Россиянский президент отпускал пустые реплики, ублажая в свою очередь господ журналистов.
  Наблюдается патриотический коллапс. Конечно, до дедушки Сталина не дотягивает. Умели попу лизать при дедушке Сталине. В начале двадцать первого века по земному календарю сильно ослабело искусство популизаторства. Но принципы остались прежние. Не научился лизать попу, не патриот, место твое возле параши.
  Потеребил усы боец Муркотенок и сопоставил представителей тайной организации "Кошки-славяне" со всей этой популизаторской шоблой. Запершило в носу, водка пошла обратно, вытошнило на чей-то журналистский блокнот бойца Муркотенка.
  - Да чего вы себе позволяете? - дальше тоненький девичий писк, и товарища бойца со всей дури шарахнули блокнотом по морде.
  Вроде не больно, но сработала реакция тренированного бойца. Десять микросекунд оценивал ситуацию Муркотенок. Удар слабый, писк тоненький, то есть девичий, а принадлежит мужику средних лет, плюс пидорская бородка.
  Следующие десять микросекунд соображал Муркотенок, как поступить в сложившейся ситуации. С одной стороны, носителей пидорской бородки абсолютное большинство в окружении россиянского президента. Видимо таков дресс-код у воров и религиозных фанатиков. К дресс-коду придраться невозможно, хотя от него тошнит и воротит.
  Может отступить в сторону, засомневался лучший из мордобоев вселенной. Как-то не с руки устраивать мордобой на официальном президентском приеме. Не за мордобоем пришел сюда товарищ боец, всего лишь за справедливостью, и чтобы легализовать тайную организацию "Кошки-славяне".
  - Мордобой отменяется, - вот как следовало поступить бойцу Муркотенку.
  Но обладатель тоненького девичьего голоска и пидорской бородк первый устроил несанкционированные действия в отношении официального представителя координаторского сообщества. Ох, не следовало так поступать обладателю тоненького девичьего голоска и так далее. Прямой наезд на координаторское сообщество.
  Есть патриотизм в россиянском государстве. Есть патриотизм в координаторском сообществе. Если в россиянском государстве воры и религиозные фанатики считаются махровыми патриотами, а коренное население русской земли держат за быдло и чмо, то в координаторском сообществе патриотизм несколько иного рода. Что за следующие десять микросекунд прокрутил в своих мозгах боец Муркотенок.
  Начало оды:
  Можно не пить и не кушать,
  Можно совсем не дышать.
  Наша вселенная лучшая
  И настоящая мать.
  Нас эта мать породила,
  Нам свои силы дала.
  Мы лишь используем силы
  Против вселенского зла.
  Припев:
  Скупая слеза
  Глаза застилает.
  Продолжение оды:
  Чтобы успешно бороться,
  Надо сегодня и впредь
  Чистить планеты и солнца,
  Что собираются тлеть.
  Это не так чтобы сложно,
  Вроде как дать по мордам,
  То есть заехать по роже,
  Что опротивела нам.
  Припев:
  Скупая слюна
  Изо рта вытекает.
  Окончание оды:
  Много позорных холуев
  Нынче мешают нам спать.
  Злобное зло торжествует,
  То есть спешит воровать.
  Мы же без шума и спешки
  Злобную дрянь выявляем,
  Чтобы люлей ей навешать
  Во славу родины-мамы.
  Припев:
  Скупая улыбка
  На бой вдохновила.
  Не хочу никого разочаровывать прописными истинами. Но если ввязался в открытый мордобой боец Муркотенок, то вряд ли остановится, пока не отмордует всех присутствующих при мордобое товарищей.
  
  ДОРОГА В НИКУДА
  Существует теория, якобы заблудился в космосе Че Бэ Иванович, отчего не успел на ответственную встречу с младшим координатором Муркотенком. Это неправильная теория или поддельная сказочка для чайников. Сколько раз повторять, не такого калибра свободный чистильщик Че Бэ Иванович, чтобы заблудиться в космосе. Ситуация куда сложнее и неприятнее в действительности.
  Констатирую факт, не заблудился, но был атакован в космосе Че Бэ Иванович. Точнее, был атакован космический челнок класса "Корыто", на котором находился товарищ чистильщик.
  Как атакован? Так атакован. Еще на выходе из звездной системы Дзета Тукана. Четыре боевых звездолета без опознавательных знаков нанесли превентивный удар по космическому челноку товарища чистильщика. Удар был настолько неожиданным и превентивным, что протонные двигатели заклинило. Таким образом, Че Бэ Иванович вынужден был зависнуть перед входом в гиперпространство, и сдался на милость победителю.
  Чушь собачья. Можно сказать, в детскую ловушку угодил один из сильнейших звездонавтов вселенной. Нечто подобное никак не могло случиться, но случилось с Че Бэ Ивановичем. Некие слабаки и уроды получили явное преимущество при своей молниеносной атаке. Че Бэ Иванович пережил кошмарные потуги позора. Затем плен и сама неизвестность.
  Вы понимаете, откуда пришла неизвестность? Или не понимаете? Вся вселенная растерялась на примере Че Бэ Ивановича. Профессионал высочайшего класса попался, как обыкновенное "мясо". Где твоя реакция, товарищ Че? Где хваленный профессионализм, позволяющий выходить из любых ситуаций? Пустота, ошеломленность, позор.
  Затормозил, замечтался Че Бэ Иванович, ослабел. Тут ему большая попа в большом космосе. Четыре боевых звездолета без опознавательных знаков не ахти какая моща против космического челнока класса "Корыто". На протонных двигателях можно ускользнуть от любого превентивного удара. Ну, если работают протонные двигатели.
  Не следовало влюбляться Че Бэ Ивановичу в разных девчонок. С этой влюбленностью бардак в голове усиливается, а профессиональные качества утрачиваются. Возьмем для ясности младшего координатора Муркотенка. Девицы сомнительного поведения так и вертятся вокруг означенного товарища. Почему они вертятся? Им интересно влюбить в себя Муркотенка. Но как ни вертятся товарищи девицы, результат отрицательный. Не влюбить в себя Муркотенка.
  И почему таким влюбчивым уродился Че Бэ Иванович? Или детство маленького Че прошло без материнской любви? Или взрослый товарищ Че озверел от одиночества в космосе?
  Вопросы правильные, особенно последний вопрос. Ничего не стоит озвереть от одиночества в космосе. Каждый день космос. Каждую ночь космос. Ложишься спать среди бесконечной пустоты и в тупом одиночестве. Просыпаешься там же и так же.
  Космическому волку просто необходима любовь. Но любовь особенная, идеализированная, сведенная к одному знаменателю. Пример с небезызвестным бойцом Муркотенком. Нельзя сказать, что никого не любит боец Муркотенок. Очень и очень любит боец Муркотенок свою мохнатую маму.
  Стоп. При чем здесь мохнатая мама бойца Муркотенка, когда рассматривается вопиющий случай с Че Бэ Ивановичем. Лоханулся Че Бэ Иванович. Споткнулся буквально на ровном месте. Неуставные отношения с товарищем по оружию (свободный чистильщик Лиска) совершенно вывернули мозги самого мозговитого из мордобоев вселенной. Запал на любовь свободный чистильщик Че Бэ Иванович.
  А была ли любовь в нашем случае? Про неуставные отношения с товарищем по оружию (свободный чистильщик Лиска) рассуждать не приходится. Иногда происходят неуставные отношения в открытом космосе. Как уже говорилось, космос неоднозначно влияет на психику любого разумного существа. Космосу наплевать, что означенная психика принадлежит профессионалу высочайшего класса, то есть Че Бэ Ивановичу.
  
  УМИРАТЬ НЕ СТРАШНО
  Если кто-то подумал, что испугался Че Бэ Иванович во время атаки неопознанных звездолетов, то это ошибка. Чувство страха не ассоциируется с профессиональными качествами товарища Че, как и чувство растерянности. Не испугался и не растерялся Че Бэ Иванович. Всего лишь не успел отреагировать на превентивный удар. А за такое дело смерть может считаться наивысшей удачей.
  Ну, и что такое смерть? Да ничего особенного для практически бессмертного существа со способностью "регенерация". Ну, умрет в очередной раз Че Бэ Иванович. Затем возродится в новом качестве, с новыми наворотами и прибамбасами.
  Ах, между смертью и возрождением при помощи способности "регенерацию" существует некий временной промежуток, называемый "период регенерации". Как-нибудь перетерпит Чк Бэ Иванович некий временной промежуток, называемый "период регенерации". Ну, и будет во вселенной какое-то время товарища чистильщика. Неужели при этом откинет копыта вселенная?
  Господи, сколько глупых и неправомочных вопросов в одном стакане. Не хочется никого расстраивать и расхолаживать, но "период регенерации" не есть постоянная величина. Где-то уже говорилось на заданную тему, то есть говорилось о флуактивности "периода регенерации".
  Первая смерть обычно превращается в жизнь за считанные миллисекунды. Следующая смерть тянет на секунды или даже минуты. Еще следующая смерть может не регенерировать несколько дней.
  Как вы уже догадались, дорогие товарищи, так называемый "период регенерации" увеличивается с набором смертей в геометрической прогрессии. А кто докажет, что никогда и нигде до настоящего момента не умирал, или не использовал способность "регенерация" свободный чистильщик Че Бэ Иванович?
  - Фу, какая напасть, - поморщился энд искорчился товарищ чистильщик.
  На автомате всплыли последние научные эксперименты с некоей научной поганкой по имени Черная Радуга. Ничего личного против поганки по имени Черная Радуга. Все научные поганки одной грязью помазаны. Кроме того, добровольно согласился на опыты свободный чистильщик Че Бэ Иванович.
  Вот где зарыта ИСТИНА большими буквами. Не следовало соглашаться на научный эксперимент Че Бэ Ивановичу. Никакой это не эксперимент, всего только опыты, которые изначально подразумевают издевательство над способностью "регенерация". Мол, изучали товарищи ученые способность "регенерация", но так и не изучили до победного конца. Зато теперь у товарищей ученых появился стопудовый шанс изучить до конца способность "регенерация". И это благодаря добровольному согласию Че Бэ Ивановича.
  - Зачем я так извращался? - схватился за голову товарищ чистильщик.
  Глупые вопли в пустоту. Нет в означенных воплях ни капельки здравого смысла. Некие ученые поганки умеют запудривать мозги лучшим бойцам во вселенной. Ибо товарищи бойцы не бодаются с учеными поганками и не ведают всю их подноготную, позорные приемы и прочие подлости.
  Следовало бы перебить ученых поганок, и в первую очередь ту самую стерву по имени Черная Радуга. Здесь не спорит Че Бэ Иванович. Опыты со способностью "регенерация" показали не то чтобы отрицательный результат, но явную опасность подобного шарлатанства для нашей вселенной.
  Вывод напрашивается: лучше не экспериментировать со способностью "регенерация", чем экспериментировать. Сидишь тихо, попиваешь вкусное пиво. Запиваешь не менее вкусной водочкой, что попиваешь. Блаженная улыбка на губах. Плюс ни одной мысли, что по твоей вине может сыграть в ящик вселенная.
  - Прекратить панику! - выругался Че Бэ Иванович.
  Следующая реплика товарища Че почти граничила с высокоразвитым разумом:
  - Вот выберусь из этого дерьма, найду ученую погань по имени Черная Радуга, потребую подробный отчет за все ученые мерзости.
  Примерно в то же мгновение грохнулся входной шлюз космического челнока класса "Корыто", и в командирской рубке собственной персоной объявилась та самая стерва по имени Черная Радуга.
  
  ОТ АВТОРА
  Провели эксперимент. Может ли нормальное человеческое существо балаболить четыре часа без передышки и не слететь с катушек при этом. Оказалось, не может. В человеческом организме начинаются необратимые процессы, которые в конечном итоге ведут к деградации личности. Сильная личность деградирует медленно, слабая личность чуть ли не с первой попытки превращается в зомби.
  - Все это теория, - не согласился Владимир Александрович Мартовский с бытописателем "Саги о координаторах" Александром Мартовским, - И вообще не доказано, что президент россиянского государства является личностью.
  - Почему не доказано? - как всегда из ниоткуда возникла Татьяна Анатольевна Мартовская, чтобы принять участие в диспуте, - Средства массовой информации только делают, что доказывают исключительность президента россиянского государства.
  - Не совсем так, - поморщился Владимир Александрович Мартовский, переключаясь с негенеального отца на негенеальную мамочку, - Средства массовой информации доказывают исключительность президентского места в россиянском государстве. Личность президента всего лишь довесок к президентскому месту.
  - Ага, - моя реплика, - Поэтому имя президента упоминается как-то лениво и без энтузиазма. Зато президентское место упоминается в диком восторге. Прислушайтесь, как звучит "президент россиянского государства".
  Мы еще немного поспорили и незаметно перешли с россиянского государства на прочие государства. Америка получилась без всяких закидонов и прибамбасов. Россиянское государство образца двадцать первого века натурально подделывается под Америку. Президент россиянского государства и его подхалимы попу порвали, расписывая неамериканский путь россиянского государства. Но это все враки. И вот почему.
  Американский президент точно такая же безличностная величина, как президент россиянского государства. Можно выбрать обезьяну в президенты Америки, ничего не заметит Америка. Можно выбрать козла в президенты россиянского государства, ничего не заметит россиянское государство.
  Впрочем, насчет козла мы погорячились. При определенных обстоятельствах козел весьма своеобразное и интеллектуальное животное, чего никак не скажешь про президента россиянского государства.
  - Президент россиянского государства никак не животное, - реплика Владимира Александровича Мартовского на заданную тему.
  - Так кто же президент россиянского государства? - очередная моя реплика или некорректный вопрос.
  - Он, скорее, предмет мебели, - так ответила на некорректный вопрос Татьяна Анатольевна Мартовская.
  Мы еще и еще немного поспорили и согласились в конечном итоге с мнением бойца Муркотенка. Русская земля порождает таланты. Русская земля воспитывает героев. Затем воспитанные герои разбазариваются, а порожденные таланты закапываются. Президент Маннергейм тому прекрасный пример всех времен и народов.
  Отсюда следующий некорректный вопрос. Кем остался президент Маннергейм в памяти русского народа. Для малообразованных и распропагандированных товарищей это большая бяка, создавшая "Линию Маннергейма", которую не прошли коммунисты дедушки Сталина.
  Далее некорректный вопрос, ужасающий собственным цинизмом. Как относится русский народ к президенту Маннергейму? Даже малообразованные и распропагандированные товарищи хорошо относятся к президенту Маннергейму. Вот это настоящий мужик. За своих ребят порвет и попу и морду.
  Пустота достала
  В любимом отечестве.
  Выдается накипь
  за саму вечность.
  Почему выдается,
  Вопрос известный.
  Накипь по образцу
  Не живет честно.
  Накипь очень-очень
  Большая вруша.
  А жить хочется,
  И еще кушать.
  А что президент россиянского государства? Опять-таки ничего президент россиянского государства. Как утверждает Татьяна Анатольевна Мартовская:
  - В мебели заводятся клопы. Чтобы удалить клопов, следует выбросить мебель.
  
  КОНТРАКТ ПРОДОЛЖАЕТСЯ
  - Уважаемый товарищ чистильщик, - без всякого ехидства улыбнулась ученый координатор Черная Радуга, - Вы оставили вверенный пост, не отработав по контракту.
  - Я отработал по контракту, - сжал зубы Че Бэ Иванович.
  - Уважаемый товарищ чистильщик, - с удивительным спокойствием на столь явную ложь отреагировала ученый координатор Черная Радуга, - Оправдываться будете перед другими товарищами. В нашем случае присутствует явное нежелание отработать контракт до конца и явное желание разорвать контракт в одностороннем порядке.
  - Я отработал по контракту, - сжал кулаки Че Бэ Иванович.
  Жест заметный и нетолерантный по существу, то есть сжатые кулаки заметила ученый координатор Черная Радуга. В голосе ученого координатора появились вкрадчивые нотки:
  - Уважаемый товарищ чистильщик, что вам стоит вернуться к контракту? Работа не пыльная, высокооплачиваемая, в комментариях не нуждается. Многие свободные чистильщики согласились бы на такую работу. Но вам оказали честь за исключительные заслуги перед координаторским сообществом. Многие свободные чистильщики получили отказ. Только вы удостоились величайшей чести, то есть работаете по контракту.
  Крепче сжал зубы и кулаки Че Бэ Иванович:
  - Повторяю для дураков и дебилов, моя работа закончилась.
  Ни один мускул не дрогнул на суровом лице учительницы младших классов, то есть на лице ученого координатора Черная Радуга:
  - Перестаньте ерничать, товарищ чистильщик. Никто не принуждал вас к подписанию контракта. По собственной инициативе вы подписали контракт, на том разрешите поставить точку.
  Множество мускулов дрогнуло на суровом лице товарища чистильщика, то есть на лице бывшего координатора Че Бэ Ивановича:
  - Вы эти гадости бросьте, товарищ ученый координатор, или я за себя не ручаюсь.
  Изобразила саму невинность ученый координатор Черная Радуга:
  - Перестаньте ерничать, товарищ чистильщик. Мы не в детском саду, мы на работе.
  Умеет аргументировано выражаться Черная Радуга. Скажем, как истинная учительница младших классов. Запутался в споре, перестал соображать Че Бэ Иванович. Вроде бы не должно быть претензий к товарищу чистильщику. Но с другой стороны, как-то неофициально закончился эксперимент со способностью "регенерация". Где выходное пособие? Где премиальные? Где справка с печатью о научных заслугах Че Бэ Ивановича.
  - Кстати, товарищ координатор, - уцепился за справку с печатью Че Бэ Иванович, - Чтобы в дальнейшем не было недоразумений среди высоких договаривающихся сторон, хочу получить справку.
  Закатила подслеповатые глазки Черная Радуга:
  - Ничего не понимаю, о чем идет речь?
  Чем подстегнула наглость Че Бэ Ивановича:
  - А чего понимать, если любой научный эксперимент завершается справкой. Мол, такой-то товарищ столько-то отработал для науки и техники, и принес такую-то пользу. Мол, просим считать означенного товарища мучеником науки и техники, и назначаем ему такое-то пособие.
  На этот раз пожелала выругаться, но не выругалась ученый координатор Черная Радуга:
  - Извините, товарищ чистильщик, наша фирма не дает подобные справки. В координаторском сообществе наука не на продажу, тем более запрещено торговать техникой. Либо вы участвуете в эксперименте по собственной инициативе, либо там же участвуете по принуждению. Так какой вариант вам подходит, товарищ чистильщик.
  Правильно не выругалась Черная Радуга. Следует поберечь силы для научной работы. Достался товарищу ученому координатору неподходящий материал для опытов. На начальном этапе вполне заманчиво выглядел материал. Но со временем опыты усложнились, материал утерял первоначальные качества.
  - Над вами еще работать и работать, товарищ чистильщик, - констатировала факт ученый координатор Черная Радуга.
  - Не надо работать, - не согласился Че Бэ Иванович, - Отпустите меня на все четыре стороны, товарищ ученый координатор. То есть отпустите меня к папе и маме.
  
  ПРО ПАПУ И МАМУ
  С папой вроде бы разобрались. Свихнувшееся существо с планеты земля по версии координаторского сообщества, предатель и гад - вот какой папа Че Бэ Ивановича.
  Про маму почти никакой информации. Но существует предположение, что мама Че Бэ Ивановича ничуть не лучше папы Че Бэ Ивановича. К тому же маму Че Бэ Ивановича зовут Илона Непомнящая.
  Ерунда высшей марки. Илона Непомнящая, Илона Пугало, Принцесса Илона. Запутался в Илонах Че Бэ Иванович. Кажется, не самое популярное имя на планете Земля, но вроде как наваждение преследует товарища чистильщика.
  В мозгу засела дурацкая мысль. А каково настоящее имя ученого координатора Черная Радуга? Не бывает имени Черная Радуга, по крайней мере имя это не настоящее. Должно быть другое имя, то есть имя, стыкующееся с современной реальностью.
  Вспомнил про маму Илону и прослезился Че Бэ Иванович. Нет больше мамы Илоны в той самой реальности, в которой живет и работает Че Бэ Иванович, и которую можно назвать "существующая реальность".
  А была ли мама Илона вообще? Споткнулся на подковерном вопросе Че Бэ Иванович. Может была мама Илона. Может не было никакой мамы. Всего лишь фантом, приснившийся маленькому мальчику Че. А был ли маленький мальчик?
  Весьма коварная штука способность "регенерация". Регенерировавшее существо в определенной степени напоминает изначалдьный материал. Но это не на сто процентов. Не получается на сто процентов регенерация. Даже на девяносто процентов не получается.
  Низкий процент. Очень низкий процент. Регенерировавшее существо подвержено всевозможным глюкам и корчам. В первую очередь глюки и корчи влияют на интеллектуальное пространство регенерировавшего существа, и только затем они влияют на материальную часть. Это называется "регенерация с упущением".
  Зачем "регенерация с упущением"? Почему нельзя регенерировать на сто процентов? Что было, то и регенерировало. Мысли, чувства, материальная часть. Или слишком низкий уровень у регенерации на сто процентов? Свободный чистильщик Че Бэ Иванович давным-давно переступил через низкий уровень. В его случае действует улучшение.
  Теперь разберемся, что дает улучшение для способности "регенерация". Ох, как много чего дает. Душевные травмы вырезаются. Физическая оболочка совершенствуется. Если бы вопрос касался исключительно физической оболочки, то нет никаких вопросов к "регенерации с улучшением". После подобного рода регенерации товарищ чистильщик становится сильнее, быстрее, выносливее, мобильнее. Каждая новая регенерация совершенствует боевую машину по имени Че Бэ Иванович.
  Однако духовная часть переживает весьма неоднозначный процесс при "регенерации с улучшением". Чувства и мысли стабилизируются во время процесса, интеллектуальная накипь стирается. А что опять же мама Илона, как не интеллектуальная накипь, мешающая работе Че Бэ Ивановича?
  Слишком много и часто регенерировал Че Бэ Иванович. Недозволенное количество улучшений прошло через духовную часть означенного товарища. Снимались обиды. Снимались воспоминания. Снимались эмоции. Те самые эмоции, которые были связаны с мамой Илоной. Отрицательные эмоции.
  Что же такое совершила мама Илона, что порушило детскую душу Че Бэ Ивановича? Мрак. Пустота. Ни одного лучика в интеллектуальном пространстве. Вроде как переродился интеллектуально маленький мальчик Че. Мама Илона была бякой. Не хочу думать про маму Илону.
  - Мы практически незнакомы, товарищ чистильщик, - сказала ученый координатор Черная Радуга, - То есть не настолько знакомы, чтобы приплетать к нашей работе папу и маму.
  - Извините, товарищ координатор, - очень вежливо и без фокусов согласился Че Бэ Иванович с мнением предыдущего товарища, - Нам ничего не стоит познакомиться чуть-чуть ближе. Таким образом, прежде, чем продолжать наш ученый диспут, хотелось бы узнать ваше имя. То есть ваше настоящее имя. Если это не секрет, и вы не скрываетесь от закона, товарищ координатор.
  Поджала тонкие губки и спрятала хищные зубки ученый координатор Черная Радуга:
  - Никаких секретов, товарищ Чистильщик. Мое настоящее имя Илона.
  
  ПРО ИМЕНА
  Сначала было слово. И это слово обозначало имя. Кто-то считает, что относилось слово к божественной категории. Мол, словами орудует господь бог, как кирпичиками мироздания. При чем кирпичиками орудуется легко, чего не скажешь про слово.
  Ничего не имеет против словесного строительства Че Бэ Иванович. Слишком большая (то есть бесконечная) вселенная, чтобы сложить ее из кирпичиков. Никаких кирпичиков не хватит для вселенной, то есть не хватит материальных кирпичиков. Другое дело нематериальные кирпичики, тем более слово из категории имя.
  - Но почему Илона? - возмутился Че Бэ Иванович.
  - Потому что Илона, - слишком буднично отреагировала на вопрос ученый координатор Черная Радуга.
  - Это не правильно, - еще более возмутился Че Бэ Иванович.
  - У вас с головой непорядок, товарищ чистильщик, - почти нулевая реакция со стороны все той же ученой стервы.
  - Нет, с головой у меня полный порядок, - перешел на хрип с шепотом Че Бэ Иванович, - Я просто в большой заднице.
  Пожала худенькими плечами Черная Радуга:
  - Прекратите ругаться, товарищ координатор. Ругань не поможет в научной работе. Ваше позорное бегство сорвало научный эксперимент и стоило немалых затрат для координаторского сообщества.
  Изобразил робкое подобие улыбки Че Бэ Иванович:
  - Плевать мне на координаторское сообщество. И что такое координаторское сообщество, как не позорный монстр, высасывающий из вселенной последние соки.
  Попробовала изобразить подобие улыбки Черная Радуга, то отказалась в последний момент от столь рискованной затеи:
  - Вас не должны интересовать какие-то соки, товарищ чистильщик. Как вы уже догадались, вселенная суть саморегулирующаяся величина. А сказочку про равновесие вселенной придумали для товарищей "мясо".
  Очень не понравился подобный цинизм лучшему чистильщику всех времен и народов, то есть Че Бэ Ивановичу:
  - Пожалуйст, не трогайте "мясо", товарищ координатор. "Мясо" не есть расходный материал, но основная сила координаторского сообщества. Просто ребятишкам не повезло, они не получили способность "регенерация".
  Посуровела, нахмурилась Черная Радуга:
  - Я не трогаю "мясо", товарищ координатор. Это вы трогаете "мясо" своими кровавыми пальчиками. Неужели не чувствуете, сколько крови налипло к вашим рукам? Налипшую кровь не отмыть, ее отрубают вместе с руками.
  Очень не понравились намеки ученого товарища свободному чистильщику Че Бэ Ивановичу:
  - На что вы намекаете, товарищ координатор?
  Но не пошла на более жесткий конфликт Черная Радуга:
  - Я не намекаю, товарищ чистильщик. Только голые факты.
  На неопределенный период отключился от научного диспута Че Бэ Иванович. Забодала наука в ее современном виде. Слишком много ученых диспутов. Зачем нужны эти диспуты? Не нужны эти диспуты. Они не выявляют истину. Они всего лишь пустопорожняя болтовня, чтобы убить время.
  Следующий вопрос, зачем убивать время ученым представителям координаторского сообщества? Никак нельзя убивать время. Координаторское сообщество всегда работало на опережение, то есть опережало потенциальных противников в научных разработках. Нынче никого не опережает координаторское сообщество, оно тормозит.
  Ну, прямо детективная история. Зачем тормозить координаторскому сообществу? Если не тормозит вражеская команда, но догоняет координаторское сообщество. Так называемые скитальцы взяли под контроль многие разделы науки и техники.
  Вот-вот, отсутствуют тормоза для товарищей скитальцев. Их слишком мало, пресловутых товарищей, чтобы разбрасываться по пустякам. Не тормозят и не диспутируют товарищи скитальцы. Ах, во вражеской среде не найдется потенциал такого уровня, каким обладает ученый координатор Черная Радуга. Или снова ошибся Че Бэ Иванович?
  Потенциальная песня:
  Разрешите откланяться
  С этой вашей пирушки.
  Мы - товарищи занятые,
  Не какие-то хрюшки.
  Пировать не положено
  Перед схваткой с пороком.
  Даже если возможности
  Наши очень высокие.
  Припев:
  Налили стакан,
  Ты - не таракан.
  Продолжение песни:
  Выть от страха и корчиться
  Не подходит для воина.
  Даже в сполохах ночи
  Соблюдайте достоинство.
  И конечно, бессмысленно
  Сеять злобу и панику.
  Мол, враги наши сильные,
  Лучше выпьем заранее.
  Припев:
  Налили второй,
  Ты - не отстой.
  Окончание песни:
  Никаких компромиссов
  С недоделанной нечистью.
  Надо действовать быстро,
  Ну, а раны залечатся.
  Есть такое лекарство,
  Что героям положено.
  Мы с лекарством не балуемся,
  Во всем осторожность.
  Припев:
  А третью порцию
  Наливать не хочется.
  Прикинул свои шансы на успешное бегство Че Бэ Иванович, и ощутил неприятную тяжесть в желудке. Нет никаких шансов.
  
