Неизвестная Одна Девушка : другие произведения.

Дневник Одной Девушки

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Личное, которое становится доступным, дабы удовлетворить желание быть услышанной, а значит, любимой, а может просто быть кому-то интересной. Но анонимно и только так.

  - Но почему же тогда ты не хочешь выставить его портрет? - спросил лорд Генри.
  - Потому что я невольно выразил в этом портрете ту непостижимую влюбленность художника, в которой я, разумеется, никогда не признавался Дориану. Дориан о ней не знает. И никогда не узнает. Но другие люди могли бы отгадать правду, а я не хочу обнажать душу перед их любопытными и близорукими глазами. Никогда я не позволю им рассматривать мое сердце под микроскопом. Понимаешь теперь, Гарри? В это полотно я вложил слишком много души, слишком много самого себя.
  О.Уайльд. 'Портрет Дориана Грея'
  
  у каждого свои бояки и страшности и слышу люди о них говорят жалуются описывают боясь их повторения и не верю каждый раз не верю что ТАКОЕ бывает а стоит испытать как говорится на опыте собственном так сразу с бОльшим пониманием начинаю относится даже сочувствовать да что уж там даже прислушиваться к их разговорам и жалобам был один момент я лежала и не двигалась тело было мягким бездыханным и начало гудеть в местах соприкосновения с матрасом я представила что лежу в мягкой траве но и это не помогало гудело на затылке попе лопатках пятках как будто туда я давила специально и испытывая саму себя не двигалась нельзя было иначе бы я нарушила правила первого раунда придуманной мной же игры но все же я их нарушила как-то себя оправдала но ведь в противном случае заслужила бы пролежни как мало нужно времени человеку чтобы начать гнить меня так это поразило я вдруг возжелала всем лежащим достойных и терпеливых сиделок во втором раунде игры я поняла что такое бессонница казалось раньше ну не спится тебе встань походи посиди займись делом но но но это не так ну одну ночь походишь другую потом ты просто разбитый человек так от успокоительных недалеко до снотворных и стоит зевнуть тут же как ополоумевший начинаешь себя уговаривать давай приляг может уснешь тебе просто необходимо поспать и пользуясь моментом голову даже без подушки уткнуть выключить посторонние звуки и уйти в мир снов где так сладко там вправду сладко особенно когда уже начал отвыкать от вкусности глубины сознания и в очередной раз смотрю фильм спокойный чтобы убаюкал уже за полночь чтобы вырубиться не важно досмотреть или нет цель убаюкаться или читаю чтобы глаза хоть как-то слипались на один бок на другой бок под одеяло с головой но как на иголках это психическое что-то и порой одной уже не справиться нужна помощь пусть не врачей хотя бы понимающих людей ну чтобы они были рядом и погладили и ты спишь потому что внутри вдруг спокойствие настает и начинаешь желать всем неспящим выспаться чтобы их тоже гладили если не живые руки то хотя бы невидимые добрые сущности в третьем раунде этой вечной игры мне было жарко очень жарко и так трясло от невозможности спрятаться в тень и глотнуть холодной воды мне казалось что кто-то злой решил зажарить меня себе на обед и непременно съесть хотелось поскорее быть съеденной нежели мучиться под соусом пота толстостенной сковородки в четвертом раунде было холодно у меня стучали зубы дрожали губы пальцы не слушались ноги онемели я надела все кофты в доме и все носки стала круглой и мягкой наливала даже не чай он мне уже не лез а просто кипятка чтобы обхватить стакан ледяными ладонями греясь и сидеть чувствуя бег мурашек по спине казалось что еще чуть-чуть и я превращусь в ледяную статую фигурку с которой даже никто не сфотографируется потому что никто не узнает о моем глупом конце после пятый не менее жестокий но и закаляющий сводит ноги вечером стоит присесть еще хуже прилечь и невозможно уснуть невольно постоянно хочется ими шевелить сводит ужасно не как судорога которая отпускает а как будто вечно начинающаяся но не наступающая судорога что это нервы или вены ноют в предвестии варикозки или нехватка каких-то там витаминов и микроэлементов и уже шестой который можно выразить выражением душа болит сердце такое большое в груди ему ужасно мало места что-то вроде выросшей из своей детской клетки птицы и ноет и плачет и днем живыми слезами и ночью навзрыд с каким-то очищением всегда боялась я этого чувства как будто кто-то может так сильно ранить что уже не выживешь но все же живешь а ведь наверняка бывает еще тяжелее далее седьмой когда все твои проблемы радости горести вся твоя жизнь в данный момент сконцентрирована на зубе на той боли которую он источает и что самое обидное что зуба то нет как бы парадоксально это не звучало ведь накануне его выдернули и вот ноет то место где он совсем недавно находился и ты знаешь что нужно просто пережить просто переждать в буквальном смысле медитируя на дырку от прежнего зуба и роды которые не могут быть безболезненными это восьмой раунд когда и схватки и сам процесс выхода малыша и после эти несколько недель болей и как испытания за испытаниями когда один малыш только уснул а второй решил проснуться и ты не знаешь когда же ты ляжешь и поспишь не говоря уже о слове 'выспишься' как девятый раунд этой игры когда ты уже матерый волк ты уже уверен что в жизни тебя мало что может смутить что ты без устали и даже с температурой можешь двигаться дальше потому что у тебя дети и ты им нужна и вдруг ты в открытом океане и все по очереди начинают болеть морской болезнью и ты понимаешь что вот оно бессилие когда впереди будет долгий долгий день когда тебе нужно суметь договориться со своей точкой опоры чтобы она не сходила с этой самой опоры и это дается но с большим трудом но тут то один ребенок плачет то другой то третий и всем нужна мама и нужно уметь себя контролировать сдерживать чтобы не запаниковать не упасть духом и снова снова в очередной раз стать сильнее хотя порой кажется куда уж еще больше-то а тут десятый я думала что понимаю людей которые перенесли потерю близкого человека я всегда пыталась проникнуться горем и сочувствовать пыталась забрать часть их горя на себя мне действительно хотелось им помочь но тут столкнувшись сама с большой потерей с такой которую я не могу пока тотально перенести я понимаю что разделить это горе не может никто и ты один на один со своей кровоточащей раной постоянно и так живешь и ждешь просто ждешь что пройдет время и рана хоть немного затянется
  
  и чувствую что на подходе мой следующий раунд сколько вещей я еще не понимаю над сколькими усмехаюсь столько пропускаю мимо ушей столько я думаю что понимаю и даже умудряюсь сочувствовать тем кто столкнулся может это будет головная боль из-за перемены неизвестного мне уличного давления может прострация где теряешь вверх и низ а может просто назойливая мысль не изгоняющаяся никакими известными методами одно известно мне точно что и следующий раунд пройдет и непременно за ним придет еще один будут они по порядку в течение всей жизни сопровождать меня и не страшно наверное нужны подобнее испытания как черные полосы как минусы как несколько бессонных ночей в месяц как несколько болей прострелом в голову и это не мои бояки скорее это моя карма ведь на то что уже было внимания не обращаешь а вот новое болезненное очень острое я не хочу я боюсь
  
  сейчас
  
  здравствуй, мама, опять не очень, так сложно быть хорошей дочерью...это так больно и страшно одновременно.пытаться угодить той, которую вроде любишь сильно, но в то же время нет, потому что приходится ей угождать.только с возрастом получается переступить через себя и все же побыть, хоть недолго хорошей дочерью.но не этого ли ищет каждый человек, в душе ребенок.ведь еще Фрэнки говорил, что все мы только и ждем как мама с папой нам похлопают в ладоши.вот мы нашли себе пару, что пришлась по душе и по религии родителям (а любим ли мы эту пару сами или изначально были настроены на получение аплодисментов?)вот берем квартиру поближе к родителям, дабы они могли участвовать в нашей жизни, вот детей рожаем и даже даем им на воспитание.что вы, что вы, вы же конечно знаете лучше.а где же наша жизнь.так нельзя.можно угодить на час два, на день два, но сделать свою жизнь в угоду маме.быть может ребенка назвать в честь нее или в честь ее родителей?пожалуйста будет очень больно будет так трагично будет так подавно о слепите мне маску спрятать мое святое лицо не жрали мою беззащитность пожалуйста.да да наркоманы сидящие на игле одобрения именно родительского.благословите.неужели самые родные близкие люди не могу принять тебя такой какая ты есть на самом деле.неужели они ведь старше они ведь мудрее.разве не могут они пересилить себя и принять.свое дитя.просто обнять.ни за что-то а просто так.кто если не родители.нет.оказывается нет.нужно самим взрослеть и становясь умнее говорить с ними как с детьми.стар да мал.и если по природе ты бунтарь или просто другого полета.пусть низшего.другого.придется слепить маску себе и плясать под их дудку.это временно.ты не грусти.выпусти из себя пар.поговори так как нужно маме, улыбнись тогда, когда это нужно папе.сложно быть хорошей дочерью.но я попыталась.и думаю, что несмотря на перепачканные руки и какую-то запятнанную душу я поступила верно.мама очень довольна, что дочь встала на путь истинный.сразу дает еще больше советов.но это лишнее, поверь, я не смогу всю жизнь посвятить тому,чтобы быть хорошей дочерью.я лучше стану хорошей матерью, хотя и ты наверняка, мама старалась...
  
  во мне корабли во мне тишина во мне все слова все во мне.стоит прикрыть веки и этот множественный ум и это дыхание уходящее все глубже.и оно в последнее время наполняет живот.мой растущий живот.кажется ты сейчас не думаешь.но мысль о том что ты сейчас не думаешь тоже ведь где-то возникает.и я пока уловила этот момент множественности умов.пусть их пять,чтобы легче было описать.один действительно удалось отключить, второй тут же констатирует факт, что первый отключен, тут же понимаешь,что третий уже давно напевает очень знакомую мелодию, четвертый решает проблему,которая возникла с утра, но второй по-прежнему констатирует прежний факт, пятый пытается всех их вырубить наконец, но у него ничего не выходит.я вдруг понимаю насколько должна быть высока осознанность чтобы охватить это все...этого всего так много
  
  на каждом этапе жизни, на определенном отрезке, делаешь для себя какие-то выводы и на основе них шагаешь вперед.сейчас период внутренней работы.то, к чему я очень долго шла.но чтобы эта работа происходила, нужно оказывается минимизировать внешнее.даже в обществе быть в себе.оказывается это так увлекательно.вот слева говорят, справа смеются, прямо играют, за спиной ветер шумит, а я сижу и ощущаю себя.это как следующий этап быть одному в толпе.и ведь никто не нужен, а главное не съедает меня суета, та которая всегда забирает силы, высасывает энергию.дыши будь здесь и сейчас.сколько я читала Ошо, и чувствовала, что в нем есть правда и есть сила.но нужно перестать даже читать и действовать.а может просто созреть.так просто быть здесь и сейчас.а ведь все во мне.права она.все что только может быть.нужно уметь это рассмотреть, почувствовать, ощутить.тишина.только она способна давать мне силы.и я благодарна что смогла создать ее в своей жизни и это только начало.маленькое начало большого пути. вообще сейчас на данном этапе мне кажется что важно научиться ощущать себя отбрасывать навязанное и наливающее все большим слоем или я об этом уже говорила?
  
  ранее
  
  почему я живу среди людей, но они мне чужды? Ведь я тоже человек, я тоже из этой стаи. Почему, я не могу говорить то, что я думаю, почему мне приходится оставлять свои слова при себе, почему мне приходится тем самым лукавить и учиться лицемерить (я уже владею этим в совершенстве, а мне только 25). И у меня не два лица, а одно - лицемерное, которое для людей, лица для меня самой не существует, оно куда-то пропало, исчезло от горечи сложившейся ситуации. Почему я даже не могу чувствовать то, что хочется, почему все вокруг довлеет даже над моей душой? Если бы я была маленькая, говорила, что думаю, плакала, когда мне хотелось, смеялась в голос, когда мне действительно весело - все бы только радовались, умилялись, мол, посмотрите, какая живая и открытая девочка! Но почему, повзрослев, все эти слезы, радости, обоснование своей точки зрения, своих недовольств и замечаний сводится к тому, что я якобы не воспитанная, что якобы у меня нет чувства такта в общении с людьми, что якобы дерзкая, с характером и т.д. Я хочу быть маленькой, чтобы говорить и чувствовать, и чтобы мне за это ничего не было. И что я сейчас могу? Могу ли я вырастить свою дочь именно в таком ключе, чтобы она никогда не взрослела и не обращала внимания на этот грязный мир взрослых, чтобы была непосредственной, живой, чтобы хотя бы дома, в нашем семейном кругу мы были полностью друг перед другом обнаженные, давая свежего воздуха друг другу, радуясь своей живости. Как мне вернуть мое лицо, как мне сделать так, чтобы не быть себе противной? Родители, знакомые, работа, соседи - не хочу. Я хочу иметь свой уголок, из которого я просто не буду выходить, а меня будут окружать мой любимый муж и мои любимые дети, нам будет так хорошо вместе, что не будет хотеться ложиться спать, чтобы не расставаться даже на ночь. Пожалуйста, Кто бы ты ни был, сделай так, пожалуйста, пусть моя семья будет настоящей, открытой, живой. Я так этого хочу. А другие пусть живут, живут, так как хотят, только без моего телесного и, тем более, душевного присутствия. если я не могу прийти на собеседование, а точнее не хочу, то звоню, отказываюсь вежливо, говорю, решила предупредить, чтобы не ждали и все так удивляются, говорят спасибо, что позвонили, предупредили.
  
  если все на мысленном уровне то получается например меня хотят обследовать и говорят кушай хлеб мы будем за тобой наблюдать но я не хочу хлеб и думаю что от него мне только вред как не хочу мясо кот они мне дают.а есть нужно ради выявления причин какой-то надуманной болезни (надуманной если продолжать тему что все от мыслей) и сама сделаю плохо мыслью себе т.е. результаты анализов будут искажены моей установкой что после хлеба и мяса в моем организме ничего хорошего нет.наука бессильна по отношению к мысли.и получается чтобы меня нормально научно обследовать нужно чтобы я была в бессознательном состоянии.например спала и кормить меня спящую и замерять там всякие показатели
  
  очень много зависит от перевода.Библия.стихи.читаю в оригинале и разные переводы.кто какую мысль уловил ту и переводит.получается не то.вот почему много языков знали раньше и это было нормой чтобы читать в оригиналах!пусть даже Библию чтобы понять правильно а не искаженно.нужен старый русский.чего не скажешь о Коране.учить язык чтобы читать в оригинале но неужели ты своими знаниями лучше чем уже знающий лучше тебя человек перевел.восприятие языка идет прямо в голову на уровне образов а не понимании смыслов
  
  нормальное состояние желудка это пустой.как стиральная машина.стоит спокойно.
  любое знание относительно и может оно хорошо лечь только в подготовленную почву
  музыкант становится в плену своей музыки (Арбенина не может смотреть родившихся детей потому что у нее по контракту концерты, Сигал не может уйти медитации, т.к.вынужден сниматься в фильмах) хирурги уже принадлежат людям в них нуждающимся а музыканты наверное в плену фанатов.он уже не может спеть по-другому хотя его песня по идее как хочет так и поет.от него ждут именно так.кстати Макс Иванов будто еще принадлежит себе он на сцене будто такой же как в жизни.чувствуется подлинность которой давно уже нет на концертах Снайперов тех же
  
  если человек перед тобой то порой взрослый серьезный а порой ребенок - он перед тобой открыт более чем ты перед ним
  
  нужно не понимать что говорит Мастер а запоминать чтобы когда уже будешь готов понять то вспомнить и понять
  
  нужно думать за себя и за другого человека тогда проблем не будет
  
  пальма похожа на ананас хотя на ней ананасы на растут.и бананы кстати тоже на пальмах не растут
  
  в самолете 3ч есть чтобы подумать о жизни.но здесь все чтобы забить человеку мозг это большая система так должно быть в этом не задумываясь уверенны как стюардессы пилоты так и пассажиры и отсутствие еды напитков журналов конфет музыки оставление пассажира в покое будет значить лишь плохой сервис данной авиакомпании
  
  сделать футболку 1945 1:0
  
  делать подарки музыкантам
  
  волны были 100 лет назад и будут через 100 лет мы для них ничтожны как маленькие песчинки и вся наша эта мышиная возня им смешна.не ветер порождает волны а волны ветер.волны гасят ветер.идешь по песку и они смывают твои следы будто тебя никогда здесь и не было.а так и есть в масштабах глобального времени
  
  ОАЭ позволяют туристам у них отдыхать.Турция и Египет нуждаются в туристах.потому у них институты выращивающие поколения слуг: ресепшн аниматор повар официант
  
  рафинированный человек-тот который очищен от плохого.как масло
  
  невозможно всегда поддерживать высокую планку или будет хорошо/плохо (статистика типичного спортсмена) либо постоянно средне.может ли быть для кого-то выдающегося постоянное среднее высшего уровня?в творчестве наверное это не задается а само получается
  
  все 4 движения одновременно в айкидо только тогда будет правильно.как музыка где ударные гитара и еще 2 инструмента в унисон звучат только тогда музыка.вывод айкидо=музыка
  
  музыка пишется со стихами вместе если размеренность и созвучие как бы на 3 ноты 3 слога но если дотягивается много или наоборот значит стихи писались отдельно от музыки
  
  'журнал для тех, кто думает' ты гов журнал для тех кто думает, что думает.а создают такие журналы действительно думающие люди для тех кто думает, что думает
  
  я говорю стремно когда машина рабочая и во время работы на ней ездит водитель везде как бы она не твоя.ты так классно меня и быстро разуверил что это круто машина рабочая а ты на ней ездишь хоть куда
  
  родители дали столько всего на ноги поставили а мы только и делаем что звоним им и то редко.правильно ли это?и правильно ли само высказывание что дали столько всего?
  
  можно отвыкнуть любить когда вахта 6/3.т.е.2 месяца работы 1 месяц отдыха
  
  друзья у известных людей только те которые были у них до известности
  
  не может быть целей в приоритетах.интересен опыт обучать людей тому что ты знаешь.но не ждать когда ты больше узнаешь а постоянно делиться потому что сам еще лучше понимаешь но важнее что если большая пропасть уже невозможно обучать людей например они не будут понимать слова которые ты применяешь
  
  обдевка - это когда тебя хотят обидеть ее говорят тебе и щутить - это давать ощущения
  
  если сильная мысль стих получается хороший, слабая - стих слабоват.может мастерство в том чтобы из плохой слабой мысли сделать супер стих?
  
  чтобы играть на пианино нужно неимоверно много усилий.много энергии и времени в это дело вкладывать.стоит ли это того?как минимум час в день каждый день тогда еще можно говорить о результах.да кажется вот же за год научилась немного.но чем больше учусь тем больше отчаяния.подумала может на фиг?или я просто слабак.а ведь пианино то не в главной роли.в главной роли получается: 1направление своей энергии (которая дается мне именно на это) в хорошее доброе русло.не приходить с работы и лежать (это очень просто) а развиваться подгонять себя.2работа мозга как соединить руки ноги и еще ноты прочесть.3сила воли и дисциплина, положительные эмоции когда получается что-то там изобразить якобы я ведь все же могу!
  
  разве я могу писать о Любви (чем больше читаю подобных книг тем меньше уверенности в себе) ведь уже выразили то что я бы хотела выразить да так хорошо как я бы наверное не смогла.ты поешь я пою о любви что ж пора узнать какова она
  
  какая-то мысль книги песни становится просто последней каплей для осознания определенных вещей.как бы живя мы накапливаем слой за слоем как пирог и в один момент пирог готов и приходит понимание
  
  цель жизни как паровоз все эффективнее с ней и энергия дается чтобы вагоны тянуть-мелкие цели планы
  
  интересно: кто-то снимает порноролики и выкладывает в инет - у них есть свои пользователи а такие как Вера Полозкова пишет стихи и тоже выкладывает в инет и у нее тоже есть свои пользователи.наверное миру нужно и то и другое.и что для кого-то плюс не обязательно для других тоже плюс.но важно помнить.что читающие Веру могут посмотреть порно и даже понять его но смотрящие порно никогда не поймут Веру они просто не станут ее читать
  
  сообразно с целью=целесообразно.если деятельность целесообразна то будто энергетический канал открывается и ты можешь больше и лучше делать
  
  если у человека постоянная работа имеется, т.е. он трудоустроен, то когда ее нет он радуется.а если наоборот привыкает бездельничать на работе и когда ему дают работу (то ради чего он здесь сидит и за что получает деньги) он недоволен
  
  если всегда есть работа то поддерживается уровень высокой эффективности и рабочие и свои дела делаются в статусе высокой производительности
  
  если материальных целей добиваться нужно действиями и затрачивать время и энергию то духовных можно достичь здесь и сейчас.достаточно желания.например хочу быть добрыми решится на это с другой стороны нужно постоянно в жизни учиться как огонь чтобы поддерживать который требует постоянной подпитки поленьев
  
  могут ли спортсменки высокого уровня быть с простыми парнями?вряд ли.это либо альфонсы, либо лжецы
  
  эгрегорам нет дела до расстояний.что мы вместе что отдельно мы же постоянно думаем друг о друге значит у нас частоты иные и чужим людям нечего ловить наши частоты им недоступны!как радиосвязь.мы под защитой друг друга.как точно получается Веды говорят об этом что стоит мужчине заговорить с другой женщиной или женщине строить глазки другому мужчине эти частоты начинают колебаться и силу которую супруги давали друг другу тает если совсем не исчезает.нет уверенности в себе будто я уже не защищена тобой
  
  есть мясо живых-корова свинья рыба.еще хуже есть икру и яйца-живых существ но еще не родившихся.оказывается яйца делают неоплодотворенные
  
  вперед в прошлое я не понимала ты объяснил:мы настоящей мыслью формируем свое будущее.когда будем в будущем оглянемся но уже ничего изменить не сможем поэтому нужно сейчас как бы с будущего оглянуться и менять сейчас.вот и получается вперед в прошлое
  
  твоя: сказать шефу что заработался это когда поглядываешь не на часы а на календарь
  
  а зачем человеку совершенствоваться?зачем куда идти бежать топтаться если птицы в гнездах гнездятся в дуплах дуплятся а норах норятся то я в душе своей могу душиться пока испытывая недостаток воздуха есть только я и ты этот город стал твоей тенью следом туда сюда и везде ты а как это в Литвиновой он не пришел на одну встречу она жжет фоту как это если ты рядом с человеком и ты его Любишь значит даже если не рядом ты все равно его Любишь к чему это сжигание фоток выкидывание вещей ведь не важно если Любишь.будь моей тенью будь моим воздухом ты как воздух а я наверное как ты мысли понеслись я сижу зачем я это пишу вот удалить все чтобы чисто стало как листок бумаги и ни че го на нем научиться слушать услышать с первого раза и не готовить в уме что ответить или как противостоять а проникнуться тем что тебе говорят слушать а не думать что тебе контраргументировать что тебе ответить и научить детей слушать и слышать с первого раза чтобы сказал услышали сделали а для этого только пример только собственным примером а значит слушать ребенка с первого раза вот ты занят чем-то и все ребенка пинают не мешай иди поиграй а ребенок просто перестает говорить маме с папой зачем зачем если его не слышат а как мало тех кто отложит дело разговор и скажет что тебе малыш?ведь не может быть ничего важнее твоего ребенка ни передача ни телефонный разговор с другими ни мытье посуды...как в данный момент ты у меня есть что может быть важнее но ты ничего не просишь так и дети поймут что ты им все и так всего себя будут жалеть любя родителей и думать сами лишний раз не мамкая и папкая.а говорят что муж на второй план уходит когда ребенок появляется гулять начинает потому что жена ребенком занята.тошно от этой неискренности.широко закрытыми глазами.рожают что типо замужем что типо ребенок даже что типо все замечательно а сами гуляют с другими да что гуляют тупо спят про спят а видимость семьи.бедные дети.и все же как они взлетают эти ваши самолеты?и все же как люди без Любви то живут на земле.ходят ведь ходят а значит все же живут.читаю твои слова:надоела уже безтебятина.твое слово.авторское.мне не надоело я живу мгновениями живу и не живу одновременно.я не жалуюсь.мне так нравится.я знаю о В заботе.все к чемуто идет.для чего.не просто так.и даже эта писанина
  
  я тушила сердце снегом в грудь с разбегу хотелось бежать честно просто бежать бежать бежать бежать к тебе наверное или просто вот когда я бегу какое-то единение приходит спокойствие что я движусь как и этот мир и мысли всякие хорошие добрые а потом в метро вижу маленькую девочку на руках у мамы и умиление сильное волнами как это должно быть и сразу конечно же ты
  
  вздох.взыдох.да да.такой же тяжелый.грузный.вздох он сожаления.взыдох он успокоения.приятия.а если свежесть в нос.а если та что терпкая вокруг?что если нужен вдох.такой как сделал его ты тогда уезжая.а мы не видим.мы не слышим.мы бежим туда где дела.а дела там где дают деньги.не важно кто что как зачем за что и достойно ли.просто деньги.а мы их едим.выбирая то что приемлемо в цене.а не то чего просит организм.финансовая независимость у каждого своя.как свое понимание счастья.не раскрывай своих методов внутреннего самосовершенствования.Шарма.да вообще лучше молчать.раз за разом убеждаюсь.а В меня все учит и учит.я удивляюсь как не надоело еще с такой непутевой возиться?я ведь понимаю все но не делаю а самое страшно я не могу объяснить почему это так.я не пренебрегаю В и видимо это понятно - как и я - и потому до сих со мной.ведь со стороны похоже на пренебрежение.толкаешь ведь бьешь в бока если начинаю сруливать.В подарило мне Любовь.так обшивочку прорвало...звать любовь не надо явится незванно...
  
  хочется взять в руки в обе и не просто схватить и бежать стучать или долбить а нежно обняв с двух сторон чтобы погладить вспомнить как это было что это все значило и если действительно было было ли важно?пусть это уже не тот же самый да он никогда и не был одним единственным.их было их есть много.только обобщенное название из трех коротких букв таких важных для не менее важных людей спортивной сферы но никак не для болельщиков.ощутят ли руки того кто кричал с трибуны гудел в мегафон топал ногами и самое страшноек вслух ругал играющих по мне так умничал то что могут ощутить руки игравшего некогда и никак никогда не ворчащего с трибуны а просто переживающего.так словно есть силы выйти и сыграть.будто уровень тот же и подготовка на пятерку с плюсом.переживать так что потеют ладошки так будто победа обязательно наступит нужно лишь прибавить в защите так что нужно забыть о личности и подумать хотя бы о круглом с нежностью и ценностью поверить в данность момента радость перемещения жизни которая здесь на игре но никак не в том же спортзале на тренировке.и тянутся руки к мячу потеют пальцы ладони за выходящих с замены безудержно бьется сердце замедляющееся насильно реально оценивающим ситуацию разумом дергаются колени при необходимом приеме работает голова куда и как закинуть пас.работая по максимуму каждый день просыпаясь с мыслями что надо встать и идти видеть эти сквозь закрытые еще веки круги бега махи руками ногами жгут ленивое падение стойку в защите и нужную параллельную полу постройку рук для приема прием еще и еще...и снова прием.встать и идти чтобы прийти днем уснуть не понимая уже на ночь ли ложишься или только на пару часов чтобы снова встать и идти.и поклоняясь мячу словно Великому, не остается времени подумать о правильности выбранной религии о верноневерном направлении о достоинствах и счастье о материальном и невосполнимом о семейном и однобоком.мяч не дает шанса думать о чемлибо ином кроме него.мяч крайне эгоистичен.и блаженен тот кто поняв это простил его.а более того простив, отпустил...
  
  сейчас
  
  а я с животом.играю в волейбол.крутые сборы.крутые игроки.и я индивидуально с тренером,ведь пасовать придется звездам,а это уверяют меня, внушают всеми возможными способами не так просто.если бы внушали обратное.что верь и получится.откроются двери для того кто умел верить.но спорт по ходу так не работает.или это только со мной так не сработало и уже почти 10 лет снится.тренер мне принес книгу там написано 'беременность и логика' и мяч такой алсаровский белый на обложке.как из детства.
  
  тебе больно идти тебе трудно бежать у тебя вместо сердца открытая рана всю эту песню можно просто сюда написать и все на этом.без лишних слов.настолько порой точны песни созвучны с настроением что включаешь трепещешь и конечно же плачешь.вот интересно.если человек любит другого человека.возьмем то что ближе мне.муж и жена.влюбились поженились все понастоящему.идут года.что заставляет одного из них повышать голос на другого.например муж говорит жене,обвиняет, что она сделала что-то не так.т.е.не соответствовала его ожиданиям.и в этот момент он ее ненавидит.в нем не говорит сейчас любовь.и жена это чувствует.потемнел горизонт облака тяжелеют.будто любовь это как настроение.если хорошо то люблю.если плохо то нет.разве любовь не находится на глубинном уровне.что даже ругая, ты делаешь это с любовью.т.е.ты указываешь на ошибку но не повышая голоса, а может даже приобняв и дав понять,где она не права.как ребенку.вот он в недоумении стоит, может даже боится, а ты берешь его за руку,обнимаешь и объясняешь.твой подход из любви, к ребенку по другому никак.он может кричать капризничать не соглашаться но ты подходя к вопросу с душой ни за что в такие моменты не накричишь на него.потому что именно в такие моменты ребенок наиболее уязвим, именно сейчас ему нужна мама, добрая, которая обнимет, а он наверняка расплачется в объятиях.может когда твой ребенок старше у тебя тоже появляются к нему некие ожидания.ведь сложно быть хорошей дочерью.будто пропадает безвозмездная любовь.то что именно любовью и зовется.как?как это объяснить самой себе.что муж тебя любит несмотря на то,что ты не сделала так как он ожидал.а может это разновидность любви такая.когда люди уже притираются друг к другу,они знают что это вторая половина прекрасное дополнение их самих.привыкают.и когда твоя рука не делает как ты ей велишь ты на ее злишься.хотя это твоя рука.родная.но ты все таки делаешь еще один шаг к небесам долгожданным.понять и просить.я снова написала моему художнику как я вижу.вот мужчина он зол он ругается.но на самом деле это испуганный ребенок.прямо сейчас у него в груди.нужно взять это ребенка прижать и пожалеть.и не будет обид не будет разочарования.обреченно скользит одинокая лодка только небу известно все о нашем сиротстве.сложно принять что ты один пришел в этот мир один уйдешь.никто тебя не любил и не любит.все это иллюзия.и может ты просто работаешь над собой,выдумав эту любовь,проходя изза нее через трудности.дабы быть лучше чем ты был.но это уже какая-то другая история.до свидания страна.
  
  начать концерт вовремя-уважение к пришедшим послушать музыку.если бы концерты начинали как театры вовремя никто бы не опаздывал
  так начала делать Оля Маркес начинаем в 19:15 значит они выйдут в это время.очередной респект
  
  ранее
  
  вижу тщеславие.много его кругом.это люди.из них прет.может они и не хотят его показать, хотя, как же не хотят, они делают вид что не хотят, сами желают этого как нельзя сильнее.может неосознанно но все же.почести хотят, стремятся к какой-то славе.на самом деле никто ведь не знает что это и как это.быть предметом восхищения.чтобы мной восхищались, говорили какая же молодец, что я такая растакая.что я самая лучшая.да по большому счету все это можно к эго свести
  
  общая теория всего.можно свои создавать
  
  принцип суперпозиции если одно максимально другое должно быть минимально.чтобы прыгнуть выше нужно много мышц но мышечной массы вообще не должно быть для легкости и высокости прыжка.марафонец вроде мышцы нужны но нужна и легкость.т.е.они все должны быть функциональны и только
  
  применяешь принцип айкидо на баскете-работа бедрами чтобы тебя не могли сдвинуть с места.сочинить такие же принципы для жизни
  
  если знать все сферы которых касается человек то он становится предсказуемым.но это не касается внутреннего мира человка который потемки хотя вот религия как-то же управляет массами через сознание людей
  
  записать тишину в наушники чтобы слушать в метро и на улице
  
  о дорогих и качественных вещах: ты берешь их не думая сколько это стоит.пример ты покупаешь еду в столовке не считая но зная что тебе хватит денег на карточке.так же и с деньгами когда их много.в основном люди богатые берут к примеру adidas кроссы не потому что они качественные (им на фиг не надо кросы на 10 лет чтобы носить ведь это их развлечение каждый сезон выходить и покупать новые модели) это круто идти в ногу с модой.для нас в идеале есть человек который знает твои вкусы тебя и выбирает за тебя он не ошибается (он может принести тебе пусть несколько вариантов из которых ты выберешь остальные он отдаст обратно).время дороже нежели выбор одежды.и при чем одежда если качественная ее менять то не надо только детям ведь они растут.
  
  спать на твердом.эволюция-твердое но с выемками под опорные точки (затылок, плечи, попа) идеально получается водный матрас ведь он сам принимает форму твоего тела+польза для беременности (удобно спать с животом) и интересно необычностью.прям для нас.где бы его взять то еще.денег то на карточке может не хватить
  
  я помню момент осознания когда могут возникнуть пролежни.я однажды так долго лежала не шевелясь что почувствовала где может у меня пролежаться
  
  словарь толковый русского языка не дает ничего нового.круг сам на себе замыкается.объяснение строится из слов которые тоже есть в этом словаре.как бы сложный пример сокращается каким бы сложным не казался
  
  он вот говорит же что не читают люди и я с ним соглашалась потому что в моем представлении были директора-мужчины и к тому же не желающие читать.но!у него же все бабы.и зачем им это надо?это так правильно.им не нужны бизнес-книги.им достаточно того что они делают от и до на работе а дальше домой к детям ужин и все такое
  
  чтобы появлялись желания по Зеланду надо расширять кругозор.может и с едой так же.есть же теория захотел банан-нехватка калия, яблоко-железа.мне кажется это бред для основной массы людей.вообще капризы надо отличать от истинных желаний это первое.второе это приемлемо для людей чистых так скажем которые полностью живут на животных инстинктах и у них кишечник впитывает все.третье как можно хотеть того чего ты не знаешь?например ел человек всю жизнь макароны и катошку.что он захочет?не банан же!макароны или картошку
  
  понять ошибку волейбольной защиты: нужно не думать а потом делать а одновременно думая делать.это и есть опыт тренировок когда уже только инстинкты
  
  нужно в любом случае (пусть не каждый день пусть до обеда) вставать и идти на работу.чтобы одеваться чтобы дети видели что отец по делам пусть это даже будет идти на работу над собой.это дисциплинирует и не дает тянуться
  
  серединный путь как мера он для общих масс.например переходя на сыроедение уже нет серединного пути.или так или так.нельзя конфетку съесть иногда.как бы они идут больше в крайность это плюс для них а для общества в крайность это минус.тут же осуждения.но именно это их и отличает!именно так я думаю и поступают творческие личности или гении.что мера и середина это не для них.так рождается что-то новое.а ты сказал что каждый просто для себя соотносит возможности-желания-силы и находит свою меру свою середину не общую для всех и не общепринятую.это чувство.у каждого свое.и так называемый фанатизм крайность общепринятость и движет обществом.дает надежду.развивает
  
  нужно есть 3 раза в день хотя бы раз в день горячее.ну нужно отметить (значит поесть), нужно себя порадовать наградить (значит купить что-то пожевать). Никитин предложил салатницы прямоугольные делать чтобы на столе больше их вмещалось.а кто-то недоедает ведь
  
  в голове было то слово что ты мне в смс прислал неизбежность.неизбежность чуда.ведь в нашем понимании то чего нельзя избежать.и оно случилось или же непременно случится.на фига мне надо было в словаре смотреть это слово там значение дается что это о чемнить плохом, тяжелом(чего нельзя избежать, предотвратить).незнание закона не освобождает от ответственности а как же быть с понятием греха?ведь если я не знала что гневаться грех значить гневаясь в моем понимании я не грешу а раз я так считаю это и есть правда?считая что неизбежность это лишь невозможность предотвращение благодати то так и есть потому что мы с тобой так хотим!больше к значению плохого и тяжелого чего нельзя избежать подходит обреченность.а у нас с тобой только позитивная неизбежность!
  
