... После отъезда Винниту, я несколько дней просто отдыха-а-ал, наслаждаясь давно нарушенным одиночеством...
Хорошо это было или плохо?
Поначалу ― хорошо. Потом не очень, и меня тревожило такое неопределенное моё самочувствие Внутреннее... Нервировало, что тревога вызвана была в душе грешной моей нежеланием подчиняться Воле Божией, что я не прав, не прав, НЕ ПРАВ!..
И тем не менее, пытался себя обмануть, прикидываясь, что всё нормально, вымучено посвистывая за хозяйственными делами во дворе, посмеиваясь над вечной вороной, всегда с потешным любопытством подглядывавшей за моими дурачествами...
Пытался обмануться вкусно приготовленной пищей и сном на чистой уютной постели в тепло нагретой избушке, однако, себя самого никак не обмануть было!..
Если от себя не убежишь, то от Бога и подавно не спрячешься...
"Господи-и-и", - вздыхал, наконец, я, в который уже раз обречённо, - "ну доколе же это будет продолжаться?.."
И то ли сам себе, то ли кто-то настойчиво говорил во мне, мол, столько будет продолжаться мука моя, насколько тре-е-ебовалось, чтобы не только кого-то спасти, но, ВМЕСТЕ С ТЕМ, и свою со-о-обственную душу сохранить...
Е-э-эх, - падал я навзничь на постель, усталый от раздумий, и, закинув за голову руки, долгими часами лежал в темноте, пытаясь отключить любую мысль в мозгах своих раскалённых, чтобы больше никогда, ну никогда больше ни о чём не думать, ни о плохом, ни о хорошем ― просто не быть!..
Но я лука-а-авил с самим собой, так как Жизнь мне была о-о-очень интересна, но уже не моя собственная и даже не на этой Планете...
Моему сознанию, ну хоть тресни, но уже необходим был Простор Межзвёздный, Беспредельный!
Ну не мог я ограничиваться лишь жизнью с сохой на Земле, пусть она и с автоматической коробкой передач, и изготовлена "эксклюзивно"... Не воспринимал и никаких, пусть трижды "космических", технологий и подобной земной мути...
Но видит Бог, как же я, будучи к тому времени свободным от каких-либо земных привязанностей, долгов, обязательств перед кем и перед чем бы только ни было, тянулся к нечто Неописуемому не только рассудком своим человеческим, но всею душою своею! ..
Как же я понима-а-ал, что чувствовал когда-то Вивекананда, решивший, по исполнении Предначертанного ему от Бога, лишь Силою Воли своей покинуть плоть бренную!..
Да уж, по исполне-е-ении, но не иначе...
И тогда в душе моей всё начиналось заново: тоска, раздражение на Судьбу, поиск выхода, как бы увильнуть от бдительного Ока Божиего...
На самом-то деле, я не против был торчать во плоти на Земле, но в тот момент впервые осознал то, что раньше ещё ускользало от моего сознания, что воспринимал для себя, как невозможное...
То есть, к тому времени меня перестало удивлять, что кому-то возможно проторчать годами и десятилетиями в какой-нибудь пещере, без конца медитируя, чтобы лишь изредка появляться в тело своё полуомертвевшее, дабы накачать его Жизненной Силой и потом опять покинуть, путешествуя одною Душою по Просторам Мироздания Необъятного!
Зачем?
Глупейший вопрос, - ухмылялся я, лёжа в темноте под гул горевших дров в печурке.
А всё-таки... Смог бы я вот так десятилетиями полутрупом, ну не в пещере, так в хижинке своей?
Кабы смог, то и торчал бы, - кто-то долдонил с сарказмом во мне, - ведь не мо-о-ожешь последовать такому примеру.
Но почему? - не унимался я. Ведь мне прекрасно было известно, что происходит, когда оставляет Душа Тело своё физическое, как она продолжает существовать в здравом рассудке и всё такое...
Ну-ка, ну-ка, - удобнее улёгся я на постели своей, чтобы не отвлекаться, чтобы основательно расслабиться и без помех отключиться от реальности земной.
Мысль ещё фиксировала, что тело моё основательно онемело и стало неощущаемым, вернее, у меня было впечатление такое, что оно превратилось в остывший в случайной форме свинец.
Далее ― сами мысли необходимо было исключить, а это, оказалось, намного сложнее "релаксировать"...
Но я так пытался, так пытался ни о чём не думать, не воображать, не представлять, а не получалось. Ведь всё равно в голове сидела мысль, чтобы не было в голове моей никакой мысли!
Некоторое время так посостязавшись сам с собой, и не заметил, как...
Однако, мощный храп разбудил меня и долго не мог я сообразить, где находился и кто же так жутко захрапел в хижине моей?!..
Да-а уж, помедити-и-ировал, называется, - сплюнул я в сердцах, обозлившись сам на себя, что заснул раньше времени и даже захрапел, так что от какого-то бессилия владеть собою уже не мог успокоиться при всём желании.
Смачно плюнув на все попытки последовать примеру отшельников гималайских, я решил просто помолиться, стараясь представить перед глазами то, что говорилось в Молитве-Мантре моей.
И та-ак...
Сперва "Делами восхищаться я Христа был призван Мудростью из Небытия"? Точно.
Потом: "И как бы ни было мне тяжко и грешно по Пути пройти извилистому одиноко, но только Све-е-ет Звезды моей далёкой мне Жизнь и Смысл даёт"... Как? Правильно ― "широ-о-око"...
Я постарался мысленно увидеть, как из густого тумана вдруг передо мною появился лик прекрасной женщины, конечно, в сиянии золотом... Но почему-то получалась какая-то чепуха с фантомными обрывками всего и в одну кучу сразу ― и дорога извилистая, уходившая куда-то вдаль, и лица баб каких-то, и небо звёздное, всполохи световые какие-то непонятные...
Однако, как бы там ни было, "И каждый день, вставая и кружась волчком в безумии людском, пости-и-игну Смысл Идеи ратной, в потоке не сложившихся надежд отвратных", продолжал Молитву я...
Стоп, каких таких надежд, почему отвратных? Потому что эгоистичных? А каких именно: что желал только своего Спасения и эгоистичного блуждания по Сферам невидимым ещё неизведанной мною Жизни Бесконечной?
И в чём же тогда Смы-ы-ысл ратной Идеи какой-то для меня, - дрогнула душа моя, да впору было разрыдаться?..
