Morozov E.victorovich : другие произведения.

Latiny

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Роман будет долгим и вскроет всю подноготную закулисной жизни латино-американской скотопромыщленности...

  РПађЂб>юя юяяяЂыяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяэяяяюяяяюяяя
    !"#$%&'()*+,-./0123456789:;<=>?@ABCDEFGHIJKLMNOPQRSTUVWXYZ[\]^_`abcdefghijklmnopqrstuvwxyz{|}~ЃRoot Entryяяяяяяяя АF@Ђ;a€А6ЂWordDocumentяяяяяяяя aCompObjяяяяяяяяяяяя^яяяяяяяяяяяяюяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяздирающей т.с нормальной) любви". -...и тогда принцеса повесилась на собственной косе,потому что сосчитала сколько звезд на небе,сколько капель в море и сколько песчинок в пустыне.Так выпьем же за кибернетикэв!("Кавказская пленница") Документальный,чисто-кибернетический роман. Орфографический словарь:Узкость-антоним Широкость(слова взяты из устава моряков-подводников Северно-Атлантического военно-морского флота.) В ролях: Корефанус Урбанио-свой человек. Мигелия Плачетаж-своя тетка. Альмондо Модно-адвокат и упырь. Каннаби Бруталло-темный тип. Виагра Вагино-няня по вызову. Мисфити Носферо- приятель Бруталло. Анжела Мутни-местная сводница и алкоголичка. Фиане Фаргес-местный вор-чиграш(мелкий). Натали Мягко-своячница Мисфити. Сиси Kapbwell в роли Луиса Альберто-уже не очень сексуальный маньяк. Сиро Быхало-учительница(эмигрант). Наталия Лажа-падшая женшина. сеньор дядя Юро-священик. Мария Тело-черная рабыня. с-ор Тихонио Ша-Перицио-наемный убийца. с-ора Зино-теща Ша-Перицио. с-ора Алисия-жена Ша-Перицио. с-ор Маркело-мэр. с-ор дон Максимилиан-полусумашедший, спившийся и отстраненный священник. В роли Эдуардо,-Эдуардо Кирну. с-ор Винтура-террорист и подпольщик. Джисус,-негр-раб и полисмен. с-ор Бахчиванжи-старый склочник. и другие... Моим родителям,которые так и не смогли заставить меня работать посвящается... "Кое-какие неладушки в доме Kapbwell@" Твои огромные глазищи, И ямочки на щечках, Мне б осмотреть еще пиздищу, И грудь-пивные бочки... Ты не подумай что я пошлый, И не считай ублюдком, Позволь мне только если можно, Пошариться под юбкой, Я там свое оставил детство, Ведь жил я там когда-то, Пока таинственное действо, Не сбацали ребята, Меня извлекши из Нирваны, И оторвав от сиськи, Они заставили быть пьяным, Поклонником пиписек, И обрекли меня на муки, И поиск идеала, Они тогда не знали,суки, Что будет всегда мало! Что лишь унюхавши г*ормоны, Иду на преступленье, А им-законеченным мормонам, Я мщу за унижения, Вот видишь: голова и ручки, Вот видишь: ножки,попка, Принадлежит все это сучке, С друг*ого околодка, Она призвав в подмогу чары, Меня пленить хотела, Но кровь взыграла Янычара, И разобрато тело... Я обливаюся слезами, Ведь я не виноват, Давайте станемте друзьями, Хоть я и простоват, Моя безхитростная мудрость, Научит вас тому, Что знает какждый коропуз, А именно-уму: Наука от урода, Опустошит карманы, Но говорят в народе: "Ругает мама и жалеет мама..." Глаза Бруталло сверкали ненормаленкой: -Ты должна,ты должна Это сделать...-он,стоя на коленях впивался цепкими пальцами в полную,умопомрачительную(здесь и далее...) задницу Виагры и умолял,умолял...,-я знаю,ты сможешь,ты уже Это делала...-он принялся сумбурно и как-то беспомощно целовать короткий кружевной передник "няни". -Каннаби,я умоляю тебя не надо,не сейчас,чуть позже...только не в день рождения нашей дочери...-черные смоляные локоны Вагино болтались у лица и щекотали губы,-он может обо всем догадаться... -Какой же я должно быть дурак?!-тихо произнес стоящий в это время за канделяб- ром, и наблюдавший за этой сценой, Луис Альберто. -Когда он снова позовет тебя вечером и попросит свой Коньяк,обмокни края рюмки вот в Это,-Бруталло стал совать в руку Виагры прозрачный пакетик с белым порошком,-он просто заснет,и мы станем свободными! -А как наш сын?Что будет с ним? -Он уедет...-Каннаби замешкался как бы подбирая слова,-учиться в Оксфорд! -Ты уверен в этом?-Виагра с силой отстранила от себя Бруталло,бровки ее были вздернуты, правый край губки чуть приподнят, глаза горели черными угольками умопомрачительной страсти быстрой и легкой наживы. -О,да,моя милая,конечно он уснет т.е тьфу ты!-уедет,по крайней мере сможет уе- хать, если захочет... -А не "уехать" ли тебе самому?!-злобно,но также тихо произнес Луис Альберто. Он нахмурил брови,губы его свернулись в трубочку,он посмотрел куда-то в нижний угол. -Бруталло,малыш,как ты не понимаешь,мне не нужны обещания,-я уже с лихвой наслушалась их в своей жизни...А вот сможешь ли ты дать какие-нибудь гарантии,-глядя в полупрофиль,Виагра сверху-вниз сверкнула глазками-угольками на трущего- ся навроде кошака, Бруталло.ОнаЬѕe#А ;Jґaњ,`l,`l``
  
  `
  њ‘(`м`©`Tо`Ч9 ‘Times New Roman Symbol ArialМTimes New Roman CyrМTimes New Roman CyrTimes New RomanTimes New RomanЛатины. На тихой уютной кухоньке сидели мать с дочерью,мать пересказывала дочке мексиканский сериал: -...ну и она родила.Родила нож.И приходит к их дедушке-то и этот нож предъявляет,а он ему с войны еще был дорог,предъявляет как свидетельство их связи...Ну и требует,чтобы он аборт-то ей сделал этим ножом,а Саша увидел все это,ну и растроился конечно,пришел к сестре и г*оворит,мол: была ты с ним-то,а она не в какую!Ну да,ну да-отрецала...Ты говорит к дедушке иди-он щас той-твоей первой аборт собрался делать своим фронтовым ножом.Она-то ему этот нож принесла как свидетельство того,что они раньше вместе были,но не с дедушкой,а с Сашей,а дудушка поверил,как ножик свой увидел: "Дай-ка его мне..."- говорит. Ну,та-то испугалась,говорит: "Это нож моего отца",мол,ну а дедушке уже конечно тоже все-равно стало:"Отдай,говорит и,- проще говоря,-пиздец!"Ну а тут их Саша застал-взбеленился!-он-то нож как у дедушки в руках увидел-подумал,что он уже к операции приступил...Кинулся на него,начал нож вырывать, а деду показалось,что тот-враг его.Дедушка старенький был,но так-ничего,крепкий еще мужчина...Наташ,слышь,слышь,-в прошлый раз-то он когда к жене своей приходит,ну к той к первой,говорит: "Как ты думаешь,-говорит,вот Наташа мол,от меня или не от меня..." Та порозовела вся,смотрит на него так кокетливо и уводит его от темы: "Ты купил мне тот полу-шарф,который я у тебя в прошлый выходной просила?" Он че-то стал напрягаться,вспоминать,ну и замешкался,а она ему тут же: "К нам Нефедовы приходили...Ой помоги мне-у меня там застежка растегнулась..."-он стал ей помогать застежку застегнуть,а она грудями-то перед его лицом-то колышит!А-ха-ха-вот и я говорю: не женись он тогда во второй бы раз,так и не узнал бы,где его кредиторы счет открыли за его спиной!...вот,ну а когда его самого на чистую воду вывели,он конечно раскаиваться стал,говорит: любил я ее,больше чем первую свою жену,но когда она мне изменила,я умнее стал,и хоть добра на этом не нажил,зато сын мне мой теперь благодарен... (censored 18). Мыло Опера. Я хочу приехать в Рио, И попасть на карнавал, Чтобы мне там,Мама Мио, Выгнули "карданный вал", Я с мулатками станцую, И Мартини обожрусь, А потом огромным хуем, Всласть по лбам их настучусь, Я-парниша Рикки Мартин, У меня есть кошелек, Но в него свой "член от партии", Спьяну всунуть я не смог, Так зачем тогда он нужен, Лучше буду бомжевать, Здесь растет на пальмах ужин, Баб,-всех не переебать, Искупаюсь в океане, Причешусь ракушкой я, Через зад к метиске-маме, Влезу,-места до хуя!... А вот русский перевод,-Русская народная песня "11% во саду ли,во городе ли!": Припев: Кобра, стань лунатиком, Кобра,стань лунатиком, Кобра,стань лунатиком, Кобра,стань лунатиком, 1 куплет: Я выкупил свою рубашку, Твою рубашку я пропил, Теперь я тоже-рубаха парень, Т.е,как и ты я-крокодил! 2 куплет: Вот они приехали, С кожаными Беретами, Щас начнут мне в дверь стрелять, Будут водку отбирать! Љ 3 куплет: А у лысой красномордой обезьяны, Вылезли "шары" на лоб, Вот такие бывают изъяны, Из-за них не влазит в гроб! Дополнительный припев(если потребуется): Мы-фанаты лишь Металла,- Любим музыку и Thrash, И чтоб бутылка над столом летала, И клубился в жопе Хэш, Мы когда ее заслышим, Прыгаем как дураки, А потом лежим бездвижно,- Дергаем за мудаки... 4 куплет(удлиненнйы!): По-английски и по-русски, Посылаем на хуй всех, Дребезжал чтоб над Тунгуйском, Безрассудный детский смех! В головах у нас антены, Все они переплелись, В паранойные измены, Ты с разбегу ебанись! Я играю на гитаре,- Гнутым грифом по стене,(on the wall !) И на клиторе сыграю:"Bathory" твоей жене(Ba-tho-ry!) Ну тут проигрыш идет... Концовка: Вездесущий,неподсудный, Я упал вниз головой, Я-всех вас ребенок блудный, Я-веселый хуй с ногой! "Путь Нереальной(умопомрачительной,сногшибательной душера потянула сзади за ленточку бантика на переднике, оставив сам передник в руках трясущегося Каннаби,пташка размером со среднеста- тистическую кобылу,упорхнула. -Сука!-одними губами прошелестел Бруталло.В это время из-за канделябра,как бы куда-то торопясь,но споткнувшись,вывалился Луис Альберто(за кулисами раздался звон оркестровых тарелок).Левой рукой он проводил по седым вискам,правой поправлял удушливую бабочку.Хапнув немного пыли в своем убежище, он покаш- ливал: -Что ты тут делаешь,подонок?!Убирайся к чертовой матери из моего дома!Я подам на тебя в суд!-Луису Альберто не хотелось ругаться...На самом деле ему было оди- ноко, -все эти сучки уже не считали его таким уж сексуальным маньяком,а ебать старух типа Марии Просто,было тошно,вобщем ему хотелось с кем-нибудь выпить Коньячку, но как человек пожилой он знал,что лучший способ защиты-это нападе- ние: -Подонок,негодяй,мерзавец!-повторил Луис Альберто,потому что Бруталло и в самом деле перепугался,побледнел и сейчас кажеться готов был лишиться чувств: -Что вы Луис Альберто,я ведь был вам всю жизнь как сын родной...-очнулся Каннаби... -Ах,ну да,ну,да... -Я зашел,чтобы передать передник вашей няне...Наша мама варит кашу... -Что ты там бормочешь глупенький,-глаза Луиса Альберто засветились "отеческой любовью",-встань с колен на конец(""?...!)Что это у тебя за пакетик? Реклама: На экране появляются дикорации из графа Дракулы.Медленно,с помощью компью- терной графики средь них материализуется гроб,в нем,начиная со скелета, воплощается по-молекуле(как в рекламе стирального порошка "Тайд") Тихонио Ша-Перицио: -Когда-то я был наркоманом,-потерял семью,"пробахал" все до последнего гроша... Но потом мне повстречался доктор Спид,который предложил попробовать новое средство: "Метадон!" Мне(небольшая пауза) хватило одного укола,я сэкономил средства, и теперь у меня ничего не болит...Спасибо тебе,доктор Спид! Прекрасная девушка с белоснежной улыбкой и чуть подернутыми поволокой глазами,тихим,мягким и сексуальным голосом,произносит с игривым намеком: "Метадон"! Покупайте где хотите,как хотите,когда "Хотите"... "Превосходит действие обычного героина всего(двусмысленно) в 500 раз,-серьезным мужским голосом подтверждает доктор Спид. -А,да это так-пустяки... -Да,а ну-ка дай посмотреть!-совершенно безразличным голосом произносит Луис Альберто и вырывает пакетик из рук Каннаби.Он достает щепотку порошка расти- рает его между пальцев, хмурясь разглядывает,затем как бы чихнув,отворачивается и трет порошком зубы.Когда он выпрямляется,глаза его светятся добротой и нежностью: -Вот вы,-молодежь,небось считаете себя умнее нас,-стариков...-начинает он пространную терраду,-суетесь вперед бати в пекло... -Луис Альберто,вы знаете,как вас уважал мой отец,как я уважаю вашу семью,вы знали меня с детских лет...-начал было реппировать в стиле Latin, Каннаби. -Не части,мальчик мой,-Луис Альберто поднес руку к виску,затем попятился и словно бык рухнул в кресло,-принеси-ка лучше Коньяку...Там...Мммм...В моем... Каннаби с радостью и поспешно удалился якобы в кабинет Луиса Альберто,но в коридоре он столкнулся с учительницей Сиро Быхало(звон тарелок)-дородной хох- лушкой, перекрашенной на Г*олливудский манер: -А-а-а билят!-произнес Бруталло с Кыргызским акцентом,и попытался вынуть нос-отвертку из грудей 19-ти летней училки,чтоб скрыться... -Ну куда же ты?-с акцентом Наташи Королевой возмутилась Сиро,-еще ж на прош- лой неделе обещали зайти Каннаби Бруталло Вич! -Сиро,пойми,я оказался в такой ситуации... -Да в какой же ситуации? -Там,-Луис Альберто,он умирает... -Да чтоб он поскорее исдох,козел старый! -Не в этом дело... -Ну так в чем же?! -Я обязан,я обещал,поклялся... -Кому ж ты там еще поклялся,подонок наркоманский,а ну-ка г*овори! -Заткнись дура!-вдруг сдал Каннаби. Сиро вздрогнула,затем она стала смотреть на Бруталло большими коровьими глаза- ми и рыдать. -Кто писал сценарий?Ебанный в рот!-Бруталло срывает парик,и делает вид,что собирается "сорваться" с площадки. -Ну я!А шта-а-а-а?!-на площадке появляется доктор Спид,идет заставка с рекламой "Метадона".Следом рекламная заставка Спидухиного самогона: На экране,вытирая ладонью жирные от сала губы,появляется и тут же исчезает из-за помех,с-ор Объедло(исчезновение его в гуще помех,носит символический харак- тер). Он снова резко появляется весь напряженный и даже скованный,стеклянными глазами смотрит в объектив, долго...Потом говорит:"Когда-то я был алкоголиком, т.е., в смысле не мог опохмельнуться, самостоятельно!-с-ор Объедло туго вращает г*лазами, ища троящийся монитор с бегущей строкой,-А все мы знаем к чему при- водят последствия такого выпивания...Теперь!-он невольно ухмыляется и давиться отрыжкой, -я попробовал Спидухин самогон...И все у меня заебись!Лодка плывет!-заканчивает свой монолог с-ор Объедло,вытягивая вооброжаемому приятелю ладонь "вперед и кверху пальцами(уд.-е на второй слог)" -Я обязан,я обещал,я поклялся своей семье никогда больше Этого не делать,но с другой стороны,я должен как-то прокормить эту свою семью,так все перемеша- лось... -Да бросил бы ты всю энту конитель,Бруталлушко!-Сиро, поигрывая своими умопомрачительными "шарами" под декольте,попыталась удержать Каннаби,но тот поджав коленки, проскользнул сквозь ее обьятия,и шустро "почесал" в сторону кабинета Луиса Альберто. -А как же энтот,(в сторону оператора:как его?)наш сын?!А-а-а!-Сиро отмахивается полной ладошкой и рывком поправив сиськи в лифе,бредет куда-то дальше по огромному особняку Луиса Альберто. Ворвавшись в кабинет Луиса Альберто(назовем его для краткости,не утеряв при этом тоники самоуважения, Сиси),Каннаби сразу же бросился к аптечке.он выбрал из кучи таблеток желтенькие с красно-голу- быми полосочками и поспешил обратно,-на помощь к умирающему двоюродному дяди тети,но у выхода его поджидала с-ра Зино: -Что тебе тута надо?!-старой ведьме всю жизнь казалось,что она контролирует этот дом. -У*ди нах!-Бруталло взял тетушку Зино за лицо,резко и грубо толкнув ее так затылком об косяк,что той пришлось не просто тут же замолчать,а она просто поте- ряла сознание,из глаз,носа и ушей ее заструилась кровь...Молодой негодяй уже сбе- гал по лестнице,так что оказать первую помощь ей пока никто не мог. По лестнице Бруталло спускался с такой скоростью,что мыски его ботинок "Я-суте- нер", едва касались ступенек,но Наталия Лажа все равно смогла преградить ему путь. Она была некрупной худосочной и полностью спитой,не смотря на свой довольно молодой возраст,"женщиной".