  звезды они видят друг друга но никогда не приблизятся что есть созвездия но хоть они и семья все же они далеки друг от друга.неужели это правда.неужели в период сегодняшней влюбленности кажется что мы единственные звезды которые смогли одолеть законы и приблизиться.создать свое созвездие.где только мы и наши детки.будущие звездочки.неужели мы единственные вот именно единственные которые понимаем друг друга неужели у других иных наших не наших лишь взаимопроживание взаимовыгодное так скажем сотрудничество почему кто-то говорит люблю а потом уходит к другому где правда почему они все кто вокруг меня такие. а можно ли так жить к примеру если ты не любишь человека это ведь не про нас в смысле мы не можем не любить друг друга такого просто не может быть.скажи мы не сможем так жить лишь потому что привыкли друг к другу потому что мы не такие как они все мы просто разойдемся и будем двигаться уже в разных направлениях.вся это вселенская семья...сегодня особенная тебянедостаточность.а ведь эти звезды...сияешь?сияю все что я хотел сказать не передать словами не высказать я вот хочу сказать. а ты понимаешь. я не говорю все равно ты понимаешь. а в затмении тобою не законченном мысль то одна что за понимание мы расплачиваемся кусками жизни а жизнь мала и каждый кусок важен и сейчас в котором мы не рядом но все же вместе ты верь мне не думай и что мужики так какие-то тебе говорят жену не оставляй это все их семья да да эта вселенская семья все эти люди кто они зачем они не хочу пускать страха в сердце
  
  мы живем уверяя себя что все верно что именно мы сами избрали такой путь.наш.но не так ли желало и желает общество?не попались ли мы ты я?
  
  ни с кем не нужно нагружать язык они поют об этом они поют но они не замужем они не женаты.в этой квартире холодно слишком в этим минуты падает небо.почему же так как они творят?любят без привязки?не передать словами не высказать мне.в них есть эта любовь она сильная непостижимая пока для нас а может у нас даже больше чем у них и идти нам рука об руку и творить мечтать созидать.
  
  я вдруг осознаю что такое депрессия и как это быть одной.нет не у меня депрессия я просто понимаю постепенно как люди в нее впадают и что они испытывают при ней. вот если тебя нет то что?что тогда? в фильме я люблю тебя он умирает и что?что дальше?некому даже сказать что у тебя на душе потому что единственный кто бы выслушал до конца кто бы понял уже мертв его больше нет.и семья погибает вся в 21 грамме как это как когда был любимый были дети тех которых растила с кем жила и кем жила!вдруг в одно мгновение их больше нет... видела вчера во время пробежки семья мама папа ребенок просто вышли на посадку лежат в траве разговаривают веселятся они проводят время вместе как же это мило.задело до глубины души.просто они вместе.они не сидят дома не делают нескончаемых дел не говорят ребенку замолчи я не слышу телевизор и т.д.куча примеров.а в голове как мы с тобой в последний день гуляли в деревне.до мурашек мы шли ты говорил я слушала ты говорил много и даже затронули то что у меня будто бы цели не стало и просто так говорить и там речка и прийти снова в дом но по другому а вечером я вышла фоткать помнишь ведь то Небо я так (честно говоря я всегда этого хочу будто вижу) чтобы ты вышел со мной ведь это нереально что бы ты вышел за мной следом ведь ты сказал уже что не хочешь идти, но!ты вышел тогда ты вышел.просто рада что ты такой какой есть что ты увидел меня не посмеялся понял и протянул руку.зачем она нужна была тебе?значит нужна.значит и ты почувствовал исходящее от нее тепло.храню его стараюсь.и помню наш первый длинный разговор по сотовому 10 с лишним минут твой голос и я была наполнена я ничего не знала и не хотела знать я лишь чувствовала что усну в тот вечер с детским забвением и улыбкой как засыпаю вот уже давно.а ведь сотовые тогда только появились.наши первые у меня желтая нокия передала твой голос.чудеса
  
  еще есть такие вещи которые я сильно чувствую и говорю себе я сделаю так.как бы манифестирую.ведь чувства пройдут и я могу передумать.и вот потом чувства проходят но я знаю что они были и помня о своем решении.себя не предаю.много раньше я всегда вела дневник.там все четко.если забыла можно подглянуть.отмотав назад страницы.но буду ли я его писать когда можно все это говорить тебе прямо и видеть понимание.наверняка найдутся разговоры 'бабские', чуждые любому мужчине, тебе в том числе.разговоры эмоций, у которых нет выводов и решений, так скажем-изливание души, чтобы полегчало.кажется ты должен выслушать и понять.но и я осознаю,что не просто мужчине все это просто так слушать.так что можно писать чтобы дать читать тебе.как вариант.высказаться на бумаге.ведь нет никого кому можно было хоть что-то сказать.никому не доверяй наших самых страшных тайн.но не в тайнах дело.а в том, что нашелся тот,кто может.ты и дневник в одном лице.
  
  многие занимающиеся сейчас дети и не знают, что раньше был дефицит мячей в детских спортивных школах. Что корзина, наполненная 'Mikasa' для детей прошлого была просто недоступна для понимания, не говоря уже о наличии таковой в действительности. Покупали, а чаще самостоятельно шили сумки для мячей, называемые между собой 'сосиски' за удлиненную форму, на замке. Как правило, туда вмещалось 5 мячей. Выбирали из имеющихся самые хорошие - 'gala' и еще какие-то, даже я не могу припомнить. Они были мягкие и не так сильно били по рукам, как дешевые и потрескавшиеся 'alsar'. Может, на тренировках, из-за того, что мы стояли в парах с плохими мячами (потому что на игру то уж выбирали самый лучший - он и был 'игровым', с ним даже никто не имел права разминаться) это придавало закалку нашим рукам и характеру. Но как сейчас помню, с каким же рвением хотелось хоть несколько минут постоять хотя бы с чем-то получше. И ведь не отбивали рук, не было у нас синяков и болей после тренировок. Все в обычном режиме. Некая аскеза во имя вида спорта, которому были так слепо преданы. Вот откуда только спустя уже более 10-ти лет, на руках образовались синяки, огромные гематомы. И это играя в профессиональной команде, тренируясь на уровне мастеров, когда корзина полна лучших мячей, а в паре с тобой один из лучших игроков команды, а может даже сам второй, а то и первый, тренер. Откуда синяки, ведь мяч круглый, гладкий, а главное, мягкий. Каждый игрок или не игрок, а может и тренер выдаст свою точку зрения на это, я вот только сейчас понимаю, что удары на этом уровне уже не детские. Дети могут бить плохим мячом, но это так слабо, что и следов не остается. А когда ты, своими хиленькими ручонками, удерживаешь атаки мощных и грамотных игроков, не чувствуя уже ничего, а только спинным мозгом подставляя руки именно туда, где через долю секунду окажется мяч от удара, понимаешь, что это не твой уровень. Слишком классные здесь удары и чтобы держать их нужно было с детства принимать усиленные подачи и атаки. Мяч тут совсем ни при чем.
  
  сейчас
  
  6 человек есть я седьмая неожиданно и давно не тренировавшаяся но как чувствуется нужная.я не претендую на многое но я чувствую как руки ломит от того что хочется ирать трогать мяч делать что-то с ним как пульс скачет от такой близости заветного но я не претендую и тихонько справшиваю я всегда боялась обидеть девчонок которые пытаются сохранить своем место под солнцем 'мне на замену?' мол я седьмая или все же туда? Туда туда туда хочу туда сама.и меня ставят и при чем никак не можем найти нужную оптимальную расставновку.сперва одна позиция в которой я в 4 и понимаю что будет выходящая связка с первой зоны.эта связка не я.не успев сильно расстроиться я ведь все же на площадке!тренер понимает что что-то не так меняет по другому еще и еще.у нас заминка.соперники ждут.и вот я выходящая связка.я.я.я.чувства непередаваемые.пасовать нужно крутым игрокам.в 4ке стоит Некто.меня не беспокоит это.хотя я даже мяча давно в руках не держала.но я верю рукам,они помнят как это делать.игра идет откуда-то цветы нашему Некто (а она это та змея бухгалтер с моей работы перед которой все стелились) и мне тренер таким унижающим тоном говорит чтобы я Ее цветы в вазу поставила.мол что я торможу.и так было всегда и везде.и во сне это есть.так неприятно но я терпела и там терплю
  
  в этих наших разговорах то что ставится на первое место всегда есть место поиска единению.я говорю ты говоришь и вот вдруг рождается нечто общее.не простое понимание друг друга а нечто большее.так вдруг мурашки ползут по мне или дыхание учащается.будто ради этих моментов мы сидим и говорим говорим говорим.ищем как дозу.и если копаться в воспоминаниях то есть яркие и вроде неважные но.моя учеба теории в автошколе.часами обсуждения после с тобой.будто плюс моей учебы даже не в том что скоро я смогу сесть за руль а именно в том что она оказалась тем что объединяет.никогда не знаешь какая тема станет столь трепетной.здесь же добавлю.где-то читала в инете цитату.что занятие любовью (ну если как положено) случается от невозможности терпеть больше душевную близость.секс он случается.но как следствие.так хорошо душевно быть близко что хочется залезть друг в друга как-то так
  
  если осознанность приходит в жизнь и мыслей беспорядочных все меньше возможно это и есть что энергии тратится меньше.может она даже накапливаться начинает?
  
  и что мы можем сейчас?только становится лучше.один рождаешься один умираешь.а становясь лучше мы делаем лучше других.так вот просто можно выразиться.мы как маленькая сота в улее.наша семья ячейка общества.влиять на себя и влиять на своих близких.растить и воспитывать детей.быть терпимой к мужу.и любить.любить.любить.можно плутать но снова задумавшись прийти к тому что нужно работать только над собой.и вкладывать хоть что-то в своих детей.а потому же может и круг расширять но это только потом.у меня крепкая семья.у меня здоровая семья.у меня большая семья.и это мое достоинство.потому что это моя жизнь такая и я ее создаю такой.я созидаю а не просто наблюдаю.читая книги, написанные Мастерами и Гуру, в очередной раз понимаю, что чтение этих книг нужно для того, чтобы убедить меня в необходимости развития и медитации.но я уже в это давно поверила и уверовала.и только трачу время на прочтение этих книг когда могла вместо этого уже медитировать и развиваться.так и здесь.хватит думать и искать.просто созидать свою жизнь и будет мне счастье как говорится
  
  я видела они молоды подростки и они целуются и они не захотят сейчас расстаться они захотят быть вместе идти вместе и просто быть рядом и это так шевелит во мне что-то я будто вспоминаю эти чувства когда хочется быть рядом и точка.жирная такая.и даже будто можно понять женщин которые ловятся на крючок чужого мужского внимания.вроде муж есть любящий и дети.а когда вот так вот мимолетно и желание быть рядом с человеком оно может многое затмить.и это не значит что ты мужа не любишь.просто стекло этой любви как-то мхом поросло и никто не хочет его расчищать а тут вот она влюбленность и такие сильные ощущения и ты идешь за ними.ты восхищаешься новым мужчиной все в нем ново и ты его хочешь
  
  есть ли любовь вообще?возможно есть крючок одобрения, внимания, понимания, услышания, отстутствия одиночества.человек получает что искал и выдает это за любовь
  
  закралось сомнение а вдруг я негативно сама того не желая влияю негативно на своего мужа?почему он со мной такой а когда сам по себе иной.может я на него негласно давлю может давлю своей излишней активностью и энергичностью правильностью и успеванием всего
  
  я с уважением отношусь к людям которые родив одного ребенка приняли решение больше детей не иметь.это так круто и осознанно.так зрело и умно
  
  мужчина идет на поводу у женщины потому что он зависим от секса от нее.ты утверждаешь что моногамность и женщина манипулятор это причины.а мне хочется так хочется сказать он хочет выполнить все ее желания не потому что она ему даст секса а потому что он ее любит и хочет чтобы она была счастлива
  
  детей крадут детей убивают и это ужасно.нужно рассказать детям что нельзя идти с незнакомцами разговаривать с чужими.но разве ты знаешь как поведет себя ребенок в какой-то нестандартной ситуации?неужели тем детям с которыми что-то произошло родители не говорили что не нужно общаться с незнакомыми личностями.наверняка и им это было ни раз сказано но это не помогло когда потребовалось.поэтому разговоры нужны но следует понимать что они не спасают.нужно что-то большее.больший контроль может больше общения с ребенком
  
  новая фишка в инете смотреть ролики когда другой человек делает тебе приятно очень интересным образом.например создает звук расчески или разламывает пенопласт.и ты смотришь и ловишь кайф.по мне так это отклонение.хотя изначально позиционировалось многообещающее.в плане что в детстве у всех были свои какие-то бзики типо что не наступить на стыки плитки в магазине и мол в этих роликах детские бзики о которых никто не говорит никогда но они есть
  
  иметь выходной это рабская психология.уже с детства к сожалению
  
  ранее
  
  я продолжу.они не замужем.нет нет и даже искать среди них не стоит...может быть есть исключения и то скорее среди мужчин.Флер обе.Сурганова, Арбенина, Z, Мара...никто. а ты сказал прочесть Кундеру (да еще у Паланика в тот же вечер увидела про звуковой чип на фоторамке и у него же про мои вопросы об архивах кому они зачем это же прошлое), я прочла, о том, что творишь тогда, когда окружающие близкие люди (там вроде о семье отозвались как о лоботрясах) не слышат и не понимают и даже не хотят ни того, ни другого.и если кто-то будучи замужем творит быть может у них несчастный брак а как же по иному объяснить это???ведь как вагонные споры или изливания душ незнакомцу проще ты уедешь он сойдет вам в разные стороны а тебе легче ты высказался и пишешь ты книгу туда в никуда кому общей массе ну не серой ведь для серой обычной это книжная попса как и музыка всякие романчики детективчики а тебя прочтут те кто посветлее и отзывы а как же тогда Никитин.а у нас не получается потому что все друг другу только так а как же иначе ведь мы теперь едины цельны и творить друг для друга. предпоследней строкой напишешь книгу а ты тогда сказал что эти песни больше мои чем твои.вот приедешь сразу мне ТУ сыграешь.и продолжая.тот вопрос что остался подвешенным написанным но таки нерешенным ведь вот что во мне было то!что писать дневник это значит творить то что от тебя скрыто.это же про несчастный брак.значит дневник все же не скрыто от тебя а для тебя только чуть позже
  
  был разговор про то чтобы тебе раньше вставать.ну чтобы не спать до обеда.я говорю тебе может чуток пораньше с каждым днем ну час за часом и в течение месяца тебе будет уже легко утром вставать и на севере не будешь мучаться т.к.это привычка, при чем очень хорошая привычка.ведь не мне тебе говорить что ложиться рано и рано вставать.про режим.это святое.это главное в здоровом человеке.ну дальше.ты сказал надо не постепенно а раз и навсегда для себя решить.что мол вот ты же не бросаешь курить постепенно.раз и говоришь я больше не курю и не куришь всю дальнейшую жизнь потому что сказал себе.и здесь ты говоришь мне что так же.я встаю с завтрашнего дня и всю свою оставшуюся жизнь в 8 утра.так не бывает.я не согласна.это нужно прививать.над этим нужно работать.я верю что у тебя железная сила воли.и то что отпуск нужно спать и спать.что праздник надо есть и есть.помнишь про ту тебе говорила что она не худеет когда дома.у нее программа что дома надо так есть чтобы плохо было что дома надо обжираться до потемнения в глазах.она всегда стремиться домой поэтому должно быть.не надо крайностей.должен быть Человек и везде.остаюсь таким же как и был.это образ жизни а не диета!спать спать чтобы не спать не спать или есть есть чтобы голодать.это неверное.это губительно.вывод.плохое обрубать с корня.раз и нет.а хорошее прививать.с любовью.спокойно.размеренно.знаешь еще есть такое что легко толстеют и сложно худеют.что плохое оно сразу лезет.начни курить и привыкнешь быстрее нежели начни вставать в 6 утра.еще в какой-то книге зацепило что тело наше живет за счет отдыха.это похоже на Иванова.
  
  я все же записала одну игру и треньку на диск.зачем?у меня нет конкретного ответа.чтобы посмотреть в старости?чтобы детям показывать?нет не то.но все же записала
  
  кажется город разрастается все больше все дальше город страшная сила)и может стать огромным что жить в нем станет в один момент невозможным а вернее ты будешь обитать лишь в одной его части потому что там будет твой дом работа магазин развлечения как бы тот же город но мини вот это называют другие люди развитием вот это цивилизация вот это американизм а если бы они видели кто и что эти американцы...но мысль то следующая вот Москва она со всех сторон какбудто границами обнесена будто у нее нет простора для роста есть аэропорты которые рост то ее сдержали это предел. никто не закроет я думаю Шереметьево или Домодедово. получается ведь бесконечно не может город разрастаться.двусмысленно здесь.аэропорт закрыыыыыт.чаще его за неимением средств должно быть закрывают что международникам как Шереметьево не грозит.
  
  снова женщины на уме те которые творят но их рвет полный рот нот)да да незамужние которые.это я снова продолжаю.ведь они не хотят быть зависимыми они пропагандируют некую свободу их все сознание все тело за свободу и они это выражают что они независимы они такие но ведь это не так.хочешь свободы и независимости идешь наперекор обществу творишь говоришь и оказываешься еще в большей ловушке.знаменитости они себе не принадлежат они больше чем кто либо другой принадлежат обществу.их узнают.их восхваляют.им дышать спокойно не дают те же репортеры журналисты!фанаты.слава настигает их. желая свободы получают обратное наверное есть предел который не надо превышать но как быть если полон рот нот?испытание славой должно быть тяжко и вот и бухают и колются, потому что тяжко
  
  сейчас
  
  буду для тебя я чудом и если не забуду такая сильная песня такая прямо в меня попала и уже обратно не пропадет жаль что Саша забыл хотя великим нужно наверняка влюбляться хоть в жену заново хоть в иную жену но необходимо для шедевров.это очень хорошо прослеживается в ранних книгах Веры.да я тоже от нее отписалась хотя Вера очень хороша Полозкова Вера.она постоянно ищет объект для влюбленности чтобы стихи лились рекой.цитировать не вижу смысла.хотя одно позволю себе:'у меня до тебя все что ни любовь то выкидыш я уж думала все не выношу не судьба.зачинаю а через месяц проснусь и вою изнутри хлещет будто черный горячий йод да смола.а вот тут гляди родилось живое.щурится.улыбается.узнает...'тот же Макс Иванов 'улыбнулась разделась легла и не стало меня', 'а у нас как две недели не вылазим из постели'.он же звезда что и Саша что и Вера может они друг с другом встречаются и спят вместе как говорится.разве их могут заинтересовать обычные фанаты?ведь они птицы другого полета.и там у них на своем уровне вполне для них все обычно 'я останусь сидеть у двери, ты уедешь на саундчек'. влюбленности ради песен и стихов.вот Васильев вызывает уважение в этом плане и Земфира.но не Арбенина нет.а какая разница по сути если у всех на выходе годный продукт? 'обожаю быть частью пары это радостней чем одной'
  
  и ты так сильно недоволен мной во всем.все так расплывчато.люди кругом какие-то.я касаюсь тебя ты убираешь мою руку.я спрашиваю что-то ты молчишь.ты бесишься от меня.и это так больно.я забираю ребенка мы садимся играть мелкими игрушками ты после подходишь ложишься но не касаешься.ты мне рассказывал как-то про афоризм что такое любовь-желание касаться.автора я не помню.и может поэтому я стала уделять много внимания.ведь если так посмотреть то своих деток всегда хочется касаться.гладить по голове просто приобнять.есть в этом правда.и я гов тебе пора мне уйти от тебя.я вижу что мы пришли к тому чего я так всегда боялась.тяготиться друг другом и продолжать жить вместе и даже спать.ты самодовольный самовлюбленный и самодостаточный тип при деньгах найди себе нормальную бабу которая будет соответствовать всем твои ожиданиям (конечно в голове все те на кото ты когда обращал внимание да да планетарий лекция и не только она).я устала потакать во всем тебе жить больше твоей жизнью лишь бы ты не нервничал и испытывать вечный прессинг.я не собачка а ты не хозяин я могу уйти может ты в это не веришь.так больно в груди.еще больнее от того что ты молчишь.литвинова говорила что нужно ножом себя полоснуть чтобы боль из груди временно перешла в боль физическую ведь ее можно терпеть а душевную не под силу.где нож?подайте я не могу идти ноги ватные.торсунов да говорил что когда вам кажется что нужно что-то менять в браке (типо дело под откос пошло) то уже поздно что-то менять.великое высказывание
  
  сны дают столь мощные порой чувства.вот просыпаешься сна досконально не помнишь но ощущения выдают.можешь целый день ходить впечатленный.потом на мгновение остановишься подумаешь а что это такое со мной.а это же сон...у меня 2 варианта сценария так скажем.это волейбол где можно поиграть так что наяву мышцы будут болеть и одолевать приятная истома от своих действий и еще здесь же опаздывать на тренировку/поезд впопыхах собирать сумку где все формы всплывают какие когда либо бывали у меня.здесь просыпаешься волнительной.ну и второе это те чувства с тобой мысли разговоры которых скорее всего я боюсь.вот и снится как ты меня ненавидишь
  
  жить чтобы быть здоровым.здесь питание и движение как основополагающие факторы.правильное питание тоже вопрос спорный.кто им задается находит для себя то что подходит ему и может быть чуждо другому.движение это жизнь.здесь тоже каждому свое.кто-то на полумарафоны способен кто-то на пешие прогулки вечерние может плавание в удовольствие.так вот оля которая уже стала частью меня не давала мне покоя.питание их секты противоречит моему мнению а я свое мнение уважаю ведь тоже все через практический опыт пришло и долго шло годами.и все еще наверное движется.у них и животный белок и чересчур сытный завтрак и пр.получается акцент на фигуре.борятся за нет диетам.а по сути это и делают.противоречие.красивая фигура и здоровье ни одно и тоже у них получается.есть те кто сидит на кремлевской но после страдает почками.т.е. ради похудания.есть конечно экземпляры кто и священный пост в своих целях использует.как сделать чтобы пресс был виден как у оли.вот есть алгоритмы.акцент на фигуре.я за акцент на зож.если ты озадачишься оздоровлением будет и минимум жира и даже мышцы это стопроцентно.у оли панкреатит.финал.
  
  есть вот вишневый сок или варенье.единственная ягода которая хранится только год.вот сварили и надо в этом году съесть.если просрочить то из косточек вишни выделяется синильная кислота.она ядовита.были случаи что вот как раз таки вместо года брашку из вишни держали дольше мол чем дольше тем лучше и умирали, отравляясь.наверное не нужно впадать в крайности и все делать в меру как нужно потихоньку и помаленьку.если не знаешь спроси говорят, но, лучше найти и прочесть, чтобы не верить людям на слово.у всего есть срок.у всего есть середина.золотая
  
  суета отдаляет нас друг от друга оплетая все мысли паутиною липкой оттого порой бывает трудно различать меж малым и великим суета - это клетка для жертв гипноза и хотя её двери настежь открыты только мало, кто из нас находит в себе силы, чтоб ее покинуть жизнь без секций садика и болезни существует.можно оказывается порой выдохнуть.просто так
  
  дети едят вишню с косточкой.не специально.сорвали в рот положили и ой проглотили не смогли языком отделить косточку от мякости.и это часто.хорошо что она больше года в организме не задерживается.помнится говорили про кислоту которую она выделяет.
  
  ранее
  
  в одном саду столько яблок вишни вообще урожая ягод капуста столько у них листьев это все ежегодно и земли представляешь сколько в ней питания сколько энергии вот молоко матери в нем во всех пропорциях необходимые ее ребенку элементы читала я что даже если 7ми месячным родился то там больше этих элементов чтобы ребенок окреп тело знает все знает как пишет же Харун Яхья что это безупречный механизм а земля тоже получатся безупречна ежегодно столько произрастает откуда?будто если земля круглая то в самом центре какой-то неисчерпаемый источник который во все направления на все участки земного шара что-то дает какбудто жаркое ядро излучающее тепло а вместе с ним все необходимые элементы.а как же тогда подземная вода.о! да она ценнейша!а что на счет недр?столько всего а ведь никто не знает наверняка а если копать копать копать то когда перестанешь копать?куча вопросов)еще где-то это было что мир от непонимания кажется хаосом.вот щас хаос в голове от того что мозг ищет причины следствия а их нет скорее всего есть ведь что-то каждый день там открывают доказывают просто я не знаю а может даже не пойму
  
  я снова вижу знаки.они такие явные.что я смеюсь вслух.как-то притчу одну читала.еще молодая была)))что ставши просветленным человек начинает смеяться.и это смех скорее всего над самим собой.какбы он открывает глаза и понимает.озарение.я вообще не поняла тогда смысла в этой притче.что как зачем смеяться.но вот все больше понимания настигает меня.нет я не говорю что я приближаюсь к просвещению.смысл в ином.что это как с депрессией или с самоубийством.я понимаю как это.хотя сама не в депрессии и убивать себя не собираюсь.так вот.знаки посыпались.и я благодарю.улыбаюсь.благодарю.будто бы я когда с тобой Высшее (В) в тень уходит.честно я забываю о В. и странно взываю к В только в минуты душевной боли нестерпимой когда внутри жарит и не дает покоя.так было редко но было.может В не в тени.ведь В отвечает мне всегда.просто с тобой я не вижу не слышу ничего кроме тебя.и само В в тень отодвигаю.бывают такие друзья.вот им нужен кто-то кому можно поплакаться.и я какбудто почувствовала себя эгоисткой.будто вот все что я говорю чувствую ты слышишь.а как только ты отвернулся на миг я потерянная с разведенными руками и сразу к В будто защита мне нужна.так больно что нужно чтобы успокоилось немного внутри.надеюсь В это понимает.ведь я понимаю это с каждым разом делаю успехи и постоянно В благодарю.думаю и ты благодаришь. как же мы с тобой!это и неизбежность)и подарок В) в назначенный час мы узнаем друг друга по первому Прикосновению.как с квартирой хорошо получилось.и какбудто знаю что это то место где мы будем вместе.я готовлюсь.от души.не ленясь.радуясь.что мы это можем.что нам под силу.это наш уголок какой-то местечко где нет никого ни-ко-го слышишь и мы живем здесь.банально звучит.эх.да и что думаю ведь люди разные и могут сглазить.может не специально.так случайно.сами не заметив.и молюсь чтобы только добрые люди видели нас.кто мы и что мы.ведь ДСЖ у нас долгая да да и счастливая.жизнь.только не надо лишних глаз и ртов
  
  ты говорил тоже начал задумываться какая польза от твоих дел в первую очередь моим детям и после вообще обществу в целом?
  
  Фримен нащупал свою целевую аудиторию сейчас работает с ней.его мультики только лучше никак не хуже.можно вот ссылками на такие вещи сделать нить к своему сайту где такие люди уже эта самая целевая аудит будет читать например твое обращение.как бы будут люди которые заинтересованы твоей информацией.ты говоришь больших денег стоит содержание сайта
  
  можно форматнуть жесткий в понимании Фримена потому что там у людей только фильмы мультики песенки и т.д. как бы то что для 'ржать'.а сейчас тем более все так быстро развивается что все можно уже в сети найти как бы эта сохраненная инфа не нужна уже главное чтобы инет бы а это не проблема.получается важно только что личное.фоты.песни свои.проза.стихи.тут надо понять что многое мы храним в силу привычки или как бы инерции мышления.нужно от этого избавляться не нужен Фримен на компе ведь в онлайн смотрю (не считается людей живущих в районах крайнего севера и где еще dialup но и там не за горами хороший инет!) мне удобнее в аудиозаписях слушать песни в контакте нежели искать их у себя.вот бы еще туда плейлисты.ты сам говорил что у тебя 40гб к примеру музыки зачем-то машина времени полностью хотя ты ее ваще не слушаешь.что нужно то тебе 4гб.вот именно!я думаю это то про что говорит Фримен.в 10 раз больше нужного как вороны тащим к себе.все себе
  
  Торлупа: вы не будете хотеть петь вы будете просить делать упражнения.так же и я.не хочу я играть в волейбол я хочу делать упражнения отрабатывать элементы.в этом есть притягательный кайф
  
  крайностям тоже нет конца.сыроеды сидят и рассуждают что этот овощ хорош а этот фрукт бесполезен и его не нужно кушать
  
  мне внушили что я не гожусь.так я и живу с этим чувством.главное быть собой.действительно знать кто ты и чего стоишь.независимо от мнений.странно но я всегда принижала себя в спорте.я как будто понимала и главное чем больше играла тренировалась тем больше понимала пропасть раскрывавшуюся передо мной (сейчас тоже самое и в игре на пианино) что столько всего оказывается в каждом элементе и всему надо учиться
  
  получается что воля Божья ничто иное как чистейшее намерение
  
  нужно уметь отказываться от чего бы то ни было.если у меня на компе есть аудиокнига не значит что ее надо слушать.или переписывать куда-то мол может как-нибудь послушаю. как-нибудь не случается!и не надо.и так мало времени для запланированных книг.то же и глобальнее.учась на нелюбимую профессию после института работать на нелюбимой работе только потому что жалко 5 лет учебы!бред.нужно признавать прежние ошибки и жить дальше правильно.а не по инерции тем более ложной
  
  раньше было внизу быдло после патриоты и духовенство.щас все с ног на голову
  у нас ничего не повторяется и не может.ведь мы не по кругу ходим.мы продвигаемся.витками.мне нравится это сравнение
  
  если студентом да и не только деньги тратишь не свои а родительские, то получается они зарабатывают их обменивая свое время на эти деньги.ты расплачиваешься их временем и значит с каждой купюрой приближаешь их старость а значит смерть
  
  познакомиться с кем-то для того чтобы с ним больше не дружить
  
  денег почти всегда мало на что-то большое.будь даже у меня сэкономленные 100 или 200 тысяч на них все равно не купить квартиру но в то же время без них вообще никогда не заиметь жилья
  
  сперва создавать себе проблемы, после решать их, затрачивая на решение очень много сил, труда и, можно сказать, отдавая всего себя - это, наверное, просто в крови у русских, такой наш менталитет. Без трудностей нам не нравится, нам хочется, чтобы посложнее, чтобы результат был поярче и подобротнее. И вроде соперник слабый, но нельзя просто взять и победить без трудностей. Нельзя сделать 3:0 с максимальным разрывом внутри партии и скорее пойти отдыхать, меньше напрягаться и поберечь силы. Нет, так не интересно, и начинает команда выдумывать, подавать надежды сопернику сперва на одну партию, а после может даже на исход всей игры. Но все же выигрыш, будто и так знали, что выиграем, только 'не собрались вовремя', 'расслабились' и подобные оправдания, чтобы перед собой не так стыдно было. А ведь какая красивая победа, какая была борьба. Ведь смогли выдумать себе настоящего соперника, настоящую проблему, которую нужно решить и выйти героем. Чем дольше сражаешься, чем больше сил тратишь - тем ценнее вкус победы. Не отнимешь этого вкуса, и снова и снова захочется его испытать, со слабой или сильной командой - неважно, главное бороться и жить в этот момент, чувствовать, что живешь.
  
  вроде о смерти говорят что перед нею все равны.а ведь болезнь то же самое. болезнь равняет всех она не интересуется кто ты олигарх учитель сварщик кондуктор президент няня ты под ее влиянием и никуда тебе не деться будто бы ты подстраиваешь уже свою жизнь под нее живешь чтобы не болело или живешь чтобы хоть как-то легче было
  
  порой чувствительнось повышена.находиться в расположении духа (должно быть своего).это что-то из серии про смотреть волейбол.порой когда есть настрой в душе то смотришь и весь там в игре.вроде телевизор но ты понимаешь все участвуешь не можешь отойти нет.а порой (это может быть та же игра) ну смотришь а не видишь.не игра другая ты другой.самое беспонтовое я не знаю от чего они зависят.эти душевные расположения.может есть какой-то В дух, чье расположение нужно заслужить он воздаст тебе чувствительность.также было когда я играла.никогда не знаешь.пойдет ли пас сегодня.я интересовалась у мастеров.у них такого нет.значит это просто недостаток опыта.
  
