"Черноморец" не команда, одесситка не жена.
(Кликуха николаевских футбольных фанов 60-х годов)
|
О Б И Д А Н Е В Е С Т Ы
Анатолий МЕЛЬНИК
1986 год. Михаил Горбачев в зените популярности такой, что даже железная леди - Маргарет Тэтчер, сидя рядом с Горби, приподнимает подол юбки и обнажает коленки, чтобы понравиться инициатору Перестройки и Гласности.
Одновременно "крапленый" герой, обещающий чуть позднее, начать построение СОЦИАЛИЗМА С ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ ЛИЦОМ, начинает кампанию по борьбе с пьянством и алкоголизмом. ВОДКА, самый востребованный продукт эпохи строительства развернутого социализма, изымается из потребления, в стране начинают тотальную вырубку виноградников, как главных пособников национального пьянства. А осерчавший народ начинает бедствовать, и искать средства замены изгоняемого из райских кущ ЗЕЛЕНОГО ЗМИЯ, как во времена Адама и Евы.
На необъятных просторах Советского Союза умельцы взялись за изготовление самогонных аппаратов, борясь со стражами порядка, старавшихся пресекать любые попытки нарушения государственной монополии на винокурню, дававшую 100% прибыль (В 1958 году по секрету сообщали, что себестоимость литра водки обходится порядка 17 копеек...).
И тут народные умельцы взялись за изобретательство под лозунгом "Сделай сам, и выпей сам". Чего только не изобрели! Это самогоноварение с помощью медицинской резиновой перчатки, и с использованием кастрюли - "Московский способ",
![[]](/img/m/poezija/obida_nevestidoc/apparat.jpg)
Фото: "Московский аппарат"
и в огнетушителе - на кораблях ВМФ. В удаленных военных гарнизонах запрещали продажу зубной пасты (Пользуйтесь зубным порошком!) и сапожной ваксы, так как умельцы наловчились экстрагировать из них спирт. Ну а гражданские умельцы на оборонных заводах даже экстрагировали спиртовые вытяжки из клеев типа БФ-2, приспособив в качестве миксера сверлильные станки со сверлами.
А когда "трубы горели", приходилось, просто, потреблять спиртовое лакомство - "Тройной одеколон", продажа которого начиналась, как и водки в магазинах с трех часов по полудню.
Для утоления все возрастающей общенародной жажды в "горючем" люди с предпринимательской жилкой, так называемые, "прорабы перестройки", начали использовать цистерны из-под "КВАС'а" для браги, пряча их от милицейских взоров в лесных чащобах.
И вот, когда волна антиалкогольной истерии полностью накрыла жемчужину у моря - красавицу Одессу, одесситы тоже обеспокоились возникшей проблемой. И, как пелось в одной популярной песне: " Сегодня не личное главное, не сводки рабочего дня - важней, раздобыть поллитровку с куском колбасы про запас...", принялись за дело.
В славном городе Одессе был известный на всю страну (ОИИМФ) Одесский институт инженеров морского флота. Одной из кафедр там заведовал известный авторитетный доктор технических наук, профессор Т......., внесший весомый вклад в решение некоторых проблем морского флота. Был он головатым технарем с изобретательской жилкой, и когда страну постигло водочное лихолетье, он не мог остаться в стороне, чтобы не попытаться решить животрепещущую проблему обеспечения народа зеленым змием. С этой проблемой был озабочен еще великий вождь мирового пролетариата Владимир Ленин. В разгар Гражданской войны и великой разрухи любимый вождь мирового пролетариата обеспокоился тем, что на производство водки, то бишь, самогоноварения, используется хлебное зерно, дефицит которого был очень велик. И потому, заботясь об интересах дорогого пролетариата, он повелел всем еще недобитым и не изгнанным из страны ученым-химикам незамедлительно заняться проблемой водковарения не из зерна, а древесных опилок! Наказ великого вождя решался на протяжении последующих десятилетий и удовлетворительно был выполнен только к концу народовластия.
Вот таким образом уважаемый профессор ОИИМФ'а и задумался над тем, как на первых порах оптимизировать сам агрегат для водковарения. Прежде всего, сформулировав себе технические условия, такие как компактность агрегата, энергоэкономичность, простота производства, безопасность обслуживания, и, главное, возможность использования доступного сырья.
