Мама, папа, дочь...Казалось, бы ничего этой троице не мешает быть счастливой семьей. Однако избежать проблем удается редко. Мало того, издержки этих проблем, повзрослевшие девочки "расхлебывают" всю жизнь
Специалисты считают, что мать, выстраивая с ребенком эмоциональное общение, развивает в нем психологическую устойчивость. И, если девочка не обсуждает с матерью свои проблемы, не просит и не получает защиты, она, повзрослев, чувствует себя одинокой, уязвимой, ей не хватает внутренней стабильности, чтобы адекватно реагировать на вызовы мира. Эмоциональную независимость у ребенка обязан взрастить отец. И коль он не справится с задачей, дочка вырастет заложницей эмоций, будет жить по "сценарию" (в психологии - жизненный план человека, созданный еще в детстве, под значительным влиянием родителей или близких людей), отвергая реалии, из-за чего мир для нее превратиться в источник боли и агрессии. Себя она будет считать себя жертвой.
Сценарий
Подготавливая эту статью, я попросила нескольких женщин, прежде обращавшихся в редакцию, рассказать о своих отношениях с отцами. А мужчин - с дочками. Вот несколько цитат: "Мои отношения с папой всегда оставляли желать лучшего, и даже после его смерти я не могу его простить, хотя понимаю, что некоторые упреки отчасти безосновательны. Папа не отличался сдержанностью: кричал, обзывал, унижал, мог ударить. Но он не зверствовал, это было моральное давление. Тем ни менее, я воспринимала отца, как тирана, угрозу. Нет, скорее, как врага. Себя же чувствовала жертвой. С годами ничего не изменилось. Я всегда казалась себе колоссом на глиняных ногах. Мне хватало ума, силы, характера, принять и реализовать любое решение, но стоило появиться кому-то вроде папы и начать меня прессовать, как я растекалась в соплях и слезах. А потом ненавидела себя за слабость. Зато с детьми и мужем, который был фактически третьим ребенком, я "оттягивалась" по полной: орала, ребят могла налупить....Больше всего я не люблю авторитарность. Стоит услышать: "Я сказал!", как от самообладания не остается и следа. Это тоже папин "подарок". Еще я совсем не умею подчиняться и доверять. Покорность для меня равна опасности. Так и живу, как разведчик..."
"Папа обожал меня: я была аккуратная, хорошо училась, примерно вела себя. Этакая, девочка-лапочка. В детстве по выходным он сажал меня, наряженную в пух и прах, на мотоцикл и возил по знакомым. Он мной хвастался. После, в молодости мне очень не хватало этого восхищения, так как ни ухажеры, ни муж не относились ко мне, как папа. Хотя я старалась для них быть "девочкой-лапочкой". Теперь и вовсе сложно жить. Я так люблю людей, а они мне то и дело говорят и делают всякие гадости..."
Психологический ликбез
Человеку нужны в жизни ориентиры. Особенно маленькому. Поэтому порой случайно, порой из-за частных повторов родных, либо в силу обстоятельств или под влиянием стресса, в общем, причин может быть множество, ребенок превращает какую-то информацию в установку. Причем не всегда логичную. Так безобидная, казалось бы, фраза: "Замолчи, папа спит!" - может превратиться в детском сознании в обиду: "Мама меня не ценит, ей папа дороже..."
Со временем "зашитые" в сознание установки не подвергается анализу и сомнению, и формируют взгляды на жизнь. В итоге, попав в схожие с травмирующим событием обстоятельства, человек воспринимает реальность не объективно (помните обобщения: ВСЕ мужчины - сволочи, ВСЕ-РАВНО ничего не получится...), а как повторение давних событий и выдает модель поведения в соответствии с привычным сюжетом. Проще говоря, если папа был жестким и прессовал маленькую дочку, то повзрослев, в конфликтных ситуациях, она не будет конструктивно решать вопрос. Для нее каждый стресс - это "встреча" с папой, в которой есть всего две роли: "тиран" и "жертва". Аналогичным образом нет выбора и у второй героини. В детстве она усвоила: мир любит "девочек-лапочек", причем сильно (папа "перекормил" ее восхищением), из-за чего она всегда старается быть для всех хорошей, ждет в ответ, только положительных эмоций и страдает от их отсутствия.