И в тот же момент безо всяких усилий с моей стороны, кроме что слёз в глазах от безнадёжности совладать с собой и с величайшим желанием хоть какой-то, для меня измученного, Справедливости от Отца Небесного, вдруг ослепительная вспышка Света сверкнула, как молния, и я растворился в нём, чувствуя себя, словно сыр в масле!..
Во даё-ё-ёт!..
Глава 132
... Свет совсем не электрической лампочки, который даже во тьме комнатной и ночью уже невозможно было "потушить", надо сказать, уже давно к тому времени не удивлял меня. Правда, он не всегда бывал однороден: то справа, то слева от меня и сверху над головой свечение или усиливалось, или мутнело, в зависимости от качественного состояния моей души неугомонной...
Но меня больше удивляло в самом себе то обстоятельство, что на самом-то деле мне было абсолютно БЕЗРАЗЛИЧНО в Свете душа моя или не в Свете, к которому относился действительно, как к лампочке!..
С одной стороны, я понимал, конечно, что к Богу-Творцу и к Его Иерархии Света возможно приблизиться только с Добром в Душе человеческой и БЕЗ кандалов материальной привязанности, БЕЗ суеты и зверино-скотских пороков.
Понимал, что только Свет в Душе, как виза, позволяет быть свободным и путешествовать в Пространстве всевозможных Параметров материальности и Времени.
Однако, страсть-то моя путешествовать где-то "там за облака-а-ами", как поётся в песне, а не делом заниматься, знаете ли, очень даже гасила этот Свет Внутренний, а тогда к душе моей ― тут как тут, зараза этакая! ― подступала тьма и постепенно доводила меня до состоянии бешенства на самого себя и... И?..
Совершенно верно ― к Покая-я-янию, притом горькому!..
Но этот же Свет, к моему сожалению, ну обяза-а-ательно рвался помогать погрязшим в пороках и тьме невежества людям выбрести из собственных помоев, будто в Мироздании больше нечем было заниматься, как только идиотов вразумлять, да ещё когда те упираются, как ишаки всеми четырьмя копытами, а ты должен скотину эту нежно угова-а-аривать, мол, пойдём, миленькой, спасать твою душонку ради тебя же самого!..
И нервировало-то меня больше всего то, что действительно, ну не было иного Пути, чтобы сохранить душу свою ради Вечности и Единства с Мирозданием ради тех же путешествий моих в Беспредельности...
И вот душа моя опять рыдала... Рыдала, не от жалости к себе, конечно, но из-за какой-то глупейшей несправедливости, что весь Смысл существования в Беспредельности Мироздания оказывался, как бы я ни рыпался этот Закон обойти, лишь в том, чтобы сперва животных этих на двух ногах уговаривать стать людьми, а потом из них же, путём МОЕГО Покаянного Искупления, преобразить в богов!..
Однако, для меня удивительнее всего было, что Прекрасная Женщина, иногда являвшаяся мне, не отступалась от меня также, как и мой большой "Я" или тот самый Светлый Юноша, который вообще со мной к тому времени обходился настолько запросто, будто я больше не мог сказать ему "нет"! А ведь и впрямь НЕ МОГ уже...
Быть может, потому Свет Юноши моего Прекрасного и не покидал меня, а иногда к нему притягивался, или он сам тянулся ― разве разберёшь, кто к кому?! ― к ослепительному Сиянию, вдруг нисходившему, по моему впечатлению, откуда-то Сверху и окутывавшему меня всего, словно туманом, а я плыл-левитировал в нём, невесомый душою своею, полностью доверяя и вручая себя в руки кому-то настолько тёплому и приятному, что даже мысли не возникало бояться чего-то или сомневаться!..
Вот и в тот раз, при первом же ощущении полёта, сразу расслабился и поддался парению, ослеплённый Сиянием Света и в ожидании чего-то интере-е-есненького...
Сперва ничего не соображал, да и не стремился думать, наслаждаясь тем, что уже происходило со мною...
И только когда золотистый Лик Прекрасной Женщины вдруг возник пред взором моим, и только когда мудрый взгляд её строго-проницательных глаз словно отсканировал меня, мгновенно анализируя и выдавая ей все данные моей души, как хорошие, так и плохи-и-ие, вдруг мне стало немного не по себе, когда понял я, что она не совсем довольна мною, вернее, даже очень не довольна...
Хотя Прекрасная Женщина промолчала, но мне показалось, что именно по её воле я вдруг резко упарил одними глазами в какое-то, до того момента неведомое ещё мне пространство и завис, соображая, что же со мною такое происходило!..
Но вскоре я заметил перед собою такого же золотистого Человека, какого-то космически-неземного по моему восприятию его, кого-то мне напоминавшего, вроде как знакомого, но я никак не мог сообразить, кого именно...
Меня больше удивило, что на лбу этого Человека, как мне показалось, был нарисован красный крест.
Зачем?..
Однако, крест этот странным образом очень меня взволновал, и я уже просто не мог оторвать от него своего взгляда, что, в конце концов, опять-таки одними глазами, стал приближаться к нему и вдруг сообразил, что это была кровоточащая рана такой формы!..
Но "полёт" мой одними глазами не прекращался и, не успел я сообразить, как влетел в эту крестообразную рану и почувствовал себя ПРИЧИНОЙ боли того золотистого Человека, в ране которого я сам оказался, как-то уже и не одними глазами!
Меня меньше всего интересовал механизм того, что и как со мною происходило, так как не только почувствовал, но и явно ощутил грехи, хотя и не явно мои, но не менее болезненные МОИХ былых воплощений НА МНЕ конкретными людьми на Земле!..
И вдруг я как бы сам стал превращаться в каких-то МОИХ людей, но не телом, а чувствами и ощущениями их грехов, которые мне пришлось переживать со всей силою, болью и отвращением к ним!..
Последовательно я испытал на себе то, что ужасной болью отдавалось для того космического Человека с кровоточащим крестом на лбу...
То есть, сам Я БЫЛ ГРЕХОМ множеством грешников СВОИХ, не отмытых МНОЮ!
Сперва оказался я тупым матершинником, да таким ярым, что мой язык и губы явственно превратились в шевелящихся склизких червей, которые я, при всём желании и нервных усилиях с воплями отвращения, никак не мог отодрать от себя и брезгливо отбросить в сторону!..
Впервые меня очень остро пронзил ужас того, что бездумно вытворяют МОИ люди разрушительными словесно-озвученными ЭНЕРГЕТИЧЕСКИМИ мысленными понятиями не только над собою, но и над окружением, в котором сами существуют!
Тьфу, какая мерзость!
