Жила-была бабушка. Вот пошла она в лес. Идёт, приговаривает: "Ах вы, ножки мои-коленки, сколько лет вы мне служили, шустры, быстры, легки на подъём. Что ж вы теперь всё скрипите да подгибаетесь?"
Отвечают ей ножки - коленки: "Сама виновата! С утра до ночи нас гоняла, да всё в горку, да бегом, вот мы и разболелися"
Идёт бабушка, землянику собирает. Вдруг трава расступилась, разошлись кусты, вышел старик-лесовик. Вышел и говорит:
- Слышу, вижу, болят твои ножки-коленки, ни согнуть-разогнуть, ни шагу ступить. Вот тебе пузырёк, в нём здоровья глоток. Выпьешь - годы стряхнёшь, снова станешь молода-красива, на ногу легка.
То-то бабушка обрадовалась, то-то стала благодарить!
Пришла домой, открыла пузырёк... Нет, думает, подожду.
А вскоре случилась беда: ехал её сын на машине, попал в аварию, руки-ноги переломал, в голове - сотрясение. Схватила бабушка пузырёк, всё до капельки сыну отдала. Выпил он здоровья глоток - вмиг поправился. Косточки срослись, боли улеглись, на лысине шевелюра закудрявилась. И такой он стал пригожий, что жена ещё крепче его полюбила, такой разумный, что на работе его назначили директором.
Другой раз пошла бабушка в лес. Идёт -- приговаривает:
-- Ой вы, ручки-пальчики, бывало, без устали бабочками порхали, а теперь вы меня подводить стали. Ой ты, спинка моя, поясница, разогнуться бы тебе, распрямиться...
Отвечают ей ручки-пальчики, отвечает спинка-поясница:
-- Сама виновата! Целый день нас работать заставляешь, тяжёлые сумки таскаешь, не отдохнёшь, не приляжешь - то шьёшь, то вяжешь, то готовишь обед: нам покою нет! Устали мы, разболелися!
Идёт бабушка, чернику собирает. Вдруг трава расступилась, разошлись кусты, вышел старик-лесовик.
-- Слышу, вижу, болят твои ручки-пальчики, болит спинка-поясница. Вот тебе пузырёк, в нём здоровья глоток. Выпьешь - выздоровеешь, будешь гибкой, ловкой да сильной.
Снова обрадовалась, благодарить принялась бабушка.
Пришла домой, открыла пузырёк... Нет, думает, успеется.
Только вдруг заболела бабушкина внучка. Навалилась на неё тяжёлая болезнь, напала высокая температура. Собрались врачи, стали болезнь- температуру гнать. Один её таблетками забивает, другой горчичниками жжёт, третий уколами пугает. Только не уходит болезнь-температура. Взяла тогда бабушка пузырёк и отдала внучке здоровья глоток, весь, до капельки. Упала болезнь-температура, больше не поднимается.
Выздоровела внучка, выросла и стала такая сильная, ловкая, что учитель физкультуры ей не пятёрки, а шестёрки ставил. А тренер по волейболу из-за неё подрался с тренером по плаванью.
Вот и опять пошла бабушка в лес. Идёт, приговаривает: "Ой, сердечко моё, что ты ноешь-болишь, то замрёшь, то птичкой заколотишься?"
Отвечает ей сердечко:
-- Сама виновата! Ты всю жизнь меня не щадишь, волнуешься, переживаешь, всё близко к сердцу принимаешь. Как же мне не ныть, не болеть?
Идёт бабушка, грибы собирает. Вокруг трава расступилась, разошлись кусты, вышел старик-лесовик.
-- Слышу, вижу, болит твоё сердечко. То защемит, то кольнёт, то забьется, то замрёт. Давал я тебе здоровье, а ты, видно, побрезговала...
-- Спасибо тебе, старик-лесовик! - поклонилась бабушка. - Только пришлось мне здоровье сыну отдать.
-- Я и в другой раз давал тебе здоровье...
