Безгрешную душу Бог не слышит,- молвил старовер и с топором за поясом уходил в тайгу "грех на душу брать"...
У меня грехов - как у дурачка фантиков. Потому с Богом я типа на короткой ноге. С утра бывает крикну в потолок: "Как ты - старый!, попёрдываешь?". "Да, уж...",- отвечает. "Ну и *** с нами",- подбадриваю я боженьку...
И главный из них - Россию продавал... И такой гешефт замутил, что Чубайс против меня - мальчишка с грязной попой.
К 93-му, помнится, я уже заматерел, на мелких коммерческих "кошечках" натренировался. И стал раскручиваться типа "в мировом масштабе", как Василий Иванович учил Анку. Нет, вру, Петьку, а Анку он типа "того-этого"...
Продать Родину не так просто как вам кажется. По-первое, надо иметь что продать. Ну, в те годы добра ещё хватало. Директора телефон обрывали: "Саша, нержавейки на десять эшелонов. Одна ректификационная колонна десять тысяч тонн!". Речь шла о заводе белково-витаминных концентратов что попал в Чернобыльскую зону отчуждения...
Вояки разоружались не по-детски. Я туркменам загонял два армейских водопровода - ишаков в Каракумах поить. Так пока я с послом добазарился, с двух водопроводов и одного уже было не собрать. С взлётной полосы бетонные плиты корчевали цыганам на дворцы. Илы десантные с комплексом "Омега" пытались втюхать узкоглазым. Конкретно через одного европейского жучка. То есть было кому...
В первые "лихие" годики из Первопрестольной по историческим родинам чухнула куча народа. Много чиновников, вояки в чинах. Они много чего и кого знали. Они очень сильно хотели продать Россию. Им нужны были концы - кому...
Один, из бывших комсомольцев, утверждал, что знает где "золото партии" типа зарыто. Его вывез на боевом корабле-эсминце один адмирал по фамилии Макаров на Филиппины, о чём по пьяни доложил моему знакомцу. Я попросил ребят, были у меня спецы по прослушке, послушать фрайера - вдруг не врёт. Ребята плевались: и адмирал такой ещё под Порт-Артуром пошёл на дно, и... Короче - порожняк...
Но один серьёзный мен от нефтяники, как я понял, свёл меня с интересным человечком. Москвич, хотя родился в Норильске - дед был чином в ГУЛАГе. Уже полукровка - а дед был из чистокровных местечковых жидов, как с большего весь НКВД. Гражданин Латвии, блин... Всё москвичи жулики и мошенники, но это было что-то. За ним в России был типа хвост - мелкое дело на пятёрку срока. Толкал через Новороссийск нефть за фальшивые авизо, чичи научили. Но те, как запахло жареным, скокнули к Дудаеву, в Шали-аул, типа "Москва-Воронеж...". А полукровке реально светил срок. Нужные люди вытянули под подписку (о невыезде), да тут же и выехал...
Начали мы с ним по мелочам. Он слепил худо-бедно оферту на кораблик сахара рейсом "Рио-де-Жанейро - Рига", у него были в рижском порту кореша с печатями, но и кое-какими интересными возможностями. И зАчали мы обход местной коммерческой козлотЫ - стройтресты всякие, профсоюзы какие-то... Брали, ясный пень, залог. Я думаю, Остап Ибрагимович был бы нами впечатлён. Мы бы сработались. Тем более, что белые штаны и загранпаспорт у меня уже были.
И как-то, мусоля баксы, между делом, он мне и говорит: "а слабО нефти загнать мильёнов тонн десять?". Я ему ,-"как нефиг-нафиг...". А я уже пробивал эту тему для туркменской нефтянки: танкерАми по Каспию, через Волго-Дон и по Дунаю в ихние европы. Я уже упоминал некого жучка...
Поинтересовался только,- "откуда нефтишка?". "Квартальная квота Черномырдина, ну и всей кремлёвской пи***братии". "Ладненько, нам, татарам, всё равно...". Звякнул, озадачил, цена вопроса? - мульярд баксов, бумаги по факсу... Неделю тихо. А потом как понеслось: "тысяча курьеров!" как у того Гоголя. Бумаги прилетели самолётом. Ко мне наметился серьёзный интерес. Нарисовалась депутаты, ещё какие-то мутные личности. Стрёмное это дело, нефтянка, скажу я вам. У меня был, конечно, некий опыт, кое-что я в этом деле шарил. Знал сколько в барреле литров, что если много серы - прайс похуже; во всяком деле есть свои заморочки... А главное, что тема внимательно отслеживается. Я незадолго "до того" попаданца из русских немцев из чеченского плена через резидента Интерпола вытаскивал. Поехал чувак подписать контракт на мазут, так и паспорт отобрали, и шпалер конкретно показали. По чужому паспорту улетал, диаспора подсуетилась, а не то бы...
