Любезные мои... - и тут я запнулся, не имея обобщающего названия для всех адресатов...
Тем не менее, - пусть так и остается.
Я предполагал отразить в данной эпистоле динамику моих чувств и ощущений после десятидневного пребывания вне исторической Родины. Динамка должна была развертываться во временном базисе и напоминать синусоиду. Но накрапав за два с половиной вечера пять листов, сердце мое остыло к столь эпохальному труду и я стал придумывать оправдания: да кому это надо, столько часов потрачено, и забывается часть, а то и местами переставляются куски и т.д. Я решил писать просто этюды, эдакие кино, вернее нарративные зарисовки. А благие начинания, если Бог даст и душа возляжет в том направлении, - как-нибудь допишу...
Воскресенье тут оглушительно! Мне надо было ехать в ИКЕА, - прикупить мебель, ну так, чуть-чуть, - чтобы нервы не тосковали, взирая на голые стены квартиры. В планах, устраиваемых еще четыре дня назад, первым пунктом стояло поискать пункт сдачи в аренду автомобилей. Не нашел. В тырнете, - только для туристов предложения (мне старенький вместительный автомобильчик, - а там все только-только испеченное, и цены соответствующие), а из замеченного на месте, одни обанкротились, другие на один день не давали... Ну и пришлось мне в выходной топать своим ходом. Ладно, подумал, придется оформлять доставку.
Ближайшая к шведскому раю станция - космодром. 22-ой век какой-то. Сталь, стекло и пластик. Потрясающая чистота (что для Сиднея в принципе редкость), эскалаторики, лифтики, все работает и ни единого человека. Даже станционного смотрителя нет (а они здесь на каждой станции, - свистят перед тем как двери закрываются). И турникеты отключены. Мне даже как-то не по себе стало. Но дальше - больше. До магазина пешком идти, - минут 10 обратно и 15 туда, - обратно быстрей, так как не надо сверяться с атласом. И вот те пятнадцать минут, - как в раю. Ни души. Даже запаха людей нет. Сами кварталы довольно обычные для центра, т.е. не трущобы-отстойники, но и ничего выдающегося. Я один. Впечатления!!! - словно вот целый город сделан для тебя единственного. Тротуарчики, светофорики, зебры всякие... машины снуют, конечно, - не так редко, как хотелось бы, но и нет часто, чтоб испортить настроение. Пусть себе шуршат. Главное, - словно в раю. Еще дождичек такой был, меленький (нормальных ливней здесь вообще наблюдается) - симпатичный. Можно сказать и не дождь даже, а переходное состояние между осадками и туманом. Свежо. Ветер приносит запах воды. Приятно все.
ИКЕА не как у нас. И даже не как в Стокгольме. Во-первых, сине-желтая она только внутри. Снаружи приятного розового и светло-светло-коричневого, почти желтого, цвета. Во-вторых, размерами, - крохотная, ущербная даже. Но, по идее, все есть. Доставка дорого обошлась - 75 баксов (автомобиль в рент для туристов стоил 50) . И обидно, что прочую утварь (кроме мебелюшки) на себе пришлось переть. Ибо привезут они завтра, а мне уже тошнило от всех общепитов, включая рестораны, и именно сегодня хотелось сделать себе макарон с сыром. Обратно, естественно, уже не рай, хоть и быстрей. Несешь. Потеешь. Не до удовольствий. Случайно взглянул направо на уровне лица, - а туда шел, все больше к небу глаза тянулись, - от-те, нах: прокат автомашин. То что надо, - вроде старой раздолбанной газели. Пришло глубокое понимание литературной идиомы "казнить себя". 25 цехинов за невнимательность. Правда, когда на следующее утро мужички из доставки втаскивали мое имущество на третий этаж без лифта, я, глядя на их покрывшиеся потом образы и учащенную отдышку, уже не жалел о том четвертном.
Здание с крестом. Надпись: "Великая Китайская Христианская Церковь". Миссионерам - баптистам Тихий океан по колено и Гималаи по щиколотку, но "Великая" все-таки не гуманно звучит...