  два слова затор и запор одна буква разная а смысл одинаков даже в словаре - задержка.и отличный преподаватель к примеру отличный значит лучший и в то же время отличающийся от других.значит отличный это лучший и единственный в своем роде.как бы другие преподаватели так себе и потому он отличный.хотяяяяя вот учиться на отлично тогда неправильно говорить ведь в классе может быть несколько отличников а как же их несколько если это только единственно должно быть.совместимость несовместимого.оксюморон
  
  да и что для смерти все равно так же и для болезни она становится главарем диктует свои правила навязывает жить по ее законам быстро не иди не поднимай седня лежи этого не ешь а ведь рабами то люди становятся по собственному желанию!и ладно бы только сами а ведь и детей такими же рожают.ребенок изначально в идеале как белый лист и все что записывают на него окружающие люди то он воспринимает на веру.нельзя детей обманывать.нельзя с ними зло шутить.то что мама с папой говорят вообще закон.нужно все объяснять.а если нет такого желания значит ребенок нежеланный родился невовремя.неужели это его карма крест?а если еще и больной с рождения?и вот едят и утром и ночью нет движений разминок зарядки костенеют толстеют а потом говорят что мы ничего не добились потому что государство такое.а что вы сделали?чтобы хотя бы ваши дети были полноценными не бесхозными живыми а не ленивыми толстыми в столь ранние годы?эх.мало кто собой занимается.мало их.что для этого нужно?вдруг задумалась седня а какие все же самые главные качества человека...и поняла улыбнувшись что их нет человек приближен к идеальности все в нем прекрасно ведь без дисциплины не может быть пунктуальности доброжелательности не может быть оптимизма а все все все основывается на любви Любви вот если есть в сердце Любовь у человека то значит он не как все это стадо его окружающее он то и будет развиваться он уже меченый В и В уже не бросит лишь направит но не даст тонуть даст испытание под силу!потому что те которые плывут не гребут и даже не хотят голову поднять и посмотреть куда их хоть течение то несет на них уже В забила и ни че го у них нет ни испытаний ни проблем ни счастья ни че го и это очень страшно
  
  бабочка откладывает яйца создает оптимальные условия для рождения гусениц в природе нет нежеланных детей там есть яйца которые нужно отложить там где им будет лучше всего где все детишки вылупятся здоровыми гусеницами потом станут бабочками да везде так а у нас рожают и кидают не родивши убивают делая больными курят пьют как ты думаешь В очень расстраивается или же уже ведь забила на них?
  
  помнишь критика лишь от непонимания.что не понимаем то критикуем.раз не поняли значит плохо.раз не поняли...может гений перед нами?все же Литвинова...она гений и я обязательно ее пойму как она этого хочет!а вот как раки в ведре где-то прочла не надо их крышкой накрывать не убегут т.к.когда один начинает вылазить другие его вниз тянут вот и все.все в ведре.а значит так комфортно.
  
  читала притчу от двух деревьях.одно максимально использовала земные ресурсы воду землю солнце другое уступало мол и другим надо травке там соседним деревьям.в итоге первое плодоносило и разрослось второе осталось мелким и стремным.и будто взывает оно что вот так вот думало о других а теперь у него ничего нет что ведь должно было возвратиться такая 'доброжелательность' но первое смогло дарить больше укрывало путников в тени кормило их и было счастливо ведь дарить счастье и получать от этого счастье это замкнутый круг!суть:пользуйтесь всеми возможностями особенно благами не отказывайтесь от...денег.даже сдачей в магазине не надо пренебрегать взять и отдать бабушке можно что нельзя пренебрегать деньгами нужно их уважать.об этом еще стоит подумать
  
  двоякий смысл:жизненная утеха.смотрю в словаре, 2 значения слова утеха.первое удовольствие, забава.значит веселиться.радоваться.и если ты позитивист нужно говорить не жизненная утеха а жизнь это и есть утеха.второе значение, для пессимистов:успокоить чемнить радостным, облегчить горе.типо вся жизнь безрадостна, бывают проблески -утехи.вот
  
  закупить оптом и не надо обязательно каждый день еще что-то покупать. но в то же время как бдуто когда много и есть (ведь есть!)тратиться больше.2 кг порошка если купили ложить не жалея.ведь есть!а если одна маленькая коробочка.то ложить по чутьчуть.так же видишь большой шампунь значит можно больше.понимаешь?какбы ты с такими мыслями столько же его потратишь как и если бы маленький был.вот порошок столько же уйдет как и маленького.а заплатил то больше, думая что выйграешь (мол опт и на дольше хватит.)сколько бы не было.нужно бережно обращаться со всем. с любовью даже если не платишь сам за свет воду.но я же все же выключаю воду пока зубы чищу пока картошку чищу.свет тоже просто так не горит)так круто это все осознавать.ведь все чтобы это ни было это не наше.и мы туристы.нужно любить.беречь.важно понимать здесь отличие экономии от бережливости.если в детстве тебе гов понемногу зубную пасту клади ведь от лишнего толка нет и это дорого ты просто так тратишь пасту и значит наши деньги ребенок подумает во вырасту заработаю и буду много себе класть на щетку.а ежели сказать ребенку о бережливости что паста это чейто труд и нужно с уважением относится что в составе природные травы и т.д.как бы тратить меньше не чтобы сэкономить родительские деньги а по другому.
  
  еще Хей писала что надо иметь какое-то место которое тебе дорого и посылать туда немного энергии.у меня был раньше это дом отеческий.сейчас это ты.но какая-то абстракция.я тебе и раньше писала.что хочу видеть где ты.ты немного для меня пофоткай комнату ну или что нить где ты бываешь.что бы я знала.
  
  можно ли наконец-то освободиться от навязанного родственниками в первую очередь ведь теперь мы уехали подальше к чему то что тянулось и до этого годами почему бы тебе не заехать с работы к родителям многие так думают в первую очередь родители но каждый день разлуки на счету неужели нельзя избавиться от влияния.другим людям всем всем кажется что уж такого день другой задержаться.это много.вам не понять
  не позволять другим забирать нас друг у друга
  
  у детей лишь вчера седня и завтра.нет архива.нет будущего грандиозного.они не знают этого и они счастливы.они беззаботны.за них ответственны родители.но в то же время человеческий ребенок самый беззащитный.не выживет сам по себе.нужно смотреть его.глядя на них можно учиться.с одной стороны как своих воспитывать в будущем.и как самим делать ведь дети не лгут они настоящи.играться)как мы с тобой!и зачем этот архив груз наше сознание одно на двоих и помнит светлое что было.и жили ли мы друг без друга?это была другая жизнь.может даже с маленькой буквы.ты мне снишься в слепяще-белой пустой гостинице непохожим задолго видимо до меня
  
  сейчас
  
  мужчине важно знать кто был у девушки до него.лучше чтоб никого.а женщине тоже любопытно но лучше знать не надо.если мужчина узнает и забудет то женщина всю жизнь будет это помнить и это не улучшает их отношения.эти знания ей ни к чему.
  
  ну а ребенок вот он ходит с трех лет на профессиональную гимнастику не понимает ни дней недели ни часов его ведут он занимается.не зная для чего все это и когда снова будет и когда все это закончится.наверное для ребенка важны маленькие срезы в виде выступлений чтобы он понимал и радовался хотя б этому.ведь как можно понять амбиции долгосрочные родителей.
  
  когда влюблен влюблен влюблен хочется покупать всякие штучки книжки миленькие 'я люблю тебя', открытки миленькие с влюбленными пожеланиями, всякие безделушки непременно миленькие.и это все в период романтики, недолгое время после знакомства.редко кто может уберечь эти чувства на более долгий срок.получается все предложение рынка в этом плане рассчитано на этот короткий период в жизни людей.а сейчас так вообще мне кажется что молодые люди стали настолько прагматичными что девушка может сказать зачем мне цветы лучше б косметики купил ну например.мне кажется что спрос постепенно на миленькое падает и скоро совсем сойдет на нет.значит ли это что любви меньше в людях.я хочу ошибаться.нав этот прагматизм большей частью присущ уже людям за 25, а молодые по-прежнему окрылены влюблены и готовы на милейшие мелочи.влюблен влюблен влюблен и не важно томилась ли топилась ли про свадьбу вообще можно отдельно много сказать а вот то что сильно кричала от счастья это даааа
  
  тепличные условия когда все готово и думать не надо.волейбол играешь в суперлиге пусть даже это как идешь по канату и особо не думаешь что дальше а наверное надо строить мир вокруг куда ты потом рано или поздно?
  
  с одним человеком постоянно а что потом без него.там видно будет или заранее надо это решать.план а план б план с если вдруг что-то пошло не так.я не хочу никаких планов.пусть просто все будет хорошо.американцы бы не поняли,сдали бы у них нервы
  
  интересны мужчины: хотят, чтобы жена была худенькая, стройная, привлекательная, при этом родила непременно здорового ребенка тогда, когда мужчина сочтет нужным, а после родов уделяла мужчине не меньше внимания, чем прежде, сразу вернула свою стройную фигуру и могла заниматься сразу любовью с ним. Может некоторые представители хотят того или иного в меньшей степени, но эгоистичности от этого в них не убавляется.А еще могут сказать, когда у тебя какая-то болячка, связанная с ребенком вышла, что вот такой вот урок жизни, будешь в следующий раз умнее.
  
  больничный городок.тот город в котором жить бы не хотелось
  
  свершилось.я подобрала очень хорошее слово - стремление. Любить человека, это значит стремиться к нему. Всегда и везде.
  
  твой единственный и без него никак и никуда. И кажется, как мы такие нашлись, как бы я без тебя не смогла, ведь никого вокруг нет подходящего. А ведь на самом деле все, кто вместе они друг для друга единственные, они подошли (как паззлы) и рады этому и тоже так думают. У них свой уровень близости.
  
  без тебя со мной случается все самое плохое
  
  ранее
  
  ты знаешь что я делала когда тебя не было
  
  я еще совсем недавно думала что можно любить просто.не обязательно нужен объект любви.любовь должна быть в сердце она всеобъемлюща и что смысл в ней и это самое главное.но вот все больше убеждаюсь что если есть объект тот кого любишь больше всего всех и даже себя то невозможно жить в гармонии невозможно будет жить зная что этот объект не рядом тот о ком хочется заботится видеть глаза все все всеееееее...что ладно физически не важно ведь можно и физически быть рядом но не быть вместе.как же должно трудно осознавать что духовно он не с тобой.и это тоже самое что его просто нет.уровень может там где просветленные личности у них есть объекты земные жены мужья есть внеземные какие-то В в которые они веруют но они не привязаны к ним.я вот сильно чувствую тебя и вся моя жизнь вся моя деятельность связана лишь с тобой.без тебя бемысленен весь мой труд...музыка и стихи.шум дождя и пение птиц.и если слышу звук смски думаю я ведь только о нем подумала и вот тебе!хотя на самом деле секрет фокуса прост-я постоянно о тебе думаю.выходит что если смс не от тебя то это проходит мимо а если от тебя то значит угадала. ты все ж чувствуешь меня именно в последние дни все эти смски наполненные любовью.каждая.и их много.заставляющие улыбаться.радость.
  
  начитавшись философских задачек придумала свою:если привязать к спине кошки бутерброд с маслом и выкинуть ее в окно она тоже призмелится на лапы или все же на бутербродное масло?
  
  почему на игре статисты пишут лишь ошибки а если все перевернуть с ног на голову и писать лишь положительные действия интересно получается лучше тот кто меньше всего ошибся а ведь это не одно и тоже кто меньше ошибся и кто результативнее вот когда до пола не забивает раз не забивает два какой же здесь положительный эффект по-моему это даже хуже если соперник раз в защите поднял два поднял это же женский волейбол основывающийся на защитных действиях как главном психологическом инструменте не проще ли рискнуть конечно желательно осознанно и хотя бы на 50% быть уверенным в забитом очковом мяче и к статистам наверное судя по ошибкам проще выводы делать а не зацикливаются ли они таким образом на ошибках ведь известно что лучше укреплять свои сильные стороны нежели работать над тем что не дано работать и работать с малым эффектом а так увидели бы что этот элемент великолепен нагнали бы его до 90 % положительного риска интересно поэтому наверное щас просто пишут игру хотя что эта игра в цифрах ничего для тех кто действительно играл
  
  прогуливаясь каждый вечер там
  я слышала
  звук поезда
  приближающийся
  отдаленный
  мчащегося сквозь ночь
  прорезающий воздух перед собой
  свистящий
  гудящий
  грохотящий
  скорее даже шум поезда
  не понятно когда он уже приблизился и прошел максимально близко от меня
  только приближение и удаление
  и шум колес
  казалось как же так громко его несет
  казалось как же могут спать люди находящиеся в поезде
  ведь он так шумит, что слышно его далеко от железной дороги
  а стоит войти в поезд
  нет этого шума
  и не то чтобы ты тут же к нему привыкаешь
  его просто нет в поезде
  есть только тихий размеренный стук колес
  даже приятный, потому что убаюкивающий
  находясь на расстоянии кажется как можно вынести этот шум в пути
  а садясь в поезд чувствуешь умиротворенность что можно наконецто выспаться
  и что шум внутри вагона
  это постукивание ложки в пустом стакане
  это храп мрачного большого соседа
  это движение сумок с места на место беспокойной соседки
  это разговоры
  как обычно веселящие меня
  за жизнь совершенно незнакомых людей
  и совершенно не веселящие меня
  о политике, как правило, негативно
  но засыпаешь по любому
  это факт
  переживая перед тем как закрыть глаза
  сложнее тем кто живет вдоль железной дороги
  успокаиваясь что они привыкли
  вот оно!
  что снаружи кажется
  шум
  игровой гул
  свисток
  стук мячей
  крики игроков
  тренеров
  болельщиков
  критиков, которых хочется выделить отдельно, ведь одни дают столько понимания
  они только критики, никогда не державшие мяч в руках
  зато умничая, думают, что они умнее всех игроков и тренеров вместе взятых
  быть может пока человек сам не возьмет и не попробует
  как это играть
  он относится скептически к чужому мастерству
  а ты возьми и попробуй также
  да что также
  ты сделай лучше, как говоришь
  вот только тогда ты замолчишь, ведь начнешь уважать
  начнешь
  и создаваемый внешним окружением шум
  исчезает
  пропадает
  потому что
  когда та редкость
  когда это редкое счастье выпадает
  вкус
  приятный
  тишина у тебя внутри сливается с тишиной на площадке
  и нет звука снаружи
  как нет грохочущего звука поезда внутри него
  
  у игры есть свой вкус
  и не понять это тому, кто не играл
  и не понять, потому что этот вкус особенный, ни с чем не сравнимый
  даже если захочешь найти сравнение, не найдешь
  вкус
  приятный
  очень приятный
  офигенный
  разливающийся медленно по всему телу
  отражающийся в глазах
  понимающийся сердцем
  выражающийся в действиях рук и ног
  известно
  чем дольше бежишь, тем меньше становятся проблемы
  и бежишь ты физически
  так, чтобы упасть в изнеможении, осознать реальность, которая прямо перед тобой
  и ни о чем больше не думать в бессилии чувствовать лишь тело и сердцебиение, напоминающее тебе, что ты жив
  поистине жив
  что нет ничего приятнее отсутствия мыслей
  часто бессмысленных
  нагруженных
  проблематичных
  тяжелых
  а игра
  и этот вкус
  офигенный вкус
  очень редок
  испытав его однажды
  а стоило ли испытывать?
  ищу теперь его всегда
  щупаю словно в слепоте
  тычусь словно в темноте
  настраиваюсь
  думая перед каждой игрой: ну может сегодня
  а точнее вопрошаю: ну может все-таки сегодня...
  но обнаруживаю все реже и реже
  вкус
  как бы не пыталась я себя настраивать
  и задаваясь снова вопросом, а может быть, надо было в одиночный вид спорта идти
  тут же сопротивляюсь
  нет
  нет ничего лучше волейбола
  и я там, где должна быть
  а этот вкус
  он приходит
  и обязательно повторится
  игра пошла
  но для меня это то
  когда забываю кто я, где я
  есть площадка, ставшая Богиней
  а может только мяч - который в ТОТ момент Бог
  и больше ничего
  я и площадка
  я и мяч
  я все и ничего
  нет зрителей
  нет тренера
  есть розыгрыш, где я пропадаю
  есть 6 человек без амбиций, командный дух, сплотившийся в один кулак, готовый биться, чтобы победить, почувствовать другой вкус
  вкус победы
  тоже не сравнимый
  и тем более не сравнимый со вкусом легкой победы
  но для меня этот вкус
  как бы эгоистично это не звучало, зависит только от собственной игры
  да, хорошо бы выиграть
  но если игра присутствовала, а я отсутствовала, то это для меня лучше
  лечь после такой игра на пол
  на растяжку
  мгновение назад
  был шум
  удары
  крики
  была игра
  в которой я жила
  всего лишь минуту назад
  и вкус еще во мне
  а сейчас
  резко
  стало тихо
  мячи собрали
  судьи ушли
  зрители рассасываются
  остаюсь я
  и вкус еще во мне
  раскинувшая ноги и руки
  смотрящая на потолок
  с благодарностью в сердце
  с усталостью во всем теле
  ведь бросить всю себя
  все свои силы
  как только почувствую, что вкус близок и надо его еще раз испытать
  знать, что он реален, что это не моя иллюзия
  что я не выдумала его
  и это не бред
  и лежать
  вытянувшись
  улыбаться
  и узнав вот однажды
  2 или 3 раза
  что это такое
  теперь всегда стремишься, чтоб еще
  ну хотя бы разок
  раствориться по-настоящему в игре
  и только для этого
  а вернее изза этого
  не гаснет во мне энтузиазм
  потому что нет замены этого вкуса в другой сфере
  только здесь
  и как спортсмены уходят
  они находят себя в чем-то другом, дающее им то же умиротворение, радость
  и меня это ждет
  но еще не время
  я знаю
  и готовиться к каждой игре
  заставлять себя работать на тренировке с радостью
  зная, что мне это надо
  зная, что можно повторить
  можно
  и это правда
  иду
  бегу
  по пути совершенствования
  чтобы суметь так сыграть еще раз, чувствуя себя
  радуясь тому, к чему стремишься
  чем занимаешься
  на что тратишь уже всю свою на данный момент жизнь
  ведь помимо тренировок и игр
  я все остальное время думаю о волейболе
  и если не открыто, то он просто во мне
  всегда
  каждый час
  весь день
  и даже во сне
  просыпаюсь, дергаясь, от резкого прилета мяча
  и лежа после такой игры
  осознавая, что она снова посетила меня
  осветила меня восторгом, экстазом
  растворилась я в минуте секунде или больше
  забывала будущее, не знала прошлого
  и лишь в перерывах шептала губами спасибо
  неимоверная благодарность идущая из глубины
  но прошла игра
  ведь все проходит
  а в памяти лишь обрывки, частички, как быстрое кино
  я торможу его смакуя
  переживаю заново
  стараясь вспомнить как можно больше
  ощутить это запредельное чувство
  гоня страх
  который диктует мозг
  что это может больше не повториться
  успокаивая его
  что я все сделаю для того
  чтобы еще раз
  очередной
  хотя бы один
  вот так вот выйти
  и просто сыграть
  и прошу лишь сил и здоровья
  потому что все на этом основывается
  редкость
  и помимо этой редкости бывать в том мире
  где все можно объяснить
  потрогать
  услышать
  увидеть
  мир, который для меня не настоящий, но в котором я также стремлюсь найти изюминку
  ведь равновесие необходимо
  и потому что в нем я тоже хочу жить, как на площадке, а не существовать
  и от него, как бы мне порой не хотелось, никуда не деться
  нужно уметь перестраиваться к моему другому миру
  привыкать к этому миру
  ведь...
  надо и все тут
  чтобы просто не потерять рассудок
  я учусь
  я чувствую свое развитие в этом каждый день
  и все мне способствует этому
  все чаще теперь общаясь с другими, я ставлю себе плюсики за надлежащее терпение смирение
  и благодарю
  что все так и есть
  и в этом вся я
  такая, какая есть
  только вот подошла я к осознанию новой ступени
  что эта редкость, которой я так жажду и которая иногда просто из-за угла манит меня, но я ее не достигаю
  этот вкус
  как тень, точно существующий
  но недосягаемый постоянно
  и очень редко приходит
  и то так быстро
  вот по времени не сказать
  потому что времени в такие моменты не существует
  что остается во мне лишь улыбкой и безмерным пониманием, что это снова было
  со мной
  и я исполненная благодарности готова идти в спортзал и пахать еще и еще
  только бы повторить
  а уперлась я теперь в ступеньку
  задрав одну ногу, не дотягиваю вторую
  почему эта редкость
  эта моя игра приходит лишь на фоне усталости
  а вернее те моменты, когда я пропадаю они лишь тогда, когда тело уже не подвластно мозгу
  действует только на основе импульсов
  бессознательно за счет мышечной памяти
  подсознательно за счет спинного мозга
  но никак не осознанно, а просто как будто что-то направляет меня
  и почти всегда правильно!!!
  может это и есть опыт
  но почему он происходит в неосознанности
  может, чтобы пропасть, мозг должен обязательно отключиться, а это только возможно, если я очень устала
  так вот и чтобы задрать-таки наконец-то вторую ногу на очередную ступень
  и сказать: я поняла
  надо научиться без усталости отдаваться игре
  а точнее умышленно выключать ум, доверяя подсознанию и рефлексам
  а сколько еще мне работать над собой
  и это ни капли не пугает
  потому что только это придает мне сил
  придает мне энергии
  двигаться дальше
  только вперед
  чтобы устать не только в беге
  а уже в полете
  высоко
  
  будильник.шум.звенит.везде.громко.мешает.ворочусь.сознание не возвращается.и страх.безудержный страх.и тут же жалость.момента.что мозг боится не найти сознания.где я.кто я.что шумит?что мешает?звенит?для чего мне нужно встать?что за день сегодня...ни че го.ничего в голове.тот проблеск.к которому осознанно стремимся.та пауза.которую пытаемся дисциплинировать.а появившуюся спонтанно гоним,ища сознание,и быстро догоняя.кто мы.где мы.что шумит...эта вечная борьба с мозгом.который все же сильнее.и хочется доказать что он в твоей власти.но продолжительная борьба не дает результатов.а лишь жалость того,что появившийся проблеск тут же заполняется.эта пауза очень важна.я это знаю
  
  в детстве все кажется постоянным.что было,как есть,что так и будет всегда.странное слово.всегда.ведь никто не обещал.но наивно веришь.а понимаешь то, что смерть приближается по количеству ушедших сверстиков. одноклассники, одногруппники, коллеги...все туда идут друг за другом, и прощаясь с ними, осознаешь, что детское всегда не работает.что вряд ли кто-то хочет быть мошенником в детстве, ездить на старой дешевой машине,жить с женщиной,которую не Любишь,работать как проклятый,оплачивая счета.все кажется будет хорошо и постоянно.
  
  сейчас
  
  смерть не подходила близко ко мне и я благодарна нет людей очень близких которые бы покинули меня есть более или менее знакомые и в наш век сотовых телефонов я увидела для себя страшное явление вдруг удаляешь из телефонной книги человека которого вдруг уже нет.ты позвонишь а он не возьмет.его больше нет.это так проникновенно.попробую окунуться и написать красиво.вдруг кто-то когда прочтет
  
  становится страшно, когда один из родителей заболевает. И заболевает сильно. Ты места себе не находишь, переживаешь, но напрасно, ведь переживания делу не помогают. Вдруг понимаешь, что звонишь обеспокоенной, но пытающейся всячески это скрыть, маме, такой одинокой, вдруг так сильно любимой, понимаешь, как дышит смерть в затылок каждого. А кажется, что мы никогда не умрем. Я конечно благодарна этому миру, что он ни раз не знакомил меня со смертью самых близких мне людей, я благодарна тому, что не знаю этого чувства. Но кто-то болеет, кто-то стареет, кто-то в один момент покидает всех нас.
  а вот с другой стороны, вроде счастье, вроде мама уехала к дочке, зятю и их новоиспеченной внучке, чтобы помочь всячески, проявить давно ждавшие выхода бабушкины внимание, любовь и заботу. И счастье, что все живы и здоровы, что родилась новая жизнь, но понимаешь ответственность каждодневных звонков папе, оставшемуся оберегать наш родимый дом, следить за собой, поддерживать нас. И звонишь, звонишь очень часто, интересуешься и как иголкой где-то колит, что вот она жизнь, когда вдруг, конечно не дай Бог, мамы не станет. Вот она, никакая ни другая, именно такая. Когда папа один, а я лишь звоню, справляясь о его начинающемся и завершающемся дне. Только, если сейчас для него день наполнен смыслом и мыслями о маме, внучке, своих детях, то в ином случае, каким бы он у нас сильным и осознанным не был, где-то в глубине души этой радости не будет ввиду одиночества, кстати, самого главного страха мамы, я не сомневаюсь, что и папы, просто он в этом не сознается. Мама как-то сказала, что самое ужасное для нее, зайти в большой пустой дом, где ты одна теперь живешь, некого ждать, готовить еду только для себя одной, по несколько дней даже не бывать в иных комнатах и понимать, что теперь так, что это нужно принять. Я помню, тогда даже слезу пустила. Наверняка, жизнь своими выходками, будь то болезни или радости, готовит их, таких мною любимых и близких к тому, что должно. Нам необходимо принимать все это с благодарностью, понимать, что непременно это когда-то случится и мы должны быть готовы к этому, потому что жить вечно еще никто не научился. Может только в сердцах тех, кто остается, а оставшимся, дай Бог, будет не так тяжело.
  я сидела на скамейке в огороде, папа мастерски развел огонь на мангале, в глазах папы была некая грусть, может потому что взамен привычной шумной первомайской компании, мы готовили шашлык вдвоем, да и то я была лишь пассивным зрителем. Он тяжело улыбнулся, сказал, что зайдет домой за рыбой, я смотрела ему в уходящую спину и в этот момент я все это поняла, так много и глубоко. Может это уже назревало, но вдруг эти его шаги, так медленно отдаляющиеся от меня, донесли, что так, как сейчас, может всегда быть в последний раз и это надо ценить. Я ценю, но ведь у меня своя жизнь, у них своя, у всех своя, правда цель моя остается неизменной - уделить столько внимания им, будь то встречи, телефон, разговоры, подарки, чтобы они всегда чувствовали наполненность и мою близость, мою любовь не на словах, а именно на глубинном уровне.
  
  дети подростки сидят в телефонах.их не увлекает жизнь реальная.их не увлекает спорт музыка.кажется покажи ребенку как вести баскетбольный мяч какие фишки можно мутить и он будет целый день учиться этому потому что это в природе ребенка да и человека вообще.но если даже ребенок не увлекается что можно говорить о взрослых?родители сидят в телефонах и дети сидят в телефонах
  другой вопрос на сегодня это стоит ли максимально занимать ребенка школа секции чтобы минимизировать его гаджет жизнь
  
  можно вскрыть метро карточку разделить чип и будет много карточек
  
  вставить в кольцо чип умудрился один человек.прикладывать не карточку а кольцо при оплате транспорта
  
  где те люди на которых можно смело положиться?довериться?являюсь ли я такой для других?
  
  кажется что есть расположенность быть детским массажистом но нужно понимать что это большая ответственность и большой труд и если своего ребенка ты можешь мять ты чувствуешь его как ты сможешь почувствовать другого?и как подгадать под его хорошее настроение и период бодрствования?малыш скорее всего будет плакать а тебе нужно делать ему массаж.вот тут уже я точно пас
  
  к периоду когда тебе уже будет некогда пилить пила должны быть уже заострена.если впереди у меня жизнь в которой я отдам себя детям я должна поставить на рельсы свою жизнь потому что в процессе с детьми я не буду успевать следить за своими потребностями и они будут плыть по течению когда могли бы иметь вектор которым я была бы довольна
  
  притча вроде была.что есть сосуд и там камни.полный?полный.туда Учитель еще песок засыпает.снова полный.как бы еще полнее.кажется все предел.а потом заливает воды еще и она тоже влезает.вот она наполененность.у кого-то камни это предел, у кого-то камни песок и вода это еще не предел
  
  вот и получается.что мой состав должен идти а жизнь еще наполненнее становится.детей больше возраста больше забот больше.и чем в ней больше при условии что рельсы и вектор задан,тем жизнь наполненнее и интереснее.а если болтаться и ждать звездного часа или когда дети вырастут упускаешь по-моему все в жизни
  
  периодическое повышение давления как результат того что ты упустил где-то свое здоровье.и теперь ты делаешь что-то чтобы давление не повышалось но это все лишь ослабление как примочки уже сложно убрать причину почему сосуды стали таковыми типо нужно было раньше думать а в не в 40 когда ты не можешь работать и вынужден вести очень размеренный образ жизни который не излечивает тебя а помогает жить.неужели так сложно в 20 увидеть себя 40-летним?
  
  недавно поговорку прочла: если вы не сильно заняты медитируйте полчаса, если сильно - час
  
  я живу вне стресса.я смогла выстроить свою жизнь таким образом.я об этом мечтала.и я буду бороться за свою такую бестрессовую позицию даже если во время борьбы мне придется испытать стресс
  
  вы хорошие друзья пока ваши интересы не пересеклись
  
  конец света там где человека не берут никакие антибиотики он так много их употреблял и так к ним организм привык что при надобности вылечиваться человек уже безнадежен
  
  ранее
  
  надо периодически играть в cashflow чтобы будни не затягивали и жизнь мимо не шла
  90% бухгатеров воруют.10% оставшиеся не делают этого не из-за совести а из страха
  в муравьях решили травить их не едой (т.к.они ее сперва распробывают.несколько муравьев кушают остальные смотрят на них.если первые умирают то не едят.т.е.пищей их не выведешь) а влиять на мозг.специальное средсво на генном уровне уничтожающее их точнее не дающее расплодиться.так и с тараканами у нас получилось не совсем наверное продуманно.сами по себе исчезли может от сотовых.может на них тоже какая-то часть прогресса повлияла и они погибли не дав больше потомства.а ведь и небольшой энергосдвиг сделает дурачками к примеру.либо смещение полюса приведет нас к физической смерти.как бы тела наши погибнут а живыми останутся лишь те кто уже умеет жить вне тела своего
  
  до свидания Май
  да
  прощай
  ты стал для меня особенным
  явился в весеннем неведомом раньше обличии
  я ждала тебя и ты пришел...
  но как же медленно-быстро пролетел
  унося с себя всю меня с воспоминаниями
  касающимися всех сфер моей многообразной жизни
  я ждала тебя и ты пришел...
  спасибо
  спасибо что с такой же тихой безмолвной радостью прощаешься
  все уходит
  я не грущу
  я благодарно вспоминаю
  каждый день
  каждый час прекрасных вот уже остающихся в прошлом дней
  а что завтра?
  завтра
  никогда не наступает
  я знаю
  я верю
  я понимаю
  для всех
  завтра календарное лето хотя для меня лето уже началось давно
  твоя жара
  майская жара
  а майская заря
  за это отдельное спасибо
  лето
  июнь июль август
  может и это мое лето
  но я жду его не с таким трепетом
  с каким ждала
  и проживала
  тебя
  стараясь максимально впитывать
  каждую твою крупицу
  мой май
  май мой
  прекрасно
  я здорова
  как и мои друзья
  мы счастливы
  и более того
  я становлюсь еще счастливей т.к. нет пределов
  нет границ у счастья
  осознавая
  что я одна
  но не одинока
  есть единомышленники
  с которыми
  я
  пусть вот этим самым маленьким письмом могу поделиться
  
  мы ведь дети и всегда ими останемся.я порой даже вижу что ты как ребенок играешь с нашими малышами.наравне.ведь это большая ответственность вести человека с истоков до минимум 18-летнего возраста.проживать с ними заново детство, школу...и в ответе за них.чтобы чувствовали что родители дают им себя будучи по-прежнему детьми, по-прежнему думая, что все только к лучшему и жизнь прекрасна и вечнопостоянна...верить в то что прожил ты меньше чем тебе предстоит.что успеешь больше,чем успел.может даже не количественно, а качественно, но все же успеешь.
  