Она давно ничем не занималась,а чтобы ей хватало денег на пойло, шлялась по дворам,выискивая всякие щекотливые ситуации для глупых сплетен,ставила всех в неудобное положение,лишь бы сказали:"На!Только отвяжись!" и вообще была упырькой.Вот и сейчас она заперлась со своими четырьмя Басетхаундами в дом столь уважаемого человека,чтобы не то попить не то пописать, и перегородив спешащему на помощь к умирающему дорогу,натянутыми поводками адских, смердящих калом псин,она тихим голосом произнесла: -Шалом, Каннаби! -На-а-а-а-а-а-а-а!!!-Бруталло нанес ей точный и сокрушительный удар в висок. Лажа медленно со свистом сползла вниз к своим собакам,которые тут же приня- лись ебать ее в рот,предворительно посрав туда. К Сиси,Бруталло подоспел в самый последний момент,-тот принимался было танцевать Джигу на руках,но вовремя принятый Тизин,заставил его на время снова опуститься в кресло,и рассмеяться сквозь выступившие на глазах слезы счастья: -Это-Экстаз,мой мальчик!-произнес он в перерыве от хохота,-последний раз я так развлекся когда служил Падрэ на Сицилии: мы сняли девок,накормили их XTC и ебали исключительно в умопомрачительный анал,причем они были без ума от удовольствия!-он снова разразился смехом девятилетнего мальчишки.Он закатывался так заразительно,что Бруталло тоже начал потихоньку расслабляться,он даже по-энерции сжевал те оставшиеся таблетки,что принес Сиси. -Ты принес мой умопомрачительный Коньяк,мой мальчик,а впрочем зачем:он же у меня всегда с собой!-Сиси был близок к истерике,но этого не произошло,потому что Каннаби заметил заткнутую в трильяж деталь интимного женского туалета,которая принадлежала Виагре: -Что ты рассказывал там про девочек,старый машенник?!-цепкие пальцы Каннаби сдавливали обтянутую старой кожей шею Сиси.Тот,хрипел и бился в конвульсиях, "на глушняк валить" тебя!О,Санта Асмералда,как она была права...На,жри сука, вурдалак!-Бруталло вернул свой пакетик с белым порошком и теперь набивал им рот Сиси. Когда зрачки последнего подкатились,троюродный племянник наконец остановился. Он какое-то время еще повторял свои проклятья,но уже без прежнего неистовства, а вскоре,сообразив,что он наделал вовсе окаченел,его пробил холод- ный пот: -О,боже мой,дядя вы живы?Умоляю,дядя!-он что есть силы затряс тело Сиси,но оно боталось совершенно безжизненно,а голова как колотушка билась о спинку кресла. "Благочестивая хуевязалка" Какие длинные ноги! Какие толстые ляжки! Я как козленок безрогий, С тобой сажусь на растяжку, Чтоб персик твой надувался, Его я массирую страстно, Чтоб мой банан не пугался, Им овладей же ты властно, Уго в дугу ты сгибаешь, И трясь своей половинкой, Шутя по-детски играешь, Как с милицейской дубинкой, Да,он резиновый очень, Да,он немного загнутый, Но нет терпеть больше мочи, Я становлюсь пизданутый, Я знаю-нравяться дыркам, Кривые длинные палки, А я вот с этим обмылком, С тобой играюся в салки, Твоя игривая жопа, Меня на подвиг вздымает, О ты,моя Пенелопа, Сегодня стыд отдыхает... Забыв земные проблемы, Пока живем мы во плоти, Решим такую дилему: "Мы вас,или вы нас ебете?" ...В это время из-за канделябра вышла Вагино(за кулисами ударили Литавры).На ней были только чулки с поясом и приспущенный лифчик.По лобку и ляжкам стекало с поллитра спермы.Она сделала вид,что не заметила поначалу Каннаби,и поправляла спутавшиеся локоны,закатив глаза при этом,но когда она как бы вдруг увидела его, то произнесла: -Что ты наделал?-она схватилась полными ладошками за розовые щечки и принялась было визжать,но подскочивший молнией Каннаби,прикрыл ей рот, приставив к горлу умопомрачительный нож: -Милая,прошу тебя молчи,-шепотом произнес этот полу-бандит,-ты согласна мол- чать? Девушка как будто одеревенела,она даже не могла кивнуть головой.Прижимаясь к ней, Бруталло испачкал полы пиджака спермой: -Mother fu-ck*a...mother fu-ck*a...Уч!-он еще сильнее надавил ножом.Девушка "выдохообразно" пукнула. -Да что ж за дерьмовый сегодня день такой!-из глаз Каннаби,как из глаз клоуна цирка Шопито,струями брызнули слезы,он отскочил в сторону,чтобы хотя бы не нюхать Этого. -Священнику еще не пора на сцену?!-на площадке "нарисовалось" лицо дяди Юро, но все зашипели на него:"Тише,тише,вы же в театре!" и он сплюнув на всех сквозь щель между зубами,удалился выпить рюмочку. Вагино сделав вид,что ничего не произошло вдруг ожила.Она сделала два элегант- ных шажочка на высоких каблуках в сторону валявшегося на полу передничка,и нагнувшись не сгибая ног,подняла его. -Кхм-кхм...Я попросил бы так больше не делать...-скривив рот на сторону тихо проговорил Каннаби. -Что ты натворил, дорогой?!Скоро здесь будет полиция!Они опять упекут тебя за решетку и я опять останусь одна с малолетними детьми на руках,-она отерла перед- ничком сперму. -Я думаю дорогая,тебе не стоит так волноваться из-за этого старого козла! Сиси на мгновение приоткрыл один глаз и бегло стрельнул взглядом в сторону Бруталло, -тебе сейчас вредно волноваться...-он догадывался,что Вагино где-то на шестом по-моему блядь,месяце беременности и старался не тревожить ее по-напрасну. (Живота почти не было:"А хуйли,-Кино!") -За что,за что ты убил этого старого больного человека?! Сиси приоткрыл на мгновение другой глаз и бегло стрельнул им(!) в сторону Ваги- но. -Я никого не убивал!-затрясся Бруталло,-он сам передознулся! -Ну что ты,?!Если бы такие как он передозировались сами,мы бы с тобой здесь сей- час не стояли...родной,-она взяла его за загривок и наклонила к своей промеж- ности, слегка присев при этом,-на чьи по-твоему деньги построены все эти декора- ции? Ой! Весь этот особняк? -Особняк-особняком,а моя хата с краю! -Не говори так!Милый...-она продолжала натирать его носом о рыжеватый лобок,-ты же не хочешь,чтобы я забрала нашего сына,и ушла к Мисфити? -А может и хочу?!Хи-хи!- быстро произнес Бруталло в сторону. -Милая,давай займемся Тем,ради Чего мы все Это затеяли...-Бруталло извлек свой поросячий хуй и попытался вонзить Вагино в позиции "полу-рак". -Стоп мотор!Кто взял в картину идиота?!-взвился доктор Спид. -Да?!А когда мы аванс получим?!И вообще:нас сегодня еще не опохмеляли! -П-ф-ф-ф-ф!-выдохнула Виагра и спотыкаясь от своей легкой полноты на шпильках, попрела в уборную. Пошла реклама! Если вы одиноки,или ищите работу,или напротив-выпили немного "Nescafe"и не можете остановиться-шестой час общаетесь с друзьями,приходите в наш Центр Духовной Реабилитации: "Мария-Мирабелла".Где адепты низшей магии устроят вам не только тишину и покой,но и откроють новые,доселе неизвестные вам самим возможности, к примеру: бисексуализм у мужчин и гомосексуализм у женщин. Шейпинг, аэробика,опохмелки,выправка "состоянок",правильная подковка мозгов-выпрямление суставов,лечение атеросклероза.Занятия проводятся под руковод- ством опытнейших тренеров с Украины.Можно приходить с детьми! Имеется также хорошее рвотное средство:"Марг*анец!" -"Марг*анец!"-и вы проснетесь тверезыми! Марг*анец!-и никаких проблем!Марг*анец,-и член стоит как надо!Марг*анец!-залог успеха, оплот судьбы... Мария Тело-черная женщина была добра и спокойна,но принадлежала к числу рабынь Сиси,что неслабо подбешивало ее.Придя с работы из ГОРОНО, она вали- лась деревом,-очень хотелось дрыхнуть,но ее приживальщик,с-ор Винтура не да- вал ей покоя ни днем ни ночью: -Тошнит меня...вот щас уже вырвет! -А чего это с тобой? -Не знаю,во рту словно кошки насрали... -Зубы гнилые у тибе потому шта! -Нет,нет,нет!Это у меня идет вот отсюда,-Винтура показывал на кишки,которые он только что выпустил себе,делая чисто-профилактическое Харакири,-через желюзы слюнные... -"Прилипающей вилкой" пробовал все это дело?-будучи черной женщиной,Тело понимала толк в народной медицине... -Ну конечно!И не раз... -Ну и как? -Не помогает!-Винтура заливался горючими слезами. -Ну будет,будет...Давай подрочу,-как женщина черная Тело знала 101-о серьезное извращение и 1001-у шалость.Взаимный онанизм,как вы понимаете относился к невинным, почти детским шалостям. -О!-вскрикивал Винтура как Волк из "Ну погоди!",-давай! -У нас на Гаити кровь считается заместо Кетчупа...-действительно,религия Woodoo подчас предпологала допустимость не только всяческих вурдалачьих обрядов,но и к примеру: того же каннибализма. -Это что у тебя,деньги?-Тело увидела торчащие в носке Винтуры несколько засаленных миллирейсов. -Это все мои сбережения... -Давай-ка их сюда! -За всю жизнь... -Давай,давай! Т.к с выпущенными уже кишками,трудно спорить с женщиной,Винтура подчинил- ся. -В следующий раз,ты придешь ко мне и принесешь побольше миллирейсов,понял? -Ты Альбиносов видела? -Они теперь все брюхатые,говорят? -Нет,только кролики,как всегда,а к примеру тигры,-те нет...те,-крольчатины наелись... -Вот сволочи живут,в дикой природе,скажи... -Да...-подтверждал Винтура и снова начинал реветь. Реклама крутящихся колесиков для мелких грызунов"Белка" в "колесе": "Колесо,колесо,начина-а-а-а-ем рассказ,-это танцы,праздник и весе-е-е-елье... Колесо,колесо-это радость для нас,прокатись на нашем колесе-э!" Сегодня мимо автостоянки нашей, Плененная кобыла пробегала, Как гром ржала,а звали ее Пашей, Она приветливо нам дыркой помахала, Две толстых и упругих ляжки, Приличного размера, Ее скрывали из последних сил, Грудь украшала Tatoo "Я из резерва!", Я также подскакал к ней и спросил: мол "Как дела,какой предпочитаете вид спорта, Какой размер предпочитаете вы в нем, мол,сколько выжираете за раз вы спирта, и как предпочитаете вы ночью или днем? Она сначала горцевала отвлеченно, Потом потерлась клитором о камни, Потом поссавши,пернула смущенно, И присосалася к торчащему в кармане, Тогда лишь только я вдруг понял: Животное имело женский пол, И тренируясь с ней,я ей и груди поднял, И сделал кожанным шприцем под хвост укол, Скотина же почуяв во мне эротомана, Видать решила воплотить давнишние мечты, Ей все казалось,что я "раздвинул мало", И обращаюсь с нею не "на ты", Я ей со стороны своей заметил, Что уж давно кентаврих не ебал, "Не связывайтесь с лошадями,дети," Я произнес и замертво упал. Оправляя юбчонку из уборной вышла Виагра.Она наконец приоделась,забыв впро- чем как всегда,о маленькой женской детальке,-трусах.Лежащему на полу и избивае- мому Сиси, Каннаби,Это,было хорошо видно т.к,присев для того чтобы помять старое конский хуище Сиси,Вагино,накрыла его лицо своей жопой. -Что здесь произошло,господин Сиси?-одни губы Вагино чуть ли не касались тонких бледных губ Сиси,другие полностью накрыли,душили и не давали вставить слова, Бруталло.Глаза ее струились похотью. -Ничего дорогая,просто мне хотелось кофе...понимаешь с моим умопомрачительным Коньяком... -Вам же нельзя,господин Сиси!(Сиси страдал паталогическим опьянением).Весь город знал об этом...)-дроча,она полностью высунула язык,и облизывалась им чуть ли не как ящерица,протирающая глаза. -Я только капельку...но дело не в этом,а дело в том,-а-а-а-а-а,шта-а-а-а-а,это было кажеться еще вчера,или,или позавчера...-член Сиси напрягся и начал вылезать из под "бабочки",мешая ему говорить,-одним словом,я забылся...хотел поспать...-Сиси забормотал что-то совсем невразумительное т.к думал уже о Другом. Вагино наконец-то распрямилась,отпустив Каннаби,чье лицо к тому времени стало темно-бурым и окаченело в нелепом выражении как бы недоумения,с оттопырен- ной верхней губой,за которой неприятно виднелась керамо-пластика. -Идите ко мне,господин,не надо так много говорить...Вам это вредно,-Вагино растегнула "бабочку",рубашку, и член отвалившись от тела Сиси тупо стукнул ее по лбу: -Ха-ха,-она попыталась его по общей привычке(чего-то по-моему двусмысленно как-то прозвучала последняя фраза?),взять в рот,но головка так раздулась,что напо- минала грейп-фрукт,точнее энтот...Ананас!-пришлось его только слегка пощекотать язычком,-ну хотя бы смазать...После того,как ей со скрипом удалось заправить его куда надо,Вагино ощутила себя сама как бы большим презервативом,но после четвертинки "Super Mario",это показалось ей весьма забавным и она продолжала хо- хотать еще часа четыре после того,как Сиси уже удалился в свой кабинет.Сперма огромной лужей растекалась по полу и заходившие служанки,тут же подскальзыва- лись, падали и принимались слизывать эти сраные сопли,благославляя своего господина.Некоторые пытались захлопнуть незакрывающееся больше влагалище Виагры,-оно словно хобот болталось теперь между ног,и как-то успокоить ее,но тщетно, и все понимали:"Еще одной дурой прибавилось в полку". Рекламный блок: На экране появляется глупо-восторженное лицо с-ра Объедло: -Я открыл для себя чудо-варежку,-это влагалище моей жены.Достаточно мне нем- ного смочить ее,как исчезают сразу все проблемы!В доме появляется еда и стано- виться тепло...Мне не надо больше искать работу,-я-а-а(небольшая пауза) восторженно:все время нахожу в ней несколько золотых монет!(Умиленно):будто бы подарок к рождеству...Я не смог бросит пить,но зато теперь,я пью по-уму:каждый день! Ебать я теперь могу только рукой,но(лукаво щурясь):может оно и к лучшему!!! Пиво "Поповецкий Козел"!-Всегда в "жилу"! За это время отдышаться успел Каннаби Бруталло: -Ну все!Теперь пиздец всем! Сидящяя на жопе в луже спермы Виагра,снова засмеялась,показывая на него пальцем. -Пи-и-и-изд-е-е-ец!И тебе,сука,-он пнул ее каблуком элегантного ботинка,но попал прямо в дырку,куда со звуком:"У-у-упфь!" вошла по колено вся нога.При виде этого явления Каннаби тоже чуть было не тронулся рассудком: -А-а-а-а-кха-кха!-в ужасе заверещал он,добавив почему-то,-где(!) я теперь буду жить? Это пиздец!(на самом деле это только одна из разновидностей пиздеца т.к есть еще "полный пиздец".Те,кто смотрел "Мексиканский сериал" "Красная Шапоч- ка" и видел маму Красной Шапочки,понимает,что я имею ввиду...правильно!-как говорится, что имею,то и введу!) Реклама: Раскорячившись,поверх унитаза сидит Вагино.Бровки ее играют-она тужится...Из анала торчит веревочка от чая "Тыкни к...": Раньше я всегда пользовалась прокладками,и энтими как их там..."Тампакс"! Но последнее время,они че-то слабо помогают!Одна "подруга" рекомендовала мне пакетики с чаем "Тыкни к..." И вы знаете(небольшая пауза с улыбкой),теперь я ощу- щаю себя намного уверенней..Научный голос доктора Спида за кадром, поясняет: "Чифир всасываясь через прямую кишку,оставляет ваши зубы безукоризненно белыми,одновременно решая проблемы связанные с пост-похмельными поносами и стимуляцией.В то же время,сам пакетик удерживает и уже свернувшиеся каловые массы, до того самого момента когда вам действительно необходимо расслабиться... Вы вынимаете пакетик и все!...Три свойства в одном,плюс масса незабываемых приятных ощущений!А слой двойной-односторонней пористой прослойки, позволит вам заварить чай и обычным способом,-беседуйте на здоровье!" -Чего ты хочешь от меня,Гарпия?!-Отелло наоборот,вынул ногу из органов подруж- ки. -Пропиши к себе Макса! -Носферо? -Нет,Бруталло! -Сколько их всего?Ты же знаешь,что я сам "живу нигде"!-со слезами,опять со слезами промычал Бруталло. -Только один...-Виагра кокетливо покрутила пальчиком. -А ты не можешь,-Каннаби боязливо покосился на гениталии Виагры,-поселить его у себя! -Ну,милый,я же не Кенгуру... -Тогда пусть его Сиси к себе прописывает!-было заметно,что состояние Каннаби было бы неплохо уже куппировать...-он дергался,морщился,вроде как даже "ломал- ся". -Ну дорогой,причем здесь Сиси-писи?