  ПРО ТО ЖЕ
  Фатальное имя Илона, судьбоносное имя. Повязало по самое немогу свободного чистильщика Че Бэ Ивановича. Не отвязаться от означенного имени товарищу Че. То есть не отвязаться ни при каких обстоятельствах. Очень хочется отвязаться, однако ручки дрожат, ножки наполнились ватой.
  - Следовательно, имя Илона от бога, - подумал вслух товарищ чистильщик.
  - Для кого как, - не стала философствовать ученый координатор Черная Радуга.
  - Не всякое имя от бога, - переключился в реальный режим новоиспеченный любитель имен и философ Че6 Бэ Иванович.
  - На что вы намекаете, товарищ чистильщик? - заняла наиболее безопасную позицию внутри космического челнока класса "Корыто" ученый координатор Черная Радуга.
  Самое время обезопасить тылы. Что-то нехорошее творится на подопытном объекте со способностью "регенерация". Применила множество запрещенных приемов Черная Радуга, чтобы разделаться со способностью "регенерация" в конкретном случае. Результат отрицательный. Не разделалась со способностью "регенерация" в конкретном случае Черная Радуга. Однако после всех запрещенных приемов не в лучшей форме Че Бэ Иванович.
  - Мне очень нравится имя Илона, - мечтательно зажмурил глаза товарищ чистильщик, - Особенное имя, загадочное имя, возвышенное имя. Такое имя бывает только от бога.
  - Имя как имя, - попробовала охладить подопытный объект Черная Радуга, - Звучит красиво, не больше того. Но не несет смысловую нагрузку.
  - Еще какая-та смысловая нагрузка, - не охладился Че Бэ Иванович, - Почему-то разумному существу нужна смысловая нагрузка. Неужели не обойтись без смысловой нагрузки? Зачем загружать мозги смыслом, если не понимаешь изначальную сущность предмета?
  - Имя не совсем чтобы предмет, - боком протиснулась к развороченной двери Черная Радуга.
  - Вот это не правда, - сверкнул глазами Че Бэ Иванович, - Имя есть настоящий предмет, к тому же чертовски существенный.
  Не знаю, что уловила Черная Радуга в сверкнувших глазах свободного чистильщика Че Бэ Ивановича, но ее телодвижения к развороченной двери стали интенсивнее и осмысленнее.
  - Я уже целую вечность не отзываюсь на имя Илона, - сказала Черная Радуга, - После всевозможных мутаций мой организм изжил подобную блажь, как отзываться на имя Илона. Не существует никакой Илоны в теле Мутанта Черная Радуга.
  - Но в душе осталась Илона, - мечтательно причмокнул губами Че Бэ Иванович, - Как же я не додумался насчет души. Невозможно изжить из души столь прекрасное, столь вдохновенное имя. Не изживается имя Илона, оно только прячется. Маленький нажим на потайные механизмы, как из души вырвется истинная Илона. При чем не имеет значения, что душа принадлежит какому-то мутанту и стерве Черная Радуга.
  - Я так не думаю, - хмыкнула Черная Радуга.
  И упустила момент, когда сорвался с места Че Бэ Иванович. О, это был рывок века. Дикий, неуправляемый рывок, уложившийся в сотые доли наносекунды. Никто не спорит, совершенно непроизвольно сорвался с места Че Бэ Иванович. Нечто неконтролируемое и необузданное подтолкнуло товарища Че в ту самую точку пространства, где находилась Черная Радуга.
  Что должна была сделать Черная Радуга, когда сорвался с места Че Бэ Иванович?
  Во-первых, должна была отреагировать на рывок Черная Радуга. Но не отреагировала на рывок вышеозначенная ученая стерва, хотя ее реакция всегда считалась лучшей в нашей вселенной.
  Во-вторых, должна была трансформироваться Черная Радуга. Вроде бы не ахти какая работенка трансформироваться после реакции. Но не было никакой реакции. Следовательно, не было никакой трансформации. На пресловутые доли наносекунды затормозила Черная Радуга.
  - Как я хочу тебя, Илона! - Че Бэ Иванович сжал в богатырских объятиях Черную Радугу.
  
  СКУЧНО
  Со стороны не скажешь, что Принцесса Илона очень деятельный товарищ и правозащитник подгорных воксов. Только-только достигла Принцесса Илона брачного возраста, регламентируемого родовыми законами звездной системы Дзета Тукана. Вроде бы все разрешается законной принцессе, которая достигла брачного возраста. Но пока не разобралась Принцесса с большой буквы, что же на деле ей разрешается.
  - Ответь на вопрос, дорогая тетушка, - с какой-то щенячьей преданностью посмотрела Принцесса Илона на тетушку Кугель, - Ответь поскорее, что делать Принцессе?
  По большому счету вопрос глупый и неуместный, но после несанкционированного отлета Че Бэ Ивановича все вопросы кажутся глупыми и неуместными. Только не для тетушки Кугель.
  - Дела обстоят так, моя маленькая девочка, что Принцесса должна править, - ожидаемый ответ во всех отношениях.
  - Править не сложно, если знаешь, как править, - ожидаемая реакция на ожидаемый ответ.
  - Принцесса знает, как править, моя маленькая девочка.
  Вроде бы понятно, легко и просто. Истинная Принцесса рождается не абы как. Истинная Принцесса напичкана информацией, недоступной любому другому разумному существу, не родившемуся Принцессой. Однако на душе воксы скребутся. Те самые подгорные воксы.
  - Мрак! - женская часть воксов притащила мясного жука к белым ножкам своей повелительницы, то есть Принцессы Илоны.
  - Разрушение! - мужская часть воксов притащила другого жука по тому же адресу.
  Вздохнула тетушка Кугель. Никогда не притащат добычу подгорные воксы к белым ножкам тетушки Кугель. Все правильно, тетушка Кугель не имеет голубых кровей (она не принцесса даже с маленькой буквы). Опять же тетушка Кугель не принадлежит к подгорным воксам (она из нагорных воксов).
  - Я боюсь, тетушка, - откровенность Принцессы зашкаливает.
  Здесь без вариантов. Принцесса не должна бояться. Другое дело, чего боится Принцесса с большой буквы. Неужели она боится хорошей драки или достойной взбучки? В это не верит и никогда не поверит тетушка Кугель. Хорошая драка или достойная взбучка связаны с голубой кровью Принцессы. Голубая кровь заиграла, и началась драка, затем пошла взбучка. Чего-то другого боится Принцесса.
  - Не бойся, моя маленькая девочка, - на откровенность не собирается скрытничать тетушка Кугель, - Твои звезды складываются удачно. Ты восстановишь справедливость на родовых землях, и будешь править звездной системой Дзета Тукана.
  - А вернется ли мой суженый Че Бэ Иванович? - не в тему вопрос.
  Ну и ответ точно не в тему:
  - Может вернется Че Бэ Иванович. Может не вернется Че Бэ Иванович. Это уже не имеет значения. Главное, что Принцесса с планеты Распашонка должна жить и действовать так, чтобы могла без зазрения совести называться невестой Че Бэ Ивановича.
  
  КАК РАЗОГНАТЬ СКУКУ?
  Четыре вражеских отряда подошли к Замку Зум. Кажется, не очень шумели подгорные воксы, подшакаливая в окрестностях замка. Так, незначительный разбой и некровопролитный мордобой. Но у врага всюду глаза и уши. Тем более у такого врага, который охотится за Принцессой Илоной.
  - Как нам не достает Че Бэ Ивановича, - почесала затылок тетушка Кугель.
  - И его сотоварища Муркотенка, - почесала затылок Принцесса Илона.
  Прикинули силы защитников замка, и ужаснулись. На одного защитника приходится около двадцати нападающих. При чем нападающие вооружены палицами, мечами и копьями. У защитников замка оружие много проще и плоше. Дубинку из дерева тук покрыли шипами подгорные воксы. Тетушка Кугель надраила знаменитый кистень. Сама Принцесса Илона отложила знаменитый топор. Ох, потяжелел топор после встречи с Че Бэ Ивановичем. Придется использовать магию.
  А какой магией владеет Принцесса Илона? Только не надо хвататься за сердце. Черной магией владеет товарищ Принцесса. А что опять же черная магия для непосвященных товарищей? Ужасы какие-то, сбежать бы отсюда подальше.
  Но для защиты родовых земель может сгодиться и черная магия. Убить врага просто. Куда сложнее превратить убитого врага в зомби и перетянуть на свою сторону. На худой конец можно превратить в зомби своих павших товарищей.
  Ах, зомби никак не разумное существо. У зомби нет интеллекта. Зомби действует на инстинктах. Зомби не всегда подчиняется. То есть зомби выходит из-под контроля в пятидесяти процентах случаев и чаще.
  - Не бойся использовать магию, моя маленькая девочка, - совет со стороны тетушки Кугель.
  - Но это же черная магия, - все еще в непонятках принцесса Илона, - Как известно, черная магия запрещена общегалактическими законами и координаторским сообществом. Практиковать черную магию без надобности есть преступление против вселенной.
  - На планете Распашонка практикуется исключительно черная магия, - не убедить детской болтовней тетушку Кугель, - Ну, что поделаешь, если черная магия на планете Распашонка есть национальный вид спорта. Наши враги обязательно используют своих зомби.
  Вроде все правильно. Каждый из вражеских отрядов занял одну из сторон правильного квадрата, в центре которого Замок Зум. Всадники на боевых собаках сгруппировались на севере. Тяжелая пехота выбрала юг. Легкая пехота (лучники и пращники) подошла с запада, где на стены замка забраться невозможно, но самое то тревожить защитников замка камнями и стрелами. Элитный легион (егеря и ниндзя) пристроился на востоке.
  - Я не хочу использовать черную магию, - поджала пухлые губки Принцесса Илона, - Вернется мой пюхя, любимый Че Бэ Иванович, обнаружит следы зомби и разлюбит Илону.
  Подобная щепетильность весьма не понравилась тетушке Кугель:
  - Зачем кокетничаешь, моя маленькая девочка. Че Бэ Иванович пока не относится к координаторскому сообществу. Как свободный чистильщик он может не соблюдать дебильный Устав координаторского сообщества. И что скажет твоя пюхя, любимый Че Бэ Иванович, когда вернется в разрушенный замок к трупу Илоны?
  В данном месте задумалась, то есть крепко задумалась Принцесса Илона. В девичью головку полезла всякая чушь, с которой пришлось хорошо пободаться.
  ***
  Если на перевале
  Собираются тучи,
  Оно не означает,
  Что мир становится лучше.
  Но и всякие гадости
  Пока не предвидятся.
  Жизнь познается
  В разных обличиях.
  ***
  Из водопада
  Чайка выхватывает
  Что-то непонятное
  С вершины холма.
  Но все равно приятно
  Расплываются пятна,
  За которыми следуют
  Вечность и тьма.
  ***
  Река похожа на вечность.
  Она и есть вечность.
  Хотя для разума
  Недоступная в пути.
  Река переменчивая
  При каждой новой встрече.
  Пришел ты к ней однажды,
  А дальше не уйти.
  ***
  Встречаем солнце,
  Провожаем дождик.
  Порадоваться можно,
  Но совсем немножко.
  Радость начальная
  Не иссякает.
  Пришла, осталась,
  Вот я какая.
  Правильно заметила тетушка Кугель:
  - Моя маленькая девочка очень умная девочка.
  Пободалась с собственными страхами и дободалась до конкретного результата Принцесса Илона.
  
  АТАКА С СЕВЕРА
  Любят махать дубинками подгорные воксы. Не любят бросаться камнями подгорные воксы. Всадники на боевых собаках лучшая добыча для подгорных воксов. Собаки сильные, кусаются здорово. Воксы шустрые, особенно после употребления тырницы. Сами всадники в расчет не берутся. Всадник хорош для таранного удара, пока не завалили его боевую собаку.
  Все, пошла волна. Стальной клин с севера вписался в узкую тропинку, ведущую к Замку Зум. Узкая тропинка здорово обскубала стальной клин, то свела на нет его преимущества.
  - Не клин какой-то, но иголка, - хмыкнула тетушка Кугель.
  - Иголку обухом не перешибить, - философски отреагировала на тетушкино замечание Принцесса Илона.
  - А кто говорит про обух? - повторно хмыкнула тетушка Кугель.
  - Никто не говорит про обух, - повторно отреагировала Принцесса Илона.
  Теперь о преимуществах черной магии. Это фамильный секрет тетушки Кугель, якобы черная магия может использоваться по совокупности с травой тырницей. Если совокупить два вышеозначенных ингредиента (черную магию и траву тырницу), то результат сверхъестественный. Особенно результат, выпестованный на разумном организме.
  - У тебя получится, моя маленькая девочка, - тетушка Кугель сунула семейный амулет в пудовый кулачок Принцессы Илоны.
  - Неужели получится? - басом пискнула Принцесса Илона.
  При этом семейный амулет издал несколько непереводимых звуков. Пока никого не интересует, отчего издал непереводимые звуки семейный амулет. Возможно, чего-то недожала или пережала Принцесса Илона. Такими нежными ручками, как у товарища Принцессы, пережать не проблема. Вот если бы недожать...
  - Вижу прогресс, - басом пискнула тетушка Кугель.
  Самое время поспорить, у кого бас писклявее. Более подготовленные товарищи поставят на тетушку Кугель. Зато Принцесса Илона басит с таким сексуальным надрывом и девичьей непосредственностью, что можно заслушаться.
  По крайней мере, враги приостановили свой неумолимый бег. Версия первая, всадники заслушались. Версия вторая, боевые собаки заслушались и испугались. Однако версия вторая не очень соответствует действительности. Почему-то считается, ничего не боятся боевые собаки с планеты Распашонка. Или практически ничего не боятся.
  Представляем сочетание писка Принцессы Илоны с толикой черной магии. Ключевое место означенной системы суть черная магия. Ибо семейный амулет абы как не работает. Тетушка Кугель неоднократно пыталась оживить семейный амулет. Не оживлялся семейный амулет, ни в какую не оживлялся. Что доступно природной Принцессе, не доступно ее дорогой тетушке, даже если это тетушка Кугель.
  - Ой, ой, - подпрыгнула Принцесса Илона.
  При этом Замок Зум дал реальную трещину.
  - Осторожно, моя маленькая девочка, - запоздало вмешалась в процесс тетушка Кугель.
  - Я сама осторожность, - еще раз подпрыгнула Принцесса Илона.
  Никакого нет сладу с этой здоровенной девчонкой. Два метра - рост, сто двадцать килограммов - вес. Есть у здоровенной девчонки и другие положительные черты. Ее нежность, душевность, любвиобильность. Ну и так далее. На текущий момент другие положительные черты не считаются. Или для родового замка от них мало пользы.
  - Полундра! - не писк, но реальные вопли тетушки Кугель.
  Зря это ругается тетушка Кугель. Однако других вариантов нет. Как не выругаться при сложившихся обстоятельствах. Пошли трещинами стены замка. Поехала крыша. Повылетали окна, или остатки окон вместе с трухлявыми рамами.
  - Я тихо стою и ничего не делаю, - превратилась в скромную маленькую девочку Принцесса Илона.
  Поздно. Рассыпался на куски Замок Зум. Бывшее родовое гнездо Принцессы Илоны. Бывший оплот нагорных воксов.
  Никто не заметил, как рассыпался на куски Замок Зум. Подгорные воксы зажали обскубанный клин.
  - Месть! - замелькали дубинки из дерева тук.
  - Разрушение! - пошли в дело зубы и когти.
  
  АТАКА С ЗАПАДА
  Не хочу описывать печальную участь всадников на боевых собаках. Это были не всадники, но смертники. Никаких шансов на выживание против подгорных воксов. Малышня с большими дубинками умеет прятаться в засаде, но из засады она так же выскакивает с превеликим проворством.
  Эх, если бы только битва остановилась на всадниках и их боевых собаках. Однако вражеские командиры оказались куда предусмотрительнее в боевой обстановке, чем могло показаться на первый взгляд. Лучники и пращники вступили в битву чуть позже, чем наметился разгром всадников, но чуть раньше, чем успели отступить и спрятаться подгорные воксы.
  Град стрел. Туча камней. Мужские особи проявили большую осторожность, чем женские особи. Камни и стрелы только поднялись в воздух, а малышня мужского пола забилась в норы и щели с проворством, достойным книги рекордов Гиннеса.
  - Разрушение! - кто-то тяфкнул для проформы единственный раз, и то без особого энтузиазма.
  С малышками женского пола вышло не так хорошо, как хотелось бы. Ну, увлеклись милые девушки. Ну, потянуло их поорать от души. Ну, не всем всадникам еще надавали по кумпулу. Тем более не все боевые собаки остались без зубок и лапок.
  - Месть! Месть! Месть! - трижды пронесся женский клич над полем битвы.
  И точно так же три маленьких тельца не встали с родовой земли Принцессы Илоны. Какие же это были маленькие тельца, совсем крохотные. Стрелы нашпиговали их до предела, камни буквально вмазали в землю.
  - Славная месть, - сглотнула скупую слезу тетушка Кугель.
  - Но почему вы плачете, тетушка? - переспросила Принцесса Илона, - Подгорные воксы желают и даже стремятся именно так умереть за свою Принцессу.
  - Я не плачу, моя маленькая девочка, но радуюсь, - попыталась улыбнуться тетушка Кугель, - Я хорошо знаю чего желают подгорные воксы. Но наша армия слишком мала, чтобы вот так разбазаривать лучших бойцов. То есть разбазаривать так глупо и так бездарно из-за какой-то шпаны на собаках.
  - Мы не разбазариваем своих лучших бойцов, - неожиданно жестко сказала Принцесса Илона.
  В голосе Принцессы зазвенела сталь. Так не говорят простые смертные. Так может говорить исключительно истинная Принцесса с большой буквы. Или будущий правитель всей этой насквозь прогнившей звездной системы Дзета Тукана.
  Ну, что творится в звездной системе Дзета Тукана? Ничего хорошего не творится в звездной системе Дзета Тукана. Мелкие склоки, позорные дрязги, навал иноземцев и черная магия. Вот что творится в звездной системе Дзета Тукана.
  А ведь как хорошо можно жить в пресловутой звездной системе. Планета Распашонка очень красивая планета. Планета Распашонка создана для исключительной любви. На планете Распашонка найдется место многочисленным расам и народностям.
  Зачем воюют расы и народности на планете Распашонка? Жесткий вопрос, даже жестокий вопрос. Не знает, как ответить на данный вопрос Принцесса Илона. Все-таки Принцесса Илона "хорошая девочка", но недостаточно взрослая девочка. Планете Распашонка более чем нужен правитель из рода Принцессы Илоны. И все-таки нужен более зрелый правитель, чем "хорошая девочка". Училась и вроде бы неплохо училась сдерживать эмоции Принцесса Илона. Только не сдерживаются эмоции самой крупной и самой рослой Принцессы за всю историю планеты Распашонка.
  - Ты активировала амулет до максимума, моя маленькая девочка, - неожиданно перешла на шепот тетушка Кугель.
  - Что я сделала, дорогая тетушка? - со страшной силой сжала семейную реликвию Принцесса Илона.
  Амулет хрустнул, лопнул, сломался. В то же мгновение расшмяканные тельца подгорных малышек превратились в кошмарные чудища-зомби.
  
  НЕ ПЮХЯ
  Зомби в количестве три штуки, много это или мало? Вопрос обращен к лучникам и пращникам на западном направлении. Дорогие товарищи лучники и пращники, вам довелось провести искрометную атаку на партизанский отряд подгорных воксов. Во время искрометной атаки практически погибли все всадники на боевых собаках.
  Побочный вопрос, почему погибли или практически погибли все всадники на боевых собаках? Ответ из той серии, что стрелы и камни цель не выбирают. То есть те стрелы и камни, которые упали дождем и лавиной на головы подгорных воксов.
  Плохо, дорогие товарищи. очень плохо так воевать, тем более если проходит война по землям противника. Всяких уродов и отщепенцев можно набрать в армию за умеренную плату. Но кто утверждает, что всадники на боевых собаках относятся к уродам и отщепенцам?
  Не абы как приобщается боевая собака к военным действиям. Все-таки боевая собака не совсем разумное или совсем неразумное существо. Интеллектуальный уровень боевой собаки не превышает интеллектуальный уровень мясного жука. Тренировка, спецподготовка, химия энд биология. Вот почему боевая собака превращается в боевую собаку, в то время, как прочие небоевые собаки остаются позорными шавками.
  Враг чего-то недоглядел или недорассчитал при атаке на Замок Зум. Лучники и пращники явно набирались без должной подготовки. Или это теперь называется подготовкой, когда завалили камни и стрелы товарищей по оружию? Да за такую подготовку следует уши и хвост оторвать. Впрочем, про уши и хвост сказано с определенным намеком на черную магию.
  Малышки зомби, три штуки, рванули на запад. Ни одна малышка не осталась добивать всадников на боевых собаках. Повторяю, черная магия двойного действия. То есть такая магия, которая выбирает объект и цель. В объект превратились погибшие воксы. Целью стали лучники и пращники с того самого запада.
  Закрыли глаза. Глубокий вдох. Задержали дыхание на три счета. Примерно столько времени понадобилось зомбированным малышкам, чтобы порвать до последнего лучников и пращников. Удары коротких мечей не помогли порванному воинству.
  Не знаю, как оно так получается, но меч проходил сквозь прозрачное тело зомби. Никаких следов от удара. Вот вам меч, вот прозрачное тело. Вроде бы материальный меч наталкивается на прозрачное тело. И что опять же материальный меч? Да ничего особенного для прозрачного тела, каковое тело есть тело зомби.
  По логике прозрачная субстанция не способна навредить материальной субстанции. Хватит апеллировать к логике, дорогие товарищи. Прозрачная субстанция еще как способна навредить материальной субстанции. Это материальная субстанция находится в большой попе.
  - Жуть, - едва не подавилась тетушка Кугель.
  - Я этого не хотела, - едва не потеряла сознание принцесса Илона.
  - Нет, ты этого хотела и очень хотела, моя маленькая девочка, - тетушка Кугель подперла мощным плечом спину Принцессы Илоны.
  Правильно действует тетушка Кугель. С Принцессой черт знает что происходит. Черная магия рвется наружу из нежных ручек Принцессы Илоны. Хотелось бы получить управляемую черную магию. Нет вопросов, в некоторой степени, управляемая черная магия. Зомбированные воксы женского пола набросились на конкретного врага, а могли наброситься на источник магии, то есть на принцессу Илону.
  Покрылась липким потом тетушка Кугель:
  - Нам остается ждать и надеяться, моя маленькая девочка.
  Ты - больной и калека,
  Бежать тебе некуда.
  Духовные силы, что клякса
  Растаяли и иссякли.
  Ты надеялся на поддержку
  Товарищей по вере.
  Но поддержка запоздала,
  И где-то вообще пропала.
  Следовало быть человечнее,
  Покуда не покалечили.
  Но человеческие качества
  В ничтожестве растратились.
  Вроде бы жил осторожно
  И не тянул на ничтожество.
  Но тебя не послушали,
  Пока ломали ноги и уши.
  Покрылась липким потом Принцесса Илона:
  - Я не перестаю надеяться, даже когда нет рядом товарища Че, моей пюхи.
  
  АТАКА С ЮГА
  Малышки зомби разделали легкую пехоту до последнего пращника и последнего лучника. После чего растаяли в воздухе. Никаких следов. Никакого запаха. Даже никакого тумана. Малышки зомби просто растаяли, оставив на поле боя груды весьма неопрятных ошметков. И тут зарыдала волынка. Тяжелая пехота пошла в атаку.
  Очень упорный враг достался Принцессе Илоне. Фанаты и извращенцы в одном стакане. Зачем идти в атаку, если нет противоядия против черной магии? Не следует идти в атаку. Куда разумнее скромненько отступить, то есть сделать ноги.
  Не отступила тяжелая пехота. Доспехи засверкали на солнце. Двуручные мечи слились с латными рукавицами. О скорости говорить не приходится, когда идет тяжелая пехота в атаку. Но психологический эффект есть. Вот теперь точно потеряла сознание Принцесса Илона.
  - Что с тобой, моя маленькая девочка? - весьма озаботилась припадком Принцессы тетушка Кугель.
  Реакция нулевая, ответ никакой. Сколько раз повторять, если потеряла сознание товарищ Принцесса весом в сто двадцать килограммов, то от подобной потери содрогнулась планета Распашонка энд прочие бяки и бонусы.
  - Ничего не понимаю, - отложила кистень тетушка Кугель, - Вроде бы успешно выбралась из-под обломков моя маленькая девочка. Ни одного синяка и царапины. Или что-то сломалось внутри? Или так действует черная магия?
  После парочки полновесных оплеух не очнулась Принцесса Илона. Шлепок по мягкому месту так же не дал результатов. Лежит бревно без признаков жизни. Лежит себе и лежит. Почти впала в панику тетушка Кугель.
  Оставить панику, дорогие товарищи. Враг наседает, враг совсем близко. Самое время нанести контрудар по тяжелой пехоте. Только вот не годятся для контрудара подгорные воксы. С высоты собственного опыта осознала тетушка Кугель, почему не годятся для контрудара подгорные воксы.
  Каждый тяжелый пехотинец все равно, что мобильная крепость. Удар дубинкой из дерева тук все равно, что комариный укус для тяжелого пехотинца. Ой, не бейте меня дубинкой из дерева тук, или обделаюсь со смеху. Хороша дубинка из дерева тук против мясных жуков, легкой пехоты и бронированных всадников на боевых собаках. Ничего не стоит дубинка из дерева тук, если пошла в атаку тяжелая пехота.
  А как же трава тырница? Вроде бы трава тырница удваивает, утраивает и учетверяет слабые силы подгорных воксов. Простой удар дубинкой из дерева тук не то же самое, что удвоенный, утроенный и учетверенный удар дубинкой из дерева тук. Плюс исключительное умение подгорных воксов наносить удары в нужное время и нужном месте.
  С нужным местом проблемы, вот где впала в панику тетушка Кугель. Не найдется нужного места в экипировке тяжелой пехоты. Даже по ногам и рукам тяжелых пехотинцев не способна эффективно работать дубинка из дерева тук. Экзоскилетная броня с гравитационным подсосом гасит удары дубинки практически на сто процентов. Чтобы пробить защиту столь высокого уровня требуется настоящий таран. Например, топор и сила прежней принцессы Илоны.
  - Где та прежня моя маленькая девочка? - вздохнула тетушка Кугель между двумя припадками.
  Надеяться не на что. По всей видимости, ослабела Принцесса Илона. Пока непонятно почему ослабела Принцесса Илона, однако она ослабела. Какая-та неуверенность и упадок сил, вместо уверенности, боевого задора и жажды подраться.
  Не стремится в драку Принцесса Илона. Бормочет всякую чушь. Типа, где миленький мой? Куда подевался Че Бэ Иванович? Жить не могу и жить не хочу без возлюбленной пюхи.
  Все, кранты, выпала из панического припадка тетушка Кугель. Воксы выскочили из засады, напрыгивают на тяжелых пехотинцев, плюются. В сложившейся ситуации тактика на ура. Ну, кому понравится воевать в заплеванных доспехах?
  Еще эти подлые обезьянки женского пола. Нет, чтобы показать язык или какой неприличный жест из одного пальца. Так они показывают всякие неприличные органы. То есть чуть ли не садятся на заплеванное забрало. И двуручный меч не помогает обуздать подобную пакость.
  - Мрак! - привычный галдеж висит в воздухе.
  - Разрушение! - ребята на забрало не садятся, но плевки попадают в глаз.
  Ой-ля-ля. Строй рассыпался. Тяжелая пехота дрогнула и побежала ловить неприличных воксов.
  