Выдав себе "техзадание" на задуманное изделие, профессор собственноручно приступил к практической реализации проекта. Он использовал все новейшие и доступные материалы, такие как нержавейка, титан, а так же привлечение возможностей экспериментальных мастерских института. В результате появился элегантный красавец-аппарат величиной с небольшой самовар c циркониевым вечным электронагревателем, терморегулятором. В сущности, изделие являлось своего рода самоваром, выдававшим продукцию зеленого змия высшего качества. Это признавали все, кто опробовал его "узвар".
Профессору даже самому понравился этот шедевр настолько, что он влюбился в него почти как Пигмалион в Галатею. Его самолюбию льстили многочисленные отзывы коллег, очень высоко оценивших его творение.
Испытав аппарат в домашних условиях, он отнес его на работу и установил в закутке своего кабинета. Коллеги, наведавшиеся к нему на кафедру по делам, частенько просили отведать его фирменного "чайку". И профессор, щедрая душа, никого не отпускал их без "чаепития", те пробовали "чай", благодарили, и воздавали хвалу творцу-создателю. Так перестроечное время и текло без каких-либо особых событий и приключений.
Профессорская семья была дружная, в доме царила тишина, уют, достаток; жена, хвала Богу, досталась спокойная, терпеливая, хозяйственная; вырастили сына, который пошел по стопам отца. Окончив институт, однажды он привел в дом познакомить с родителями свою девушку, на которой собирался жениться. На родителей она произвела хорошее впечатление, понравилась, встретили ее доброжелательно. Она стала вхожа в дом, и, судя по всему, дело шло к свадьбе. Невеста имела броскую внешность, оказалась общительной, доброжелательной, схватывала все на лету, была внимательная и любезна к будущему свекру и свекрови, но, как заметили родители, уж больно казалась волевой. Она очень быстро и незаметно вошла в контакт с будущей родней. Вскоре ее уже почти считали членом семьи, обсуждали о предстоящей свадьбе. Однажды, когда она припозднилась, и сын собрался было провожать ее домой, мать, с одобрения отца, предложила ей заночевать у них, квартира позволяла. Так будущая невестка и осталась у них дома, что тут лицемерить, за окном заканчивался XX-й век.
Начались хлопоты, связанные с предстоящим знаменательным событием. Профессор, и его жена были людьми доброжелательными, открытыми, считали, что к людям надо относиться так же, как если бы вы хотели, что бы так же относились и к вам. Будущая невестка вошла к ним, как равный член семьи, родители сына фактически приняли ее как дочь, равную их сыну.
Им нечего было ее стесняться и скрывать, готовились к свадьбе каждый по-своему. Вот и профессор, учитывая, что свадьба не мусульманская, где гуляют по три дня, без алкоголя, выставляя на столы только Coca-Cola, Fanta, пляшут, танцую, поют и веселятся, без хмеля, У православных восточных славян любой праздник, а, тем более, свадьбу без алкоголя представить не возможно, даже в самый разгар антиалкогольной кампании. Когда к тому же отечественная промышленность, выполнив ленинский наказ, водку начала гнать не из зерна, а из опилок в помеси с газом, и продукт сей в народе получил прозвище "Три косточки", "Коленвал", в общем, профессор заблаговременно вернул свой чудо-агрегат домой и настроил его на предстоящий праздник.
Профессор запустил собственное производство "огненной воды", и стал опытным путем подбирать состав и рецептуру божественных напитков, пытаясь возродить былую славу "Смирновской", имбирной водки, и еще кое-каких из 500 видов существовавших некогда до Революции... (наподобие сибирских пельменей, а точнее, 500 видов существующих и поныне в Китае...).
Так все и продвигалось к предстоящей свадьбе, пока не произошли непредвиденные обстоятельства.
Одесса, это большая деревня, и потому одесситы, встретив где-нибудь на чужбине земляка, начав искать общих знакомых, обязательно непременно их находят. Вот и профессор, известная личность, окунувшись в предсвадебные хлопоты сына, готовя и раздавая приглашения на свадебный банкет, ненароком услышал из достоверных источников неприглядные подробности жизни будущей невестки с весьма не лестными отзывами. Эта новость повергла буквально в шок супружескую пару, они не стали скрывать услышанное и от сына.