Потом меня кто-то сзади крепко обхватил руками за шею и ногами за талию мёртвым замком, и я никак не мог избавиться от какого-то наглого и, судя по лохматым то ли рукам, то ли лапам, обезьяноподобного существа на моей спине, как бы я ни крутился волчком!.. Противнее всего, что это существо было именно наглостью человека, слишком умствовавшего в безверии своём, как МОЕГО былого воплощения, грех этот и амбиции которого я не желал отмаливать...
Как бы ни пытался разжать волосатые пальцы с длиннющими когтями на моей шее, все усилия мои были насмарку, потому что я никак не мог покаяться, так как у меня, во плоти живя, не было желания этим заниматься за кого-то...
Во как!
Не знаю, сколько это единоборство продолжалось бы, если б я не вспомнил и страстно не захотел очнуться в своей хижине... Только неимоверным усилием воли я как бы затылком вылетел обратно через рану во лбу золотого Человека, словно киноплёнка раскручивалась назад, и опять как бы предстал пред взором Прекрасной, но какой-то строгой в тот раз, золотой Женщины...
Но теперь уж она отчитала меня со всей доступной ей властью надо мною!
"Не отворачивайся от людей... Будь постоянно в храме, ― повторяла она то, что уже было и раньше известно мне, но от чего я так упорно увиливал под любыми предлогами. ― Твоя работа тебе ведома, иначе Спасения нет тебе ни в одиночестве, ни во множестве... Пришло твоё время, и уйти от Предначертанного безнаказанно невозможно... Ты Воин Духа и готовишь Путь Идущему за тобой... Не сходи со своего Пути и не забывай про Глаз Сердца своего, которым давно владеешь, пользуйся им, будь в Ускорении и Помощь всегда будет" и так далее в таком вот ключе...
Но на том неземные события в тот раз этим не закончились для меня...
Глава 133
... Конечно, никогда не заикался я ни приходскому батюшке нашему строжайшемилосердному, ни тем более мало знакомым людям, что для меня жизнь моя совсем уже перестала походить на привычную земную, какой существовал когда-то, даже будучи уже взрослым, хотя со стороны могло казаться всё, как обычно...
Даже своим наиближайшим друзьям я не мог объяснить того состояния неописуемого Блаженства в моей душе, бурлившего во мне, словно в чайнике на плите с кипящей водой и брызгавшей фонтаном во все стороны от одной только мысли, что ведь ЖИЗНЬ, ребята, ВЕЧНА и ПРИЧАСТЕН Я к потрясающему воображение человеческое Бытию, о котором вокруг меня никому почему-то не было никакого дела!..
Ну не мог я уже видеть, как мне подобные образом существа влачили серую жизнь свою в вечной суете приобретений, обязательного соответствия моде и стремлениям сладко жить, есть вкусно и спать обязательно в евростандартной квартире или в залакированной даче, трястись над своей "иномаркой" и греть пузо на каком-нибудь южном пляже и т. п. и фу-фу-фу...
С другой стороны, да за ради Бога, как говорится, мне и голова бы не болела, хрюкайте на здоровье.
Но, послу-у-ушайте, а как же мне прикажете быть, если совсем не хочется хрюкать в грязном болоте?! С кем мне прикажете общаться, с одними Ангелами, которые вечно заняты вокруг хрюкающих, безуспешно пытаясь их выгнать на берег Чистоты душевной?
Согласен, можно и погонять, но не двадцать четыре же часа в сутки! Да и сам я был не из тех самых чистюлей, но мне о-очень хотелось отмыться, отпу-у-удриться от вони хлевной, послушать чего-то из репертуара Музыки Сфе-е-ер, знаете ли, посмотреть нечто такое гималайско-алтайски возвышенное, пообщаться с теми, кто уже не способен оторваться от Звёзд далёких, манящих...
Скорее всего, я уже просто не мог соображать трезво и признаться самому себе, что люди, с которыми мне обычно приходилось общаться на хуторе нашем и в деревне соседней, уже никогда не смогут меня понять, а Друзья, которым доверял, хотя каждый, как я прекрасно знал, заняты были своим Делом от Бога, находились далековато... И я уверен был, что и они чувствовали себя не от Мира сего и страдали от непонимания их жизненной позиции...
Конечно, Друзья мои сердечные были заняты, и увлечённо каждый по-своему творчествовали над тем, в чём были уверены и видели единственный Смыл своего существования на Земле.
Богатырь так просто уже не мог не собирать нужную книжную информацию и сведения о Духовном Опыте людей, классифицировать её, синтезировать и писать, желательно и по возможности доходчиво для менее искушённых сознаний людских, чтобы те читали, задумывались, соображали и, неплохо бы, применяли в жизни своей Божии Законы ради Красоты в Любви друг к другу, к Богу и всему Мирозданию...
К счастью, жена его, несравненная Другиня, не только его поддерживала морально, как могла, не взирая на бытовые и семейные трудности, но и просто физически помогала разбираться в бумагах, переписке, общении с людьми.
У Винниту была иная, не бумажная, форма того же Служения Богу ― обрядовая, но как же он трепетно отнёсся к Трубке Мира своей!.. Не каждый священник религиозный так относился к своим обязанностям в храме так же, как друг мой. И я был уверен, он ревностно следил за каждым своим движением, словом, мыслью, когда брал в руки Священный Предмет для обрядового Очищения, Освящения и Благословения людей, воспринимавших Суть Божественную в формах и Духовных традициях аборигенов американского континента.
И что самое интересное, что мне самому довольно часто приходилось созерцать, не покидая хижинки своей, то, что делал Винниту! Даже находился рядом с ним, беседовал и объяснял тайны Духовной жизни, и внимательно слушал меня не только он, но и его друзья и сподвижники...
К сожалению, это был только для меня самого неоспоримый факт моих способностей невидимого физически общения с людьми. В то время даже мои Друзья не осознавали такой реальности, кроме ясновидящей Другини, конечно. Правда, они кое-что знали о том как по её рассказам, так и по некоторым моим объяснениям. Но требовалось время, чтобы их Труд во Имя Бога и постоянство в несении Креста своего ради Спасения людей от животного прозябания, трансформировало или преобразило их физические тела до такой степени, чтобы мы могли общаться без посредников, не взирая на расстояния, и без каких-либо технических приспособлений.
Пока я так размышлял, отдыхая на постели в темноте, уже не обращая внимания на обычные огненно-световые всполохи вокруг себя, даже и не заметил, что находился-то совсем и не дома...