  должно быть в очередной раз ляжет с кем-то упившись тщеславием не заметив пропажи уважения а было ли оно изначально но лучше не думать при мыслях выход лишь один в окно да повыше но слабость и страх не дают шагнуть за только лишь жизнь говорит такая что по другому не могу проще умереть и заново родиться уже упущено что должно было быть уже забыто что когда то знала не вернуть прошедшей молодости скрытой вот такими вот вечероночами в незнакомых постелях и вновь вечер и новая постель и глаза бешено раздирающе смотрящие на твое нагое тело и только понимание этого не улучшает и не ухудшает лишь все равно просто все равно и не пытаешься не стараешься чтобы было лучше потому что для кого и ради чего а чем чаще задаешь вопросы тем страшнее и быть не серединой а даже ниже там где омут и туда к тем кто там несмотря на то что когда была обычной маленькой девочкой грезящей о великой любви и принце на белом коне но суровая реальность вдруг сказала что всем только одного надо и опустившись туда где эти люди нет того кто протянет руку наверх а самой уже не шагнуть все здесь жизнь здесь на этом уровне снова вечер иная кровать постель противно но нет сил встать и уйти запах взгляд и снова пофигизм ничего не значащий и главное побольше выпить чтобы быть раскрепощеннее а может даже удовольствие получить ведь это природа и не помнить что когда ты была маленькой с надеждами белыми как платье любящей невесты за окно шаг и все нет нельзя в дверь не уйти лишь убиться тем что пить и спать с теми кто тешит тщеславие которое вдруг недавно перестало утешаться в полной мере купить колготки лак для ногтей поярче волосы покрасить блондинисто и снова в постель и это твоя жизнь и ты не видишь ее в другом свете и дашь своим детям родившимся случайно нежеланным малышам именно такое понимание мира а знаешь что самое страшное что если протянуть тебе руку помощи ты поймешь что здесь такую тебя никто не ждет и никто не будет тешить тебя и никто не будет уважать и останется лишь один выход шаг назад в привычное теплое и уже совсем даже не неприятное в виду привычки
  
  чтобы прийти к таким книгам как Мороз Азимов с другой стороны Зеланд Кастанеда надо было много искать лопатить и если ты скажешь вот бы 3 года назад мне их сразу бы и начать читать.нет!ты бы не смог.не понял.именно начинать надо было с Шармы, Кийосаки, для меня Ошо, Хей и другие, ведь их множество.и сейчас чувствуя то, что доселе не было, так вот эти книги которые были нужны!вот этот пик.но.нет предела совершенству.да, на данный момент это пик.потому что знания вот они в чистом виде и главное понятном, потому что этот уровень достигнут.а мы с тобой всему учимся очень быстро.потому что у нас есть желание!оно определяющее в любой деятельности, пусть то построение бизнеса или вязание.это как крысиные бега.где раньше мы читали потому что еще не понимали но чувствовали что мы вырвемся.не как остальные на вопрос -что читали?-о да Коэльо!-Мураками?ну и как?-круто!-а что круто? тут заминки.просто читать.и я также читала.много.впитывала.радовалась.понимала.говорила клевая книга не понимая что именно клевого то?и пришла.мы с тобой одновременно пришли.туда где достигли одного но разными путями.так где твои выпуклости у меня появились вогнутости и наоброт.как паззл мы легли на теплый лист, покрытый кругами...крыс)вырвались из тех кругов, мышиной возни.когда сказать об очередной книге, придавая этим себе значимости.что ведь все читают и я прочел.и на вопрос(да повторяюсь)-ну и как?могут максимум пересказать.как в садике!дети сказки пересказывают.что Волк сказал, что Мышка ответила и сделала.дела...тела...и бояться промолчать или сказать что не читали а страшнее признаться что не понравилось.ведь -тебе не понравился Мураками? а что тебе не понравилось, ведь всем нравится? страшно этого вопроса.потому что ты не знаешь что отвечать.потому что прочел будто бы диктуемо модой.и читать и читать убегая от себя.тратя время и какбудто для галочки.чтобы показать опять этому же долбанутому обществу что ты в ногу идешь.это как смотреть новинки которые в кинотеатре.зачем?страшный вопрос..как ты не видел?лох.видение этого всего резко кололо раньше а сейчас больше снисхождения.спокойнее.контролируемая глупость.как же точно!!!и именно сейчас из разных источников!будто те окружности которые на листочке нарисованы и были мы в одной маленькой со всеми ими, потом вышли на побольше, нас вывели туда Мастера вроде Шармы и Хей, потом потихоньку следующая окружность, где переходные границы уже стерты потому что просто меньше общаешься с простыми людьми и потому меньше это видишь и чувствуешь.а сейчас будто подбираемся к большому.как вырвавшись однажды.ты не подумаешь куда мне снова идти устраиваться на работу.а подумаешь чтобы такое замутить)деньги.час труда нетрудно вычислить.это и есть цена жизни.потому что ничто так не важно как время,порой так бесполезно растрачиваемое.но быть значимым ведь дела ты делаешь.крутишься.и еще раз собравшись только на выходные с друзьями сказать как тебя загружают что ты как белка в колесе и денег таким людям никогда не хватит.это правда жизни.тешатся рассказами сложной работы.щекочат себя упиваясь собственной жалостью.пьют постоянно поддреживая уровень гадкой воды в сосуде эго.чувство собственного достоинства.стремление может к славе признанию.стойте!что-то доказывать и утверждать больше нет смысла.Мастера не пишут Книг.улыбаются прикидываясь как все потому что приходится жить в обществе к сожалению крыс.а выйдя туда где только те,кто знает и контролирует глупость,упасть уже невозможно.и что делать ремонт дома.так это взять и сделать.не тянуть.не говорить со следующий зарплаты мы купим обои, еще со следующей поклеим их...придумывание дел.боязнь остаться без них потерять важность в их выполнении.остаться с собой наедине.столько всего.и все я это вижу.насквозь.жуешь жвачку только вкус разный.ждешь одинакового результата от одинаковых дел.учишь английскому языку целый день в институте и школе.когда директор и государство твои В, оценивающие час...страшно произносить сумму.почему они не репетиторствуют?не могу я этого понять.не могу.будто пыжусь пытаюсь мозг даже кипит но безнадежно.по ходу не дано мне.а количество денег не зависит от количества непрекращающихся дел.и как же я рада что мы с тобой это поняли.
  а ты сказал что отпуск это тебя отпускают вот они...В.скромные роли)а еще и по рукам ногам свяжут.берите ипотеку.рожайте детей.и работайте.чтобы крысиные бега стали вашей жизнью.тем что заполняет ваш мозг.не страшно?тогда душу.до дна.а мозг до костей.и ничего прежнего.и нет веры.ни в кого.а мы то знаем куда и как.я надеюсь что мы знаем и не ошибаемся
  
  сейчас
  
  прочитала на тему как же она изменилась интересную мысль.прямо близкую мне.такие высказывания присущи людям которые всегда вешали на вас ярлыки общепринятые и даже успели навязать их тебе типо свадьба мясоедение квартира машина и т.д.а когда ты вдруг во всем этом начинаешь слышать свой собственный внутренний голос и отбрасывать эту навязанную чепуху они собираются в ряд и качая головами говорят как же ты изменился.никто ни черта не пытается понять.а более того не может.это вне зоны их понимания.как здравствуй мама...сложно быть хорошей дочерью.герой погибнет во всем старом и родится в новом если хватит мужества даже сменит все окружение
  
  зачем нужно здоровье вся эта канитель с питанием физической нагрузкой можно жить пить таблетки жрать мясо и также сдохнуть как все.типо все равно там будем.рано или поздно.но ведь хочется именно поздно, позже.увидеть взрослеющих детей, держать внуков.наслаждаться старостью не немощной, а адекватной, также держась за руки.и умереть в один день взявшись за руки ни на миг ни о чем не жалеть
  
  я видела как на секцию детей привозят на санках и в колясках!не значит ли что если ребенок сам не в состоянии дойти до секции то ему еще туда рано?
  
  я вдруг осознала что ты выдаешь свой максимум любви ко мне.в этом не помогла снова твоя мама.вообще я стараюсь ее увидеть с другой стороны стараюсь ее любить стараюсь в те недолгие моменты когда мы рядом быть уступчивой понимающей и постоянно помнящей что она родила для меня тебя.моего любимого и единственного.и вот я видела как вы неумело общаетесь каждый раз как неумело пытаетесь показать отношения чего-то более чем материальные но это слабо выходит.но мне кажется вы на большее не способны.а я то жду от тебя что ты так да сяк и что романтик и замечательный мужик и суперпапа.а все типо не так.а вот именно поняла что именно так!что ты выдаешь так много для меня что тебе это неестественно и может даже через силу и все это только происходит потому что ты любишь меня.ты любишь меня.и это главное
  
  еще про религию.есть те народы кто в религии с рождения.он родился в определенной стране семье условиях где религия не обсуждается.есть просто недалекие люди которые и от релили далеки.есть среднего ума которые могу прийти к религии т.к.они находятся все равно в каком-то поиске и изредка задумываются откуда все на земле что после.особенно эти мысли ближе к мудрой старости приходят.но есть умные люди которые понимают что религия это не чем стоит заниматься.т.е.по уровню веры они на одной ступени с глупцами
  
  наблюдая за детьми вижу их ежедневное развитие и ведь дни наши пролетают и я с ними рядом значит и я развиваюсь в их же темпе просто себя отследить сложно но по их результатам я знаю что и я двигаюсь.я оглядываюсь на прошедший год и я очень удивлена тому как же я подтянулась за этот года.и это не только смена места жительства климата но и уход за маленьким ребенком делает меня более собранной что ли более стремящейся и ценящей время
  
  кажется что и в прежних условиях жизни можно вдруг по щелчку пальца все изменить.не ходит в школу садик секции быть дома заниматься дома вместе готовить играли чтобы дети друг с другом общались с родителями.нет.только выезд от этой суеты и то не сразу сможет дать такой эффект и это проверено
  
  кажется что когда ребенок пошел в школу или даже раньше когда чувствуется его потребность в личном пространстве необходимо ему свою комнату предоставить.и может так оно и нужно особенно если есть возможность но ведь в то же время можно много упустить в плане быта и общения с родными ему братьями и сестрами
  
  полное доверие детям.его архисложно предоставить.нужна тесная связь и уверенность в их действиях.но.до некоторого времени я была уверена будто в них.вот спроси меня как они поведут себя в такой или иной ситуации и я безошибочно отгадаю.но.это не так.происходили в жизни такие вещи от который волосы вставали дыбом.ленин!и тут я понимаю что непредсказуемы даже свои дети какая бы связь с ними не была.сложно решиться на полное доверие.еще сложнее решиться на доверие по сну
  
  нужно чем-то занять мою свободную голову.ведь я теперь не читаю книг не сидят вконтактах в онлайнах да я вкалываю но не на комбайне и работа такая что ходишь за детьми целыми днями а место в голове для мыслительной глобальной деятельности свободно как говорится свято место не бывает пустым и его нужно забить чем-то полезным придумать бизнес будущее мечтать в конце концов визуализации небеспочвенные.чтобы не было обид крутящихся в голове обдумывания людей а не идей.короче думать целенаправленно о высоком
  
  как я вижу себя как мы видим себя когда наши дети подросли и выросли
  
  подумать внимательно с кем в общении соприкасается моя жизнь.все свои прикосновения я будто под себя настроила и очень мало людей случайных но иногда и они случаются.а ты говоришь что я даже каждого из людей под себя настроила с этим на такие-то темы с другим на другие.но разве не все люди так.ведь всегда что можно обсудить с одним что ему близко может быть совершенно неинтересно другому и ты об этом прекрасно зная не тратишь не свое не его время.все равно слишком прагматично?
  
  подлинная ли я всегда?стремлюсь ли к этому?нужно ли говорить людям правду?всегда ли нужно говорить то, чего тебе хочется не обдумавая уместно это или нет?
  
  как увеличить время медитации и суметь находить ответы на вопросы?
  
  мы живем сейчас тем о чем в прошлом думали о чем мечтали что создавали.и сейчас мы создаем свое будущее.я это вижу и я стремлюсь к лучшему.даже в мелочах то о чем я думала несколько лет назад потихоньку входит в жизнь.многие вещи невозможно внедрить по щелчку особенно если дело касается уже сложившегося уклада жизни мыслей когда ты уже на рельсах и тебя тащит сложно останавливаться и что-то менять но можно потихоньку тормозить состав.ежедневной работой и стремлением.это так много и так важно.получается любая деятельность мысль ведет к чемуто и если ты бездумно маешься и прожигаешь грубо говоря дни то в будущем вряд ли ты будешь иметь нечто большее чем сейчас.сложно наверное это объяснить.вот кризис среднего возраста как раз об этом и говорить если уместь в одну мысль.что вектора то до сих пор нет а тебе уже 30.когда ты собираешься задавать вектор давно уже пора было чтобы сейчас уже плыть в нужном направлении.но и сейчас не поздно
  
  они говорят о карме йоге типо дерево посадил коровку подоил цветы преподнес богам.у меня тут такая карма йога с детьми что мама не горюй.успевая в туалет только сбегать и то уже когда припрет и если повезет покушать что-то перехватить.и такая дребедень целый день
  
  у детей нет запаха пота.их организмы не загрязнены.у мужчин запах сильнее чем у женщин.может дело не в загрязненности организма?
  
  чем больше живешь без необходимых вещей тем больше понимаешь что все взаимозаменяемо и что можно обходится без них.не такие уж они и необходимые.хотя вроде должно наоборот все напрягать и нервировать.мол быстрей бы уже в привычное русло где все как у людей и есть и толкушка и венчик и ананасочистка.наверное есть какая-то середина опять же для каждого своя.я могу обойтись точнее заменить толкушку бутылкой венчик (я уже не говорю о блендере) вилкой ну а ананасочистку обычным ножом.но сложно чем то заменить вилку и нож.хотя может и такое возможно в какой-нибудь параллельной вселенной.если укрываться своей толствкой за неимением одеяла вдруг подумаешь по приезду в привычное русло а зачем вообще одеяло если есть столько вещей которые можно использовать.и получается толстовка она же одеяло.нож он же ананасочистка.не облегчает ли это жизнь.отнюдь нет.есть грань после которой жить становится сложнее в бытовом плане.и хочется все таки чтобы этот быт был маломальски налажен для того что бы быть с детьми развиваться самой и т.д.может для когото мы мажоры имея ножи и вилки а для когото нищеброды не имея блендера и одеял.все в сравнении.все-таки при жизни с детьми стремишься к упрощению быта дабы успевать быть с ними а не как раньше.стирали убирались работали детей не видели
  
  вот и кажется куда мы уехали почему так далеко от родного дома который так долго строили под себя чтобы был быт налажен и чтобы растить там своих детей.и теперь когда этих детей трое мы уехали туда где все будто с нуля но мы не строим быт и даже не скучаем по дому мы просто используем то что имеем и набираем колоссальный опыт.это как из деревни люди едут в центр из города в столицу из столицы заграницу.так и мы имея уже квартиру с робот пылесосом стиралкой и посудомойкой мы едем дальше где мелочи не имеют значение.важно что выехать подальше набраться жизненного опыта показать детям как люди живут и как можем жить мы.разве объяснишь тем кто остался что это большой труд жить заграницей всей семьей.они думают что у нас тут курорт.а тут выживание ни как иначе многоаскезные я бы сказала.здесь похоже на нашу прежнюю жизнь но она у моря.кашеварим без толкушки стираемся без машинки посуду моем целый день ручками
  
  я видела она просто в один момент положенный ей ко сну начинает зевать это так естественно ее организм говорит пора тебе отдохнуть и она так сладко и затяжно зевает и будто сама не замечает и будто не может это контролировать.что со мной не так.я будто себе запретила однажды обычные инстинкты что ли.я даже не помню когда это произошло.ну и что что зеваешь.позеваешь и перестанешь.как в армии я научилась не заметно чихать.чтобы не видно и не слышно.нужно признать это полезный навык в определенных условиях.если идти на поводу инстинктов ничего в жизни не успеется.и вот я зевая продолжаю свой путь.а организм будто давно все понял что со мной каши не сваришь и уже не старается сладко зевать
  
  ранее
  
  быыыыыыыыыыыыыыыыыть паузой между ударами твоего сердца быть быть быть быть быть выбейте этот бред из моей головы я смотрю на вас но не вижу я слушаю но не слышу я чувствую остро и боюсь приблизиться отстраняюсь будто рана открыта и ты смотришь на нее и понимаешь что осознанно ни за что не дотронешься сам а тем более не дашь другим будто лелея вот держишь так бережно и просишь зажить чтобы злые руки не трогали взглядами и словами нет нет я не жалею себя я лишь прошу спокойствия души это ли не то что нам надо??а вокруг меня риторические вопросы Ошо лишь отражает любой Мастер отражает не показывает что хорошо а что плохо дает тебе коан иди сам учись я тебе не скажу это твоя жизнь и себя можешь только ты сам менять совершенствовать так вот Ошо сейчас вот в данный момент если бы оказался рядом со мной то я бы не видела и не слышала бы его а может даже не почувствовала той огромной энергии которую он излучает знаешь почему?потому что он меня б отразил а во мне хаос мысли скачут голова как рой пчел.ну или скорее всего я его бы просто не увидела он в другой лиге.и всем что-то надо может пишу это в попытке убить их?или выпустить из головы прочь из моей головы по углам а вот пауза сердца а вот пауза между вдохом и выдохом так и живем вдох пауза выдох говорят осознанное дыхание вылечивает многие болезни это ж так просто!потому что ты концентрируешься на нем. В хочет лишь немного чтобы человек остановился.не бежал.отбросил суету.уже дает болезни а может даже неизлечимые.и знаешь есть ведь и такие кто говорит что дыхание? и глотая таблетки на ходу потому что по-прежнему бегут думают что это им поможет.с другой стороны а зачем вот это все.вокруг все просто живут.а я не с ними.в себе.развиваюсь.что-то делаю.не проще ли быть с ними...крючок,я вот даже подумала помимо ипотек детей отпусков на которые тебя отпускают есть еще страшнее:увольнение.ты боготворишь работодателя.ты можешь даже ему лизать одно место, которое на стуле сидит.лишь бы держаться на этой работе.ты можешь спать с ним.отдавая тело.лишь бы не уволили.а вернее были бы деньги...на тряпки краску для волос лифчики по ценам которых мне никогда не понять и косметику...может планку понизить а самоуважение повысить?еще всюду реклама несите нам свои деньги.элементарно.надо не надо.не важно.кушайте покупайте шмотки меняйте мобильники приобретайте телевизоры чтобы очередной телесериал посмотреть.своей то жизнью никто не хочет жить.взрослые отдают жизнь детям - и этим оправдываются прежде перед собой.но если не удалось.то уже тут виноват ребенок.мол лентяй и бездарь.примером надо учить.действия а не слова.молчание а не бессмысленная болтовня.мне говорят ты чаще выходи.как ты можешь целый день дома сидеть?могу отвечаю я могу даже лежать без движения только не надо вот этих слов.есть лишь один человек который может говорить что мне нужно делать а что не стоит.они говорят что если один день дома посидят- депрессия!сидишь без дела.туда сходишь в квартире.сюда.телек посмотришь.в инете посидишь.и начинают в голову мысли всякие лезть.какие-то грустные обычно.что депрессия начинается.лучше не допускать этого состояния.а выйти поболтать с кемнить.вообще радоваться когда что-то надо делать или куданить идти.бегите не только на работу а бегите еще от себя.тот кто много говорит должно быть живет с большим страхом внутри.а знаешь что страшнее всего.мне кажется одиночество.это не как общее понятие.а как ты живешь среди людей.но ты одинок.это вот как я без тебя.если даже нам по телефону бы не говорить.а просто жить изо дня в день.и все.существовать.а с чего я начала то.быть паузой.вдох.пауза.выдох.а в этих паузах ценнейшее и у Коэльо это точнее всех написано.знаешь каждосекундная пауза.а за ней может не последовать вдох.и так в эту твою паузу где-то человек умирает.каждую секунду.а где-то ребенок вдыхает впервые с криком и плачем.потому что ему было так хорошо и уютно в его доме,все 9 месяцев.а тут он умирает и попадает в ад где трясут его вниз головой заставляя самостоятельно дышать да еще и кушать позже ходить думать и жить...зачем?да целый день сидя дома начинают себе вопросы задавать...страшно.что даже смешно.а вот те двое знаешь никуда не ездят.одеваются на рынке.едят экономно.работают на заводе.копят деньги на первоначальный взнос на квартиру.и я уверенна надеястся на повышение зарплаты.от получки до получки.знаешь что подумала.а вот правда.использовать таких людей.дать им больше денег чем они получали до этого.да они сделают все что ты скажешь.они сделают все.за своевременную немаленькую зарплату.а что их жалеть.они такие.значит мы с тобой по злодейски можем это использовать.а холод не может быть бесконечным.похолодало.ненадолго.я будто боюсь холода.но он пришел.и солнце есть.но не греет.знаешь вот весной при такой же температуре тепло.а щас холодно.и не только на улице.в этой кваритре.слишком.вдруг подумала что есть какие-то тени.вот параллельный мир и они живут наблюдая за нами.вот это их жизнь.не надо им денег потому что вся их деятельность наблюдать.и вот будто бы склонились они все тут надо мной читают что я пишу их много за спиной за плечами над экраном и ухмыляются.черт возьми.я вижу их ухмылки!какого нужно?что смешного?но их забавляет когда я начинаю с ними разговаривать.они не бояться.они лишь знают что ничего я им сделать не смогу.лишь потешу своим бессилием...бред.а в паузе есть вечность.потому что эта пауза мгновенна.настояща.и потому вечна.это так просто.наше дыхание с тобой теплое.я чувствую твое.и знаю что оно греет.оно наполнено благодарностью и любовью.друг к другу.страшно умирать второй.это правда.вот мысль еще скорее всего о жадности вот целительница кого-нибудь лечит и говорит 200 рублей например и проводит 5 сеансов получается 1000 рублей.и так с каждого.а прикинь если бы она сказала что так то 200 но дадите мне деньги позже.и она бы по-большому счету не проиграла.потому что много людей которые вылечиваются готовы отдать много потому что они вылечились.они давно хотели быть здоровыми а она их поставила на ноги.и может они готовы дать в 10 раз больше 10000 рублей?и дают.а если целительница другого склада...то уж получается со всех по 1000.да может кто-то вообще не заплатить но это покроется тем кто щедро отблагодарил!и дальше.условие такое что целительница не шарлатан.можно брать свой минимум во сколько ты себя оценил зато постоянно.можно не цепляться за деньги если ты уверен в своих способностях (ну что лечишь а не обманываешь) то воздастся.это как в сетевом.проще когда продукт основан на постоянных клиентов.amway к примеру.да постоянно у тебя что-то берут.да возьня конечно товар мелкий и цены маленькие.зато закончилось - сами звонят - заказывают.т.е.делаешь постоянную клиентуру.и получаешь больше как дополнительные деньги.а если разовый товар.вот матрас (фильтр тоже можно сюда отнести там изредка нужно лишь спонжик менять) купили у тебя.за большие деньги.нужно искать новых клиентов.и так постоянно.поиск.продажа.везде свои плюсы и минусы.лишь у Учителей отражения тебя самого.ни хорошего ни плохого.кайф.говоря о матрасах вспомнила видела рекламный щит с подушкой.там написано:подружна ни на одну ночь.в анлийском супруг conjont первая часть слова константа а вторая совместно или сочленения как паззл))проходя мимо людей я чувствую что нож будто втыкают в живот и вот поймала себя на том что проходя мимо когото как то мышцы живота напрягаю будто бы проходящий навстречу может мне ткнуть...еще вот видела понастоящему что женщина бежала потом села в машину там за рулем мужчина и дальше уже не понастоящему почемуто вижу как он ее по лицу бьет...и сны странные мне снятся.но это отдельная история.вспомнила как однажды ты после обеда или ужина не за комп сел пошел а пришел ко мне на кухню ну я там посуду мыла и играл на гитаре. вяжу тебе шею.с любовью.получается.немного неровно.но я ведь учусь.клево Мороз пишет что сырья много а конечно результата нет.книг до фига нет действий.что читать и болтать но не делать?нужна мудрость в практике, а не прочитанные горы книг, пустое философствование, и куча нереализованного, а потому бесполезного и никому не нужного.
  
  а там много видов йоги и хатха оказывается та самая которая нам нужна: цель хатха йоги здоровое тело, которое не мешает духовному росту человека, а только помогает этому процессу.что духовное и физическое.как две руки.вот одной и печатать нельзя.и кушать варить.да все инвалид.так и здесь.тело-разум.ты мне Книгу Ошо дарил тело-ум.сколько же она мне дала!и я занималась.работала.вообще согласна с Морозом полностью что без сознательной самостоятельной работы ты ничто и никто.я будто раньше сильнее занималась и стала такой чтобы с тобой встретиться.но по другому.не больше или меньше.не хуже или лучше.просто по иному.это как волейбол.сейчас он просто другой.только название такое же.а вот многие великие люди умирали в раннем возрасте.порой смешные причины.что-то типо простуды.у них организм слабый (физически) и ломит их и ломает в конце концов.как бы их обширный разум каким бы он ни был заключен в рамки физического тела.и что развиваясь духовно нужно и тело в такой же мере.а то будет диссонанс а нужна гармония.точен Ошо!мысль вот Мюнхаузен вытащил себя за волосы интересно когда земля уходит из под ног я пропадаю проваливаюсь в невесомость может мне тоже себя за волосы вытягивать тянуть до уровня земли или я наоборот взлетаю и парю в невесомости не знаю куда и зачем сколько времени что происходит и как быстро кушать спать думать устаю даже думать хотя ничего толкового глупые мысли все в ряд стоят поджидают и снова мерещатся эти тени кругом будто это подстава будто они тешатся надо мной.не хочу так.пусть уйдут.
  
  сейчас
  
  Стыдно задавать вопросы даже Маше не то что Учителю
  Страх уйти в йогу с головой поклоняться Учителю отрекать все мирское отдалиться от семьи забыть про мужа
  Где грань что тело ум подготовлено ведь в каждой асане можно идти все дальше и дальше и не заметить как целью стало делать более сложные асаны к примеру балансы
  Но если гимнастка или спортсмен сразу могут делать балансы к примеру им нужно сидеть в этой асане получается и дышать
  Если я буду делать только сурья намаскар для здоровья и продвижения к локальной и глобальной цели верно ли это
  Верно ли что в моей голове столько вопросов по практике хотя я еще даже не начинала серьезно заниматься
  Имеет ли значение количество кругов сурья намаскар
  Если заниматься только в неподвижности медитацией и концентрацией тело будет оставать.поэтому нужны асаны как тренировка грубого тела
  Получается можно медитацией заниматься и бегом не
  Дома лучше получается с одной стороны не нужно не под кого подстраиваться и можно оставаться в тишине внешней и внутренней
  Но без уроков вне не будет продвижения.опять же зачем оно.вопрос к цели
  С детьми когда я одна не получается йогой заниматься с конкретной периодичностью.пока они еще малы.поэтому на помощь приходит все же бег
  Но и от него я уверена постепенно отойду если захочу.мне кажется одно другому не мешает
  Вопрос в похудании.например после родов.сделает ли йога мое тело идеальным
  Почему у Маркес суставы болят после йоги а точнее из-за йоги
  Наверное это знак и мне.имея вполне подготовленное тело к различным асанам в плане мышц и воли кстати
  Оно не подготовлено суставно и они страдают.выполняешь сложную асану за счет силы и мышц и воли держишь долго и получаешь отриц результат.надо с азов начинать не спешить.снова вопрос про цель.даже вэйд говорил если вы выполняете уже третий уровень на момент прочтения книги все равно начинайте с первого
  
  когда я спросила у нее про цель йоги имеет вообще таковая то получила ответ который не могла понять: глобальная цель - самадхи осознанное прерывание цикла рождения и смертей локальная цель - подготовить с помощью асан ум тело и энерг структуры к более тонким практикам концентрации и медитации.и вот больше практикуясь размышляя и вообще становясь лучше чем вчера я начинаю догонять о чем вообще столь простые речи о сложном
  
  непрошенные советы всегда остаются невостребованными.также ими ты можешь еще больше бесить человека.типо ты ставишь себя выше него и даешь ему советы.дети многому меня учат и вот одно из важных учений:когда мы ребенку что-то вдалбливаем у него включается защитная программа он не слышит не помнит не понимает.если же ребенок сам спросит и ты отвечаешь то твой ответ он впитывает всем существом.у Андреева читала что в школах следовало бы работать по этому принципу.отвечать на вопросы детей а не говорить то что им следует знать.только подготовленная почва может дать плоды.так что людей тоже не нужно учить уму разуму.надо будет спросят скажешь и тогда может что-то еще получится
  
  здесь же большая мысль что нужно давать человеку то что нужно ему а не то что ты думаешь ему нужно.необходимо понимать его потребности.вот человек просит пить а ты даешь ему сок.любой на выбор.апельсин манго пусть даже маракуйя.но он хочет пить.воды.а ты все же говоришь.ты что это же вкуснее.на тебе вот я налил персикового.он выпьет но уйдет с неутоленной жаждой а ты гордый так и будешь сидеть среди своих коробочек с соками.про марс и венеру.у женщины свое понимание любви у мужчины свое.и пока женщина не проникнется марсом и наоборот удовлетворения не наступет.двое будут вместе но по-прежнему будут желать пить.еще проще:женщины нужны разговоры внимание пусть даже в виде цветов.мужчине нужен борщ и секс.но не каждая женщина молча варит борщ, и не каждый мужчина в силах выслушать то что хочет рассказать она ему.вместо этого мужчина дает женщине секс (в его понимании он ее полюбил), а женщина покупает ему милую безделушку...
  
  помню что читала Заир и название означало то самое, что заполняет тебя полностью.сперва о не думаешь мельком, а потом уже не можешь думать ни о чем другом.автор конечно говорил про любимого человека.так и есть.особенно в конфетно-букетный период, у кого и дольше.а теперь я понимаю что беременность это тот же заир.как то Учитель говорил что носить ребенка в себе это самая лучшая медитация ты всегда думаешь о нем и только о нем.все остальные мысли просто ложатся на эту основополагающую.заир.мой заир.утром вечером днем ночью сейчас потом это всегда то чудо сердечко которого уже бъется
  
  большая мысль.когда ты не был никогда этим человеком и на его месте но будто был.это так для меня реально.особенно чужие горести и радости.я могу прочувствовать то же что и они будто у меня был такой уже опыт и я прекрасно их понимаю.пусть не словами но где-то внутри.так что могу с ними вместе плакать и смеяться.первое к сожалению часто.наверное потому что горе трогает сильнее.из последнего это пожалуйста выживи после кораблекрушения ради тонкой и призрачной полоски земли вдалеке мало кто знает мало кто понимает но я с каждым разом слушаю все сдавливает мою грудь и так больно что хочется снова по-литвиновски...смерть конечно вообще отдельная тема.про нее чуть позже.и из последнего это светлая красивая ясная чистая такая близкая мне она с ее неземной любовью к нему.это чувствовалось.но его не стало.будто я могу на время прикинуть ее одежду на себя.побывать как говорится в ее шкуре.прочувствовать ее боль,что невозможно спать есть и даже ходить тем более думать.страшно.это очень страшно.но каждому испытания посильные даются.мне кажется чем сильнее испытания тем для бОльшего человек создан если он идет по созидательному Пути.а не потому испытания как искупление уже прошлых грехов.эти все моменты можно чувствовать читая в книгах, находить в фильмах (ооо про трилогию это тоже ведь отдельно), но когда это происходит рядом, а не где-то написано и снято специально, пронзает до мурашек.можно свою книгу и фильм снимать.только как же это сложно показать чувства.может у Ларс фон Триера это неплохо получается с его самопожертсвующими женщинами.но сама бы я точно не смогла оголиться так как это чувствую.музыканты талантливые порой тоже многое могут.продолжим с них смерти.кстати говоря она все же подошла и дала понюхать себя
  
  мама больше не позвонит я не жду звонка...мама мне звонит мы в суете едем в машине куда-то торопимся вечереет я беру трубку она спрашивает могу ли я с ней поболтать я говорю что не совсем подходящее время договариваемся на попозже и кладем трубку и тут этот светофор из трех цветов заплывает в один серобуромалиновый так как глаза наполнились слезами там фонари по краям дороги зебра люди люди люди и она она в другой стороне.звонит живая.а когда-то не позвонит.так больно становится.зачем это я так заранее испытываю на себе.может я садист?но я не нарочно.будто так сильнее ценишь все вокруг.ведь однажды мама больше не позвонит впервые за столько лет в моей трубке не раздастя ее привет она больше не спросит съел ли я свой обед...
  
  затронули тему смерти впервые с дочей.мол все становятся старыми и в итоге умирают.она говорит со слезами на глазах что очень не хочет чтобы умирала моя мама - ее бабушка.никто не хочет, дочь, никто.а ведь детям все равно на смерть с одной стороны.это мы наверное постепенно вешаем на них ярлыки что это грустно и т.д.я так думала до того момента, пока не увидела в ее глазах слезы.она действительно поняла что бабушка может больше никогда ни мне, ни ей не позвонит.темнеет в окне, никогда мы больше не поедем к ней...
  
  она сидела в машине и смотрела в окно и заплакала я спросила что такое она думала о тех умерших ее прабабушках и продедушках которых она уже никогда не увидит.не понравилось что она размышляла глядя в окно
  
  и продолжая четко передает вот это ощущение что ты это уже пережил что так уже было что ты можешь понять этого человека Д.Быков в своем 'хотя за гробом нету ничего'.я обязана процитировать хоть часть.я его наизусть знаю и всегда мурашки всегда.мир без меня видел и его представить проще мне чем мир со мною а чтобы погрузиться в мир без нас довольно встречи с первой женою как смеешь ты как не взорвешься ты от ширящейся ватной пустоты что заполнял я некогда собою...
  мурашки
  
  я наблюдала за Старцевой с ее малого возраста и видела в ней игрока сборной так оно и стало и я не побоюсь сказать о том что я могла бы ей быть.как один из вариантов 'мир без меня я видел'.очень она близка мне хотя я лично с ней не знакома.и есть примеры других людей кем я могла бы быть сложись звезды по-другому
  
  и вообще если верить в эти звезды и их влияние на судьбу человека как и влияние имени учитывая то что сейчас роды происходят по заранее запланированной дате и совсем не естественно это влияет на судьбу человека?
  
  ранее
  
  я подумала вдруг что самое страшное это когда 2 человека живут вместе избегая душ друг друга.ты как-то давно мне сказал что если будешь снимать фильм то там есть такой эпизод что муж и жена проходят в разные стороны сквозь один дверной проем и не смотря друг на друга стараются не коснуться друг друга.вжимаются в косяки.вот так встреча!
  
  звонить одновременно друг другу и будет занято показывать или кто-то раньше другого дозвониться может кто раньше дозвонился тот больше любит?
  
  блин что за урок зачем так с Олей ? ты мне объясни я не могу понять ведь это ангел, неужели как говоритс Бог забирает к себе хороших людей ведь не могли ее сглазить как многие говорят вот я не верю в это пожалуйста я знаю что будет все так как должно быть но разреши мне все-таки попросить ну пожалуйста пусть она придет в себя ведь уже неделя и все переживают она поймет этот урок она осознает она очень молода она даже не любила чтоб ее забрать вот так вот резко пожалуйста ведь я уже мысленно просила вот щас я пишу и я повторяю что все, я знаю, все будет так как должно быть но пусть только не плохо пусть она выкарабкается ведь так много людей даже близко не подходящих к ней по ее наивности доброте бескорыстности и я всегда ей говорила что она милая девочка она знает это да все это знают почему так? давай вот она выздоровеет она ведь обязательно выживет и я с ней буду говорить что произошло и мы с ней вместе все поймем да ведь? ведь у каждого человека есть шансы чтобы жить я уверенна она должна вернуться хотя бы для того чтобы любить может кого-то но должна мне что-то сильное уже второй день снится но я не успеваю запоминать меня так вырубает что будильник отгоняет все и лежу и думаю где я и что мне надо делать если я все-таки встану...
  