Мы в ответе за тех, кого приручили
Как бы ни хотели родители, как бы ни старались, ребенок все равно создаст для себя стереотипы. Контролировать этот процесс невозможно. Но влиять - вполне реально.
Из опроса: "Папа называл меня красавицей, причем без всякого пафоса и хвастовства, он будто констатировал факт. Поэтому по сей день, я считаю себя ни симпатичной или милой, а именно красавицей. Бывало, стою перед зеркалом, вид ужасный, а в голове: "...ладно, чего там, все равно, красавица" Не скажу, что из-за этого жизнь моя сложилась удачно. Зато комплексов по поводу внешности у меня не было..."
Поэтому отец, желающий выполнить поставленную перед ним природой задачу, и сформировать у девочки психологическую независимость, должен...далее следовало бы привести длинный перечень. Но достанет и одного пункта. Надо, кровь из носу, сберечь душевный контакт с малышкой, чтобы иметь возможность влиять на ее мировозрение. Правда, это путь - путь любви - сложен и долог. Путь страха: приказал, ударил, заставил - куда проще. А вот третьего не дано.
Нет насилию!
Как показывает практика, у мужчин часто не складываются отношения с взрослыми дочерьми, но при этом они редко винят себя. Но вопрос не в вине, а в ответственности. Плохие отношения сегодня - всегда следствие вчерашних нерешенных конфликтов, когда "эти мерзавки" были крохами, а ныне обиженные неблагодарностью дочек главы семейств вели себя не очень благородно и превышали полномочия - будучи сильнее морально и физически, гнули в бараний рог маленьких слабеньких глупеньких девчонок.
При этом совершенно неважно, какими были отцовские мотивы, насколько сложной оказалась ситуация, как менялись погода-природа, состояние души и курс доллара. Оправданий насилию нет. Нет и точка. Если методы воспитания угрожают безопасности ребенка, о психологической независимости не может быть и речи.
А ведь, что греха таить, многие папочки грешат рукоприкладством и общаются в подрастающим поколением с помощью фраз: "Я из тебя выбью дурь...", "Опять накрасилась, как шлюха...", "Не смей, я сказал...". Они же и твердят с пеной у рта: да, она по-другому не понимает. Но это не так. Понимает. Просто надо объяснить, растолковать, взять за ручку и привести к нужному выводу, показать, научить, а еще надо слушать и слышать. И не валить на: работу, бизнес, алкоголь, телевизор и т.д. Да, надо зарабатывать деньги, да, хочется отдохнуть...- аргументов хватает, убедительных в том числе. Но фокус ситуации в том, что все возвращается. И хорошее, и плохое.
Все возвращается
Однажды папы получают от своих дочек обратную связь или другим способом сталкиваются с последствиями своего педагогического дарования. Не хочется поминать пресловутый стакан воды. Но и его порой никто не хочет подать.
Папам приходится страдать и когда судьбы дочек не складываются. Обидно, растил, поил, а она...А она, наслушавшись в детстве "дура безмозглая..идиотка...без меня ничего не можешь сделать...кто тебя такую толстую замуж возьмет...", запомнила некоторые позиции негативного перечня и теперь руководствуется ими в жизни, не думая, что нельзя быть лучше того, что человек о себе думает.
Из опроса: "Когда дочка была маленькой, я ее назвал "толстопопиком", ни как ни стремясь обидеть. Для меня ее курносый нос и пухлая попка были одинаково милы. Теперь дочери за тридцать и она упрекает меня. Мол, теперь у нее комплексы из-за фигуры".