-- Я и опять тебя благодарю, кланяюсь, только должна я была здоровьем с внучкой поделиться.
-- Ох, бабушка, больше ничем помочь тебе не могу... Вот разве... Сорви да отдай мне столько травинок, сколько есть у тебя родных. Я на те травинки дуну и тогда...
Если кто из родных тебе ласковое слово скажет, обнимет-поцелует, подарком обрадует - хоть на каплю малую, а прибудет у тебя здоровья-молодости.
Но не спеши, подумай хорошенько! Ведь если скажут тебе "отстань", "не надоедай!", "не твоё дело!", если забудут о тебе, не поздравят, вкусным не угостят - берегись! Умножатся твои хвори-болезни, появятся новые морщины.
Улыбнулась бабушка, сорвала травинки...
И с тех пор стали замечать соседки: мол, что это с нею? Вчера как девочка скакала, пританцовывала, а сегодня, гляди-ка, сгорбилась, за сердце хватается...
Только бабушка соседям ничего не сказала. Ведь это - большая тайна.
Но есть в народе примета: хочешь взять себе жену хорошую, мужа доброго - присмотрись, молода ли, весела-здорова в той семье бабушка...
Волшебная семья
В одной волшебной семье жил-был мальчик Петя Волшебников.
Однажды мама ему сказала:
-- Возьми-ка влажную тряпочку и протри свои сапоги-скороходы, а потом начисть их гуталином, чтоб как новенькие блестели!
А Петя:
-- Не хочу!
-- Петя, -- удивилась мама, -- ты почему меня не слушаешься?
-- А я тебя, мамочка, теперь совсем никогда не буду слушаться!
-- Ну, тогда, -- сказала мама, -- я тоже не буду слушаться папу! Вот придёт он с работы и спросит: "Что у нас на ужин? Расстели-ка скатерть-самобранку!"
А я ему: "Никаких самобранок! Я её в стирку отдала! Дома есть нечего! И вообще я теперь тебя не слушаюсь!"
-- А я тогда, -- сказал папа, -- не буду слушаться дедушку! Вот он спросит: "Ты ковёр-самолёт пропылесосил? Ты на кухне волшебную лампу ввинтил?" -- а я ему: "Не хочу и не буду! Я тебя, дедушка, больше не слушаюсь!"
-- Вот оно что, -- сказал дедушка, -- отлично! Тогда я не буду слушаться бабушку! Яблоню с золотыми яблочками не полью! Жар-птицу не накормлю! Золотой рыбке в аквариуме воду не сменю!
-- Ах ,так! -- сказала бабушка. -- Ну, значит, я больше Петю не слушаюсь! Вот пусть он только попросит связать ему шапку-невидимку! Никаких шапок! И теперь у нас всегда сапоги будут не чищены, скатерть не стелена, яблоня не полита, а шапка вообще не связана! И ничего! И ладно! И пускай!
И тогда Петя закричал:
-- Мама! Давай я опять буду тебя слушаться! Всегда-всегда!
И Петя стал слушаться маму. А мама -- папу. А папа -- дедушку. А дедушка -- бабушку. А бабушка -- Петю.
А когда все друг друга слушаются, это и есть настоящая волшебная семья!
Пограничная тайна
Эту историю рассказал мне один пограничник.
Как сейчас помню, под самый Новый год получил я задание заступить на охрану государственной границы нашей Родины. Вот лежу я в дозоре возле кустика, снежной пылью запорошённый, словно и нет меня, а так, бугорок. Вдруг слышу -- ветка хрустнула, снег скрипнул.
Глянул в бинокль -- так и есть! Нарушитель! Тут зашевелился "бугорок", подполз бесшумно...
-- Стой! Кто идёт? Ваши документы!
Смотрю -- старушка в платочке, в руке поводок собачий. Как она испугалась, как заойкала! Искала, мол, собачку, которая -- вот несмышлёное животное -- через границу перебежала! А документики -- вот они, все в порядке!