Когда, наконец-то, обратил внимание на то, что спокойно глядел на дневное голубое небо с редкими белыми облачками-барашками, не пытаясь сообразить и даже вообще не задумываясь, куда же подевался потолок моей хижины и почему вдруг наступил день, то уже потом, анализируя происшедшее, сам себе удивлялся, что в тот момент мне по барабану было, как и почему!..
Меня больше всего поразило ТАМ даже не то, что я, казалось бы, ни с того и ни с сего, оказался на улице совсем неизвестного мне Города, в котором, кроме Храмов, никаких иных строений-то и не было.
Я же просто не мог наглядеться на красоту Храмов, один другого великолепнее как по архитектурным замыслам и формам, как по многообразным башенкам, орнаментам, колоннам, приделам, этажам, вратам и окнам всевозможных размеров и форм, так и их необычайной высотой, чуть ли не заоблачной!..
И эта высотность Храмов меня сильно впечатлила Чувством некой Грандиозности, Возвышенности, какого-то неудержимого Стремления Ввысь, будто они сами были живые и тянулись Вверх к Богу, как растения к Солнцу!..
Однако, Сила этого Стремления определялась, сообразил я вдруг, то ли количеством людей в Храме, то ли Искреннею их Молитвою, а то и тем и другим вместе, а "живость" самих Храмов не была лишь моим личным впечатлением, когда почувствовал их явное внимание ко мне и какой-то еле уловимый ЗОВ!..
То есть, Храмы и были сами Люди, их Молитвы, их Сознания Возвышенные, выразившиеся в моём восприятии великолепнейшими архитектурными формами!..
С ума-а-а сойти...
Но ещё успел обратить я внимание на то, что все Храмы, которые, сколько я мог вокруг себя видеть, были христианские, несли теми или иными своими формами Символы всех христианских конфессий КАЖДЫЙ...
Мне особенно понравился самый высокий Храм с особенно вычурными многочисленными башенками, на одной стороне с православными крышами-"луковицами", а на другой ― конуснообразными или готическими шпилями, как принято в католической Европе... И какая красота-а-а!..
Однако, я так и не нагляделся вдосталь на великолепие архитектуры и не насладился трепетом Возвышенных Чувств, так как неожиданно какая-то непреодолимая сила заставила меня словно в парении притянуться к вратам того самого высокого Храма, и я вошёл во внутрь...
Ме-е-едленно шёл под сводами и в сопровождении хоральных песнопений, заглядывая в боковые двери, откуда они доносились до моего слуха!.. Я видел светлые помещения, в которых Священники служили Молебны, и там присутствовало множество Людей... Правда, везде хотя и проводилась одна и та же христианская Литургия, но в каждом храмовом помещении были свои особенности, согласно некоторым межконфессиональным обрядовым различиям...
Интересно для меня было то, что хотя все Молитвы в конфессиональных помещениях я воспринимал с одинаково Благоговейным душевным трепетом, но никуда не сворачивал и не заходил, ожидая чего-то немного иного ― СВОЕГО, но чего, и сам себе не смог бы объяснить...
И ещё важной деталью в моём восприятии происходившего было, что я чувствовал себя в Храме том НА СВОЁМ МЕСТЕ... Нет, даже не так, что-то бо́льшее чувствовал, хотя и не соображал ещё, что именно, но понимал, что ожидало меня нечто о-о-чень интересное обо мне самом и не только...
Глава 134
... Тем временем длиннющий коридор закончился и я вошёл в огро-о-омный зал с высоченными сводами... Там также было множество Людей, но почувствовал я себя как бы достигшем некой точки, куда сходились все коридоры, наподобие того, по которому только что прошёл, то есть, не только христианских конфессий, но и иных мировых религий...
Однако, если в боковых помещениях коридоров также присутствовало на Литургии много Верующих, возносивших свои Молитвы к Творцу Жизни, то в центральном зале Люди были, как я чувствовал, более продвинутые в Понимании ЕДИНСТВА всех Земных религий... Эти Верующие в зале уже не могли ограничиваться лишь отдельными Учениями об Истине, приспособленными к представлениям конкретных земных Народов, и они даже выглядели в моём восприятии более светлыми, более волевыми, более мудрыми, что ли, по сравнению с теми Людьми в коридоре!..
Но не всё так просто было, так как заметил и почувствовал я также, что все Люди в зале почему-то смотрели именно на меня, вновь вошедшего, хотя там было и много то ли священников в рясах, то ли... Да вроде как и Ангелов!
На-адо же...
Потому, по своему обыкновению быть подальше от начальства и поближе к кухне, я попытался затесаться среди Людей этих где-то у дальней стены, чтобы избавиться от назойливых взглядов к себе, и вместе с ними без помех помолиться, и даже чувствовал, как обычно в таком молитвенном состоянии со мною бывало, что Сердце моё уже начинало своеобразно трепетать, да так сильно, что слёзы наполняли глаза и слова сами по себе возникали в сознании моём, складывались фразами и превращались в Молитву не какую-то заученную, а естественную, спонтанно возникавшую в душе моей и только моей!..
Мне о-о-очень понравилось такое моё состояние молитвенное и больше мне ничего не нужно было... Казалось, навечно мог бы так трепетать душою своею в зале том удивительном!..
Но мои желания оставались только моими, а Богу, видимо, иное представлялось в моём поведении...
Не успел я очухаться, как почувствовал, что кто-то меня взял за руку и потянул за собой куда-то...
Это был, если выражаться христианскими терминами, понятиями и представлениями, даже не Ангел, а... Ну да, сам Архангел!.. С огромным, обоюдоострым Мечом в другой руке и в золотых доспехах!..
Поразительно, но мне и в голову не могла прийти мысль ему сопротивляться, настолько он был не только строг лицом, не только очень волевой и категоричен в своих действиях, но и для меня очень Справедлив, Правильный, Святой, что ли, которому просто грешно противиться!..
"Вот так-то", - первой мыслью уныло решил я про себя, - "постыдный конец мне предрешён, так как строгий Архангел огреет меня хорошенько ниже поясницы плашмя Мечом своим грозным и вышвырнет из этого удивительного Храма, как непрошенного гостя, дерзнувшего сюда забрести своими грязными косолапыми ногами и совать свой большой нос прыщавый, куда не надо..."
Но я ошибся в своих предположениях...