Откуда нефтЯ вам приблизительно понятно. Типа "от верблюда", а если точнее - от бурого нефтеюганского мишки. А вот что за жучок, что "арбуз" баксов в кармане носит? Во-первых, вы такую сумму не подымете - пуп развяжется; в дипломат-чемоданчик всего два ляма сотками пакуется и то уже вес... А во-вторых, такие суммы налом не ходят, спросите у любой тёти Раи из Сбера, она вам расскажет про безотзывные аккредитивы в "Бэнк оф Америка". Так вот, бабки были фирмы "Амко", в каком банке счёт неважно, а важно, что жучок обязался сварганить откат в лучшем виде, типа без шума и пыли. Откат был нехилый - двадцать пять прОцентов дискаунта от биржевой цены. Это будет...это будет, в 95-м при сотке баксов за тонну круглым счётом 250 лямов на всех. На кого, интересно вам?... Ладно, расколюсь, дело давнее. Десятина - черномырдинским, десятина (внимание!) - мировому правительству, и пять процентов посредникам. Процент - мой, типа на белые штаны и фазенду с пышножопой мулаткой; и на том, как говорится, спасибо. С этого места могу и поподробнее. Откуда оно вылезло, это самое "мировое правительство", и вообще - что за оно.
"Видишь мировое правительство?", говорил мне жучок за пикником с видом на исторические развалины замка Радзивиллов, был такой магнат... "Никак не вижу, мы пскопские...",- отвечаю. "А-а-а",- лыбится жучок,- а оно есть! Я четвертак, то бишь 25 лет в нюйоркщине при "ооне" обретался от моей маленькой, но очень гордой державки. И снюхался с одним..., на почве..., тоже опущу. Но этот самый, который - был сын главного раввина Восточного побережья. Так вот его пейсатый папаша дверь в кабинет главного полосатика ногой открывал, образно выражаясь". Вот откуда ноги росли...
Упомяну для полноты картины, что за этот несчастный прОцент меня озадачило это самое, будь оно неладно, мировое правительство, покруче чем английская королева Джеймса Бонда. А вы как думали баксы наживаются? - тяжким непосильным трудом... Конкретно: для начала - вытянуть из узбекского зиндана одного "бедного еврея" на которого повесили убийство невинного узбечонка из ритуальных побуждений. Каких-каких побуждений? Ри-ту-альных, дабы добыть для правильной мацЫ на великий праздник Пейсах кровь младенца, типа Агнца. Вы совсем что-ли не в теме? Пейсах - праздник освобождения еврейства из плена египетского; "вчера - рабы, сегодня - свободные" восклицают они радостно и наворачивают мацУ на крови христианских младенцев... Был ли мальчик или, как меня уверяли, не был, но еврей конкретно парился в зиндане, мои ребята пробили... Заодно узбеки выкатили цену - 20 лямов зелени, мол, дело очень специфическое, типа принципиальное, декхане не поймут, если что, нарисуется шариат-джихад и не видать нам рая с гуриями и чашмой в персиковых садах... Мы его убьём - спокойно, без паники, - по бумагам, а самого закрутим в бухарский ковёр и отгрузим как культурную ценность. "Иншалла",- говорю,- только учтите, утром еврей - вечером деньги, вечером еврей... ну вы поняли, а в аэропорту его из ковра открутят и будут опознавать он-не он, обрезан-не обрезан...
Но это ещё "пыль морская". Второй квест был - пристроить атомную станцию, что "Генерал Электрик" для Пуэрто Рико слепило, а "зелёные" со своей сраной экологией стопорнули. Я откликнулся со всей душой. У меня был крутой знакомец - русский казах, или казахский русский - как кому больше нравится, между прочим сын советника самого казах-баши Нур-Султана Великолепного. Тут меня вдохновлял достопочтенный ходжа Насреддин, твёрдо обещавший бухарскому эмиру научить осла говорить...
Но и это лютики-цветочки. Поведал мне жучок про самую большую беду мирового правительства. Беда была вполне мирового масштаба: втюхать лохам, внимание, нервных прошу не читать, аж сто мильярдов баксов пенсионных отчислений, что пиндосы себе нарисовали. Не знаю, взялся бы за такой гешефт уважаемый сын турецкоподданного, не уверен. Я обещал подумать...