Закупался продуктами в первый раз. Четко осознавал: много не допру, надо сосредоточиться на самом необходимом. Самого необходимого оказалось на девять пакетов. Два я кое-как запихал в рюкзак. Остальные в руки, - и на автобус. Ждать его минут 20 было. Слева от меня плескалась вода в Ботаническом заливе. Там, чуть дальше, между двумя косами, - виднеется Тасманово море. Вверху - Южный Крест. Теплый ветер с запахом океана. И мне подумалось, - вот я. Родившийся в сухопутном географическом поясе (и не один, - все мои предки поколений на 200, наверное), со стремящейся к отрицательности средне-годовой температурой. В городке, - вру, поселке, - название которого известно, может быть тысячам тридцати людей на этой планете (не считая картографов) и будет известно отнюдь не большему числу. И вот я в Сиднее. На другом конце земли. Черте где. Что вы думаете, я почувствовал? Вот, вообразите, вы там, в Москве, Киеве, Вильнюсе, Тбилиси, Ташкенте или в более изысканном и приятном месте, скажем, в Одинцово, - вышли на улицу. Вокруг вывески, транспорт, люди, асфальт, дома... Закрыли на минуту глаза, открыли опять. И что вы ощущаете? И я также. - Ничего! Абсолютно. Эмоций - нуль. Такие же вывески, транспорт, люди, асфальт, дома... Только мороженного хотелось.
Пятница. Вечер. Захожу в Bottle-Shop (где алкоголь отоваривают). Беру пива. Пока выбирал, обратил внимание на двух арабов, - ходят присматриваются, принюхиваются... То к полкам с винами. То к холодильникам с пивом. То виски пощупают. То бутылку с водкой проанализируют со всех сторон. Минут семь, - столько же, сколько я думал взять мне Budweiser или Heineken. Уходя, - просто ради любопытства, - обернулся. Купили таки. Два литра Кока-Колы. В пол-одиннадцатого вечера. В алкогольном магазине. Где даже alcohol free напитки дороже, чем, - там напротив был (открыт), - в seven/eleven.
Контора переводов. 3 окошка. Работает только два. Я 6-ым по билетику (шведская система создания очередей). За три персоны до меня какая-то полька, лет за 50 пришла переводить свидетельство о рождении мамы (та еще родилась, когда они были в составе Российской Империи). Выясняется - дата рождения у мамы неправильно указана, и то не этак, и се не так. Тетка начинает по мобиле звонить маме (мобильная связь тут накладная, кстати), не отползая от окошка, разумеется. И вот она минут 40 а то и больше (я раньше ушел) объясняет маме в какую комнату надо пойти, какую бумажку взять, какую цифирку считать... а у мамы то ли подагра, то ли энцефалит, то ли еще что-то, ручки трясутся, цифирки она путает, буквовки разобрать не может и, вообще, скоро она умрет. Полька начинает по телефону заодно проводить психологический тренинг... И все это так медленно, что кажется я скорее умру, чем мама этой тетки...
Поляки забавная нация. Они созданы, чтобы мешать другим. При этом, сами то они и не хотят подставы делать, но просто так получается. Состояние у них такое. Вот как мне говорят, - не сутулься, а я и не сутулюсь, - но так выходит, - сутулюсь. И у них то же самое. Мне как-то в детстве пришла мысль в голову: каждый народ имеет свое особенное предназначение. англичане, - строить капитализм, развивать частную собственность и колонизировать территории; американцы, - жрать гамбургеры и воплощать любую нематериальную идею в деньги, а сами деньги, - в магнитные полоски на пластиковых карточках; немцы, - философствовать и проигрывать войны; французы - гордиться своим прошлым и ничего из себя не представлять; евреи - скорбеть и верить в Бога; голландцы - отвоевывать земли (без разницы, - у океана, или у Испании и Португалии); итальянцы, - громко и бессмысленно разговаривать и формировать культуру футбольного болельщика; китайцы - работать, работать, и еще раз работать; японцы, - красиво и собственноручно умирать. Великое предназначение русских, - существовать в назидание. Чтобы другие знали, как жить не надо. Ну про поляков я уже сказал... У меня к ним особенные теплые чувства: их родина, - моя первая заграница. Ну что тут поделать? - они всю жизнь на чьем-то пути вставали. То у Германии, то у литовцев, то у нас... О сарматах я еще к тому, что меня тут по первости раза четыре за ихнего принимали.