Это наш с тобой ребенок! -Ребенок?!Какой еще на хуй ребенок?!У тебя и матки-то нет никакой...ты ж трансексуал! (удар в оркестровые тарелки). -Ах,ну да,извини браток,-забыл...-произнесло вдруг грубым умопомрачительным голосом Вагино.Но все равно, этого козла,-Виагра показала в сторону кабинета Сиси,-мы накажем! Любовники мирно обнялись. "Что такое электрошоковая дубинка..." С-ор Тихонио Ша-Перицио считал себя ученым,а именно изобретателем.Его любовница- с-ра Алексиа подвигла его на Это.Когда Ша-Перицио был еще молод(с гранатой в руке...),он заболел полинаркоманией.Его первый брак с турчанкой, оказался несостоятельным: "Она попросила его уйти"...и тогда он назло ей нашел, хоть и не такую дылду,какой была его турчанка,но очень хорошенькую,а-а-а-а нет! Сначала он отъебал в подъезде с-ру Г*алю,сломал ей целку,предварительно правда не забыв ввести обезболивающее-Кетамин,а потом сошелся с хорошенькой тогда еще и молоденькой Алексией,которая работала мед.сестрой,-она пиздила Морфин у больных и в трусах приносила его Тихонио.Ему все это очень нравилось.Больным,-нет. Ему,-да.Но хотелось чего-то большего.Его поэтическая натура требовала романтики... И первым его изобретением стала "электро-шоковая дубинка".А дело было так: Другом и помошником во всех начинаниях Ша-Перицио был Эдуардо Кирну.Он был хоть и моложе Тихонио,но представлялиз себя такого же подонка и полусумас- шедшего, как и его извечный собутыльник и братан по-несчастью.Начиная наверно с детского сада,оба потеряли себя,и стали совершенно бесполезными,мало того опасными для социума паразитами,свихнувшимися на хуй от своей наркоты нас- только, что даже танками их пытались давить,но ничего не получилось,-выкру- тились как угри.И решили они как-то исправляться,вернее к этому возвал,в порыве очередного экстаза,Кирну.Так или иначе,они сговорились, Кирну кирнул, Ша-Перицио шприцнулся и поехали братья к сестрам т.е колбаситься по святым мес- там... -"Только не бери с собой еды,и вообще ничего не бери..."-потребовал Кирну,-идти легче будет(все правильно- зачем в походе еда?).Тихонио его послушался,но прихватил на всякий случай баул со жрачкой и ящик с инструментами для резьбы по дереву. -Это-то тебе зачем?-туго поинтересовался Эдуардо. -Вдохновения жду...-ответствовал Тихонио. Когда они пришли к водопаду Санта Асмералда,Кирну совсем рехнулся с голодухи и бросился молиться и пить воду,а Тихонио тихо удалился и затих. Ночью,Эдуардо повсюду мерещились Н-лонавты,время для него остановило свой бег и бедолагу охватил адский ужас,который и по сей день приследует его во сне и наяву,в виде образов злых чечен и урок...Встав на утро и долго полеваясь ледяной водой Сарта-Асмералды, для того чтобы сбить температуру,Кирну насилу отсморкался... Тогда... Теперь насморк вернулся к нему с новой силой.А Тихонио провел время не за зря... Он вырезал огромный фалоэмитатор,который с гордостью пронес через все святые места и приволок домой,где ждала его юная и непорочная(если не считать всех мастей миньетов,а также участия в групповухах перед объективом) с-ра Алексиа.Не знаю, сразу ли Тихонио пришла в голову идея намотать на фалос провода от аккомулятора, или после того,как он сначала просто разорвал им умопомрачительную жопу с-ры Алексии, на что кстати мама с-ры сделала Ша-Перицио замечание,но в конце концов,он Это сделал т.о, став патентованным изобретателем электро-шоковой дубинки. "Юр.консультs" -Что мне делать,-спрашивал Каннаби у Альмондо Модно,-по-моему эта транссексу- альная сука что-то против меня замыслила,все подбивает меня замочить четверою- родного дядю Сиси.Ты знаешь, что наши семьи дружат уже очень давно,а за последнее время мы практически побратались на крови...-разговор происходил в привокзальном кафе "Чинар",я всем обязан ему... -Не части,Бруталло,-небольшого роста Альмондо Модно говорил с акцентом Армена Джигархоняна.Между нами,он сам был транссексуалом,только в отличие от Виагры,"наоборот",и поэтому,если речь заходила о транссексуалах,Модно всегда поначалу ерошился: -Ты хочешь совета,но какого? И как я тебе его дам?Во первых:в любом законе есть четыре дырки,-Модно поерзал на стуле,-во вторых:то,чего я могу посоветовать сицилийцу,я не могу посо- ветовать тебе,и в третьих:да(!)-законы написаны карагдашами,но разными...Среди которых есть карандаши с твердым грифелем,а есть,-с мягким!Ты понимаешь,что я имею ввиду? -Если честно,не совсем. -Это уже хорошо!Скажи,сколько букв в слове "хуй",-правильно,а LCD,-тоже... ФСБ...-опять угадал,XTC,ПСП...-понял,-туго и упруго!А вот в слове "пизда"!-их хоть и пять,но самой пизде т.е,-дырке от бублика,от этого не легче... Просекаешь?! Ты делаешь успехи мой малыш,(в сторону: идиот и фашист!)Ну,так ты догадыва- ешься "про мой намек"?-адвокат сделал такое движение пальцами,как будто он что-то солит вверх-ногами. Бруталло свесил свой "чайник" и посмотрел на мир "Вниз головой",-получалось забавно... -Деньги,милый мой!Миллирейсы!За деньги я замну это дело...Без денег,-нет! -Где же я наберусь вам столько денег?!Этой,- дай!Этому,- дай!А мне что останет- ся?!-Бруталло опять был близок к истерике. -А-а-а,пошел прочь!-адвокат присосался к пинте пива. -Ее зарэжю,патом тебя зарэжю,патом себя зарэжю!Слюшай,да?! -Да,да...Давай,давай...-адвокат отглотнул еще пивка и запел голосом Светланы Владимирской,-"Мальчик мой,музыка дождя,скажет мне,что с тобой"... Все в том же "Чинаре",но несколько часов спустя,сидели два закадычных друга: Мисфити Носферо Каннаби Бруталло.Они пили не Мартини,они пили самогонку... -Мисфити,у тебя есть стрехнин? -Нету,но могу достать!А зачем тебе? -А надо...Тараканов потравить! -Стрихнином?!Ты чо...А-а-ахуел?! -Надо,надо,надо... -Та-раканов, наскока я знау, кормят, тьфу-ты! Травят! Мескалином! Т.е этим! Геппа- титом! Во! -Это ваших тараканов!А наших только стрихнин берет! -Ух ты!Они чо,у вас Это?!-Американские?! -Да-нет...Вроде а-а-абыкновенные...типа хохлятские что-ли?Я точно не помню... -А ты не боишься "того-си",-что тебя!-Мисфити сложил пальцы ладоней крест- накрест. -Правду сказать? -Говори! Каннаби сделал глубокий выдох через нос: -Ба-а-а-юсь! -Ну а хуйли та-да-а-а-аа?А?!-Мисфити полез было треснуть Бруталло по еблу... -Да сядь ты!-Бруталло вяло оттолкнул Мисфити: -Слущай,корешь,дело есть...Мескалин достать сможешь? -Самогу! -Чего ты сможешь?! -Самогону!-Мисфити сделал требовательный жест рукой. -Самогону я и сам жрать горазд!Ты дело говори! -Базара нет! -Я говорю!Ты самогон сам достать сможешь?!-друзья обменялись долгими обиженными взглядами. -Так...-прервал неприятную паузу Бруталло,-я чувствую: "накатить" пора...-забуль- кали стаканы. -Так вот...Насчет тараканов...Ты хоть знаешь,о чем мы вообще говорим?! -О тараканах? -Все верно...Ты говоришь,американских достать сможешь? Мисфити схватился за голову,раскрыл рот и стал смеяться короткими смешками,но на вдохе: -Я кого хошь "достать" смогу! Красные глаза Бруталло выкатились наружу: -Ладно,пошли к Спидухе за самогонкой... На утро друзья проснулись в квартире Наталии Лажа.Они лежали в кровати вдвоем, свернувшись как котята и тряслись от холода т.к "квартира"-ящик из под телевизора, не отапливалась. Вещи их были в собачьем говне,оно же было по-моему и во рту... Напротив, на стуле,по птичьи поджав под себя ноги,сидела Лажа и непрерывно пищала: "Хочу пива,хочу пива,Я хочу-пива..."Мисфити взял камень с капустной бочки и запустил им в голову Наталии.Она упала со стула,ноги ее свела судорога,из-под проломленной черепной коробки,на мозгу,пульсировала вздутая лиловая вена. -Пошли отсюда...-предложил Мисфити.Одетые в одни трусики,с раздутыми лица- ми, они вышли на проспект и остановились,не зная,что делать дальше.Но то ли назло, то ли на счастье им попался мэр города с-ор Марколо,-он тыркался в подъезд Сиси Capbwell-а,даже точнее сказать в подъезд соседнего дома,не понимая как открыть электронный код. -Э-э-э-э-щсщсщсщ!-друзья радостно замахали руками,они знали,что мэр хоть и полный алкаш,но деньги у него есть всегда. -А я к дону Педфило...-стал как бы оправдываться мэр. -Бабки есть?!Миллирейсы!-Бруталло знал с чего надо начинать разговор. -Да я вообще могу водки купить... -О!-сказал Бруталло голосом волка из "Ну, погоди!" -А вы гранату достать сможете? -Это к нему!-Бруталло подтолкнул на передний план Мисфити Носферо. -А причем здесь он,я вообще к тебе обратился... -У меня гранат,-Каннаби покрутил разлапистыми ладонями возле ушей,-нету! Самому нужны...понимаешь...Слышь,Марколо,давай выпьем сначала,-предложил он от всей души,-а потом все обсудим как следует...Как я люблю...Ну ты знаешь...Не спеша... -Ну давай...-они не сговариваясь направились к особняку Сиси. Марколо строго покашливал.Приблизившись к дому,друзья принялись колотить в дверь ногами: -Сиси,негодяй,открывай,это мы-пятачки! Реклама: На экране Эдуардо Кирну,вид у него слегка недоуменный: -Я недавно поселился в "Умном доме".С тех пор со мной происходят всевозможные чудеса: соседи-вроде бы родные все люди,а-а-а(небольшая пауза),разговаривают со мной на иностранных языках...Стоит мне отпить из банки 1,250 самогонки,как оттуда исчезает 2 литра...То же происходит и с деньгами!(стыдливо опустив глаза): Хотя моя мать,никогда не берет комиссионных...Вобщем,покупайте наш набор "Умный дом"(быстро показывает какую-то непонятную коробку) и будьте счастливы! -Кто тама?!-прокричал Сиси страшным голосом.Со вчерашнего дня он находился в некотором подобии паранойи:ему казалось,что его хотят отравить... -Сиси,это Марколо,открой мне пожалуйста дверь! -Я не буду никому открывать!-Сиси чем-то угрожающе зашуршал... -Мне не нравится как ты ведешь дела,Сиси,очень не нравится!-пытался надавить на и без того уже ослабленную психику старого приятеля, мэр города. -У меня больше ничего нет!Вчера,-было,сегодня,-нет! Марколо парился в раздумьях: -Я оставлю тебе "сотовый" под залог... Сиси тихонько отворил: -О,это вы,друзья,здрасте...-на лице его было написано выражение крайнего изумления,какое бывает у сумашедших,когда за ними наконец приезжает "скорая",-извините, я не одет,-на Сиси были кружевные чулки,рот его был грубо намазан памадой, в волосах запутался какой-то бантик. -Где няня?!-занервничал Бруталло. -Няня?А она ушла... -Короче,Сиси,-Марколо ступил на порог,-мы решили выпить водки,-вообще можно к тебе зайти? -Да не стоит,дядя Марко,-Сиси похоже впадал в детство. -Сиси,нам некуда больше пойти... -Ну а я здесь причем?Ко мне вон энтот,-Сиси указал на Бруталло,-вчера заходил,так я теперь штанов найти не могу,видишь в чем хожу,-он похоже вдруг устыдился своего наряда. -Что ты,Сиси,ты отлично выглядишь,-к делу подключился лицемер Мисфити. -Ты сс-эрь-о-о-озно?-Сиси ни с того ни с сего стал заикаться. -Чесс слово!-добавил Каннаби и Сиси разомлел: -Милости прошу,дрязья,-он походил на Моисеева. Трое вперлись на порог. -Я знаю где у него бар!-вскрикнул Мисфити, и ударив Сиси ногой в живот,побежал наверх,-в кабинет.Два других подонка продолжали топтать Сиси,но попадали чаще по друг другу,так что это занятие им быстро надоело, и они козлами поскакали к бару. Всосав по стакану, друзья развалились в хозяйских креслах. -"Заводной апельсин" смотрел!-обратился Мисфити к Марколо. -Нет,а про чо там? -Да это я так...-Мисфити протянул руку к телефонной разетке и с корнем вырвал ее. -А г*де няня?Няня!Няня!-как маленький стал звать Каннаби,но никто не откликал- ся. -Бруталло,а зачем тебе няня,ты же вроде большой?-Марколо был трезвее всех, поэтому ничего не соображал. -А чтоб понянчила!-как то зло ответил Каннаби. -Каннаби, ты вообще знаешь с кем разговариваешь? -Типа: с мэром города? -У меня есть имя...Ты вообще Садальского знаешь, Стаса? -Вообще:сами мы не местные,но Садальского Стаса (Каннаби очень сильно под- черкнул это благозвучную,но на самом деле слышимую им в первый раз фамилию), Мы (видимо: какой-нибудь Людовик 12 из "Голубого сала" Сорокина )знаем о-чень хорошо, о-чень хорошо,о-чень хорошо... -Ну тада все в порядке...Да не будем мы биться...Будем в жопу трахаться, Бруталло. Мисфити потихоньку подошел к Марколо сзади и ударил его бутылкой по голове. Вино растеклось по телу мэра,он свесил голову на бок и тихонько заснул. -Пусть во сне потрахается,-пояснил свои действия Мисфити. -Мне он давно надоел,-согласился Каннаби,-посмотри:у него ничего нет там- в карманах? Мисфити сорвал с Марколо пиджак и вывернул его наизнанку: -Вот: 25 000 миллирейсов. -Годится!А г*де второй петух? -А-а-а билят!-стонал в коридоре Сиси. -Одни мрази кругом!-с гримасой отвращения произнес Каннаби. -И не говори...-согласился Носферо. Друзья всосали еще по стакану и принялись крушить квартиру. В это время в комнату,с базукой в руках и фуражке набекрень ворвался Джисус: -Стоять!На*х...Руки вверх!Кто тама?!Хранить молчание!-прокукирекал он девичьим голосом. Мисфити взял стул,приблизился к Джисусу и сломал об его глупую голову.Негр рухнул как подкошенный,Каннаби ловко извлек его документы и поссал на китель. -Привязать негодяя!-как бы скомандовал Мисфити,-10 палок! На третьей палке негр очнулся и начал ежиться.В это время в комнату вошел Сиси: -Что вы делаете,подонки?!-он приблизился к негру,взял его за волосы на загривке и ткнул коленкой в печень: -Вот как надо!-расхохотался старый болван,-сегодня будет настоящий Карнавал! Последующая сцена происходит на вращающемся помосте:в центре прикованный к столбу негр,побивается батагами и поет гимн Советского Союза,в первом от него кругу-бар самообслуживания,там восседают Каннаби и Мисфити.Сиси танцует шестовой стриптиз.Бразильские телки танцуют в последнем кругу:"Танец с самоты- ками"... "Геномs*@!" -Что это было?-спустя четверо суток спросил Сиси.Он лежал возле шеста в луже собственной мочи,бровь его была рассечена,но кровь давно засохла."Та-та-та-та!Та-та-та-та!"-в голове мелькали кадры из фильма "Свой среди чужих..."Сердце щемило, голову мутило...Точно Сиси знал только одно:"Его пытались отравить."Скорее всего и сейчас среди отбросов,в которых он лежал,притаились враги,может быть совсем крошечные, такие как человеко-скорпионы,но они сущуствовали. -А я человек большой!-вдруг громко произнес Сиси,видимо это был ответ голосу Воняева, который как известно был человеком маленьким. -А г*де ампулы?-уже значительно тише,почти шопотом уточнил Сиси,но так и не дождавшись ответа (согласитесь,он был хитрым стариком),попытался встать.Он распутал обрывки чулок, болтавшихся на ладышках,и матерясь,хотел было выло- мать шест,свой "рабочий шест",но и это ему не удавалось,тогда он беспомощно упал в кучу пластиковых стаканов и стал закапываться в них,ведь враги были повсюду: -Оставьте меня в покое!Оставьте меня в покое!-мысленно кричал Сиси,но это не помогало. Ему бы следовало еще немного поспать,но отключалось только туловище, а голова продолжала бодрствовать.Перед глазами без перерыва рисовались "лица" каких-то обезображенных покойников.Они сменялись динамично как в калейдоскопе, и когда сознание практически меркло,какая-нибудь из морд вдруг набрасывалась на Сиси,пытаясь укусить. -А может быть,пускай отравят...Нет,лучше пусть пристрелят!Вот только не попасть бы к энтим- мордам навсегда... -Грешен,мама Мио,грешен...-неслась электро-импульсная шиза в его "приемнике",-вот щас не помешает психотреннинг,вот щас уже точно!