... Всегда искал СВОЙ Образ любимого Христа, то есть не только визуально, а обязательно Сердцем, но ни в каком, даже самом древнем зачуханном храме, ни на какой закопчённой и зализанной иконе его не видел такого, чтобы вздрогнуть... Никакие лакированные репродукции и глянцевые рождественские открытки с его образом не удовлетворяли настолько, чтобы подогреть чувства мои... Быть может, МОЕГО Образа Христа просто не существовало в миру?
Как бы не присматривался, и вроде бы уже почти совсем такой, но всё равно Лик Христа хотя бы чуть-чуть, но не соответствовал моим представлениям...
"Не-е-ет, не на-а-адо меня уговаривать, граждане христиане", - тихо разговаривал я сам с собой, рассматривая через лупу в зеркальце поцарапанный в очередной раз пингвиний нос свой, - "ибо Любимый Духовный Учитель всегда представлялся мне не только путешествующим без кола и двора романтиком, но обязательно сталкером, постоянно устремлённым в Высоты ему ― куда уж нам, лопухам! ― ещё ой как непостижимые-е-е, но с величайшей Любовью, до посинения напрягающимся и нас, олухов, вытащить из болота невежества, животного прозябания и ментального мракобесия. Вот".
Я его чувствовал именно таким, быть может, потому, что и сам был романтиком и не лишё-ё-ён постоянного Поиска чего-то такого, чего на Земле, хоть зачешись, ну никак не найти, но уж о-очень хочется!..
"Да-а-а", - глубоко вздохнул я, обескураженный своим видом перед воскресной встречей в Храме с женщиной... Духовный Свет подразумевает, конечно, именно Скромность, Терпение, Смирение, Жертвенность, душевную Тишину и всё такое, но совсем не исключает моего представления Сына Божиего во плоти земной, пусть по-христиански длинноволосого и небритого а-ля "Чак Норис", но в то же время, почему бы, например, и не в нашей славянской налобной повязке, чтобы пот не заливал ему глаза, когда он поднимался на гору оглядеть окрестности и поразмышлять в одиночестве и посте о глупостях человеческих?..
Почему я должен видеть его по христианским представлениям с опущенными, как у недозашибленного Арлекино, отвислыми губами и закатанными под лоб глазами, как у припадочного, если мне больше импонирует его образ атлетическим телосложением, но не искусственно вздутого в каком-нибудь заплёванном подвальном клубе, конечно, а этакого закалённого невзгодами и выносливого Воина Духа, стоящего на краю горного обрыва и выдерживающего любые шквалы, исходящие от земного дурдома?..
В моём представлении Учитель выглядел опытным странником с рюкзаком за плечами, загорелой грудью нараспашку, обветренным лицом, глубокими и очень мудрыми глазами, стройный, гордый и обязательно благородный...
"Эх, Господи-и", - вздыхал я, и так и этак глядясь в зеркальце, - "и что ж Ты допустил ошибку в проектировании вот э-этой твари своей земной?.. Ну никак мне не получалось состроить на роже своей поцарапанной хотя бы подобие благородства...".
Вот так и с книгами. Вроде всё правильно писали Просветлённые, и, читая их и перечитывая, когда-то дрожал всем телом своим и всею душою своею, но всё равно чего-то не хватало в содержании, что-то не досказывалось, умалчивалось, скрывалось... Или просто сам я не мог сообразить, о чём речь?..
Про жизнь Иисуса во Христе или редких Святых, последовавших его Путём, писали вроде бы и ученики их, но понимание ими этого Пути Света всё же было относительное, чаще подогнанное под трафареты религиозных догм.
А вот что эти Святые Люди чувствовали в момент конкретных жизненных ситуаций, как преодолевали себя внутреннее, куда стремились и зачем, что видели и о чём никто никогда не узнал, меня особенно интриговало и я желал испытать это сам, а испытав... Ну, ну-у, что дальше-то?
"Вот те на!" - отбросил я в сторону лупу и зеркальце, - "а действительно, что?".
Опять продолжать существовать в этом обалдевшем миру? Тянуть за ослиные уши куда-то уже не только себя, но и СВОИХ былых глупцов, которые упираются всеми четырьмя точками и блеют, что их потревожили, а то ещё и лягаются?..
Тянуть-то мо-ожно, но не всегда хочется хвататься за эти измазанные грязью невежества уши...
Сперва отмыть? А как?..
Во-о-от, милок, тут-то собачка и зары-ы-ыта. Любишь Христа, так и смотри, как он это делал.
А делал он это ненавязчиво, осторожно, порою нежно, любя, сострадая и же-е-ертвенно, то есть, отказываясь от всего личного своего, что не соответствовало намерениям Отца Небесного, Которому, однако, безразличны материальные проблемы людские, но крайне заинтересован в качестве Души человеческой...