Вместо того, чтобы тащить меня, как щенка напакостившего, к выходу из Храма, Архангел спокойно повёл меня за руку в центр зала, видимо, для того, чтобы ещё и публично обвинить меня во всех грехах моих смертных, да и выпороть перед всеми, наверное, в назидание остальным присутствовавшим Людям, как надо вести правильно себя не только в Храме этом Небесном, но ещё и на Земле-е-е грешной!..
Правда, надо признаться, что я готов был смиренно понести наказание... Более того, я даже РАД был этому ― быть поделом наказанным самим Архангелом Небесным прямо в Храме, а не в аду, это же Счастье великое!
Я даже с радостью приготовился штаны приспустить, но...
Но вдруг увидел в центре зала квадратное ступенчатое возвышение, которое раньше вроде и не замечал, или его вовсе не было... И на возвышении этом стояли во всём облачении прекрасном своём ДВЕНАДЦАТЬ Иереев, я бы сказал даже ― Епископов, хотя они кого-то мне напоминали!.. Но кого?!
И тут, словно ниоткуда, возникла перед нами с Архангелом Прекрасная Женщина!..
Меня поразило, насколько Величественной она выглядела, даже как-то празднично возбуждённой, но стро-о-огой не менее Архангела, который, кстати, куда-то исчез!.. Куда же? А наказание, а-ась?
Но на этот раз Прекрасная Женщина, к моему изумлению, кроме того, что, как обычно, была в одеждах золочённых, переливавших бликами на множестве складок, так ещё и выглядела как Российская Царица с головным убором, украшенным драгоценными Камнями, бусами, свисавшими и искрившимися на висках, обильно намотанными на шее и расположенными кольцами на груди её...
"К чему бы всё это, одна-а-ако?.." - подумал я, поражённый тем, что происходило со мною и вокруг меня.
Прекрасная Женщина, конечно, запросто читала мои мысли, и, также взяв меня за руку, медленно повела вокруг возвышения с Епископами, тоже чего-то от меня ожидавшими... А чего?
И почему это все чего-то в этом Храме от меня ожидали?! Кому что я должен был?
И тогда Богиня Золотая подала мне берёзовый голичок, который я взял правой рукой, в левую сунула сосуд со Святой Водой и жестом руки своей показала на Епископов и Людей в зале, в полной тишине ожидавших какой-то развязки...
Но я не решался никак, сомневался, что всё обернулось для меня именно так, как обернулось...
Однако, пристально приглядевшись к Епископам, вдруг почувствовал с ними своё Внутреннее Родство, такое тёплое-тёплое, хоть плачь от Радости!..
И действительно, я вдруг узнал Богатыря и Винниту, правда, они были немного не совсем такими, не привычными мне, но лучше... Да и других узнал, с которыми ещё на Земле не встречался, но которых как-то уже не раз созерцал в Видениях своих!..
Потряса-а-ающе-е-е! Я всё по-о-онял!
И как только эта Мысль молнией пронзила меня, сладчайшим жаром наполнившая душу мою, я с неописуемым трепетом в Сердце и С ПОЛНЫМ ОСОЗНАНИЕМ того, что делал, с громкой Молитвою и в сопровождении Прекрасной Женщины стал обильно Окроплять Святой Водой Епископов, обходя несколько раз возвышенность, на которой они располагались с Посохами в руках своих!..
А потом сам по ступенькам взошёл в центр той возвышенности, поднял Вверх руки и возопил к Отцу Небесному о Благословении Светом Сына Его и Теплом Духа Святого Двенадцать Лучей Духа МОЕГО, которые конкретными Людьми вместе со мною воплотились на Земле нести как свой личный Крест каждый, так и наш совместный Крест во Имя Помощи Людям НАШИМ же в Деле их СПАСЕНИЯ!..
И вдруг грянул откуда-то Сверху и со всех сторон сразу удивительно приятный на слух Гимн и... и...
И когда уже очнулся от неожиданной и Ослепительной Вспышки Света и оглянулся, то сам себя увидел разодетым в священнические облачения, не знаю, какой значимости, хотя это меня меньше всего интересовало, а МОИ Епископы под звучание удивительно прекрасной Мелодии, напоминавшей лучшие оркестровые произведения моих любимых композиторов Paul Mauriat и Enya одновременно, уже сами ходили по залу НАШЕГО Храма и окропляли Святой Водой тех самых СВОИХ Людей, следовательно, и МОИХ, которые столько ожидали этого...
Я готов был вечно созерцать эту сцену столь необычного Бытия, и пока наслаждался Благодатным Процессом, интересные Мысли посетили меня...
Глава 135
... Вдруг промелькнуло в моём сознании, как все мы ― я, МОИ Епископы и множество НАШИХ Людей ― невидимыми нитями связаны были между собою не только в том Храме Тонких Миров, но и на Земле, во плоти пребывая!..
Каким-то образом, передо мною пробежали кадры из жизней моих Друзей и ещё не встреченных на Земле тех, кто пока лишь бессознательно составляли число Лучей Духа моего...
Любопытно было, что все они начинали Духовное Образование и своё Совершенствование по Сути именно так, и во плоти почти так же, как и мне самому это пришлось проходить!..
Все они, Лучики мои родные, поначалу жили-поживали беспечно, грешили, правда, по неведению, но в меру, хотя с самого детства и задумывались над тем, что большинству людей земных и в голову никогда не приходило...
Всех моих Лучиков отличал острый ум, добрый юмор и развитый интеллект, но развитый как-то по осо-о-обенному, не по земному, так как они способны были постигать то, о чём земляне и не задумаются никогда...
Но пото-ом, по достижении определённого возраста, Лучики мои, и так-то обширно начитанные, вдруг брались за ум и, влекомые непонятной, но исключительно настойчивой Силой, с головой окунались в серьёзную литературу определённого толка ― философскую, религиозную, теософскую, научную, мистическую и под., что заставляло их уже совсем по иному относиться к себе и окружающему их миру...
Но главное, как мне хорошо было видно, что творилось в Душах моих Лучиков, что они не только читали-постигали печатное...
Они именно ОСОЗНАВАЛИ и неизменно ИСКАЛИ РЕАЛИЗАЦИИ постигнутому, осознанному!
Они просто не в состоянии были лукавить перед самими собою и жизнь свою готовы были изменить, пусть даже вопреки общепринятому в сообществе человеческом "здравому смыслу", пусть вопреки истерикам домашних, близких, вопреки мнению многочисленных родственников, пусть и во страдание своё, но зато ЗА ИСТИНУ!..
