Баталиям между свекровями и невестками не видно конца и краю. Меж тем тому, кто в дуэте умнее, пора бы вспомнить, что худой мир лучше доброй ссоры
Для начала две истории. В первой речь пойдет о свекрови, у которой было все, что душа пожелает: благосостояние, здоровье, муж, двое сыновей, сестра, брат, несколько племянников. Идиллию портили только две невестки.
Старшая хоть жила далеко и бывала редко. Зато младшая - редкая стерва - пока не разъехались, все нервы свекрови истрепала. И ругаться с ней доводилось чуть не каждый день, и дрались, бывало. А чего церемониться? В доме должна быть одна хозяйка. Так и получилось. В доме осталась одна хозяйка. Без лишней копейки в кармане, без здоровья, без родных-любимых. Брат, сестра, муж, сыновья - все умерли, племянники укатили в дальние края и веси, и если бы не редкая стерва - младшая невестка - не досмотрела старую и больную женщину, та бы закончила свои дни в богодельне.
Во втором случае несчастье настигло молодую семью. Погиб муж, жена от потрясения слегла. Пятнадцать лет она была прикована к постели и все пятнадцать лет растила детей, ухаживала за больной и вкалывала на трех работах прежде ненавистная свекровь.
Ну, а теперь вывод для каждой из враждующих сторон: не плюйте в колодец, вдруг доведется напиться. Кто знает, что будет завтра, чья помощь кому понадобится и подставит ли плечо бывшая врагиня?
Глас народа
Ну, а теперь прогуляемся по женским форумам и узнаем, что молодые дамы думают по поводу многоопытных матушек своих мужей. Увы, в большинстве своем темы типа: "Наболело, сил нет ее терпеть...." переполнены жалобами и нелесными эпитетами. Вот несколько типичных примеров: "Описывать свою ситуацию не буду, очень долго, да и ничего нового: ко мне она (свекровь) лезет с советами и ценными указаниями, мужу говорит про меня гадости, он занял нейтральную позицию...", "Мы живем отдельно. Но руки ее (свекрови) длинны и сильны, так и душат меня, и душат...", "Шуточки по поводу отцовства ее сына задолбали. Никто, конечно, не сомневается, что мой муж - отец. Просто ей почему-то кажется, что это ужасно смешно".
Конструктивной информации в тематических форумах совсем мало. Видно, невесткам интереснее обмусоливать затасканный в тысячах постах и комментах риторический вопрос: кто виноват, чем решать: что делать. Об этом свидетельствует и пассивный, пораженческий характер реплик. Судите сами: "Не реагируйте на нее, по принципу: собака лает, караван идет" - данный меседж лидируюет над прочими советами. На втором месте что-то вроде: "А если прямым текстом сказать: "Идите-ка Вы, мамо, со своими советами и своим язвительным тоном..."в бухгалтерию!", то что будет?"
Изредка, впрочем, наблюдаются и прагматические настроения. "Девочки, и главное, как вы нашли компромисс спокойного общения для всех?", "А ведь так хочется найти золотую середину...поделитесь опытом урегулирования конфликта со свекровью..."
Теперь, справедливости ради, надо бы взглянуть на обратную сторону медали. К удивлению в сети полно откровений "какой я буду свекровью" и совсем мало признаний тех, кто уже при исполнении. Причинами такого дисбалансы могут быть: не умение пользоваться компьютером (маловероятно), отсутствие привычки "висеть" на форумах (средняя вероятность) или недостаток интереса к теме. А вот это уже очень смахивает на сермяжную правду. Ведь жертвами в данном конфликте считают себя в основном молодые женщины.