Мне даже смешным показалось, когда представил себя по-евангельски рассказывающим басни-притчи ля-ля-ля-тополя о Царстве Небесном, пусть и СВОИМ ушастым людям, но всё же не таким уж законченным невеждам. Этими наивными представлениями двухтысячной давности о Духовной Эволюции человеческой в современных реалиях пронять можно, быть может, действительно только осла законченного, на двух ногах.
Теперь, - размышлял я, - людям подавай надёжно аргументированные, многократно и всячески доказанные факты, желательно на компьютере, чтобы нажал кнопочку пальчиком, раз ― и просветлился, два ― и засиял лампочкой без напряга и безболезненно.
А молиться желательно не снимая наушников, и поститься обжираясь можно окончательно обезжиренными, высосанными, предусмотрительно уже разжёванными и переваренными продуктами, чтобы зубы и кишки не утруждались и не отвлекали от просветления...
Хи-хи-хи-хи, так этого добра, - не удержался я от мысли, - у меня во-о-он в туалете готового полно, кому нужно!
Не-ет, дорогие мои, проповедовать не обучен, и никакого желания нет заниматься этим, - решил я, - ложась в постель и уютно закутываясь в тёплое одеяло, - эх, мои год-а-а, моё-ё... Гм...
Насмотрелся уже на всяких "просветлённых" паяцев, и в длинный ряд их вставать не намерен.
С этими мыслями и лежал в темноте, пытаясь заснуть, и почти отключился от мира сего...
"Но придётся...", - будто толкнул меня кто-то, и я очнулся, окутанный Сияющим Светом...
Сперва не понял, где находился и кто говорил, но потом заметил своего Светлого Юношу и успокоился... Однако, где мы?..
Вместо привычного ожидания беседы со своим большим "Я" в убогой хижине моей, мы оказались в каком-то неизвестном мне саду!.. И деревья плодовые были мне непривычные, южные, что ли...
Пока оглядывался да приглядывался, силясь сообразить, куда меня занесло, опять услышал тот самый приятный, но не терпящий возражений Голос: "Но придётся"...
Я оглянулся и увидел высокого мужчину, одетого в светлую, как мне показалось, льняную одежду, красиво и со вкусом орнаментированную... Меня удивило и заинтересовало, что одежды его узорами и покроем нельзя было определить для конкретной земной национальности, а как бы выражали они символизм одежд всех известных мне Народов Земли!.. Правда, ничего привычно религиозного не заметил...
Зато заметил, как он был высок, строен, могуч и в то же время непоколебимо спокойный, мудрый, всеведающий и непостижимо Духовный!..
Глава 67
... Передо мною, вернее сам я стоял перед Идеалом моих представлений о Иерархе Света!..
Мозгами, к счастью, не соображал, но Сердцем чувствовал, что мой большой "Я" в образе Светлого Юноши и этот Высокий Иерарх Света качественно ИДЕНТИЧНЫ и различие их только в амплитуде, как маленький огонёк свечи зажигается от огня большого костра...
И если мне однажды довелось созерцать НАШУ с Юношей Пирамиду сущих, то большая Пирамида Иерарха Света состояла из маленьких Пирамид множества подобных Юношей, видимо, расположившихся в плотских телах таких же пингвинов, как я, с раскрытым от удивления ртом созерцавшего НАШЕГО Иерарха!..
А он некоторое время смотрел внимательно и всепонимающе на меня, как я догадался, спокойно считывая, что творилось в душе моей, а потом поглядел на вдруг появившуюся перед ним огромную Книгу...
Что-то подсказало мне, что это была Книга Жизни моей, и у меня внутри ёкнуло, что неужели время моё вышло торчать на Земле и наступил момент держать ответ?..
Господи, а я даже покаяться перед смертью не успел!..
Но Иерарх Света улыбнулся, кивнул головой, мол, одобрял последний порыв мой к Покаянию, и сказал:
"Не время ещё... Много дел предстоит тебе... Путь Христа Благ и Высокомудр, но Свет Души несёт собою не только Благость, но и Лучистость Знания в Процессе НЕОБХОДИМОГО Познавания Истинного Бытия...
Приближается момент, когда Планета-Жизнь, живущая только собою, должна исчезнуть, как жизнь-планета...
Ты скажешь, что ещё не реализовал себя, но в действительности ты реализуешься в вашей плотской жизни, хотя и со сложностями...
Всё Едино и один в Свете может вытянуть за собою многих сущих, но для них нужны Вехи Знания, потому и Путь Сибиллы Благословен ― состояние Петра, состояние Апостола...
Следует помнить, что и Мысль проходит через Сердце, и было бы неправильным отделять дела Мысли от дел Сердца...
Необходимо интеллектуалить свой труд, ибо предстоит тебе состояться в провинции, но будь осторожен, противостояние усилится на твоём Пути...
Ничего не бойся, всё будет складываться правильно ПО ВЕРЕ твоей..."
Сказал, посмотрел на меня пристально, но в то же время нежно, будто Благословлял взглядом, и я очнулся в своей постели, закутанный в тёплое одеяло...