  АМАЛИЯ СУХОЩЕТКИНСКАЯ
  Не хочу никого разочаровывать, выстояла кровавая стерва Амалия в междоусобной войне, сохранило за собой княжество Сухапя Щетка. Пришлось кое-чего пообещать и кое-кому подмазать.
  Насчет подмазать никаких сложностей. Как уже отмечалось, самозванка Амалия прекрасно работает языком. Из-за этой языкастой стервы на текущей неделе состоялся рыцарский турнир и было пролито немало крови.
  Имя победителя и претендента на руку Амалии пока держится в тайне. Для особо нетерпеливых товарищей скажем, победил в турнире вполне обеспеченный претендент, сумевший выставить более сильных и подготовленных рыцарей, чем другие претенденты на руку и сердце Амалии.
  Ах, кому-то не нравятся турнирные правила на планете Распашонка. Мол, что еще за претендент, заграбаставший приз за счет крови и доблести собственных рыцарей. Прошу не возмущаться и не язвить. Самый обыкновенный претендент, опять же вполне обеспеченный.
  Зачем претенденту рисковать белым телом и собственными внутренностями, если за кое-какие незначительные бонусы (или презренный металл) найдется масса любителей риска.
  Ежу понятно, рисковать незачем. Претендент достаточно рисковал, зарабатывая и отмывая презренный металл (или кое-какие незначительные бонусы). Время для риска прошло. Пора собирать обильную жатву.
  Кто-то нагло прикрыл ротик. Неужели обильной жатвой является Амалия Сухощеткинская? Не верю. Позорная ложь. Чем угодно со знаком минус является Амалия Сухощеткинская. Как уже говорилось и повторялось не раз, тошнит от подобной красотки.
  Однако процесс продолжается, задача по внедрению в местную диаспору выполнена на двести процентов. Амалия Сухощеткинская сохранила не только княжество Сухая Щетка. Амалия Сухощеткинская разжилась личной охраной размерами с маленькую армию. Плюс прекрасная возможность поквитаться за все прошлые и будущие обиды с одной соплюшкой по имени Илона.
  Э, простите, соплюшку зовут не просто Илона, но Принцесса Илона. Большая разница, черт подери. Одно дело поквитаться с соплюшкой Илоной, другое дело поквитаться с Принцессой Илоной. Была соплюшка, и нет соплюшки. Кажется, ничего существенного не произошло в нашей вселенной. Дождик капает, тучки бегут, ветер гудит. Иначе обстоит проблема с Принцессой Илоной.
  Все равно осадок остался. Зачем Амалии Сухощеткинской какая-та проблема. Убежала товарищ Принцесса, спряталась на родовых землях, сидит и не рыпается. Ну, если бы так. Вот только захватила при бегстве Принцесса Илона некоего непринадлажащего ей товарища. Захватила и соблазнила, черт подери, порушив планы Амалии.
  - За соблазн придется платить, - вынесла приговор Амалия Сухощеткинская.
  Приговор суровый, но справедливый. Никаких прав у Принцессы Илоны на некоего не принадлежащего ей товарища. Прилетел товарищ из космоса, прилетел по наводке координаторского сообщества, прилетел к Амалии Сухощеткинской.
  Что из этого следует? Много чего из этого следует. Во-первых, исключительные права Амалии Сухощеткинской. Во-вторых, исключительное бесправие Принцессы Илоны. А в чем заключается исключительное бесправие Принцессы Илоны?
  Трудно ответить на последний вопрос. Не любит вопросы подобного рода Амалия Сухощеткинская. Уважаемые товарищи, обойдемся пока без вопросов. Пускай меч и копье решают любые вопросы.
  Здесь Амалия Сухощеткинская в родной стихии. У кого сила, тот и прав, разрешая любого рода вопросы. А у кого сила, сейчас мы посмотрим без суеты и пустого трепа. Элитные войска Амалии Сухощеткинской получили приказ. Егеря и ниндзя пошли в атаку.
  
  ОТ АВТОРА
  Ух. Заколебали антипатриотические разговоры. Вокруг сплошной патриотизм. Имеется россиянское государство с голой задницей и донимает другие государства. Посмотрите, другие государства, как товарищи россияне уважают своих россиянских предков. Посмотрите и позавидуйте, вам не дойти никогда до подобного уровня уважения.
  Что можно ответить за другие государства, если молчат и не отвечают другие государства. Лучший из вариантов это ответ на чистом русском языке. Да пошло ты куда-нибудь далеко-далеко, так называемое россиянское государство. И пошло туда со своими товарищами россиянами.
  Владимир Александрович Мартовский за честный ответ. Иначе не получается. Тысячи и миллионы россиян повылезали из россиянского государства на русскую землю, гадят русскую землю.
  - Чужие варианты для нас не годятся, - таково честное мнение Владимира Александровича, - Своего варианта у нас нет, и не будет. Что называется "своим вариантом" похоже на бред сумасшедшего.
  - А жить здесь приходится, - подъязвила дорогого сыночка его драгоценная мамочка Татьяна Анатольевна Мартовская.
  - Так и живем, - не заметил или якобы не заметил язву Владимир Александрович, - Без цели, без смысла, в сплошном гадстве.
  - Заодно распространяем свое гадство на прочие государства и земли, - не удержался от комментариев Александр Мартовский.
  Больной вопрос. Правильный вопрос. Если представители россиянского государства сталкиваются с другими народами и нациями, другие народы и нации начинают незамедлительно деградировать. Лень, воровство, халява, никаких марсоходов. Опять же безбашенность и безответственность незамедлительно пускают корни в других государствах и землях.
  Никто не спорит, пущенные корни трудно заметить с первой попытки. Таким же образом с первой попытки корни не всегда приживаются. Но россиянские товарищи чертовски упертые товарищи, они повторяют попытку за попыткой, пока не приживутся и не прорастут корни.
  - Будущее прекрасной страны Суоми под угрозой, - заметил Владимир Александрович на данный момент неочевидную истину в качестве комментариев к своим предыдущим репликам.
  - Ребятишки сами избрали себе будущее, - мне пришлось согласиться с младшим Мартовским, - То есть они избрали именно такой путь, связавшись с россиянским государством и россиянами.
  - Надо бы гнать россиян из страны Суоми поганой метлой, - снова встряла мамочка Владимира Александровича или Татьяна Анатольевна Мартовская, но встряла по существу.
  - Кто же их выгонит? - ухмыльнулся Владимир Александрович, - Никто россиян не выгонит. Несут товарищи россияне в страну Суоми халявные денежки. Потребляют и покупают товарищи россияне любую ерунду в стране Суоми. Даже товары из осточертевшего Китая. Ну, как же, товары маде ин Чина имеют приписку "для страны Суоми". И кто от подобной халявы откажется?
  - Все равно надо гнать россиян поганой метлой, - уперлась Татьяна Анатольевна Мартовская, - Выбросить к черту все материальные выгоды, чтобы сохранилась в своей первозданной чистоте и красоте земля финская. Ну, хотя бы как пример для подражания прочим государствам и землям. Скажем, как пример для той же Америки, которая, несмотря на наличие марсоходов, есть папа и мама россиянского государства.
  На распропагандированной картине
  Дети пускают кораблики.
  Никаких четких линий,
  Сплошная расслабленность.
  Но где-то за горизонтом
  Поднимается будущее.
  Оно поднимается для чего-то,
  Чего познать не получится.
  Дети вырастут разными,
  А не только хорошими.
  Кораблики их бумажные,
  Они привязаны к прошлому.
  Вздохнул, откашлялся Владимир Александрович Мартовский:
  - Нет, никаких шансов. Почему-то порок всегда предпочтительнее добродетели. А россиянское государство и россиянский народ могут пускать на чужой земле исключительно прочные корни.
  
  НА ЗАМЕТКУ ПРАВЯЩЕМУ РЕЖИМУ
  Прорвался сквозь стройные ряды подхалимов боец Муркотенок. Пришлось кое-кому навалять по полной программе, а кое-кого превратить в некрасивый и дурнопахнущий трупик.
  Следующий вопрос, зачем прорвался сквозь стройные ряды боец Муркотенок? Ответ на вопрос не нуждается в комментариях. Ну, прорвался и прорвался товарищ боец. Значит у него серьезное дело к президенту россиянского государства.
  - А скажите, товарищ президент, - как-то неудобоваримо и очень грубо схватился за плечо товарища президента боец Муркотенок.
  - Хрясь, - оторвалось плечо.
  И что вы думаете, вместо оторванного плеча полезли провода и прочие железяки. Много машинного масла, и ни одной капельки крови.
  
  
  КНИГА ТРЕТЬЯ. ПРИНЦЕССА С БОЛЬШОЙ БУКВЫ
  
  
  ОТ АВТОРА
  Устал, дорогие товарищи, чертовски устал Александр Мартовский выискивать безобразия на русской земле и давать им правильную оценку.
  Что опять же правильная оценка? От усталости не могу ответить на поставленный вопрос. Неужели правильная оценка находится в юрисдикции Александра Мартовского? Так не бывает, так не должно быть, чтобы за правильную оценку отвечал единственный товарищ на русской земле, а остальные товарищи пили, гуляли, вытворили прочие мерзости, и никакой ответственности.
  Все, присоединяюсь к многомиллионной группе остальных товарищей. Мое предназначение связано с координаторским сообществом. Опять же координаторское сообщество распространяется за пределы русской земли, планеты Земля, Солнечной системы, галактики Млечный Путь и нашей четырехмерной вселенной.
  Кто-то открыл ротик, что не распространяется координаторское сообщество за пределы нашей четырехмерной вселенной. Сие поклеп и позорные враки. Координаторское сообщество застряло в нашей вселенной. Тут ему пряники, тут ему истинный рай, тут ему крышка.
  Очень хочется начистить морду настырному кто-то. Надоело повторять, насколько устал Александр Мартовский в реальных условиях россиянского государства. Даже интеллигентная беседа с Владимиром Александровичем Мартовским (лучшим интеллектом современности) не излечила Александра Мартовского от корчей и глюков.
  - Пора добреть, - сказал Владимир Александрович Мартовский в начале интеллектуальной беседы.
  - Кому подобреть? - не разобрался Александр Мартовский, уши его покраснели от гнева.
  - Кое-кому подобреть, - сказал Владимир Александрович Мартовский в конце интеллектуальной беседы.
  - Что за дерьмо? - едва не вытошнило Александра Мартовского.
  Повторяю фрагмент про усталость. Свеженький бытописатель "Саги о координаторах" никогда не краснеет от гнева. Опять же его не тошнит по всякому ничтожному поводу. Свеженький бытописатель занимается бытописанием. Работа сложная, работа ответственная. Захотелось похалявить, и серьезные эпизоды истории координаторского сообщества могут оказаться утерянными.
  Извините, товарищ Мартовский, вас поставили координаторы на серьезную партийную работу. Они же (то есть координаторы) произвели кое-какие манипуляции над вашим мозгом. до означенного момента (то есть до манипуляции) вы были обыкновенное чмо, мало отличимое от среднестатистической обезьяны. Нынче вы уникальный лабораторный экспонат из категории "гений".
  Насчет категории сомневается Александр Мартовский:
  - Надоело быть гением.
  Но не сомневается Татьяна Анатольевна Мартовская, или строгая мамочка Владимира Александровича Мартовского:
  - Координаторы про "надоело" не спрашивают.
  Осталось выяснить, в чем состоит фишка, связанная с гениальностью Александра Мартовского:
  - Лучше не быть гением.
  Но не отвечает на глупые выходки Александра Мартовского Татьяна Анатольевна Мартовская, потому что в гораздо большей степени занята проблемами дорогого сыночка, чем какой-то игрой в гениев.
  Растет в чистом поле
  Тупая ромашка.
  Ромашку потрогала
  Тупая букашка.
  Скажите на милость,
  Что это за шалости?
  Ромашка взбесилась,
  Букашка попалась.
  Оттопырил распухшие уши Александр Мартовский, нахлебался пустой воды и решился отправить на самотек бытописание координаторского сообщества. Ну, пока не закончится черная полоса товарища бытописателя, и не исчезнет усталость.
  
  КИБЕРПАНК
  Хорошо, когда под рукой находится любимый электрошокер. Десять киловольт. Много это или мало, зависит от обстоятельств. В случае с Че Бэ Ивановичем едва не промахнулась Черная Радуга. Пришлось трижды активировать электрошокер, прежде чем вырубился Че Бэ Иванович.
  Уф, ситуация вышла из-под контроля. Разнервничалась Черная Радуга. Больше не думает о научной работе и готова поделиться уникальным лабораторным экспонатом с любой исследовательской группой, которая возьмет этот экспонат на баланс. Еще бы неплохо найти подобную группу. Все-таки ценным лабораторным экспонатом является ни кто-нибудь, но свободный чистильщик Че Бэ Иванович.
  - Какой ублюдок, - приняла излюбленный облик учительницы младших классов ученый координатор Черная Радуга.
  - Настоящий урод, - она же поправила роговые очки и налила в стакан водку.
  Первый стакан, второй стакан, третий стакан... Никакого облегчения, с ученой деятельностью придется завязывать. Развернула ученую деятельность Черная Радуга с исключительной целью, чтобы избавиться от прошлого. В этом прошлом здорово провинился Че Бэ Иванович. То есть так провинился означенный товарищ перед одной робкой девушкой, очень похожей на учительницу младших классов, что его вину полагалось смыть кровью.
  Кто-то скажет, плохо смывала вину ученый координатор Черная Радуга. Сие есть поклеп и враки. Старалась ученый координатор Черная Радуга, очень старалась. Бессонные ночи. На завтрак, обед и ужин апельсиновый сок. Никакого мяса, никакой водки.
  - Дерьмо кошачье, - все-таки на четвертом стакане сосредоточилась Черная Радуга.
  Хватит играть в ученую даму, пора возвращаться на оперативную работу. Так или иначе Че Бэ Иванович получил между глаз во время научных экспериментов со способностью "регенерация", легко и безболезненно не оклимается Че Бэ Иванович, если вообще оклимается. Пора приниматься за другана и сообщника этого гада. А кто друган и сообщник этого гада? Конечно, боец Муркотенок.
  Дыхание стало ровным. Роговые очки надежно прикрыли дьявольский блеск в глазах бывшего ученого координатора с таким назапоминающимся именем Черная Радуга. Несколько кликов на индивидуальном Компьютере (маскируется под наручники), ушел рапорт в координаторское сообщество.
  Через какое-то время придет ответ из координаторского сообщества. Мол, товарищ Черная Радуга, вашу работу со способностью "регенерация" признали неудовлетворительной на ученом совете под номером в шесть знаков. Мол, вы отстраняетесь от дальнейшей работы со способностью "регенерация" и отстраняетесь "по собственному желанию".
  Не собирается дожидаться ответа Черная Радуга. Координаторское сообщество сплошь прогнило от бюрократии и формализма. В координаторском сообществе научились состряпывать всякого рода подставы. Ну, и пускай состряпывают всякого рода подставы. Тем временем Черная Радуга достанет бойца Муркотенка.
  Коварный вопрос, как достанет бойца Муркотенка Черная Радуга? Ишь вы какие шустрые, незачем вам ходить и подглядывать. Как-нибудь да достанет бойца Муркотенка Черная Радуга. Профессиональный секрет. Накопила секретов вагон и маленькую тележку некая хрупкая девушка, очень похожая на учительницу младших классов, после того, как ее подставили два безбашенных координатора Че Бэ Иванович и Муркотенок.
  - Ты у меня помявкаешь, тварь, - погрозила скрюченным пальчиком в пустоту Черная Радуга.
  Теперь самое время убраться с космического челнока класса "Корыто". Пускай болтается и очухивается в раздолбанном челноке свободный чистильщик Че Бэ Иванович. Тройной разряд десять киловольт иногда хорошо остужает мозги со способностью "регенерация".
  А как же контрольный выстрел? Про контрольный выстрел не забыла Черная Радуга. Но это будет не совсем, чтобы выстрел, скорее, контрольный звонок. Или звонок хорошим знакомым по координаторскому сообществу.
  Несколько виртуальных кнопок на индивидуальном компьютере (маскируется под наручники) отжала Черная Радуга:
  - Киберотдел, твою мать?
  - Йа, йа, вы попали по адресу.
  - Хотите для экспериментов уникальный лабораторный экспонат со способностью "регенерация"?
  - Йа, йа, зухер-махер ой вэй.
  - Загружайте.
  Так координаты космического челнока класса "Корыто" стали достоянием киберученых с непростой репутацией.
  
  КИБЕРВСЕЛЕННАЯ
  Как вы припоминаете, координаторское сообщество не есть сборище тупых козлов и придурков. Здесь с распростертыми объятиями приветствуют всякую мысль и всякий проект, гарантирующие хоть какую-то выгоду. на худой конец, обходятся без гарантий.
  Вроде бы чистой воды авантюризм. Ну, как иначе назвать киберпроект Трухлявого Гризли с планеты Робобикса? Разумные роботы с планеты Робобикса не согласились с киберпроектом и вычистили из своих железных рядов Трухлявого Гризли. В результате товарищ Гризли намылился в координаторское сообщество:
  - Здравствуйте, товарищи координаторы.
  - Мы железный лом не принимаем.
  - А если железный лом гарантирует мировое господство?
  Чертовски удачно подобрал ключевые слова отщепенец с планеты Робобикса. Товарищи координаторы из координаторского сообщества отвергли мировое господство, как незначительную величину. Зачем нам мировое господство, если под руками вселенная? Подавайте нам вселенское господство, лучше с гарантией.
  Диалог на высоком уровне перешел на детали:
  - Что вы понимаете под "мировым господством", товарищ лом?
  - Я понимаю господство в киберпространстве над кибервселенной.
  Примерно таким способом Трухлявый Гризли получил киберлабораторию и грант на три года. Пришлось кое с кем поделиться из выкопоставленных чиновников-координаторов, поэтому грант продлили еще на три года, затем еще на три года. Не смотря на небиологические корни, успешно пристроился в координаторском сообществе товарищ Гризли.
  Кибервселенная тем временем отдыхала на стадии киберхаоса. Ученая команда Трухлявого Гризли в составе самого Трухлявого Гризли и мурсианки Лоточки не шибко озаботилась технической стороной вопроса. Приглядитесь, товарищи координаторы, это кибервселенная, копирующая нашу четырехмерную вселенную, последняя модель. Ах, отчего такая пустая вселенная? Она совсем не пустая, она не вышла из хаоса.
  В любой приличной организации за хаос могли надавать по ушам. Однако настолько эротичные ушки венчали мохнатую головку мурсианки Лоточки, что вариант "надавать по ушам" исключался на начальном этапе. При чем независимо, кто входил в ученую комиссию координторского сообщества. Ученые мурсиане любовались ушками мурсианки Лоточки. Ученые земного происхождения любовались чуть ниже, то есть в разрез фирменной одежды все того же товарища, откуда выглядывал аккуратный хвостик.
  С прискорбием вынужден заявить, что слухи о мафиозных роботах в координаторском сообществе имеют под собой почву. На момент, описанный в нашей истории, роботы совсем обнаглели и даже провели митинг под девизом "Свободу честной шестеренке!" Митинг закончился безобразной пьянкой, в результате которой пьянки ни один робот не пострадал. Открученные шестеренки и вырванные светодиоды не считаются, так как подлежат замене.
  Господи, куда занесло координаторское сообщество? Можно сказать, стопудовый путь к деградации. Чуть ранее вели себя куда пристойнее, то есть прятались и не бесчинствовали товарищи роботы. Роботизированная мафия существовала всегда в координаторском сообществе. Координаторский центр время от времени проводил рейды в своих рядах. Роботы выявлялись и высылались на планету Робобикса. Однако редкий из ссыльных товарищей добирался до исторической родины.
  На начало двадцать первого века (9по земному календарю) в координаторском сообществе официально числилось около сорока семи миллионов роботов-нелегалов. Четыре миллиона сотрудников по борьбе с роботизацией ежедневно отлавливали до сорока семи нарушителей закона о нелегальной миграции. Как минимум четыре робота-нелегала из ежедневного улова получали билет в одну сторону.
  Теперь вернемся к нашим любителям кибернауки. Мурсианка Лоточка вне подозрений, как стопроцентное биологическое существо. Трухлявый Гризли за киберпроект получил статус "полезного робота". Этот статус не совсем чтобы бессрочная штуковина, но пока существует киберпроект, никто не посмеет обвинить в нелегальной миграции Трухлявого Гризли.
  
  КИБЕРПРОБЛЕМЫ
  Мурсианка Лоточка получила зашифрованное сообщение от коллеги по научному цеху по имени Черная Радуга, и не так чтобы шибко обрадовалась. Во-первых, сообщение пришлось расшифровывать, а это два клика мышью. Во-вторых, о сообщении придется докладывать шефу.
  Ну, на два клика мышью еще сподобилась мурсианка Лоточка. Вот с докладом полный облом. После событий вчерашнего вечера поклялась трое суток не разговаривать с шефом киберученая Лоточка. Накануне клятвы повел себя некорректно товарищ шеф, или этот роботизированный недоумок, умственные способности которого соответствуют прозвищу Трухлявый Гризли.
  По большому счету, не следовало обижаться товарищу Лоточке. Что возьмешь с роботизированного недоумка кроме анализов? Да и те анализы будут состоять из машинного масла. Но почему-то обиделась товарищ киберученая. Мол, повел себя шеф некорректно, не проявил уважение к маленьким слабостям сотрудника по работе, наорал, настучал железными сапожищами, и так далее.
  Особенно не понравился чувствительной мурсианке стук железными сапожищами. Нельзя стучать на девушку с нежной душой и возвышенными чувствами так злобно и громко. Никаких отговорок, якобы Трухлявый Гризли поступил в лучших традициях планеты Робобикса. Здесь тебе координаторское сообщество, рассадник культуры и науки, ни в коей степени бомжовская планета бомжовских роботов.
  Впервые с прошлого вечера улыбнулась мурсианка Лоточка. Товарищ шеф выглядит настоящим бомжом в своих железных сапожищах. Эти железные сапожищи давно устарели и не соответствуют имиджу культурного робота. Зато имиджу бомжа они соответствуют в тройном размере.
  Как одевается культурный робот из координаторского сообщества? Культурный робот одевается в пластик или органические материалы. Точно так же обувается культурный робот. Ибо одежда и обувь из органики сближают культурного робота с неработизированными или органическими представителями координаторского сообщества.
  Выводы напрашиваются на двести процентов. Трухлявый Гризли поступает в стиле робота-ретрограда. Но и мурсианка Лоточка поступает в стиле самой обыкновенной мурсианки. А чем занимается самая обыкновенная мурсианка на рабочем месте во время работы?
  Ну, вы и спросили, дорогие товарищи. Ничем предосудительным не занимается самая обыкновенная мурсианка во время работы. Ибо самая обыкновенная мурсианка во время работы работает. Другое дело, технический перерыв на работе. А что такое технический перерыв на работе?
  Для тупых недоумков типа Трухлявого Гризли технический перерыв строго регламентируется Уставом координаторского сообщества. Подход правильный, чтобы тупые недоумки не недоумничали сверх меры. Для ученых товарищей (подразумевается киберученая Лоточка) технический перерыв суть понятие неопределенное. Находится в состоянии "мыслить" товарищ Лоточка, не будет вам никакого технического перерыва. Только замылились или замусорились мозги все у того же товарища, сразу технический перерыв. При чем продолжается технический перерыв сколько можно и должно, или пока не придет в состояние "мыслить" товарищ Лоточка.
  Плюс дополнительная информация для тупых недоумков. Технический перерыв есть не просто время для размыливания и размусоривания мозгов. Это такое время, когда разрешается пить, обжираться, заниматься любовью и даже петь мурсианские песни.
  Вы только не подумайте, что в технический перерыв пила, обжиралась, занималась любовью киберученая Лоточка. Бедную девушку так укатала работа на гадкого робота, что никак нельзя было восстановиться без песни.
  Просто песня:
  Почему-то не спит
  Наша милая кошечка.
  Почему-то сопит
  На котлету с картошечкой.
  Не мяучит она,
  Ну и когти не точит.
  А мяучить должна,
  Так сказать, между прочим.
  Припев:
  Не жалейте усилий,
  Если кого приручили.
  Продолжение песни:
  Есть в кошачьем раю
  Много всяких иллюзий.
  Хочешь, песню спою,
  Помяучу от пуза.
  А не хочешь совсем,
  Ну, так это накладка.
  Впереди перемены,
  Будет очень несладко.
  Припев:
  Не кидайтесь помоями,
  Если кого успокоили.
  Окончание песни:
  Кто-то верит в обед
  Не совсем чтобы постный.
  Кто-то ищет ответы
  На тупые вопросы.
  Помяучить порой
  Даже очень полезно.
  Только кошечка воет,
  И котлетой побрезговала.
  Припев:
  Не подстраивайте подляны,
  Если кому не по нраву.
  Даю два зуба за один глаз, нескольких мявков не хватило киберученой мурсианке, как приперся позорный робот и застучал железными сапожищами.
  