Я уже прошел всё: от тихой ярости и скрытой ненависти до умиления этой полькой и ее мамой (заочно). Но неожиданно... внимание мое отвлеклось. Врывается много более одна матрона - в разительном контрасте с прилично одетой, слегка подкрашенной полькой - голова у нее не мыта, на обрюзгшем лице темные очки, брюки под советские треники, и мохеровая темно-зеленая кофта. И на каблуках. Правду сказать, - по внешности, она более австралийка... На входе, замечу, висела табличка - типа, кто забирать переводы, пожалуйте без очереди. Нет, она ее прочитала... и ринулась к первому попавшемуся окну - где ей вежливо указали на табло сверху - мол, сорри, мы нынче обслуживаем того у кого номер по билетику 57. А у вас какой? Тут открывается третье окно. Она туда - ар ю фри? Из окна - а вы забрать? - Ноу, ай аплай. - ну туда, плиз, вон номерочек цепаните и сидите, ждите. Она не успокоилась. Еще одна табличка на стенде гласила "фри транслэйшн"... и стрелочка вниз. А внизу ничего, кроме буклета. В буклете про халявный перевод тоже ничего нет (я уже его изучил к тому времени). Но она настойчиво пробежала буклет, - и опять к окну, где полька продолжает объяснять маме в каком году та соизволила увидеть белый свет. И тетка начинает спрашивать - бесплатно ей или нет перевод, вытаскивая при этом из сумочки...- да, вы почти угадали! - знакомое, зелененькое свидетельство о рождении... Все-таки, благополучие и удобство места проживания зависит не от страны, а от людей, ее населяющих...
В первый же вечер после переезда решил я это дело вспрыснуть. Купил на пробу сухого местного и пару Kilkenny.
Квартира, надо сказать, мерзковатая, - лачужка неприбранная. Но после активных упражнений с пылесосом, - вроде ничего. Расположена на берегу Ботанического залива, - двадцать метров, - и пляж. Если кто-то по ту сторону экрана или листа (кто с чего считывает) начинает завидовать и мотать слюни на кулак, - расслабьтесь. Напротив, километра через два-полтора налево по заливу, - аэропорт. Самолетов не слышно, правда, зато видно почти в упор. Две большие трассы пересекаются на углу дома, - будильник не нужен как класс. Ровно с семи часов каждого утра начинается активное движение, и хочешь - не хочешь, а просыпаешься.
Окна спроектированы очень пошленько, - подоконник по середине бедра расположен. И нет ни шторок, ни жалюзей. А оконец, - два. Одно на шоссе выглядывает и не закрывается полностью, а другое аккурат смотрит в балкон соседнего дома. Ну метра четыре от силы. К счастью, в квартире напротив никто пока не живет.
В первую ночь у меня из обстановки только кровать и постельное белье. Но без одеяла. И без стакана. Я распластался на полу, открыл вино и глотнул за переезд. Тут снизу включается громко аудиотехника и всякая такая попсня начинает крутиться, - Bon Jovi, там, Guns'n'Roses, Scorpions. Пару раз воткнулись Bob Marley и Queen. А меня тоска чего-то скрутила. Вот прямо захотелось на кухню к кому-нибудь и... со всеми вытекающими. А здесь лишь винчишко вытекает. И от грусти великой возжелалось нанести ответный удар, - лэптоп у меня послабее, конечно, кричит, чем всякая HiFi, но я количеством решил брать, - и часа на три зарядил... Ну, поняли, вроде: "...трогательным ножичком пытать свою плоть, до крови прищемив добровольные пальцы...". И вспомнил, как в свои шестнадцать шесть раз перематывал "а свою любовь я собственноручно изнасиловал грязным жестоким ботинком...", на берегу Москва-реки, как ныне, - на Ботаническом заливе... а моя любовь любила еще кого-то. А мне - 16. И сердце рвет. Самогонкой бабушки, - чьей-то бабушки, - под куст смородины. И также в конце августа.
Никто не пришел. А я был утомлен. Кручиной души и переездом. Оттого в десять вечера все отключил и лег спать. Сном младенца.