Лежал, не шевелясь, продолжая созерцать Свет вокруг себя, осмысливая сказанное и виденное, стараясь как можно дольше удержать Чувство Благодати и тот запах цветущих плодовых деревьев, который проникал в меня в удивительном Саду...
Однако, и задачки ставились передо мною!..
Видимо, невозможно будет мне даже помыслить о своих, просто человеческих интересах устроиться жить сытненько, тёпленько и мирненько, как все...
Видимо, для меня личное устройство уже будет оцениваться, как смертный грех, - с дрожью в душе подумал я...
С одной стороны было тоскливо, что ― и это довольно болезненно чувствовал! ― навсегда лишался таких приятных и уютных, чисто человеческих радостей, как семейное гнёздышко, милые заботы и суету вокруг жены, детишек, простого житейского понимания родственников...
Но с другой, понимал и Сердцем осознавал также, что Путь мой Предначертанный давным-давно был определён, и не кем-то, а САМИМ СОБОЙ ещё до воплощения на Земле... Что только ма-а-аленький "я" данного воплощения, как новой земной Индивидуальности, должной совершенствоваться до "Я" большо-о-ого, или Космического, объединяющего все воплощения свои, сопротивлялся, пока более-менее не развился, наконец, до необходимого уровня Единой Сознательности ВСЕХ ТЕЛ разноматериальных Светлого Юноши, что являлось Процессом постепенного, порою болезненного ПРЕОБРАЖЕНИЯ!.. Ибо только в этом случае, только Единое Существо могло стать Божественными и готовым исполнять ему Предначертанное...
У-у-ух, как мудре-ё-ёно-то!
Но это была Правда, которой уже не мог отпихнуть в сторону на потом, хотя тот самый земной "я", видимо, до самой могилы или погребального костра обладает тенденцией оборачиваться и поглядывать на прошлое... Потому необходимо было его держать в ежовых рукавицах Духовного Знания, а при попытке сползания его в омут чёрного эго и греха ― хлестать хорошенько Покаянной Молитвою!.. в общем, всё время на пинках держать, чтобы не падал.
Слишком дорого заплатить пришлось ― потерей семьи, постоянным одиночеством ― чтобы этот ментальный прыщик левого полушария мозга моего ещё осмеливался диктовать остальным Телам Светлого Юноши свои желания...
Подчиняйся и всё тут.
Да, потерял семью свою, - продолжал размышлять я, - но при этом действительно Сердцем чувствовал, что это было НЕОБХОДИМО, иначе на Пути моём, по слабости жены и детей, постоянно возникали бы мне преграды, отвлекавшие от Предначертанного мне Труда РАДИ ЛЮДЕЙ.
И самое-то интересное, что именно волевое Решение моё В ПОДЧИНЕНИИ Воле Божией в Смирении и Терпении и определило, как мне было известно, достойное проживание и воспитание моих детей, о которых заботился уже Сам Бог!
В противном случае, дети могли болеть, а то, упаси Господи, и что похуже...
Спрашивалось тогда, чего тосковать и унывать-то было, если всё складывалось, как нельзя лучше для меня и моей семьи, чтобы исполнить мне то, ради чего и появился на этой Планете?.. Вот именно.
Не стоило поддаваться умственному недорослю "я", постоянно провоцировавшему и тащившему меня назад... Стоп!
А кто же тогда тот, кто об этом размышляет, так произвольно разделяя сам себя на "я" такое и "Я" этакое?..
То самое Единое СО-ЗНАНИЕ, объединяющее все Тела в так называемом человеке-матрёшке в одном векторном Направлении Гармоничного Развития, когда качественно они уже соответствуют, наконец, друг другу и не противоречат?.. Брррр, - потряс я головой от заумных мыслей.
Однако, как это Единое человеческое Чувствование, Мышление, Интеллект, Мудрость, Духовность не перетекало из Тела в Тело и не скапливалось в одном, лишая своего присутствия в другом?
И будто отвечая на вопрос, я вдруг почувствовал щекотку как бы изнутри по всему телу плотному своему и...
Сразу даже не понял, что произошло, силясь сообразить, что же такое созерцал?.. Мне показалось, что я находился внутри светившегося яйца!.. Я сидел на постели и в то же время, будто во включенном огромном яйцеобразном светильнике, разглядывая изнутри изумительные радужно-световые всполохи, как на небе Северное Сияние, которое не единожды пришлось видеть во время моих давнишних дальних странствий!.. Только Сияние было на фоне тёмного неба, так как в "яйце" фон был ослепительно белым...
Насмотревшись и насладившись зрелищем, я пожелал посмотреть, как всё это должно было выглядеть снаружи...
И тут же будто хлопок услышал и мгновенно увидел светившееся "яйцо" уже снаружи, но не с боку или сверху, но как бы сразу со всех возможных сторон!.. Я как бы окутывал своим взглядом "яйцо", видя в одно время все световые всполохи одновременно... Они действительно были изумительны!..