  ПРОШУ БЕЗ ПРИКОЛОВ
  Что такое свободный чистильщик со способностью "регенерация" для кибервселенной? Во всех вариантах это изумительный подарок и неожиданная находка. Вот на каком уровне оценила товарища Че мурсианка Лоточка.
  - Кибервселенная превзойдет настоящую четырехмерную вселенную, если туда засунуть Че Бэ Ивановича.
  Так или примерно так оформила собственные прожекты и надежды мурсианка Лоточка. Получился весьма перспективный проект на ближайшие пять или шесть грантов. При чем в перспективном проекте никак не просматривалось и не упоминалось имя Трухлявого Гризли. Только Че Бэ Иванович.
  Несколько кликов мышью убедили товарища киберученую, что за считанные часы можно кибернизировать галактику Млечный Путь вокруг скромной персоны Че Бэ Ивановича. Впрочем, не совсем чтобы скромная, даже совсем нескромная персона Че Бэ Ивановича. От означенной персоны так и фонтанируют чувства самого высочайшего потенциала. Злоба, разочарование и любовь. Опять же любовь разметалась на две трети киберпространства.
  Нет, ничего не обломится для Трухлявого Гризли. На начальном этапе растерялась (или обленилась) мурсианка Лоточка, и не проинформировала железного паршивца с планеты Робобикса. Теперь отошла от растерянности мурсианка Лоточка, размышляет с интенсивностью, достойной лучшего применения, выстраивает киберученые планы.
  Ага, мурсианская нация создана для любви. Чтобы любить природному мурсианину (или природной мурсианке), не обязательно окопаться в реальной вселенной. Кибервселенная ничуть не хуже, но лучше.
  Согласились на вариант с кибернетической любовью. Сюда и только сюда направила киберэнергию мурсианка Лоточка. Кибернетическая любовь не противоречит чувственным традициям планеты Мурс. Она же вселяет надежду в бедную мурсианскую девушку, оказавшуюся без любви по вине одной железяки.
  Какая еще любовь вдвоем с железякой? Склочные, железные гадости. Железяка обожает вращать светодиодами. Железяка предпочитает скрипеть шестеренками. Железяка нажирается и упивается машинным маслом. Водкой не нажирается железяка. Мол, водка не подходит киберученому роботу. Ученому роботу водка подходит, а киберученому не подходит. Ну, и сотрудники киберученого робота обязаны обходиться без водки, или отложить прием водки на неопределенный срок ради приема машинного масла.
  Сдержала поток нецензурной брани, не выругалась мурсианка Лоточка. Гаденький робот или Трухлявый Гризли повеселился намедни, используя свои сапожищи. Вопли и стоны гаденького робота все еще стоят в нежных ушках мурсианки Лоточки.
  - Прекратить петь! - первый вопль, на который отреагировала мурсианка Лоточка.
  - У меня обеденный перерыв, товарищ шеф, - таковой была реакция товарища мурсианки.
  - Никаких песен в обеденный перерыв! - следующий вопль, на который отреагировала мурсианка Лоточка.
  - Ой, какие мы страшные, - здесь мурсианское спокойствие изменило мурсианской девушке, - Сейчас забоюсь и обкакаюсь от страха.
  Если говорить о мурсианском спокойствии, то штуковина эта чертовски коварная. Мурсиане практически мгновенно теряют спокойствие, то есть впадают в бешенство. после чего вокруг остаются рожки да ножки.
  Вынужден констатировать факт, впала в бешенство мурсианка Лоточка. Удар кулаком по железному корпусу. Удар пяткой в железную голову. Удар хвостом по железным индикаторам.
  Ой, простите за явную ложь. Никакие не железные, но мигающие индикаторы. После удара кулаком выпустил кучу машинного масла Трухлявый Гризли. На русском межгалактическом языке сие называется "обделаться". После удара пяткой машинное масло пошло не жидким потоком, но сгустками. На русском межгалактическом языке сие называется "полный пипец". Впрочем, полный пипец превратился в реальность, когда замигали те самые индикаторы.
  - Майн либер муттер, железяка, - только и успел пробулькать остывающий робот.
  - Объявляю бойкот, - истерично мявкнула мурсианка Лоточка
  После чего нежные кошачьи лапки схватились за железные сапожищи товарища робота, раскрутили товарища робота и впечатали в бронзовую фигуру, очень отдаленно напоминающую бойца Муркотенка.
  
  ОПЯТЬ КОШКИ
  Чтобы починить космический челнок класса "Корыто" свободный чистильщик Че Бэ Иванович вышел в открытый космос. Как полагается, без скафандра. Космический челнок починить не удалось в полном объеме, но по возвращении на борт, почувствовал нелады со здоровьем товарищ свободный чистильщик.
  Черт его знает, откуда у этого здоровья берутся лады. Электрошокер на десять киловольт еще никому здоровья не прибавил, даже с первой попытки, в чем уверен Че Бэ Иванович. Тройная активация электрошокера ничуть не лучше, чем одиночный разряд. После тройной активации вроде бы выкарабкался товарищ Че. Вот здоровье в последний момент подкачало.
  Разрешите вопрос, в чем конкретно подкачало здоровье? Или настолько опустился товарищ Че после запрещенных экспериментов со способностью "регенерация", что перешел в команду мнительных стариков и старушек?
  Э, ребята, прекращаем придуриваться. Никуда не опускался Че Бэ Иванович. Широкая грудь, высокий рост, славянские черты лица - вот как выглядит представитель русской нации в открытом космосе. Если не считать одной мелочи. Впрочем, мелочь такая, которую можно считать, а можно и не считать. Пробивается хвост у Че Бэ Ивановича.
  Что еще за хвост в цивилизованном мире, отрицающем обезьяну, как человекообразного предка? Обыкновенный хвост с кошачьим уклоном. Обезьяна к этому хвосту отношения не имеет. Сюда разумнее приляпать человекообразную кошку.
  Только не надо улыбаться, якобы допрыгался Че Бэ Иванович. Все-таки не относится к чистым славянам товарищ Че, есть в его природе кое-какие мутации, или, точнее, кое-какая добавка с кошачьими генами.
  Все равно вопрос назревает. Давненько не мутировал в кошачью сторону Че Бэ Иванович. Человеческая природа взяла под контроль кошачьи гены. Какая разница, что в нежном возрасте подхватил кошачьи гены Че Бэ Иванович. Мало ли чего мы подхватываем в нежном возрасте. Корь, золотуха, краснуха, ветрянка, кошачьи гены...
  Осадок однако же есть. Не самый приятный осадок. Ничего не имеет против кошачьей мутации свободный чистильщик Че Бэ Иванович. Большая кошка внутри товарища Че помогает регенерировать и прогрессировать означенному товарищу ничуть не хуже, чем регенерирует и прогрессирует младший координатор Муркотенок. В отдельных случаях прогресс гораздо крепче и круче.
  Подумал про Муркотенка Че Бэ Иванович, поразвлекся, почесал по кругу затылок. Чесать по кругу затылок есть неточное подражание любимой привычке координаторов. Не чешут по кругу, но просто чешут затылок маститые координаторы. Разве что иногда забывается Муркотенок и чешет по кругу затылок.
  Вот мы настоящие братья по крови, перестал подражать Муркотенку Че Бэ Иванович. Может в будущем близнецы-братья. Такое не очень часто, однако бывает. Если не разберется с кошачьими генами товарищ свободный чистильщик, со временем кошачьи гены отправят человеческий облик означенного товарищу куда-нибудь на помойку. Мама моя, что же будет в тот судьбоносный момент? Хвост покажется детской игрушкой.
  Растут кошачьи уши на месте славянских ушей Че Бэ Ивановича.
  
  ТЕМНИЦА
  Гулкие шаги в коридоре, скрип ржавых петель, открывающаяся дверь, яркая вспышка света. Все, очнулась Принцесса Илона. То есть открыла глаза. Но в остальном осталась неподвижной и недееспособной частичкой материи, точно ее запеленали в кокон.
  - Не шевелитесь товарищ, - перед глазами Принцессы возник улыбающийся человек в стандартном комбинезоне координатора, - Вас запеленали в кокон для вашей же безопасности. Пока работают ваши глаза и уши, но если желаете подключить речь и вести себя паинькой, то моргните дважды, пожалуйста.
  Никаких вопросов, желала и очень желала подключить речь Принцесса с большой буквы. Насчет паиньки ответ скорее выглядит отрицательно, чем положительно. Однако предыдущее желание, то есть желание подключить речь куда интереснее и заманчивее, чем подобающая случаю истерика.
  Что я теряю в конечном итоге? Так или примерно так подумала Принцесса Илона. Для настоящей (или природной) принцессы ничего не стоит отказаться от истерики. Это всякие выскочки и жукопаски вроде Амалии Сухощеткинской истерят постоянно. Для них отказаться от истерики хуже смерти. Из другой среды выросла Принцесса Илона.
  Глаза закрылись, глаза открылись. Глаза закрылись, глаза открылись. Щелкнул пальцами человек в стандартном комбинезоне координатора. Задышала Принцесса Илона. Несколько булькающих звуков, воздух порвал гортань, пробиваясь наружу.
  Едва не впала в истерику Принцесса Илона помимо собственной воли. Мама родная, что же такое происходит вокруг? Что за хренотень происходит? Сейчас, вот именно в данный момент в данной точке пространства начнет подвывать и смеяться одновременно Принцесса с большой буквы.
  Нет уж, дудки, дорогие товарищи. Чем отличается от воспитанной девушки природная (или настоящая) Принцесса с большой буквы? Если воспитанная девушка тем или иным образом окажется на крыше замка, у нее тем или иным образом возникнет желание плюнуть вниз, на какую-нибудь невоспитанную голову. Однако в силу своей воспитанности, воспитанная девушка воздержится и не плюнет. Другое дело Принцесса Илона. У Принцессы Илоны никогда не возникает желание плюнуть. Вот если бы спеть песню.
  Песня со смыслом:
  Если растаяла
  В одночасье удача,
  Не ожидайте,
  Что Принцесса заплачет.
  Принцесса сильнее
  Любого психоза,
  Потому что верит
  В счастливые звезды.
  Припев:
  Настоящая вера
  Лучший пример.
  Продолжение песни:
  Если уносит
  Товарищей горе,
  Никаких вопросов,
  Что Принцесса завоет.
  Принцесса мудрее
  Учености жалкой,
  Потому что надеется
  На счастье без гадостей.
  Припев:
  Настоящее счастье
  Лучшая масть.
  Окончание песни:
  Если не выбраться
  Из всякого скотства,
  Опять же не рыпайся
  За принцессу бороться.
  Принцесса завиднее
  Тысячи воинов,
  Потому что стремится
  К жизни достойной.
  Припев:
  Настоящая жизнь
  Лучший сюрприз.
  Прислонился к закрывающейся двери человек в стандартном комбинезоне координатора. Похлопал в ладоши (два раза) и не стал отбирать подключенную речь у Принцессы с большой буквы.
  
  ТЕМНИЦА С ПРОДОЛЖЕНИЕМ
  Обмен взглядами. Нельзя сказать, чтобы очень любезный обмен. Но и никакой ярости, способной испепелить неожиданного гостя, не промелькнуло в любопытных глазах Принцессы с большой буквы.
  Правильно сказано про любопытные глаза. Принцесса Илона на текущий момент больше выглядела любопытной девочкой, чем обиженной девочкой.
  - Ха, - сказал человек в стандартном комбинезоне координатора, постукивая ногтем указательного пальца левой руки по ногтю большого пальца правой руки - Разрешите представиться, принц Стефан Костоломский из рода Костяной Лом. По совместительству координатор-исследователь из координаторского сообщества.
  Легкий поклон с природным оттенком учтивости. По такому поклону ничего не стоит догадаться о глубине и солидности рода Костяной Лом. Мол, собрались истинные аристократы в роду, никакого плебса, позор журналистам.
  - Принцесса Илона, - сказала Принцесса Илона.
  Еще один легкий поклон со стороны Стефана Костоломского:
  - Не хочу быть навязчивым, дорогая Принцесса, однако в силу сложившихся обстоятельств вы находитесь у меня в гостях. Закон гостеприимства обязывает каждого высокопоставленного хозяина относиться с особой чуткостью и ответственностью к каждому высокопоставленному гостю.
  Закрылись глаза, открылись глаза. Что хотела выразить этим жестом Принцесса Илона, стало известно из следующего за тем диалога:
  - Конечно, принц Стефан, спеленать высокопоставленного гостя магической сеткой есть предел гостеприимства. Или вы не считаете меня высокопоставленным гостем?
  - Никаких вариантов, дорогая Принцесса Илона. Кого еще можно считать высокопоставленным гостем на планете Распашонка? По моим сведениям, вы последняя природная аристократка на этой, ну не совсем удачной планете. Другие аристократы, например, аристократы из рода Костяной Лом, пришли на планету Распашонка из отдаленных звездных систем нашей четырехмерной вселенной.
  - А кое-кто всякими подлостями и интригами поменял рубище жукопаски на придворное платье.
  Несколько недоуменных взглядов со стороны Стефана Костоломского, приложенный палец к губам, затем таинственная улыбка:
  - Не спешите высказываться, Товарищ Принцесса, не разобравшись во всех тонкостях современной политики. К сожалению, местная или природная аристократия вырублена под корень на планете Распашонка. Привнесенная аристократия, например, аристократия из рода Костяной Лом, очень зависит от координаторского сообщества. Если координаторское сообщество пожелало считаться с жукопасками или бывшими жукопасками, здесь придется считаться.
  Взгляд полный тоски и иронии со стороны Принцессы Илоны:
  - Ах, я ничего не понимаю в современной политике, принц Стефан. Мое дело - священная война на планете Распашонка. Других нет вариантов. Нагорные воксы практически остались в легендах. Подгорныне воксы вымирают. Если не отстоять права коренных народов планеты Распашонка, в ближайшие десять лет подгорные воксы так же превратятся в легенду. Только не подумайте, принц Стефан, что я хочу уничтожить привнесенную цивилизацию планеты Распашонка вопреки планам и задачам координаторского сообщества. Я ничего не имею против координаторского сообщества. Однако координаторское сообщество далеко, а всякие жукопаски хорошо пристроились на планете Распашонка. Повторяю, принц Стефан, священная война не против координаторского сообщества. Цель совершенно иная в священной войне. Жукопаски должны пасти жуков, никак не править роджовыми землями Принцессы с большой буквы.
  Мягко, без признаков скуки выслушал пламенную речь Стефан Костоломский. Затем достал серебряный кинжальчик, которым чистят ногти:
  - Дорогая Принцесса Илона, обещайте отказаться от военных действий в стенах этого замка, и вы сможете присоединиться к местной аристократии за столом.
  Неожиданно вспыхнула Принцесса Илона:
  - А там будет позорная жукопаска?
  Перестал чистить ногти, спрятал серебряный кинжальчик принц Стефан:
  - Никаких жукопасок, Принцесса Илона. Зато будет тетушка Кугель.
  
  ВСЕ ПУТЕМ
  Встреча с тетушкой Кугель произошла куда предсказуемее, но на меньших эмоциях, чем предполагала Принцесса Илона. Тетушка Кугель буквально затискала в объятиях и залила соплями "свою маленькую девочку":
  - Еще не все потеряно, моя маленькая девочка. Главное, не погибла моя маленькая девочка.
  Принцесса Илона заметила изуродовапнное плечо, развороченную щеку и здоровенный синяк под правым глазом тетушки Кугель. Но как воспитанная аристократка, скромно отвела глаза и потерлась носом о здоровую щеку тетушки Кугель.
  - Наши-то воины, наши малышки, - всхлипнула тетушка Кугель.
  - Не шумите, тетушка, мы не у себя дома, - перешла на шепот Товарищ Принцесса.
  - Доннер веттер, они все погибли, - тетушка Кугель подавила очередной всхлип, - Они боролись до конца, защищая мою маленькую, мою беззащитную девочку. Никто не бежал с поля боя, даже беременные малышки, даже они.
  - Еще спокойнее, тетушка, - едва не потеряла сознание Товарищ Принцесса.
  Нет, так не годится. Что-то мы стали слишком сентиментальные, что-то в последнее время теряем сознание. Если бы удержалась в сознании Принцесса Илона в предыдущие разы, кто знает, чем могла окончиться битва за Замок Зум. Но не удержалась в сознании Принцесса Илона.
  Хватит придуриваться. Хватит корчить маленькую девочку. Вышла из детского возраста Принцесса Илона. Детские годы закончились. Вокруг смерть и боль. Вокруг потенциальные враги и предатели. Только на тетушку Кугель может рассчитывать Принцесса Илона.
  Кстати, а что такое Стефан Костоломский из рода Костяной Лом? Были какие-то намеки на координаторское сообщество. Не то чтобы Принцесса Илона интересуется политическими интригами координаторского сообщества, но с этим координаторским сообществом так или иначе связано славное имя Че Бэ Ивановича.
  Во-первых, нет никакого антагонизма между Че Бэ Ивановичем и координаторским сообществом. Есть темные силы, которые пытаются рассорить Че Бэ Ивановича с координаторским сообществом. Типа, единоутробный сын Ивана Непомнящего никакой не друг, но потенциальный враг координаторскому сообществу.
  Во-вторых, свободный чистильщик Че Бэ Иванович упорно поддерживает нейтралитет, или участвует во многих мероприятиях координаторского сообщества. Конечно же, не за доброе слово. Кодекс чистильщика определил Братство чистильщиков, как коммерческую организацию высочайшего уровня. Будь ты трижды координаторское сообщество, но денежки заплатить придется.
  В-третьих, враги познаются по работе. Покуда работает Че Бэ Иванович на координаторское сообщество, от врагов никак не избавиться. Так называемые "накладные расходы", за которые платит работодатель. И здесь возникает вопрос, насколько попал под "накладные расходы" принц Стефан со своим Костяным Ломом?
  Отстранила тетушку Кугель Принцесса Илона:
  - Не забывайте, дорогая тетушка, что мы находимся в плену.
  Отстранилась с заговорщицким видом тетушка Кугель:
  - Я все понимаю, моя маленькая девочка. То есть помню и возмущаюсь. Какие подлые твари посмели пленить мою маленькую девочку.
  Почесала затылок (излюбленный жест координаторов) Принцесса Илона:
  - Видите ли, дорогая тетушка, с недавнего времени планета Распашонка превратилась в рассадник подлых тварей. Это факт, с которым приходится считаться.
  Почесала затылок (как-то не очень похоже) тетушка Кугель:
  - Руки на месте, ноги на месте. Может, навешаем тварям люлей, моя маленькая девочка.
  Вздохнула и перестала чесать затылок Принцесса Илона:
  - Ничего не получится, дорогая тетушка. По крайней мере, на сегодняшний вечер я обещала быть только маленькой девочкой.
  
  КАВАЛЕРЫ ПРИГЛАШАЮТ
  Сначала были легкие закуски, затем мясные блюда, десерт, танцы. Пропустила легкие закуски Принцесса Илона, пропустила мясные блюда, отказалась на десерт от трехгодовалой настойки тырницы, довольствовалась одной земляной грушей. Затем пропустила танцы.
  Во время танцев Стефан Костоломский усадил старшего сына Жадомира за квестовый столик. Игра протекала вяло. Жадомир Костоломский сильно нервничал, отчего допускал детсадовские ошибки. Принц Стефан напротив сохранял ледяное спокойствие. Или точнее, принц Стефан пил водку и пиво.
  Средний брат Милослав и младшая сестренка Стефания вроде как танцевали. Точнее, танцевала Стефания, или показывала Милославу старомодные па галактической мазурки. Милослав Костоломский с упорством, достойным лучшего применения, повторял старомодные па. Однако у него получалось все пошло и глупо.
  - Хватит дурачиться, братец, - наконец разозлилась Стефания.
  - Я не дурачусь, сестренка, - состроил невинную мордочку Милослав, - Вот старики наши точно дурачатся.
  - Они всегда дурачатся, - почему-то перестала злиться Стефания, - Тем более для подобной чепухи у них найдутся причины.
  - Ого, - совершил очередную танцевальную глупость Милослав, - Разговор пошел о причинах во множественном числе вместо причины в единственном числе.
  - Что еще за причина в единственном числе? - насторожилась Стефания.
  - Дурак всегда дурачится, - нарочито подпрыгнул и плюхнулся на задницу Милослав, затем еще раз подпрыгнул, - Ой, больно сейчас Жадомиру. Его пронесли мимо жирной добычи.
  - Ты эту сучку считаешь жирной добычей? - вспыхнула и разозлилась вторично Стефания.
  - Я никого и ничего не считаю, - вернулся к столу Милослав, - По законам планеты Распашонка, в мои лета разрешается пить тырницу, а в квесты играть не разрешается.
  - Ты жалкое язвительное насекомое, - вторично остыла Стефания, - Когда-нибудь найдется срьезная девушка, которая пришпилит все твои язвы, а тельце посадит в гербарий.
  - Я не гожусь для гербария, - Милослав изобразил прыгающего зайчика возле Принцессы Илоны, - А девушка так или иначе нашлась.
  Прыжки сошли на нет. Милослав Костоломский, или средний сын и наследник Стефана Костоломского застыл перед Принцессой Илоной.
  Нельзя сказать, что ситуация показалась комичной Принцессе Илоне. Нельзя сказать, что стремился к комизму Милослав Костоломский. Нельзя вообще ничего сказать, опираясь на разворачивающиеся события в трапезной замка Сухая Щетка. Ибо не было никаких событий. Вообще ничего не было. Кучка аристократов коротала вечер, как оно принято среди аристократов в звездной системе Дзета Тукана.
  - Высокородная фея, - состроил очередную мордочку Милослав из рода Костяной Лом, - Разрешите вас пригласить на танец.
  - Моя маленькая девочка не танцует, - попробовала отклонить не совсем уместное предложение тетушка Кугель.
  Почему не совсем уместное предложение, спросите вы. Аристократ из звездной системы Грензига по родовитости не уступает аристократу из звездной системы Дзета Тукана. Или Принцесс Илона находится в трауре по поводу понесенного поражения и потери всего войска? Ну, для аристократов потеря всего войска не есть достаточная причина, чтобы отказаться от танца.
  - Извините, товарищ тетушка, - в голосе недавнего шалопая зазвенела сталь, - Заткнитесь, товарищ тетушка, пока не сломали вторую руку. Вас здесь терпят исключительно, как гувернантку Принцессы Илоны. Ибо высокородной фее не полагается присутствовать среди грубых мужчин без так называемой гувернантки. Мол, похотливые взгляды грубых мужчин могут обидеть и даже унизить высокородную фею.
  - Ну, если так, - смутилась тетушка Кугель, - Но я всегда на страже чести моей маленькой девочки.
  Зачем стоять на страже,
  Когда враги лютуют?
  А это быть без башни
  Или вообще придуриваться.
  Богатство не укроется
  От вражеской опеки.
  Снесут в отстойник сторожа,
  И там протянет ноги.
  Так может за награду
  Стоять куда сподручнее?
  Ну, парить нас не надо,
  Бывают дни получше.
  Берегите здоровье,
  Остальное приложится.
  Здесь вмешалась в светскую беседу младшая сестренка Стефания:
  - Хватит ерничать, Милослав. Кончаем приставать к беременной девушке.
  
  ПОЛИТИЧЕСКИЕ ИГРЫ
  Беспокойство Жадомира Костоломского, его нервозность и невоспитанность в узком аристократическом кругу можно понять, обнародовав кое-какие факты. По большому счету товарища крепко надули. И кто оказался этим бессовестным надувателем, как не родной отец Стефан Костоломский.
  Никаких намеков, якобы Жадомир не ожидал подобной подляны. При всей своей аристократичности Стефан Костоломский в первую очередь жесткий политик, затем любящий отец и всякое прочее. Если отталкиваться от политической ситуации, сложившейся в звездной системе Дзета Тукана, вроде бы правильно поступил Стефан Костоломский, сосредотачивая верховную власть в одних руках. Но от этого ничуть не легче его старшему сыну Жадомиру Костоломскому.
  Только не стоит давить на чувства. Ненависть, зависть злоба присутствуют в арсенале аристократического рода Костяной Лом. Любовь здесь напрочь отсутствует. Тем более родственная любовь. Удавил бы гадов, то есть родственников Жадомир Костоломский. И в первую очередь удавил бы родного отца, этого местечкового тирана и игрока в политические игры.
  Ох, не зря беснуется Жадомир Костоломский. Кому было обещано княжество Сухая Щетка накануне сражения за княжество Сухая Щетка? Правильно, означенное княжество было обещано Жадомиру Костоломскому. Жадомир повел в битву боевые дружины княжества Костяной Лом. Жадомир сломил упорное сопротивление княжества Сухая Щетка. Жадомир освободил прекрасную принцессу Амалию.
  Только не открываем рот и не передергиваем факты. Кто-то сказал, что княжество Сухая Щетка сдалось практически без сопротивления княжеству Костяной Лом. Единственный реальный защитник княжества Сухая Щетка загрузился на боевой звездолет вместе с жалкой кучкой подгорных воксов, и сделал ноги. Прекрасная принцесса Амалия освободилась на милость победителя, как говорится, "не расчехлив оружие".
  Ну, крови немного было. Какая еще война без крови? Жадомир Костоломский самолично изрубил в куски горбатого сенешаля Амалии Сухощеткинской. Этот карлик, этот горбун, этот извращенец какими-то неправедными путями втерся в доверие к прекрасной Амалии. Он же зверски и извращенно насиловал белое тело прекрасной Амалии. Он же с помощью черной магии завоевал над доброй и чистой душой почти абсолютную власть.
  Опять никаких вопросов. Жадомир Костоломский совершил рыцарский подвиг. За совершенный подвиг полагалась рыцарская награда, которой так и не дождался Жадомир Костоломский.
  - Я разрубил на куски чернокнижника, - так озвучил свой подвиг с первой попытки Жадомир Костоломский.
  - Я освободил прекрасную Амалию Сухощеткинскую, - так озвучил свой подвиг во второй раз Жадомир Костоломский.
  - Мне по праву принадлежит княжество Сухая Щетка, - на третий раз Жадомир Костоломского ненавязчиво попросили слезть с башни для устаканивания кое-каких формальностей.
  Формальности устаканили в стиле аристократов из звездной системы Грензига.
  - Спасибо, сынок, - Стефан Костоломский похлопал старшего сына Жадомира по плечу, - Я тобой доволен. Можешь, смешать тырницу с водкой, и поиграть в квесты. Я присоединюсь позднее, как подпишу договор с твоей будущей мамой.
  