С утра напротив моей двери выставили огнетушитель. Не знаю, может это тут несет смысловую нагрузку, символ дружественного приглашения на пиво нового соседа или, там, просто приветствие старожилов новому тинанту, - без понятия. Я его оттаранил на место, где он вчера находился, с мыслью: "козлы, ... не лень же было такую тяжесть переть" - а он натурально большой был. В Сиднее вообще замечается мания боязни пожара: огнетушители развешаны на каждом углу. В секции, где находится мои ложементы, еще три таких же квартиры. И на всех - огромный огнетушитель. Плюс в кухне у каждого по два маленьких, - сухой (в пакете) и жидкий (в баллоне). Я в России как-то не обращал внимание где и сколько у нас противопожарного барахла находится. На заправках видел. Ну в машине еще, - как покупаешь новую, он там и валяется и тухнет. Никто у нас по-моему даже их не меняет. А тут! - На станциях, в автобусах, в коридоре любого здания по несколько штук. Так что, если кому приспичит делать бизнес на зеленом континенте, - вот вам идея. Производите и продавайте огнетушители. Их четко каждый год меняют, - в накладе не останетесь.
Через день приезжаю домой, - а на двери табличка прицеплена: "не хлопайте дверью, мы тоже люди и тоже здесь живем". Я догадывался, что не в зоопарке живу. Ну ладно, если так раздражает (хотя не моя вина, - собственник обязан следить)... Прибил фенечки к косяку. Не хлопает больше. Только замок все равно очень громогласно отщелкивается.
Дальше, на протяжении двух вечеров я собирал мебель. Шумел, в общем. В среду, в полпервого ночи чего-то грохнуло. И матюги поплыли над тишиной улочки и пляжа. Я на всякий случай глянул в ванну, - ну точно, у меня окно упало. Окна открываются скольжением наверх. Специальными пружинками фиксируются. Но я до этого не замечал: в окне ванны таких пружинок нет. Т.е. я его поднимал, незаметно для себя перекосоё... простите, простите, - ...бочивал, и оно нормально стояло. Четыре дня. А тут упало. Я сам испугался. Минут через десять стук в дверь. Явился. Соседушка. Толстый, косматый в банном халате и тапочках. И чего-то там бормочет, недоволен моими стуками, хлопаньями, забиванием гвоздей и иными звуками, я его беспокою, досаждаю и т.д. и т.п. На всю его тираду пришлось ответить достойно, формулой, приблизительно следующего содержания: "ты, че, лошара педальный, страх потерял? Че жало поганое раззявил, кто тя тяфкать нашколил, тя здесь закатать, нах, шо ли?" Но в английском языке столь образные выражения отсутствуют, и в дословном переводе часть идиом потерялась. Получилось: sorry, mate, shit happens. Он мне, - если не ты, то кто же? - выше тебя никто квартир нет! (ну не понял!). Я провел его в ванную, показал окно. Выразил мнение о нашем лэндлорде. Он не поддержал и посоветовал обратиться в агентство, подписавшее контракт со мной - починить раму. О'ка, отвечаю. И тут он прицепился к моему акценту, - я, говорит, знаю немцев, итальянцев, турок. А с каких краев далеких вы до наших пенатов. Данный вопрос за более чем двухнедельное пребывание здесь, пришлось занести в категорию чернушных, - ну достали уже. И так как сосед, - лицо неофициальное, я ему ответил: из Китая. Не знаю постиг он просветления или нет, но он пожал мне руку и отчалил к себе.
Если вы россиянин, откройте, пожалуйста, свой заграничный паспорт, ту страницу, где фото и первичные данные. Если у вас нет такового, - можете открыть любой другой и просто полюбоваться своей фотографией возраста меньшего, чем вы сейчас... и закройте. А те у кого есть зарубежный серпастый - молоткастый - хотя он уже двуглавый и двукрылый, - тем не менее, - - посмотрите как расписаны ваши имя, фамилия и прочие координаты. Правильно. В две строчки. Сверху по-русски, снизу по-английски.
Мне пришлось наведываться в бюрократические конторы, - следует отметить, - они работают более эффективно, чем в России. В глазах по ту сторону баррикад нет укоризны: что же, вы, молодой человек, опять конвертик позабыли; и, Восьмое Марта скоро, а вы без цветов, конфет, не говоря уже о шампанском. Здесь очередь, если и есть, движется стремительно, - в одном учреждении, семерых человек передо мной отоварили за четыре минуты. И меня за двадцать секунд. Но я не о том.