Но поначалу реализация Внутренняя всё-таки уступала реализации внешней, и ВСЕ мои Лучики ― поразительно было видеть подтверждение нашего Единства! ― также, как и я сам, тоже не могли не расправить крылья и не могли не отправиться в странствия по Земле!..
Именно только в тот момент, созерцая в Храме Небесном, я постиг и причину собственных странствий, как ВОЛЮ БОЖИЮ!..
Только в тот момент для меня раскрылась Истинная Забота Всеведущего Отца Небесного о Судьбе моей, чтобы я не закис в пустой полуживотной суете и обывательстве, чтобы не деградировал в сытой и о-о-очень технически "цивилизованной" лени и невежестве!..
Он своевременно заставил меня покинуть обжитый отчий дом и, терпя всевозможные бедствия и лишения, заставлял странствовать по диким северным местам, общаясь и живя с Людьми, которые к тому времени ещё не утеряли своего Единства с Природой и Отцом Небесным, которые довольствовались лишь необходимым, получая всё для жизни не только трудом своим, но ВЕРОЮ и в тесном и ЕСТЕСТВЕННОМ общении и сотрудничестве с Существами Тонких Миров безо всякой эйфории!..
То же самое постигали и мои Лучики.
Боже мой! ― затрепетал я. ― Насколько же Правильно Строг и Справедлив Ты для меня был и, в то же время, Непостижимо Любящий до такой степени, что столь долго мог терпеть щенячью слепоту мою!..
Забавно было видеть, как Лучики мои, хотя и разными по форме ситуациями, постигали одни и те же азы Духовной Премудрости во время дальних странствий и в житейских делах, словно копировавших Путь мой собственный!..
Забавно было видеть, как моё Внутреннее восприятие на жизненном Пути отражалось на их Сознаниях настолько, что порою трудно было различить, где они, а где и я сам...
Мы даже мыслили одинаково, относились к внешним проявлениям жизни и к внутреннему её содержанию тоже одинаково, даже говорили теми же интонациями, словами, фразами, совершали те же ошибки в искушениях и также их преодолевали и исправляли...
Просто, мы были одним Телом не столько видимым, сколько скорее чувствуемым, как Единая Пирамида НАШЕЙ общей Жизни, подчинённой Воле Отца Небесного, противостоять которой было бессмысленно!..
И если поначалу все мы, не взирая на схожесть Путей в частной жизни, всё же существовали раздельно и, до поры до времени, не ведая друг о друге, то, к моему немалому удивлению, собраться всем нам в кучу оказалось возможным только тогда, когда я сам смог осознать наше НЕОБХОДИМОЕ Единство и Значимость моего Предначертания, как Верхушки НАШЕЙ Пирамиды, Единой с многими подобными во множестве на Земле, как составными частями-кирпичиками в Иерархической Духовной Пирамиде всего Человечества!..
И моё осознание Значимости Духовного Самосовершенствования неизменно качественно отразилось и на моих Лучиках, как конкретных Людях на Земле во плоти, а следовательно, и на Людях уже их собственных Пирамид...
Ибо я был они, а они были мною, и никак иначе, хотели мы того или нет. Ибо иначе ― хаос и энергетическое бессилие в безбожии, требующее для выживания вампирить себе подобных...
Только вот, не им ― Людям моим ― за меня, а МНЕ ЗА НИХ приходилось отвечать пред Богом, Который по всей строгости, как говорится, намыливал шею мне, как старшему и ответственному, что неизменно проявлялось не только ужасными муками тоски в душе моей, но и конкретными физическими недомоганиями...
Вот та-ак-то.
Но с другой же стороны, как я это созерцал в Храме Небесном, моё же Восхождение и Смирение Воле Всевышнего не только Очистительно и Благодатно отражалось на Лучиках Духа моего ― на РЕАЛЬНЫХ Людях во плоти земной, но и уже на их Лучах и былых воплощениях качествами их Сознаний, что и созерцал я, как Богатырь с Винниту и остальными Епископами Окропляли Святой Водой множество присутствовавших в Храме том!
Однако, всему приходит завершение, и когда Епископы опять повернулись лицом ко мне и, вместе с остальными Людьми глядя на меня, застыли в ожидании чего-то такого ва-а-ажного, тогда и подошла опять ко мне золотом сиявшая Прекрасная Женщина, неся в руках Потир, наполненный красного цвета Напитком, почему-то показавшемуся мне клюквенным морсом...
Тем не менее, я уже прекрасно осознавал и понимал всю важность столь удивительного Причастия, о коем многие и многие христиане на Земле даже и не ведали...
Взяв в руки о-о-чень тяжёлый Золотой Потир, я поднял его Вверх и, дрожащим Сердцем помолившись и возблагодарив Отца Небесного за Милость его и Доверие ко мне, Благословил Крёстным Знамением всех присутствовавших в Храме и отпил неописуемый вкусом Благодатный Напиток, ощущая, как он с каждым глотком не только наполнял меня Светом, выдавливая остатки теней, низринувшихся бесформенными кляксами куда-то вниз под ноги мои, но освещал и всё помещение, в котором происходила столь удивительная Литургия, наполняя Светом всех МОИХ Людей!..
А они, как я это чувствовал всем Сердцем своим, рано или поздно пойдут то же самое проделывать уже со своими Пирамидами Воплощений каждый в тех самых помещениях, коих я созерцал, проходя коридором...
И так до Бесконечности Проявлений Жизни самоосознающими Существами!..
Надо ли говорить, что испытывал я, очнувшись в своей убогой хижинке после столь поразительных событий в неописуемой Красоте Небесного Бытия?!
Но жизнь моя во плоти продолжалась, и хотел я того или нет, но лямку во времени грубого Пространства тянуть на-а-адо было хотя бы для того, чтобы, обладая Свободой Выбора, укрепить в Духе моих бравых Лучиков ― Воинов Духа, которым предстояло нести свой ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ Крест.
Однако, оказавшись опять во плоти и под её неимоверно тяжким бременем и влиянием, чувствовал, как постепенно гасли впечатления и воспоминания того, что пережил...
Глядя на разлохмаченное безобразно-носатое отражение своей "морды-лица" в зеркале, как-то незаметно подкрадывались сомнения в моих Способностях жить так, то есть правильно и без ошибок, чтобы Двенадцать Лучей моих конкретными Людьми смогли исполнить свой уж о-о-чень для меня неприемлемый Труд ПРОПОВЕДНИЧЕСТВА Духовных Истин среди людей, среди которых Бог определил им жить...