-- А скажите-ка мне, бабуся, кто под ёлочкой скакал?
-- Это не я! -- отвечает. -- Я не скакала, честное-пречестное!
-- Ну тогда ответьте, кто рысцою пробегал?
-- Да откуда ж мне знать, может, и пробегал кто. Но лично я рысцой не пробегала, начальник, клянусь золотым зубом!
-- Теперь я задам вам, гражданка, последний вопрос: что сделал мужичок?
-- Какой такой мужичок? Не знаю никакого мужичка! И сама я бабушка, а не мужичок! И ничего я не сделала!
-- Ну, с вами всё ясно! Снимайте платок, а вместе с ним парик, смывайте грим, посмотрим, что вы за бабушка!
Смыли мы со "старушки" грим -- так и есть, шпион! Сам знаменитый Бабкинс попался!
-- Не расстраивайтесь, Бабкинс, -- говорю, -- вы не первый! Вон в той комнате у нас ещё трое ваших заперты: Внучка, Жучка и Дедка, то есть шпионы Внучелло, Жучара и Дединиди.
Потом оказалось, что под Новый год Всемирная шпионская организация проводила олимпиаду, и как раз на границе, где наша часть расположена. А победителем должен был стать тот, кто сумеет пройти через нашу заставу. Но победителей не было! А почему? Я им на досуге об этом целую лекцию прочитал.
-- Есть, -- говорю, -- одна песня, известная всем в нашей стране... Её знают все наши граждане -- и большие, и даже самые маленькие. Так что если бы вы были наши, то на вопрос "Кто под ёлочкой скакал?" обязательно ответили бы: "трусишка зайка серенький". И даже самая старенькая бабушка знает, что "рысцою пробегал" не кто-нибудь, а "сердитый волк". И малыш из детского садика на вопрос "Что сделал мужичок?" пропищит: "Слубил он насу ёлоцку под самый колесок!" Ясно, граждане шпионы? Так что с помощью знаменитой песни я и вывел вас на чистую воду!
Хочешь верь, хочешь проверь, а Дединиди, Бабкинс, Внучелло и Жучара исправились и перестали шпионить. Они выучили нашу любимую новогоднюю песенку и по вечерам на всю тайгу распевают:
...Теперь она нарядная на праздник к нам пришла,
И много-много радости детишкам принесла!
Глупица и симпатяга
Однажды в субботу кто-то вдруг позвонил в дверь.
Ты бы что сделал?
Правильно! А одна девчонка-глупчонка в глазок не посмотрела, "кто там?" не спросила, а взяла и сразу открыла.
И там стоял человек. Ничего себе, даже симпатичный. Симпатяга такой...
Но на самом деле это был бандит. И он стал спрашивать, дома ли папа.
Ты бы что ответил?
Правильно, папа, мол, отдыхает, только что вернулся с работы.
Прямо со службы пришёл, из полиции. Как раз сегодня его наградили вот таким здоровенным орденом за поимку главаря всей мафии. Не считая, конечно, множества медалей за целую кучу менее главных, но особо опасных преступников. И тут можно по алфавиту: аферистов, бандитов, воров, грабителей... Вот так поступил бы ты.
А эта девица-глупица отвечает:
-- Папа с нами не живёт, а мама на дачу уехала. На весь день.
И только она это сказала, глупендяйка, как увидела на стене от этого симпатяги тень. Странная такая тень. Немного страшноватая. Страшненькая. И даже, пожалуй, страшная... А если приглядеться внимательно -- просто УЖАСНАЯ!
И тогда она как заорёт изо всех сил:
-- Бабушка!!!
И тут из кухни пришла её бабушка. Подошла она к двери и говорит:
--Здравствуйте! Вам кого?
А этот бандит-симпатяга голову в плечи втянул, попятился-попятился и -- бегом вниз по лестнице! Даже лифта ждать не стал, а прямо с тринадцатого этажа до самого первого кубарем скатился! Вместе со своей тенью. Дверью в подъезде так хлопнул, что весь дом задрожал!