Все как обычно. Нужно там встать на учет куда-то и зачем-то. Захожу. Объясняю. Подаю паспорт. Тетушка начинает переносить мои данные в компьютер. При прочтении второй буквы фамилии у нее слегка приподнимается левая бровь, - на клаве нет буковки "и". Доходит до "ч", на ее лбу морщины скручиваются в рисунок проточин на стволе столетнего дуба. Далее перед ней всплывает "слэш" - и следом нормальные латинские символы. Она поднимает на меня глаза, как блюдца, - в них светиться пустота зрачков грудничка и спрашивает, протягивая мне листок: вы бы не моги написать свое surname. Такое уже случалось, и, я, дабы облегчить ее задачу, сразу пишу имя и фамилию. В латинице. Она забирает листочек, сверяет его с паспортом, возвращает взгляд на меня, - а там уже полные аутизм и олигофрения. Тыкает пальцем в имя, - это ваш surname? Нет, говорю, - ферст нэйм. Фамилия ниже. Она смотрит ниже, затем в паспорт, на меня (глаза уже в кучу). Я не понимаю, чего она не понимает. Объясняю: это, - имя, здесь, - фамилия. Она водит ручкой по паспортине: а как писать первую часть фамилии? До меня дошло раньше. Верхняя строчка, - на русском, нижняя - на английском! - А как мне печатать? - Да не надо вбивать на русском!..
Реклама. Меняются два крупных плана молодых людей. Один, судя по мелочам (галстук, рубашка, зализ, размеренная речь), - образованный и высокооплачиваемый. Другой, - разгильдяй, в футболке, без прически (но не лысый), - видимо работяга. Оба откровенничают телеаудитории свои способы, секреты и тайны знакомства с девушками. Голос за кадром. "Это не попытка познакомиться, это - woman assault. Является преступлением. Звоните..." номер телефона службы спасения или полиции.
В среду, после моих пеней и апелляций, дошел до меня местный handyman. Ну да, лет пятьдесят ему. По факту гибрид: шапочка у него красная, а по должности - Золушка. Или Золушок. Ну, в курсе вы, - там, прибить че-нить, перетащить, мешок гречки перебрать и т.д. Стоит в дверях и, с игривой изящностью помахивая вантузом, оглушает меня вопросом: "у вас там засор?". У меня все стекало нормально, я даже не жаловался на данные виды функционирования инженерных коммуникаций. Но из чувства противоречия и, следуя его утвердительной интонации, ответил "да". Мы оба знали что делают вантузом. И вместе прошли в ванну. Я мялся в предвкушении выбора альтернативы ответа: раковина или душ? Он сам оформил жест в пользу последнего, - это? Ну да. Золушок раскрутил крамбуксы до упора (здорово, - я не плачу за воду). Хлынул поток. Само собой, подобный напор не всосет ни одна сточная яма. Он поколдовал децил над сливным отверстием. Встал в позу: не, тут дренаж надо делать. Специальные приборы нужны. Приду потом. Вышел в комнату. А там у меня раскрытый Овидий валяется. На английском. Купил по случаю, - они (в смысле англичане), - халтурщики, - аристократический элегический дистих переводят пошлым плебейским хореем. Ну я просто для общего развития почитывал. И еще история Европы, - так, приработок оксфордского профессора. Синопсис стереотипов. Просто для интереса прибрел. Золушок: в университете изволите учиться? И взглядом на книжки. Нет, отучился уже. А кем? Сервеером. - ну и указал ему на ряд учебников. А-а-а. А сами чьих будете? Ну, Раша. Дальше он произнес тираду, из которой явствовало: Россия - большая страна. Я по-идиотски позитивно улыбнулся, - ну че тут отвечать? Он, - я имел в виду, ты из какого сити, - вроде как он знает российских городов больше чем один. Намерено не перекладывая на английский акцент: Петропавловск-Камчатский. - У-у-у. На севере находится - я не понял, сказал он или спросил. Но про себя подумал, - от вас, нах, все города на север, кроме Мельбурна с Аделаидой.
Автобусы хорошие. Мерседесы, Скании, местного розлива. С кондишенами и видеокамерами. Огнетушители опять-таки. Я как-то езжу, пропуская часы пик. В то время когда пенсионеры одни садятся. Заметил парадокс, - во время переезда раннее утро было, суббота, часов семь, - быстро довольно ездят. А пенсионеры медлительно двигаются. И когда они заходят, автобус наклоняется на сторону посадки, - не как в Швеции, слегка, - а градусов на сорок. Ну то есть реально сидишь под ощутимым уклоном. И вот их там человек пять на остановке, все со спецсредствами в виде палочек, колясок, и прочей хрени. Пока один влезет, - пройдет минуты три. А если у кого еще проездного нет, - то тут на пять-шесть минут растягивается процесс. И как-то незаметно, вся эта приторможенность передается водителю. Если мы без бабок ехали километров 60 в час, то с ними, - от силы тридцать.