  Оля дорогая моя Оля я же верила что ты выживешь я же знала я просто знала я даже не сомневалась как же так как же так неужели таких хороших забирает кто???????????????кто их забирает и за что? скажите мне зачем так почему так дайте мне ответ прошу я не представляю этого я не представляю Оляяяяяяяяяяяяяяяяяяяя дорогая моя я всегда буду с тобой я же не сомневалась почему же так? почему так произошло резко спонтанно а потом 2 недели словно вечность где твои силы где же были твои силы???Олечка Оля а я ведь даже как следует с тобой не попрощалась а ты мне слала смску с днем Влюбленных Оля скажи а ты действительно любила? ты его любила? ведь не могла ты уйти не полюбив ты я не верю в это блин Оляяяяяяя как мне теперь быть ведь я мечтала что буду с тобой говорить что мы поймем все причины болезни весь этот большой знак весь этот урок миг мгновение и тебя нет и кома и 2 недели карабкаться цепляться стараться жить чтоб остаться задержаться и спасибо а как ты любила танцевать и готовить твои салаты это произведение искусства и ты знала это совершенство скажите а разве были другие знаки ей до этого огромного и такого скорбного? были? как же так? неужели она их не усмотрела почему В это допустило и все что ни делается все к лучшему как можно об этом говорить когда смерть
  смерть и ничего
  темно
  черный цвет
  Оля я надеюсь я верю что ты что там есть другой мир может еще лучше и именно поэтому тебя как ангела на земле туда забрали может потому что именно только земные ангелы имеют возможность жить в лучшем мире где можно делать только то что тебе нравится говорить только то что тебе хочется и жить танцуя!!! пусть будет так я благодарна что В меня познакомило с таким человеком показывало мне что мир может быть по-детски наивен весел и даже глуп она НЕЖНАЯ ОЛЯ нежность Оля пусть тебе там будет очень очень очень хорошо пиши мне письма приходи во сне я люблю тебя
  
  смерть
  вот она коснулась и меня
  смерть как же так
  нет предположений а ведь она так любила жить она была особенной и я рада я действительно рада пусть 19 лет почти 20 но она прожила эту жизнь любя всех добрая отзывчивая наивная искренняя она прожила а дальше ей выше просто вот так вот оборвалась жизнь я просто теперь уверенна что там ее ждет что-то еще лучшее, правда? и может это знак мне может урок еще кому-то надо беречь себя надо беречь все что мне дано спасибо и за это понимание ценить каждую минуту жизни жить полноценно не отдаваясь переживаниям минуты часы и недели радости вот она умела ценить она знала это и я рада этому Оля ты всегда в моем сердце
  
  а она говорит что видела твои глаза в то воскресенье ТО воскресенье когда казалось что ты точно поправишься что ты искала чего-то смотрела в сторону окна и шевелила ладонями что же ты не высказала что тебя смогло так глубоко ранить почему ты не позвонила Ире почему не поделилась с ней ранимая и наивная переживала все в себе моля когда уже было поздно ведь поздно было а у всех только и была что надежда ведь без надежды мы в такие моменты просто ничтожны...кто явился последней каплей что явилось последней каплей для твоей столь юной молодой и всепринимающей всерьез души??? я не ищу виновных я хочу понять суть в чем суть в чем суть вот такой вот смерти да она приходит ко всем и колокол и недавно я думала как же хорошо что вокруг меня нет смерти вот я уже 20 лет живу и нет смертей а тут так и сразу хочу понять что творилось в ее настоящем в ее реальном мире ведь он у нее несомненно был у таких людей он есть и так просто в него залезть если ты беззащитна эх ты искала поддержки понимала ли ты что произошло? что тебя тянули много дней ты же знаешь что только из благих побуждений надеялись ждали чуда что Оля просто отлежиться просто отдохнет и Весна!!! эта Весна придаст тебе сил что бы встать на ноги чтобы поверить в себя сделать выводы и ЖИТЬ ты так любила жить а что там остается что остается мне задаваться вопросами почему так как же так ну и что??? вечные вопросы Оля!!! ты пожалуйста приди ко мне во сне и расскажи как тебе там есть ли там у тебя настоящие друзья может у тебя там есть любовь даже ни кто-то а вся большая ЛЮБОВЬ что тебе там хорошо лучше чем здесь я так на это надеюсь я снова надеюсь потому что я ничего не могу сделать но я не верила до последнего не верила я ведь ждала тебя Оля как жаль а все что я тебе сейчас говорю это просто слова я знаю ты их слышишь и потому я пишу их и потому я обязательно тебе их прочту вот прямо сегодня и прямо сейчас вот допишу и прочту ты услышишь ты умела слышать ты умела делать выводы ты была...БЫЛА... но для меня ты всегда ЕСТЬ пусть тебе там будет очень хорошо
  
  не люблю звонить на мтс, мегафон, на все, кроме билайна
  не люблю стоять в очереди на ксерокс и распечатку, вообще в очереди не очень люблю находится
  и наверное поэтому не люблю сдавать одежду в гардероб
  еще не люблю, если все-таки сдам одежду, что потом от нее пахнет не понятно чем, в зависимости от того, какие вещи висели рядом
  не люблю когда во время еды читают
  не люблю когда люди небрежно относятся к моим вещам
  не люблю запах от только что покуривших людей
  не люблю идти в зал на треньку с кем-то, что значит не одна
  не люблю когда меня идя по улице навстречу народ прет прям на меня не пытаясь даже обойти
  не люблю, когда ворчат что-то себе под нос
  давать и брать взаймы деньги
  когда задают вопрос и не дослушивают ответ, еще хуже, когда ответа вообще не слушают
  когда люди не могут скинуться деньгами
  когда звонят с неизвестного номера и говорят: а угадай кто я!
  приметы
  кошек
  
  люблю греться на солнце, которое запускает ко мне в комнату теплые лучи прям перед вечерней тренировкой
  люблю путь от общаги до зала перед утренней тренировкой
  люблю когда от одежды тренировочной пахнет стиральным порошком
  люблю тренироваться в белой футболке
  и вообще люблю тренироваться
  когда в дверях пропускают вперед
  мыть лицо прохладной водой
  лежать на полу после игры
  
  не понимаю:
  каждодневные походы в клубы
  просмотр глянцевых журналов, каталогов косметики
  солярий
  ношение чужой одежды
  
  бешусь:
  от объяснения организационных моментов на парах
  когда отвечают на паре, читая ксерокс и не понимая о чем речь (впервые видят его по ходу), да еще с таким умным видом
  от бессмысленных упражнений на площадке и в качалке
  от лени девчонок при выполнении упражнений
  когда, не понимая в чем вообще дело, начинают давать советы или 'умничать'
  когда при встрече с какими-то подружками они лезут меня целовать
  когда берут мою какую-нибуть вещь и не возвращают вовремя
  
  радуюсь
  ))) всему, кроме вышеперечисленного абзаца
  а особая радость
  
  Мчаться лбом
  Сквозь мокроту и ночь
  Растаять в минутах блаженных
  Уникальной снежинкой оказаться в ручье
  Рассекающемся шинами на несколько частей
  И снова сливаться в единый поток
  Потому что меня много, и я везде
  Думать не охота
  Охота еще и еще
  Лежать, сидеть или даже бежать
  А главное улыбаться!
  Зная, что эти мгновения
  Все и все
  Уникальны!!!
  
  статика и динамика.кажется пустить корни или отрастить крылья по-Коэльовски.бежать чтобы жить или бежать чтобы прибежать.ПриБыть.Быть При себе.гармония.в физике динамика обозначает движение тел.наши тела и их постоянное действие.обычное неосознанное и крайне редкое осознанное.физическая статика это не застой, не стояние, а значит и не застояние.статика в физике - это равновесие.вот она гармония.глядя на гору, дерево и реку для сравнения понимаю, что над горами не властны никакие стихии.гора великолепна в своем величии.в своей уверенности.от нее веет мудростью и силой.река, точнее капля реки,неосознанно потоком несущаяся к океану, имея цель, если в осознанности, или живущая так, как получится, куда вынесет река жизни.а дерево это нечто среднее.дерево это статистическидинамическое явление, подвергающееся властным стихиям, способное при желании не подчиняться им, гнуться и увиливать, но все же это больше бегство, нежели противостояние.зачастую заканчивающее ломкой или сильным потрепанным состоянием.но ведь реке не стать деревом, как и дереву горой.изначально тебе дано то, для чего Воля явившей тебя на свет.понять.встать на путь.бежать или быть ПриБежатым?и на слова Никитина от хорошего к лучшему остается лишь по вертикали развиваться в той стихии которую определил для себя изначально.и если эта стихия схожа с той, с кем идешь нога в ногу, куда проще противостоять тем, чье мнение до сих пор слушаем.доводя себя.прежде всего организм.предавая себя и В.за что прошу прощения.а В не хочет ничего слышать.и не холодильник за 35, не 2 плоских экрана и что сколько ему лет и сколько зарабатывают его родители...все важно, но не определенно.абсолютная и относительная истины.и пища чтобы жить, а не еда с излишками ради еды.а если бы каждый человек хотя бы минуту каждый день смотрел на Небо мир был бы другим.и деньги, заработок-это продажа другим людям услуг.а не души своей.безбрежность.Неба скорее всего.Мира.самадхи.призрачность.мгновенность.миг бытия так краток.откуда это сейчас во мне.просто потому что снова тебя нет рядом.но это лишь физически.ведь рядом.и что как это спать с тобой.знай, что я ценю все.ВСЕ.и ты знаешь , что это для меня.ты знаешь...*)и даже то, что сокровенно и лично, твердит о том, что мы НЕНОРМАЛЬНЫЕ.но я доверяю тебе, любимый.верю.ведь все получится.и даже лучше.и ДМ на хрен.за круг, из которого вырваться, как чайка быть в Божьем светящемся потоке.как ракета набравшая достаточно скорости для отрыва.а нам будто бежать только внутрь.в глубину.где потенциал.огромный, неизученный, нераскрытый и потому и он безбрежный.а перед каждой попыткой бросаться в бой, обращенный вовне, в бой, придуманный обществом, чтобы жить веселее было, спросить себя зачем мне это, зачем нам это, зачем?и не мерить то, о чем она вопрошает меня.как это?чувства ведь не килограммы. и не сантиметры.САМОЕ ГЛАВНОЕ можно понять головой, я говорю, но даже этого она слушая не слышит, понять поможет Коэльо, только надо ли понимать, зачем?..
  
  я видела их сегодня
  за руку
  и они пошли
  она улыбалась
  мелко вышагивала под Бутусовское
  воздух выдержит только тех, только тех, кто верит в себя, ветер дует туда, куда, прикажет тот, кто верит в себя
  она улыбалась
  прохожим, которые недоуменно не нее поглядывали
  она улыбалась
  слушая рассказы, приятные как шелест листвы в осеннем парке
  она улыбалась
  теплому снегу, таящему едва коснувшись лица и ладоней
  она улыбалась
  просто так, ведь и ТАКОЕ возможно
  она находилась в блаженной прострации
  где нет никого и ничего, кроме них
  вела ее за руку, сказав: 'Доверься, сегодня мы наполнимся!'
  она желала насыщения
  желала безвозмездно подарить ей радость
  они шагали
  наслаждаясь обществом друг друга
  для нее не слышен был гул машин
  треск трамваев
  крики людей
  рекламы в громкоговорителе
  она доверилась и поняла, что они идут в театр
  недоуменная кассирша: 'Один?'
  она даже испугалась, что кассирша, сквозь опущенные очки увидела еще кого-то
  но нет
  просто 'другим' не понять, что одиночество может быть великолепно
  ведь одна ты только для 'них'
  а мы с тобой едины
  остались билеты - для нас, и еще впереди много сюрпризов...
  даже вместе на 5 месте шестого ряда усядемся
  так и было
  но об этом позже
  я следила за ними
  странно наблюдать, что она сжимает никому невидимую руку
  изредка улыбается никому не слышанным рассказам
  и старается только губами шевелить, отвечая, чтоб не привлекать внимания
  до спектакля оставалось 50 минут
  и вот еще один сюрприз...
  пошли в книжный магазин, прям напротив театра
  к полке
  вспышка глаз
  ликование
  она взяла эту Книгу в руки
  так бережно с этой Книгой еще никто не обращался
  ведь это была ее Книга
  из всего Баха она была лишь одна
  проведя нежно рукой по гладкой и твердой обложке
  отвлеклась на Брэдбери
  а ведь только вчера вечером она прослушала уже спящими ушами
  'Чудесный костюм цвета сливочного мороженого'
  дальше на полках Ошо
  Тосс
  Вербер
  Ремарк
  Экзюпери
  Пелевин
  Веллер
  казалось бы, все, что только может быть
  все что может вызвать бурные реакции
  ведь все такое родное, близкое, домашнее, теплое
  и ДАЖЕ
  Сиддхартха
  Над пропастью во ржи
  Просветленная женщина
  все в одном магазине!
  
  и простая на первый взгляд книга
  неизвестного автора
  с негромким названием
  'Возьми, открой, там про нас есть кое-что'
  снова ликование
  снова свет в глазах
  улыбка
  и смех, радостный смех души
  она прочла про них
  так точно, правдиво и реально
  растворилась в ней
  легла на глубину, пожелав прекрасного вечера
  она все поняла
  и пошла
  ах, театр!
  это совсем другое общество
  это здесь мужчины пропускают вперед женщин
  это здесь разговаривают шепотом
  это здесь здороваются и кассиршами, и с билетерами, и с гардеробщицами
  это здесь мужчины при галстуках, а дамы в вечерних платьях или костюмах
  это здесь для нее вместо привычного пыльного спортзала и запаха пота
  опрятные люди, вперемешку с запахами духов
  необычное житейское умиротворение
  все по двое
  мальчик и девочка, перемещающиеся с места на места в поисках лучшего вида
  парень и девушка, чуть наклонившиеся к друг другу
  мужчина, помогающий женщине снять пальто
  дедушка под руку бабушкой, напоминающие пару из 'Титаника'
  и она, наблюдающая
  с благодарностью, что и она не одна...
  просто никто об этом не знает...
  
  погас свет и она растворилась
  мне иногда казалось, что она хохочет слишком громко, забывшись
  порой ее взгляд становился мечтательным
  иногда она кивала головой, с удивлением
  что все так устроилось
  осознавала то, о чем давно думала
  понимала то, что ее совсем недавно тревожило
  ведь не просто так сегодня одна из них пригласила ее в театр
  сюрпризы в течение всего вечера или как она привыкла их называть - знаки - то к чему никак не привыкнуть, всегда разные и совершенные, четкие и глубинные, трепещущие и трогательные...
  
  комедия
  без антракта
  на одном и вечном дыхании
  прогулка до высокой точки
  по хрустящему снегу
  под крупными неторопливыми хлопьями
  под невидимыми, из-за городского света, но существующими звездами
  в свежем воздухе, в котором каждый вдох ароматен
  над уже несущественными проблемами
  без мыслей
  и по-прежнему вместе
  т.к. они всегда рядом
  надо в это верить, ведь воздух выдержит только тех...
  
  и вы тоже можете это увидеть
  это будет для вас театр
  с неповторимой и потому особенной постановкой
  где только двое в одном лице исполняют роли
  настоящие, мгновенные, порывистые
  вы можете уловить этот момент и насладиться
  как я сегодня
  
  в этот недавний вечер
  она как никогда чувствовала поддержку и дружбу
  слышала дыхание и голос
  и расплываясь в улыбке
  растворяясь в своей глубине
  и признательно лежала на кровати вспоминая все
  и заткнула в себе все возникшие вопросы, доверилась, чувствуя приближение чего-то волнительного, значительного, ласкового
  каждый момент был ярок в ее воспоминаниях
  важен
  приятен
  трогателен
  нежен
  
  лежа, она вдруг почувствовала острое желание поделиться этими недолгими и вечными часами счастья с ним
  единственным, способным в это поверить и понять...
  
  кто на свете всех милей?миля!
  
  потерять сознание-значит мы не сознание
  
  слова ну так хорошо семьей жить так удобно на машине детей такое удовольствие на выходных в лес но это не счастье это как будто обыденность наполненная высокими словами.счастлив ли человек говорящий это?
  
  зависимость обратная: умность и необходимость начального капитала - Мороз навевает на подобные мысли.его слова: инвестиции это неудачные спекуляции
  
  хороший секс с той женщиной с которой хорошо и без секса
  
  любой Гуру и Мастер не дает тебе нового он открывает то что в тебе есть и ты теоретически можешь это сам открыть
  
  мир и много дверей.двери религий, наук и все они описывают этот мир и другие двери но все равно суть одна
  
  в Кочегаре он пишет рассказ который читал в детстве и забыл про это а теперь выдает его за свой собственный.а может и мы так же действуем?
  
  я думала в родословной только твое имя (на надгробии еще и даты), а там еще пару слов которые охарактеризовывают человека и тут я вдруг задумалась а что скажут обо мне?ты сказал -твоя жена, мать тех-то.надо как Рерихи не понятно кто но все крутые
  
  если человек приходит к какому-то пониманию ему кажется что никто кроме него это не понимает и он хочет делиться своим знанием
  
  иметь знание но не использовать его нельзя.это как неумеющий читать приравнивается к умеющему но не читающему
  
  в метро уступила место беременной.все сидят.только беременная может уступить беременной.разница в том что у одной живот еще не видно а другой уже видно
  
  пока малыш в животе на него не требуется платы за проезд, за концерт
  
  медитация когда стараешься не замечать мыслей то мозг словно боится что ты перестанешь думать и подкидывает тебе самые интересные из них будто из заначки достает.мозг боится что он потеряет главенство
  
  сонные глаза ждут того кто придет и зажжет в них свет давно что-то они у меня не светились я заметила что даже в зеркало редко смотрюсь вот только когда зубы чищу интересно если убрать зеркало из ванны можно вообще не глядеться?непрекращающаяся череда дел, которые тебе не нужны, а нужны кому-то для чего-то, а ты лишь исполнитель, это и есть твой работодатель.потому что без этой деятельности у тебя не будет ничего.и ты так считаешь.и это так и есть.во что веришь то и случается.поэтому редко кому нравится их работа.потому что они лишь роботы.сделай то,это.для меня.и как же люди такие эгоистичные в жизни, в быту смиряются с тем что работодатель говорит им для меня сделай тото и тото может наорать или что там еще.будто за деньги!они готовы даже опустить свое эго так выпирающее за пределами офиса.кайф.на все ради денег.себя настоящего забыть с большим излюбленным своим эго.эх.работодатель берет каждого как бусинку нанизывает на леску один другой команда получается а с лески слететь они уже не могу они в его распоряжении потому что он им платит.система нерушима. а может жизнь это клубок.смотри бросить клубок он будет лететь разматываюясь на ходу катится дальше и разматываться оставляя нитку за собой и дальшедальше.какбы отталкиваясь пусть после института ну на раскачку год два как запустишь клубок свой так и будет и уже не сойдешь с этого пути.потому что жизнь требует денег.а если семья?ты ж говорил у меня двое детей и жена кормить их надо.и вроде бы понятно что и как но не делают.а жизнь проходит.и клубок в один момент быстро заканчивается.остается конечик нитки.это чтобы пожалеть о жизни.лучше сделать и пожалеть.чем не сделать и пожалеть.
  
  помнишь по Имото что хорошие слова воде - красивые кристаллики, плохие слова - уродцы.а хуже всего та вода была на которую не обращали внимания - ее кристаллики были вообще не похожи на кристаллы,они были хуже всех.Мороз пишет хвалите одобряйте поощряйте (это тешит эго тех кто бусинка на леске) но не говорит ругайте а говорит!не обращайте внимания!!!это страшнее и разрушимее.по себе знаю.вот на треньке стараешь что-то делаешь.и пусть лучше поругают что не так скажут как надо, чем вообще не обратят внимания.когда ругают значит хоть заметили и пожелали тебе быть лучше.еще в Мосте было я помню что пусть уж неприятности лучше происходят с нами чем вообще ничего
  
  продолжу немного о запахе и звуке.иди на мой голос.иди на мой запах.мы с тобой разговарили как-то о феромонах запахах что это привлекает это самый сильный запах а это в парфюмере он хотел создать запах тела.запах тела твоего тела твоего звон.может этот запах тела как и отпечатки пальцев неповторим.ведь собаки не путают своего хозяина.и нюх как у собаки.шубадубашубадубапа!в американской истории она ему говорила что если ей завяжут глаза и построят в ряд 20 мужчин она Марка узнает по запаху.
  
  знаешь вот поет в shuffle Арбенина старается я даже ее концерт скачала вместе посмотрим там первая песня время года зима...а холод-то не бесконечен!я короную тебя любимая я короную тебя любимая ну так вот и я слышу в моих наушниках как меняется то о чем она мы уже ни раз об этом говорили но хочу еще вот:и без сомнения ревнует ко всему он так просто прилетел и улетел))) но знай что гибнуть в твоих руках мне все же легче чем жить одной ты обнимаешь ту что должна уступить мне место мы вернулись и даже думать не хотелось каждый по своим адресам на уровне фальши в постели мы были знакомы едва ли до держи меня за руку долго пожалуйста крепко держи меня страшно умирать второй я буду петь тебе я буду жить как ты не звать чужих в постель пусть холодно и лед а ты не бойся меня ранить заживет...
  
  кольца на указательных - это робкость застенчивость и кольца придают уверенности возможность стремиться к лидерству!а обручальные там про толщину.так здорово!что чем тоньше значит тем сильнее вы доверяете как бы своему возлюбленному.толщиной измеряется неуверенность в надежности партнера.мол толстые кольца говорят страхе в нестабильности брака.а я вот подумала каждый оцениваетсо своей точки зрения.как бы ревнует например если сам бы не прочь гульнуть.а если сам не гуляешь то и доверяешь по мне так это.вот я же не одевала обручальное кольцо когда руки болели оно не лезло потому что пальцы опухли и вот думаю какая разница на самом деле.есть оно или нет его вот в данный момент.какая-то безделушка.навязанная.чтоб люди тратились как минимум на них.если любишь покупай
  
  сейчас
  
  если ты заплатил деньги то ты переживаешь за то, что стоило тебе мало или много порой не важно.и как правило это какая-то материальная вещь.покупаешь не просто торт а на заказ вкус хуже крема в сто раз больше есть невозможно зато красиво эффектно видно что родитель любит свое дитя а торт на празднике роняют.прямо вот так вот переворачивается и летит.и ты будучи в плену денежных В существ нервничаешь и ничего не можешь с собой поделать.орешь.праздник испорчен.деть ревет.в первую очередь чувствуя настроение отца.а если бы ты не затрачивался излишне (измеряя любовь к детю количество потраченных на него денег и количеством завистливых и восхищенных взглядов других родителей на твою любовь), то смог отнестись к ситуации с юмором и может быть праздник можно было даже спасти.или тебе говорят что не можешь дочери красных или розовых сапог купить, чего она в синих, как мальчик ходит.да слать таких советчиков в шею.в наше время вообще одни на двоих сапоги были и гуляли мы по очереди, про цвет и если чуть чуть жмет даже никто не заикался.а тебя это задевает.мол плохой отец не заработал ребенку на сапоги шубу квартиру и т.д.если есть хоть малейшая доля вины в отношениях с детьми, очень легко на ней сыграть.будешь вспегда думать что что-то не додаешь ребенку.и уверять себя что это можно купить.открою секрет.красными сапогами дело не исправишь.а может даже усугубишь
  
  и как получается так что к двадцати годам дарят машины своим деткам или квартиры?потому что в 3 года им просто так покупали носки трусы платья и туфли небольшие игрушки.а на праздники приходилось дарить уже большие игрушки и никак не одежду (ведь ее и так покупаем).потому что еще в 3 года ребенку уже понятно, как работает эта система по росту запросов.и виноваты только родители.самое грустное мне кажется когда ребенок годам к пяти-шести научившись писать и вообще как-то выражать свои желания на бумаге заказыает крупное материальное Дедушке Морозу.это не первые звоночки это уже упущение.но даже здесь родители умиляются и делают все (находят деньги в первую очередь) чтоб достать не шоколадку или волшебную палочку а огромный набор лего к примеру.и если вдруг какой-то из родителей поймет что в пять то лет не вытягивает подарки своему детю и решает что-то в этой жизни менять и кладет под елку вместо лего шоколадку то искажает картину мира ребенку.вряд ли этот метод можно назвать воспитательным
  
  еще заметила.если человек купил ребенку дорогостоящую игрушку а ребенок играет с коробкой от нее.то родитель из всех игрушек для игр всегда будет подсовывать ребенку именно эту, им купленную.чтоб окупить наверное.вот и играй сам
  
  подарочный сертификат в аптеку
  
  если сделать сборную страны по нескольким видам спорта например волейбол футбол и баскетбол тогда она наверное будет преимущественно состоять из перворазрядников и немного кмс
  
  учить себя ощущать запахи один день один другой день другой и звуки если так целенаправленно и планомерно не работать не будет результата.и для этого нужно было пройти через базовую работу над собой.когда ты культивируешь одну свою черту один день потом другую и теперь это в тебе постоянно ты уже видишь где и в какой ситуации твоя отрицательная черта выпятилась.ты постоянно чувствуешь запахи.это привычка
  
  смотреть глубже: чем больше благотворительности тем сильнее прогнило общество.думают я вот столько наворовал столько плохого сделал дай-ка я деньги детскому дому отдам.здорово Балабанов показал как грешат тут же в церковь замаливают и дальше грешат.причем грехи то не легкие, бандитские.мало на виду видов благотворительности все только и знают детский дом да дом престарелых да больные дети а на самом деле рядом на этаже может жить старушка которая не может продукты себе приносить а о ней никто не знает.нужно понимать это и задумываться когда позвонив в детдом тебе говорят а у вас вещи новые? т.к.старье и поношенное им не надо.много благотворителей для них по ходу.зажрались
  
  Пелевин видно что от книги к книге развивается и причем сильно.ты подозреваешь что он что-то употребляет чтобы выдавать подобное.еще мы заподозрили что он соавтор Фримена.может он и есть Фримен.как Демчог в свое время был Фрэнки.супер шоу
  
  нет на свете беспричинных вещей.человек постоянно ищет причины вернее его мозг постоянно ищет причины и лишь найдя, успокаивается.беспричинным может быть то, что мы еще не понимаем.мы увидим этот узор, который появился вдруг сам по себе и только позже ах вот почему сложилось так а не иначе то самое обстоятельство.смотря на все с высоты этого самого узора и глобальности понимаем что вещи которые тебя расстраивают вообще ничего не стоят в масштабе всей жизни
  
  живя в обществе нашем нужно сперва излечиться потому что мы рождены уже полубольными а после что-то еще мутить как бы исправиться сперва а потом вступить на путь правильного жития.идеальный вариант жизнь без людей а нужно научиться с людьми но как будто без людей
  
  у меня ведь еще никто не умирал и я не знаю что это такое оставаться.я счастливый человек
  
  когда смотришь на красивых девчонок уже думаешь что не тебе бы такую, а дочь бы такую
  
  если ты играешь в компигру проснувшись утром ты не валяешься и вообще долго не спишь соскакиваешь и сразу за комп чтобы пройти дальше.вот это цель.и если в обычной жизни есть такая цель если есть ради чего с радостью вставать то это достойно уважения!
  
  ранее
  
  вчера wicker park он показывает ей на пару которая обнимается и говорит что девушка чувствует себя save в его объятиях
  
  сидит в тишине.в молчании небрежном.будто оборвали когото на полуслове,заставив замолчать,будто слетела иголка с пластинки, а может просто закончился плейлист,заранее собранный под настроение.ты город.терпкая.клевая.города слышно тоже не было,казалось кухонное окно было шумоизоляционным.сидит.на кухне.напротив окна.и взгляд вдаль.сквозь прозрачное холодное стекло,не стесняющиеся голые деревья.руки расслабленно обхватывают кружку остывающего чая.но вовсе не жажда руководит ею в этот момент.скорее тепло кружки и приятный запах согревающей струйкой поднимающийся к ее спокойному лицу.дыхание ровное.но.холодно.теплые вещи не помогают и не помогут.неужели может так быть что от кого-то зависит состояние внутреннего солнца?свет глаз?пульсирующая энергия?зарыться.уйти.стоп.это бегство.почувствуй.пойми.и всмотрись в детство.оно продолжается.не закончилось.оно видоизменилось.а в твоем мире все основывается на чувствах.значит просто изменился вкус чувств того,что происходит.но все же это не меняет его названия.будто растем в детстве.а растем то всю жизнь.и не сантиметрами мерить нужно.а глубиной.те кто застоялся.тот вырос.детство подошло к концу.и душа и тело начинают увядать.но совершенство оно как маяк к которому движешься торопишься но он лишь манит.не приближаясь.но все же завлекает.а слабой быть нельзя.нужно уметь согревать себя ночами,когда руки некуда деть.уметь радовать себя цветами,представляя,что дарит их тот,кто дороже всех.кто прилетит.и зажжет в них свет.в ней свет.все озарится.и чай не будет одиноким и остывающим.тишина не будет грузной.живость дома определяется внутренними энергиями которые как сообщающиеся сосуды дополняют друг друга.улыбка.глоток.остыл.вверх кнопку на чайнике и тут же он начал пыхтеть.напоминая ей,что одна она жить до сих пор не научилась
  
  индукция сложнее дедукции.что даже само слово дедукция, отдает деградацией.уже ведь ни раз было сказано, что лучше играть с сильным соперником, будто то игра на площадке, будь то игра в жизни. пусть ты проиграешь, но ты будешь чувствовать развитие, будешь, на мой взгляд, индукцировать, да это слово похоже на индульгировать, так часто используемое Кастанедой в своих книгах, в хорошем смысле - затрачивать больше энергии своей, чем следует.и, делая переход, от общего к частного, вдруг понимаешь себя, свои способности, слышишь себя, видишь знаки, будто отделяешься от толпы, ведь таковой являюсь я по жизни. и что дедукцировать - проще никуда, сославшись, что не получилось, что настроение не то, что обстоятельства не так сложились, и вообще ноготь сломала. тут понять главное, что общее лучше тем, что вырываясь с одного уровня, где ты уже стал частным на другой, там ты в общей новой массе, с неограниченными возможностями.и стать обратно кем был можно в любой момент, если всегда общаясь с теми не обретешь контролируемую глупость, опять же по Кастанеде. общее это птицы, а вот частное - куры. не зря же говорят, что 'курица - не птица'. наверное, потому, что настоящий полет курам не по силам. а на самом деле, поднявшись над курами, и вдруг ощутив себя уже не просто таковой, а кем-то высшим, принадлежащим к куриным, будь то экзотический павлин, гордый фазан, рябчик, перепелка...ты по-прежнему еще там. да, ты стремишься, и может когда то сможешь вырваться на качественно новый уровень, стать чайкой, как пример. а совершенство подскажет, что это не предел, что оказывается сейчас чайка - это частное, а общее уже - все животные, и так до бесконечности. нужно огромное желание, чтобы индукцировать, чувствовать жизнь, ощущать, что идешь верным путем
  
  о непонимании, меня поразило, все вокруг меня, а ведь вокруг люди не сведущие были, твердили, что кроме 'Империи Ангелов' Б.Вербера читать больше ничего не стоит, беспонтово. И я верила. А ведь он гений, должно быть в книге 'Мы, Боги' он раскрывает то (как Инсайдер), что людям неподготовленным просто не понять. И проще сказать, от непонимания, что автор сдал позиции, покритиковать...хотя настоящий автор, писатель, музыкант не может дедукцировать, просто потому что он уже коечто понял...
  
  пытать не звонками
  
  заплАчу заплачУ так хочется обыграть эти слова
  
  быть наедине со своими чувствами
  
  Волноваться себя не заставишь, вот так вот чтобы сердце колотилось, и тело пОтом обливалось. В итоге получается, что волноваться можешь только за себя, ну и за своего любимого, даже во сне.
  
  мужчины не умеют быть благодарными и служение им в итоге нужно только самой женщине, чем бы она ни прикрывалась, пусть даже семьей.
  
  Любимый, приобретя качества, которые мы хотим в нем видеть, становится уже не тем любимым, а другим, не таким, каким мы его полюбили. Также если любимый решит стать лучше и станет, это 'лучше' не всегда хорошо для его любимой.
  
  мы были одиноки, стали двуоки) у меня был 1 глаз и у тебя 1, только рядом с друг другом мы видим картину в целом. Красивое все же слово - двуочество.
  
  тишина говорлива и порой невыносима.и мы идем в людное место чтобы заглушить говорливость тишины и одиночества
  
  каждой песне свое время.и песня может ассоциироваться с этапом в жизни.и может даже не захочется ее слушать потому что вспомнишь что-то чего не хотелось бы вспоминать
  
  много вещей тряпья лежит а не выкидывают люди типо жалко мешает чтоли да мешает ведь не оденешь больше а пылится а кому-то могли бы эти вещи быть полезными
  
  папа никогда нам не говорил о деньгах он говорил что деньги есть либо они уже на подходе о проблемах с деньгами я всегда узнавала от мамы.еще он говорил что не нужно думать как экономить раз все дорожает а нужно думать как больше заработать
  
  разминка перед тренировкой как забота о своем здоровье.антилень для перспективной жизни нормальной
  
  художнику можно быть слепым он описывает не то что видит а то что чувствует.но влияет ли на чувственность зрение?
  
  все не скупать не тащить в дом все вещи подряд даже если у тебя много денег.ходить в магазин как в музей наслаждаться смотреть
  
  слышала такую тему.что читаешь фигню или фантастику.типо все хорошее это фантастика.а я далека от фантастики.еще была тема что фантастика лишь для умных людей.как вдруг говорят что музыка рок и тяжелая тоже признак интеллекта
  
  нужно читать книги о взаимоотношениях.ведь ничего нового не нужно открывать.все давно изучено.типо мужчины с марса а женщины с венеры
  
  недельный отчет о проделанной работе очень важен он показывает + и - работы также привычки выявляет и заставляет быть еще эффективнее.так вырабатывается некий хронометраж и дальше больше дела уже можно будет держать в голове основные и быть эффективнее ежеминутно.кто-то скажет зачем где же прелесть жизни а вот в этом и прелесть.для меня во всяком случае
  
  мысль, она какая-то большая, я не могу ее раскрыть в полной мере, что вот время, опять оно, его же люди придумали.приурочили, к луне, сезонам дождей, холоду, старению.на самом деле, тебе столько лет, на сколько ты себя ощущаешь, и если бы ты не считал,то однозначно, был бы моложе. это какой-то стереотип, что во столько то ты умрешь, во столько то женишься.какое-то программирование, идущее с детства. это самые большие рамки, в которые нас загнало общество, что каждые семь дней будет понедельник, а выходные это 2 последних дня недели. на самом деле, мне кажется, что ощущается время, в первую очередь, происходящими переменами. это может быть самочувствие - расцвет, увядание, может быть, переменами погоды, температуры, сияния солнца. но дело в том, что уже никто на земле не всесилен, чтобы время-то отменить. никто не может, потому что никто даже не понимает этого.
  
  сейчас
  
  5ти летний ребенок:1я хочу иметь пульт от нашей планеты земля чтобы выключить эти машины их так много они все едут везде и стоят.2для нас игрушечные машинки маленькие.для дяди степы взрослые игрушки машины будут такими же маленькими (меня особо удивило что ребенок назвал машины наши взрослыми игрушками).3смотри дядя без шапки идет и еще растегнута куртка (на улице зима).наверное он мозги себе заморозил и теперь всякие глупости своей дочке рассказывает
  
  согласна с комаровским в том что ребенок должен быть полуголодный и с шилом в заднице
  
  важно детям дать понять что между собой они самые близкие.брат и сестра еще сестренка.все секреты не маме по очереди (во взрослой жизни) а друг другу.быть единым даже если живут в разных местах.я бы так хотела привить детям.очень.научить их любить.ведь если уметь любить то все остальное будет делать и происходить из любви, не иначе
  
  суметь отдать ребенка в садик в том возрасте, когда он легко прощается с мамой и понимает, что там интереснее.почему ребенок плачет в садике?
  