А бабушка удивляется:
-- Странно! Не понимаю, чего это он?
Плечами пожала и ушла опять на кухню готовить своё коронное блюдо -- макароны по-флотски.
Они у неё особенно здорово получались, потому что она их готовила непременно в тельняшке. А по субботам, воскресеньям и по праздникам (как раз в тот день) надевала ещё китель и капитанскую фуражку. С якорем!
Ультра-Кэт, или сказка о пользе детей
Жила-была девочка Катя, которая умела очень громко кричать. (Есть у меня одна знакомая Катя, но это сказка не о ней, а совсем о другой Кате.)
Когда она напрыгивала из засады на маму или вцеплялась ногтями в бабушку (это у них была такая игра), то издавала вопль такой силы, что чашки прямо на полке разлетались в пыль, а лампочки в люстре взрывались.
Когда же ей покупали мороженое, Катя так радовалась, что во всём доме вырубался свет. Соседи просили не покупать Кате мороженое, ведь у них из-за этого отключались холодильники и портились продукты.
Наконец про эту удивительную Катю узнали учёные из Академии наук. Они обследовали Катю со всех сторон, почесали ей пятки, пощекотали под мышками обнаружили у неё какой-то особый ИНФРАЗВУК.
Однажды Катю вывезли за город на сверхсекретный испытательный полигон. Он был весь опутан колючей проволокой, а все подходы к нему заминированы, вот до чего секретный!
Сперва Катя лишь слегка покрикивала -- разминалась, при этом ничего такого не происходило, только столетние сосны качались, сшибаясь верхушками. И тут над полигоном появился самолёт. Тогда перед Катей поставили коробку с мороженым, а все учёные и военные попрятались в бомбоубежище.
Катя распаковала коробку и обрадовалась. Как закричит:
-- Мороженое! Шоколадное! ! С орехами! !! Земляничное!!!! На палочке!!!!!
Глядят генералы с академиками из глубокого подвала через перископы (это такие приборы, чтобы всё видеть, не высовываясь), а самолёт треснул и вниз -- брык! Хорошо, там лётчика не было! Катя едва успела отскочить!
Тогда Катиной маме говорят:
-- Мы вашу дочь засекречиваем. Смотрите там с бабушкой не проболтайтесь какому-нибудь шпиону, какая у вас могучая дочь!
Посадили Катю в подземный бункер и разрешили кричать сколько угодно.
Генералы докладывают президенту:
-- Так и так, есть у нас оружие невиданной силы, притом не требует никакого горючего, а работает только на мороженом и шоколадных яйцах с сюрпризом.
Президент обрадовался и повысил генералам зарплату. А тем временем Катина мама грустила и бабушка тоже.
-- Глаза бы мои не глядели на эти чашки и тарелки! Уже месяц стоят на полке -- совершенно целые!
-- А как мелко била! Только пыль выметешь -- и всё!
В общем, очень скучали они по Кате. Но ничего не поделаешь, раз она такая засекреченная...
Но вдруг Катя потеряла голос.
И разведка, и контрразведка искали -- не нашли. Пришлось писать рапорт: "Секретное оружие утеряно в результате объедания мороженым". Ну а за утерю секретного оружия их... Сами понимаете, что бывает за такие дела.
А голос к Кате потом вернулся, но совсем обычный. С ним она и в школу пошла.
А только летом на даче стали замечать, что Катя видит по-особому.
Ночью видит. И с закрытыми глазами. Опять понабежали академики, покрутили учёными головами и говорят:
-- Это у неё теперь прорезался УЛЬТРАЗВУК. Катя, как летучая мышка, пищит неслышным ультразвуком, а он у неё от носа отражается и попадает прямо в глаз. Вот так она всё и видит: насквозь и даже глубже.
Теперь Катя могла с киской Ириской разговаривать на ультразвуке.