Еще рекламки кину. Девушка томно раздевается. Усталая, - с работы, видимо. С блаженной улыбкой погружается то ли в спа, то ли в джакузи (я их не отличаю), и, закрыв глаза, наслаждается. Бой-френд, слегка припозднившись, с разбега, не раздеваясь, бомбочкой, - в то же спа... и еще с бутылкой пива... собственно пиво и рекламировали.
Когда гложет тревога, сердечная грусть, и душевная невзгода, я отправляюсь в супермаркет. Не, не шоппингом заниматься, а просто на экскурсию. Хожу и читаю названия повседневных вещей: прищепки, скрепки, гвозди, карнизы... и тут даже есть вещи, названия коих я на русском не знаю, хотя в России, наверняка, они тоже есть. Но просто не замечал их. А здесь заметил и учишь название.
Или еще, когда супермаркет уже закрыт, выхожу на пляж и смотрю на взлетающие и садящиеся самолеты. Как на вокзале. Не-е-е, не о том сейчас вы подумали. Просто случается чувство, - вот, провожаешь кого-то, и самому хочется сесть в поезд и поехать куда-нибудь. Просто. Без цели. Чтобы в поезде, в теплом, ехать.
Самолетики, взлетев в темное небо, пропадают. Одни огни остаются. И они висят красные среди звезд, и я знаю, - это, - самолет. Но он пока удаляется, огоньки видны еще, и кажется, будто он завис... один самолет с жизнями n-го количества пассажиров. Взял и завис. А потом вдруг так, сразу, - и исчез. Не хочется пока отсюда никуда уезжать... Хотя то вокзальное впечатление есть.
Незаметно уже пролетела неделя курсов. Закрепленная за мной учительница пришла только в пятницу. Должна была прийти, но взяла sickie (больничный). Вместо нее прислали другую. Курсы построены на системе самообучения, - приходишь, набираешь себе материалы и вперед. По идее, имеешь право 1 час в день занимать аудио и видеотехнику. Но я, когда записывался, сразу объявил: итак вам переплачиваю (т.к. оплатил полный семестр, а уже прошло два месяца), так что, будьте любезны, - располагаю я горячим желанием сосредоточиться исключительно на аудировании вашего акцента. И, естественно, разговорная практика. Ну с "потрещать" проблемы, - максимум час в неделю с приписанным преподавателем. И вот в пятницу она не пришла. Выделили мне другую. Полтора часа с ней общался. Под занавес язык опух. Про спорт, про политику, про то, какого я сюда приперся и т.д. Общие темы. Дамочка оказалась забита стереотипами. Знает Дзю и Сафина. Какую-то гимнастку еще вспомнила, выигравшую в 1976 году Олимпиаду. Но запамятовала, русская та была или румынка... или вообще украинка. Я вежливо напомнил, - тогда еще СССР стоял и сталь крепка, и танки наши быстры были. Вогнал в краску... Она сразу сменживалась и переключила тему: а какие еще есть известные русские спортсмены? Ну... - задумался я, ибо она же не знает ни хоккея, ни фигурного катания, ни лыж... тем более космонавтов - А! В баскетболе Россия сильна! - прервала она мне размышления. Я задумчиво шевельнул бровями. - Не, это не мы, это литовцы, - по ответному жесту сообразил о ее плохом знании европейской географии. Про Европу они вообще мало чем осведомлены. Перескочила тема на соккер, - но у нас там нет выдающихся спортсменов, -я попробовал отыграться за счет соседей. Но какой там Шевченко! Милан - где это?