-психотреннинг Сиси зак- лючался в выработке "Кандзю"(невосприятию) "сути предмета".Так если он к при- меру, покупал "винт" у с-ра Винтуры,то никогда не "бахался" им,а отставлял на полку,откуда время от времени доставал,открывали нюхал,а потом возвращал на место:"Хуйли?!-Кандзю!". А если ему к примеру каждую божью ночь снились чечены,пытающие детей он произносил громко в слух:"Да плевать мне на ваших детей!",и забота отступала... Когда рассудок Сиси был практически отключен,в подсознании вдруг всплыл образ с-ра Бахчиванджи,он был одет в умопомрачительную нацисткую, времен Мусолини, форму и верещал как резанный: -Современной науке-генетике известно,что только 10% в нас,-человечина, остальное, -свинина! -Какое это имеет генетико-экономическое значение?-попытался противостоять ему Сиси. -Огромное!Мы сможем уже послезавтра сплотить вокруг идеи внедрения открытия генома человека в сферу его экономической деятельности,низшие ученые умы, которые не без поддержки военно-промышленного комплекса,создадут за пять ми- нут почву благоприятную для окончания исследований в этой области...,-Сиси ничего не понимал,но слушать приходилось,а время от времени он даже пытался как-то перехитрить Бахчиванджи и выкрикивал например: -Гитлер жил,Гитлер жив,Гитлер будет жить!-но это только на время смущало невидимого апонента,опанента,оппанета,аппонента... -Взяв у каждого капелюшечку крови,мы сможем воспроизвести из нее,без помощи женского организма 200,300,400 000 голов в минуту: уше-хвостов и носо-клыков,а также, носо-дыров и уше-хватов! -А как насчет эстетического аспекта этого вопроса?!- сам-то Сиси по вероисповеданию,считал себя благочестивым куртизанином. -А нас это абсолютно не ебет!-Бахчиванджи похоже собирался совершенно обнаг- леть с минуты на минуту,-представьте каковы преспективы,мы сможем к примеру вам нарастить конский хуй или железный хуй...а хотите,железно-поросячий!"Муха с глазом на ноге" читал?Сегодня биотехнология и генная инженерия сменили физику в качестве наиболее "революционного раздела науки!-торжественно произнес Бахчиванджи и начал свою адскую сказку,-муха лениво ползала по стенкам накрывшего ее стеклянного колпака. На первый взгляд она была неотличима от сотен миллионов своих собратьев. Но это только на первый. Если приглядеться, то на ноге у этой мухи можно было заметить глаз, который с полным равнодушием смотрел на собравшихся вокруг насекомого ученых...В одной из лабораторий в Швейцарии был поставлен исключительно сложный опыт:ученым удалось выявить у мышей ген, который отвечает за формирование у них зрения. Затем было решено ввести этот ген в структуру ДНК мухи. В итоге у мухи вырос третий глаз, на ноге. Причем это был не глаз мыши, а глаз мухи.Однако наиболее важный результат этого заключается не в появлении "трехглазых" мух, а в том, что гены мыши нашли свое место в структуре ДНК мухи и привели к развитию дополнительного органа, полностью идентичного организму насекомого.Как представляется, совершенно неожиданно ученые натолкнулись на невероятное открытие, которое говорит о единстве механизмов биологической жизни и возмож- ности использовать гены одних живых существ для "строительства" других организмов.Сегодня биотехнология и генная инженерия сменили физику в качестве наиболее революционного" раздела науки. С конца прошлого века и до середины 70-х годов именно достижения в физике определяли главное направление развития западной цивилизации.Именно физика заложила основы сегодняшнего постиндустриального общества, а также способствовала появлению ядерного оружия, что имело и имеет важнейшее влияние на всю политическую и экономическую структуру мира. Сейчас это место занимает биотехнология, несущая как еще более невероятные блага, включая почти неограниченное продолжение жизни конкретного человека, так и новые и еще более страшные опасности - запуск в человечество "генных вирусов", способных привести к "тихой" гибели на Земле всего живого, включая человечество.Однако пока невероятные открытия ограничиваются лишь лабораториями, которые не успели "выплеснуть" в человечество свои до конца еще не понятые самими учеными открытия. Между тем область самых современных микробиологических разработок не ограничивается только живой природой. Как стало только что известно в Лондоне, в одной из лабораторий германского института Макса Планка были успешно проведены опыты по соединению глазного нерва крысы с микрочипом.Как сообщается, ученые смогли вырастить клетки глазного нерва на кремниевом микрочипе, что позволило ему получить внешнюю информацию через биологический канал, каковым является глазной нерв. Тем самым был сделан первый успешный известный опыт по совмещению живой материи с компьютером.Согласно имеющимся данным, сигналы, принимаемые глазом крысы, направлялись в микрочип, который затем передавал их в центральный компьютер. Таким образом поставлен вопрос о практическом воплощении идеи создания бионического разума,совмещающего возможности биологической жизни и потенциал современных компьютеров.Достижения немецких ученых примечательны еще и тем, что глазной нерв крысы исключительно близок по своей структуре к человеческому. Это открывает путь для возвращения зрения миллионам людей за счет вживления в их тело специальных микрочипов, поставляющих сигналы в обход нарушенных частей глаза и головного мозга.Разработки в области совмещения человеческих глазных нервов с микрочипами успешно ведутся также Университете Джона Хопкинса в Балтиморе (США). В одной из лабораторий создана технология по совмещению двух типов микрочипов: улавливающих свет и обрабатывающих информацию. В результате последних работ 20 слепых пациентов начали видеть.Вживление микрочипов, совмещаемых с человеческими нервными окончаниями, позволит также исполнять функции частей головного мозга, пораженных инсультом.Более того, эта технология открывает практически неограниченные возможности для расширения интеллектуальных способностей человека: биологические чипы способны содержать бесконечное количество различной информации.Однако, как предупредил сотрудник Хембридского университета Колян Комфрис, вживление кремниевых имплантов в человеческий организм создает угрозу "программирования" людей, а также манипуляции ими. Если человеческий мозг будет подсоединен к вживленным в него микрочипам, то не исключен вариант управления человеком через внешние источники.(заимствовано из научной литературы) -Да,генетика-серьезная наука,-попробовал сдаться Сиси,-а главное какое обширное "поле для экспериментов"!Все эти г*енеталии...их же можно и просто сшить вместе, получится прекрасный жено-муж(...старший был гермафродит-сам ебет и сам родит...)Я правильно вас понимаю? Но не тут-то было,обмануть голоса склонные к активному общению,иногда неверо- ятно трудно: -За чем вы так?Вот вам не кажется,что в вас присутствует некий ген страха,а следо- вательно агрессии,не лучше ли удалить его?!Вы давно не сдавали анализ крови? -Не надо!-жалобно заскулил Сиси. -Нет, надо! -Пожалуйчта нет! -Нет, надо! -Нет,нет,нет,нет! -Надо,надо,надо,надо! И в это мгновение он проснулся,если предыдущие 15 минут можно было назвать сном. Высунув взъерошенную,со слипшимися от вина волосами,голову,Сиси сквозь разрез мутных щелок сумел напрягшись разглядеть светлый образ Мигелии Плаче- таж и темноватый Корефануса Урбанио.На Мигелии было надето что-то навроде кожанного карсета, из под которого чуть колыхались ее "мячи",бедра едва прикры- вала мини-мини юбочка,какие-то кожаные же полоски видимо олицетворяли тру- сы...Урбанио же и вовсе выглядет как дракон:он как паук напрыгнул сзади на свою Ссыкуху-Цикотуху и цикотал ее что было жару,ну а будучи Корефанусом,цикотал он ее естесс*нно в анус.Мигелия с вожделенным стоном повторяла: "Не надо!",а Корефанус: "Нет, надо!" Сиси облегченно вздохнул:еще один кошмар позади... "Мы живем бля на*х!"-закричал он петушиным голосом.Парочка на секунду замерла,но обнаружив, что это всего лишь Сиси Kapbwell,продолжила долбиться. Сиси выбрался из своего убежища и неспеша приблизился к совокупляющимся. -Эхх,эхх,эхх,эхх!-зачем-то повторял Урбанио. -Охх,охх,охх,охх!-отвечала ему Мигелия. -Напланетяне какие-то...-подумалось Сиси,-девушка,вам любовник не нужен?! Нормальный, веселый...-обратился он к Плачетаж,как будто видел ее впервые. -У меня уже есть!-коротко,чтобы не сбиться с ритма,ответила Мигелия. Сиси потупился,но не уходил: -Маркиза Де Сада смотрела?-после ночного кошмара ему хотелось просто пооб- щаться. -Охх,охх,охх,охх!-как бы отвечала Мигелия. -Мне тоже понравилось! -А энто...читала,"Тропик Рака"? -О-о-о-о-о-о-о! -Мне тоже...о-о-о-о-о!-Сиси вдруг схватился за сердце-давала о себе знать выпитая накануне "Водка Русская". -Э-э-э-э-э-э!-Мигелия одернула Сиси ,большим пальцем она "тактично" указывала назад. -Вам не стыдно,молодой человек?-Сиси обратился к Корефанусу.Тот заметно пок- раснел и сполз под Мигелию,уступая место старшему.Сиси не торопясь пристроил свою мотовилину к заду Мигелии,и медленно,т.к у него болело сердце,одной залу- пой, стал тыкать в него,разменая анус уже как следует.Выдилившиеся эндорфины принесли облегчение.Мигелия же была близка к секс-помешательству,т.к тонкий и длинный "смычек" Корефануса прямо-таки влетал в нее,в то время как толстый шар обстоятельно размягчал второе отверствие.Она ощущала себя такой сердаболь- ной...но кончить не могла,потому что не хотела-ей нравилось хотеть!Когда любимые мужчины удовлетворились,она долго облизывала их концы и мазала кожу семенем, т.к. на модные био-крема не всегда хватало денег,а этого добра было всегда завались, даже в Ленинградскую блокаду,когда мужчины,спасая женщин и детей, не забывали и о "крепкой мужской трансексуальной дружбе"... "Слава яйцам!"-родилась тогда шутливая народная поговорка,вбирающая в себя впрочем,если вспомнить кино-фильм "Чужие" и более широкий,вселенский смысл. Реклама: Только в нашем магазине, и только воспользовавшись предновогодней скидкой,вы сможете приобрести оригинальный,онально-вагинальный,нескромный и умопомрачительный подарок: кресло-шило! Кресло-шило представляет из себя несложную конструкцию из сплава экологически-чистого керамзита и ферумплекса,в виде небольного телескопического кола,который работает как от легких,переносных акомуляторов,так и от обычной электро-сети.Кресло-шило прост и приятен в обращении,с его помощью вы сможете решить многие,очень многие!(серьезным мужским голосом) проблемы связанные как со здоровьем(у женщин) вообще,так и с лечением простатита(у мужчин) в частности.Кресло-шило также удобно для применения в быту,с его помощью можно легко расскатывать тесто,и даже воспитывать детей!Приобретя за отдельную плату, входящую в предновогоднюю скидку,набор специальных насадок,вы также сможете использовать кресло-шило,как 550 мл.шприц.Звоните в наш "Магазин на диване-прокладке" по телефону:два-два-осемь-адцать-десят-осемь,и заказывайте у наших оперов кресло-шило пока не поздно! "Biochemikces" -Что ж ты,сука,блядь такая?!-первым начал Сиси. -Изменяешь,сука?!-подхватил тему Урбанио. После непродолжительных объяснений,друзья отправились в дом Сиси,"вырубать" вероятных заговорщиков,предварительно запинав ногами Плачетаж,который впро- чем было в "кайф" т.к она являлась мазохисткой. Придя домой,Сиси обнаружил у себя компанию "старых друзей",они как будто и не расходились. Сиси подозвал к себе Бруталло на минутку: -Слышь,браток,ну как тут,все "пучком"? -Нор*мально,отец!-Каннаби почему-то картавил как еврей. -"Энтот" "отошел"?-Сиси очень беспокоился за мэра города т.к они были "повязаны кровью"... -Есстесс*но!-Бруталло огляделся по сторонам,ища Марколо.Тот расположился на одном из многочисленных диванов и пытался глотать таблетки шипучего аспирина, не запивая их водой. Мисфити расматривал на свет кружевные трусы Виагры. -Ну*с,господа,не желаете ли партейку в "Сику"? Извините мне надо переодеться...-Сиси стало стыдно за свое вчерашнее поведение. -А то,ебен*ть!-Каннаби стал радостно размахивать руками,в одной из которых была бутылка,в другой полу-расплескавшийся стакан.К нему молниеносно подско- чил Урбанио: -Извини пожалуйста,можно я подержу...-он хотел было учтиво принять бутылку из рук Каннаби... -А в чем дело?-откровенно занедоумевал тот. -Да нет,ха-ха!Я просто хотел забрать бутылку,чтобы ты ее неравен час не разбил, или еще чего доброго не разбил ей кому-нибудь голову... -Голову!Я сам разобью!-хотел было все обьяснить Бруталло,предварительно отведя руку с бутылем подальше от Урбанио и сильно тюкнув ей по лбу Марколо. Не столько от силы удара,сколько от неожиданности,дон Марколо снова потерял сознание, или сделал вид,что потерял сознание,так или иначе он полу-сидел впол- оборота на диване-прокладке,нелепо раскинув руки,изо рта шла пена от аспирина. -Тогда давай выпьем,-сделал "предложение подкупающее своей новизной" Корефанус. Он стоял перед Каннаби,растопырив руки в как бы приветственном жесте и хлопал большими ресницами.В целом выражение его лица было глупым. -А деньги есть?!-Каннаби всегда заранее так спрашивал,на всякий случай... -Блядь, Бруталло,я чего-то не пониамю,-Урбанио видимо хотел сказать "не пони- маю", но от волнения произнес "не пониамю",-выкипки понло,вы прилши в гости, хорошо Мы прилши в гости... Услышав не понятную речь,в страхе вскочил Марколо: -Блин, дзесь чо воощбе проихсодит?! -Мифсити, потсавь Exodus!-тоже начал заговариваться Каннаби. -А я ме ногу ничего потсавить,пока не выпью протсо вокди,-Мисфити вообще быстро цеплял всю заразу на себя. -Гопсода,гопсода,упсокойтесь, я понмю как мы сорбались поиргать в Кису,-пытал- ся воспроизвести недавнюю идилию в головах,Марколо,-потом прилши: гопсодин Сиси с гопсодином Урбафанусом, я в это рвемя псал... Сиси к тому времени уже вернулся,он стоял в дверном проеме и всем телом трясся от страха. Его пугало то,что среди слов инопланетной речи слышалось его имя. -...гопсодин Сиси прелдожил патрейку в Кису,изнивите ладьше я пе номпью- енбу- ли тубылкой... -Spoted!-вскрикнул Сиси и решительно шагнул в комнату,чтобы прекратить этот затянувшийся умопомрачительный кошмар,но вдруг похолодел от ужаса,потому что не знал как и что говорить дальше(ведь так решительно он хотел вскрикнуть "Stoped!"). -В чем дело?-вдруг обернулся к нему Марколо. -Я шепол рпееодется,лсышу вы о чет-мо спотире,-друзья обступили его и первое время слушали с неподдельным интересом. -Топом живу:тучь ли ен ркада! -Он чего,дурак?- послушав где-то с минуту рассказ Сиси,уточнил Мисфити. -Похоже спекся...-умозаключил Марколо. -Допился до чертей блядь!-добавил Каннаби,-кат ан чем ым отсавонились?-так с попеременным успехом,друзья прообщались весь вечер. Когда тебя увидел я впервые, То стал тайком мечтать о встрече, Я не смутился тем,что ножки-то кривые, Обескуражен не был,хоть "шельма" твоя меченная... И за тобою наблюдая снизу-вверх, Т.