Тут-то и узнал я всю правду про пресловутое "мировое правительство". Есть оно, е-есть, и нас, ботаников, ест. Правит сие, с вашего позволения "правительство", самым прелюбопытным образом. Арендуют в каких-нибудь монтанах кусок леса типа "семь-на-восемь", затариваются "уиски", всяким кошерным цимусом вроде хотдогов с кекчупом и - решают себе мировые вопросы пока уиски не закончится. А вы думали - "как это, как это, каким хитрым кАком?". Хитрость была в том, что нужны были гарантии какого-никакого государства и, само собой, отдать кесарю кесарево - скинуть "десятину" каховско..., тьфу ты - нюйоркскому раввину. Так что вы скажете мне за такое-растакое? Тухлое дельце? Так это для вас. А я опять с послом перешукался, тот к своему Баши слетал на тет-тет, говорит с гарантией не вопрос, на десять лярдов выпишем, а вот с десятиной не прокатит. У нас, говорит, твёрдая такса со времён Надир-шаха - 1 (один) процент, и то баранами, в смысле нефтью. Не срослось...
Но - "наши руки не для скуки": "Есть, Саша, такие долги Внешторгбанка СССР. Их мы да-авно, считай сразу, списали как безнадёгу, а московские дураки вроде этот должок признают". "Щас пробью , живы ли ещё мёртвые финансовые души". Чичиков, голубчик, пособи...
И ты скажи - живы-живёхоньки. Мой человек к вице-премьеру подкатил... Что, говорите заврался? Отнюдь, баронесса, или как вас там. Это ж 95-й год, время чудес (в стране дураков)... Нашли на даче его брата, брату штуку баксов, его бабе - цветы, и весь шахер-махер! У меня адресок, пишу письмо, премьер ломается как целка, но на фифти-фифти - конкретно согласен, только не баксами, а типа крейсерАми и атомными подводными лодками... А вот тут я подшутил, простите засранца - танчиками, пэвэошками и всякой такой лабудой. Нам с премьером по пять процентов "на жизнь". Точнее, на жизнь - мне, а премьеру - на золотоносное месторождение, какое - догадайтесь, оно на слуху...
Тут уже московские, офуев от таких делов, идут ва-банк: бомбим Алмазный фонд, дискаунт, внимание - 35 (тридцать пять) процентов. Я спецом прописью раскрываю цифирь, чтоб не подумали ошибка. А мы и подумали - не может быть! А нам телефончик в Копенгагене - звоните, уточняйте, там наша резидентура по камешкам. Жучок звякнул - так и есть. И боингом куда надо, к кому надо. Ну вы уже догадались, кто в этом доме хозяин. Хозяина поначалу наметилось два: Народ Избранный (вами, дураками править) и некий Де Бирс, шлимазлы из Европы. Ну и дали шлимазлам под тухес, в натуре дали, рассказал жучок, те явились-не запылились: "это наша корова...". А им: "Вы кто такие? Жалкие ничтожные личности, вон нах...". Как-то так. Всё, не буду утомлять. Дело "пахло керосином" и шло к собачьей свадьбе...
Для "свадьбы" подготовили нумера в крутом спорткомплексе, с лыжным трамплином, но без снега, чтобы не было беды... С тем же прицелом поставили на этажах ребят с калашамим на весу, а братву попросили обтерпеться на пару суток и в бильярды громко не стучать...
"В урочный день, в урочный час", как сейчас помню, заехали за мной, "с Богом!" - взяли на грудь по сто грамм, и повезли "дорогой длинною, да ночью тёмною, да с песней той..."...
А я заодно, "раз пошла такая свадьба...", подтянул казачество, белое - от Союза Казачьих войск России и Зарубежья, во как! Была тема - построить чисто казачий порт на Тамани. Смейтесь, смейтесь...
А мне уже было не до смеха, как увидел, что жучок вместо чёткого аккредитива привёз "уверение в оплате", типа обещание жениться: "искренне Ваши, диэ френдс...". Тамбовский бомж вам френд, суки... С переговоров я слинял, сославшись... неважно на что, глушить водяру с казаками и путанами, которых срочно мобилизовали по просьбе бравого белого казачества. Пели чапаевскую - "чёрный ворон...", про догадливого есаула, орали "любо!"...
"А поутру они проснулись...", а я уже далеко. Классика. И Остап Ибрагимович уходил, помнится, через румынскую границу. И Чичиков свалил из города Н. в кибитке, декламируя знаменитое - "Птица-тройка, куда летишь ты... прощай, немытая Россия...", дальше не помню. Но это уже совсем другая история...