Следом, - я слышала в России много пьют (high alcohol consumption - цитирую). Ну пришлось развеять тривиальный миф примерами из опыта Скандинавии. И где не пьют? Назови! Разговор уже было начал повисать в воздухе, но тут меня прорвало. Как-то понесло меня за политику, - она спровоцировала, о В.В. поинтересовалась. Углубился в историю. И так засосало, - стало всплывать в памяти все прочитанное на английском: Ben Johnson, там, Gerhard Larsson. И непроизвольно (клянусь!) стал я ввинчивать в беседу цитаты. Искаженные. То есть брал предложение из закоулочков памяти и просто менял в нем слова. Навроде: ...If I might teach thee wit, better it were || Though not to love, yet, love, to tell me so... и переделывал, - If they might teach their brains better they were || Though not to speak, but, to make thoughts... (про политиков), или: Let me die, lest I die, if only I may see Thy face, - в - let them die, lest they die, if only they can join the World Cup... (про наших футболистов). Насколько красиво и естественно подобные обороты звучали для ее ушей, - я не в теме. Но намеренно не использовал архаические окончания, обозначающие лицо. Однако даже после простенького sphere of specific activity она потерла трухлявенькую ладошку о другую такую же с возгласом, - у вас очень хороший английский. Расстались мы на том, что мне необходимо привыкать к локальному диалекту и больше общаться. Для практики она предложила мне записаться в клуб по месту жительства: мы с мужем практически каждый вечер ходим; членство всего 2 доллара, - в месяц? - нет, вообще; такие клубы начали создавать после второй мировой войны, - там собирались летчики и обсуждали как они славно уклонялись от встреч с японскими камикадзе (их, в смысле австралийских летчиков, потом вылавливали корабли сопровождения)... в нынешние дни, конечно, больше молодежи, и предметы обсуждения у них другие, - спорт... крикет, например. Вот сейчас проходит Кубок золы (я уже в ходе изучения курсов чуток погрузился в предмет, - после того как в 1882 году австралийцы в первый раз выиграли у англичан, люди с туманного Альбиона, со свойственным им юмором и холерическим темпераментом, устроили похороны крикета; сожгли "скобы" и "калитки" и запечатали их в урну. И с тех пор каждые два года они между собой разыгрывают такой вот призок. Длится розыгрыш, оказывается, пять раундов, каждый из раундов, - с четверга по воскресенье)... - я поспешил ее уверить, что являюсь страстным поклонником крикета, и обязательно (вот прямо сегодня) побегу вступать в клуб и с тем и откланялся.
Электрички у них... - тут по логике русского мышления необходимо вставить нецензурное слово, - додумаете. Точнее заметить, - движение неорганизованно. Если среди читателей есть такие, кто уже забыл как функционирует российская электричка, - а такие обязательно сыщутся, - напомню: наша электричка может опоздать, ее могут отменить, она может проехать мимо, в нее можно спокойно сесть и ехать, а потом, без причины встать на полчаса, - диспетчер перепутал, стрелочник неправильно понял и т.д. Вот тут приблизительно то же самое. Если в будние дни еще как-то, то в выходные следует запасаться терпением и отдаваться милости судьбы, - 15-20 минут опоздания - нормальное явление.
В связи с железной дорогой понравился мне еще замечательный аспект. Есть здесь профессия, - выражаясь пушкинским языком, - станционный смотритель. Почти на каждой платформе прилеплена будка. По прибытию поезда из нее выходит человек в оранжевой жилетке, и, после команды "осторожно, двери закрываются", бросает взгляд налево, направо, - не прищемило ли кому чего, - махает белым флажком, дует в свисток и уходит обратно в будку, где его ждет компьютер с недоразложенным пасьянсом. Как вам род деятельности? Мне тоже понравился. И ведь деньги еще платят. И такие, что он может себе какую-нибудь ауди десяти-пятнадцати лет купить.
Но для меня самым экстремальным является выход из вагона. В части эстетических восприятий. Сиденья расположены очень близко друг к другу. В большинстве поездов спинка легко переворачивается, изменяя возможности сидящего на противоположные, - т.е. можно всегда сидеть лицом по направлению движения. Что все и делают. Как у нас, - лицо в лицо, - ездят исключительно школьники (в карты удобней играть). Если садишься в Сити, у окошка, ближе к моей станции народ забивается. А выходить надо. Голова греющих чресла на пути к проходу находится точно против моего тазобедренного сустава. И меж сиденьями так узко, что их носы без труда, при любом легком толчке или торможении касаются одежды выходящего. И очень редкая персона встанет и пропустит. Большинство продолжает сидеть. И тут театральная дилемма, - чем к ним поворачиваться: передом или задом? Это если дама в любом возрасте. А если не дама? Арабка в хиджабе, например? Тушуюсь ужасно при подобных обстоятельствах.