Поэтому, многоуважаемые мужчины, не осложняйте себе и родным чадам жизнь. Лень работать над независимостью дочек, так хотя не ломайте маленьких человечков. А то введут в стране законы о защите прав детей, тогда наплачетесь. Но и сейчас, вы здорово рискуете...
Жертвы вовсе не так безобидны, какими кажутся.
Тихая месть
Специалисты полагают, что мужчина в дочке ищет идеальную женщину, ту, которая принимает его без ограничений и завышенных требований. На определенном отрезке времени так и случается. Девочки боготворят отцов. Но природу не обманешь: со временем начинаются претензии и "торговля" любовью. Если мужчины толерантны, галантны, роют землю, то дочки нежны, внимательны и считают папу лучшим человеком на свете. Если же сильный пол проявляет жесткость и эгоизм, девочки обижаются, замыкаются и сажают пап на эмоциональную диету, заставляют голодать или даже "кормят" ядом. Помните из первого интервью: отец - тиран, угроза, враг? Можно не сомневаться: автор этих сравнений досыта накормила папеньку своей злостью. И судя по ее же "любви" к авторитарным особам, она вряд ли вступала с отцом в переговоры или устраивала открытый поединок. За свои обиды жертвы обычно мстят тайно, проявляя почти открытую враждебность и неприкрытое равнодушие. Ведь так просто никогда не говорить отцу: "...я тебя люблю...уважаю...ценю..." Никогда не просить советов, не обнимать, не целовать, не слушать рассказов, не жалеть...Вариантов мести множество. И порой оная обретает очень жестокие формы.
Но это вполне справедливо. Когда разгневанный папа замахивается кулаком и кричит: "Убить тебя мало", ребенок не в состоянии реально оценить уровень опасности. При сильном эмоциональном возбуждении страх воспринимается однозначно, как угроза существованию и потом не исчезает бесследно.
Из опроса: "Когда мы стали жить с родителями отдельно, возникло выражение "пойдем к бабушке". Каждый раз, слыша его, папа злился: "Почему не к дедушке? Почему не в бабушке и дедушке?" Мы в ответ лишь смеялись. А ему было действительно обидно".
"Я не смогла поцеловать своего отца, когда он лежал в гробу..."
Инцест
У проблемы "отцы и дочки" есть еще один аспект бытия. Инцест.
Природа устроила так, что первыми на ком слабый пол оттачивает силу своего обаяния - это, безусловно, отцы. Дочки разгуливают по дому полуодетые, крутят бедрами, одеваются, как взрослые, прижимаются уже набухшей грудью, то есть ведут себя, как женщины, которые хотят секса. Да, действия девчонок неосознанны, и, менее всего, адресованы отцу. Но женщины и мужчины часто не понимают друг друга.
Усугубляет положение и то, что всякий любящий отец должен воздать дань расцветающей женственности своей дочки, то есть максимально приблизиться к границе, за которой может быть нарушена норма. Иначе, не получив нужную порцию мужского восхищения, девочка, повзрослев, не будет чувствовать свою женскую силу. Большинству представителей сильного пола это, так или иначе, удается. Меньшинство же, поддавшись притяжению, не останавливается на ранних подступах, и превращает дочерей в сексуальных партнерш.
Но что самое страшное, редкие тесты, посвященные инцесту, свидетельствуют следующее: устояв перед соблазном, который представляет собственная дочь, мужчины считали себя героями, и просто ОБЫЧНЫМИ парнями, если "сдавались" и предавались плотским утехам со своими детьми. По той же статистике более 90% инцестов между отцами и дочками возникают в ходе насилия.
Обращение к дочкам
Так уж получилось, что статья больше адресована отцам. Но и дочкам надо бы помнить: большинство проблем - родом из детства. И каким бы ни был в этом детстве папа, как бы не хотелось его демонизировать или идеализировать, нужно, жить надо сегодняшним днем, руководствуясь здравым смыслом, а не привычными стереотипами.
А папа - будь он источник боли и раздражения или олицетворение доброты и защищенности - всего лишь человек, который ошибается как и все мы...