Профессор по зодиаку был львом, и характер его полностью соответствовал астрологическому определению. Как только невеста появилась дома, он в присутствии жены и сына учинил самый настоящий допрос. Под "давлением неопровержимых улик и фактов было получено признательные показания". Невестка напоминание о прошлой жизни выслушала довольно спокойно, без каких-либо истерических припадков и слез. А профессор, войдя в крайнюю степень возбуждения, подводя итог объяснениям, заявил:
- Свадьба отменяется, я лично заберу приглашения у всех гостей.
На следующий день, сев в машину, он объехал всех приглашаемых и забрал пригласительные.
Вернулся домой, и громогласно объявил о свершившемся. Из комнаты сына вышла невестка с чемоданом в руках. Подойдя к столу, положила на него ключи от квартиры и, не повышая голоса, обратилась к профессору:
- Вы, несостоявшийся свекор, сегодня разрушили нашу свадьбу, но это Вам, просто так, не пройдет.
С этими словами, взяв чемодан, она вышла из квартиры, громко хлопнув дверью, в доме установилась тягостная тишина.
Прошло несколько дней, и неожиданно к профессору в дом явилась целая "делегация" из милиции в связи с тем, что по поступившему к ним заявлению профессор дома собственноручно изготовил самогонный аппарат, варит самогон, распространяет его на работе среди сотрудников, и тем самым нарушает несколько статей Уголовного кодекса. Дело усугублялось еще и тем, что происходило в момент разгара антиалкогольной кампании. Правоохранители потребовали добровольно сдать самогонный аппарат, что и сделал профессор, и еще пришлось подписать протокол изъятия чудо-аппарата. На этом неприятный инцидент не закончился.
Спустя пару дней последовало продолжение этого происшествия, профессора вызвали в партком института. Там его ознакомили с поступившим заявлением от гражданки, как оказалось, его несостоявшейся невестки, где она сообщала о противоправных действиях члена партии, профессора, направленных на компрометацию начатой борьбы Партии и Советского правительства с пьянством в стране ... Факты подтверждаются и сообщением из Органов Внутренних дел. Решение парткома - вынести персональное дело коммуниста Т.......а на общеинститутское открытое партийное собрание...
А дальше все пошло по давно и хорошо отработанному сценарию "Охоты на ведьм" с заранее определенным исходом.
В начале собрания было зачитано заявление и информация из милиции, затем начались выступления товарищей по партии, которые клеймили позором недостойное поведение профессора. Когда пыл выступавших, наконец, иссяк, в заключение дали слово провинившемуся коммунисту.
Его выступление было коротким, он полностью признал справедливую критику и осуждение в свой адрес, за что поблагодарил товарищей по партии, посыпая голову пеплом. Но в заключение не удержался и добавил:
- Коллеги, как же так, очень многие из Вас приходили ко мне на кафедру, пробовали "чай из моего самовара", хвалили его, говорили, что по вкусовым качествам он ни в какое сравнение не идет с тем, что продают в магазинах, - (в зале раздался одобрительный гул), профессор продолжал. - А сегодня Вы все дружно меня ругаете.
Воцарилась гробовая тишина. Собрание заканчивалось. Председательствующий предложил и зачитал заранее подготовленное решение, их которого следовало, что собрание приняло решение об исключении коммуниста и рядов КПСС и рекомендует руководству института освободить его от занимаемой должности. Других предложений не поступило. Председательствующий поставил вопрос на голосование. Присутствующие, опустив головы, подняли руки в подавляющем своем большинстве...
Профессор вернулся домой после собрания, где его ждали жена и сын. По его виду, без слов, они поняли, чем закончилось собрание. Все молчали. Он подошел к сыну, и, положив руку на его плечо, вздохнув, произнес:
- Знаешь, сынок, не горюй, все, что не делается, делается к лучшему, все могло быть намного хуже. - И добавил. - Видно не зря в одной старой финской песне поется: "Если к другому уходит невеста, то неизвестно, кому повезло"...
![[]](/img/m/poezija/obida_nevestidoc/nevesta-janus.jpg)
Фото: Бывают и такие невесты
|