  А ВОТ И МЫ
  Координатор-исследователь Стефан Костоломский осчастливил окружающее пространство одной из своих дежурных улыбок. Одновременно он же нащупал в правом кармане комбинезона плекторный интегратор "Рекс" и активировал режим ожидания.
  Хорошая новость. Плекторный интегратор "Рекс" весьма редкостная штуковина. В координаторском сообществе насчитываются единицы подобного образца. Стефан Костоломский почти уверен, что плекторный интегратор "Рекс" завалялся среди оружейных диковинок младшего координатора Муркотенка. Дальше ни в чем не уверен принц Стефан.
  Еще хорошая новость. Подавить плекторное интегрирование можно с помощью исходного интегратора, или интегратора аналогичного исходному интегратору. Таким образом, Стефан Костоломский обладает самым мощным оружием в звездной системе Дзета Тукана на планете Распашонка. Ничего не стоит плекторный интегратор "Рекс" перевести из активного режима ожидания в режим плекторного интегрирования.
  Плохая новость. Собственная команда Стефана Костоломского готовится к бунту. Жадомир Костоломский нашпигован оружием от носков до подмышек. Зачем Жадомиру Костоломскому таскать на себе столько оружия? У нас мирная вечеринка. Откушали, напились, квесты и танцы. Или Жадомир Костоломский превратился в маньяка?
  Еще плохая новость. Жадомир Костоломский стопудово превратился в маньяка. очень хочется этому сопляку и задроту вступить во власть, принадлежащую его дорогому родителю не только по праву рождения, но и по должности в координаторском сообществе.
  Пошли вопросы. Как вступить во власть, не обижая дорогого родителя? Прежде всего, можно договориться, то есть принять незначительный кусочек власти под чутким руководством дорогого родителя. Ты подчиняешься, тебя контролируют и регулируют, если понадобится. К власти следует привыкнуть.
  Почему отнекивается от контроля Жадомир Костоломский? Почему намылился на государственную измену, лишь бы не подчиняться дорогому родителю? Родительская власть добрая, так считает Стефан Костоломский. Если родительская власть отмордует, то за дело. Она же вытащит из дерьма и отмоет зарвавшегося сыночка.
  Хорошая новость. Не научился скрывать собственные подлости Жадомир Костоломский. Государственная измена назрела, о чем прекрасно осведомлен принц Стефан. Вот почему не получил Жадомир Костоломский в безраздельное пользование принцессу Амалию и княжество Сухая Щетка. Не дорос до принцессы Амалии и княжества Сухая Щетка старший сын и наследник Стефана Костоломского.
  Еще хорошая новость. Оставил принцессу Амалию в собственное пользование Стефан Костоломский. Весьма зажигательная девица. Недаром пасла жуков в молодые годы. Ежу понятно, что жукопаски обладают скрытой страстью и извращенным воображением. Вопрос на засыпку, с кем трахается жукопаска, когда месяцами не вылезает с жучьего пастбища? Ответ на вопрос не активируется. С кем надо, с тем и трахается жукопаска. Отсюджа скрытая страсть и извращенное воображение.
  Плохая новость. Принцесса Амалия строит козни против нового сюзерена, то есть против Стефана Костоломского. Бывшей жукопаске не нравится подчиненное положение, в которое ее вогнала война с княжеством Костяной Лом. Объяснить прелести подчиненного положения никак не получается у Стефана Костоломского. Не в том возрасте находится Амалия Сухощеткинская, чтобы подчиняться.
  Еще плохая новость. Принцессу Амалию придется убрать с политической арены звездной системы Дзета Тукана. Принцесса Амалия не выполнила партийное задание Стефана Костоломского. Что задавал принцессе Амалии принц Стефан? Найти Принцессу с большой буквы и договориться с ней миром. Как договорилась принцесса (бывшая жукопаска) Амалия с Принцессой с большой буквы? Еще долго придется разгребать результаты столь политического договора.
  Очередная дежурная улыбка на совершенно бесстрастных губах Стефана Костоломского. Плекторный интегратор "Рекс" придется использовать для плекторной интеграции. Жадомира Костоломского придется интегрировать до состояния овощ. Принцессу Амалий придется убрать. Принцессу Илону придется интегрировать до состояния "ускоренные роды".
  Стоп. Что еще за "ускоренные роды" задумал Стефан Костоломский? Черт его знает что, если развиться задумке не дали. Дверь слетела с петель. На пороге принцесса Амалия:
  - Почему, суки-тля, без меня вечеринка?
  
  ОТ АВТОРА
  Что мы знаем про рабство на русской земле? Очень много мы знаем про рабство на русской земле, потому что живем в этом рабстве. Что мы знаем про рабство в координаторском сообществе? Ну, не так чтобы знаем, но кое-чего предполагаем по аналогии с нашим любимым отечеством.
  Не случайно координаторское сообщество объявило неограниченный набор в координаторы среди русских товарищей. Официальная версия, якобы русские товарищи имеют склонность к способности "регенерация". Неофициальную версию так и не раскопал Александр Мартовский.
  - Ну, товарищ бытописатель опять не тем занимается, - Татьяна Анатольевна Мартовская подловила Александра Мартовского на неофициальных раскопках.
  - А я что? Я ничего, - смутился Александр Мартовский.
  - Координаторскому сообществу может не понравиться, когда под него копают, - Владимир Александрович Мартовский поддержал свою бдительную мамочку - И не надо говорить, что проводится деструктивный анализ возможностей русской земли образца двадцать второго века.
  Вроде бы ничего не сказал Владимир Александрович Мартовский. Вроде устроил привычный разнос одному слишком въедливому бытописателю. А по существу подкинул весьма конструктивную идею.
  Исследовать метастазы рабства на современной русской земле весьма неполезно для здоровья. По всем параметрам россиянское государство (в котором занимается исследовательской работой Александр Мартовский) есть рабовладельческое государство.
  Кого обожают товарищи россияне? Они обожают рабов и рабовладельцев. Рабы обязаны вкалывать за так за дармак, и ротик держать на замке. Рабовладельцы обязаны набивать тугую мошну (лучше в миллиардах евро), получать государственные награды и быть предметом рабских восторгов.
  Какие еще рабские восторги, черт подери? Нет никаких рабских восторгов в россиянском государстве образца двадцать первого века. Только справедливость. При чем махровая справедливость. Ибо россиянское государство относится к государству с бесконечными возможностями. Каждый талантливый представитель россиянского государства может реализовать свои таланты на любую сумму, вплоть до миллиардов евро, и не ограничиваться жалкими рублями и копеечками.
  Есть, конечно, отдельные товарищи в россиянском государстве, которым не нравятся бесконечные возможности. Такие товарищи пытаются всячески опорочить россиянское государство образца двадцать первого века, то есть мешают другим товарищам реализовывать неограниченные возможности. Таких товарищей справедливо выявляет и прижимает за одно место россиянское государство. Лучше бы им родиться не в прогрессивном двадцать первом веке на русской земле, а в каком-нибудь регрессивном двадцать втором веке, когда по подсчетам россиянских аналитиков в россиянском государстве закончатся неограниченные возможности.
  Надоело ограничиваться
  От пеленок и до гроба.
  Это дело очень личное,
  Попрошу его не трогать.
  Как прошло ограничение
  На таланты и дебилов,
  Нет ни мусора, ни гениев,
  Лишь тупая середина.
  В середине быть не страшно,
  Если ты живешь, не думая.
  Или днем живешь вчерашним,
  И вообще забил на будущее.
  Будущее двигается
  Неординарными личностями.
  В данном месте я пришел к выводу, что обязательно загляну в двадцать второй век в рамках "Саги о координаторах". А пока самое время возвращаться к нашим разыгравшимся кроликам. То есть к нашим координаторам образца двадцать века.
  
  СЛАВЯНСКИЕ БУДНИ
  Женская команда тайной организации "Кошки-славяне" в красочных подробностях, используя наглядные примеры, показала младшему координатору Муркотенку, что следует сделать для благополучия и процветания земного сектора.
  Пункт первый, если не искоренить воровство в россиянском государстве, никогда не будет процветать земной сектор.
  Пункт второй, невозможно искоренить воровство, не искоренив источник воровства. Иными словами, для искоренения воровства в земном секторе следует искоренить земной сектор.
  Ой-вэй, как говорят коренные одесситы при встрече с коренными петербуржцами. Если пункт первый имеет право на жизнь, то второй пункт сплошная фантастика. Зачем младшему координатору Муркотенку искоренять земной сектор? За подобную акцию в координаторском сообществе не похвалят и по головке не погладят. Плюс младший координатор Муркотенок останется без работы.
  - Прошу карт-бланш на частичное искоренение воровства, - обратился к славянским сестрам боец Муркотенок, - Когда-нибудь в будущем мы искореним воровство полностью, но сегодня или сейчас лучше немного перестраховаться.
  Предложение младшего координатора вызвало море восторгов у его горячих сторонниц из тайной организации "Кошки-славяне".
  - Как всегда брат Муркотенок проявил осторожность и мудрость, - сказала сестра Ярославна.
  - Брат Муркотенок знает Россию гораздо глубже и тоньше коренного населения этой страны, - сказала сестра Доброславна.
  - Э, товарищи сестры, кончаем философствовать, - остановила море восторгов на подходящей стадии сестра Гориславна, - Пора помогать нашему возлюбленному брату, а не разбазаривать его драгоценное время.
  Достойный пример сестры Гориславны, как полагается, не остался без комментариев.
  - Предлагаю определиться с нижним уровнем воровства, - сразу нашлась сестра Ярославна, хотя ее коэффициент интеллекта считается не самый интеллектуальный в команде.
  - Нижний уровень это хорошо, - пошла на поводу у сестры Ярославны сестра Доброславна.
  - Истинные славяне не воруют и живут в бедности, - не стала спорить и задаваться на этот раз сестра Гориславна.
  Чувствуете, как задымились мозги у сестер из тайной организации "Кошки-славяне"? Едва не задохнулся младший координатор Муркотенок от мозговой атаки на воровство. Пришлось выйти из бункера и подышать свежим воздухом.
  В Ленинградской области воздух не везде свежий. Однако в Гатчинском районе еще существуют места, где так или иначе дышится через раз. Младший координатор Муркотенок не кривляка и задавало. Он согласен дышать через раз, лишь бы это было на пользу подотчетному сектору.
  Что еще за подотчетный сектор? Хватит, ребята, придуриваться. Самый сложный, самый ответственный сектор нашей четырехмерной вселенной находится под протекцией младшего координатора Муркотенка. В координаторском сообществе означенный сектор комментируется коротеньким словом "ад". До кого еще не дошло, подтасовало информацию координаторское сообщество и напутало с комментариями. В аду еще можно жить. Другое дело земной сектор.
  Прогулялся, надышался, пощипал пожухлую травку младший координатор Муркотенок. Пора на рабочее место. Больше часа резвились без собственного командира и наставника славянские сестры. Резвились и дорезвились, черт подери. Получайте, товарищ младший координатор, так называемые выводы.
  - Предлагаю за минимум ввести годовой доход в миллион евро, - сказала сестра Ярославна, - И не заморачиваться.
  - Предлагаю миллион евро опустить до миллиона долларов, - сказала сестра Доброславна, - На русской земле миллион долларов честными путями не заработаешь.
  - Предлагаю остановиться на миллионе рублей вместо миллиона долларов, - поставила окончательную точку сестра Гориславна, - Все-таки мы находимся на русской земле, и валюта у нас должна быть русская.
  
  ПЛЕКТОРНАЯ ИНТЕГРАЦИЯ
  Кто-то рассмеялся, кто-то состроил позорную рожицу, кто-то показал неприличный жест в сторону славянской команды бойца Муркотенка. Мол, что за шаманством вы тут занимаетесь? очень зря, дорогие товарищи. Никогда не занимался шаманством товарищ младший координатор. Опять же чертовски солидная организация "Кошки-славяне".
  Отсюда наводящий вопрос. Вот, дорогие товарищи, вы напряглись и выявили всех негодяев, попавших под категорию "воровство". То есть каждый товарищ с годовым доходом свыше миллиона рублей является по вашей теории негодяем. Такого товарища не просто выявить, но вы его выявили, занесли в негодяйский реестр, поставили в очередь на неотвратимое возмездие. И что дальше?
  Есть вариант из самых смехотворных. Славянские сестры распечатают список для своего гуру Муркотенка. В соответствии со списком отправится Муркотенок наказывать негодяев. И сколько удается наказать негодяев при личном участии самого выдающегося мордобоя вселенной, скажем, за год плодотворной работы?
  Не очень много удается наказать негодяев. Один негодяй в час, двадцать четыре негодяя в сутки, менее десяти тысяч негодяев за год. И это при непрерывной деятельности младшего координатора Муркотенка.
  Представили такой вариант. Борьба с воровством начинается с первой буквы алфавита. Вариант в стиле координаторского сообщества. Если товарищи координаторы не представляют, откуда чего начинается, они апеллируют к первой букве алфавит.
  Какая опять-таки первая буква алфавита? Все догадались, какая первая буква. Следовательно, какому-нибудь Абрамовичу с годовым доходом свыше одного миллиона рублей можно надеяться на приватную встречу с бойцом Муркотенком.
  Выглядит примерно так. Заваливается боец Муркотенок к какому-нибудь Абрамовичу с годовым доходом свыше одного миллиона рублей. Здравствуйте, товарищ Абрамович, почему у вас такой неправильный годовой доход? Здравствуйте, товарищ Муркотенок, годовой доход у меня правильный. Посмотрите, пожалуйста, на мои расходы, товарищ Муркотенок. Три самолета, два парохода, ракетно-космический комплекс, боевая подводная лодка, четыре замка и двадцать четыре квартиры. Плюс футбольный клуб, в котором играют исключительно долларовые миллионеры. Посмотрите и посчитайте мои расходы, товарищ Муркотенок. И что осталось от годового дохода в один миллион рублей? Сплошные убытки.
  Ладно, с Абрамовичем как-нибудь разберется боец Муркотенок, опираясь на всемогущество собственного интеллекта и два века беспорочной службы в координаторском сообществе. А если дело касается Богдановича? Через сколько лет, десятилетий или веков доберется до Богданович боец Муркотенок?
  В борьбе с воровством вторая буква алфавита куда более недоступная и отдаленная буква, чем первая буква алфавита. У Богдановича практически нет шансов встретиться с бойцом Муркотенком и неотвратимым возмездием в лице бойца Муркотенка.
  Про Рабиновича с годовым доходом свыше одного миллиона рублей я вообще умолкаю. Очень долго живут мурсиане со способностью "регенерация" в нашей вселенной. Скорее всего пару тысячелетий проживет Муркотенок в добром здравии, всегда готовый к труду и обороне на благо координаторского сообщества. Но до встречи с Рабиновичем он все-таки не доживет.
  Глупо, обидно, полная попа огурцов. Очень хочется Рабиновичу встретиться с представителем внеземной цивилизации, чтобы получить справедливое наказание за неправедно нажитые доходы сверх одного миллиона рублей. Извините, товарищ Рабинович, вы пролетаете мимо встречи, ваша фамилия Мухин.
  Впрочем, Мухину так же ничего не светит при личном участии Муркотенка в антиворовской программе тайной организации "Кошки-славяне". Закономерный финал. Что-то вы не тем занимаетесь, дорогие товарищи. Что-то надо менять в вашей антиворовской программе. Иначе полный кердык, и бараньи яйца.
  Прошу упокоиться. Остыли. Выпили пиво. Выпили водку. Покушали чипсы. Ничего не надо менять. Все здесь схвачено, все в розовых бантиках. Если под рукой плекторный интегратор "Рекс". Если активирована плекторная интеграция на хвосты и уши.
  
  ХВОСТ И УШИ
  Прошу прощение за откровенность, дорогие товарищи. Только никогда не пользовался плекторным интегратором "Рекс"младший координатор Муркотенок. Эту гавинскую машинку прикупил означенный товарищ к своей оружейной коллекции. Мол, гавиане нахваливают плекторный интегратор, как оружие нового образца. Почему бы ни прикупить плекторный интегратор?
  Опять же к плекторному интегратору имеется инструкция. То есть имеется инструкция на басурманском (английском) языке. Всегда выпендривались гавиане в пику координаторскому сообществу. Мол, не нравится гавианам межгалактический (русский) язык, которым изъясняется координаторское сообщество. Мол, получите инструкцию на басурманском (английском) языке, который так же не нравится гавианам.
  Ничего, всякими гавианскими штучками не достать лучшего мордобоя вселенной, то есть младшего координатора Муркотенка. Изучил межгалактический (русский) язык младший координатор Муркотенок, хотя было очень не просто перевести мурсианские мявки на межгалактическую (русскую) платформу. Теперь исключительно по-русски общается лучший боец нашей четырехмерной вселенной. Ну, и как-нибудь с гавианской инструкцией он разберется. В инструкции есть не только слова, но и картинки.
  - Самая большая кнопка с черточкой, надпись "Го то", - подсказка со стороны сестры Ярославны, - Что бы это значило?
  - Наверное, что-то из готики, созвучное ужасам, - ответ из источника по имени Муркотенок, - Нажимаем.
  - Появилась виртуальная кнопка без черточки, надпись "Ептер", - подсказка со стороны сестры Доброславны - А это что за хреновина?
  - Наверное, что-то из Мелового периода, созвучное раптеру, - ответ из прежнего источника, - Нажинаем.
  - Появилась командная строка, вся в непереводимых символах "Еррор", - подсказка со стороны сестры Гориславны, - Может перевести символы?
  - Нажимаем, - не разменивается по мелочам Муркотенок.
  Около двух часов возюкались славянские сестры и их гуру с гавианской машинкой. Большинство действий вышеупомянутых товарищей машинке не понравилось. Красный фонарь. Надпись "Инвалид" с басурманской окраской.
  - Разобью эту гадость, - не выдержала сестра Ярославна, - Почему она постоянно ругается?
  - Никакие мы не инвалиды, - согласилась с сестрой Ярославной сестра Доброславна, - Мы вполне приличные девушки, к тому же состоим в тайной организации "Кошки-славяне".
  - И вообще, не следует к нам приставать с басурманскими прибабахами, - вынесла свой приговор гавианской машинке сестра Гориславна, - Знаем мы басурманскую грамоту. Например, "Таул" и "Еарс". То есть, знаем, как басурманская грамота произносится. Вот как она пишется это из другой оперы.
  Вредоносные басурмане
  Почему-то всегда обманывают.
  Не хотят они подчиняться
  Общегалактическим правилам.
  Вроде не для них галактика
  Существует по факту.
  Создали собственный закуточек,
  Прячутся там по возможности.
  Дальше крыть нечем,
  Возможность эта не вечная.
  Возможность скоро закончится,
  Басурманам кранты и точка.
  Засадил себе по лбу младший координатор Муркотенок:
  - В гавианской хреновине просто обязан присутствовать звуковой канал. Для гавианских ветеранов, которым отхренячило на войне лапы.
  
  КИБЕРНЕТИКА ПРОТИВ МУТАЦИИ
  Мурсианка Лоточка высадилась на космическом челноке класса "Корыто". Картина безрадостная, почти упадническая. Валяется на полу весьма представительное человекообразное существо с кошачьим хвостом и ушами. Рвет на ушах и хвосте волосы.
  - Извините, уважаемый товарищ, - обратилась мурсианка Лоточка куда следует, - У меня здесь назначена встреча со свободным чистильщиком Че Бэ Ивановичем.
  Открыло человекообразные глаза человекообразное существо. Уцелели на ушах и хвосте волосы:
  - Я - Че Бэ Иванович.
  Сверилась с информацией в карманном лэптопе мурсианка Лоточка. Покачала мохнатенькой мордашкой, какая-та не та информация:
  - Свободный чистильщик Че Бэ Иванович (гмы-гмы) не имеет кошачий хвост, да и уши у него человеческие.
  Фыркнуло по-кошачьи, рассмеялось человекообразное существо:
  - Хватит прикалываться, товарищ девушка. Ваша информация устарела. Несколько часов назад свободный чистильщик Че Бэ Иванович выглядел как свободный чистильщик Че Бэ Иванович. Затем появился кошачий хвост. Затем появились кошачьи уши.
  На данный предмет передумала дискутировать мурсианка Лоточка. Черт разберется в этих свободных чистильщиках со способностью "регенерация". Постоянно регенерируют свободные чистильщики в ту или иную сторону. Результат непредсказуемый, можно получить такие эффекты, что кошачий хвост и кошачьи уши покажутся забавной игрушкой.
  - Киберученая Лоточка, - представилась мурсианка Лоточка.
  - Кто-кто? - неожиданно окрысился Че Бэ Иванович, - Что еще за киберфальшивка?
  - Нет никакой киберфальшивки, - попробовала успокоить клиента товарищ Лоточка - Только наука на высочайшем кибернетическом уровне.
  - Ага, - не успокоился Че Бэ Иванович, - Вас ученых шарлатанов как грязи. Прилипните, не отмоешься.
  Вспыхнула, но не оскорбилась мурсианка Лоточка. Нельзя оскорбляться мурсианке Лоточке в сложившейся ситуации. Впервые попался уникальный экземпляр, регенерирующий из человека в мурсианина. Ничего подобного не попадалось киберученой мурсианке в реальной действительности. Тут очень и очень напрашивается киберпространство.
  - У вас вполне обратимая мутация, товарищ чистильщик, - вернулась к кибернауке товарищ Лоточка.
  - Чего-чего? - с пылу-жару не въехал в научную терминологию Че Бэ Иванович.
  - Кибернетика излечивает любые мутации, - решила твердо придерживаться кибернетического направления в кибернауке киберученая мурсианка.
  - Неужели это правда? - неожиданно успокоился свободный чистильщик Че Бэ Иванович, - Раньше мне казалось, что любые мутации излечивает известный русский напиток под названием "водка".
  Внутренне поаплодировала себе киберученая Лоточка. Внешне сохранила спокойствие, свойственное высокоуровневой киберучености. Клиент на крючке. Клиент не сорвется. Другие ученые упустили реальный шанс на свободного чистильщика со способностью "регенерация". Это твой чистильщик, товарищ Лоточка. Если не будешь дурой и не поможешь клиенту сорваться.
  - Неужели на вашем прекрасном космическом корабле есть известный русский напиток под названием "водка"? - вопрос на пять баллов от киберученой Лоточки.
  - Конечно же, есть, - ответ на пять баллов от того же Че Бэ Ивановича.
  - Как бы, того, нам попробовать известный русский напиток под названием "водка".
  - Зачем пробовать? Если есть водка, надо пить водку.
  
  УШИ И ХВОСТ
  Если бы Амалия Сухощеткинская появилась на вечеринке одна, ее могли ненавязчиво попросить с вечеринки. Но Амалия Сухощеткинская появилась в компании зейдеров, количество пять штук. А что такое зейдеры, количество пять штук, знает каждый годовалый ребенок на планете Распашонка. Это пять лет подземелий без права переписки.
  Следующий момент, почему не нравятся зейдеры на планете Распашонка, количество пять штук? Точнее, почему за зейдеров, количество пять штук, по законам планеты Распашонка дается пять лет подземелий без права переписки? Или это секретная информация, которую разглашать запрещается?
  Да, это секретная информация. Хранится за многими кодами и паролями в координаторском сообществе. Приговор обжалованью не подлежит. Только закончили кривить рожу, якобы зейдеры относятся к милым домашним животным. В количестве четырех штук зейдеров любят и уважают, пока не прибавится к четырем штукам еще одна штука.
  - Ах, проклятая черная магия! - вопль Стефании Костоломской перекрыл глюкающие хрюки самих зейдеров.
  Зря завопила Стефания Костоломская. В присутствии зейдеров, количество пять штук, разумнее удерживаться от всяческих воплей. Зейдеры благодаря количеству пять штук создают резонансную частоту, от которой рушатся замки. Как создают резонансную частоту зейдеры науке пока неизвестно. Но не следует поливать помоями и кошмарить науку.
  Координаторское сообщество не за красивые глазки вкладывает в научные лаборатории уйму денежных средств и энергии. Координаторское сообщество опирается на науку, чтобы править нашей четырехмерной вселенной.
  Э, простите, товарищи, оговорился, что координаторское сообщество правит нашей вселенной. Не правит, но координирует координаторское сообщество нашу вселенную. То есть поддерживается равновесие в нашей вселенной против всякого неравновесия, в том числе против резонансной частоты зейдеров.
  Что собой представляют зейдеры? На вид это смешные зверушки, нечто среднее между мышкой и хомяков с планеты Земля. Дети всегда смеются, когда играют с одним, двумя, четырьмя зейдерами. Вариант из пяти зейдеров отобьет любой смех, в том числе смех детский.
  По научным отчетам координаторского сообщества, в основе резонансной частоты лежат глюкающие хрюки. По тем же научным отчетам, зейдеры издают глюкающие хрюки благодаря особенной форме ушей и хвоста. Если слегка изменить форму ушей и хвоста, глюкающие хрюки получат иную тональность, резонансная частота исчезнет.
  Как направлять резонансную частоту, от которой рушатся замки? Для этого требуется в правильной последовательности рассадить зейдеров, то есть рассадить их ушами к объекту воздействия, и хвостами в противоположную сторону. Дальше без вариантов. Резонансная частота воздействует на объект и снесет объект к чертовой иатери.
  Теоретически зейдеров рассадить невозможно. Слишком верткие зверьки, способные за десятую долю секунды сделать до десяти оборотов вокруг собственной оси. Поэтому до вмешательства разумных особей из звездной системы Грензига спокойно плодились и размножались зейдеры, любое количество, в звездной системе Дзета Тукана. Затем прилетели разумные особи из звездной системы Грензига и запустили в ход черную магию.
  - Хорошо, что я умный такой, - Стефан Костоломский перевел в режим плекторной интеграции плекторный интегратор "Рекс", - Хорошо, что знаю басурманский язык.
  Слова "Еарс-уши" и "Таул-хвост" замерцали в командной строке всеми оттенками красного цвета.
  