Но мог ли я после того, что пережил, после того, как испил Напитка Жертвенности из рук самой Прекрасной Женщины ― Золотой Премудрости, отмахнуться от СВОИХ Обязанностей во Славу Божию и Его Творчества Жизни?!
Ника-а-ак...
Глава 136
... Внешне, глядя со стороны, в миру жизнь моя вроде как оставалась такой же, обычной и незаметной для постороннего глаза, но я-то чувствовал, как она изменилась Внутри меня и довольно основа-а-ательно...
Даже находясь среди людей, я уже не мог избавиться от чувства постоянного одиночества, никак не мог подогнать себя под мышление окружающих, сугубо земных, заинтересованных лишь животными проблемами, даже действительно образованных, культурных или просто добрых людей... И это меня о-о-очень тяготило! Быть может, это гордыня моя такая была?
В то же время, я стал Внутренне видеть, как мои Лучи-люди всевозможными способами проповедовали Слово Божие, видел, кто им хитро и подло мешал-противостоял... Я вроде сам в них воплощался, видел их глазами, думал их мозгами, чувствовал их Сердцами!..
Мои Сновидения, Бдения, Алмазное состояние стали ПОСТОЯННЫМИ, что во сне, что наяву, и это был тяжкий Труд и ответственный, но и о-о-очень интересный...
У меня не было забот ни с едой, ни с дровами, ни по работе, мне нечего было делать зимой, да и основательно слабеющее сердце не позволяло физически перетруждаться...
Я иногда, от нечего делать, просто прогуливался лесными тропинками, но это не было бездельем или ленью. Отню-ю-юдь!
Я трудился, ощущал себя в величайшем напряжении постоянно! Я мыслил, оценивал, созерцал, чувствовал, знал, мысленно спорил, объяснял, подсказывал, даже Благословля-я-ял!..
Я видел, что работа кипела и продолжалась даже когда я отдыхал, если это можно было назвать отдыхом, так как мой сон уже не был сном, или явь не была явью, то есть, явь моя стала сном и сон стал явью... Всё перемешалось!..
Ночами, окружённый Светом и в постоянном сопровождении чудных Мелодий в таком исполнении, какое на Земле никогда не слышал, я беседовал в неком удивительном состоянии Там и тут одновременно, прекрасно всё осознавая, слыша и говоря сам, получая и отдава-а-ая!..
Жизнь моя перестала различаться, где Там и где тут...
Это был постоянный Восторг Сотворчества со многими и многими Существами разной плотности Бытия!.. Восторг, переполнявший меня до такой степени, что готов был кричать от Радости на всю Вселенную! Готов расцеловать был даже вошь на гребешке, если б они у меня были! Но...
Но именно тогда впервые я заметил некую Женщину вдали, пристально глядевшую на меня, и почувствовал с её стороны то, от чего вдруг мне стало немного грустно...
Боже мой, Боже мо-о-ой... Никогда не думал, что такой момент для любого человека неумолимой встречи с этой Госпожой, встречи, которой, томимый одиночеством, я так страстно ожидал многие годы, чтобы освободиться от тяжести плоти и устремиться, наконец, в Беспредельность Мироздания, вдруг окажется для меня неожиданной и ― никогда б не подумал! ― даже немного страшной...
И тем не менее, и тем не ме-е-енее!..
Я понял, что это был Знак, и необходимо было готовиться, завершать все дела свои на этой Земле...
Поразительнее всего даже для меня самого было, что я не хотел с этим согласиться! Ведь уже и так мог я и уже желал существовать между Небом и Землёй и дальше так, как всё получалось до той встречи с Госпожой неумолимой...
И тогда я взбрыкнул, да та-а-ак остервенело перед неумолимым, осознавая неизбежность Подчинения Воле Божьей, почему-то называемого Свободной Волей, что, взбешённый, стал ругаться последними словами, не желая больше никому подчиняться! Даже Богу! Даже Смерти неизбежной!..
Всегда знал, что подчинение кому бы то ни было, для меня всегда означало отсутствие Свободы моей личной, а это раздражало неимоверно. Но никогда б не подумал, что Подчинение Воле Божьей в данном случае окажется для меня причиной ПРЕДАТЕЛЬСТВА!
По моему понятию, даже Смерть я должен был выбирать сам, и только тогда, когда этого пожела-а-аю. Иначе всё про Свободу Выбора ― бред сивой кобылы! Вот так.
Не знаю, но можно предположить только, что, одна-а-ако, именно моё греховнейшее взбрыкивание и, всё-таки, именно такая Свобода Выбора каким-то образом, видимо, повлияли на мою КАРМУ, но так, что жизнь моя на Земле продлилась ещё на полтора десятка лет! Почему?
До той поры я даже не подозревал, какая СИЛА ТАИЛАСЬ ВО МНЕ и на что мог влиять, и чего НИКОГДА НЕ ПРИМЕНЯЛ не только в отношениях с людьми, но и относительно себя самого!..
Так во-о-от почему я должен был находиться постоянно в Храме нашем деревенском, в котором такой Силой Внутренней не обладал батюшка!..
А ведь не находится там не только постоянно, но уже и кратковременно...
Быть может, потому эти годы оказались для меня самыми мучительными, самыми томительными и ужасными, когда Свет Внутренний оставил меня и мой Светлый Юноша надолго исчез из поля моего зрения.
Ибо продолжение существования во плоти было спровоцировано моей гордынею вне смирения Воле Божьей, что возможно расценить только Предательством Идеи Творца относительно меня самого и сопричастных мне людей.
Именно в эти годы постоянных размышлений над случившемся, не имея никаких сил возобновить Связь с Иерархией Света, что воспринималось мною с неописуемым чувством сожаления того, что натворил сам над собою, я всем существом своим проникся Сутью падения горделивого Люцифера, пожелавшего полной "свободы" даже от Бога...
Быть может, это было моим последним Испытанием... Быть может, мне необходимо было постичь некий Опыт ради какой-то, в тот момент неизвестной мне далёкой Искупительной Цели Божьей, но то, что моё падение повлекло совсем неожиданные для меня последствия, привело меня самого к величайшему унынию и осознанию, наконец, что действительно лишь ДОБРОВОЛЬНОЕ ПОДЧИНЕНИЕ БОГУ ЕСТЬ СВОБОДА ИСТИННАЯ!..
Но неужто это потрясающе живое осознание люциферской Сути должно было случиться через такое падение моё и годы мук ПОКАЯННОГО томления?!