Но я опять услышал хлопок и ощутил вращательное движение, после чего очнулся на постели в окружении каких-то странных людей в светлых одеждах... Я не считал, сколько их, отвлекаясь больше изучением их образов и одежд, тем более, что они постоянно раздваивались и сливались обратно, но я успевал увидеть как бы женственную часть их целостности каждого...
Одни были светлее одеждами и красивые, другие как бы немножко матовые и не столь приятного выражения на лице...
Мы смотрели друг на друга, и вдруг я оказывался как бы за зрачками то одного, то другого, при этом видя их же глазами и всех остальных... А то наблюдал, как двое из них или даже трое сливались в одного, и опять разделялись, но при их слиянии, я опять созерцал их глазами!..
Постепенно до меня начало доходить, что каждый из этих "Людей" были МОИМИ Голограммами определённых Тел, светлые одежды которых определялись вектором их Альтруистичной Чистоты Движения или Развития, что созерцал их и осознавал всё это не кто иной, как сам Светлый Юноша во мне, то есть... Я сам!.. И это возможным было только потому, что все мои, или, скорее, наши Тела в Развитии не противоречили друг другу векторными направлениями, полярностью и не пытались расходиться по разным направлениям...
Всё это разумение возникало естественно, само собою, без ментальных усилий, но и это было не всё, что мне в ту ночь предстояло познать и, главное, осознать!..
Глава 68
... Однако, на воскресную службу в Храме ранним утром ноги сами бежали, опережая меня...
Философия философией, а Жизнь реальная, видимая, ощущаемая с каждым вздохом мощной грудью моей, наполняла Радостью, Восторгом, Ликованием!..
Ещё бы, ведь предстояла встреча, которой ждал от воскресения до воскресения...
А если бы не ОНА, то волочил бы ноги за собою на верёвочке?
Может и волочи-и-ил бы. А ну тебя, с твоей ментальной мутью. Сердце поёт? Поёт. Жизнь прекрасна? Да. Так чего тебе ещё надобно?!..
Но не-е-ет, так легко от меня не отвяжешься, - гундосил внутри прыщик мой, умишка земной, - я тебе мыслишки подберу и подгоню-ю-ю к мозгам, чтоб не скуча-а-али они, чтобы сомневался во всём, чтобы искал доказательства, подтверждения, отве-е-еты... А то, ишь ты, какою-то верою вздумал удовлетвориться. Не выйдет, милок, слабачок ещё Верою-то баловаться...
Во гад какой, - психовал я сам на себя, - ну никак не отвязаться от рассуждений. А что делали те самые Святые Мужи, например, православные? Ведь их наверняка также поджимал самовлюблённый рассудок?
Поджимал, но не прижима-а-ал, потому что, - вспомнил я, - они постоянно бормотали про себя так называемую "Иисусову Молитву", то есть "Господи Иисусе Христе, Сыне Божий, прости меня грешного", чтобы с её помощью постоянно держать ум свой в узде и не забывать, что всё Творится в Мироздании только по Закону Отца Небесного Светом Сына Его и Благодатью Духа Святого. Вот так, - уговаривал я себя.
Ла-а-адненько, попробуем...
Господи Иисусе Христе, Сыне Божий, прости меня грешного... Господи Иисусе Христе, Сыне Божий, прости меня грешного... Господи Иисусе Христе, Сыне Божий, прости меня грешного, ― в такт своим шагам стал повторять я Молитву. ― Господи Иисусе Христе, Сыне Божий, прости меня... "Не время ещё"... Господи Иисусе Христе, Сыне Божий, прости... "Много дел предстоит тебе"...
Что-о?! Я остановился, как вкопанный...
Тьфу ты, ну никак не угомониться, чтобы не размышлять о ночных событиях!.. Сердечная Молитва сама по себе, мозги сами по себе...
Но я упорно продолжал править уздой "Господи Иисусе Христе, Сыне Божий, прости меня грешного"...
Господи-и-и Иису-у-усе... "Путь Христа Благ и Высокомудр, но Свет Души несёт собою не только Благость, но и Лучистость Знания"... Сы-ы-ыне Бо-о-ожий... "Но для них нужны Вехи Знания..."... Прости-и-и меня, меня, меня-я-я!.. "И Путь Сибиллы Благословен..."...
Нет, остановился я, так дальше невозможно. Ум мой упорно вставал на дыбы и просто издевался и нагло гоготал над моими усилиями противостоять ему, заставляя размышлять, оценивать, делать выводы всему тому, что услышал от Светлого Иерарха о Пути моём, стало быть, записанном в Книге Жизни моей, что ли...
А кто такая Сибилла? Или Сиббила, может Себила?..
Знал я, конечно, эзотерик старый, про какие-то легендарных древних Пророчиц Книги, отражавшие иудейские, греческие, римские и раннехристианские религиозные прозрения-представления, однако, благополучно сожженные ещё во времена римского императора в начале пятого века. Правда, осталось их ― Книг пророчеств ― штук двенадцать, что ли, но я-то причём?!