  БАНАЛЬНЫЙ ВОПРОС
  На что рассчитывала Амалия Сухощеткинская, ворвавшись на семейную вечеринку клана Костяной Лом? Может, она рассчитывала культурно поужинать и не менее культурно поплясать со своим новым ухажером и покровителем, то есть со Стефаном Костоломским?
  Чего-то не верится в мирное настроение принцессы Амалии. На семейную вечеринку с зейдерами не ходят. Тем более не врываются, если зейдеров пять штук. Отсюда выводы, либо слетела с катушек, либо совсем оборзела бывшая жукопаска Амалия.
  Сколько раз повторять, не годятся бывшие жукопаски в принцессы, даже в принцессы с маленькой буквы. Может, потрясающе трахаются бывшие жукопаски, только в принцессы пускать их не следует. Пускай принцессы остаются принцессами, а жукопаски выбирают другую работу.
  Я вроде ослышался? Кто-то сказал, что принцесса работает принцессой? Правильно сказал кто-то. Тяжело работать жукопаской, но куда тяжелее работать принцессой. Никто не спорит, любая принцесса откинет копыта в среде жукопасок. Но то же самое ждет жукопаску, прорвавшуюся к принцессам.
  Или Амалия Сухощеткинская есть исключение в аристократической среде? Не следует обижать эту стервочку, длительный срок узурпировавшую должность принцессы. Никогда не была настоящей принцессой Амалия Сухощеткинская. Во всех ее поступках, словах и взглядах укоренилась бывшая жукопаска.
  Таким образом, решается вопрос семейной вечеринки и зейдеров. Разозлилась, разбесилась, напиталась черной магией Амалия Сухощеткинская. Кто здесь обижает хорошую девочку Амалию? Всякие ублюдки ее обижают. Ах, это аристократические ублюдки. Ну и наплевать, что аристократические ублюдки.
  Амалия Сухощеткинская выиграла кровавую битву против Принцессы с большой буквы. Амалия Сухощеткинская не просто размочила всех прихвостней (то есть приверженцев) означенной гадины, но пленила саму Принцессу с большой буквы. То есть пленила подобное чмо для дальнейших издевательств и пыток.
  Опять же надеялась Амалия Сухощеткинская, что вела себя скромно позорная тварь (то есть Принцесса с большой буквы), и не трахалась в столь нежном возрасте со свободным чистильщиком Че Бэ Ивановичем. Ну, скажем, аристократические фантазии Принцессы Илоны застряли на поцелуях.
  Зачем Че Бэ Ивановичу такая здоровенная телка? Рост - два метра. Вес - сто двадцать килограммов. Лучшего мнения о Че Бэ Ивановиче была Амалия Сухощеткинская. Или пожелала быть лучшего мнения по той причине, что для черной магии нужны девственницы с аристократической кровью.
  Ладно, здесь промахнулась на двести процентов Амалия Сухощеткинская. Трахалась, еще как трахалась здоровенная телка со свободным чистильщиком Че Бэ Ивановичем. Трахалась и подзалетела за считанные дни и часы своей безобразной любви. Сие немалый плюс, что подзалетела аристократическая тварь. То есть плюс из плюсов для черной магии.
  О подобной удаче самое время сложить песню.
  Магическая песня:
  Кто-то в магию не верит,
  Кто-то верит выше крыши.
  Только магии до фени
  Вера глупая людишек.
  Магия сродни науке
  Существует по законам.
  Если не помоешь руки,
  Будешь вечным охламоном.
  Припев:
  Относитесь серьезнее
  К магическим вопросам.
  Продолжение песни:
  Кто-то очень любит шоу
  С мертвяками, карасями.
  Где любой умелый клоун
  Мракобесов ублажает.
  Магия не для народа,
  Чтобы пить и куролесить.
  Это функция природы,
  И в основе ее вечность.
  Припев:
  Относитесь расчетливее
  К магическим оборотам.
  Окончание песни:
  Не хочу кого обидеть,
  Оформляя в дилетанты.
  Магия в обычном виде
  Штука дьявольски талантливая.
  Слабаки ее не любят
  И до одури боятся.
  Вот поэтому на глупость
  Может магия нарваться.
  Припев:
  Относитесь без дури
  К магическим процедурам.
  Пора высказать несколько замечаний в адрес Амалии Сухощеткинской. Слишком залюбовалась своей магической удачей и разворотливостью принцесса Амалия, поэтому пропустила плекторную интеграцию.
  
  ДЕЛО О БЕРЕМЕННОСТИ
  Надо же до чего договорились выдающиеся умы современной эпохи в координаторском сообществе. Они договорились до такого маразма, якобы "греховная любовь" координатора и принцессы может привести к созданию новой нации. Упор делается на "греховную любовь".
  Известный знаток по всем видам "греховной любви" Амалия Сухощеткинская, или принцесса Амалия из княжества Сухая Щетка. Большую часть сознательной жизни занимается принцесса Амалия "греховной любовью", в том числе с координаторами. Результат отрицательный.
  Во-первых, очень хочется верить, что преодолела принцесса Амалия комплекс жукопаски и превратилась в истинную принцессу. Во-вторых, никак не забеременеет принцесса Амалия. Даже последняя связь с координатором-исследователем Стефаном Костоломским оказалась пустышкой.
  Ну, что поделаешь, "греховная любовь" склонна к бесплодию. Магическая подпитка увеличивает чувственность в процессе "греховной любви", но не влияет на результат в лучшую сторону. Это если за результат взять беременность. Ибо без беременности не будет вам новой нации в звездной системе Дзета Тукана..
  Зачем Амалии Сухощеткинской новая нация? Пока не разобралась принцесса Амалия, почему ее затошнило от прежних рабов и соратников по оружию. С этими ребятишками никогда не вырваться из замка Сухая Щетка. Более того, с этаким барахлом никогда не отвоевать замок Сухая Щетка обратно. Не для того бросила принцесса Амалия свободное ремесло жукопаски, чтобы оказаться пленницей в собственном замке.
  Эх, не повезло принцессе Амалии со свободным чистильщиком Че Бэ Ивановичем. Только не надо устраивать вопли, вроде как не состоит в координаторском сообществе Че Бэ Иванович, но состоит в Братстве чистильщиков. Какая разница, где состоит или не состоит Че Бэ Иванович. Вышел товарищ Че из координаторского сообщества, значит, на нем несмываемое клеймо координатора.
  Грустно, злые слезы наворачиваются на глаза. Принцесса Амалия, сохранившая красоту благодаря крови девственниц, не соблазнила Че Бэ Ивановича. То есть чуть-чуть отвлеклась принцесса Амалия на государственные заботы, как соблазнила Че Бэ Ивановича одна гаденькая сучонка, к тому же девственница.
  Грехи мои злобные, грехи мои тяжкие. Как опростоволосилась принцесса Амалия с "греховной любовью". При исключительной опытности в "греховной любви" практически невозможно назвать грешницей принцессу Амалию на момент связи с координатором-исследователем Стефаном Костоломским. Грешила не раз, согрешила и сейчас принцесса Амалия. Если один грех прибавить к сотням и тысячам подобных грехов, это уже не грех, а привычка.
  Иначе выглядит "греховная любовь" девственницы. Принцесса Илона вступила в неподобающие аристократке отношения с бывшим координатором Че Бэ Ивановичем. В любом варианте Че Бэ Иванович великий грешник, ибо по пустякам не выгоняют из координаторского сообщества. Опять же Принцесса Илона должна была дождаться "чистой любви" с природным принцем из звездной системы Дзета Тукана, и подарить природному принцу свою девственность.
  Ничего не дождалась одна гаденькая сучонка, то есть Принцесса с большой буквы. Чисто по-женски эту сучонку понимает Амалия Сухощеткинская. При весе сто двадцать килограммов и росте два метра немного отыщется претендентов на "чистую любовь". Зато с "греховной любовью" полный порядок.
  Никаких обязательств со стороны бывшего координатора Че Бэ Ивановича. Дуреха, неискушенная в любви, захотела любви. Пожалуйста, получите любовь без регистрации, флердоранжа и прочих условностей. Может, у Че Бэ Ивановича на каждой планете находится Принцесса с большой буквы. Неужели всюду регистрироваться, добывать флердоранж и потеть от условностей?
  А что подзалетела дуреха, неискушенная в любви, так это ее проблемы.
  
  ЕСТЬ ПЛАН
  Тетушка Кугель прижалась к мускулистому боку Принцессы Илоны:
  - Держись, моя маленькая девочка. Вот-вот начнутся грандиозные разборки между нашими врагами. Если повезет, мы исчезнем отсюда.
  Вздрогнула и на какое-то мгновение вышла из транса Принцесса Илона:
  - Что они говорят, тетушка Кугель? Кто забеременел, тетушка Кугель?
  Мысленно выругалась на межгалактическом (русском) языке тетушка Кугель. Затем включила весь свой богатый опыт:
  - Пускай они говорят, моя маленькая девочка. Наша задача, воспользоваться замешательством среди врагов, и снова добиться свободы.
  Э, так просто не отделаться от Принцессы Илоны. Если Принцесса с большой буквы собирается править звездной системой Дзета Тукана, обо всех мелочах в этой звездной системе обязана иметь информацию Товарищ Принцесса. В том числе о беременности:
  - Подгорные воксы рождаются в бою. Наши малышки прекрасно сражаются беременными. Удар дубинкой из дерева тук, родила, следующий удар дубинкой. Разве для настоящего воина является помехой беременность?
  Втрое яростнее выругалась на межгалактическом (русском) языке тетушка Кугель. Ну, не время сейчас заниматься философией, когда забеременела Принцесса:
  - Сосредоточься, моя маленькая девочка. Мы лишились наших малышей и малышек из-за подлости жукопаски Амалии. Мы должны отомстить жукопаске Амалии, как умеет мстить только Принцесса с большой буквы.
  Тяжелый вздох со стороны Принцессы Илоны:
  - Я не могу отомстить, я дала слово.
  Почти торжествующая улыбка в уголках глаз тетушки Кугель:
  - Истинная правда, моя маленькая девочка. Сейчас никакой мести. Пускай беснуется жукопаска Амалия. Пускай использует черную магию зейдеров. Пускай товарищи Костоломские насладятся сполна вечеринкой в полуразрушенном замке Сухая Щетка. Мы исчезнем, не попрощавшись, из этой обители зла, чтобы чуть позже вернуться сюда победителями.
  Умеет говорить тетушка Кугель. Умеет убеждать тетушка Кугель. По крайней мере, совсем ослабело сопротивление Принцессы Илоны:
  - Не обижайтесь, дорогая тетушка, на те глупости, которые вытворяет некая Принцесса с большой буквы. К сожалению, оказалась не подготовленной для реальной жизни ваша маленькая девочка. Но даю слово Принцессы с большой буквы, обязательно подготовится ваша маленькая девочка. Рассчитывайте на меня, тетушка Кугель.
  Правильные слова. Настоящие слова настоящей Принцессы. Спите спокойно подгорные воксы в своих неуютных могилках. Вы погибли не зря, защищая единственную надежду звездной системы Дзета Тукана. Все еще держится Принцесса с большой буквы. Но и это всего-навсего первая положительная новость в ряду положительных новостей. Не только держится Принцесса с большой буквы, но носит под сердцем плод, способный перекроить не одну звездную систему Дзета Тукана, но многие звездные системы, галактики, нашу Метагалактику с большой буквы.
  Что опять же Метагалактика с большой буквы? По земной терминологии так называется наша четырехмерная вселенная, чтобы не путали нашу четырехмерную вселенную с иными вселенными. Мол, четыре измерения для вселенной это такой пустячок. Напряглись и прочувствовали пять измерений, шесть измерений, сто измерений.
  Некогда напрягаться тетушке Кугель. Принцесса Илона в опасности. Враги только прикидываются добренькими, чтобы сильнее унизить единственную природную Принцессу на планете Распашонка. Плохо унижать единственную природную Принцессу, но такова вражеская натура, чтобы природная Принцесса, к тому же единственная, находилась в унижении.
  Этому не бывать, решила тетушка Кугель. Недаром вываживала славная тетушка свободного чистильщика Че Бэ Ивановича на "греховную любовь" с одной очень скромной Принцессой. Нужна была "греховная любовь", очень нужна была именно такая любовь, чтобы выжили коренные народы планеты Распашонка. А всем пришельцам энд захватчикам хороший пинок и под нос кукиш.
  
  ИДУЩИЕ НА СМЕРТЬ
  Как стыдно, дорогие товарищи. Вы даже не представляете, до чего опустились, до чего расслабились великие воины под руководством одной очень доброй Принцессы. Должны воевать великие воины, а они расслабились. Должны охранять и беречь свою госпожу, а они опустились.
  Мама родная, что же это такое? Люто сражались подгорные воксы против непобедимого врага. Не уступили врагу, все полегли смертью героев.
  - Месть! - последний раз проорали женские особи.
  - Разрушение! - последний раз подключились ко всеобщему торжеству мужские особи.
  Вот только неувязочка вышла. Все, да не совсем все подгорные воксы полегли смертью героев. Кое-кто во время кровавой резни удовлетворял под кустиком (е-мое) сексуальные потребности.
  Глаза мои бы не видели, уши не слышали, но ради исторической справедливости назову имена сексуальных уродов, которые на веки вечные запятнали славную историю подгорных воксов.
  Хамина - так звали сексуальную уродку, пристроившуюся под кустиком во время последней битвы.
  Эрлик, - так звали сексуального урода, не сумевшего отказаться от похоти в тот судьбоносный момент, когда следовало сражаться.
  Ребята молодые, горячие, намедни вошли в брачный возраст. Это для них была первая встреча любви. Раньше любовь не разрешалась под страхом ужасных пыток. Теперь настало время любви. Ребята не выдержали.
  Никто не оправдывает позорный поступок молодых воинов. Подгорные воксы рождаются с дубинкой в руках. подгорные воксы идут на смерть, еще не научившись как следует говорить и бодяжить настойку из тырницы. Подгорные воксы не желают заморачиваться с жизнью, когда наступило время для смерти. Сплошная добродетель эти подгорные воксы, если не подпускать их заниматься любовью.
  Стоп. Как же не заниматься любовью, если через несколько мгновений смерть поглотит тебя? Вопрос неприятный, но правильный. Хорошая смерть, сладкая смерть, если ты накануне занимался любовью.
  Ах, любовь у подгорных воксов со стороны походит на самый грязный разврат. Прошу не перебарщивать и не оскорблять память погибших товарищей. Никакой это не разврат. Самая обыкновенная любовь с вкраплениями местных особенностей. Ну, немножко не так, как другие разумные особи, любят подгорные воксы.
  Дилемма. Стремятся к смерти подгорные воксы. Тяжело умирать без любви. Более опытные воины отлюбили всласть перед боем. Незрелая молодежь насладилась любовными плясками более зрелых товарищей. Только Хамина и Эрлик оказались в большой попе. До боя любить нельзя, во время боя любить можно.
  Впрочем, не так чтобы во время боя. Выдались кое-какие свободные секунды, когда одним врагам набошляли подгорные воксы, а другие враги все еще на подходе.
  - Мы сегодня точно умрем, - сказала Хамина.
  - Умрем без любви, - сказал Эрлик.
  - Чувствую твои намеки, - сказала Хамина.
  - Давай по-быстрому, - сказал Эрлик.
  Ребята имели честное намерение любить по-быстрому. Но молодость такая нерасчетливая штуковина. Вляпались в любовь, озверели, потеряли рассудок Хамина и Эрлик, не получилось по-быстрому.
  Тем временем подгорные воксы вышли на последнюю охоту под звуки патриотической песни.
  Начало песни:
  Не ходи по нашей улице,
  Не заглядывай в наш город.
  Будешь шустрым, будешь умным,
  Проживешь чертовски долго.
  Никого мы не гоняем
  За дубовую неловкость.
  Просто мразь и негодяев
  Бьем дубинкой по головке.
  Припев:
  До последнего бойца
  Следует защищаться.
  Продолжение песни:
  Иногда надоедает
  Споро действовать дубинкой.
  Только прочая программа
  Не понятна для скотины.
  Говоришь врагу без хая,
  К нам захаживать не надо.
  Даже слезно умаляешь,
  Не сорить в родных пенатах.
  Припев:
  До последнего патрона
  Держится оборона.
  Окончание песни:
  Было время, деньги были,
  Много добрых дипломатов,
  Враг теперь лежит в могиле,
  Где ему и оставаться.
  Не от слабости мы просим
  Уважать страну героев.
  А затем врага выносим
  На навоз и на помои.
  Припев:
  До последней мысли
  Нас не выдавить.
  Не хочу никого расстраивать, но патриотическая песня раскрывает не только боевые способности подгорных воксов. Она же раскрывает все их иные способности, в том числе способность любви. Под звуки патриотической песни сцепились в любовных объятиях Хамина и Эрлик. И долго еще не могли расцепиться, хотя с последним умирающим воксом умерла песня.
  
  ЗАСАДА
  - Позор отмывается кровью, - схватился за дубинку из дерева тук навеки опозоренный Эрлик.
  - Но только не так отмывается, - схватилась за Эрлика навеки опозоренная Хамина.
  - Отпусти, женщина, я хочу умереть, - шепот Эрлика был страшен.
  - Умрешь, когда прикажут, - Хамина приложилась дубинкой из дерева тук по голове Эрлика.
  Преимущества дубинки из дерева тук не поддаются квалификации. Если такой дубинкой приложиться по голове несколько больших размеров, чем голова подгорного вокса, то выбиваются мозги. С головой подгорного вокса обратный процесс: не выбиваются мозги, но забиваются обратно.
  - Рад стараться, товарищ взводный, - вытянулся, что твоя дубинка, ест глазами Хамину перевоспитавшийся Эрлик.
  - Правильно мыслите, товарищ рядовой, - командирский шарм напустила Хамина, - Нынче и до особого распоряжения вы подчиняетесь исключительно мне, своему непосредственному начальнику.
  - Что прикажите, товарищ взводный? - все еще ест глазами Хамину перевоспитавшийся Эрлик.
  Никакой любви во взгляде. Субординация, воинская дисциплина, желание выслужиться перед начальством. При сложившихся обстоятельствах сие есть лучший вариант не только для рядового Эрлика, но и для новоявленного командира низшего звена, то есть для бывшего рядового Хамины.
  Ситуация тяжелая, невыносимая, но жить можно. По к4райней мере, рядовой Эрлик не совершил глупость, то есть не пал запоздалой смертью героя. Командир взвода Хамина очень рассчитывает на рядового Эрлика. Во-первых, вдвоем гораздо легче вести партизанскую войну, чем в одиночку. Во-вторых, впереди много диверсий, от которых волком завоет вражеская кодла. В-третьих, очень не хочется командиру взвода Хамине оказаться с глазу на глаз с Принцессой Илоной.
  Только не подумайте, дорогие товарищи, якобы очень страшная Принцесса Илона. Не очень страшная, но очень добрая Принцесса Илона, ангел во плоти. Однако Хамине все равно страшно. Не врут подгорные воксы. Не прикидываются чайником подгорные воксы. Не понимают личностную ответственность подгорные воксы. Зато понимают коллективную ответственность. Пускай в коллективе всего два бойца: командир взвода Хамина, рядовой Эрлик.
  - Готовьтесь к засаде, товарищ рядовой, - отдала первый приказ за свою командирскую карьеру Хамина.
  - Слушаюсь, товарищ взводный!, - незамедлительно спрятался под кустом Эрлик.
  Неплохое начало. Можно передохнуть, собраться с мыслями, разработать стратегию боевых действий. Никогда ранее не разрабатывала стратегию боевых действий командир взвода Хамина. Стратегию разрабатывала Принцесса Илона. Стратегию разрабатывала тетушка Кугель под руководством Принцессы Илоны. Бывший рядовой Хамина махала дубинкой из дерева тук. Да и то из задних рядов, чтобы не путаться под дубинками более старших товарищей.
  В плену Принцесса Илона. Искалечили тетушку Кугель. Полегли в неравной схватке более старшие товарищи. Во всем провинились Хамина и Эрлик. Кто знает, насколько безнадежно провинились Хамин и Эрлик. Две дополнительные дубинки из дерева тук не самое грозное оружие в тотальной войне. Но повторяю, кто знает.
  - Следим за реальным противником, товарищ рядовой, - следующий приказ командира взвода Хамины.
  - Слушаюсь, товарищ взводный, - мгновенная реакция со стороны рядового состава.
  - Дожидаемся темноты, товарищ рядовой, и действуем по обстоятельствам.
  
  НАГРАДА ЗА ВОРОВСТВО
  Всего через несколько часов после запуска плекторного интегратора "Рекс" планета Земля превратилась в плане5ту кошмаров. Ибо кошмарная эпидемия захватила узкую полосу в городе Петербурге и часть Ленинградской области. Около десяти тысяч обеспеченных граждан города Петербурга и ленинградской области обнаружили на собственном теле кошачий хвост и кошачьи уши.
  Можно порадоваться, что нашел младший координатор Муркотенок нужные кнопки и коды для плекторной интеграции. Можно опечалиться, что пострадали от плекторной интеграции обеспеченные граждане. Всякие нищеброды и гастарбайтеры от плекторной интеграции не пострадали. Больше того, всякие нищеброды и гаставрбайтеры узрели бич божий.
  Не стоит вдаваться в подробности, какому богу поклоняются представители беднейших слоев Петербурга и Ленинградской области. Православный господь, которому поклоняются обеспеченные граждане, явно отвернулся от своей паствы. Ибо немало служителей православного господа проснулись с кошачьим хвостом и кошачьими ушами. Молитва здесь оказалась бессильной.
  Впрочем, не самые обеспеченные районы города Петербурга попали под удар плекторной интеграции. То же самое можно сказать о Ленинградской области. Сотни тысяч обеспеченных граждан (годовой доход выше миллиона рублей) проснулись в привычном теле. Здесь видны явные недоработки младшего координатора Муркотенка.
  - Кажется, что-то не так, - расстроился младший координатор Муркотенок.
  - Это всего лишь первая попытка, - успокоила дорогого наставника сестра Ярославна.
  - При чем попытка удачная, - примазалась к успокоительным процедурам сестра Доброславна.
  - Гавианская машинка работает, - подвела окончательные итоги сестра Гориславна.
  Вряд ли на сто процентов успокоился младший координатор Муркотенок, но в некоторой степени он успокоился. Невозможно разделаться с воровством на русской земле после единственной кавалерийской атаки. Воровство есть визитная карточка русской земли и всей русской нации. Воровство поощряется. Воровство покрывается. Воровством восхищаются. Всякую нехорошую бяку, выступившую против воровства, ожидают ба-а-альшие проблемы.
  Ничего не боится младший координатор Муркотенок. Проблематичность проводимой операции является стимулом для означенного товарища. Просто бороться с маленькими проблемами. Просто размениваться по мелочам. Не разменивается по мелочам лучший из координаторов всех времен и народов. Кто тут сказал про ба-а-альшие проблемы? Подавайте ба-а-альшие проблемы.
  Но вернулись к реакции местного населения на необычный кошачий вирус. Газеты и телевиденье образца двадцать первого века (по земному календарю) действовали на кусочной основе. Ой-ой, у нашего мэра появились кошачьи уши и кошачий хвост. Ой-ой, то же самое появилось во всей семье мэра.
  Предлагаю использовать газеты по назначению, а телевизор снести на помойку. Интернет затопила иная версия, со ссылкой на компетентные источники. Мол, мы нашли доказательство, что человечество произошло не от обезьяны. Как мы нашли доказательство, пока не вопрос. Но известный американский ученый Рабинович еще два века назад предполагал происхождение человечества от кошки.
  - Вот это версия так версия, - согласилась с Интернетом сестра Ярославна, - Если брат Муркотенок произошел от мурсианских славян, почему бы человечеству не произойти от кошки?
  - Мурсианские славяне суть исторически сложившаяся популяция в космосе, - поправила сестру Ярославну сестра Доброславна, - То же самое практически можно сказать про славянские народы планеты Земля. Только все это ворье, получившее уши и хвост, не относится к славянгским народам.
  - Мы так и не разобрались, откуда уши и хвост, - напомнила разбушевавшимся сестрам сестра Гориславна.
  - А кого волнует, откуда уши и хвост? - не согласилась с предыдущим товарищем сестра Ярославна.
  - Мы всего лишь ограждаем славянские народы от неславянской накипи, - не согласилась вдвойне сестра Доброслапвна, - И вообще очень жаль, что воровская накипь так легко и безболезненно превращается в кошку.
  
  ЭКСПЕРТ ПО ИНТЕГРАЦИИ
  Если сказать, что разбирается в плекторной интеграции Стефан Костоломский, оно то же самое, что не сказать ничего. Не просто разбирается, но профессионально разбирается в гавианских машинках Стефан Костоломский. Плекторная интеграция всего лишь частный случай гавианской науки и техники.
  - Вот ты и попалась, позорная жукопаска, - ухмыльнулся принц Стефан, наблюдая за хаотичным хрюканьем зейдеров.
  В ту же микросекунду сползла ухмылка с преподлой мордашки Амалии Сухощеткинской. Товарищ жукопаска вроде как применила черную магию: "Повернись к лесу передом, ко мне задом". Никаких вопросов, вроде как подчинились черной магии зейдеры. То есть была создана благоприятная обстановка для атаки резонансной частотой. И не последовала атака.
  Как не последовала атака? так не последовала. Зейдеры хрюкают, хвостики шевелятся, результат никакой. Разве что становится нагдее и нагдее с каждой микросекундой и без того наглая рожа Стефана Костоломского.
  - Что за дерьмо? - на чистейшем межгалактическом языке выругалась Амалия Сухощеткинская.
  - Вам чего-то не нравится, девушка? - сама любезность Стефан Костоломский.
  - Гребаный развратник, - повторно выругалась на том же языке Амалия Сухощеткинская, - Мне все не нравится.
  - За грубость могут и наказать, - щелкнул пальцами Стефан Костоломский.
  - Кого могут, а кого хрен могут, - в очередной раз дала волю межгалактическому языку Амалия Сухощеткинская.
  Однако застряли в горле ругательства.
  - Ха-ха, - Стефан Костоломский погладил гавианскую машинку большим пальцем правой руки, - Не все так просто, дорогая Амалия в звездной системе Дзета Тукана. Даже совсем не просто, дорогая Амалия. Если учитывать тот факт, что черная магия и зейдеры, количество пять штук, запрещены в звездной системе Дзета Тукана.
  Голос пропал. В горле пустота и сушеные пряники. Все равно не сдается принцесса Амалия. То есть не сдается бывшая жукопаска Амалия всяким поцам и потрохам, узурпировавшим власть в княжестве Сухая Щетка. Мол, вы заткнули мне рот и испортили магию зейдеров, но хороший клинок вам заткнуть не удастся.
  Попробовала вытащить четырехгранный кинжал из-под юбки бывшая жукопаска Амалия. Таким кинжалом приканчивают жуков на пастбище. Легкое оружие. Удобное оружие. Удар в глаз, на панцире не остается ни одной дырочки. А вы знаете, сколько на черном рынке дают за неиспорченный панцирь жука? Виртуозно владеет четырехгранным кинжалом бывшая жукопаска Амалия.
  Против обидных наездов
  Очень нужна подготовка.
  Сориентировался на местности,
  Дальше используешь ловкость.
  Руки растут не из попы,
  Ноги работают правильно.
  Водку из горлышка хлопнул,
  Дальше пошел на задание.
  Если тебя не поймали,
  Можно на что-то рассчитывать.
  Ну, не совсем на медали,
  Но на повторную выпивку.
  Блин, ничего не получается. Руки ватные, ноги ватные, до кинжала не дотянуться никак. Застыла в позе прачки товарищ Амалия.
  