е с лестницы второго этажа-на третий, Я мысленно всей головою погружался в грех, Тебя нанизывая,как шашлык на вертел, Когда же ты другому отдалась, Не соображая для чего все Это, Там где-то на востоке и моя звезда зажглась, И наложила на уста мне veto, Я кинулся в науку-все формулы искал, Способные перевернуть сознание, И гения я чистого взалкал, Пока в кустах банкиру ты, Смотреть давала на срамное лобызание... Потом сорвался я: Обоих вас поймав, За сим нечеловеческим занятием, Заставил,помню как сейчас,стремглав, Вдруг приступить и к методам карательным, Тогда уж дух во мне торжествовал, Ведь в собственных глазах я был неотразим, Я преподал урок с названием "dream of anal", Помог* мне верный спутник-брат Киршин, Очнувшись лишь тогда ты поняла, Кого лишилася в моем лице, Но поздно было жизнь оборвала, Зараза-смерть верхом на огурце... -Кто тута на*х?!-мирный отдых "парноконечностных" прервала с-ра Зино.Она только что прочухалась и теперь поднялась в комнату.где веселились мужчины,с одной единственной целью:отравить им праздник: -Сиси,ты штоля,сука?!-она брела как большое черное бревно,растопыривая корот- кие руки с жирными умопомрачительными пальцами.Похоже было,что старуха ослела на*х при ударе бошкой об косяк. -Слышь,бля,Сиси,на*х,-она нашарила упавшую к тому времени "головку" Сиси, и принялась трясти ее пытаясь разбудить хозяина of "flate",-г*ероин можешь достать, а-а? Сиси были приятны ее подергивания,и чтобы продолжить Это,он как-то невнятно сквозь сон произнес: -А скока тебе? -Короче,вес можешь? -Охуела что-ли? -Ну пол-веса! -Кому берешь? -Себе,бля...- с-ра Зино пыталась зареветь своими слепенькими глазками,-видишь,не вижу я ни хуя!С горя "вмазаться" хочу! -Ну что ты,что ты,тада не стоит...-мурчал Сиси как кот.Ему были приятны такие вот акты самоуничижения со стороны тещи,пусть даже не его,но все-таки ведьмы чертовой... -А-а-а,бля,Сиси,выручай-хуево мне!-выла с-ра Зино.От ее воя по комнате,среди упавших тел пошло зловещее шевеление. -Пошла ты на хуй,дура старая!Болду соси-это твой шприц! -Нельзя, нельзя так со мной...отомстить я могу...бабку могу натравить! -Ах ты тварь,кротиха сраная!-Сиси собрался с силами,тихонько подполз к незван- ной гостье и что было сил лягнул ее в лоб каблуком,отчего та глухо охнула и пер- нув, снова полетела с лестницы вниз головой. -Не поступайте с другими так,как не хотели бы чтобы поступали с вами!-проверещала улетая, чертова кукла. -Член любишь?-крикнул Сиси вдогонку. -Да!-гордо крякнула старая дура,подлетая к последней ступеньке. -Вот хуй ты и получишь!-это была последняя реплика между ними.После нее жен- щина со сломанной шеей затихла,как бы переваривая услышанное,а Сиси прилег досыпать. И почти сразу после этого, как гром среди ясного неба,раздался душераз- дирающий крик,заставивший мужчин подскочить всех разом: -А блядь,чозаху*ня в натуре,поубиваю на*х!-это востал Джисус.Он сходил в учас- ток, взял вертолетный пулемет(верто-пуль) и решил отомстить за свои унижения у "позорного столба" Сиси. Он был напряжен,как перетянутая первая струна Высоц- кого, сейчас,принимая то одну,то другую боевую стойку,наводил верто-пуль то на одного, то на другого из заспанных и вялых с похмелья врагов,стоящих как болваны -фашисты с поднятыми руками. -Слышь ты,придурок,ты дуло опустил бы!-первым начал реагировать Мисфити,-а то как дам по яйцам...-он сладко зевнул. -Да,паскуда черномазая,-Каннаби тоже стал соображать и опустил руки,-ты чо, охуела?! -Всем построиться у стенки! Ноги шире рук! Убью,убью на*х!-почти на визг переходил Джисус. -Ты кому вообще угрожать вздумал,слышь ты!-третьим "включился" Марколо,-Мисфити, достань вообще мою гранату... -А ты,лысый мудак,умрешь первым!-Джисус больно ткнул стволом в подбородок Марколо. Это движение заставило друзей слегка встрепенуться: -Похоже негр-то ебнулся...-прошептал Каннаби,скрутив рот на бок,на ухо Мисфити, -ты не знаешь,он до этого в каких сериалах работал? -Молчать,сука!-Джисус пнул Бруталло.Похоже он и впрямь не на шутку расходился, -вы знаете что будет скоро в Самих Штатах,лаэяяя‚ѓ„...†‡€‰Љ‹ЊЌ"Џђ‘’“”•-—©™ »®«"¤ ђѓёєѕiїЁљњ"ќґўџ№ЂЃЁЄЅIЇёЉЊ"ЌҐЎЏАБВГДЕЖЗИЙКЛМНОПРСТУФХЦЧШЩЪЫЬЭЮЯабвгдежзийклмнопрстуфхцчшщъьэяяяэюятины сраные?!И-хи-хи,хи-хи! Друзья насупившись молчали. -Пятый элемент смотрели,критины?! -Я не смотрел...-тихо произнес Марколо. -Черный президент!И-хи-хи!Понятно,промакашки сраные?! -Он сраных промакашек принял...-прошипел Мисфити,-слышите,чо гонет... -И этим президентом буду Я! Сзади к негру тихо подошел Сиси.Столкивая бабку,он отполз от основной компании и был не замечен полицейским...Сиси с хрустом опустил на темя Джисуса 10 кг-ую гантелю: -Будешь,будешь,сынок,только именно в пятом элементе.Отрывайтесь,ребята!Какой честолюбивый... -Слышь,Сиси,ты его похоже "на глушняк завалил"... -Да и хуй с ним: "Каннибалу каннибалово!" -Истину глаголет старик! -Друзья мои,-торжественно произнес Сиси,-умоляю вас,спустимтесь вниз там валяется эта старая мразь-теща Ша-Перицио,кончим ее! -Какой ты гениальный!-с нескрываемым душераздирающим восторгом отозвался Мисфити.Они побежали в кладовую за веревками. -Негра тоже берем!Их положено линчевать...-включился Каннаби,-ты в Бога веришь?-спросил он у Марколо на всякий случай. -В Бова!-уточнил мэр города. -Это хорошо...-он нас спасет... Реклама "трусиков для похудания": За столом сидит Тихонио Ша-Перицио.Его изрытое оспой лицо растянуто в маньячной улыбке,глаза сверкают морфием.Перед ним лежат старушечьи пантолоны времен Первой Мировой из драпа смешанного с грубым войлоком. -Перед вами изобретенные нашей фирмой(он щерится и маньячно косится на сторону) и запетентованные "трусики для похудания".Вы спросите:"Откуда мы берем столько собачьей шерсти?" Мы ответим:"А у нас заключено соглашение с одним из собачьих питомников!"(снова щерится и косится),-зачем ждать,когда боль застанет вас врасплох?(по экрану проплывает кадр выноса с автокатастрофы обезображенного тела)Покупайте "трусики для похудания" и все у вас будет(следущее слово произносится с отдохновенным выдохом):нормально!Он поднимает пальцы имитирующие пистолет:"Кщщщ!",дует на палец-дуло:"Аста Ла Виста,Бэйби!" Когда Сиси и Мисфити принесли веревки,друзья схватили бессознательного негра и поволокли его на задний двор,где уже лежала теща Ша-Перицио.Она прикидывалась ослепшей и посылала проклятья требуя последнюю дозу перед смертью. -А вот твой драгдиллер,-обьяснял ей Марколо,указывая на негра,тело которого никак не могли прислонить к столбу,чтобы кое-как накинуть удавку. -Джисус,очнись!-трепал его по щекам Мисфити,-пусть очнется,он должен прочувствовать и осознать! -Я требую адвоката!-вдруг вспылил Джисус.Оказывается он все это время был в сознании,просто хотел притвориться,чтобы выведать дополнительную умопомрачительную информацию... Ему дали "сотовый".Негр долго гнул пальцы набирая не те номера,но все-таки ему чисто-случайно удалось попасть "туда куда нада!" -Алеу-у!Господин,господин Модно?Это Джисус вас беспокоит...Что значит:"Какой на хуй Джисус?!"Тот самый,ебт*э-э-э!Нет,еще не распяли,но собираются...и по-моему даже повесить...О-хо-хо!-может быть перед смертью со всеми случается истерика,-базар-вокзал ты чемоданчик свой забыла,базар-вокзал,сама забыла ай-я-яй!-Джисус принялся махать руками.Мисфити попытался вырвать у него телефон,но черномазый вцепился в него так,что похоже и после смерти не собирался отдавать аппарат,-кароче бля!-негр начинал пороть горячку,-я сказ*л на*х!-в телефоне уже давно слышались гудки,но хитрожопая обезьяна продолжала делать вид что разговаривает,оттягивая время в надежде на,несуществовавшее в принципе,подкрепление. -Сука!-пояснял Джисус,указывая на аппарат пальцем неестественно оттопыренной руки,на которой побрякивали золотые браслеты.Он было пустился в верхний брейк,но ку-клукс-кланы навалились на него всей толпой.Когда петля была накинута,ку-клукс-кланы повисли на другом конце веревки,подняв трепыхающегося Джисуса на уровень середины дерева: -Адьюос Амиго!-кричал Мисфити. -Грациас сеньорос!-покашливая,отвечал ему Джисус.Шея его была такой накаченой после тюряги в Иллинойсе,что позвонки не расходились. -Вот урод!-растроившись проговорил Каннаби-он первым понял,что повесить полисмена не удастся,-тада давайте ведьму сожжем! Вскоре в кучу был свален мусор со всего двора.Инквизиторы долго чиркали и спичками и Zippo,но вонючая куча не загоралась.Тогда было принято ошибочное решение сходить за водкой,чтобы полит ею "костер". Когда три из четырех принесеных бутылок было выпито,Каннаби "пробило" на слезу: -А имеем ли мы право вершить самосуд?!-громко задал он вопрос присутствующим.Негр,бегающий вокруг дерева на поводке ослабленной веревки,затих и прислушался,-Джисус,брат,глотни!-протянул ему бутылку Бруталло. -Сапасибо,й-й-я нне пью!-с интонацией и привеликим радушием Владимира Этуша в суде "Кавказской пленницы",отвечал Джисус. -Охуел шоль?!-Мисфити вырвал у него бутылку,-бабушка,ложитесь,ложитесь я вас умоляю!-он,чисто по-энерции, пытался затащить на "костер" с-ру Лизу. -Сынок,пог*оди,молочко щас с плиты уберу...-старая ведьма втайне изучала психоанализ... -А-а-а-а!- душераздирающе взревел Марколо,-тоска! После того как изуверы автоматически повалились спать,Джисус подполз к с-ре Лизе: -Держи,сестра,деньги потом...-он протянул ей чек героина. -О,благодарю!- старая дура наконец получила то о чем мечтала,начитавшись желтой прессы,-"сопля"(инсулинка) есть? -У мине адна! -Мажся первый...ты как в порядке на счет здоровья? -Мне пять "точек",тебе три... -Я тебя спасла!Мне четыре точки,тебе две... -Я доставал! -Да подавись! -Ну лана,лана...по четыре точки...-решил Джисус и "выбрал" пять точек умопомрачительного ультралевого кайфа. В тот момент,когда старуха еще "втиралась",негр почуствовал как на фоне "прихода",его вдруг сильно замутило-это сказывалось действие не сахара и не димедрола,из которого как известно состоит нормальный героин,а стрихнина,который как известно добавляют в героин для душераздирающей мощности.Он подождал пока старуха вытащит иголку из своей руки,и перед тем как сдохнуть в луже собственного кала,сознался ей в "необычности умопомрачительных ощущений".Единственное что спасло ведьмачку,это алчность негра-она только ослепла и была паралезована т.е жечь ее теперь было,все равно что жечь деревянную колоду, поэтому проснувшиеся в ужасе похмелья и находящиеся в сердобольной трясучке, ее недавние недоброжелатели,немедленно отправили ее в больницу,туда где "вылечили" Элвиса Пресли. "The best of Korefanus" Пока друзья производили справедливый суд или,дригими словами,линчевание,Корефанус Урбанио,отделившийся от "тусовки" задолго до того как в ней началось какое-либо движение, "чистил" особняк Сиси.Он делал это не со зла и не из чувства мести,он-полюбил.И что самое ужасное, чистой и светлой любовью... Зайдя однажды в гостюшки к Натали Лаже,не то с похмелья,не то под мухой,он сначала совсем ничего не соображал,а только смотрел как та,подобно одержимой,носится со своимим собаками(а было их штук восемь,или двадцать пять...),детей-то у самой Лажы не было(у ней случился выкидыш,когда будучи беременной,она подняла сорока килограммового Бассетхаунда, чтобы помыть ему лапки,поэтому теперь,когда череп ее был проломлен в нескольких местах,у нее ничего кроме этих щеночков и не оставалось.Череп у ней был проломлен(а я напоминаю,что данный душераздирающий роман,хоть и преукрашен умопомрачительной "мексиканской романтикой",все же является документальным) в связи с падением с 9-го этажа в возрасте 5-ти лет,когда Лажа была настолько легкой,что даже не смогла разбиться.В добавок ко всему,она страдала хроническим алкоголизмом,о чем даже не подозревала т.к пила исключительно "Балтику Љ9"-@(!),в связи с чем у нее на почве абсолютной фригидности,вдруг возникало какое-то бешенство матки(я лично подозреваю,что это было прямо-пропорционально связано с ее холостяцкой привычкой "долбиться" с Бассетхаундом) она любила "очень быстро". Но т.к собака у ней была не одна,она любила еще и в жопу,и была полной упырихой.Ей то ли казалось,что она великий психоаналитик,то ли что она колдунья,но что-то навроде того...Когда она приходила в гости к кому-нибудь из оставшихся малочисленных друзей,она присасывалась к какой-нибудь его душераздирающей проблеме и начинала,не смотря на то,что человеку это было не приятно,возвращаясь к ней снова и снова,долго и однообразно муслякать ее,окуная собеседника взглядом своих мутных,блеклых,ничегшо не выражающих глаз,снова и снова к мысли либо о пизде,либо о могиле.Так происходило когда она была трезвой,когда же она напивалась,то и вовсе глупела и могла только повторять либо "Хочу пива..." либо "Хочу писать" до тех пор,пока ее в лучшем случае не посылали либо на хуй,либо в пизду,но и тогда она не отставала,а начинала делать все назло,шепча какие-то тантрические угрозы своим тихим,гнусным голосом.Но друзья как говориться "познаются в пизде" и будучи сам не очень-то трезвым,Урбанио с интересом наблюдал,как Лажа кормит охотничью собаку,натасканаю на кабана,вареными макаронами(она так любила своих питомцев,что кормила их исключительно макаронами и постоянно пиздила ногами...)Потом она мыла им "лапки",потом вытирала "слюньки" и чистила "глазки",затем целовала в попку,потом она на протяжении 4-ех где-то часов,рассказывала Корефанусу о том как она это делает,потом позвонила несчастная мать Натали,и та часов восемь обьясняла ей как надо ухажывать за щеночками,потом они пили и смотрели старое советское кино,потом он ходил за пивом,потом за сигаретами...потом легли в постель,куда уместились и все собаки,кроме Бассетхаунда(будь проклят Блюменберг,подарившей ей этого "щеночка"),он остался на полу и отомстил за это Корефанусу,обосрав его джинсы поносом.Не удивительно,что в этой клоаке Лаже вдруг очень сильно захотелось ебаться,она задергалась и заерзала,будучи не в состоянии решить дилему:в пизду или в жопу и на спине или раком,но потом решила-таки долбиться на спине,но очень быстро.Доводя Корефануса практически до оргазма,Лажа вдруг замерала и принималась демонстрировать Урбанио свои генеталии,играя с ними ножкой от табуретки.Когда же на кровать забрался-таки Бассетхаунд и принялся прямо во время Этого лизать яйца незадачливого ебуна,Корефанусу сделалось страшно и муторно.Окончательный же рвотный рефлекс заместо семяизвержения у него вызвал вид гладкошерстных,крысоподобных такс,синхронно лижущих пупок его "возлюбленной". В настоящий же момент,Корефанус воровал не потому что хотел одарить сокровищами Лажу или к примеру Вагину,а потому что сам немного тронулся с этими бабами...Можно сказать,что он и сам не знал зачем это делает...В принципе Корефанус был человеком добропорядочным,можно сказать христианином,в каком-то смысле-семейным...Наверно это было "возрастное"...Так или иначе на настоящий момент,он вынес из дома из дома Сиси все золото,серебро и даже медь. -Слава богу:полицейских в городе не осталось!-кричал ему в ухо во время отступления из особняка,с-ор Бахчиванджи. Реклама кегли-зубочистки: На экране дядя Юро(от улыбки- треснула щека,лиловый нос сюреального размера сияет)...Он держит в одной руке кеглю,другой как ему кажется жестикулирует,на самом деле пальцы его как бы свело,он делает рукой короткие рубящие движения и произносит заученный текст: -М-м-м-м,м-м-м-м...(продолжает глупо улыбаться,потом начинает хихикать)...Мы вот тут с племянником (затаскивает в кадр свободной рукой-крюкой доктора Спида) придумали (долго недоуменно даже с обидой смотрит на доктора Спида) специальную кеглю...