Она ей командовала: "Ириска, ко мне!" Или: "Лежать!" И даже: "Лезь под диван!" Будь Ириска собакой, получился бы отличный цирковой номер. Но она была гордой рыжей кошкой и никогда не обращала внимания на команды, а уж тем более -- на ультразвуки!
Однажды в подвале Катиного дома поселилось медицинское учреждение. Они поставили аппараты, которые прощупывают внутренности человека при помощи ультразвука. И все больные, у которых что-то ноет, давит или колет внутри, стали приходить на обследование.
Но как-то раз в приборе кончился ультразвук. Врачи туда-сюда -- нету! А больные идут!
Тогда вспомнили про Катю и попросили её поработать вместо прибора. Катя как пискнет своим ультразвуком! И обнаружила у всех столько болезней, что врачи не успевали записывать! Больные же до того обрадовались, что валом повалили обследоваться!
И сам министр здравоохранения написал президенту, что у нас изобрели новый медицинский прибор, который работает без электричества, а только на экологически чистых бананах и шоколадках с орехами. Президент обрадовался и повысил министру зарплату.
Про эту удивительную девочку узнали во всём мире. Иностранные туристы очень интересовались необыкновенным явлением природы и приходили к Кате домой на экскурсию. И маме приходилось всё время переводить то с английского, то со шведского и печь пироги. Киска Ириска встречала гостей, бабушка протирала за ними пол и учила их, как правильно себя вести в приличном доме. А туристы фотографировали их и говорили, что Россия -- загадочная страна.
Потом туристы ехали домой, в иностранную страну, и всем там рассказывали про ультразвук и пироги. Некоторые даже считали, что это чудо покруче Эйфелевой башни или Ниагарского водопада.
Туристические фирмы в своих проспектах указывали главные достопримечательности загадочной России: Кремль, Большой театр, Алмазный фонд и трёхкомнатная квартира, где живёт Ультра-Кэт, так они прозвали Катю.
Поток туристов в Россию увеличился, они приносили большой доход государству, так что можно было выкроить средства на прибавку всем пенсионерам по 3 -- 4 рубля.
Вот тут-то сперва пенсионеры, а потом и родители поняли, что дети -- это не только явление природы, вроде землетрясения или урагана, дети могут приносить и большую пользу!
Поэтому им всегда надо покупать мороженое, шоколадки, газировку -- баллонами, а также наклейки и жвачки: и пузыристые, и двойной свежести, и со вкладышами!..
Укротитель Алёша и бешеный шкаф
В одной семье Липовых, где все были Липовы -- и мама, и папа, и даже брат, -- жил-был Алёша.
Это был не простой Алёша, а который ничего не боялся: ни стола, ни стула, ни даже дивана, потому что он был укротителем диких мебелей. Он их укрощал и перевоспитывал в послушную домашнюю мебель.
Если какой-нибудь стул начинал качаться или стол позволял себе скрипеть, вся семья кричала:
-- Ну погодите! Вот мы сейчас позовём Алёшу!
И тут открывалась дверь, и входил он сам, Алёша, грозно сдвинув брови. Увидев такие суровые брови, все, даже большие шкафы, вставали по стойке "смирно"! Старинный буфет и тот выпрямлял слегка свои гнутые ножки и открывал без звука дверцы.
И знакомые, конечно, завидовали этой семье, потому что у Липовых стулья держали спинки прямо, кресла вежливо сгибали подлокотники кренделем, а гардеробы распахивали дверцы и приглашали не стесняться и вешать одежду прямо на плечики.
И вот однажды, когда никто ничего не ожидал, случилось происшествие. Вдруг один шкаф взбесился. Может, он не сам по себе взбесился, а потому, что его покусала бешеная осенняя муха, не знаю. Известно только, что этот шкаф возомнил о себе, что он самый большой, самый книжный и самый умный. И вообще -- главный. А возомнив, он взял да и упал прямо на Алёшу!
Тут прибежали врачи с таблетками и градусниками, микстурами и горчичниками и давай Алёшу лечить! Лечили-лечили, до тех пор лечили, пока всё это Алёше не надоело. Тогда он вылечился.