Ни при-чё-ё-м, - решил я упорствовать, и усердно пошагал дальше, талдыча Молитву "Господи Иисусе..." и так далее и так далее, но между словами Молитвы, хоть ты тресни, всё равно упорно вклинивалось то "Путь Сибиллы Благословен", то "состояние Петра", а то и "необходимо интеллектуалить свой труд, ибо предстоит тебе состояться в провинции", и так без конца...
Мне даже показалось, что это уже не сам ум мой, наглец этакий, а понукаемый кем-то пытался он достучаться до сознания моего, чтобы в чувственных жизненных перипетиях не забывался я, не отвлекался чрезмерно, но помнил о главном, о каком-то моём Предначертании!..
Ну хорошо, хорошо, - уступил, наконец, - согла-а-асен, что "было бы неправильным отделять дела Мысли от дел Сердца" своего, но какие такие мысли и дела-то мне предстояли, кроме уже известных, что надо молиться за грешников своих?
Каким это образом "интеллектуалить" свой труд и как это ― "состояться в провинции"?
Понятно, что нельзя мне было даже думать, чтобы слинять куда глаза глядят с того места, где уже проживал. Скорее всего, неспроста и судебная исполнительница больше глаз не казала. Но как ещё "интеллектуалиться", чтоб каким-то образом ещё и "состояться"?
На Пути Петра? То есть... Апо-о-остола, что ли?
Вы что, ребята, смеётесь или издеваетесь надо мною?!
"Да Господь с вами", - махнул я рукой, и по дороге сунул голову в ручеёк, чтобы остудить мозги, не в меру вскипевшие от столь чудных мыслей...
"Брррр...", - отряхнулся, как пёс мой лопоухий, который, бедолага, к тому времени уже успел откинуть все четыре лапы свои вместе с хвостом, видимо по старости чересчур сытой на баланде моей постной.
Да проще последовать вслед за псом в мир иной и безмятежно чесаться от блох где-нибудь в тихом тенёчке райском, чем возомнить себя, извините, очередным сектантским дуриком в сумасшедшем мире сём!..
Так ты же хотел узнать и прочувствовать своим опытом, что испытывали Вестники, Пророки, Йоги, Шаманы, Святые именно Внутренне", - не унимался во мне прыщик мой ментальный, - "вот и дерза-ай, как говорила Прекрасна Женщина когда-то...
"Всё, всё, всё... С меня хватит этого бреда, пора принимать обет молчания не только устами, но и мыслями", - сказал я сам себе, залезая на колокольню...
Вдарив со всего маху по колоколу, с каждым дальнейшим ударом усердно повторял Иисусову Молитву, и звон не только в ушах, но и гул в голове действительно помогали отключаться от всего мира, что, видимо, обалдевший от мощных вибраций, потерял даже чувство времени и пространства, пока сам батюшка, вышедший из себя в ожидании окончания звона, не примчался на колокольню и не оторвал меня от верёвки!..
Но даже обиженно сидя в Храме на скамейке со сведёнными над переносицей глазами, я продолжал качаться, как попугай в клетке от нечего делать, и долбить "Господи Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй меня грешного"... "Господи Иисусе... во Христе..."...
Да-а, так действительно недолго было и в дурдом угодить...
Очнулся только, когда кто-то коснулся щёк моих и заставил замереть... Глаза мои, наконец, вернулись на места свои, и перед собою я увидел... Бог мой! Передо мною стояла и внимательно, озабоченно, ласково и нежно смотрела на меня моя боги-и-иня!.. Да я готов был в этот момент навсегда остаться полным идиотом, лишь бы она от щёк моих не отнимала своих тёплых, пахнувших сиренью рук...
Какое это было блаженство чувствовать себя ребёнком перед нею, олицетворением Матери Мира нашего!..
Но умишка мой хитрый и тут нашёлся, как поддеть и встряхнуть меня, мол, не хватало, чтобы она ещё и сопли тебе вытирала.
"Да-а", - признавался я себе, - "умишка-то мой не так уж и про-о-ост, и совсем даже не о своём интересе помышлял", - и это для меня явилось тогда открытием!
Но богиня моя не ведала, что творилось во мне, и, встряхнув хорошо, пыталась вывести из оцепенения.
И вдруг я почувствовал, как кровь ударила мне в лицо, видимо, до этого бледное, как у мертвеца, что и напугало женщину, подошедшую поздороваться.
В общем, ну и преображеньице сознания у меня получилось, или временное помрачение...
От чего, от сопротивления Воле Божией?
Глава 69
... Мы сидели на улице на скамейке, и беседовали.
Честно признаться, мне было стыдно даже перед самим собой, что столь открыто проявлялись мои переживания, и люди могли это заметить. Надо было что-то с этим делать, но разве возможно переделать Суть свою экстатическую?..