  от улыбки станет всем светлей и слону и даже маленькой улитке
  
  были в аквапарке каждый на себе носит свой спасательный круг а говорят плохо живется народу
  
  я всегда была уверена в том (потому что мне так близко) что все что пишет автор он должен был испытать на собственном опыте.и читая многих раньше я была уверена что именно так у них было и исходя из опыта они говорят о том или ином.например хороший пример чтобы написать книгу про воспитание детей нужно как минимум иметь детей с маленького до побольше.но чувствуя свою причастность ко многим факторам которых не было в моей жизни.как-то слушая песню после кораблекрушения могу испытать боль матери потерявшей ребенка и написать об этом!т.е.это не значит что я смогла так здорово написать, потому что когда-то потеряла ребенка.я смогла это пережить, чужое горе, чужую боль, чужую жизнь.так пишутся книги песни и остальное.хотя у арбениной почему-то мне кажется именно свой опыт.а как же писатели фантасты.это другая история
  
  если открылся не смей ни о чем жалеть пусть будет небо ближе к тебе на треть пусть будет солнце и лучше на нем сгореть чем задохнуться.да да да спасибо тебе дорогая Диана.так близко и вечно.хочется послушать музыку и ты как основополагающая.Земфира как мама а ты как сестра.и как важно открыться вовремя нужному человеку.вообще с годами наверное понимаешь как важно все делать вовремя.об это позже
  
  страшно слушать то что вечно когда тебя рядом нет.начинается внутреннее состояние скучание и уныния.если очень хочется погрустить то можно себе позволить.и можно позволить когда до встречи нашей всего ничего.он так просто прилетел.уже лет десять.неизменно.читала где-то как всегда автора не запомнила.что когда человек готов к любви готов встретить свою половинку то этой половинкой может стать кто угодно.соседа увидишь другими глазами или в приезжего влюбишься.будто наступает состояние когда открывается портал чтобы влюбиться.а первая любовь она сильная можно даже утверждать что навсегда как бы дальше ни было.нужно всегда быть осознанным и одновременно доверять В.да да В силам.я никогда не обращаю внимания на мужчин.внешность всех для меня ничего не значит (если только явно не отталкивающая).как можно привлечь мое внимание.поговорить с мужчиной и заинтересоваться им!даже будучи замужем про это и разговор.поэтому я так доверяю истинам семейной жизни от Торсунова в данном случает что измена женщины начинается вообще со взгляда.так что не смотрю.но заметила по себе что смотрю случайно и замечаю!когда внутри нехватка любви внимания.это происходит само собой.получается что влюбленность в моем случае зависит от моего внутреннего состояния а не от внешности мужчины.может у всех так просто никто об этом не размышляет.нехватка мужского внимания приводит к залетам.я знаю ее она умудрилась лечь один раз и залететь!люди годами пытаются зачать и ни фига.и она пошла на аборт выпила там чего-то и теперь уже много лет мучается побочкой-сильнейшими страшнейшими головными болями.как расплата.за прерванную жизнь и свои неконтролируемые животные инстинкты.но туту же замечу что всем дается столько сколько он может вынести
  
  периодически наступает момент когда руки мои портятся.потом проходят.и так всегда по кругу.когда сильнее когда слабее.снаружи можно мазать делать ванночки.это может слегка облегачает.но не решает проблему.может питание.но как не понятно.в итоге все само проходит и также приходит.а я привыкаю.говорят даже к самому страшному можно привыкнуть,если это часто
  
  автор мне также неизвестен.маленькая смерть собаки и нормальные размеры человеческой смерти.кто берется судить о размерах.для ребенка мне кажется что смерть рыбки что смерть бабушки может быть равнозначно неясно.бывает что человек то не очень был и твоя верная собака, умершая от старости на 20-ом году человеческих дней куда тебе ближе.почему же многие говорят какие-то высказывания перебарщивают их обсуждают и считают крутыми.вот был он и нет его, да он пил, но нет сильной жалости, я это наконец-то прочувствовала.потому что я чиста перед ним,чиста в помыслах и действиях и мыслях по отношению к нему.наверное если нет чувства вины перед человеком.а это сложно заслужить ведь совесть имеет место.то прощаешься с ним адекватно.наверное я глупа.ты сказал что это крутое изречение и даже назвал его автора.что животные не осознают смерть а человек чем старше тем адекватнее для него этот размер
  
  почему нужно ехать провожать человека в последний путь?может потому что ты организатор похорон если.иначе я не вижу смысла
  
  я засыпаю просыпаюсь засыпаю просыпаюсь засыпаю вопросами эту реальность.как же быстро идет жизнь.даже горе случается а жизнь не останавливается.вперед и вперед.рождаются дети у них случаются дни рождения они растут и только вперед и столько радости и нужно идти дальше.как после кораблекрушения даже.я без горя понимаю насколько важен каждый день для меня.и если я засыпала вопросами этот день и более того нашла ответы все уже не напрасно.я хочу чтобы для меня смерть была маленького размера
  
  она плавала рядом со мной.бодро.морщины.но легкая такая бабушка активная разговорились на дорожке прямо она раньше в волейбол играла и даже была какой-то звездой т.к.выпрыгивала очень высоко и она с таким трепетом это рассказывает.и что до сих пор наслаждается физическими упражнениями, таскает внуков по секциями и просто радуется легкой старости.она мой герой.кажется всегда для чего это здоровье?вот для чего.видеть внуков и чувствовать себя лет на 20 моложе.она назвала свою на тот момент волейбола небезызвестную фамилию.только оказывается в интернет не заложена информация прошлого
  
  зачем заниматься спортом или творчеством?это позволяет прожить еще одну дополнительную жизни.а может даже не одну
  
  2 стороны: одна за агрессивное резкое очищение организма неоднократное причем.это моя любимая М.Оганян.вторые, такие как аюрведа и Г.Торсунов главным образом за правильный образ жизни а в первую очередь правильное питание (на взгляд аюрведы) и никакого стресса организму в виде чисток (отказа от еды и пр.). Питаясь длительное время правильно, организм самоочищается и от токсинов, и от шлаков, и от паразитов.
  такие же 2 стороны с паразитами: пей вот это и они выбегут живыми, хоть видео в туалете снимай, пей то и они переработаются организмом и выйдут мертвыми.шевелений не заметишь плюс белком организм насытишь.снова второй подход ближе, т.к.в первом случаем не почему-то кажется, что не все эти убегающие твари побегут в сторону толстого кишечника.могут и в сердце остаться в почках, и в мозгах
  
  лет 8 назад слушая Торсунова он был категорически против любого поста.так как это стресс для организма.по аюрведе лучше правильно питаться, в их понимании, и лет через n организм самоочистится от шлаков залежей токсинов и паразитов.мягко так по природе.а сейчас я случайно узнала что он гов поститься по определенным дням чтобы улучшить определенные качества характера.может он глубже ушел в астрологию и связывает дни воздержания от плохой еды или вообще от еды с луной и соответственно характером, может это его личная разработка потому что люди как бараны им если только стрессовую очистку дать постепенно не могут они себя контролировать постоянно.т.е.он развиваясь понял, что читая годами лекции люди идут с теми же вопросами.но ведь чтобы что-то менять ментально нужно начинать с бытового элементарного.приходится насильно направлять людей.ведь когда организуешь себе самое основное первое-осознанное питание то можно двигаться дальше
  
  ранее
  как узнать человека познавшего?как разглядеть его среди толпы?мне привиделось что все люди в очках.они не снимают их даже на ночь, они стали частью их тела, вросли в них, потому что без них они ничего не видят, это их вторая пара глаз, некоторые еще пытаются, иногда снимают, смотрят, как бы сомневаясь, а вдруг без них увижу?но понимая, что еще не время снова одевают, чтобы попробовать и поверить в чудо еще через недельку, к примеру. ищут способы, работают над собой.кто-то вообще забил на это дело, не снимает, потому что знает, да и большинство твердит, что мы без очков никто, что все всегда так ходили, значит и мы также будем, потому что мы части общества. они даже не ищут способы от них избвавиться, смирились и живут дальше, сетуют на обреченность, утверждают, что никогда не видели никого без очков, веря, что это твердое обоснование, что таковых нет.безвольно заключили себя в стеклянную тюрьму.а дальше привиделось, что те,кто пробует снимать время от времени,во-первых не дают очкам сростись с кожей вокруг глаз, во-вторых, самое главное, они увидят, в один прекрасный момент, они прозреют, и поймут, что только без очков можно увидеть таких же безочковых людей, которых тоже немало, мысль которых свободная, тело полно энергии и нет необходимости в размножении
  еще разделила людей на несколько типов: первые, опять же их большинство, толпа, болтают, но ничего не делают.вторые - не делают тоже ничего, но молча. третьи говорят, что начнут бегать с понедельника, бегут утром в понедельник, и дело этим заканчивается,ну...до следующего понедельника, и той же клятвы.четвертые - бегают каждый день и болтают, придавая значимости, в первую очередь себе, занимаясь будто не своим здоровьем, а своим имиджем.ну наконец пятые - бегают и при этом молча!это как иметь возможность быть богатым, но не становиться им, зачем?это как стать богатым, прийти к этому, и практиковать скромность. кайф. вывод: третьи все же лучше, чем первые две группы, четвертые невыносимы, а пятые - те, к кому надо стремиться
  оживают ростки а если я знаю что я знаю это зачем это говорить кому-то что-то доказывать утверждать или этим я помогу кому-то стать лучше может доказывать говорить учить ведь кто-то поймет может и им станет лучше жить?но я молчу
  на стекле мороз а кто он вообще такой?нарисовал офигенно будто небрежною рукою наносил а получилось что-то как всегда эксклюзивное а я везде тебя вижу в рисунке в инее в стекле в красоте
  
  простым незамысловатым девушкам проще быть любимыми чем любить что главное чтобы тебя любили а там все остальное неважно а вот вдруг ты любишь и остаешься одна можно ли жить вот с такой любовью одной ведь это раз так случилось значит ты заслужила значит испытание и никакой секрет этого не объяснит потому что ты этого не притягивала но сможешь ли ты дальше жить?сможешь ли найти новый смысл изо дня в день принося радость?а я много гуляла сегодня с тобой не знаю как и что будет но период становления он был и всегда есть просто в разных проявлениях был у меня такой одиночный потом с тобой и сейчас какой-то общий огромный ведь мы не стоим на месте и столько всего вокруг кажется даже немыслимо и никто не поймет и даже пытаться не нужно а где есть такие люди которые мыслят как мы где есть такие живые с которыми нам можно с тобой говорить?ведь они есть.есть как все есть на этом свете.мы видим только часть мира невидимая больше.вот с такими же людьми надо загадать и увидеть здесь конечно сложнее нужно раскрываться а этот процесс долгий.а мне совсем не по душе материализм совсем не нравится когда все сводится к деньгам так не хочу это не мое если кто-нибуть предложил мне много денег за услуги которые не соответствуют моему пониманию мира я бы отказалась нужно идти там где тебе хорошо и все будет приходить в руки и я понимаю тебя любимый какого тебе там ведь в армии мне было хреново и все кругом твердили что будет лучше...никто не говорил что это из-за того что я привыкну и протест внутри как и у тебя не хочу и молитва тихая пожалуйста придумай что-нибуть дай мне новые возможности сделай так чтобы все сложилось как угодно В...полное спокойствие вера доверие и конечно красота вокруг может я под колпаком и люди вот уже второй раз за эти недолгие несколько дней вдребезги разбивают его может я в розовых очках и их люди просто забирают у меня снимают уносят но это мой колпак и мои очки вы не тяните рук не пачкайте это мое это наше у вас свои жизни у нас свои и все равно каждый делает свое каждый для чего-то своего думает о своем и все такое никто ни за кого впрягаться не собирается как бы близок не был и протестовать хочется этой постоянной работы ради кормешки а кормешки ради никчемной жизни в которой страшно без деятельности остаться страшно и подумать что будет свободное время и не люблю когда говорят нет времени не люблю когда говорят чтобы выпендриться привлечь внимание создать впечатление повышенного айкью не люблю хотя стараюсь
  облака похожие на белых слонов упал спиной в траву и в глазах облака и страна большая как твои глаза что порой мне так напоминает твой смех облака плывут и то что справа это я это я это нам бы жить и вся награда нам бы жить нам бы жить нам бы жить...
  энергия циркулирует что во время любви течет сквозь тела и мы обмениваемся ею не важно чья энергия лучше или хуже была важно что она высвободилась твоя ушла моя ушла освобождая места новой поэтому становится хорошо некая пустая наполненность приятная усталось как после треньки вышла энергия старая ты ждешь новой чтобы подзарядиться также при пении энергия лучше всего выходит через горловую чакру ты должен отдать чтобы было место новому раньше была мысль чтоб раздаривать старые книги ты прочла ты не вернешься к ней нужно не захламлять полку множеством книг а постоянно освобождать ее даря книги людям и получая покупая ли новые и также знания!отдаешь чтобы получить еще.гуру ты в любом случае гуру потому что ты учишься каждый день и если хочется сказать нужно говорить дальше говорить чтобы быть услышанным это раз а второе для себя.быть услышанным если ты этого хочешь то говоришь лишь тем кто потенциально может тебя понять и если видишь отклик в его глазах твоя душа ликует если не видишь останавливаешься не договорив т.к.понимаешь что он слушая не слышит.а на счет второго что для себя тоже двояко тешишь тщеславие мол ты больше прочитал а значит больше знаешь и можешь высказать показуха или же действительно чувствуешь что можешь помочь человеку своими словами мыслями заключениями опытом минус что понимая что человек не слышит а ты не говоришь это ради себя ранит тебя понимаем что ты все ж одинок в этом мире хотя и среди людей
  
  Ты мне рассказываешь по телефону, что вас всех построили в линейку, объяснили, что необходимо избавляться от 'лишних' людей, и это будет наугад, поэтому вы будете тянуть там какую-то бумажку чтоли и если тебе попадается меченая часть, то тебя отпускают и ты остаешься в живых, если обычная, то тебя вешают. Просто вздергивают и ты погибаешь...Я тебя спрашиваю: ну??? Ты молчишь... Ты говоришь, что вытащил, конечно же, обычную, ничем не помеченную бумажку, потому что ты не такой уж счастливчик в таких делах...И снова молчишь. Я тебя ругаю, говорю, надо было верить, надо было верить, сильно, искреннее, ведь что теперь будет??? Ты спокойно отвечаешь, что скорее всего тебя убьют в понедельник (это было воскресенье что ли), но ты еще что-нибуть попытаешься сделать. Хотя даешь понять, что противостоять этому бессмысленно. Так мы молчим, я в ужасе, я как будто думаю, что это просто какая-то игра. Больше мы не созваниваемся. Я в понедельник звоню тебе на мобильник, он не отвечает. Я звоню во вторник. Он не отвечает. Тихо. И гудки. У меня в голове вообще нет мыслей, что тебя убили, у меня лишь мысли, что можно позвонить одному знакомому, чтобы он тебя нашел, чтобы передал тебе, что я беспокоюсь... (я просыпаюсь, опять засыпаю, вижу отрывками, когда просыпаюсь, я говорю себе, что это только все сон, пытаюсь сделать так, чтобы он больше не снился, но он продолжает, и очень четко к тому же!). Потом я снова вижу понедельник...Я в четвертой школе, нам сказали, что нас построят в линейку...и мы будем доставать какие-то меченые вещи...У меня страх. Знаешь, страх даже не такой, что я умру или что-то в этом роде, а что именно меня повесят, будто не хочу, чтобы меня вешали, а лучше бы убили как-то по-другому. Наименее болезненно. Будто я боюсь, что мне очень больно будет. И я пытаюсь сосредоточиться не на повешении, чтобы не притянуть, а на хорошем, только у меня ничего не получается. И вот мы выстраиваемся, я смотрю что эти самые меченые вещи волейболистка раздает. И я уверенна, что она даст мне меченый кусок, только что-то какой-то кипишь происходит, а в это время оказывается с другой стороны тоже выдавали эти вещицы, как раз на мне они сомкнулись и эту вещицу, которую должна была дать мне знакомая1, мне дают с другой стороны (другая девочка, которую я не знаю). Я смотрю, это как будто подставка от свечи, то ли от горшка для цветов, и она как у тебя, без отметок. А у знакомой2 меченая, которая мне предназначалась, она ее перехватила. Дальше будто вечер этого дня что ли и мне удалось куда-то сходить, тебе снова позвонить, ты не ответил. Я прихожу домой в наш дом с тобой и как будто бы здесь знакомая2 свои вещи раскладывает и говорит: они тебя искали. Они всех повесили, кроме тебя. Они тебя найдут. Я ей говорю, ты можешь дать мне свой меченый подсвечник? Она говорит, нет, они его забрали. Но типо она сходила в магазин, нашла эти подсвечники и купила его для меня, сделала там царапину, точно такую же, как была у нее на подсвечнике. Я говорю (сама вижу, что она понимает, что живая, т.к. ее кусочек предназначался мне, и хочет как будто как-то загладить это): спасибо, она отвечает: что только вряд ли это поможет, потому что я уже в списке у них к повешению, и если они меня увидят, то спрашивать ничего не будут...Тут я понимаю столько вещей!!! Это так глобально, будто я смогла прочувствовать, что это такое скоро умереть, что это такое, знать, но позволять себе не верить, что ты уже убит. Я встречаю знакомую3, мы болтаем, она спрашивает: когда уже он приедет? Я говорю, так-то еще больше двух недель...только, вот я еще никому не говорила, он...слезы у меня по лицу впервые после всех этих случаев начинают струится. Она за меня говорит: скончался что ли? Я киваю...Снова, столько в голове пролетает, очень много, я смотрю на ледяную горку, дети резвятся, катаются, а мое сознание будто застыло, такая пустота, так все сжимается...И говорю себе, нет он не мог уйти первым, он же обещал что-то придумать, значит придумал, я тоже должна что-то придумать, я не должна его предать. И я иду к директору четвертой школы, не зная, что я ему буду говорить. Но из кабинета выходить его дочь, она младше меня, такая напыщенная, отвечает, что она за папу. Я говорю, тогда послушай меня, это займет 3 минуты. Она отвечает, что послушает только 2, я начинаю объяснять все, что я уже приговорена, что не хочу умирать...Про тебя, про себя, мысли, давно далеко уже двух отведенных мне минут, мы присели, она прониклась, и говорит: сейчас я позвоню папе, он все разрешит. И...так и есть. Она говорит, можешь не беспокоиться, все уладили...Я бреду домой, туда, где мои родители. Только это непонятная квартира, папа спит, брат за компом, мама на кухне что-то варит. Я прохожу в комнату. У меня типо там своего места (мой алтарь), висит твоя фото, календарь, на котором отмечено 27 марта, вижу надписи сердечные...Как бдуто все, что есть, все не мое, все наше. Общее. Я сажусь тупо на пол. Я сижу, я ужасно сильно ощущаю эту пустоту. Она такая страшная, зовущая, чтобы окунуться и не очнуться, чтобы забыться. Вдруг я понимаю, что ты не дал о себе знать вот уже три дня. Но я не хочу думать о плохом...папа начинает что-то спрашивать, я не отвечая, бреду на кухню. Мама режет лапшу, улыбается. Спрашивает, где же ты так долго была? Как твои дела? Как он? Я сажусь. Чувствую головокружение и слабость. Смотрю за мамиными руками, режущими лапшу, долго так наблюдаю, молчу. Она говорит: что-то случилось? Я ей: давай я расскажу тебе секрет. Она улыбается и говорит: но ведь я не умею держать секретов. Я отвечаю: ну и что, это даже не секрет, это просто факт: его больше нет. Она по-тихоньку, как в замедленном просмотре, отнимает руки от теста, смотрит на меня, не шучу ли я, ее глаза краснеют, наливаются слезами. Когда, спрашивает, его убили (будто бы уже знала об этом повешивании людей), я говорю, позавчера должны были. Больше я о нем не слышала. Она говорит: ты поплачь, почему ты не плачешь, тебе будет легче, я сразу же чувствую, как ком подкатывается, слезы. Тут я конечно же просыпаюсь, вся в слезах, я говорю себе, что это сон, нет никаких таких страшных вещей в реальности. И снова проваливаюсь...в этот же сон! И мысли, мама обнимает меня, а у меня мысли, зачем я осталась жива? Мне же все равно себя убить придется. Я не смогу жить без него. Будто я понимаю, что 27 ты не прилетишь, что я не обниму тебя, что не услышу больше...никогда этого уже не будет. Никогда. Как самое жестокое слово. И это словами мне не описать, это все так сильно. Очень сильно. Что даже сейчас пишу, и вздыхаю, т.к. воспоминания сдавили всю грудь. Уже под утро, просыпаюсь, в голове все очень отчетливо, этот отпечаток мыслей, чувств, как шрам на груди, и лицо все стянуто от высохших слез.
  
  есть ресурсы восполнимые и невосполнимые.так вот деньги люди могут отнести и к той и к другой категории
  
  если вдруг ты решишь меня оставить ты пожалуйста предупреди меня заранее чтобы я смогла подготовится
  
  без тебя бессмысленен весь мой труд музыка и стихи шум дождя и пение птиц и более того как можно вот жить интересно нет мне не интересно утром встать идти на работу там целый день потом может фитнес и дорога домой а там в глубине нет тебя нет того ради чего все это шума дождя
  
  склонения в школе учат я-мы мол слово ямы ты-вы мол тыквы и так запоминается.но никто тогда еще в начальных классах и не подозревает что ямы это нечто больше это я превращающееся в мы.основа жизни.куда важнее склонений
  
  вчера рассказала тебе о своем великом Чувстве прожив в котором мгновение по реальному времени и вечность в не имеющем подсчетов пространстве сказала с очередными сладкими слезами на глазах добрыми и нежными Чувство в котором нет места привязанности ревности обладания зависти обиды жалости а только Любовь в чистом виде поток река океан всему в мире есть названия но не придумано еще слово для Чувства которое я испытываю благодаря Любви которое волной мурашек охватывает меня от ступней до затылка когда я вижу влюбленные глаза слышу голос ощущаю заботу и это мною по-простому названное Чувство Любви такое что не жалко себя не жалко лишь бы ты был счастлив лишь бы тебе было хорошо и уютно жить зная что ты здоров радостен занимаешься тем что тебе нравится любовь она не сравнивается это просто не подлежит сравнению то мгновение в вечности мне уже не забыть и потому мне больше не страшно как раньше страх пропал он поглотился этим чувством и не осталось ничего кроме меня и тебя наверное даже нас я-мы нет есть только Любовь искрящаяся льющаяся всепоглощающая дарящая и рассказываю я тебе сидя на коленях как сны мои черно-белые безликие порой пугающие резко делаются цветными и не запоминающимися стоит только прилечь к тебе улыбнуться в полудреме и пропасть снова в цветности когда по утру не помню конкретности а только яркость и спокойствие только насыщенность и равновесие будто случилось что-то знакомо доброе и многообещающее а может гуляя по проселочной дороге когда впереди только безлюдная аллея с теплым воздухом спрашивать тебя что если я буду есть много бананов стану ли я банановой и вместо ответа только видеть твою улыбку почувствовать что ты еще сильнее сжал мою руку так все безмолвно что уже мне не хочется нарушать эту соловьиную тишь и вдруг в чем-то незначительном для других но столь объемном и дерзким для нас почувствовать вину угнетающую и пожирающую такую непреодолимую именно перед тобой ведь другие люди в виду того что они ничего не значат для меня не рождают ни радости ни боли ни счастья ни тем более вины и бегать по извилинам мозга в надежде отыскать где я споткнулась а где толкнула тебя где видела что ты вот вот упадешь но не успела подать руки а где я предвидела ножи кровь крики помощи но никак не повлияла на избежание подобного и тут же благодарность разливающуюся теплом но теперь уже ото лба к пальцам ног что ты понял что не оставил а прижал к себе крепко что некуда деться да и не нужно никуда деваться просто прогнать эту вину понять что не спотыкаются только те кто вообще не передвигается а значит стоит на месте понять что мы вместе сильнее всех угнетающих и пугающих и вдруг я слышу мелодию ноты ностальгии столь ровно слаженные сложенные в пьесу под названием братосестринская любовь тихий голос на заднем плане шепчущий о брате рожденном майским летом где нет прошлого и будущего нет оценки состоятельности денежной бытовой совместимости лунной и постельной всей прочей хрени которую сейчас называют отношениями встречания и всеми вытекающими отсюда последствиями
  
  слезы бывают и соленые и сладкие молчание бывает пустым и наполненным последнее когда понимаешь что нет ничего важного о чем можно было бы говорить нет сил говорить о других людях делах событиях просто побыть рядом в сознании не во сне в понимании в скучании в гармонии где нет страха нет времени нет суеты и спешки
  
  жизнь когда мы рядом нужно не проживать а праздновать
  
  а я лежала в темноте без движения и темнота хотела забрать меня у тебя как у Флер только в отличие от Флер нет у меня ангелов за спиной я лежала и не то чтобы твоюЛюбовь не чувствовала я свою потеряла как же это ужасно может в такие моменты люди совершают над собой насилия в силу слабости и невозможности борьбы с этой темнотой как же она настойчива она действительно решила тебя у меня забрать и я впервые испугалась проиграть нет сил душевных бороться с ней нет сил наверное раньше были за спиной эти ангелы и все в твоем лице разные один улыбался твоей улыбкой другой пел твоим голосом третий смеялся как смеешься только ты один на этой многомиллионной но такой для меня безлюдной планете а сейчас я чувствую просто пустоту и эта темнота как же она меня пугает не отдам не отдам только и повторяю ей и сама смеюсь над своей сжимающей телефон рукой над своей мыслью что ты еще позвонишь мне что ты сейчас лежишь там так далеко будь проклято это расстояние и может хоть еще минутку после разговора перед сном подумал обо мне послал хоть одного из тысячи ангелов мне на помощь но нет ни одного светлого существа и только темнота побеждающая но я включаю свет снаружи она пропадает но внутри до сих пор шепчет отдай отдай отдай я говорю ей нет пусть это не по правилам зажигать лампочки мне плевать я смотрю на себя в зеркало и думаю что это ведь не я это кто-то другой у настоящей меня глаза Любовью полны а здесь отобрано все что там было еще совсем недавно странно и мне совсем ничего не хочется а я все же иду с туалет совсем ничего не хочется я все же пью чай с вареньем оно вишневое и я ем эту вишню не жадно а механически и говорю с тобой только с тобой потому что как бы ни было что бы ни было у меня больше вообще никого нет на этой большой планете мне не жалко для тебя ничего да мне себя для тебя не жалко вот скажешь отдай отдам да и писала я об этом уже книгу целую жаль что никто этого не понял а я все такая же глупая которую оказывается можно специально уронить перешагнуть и пойти дальше но зачем тебе нужно было это проверять для меня остается загадкой только я научилась верить может в отличие от Флер опять же что даже слова из льдинок тают потому что я люблю тебя и позвоню я сейчас позвоню тебе
  
  я знаю что ты вот-вот должен прийти приехать прилететь я вижу этот сон вновь и вновь и я волнуясь не нахожу себе места я слушаю каждый шорох будь то движение лифта будь то соседи на площадке остановившаяся машина подъехавший вдалеке автобус летящий самолет в небесном окне палатки я превращаюсь в уши я вся слух и затаившись не могу ни на что отвлекаться пожалуйста и вы меня не отвлекайте и я писала про женщину которая ждала мужа но у нее не было мужа но я то не сумасшедшая я то разговариваю с тобой каждый вечер и я знаю что ты настоящий да ты настоящий и каждый сумасшедший так себя успокаивает нет нет я не больна всегда я с тобой наяву ли во сне а ты вдруг построил нам дом и поклеил обои в спальне нашей где у меня одноместная непонятно почему кровать там на потолке звездочки а на стенах бабочки и ты улетел сказал что днем нужно взор обращать к стенам и следить за полетом этих прекрасных и легких существ а по вечерам смотреть исключительно в потолок засыпая с полным звезд небом и я так и делаю я четко следую инструкции и не плету амулет я его уже давно сплела слушаю танго что из запаха женщины и шью флаг на дом который ты нам построил а на флаге я вышиваю разными нитками тонкими толстыми цветными слова джанги возвращайся мне так нужна любовь но это лишь слова мое сердце поет о том что знает что прилетишь и я буду вся слухом и буду снова не спать несколько ночей до а потом засыпать мгновенно
  
  я всегда в осознанности произношу эти слова которые знаешь только ты и которые я посвящаю только тебе и никому до и после ты слышишь должно быть мою интонацию но по-другому как тебе нравится а мне сейчас хочется писать пальцы ломит и слушать снайперов Арбенина чтобы пела мне только мне сидящей перед экраном я уже не знаю будто кто и зачем выдумал то что называется миром этим людьми техника движение природа...что-то происходит движется делает нас зависимыми от материального то на что уходит так много энергии и Индия а люди удивляются что там люди начинают медитировать да потому что там тихо ти-ши-на нет телевизоров компов нет разговоров об от-ды-хе где кстати тот же шум и нет покоя где говорят о еде и разных развлечениях там ценен момент единения оно возможно и здесь и да мне больно когда я не чувствую этого момента но он есть дело во мне не чувствуя тебя я не могу быть.без тебя я уже не могу...да раньше могла но сейчас без тебя я не я я не полная не конкретная без тебя меня нет ошибки исправления ну и где же он?где тот которого ты любишь который любит тебя почему я не вижу его почему я не слышу его почему я не чувствую его?я боюсь этих вопросов как же я их боюсь в такие моменты время начинает тикать и я его убиваю страшно ножом или пистолетом я режу стреляю кровь нет не хочу кровь но оно умирает медленно и мучительно уходя я не жалею его потому что оно провожается без тебя но может быть единение может и это не голословно совместное оно у нас есть есть есть есть есть это доказано мне страшно когда это пропадает может не стоит искать причины почему так происходит просто если ты чувствуешь прошу тебя побудь со мной не обязательно физически просто мысленно просто побудь ведь и я ищу ищу твою руку словно снова слепой котенок и вдруг нащупав друг друга мы снова возвысимся над всеми над этим обществом над этими людьми и их проблемами есть более важные вещи да жить нужно и жить в материальном мире но поверь ничто мне не может заменить чувства тебя ни че го и ты знаешь все же чувствуешь давай рядом всегда мы мы мы
  
  я вдруг еще подумала а вдруг кто-то из нас умрет мне почему-то показалось что это я и нам непременно пока мы еще живы нужно договориться где нам встретиться и когда чтобы ты пришел туда и моя душа туда прилетела в назначенный день и час и ты бы почувствовал меня и мы бы разговаривали и по-прежнему любили друг друга только наверное это была бы уже иная любовь и не надо нам ее знать нужно хранить то что есть
  
  иногда я думаю, что вообще тебя не знаю
  
  тебе действительно нравится делать все то, чем ты сейчас занимаешься?ведь делать определенные вещи не потому что это лучше, чем делать то, что делают другие, т.е. не делать ничего, а потому что это действительно по душе
  
  в личностном росте (личный-ты выбрал его для себя) не может быть слово надо.для личностного роста больше характерно слово-хочу, делаю, потому что мне нравится, потому что мне интересно.здесь можно еще применить слово, да и то с натяжкой, желательно (работая на перспективу), но не в коем случае, должен (обязательно)
  
  в любой ситуации человек может найти место уединения, потому что это место всегда с ним, оно в нем.ему нужно лишь обратить взор, внимание вовнутрь, будь он среди толпы, при деле, на игре, в ванной, в транспорте.место, где можно подумать.место, где можно отдохнуть, оно принимает тебя всегда, в любом твоем состоянии.даже будучи в армии, вопреки всем мнениям, это время не до засыпания и не вовремя чистки зубов, это время как раз-таки в строю, во время марша, во время работы
  
  бери ношу по себе, чтоб не падать при ходьбе.если ноша непосильна, к чему она?труд бессмысленен в спешке, безрадостен в одиночестве, безрезультатен в любой из крайностей
  
  каждый ответственен за себя и за того кого приручил.держит ответ.и здесь точнее использовать первоначальное слово через 'д' - отведственность, ты не отвечаешь за себя, а ты ведаешь, что творишь себя (т.е. знаешь, точнее осознаешь себя)
  
  представь на мгновение закрой глаза представь что малышка твоя которая только твоя действительно маленькая как дюймовочка в таком платьице голубеньком сидит у тебя на ладони а ты боишься дышать ведь твое дыхание для нее ветер сильный и ты все же дышишь осторожно так еле еле и платье колышется ее на слабом ветерке твоя ладонь ее планета она не знает что за ее пределами она лишь знает что много линий под ее ногами много дорог путей по которым можно шагать и каждая кудато приведет одна по дороге жизни к Жизни другая по дороге любви к Любви к долголетию и все ж сам путь это и есть ее жизнь от шага к шагу от мгновения к мгновению шаг наполненный радостью и счастьем от твоей заботы от тепла твоего взгляда заменяющего ей солнце от энергии твоей ладони дающей ей силу она танцует в центре ладони она подняв глаза свои огромные на тебя улыбается знает как ты ее любишь осознавая как любит тебя она и она гуляет поет радуется жизни зная что уже через пару дней произойдет колдовство в которое верят все маленькие наивные девочки и ты тоже станешь малышом ростом чуть выше нее чтобы обниматься удобнее было и окажетесь вы примерно на месяц на другой планете где нет знакомых людей путей нет прежнего мира нет ничего есть дороги новые неизведанные и ладонь с тем же теплым пристальным взглядом легким ветерком энергией дающей силу огромная немыслимо безграничная ладонь возможностей и робко протянет она тебе руку а ты крепко но в то же время нежно сожмешь ее и зашагают они вместе в ногу шаг за шагом от мгновения к мгновению по пути новопроложенному в котором как лепестки вся Жизнь и Любовь и Счастье и долголетие и радость и материальная обеспеченность все что может быть дано двоим двум любящим друг друга сердцам
  
  Должно быть, чьи-либо мнения автора данного произведения мало волнуют, но все же ему хочется чтобы писали отзывы, критику, похвалы. Ведь проверяя сайт, где он публикует свои творения, он ищет новых читателей, их рецензий. Чем это объясняется? Может быть его любопытством, может поиском чужого внимания, может желанием видеть, что его прочли еще столько-то человек за сегодня. Но автора данного произведения действительно мало что трогает во внешнем мире. Он непримирим с ним, но одновременно слит воедино. Только близким людям можно понять каждый оборот, каждую мысль, завернутую так красиво и качественно. Безупречно. Безукоризненно. Эта четкость, точность, законченность мыслей и рассказа в целом говорит о развитости мышления, о завидном складе ума, о продуманности деталей, запасливости словарном. И, повторюсь, только близким людям за строками видна вся подноготная жизни автора, где и как он проснулся, когда подумал об этом, когда мечтал о том, что поел и что в этот момент придумал. Но ведь невозможно ни критиковать, ни хвалить. Есть лишь чувственное ликование и желание читать еще и еще, не вникая, просто снова пробуя на вкус все эти словесные сочетания, словно понравившийся плод, кусать еще и еще не спешить проглотить, а жевать смакуя. Четкие описания красоты, величия, бесконечности заставляют с каждым прочтением чувствовать больше и больше, наполняться, радоваться. Если чтение вызывает то, что накрывает волной с головой, то завидно становится автору, который это творил. Добрая зависть его внутреннему миру, душе, его чувствам при написании этой безупречности. И счастливые те, кому он отворил свою душу, позволил приоткрыть ее еще недавно неприступную дверь. Кому известно больше, кому понятнее. Пусть люди читают, пусть радуются, размышляют, вдыхают, вкушают, но и пусть творят те, кто способен так четко, точно преподать. В нужной мере, пропорции, дозе. Безукоризненно.
  