- Они быстренько подкрутили ему все гайки и винты, -- рассказывали стулья табуреткам, -- и теперь наш Алёша опять как новенький!
А шкаф поставили в дальний угол и стали не уважать. Потому что такому ненадёжному шкафу не то что книги, даже трусы и майки, даже носовые платки не доверишь! И тогда он всё понял, задумался как следует о своём поведении и укротился. Перестал падать и решил вести себя прилично.
А Алёша поправился, перебил всех мух в доме на всякий случай, чтоб не кусались, потом взял рюкзак и пошёл в школу. В школе он стал учиться, как и раньше, а раньше он учился хорошо и даже отлично!
И вся мебель в доме у них по-прежнему была как шёлковая!
Хотя и деревянная.
Лисапет, или подвиг двоечника
Однажды собрались учёные и начали выступать. Один говорит:
-- Мы вырастили такую травку, что если её корова съест, то будет давать не молоко, а мороженое. Если же при этом ей рассказывать сказки, то мороженое будет ванильное, клубничное или шоколадное, смотря какая сказка.
Другой отвечает:
-- А мы вывели новую породу коров, с крыльями. И теперь у нас целое стадо перелётных коров.
Третий вскочил и кричит:
-- А зато мы придумали удобрение, от которого растения увеличиваются в тысячу раз!
Стали они спорить, чьё изобретение главнее.
Спорили они, спорили и решили объединиться, чтобы получилось одно общее ВЕЛИКОЕ НАУЧНОЕ ОТКРЫТИЕ.
Сперва посыпали ту самую траву удобрением. Выросло целое дерево. Стали к тому дереву гонять летучих коров. Они за день наедятся, а к вечеру подоишь их в холодное ведро -- и получай целое ведро мороженого. Плохо ли?
Потом учёные пошли к профессорам из электронного института и говорят:
-- Сделайте нам сторожа для летучих коров.
Профессора подумали, с академиками посоветовались, взяли вертолёт, мотоцикл, кофемолку, пылесос и компьютер, разобрали всё это на части и сделали летающего и самонаводящегося петуха, это по -научному, а по-простому, сокращённо -- Лисапет.
Ну, всё в порядке: коровы летают, мороженое дают, только однажды приходит к учёным милиционер в штатском.
-- Где тут у вас самая дальняя комната, чтобы нам поговорить по секрету?
Отвели его в самую дальнюю комнату, собрались там все учёные и даже свет выключили, чтобы ещё секретнее было.
-- К нам поступило сообщение, что ваших коров хочет украсть мафия!
Учёные заволновались, закричали:
-- Да вы что? У нас каждая корова на вес золота! Примите меры!
Милиционер сказал:
-- Пусть ваш электронный петух охраняет коров и подчиняется только тому, кто знает пароль. А пароль вы каждый день меняйте, чтобы о нём никто не проведал!
Но учёные не догадывались, что в темноте к ним прокрался рэкетир из мафии, всё подслушал и рассказал своему Главарю.
Тот подумал и говорит:
-- Найдите мне самого плохого ученика.
Вот приходит один из мафии в школу. Тёмные очки надел, чтобы его не узнали. И спрашивает:
-- Кто у вас тут хуже всех учится?
-- А вон тот, из четвёртого класса "Д", он на уроках только жвачку жуёт, а у доски вместо ответа пузыри надувает.
Подошёл рэкетир к тому мальчишке, подарил три упаковки жвачек и говорит:
-- Твоя мама разве не говорила тебе, что если будешь плохо учиться -- пойдёшь коров пасти? Пойдём со мной, я тебя устрою работать пастухом. Всего три дня попасёшь и получишь миллион! Но только ты не забудь сказать, когда будешь на работу устраиваться, что учишься хорошо и знаешь много сказок.
Вот пришёл мальчишка в научный институт и спрашивает:
-- Вам пастухи не нужны? Я хорошо учусь и знаю много сказок!