Ее надо грызть,когда вам хуево:"О,о,о,о!"(хихикает). "Лунаты" -Хочу большой,но чистой любви...Я тоже хочу большой.но чистой любви!-это захотел большой.но чистой любви Сиси Kapbwell. -Не хоти,не хоти...-взывали к нему голоса зверски убитых своими ебунами шлюх-вчерашних мисс Голливуд,но тщетно: -А я хочу,хочу!-твердил старый маразматик. -Нет никакой любви.-пытался доситучаться до его мозгов местный "телепат" Бахчиванджи,но тоже тщетно: -Нет,есть,нет,есть!-твердил не слишком уже сексуальный маньяк. -Нету,нету,нету,нету!-пытался переубедить его Бахчиванджи. -Есть,есть,есть,есть!-продолжал уператься Сиси. -Вот смотри,я любил да?!-стал более подробно "врубать" в суть своей психологии,друга,Бахчиванджи,-но это была иллюзия!Понимаешь? -Нет не понимаю!-парировал Сиси. -Нет,ты понимаешь!Ты все понимаешь!Только делаешь вид,что не понимаешь! Идем дальше:она мне изменила...Ты спросишь почему!Я отвечу!-Не потому что я пил и блядовал,не потому что бил ее и ненавидел,а из-за денег!Продажная сволочь!Она продала меня за тридцать три серебренника!Теперь понял?! -Теперь-да. -Ну вот и все...Никогда не влюбляйся!-Это все иллюзия...Я был молод,красив...Знаешь,каким красавцем я был...Я был умопомрачительным красавцем!Пожалуйста молчи!Я мог бы иметь всех!Но когда я домогался ровестниц,они встречались с парнями постарше...Когда я подрос,они стали отыскивать где-то юношей...Когда я был бедным романтиком,они стремились к деньгам...Когда же я стал богат,они захотели в "шалаш".И наконец, запомни главное:никогда не люби ткачих,поварих или адвокатш,они отомстят тебе за то,что ты снизошел до них...Люби только гимнасток,фигуристок и всяческих аристократок-этим все равно...Не венчайся!-клятва свяжет тебя по рукам и ногам...Еби все, что шевелится,под стаканчик доброго вина,-произнеся последнюю фразу Бахчиванджи задумался о чем-то возвышенном и заключил,-ибо такими путями и Я обрел счастье и импотентский покой,-он тут же встрепенулся,-что я только что сказал? -Что,что?!-подкинулся и Сиси,задремавший к тому времени в голове телепата.Вообще телепатия была уделом стариков т.к их на планете оставалось все меньше и меньше,общаться,находясь в "непосредственном контакте" им было все трудней,а Интернет они не воспринимали-воспринимали телепатию...Мозг,в чьем сознании, например,находился контактируемый,на их жаргоне назывался отстойником,мозг оппанента,аппонента-отстоем...Понятно,что повелось это от двуликого Бога,родившего Бивиса и Бадхеда,родивших всех людей 21-го века. -Но,кстати,любовь-"понятие" более обширное...И вот какую историю я могу рассказать в этой связи,-немного переключился Бахчиванджи: "Новый год": О том,что Новый год-быдляцкий праздник,Бахчиванджи заподозрил уже с детства,если оно у него конечно было, и он не родился сразу стариком...Но тогда-в детстве все казалось более радостным и занятным,по понятным причинам:все было новым.А главное дарились подарки,всюду царило ощущение душераздирающего праздника и чего-то большого,но светлого,умопомрачительного, грядущего впереди...Но вот,одна за другой,иллюзии растаяли,и если предыдущему поколению для их преодоления требовалась целая жизнь,то поколению Бахчиванджи всего пара десятилетий,поколение же детей Бахчиванджи и вовсе-рождалось без иллюзий,они рождались Робокопами! Может оно и к лучшему...Но в свое время,для Бахчиванджи,росшему в ореоле некой таинственности,это было трагедией.Так лет в 18,он навеки потерял друзей,всех сразу и навсегда.Нет,люди эти,по крайней мере многие,хотя и далеко не все,продолжали жить,но Бахчиванджи они напоминали Зомби.Тогда он стал искать утешения в любви и нашел его,но на очень непродолжительный период:через четыре месяца совместной жизни наш друг понял,что "Бабы и из волос на лобке могут себе ресницы сделать..." и на этом его чувства иссякли,но сам Бахчиванджи-нет.Он стал искать истину в вине и можно сказать,нашел ее т.к под крынку доброго вина и любовь клеилась быстрее и была она настолько душераздирающей,умопомрачительной и полигамной,что более душераздирающая,умопомрачительная и полигамная любовь могла склеиться только пожалуй от клея "Момент".Правда при этом значительно пострадала голова Бахчиванджи-психика его полностью распалась и он уже не понимал,чего он собственно вообще желает,у него закрались мутные сомнения,что он и вовсе ничего не хочет,и что пора готовиться к энтой,как ее бля!- т.н "Амбе","Кердыку" др.словами пиздецу,но хотелось все это как-то покрасивее обставить,а время шло-Бахчиванджи стал полу-идиотом.Он забыл :"В какого бога свято верил,какую женщину любил...",стал симулировать и десимулировать в зависимости от прогноза синоптиков,и разочаровался во всем том "наборе ценностей",который к тому времени приобрел,а именно:бас-гитаре "Галаксис",100 л. аквариуме,РС VIST на базе процессора Pentiumопомрачительного,и MIDI-клавиатуре к нему.Мало того,характер его стал склочным и невыносимым,он постоянно блеффовал в овал и интриговал анал на ровном месте.Не ходил ни в церков ни в психоневрологический диспансер,разочаровался во всех святынях,включая пиво и траву,вобщем стал деградатом и очень озлобился.Ненавистнейшими праздниками для него стали:день рождения т.к последний раз ему с трудом удалось заманить туда с помощью бутылки одного местного ханыгу,и Новый год.О последнем стоит рассказать отдельно: На дворе стоял Новый год,новый век и новое тысячелетие-умопомрачительный праздник (прошлое-то тысячелетие Бахчиванджи встречал в "одну харю" с касяком в зубах,но тогда,по прогнозам синоптиков,должны были остановиться все компьютеры,поезда сойти с рельс,самолеты попадать,а атомные "Першинги" взмыть в космос...и Бахчиванджи решил специально обкуриться,чтобы ничего этого не пропустить...Кое-чего он все-таки не заметил,но "Здравствуйте,я-ваша тетя!" все же посмотрел...).Бахчиванджи стоял у окна и молча наблюдал за тем,как охуевшее быдло носится по "Продуктам",сметая все на своем пути.Он видел все это уже раз в 23-ий...Ему надоело слышать окрики "Козел" от "Жаб" в свой адрес,в этих колбасо-водочных очередях,к тому же дома стоял такой же шухер,так что бедняга не знал куда дется.Много раз он звонил своей очередной ебунихе,в надежде спрятаться от "праздника" в ее толстых сиськах-тоже не получилось,у той все не срасталось в голове организаторская часть "празднества",РС ему остаебал,а по "ящику" шла одна реклама,вобщем наступали "вилки".Неприятное событие произошло и накануне-у Бахчиванджи забрали последний самогон,всучив ему 2,5 литра "сухаря" красного и белого,один из пакетов с которым был почат,это навевало подозрения на счет отравительства. Бахчиванджи что было сил держал себя в руках.Он старался отвлечь себя воспоминаниями о других Новых годах:"Долго собирались,пили минут 15,на утро-интоксикация"-все что приходило на память.Последнее же день рождения кстати,Серого Белого Белоглаза,закончилось для героя пробитой головой:"Но это ладно-это весокосный год..."-заставлял себя думать тот.Так или иначе,после того как от Бахчиванджи забрали ребенка,который теперь мнил себя собакой,и ебуниха собралась-таки въебать по стакану,герой успел выпить только пол стакана вина врученного,что знаменательно для времен Ивана Грозного,ему отцом родным,после чего ему сразу стало очень плохо:его мутило,в животе "ходила" какая-то брага,потом открылась рвота и понос-"Здравствуйте,я ваша тетя!" Сам фильм колотил по натянутым мозгам аккордами Piano,всю ночь в комнате родителей орали Кабзон и Пугачева,а быдло развлекалось взрыванием шутих,что по шуму напоминало прелюдию к "One" Металлики.После этого праздника Бахчиванджи решил во первых:никогда не пить за компанию с быдлой,во вторых:распрощаться со всеми какими-то ни было ебунихами и в третьих:отомстить как только можно.История же эта относится к многочисленным повествованиям о любви вообще и об отцовской в частности. "Пейте,дети,молоко-будете здоровы!" "Пьют родители-страдают дети!" Не пиши мне про любовь-не поверю я! Вот мне где уже дела твои прошлые... Слухай лучше:тут с лапсаном материя, Если хочешь,я куплю-вещь хорошая!(Высоцкий) Любовь-отдельная страна, Ей только свастика нужна, Она повсюду и везде, То на хую,а то в пизде, Она как доктор Айболит, Сама калечит и целит, Как вирус,как инцефалит- Сама ебет,сама родит! Никто не смог ее поймать, Никто не смог ей управлять, Она как бешеный маньяк, И как безудержная блядь, Она нас к свету приведет, Насущный хлеб всегда дает, Но после тихо зашипит, И умертвит всех доктор Спид, Он виноват во всем-самец! Проклятый гнутый огурец, Он деву быстро соблазнил, По лбу балдой ей нагрузил, На дрель ей целку намотал, С друзьями пил и хохотал- Ответственность не понимал, Собака,падла и нахал, В анал цветов ей напихал, Эксплуатировать начал, А сам паскуда заторчал, Вид делал,что не понимал, Но участковый прискокал, Веревкой ласты завязал, А после доктор подошел, И в вену сделал всем укол, Теперь в крызе самец сидит, Опух как филин и молчит, Своих не хочет узнавать И только слышно:"Еб т* мать!" Совсем козел с ума сошел, Не хочет жрать-грызет масел, И как маслюку догрызет, Себе же в жопу и сует- Кругом мерещиться война- Сошел с ума... Я начал вроде про любовь, Но мысль ударила мне в бровь, Я должен возрадиться вновь, И ртом поймать свою морковь, Все станет снова на места- Вот красота! (др.Спид) "Крестос воскрес!..." ...Настроение у телепатов часто менялось,а так как были они, в кармическом плане,сущностями весьма мощными,настроение это передавалось и всему остальному человечеству т.о все в эти минуты захотели большой,но чистой любви. Все хотели танцевать и веселиться...больше всего Этим хотел заняться с-ор Винтура (сами понимаете,уседеть на месте в его достопочтенном сногшибательном и нормальном положении было совершенно невозможно).Но в отличие от остальных-псевдонормальных людей,Винтуре было мало танцев и веселья.Он ратовал за возвращение работорговли.Как и все население этой планеты,дон Винтура был настолько близок к своей цели,что порой ему становилось страшно,а может это ему только казалось...Так или иначе преград на его жизненном пути практически не было,за исключением дона Максимилиана (или Ахмат Шах Массуда,как он сам себя называл,требовуя от других проявить к своему имени должное уважение...) Дон Максимилиан в тайне был влюблен в дона Винтуру и во все его идеи,но в том и состоит парадоксальность нашего подземного,я бы сказал мира,что чувства свои мы подчас не можем раскрывать,а заместо этого, мы можем говорить заранее заученный по сценарию текст.Дон Максимилиан очень страдал от этого,страдания его выражались в 2-ух недельных запоях,и он ничего не мог с этим поделать ровным счетом ничего,т.к доскакнуть до высоты положения дона Винтуры,ему-жалкому оборванцу,было без мазы,а мириться с этим Максимилиан тоже не мог,т.о рассудить их должна была только смерть обоих (слава богу,люди не знают о тайных мыслях друг друга...) -Пидор!-говорил вместо "здрасте" дон Винтура при встрече с дон Максимилианом. -Сам мудак!-слышал он в ответ.Эти слова служили им как правило ключ-кодом к тому чтобы сначала подраться,а потом напиться. Когда дон Винтура в очередной раз решил проведать своего несчастного больного товарища,он застал его уже танцующим Джигу на руках под музыку из к\ф "Буратино",в частности песню "Какое небо голубое"...На полу как водится в таких квартирах,а именно коммунальных,стояла bathory из под Портвейна,в пепельнице лежали несколько недогрызенных огрызков.К слову сказать,дон Максимилиан вел полностью аскетический образ жизни.Сам он матевировал это религиозными убеждениями, "...но мы-то знаем,что этот остров,что этот остров,что этот остров необетаем...т.е абсолютно!"-дон Максимилиан был хроническим алкоголиком и больше ничего.Он даже не был пидерастом,но зачем-то каждый раз завидев дона Винтуру подскакивал к нему и произносил: -Какие у тебя руки сильные!Может потанцуем? Вобщем: "...он то плакал,то смеялся,то щетинился как еж, он над нами издевался,-ну сумашедший,что возьмешь?!!" При всех видимых недостатках,дон Максимилиан обладал еще целым сонмищем невидимых...Так ему все время казалось,что бог на него воздействует,или что пора начинать кидаться сковородками в окно своей мамы(это еще на старой квартире дело было...)А уж то,что "пять новогодних минут" уже прошло и ему должны налить "губастый" стакан водки,ему казалось то и дело,и он требовал свое(!)Тут немаловажно будет дать описание "портрета" дона Максимилиана...А имел он невероятного размера "заточку"(нос),которая по мере погружения дона в пучину пьянства,казалось еще и отрастала на глазах до уже полного грузинского неприличия,еблище невероятным образом исполосованное Тихонио Ша-Перицио в припадке садисткого оргазма,полные чуть непропорционально короткие и толстые относительно всего остального аскетического тельца,ноги,ну и соответственно,сильные руки,"очень сильные руки". Что касается характера в целом,то можно с уверенностью сказать,что дон был типичным психопатом.А т.к в общем-то неплохая "статья" еще и отягащалась паталогическим опьянением,что выражалось в том,что каждый следующий "кадр жизни" был для Максимилиана принципиально новым,то получался полный гротеск-эдакий святоша с крестом,вместо рукояти у которого розочка из бутылки портвейна.Жил он как проповедовал-сначала чуть ли не в приступе буйства,с пеной у рта, требовал от всех смиренного коленопреклонения,во второй стадии опьянения предлогал всем хуи друг у друга посасать,а в третьей уже рвался "схлестнуться" с "Ночными Волками"(теми,что из Москвы)После запоя,дон Максимилиан летел на струе поноса к дону Винтуре и "завинчивался",ну а потом соответственно замаливал грехи.Женился он не то чтобы по расчету,но взял за себя целку,что видимо являлось жертвой богу,из семьи администраторши гостиницы "Космос"(это тоже в Москве-какие совпадения!И ведь надо же не в Куэота Валарта,не в Кабас сан Лукас и даже не в Лас Бризес,а все в Москве,да в Москве...)Впрочем "не долго мучилась старушка на многовольтных проводах..." похохотав немного и поигравши в "дурачка",молодая сбежала в Нью-Йорк,предоставив дону Максимилиану-истинному правоверцу (им же нельзя венчаться дважды) уникальную возможность "оторвать во время мастурбации"...Одним словом спасала только "Вера" и глыбокий наркоз. -"Схватку" смотрел?!-дон Максимилиан подскочил к дону Винтуре так близко,что чиркал своим носом об его,изо рта шел запах "свежака"(а хуйли-в желудке аскета кроме портвейна с водкой ничего же быть не должно...),глаза при всей внешней эйфории напоминали,как говорил наш тренер по Классической борьбе,глаза мороженного Судака (при этом вся секция отступала на три шага от чувака по фамилии Судаков,показывала на него пальцем и истошно хохоча...) Так повел себя и дон Винтура,чем вызвал обиду и недоумение со стороны дона Максимилиана. -Блядь,Винт,ты чего?Слушь,давай подеремся! -Давай! -Только знаешь что? -Ну чего? -Я ведь тебя убью... -Ты себя смотри не убей,ненароком...-дон Винтура был где-то на пол головы выше дона Максимилиана и постоянно занимался спортом,ну и в перырывах спиртом конечно...Но бурдо-сахар он не пил,поэтому когда в прошлый раз с винтового отходняка посетил flate дона Максимилиана,то "...