  откуда это все в моей голове почему это все в моей голове только когда мы не вместе когда я здесь ты там или наоборот ты здесь я там причем мир то не пополам просто круговорот этот сплиновский какой-то когда если бы я знал как это трудно уснуть одному но не вышел бы в окно потому я знаю кто я кто ты кто мы и я не сумасшедшая я не придумала тебя во время дождя кажется что этот небесный поток бесконечен и хочет что-то доказать нам таким мелким но мне так хочется быть с пустыми рукавами идти по жизни босиком чтобы не как все чтобы не разменивать столь драгоценные минуты а они все драгоценны наши совместные на суперматериальные вещи а просто быть вместе просто быть жить с оглядкой только на нашу семью вставать утром потому что у меня есть ты следовать тому то потому что любовь и более того идет волна идет всегда вместе не вместе просто потому что постоянный растущий объем твоего отсутствия-присутствия и скажи что я ее люблю все буквы слоги слова к ногам и сама к ногам без гордости без дум знаешь не думая меня заставляет жизнь здесь думать я так не люблю ты же знаешь главное не запачкать ног об этот мир и так жестко получается когда я возюкаюсь и снова думать думать потому что уже давно все разделилось на чужое и наше и сейчас получается надо думать без него вся жизнь равна нулю и снова просыпаться думая только о тебе вспоминая что во сне мы были в главных ролях миллиарды миллионов звезд сошли на нет с тех пор с тех самых пор все ведь правильно в нашей жизни если делать так как мы хотим так как мы желаем без оглядки на общество родственников и даже родителей только тогда истинные только тогда тот самый узел а ведь Васильев знает он шарит тот самый гордый что никакой руке не поднять топора
  
  а если я придумала тебя а ты меня и мы этой верой поддерживаем то что любим друг друга и даже женились и даже вместе и даже скучаем а родственники чтобы не нервировать нас или доктор им так велел не отрицают у нас имение друг друга ведь мы так счастливы в собственном иллюзорном мире
  
  какие мы будем став совершеннее духовно?
  
  все мысли о тебе про любовь песня банально но Макс Иванов может а во мне что-то рождается и только песня в голове во мне города во мне тишина во мне все что есть во мне все слова и главное вся любовь она поет во мне вс любоь а слово любовь про которую зеркала подобны нам мы подобны им вдвойне и песню эту лучше конечно же слушать вместе когда рядом и близко чтобы не щемило где-то глубоко внутри куда я сама добраться в последнее время не могу (будто эта глубина вдруг бездонна стала.может она и раньше такой была просто я ее заглушала или не видела в полном объеме) но там что-то светится что-то хочет обрести себя в мысли (именно в мысли вряд ли в словах) и я что-то пойму так вот слово любовь же можно использовать как прилагательное или как наречие в плане что любовь любовь любовь что это что-то такое крутое важное не всем/всем доступное оно ведь и вправду высокое вот можно сказать хреновая закуска та которая делается из хрена+помидоры и с другой стороны она может быть хреновой для того кто ее не любит как бы беспонтовой а я скажу например история любви и это не только история про любовь где люди именно что любят друг друга (как же это всеобъемлюще каждый каждый человек любит по-своему и уверен что именно это так и надо и это может даже предел/не предел как бы сколько разных любовей) а с другой стороны история любви как нечто доброе не обязательно про любовь нечто высокое дающее способность жить дышать ходить думать и т.д.когда я перечитываю некот главы своей первой книги я узнаю себя лучше а точнее я узнаю то что может до сих пор не осознавала (что самое интересное я ведь была довольна написанным и даже издала то что написала но сейчас я чувствую что скоро все это мне разонравится и останется только важное чувство: в тот момент я была уверена в этой книге в этих мыслях и т.д. как бы я осознавала это и потому я прошлая ни в чем не повинна перед собой настоящей) и можно наверное написать и писать писать еще о любви но вот так сидя за клавой я понимаю что я не могу выразить я не могу я бессильна как сказать все что во мне это какьбудто маленькая доля только уже несколько раз песню 'это все' случайно Шевчука и сколько в ней я уверена что я не понимаю ее там есть музыка текст есть его душа но есть еще что-то и там в 2 гитары музыка давай научимся вместе я тебе подыграю и ты будешь петь и так красиво я слушаю тебя как хорошо что ты записываешь песни так сильно вчера захотелось посидеть с тобой в кафе чтобы беззаботно чтобы заказать ну чай мне без ничего тебе с чем-нибудь и взяться за руки и побеседовать это должно быть самое главное что у нас есть эта общность когда делишься сокровенным делишься душой и видишь что тебя понимают что это все не просто так это все благодаря человеку который и держит тебя так тепло так пропитывающе за руку и нас никогда не должны взять себе под крыло текущие дела мы всегда можем сказать им нет и делать так как мы хотим а не как нас вынуждают обстоятельства и люди (помню говорила тебе что когда уже нужно что-то менять в отношениях - уже тогда поздно.нужно не допускать до момента 'что-то не так' своей ежедневной бдительностью и работой а в заире просто написано что один из супругов остановился и другой либо ждет его что ему противоестестественно либо идет другой дорогой что уже противоестественно их браку) я не знаю как это и не хочу никогда промахнуться и узнать прав господин Н а о нем я еще напишу точнее о его словах подробнее что не надо никуда ездить нужно просто суметь уйти от суетности и посетить себя самого.все во мне.и знаешь вот еще что она поет что во мне вся любовь (и это пианино с ума сводит просто!) и эти песни ее они кажутся непонятными и даже посредственными вот если вдруг сравнить с текстами того же Макса или Флер но в песнях Земфиры есть сила и эта сила до того большая и неизведанная что меня мурашками пробирает мне порой кажется что она начинает из себя извлекать и понимает что не передает что все красивые-хорошие-умные-подобающие слова бессильны хоть в текстах Флер они так хороши я еще в универе училась и слышала в ее песнях нечто большее чем слышала ушами своими и думала все тексты песен которые так нравятся сейчас изменят для меня свою суть когда я влюблюсь как бы пойму ли я их лучше
  
  новость о концерте Земы сжала мое сердце...во мне...во мне.читаю Моэма рождественские каникулы нашла на полке книг хочется о любви читать не просто так.у Куприна на три рассказа меня хватило не то а вот Моэм да там про любовь и так все необычно кстати фильм который стал для меня одним из лучших Разрисованная вуаль по его книге щас читаю что на расстоянии человека идеализируешь и нужно обязательно встретиться чтобы понять что он не так хорош как тебе представлялся но что я хочу сказать это так для большинства но вот для меня будто это исключение я думаю о тебе и на расстоянии у меня больше плохого в голове что мол что-то не так между нами или с тобой или у тебя по отношению ко мне а вот когда мы рядом совсем близко близко я понимаю насколько же все по-иному.лучше однознанчно.когда вместе меньше думаешь и чувствами живешь просто любишь и это большая разница чем когда на расстоянии. всю ночь есть какое-то во мне вокруг меня некое присутствие я не хочу сказать что оно оберегает оно как будто бдит будто начеку и всегда готово прийти на помощь будто я не одна я просыпаюсь и только чувствую его сложно описать словами может это есть любовь твоя именно я верю в это что ты рядом именно сейчас когда мои чувства обострены я это чувствую ведь писала тебе что когда в суете то дрыхнешь ночью и все без задних ног лишь бы выспаться а седня уже давно так не было проснулась и была уверена что ты лежишь рядом повернулась и все это было в одну секунду поняла что это не так но я не расстроилась.вспоминаю Лесли и Ричарда ведь они решили во сне встречаться я помню свои состояния в Казани когда мне так не хотелось засыпать чтобы не терять тебя будто во сне я тебя теряла я не чувствовала также сильно как наяву твое присутствие может глупо это звучит но это было так я лежала и боролась со сном глядя на тебя там было светло и я видела как ты спишь я оберегала твой сон и ведь они нашли выход и возможно ведь именно то во что верим и у них получалось не значит ли это один из ответов на вопрос какие мы будем став совершеннее духовно.сегодня такой закат такой закат тут бы я вспомнила о тебе если бы когда-нибудь забывала.разве чувства проходят они могут проходить?у Ричарда прошли ведь они через 17 лет развелись может без детей это тупик может дети нужны как продолжение отношений
  
  может я раньше чище была душою?а может я не знаю своего потенциала и могу сейчас написать лучше хотя говорят что ребенок должен приземлять а я все хочу писать о чувствах хочу взлететь книга та я обнажила там себя и только для тебя знаешь почему рискнула потому что больше никто не поймет и никто и не понял эти отзывы все пусты
  вот если бы Лесли в свое время прочла может бы поняла меня наверное еще Пелевин у него любовь не совсем мужская
  
  сейчас
  
  меня все больше интересует любовь с точки зрения мужчин будь то Пелевин или Гагарин или Ягодин или их много и все они достойны препарировани с моей стороны
  
  мне снился большущий кран вроде башеный а сам он мог везде перемещаться и ему будто не мешали машины деревья дома как-то он большой такой умудрялся их обходить и был до не неба я была в восторге так близко и так огромно.я редко заглядываю в сонники
  
  важно иметь по крайней мере для меня дело жизни которое идет с одной стороны фоном с другой стороны является основополагающим.пишешь книгу.по-немногу потихоньку раскрываешь в книге целый мир.между бытовыми делами.если не удается подойти написать что-то ничего не меняется.греет внутри мысль что книга никуда не девается да и мысли тоже они просто трамбуются но не исчезают.а может и не возникают в полной мере.ведь книга она и сама является катализатором.сев и настроившись писать столько всего прет и открывается что не успеваешь записывать.я помню Р.Бах вроде писал что перед сном оставлял целый лист мыслей на завтра такой поток шел но редко пользовался листом т.к. все шло и текло дальше и он не мог возвращаться к себе прежнему.так порой хочется чего-то такого коснуться.и вот даже если писать не получается ты знаешь что она есть и жившь спокойно что все не зря
  
  катализатором на самом деле для меня может явиться музыка песня книга стих фильм то что мое и оно вдруг открывает то что лежит в глубине меня.то что во мне живет всегда и будто не вмешивается в мою жизнь.но если я его зазываю то тут же поднимает голову.я порой это так много что я не могу охватить это накрывает с головой.поэтому катализаторы нужно уметь использовать в нужные моменты дабы не впасть в депрессию и меланхолию.мол весь мир напрасен и иллюзорен
  
  рядом с тобой все неважно.когда ты вдали и книги почитать хочется и писать и рисовать и блокнот с собой таскать.быть в некой осознанности уже давно вытренированной.а когда ты рядом я могу часами тупить.сидеть и налюдать как ты работаешь.и понимать что ни одно дело не может занять меня в данный момент больше чем разделять с тобой время.самое важное что у нас есть
  
  пыль на электронной книге это как целый шкаф книг покрытых паутиной.неужели это просто очередной модный гаджет?
  
  я видела в садике новогоднюю поделку где папа сыну или дочери помогал.невзрачная елочка но на ней мелкие фонарики-лампочки который мигают, будучи подсоединены к батарейкам, запрятанным под эту же елку.это мило
  
  очень важная черта в человеке.и она сразу бросается в глаза.и мною очень ценится.суметь поставить свои интересы ниже других.одним словом не назвать.ни смирение даже.и ты можешь напрячься сделав ер бест чтобы другому ближнему было хорошо хоть некоторое время.недавно:к ней едет свекровь и это создаст неудобства и нет внутреннго порыва сделать свекрови хорошо и все для нее забыв на время себя а наоборот радоваться тому что у нее вдруг не получается приехать или она остановится в гостинице.или ждать внуков любить вроде как их...но как только вопрос в том что придут внуки сразу все и будут гостить не день а неделю сразу уже и любовь кудато пропадает...фу
  
  я вдруг выявила а точнее подтвердила свою проблему с социализацией среди простых людей.папа называет это гордыней.что я не могу общаться с людьми на их языке.попить с ними чай с пирожным и просто поболтать.да не могу.иной называет меня интровертом и что лучше бы мне не жить)))
  
  может в жизни важно не сравниваться ни с кем.но как же тогда стремиться выше?вроде хочется рисовать.в голове есть образ но изобразить не получается.одно дело когда ты изобразишь и тебя устраивает, но зная как рисуют люди и как может нарисовать кто-то, если ему дать свою идею, сразу может возникнуть фрустрация.получается что люди удовлетворенные результатами своего труда, пусть творческого, получают от этого удовлетворение и имеют нормальную самооценку, что видя работы круче, не грустят.опять же каждый на своем уровне хорошо и постепенно мастерство растут и этот уровень повышается.важно постоянно делать это с любовью т.е.в данный момент быть счастливым от содеянного.вечно равняясь на когото можно упусить свою жизнь свое важно да к тому же погрязнуть в зависти.я вам уже говорил о своей болезни под названием Оля Маркес?
  
  так вот рисунок.я вижу эту дыру в груди.sea wall.но не могу нарисовать и рассказываю ей, которая явно тоже себя недооценивает в своем художестве.но получилось хотя бы что-то.нужно обязательно сюда приложить.далее я подумала о мужчине разгневанном он ругается и ворчит он готов все крушить и унижать но стоит разглядеть в нем маленького его, маленького испуганного мальчика, то становится его жалко и благодаря своей вот это снисхожденности к нему как к ребенку его гнев подавляется не оставляя шрамов.и она снова смогла его нарисовать.но вот что пока без образа так это холодный человек без эмоций и страхов без чувств без любви он так холоден что шагая по снегу босиком снег под его ногами не тает...
  
  быыыыть паузой между ударами твоего сердца.оказывается наша жизнь состоит из пауз.кажется без стука сердца нет жизни но и без паузы нет.т.к.они сменяют друг друга.не только вдох нужен но и выдох для следующего вдоха.и вот есть у нас работа домашние дела некий досуг и день пролетает за днем.но есть паузы в этом дне.например дорога на работу и обратно.нечто где можно уловить неспешность и почувствовать дыхание и движение жизни.если научиться это делать каждый день приобретает новый смысл
  
  слова вход и вдох как братья и сестры.и таких немало.родственников.Земфира все равно как мама, а Арбенина как сестра.а выхода нет сплин спел папа искал выход чтобы была доча папа назвал катей.как бы я без кати жила.она как лучшая подруга
  
  собратья и сосестры мы вместе летим вперед друг друга обнимем и скажем простые слова о любви и понимаешь что можно порой говорить эти слова другим людям чужим но будто это так редко какая-то сонастроенность со струнами мира в тебе заиграет и просыпается доброта и любовь не делишь вдруг на своих и чужих.ко всем относишься с любовью именно с ней другого слова не подберешь.и тут возникает вопрос согласен ли ты отдать часть своего счастья (не денег заметьте) другим знакомым и незнакомым.задумываешься.но фишка в том когда есть свое счастье обретенное оно не убывает сколько бы ты его не давал.как Ошо еще говорил что свеча твоя горящая может зажечь тысячи других свечей и сама также гореть.но ведь должна она гореть а не создавать видимость для тебя в первую очередь.в моменты когда я нервничаю на людей я не хочу я не хочу я не хочу дружить с людьми я думаю про мать Терезу и понимаю насколько я низка.как я себе противна становлюсь.мне так горько от того что я вообще ничтожество.что нет во мне любви той которая может быть в человеке,что все это самообман.легко любить родного человека детей своих но ближнего не так просто а если еще и дальнего так вообще никак...у Полозковой вроде было.не любить никого.только тех, на кого обречена...как много этих слов для меня
  
  я очень люблю замедлять жизнь.идти не торопясь.посидеть без суеты в тишине и даже умудриться с детьми вместе чувствовать тиканье часов каждую секунду.вот оно настоящее движение жизни.тик так тик так.здорово когда это возможно делать без специальных поводов.а то бывает что детки заболели и ты сидишь дома.многие этого не могут вынести но я наслаждаюсь.да мы пропускаем это то и то.но мы живем.мы живем и чувствуем это.мне кажется что если делать с детьми самой это периодически без болезней и специальных поводов можно вообще не болеть.и порой сидишь один день дома другой третий и полностью тотально погружаешься в тик так и я знаю многие давно бы взвыли особенно находясь рядом с детьми (да да со своими) и я порой чувствую что может когото в гости позвать...но не зову и каждый раз понимаю, что без гостей оно лучше.ты уходишь глубже в тик так открываются новые грани.будто переползаешь через забор спокойствия а там!целый мир того чем можно заняться дома.со своими любимыми детьми.и вроде уже выздоровели и снова пора по делам.а будто только разворачиваться начали на новом поле нашем.поле спокойствия и умиротворения.можно даже услышать детей и саму себя.это просто неописуемо.будто позвав гостей снова придется для 3 идти к забору.люди привносят суету и я пока не мать Тереза.
  
  вот я хочу создать пустую главу в книге если я ее когда-нибудь напишу.а может вся книга пустая.как тишизм.альтист Данилов крутой.и по-моему какой-то композитор в реале совершил этот тишизм взмахнув дирижерской палочкой и простояв так несколько минут.потом поклон.можно зрителю от негодования погибнуть а можно вдруг и себя познать.скорее первое.и если я создам целую книгу в 200 страниц например пустую.будет ли человек перелистывать каждую и вглядываться в ее пустоту.освещать разными приборами или делать свои заметки.да всяко нет.но это что-то новенькое.создам в нормальной книге пустую главу.нужно название если у предыдущих глав оно было и нет, если не было.но эпиграф нужен.чтобы эти пустые страницы перелистывая читателю о чем-то целенаправленно думать а не бесится с того.что он обманут и платил за полную книгу.полную букв а не пустоты.гнетущей.так какой должен быть эпиграф к главе.вопросы смысла жизни как-то избито.может о смерти.и потом пустота.это как-то мне уже ближе.надо подумать
  
  ***
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  ***
  
  есть женщина в округе у нее двое маленьких детей и ее мама с ней живет.женщина целыми днями на работе.мужа не видно.можно достоверно констатировать его несуществование.и вот мне интересно где он.это любопытство - грех или нет?соглашусь со смертным - унынием.мол соверешнно нет веры.потому и смертный.остальные для запугивания человека больше.не убивай не укради чтоб общество на религии без ментов функционировало нормально
  
  глаза печальны слова смеются я знаю это вего лишь шутка но почему-то мне стало жутко и этот смех не дает согреться он раздирает на части сердце.какая странная игра играй пока нужно играть.нужно играть.нужно играть.я пачкаюсь и мне так больно.я не смеюсь и не играю но я подыгрываю почему иду на поводу ради отношений?почему не говорю все прямо боюсь что мой рейтинг свалится как черном зеркале?я столько лет очищаю себя но в один момент появляется тот или иной человек и показывает мне где я запачкалась снов а или еще не до конца отмыслась с прошлог раза.я как-то пробовала физически бежать от всей этой грязи.но не смогла она везде.везде где я может?если от всех воняет дерьмом может это ты обосрался?еще столько мне нужно работать над собой порой это пугает но я знаю точно именно это толкает меня вперед.к тем,кто понял уже что-то и умеет сниходительно на уровне каждого разговаривать и быть выше не показывая этого.я научусь я знаю.на эту тему есть у меня любимый анекдот.один единственный когда человек очень грустынй по улице идет плачет и люди ему говорят не грусти в наш город приехал лучший цирк и лучший клоун он всех смешит и всем не до грусти.сходи мол.человек поднимает мокрые от слез глаза и говорит.я и есть тот клоун...и не замечает как плачет ночами, та что идет по жизни смеясь.плюшевые игрушки изначально создают во мне атмосферу печали.даже если они улыбаются.как печальный клоун
  
  нет друзей нет никого в живых.будто слова Литвиновой сказаны.но нет.это не ее.но в ее стиле.только во сне эти страхи мои одиночества сильно бъют.не щадят.есть любимые люди но они сидят спиной и предают меня едой воздухом общением.меня нет для них.меня нет ни для кого.и даже для себя самой.и так больно.так сильно больно внутри.душа действительно умеет болеть.отрицают это те, кто не переживал своей жизни пусть хотя б во сне этой боли никогда.черствые люди.одинокость.если идти в нее можно возродиться.но боль мешает
  
  если Муруган говорит правду а я верю то ему и его словам и чувствую что все это так близко.как Ошо рядом вещает.значит на моих глазах свершится история некая история человечества.в России, недалеко от Казани в самадхи уйдет тот, к которому еще сейчас можно прикоснуться
  
  писем друг другу не пишем.смсок тоже.все изменилось за какие-то несколько лет.появился ватсап где можно спросить как дела.вк где можно какую-нибудь приколюху отправить.как же меня раздражают эти приколюхи.кажется что раньше в этих письмах и смсках была сила,которая подпитывала нас на расстоянии.был некий непрекращающийся поток Любви.который можно перечитывать вновь и вновь и верить что ты не один в этом мире.все убыстряется.теперь мы созваниваемся и говорим часами если удается.может вышли на новый качественный уровень.но ностальгию никто не отменял
  
  к отъездам твоим привыкнуть невозможно.и невыносимо первые сутки будто ты отдаляешься и отдаляешься такси автобус самолет автобус и вот ты на месте ты больше не движешься в обратном от меня направлении.а оставаться всегда сложнее.ведь все чем дышали с тобой остается мне одной.запахна подушке одеяле вещи твои а здесь ты так сказал а здесь еще твоя кружка стоит я ее не трогала с твоим недопитым чаем.на подушке осталась пара длинных волос пара твоих светлых волос.и все головами своими понимают что так надо что так лучше.и даже душа через сутки двое уговаривается...я искал тебя и здесь и там и думал свихнусь.я не нашел тебя ни здесь и ни там и подумал свихнусь.и это соло...уговаривается что для Любви нет расстояний
  
  бежишь и открывается второе дыхание.в тот момент когда было тяжело бежать уже невмоготу вдруг прилив сил и снова в бой.организм был на исходе но использует резерв.у детей это зовется перевозбуждением.ребенок затихает будто ко сну.но если не уловить этот момент он вдруг находит свое второе дыхание и веселится чересчур сильно так что не уложишь без капризов.это негативно сказывается как для ребенка так и для спортсмена.
  
  я ощутила вчера всей душой высказывание которое ты считаешь лучшим по отношению к детям на данном отрезке нашей жизни и понимания: 'мы здесь для того, чтобы стать воспоминаниями наших детей'
  
  и вот ходишь так день за днем дела дела и вдруг понимаешь что где-то внутри тебя сидит что-то нежное родное то что тоже хочет жить но то что подавляется повседневными буднями и становится так жаль свои чувства запрятанные заточенные аж до слез.будто обняться то не с кем вокруг.просто почувствовать человеческое тепло.это ведь так немного.столько счастливых вокруг а веселья нет
  
  ранее
  
  и как страшно не спать как кисель девять жутких часов то озноб то жара ненавижу простор простыней.страшно не спать когда 9 часов до тебя это все что осталось нам с другой стороны всего 9 почему бы не расслабиться ну куда там
  
  и тогда зачеркнув все лишние звуки ты сможешь коснуться моей тишины как же вовремя.зачеркнув все лишнее можно оказывается самому коснуться своей тишины.а в этой тишине столько всего.бездонно и наполняюще
  
  Я привыкала жить без тебя. Этот путь привыкания был очень сложным, тяжелым. Я сильно повзрослела за это время. Но сейчас, мне кажется, я привыкла. Этот путь окончен. Я теперь даже не скучаю. А точнее, я запретила себе скучать. И не замечают, как плачет ночами. Я же тебе уже писала о мире мертвых, в который я вступила. Может я себе внушила когда-то, что когда у меня будет малыш и даже дочка, мне будет спокойнее без твоего реального присутствия. Ты как-то сказал ближе надо быть не физически, а душевно. Я вдруг ночью подумала (опять же вдали от тебя всякая фигня думается), что если ты будешь вдруг долго рядом, мы уже не сможем о чем-то беседовать, ведь мы привыкли говорить только час в день, а то и меньше. Что нам уже не свойственно просто так вместе проводить время, что это уже не норма, что из-за этого появится какая-то натяжка в отношениях. Как же я хочу быть неправой в этом. Чтобы ни минуты мимо, чтоб любить и быть любимым. С другой стороны, по-Торбавски и не только хорошо, когда ты влюбился (искра возникла) и недолго так с человеком, зато тотально, пусть месяц или год. Но мы-то на всю жизнь вместе. Мне как бальзам на душу: успеем ли мы налюбиться друг другом за эту жизнь? Мы ведь приняты друг другом, что в тысячу раз важнее и нужно поддерживать эту нежность, заботу, любовь в конце концов, нужно подкидывать дров в огонь, добавлять реагентов в химическую реакцию, чтобы любовь не сошла на нет, чтобы стремиться друг к другу, где бы мы ни были, что бы ни делали. Я рада, что мы вместе, именно душевно, я хочу верить, что все у нас хорошо, что это не самообман, дай мне это чувствовать, может это не по-мужски, но мне нужно. Я гашу в себе чувственность, с каждым днем я ее теряю по каплям, когда-то возникнет время, что ты посмотришь на меня и не найдешь прежней, открытой, доброй, чувственной, непосредственной. Она будет избирательно говорить с тобой, будет жесткой и непробиваемой. Ты как-то просил, не запачкать рук об этот мир, боюсь, скоро я тебя расстрою, не выполнив просьбы. Я все глубже погрязаю в мир мертвых. А из него возвратиться практически невозможно.
  
  я уже проснулась неожиданно и лежала рядом с ней смотрела в окно и птичка прилетела села и смотрит на нас это был ты я знаю она принесла на своих крыльях твои для нас объятия
  
  мне нравится твоя челка
  
  облака этим летом пожалуй будут особенно хороши
  
  я ведь вправду очень боюсь одиночества
  
  когда ты на своем месте в нужное время то это самое время течет незаметно и по-быстрому приятно можно много примеров приводить и писать кучу рассказов наверное даже на эту тему но что самое важное что это можно использовать как показатель если тебе сейчас кажется что время тянется чертовски долго то ты не на своем месте и занимаешься не тем
  
  в фильме дорогой Джон через некоторое время после ее письма о расставании что она замуж за другого и т.д. он приезжает к ней в дом видит ее говорит с ней она предлагает остаться на ужин и они говорят о чем-то вдруг он прерывает эту натянутость словами: нужно ли сидеть ужинать, разговаривать и не говорить самого главного???вот она истина!обожаю этот момент.я тяжело переношу когда другой говорит все кроме главного но когда я сама так делаю я себя начинаю ненавидеть
  
  при беременности ты понимаешь что не можешь подкинуть малыша своего или покатать его как самолет или взять и пробежаться продышаться но ты знаешь что скоро ты сможешь это сделать что это временно но каково инвалидам это самое жестокое слово никогда
  
  зацепка за идеальность имеет место быть.и если вдруг косяк он очень тяжело переносится
  
  а если у тебя сын и ты мать одиночка и если смотреть вокруг почти сто процентов именно сыновья у одиноких матерей.а если сын похож на отца.ты смотришь и видишь бывшего мужа а может просто любовника который узнав о беременности бросился бежать.а муж плохой был и только негативные воспоминания.как нужно быть высоко над ситуацией чтобы глядя на сына видеть бывшего мужчину и любить его в нем и самого его и т.д.будто суметь простить чтобы растить и воспитывать
  
  вот они люди ты сказал на них равняться типо Тетюхина и возьмем ее госпожу Земфиру люди они не бедные они самые настоящие достойные носить имена Людей с большой буквы и вопрос поднятый мною отдаться музыке но забыть семью то есть жену детей родителей т.к. ты не властвуешь над собой ты влюблен как ты мне объяснил в музыку и она ведет тебя своей дорогой ты живешь только ею она и есть твоя жизнь и вот Земфира я смотрю а ведь как много она дает людям и она действительно наравне с писателями поэтами так называемыми предтечами несет то что больше слов музыки нот эмоций она несет понимания кучу огромную кучу и более того будит чувства которые с годами утихают которые под слоем ежедневности и суеты черствеют боясь показаться хозяину только ради этого всего благодарность ей что она не пошла по пути женскому то бишь муж и дети а отдалась людям всем мелким и несчастным поливающим ее грязью слепым фанатам но она творит добро и Тетюхин этот великий Человек это его общественная работа это же его жизнь спортиваная и есть жизнь реальная настоящая сколько пиков было в его карьере которыми он считал самыми мощными и наверняка последними сколько раз его отправляли на пенсию не приглашали в сборную но в итоге без тренировочного процесса он вел команду за собой и лучший спортсмен года пусть он даже не лучший отец и муж но он отдал самого себя стране всем нам глазеющим и восхищающимся и именно он если музыка возвращает к жизни чувства именно он добивается лично от меня того чтобы я верила что смогу воспитать достойных детей смогу дать им все чтобы они смогли проявить себя в великом общечеловеческом деле
  
  озвучить для себя самой какие бы слова произнесли мои близкие на моих похоронах ведь там все только хорошее и стремиться быть именно такой при жизни чтобы они не лукавили
  
  я запомню тебя от ступней до лица и кажется зачем запоминать если рядом всегда и новое утро и новое нет тебя я шагаю иду и вот порой в такое состояние впадаю и понимаю что все тлен как бы смешно не звучало что все что я делаю все настолько убого и глупо что самой страшно становится ведь это моя жизнь идет из этих глупостей день за днем тик так а все же нравится мне корица и дым я прямо чувствую этот запах я тебе подарю тонкий запах смолы и немного в нашем случае уже снега ты себя сохрани как последний патрон легкая шизофрения а френки сказал что наши мозги уже запутываются в косички и в конце шоу он непременно и с большим удовольствием украсит эти косички большими бантами смешно и и и задумчиво стало мне а вдруг и мне кто-то украсит все это большими бантами и буду я понимать что уже 31-я весна не за горами и будет она ночи с тобой проводить и эти два банта
  
  сейчас
  
  вот улыбаюсь сижу весна 31-я на исходе уверена и банты есть
  
  уже около десяти лет чувствую понимаю знаю что медитация таит в себе все.в прямом понимании этого слова.но мы ей не занимаемся.мы предпочитаем десять других дел, которые привычнее что ли или которые именно надо делать, а не сидеть обездвиженно.хотя сейчас прочла у Вайцкина про его мгновенную кратковременную мобильную медитацию к которой он шел тоже ни один год.наверное это больше для мужчин.опять тут же вопрос.то что говорит мужчина Мастер Учитель, опять будто лет восемь прошло когда на цигуне чувствовалось понималось то что это верно что в эту сторону стоит двигаться и умом и телом, так то что говорит мужчина подходит ли для женщины.почему у Учителя нет приверженцев мужского пола.его окружают лишь женщины готовые служить ему, но не другой ли это путь?отличный от того что пропагандирует Мастер?главный вопрос на данный момент что мешает нам заняться медитацией.мы хотим спать.днем.и кладем голову на подушку.но ведь эти два часа можно зарядиться по-другому и более даже мощнее нежели сном.и это относится ко всему.мы уделяем время чтению.несколько часов в день.но ведь в нас сокрыто больше чем в любой книге.почему мы не пользуемся этим?я боюсь слова мотивация.и не ее нам не хватает.нам не хватает мозгов.не доросли должно быть.я хочу быть доращенной.прямо здесь и сейчас.и оглядываясь на это десятилетие еще могу как-то какими-то уговорами себе его простить.но когда придется курсивом писать позднее я должна уже знать о чем говорю, там никакие отмазки не помогут.мне будет нереально стыдно перед собой.поэтому нужно начинать.здесь и сейчас.звучит прям как манифестация неизвестному читателю.что-то фрэнковское
  
  я задержалась на распутье настолько что на нем живу.сомневаться и топтаться на месте.порой это лучше чем быстро выбрать неверное направление и сколько-то времени убить на него лишь после поняв что вектор был выбран не туда
  
  не так уж много я летала в своей жизни но хочется когда лешить попасть либо в рассвет либо в закат увидеть красоту свысока когда не просто голубое а с краснотой с яркостью набирающей обороты либо наоборот сходящей на нет.мне хотелось чтобы утром в окошко светило мне солнце.значит я хотела спальную рассветную и подъем не поздний.так и случилось.предрассветные роды дня.мне нравится размышлять над этими тремя словами создавшими предложение.как песня они как медитация как грань понимания и мгновенного ускользания.да самый темный час перед рассветом.будто до рассвета все темнеет только и темнеет а потом раз и озаряется небо проблесками света еще далекого до восхода но ежесуточно повторяющегося.как роды.родить деть.на самом рассвете.как песня правда
  
  что я могу сказать про свою жизнь с точки зрения зрителя?с одной стороны можно проглядеть ее как кино.с моментов как помню себя сама по рассказам родителей и фотографиям до сегодняшнего.вполне ничего.но интересно только мне, может еще кому-то из близких.если ввести жизнь мою в ранг сериала.то прошло уже несколько серий пусть пятилеток и впереди серий больше.вроде у А.Тосса была эта идея что всегда сколько бы ты ни прожил кажется что позади меньше чем впереди.почему люди смотрят сериалы.им интереснее жизнь там во время просмотра чем своя.так как там события развиваются быстро интригующе.и ждут новую серию по телевизору каждый вечер женщины пришедшие с работы и так отдыхающие, за счет жизни чужой.так вот хотелось бы жить как сериале чтобы кому-то совершенно чужому было просто так интересно смотреть от серии к серии
  
  сериал черное зеркало.бесподобный.все серии разные.что меня поразило.что человек которому посоветовали мы этот сериал выделил именно те серии которые у меня в конце рейтинга.получается сериал круче в сто раз чем я представляла.он находит своего зрителя в каждой серии, которых плохих просто нет!
  