  НЕ ТО И НЕ ТАК
  Стефания Костоломская резво ломанулась к книжному шкафу, дернула третью книжку (слева) в третьем ряду (сверху), исчезла.
  Подземный ход, констатировал факт Милослав Костоломский, однако не сдвинулся с места. Зачем еще двигаться с места? Настоящие события только разворачиваются. Оружие только активируется. Товарищи аристократы пока никого не замочили и не размазали в угаре аристократической ненависти. Плюс очень хочется присмотреться к здоровенной девахе, которую называют Принцесса Илона.
  С Принцессой Илоной возникли проблемы. Совсем недавно не было никакой Принцессы Илоны. Даже слухов о ней не было. Координаторское сообщество обладает обширной базой данных, в том числе по планете Распашонка из звездной системы Дзета Тукана. Координаторское сообщество приложило немало усилий, чтобы свести аристократию планеты Распашонка к известным фамилиям. И никакой Принцессы Илоны.
  Что-то не понимает или где-то облажался Милослав Костоломский, если учитывать связи и возможности координаторского сообщества. Ибо не могло облажаться координаторское сообщество, но засекретить определенного рода информацию очень и очень могло.
  Отсюда шкурный вопрос. Какой информацией владеет Стефан Костоломский, глава рода Костяной Лом. Неужели папочка Стефан владеет информацией в несколько большем объеме, чем его аристократические отпрыски?
  Пошевелил извилинами, и не ответил со стопроцентной уверенностью на шкурный вопрос Милослав Костоломский. Папочка Стефан еще тот темнило. Папочка Стефан не пошевелит пальчиком, чтобы поделиться с детьми секретной информацией. Дорогие товарищи дети, скачивайте информацию из официальных источников координаторского сообщества. Чего не скачали, дальше не ваши проблемы.
  Есть лучик в тумане. Стефан Костоломский напичкан информацией про Принцессу Илону. Стефан Костоломский полностью и в деталях уверен, что относится к природным принцессам Принцесса с большой буквы. Никакая это не самозванка, никакая не авантюристка, но последняя из природных принцесс звездной системы Дзета Тукана.
  Очень похоже на старого интригана и бабника. Стефан Костоломский всегда манипулировал человеческим материалом с завидной легкостью. Подразумевалось, что вкалывает на благо семьи папочка Стефан. Семья с закидонами, семья непростая, некому разобраться в ее благе. Только папочка Стефан держит в руках всю эту шоблу великовозрастных клоунов.
  Ежу понятно, на данный момент Стефан Костоломский подбивает клинья к Принцессе Илоне. Зачем подбивает клинья старый интриган Стефан? Может, чтобы заманить Принцессу Илону в семью и повязать ее браком с одним из представителей рода?
  Едва не подавился от смеха Милослав Костоломский. Принцесса Илона отнюдь не девственница. Принцесса Илона подзалетела от некоего представителя Бртства чистильщиков. Неужели папочка Стефан перебежит дорогу Братству чистильщиков? Координаторское сообщество все еще дружит со свободными чистильщиками. Перебежать дорогу свободному чистильщику почти то же самое, что нагадить в душу координаторскому сообществу.
  Хотя очень предсказуемый папочка Стефан. Взяли для примера грязную историю с жукопаской Амалией. Вроде как обещал папочка Стефан старшенькому Жадомиру руку и сердце жукопаски Амалии. Затем передумал. Ну, такая сучка Амалия! Ну, она же известная стерва! Не получил Жадомир Костоломский ни руку, ни сердце жукопаски Амалии. Нечего смешивать аристократическую кровь рода Костяной Лом с грязной кровью какой-то там жукопаски.
  Снова и снова проблемы.
  
  НЕ ТАК И НЕ ТО
  Жадомир Костоломский испытал тяжелое нервное потрясение при виде застывшей принцессы Амалии. Ах, дорогая Амалия, что с тобой сделал этот тиран и ублюдок?
  Жадомир Костоломский никогда не отличался нервным или бесноватым характером (версия самого Жадомира). Он же никогда не слетал с катушек или сворачивался от женских прелестей (прежний источник). А тут слетел и свернулся.
  Прекрасная Амалия. Богоподобная Амалия. Мечта всей жизни скромного аристократа и ближайшего наследника империи Костоломских.
  Впрочем, Амалия из княжества Сухая Щетка имела неплохой шанс заполучить империю Костоломских в качестве мачехи Жадомира Костоломского. Один из вариантов, который не очень устраивал Жадомира Костоломского, но все-таки укладывался в голове старшего из отпрысков Стефана Костоломского.
  Прекрасная мачеха. Богоподобная мамочка. Услада для глаза, для слуха, для обаяния. Мечта повзрослевшего ребенка без материнской любви.
  Фигня все это. Стефан Костоломский никогда не считался с мечтами собственных отпрысков. Подлый тиран. Семейный узурпатор. Врагу не пожелает такого отца Жадомир Костоломский. Все-таки враг при хорошем отце может переделаться в друга. Ох, как не хватает друзей повзрослевшему ребенку без материнской любви. Есть брат, есть сестра. Но это такие суки и гады.
  И что делать? Смятение, ведьмовской шабаш в голове, не по-детски заглючило товарища Жадомира на этой тупой вечеринке. Подлый папочка ведет собственную политику, ни с кем не считаясь, давя и уродуя прекрасное тело прекрасной Амалии.
  Наплевать, что прекрасная Амалия из жукопасок. Верит в аристократическое происхождение жукопаски Амалии Жадомир Костоломский. Не может быть жукопаска настолько прекрасной. Все знают, насколько мерзкое существо жукопаска. И только слепец не заметит, насколько прекрасная принцесса Амалия.
  Никаких вариантов. Похотливый папаша запал на божественную красоту своей пленницы. Похоть в очередной раз возобладала над разумом. Следовало остановить похоть в зародыше, или через официальный брак принцессы Амалии со Стефаном Костоломским. Ничего не остановил похотливый папаша. Наоборот, сделала совсем дураком похотливого товарища похоть.
  Прекрасный брак так и не состоялся. Но и папаша устал от разврата через непродолжтельный промежуток времени. Не было любви между палачом и его жертвой. Похоть была, любви не было. Затем прошла похоть, и все векрнулось на круг. Палач задумал избавиться от своей жертвы.
  - Этому не бывать, - процедил сквозь зубы Жадомир Костоломский.
  Принц Стефан унизил собственного сына до невозможности. Принц Стефан растоптал лучшие чувства и надежды собственного сына. Глупый поступок. Ошибка на двести процентов. Следовало не топтать, но убить. Мертвяки иногда встают из гроба, если используется черная магия. Однако куда опаснее живой Жадомир Костоломский, чем мертвый Жадомир Костоломский.
  Принц Стефан не убил собственного сына. Пускай находится в унижении будущий наследник империи Костяной Лом. Пускай хорошенько помучается, прежде чем власть перейдет к нему в руки. Мол, в нашей вселенной власть абы как не дается, не переходит. Тем более родительская власть. Сначала позор и унижение, затем власть. Но уже без прекрасной Амалии
  - Молись, гад! - обоюдоострый клинок совершенно немыслимым образом появился в правой руке Жадомира Костоломского.
  
  ОТ АВТОРА
  Почему бытописатель координаторского движения Александр Мартовский пришел в тренажерный зал в пожилом возрасте? Лежать бы товарищу бытописателю на диване и любоваться растущими килограммами.
  Что опять же растущие килограммы в россиянском государстве образца двадцать первого века? Да ничего особенного, килограммы как килограммы. Для общественного питания их не используешь. Зато любоваться можно.
  Но, сначала выслушаем версию Александра Мартовского. Мол, не абы как пришел Александр Мартовский в тренажерный зал, но ради горячо обожаемого сыночка Владимира Александровича Мартовского. Не доходят родительск5ие увещевания до Владимира Александровича. Не вслушивается в родительские увещевания Владимир Александрович. Нужен конкретный пример. А какой еще пример конкретнее примера с Александром Мартовским в тренажерном зале?
  - Вообще-то садист этот Александр Юрьевич, - так оценила обстановку Татьяна Анатольевна Мартовская, - Истязает с величайшим наслаждением единственного отпрыска.
  - Не садист, но садомазохист, - поправил Татьяну Анатольевну Владимир Александрович Мартовский, - Этот Александр Юрьевич готов надсадиться в тренажерном зале, лишь бы то же самое произошло с другими товарищами. В частности, с Владимиром Александровичем Мартовским.
  Сразу появилась тема для разговора: "отцы и дети". Сюда же приписали русскую историю, русский характер и русскую землю. Выглядит примерно так. Отцы желают воспитать детей в одном качестве. Дети желают воспитаться в другом качестве. Никакого штрейкбрехерства и договорных отношений между антагонистическими классами.
  - Какие еще антагонистические классы? - возмутился Александр Мартовский, - Тренажерный зал пока никому не мешал. И вообще, тренажеры могут антагонизировать только со слабаками, не способными выжать немного железа.
  - На что опять вы намекаете, уважаемый товарищ бытописатель? - возмущенные вопли Александра Мартовского почему-то не понравились Татьяне Анатольевне Мартовской, - Или на кого это вы намекаете?
  - Среди нас нет слабаков, - подтвердил партийную линию высокоученой мамочки Владимир Александрович Мартовский, - Разве что некто бытописатель координаторского сообщества.
  Таким образом, тренажерные эксперименты Александра Мартовского оказались на грани срыва. Как порядочный человек, должен был отказаться от столь непомерной затеи Александр Мартовский. Но не отказался по целому ряду причин, в которых замешан русский характер.
  Ну, что такое русский характер, мне надоело рассказывать. Самая гиперкосмическая усталость меркнет и рассыпается на атомы, если вступает в дело русский характер. Не может товарищ с русским характером отделаться какой-то усталостью, даже усталостью в масштабах целой вселенной.
  Какая еще усталость? Что за придурок устал? Подайте сюда столь несовершенное и позорное существо. Затем попинайте столь несовершенное и позорное существо, лучше по почкам ногами.
  Под воздействием момента
  Мы избрали президента.
  Мы не крали и не врали,
  Избирали и избрали.
  Наш пример не самый дикий,
  Уничтожены улики.
  Даже методом ошибок
  Не понять подобный выбор.
  Просто захотелось очень
  Выбрать нечто нехорошее.
  Только не подумайте, дорогие товарищи, что подрядился рекламировать тренажеры и прочее железо бытописатель "Саги о координаторах". Не тренажеры и прочее железо попали в рекламу, но тот же русский характер.
  
  КИБЕРПОТЕХА
  Мурсианка Лоточка уложила Че Бэ Ивановича в киберкресло. Затем подключила кибердатчики на лодыжках, запястьях и горле Че Бэ Ивановича. Плюс дополнительные кибердатчики (уши и хвост).
  - Зачем кибердатчик на горле? - задал непрофессиональный вопрос свободный чистильщик Че Бэ Иванович.
  - Чтобы не повредить мозг, - ответила на непрофессиональный вопрос киберученая Лоточка.
  - А такие варианты случаются? - не успокоился после профессионального ответа Че Бэ Иванович.
  - Нет, такие варианты не случаются, - перешла к запуску кибераппаратуры товарищ киберученая.
  - Тогда вовсе не понимаю, зачем кибердатчик на горле? - Че Бэ Иванович попробовал сорвать датчик.
  Несанкционированный поступок свободного чистильщика не так чтобы разозлил, но очень разозлил киберученую Лоточку. Посудите сами, дорогие товарищи, кибердатчик стоит не дешево. опять же кибердатчик на помойке не валяется, его производят в Туманности Конская Голова, да и то в очень ограниченных количествах. Поэтому не разозлилась от несанкционированного поступка свободного чистильщика киберученая Лоточка, но разбесилась в крайних пределах:
  - Лежать! Молчать!
  Едва не скончался от воплей товарища киберученой подопытный экземпляр Че Бэ Иванович:
  - Все-все, лежу, молчу, мечтаю услышать добрую сказку.
  Никакой тебе сказки не будет, позорный мутант. Так или примерно так возжелала отреагировать на оправдания Че Бэ Ивановича киберученая Лоточка. Но мурсианская натура возобладала в последний момент. Прикусила язычок и никак не отреагировала киберученая мурсианка.
  На первом месте работа. На втором месте работа. На последнем месте работа. Через каких-нибудь полчаса внедрится подопытный экземпляр в кибервселенную. Затем будет много, чертовски много работы. Затем ничего не будет. Премии, ученые звания, мировая известность.
  Кто создал кибервселенную? Вы предполагаете, что кибервселенную создал некий потрох по имени Трухлявый Гризли? Заткнитесь, пожалуйста, сюда слушайте. Ничего не создавал некий потрох по имени Трухлявый Гризли. Вот автор кибервселенной. Очень симпатичная девушка. Очень сексуальная девушка. Истинная мурситанка до кончика хвоста. Ну и лучшая Киберученая нашей вселенной.
  Кстати, что делать с Трухлявым Гризли. На долю микросекунды задумалась о судьбе собственного шефа мурсианка Лоточка. Виноват или не виноват Трухлявый Гризли, что родился таким потрохом?
  Женская логика обвинила и приговорила к позорному столбу одного позорного робота. Мурсианская доброта почти отделалась жалостью к одной весьма непутевой железяке. Прошла эпоха Трухлявого Гризли. Кончилась дутая власть над кибервселенной. Начинается эпоха киберученой Лоточки. Кибервселенная попала в надежные руки.
  - Зачем кибердатчики на уши и хвост? - спросил, чтобы что-то спросить, свободный чистильщик Че Бэ Иванович.
  - Не зачем, но почему, - практически мгновенно отреагировала киберученая Лоточка без всякого злорадства и злобы.
  - Почему кибердатчики на уши и хвост? - как прилежный ученик собезьянничал за киберученой все тот же Че Бэ Иванович.
  - Потому, - без повторного злорадства и злобы улыбнулась киберученая Лоточка.
  Здесь что-то грохнуло в посадочном модуле. Не к месту упомянутый Трухлявый Гризли вкатился в салон космического челнока класса "Корыто".
  
  ОЙ-ОЙ
  Не обязательно иметь богатое воображение, чтобы представить, как изменилась мохнатая мордочка киберученой мурсианки. Красные пятна, синие пятна, крайняя степень досады плюс невыносимое желание кому-то навешать люлей по полной программе.
  - Кто пропустил этого потроха! - так или очень похоже мявкнула мурсианка Лоточка.
  - О каком таком потрохе идет речь? - поинтересовался на автопилоте Че Бэ Иванович.
  - Я не потрох, - тут же опустился на невыносимый скрип товарищ Гризли, - Я официальный руководитель киберпроекта и официальный начальник некоей авантюристки, которая больше в киберпроекте не работает.
  - Кто-кто не работает? - мявки киберученой Лоточки переросли в рев разъяренной кошки, - Не знаю никаких авантюристок, тем более не знаю некую авантюристку. Зато одна железяка сейчас получит за скрип огроменный пинок под железную задницу.
  - Кому дать пинок? - очередная подача Че Бэ Ивановича.
  Стукнула о пилотское кресло хвостом мурсианка Лоточка, и сломала пилотское кресло. Профессиональный удар, подумал Че Бэ Иванович. Может, зря я отказываюсь от хвоста с мурсианской окраской. Уши следует убрать, а хвост пригодится.
  На несколько мгновений отъехал в прошлое Че Бэ Иванович. В то самое прошлое, где боец Муркотенок демонстрировал преимущества хвоста против бесхвостости. Что-то тогда не вышло с хвостом у Че Бэ Ивановича.
  У, проклятый склероз. Никак не припоминается, что тогда не понравилось бесхвостому Че Бэ Ивановичу в хвостатом варианте Че Бэ Ивановича. Может, какие-то незначительные детали. Хвост подвергся обрезанию или еще какой процедуре. Хвост так и не стал принадлежностью самого интеллектуального мордобоя вселенной.
  Не получилось тогда, не получится и сейчас. Тяжело вздохнул, попробовал избавиться от кибервселенной Че Бэ Иванович. Не вовремя это он попробовал. Нет оправдания товарищу чистильщику. Даже воспитательный пинок не оправдывает отказ от кибервселенной.
  - Молчать! Лежать! - взвилась киберученая Лоточка.
  - Ну, я вроде как джентльмен, - смутился Че Бэ Иванович.
  - Всякие потрохи тормозят науку и технику, - снизошла до комментариев киберученая Лоточка, - Здесь нельзя потакать всякой дряни.
  - Ну, я вроде хочу помочь, - немного осмелел Че Бэ Иванович.
  - Ваша помощь, товарищ чистильщик, пригодится в кибервселенной.
  Если кто-то считает, что озвученный выше диалог пришелся по душе Трухлявому Гризли, то он считает неправильно. В силу собственной интеллигентности (то есть растерянности) выслушал озвученный выше диалог Трухлявый Гризли. В этом была основная ошибка товарища. Следовало не выслушивать диалог, но как-нибудь действовать:
  - Кибервселенная находится на стадии проектирования.
  Или:
  - Кибервселенная не прошла через нормоконтроль.
  Нет, так не годится в сложившейся ситуации. Очень попахивает злопыхательством и тупой критикой. На злопыхательство и тупую критику не купится Че Бэ Иванович, точнее, подопытный экземпляр, жизнь которого находится в страшной опасности.
  Подскажите, пожалуйста, как действовать. Ибо действовать как-нибудь и без подсказки не желает ученый робот. За это самое "как-нибудь" уже были пинки и обиды на предыдущем этапе. От той же поганки Лоточки.
  Такое ощущение, что не осознал глубины собственного ничтожества товарищ робот. Если бы осознал, то не действовал как-нибудь. Но не осознал, но запутался окончательно в собственном ученом хозяйстве.
  - И когда будет кибервселенная? - закрыл глаза, приготовился к эксперименту Че Бэ Иванович.
  - Ай момент, - с киберученой сосредоточенностью ответила киберученая Лоточка, - Вот только снесу ржавый хлам на помойку.
  
  МЕЧТЫ
  Не так чтобы вовремя сориентировалась Стефания Костоломская на семейной вечеринке, но удалилась она вовремя. Жадомир Костоломский нанес четыре коварных удара собственному родителю, прежде чем получил ногой в пах, и превратился в бесформенный овощ.
  Удары не смертельные, но крови было много. По крайней мере, кровь фонтанировала из четырех колотых ран от семи до четырнадцати секунд, пока не включилась способность "регенерация".
  Принц Стефан ни какое-либо чмо из категории "мясо". Принц Стефан в полном объеме владеет способностью "регенерация". Его способность не столь высокого уровня, как у элитных координаторов или свободных чистильщиков, типа Че Бэ Ивановича. Однако не жалуется на существующий уровень Стефан Костоломский. Совсем на другие вещи жалуется глава рода Костяной Лом и новый хозяин замка Сухая Щетка:
  - Вот нарожал ублюдков!
  Раны затянулись, но кровь залила вечерний костюм принца Стефана. Эта же кровь просочилась под внешний кожух гавианской машинки под кодовым названием плекторный интегратор "Рекс".
  Очень плохо, дорогие товарищи. Следовало меньше прикалываться, но действовать куда расторопнее товарищу Стефану. Кровь такая штуковина, что разъедает чувствительные детали чувствительных механизмов. Особенно кровь со способностью "регенерация".
  Не откинул копыта Стефан Костоломский, но потерял плекторный интегратор. Шок, тоска и кривая рожа. Больше не отинтегрировать на расстоянии всякую сволочь, но придется действовать собственными белыми ручками. Подобную хренотень ненавидит до тошноты Стефан Костоломский.
  Вот почему вовремя свалила послушная дочка Стефания. Дорогой папочка от души поглумится над братиком Жадомиром. Он же навешает воспитательных люлей братику Милославу. Он же не забудет пожурить послушную дочку Стефанию.
  Лучше бы морду набил дорогой папочка. Как-то с мордой все ясно, все понятно. Вот дорогой папочка, вот битая морда. Извините, товарищ папочка, но вы настоящий тиран. Правильно оценили ваше политическое кредо старшие сыновья Жадомир и Милослав Костоломские. К оценке боле старших товарищей с уважением относится Стефания Костоломская.
  Дальше несколько слов на непонятном наречии. Типа, "в подземелье водятся грибы". Еще маленькой девочкой мечтала Стефания Костоломская посмотреть на грибы, которые водятся в подземелье. По всем наводкам, сие необычные грибы, но грибы глюкнутые. То есть от грибов в подземелье начинаются реальные глюки.
  Ясность внесена. Не просто слиняла с вечеринки Стефания Костоломская. Сие есть нарушение этикета, взять и слинять с вечеринки, не имея на то веской причины. Как уже говорилось, для Стефании Костоломской веская причина нашлась. Если не доберется до глюкнутых грибов взбалмошная Стефания, то ее сердце лопнет от злобы.
  Песня по поводу:
  Ну-ка не злобствуйте
  На тупые ошибки.
  Существуют уроды
  Из больших шишек.
  А шишки большие
  Не ошибаются
  По побочной линии
  И мелким безобразиям.
  Припев:
  Никакого пофигизма
  От аристократизма.
  Продолжение песни:
  Ну-ка не пыхтите,
  Что бачок с мусором.
  Товарищи вредители
  Не мелочатся всуе.
  Лишь нечто крупное
  В бачок попадется,
  Так злобу получите
  И прочие достоинства.
  Припев:
  Никакого гадства
  От аристократии.
  Окончание песни:
  За каждое ну-ка
  Отдельная квота.
  Разрешается отстукать
  На могиле чечетку.
  Если могила личная,
  Смешно испускать стоны.
  Все равно вычислят,
  Все равно похоронят.
  Припев:
  Не шизеют от клятвы
  Аристократы.
  Дальше следы Стефании обрываются и выходят за пределы нашей истории. Нет информации в информациооных сетях координаторского сообщества, нашла ли глюкнутые грибы Стефания Костоломская. Есть информация, что напоролась Стефания Костоломская на отряд латников, разгребающих дерьмо в подземелье, и отправила этот отряд обслужить вечеринку.
  
  НИЧЕГО ЛИЧНОГО
  Воксы Эрлик и Хамина проникли в замок Сухая Щетка через канализационные стоки. Подобный поступок не прибавил красоты и эротичности проштрафившимся товарищам, но конечной цели они достигли без потерь. И главное, никто малышню не заметил.
  - Заработали пятерку с натяжкой, товарищ рядовой, - издала звук очень похожий на хрюканье командир взвода Хамина.
  - Ну, пятерка мне не нужна, а за натяжкой дело не заржавеет, товарищ взводный, - издал точно такой же звук рядовой Эрлик.
  За что незамедлительно получил дубинкой по мягкому месту.
  - Молчать! Отвечать по Уставу, товарищ рядовой! - рявкнула командир взвода Хамина.
  Все правильно, мы находимся на службе.
  - Рад стараться! Исправлюсь! - рявкнул рядовой Эрлик.
  Этот парень точно исправится, если доживет до рассвета.
  - Хвалю, товарищ рядовой, - перешла на шепот командир взвода Хамина, - Теперь конспирация.
  Хотя с хорошим командиром взвода можно дожить до рассвета, и даже рассвет пережить.
  - Как прикажите, товарищ взводный, - здесь вступительная часть закончилась и началась привычная в военное время работа.
  Мы, пожалуй, опустим кое-какие секретные методы, благодаря которым ориентируются в неизвестной обстановке подгорные воксы. Легенда гласит, что подгорные воксы ориентируются на слух и по запаху. Особенно, если они услышали и унюхали свою дорогую Принцессу с большой буквы.
  - Вы слышите, товарищ рядовой, - вопрос к товарищу рядовому со стороны его непосредственного командира.
  - Так точно, товарищ взводный, - ответ товарища рядового на не самый заковыристый из вопросов.
  - Вы чувствуете запах, товарищ рядовой, - так просто не отвязаться от непосредственного командира с помощью ответа номер один.
  - Так точно, товарищ взводный, - ответ номер два, подтверждающий боевую готовность диверсионной команды.
  Поэтому прошу не ругаться, не издеваться, не возмущаться успехами подгорных воксов, у которых еще молоко на губах не обсохло. В ситуации, когда среднестатистическое человеческое существо впадает в панику, подгорные воксы никуда не впали, но отыскали то самое подземелье, через которое покинула вечеринку Стефания Костоломская.
  Опять опускаем информацию про Стефанию. Аристократическая девочка не заинтересовала подгорных воксов. Возможно, следовало надавать Стефании по балде. Для профилактики. Подгорные воксы редко упускают такую возможность. То есть среднестатистические зрелые воксы. Но на командира взвода Хамину не распространяется никакая статистика.
  - Не отвлекайтесь, товарищ рядовой, перед нами всего лишь человеческая самка.
  - Так точно, товарищ взводный.
  - Держите цель, товарищ рядовой.
  - Цель под прицелом, товарищ взводный.
  Думаю, нет вопросов, о какой цели идет речь. Если Стефания Костоломская покинула вечеринку через подземный ход, то диверсионная группы Хамины пробилась обратным порядком на вечеринку.
  
  НА ИЗЛОМЕ
  Сестра Ярославна, вся запыхавшаяся и раскрасневшаяся, влетела в бункер. Бряк, звяк! Едва не разбились бутылки с водкой: одна, две, три бутылки. Пакет с чипсами лопнул, и несколько чипсинок вывалилось на пол: одна, две, три чипсинки.
  - Что с вами, сестра Ярославна? - поинтересовался младший координатор Муркотенок.
  - Ну, что с ней сделается, - за сестру Ярославну ответила сестра Доброславна, - Спешит дорогая сестра выжрать чипсы и водку.
  - Может, спешит, может, не очень спешит, - заметила в свою очередь сестра Гориславна, самая умная сестра из тайной организации "Кошки-славяне".
  Здесь вроде бы отдышалась и отпыхтелась сестра Ярославна:
  - Ой, что я видела, дорогие сестры! Ой, не могу поверить увиденному, возлюбленный брат Муркотенок.
  Неправильно отдышалась и отпыхтелась сестра Ярославна, вроде как ни в тему и нарушая неписанные законы тайной организации "Кошки-славяне". Какие еще неписанные законы, твою мать? Да те самые, что запрещают заигрывать и упоминать о любви в присутствии младшего координатора Муркотенка.
  - За подобное кощунство можно схлопотать по шее, - окрысилась на сестру Ярославну сестра Доброславна.
  - Или схлопотать в лоб, - отбросила всякие интеллектуальные штучки сестра Гориславна.
  Таким образом, сестра Ярославна поимела реальный шанс на парочку славянских оплеух и зуботычин. Но реальный шанс не использовала. Вмешался младший координатор Муркотенок:
  - Дорогие сестры, предлагаю сначала выслушать сестру Ярославну, и после наказывать. Никуда не денется сестра Ярославна от вашего справедливого возмездия.
  Восторг. Ликование. Никаких дополнительных вопросов к бойцу Муркотенку. Никогда не ошибается лучший боец всех времен и народов. Он же говорит исключительно дельные вещи.
  - Мы вас слушаем, сестра Ярославна, - после бурных аплодисментов остыла сестра Доброславна.
  - Мы вас внимательно слушаем, - уточнила предложение предыдущей сестры более умная сестра Гориславна.
  Посмотрела на бойца Муркотенка сестра Ярославна. Посмотрела на сестру Доброславну сестра Ярославна. Кивнула сестре Гориславне все та же сестра. Теперь можно и ротик открыть, да так, что усохнут от зависти сестры. Плюс дополнительный бонус от дорогого наставника:
  - Видела аварию. Страшную. Один гаденыш на "мерине" врезался в группу выпускниц, так что вокруг порхали кровавые бантики.
  Пожала плечами сестра Доброславна:
  - Нечто подобное случается чуть ли не ежедневно в городе Санкт-Петербурге и его окрестностях.
  Почесала затылок сестра Гориславна:
  - Гаденыши давят народ. После чего отделываются штрафом в символическую тысячу рублей и прославляют воровские законы воровского россиянского государства.
  Почесала затылок сестра Доброславна:
  - Не переживай, дорогая сестра. Выпускницам еще повезло, они умерли молодыми, не насладившись сполна всеми прелестями воровского россиянского государства.
  Пожала плечами сестра Гориславна:
  - В нашем случае гаденыш не отделается штрафом в символическую тысячу рублей. Его ожидает весьма неприятная встреча с бойцом Муркотенком.
  Почесал затылок и пожал плечами одновременно младший координатор Муркотенок:
  - Правильно мыслите, дорогие сестры. Я этой твари вырву руки и ноги, затем засуну хвост в задницу.
  Перестала чесаться сестра Доброславна:
  - Как засунете хвост, дорогой брат?
  Выпучила глаза сестра Гориславна:
  - Зачем засунете хвост, брат Муркотенок?
  Смутился бесстрашный боец и покоритель вселенной:
  - В свете последних событий, дорогие сестры из тайной организации "Кошки-славяне", невозможно купить "мерина" на годовой доход ниже миллиона рублей. Следовательно, каждый гаденыш на "мерине" обзавелся личным хвостом и ушами. Если постараться, уши можно засунуть в задницу, но мне больше нравится хвост, как наглядный пример для других уродов и тварей.
  Здесь едва не ошизела от воплей сестра Ярославна:
  - Господи, брат Муркотенок! Я не сказала главную новость про суку на "мерине". Вышла злобная тварь, потянулась за бейсбольной битой в багажный отсек. Мол, мне кровью машину заляпали. И кто платить будет? А хвост и уши у твари отпали.
  