так дал ему Больно!..." ногой в нос,что тот этого теперь и не помнил(а хуйли-каждую следующую секунду новый мир вокруг!...) Краем глаза дон Винтура узрел свежий выпуск "МК",как и в каждом "нормальном" издательстве,на обложке этого красовалось несколько телок с невероятно большими,видимо специально накаченными жиром,бюстами. -Чем занимался все последнее время? -Я-а-а-а-а-а.....-хотел видимо что-то другое по-началу сказать дон Максимилиан,но сказал,-богу я молюсь,Винтур... -Понятно...Бахусу? -Мазоху!Слушь,у тебя 30(!) рублей есть?! -А зачем тебе? -Водки купить! -А,понимаю...Нету! -Тогда,дай мне самогонки!-дон Максимилиан сделал отрывистое рубящее движение обоими руками. -Макс,тебе вредно... -Я блядь,хочешь я тебя убью?! -Второй дубль? -Нет!Давай поцелуемся!Блядь,Винтур сегодня знаешь что?!!-Прощеное воскресенье!-в это время к двери подкрался сосед Максимилиана,он приподнял с ушей резиновую шапочку для купания и "воткнул" их в замочную скважину,чтобы потом донести в прокуратуру о садо-мазохистких пидерастических половых актах,творящихся под боком у милиции.Дон Максимилиан тихонько приоткрыл дверь,взял молоток и больно,что есть силы,ударил им в темечко пристарелого сексота,тот навремя отключился,скрючив лапки. -Вот какой молодец,а-ха-ха!-коротко но от полноты христианской души рассмеялся дон Максимилиан. -Ты кто?-тут же обратился он к дону Винтуре. -Я твой друг*... -Выпить принес? -"Зузы" нет... -А ну ладно,проходи... -Как твоя Елена Прекрасная поживает?-попытался переключить тему Винтура. Уши дона Максимилиана при этом шевельнулись так,как будто услышали знакомые звуки. -Она уехала в Нью-Йорк...Звонит оттуда-падла в ботах,собака страшная:одну ее люблю! -Что говорит? -Одни косые...На улицу выходишь-никого!Стоят катеджи,машины,и все сидят по-норам и смотрят телевизор... -Охуенно! -Это-да! -Винтура,ты в церкви давно не был? -А хуйли я там забыл?Бабок,стоящих раком?! -А есть бабки,есть?! -Хм-хм...Нету! -Поисповедоваться тебе бы надо...-дон Максимилиан мечтательно закатил глаза,-бог-он все простит... -Ну и заебись! -Винт,а помнишь как Garry Hold-такой: по-сцене с гитарой,прыг-туда,прыг-сюда,а тут такой-Hannold,поперек ему прыг-прыг?! -А этот,этот-Stive Souza,такой:"А-а-а-а-а-а!"-как заорет в микрофон... -Круто! -Охуеть! -Чо,давай может водки выпьем?-уже как-то скромно переспросил дон Максимилиан. -Ну что ж,уговорил...-дон Винтура отправился в "Лабаз",что со стеклами,но купил не водки,а немного портвешку,надеясь на то,что благодаря относительной слабоградусности последнего,ему удастся некоторое время пообщаться с доном Максимилианом хотя бы в дущеспасительных тонах нормальной русской обстановки,окружающих людей из Бразилии,где в лесах живет много-много диких абизья-а-ан... Первая из обезьян уже поджидала его у винаря.Она,руководствуясь своим упырьским чутьем,как бы тянулась на запах спиртного-это была Наталия Лажа.В руках ее был поводок,на котором растопырив кривые лапы болтался полудохлый от голодухи Бассетхаунд. -Какие люди.-проговорила она своим тихим,ьезразличным голосом,-вот кто нас сейчас пивом угостит... -Я щас!-вскрикнул дон Винтура. Он пулей проскочил в магазин и купил бутылку нормального бразильского пива-Балтика Љ9,после чего вернулся на улицу и взяв Наталию под ручку,повел ее "фары-гары за киоски"... -Ну!-нетерпеливо потребовала чего-то Лажа. -Аг*а,аг*а...-Винтура зубами открыл бутылку и принялся залпом глотать холодные сногшибательные глотки первого за утро полу-божественного никтара. -А мне...-тихим гнусным голосом протянула Лажа,-ну же...-ей казалось,что ее выговор невероятно сексуален. Винтура быстро допил содержимое бутылки,заметно опьянев при этом. -Я чего-то не поняла...-очень недовольным тоном произнесла Лажа,-"мстя" будет страшна... -Она видимо думает,что своей дыркой от бублика способна перевернуть Землю-мелкнуло в голове Винтуры. Он некоторое время с идиотским умилением смотрел на Лажу,как бы любовался... -На-а-а!-в мутном объективе Лажы вдруг вскрикнуло его искаженное гневом лицо,после чего последовал мощнейший удар пустой посудой по голове...Красные струи потекли по ее глазам.Последнее что она почувствовала,это было то,как Басендхаунд пристраивается поебать ее в бессилии раскрывшийся,облепляемый постепенно мухами,слетевшимися на трупный запах перегара,рот. Только вернувшись в магазин,и обнаружив что за прилавком стоит "любовь его отрочества" Сало оф Г*алю,Винтура немного присмерел.Он купил три пузыря Портвейна и вынудил Сало отпраситься на обед. Сало оф Г*алю,Винтура знал со школьных лет.Они были "годками" и стадии полвого созревания у них проходили параллельно и были нормальными.Правда длилось все совсем не долго: где-то около года за всю жизнь,Винтура смог лицезреть Г*алю чистенькой и в белом передничке-в меру флиртовой,в меру шибутной.После чего они чисто как годки одновременно стали не в меру флиртовыми и ни в меру шибутными-стали делать внутривенные инъекции,шухерить,суицидничать,развратничать и всячески неправильно себя вести.Она дважды или трижды выходила замуж,но от первого брака ей достался только сломанный нос,а от второго какая-то клетуха,а уж от третьего полная токсикоманская зависимость...Так что работала она теперь в винаре и в хуй ей все не умещалось...Одним словом,знать они друг друга никогда не знали и знать не желали,лишь иногда сходяся на вот такие вот "обеды". -Если не обращать внимания на то,что тело ее все больше напоминает раздутый в летнем пруду труп,она еще "ничего"-настраивал себя Винтура. -Если учесть,что у этого козла за душой никогда больше трехалтынного миллирейса не бывало,то три Портвейна-это роскошь...-успокаивала себя Г*алю. Т.о когда они придя к дону Максимилиану,все немного "размочили", "общение" перешло в координально-онально-вагинальное русло.Правда все перед этим долго кривлялись стараясь любыми способами набить себе цену,но тем не менее факт остается факом и почти сразу после того как алкоголь стал приливать к половым органам,Это случилось-"хороша ложка к обеду"! Глупеевсех смотрелся дон Максимилиан.Он со своим раздвоением личности совсем потерял голову,то воспевая дифирамбы кругло-аквариумным грудям с-ры Г*али,то шарахаясь об пол с пятисократным крестным знамением и какими-то бормоталками,потом принимался лакать Портвейн,предворительно задув его в "скважину" Г*али,потом лез драться с с-ом Винтурой,полагая,что тот использует его жену в своих корыстных целях...Но получая своей же полукилограммовой гантелькой по залупе,дон Максимилиан опускался в противоположном кресле,и погружаясь в грусть,забывался сном.Правда и это длилось всего минут пять,после чего и повторялось и повторялось до тех пор пока гости не ушли.На утро дон Максимилиан не мог вспомнить даже того с кем он пил,не говоря уже о том,что происходило-вот как действуют на правоверных бразильских обезьян волшебные чары любви и спиртные напитки. "Уздечка верности" Тем временем Мисфити Носферо и Каннаби Бруталло решили посетить Карнавал в самом Рио.Отправились они туда автостопом т.к других возможностей,после неудачной попытки отравительства Сиси,у друзей не было.Вещей они с собой много не брали,опять же по той же самой причине-богатые путешествуют на легке,берут с собой только баксы...суки!Короче,стояли они теперь расхлебенившись и в четвертой позиции,глядя стеклянными глазами мороженных судаков не на трассу,а прямо перед собой,и делая "знаки остановиться" проезжавшим авто,правда знаки эти делались в противоположных направлениях...Ехали они по М4.Где-то возле Ельца,приятели обнаружили,а был Январь месяц,что снега совсем уже нет,в воздухе летал запах Мая,что создавало иллюзию пребывания в детском сне.До Ростова оставалось "рукой подать",а в Краснодаре "шалва" была уже по "чирику" "косяк" так что Тому Сойеру и Гекель Бери-Шведу было куда стремиться! Где-то часов после четырех такого автостопа,они поняли что пора искать ночлег,но тут как назло притормазил какой-то тяжелогруз и братишки щучатами заскользнули в крошечную жестяную кабинку.Обстановка внутри была на редкость убогая,почти спартанская.Водитель колтыхался на прикрученном к полу топчане,вместо ремня безопасности его блокировала такая же как на детских стульчаках перегородочка.Второе "кресло" отводилось пассажиру.Его украшал еще и деревянный подзатыльник.Он был установлен видимо для того,чтобы попутчик не дремал.Сзади распологалась кровать-пенал,в которой мог распологаться "отдыхающий"(я бы назвал его испытуемым) либо соответственно a one the pencil(никогда не говорите так при англичанах,между собой-можно...при англичанах only: one pencil!) В настоящий момент там находился Мисфити.Он дико ерзал!По долгому лбу Бруталло катились крупные капли пота-ему казалось что на улице уже пекло,а в кабине просто ад,отчего он пытался попристальней вглядеться в глаза водителю-маленькому колобку,но тот пиздил "за коммунизм" и прятал взгляд,делая вид,что смотрит на дорогу: -А вот раньше было: Э-хе-хе!-при "Союзе"...щас-нет!Щас все: ох-ох...каждый смотрит: аг*а-аг*а-где, что, как, тут,где, там?!-пытался разбудить от стремного состояния сомнамбулизма попутчика занятным разговором колобок-красный бог,-щас-нет,раньше-да! Каннаби стиснул зубы так,что желваки казалось вот-вот прорвуться и вылезут как у какой-нибудь вселенской твари.Он ничего не говорил,но слушал очень внимательно,отчего у "машиниста" закрадывались смутные сомнения... -Нет!-спорил он непонятно с кем,-вот раньше придешь куда угодно,там-все ништяк!Сразу тебя раз!-встретили,обслужили культурненько,смотришь-аг*а-аг*а...тут смотришь уже можно жить!Дайка я,думаешь,подольше тута останусь,пороботаю,раз такое дело: зарплату своевременно дают,льготы разные,детям цветы,бабе мороженное... Носферо от таких разговоров спекся и закрыл глаза,можно было подумать что он заснул-так многие думают оказавшись рядом с притаившимся наркоманом,и ...ошибаются!Мисфити грезилось будто он едет в плацкарте с какой-то до боли знакомой клоуншей и все не может вспомнить: где он мог видеть эту падлу,а баба тем временем плетет какую-то интригу,и убалтывает-восьмерного агента контрконтрразведки: -Работала я как-то в маг*азине.Вдруг заходит мужчина-красивый такой,с кошелечком на поясе...и г*оворит: "Девушка,вы тут дискетку не видели?"Я г*оворю: "Нет мужчина,-говорю,-никакой дискетки я тута не видела",-г*оворю.Он г*оворит:"Отдайте дискетку,-г*оворит,-я вам,-г*оворит,-пятьсом миллирейсов дам!Я г*оворю:"Не знаю,-г*оворю,-какую,-г*оворю,-дискетку вы тут исчите,но я г*оворю,-никакой дискетки тут не видела!-г*оворю ему еще раз.А он тут кошелечек свой раскрыл,а там одни пятисотки,ну тут я обомлела-жалко мне его стало:"Ну ладна,-г*оворю,-если найдется,я вам ее отдам,-г*оворю.Он г*оворит:"Я в час зайду..." А я-вот дура-уже выбежала в зал.кассу бросила...Тут другой мужчина заходит и г*оворит: "Девушка,это не вы дискетку потеряли?"Я г*оворю: "Ну,давайте ее сюда-тута один мужчина спрашивал про какую-то дискетку,она ему очень нужна,я ему передам..." А он г*оворит:"Не-е-ет!Давайте,г*оворит триста миллирейсов...в залог...А он,-г*оворит,-вам еще больше даст,тут наверно очень ценная информация содержится,наверно про бизнес..." Ну я тогда г*оворю ему:"Триста у меня нету,-г*оворю,-мог*у только двести дать...Ну он г*оворит:"Нет,только за триста-под залог могу оставить..." Ну я сказала:"Как хотите..."Ну он и ушел.А тут опять этот-первый приходит: "Ну что г*оворит,не нашлась дискета?" Я г*оворю:"Ой!"-г*оворю,-приходил тут один мужчина с какой-то дискеткой,просил залог*-триста миллирейсов,а у меня с утра денег в кассе не было..." Он г*оворит:"Ну что жы девушка?!Я бы вам больше за нее дал...Вобщем мне щас неког*да-я на совещание опаздываю,заеду попозже и все такое..."И ускакал.Я еще вслед за ним вышла,а машины-то и нету никакой я еще подумала тог*да:"Как же он так быстро умотал..." -Наивная!-умозаключила еще одна баба сидевшая напротив. ...Ну и вот:приходит опять-тот второй и г*оворит: "Ну что,приходил тот первый?" Я г*оворю:"Приходил!" Он г*оворит:"Ну что будуте вы дискетку забирать?" Я г*оворю:"Буду,но триста у меня нет-есть двести!" Он г*оворит:"Хорошо!Давайте двести..." Ну я и отдала... -Ну и...-спросил мужик напротив. -Ну а тот-второй не приехал... -Подожди,подожди,не сразу сообразил мужик напротив,значит: заходит к тебе в магазин мужчина и говорит... Девушка пересказала свою умопомрачительную историю еще раз.Потом к ней подключилась соседская баба и они пересказали ее еще каждая по разу...В конце концов мужик спекся и признался,что понял в чем смысл аферы,но это было не так,однако и сам Мисфити к тому моменту спекся от своего сновидния и с облегчением проснулся,но наяву его ждала не меньшая мозговая баня. К моменту пробуждения Мисфити "расклад" в кабине пошел несколько иной.Каннаби видимо сорвался в какой-то момент,но наверно уже успел наораться на колобка,передав тому заряд своих психогенных сгустков.Сам он теперь как бы плыл по течению,подлевая потихоньку "маслица в огонь" и упиваясь своим превосходством над рабочим классом.Колобок же заходился в истерическом экстазе: он больше не рулил,а колотил руками по рулю,на дорогу он тоже не смотрел,потому что вертел бошкой,пытаясь подобно орангутану,запугать своим поведением Бруталло.Все это сопровождалось его надрывными воплями,пересоленными матерной бранью-ну наболело! -Какого хуя,извиняюсь,я должен,ебанный в рот,один за всех вас отдуваться?! -Потому что ты глуп как осел!-пытался,без мата,обьяснить все Каннаби. -Нет,ты скажи,скажи,по какому праву ты жрешь,сука на ровне со мной?!А ты ведь жрешь! -Жрал,жру и жрать буду!А работать в 21-ом веке будут не люди а роботы,как завещал Великий Ленин-твой ебанный!А Нам Христос сказал: "Посмотрите на птиц небесных-они не сеют и не жнут,но отец мой небесный сыплет им зернышек на каждый день на хуй!А вы-паства,не можете ни волос на своей голове сосчитать не на локоть роста прибавить,а туда же...Баран ты ебанный и тяни свою лямку! -Умные все стали очень! -Да! -Да! А я тебе снаешь как скажу: вот введи щас Владимир Владимирович Путин всеобщую воинскую обязанность в Бразилии,и вы бы как миленькие пошли бы служить! -Владимир Владимирович Путин,чтоб ты знал, -Да! -Да!...Не настолько глуп,и ему Это на хуй не нужно,он вон взял под свою личную т.с опеку средиземноморсое побережье и в ус не дует,и в рот ебись ему твои корабли и красная армия,он-солдат невидимого фронта!Он клятву на "Уздечке Верности" давал... -А что это такое ты хоть знаешь?! -Да я-то знаю! -Да я и сам знаю!А вот ты мне скажи! -Да я то знаю,знаю! -Ну так скажи! -Ну и скажу!-Бруталло лихорадочно перебирал в мозгу мифы древней греции... -А то: "Уздечка Верности"! -Ну слушай,быдлотрон!Давно Это было... -Я сам знаю,что давно,ты скажи когда?! -Молчи,молчи я тебя умоляю! -Молчу! -Молчи! -Молчу сказал! -В семсот девяноста четвертом году до нашей эры! -Слушай давно-то как...Ну и... -Жил один царь,так-хуйня не царь,полу-батрак,полу-ученый..."Мастей" у него не было,и мало он кого знал вощем...Ну была у него там жена кой-какая,но вроде ничего вроде-нормальная,не то чтобы очень красивая,но так-нормальная: ноги длинные,попка крепкая...Ну там еще пять-шесть наложниц он имел-тогда так было принято,а ты говоришь: "Сосетская власть,советская власть..."-оно вон еще когда уже все было-то! -Короче! -Ну хуль,короче-дело к ночи...