Ничто меня так не волновало, как мысли о Боге. Даже женщина, сидевшая рядом со мною, как бы я её ни уважал, никогда не смогла бы на меня повлиять, если бы это в разрез шло с моими стремлениями постоянно чувствовать свою связь с Беспредельностью Бытия, пусть даже если я и сопротивлялся Предначертанию!..
Потому и женщина во плоти для меня только тогда имела значение, когда в моём понимании Вечности Жизни и стремлении жить в Беспредельности Единого Мироздания она была Сподвижницей, Другом.
Но вот эта жизнь-то в Беспредельности, как ни крути, но требовала от меня Жертвенности интересов своего личного, земного "я", даже если он и прикинулся устремлённым Ввысь.
Ибо не взирая на такое устремление, казалось бы правильное, тем не менее, без Жертвы расценивалось оно, как эгоистичное и автоматически закрывало Врата Рая.
Мы сидели и разговаривали, но разве мог я сказать ей всё, что в этот момент думал? Разве могла она понять, что творилось в моём Сердце, если сама никогда не испытала подобного?
Да, женщина мне о-о-чень нравилась своею какою-то внутренней божественной теплотою или мудростью...
Да, я чувствовал Сердцем своим тягу к ней, как к прекрасному женственному выражению Творящей Силы Бытия, но не похоть же...
Да, я желал общения с нею и вибрировал чувствами к ней, сидя рядом и поглядывая на её лицо, такое милое, какое-то родное, что хотелось целовать, целовать, целовать и чувствовать себя с женщиной Едиными в Мироздании!..
Но чувствовала ли она то же самое? Не спросишь ведь так вот с бухты-барахты...
Однако, женщина действительно была совсем даже не клушей, и так вела разговор, что исподволь стала подкапываться к моим переживаниям, понемногу, понемногу раскрывать меня и выуживать кое-какие откровенности, но при этом и сама компенсируя мою доверчивость некоторыми своими тайнами, которые далеко не для всех.
Поразительно, но мы совсем не говорили о житейских делах, но всё как-то о Смысле жизни человека, о качествах его сознания и их совершенствовании не только ради прозябания на Планете во плоти...
И мало-помалу так получилось, что мы уже делились Опытом созерцания! Оказалось, что сама она с детства обладала такой способностью, но не понимала, что для остальных людей это неведомо.
Будучи не очень общительной, а скорее, как я понял, СКРОМНОЙ не в меру, женщина, конечно, не афишировалась, не лезла в ясновидящие, в гадалки, не искала собственной значимости и просто не болтала лишнего о своей способности.
Однако, меня залюбопытствовало, что, не благодаря ли способности созерцания, столь прекрасная женщина жила, как рассказывала мне весёлая толстушка-родственница её, в одиночестве, а вот теперь ведь сидели же мы вместе и разговаривали?!.. Что-то я не замечал, чтобы она обращала внимание на других мужчин, знатных и достойных хотя бы внешними данными... И потом, этот подарок, то есть своими руками пошитая рубашка-косоворотка... Почему? Зачем?
И в этот момент женщина пристально поглядела мне прямо в глаза и засмеялась, да так звонко, что мне стало не по себе и захотелось бежать, да хоть куда от стыда нестерпимого, что она прочла мои мысли!..
Но она взяла меня за руку, успокоилась сама и успокаивая меня, честно сказала, что я всё же остаюсь обычным ― Слава Богу! ― мужчиной со свойственным им мышлением, не способным понять женщин.
Во как!
Но сказала она так, мол, не в обиду, а потому-у-у, что-о-о...
И ведь не сказала, почему!
Да-а-а, женщину поня-я-ять, знаете ли...
Но с другой стороны ― Слава Богу ― она тоже нормальной женщиной была, без всяких там просветлённостей и подобных сектантских или фанатичных прибамбасов!..
И домой я шёл уже совсем иным человеком.
Что всё-таки значит мудрая женщина-а-а!.. Что она способна сделать с мужчино-о-ой!..
Так что, если даже и предстояло мне каким-то образом интеллектуально состояться в провинции, да к тому же при усилении какого-то жуткого противостояния, то после общения с прекрасной женщиной, всё было нипочём!.. Я чувствовал себя рыцарем, героем с Мечом Правды в отстаивании Истины!..
Тем более, что договорились мы с ней о более тесном сотрудничестве.
Правда, как это должно было выражаться и когда, я ещё не соображал, но что непременно придётся, не сомневался.
А вот что означало конкретно для меня это "ин-теллек-туале-ние" ― тьфу, и не выговоришь! ― своего труда, кроме Молитвы, без которой нет и быть не может Спасения душе моей, а-ась?
Ну жил я не тужил, ковыряясь помаленьку в огороде, помогая бабулькам нашим, стараясь не зацикливаться на деньгах. Жуть, как не любил с ними возиться и тратить.