И все же некоторые мнения свекровей заслуживают внимания, хотя они больше "за жизнь", чем против невесток. "Просто создался стереотип, свекровь - значит змея подколодная. Но если свекровь такая плохая, как она могла воспитать для невестки такого хорошего мужа?", "Как-то я заметила...когда молодые люди звонили по телефону дочке, я отвечала, как вышколенная секретарша: с невероятной любезностью и выверенными интонациями. Когда же девочки звонили сыну, я будто превращалась в диспетчера ЖЭК-а и роняла слова тяжело, как булыжники", "Когда-то я сорвалась и нажаловалась маме на свекровь. Я кипела праведным гневом, клокотала от обид и надеялась на поддержку. Однако мама спросила: "Что она тебе сделала плохого?" Я бросилась снова перечислять свои претензии. "Что она тебе сделала плохого?" - повторила мама. И вдруг я поняла, что перебираю мелочи, сор: косые взгляды, неудачные фразы, не сделанные подарки. По большому счету, упрекать свекровь было не в чем. Тогда я впервые задумалась, насколько предвзято отношусь в матери своего мужа".
Эра прагматизма
Психологи находят массу объяснений, почему возникают конфликты между свекровью и невесткой. Однако убедительные доводы, не гасят пламя войны. Не лучше ли тогда пойти другим путем и, понимая, что путь этот под силу только умным и терпеливым, не взяться за мирное строительство?
А посему, немного теории из хитрой науки конфликтологии. Конфликт, как таковой, может быть решен самими участниками либо с помощью третьей стороны. При этом первый способ включает в себя такие варианты, как насилие, разъединение и примирение. Что такое насилие, физическое или моральное, знают все. А вот о последствиях думают немногие. Практика же показала: стратегически силовые решения малоэффективны, ибо проигравший со временем переходит к сопротивлению открытому или тайному, а победитель вынужден быть всегда начеку и в готовности получить удар спину или лицо, как уж получится. Разъединение тоже весьма популярно, особенно, в семейных распрях. Народ перестает общаться (полностью или частично) и считает, что вопрос решен. Как правило, такой вариант выбирает слабая сторона. Но, разъединение не всегда возможно, да и грозит осложнениями. В нашем случае: смерью, хворями, разводом, отсутствию поддержки, недолюбленным детям.
Лучше всего разногласия улаживать мирно. Но об этом чуть позднее.
Сейчас о вовлечении в конфликт третьей стороны, то есть сына-мужа, который может либо поддержать одну из сторон и силой заставить вторую подчиниться - что наши мужчины предпочитают не делать. Либо третья сторона становится посредником и способствует достижению результата. Наш сильный пол именно так и поступает, выдав готовое решение: "разбирайтесь сами, а меня не трогайте", он позволяет самим феминам воевать.
Мир - удел Взрослых
Если есть конфликт, мир не возникнет сам по себе. Его надо принять приказом по партии и сначала договориться с оппонентом, а потом соблюдать условия соглашения. При этом сначала договариваться надо с самой собой. Ведь главный друг и враг каждого из нас - мы сами. Проще говоря, если кто-то из противниц решит и исполнит свое начинание: "Я хочу жить нормально, поэтому готова контролировать свое поведение и не дам вовлечь меня в конфликт", то отношения между поколениями наладятся. Именно, так звучит ответственный вариант идеи мира. Я хочу...я готова...я не дам...Я - ключевое понятие, символ Взрослой позиции.
Два слова о позициях...
По теории американского психолога Эрика Берна в каждом человеке присутствуют три эго-состояния: Взрослый, Родитель и Ребенок, с помощью которых человек контактирует с окружающей средой. В состоянии Родитель человек опирается на стереотипы и правила перенятые извне, в первую очередь -- от родителей, он либо слишком критичен, либо слишком заботлив, его "девиз" - должен. В состоянии Ребенок доминируют эмоции, побуждения, он инфантилен, девиз "я хочу". И только в состоянии Взрослого (это не возрастная категория) человек ориентирован на восприятие текущей реальности такой какая она есть (а не должна или хотелось бы), он хорошо приспособлен, спокоен, уверен, девиз этого состояния "выгодно".