Учёные обрадовались и приняли его на работу, только предупредили:
-- Когда прилетит Лисапет, ответь ему правильно на вопрос, а то он тебя слушаться не будет.
На следующий день он пришёл рано утром на работу. Вышли коровы и бык с ними, сонные, еле плетутся. Пригнал их мальчик на поляну, а тут и солнце взошло. И как только луч солнца упал на коров, развернули они крылья, вспорхнули и полетели на дерево. Сели коровы на ветки, стали листья щипать. Один лист сорвут, а там уж другой вырастает.
Задремал мальчик под деревом. Вдруг слышит чьи-то грубые голоса.
Это рэкетиры пришли на разведку, а пастуха и не заметили.
-- Я знаю пароли на три дня вперёд, -- сказал рэкетир, который пробрался в научный институт. -- Сегодня вечером Лисапет спросит, сколько будет, если умножить восемь на три и прибавить один. А пастух -- всем известный двоечник и лентяй, он ответить не сможет. Тогда я выйду из кустов, отвечу правильно и прикажу электронному петуху доставить перелётных коров прямо к нашему Главарю.
-- А если он ответит верно?
-- Тогда завтра опять прилетит Лисапет и спросит, как пишется: малако или молоко?
-- А вдруг он и это знает?
-- Где ему! Ну уж если как-нибудь случайно... Тогда послезавтра Лисапет спросит на английском языке: "Уот из ё нэйм?" А уж в английском он точно -- ни в зуб ногой! Вот утащим коров, пусть отвечает! Коровы-то, говорят, на вес золота! Мы будем каждый день мороженое есть, а его родители пускай всю жизнь за пропавших коров расплачиваются!
Испугался мальчик. Понял, что зря связался с мафией. А что делать?
Быстренько побежал он в научный институт, подошёл к одному сотруднику и спрашивает:
-- Скажите, дяденька, вы учёный? Ну-ка, сколько будет, если три умножить на восемь и прибавить один? Я-то и сам знаю, только вас проверить хочу.
-- Двадцать пять!
-- Правильно!
Подходит к другому учёному и спрашивает:
-- А вы правда профессор? Тогда скажите, как пишется: малако или молоко?
-- Молоко, вот как! Разве тебя в школе не учили?
Подходит мальчик к академику и говорит:
-- Чем докажете, что вы академик? Ну-ка, ответьте, что значит: "Уот из ё нэйм?"
-- Это значит: "Как тебя зовут?" По-английски. Вот тебя как зовут? Пантелеймон? (А этого лентяя родители назвали Пантелеймоном.) Значит, ты должен ответить: "Май нэйм из Пантелеймон!" Разве вы в школе этого не проходили?
Но мальчишки уже и след простыл! Прибежал он на поляну, еле отдышался. Вот в небе показался Лисапет. Стальными крыльями машет, стальными заклёпками сверкает.
-- Сколько будет, если три умножить на восемь и прибавить один?
-- Двадцать пять! -- отвечает мальчик и приказывает гнать коров домой.
Так он пас коров три дня и всё время отвечал правильно. А на третий день пошёл к рэкетирам и говорит:
-- Ну, давайте теперь миллион!
-- Какой ещё тебе миллион! -- кричит бандит и вынимает чёрный пистолет.
Тут мальчик свистнул, с неба спустился Лисапет. Глаза горят злостью, весь жаром так и пышет! Очень он не любил мафию.
Мальчик ему приказывает:
-- А ну-ка, хватай их всех и тащи в милицию!
А сам пошёл в школу и стал так хорошо учиться, что у его учителей очки на лоб полезли!
Каждый день он ходил на полянку к коровам, рассказывал им сказки, а вечером учёные доили чудо- коров и угощали его мороженым.
Если сказки были русские -- то получалось сливочное, если французские -- земляничное, если японские или китайские, то мороженое получалось апельсиновое, а если африканские-- тогда шоколадное.