Социологический опрос был. В любой ли ситуации можно применять обращение mate. 80 процентов респондентов ответили, - да, в любой. Еще двадцать - можно. Mate, слово, точнее всего перевести, как "чел". Или "Вася". Или "ара". Или любое другое воззвание к мужчине, - без разницы, знакомому или нет. Представляете? Наш Президент обращается к народу: уважаемые челы! - А тут 80 процентов полагают, что именно так и надо.
Полисемантичность английского языка, унавоженная плохознанием классической литературы, вкупе с тенденциозностью местного люда придавать словам новые значения, порой предоставляют удивительные примеры склонности человечества к изобретательности, - пусть даже сия изобретательность не более, чем искажение существующего. Буквальное прочтение некоторых сочетаний невольно заставляет восхищаться мозгами, их составившими. "The Beauty on the Avenue", - ба! Публичный дом! - подумаете вы, - и промахнетесь. Ни фи-га! - Салон красоты. "Eyes of Brighton" - ну понятно! стопудово, - китайский ресторан с фирменным блюдом из бычачьих глаз, отпаренных в козьем молоке, - угадываю вашу мысль. Угу... Просто окулист. "All Saints. One hour cleaning", - Ну тут, наверняка, частная исповедальня. Отпущение грехов за один час. Лицензия Римского престола. Расценки утверждены энциклитом от 16 ноября 1799 года. - Химчистка, господа.
Агент, из трех имевшихся в его распоряжении равнозначных квартир, сосватал мне самую худшую, - как арендатору с рейтингом нуль. Лишь через неделю, отмеблировавшись, все вычистив и повесив шторки, я огляделся кругом и подумал: "какая красота!". Если бы не окна. Ну да ладно, - не все в моих силах. Но решил мстить. Да, - у меня мелкая душонка. Раз в два дня захожу в агентство, - оно рядом; если я опаздываю на автобус, а ждать другого десять минут, иду на следующую остановку, - она четко напротив места работы Перри. Перри Инглиш - старший менеджер по проперти, мужчинка лет за сорок. Ничего выдающегося, кроме бородки, вернее, - ее эрзаца: лицо все выбрито и только на ямочке подбородка топорщится кустик растительности. Обычно захожу, - на ресепшене девушки сидят, им времени лет, - далеко за пубератные. Would you, pls, показать мне Перри? В первый день он сорвался с важного совещания, - че, там, куда этому русскому опять вожжа попала... А я у него, на своем wobbly English: как жена, дети?.. - он разведен, думаю, и плохо разошлись они. Жена то ли имущества много отсудила, то ли любил он ее сильно, - он не откровенничал, - я предполагаю только, ибо вопрос о супружнице ему как серпом по одному месту... воображаете по какому. - Ничего? Ну и добро! - С ласковой улыбкой, продолжаю, - А чего ты меня, сучий потрох, кинуть хотел? У всех имеется ключ от laundry, а я - нестиранный ходи? Где? - Подсуетился быстро. Выдал ключи от прачечной. - А еще, тут мне счет пришел, от компании за электричество. Недосмотр у вас, - два дня как въехал, а уже 200 баксов вкатали за непонятный security deposit (я догадываюсь о сути темы, - во имя каких целей с меня содрать имеют желание, - гарантию на случай, если я съеду не оплатив; но любая гипотеза должна быть проверена экспериментально, - на Перри). На бумажке, с другой стороны, пропечатано как платить и где. Но я и этот аспект ставлю на уточнение. Перри, состроив ухмылочку (про себя, небось, думает, ну тупорылый Russian), - вот, грит, указано: на почте, наличными, переводом, хотите, - через Интернет. Ну, отвечаю, Перри, спасибо майт, выручил. Жене привет!... Жаль он по субботам не работает.
Я только когда написал понял, что это плагиат с Чаадаева, - не перечитывал его лет шесть, кажись. Есть какая-то болезнь, у литераторов встречающаяся, - когда они пишут чужие произведения. Да. Забыл как называется. Но она была у Блока и Ахматовой. Так что сорри, - не хотел, - у дураков мысли сходятся.
Позже прочитал, - тот, что я принял за сухой, оказалось противопожарным одеялом.
Shakespeare. Sonnets.
Sanctius Aurelius Augustine. The Confession.
Даю дословный перевод с английского. Как эти штуки называются в русском крикете, - не знаю. И объяснить не смогу. Только показать в натуре.