Пока было здоровье, сам разрабатывал целину лопатой под картошку, сперва раскладывая клубни в ряд на траве и потом с обеих сторон прикрывая дёрном. Таким образом, появлялся стимул её полоть, борозды рыхлить, следом окучивать, чтобы осенью выкопать картошку, тем самым и разрыхляя землю.
Зато не нужно было платить за трактор, как это делали остальные хуторянки, а это значило, что деньги в таком деле мне были просто не нужны!
И вообще, старался жить, как можно меньше завися от внешнего мира, от его пресловутых товарно-денежных отношений, удовлетворяясь скромным достатком, необходимым для выживания.
Тогда как прикажете понимать ин-теллек-туаль-ный труд на хуторе, позвольте вас спросить? Для чего? Бабулек языком своим тешить, что ли?
Ну ла-адно, - признавался я себе, - ну писал, писал в школе рассказики, скорее баловался... Правда, и спрос на них был по школе!..
Так что ж теперь, после стольких лет опять заниматься этим? Кроме того, что и так болтал языком в Храме и около него больше необходимого?..
А кому это надо ― писать? Богу? Людям? Каким? Где они? Ау-у!..
Не-ет, ребята, ручкой, ни тем более пером гусиным я не буду ковырять по бумаге. Это дело слишком мутарное. А если уж Бо-огу угодно, чтобы я писал, пусть тогда и обеспечивает необходимыми средствами для интеллектуального труда моего, или Своего, то есть Его... И я в это ВЕРЮ, ВЕРЮ, ВЕРЮ, то есть, что у Него всё получится, а уж тогда и посмотрим, что и как я дальше буду делать, уж тогда почувствуем, как моя "Мысль проходит через Сердце", вот тогда и не будем отделять её от дел Сердца моего ― Храма Божиего!..
А пока...
Пока живи, как жилось.
Но Бог мой, если б я знал, во что верил, и насколько Силу Веры моей нельзя было игнорировать!..
Глава 70
... Мысли о словах столь Высокого Иерарха не покидали меня. Бог мой, как мне не хватало собеседника-а! Как же хотелось хоть с кем-нибудь поделиться Радостью и даже сомнениями!..
Всё-таки не мог я столь часто беседовать со своим Светлым Юношей, моим Внутренним "Я", так как в обычной жизни моей на Земле, когда занимался только своими личными делами, можно сказать, по выживанию на хуторе, взращивая не только картоху-моркоху, но и собственную новую душу свою, то есть его, то есть нашу, то он разгуливал неизвестно где по космическим просторам необъятной Вселенной, чтобы я самостоятельно разжёвывал свои ментальные проблемы и приобретал Опыт.
Но если дело касалось Божиего Промысла, то Светлый Юноша, замечал я, тут же оказывался в содействии моими устами и даже руками!
Такое пренебрежение моей личностью земной меня немного обижа-а-ало. Я же готов был только и делать, что созерцать Бытие, о котором окружавшие меня люди даже не подозревали... Готов был общаться сутками, ну хотя бы с тем самым Духовным Иерархом, как предполагал, многих Народов Земли! А спросить было о чём.
Но это было неугодно Богу, так как скверно попахивало эгоизмом.
Да видимо, Бог бодливой корове, как говорится, что-то там с рогами переиначивает...
Конечно, знакомая мудрая женщина, которую пока не осмеливался назвать подругой, скорее всего, могла понимать меня просто потому, что и сама не лишена была Опыта созерцания, тем более, что, как видел, Вера её была не умственная, а именно от Сердца.
Но я стеснялся. Меня удерживала откровенничать с ней какая-то мне непонятная её Внутренняя Сила, что ли, какое-то ещё неизвестное мне качество Вселенской Женственности, вечно и неистово Творящей и Ликующей, но к которой меня как магнитом тянуло, до и-и-истомы!..
Хотя-я, нечто приблизительно подобное мне приходилось чувствовать, когда впервые смотрел фильм "А зори здесь тихие"...
Быть может, потому я не торопил событий в общении с этой необычной для меня женщиной...
Однако, не забывал я и свою личную Мантру, что "как бы не было мне тяжко и грешно по Пути пройти извилистому всё-таки О-ДИ-НО-КО"...
Тогда что мне оставалось с этими "делами Мысли" и "делами Сердца"? Пыхтеть ручкой в тетради неизвестно для чего?..
Я давно записывал свои беседы с Обитателями Миров иных и прекрасно знал, что много людей интересуются подобной информацией. И эти беседы даже сопровождались моими комментариями или размышлениями, которые тщательно выводил огрызком карандаша долгими зимними вечерами.
Но в то же время, мне совсем не хотелось, чтобы кто-то их обсуждал с позиций собственной веры или безверия в реальность или фантазию мои, а то и с обвинениями в глюках в мой адрес.
Ведь для меня такие, неестественные для подавляющего большинства людей, общения были святая святых!..