  БЕЗ НАУКИ И ТЕХНИКИ
  Задумался младший координатор Муркотенок. Опечалился младший координатор Муркотенок. Сплошь приходят отрицательные новости. Не приходят новости положительные.
  Вроде как недолго интегрировала гавианская машинка по заданной программе. Нашлось противодействие плекторной интеграции. При чем противодействе такого уровня, о каковой уровень разбилась плекторная интеграция и отработала в обратную сторону.
  Почему-то уверен младший координатор Муркотенок, через какие-нибудь сутки не останется следа на русской земле от "кошачьей" болезни. Не обязательно хвосты и уши отвалятся одновременно у зараженных товарищей. Но никаких вариантов, хвосты и уши отвалятся.
  - Хорошая была идея охвостатить уродов, - вздохнул боец Муркотенок, - Да и уши выглядят пикантно на уродских мордашках.
  - Россию подобной мелочью не проймешь, - перестала чесаться сестра ГОриславна, К хвосту и ушам ничего не стоит привыкнуть.
  - Мне почему-то кажется, - согласилась с сестрой Гориславной сестра Доброславна, - Что хвосты и уши могли превратиться со временем в кастовую принадлежность. Например, в президенты воровского россиянского государства избираем наиболее хвостатого и ушастого товарища.
  - Ну, это перебор, - откупорила бутылку водки сестра Ярославна.
  - Не перебор, но сама жизнь, - не согласилась с сестрой Ярославной сестра Гориславна, - Высокопоставленным товарищам куда проще нанять журналистов и правящую церковь для обожествления кошачьих признаков, чем бороться с кошачьими признаками через хирургическое вмешательство.
  - Вырезать хвост очень больно, - мявкнул чуть радостнее боец Муркотенок, - Тем более вырезать уши.
  Так слово за слово откупорила сестра Ярославна вторую и третью бутылки. Затем на столе появились стаканы. Затем содержимое бутылок перекочевало в стаканы, а содержимое стаканов перекочевало по назначению. Затем пошла обязательная программа.
  - За процветание славянских народов, - тост младшего координатора Муркотенка.
  - За процветание земли русской, - тост сестры Гориславны.
  - И чтобы горела земля русская под ногами воров и гаденышей, - тост сестры Доброславны.
  - А мы земле русской поможем, - заключительный тост сестры Ярославны.
  Затем стандартная застольная песня.
  Начало песни:
  Жизнь полна печалей
  По множеству вопросов.
  Россию мы не теряли,
  Но опростоволосились.
  Слишком много дрыгались
  И пинали в морду.
  Россия не выдержала,
  Слишком она гордая.
  Припев:
  Пригубил совсем немного,
  Не такое ты убожество.
  Продолжение песни:
  Не всегда получается
  Быть среди победителей.
  И это не правильно,
  Но чертовски обидно.
  Россия не проигрывает,
  Россия не сдается.
  Доля ее незавидная,
  Шишки да иголки.
  Припев:
  Дотянул до середины,
  Не относишься к скотине.
  Окончание песни:
  Если спать ложиться,
  То лучше на закате.
  Чтобы не суетиться,
  Пока Россия не катит.
  Если подниматься,
  То с первыми лучами.
  Наваляем поганцам,
  Опять Россия с нами.
  Припев:
  Дотянул до дна стакана,
  Превратился в великана.
  Не скажу, чтобы сильно наклюкался на этот раз младший координатор Муркотенок. Не наклюкался, но надуховился столь разумный и интеллигентный товарищ.
  
  ПОХОД ПО ТЫЛАМ
  Ближе к вечеру вооружились кое-какой лазерной техникой представители тайной организации "Кошки-славяне". Сестра Ярославна обмотала вокруг талии лазерный резак, замаскированный под ремень. Сестра Доброславна перекинула через плечо лазерную зажигалку, замаскированную под дамскую сумочку. Сестра Гориславна нацепила на голову лазерный расщепитель, замаскированный под дамскую шляпку.
  Практически отказался от лазерной техники младший координатор Муркотенок. Никакой лазерной техники на славянскую прогулку. И вообще никакой техники. В рукопашном бою не знает достойных противников младший координатор Муркотенок.
  - Ах, дорогой брат, - покраснела сестра Ярославна, - Вы такой мужественный. Вы такой сильный.
  - Вы настоящий самец, дорогой брат, - покраснела сестра Доброславна, - То есть отказались на совсем от оружия.
  - Не отказался насовсем от оружия дорогой брат, - покраснела сестра Гориславна, - Просто на планете Земля дорогому брату не нужно оружия.
  Вот это мысль правильная. Как-нибудь обойдется без всяких новомодных наворотов младший координатор Муркотенок. Достаточно маленькой ядерной бомбы в двести килотонн. Тем более, что маленькая ядерная бомба в двести килотонн так эротично подходит к стандартному комбинезону координатора и так эротично смотрится на поясе.
  По дороге на железнодорожную станцию Мариенбург славянские сестры получили прекрасную возможность попрактиковаться с лазерной техникой. Сестра Гориславна расщепила колеса встречного "мерина". Сестра Доброславна подожгла кузов этой же колымаги. Сестра Ярославна разрезала на куски дымящиеся останки.
  Вы только не подумайте, что встречный "мерин" пострадал за грехи тяжкие другого "мерина", который чуть ранее устроил кровавые бантики. Ничего подобного. В данный момент славянские сестры воспользовались исключительно принципами справедливости и толерантности.
  - Скорость выше ста километров, - констатировала факт сестра Ярославна.
  - На таковой скорости не пугают, но давят, - не стала противоречить сестре Ярославне сестра Доброславна.
  - И вообще, этот товарищ вряд ли живет на миллион рублей годового дохода, - прекрптила любые споры сестра Гориславна.
  Тем временем младший координатор Муркотенок скромно топтался в стороне, и не менее скромно поглаживал ядерную бомбу.
  Нет, никаких поползновений использовать ядерную бомбу. Младший координатор Муркотенок всего лишь контролировал ситуацию, обеспокоенный неопытностью славянских сестер. Всякое может произойти не по графику, когда используешь лазерную технику. Сбой, поломка, отказ, промах. Ничего не может произойти не по графику, когда используешь младшего координатора Муркотенка.
  Не желаю вдаваться в подробности, о чем думал владелец встречного "мерина" на скорости выше ста километров. Собственная крутизна. Презрение ко всему живому. Собственная неповторимость и непобедимость.
  Какая разница, о чем думал владелец встречного "мерена". Справедливость и толерантность славянского образца учитывают поступки, но не учитывают вопли и мысли. Ты летел на скорости выше ста километров. Ты направлял свою драндулетку на скромную кучку девушек в славянских сарафанах. Ты не обратил внимания на большого кота, который плелся строевым шагом за славянскими девушками. Дальше твои проблемы.
  Удар, взрыв, куча дымящихся обломков.
  
  ГОРОД ЗАЖИГАЕТ ОГНИ
  Эта ночь запомнилась петербуржцам, как ночь подожженных автомобилей. Горели в основном дорогие автомобили, хотя и отечественным маркам немного досталось. Впрочем, дорогие автомобили горели на газонах, а отечественные марки горели на ходу. Ощущение такое, что для отечественных марок не работало правило "один миллион рублей годового дохода".
  Давайте разберемся, товарищи петербуржцы, что такого плохого сделали дорогие автомобили или чего такого они не сделали для тайной организации "кошки-славяне"? Ответ кроется в самой идеологи славянского движения на русской земле. Не катаются на дорогих автомобилях славянские девушки. Не катаются на отечественных марках истинные славянки. Но привыкли ходить ножками.
  Никаких намеков на бойца Муркотенка, любителя пеших прогулок. Ничего не стоит товарищу бойцу разогнаться до двухсот километров по бездорожью и до трехсот километров по хорошей дороге. Отсюда вопрос, зачем бойцу Муркотенку какой-то автомобиль? На автомобиле можно срубить понты. Но не рубит понты Муркотенок.
  С другой стороны, все-таки лучше, когда горят автомобили и остаются жить люди. Ну, скажем, не все остаются. Злостных нарушителей вместе с автомобилями расщепляли и жгли славянские сестры. Нет доверия к тому, кто понтует в большом городе. Сегодня ты проскочил на красный свет, завтра станешь убийцей.
  Неужели так хочется стать убийцей? Или православная (то есть правящая) церковь выступает за убийство? Ну, в столь серьезные подробности не вдаются славянские сестры. Православная церковь со своей омерзительной роскошью далека от скромного быта славян. Православная церковь обожает дорогие автомобили, и пересела на дорогие автомобили, которые на миллион рублей годового дохода точно не купишь. Православная церковь не ходит пешком. Следовательно, там культивируются потенциальные нарушители и убийцы.
  - Предлагаю закрыть философскую тему, - предложил своей бравой команде младший координатор Муркотенок.
  - Спасибо за достойное предложение, дорогой брат, - изобразила ангельскую улыбку на славянском лице сестра Ярославна.
  - Мы не будем философствовать, но преподнесем небольшой урок обнаглевшим ворм и потенциальным убийцам, - изобразила такую же улыбку сестра Доброславна.
  - Гопота на автомобиле (отечественная марка) мечтает наворовать достаточно денег, чтобы приобрести что-то навороченное, - отказалась от улыбки сестра Гориславна, но не отказалась использовать лазерную технику.
  Для полноты картины вынужден признаться, владельцам автомобилей не понравилась памятная ночь в Петербурге. Но куда большей группе товарищей надолго запомнилась эта ночь. То есть очень и очень понравилась. Тому найдутся весьма веские причины.
  Во-первых, красиво горят автомобили.
  Во-вторых, сердце радуется, если горят чужие автомобили.
  В-третьих, вор должен сидеть и лишиться имущества.
  В-четвертых, давайте, ребята, честно работать, а не разворовывать и опоганивать любимый наш город.
  На закуску реальные факты из реальной биографии младшего координатора Муркотенка. На этот раз скромно топтался в стороне Муркотенок. Ничего не поджигал и не подрывал. Так и осталась в чехле ядерная бомба.
  
  НА ВОЛЮ
  Милослав Костоломский потерял сознание от слаженного удара дубинками из дерева тук. Оставим товарища отдыхать и предаваться мечтам, как его очередь на княжество отодвинула очередь предательского братца Жадомира Костоломского.
  Стефан Костоломский потерял считанные микросекунды, протирая глаза от крови. После чего захотели зацепиться за Принцессу Илону протертые глаза, но так и не зацепились. Исчезла Принцесса Илона.
  Почему исчезла Принцесса Илона? Вопрос стандартный и бесполезный во всех отношениях. Ну, исчезла и исчезла Принцесса Илона. Не понравилась семейная вечеринка Принцессе с большой буквы. Не пожелала Товарищ Принцесса присоединиться к семейному торжеству империи Костяной Лом. Очень правильно не пожелала. Умная девочка.
  - Уважаю, - прохрипел Стефан Костоломский.
  А вы говорите, что это тиран и ублюдок. Не следует так говорить, не разобравшись до конца в аристокртических планах принца Стефана. Даже принц Стефан не разобрался в собственных планах. До мозга костей аристократ. Принимает решение по наитию и ничего не планирует.
  Не просто умная, но чертовски умная девочка эта Принцесса Илона. Можно послать за ней дворецкого, но не послал дворецкого принц Стефан. Никуда не денется Принцесса с большой буквы из подземелья. Погуляет по подземелью, попадется в ловушку или попадет на патрульный отряд. Вы попали, Товарищ Принцесса! Патрульные отряды у нас такие злючие, просто жуть. Дает зуб за зуб Стефан Костоломский, еще натерпится всяких гадостей Принцесса Илона.
  Дальше вопрос на засыпку. Чего добивается от природной принцессы глава империи Костяной Лом? Ну, задолбали вопросами, дорогие товарищи. Сколько раз повторять, ничего конкретного не добивается Стефан Костоломский. На данный момент происходит процесс приручения и усмирения дикой принцессы.
  Пуская помучается Принцесса Илона. Пускай подвергнется всякой мерзости, даже пыткам. Пускай побывает в грязных лапах озверелой солдатни. Стефан Костоломский умеет общаться с озверелой солдатней с помощью магии. Несколько магических посылов, и узнает озверелая солдатня, что нельзя трогать Принцессу Илону.
  Так зачем городить огород? Устал от аристократических разборок принц Стефан. Видите ли, дорогие товарищи, принц Стефан с маленькой буквы. Зато Принцесса Илона с большой буквы. Не бывать принцу Стефану с большой буквы. Только рано кичится своей большой буквой Принцесса Илона.
  Все мы вышли из грязи,
  Куда и вернемся.
  Наша судьба безобразная,
  Вот как это зовется.
  Если кому захотелось
  Искать иное убежище,
  Судьба за такую смелость
  Заметет и отделает.
  Получится страшно и больно,
  И прочие гадости.
  Судьба осталась довольная,
  Тебе умереть на паперти.
  Повторяю в очередной раз, не называйте Стефана Костоломского тираном и гадом. Это весьма просвещенный и утонченный аристократ с весьма ранимой душой, который все еще не уничтожил Принцессу с большой буквы.
  
  ШАЛЬНАЯ СТРЕЛА
  Вот же привязались дурацкие латники. Нет, чтобы нацедить пиво и радоваться. Мало ли кто разгуливает по подземелью. Мало ли кто не подчиняется приказам. Аристократизм всегда с прибабахом. Нарвался на аристократа, начались сплошные проблемы.
  Прошу не передергивать. Товарищи латники выполняют привычную для них работу. Пока на тебе латы, приходится отрабатывать харч и другие бонусы. Иначе могут снять латы и сбить шпоры перед всем строем. А это совсем не здорово. Ибо на следующем этапе за сбитыми шпорами ожидают палач, корзина с камнями, позорный столб, виселица.
  - Не останавливаемся, моя маленькая девочка, - скорее просьба, чем приказ тетушки Кугель.
  - Месть! - единичный вопль Хамины.
  - Разрушение! - очень похожий вопль Эрлика.
  Глючит, шатается Принцесса с большой буквы. Буквально на горбу волокут дорогую Принцессу подгорные воксы. Под правую мышку уперлась Хамина. За левую руку схватился Эрлик. Эх, дорогая Принцесса, работала бы ты немного ногами. Не слышит, не реагирует на вопли Принцесса с большой буквы.
  - Нас догоняют, - сзади тетушка Кугель.
  - Месть! - пыхтит и пускает сопли Хамина.
  - Разрушение! - уже не пыхтит, но все еще держится Эрлик.
  Низкий вам поклон, подгорные воксы. Ваши подвиги покроются пылью. Никто никогда не узнает, как вы спасали через подземелье последнюю надежду звездной системы Дзета Тукана. Вырубилась окончательно Товарищ Принцесса. Отстала тетушка Кугель.
  Почему отстала тетушка Кугель? Нет у тетушки привычного оружия. Нет на тетушке привычной брони. Искалеченное тело вряд ли на что сгодится. Да и дурацкие латники совсем рядом. Даже тяжелые латы не мешают этим уродам в погоне за Принцессой Илоной.
  Узкое место, подумала тетушка Кугель. Если устроить скромный завал или перекрыть узкое место, на какое-то время захлебнется погоня. Очень надо, чтобы захлебнулась погоня. Негоже томиться в темнице "моей маленькой девочке". Из темницы редко выпускают на волю. Чаще оттуда выносят вперед ногами.
  - Ешкин корень, гнилая тырница! - зацепилась искалеченным плечом за карниз тетушка Кугель.
  - Месть! - донеслось вроде эха издалека.
  - Разрушение! - скорее угадала, чем услышала тетушка Кугель.
  Уходит от погони маленький отряд Принцессы с большой буквы. Но и у нас есть хорошая новость. Чертовски шаткий карниз, за который зацепилась тетушка Кугель. Пыль столбм, полетела кое-какая труха, плюс мелкие камни. Вот бы раскачать пресловутый карниз, да и грохнуть его посреди подземелья. Мало не покажется соплякам в латах.
  Зацепилась за карниз здоровой рукой тетушка Кугель. Еще мелкие камни, плюс более крупные камни. Двух-трех толчков будет достаточно, чтобы устроить грандиозный завал. Ну, хотя бы на пару минут. Вот тогда спасется "моя маленькая девочка", то есть Принцесса с большой буквы.
  - Тырница, твою мать! - что-то щелкнуло, и шальная стрела пронзила бок тетушки Кугель.
  А затем набежали латники.
  
  И ТАК БЫВАЕТ
  Нежные кошачьи лапки прихватили за антенну некий неуравновешенный механизм под кодовым названием Трухлявый Гризли. Оздоровительный пинок, парочка ударов о стенки каюты. Открытая шлюзовая камера, открытый космос.
  - Только не шевелитесь, товарищ чистильщик, - на какие-то микросекунды пропала киберученая Лоточка в открытом космосе.
  - Я хочу шевелиться, - проворчал несуразную хрень свободный чистильщик Че Бэ Иванович.
  - Напрасно хотите, - вернулась из открытого космоса киберученая Лоточка, - Кибернетическая аппаратура еще проходит проверку на киберустойчивость и помехоустойчивость в условиях реальной вселенной. Вы наш первый клиент на подстроечном уровне.
  - На каком таком уровне? - более чем непроизвольно пошевелился Че Бэ Иванович.
  - Не шевелитесь, пожалуйста, - киберученая Лоточка вытащила из дамской сумочки разводной ключ, - Или придется принять меры.
  Науке не известно, до какой степени принимала и приняла меры киберученая Лоточка. В следующие микросекунды закружилась голова и поплыли мозговые извилины у Че Бэ Ивановича.
  Ну, поплыли и поплыли мозговые извилины. Вроде как нормальный процесс. Не спорит Че Бэ Иванович с той очевидностью, что в киберпространстве иные извилины. То есть не спорит Че Бэ Иванович, что в киберпространстве обязаны функционировать не просто извилины, но киберизвилины.
  Дальше легкий демонтаж мыслительного аппарата. Еще дальше ватная нереальность окружающей среды. Далеко и совсем далеко находятся связи между самовосприятием Че Бэ Ивановича и самоорганизующейся моделью Че Бэ Ивановича.
  Ничего не понимает в самоорганизующейся модели Че Бэ Иванович. Вроде бы самоорганизовалась модель из космической пустоты на пустом месте. Никакой веры пустому месту, если исходить из принципов Че Бэ Ивановича.
  Э, хватит придуриваться без поддержки киберсистемы. В кибервселенной присутствуют совершенно иные принципы, нежели принципы от Че Бэ Ивановича. Простите, товарищ чистильщик, только способность "регенерация" в кибервселенной сыграла в ящик. Вот это явный обман. Куда проще запустить киберсистему со способностью "регенерация", чем вылавливать и вычищать означенную способность, не считаясь с наукой киберученых, вроде товарища Лоточки.
  Почему способность "регенерация" сыграла в ящик? Так или примерно так подумал Че Бэ Иванович, теряя контроль над собственной мозговой оболочкой. Множество экспериментов, проведенных ученым координатором Черная Радуга на чисто физиологическом уровне, никак не повлияли, или незначительно повлияли на способность "регенерация". Во всех экспериментах или при всех вариантах регенерировал Че Бэ Иванович.
  Эта неуничтожаемая способность сломила упрямство ученого координатора Черная Радуга. Хватит заниматься псевдонаучной чепухой, дорогие товарищи, если не уничтожается способность "регенерация" в реальной вселенной. Пытала ученый координатор Черная Радуга подопытный экземпляр со способностью "регенерация". Убивала ученый координатор Черная Радуга все тот же подопытный экземпляр. Никаких положительных результатов. Сплошь отрицательные результаты.
  Черт подери, на конец двадцатого века (по земному календарю) добились специалисты из координаторского сообщества неубиваемости регенерирующих систем. Затем век регенерирующих систем закончился, наступил двадцать первый век (по тому же календарю), то есть эпоха дешевого "мяса".
  Зачем вкладывать средства в способность "регенерация", если ничего не стоит наштамповать любое количество "мяса"? Вот и не вкладываются средства в способность "регенерация". Для самоуспокоения осталось доказать, не такая крутая штучка способность "регенерация"
  И доказали. Можно добавить, совершенно случайно доказали с помощью какой-то дурацкой кибервселенной. Уже не вопрос, что такое кибервселенная. Можно вкладывать сумасшедшие средства в кибервселенную. Несколько щелчков тумблерами, несколько нажатых кнопок, пароль. Была способность "регенерация", нет больше способности "регенерация".
  Вышел в кибервселенную, и провалился в бесконечную пустоту свободный чистильщик Че Бэ Иванович. Исчезла так называемая "душа" товарища Че. Осталось абсолютно бездушное, то есть мертвое тело.
  
  ОТ АВТОРА
  Кажется, начинаю разбираться, почему устал, то есть чертовски устал Александр Мартовский. Означенная усталость не несет в себе ничего гениального. Просто Александру Мартовскому не терпится быть для каждой бочки затычкой.
  Извините, товарищ Мартовский, вас выбрали для бытописания координаторского движения. Сие не абы какая синекура, скорее, почетная обязанность. Сразу не разобраться, почему выбрали именно вас, товарищ Мартовский. Придерживаемся версии, что были на то серьезные причины у кородинаторского сообщества.
  - Какие еще серьезные причины? - возмутился светлейший и прозорливейший ум образца двадцать первого века (по земному календарю), или Владимир Александрович Мартовский, - Не было никаких серьезных причин. Громче и настырнее прочих бытописателей на планете Земля саморекламировался Александр Мартовский. Может, кто и услышит подобную саморекламу. На удивление, подобную саморекламу услышало координаторское сообщество.
  - Ну, не так и плох Александр Мартовский, - неожиданно вступилась за товарища бытописателя высокоученая мамочка Владимира Александровича, или Татьяна Анатольевна Мартовская.
  - Не только саморекламой владеет товарищ бытописатель, - неожиданно не стал спорить с высокоученой мамочкой Владимир Александрович Мартовский, - Он и литературным слогом владеет.
  Данке шеен, сенкью вери матч, киитос. И вообще, большое спасибо и маленькое пожалуйста моим драгоценным сторонникам за высокую оценку нескромного труда под названием "Сага о координаторах".
  Не спит, не ест и пьет исключительно водку Александр Мартовский. Почему докатился до водки означенный товарищ? Потому что после тренажерного зала не спится, не естся, но никаких проблем с водкой. Да и на умственные способности водка влияет в лучшую сторону. То есть сон и еда влияют в худшую сторону, зато водка развивает умственные способности.
  - Неужели литературный слог занял командные высоты в "Саге о координаторах"? - весьма подкожный вопрос от Татьяны Анатольевны Мартовской.
  - У кое-кого с прибабахом командные высоты, - ответ на весьма подкожный вопрос от Владимира Александровича Мартовского.
  - Мы не будем называть кое-кого, - предупреждает Татьяна Анатольевна Мартовская.
  - Точно не будем, - в который раз соглашается Владимир Александрович Мартовский.
  Ауфидерзейн, някемиин, до побачення. Сегодня праздник какой-то. Не гнобили и не пинали бытописателя координаторского сообщества. Не расстраивайтесь, товарищ бытописатель. Работайте, товарищ бытописатель. Вот вам полная чаша (то есть полный стакан) за наше счастливое детство.
  Прошла гроза,
  Листочки в отпаде.
  Кто-то наплевал
  На асфальт подсыхающий.
  Дайте подсохнуть
  Этой помойке.
  Микробы не сдохнут,
  Но все-таки.
  Идти по сухому
  Куда приятнее,
  Чем познакомиться
  С гнилью и грязью.
  А после грозы
  Колбасит мозги.
  Ну, я что? Я не гордый. Как ретранслируется "Сага о координаторах" из координаторского сообщества, так и происходит ее бытописание Александром Мартовским. Даже если устал, то есть чертовски устал товарищ Мартовский.
  
  ИНФОРМАЦИЯ К РАЗМЫШЛЕНИЮ
  Перегородила проход тетушка Кугель. Приняла меч первого латника на искалеченное плечо. Затем впечатала здоровый кулак по центру забрала. Треснула голова латника.
  Еще положить двоих, подумала тетушка Кугель. Три трупа, и хрен кто прорвется через это месиво. Ну, по крайней мере, несколько минут будет у моей маленькой девочки.
  Второй латник споткнулся о труп первого латника, и получил смертельный удар по затылку. Не рассчитала удар, раздробила кулак тетушка Кугель.
  А наплевать. Хорошо легли трупы в тесном проходе. Кровь фонтанирует из разрубленного плеча. Ослабела тетушка Кугель. Годы не те. Не уйти отсюда тетушке Кугель. Не уйти, и не надо. Пора отдохнуть, пора успокоиться, закрывая проход собственным телом.
  - Я люблю тебя, моя маленькая девочка!
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"