Все шло путем у него: ну там бабок было не мерено,ишаки верблюды-все ништяки соблюдены!Но одного только не было-покоя...-при таком количестве добра,ужас как обидно было царю подыхать."Вот я все и всех поимел,-писал он в своих притчах,-а кайфа-нет: не смогу т.с успокоиться,пока бога за яйца не поймаю...Ну там родственники уже почуяли что что-то неладное с царем твориться,говорят ему там к примеру: "Миш,ты плюнь,смерть мол-хуйня,ты человек порядочный,умрешь,-мы тебя похороним...А ему все не посебе как-то,думает: сдохну,туловище сгниет,а кто баб моих ебать будет,и кого я сам ебать буду,а бухать как,ну и т.д-стал холериком...А на эти думки его суицидные подтянулся сатана-он всегда чуял,как свежей человеченкой тянуло...И давай ему в уши ссать,мол,царь,царь ты или не царь,человек или червяк?Ну тот мысленно к черту и обратился за советом,как мне мол поизащренней выебнуться,чтобы хоть все это быдло меня зауважало...А тот посоветовал ему такую хуйню: ты говорит скажи своим волхвам,чтобы изобрели "Ошейник Верности"... -Уздечку! -Ну да,ну да...-Уздечка это уже после было,когда в Содоме мужики кобыл ебали и получали с их гормонами оzzверин,отчего на планете расплодились Викинги и Кельты с Кентаврами,а тогда был ошейник,потому что в моде был садо-маза...Про религию от Онана слыхал?Ну это был такой пророк,который виртуальный секс придумал,чтобы больше не плодиться и перейти на тонкий-совершенный уровень развития...Короче в те как раз года появилась и женщина-змея и пидорство,и люди поняли: их дом-тюрьма! -И это все? -А ты чего еще хотел? -Ну это я знал...Ты поподробней расскажи-я знать хочу... -Да расскажи ты ему всю правду!-вдруг взвился Мисфити,-пускай только заткнется!-он всегда с охотой подыгрывал приятелю,если дело касалось цыганского гипноза,особенно когда со скуки... -Ну ладно,слушай.только потом не ори,что я первый начал: Еще раньше Это началось-не До Тутатхамона,но после Соломона... -Ну это мы в курсе-историю знаешь при советском режиме... -Не перебивай!-сказал Носферо как удав кролику,-...в основе тогдашней цивилизации,зародившейся в ихнем наркологическом отделении,лежала женская сексуальность,глобальный компьютер-проблядун тухлый(!)-Каанаби чуть не стало плохо при этих словах(он ненавидел все вертуальное),- уже не справлялся с предложенной ему нагрузкой,к тому Сами(программисты) уже прилично "поддавали" и много чего напутали...Вобщем среда была весьма благоприятная для проростания семян всевозможных извращений,в том числе и половых...Ведь согласись,до сих пор трудно понять,почему мужиков так тянет к примеру полизать,ведь-противоестесственно,понятное дело:Фрейд-он из собственного подсознания вышел,ну приснилось ему,что он титьку у мамки сосет,а проснулся-хуй во рту...-водитель с ужасом,но коротко взглянул на Каннаби,но промолчал,-вот...,а лизать-вообще заподло,я считаю: дырка размером с метрополитен,оттуда фикалии всякие сыплются... -Ты не отвлекайся!-осмелился поправить его дальнобойщик. -Так я и говорю: в последствии,Мужики с их патриархом,попытались противостоять этим отвратительным актам самоуничижения,ну и подговорили тогдашнее правительство "уйти в отказку"-дать клятву не присмыкаться больше перед дыркой,а превозносить большую,но чистую мужскую дружбу...Ты понимаешь,о чем я? -На счет этих,педиков что-ли? -Да нет!-Забухали они... -А ну так этож понятно!... -Потерпи еще немного,мы уже к сути приближаемся...И вот значит пили,пили они до тех пор,пока не узрели Господа своего...И тот,кто был у них за главного,возвал к остальным: "Видите ли вы глаз Господа нашего,мужики?!" Они ответствовали:"Видим,видим..." Тогда он продолжил: "Трепещите ли вы при виде могущества и Славы его?!" Они ответствовали: "О-о-о-о,бля,Славян!(их за это Славянами прозвали) Тогда старейший решил,что пора "брать быка за рога" и сыграл "заключительный аккорд": -Клянетесь ли вы,-говорит,-служить верой и правдой прежде всего Энтому,а уж потом народу своему и все такое... Мужики,надо правду сказать к тому моменту,подустали от его телег и предпочли единогласно согласиться,чем дальше слушать его "абстрактные ментал-прострации"...Тогда Старый взял первое,что под руку ему попадется,а это была уздечка от кентаврихи (из тех,чтопо 20 долларов за личночсть),и говорит: "Сюда пакши кладите!" Тут конечно песня зазвучала из "Трех Мушкетеров" в исполнении Баярского,и все окончательно впали в транс: "Выпить бы по-такому случаю..."-говорят-вот с тех пор и по сей день они и опохмеляютя,как увидишь пьяного на улице,знай-жидомассон! Использовать прилагательные душераздирающий,сногшибательный,умопомрачительный,т.с нормальный... Исправить знаки препинания при неопределенном обращении. ;BC¤   # $ : ; Q R i j ‚ ѓ ™   ґ ў Д Е в г ъ ы   0 1 щуойдЯЪЦСМЗВҐёЁўљє¤ •ђ‹†Ѓ|wrmhc^Y ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac]a ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac U]ac U]ac!1 J K d e z { © ™ № Ђ Д Е Ъ Ы ф х Z [ b c z { ‘ ’ Ё љ Џ А Й К б ъхрлжбЬЧТНИГЎЉЄџњѕ »-‘Њ‡‚}xsnid_Z ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac!б в ш щ ./89JK_`ЂЃ-—ѓёГДЪЫуф89QRhiъхрлжбЬЧТНИГЎЉЄџњѕ »-‘Њ‡‚}xsnid_Z ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac!iЉ‹ђѓЇёЛМежъы+,AB`a{|“”ЁљҐЎУФзиъхрлжбЬЧТНИГЎЉЄџњѕ »-‘Њ‡‚}xsnid_Z ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac!CD[\ef}~’“ўџЕЖЗщъ 
  "#клђѓё"ќЛМиъхрлжбЬЧТНИГЎЉЄџњiђ«©“"‰„zupkfa\W ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac]c ]ac]c ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac"ий %&CDgh•-ЎЏЮЯ#$FGcd}~—©ЏАЫЬщъ  ъхрлжбЬЧТНИГЎЉЄџњѕ »-‘Њ‡‚}xsnid_Z ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac! TUst©™ЅIЦЧгде2378T]^_uv‰ЉiїЎЏЪЫрсъхрлжбЬЧТНИГЎЉЄџњє¤™“"‰„zupkfa\W ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac U]ac U]acU]c U]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac!с%&ABZ[uv€‰ѓёЇёТУзия()?@[\pqЊъхрлжбЬЧТНИГЎЉЄџњѕ »-‘Њ‡‚}xsnid_Z ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac!ЊЌ¤ "ЌФпр !56PQdeyzЊЌїЁ"ЌЧШийъхрлжбЬЧТНИГЎЉЄџњѕ »-‘Њ‡‚}xsnid_Z ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac!!"45IJhijђ‘ўџnoпрЊ"ЪЫ$%рсU V ч ш ""¤"Х#ъхрлжбЬЧТНИГЎЉЄџњѕ »-‘Њ‡‚}xsnid_Z ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac!Х#Ц#a%b%щ%ъ%M&N&`&a&i&ї&9':';'C'D',(-(W)X)#*$*«*"*¤*Ї*ё*х+ц+s,t,
  - -ъхрлжбЬЧТНИГЎЉЄџњѕ »-‘Њ‡‚}xsnid_Z ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac! -ё-є-j.k.п.р.k/l/-/—/џ/№/С/Т/ъ/ы/ 00 0!0?0@0Ѓ0‚0ѕ0i011o1p1ъ1ы1ь1ъхрлжбЬЧТНИГЎЉЄџњѕ »-‘Њ‡‚}xsnid_Z ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac!ь1п4р4с4‘5’5‰6Љ6E7F7Ѓ8‚8Ч8Ш8 :
  :====Э=Ю=Б>В>w@x@wAxA®C«C:D;DUDVDъхрлжбЬЧТНИГЎЉЄџњѕ »-‘Њ‡‚}xsnid^X U]ac U]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac!VDiDjD~DD—D©DЁDЄDПDРDиDйDEEEE5E6EOEPEgEhEѓE„E E»EЃEЁEОEПEзEиEFъхрлжбЬЧТНИГЎЉЄџњѕ »-‘Њ‡‚}xsnid_Z ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac!FFFF/F0FHFIF[F\FtFuF‡F€F FђFЇFёFПFРFгFдFюFяFGKHLHIITIUIОIПI3JъхрлжбЬЧТНИГЎЉЄџњѕ »-‘Њ‡‚}xsnid_Z ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac!3J4JЪJЫJѓKёKbLcLГLДLqMrM"MЌMСNТN
  O O^O_O»O®OїPЁPНPОPXQYQ•Q-Q#R$RaRbRъхрлжбЬЧТНИГЎЉЄџњѕ »-‘Њ‡‚}xsnid_Z ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac!bRЁRљR
  S S SSS»U®U+V,V-V+W,WNWOWcWdW‹WЊW"WќWRXSXАXБXШXЩXгXдXYYРYъхрлжбЬЧТНИГЎЉЄџњѕ »-‘Њ‡‚}xsnid_Z ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac!РYСYZ ZЗZИZ[['[([B[C[U[V[f[g[t[u[В[Г[ \\$\%\F\G\®\«\И\Й\ы\ь\э\@]ъхрлжбЬЧТНИГЎЉЄџњѕ »-‘Њ‡‚}xsnid_Z ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac!@]A]"]Џ]П]Р]С]р]с] ^ ^-^.^Q^R^n^o^‚^ѓ^ ^ђ^№^Ѕ^Ж^З^й^к^__<_=_d_e_‹_ъхрлжбЬЧТНИГЎЉЄџњѕ »-’Ќ€ѓ~ytoje`[ ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac]c ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac!‹_Њ_ґ_ў_П_Р_р_с_``6`7`R`S`z`{`є`ѕ`И`Й`с`т`aa7a8aVaWavawa™a aЅaIaъхрлжбЬЧТНИГЎЉЄџњѕ »-‘Њ‡‚}xsnid_Z ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac!IaЇaЫbЬb«c"cчcшcЇdёdнeоeИfЙfigjgьjэjюj kkHkIkFmGmHmwmxm“m”mдmеmЌnҐnъхрлжбЬЧТНИГЎЉЄџњѕ »-‘Њ‡‚}xsnid_Z ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac!Ґnpppp-p—pаpбpРsСsТs$t%t;t  ‘ ‘ ‘4“5“‚”ѓ”ш”щ”.•/•t•u•-•—•Й•К•и•й•+-,-[-\-ъхрлжбЬЧТНИГЎЉЄџњѕ »-‘Њ‡‚}xsnid_Z ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac!\-I—J—‡—€—а—б—©© ©©©H©I©   " ќ Ъ Ы »»њ»"»Ю»Я»ы»ь»"®#®9®:®J«ъхрлжбЬЧТНИГЎЉЄџњѕ »-‘Њ‡‚}xsnid_Z ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac!J«K«l«m«Ђ«Ѓ«Ъ«Ы«""2"3"Ю"Я"%¤&¤c¤d¤‘¤’¤А¤Б¤Ш¤Щ¤ђђ@ђAђSђTђѕђiђшђщђъхрлжбЬЧТНИГЎЉЄџњѕ »-‘Њ‡‚}xsnid_Z ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac!щђaѓbѓђѓ‘ѓБѓВѓШѓЩѓёёєєpєqєѕѕ>ѕ?ѕ”ѕ•ѕОѕПѕиѕйѕii,i-ihiiiЊiЌiИiъхрлжбЬЧТНИГЎЉЄџњѕ »-‘Њ‡‚}xsnid_Z ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac!ИiЙiїїmїnїЁЁ@ЁAЁђЁ‘ЁыЁьЁHљIљJљ‚њѓњ‰њЉњ‹њЌњ"њЏњYќZќЭќЮќ`ўaўяџ№n№ъхрлжбЬЧТНИГЎЉЄџњѕ¤ ”Џ‰„zupkfa\W ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac U]acU]c U]acU]c U]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac!n№o№ѓЃёЃ[Ё\ЁЇЁёЁ Є Є"ЅЌЅ7I8IуIфIoЇpЇбЇвЇЏЏcБdБЕЕПЙРЙЪКЫК5Л6ЛХЛЦЛъхрлжбЬЧТНИГЎЉЄџњѕђ®—’Ќ€ѓ~ytoje`[ ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac]c ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac!ЦЛцЛчЛМММММ М1М2МGМHМEПFПЩПЪП"Р#РOРPРwРxР С СQСRСnСoСБСВСмСнСТъхрлжбЬЧТНИГЎЉЄџњѕ »-‘Њ‡‚}xsnid_Z ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac! 
      !"#$%&'()*+,-./012345юяяяюяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяТТ#Т$Т3Т4Т¤Т ТфТхТѓЦ„ЦЧЧЧ$Ч%Ч?Ы@ЫAЫMЫNЫOЫ~ЫЫЁЫљЫpЬqЬхЬцЬЭЭTЭъхрлжбЬЧТНИГЎЉЄџњѕ¤ ”ЏЉ...Ђ{vqlgb]X ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac U]acU]c U]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac!TЭUЭ№ЭЂЭ_Ю`Ю“Ю”ЮЯЯЇЯёЯаа@аAаЃаЁаЙаКа^б_бJвKв$г%гnгoг%д&дXдYд}д~дъхрлжбЬЧТНИГЎЉЄџњѕ »-‘Њ‡‚}xsnid_Z ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac!~дЊд"д%е&ефехеђж‘жожпжЮзЯз и иЂиЃи"и¤ижизи йй"йЏйђйќйґйОйПйхйцй'к(къхрлжбЬЧТНИГЎЉЄџњѕ »-‘Њ‡‚}xsnid_Z ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac!(кHкIкpкqк»к®кАкБкЮкЯкэкюк*л+лBлFлGлHлlлmлЊлЌлЁлљлВлГлкллльлэлмм.мъхрлжбЬЧТНИГЎЉЄ№"iђ®—’Ќ€ѓ~ytoje`[ ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac]c ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac!.м/мSмTм}м~м¤м мКмЛмимхмчмшмнн>н?нYнZнxнyн н»н_о`оппЏпАп р!р/р0ръхрлжбЬЧТНЙДЏЊЅ№"iђ®—’Ќ€ѓ~ytoje`[ ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac]c ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac!0рCрDрSрTрaрbрoрpрзрир"сЏстт9т:тЂтЃтMуNуIуЇуЫуЬуфф=х>хжцзцZч[чџчъхрлжбЬЧТНИГЎЉЄџњѕ »-‘Њ‡‚}xsnid_Z ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac!џч№ч
  ш шyшzшщщ„щ...щъъ7ъ8ъYъZъЃъ‚ъЇъёъэъюъыыАыБыььOьPьyьzь’ь“ьъхрлжбЬЧТНИГЎЉЄџњѕ »-‘Њ‡‚}xsnid_Z ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac!“ь”ьээЉэ‹эюююю>ю?ю@юaюbю1я2яЉ‹ЊklщъYZ†‡BC‘’ъхрлжбЬЧТНИГЎЉЄџњѕ »-‘Њ‡‚}xsnid_Z ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac!’№Ђ4 5 ў џ 
  
  w
  x
  И
  Й
  © ™   ё є ы ь - .  Ђ Љ Њ *+89kl‰ъхрлжбЬШУОЙДЏЊЅ№"iђ®—’Ќ€ѓ~ytoje`[ ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac]c ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac!‰ЉЅIВГРС=>GHI^_`  Љ‹pqэюЃ!‚!?#@#Ђ#Ѓ#ъхрлжбЬЧТНИВҐЇЃґљє¤ -‘Ќ€„{vqlgb]X ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac]c ]ac]c ]ac]c ]ac]c ]ac ]ac ]ac]c ]ac ]ac U]acU]c U]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac"Ѓ#Ё#М#Н#С$Т$ы%ь%&&&s&{&|&}&м&н&''|'}'"'Ќ'ц'ч'&('(ї(Ё(И(Й())й)к)ъхрлжбЬЦТОЙЕА"IЂќїѓ«©“"‰„zupkfa\W ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac]c ]ac]c]c U]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac"к)х)ц)k-l-m/n/р/с/э/ю/ю7+8/8C8J8]8b8F:G:CBHBЗBКBуCфCDD6D7DZD[DDЂDєDъхрлжбЬЧСЛЖБҐёЄџ"iђ®©“ЏЉ...Ђ{vqlgb]X ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac]c ]ac]c ]ac ]ac ]ac]c ]ac]c ]ac]c ]ac ]ac U]ac U]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac"єDѕDРDСDТDкDлDEEEE1E2EIEJE_E`ExEyE"EЏEЁEљEДEЕEЬEЭEхEцEFF*F+FAFъхрлжбЬЧТНИГЎЉЄџњѕ »-‘Њ‡‚}xsnid_Z ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac!AFBF^F_FxFyF‘F’F"FќFЕFЖFЗFбFвFыFьFGG-G.GGGHG^G_GvGwGђG‘GљGњGБGВGЩGъхрлжбЬЧТНИГЎЉЄџњѕ »-‘Њ‡‚}xsnid_Z ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac!ЩGЪGфGхGHH)H*HAHBH_H`HyHzH-H—HўHџHЕHЖHЮHЯHнHоHII%I&IAIBI^I_IyIzIъхрлжбЬЧТНИГЎЉЄџњѕ »-‘Њ‡‚}xsnid_Z ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac!zI†I€IђI‘IiIїI„J...J-M.MїOЁOхOцOpPqPQQ|QѓQCSDSoSpSЁSљSсSтSQWRWЃ\Ё\Ж^З^ъцсмжбЬЧТНИГЎЉЄџњiђ«©“"‰„zupkfa\W ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac]c ]ac]c ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac U]ac ]ac ]ac]c ]ac"З^с^т^щ^ъ^ ____,_-_!`'`†a‡aњa"abb/b0bXbYbgbhbvbwb‰bЉbеbжbъbыbcъхрлжбЬЧТНИДЏЊЅ№"iђ®—’Ќ€ѓ~ytoje`[ ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac]c ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac!cc'c(c
  e ejeke—e©eЁeљeёeЉeЗeИeЮeЯe'f(fzf{fОfПfЬfЭfDgEgNgOgWgXgzg{gъхрлжбЬЧТНИГЎЉЄџњѕ »-‘Њ‡‚}xsnid_Z ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac!{gѕgigЊg"gЙgКg,h-h;hЏ?ЏїЏЁЏ‘‘~““Й“К“””d”e”Ю•Я•ц•ч•ы•ь•—-©-В-Г-З-И-Ў—Џ—а—б—п—р—ъхрлжбЭШУОЙДЏЊЅ№"iђ®—’Ќ€ѓ~ytoje`[ ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac]a ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac!р—©©(©)©7©8©‚©ѓ©«©"©Д©Е©л©м©™™™™™™&™'™W™X™v™w™
  » »»»1¤2¤;¤ъхрлжбЬЧТНИГЎЉЄџњѕ »-‘Њ‡‚}xsnid_Z ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac!;¤<¤є¤i¤ђђ)ђ*ђ?ђ@ђxђyђ0ѓ1ѓiѓjѓЁѓљѓвѓгѓrisi"iќiХїЦїуїфї Ё Ё'Ё(ЁяЁљъхсмзвЭШУОЙДЏЊЅ№"iђ®—’Ќ€ѓ~ytoje`[ ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac]c ]ac ]ac!љ"љ#љjљkљ№љЂљњњuњvњ¤ќ ќђќѓќёќґґ<ґ=ґ>ґ?ґ@ґAґBґCґHґIґJґъхрлжбЬЧТНИГЎЉЄџњѕ »-‘Њ‡‚}xt]a ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac ]ac;C  $ ; R j ѓ   ў Е г ы  1 K e { ™ Ђ Е Ы х [ c { ’ љ А К эыщчхуспнлйзегбЯЭЫЩЧХУСПНЛЙЗЕГБЏҐ!К в щ /9K`Ѓ—ёДЫф9Ri‹ѓёМжы,Ba|”љЎФиэыщчхуспнлйзегбЯЭЫЩЧХУСПНЛЙЗЕГБЏҐ!иD\f~“џЖЗ#лѓёќМй &Dh-ЏЯ$Gd~©АЬъ эыщчхуспнлйзегбЯЭЫЩЧХУСПНЛЙЗЕГБЏҐ! Ut™IЧде38_vЉїЏЫс&B[v‰ёёУи)@\qЌэыщчхуспнлйзегбЯЭЫЩЧХУСПНЛЙЗЕГБЏҐ!Ќ Ќр!6QezЌЁЌШй"5Jj‘џoр"Ы%сV ш ¤"Ц#эыщчхуспнлйзегбЯЭЫЩЧХТПМЙЖГАҐЊЇЄ Ц#b%ъ%N&a&ї&:';'D'-(X)$*"*¤*ё*ц+t, -є-k.р.l/—/№/Т/ы/0!0@0‚0ьщцурнкздбЮЫШХТПМЙЖГАҐЊЇЄЂў"Ё‚0i01p1ы1ь1р4с4’5Љ6F7‚8Ш8
  :==Ю=В>x@xA«C;DVDjDD©DЄDРDйDEEьщцурнкздбЮЫШХТПМЙЖГАҐ"ЉЇЅЁЂџґE6EPEhE„E»EЁEПEиEFF0FIF\FuF€FђFёFРFдFяFGLHIUIПI4JЫJёKcLДLэыщчхуспнлйзегбЯЭЫЩЧФСОЛИЕВЏёЂTTДLrMЌMТN O_O®OЁPОPYQ-Q$RbRљR S SS®U,V-V,WOWшскгЬХОЗАЉЃ"є«-Џ€Ѓ~{xTTTTTTTTTTTTTTTTTTOWdWЊWќWSXБXЩXдXYСY ZИZ[([C[V[g[u[Г[\%\G\«\Й\ь\э\A]Џ]Р]С]с]ьщцурнкздбЮЫШХТПМЙЖГАҐЊЇЄЂў"љїс] ^.^R^o^ѓ^ђ^З^к^_=_e_Њ_ў_Р_с_`7`S`{`ѕ`Й`т`a8aWawa aIaЇaЬb"cшcёdэыщчхуспнлйзегбЯЭЫЩЧХУСПНЛЙЗДБЎ"ё!ёdоeЙfjgэjюjkIkGmHmxm”mеmҐnpp—pбpСsТs%tхзц[ч№ч шzшщ...щэыщчфсолиевЯЬЩЦУРНКЗДБЎ"ёЅЃџќљ...щъ8ъZъ‚ъёъюъыБыьPьzь“ь”ьэ‹эюю?ю@юbю2я‹ЊlъZ‡CьщцурнкздбЮЫШХТПМЙЖГАҐЊЇЄЂў"ЁC’Ђ5 џ x
  Й
  ™  є ь . Ђ Њ +9lЉIГС>H`‹‚!@#Ѓ#Ё#Н#ьщцурнкздбЮЫШХТПМЙЖГАҐЊЇЄЂў"ЁН#Т$ь%&}&н&'}'Ќ'ч''(Ё(Й()к)ц)l-n/с/ю/G:фCD7D[DЂDѕDСDТDлDEьщцурнкздбЮЫШХТПМЙЖГАҐЊЇЄЂў"љїEE2EJE`EyEЏEљEЕEЭEцEF+FBF_FyF’FќFЗFвFьFG.GHG_GwG‘GњGВGЪGхGH*HBHэыщчхуспнлйзеЯЭЫЩЧХУСПНЛЙЗЕГБЏҐ"Љi !BH`HzH—HџHЖHЯHоHI&IBI_IzI‘IїI...J.MЁOцOqPDSpSљSтSRWЁ\З^т^ъ^_эыщчхуспнлйздбЮЫШХТПМЙЖГЎЉЄџњ@ю@ю@ю@ю@ю__-_‡a"ab0bYbhbwbЉbжbыbc(c eke©eљeЉeИeЯe(f{fПfъхрлжбЬЧТНИГЎЉЄџњѕ »-‘Њ‡@ю@ю@ю@ю@ю@ю@ю@ю@ю@ю@ю@ю@ю@ю@ю@ю@ю@ю@ю@ю@ю@ю@ю@юПfЭfEgOgXg{gig"gКg-hґ?ґ@ґAґьщцурнкздбЮЫШХТПМЙЖГАҐЊЇЄЂў"ЁAґBґCґIґJґьщцу;JґЧ;Jґњяяяяяяяян\K@сяNormala "A@тяђ"Default Paragraph FontРя@юя
  яяяя АFMicrosoft Word 6.0 Document MSWordDocф9Ѓq
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"