Или всё-таки, это было последней моей ИСКУПИТЕЛЬНОЙ КРЕСТОВОЙ ЖЕРТВОЙ за тех, кто мог в будущем соблазниться подобной мнимой "свободой" даже от Самого Бога-Творца?!
И в тот момент, когда об этом подумал, понял и искренне пожелал изменить ситуацию, вдруг ясно увидел, как вместо меня, пока я, никого не подпуская к себе, чтобы не заразились люди мною падшим, в одиночестве путался в проблемах Люцифера, покинул Мир сей мой Друг, дабы ВМЕСТО МЕНЯ удержать на Небесах Равновесие Противоположных Энергий!.. Мог ли я такое спокойно созерцать?
Осознание этого, как я не столько умом понимал, но о-о-очень сильно почувствовал Сердцем, пронзило Лучом Света не только меня самого, но и тех многих и многих, кто также были опутаны люциферской манией мнимой "свободы" от СВОЕГО Творца, но кто, по Сути своей, были неплохими ребятами, даже очень неплохими хотя бы потому, что в них было редкое сталкерски-романтическое качество, которое не давало им старыми пеньками обрасти мхом мещанской суеты и гнилью полуживотного обывательства!.. Что это качество заставляло их искать, искать, искать, а найдя, наконец, щель из бедлама мирского ― с головой окунаться в нечто новое, неизведанное и непостижимое, теша своё личное любопытство и даже не думая оглянуться назад, даже не взирая на препятствия, чинимые родственниками и самыми близкими и родными людьми!
Ибо нечто Таинственно-Беспредельное для этих самовлюблённых романтиков всегда было и будет важнее любых мирских интересов и утех!..
И тогда однажды я опять оказался в Храме со множеством одетых в чёрное людей в нём... Но на этот раз моё настроение было совсем ино-о-ое, чем когда Премудрость подала испить Чашу за Светлых Лучей Духа моего...
На этот раз также звучала прекрасная Мелодия, но то Чувство, которое меня наполняло всего до самых кончиков волос, передать невозможно никому!.. Это возможно только самому пережить...
Приблизительно словами это Чувство можно описать, как сладость в Сердце, расширившегося до того, что оно уже не помещалось в груди моей... Мне даже казалось, что грудь разошлась-раскрылась, и Сердце моё оголилось, соприкасаясь с Сердцами всех присутствовавших в Храме людей, ибо оно чувствовало Сердца всех и было Единым с ними, а Внутренними переживаниями сливалось до такой степени, что я не мог сдержаться, чтобы не рыдать от Счастья СОПРИЧАСТНОСТИ к ним, ибо я БРАЛ НА СЕБЯ ИХ ПЕРЕЖИВАНИЯ И КАРМУ!..
Кого их?
И вдруг до меня дошло, что это были те самые опрокинувшиеся ПРОТИВОПОЛОЖНИКИ Свету Лучей Духа моего, которые ТОЖЕ БЫЛИ МНОГОЧИСЛЕННЫЕ МОИ люди, пусть и эгоцентричные!
Так вот почему именно Золотая Премудрость когда-то тоже в Храме поила меня из Чаши Искупления, ибо для неё Противоположности Макро и микро Движений всегда аннигилированы в ней, а я даже и не знал, что Напиток не исключал этого, странного поначалу для меня, Единства!..
Не знал, пока не пережил многими годами...
Но Единство Единством, а эгоцентризм людей явно прочувствовался мною в Храме том, но без отвращения и презрения, как это бывало раньше, а неописуемым, новым для меня СОЧУВСТВИЕМ к этим опрокинувшимся сознаниями людям, а по Сути ― ДЕМОНАМ! И не просто Сочувствием, а... а...
Боже мой, Боже мой! Как же передать то, что испытал в тот миг осознания моего, что Я ИДУ НА КРЕСТ И БУДУ РАСПЯТ!!!
Иду ДОБРОВОЛЬНО и С ПОЛНЫМ ОСОЗНАНИЕМ того, на что, наконец, решился, спустя столько лет!..
Что именно эти МОИ демоны и будут меня распинать, а я страдать ЗА НИХ же!..
И тем не менее... И тем не менее я БЫЛ СЧАСТЛИВ!!!
В этот момент ко мне подошёл важный видом демон-священник в рясе православной и спросил, решился ли, готов ли я быть распятым ими?..
Взойдя на какую-то возвышенность-подставку в Храме, я, стоя лицом к Алтарю, утвердительно кивнул головой и раскинул в стороны руки, как бы сам превращаясь в Крест... В этот же момент люди-демоны, довольно красивые своим тёмным, мерцающим видом, потянулись ко мне со всех сторон длинными вереницами...
Я восходил по ступенькам Вверх и всё время не покидала меня неописуемо Радостная Мысль, что я решился на Распятие, что во мне Сердце Жертвенного Христа, молившегося даже за своих демонов-мучителей!..
Вспомнил я тогда, что так же, и с таким же странным чувством входил я когда-то в юности в больничную операционную, чтобы лечь под скальпель, ибо только таким образом можно было спасти мою жизнь...
А теперь, только истекая кровью, я спасался сам и спасал себя же в этих тёмных демонических личностях, которые за мною поднимались, и за которых я также собирался истечь кровью...
Наконец, я остановился в каком-то мрачном помещении, больше похожем на камеру пыток инквизиции, чем на помещение храмовое...
Я не опускал руки и стоял Крестом в ожидании главного...
Демоны в рясах деловито засуетились, подбирая почему-то большие дубовые и очень тупые гвозди и молоток... Я даже подумал, что такие гвозди не пролезут мимо костей ладоней моих, а просто раздробят в крошево их и вонзят в древо Креста...
Словно читая мои мысли, демон в рясе без сочувствия, но очень деловито сказал мне, держа на изготовку тот самый огромный гвоздь дубовый, и нежно прикладывая к моей ладони, что мне будет о-о-очень больно!..
Но я сам себе поражался, что эта боль будет мне сладостью, Счастьем моим и жаждал этого!!!..
Не-е-ет, это не был мазохизм с моей стороны, и не садизм со стороны демонов...
Это был АКТ ПОСЛЕДНЕГО ПОСВЯЩЕНИЯ моего на Земле! НЕОБХОДИМЫЙ Акт перед тем, как...
... Я тогда знал, что уйду, и теперь знаю, что ухожу, но на Земле я всё равно буду находиться посредством тех Людей, кто были и есть созвучны мне, кто являлись и являются не только Лучами Духа моего, но и НЕОБХОДИМЫМИ для Равновесия противоположниками им же, значит и мне тоже!