Ведь для меня, как, впрочем, подозревал, и для моей знакомой женщины, созерцаемые Индивидуальности иных Сфер Земли и Миров были не абстрактными образами, а конкретные ЖИВЫЕ и разумные Существа, хотя лично для меня они представали в формах-образах хотя и символических, трудно объяснимых для людей, но всё же человеческих по моему восприятию.
Что же касалось чисто земных голографических энергетических порождений эгоистичной людской психики, то есть всех этих чертей, бесов, вурдалаков, злых духов и подобной коричнево-грязной нечисти, то они могли иметь форму, какую угодно, лишь бы инвольтируемый или попросту одержимый ими грешный человек не отрицал этих энергий, если удосуживался видеть их иногда, например, с перепою или из-за болезненно долгой бессонницы в формах по желаемому восприятию...
Все эти "инопланетяне" и "мессии" из той же оперы, когда самомнение и жажда дешёвой значимости перед людьми, а по христиански гордыня, обуревает человеком, увлекая его в воронку чёрной дыры самопоглощения.
И что, описывание этого и называлось "интеллектуализацией" моего труда? А всё остальное побоку, то есть суета о выживании, все эти заработки денег, ибо мне нечего было бояться, так как "всё будет складываться правильно ПО ВЕРЕ твоей...", то есть моей?..
И мне предстояло писать для кого-то о своих видениях и явлениях для меня, о так называемом "Священном Сновидении" и путешествиях в Многомерности?
Или быть передатчиком некой информации, как любят говорить расплодившиеся "продвинутые", заниматься "ченнелингом"?..
Или, всё-таки, Высокомудрый Путь Христа, Сибиллы, Петра Апостола подразумевал какие-то иные дела?!
Но что-то во мне зудилось и подсказывало, что КРОМЕ изложения Мысли на бумаге, "интеллектуалить" труд мой ещё означало даже не просто постоянную Молитву, но скорее Медитацию, то есть постоянное углублённое Сосредоточение в Отрешении от всего внешнего...
Иными словами, мне предстояло постоянно работать Мыслью над реализацией Идеи СВОЕГО Духовного Иерарха, а во плоти их должны были реализовать конкретные люди, стало быть, как подозревал, ― былые мои воплощения!..
Как это должно было выглядеть в натуре?
Конечно же, я не собирался самопровозглашаться мессией и тем более не думал заниматься всякими глупейшими магиями или там организациями общин, сект, партий, комитетов, религий и всего такого прочего.
В НАШЕЙ со Светлым Юношей и Духовным Иерархом Мистерии свою роль я видел, лишь как человека во плоти, ЧЕРЕЗ Мышление которого Бог реализует Свои Задачи на Земле, а моим интеллектуальным делом было вовремя ловить Его Импульсы, которые должны были отражаться на бумаге и выражаться в поведении конкретных МОИХ людей, даже если те и не подозревали о моём существовании...
Во как круто вырулил мысль свою, а-а! То-то...
Обо всё этом размышлял и работая на огороде, и качаясь под колоколом, и в туалете, и перед сном, и даже во сне...
Так уж получалось, что действительно был я не от мира сего!.. И должен был таковым оставаться навсегда?..
Если признаться, то в этом не видел ничего предосудительного. К тому времени я уже замечал за собою, что физический труд для меня был вреден, то есть, он мне был не нужен, как отработанный процесс, а потому утомителен не физически, а именно отвлечением от необходимого мне Сосредоточения для Творчества Мыслью...
Я просто не мог видеть то, чем занимался, так как все мои мысли были устремлены совсем в ином направлении, и потому о добротном качестве физического труда не могло быть и речи.
Можно было заниматься лишь тем, что бралось бездумно и кидалось подальше, а пока летело, размышлял...
Более того, я перестал читать не просто художественные книги, но и всевозможную эзотерическую и религиозную литературу, так как ещё до чтения мне уже было мгновенно известно то, что в них растягивалось, как жвачная резинка, на много страниц!..
Книги могли лишь подтвердить разными формами тягучего изложения то, что мне и так было понятно, даже более обширно и углублённо, чем описывалось...
И надо сказать, что такое Творчество или Со-Творчество со Светлым Юношей моим и Духовным Иерархом нашим, согласно Предначертанию Божиему, ни в какое сравнение не шло со всей внешней людской суетой-кутерьмой, до того было увлекательно осознавать наше Единое Сотрудничество!..
Но при всём этом, не имел я права забывать, что существовать-то мне приходилось и должен был на Земле во плоти обычной человеческой, которую ещё необходимо было поддерживать привычной едой, одевать, обогревать и спать укладывать...
А сделать это, памятуя о том, что Духовный Иерарх предупреждал, мол "будь осторожен, противостояние усилится на твоём Пути" именно тако-ом, необычном для остальных людей и противном для невидимых простым глазом бесов, было действительно не так-то просто...
Вот когда Вера моя проверялась основательно, и не где-то на Небесах, а в конкретной земной жизни среди себе подобных по образу ближних и дальних моих...