Так вот, решать вопрос о мире с близкими нужно во Взрослом состоянии. Тогда не будет заносить в Родительское: "Ты пришла в мою семью, поэтому я - начальник, ты - дурак"/"Я сама больно умная, нечего мне советовать" или в Ребячье: "Не хочу ее видеть больше...достала до печенок..."/"Я же хочу как лучше...". Во Взрослом состоянии вопрос становится ребром: "Что выгоднее (речь не о деньгах) жить в мире или чувствовать себя правым, как Родитель или в безопасности, как Ребенок? И если ответ правильный, то любые действия в адрес оппонента теряют остроту (кто-кого, я право имею...) и роковую значимость (сдохну- не отступлюсь). Все обретают прагматичные контуры - то есть цену. А коль на кону стоит эмоциональное благополучие собственное и близких, то можно и заплатить: взять себя в руки, не делать из мухи слона, не самоутверждаться, не прятаться от проблем...не...и т.д.
За столом переговоров
Переговоры - самая эффективная форма разрешения конфликта, в том числе между свекровью и невесткой. И если им удается установить правила игры, а потом их придерживаться, то отношения могут перерасти даже в приятельские.
Какими конкретно будут правила - определяют обстоятельства и персоналии. Тут общие рекомендации не подходят. Кому-то важно, чтобы свекровь помогала материально, а кому-то, чтобы не лезла с советами. Кому-то хочется чтобы невестка вела себя уважительнее, а кому-то, чтобы с внуками не мешала общаться. У каждого свои предпочтения. Но только с уважением относясь к чужим, можно ожидать, что кто-то будет считаться с твоими.
Представьте, люди - это государства. Их отношения определяет договора, в коих четко определены границы географические, политические, прочие. Поэтому конфликты - это в первую очередь нарушение границ. Трения между невесткой и свекровью возникают не потому, что кто-то из них плох или хорош, а из-за нарушения пределов личного пространства. Реплика с тех же форумов: "Свекровь приходила, в гости, помогала по хозяйству, а после уборки ставила веник ручкой вниз, а я всегда ставлю, наоборот, ручкой вверх. От этого я на стенку лезла от злости и как-то не удержалась, высказалась...Так меня еще вразумляли полчаса, мол, неправильно делаю, а я ведь в своем доме..."
Не хочется морализировать...выводы очевидны. Глобальную проблему с веником, коль она уже возникла, можно было обсудить. И если бы свекровь повела себя по Взрослому, то есть, с аргументами в руках обосновала свою позицию, а также вред - альтернативных вариантов, причем в рекомендательной доброжелательной форме, то невестка могла бы на досуге подумать и принять взвешенное решение об изменении положения веника или оставлении оного в прежнем виде. Так же само невестка могла бы устроить Взрослую мирную конференцию на тему "Веники и их историческое влияние на эволюцию". Но, судя по тону, общались Родитель и Ребенок...Родитель полез со своим уставом в чужой монастырь. Ребенок долго и упорно дул губы, отмалчивался, надеялся, что оставят в покое, а потом устроил матросский танец с выходом.
Государства, если они не готовы покоряться более сильным соседям, так не поступают. При малейшем нарушении суверенных прав страны обсуждают проблемы и ищут решение. Так удается поддерживать мир.
Информация к размышлению
"Правила игры" между невесткой и свекровью диктовал народный обычай. На Руси невестка приходила в семью мужа и занимала в семейной иерархии весьма невысокое место. Но народные обычаи редко возникают без социально значимых причин. Значит, существовал серьезный повод и для того, чтобы невестка подчинялась свекрови. Если верить немецкому ученому Берту Хелленгеру, то таким образом молодая женщина получала нужную информацию и поведенческие навыки, чтобы войти в родовую систему. Не в семью, а энергетическое пространство, сформированное множеством членов одного клана, причем как живых, так и мертвых. Кто хоть раз участвовал в расстановках по Хелленгеру понимает о чем речь. Другим, кому интересно увидеть, как работает родовая система, советую посмотреть по интернету нашумевший ролик, где немецкий ученый выступает на "Шустер LIVE" и рассказывает о своем авторском методе. Один из постулатов которого, можно свести к следующему: многие проблемы настигают людей из-за того, что они заняли в родовой системе не свое место. Но это уже совсем другая история, хотя и имеющая непосредственное отношение к конфликтам свекровей и невесток.