  всегда здравый смысл во мне преобладает.то ли это выращенное спортом.нечто мужское.то ли сама я такая.сильная женщина.и не замечают как плачет ночами та что идет по жизни смеясь.будто грусть еще ни разу не поглощала меня всецело.ну максимум я могла поплакать перед сном чуток и даже не уснуть потом но будто настраивать себя что все хорошо.и вот совсем недавно я подумала.я хочу пойти в грусть тотально.дайте мне один день.нет день мне никто не даст.дайте мне одну ночь.чтобы погрустить.точнее прогрустить ее.наверняка что-то во мне изменится.только не нужно специальных поводов
  
  настал момент когда хочется делать что-то общественно полезное.не ради денег.благо их хватает а именно быть полезной обществу.и я понимаю насколько высока моя планка во всем и насколько низка самооценка
  
  дети великие учителя.они отражают тебя саму полностью.обычно в других людях ты видишь черты нехорошие и это черты твои.если осознанно к этому отнестись можно подняться в собственных глазах работая над своими замеченными минусами.а с детьми все как интересно.они ведут себя как самостоятельные личности.и ты даже не задумываешься что хорошо а что плохо.всегда можно свести все к недосыпу недоеду недолюбу и вообще капризам.а ведь каждый шаг ребенка это твой шаг если присмотреться.и если не ставить себя выше.как мы привыкли.указывать поучать и быть умнее.то открывается кладезь для самосовершенствования.те кто не успел могут воспользоваться вторым шансом со внуками
  
  страх не суметь плавать кролем без устали и играть с листа по нотам на пианино
  
  взять бы все свои страхи отрицательные черты характера грехи и все вот это самое негативное что влияет на твою жизнь хочешь ты того или нет в кучу собрать и зажечь.вот это кострище будет.и яркое такое пламя осветит дорогу тебе в новую жизнь без всего этого хлама.может даже похудеть удастся освободившись и налегке к тому же шагать.мечта.я бы так хотела
  
  идти в глубину.не менять работу от скуки а узнавать эту лучше либо успевать на работе заниматься своим чем-то, т.к.работа уже делается легко и быстро.не менять мужа, т.к. уже поговорить не о чем, а развиваясь идти внутрь отношения.в сексе не белье разное примерять и не ходить в сексшоп за игрушками и естественно идти туда где бескрайне.там где горы золотые
  
  люди встречаясь пусть даже две женщины (не говоря о разнополых) близкие по духу много беседуют как бы выдавая весь накопленный опыт за жизнь и по-тихоньку связь ослабевает т.к. им допустим по 30 лет и они выдают все что познали а дальше не о чем говорить.все.кран перекрыт.так вот разнополые влюбляются исследуют друг друга и остаются рядом даже когда кран потока иссякает т.к. потихоньку дают этому крану друг друга наполняться вместе дальше идут
  
  может также бывает с первыми альбомами малоизвестных и слабоизвестных групп.выдают в первом альбоме накопленное годами.лучшее.дальше слабее получается, типо исписались и прочее.но есть и такие кто первый хорошо потом просадка а потом как поперло это и значит что кран не перекрыли и они летят все выше.творцы.орлы
  
  если уж тебя сбивает машина наверное лучше чтоб это была скорая помощь которая тут же окажет тебе помощь
  
  никакой гаджет со стилусом встроенным многофункциональным блокнотом или диктофоном не в силах заменить обычный небольшой блокнот в клеточку.мысли в нем живут плодятся упорядочиваются и составляют часть тебя.будто там сосредоточен весь ты.как кладезь внутреннего мира ну и мирских дел.а гаджет это для понта.даже самый навороченный не станет тебе таким же другом как затасканный блокнот
  
  эффективность даже не в том чтобы не переделывать дела, т.е.сразу делать их от и до и забыть.а не думать одну и ту же мысль несколько раз.подумал.подумал еще если надо.записал если надо.и забыл.идешь дальше.но мы крутимся вокруг пусть не дел, но мыслей.они как на замкнувшейся пластинке раз два раз два раз.шальные надоедливые.неэффективные.меня пугают люди которые мне говорят то что уже говорили.а если ни раз уже говорили.я не могу слушать.но я слушаю.и понимаю что они не помнят кому и что и сколько раз говорили и поэтому повторяют как пластинка повсюду одно и тоже в определенный момент жизни.или говорят а у нас вот как было.я бегу от них.их уже не знаю что спасет.главное меня не топите.а вы говорите помолиться за тех кто курит в сторонке или пьяный домой возвращается.мол направь их на верный путь.это какой же верой терпимостью нужно обладать чтобы этих безнадеждных любить и просить им помочь неведомым силам.наверное я не доросла.но вот к пониманю эффективности мыслительной деятельности подбираюсь вплотную.наверное это другая лига.мне нужен качественный переход.осознанно произносить слова.ни одного слова зря.Учитель сказал что лучшая молитва для женщины это молчание.которое золото
  
  чем моложе тем больше нужно использовать возможностей постараться охватить настолько насколько хватает взора интересоваться вникать.ум живой прыть юная.учить себя учиться.чтобы к моменту когда и сил и времени маловато становится жажда познания не увядала и не давая тем самым стареть душой и умом.я ценю в людях ясный и быстрый ум.он может быть не начитанный или не гениальный.но быстрый.вообще все делать вовремя а значит по уму.тяжело делать что-то в 30 когда должно было это случится в 25 и потянуть цепь иных событий.где ты бы 30-летний был совсем иной.совсем летний.учиться вовремя жениться вовремя и даже детей родить вовремя.как сильно я ощущаю насколько важен каждый шаг в жизни.как поворотный так и попроще.насколько важен каждый год а с ним и месяц и день.когда ты проживаешь зная что ты живешь полноценно и двигаешься в заданном направлении а не проживаешь.не убиваешь время тебе данное в этот период как самый ценный ресурс.так полно это понимание что порой до слез.что порой начинаешь гнаться за неуловимым и вовремя останавливаешься.всегда звучит во мне тиканье.оно зовет и по-доброму мне напоминает о моем кратком существовании
  
  можно лишь сетовать на эту глобальную ловушку.когда человек только к пенсии и то не все может поднять голову заняться маломальски своим здоровьем которое запущено к сожалению своим образованием на которое нет сил нет возможностей.это мне кажется безысходное понимание что жизнь проходит.лучше его не чувсвовать.лучше также и умереть думая как заработать и помочь детям которые в той кабалле.ладно если действительно нехватка.как у большинства жителей этой страны.ну а если уже избыток а мы не можем остановиться.все вокруг навязывает нам больше потребностей а с тем и больше чтобы мы тратили времени и сил на новые заработки.надо или не надо.не стоит даже задумывать.конечно не надо.если не выжить то жить шикарно.как успеть понять это и выбраться из этого пока у тебя еще есть силы пользоваться и здоровьем и возможностями ума и тела?
  
  что произошло.мы в детстве ходили на бесплатные кружки.хоть все обходи.хоть по несколько раз.на волейбол у нас была обязанность пропагандировать в своей школе ходить по младшим классам.и конечно идеально искать подходящих высоких и стройных но мы звали любых кто бы вообще согласился потом забирали их из дома приводили рассказывали пытались заинтересовать.план у нас был.вот тебе бесплатно смотри.для здоровья и т.д.а родителям на радость бесплатное поступление в будущем и бла бла.сейчас смотрю на своих деток чтобы попасть в дюсш которая в другом районе города нужно еще отбор пройти.а если в коммерческую организацию так родителям срочно нужно вторую работу искать чтоб ребенок мог посещать помимо тренировок соревнования плюс вся атрибутика и т.д.все помешались на деньгах.и детях-спортсменах.как клубы раннего развития.клубы раннего спортивного развития.не детей зовут приходите.а родители стоят в очереди чтобы заплатить и привести свое детище.многие думают что реально талантище.отдать ребенка в спорт.как много в этом выражении.там уже из него воспитают.ведь действительно думают что он выбьется на уровень выше первораздрядного.а у многих злоба такая на ребенка.что мол непослушный а здесь хоть дисциплине научится.большая тема конечно.здесь же родительские амбиции которые перешли на детей.наверное из всех этих водящих на кружки спорта самые опасные это нереализовавшиеся в спорте мамы и папы.еще кажется чем дороже тем там лучше
  
  по вере вашей дано будет.во что я верю то и случается.насколько я верю настолько правдой и становится.такая простая истина.возьмем даже не лучший пример.сетевой.женщина толстая ничего не делающая со своей жизнью попила бады коктейли ей дали литературу она вдруг ахнула на очевидные вещи типо открыла глаза похудела и уверовала в эту секту.и всем от души советует.и на ее веру стекаются такие же как она.есть хомячки уровнем повыше но схема так же.кто-то как гуру выступает который не обманывает а сам свято верит в то что говорит и на его веру идут.за ним следуют.не так ли шли за Иисусом?
  
  любовь с первого взгляда наверняка это любовь во внешность человека.взаимная симпатия как основа.если же ты общаешься изучаешь и понимаешь что тебе близки его догмы принципы традиции взгляды на особенные вопросы ты начинаешь этого человека всего целого любить.и к этому моменту если даже он что-то не то говорит.что тебе ранее могло бы противоречить или могло тебе не понравится ты слушаешь это с точки зрения откровения и пытаешься понять.т.е.ересь изо рта любимого как нектар льется.и более того он становится прекрасен внешне если раньше ты этого не заметила или на это не клюнула.в хорошем человеке одним словом все хорошо.получается чтобы создать ячейку общество всего-навсего нужно общаться.желательно вживую.но это в нашем быстром цивилизованном мире становится все сложнее сделать
  
  когда я могу посмотреть на человека другого пола.ведь по Ведам, а в семейных вопросах я им доверяю, измена жены это измена на уровне взгляда.я много думала про это.ведь я как истинная пусть вся праведная и правильная не только по Ведам жена не замечаю никого вокруг.и чтобы мне в самой конечной точке изменить мужу нужен человек с которым я близко сошлась внутренне а значит продолжительное время общалась.такого конечно же не произойдет т.к. муж являясь всем, даже подружкой-болтушкой, занимает все пространство во мне и мне не требуется что-то кому-то говорить на стороне.но что заставляет вдруг бросить взгляд на совершенно вроде обычного мужчину.а мужчины эти взгляды сразу ловят.и получается положение неловким.я поняла.нехватка любви и внимания в данный момент.т.е. именно сейчас например муж в командировке и не в плане секса не достает чего-то а именно в плане теплоты слов ласки и прочего и ты кидаешь тот самый коварный взгляд который тебе самой дает кучу понимания.ты думаешь про этого мужчину кто он откуда он даже кажется тебе красив.почему именно его я выделила из толпы.но вот пройдет немного времени.муж снова на связи и даже приехал и значит снова я самодостаточна и я встречая того мужчину даже засмеюсь что такого в нем я увидела что особенного что наградила его особенным взглядом.такая сущность вот наверное женская.неосознная.коварная
  
  чтобы были друзья нужно их иметь.а чтобы их иметь нужно вкладываться в дружбу вот что я поняла.не вкладываясь их не будет.общаться звонить хотя б самое страшное встречаться с этими людьми и снова общаться.за столом или просто.второе сложнее.звать к себе так же за стол.вот общепринятая дружба.и когда все это чуждо.эти вложения.друзей у тебя нет.зато есть семья в которую ты вкладываешься.может если подумать встретить вдруг людей с которыми тебе действительно интересно и которые не считают что нужно вкладываться в дружбу и не считают застолья частью вложений то с ними будет легко и радостно и главное на одной волне может тогда ты будешь за них цепляться.получается что друзей которые действительно таковыми могут являться просто еще мы не встречали.ни с кем не надо нагружать язык а просто жить рядом чувствовать что жив.все остально фэйк иллюзия
  
  человек приводит подходящий пример.якобы подходящий.но он притянут за уши.и все хлопают в ладоши.мол как здорово он придумал пример сразу все стало ясно.но этот же пример в совершенно противоположной ситуации мог бы сыграть другую роль и тоже явиться идеально подходящим.будем осторожны с примерами и людьми любящими их приводить.наверное чтобы лучше понять эту мысль нужен пример...
  
  подгузники в россию пришли в середине 90-х годов.значит если кто ими пользовался сразу то этим детям сейчас 20 с небольшим и уже можно судить об их половом развитии.ведь всюду говорят что может быть это очень вредно особенно для мальчиков.но вот поколение выросло.почему же никто не делает выводов.а если брать другие более передовые страны там уже второе поколение подрастает и нет инфы что у них нет детей и что-то в этом роде.т.е. на наших глазах случился эксперимент.так же с Никитиными.в свое время конечно они взрывали мозг обычному человеку со своим развитием детей (ранним они его не называли а называли своевременным что очень важно) и их дети выросли и даже внуки на этой системе а эта система сейчас почитаешь уже ничего удивительного все известно получила она распространение а сколько критики было много лет назад.так вот тоже случился эксперимент на глазах.они рискнули родители в смысле проводить его на собственных детях.я вот часто думаю кто-то же соглашается там на узи бесконечные чтобы изучать малыша каждый день как и что с ним чтобы потом эти трактаты писать или кино даже снять.позволить эксперименту войти в сокровенное.в семейную жизнь.так вот о Никитиных.славные дети.не выдающиеся.но выше среднего.и внуки славные.а ждали мне кажется что каждый из них взорвет науку или еще что-то в этом роде.Тетюхин про себя в земляках говорит что ему в жизни повезло и что он трудолюбием все взял.лучший.потому что без таланта а целеустремеленный.как всегда крайности.на них и балансируем.всегда хочется получить ответ как делать.типо как с питанием.сколько живут люди столько и не знают.каждый на себя что-то примеряет делает кучу ошибок и в итоге не всегда еще что-то ему подходит.ответа нет друзья.ищите как друздя
  
  если женщина шея а муж голова.получается головушка может безудержно развиваться а шея не давать ей шевелиться.как бы ни были идеальными отношениями с виду и по привычке порой женщине с высоты своей мудрости нужно соотносить выдерживает ли она тяжесть вечно развивающейся головы.не тормозит ли она ее не сковывает ли она ее в движениях?
  
  прям гуру себя почувствовала сегодня.сижу дома занимаюсь своими делами.наверное со стороны вообще кажется что я дома делаю пока дети в садике?а мне пишет одна знакомая интересуясь грудным вскармливанием и сном ребенка как и что.четко описывая свою ситуацию.и я знаю ответ!другая спрашивает про обучение чтению и про питание к которому я пришла и как я кормлю детей.и я рассказываю!третья звонит.соседка.интересуется здоровым хлебом который мы употребляем т.к. малыш которому еще двух нет посажен на жесткую диету ввиду аллергического дерматита и на его фоне кашля нескончаемого.я и ей отвечаю ей.приятно стало
  
  в общении с людьми я редко узнаю что-то новое.но если будет произнесено то, что может как-то повлиять на мои мысли, т.е. как минимум после разговора заставить меня об этом поразмышлять, то этот человек у меня впредь всегда ассоциируется с этой мыслью.а могу ли я своими словами, сказанными даже невзначай влиять на людей?
  
  видела видео соревнований плавания с разнице в 82 года.там скорости поразительно отличаются.дело не в плавании а в любом спорте.уверена и что волейбол 82 года назад смотреть не захочется даже как старые фильмы черно-белые.ведь постоянно зрелищность повышается за счет и техник и правил и конечно же более мощных и высоких спортсменов.но вдруг поразила меня мысль.что многое скакнуло вперед ведь и в питании спортсменов.это не обязательно сразу протеин и прочие добавки а научные труды по быстрым медленным углеводам.как марафонцам например увеличить выносливость на самом забеге а главное подойти к нему в лучше форме учитывая и питание т.е. не оставляя его на самотек.получается сейчас уже не сам спортсмен как таковой бежит а целая наука с ним все его тренера по подготовке и его багаж знания и применения его.а не только техника бега и выносливость и трудолюбие.т.е. два равных по физическим данным спортсмена могут сильно отличаться на финише именно потому что первый из них применяет несколько советов учитывает нюансы питания
  
  зависеть от сериалов и сейчас это довольно распространено.не хочется говорить что побег от реальности что жизнь в сериале интереснее собственной.я подумала что может есть несколько способов чувствовать себя живым человеком.именно живым.живой.я живой.но не все могут заглянуть в себя и уловить эмоции чувства ощущения.ощущать надо как в кислороде.и вот эти сторонние эмоции книги фильмы стихи музыка дают ощущение себя может не у всех конечно.так вот если развить эту мысль то самое важное во всем это - любовь - то что делает нас живыми.с нежностью глядя на пальцы которые гладят мне руки.еще.не была я пока не вдохнула снег уверена что живу.насколько мы наша страна наша полоса богатая на смену времен года когда каждый месяц не похож на предыдущий когда белые снежинки кружатся с утра когда птицы начинают петь гимны в поддержку весны чтобы она одолела наконец-то зиму и это долгожданное теплое солнце.будто мы наши люди они в приоритете перед полосами экваторными.и каждым новым состоянием природы мы способны пробудиться задуматься или просто почувствовать себя живыми
  
  вот кто бы мне объяснил.отмечают люди дату начала.начала чего, встреч?понимаю свадьбы.как-то все официально.а вот такого-то числа мы начали встречаться.официально что ли.это в смысле спать вместе стали?или все более романтичнее?
  
  люди наверняка ущербны я про влюбленных у них есть сотовые.они болтают о том о сем.у них нет писем.как раньше, когда не было мобильного рабства.у них все быстрее.ватсап но не голос а если и голос то в трубке он так не раскроется как в письме а при встречах страх т.к. глубина которая могла быть хотя бы в письмах проскочена и лучше скорее поцеловаться а дальше как пойдет.а пойдут ли в глубину
  
  можно сохранить письмо и перечитывать его.может конечно оно уже не актуально но бывает в нем заключены чувства которые вечны.я не говорю уж про бумажные письма которые можно прижать обнять понюхать.не так далеко заглянем.пусть будут эмейльные но не менее ценные.современные отпечатки мыслей чувств дыхания даже порой.и будто это и есть твоя коробочка.в которую можно еще смсок пару закинуть от него, запись разговора какого-то как вариант.я нарисую на спине твоей красивые широкие послания.и открывать иногда эту коробочку развязывать красивую тесемочку обнимать содержимое и радоваться.как секретику в детстве.сам прячешь фантик под стеклышко под землю и будто забыл о нем и вдруг!о чудо!нашел!такое родное милое
  
  тут же про мобильные сейчас в трубке умершего человека ответит какая-то женщина робот мол абонент не абонент а вот раньше...я может этим своим раньше как бабушка рассуждаю но все же.вот раньше были стационарные и там сами люди записывали мол я такой-то а меня дома нет оставьте сообщение.и представляете человек умер а ты звонишь и слушаешь его.и может даже его телефон проплачиваешь чтобы иметь такую возможность
  
  не лучшие ли годы сейчас во всей моей жизни.никогда наверное так не думается.всегда кажется что жить больше чем прожилось осталось и что дальше только лучше чем было.но все же на вопрос когда я была счастливее всего ответ мне тяжело дается.может потому что я часто в состоянии приближенном к максимальному.и если есть эти лучшие года как про тесемку может создавать коробочку обвязывать ее.как в Шерлоке чертоги разума и иногда вынимать в виде фоторяда или видеоряда или голосов.прекрасно
  
  если так черно снаружи представляешь что внутри прочла я у Веры и вспомнила траурные одежды на похоронах мол вот мы в черном а внутри нас там вообще темнота скорбь так ли это не всегда я уверена даже говорят супер психологи ваш ребенок рисует черным серым коричневым типо намекая что у него жизнь не сахар а вот фигушки каждый маленький ребенок выбирает более темные цвета просто потому что на белом листе бумаги их лучше видно почему бы этим цветам не стать любимыми?ребенок еще свободен от того что у нас принято знаете ли что черный это скорбный.нужно быть свободными от предрассудков как дети.мне бывает грустно но я хожу в привычной одежде и знаете я порой даже улыбаюсь людям.наружно
  
  представляете на вопрос ребенка нарисуй свою маму он берет карандаш и рисует маленькую маму и большой планшет у нее в руках.хоть умирай после такого подарка.делает ли нас в настоящем времени умение читать писать точнее печатать быдлом.ведь если бы не умели читать то не зависали бы на всяких форумах соцсетях сторизах а с ребенком хоть общались
  
  как же важно иметь столько ума наверное а может сообразительности мудрости как не назови чтобы делать в своей жизни что должно избегая крайностей не навредить себе и даже сделать лучше каждый час каждый день каждый год либо улучшаешь либо ухудшаешь кто на что горазд как важно уметь видеть это с высоты.ведь советы старших не слушаем все сами хотим вот бы хватало шурупчиков
  
  хочется сюда что-то записать а потом понимаю что мысль достойна отдельной заметки пусть живет на прозе там даже у меня свой контингент читателей имеется хотя главный все же папа.порадую-ка я его
  
  покупать два значения слова покупать ребенка звучит странно
  я ее пою песню или дочку
  еще слышала что ветер стих мне послышалось что это стихотворение так называется ветер мне нравится так понимать и слышать не совсем стандартно
  еще понравилось выражение спортсменов.мы обычные люди, но спорт дает нам крылья
  мне вот такие мелочи словесные порой будто тоже крылья дают я разиваю эти мыслишки и чувствую как живу
  
  очень мощно ты мне сказал по телефону.откладывать ту или иную деятельность боясь не реализоваться в ней.некий перфекционизм.как же это сложно ведь каждый для себя сам определяет планку через которую с разбегу прыгнуть задеть или не задеть.по молодости планку высоко должно быть задираем и амбиции зашкаливают но время все расставляет на свои места.и займемся в итоге тем что давно собирались пусть через года зато с планкой пониже чтобы не так больно было падать
  
  как бы ты ни был вычерчен ты вторичен тысячен если мыслить в таком ключе госпожа Полозкова.очень хороша.Вера.если с этим смириться что ты всегда после кого-то.то это значит смириться?это значит усмирить эго?или чтобы развиваться нельзя так нужно всегда алга чтоб перфекционизм был.сложно.быть хорошим в своем ремесле познавать через него жизнь бла бла быть хорошим человеком.как же это все преелось фу
  
  ранее
  
  если бы кто-то большой заметил меня маленькую, но с усердием и силой волей, со стремлением и энтузиазмом, он бы взял меня к себе, за полгода поднял бы прыжок, мы бы не выходили из зала, научил бы тактике игры, я бы поверила, что могу. Мне не занимать усердия, но судьба уберегла меня от подобного большого человека, и подарила мне огромного человека, любимого, который показывает мне другую, настоящую жизнь
  
  Давно известны различия, все плюсы и минусы спорта-физкультуры и профессионального спорта. Но где грань перехода первого во второе? В звании, разряде, регалиях, лиге? На мой взгляд, если ты после игры, уходя с площадки до сих пор проживаешь каждый момент (а ты его помнишь в силу осознанности на протяжении всего матча), говоришь только об этом или молчишь о том же, не важно сколько ты получаешь за это, то ты еще больна этим делом, ты еще на своем месте. Но если ты получаешь большие суммы, а игра тебя не интересует, ты не счастлива в ней, у тебя болит тело, то тебе нужно уходить, этот путь уже не твой. Другое конечно, что можно себя натренировать, быть железной леди, чтобы не воспринимать спортивную жизнь близко к сердцу, относится к ней как к работе, только данная натренированность будет видна другим людям, но себя не обманешь. И по-прежнему, выходя из зала, будешь мыслями еще там, где только что ты был осознан. На самом деле и получается, что большие деньги тебе платят не за эмоции и счастье, а за твое здоровье. Нужно копить их, чтобы после окончания карьеры было на что залечивать травмы. Деньги в обмен на здоровье - тоже грань.
  
  зришь зрим зрю хрю зря
  
  Вот против тебя играет чемпион мира, кажется, что она сейчас выпрыгнет по самое не хочу, покажет в воздухе нечто невероятное, но парадокс - она делает все так же, как и ты, просто четче. Ее отличает лишь меньший коэффициент ошибок, скорее всего это и есть опыт.
  
  сижу закрыв глаза пока в тишине и начинают соседи сверлить а я ждала их я знала что в это время придут должно быть рабочие и продолжат ремонт и вот это сверло раз за разом будто сознание мое глубже загоняет.вот на раз дррррр и глубже вот на два дррррр и еще глубже и мыслей нет есть только это музыка сверла так созвучная моей внутренней музыке
  
  сейчас
  
  в Тоссе хороша мысль что каждого можно натренировать на уровень перворазрядника а вот что бы дальше нужен талант.вот и получатся, про вторичность.ну будешь ты хорошим игроком, но Тетюхиным тебе не стать.с другой стороны, разве когда Тетюхин становился собой он думал про это все?
  
  главное не переложить свои амбиции на детей.если уж сам не смог не нужно их туда втюхивать.я видела девочку на гимнастике ей лет восемь у нее стяжка на колене а ножка то такая тоненькая где такая стяжка вообще продается в отделе для детских травм от спорта и она прихрамывает идет с тренировки значит беспокоит но она ходит и родители значит одобряют.странно это все.может она действительно подает надежды.а какая самая большая заслуга у спортсмена.олимпийское золото?и даже тогда хочется сказать: ну и что?для этого золота должно сойтись очень много параметров.данные твой год рождения оказаться в нужном месте в нужный час у определенного тренера и т.д.создать бы теорию по которой сразу видно кем ребенок способен быть и туда его отдать.не в ту секцию которая ближе к дому, а в ту, к которой у него есть данные.но если б хоть кто-то мог это просчитать.даже если мы того же Тетюхина спросим как он так смог.вряд ли он даст алгоритм.все что он говорил в интервью помнится так это пахать пахать и еще раз пахать.трудолюбие друзья мои
  
  мне кто-то сказал что есть тесты чтобы определить ребенка его это спорт или нет.возможно это не так узко работает.может можно помочь разобраться хотя бы технический или циклические нагрузки будут получаться
  
  во мне же чудо растет а я всегда откладывала вышивание на то время когда буду вот сидеть руки на пузе и балдеть и займусь наконец-то иголочкой с ниточкой.безумно в свое время хотелось вышить волейбольный микаса на фоне сетки на улице будто был еще запал тогда но как говорится всему свое время и именно этот момент жизни упущенный для меня очень показателен.так что теперь когда я взялась за вышивание поняла что это waste of time что успокоения нервов как все это описывают в этом находить мне не нужно подобная медитация тоже не для меня и вообще зачем это мне сейчас.вот когда вязала пинеточки под Торсунова тогда нужно было успеть ухватить.неужели даже в таких мелочах бывает поздно
  
  все должно быть под контролем в моем мире не значит ли это что я сама создаю себе границы дозволенного дабы успевать в этих границах содержать все в порядке ведь если я их вдруг расширю то потеряю контроль
  
  бывает много дел нужно уместить в короткий промежуток времени и часто многие из них (если очень очень критично рассмотреть их под лупой) - надуманные.но мы несемся по списку, округляя гордо сделанное и хватаясь за другое.без любви.на нее времени нет.в то время когда может быть можно было сделать несколько дел но с чувством как говорится с толком с расстановкой.снова приходится искать середину.а я в последнее время все прихожу к тому что нужно избавляться от дел, можно сделегировать, можно полениться, можно отменить.и знаете, дальше тоже как-то без них живется
  
  если спросить когда сводит скулы не многие скажут что когда ты хочешь расплакаться но еще как-то держишься.внутри становится так кисло...
  
  тянет ли старых стриптизерш к шесту как бывших волейболистов к площадке с мячом?
  
  реагент на дорогах сыплют для того чтобы он вроде растапливал снег точнее не давал ему под колесами машин превращаться в лед которые сложно убрать техникой но со стороны обывателю кажется что этот реагент наоборот выглядит как нетающий снег.мол искусственного снега подсыпали на дороги а то своего зимой мало
  
  ранее
  
  немного мыслей, навеянных детьми:
  
  Я сходила в парикмахерскую, в магазин, на массаж, а главное - теперь я снова ношу с собой кошелек, я снова становлюсь человеком. Но все же я иная, нежели прежде, ведь теперь у меня есть доча.
  
  сложно переучиваться что ребенку что взрослому.желательно сразу научиться делать правильно.и если ты не специалист нужно довериться специалистам
  
  Неправильное понимание выражения 'Родители лучше знают, что нужно их детям'. Родители, ссылаясь на это выражение, продолжают учить жизни ребенка и в 15 и в 30 лет, когда у него уже свои детки подрастают. Но смысл то выражения в том, для детей что лучше знают их родители, а не бабушки/тети/соседки и отнюдь не до 30-ти летнего возраста.и вот например бабушки говорят а у нас ребенок в этом возрасте уже например на горшок ходил.я им не верю.т.к. сама то уже забываю своих детей что они когда делали.совсем малявки из памяти быстро стираются.так и бабушки помнят уже детишек ближе к году и начинают их сравнивать с пятимесячными.
  
  Вообще родителей, РОДа в воспитании детей первичен перед книгами. Но нужно понимать, что книги пишут умные люди, а родители и РОД в целом могли поступать во многом изза обстоятельств. Совмещать значит.
  
  Ошибки наших родителей в нашем воспитании. Нет ничего ценнее их опыта, который может передаться из уст в уста. Беседовать с ними на эту тему, чтобы не допустить ошибок к своим детям. Также лучше понимаешь родителей, почему они так поступают. Часто в таких беседах видишь себя в различных ситуациях во взрослой жизни и влияние на нее из детства, т.е. можно без психологов даже суметь в чем-то разобраться.
  
  какой степенью неосознанности нужно обладать чтобы убить комара на лице ребенка?
  
  Огород как маленький ребенок. Нужно его каждый день смотреть, не пропускать ни дня и если что-то нужно, то делать сразу, не откладывая на потом.
  
  Говорят, если голова пролезет, то и все тело пройдет. Я думаю, неверное высказывание пошло из процесса родов, что голова показалась, вот она прошла и дело за малым - тело точно пройдет вслед за головой. Но, нужно понимать, что во взрослой жизни это не так. Ведь у новорожденного неравномерные пропорции тела, голова много больше тела. После нескольких месяцев все выравнивается.
  
  Дети покупают вещицы исключительно для себя, взрослые - себе, но для внимания других. Детский мир на втором этаже для детей, на первом - медиамаркт, такой же детский мир, но для взрослых.
  
  Нет друзей, разделяющих, понимающих, у всех своя жизнь, если я проникаюсь в чью-то, работая в качестве психолога, может это мне что-то и дает. Только вот подобные беседы в качестве слушателя редки, а после человек снова пропадает надолго. Нет друзей, только знакомые. И я пришла к потрясающему выводу: истинных друзей нужно родить. И все больше в этом убеждаюсь. Компания, та что по душе, та что рядом и с которой мне не скучно и в кайф.
  
  Ты разговариваешь с родившимся ребенком, когда он плачет или просто лежит, для себя, а не для него, т.к. он вообще не понимает еще ничего, может даже еще не слышит.
  
  У соседей один ребенок - девочка, родители постоянно в делах. Она приходит со школы и выходит играть на улицу. Если бы она жила в городе, нашлись бы подруги. Но здесь, ее единственный друг - собака. Она даже лает как она, говорит на ее языке, лишь бы не быть в одиночестве. Понимают ли родители, какого этой девочке?
  
  Если верить теории, пусть Л.Хей, откуда тогда у маленького ребенка насморк. Невысказанность? Или в таких 'сложных' случаях можно сослаться на невысказанность в прошлой жизни или на грехи родителей?
  
  Почему мне в детстве не верили, не заметили, не акцентировали внимания на моем желании быть педиатром? Почему, ведь я так любила и люблю детей, я же возилась со всеми дворовыми детьми, мне это было интереснее всего! Почему более того, не рассказали, что можно работать в роддоме с новорожденными, можно в детдомах. Моя обязанность рассказывать своим детям о всех возможных профессиях человечества, пусть даже самых безумных, чтобы у них был выбор, а я могла прислушаться к их желаниям.
  
  Дети познают мир только от частного к общему.и как я порой вижу работает голова ребенка он что-то размышляет пытается новое уцепить в голове за известное ему а там еще так мало этих связей.и ведь взрослые также стоит сказать 'а', а человек в своей голове уже ухватился за то, что ему известно об этом 'а' и дальше уже не слышит тебя.вдруг ты говоришь об 'а' совсем другое, но мозг взрослого человека не хочет создавать дополнительных цепочек.он закоренел.
  
  сейчас
  
  восьмое марта с его непрекращающимися картинками в звенящем ватсапе группы люди и вконтакте подарки гифки и даже видео как мы прекрасны женщины ни одного я не смотрела и это восьмое марта прям было последней каплей удалилась почти из всех групп вот так вот прямо после очередных поздравлений безликих и почистила список знакомых.и еще как же больно от того что даже я порой вместо звонка человеку пишу ему в ватсап.я вот еще когда сотовые только появились помню просекла штуку.минута разговора стоит как одна смс.т.е. ты можешь 60 сек. слушать даже ничего не говорить собеседника вместо того чтобы написать несколько слов.единственное в минуту ты обычно не укладываешься ведь хочется по душам но смситься порой долго приходится.и за все это мы раньше платили и немало.студентами были экономили еще как могли.даже пробелы между словами в смс не ставили.а теперь есть возможность даже по ватсапу звонить и бесплатно но мы все равно пишем.и что самое страшное в этом знаете?мы тратим время.и свое и чужое.уйму времени на чтение печатание.нас подсадили на подобное общение.ладно если оно еще направлено лично куда-то.а если листаешь соцсети ставишь лайки тем людям которых ты встретя на улице не подойдешь т.к. не будешь знать что им сказать.могу еще бесконечно лить это сюда.вроде облгечилось мне достаточно
  
  привлекательна ли я сейчас в своих годах объемах другим мужчинам?никогда об этом не думала и вот тебе получай.смотришь на женщин не все хороши.и если кто-то хорош то только издалека поверьте.подойду поближе а у нее тоналка а там прыщи должно быть или морщины и у корней волосы сальные либо на концах безжизненные много раз крашенные и взгляд порой потухший хотя брови выровненные и на месте.сложно найти женщину примерно моего возраста которая была бы хороша.объективно.я вам говорил уже о своей болезни?нет Маркес тоже не идеал, она с обложки все-таки.может не там хожу не с теми общаюсь и не на тех смотрю.но это же жизнь.и есть ведь неженатые мужчины которые смотрят в полном доступе всяких красоток это могут быть и модели и актрисы и хотят они себе таких а общаются среди нас и еще больше должно быть разочаровываются в женщинах.и вот все мы кому за 30 пытаемся наверное уже сохранить молодость макияжем прической формами одеждой но так смотрится это убого.может это лучше чем ничего.читала кстати Смотрителя.там Юка.вот она девушка для подражания идеал которая совмещает в себе все.тщательно начала за ней следить изучать ее думала нашла.а вот и нет.она оказалась вдруг несуществующей
  
  мне снилось что она упала спиной с высокого четвертого как будто этажа и я бегу вниз у меня в голове паника и я понимаю что я кричу но из меня не выходит звук я смотрю издали как она упала есть ли там забор камни и другое она встает идет ко мне очень много крови я прошу людей вызвать знаками скорую показываю им крест руками бегу к ней щупаю телефон в кармане думаю нужно мне в нашу машину и в больницу срочно и такой гул я не слышу ничего только гул это так страшно очень страшно
  
  нужно создать сири для болтливых женщин некого недорого робота а может даже бесплатного например в инете посадить другую женщину подружку ей.чтоб она конечно похуже нашей героини была потолще там поморщинистее ну и соответствовала неким представлениям героини о подруге.и вот она будет с ней болтать и болтать чтобы не звонить другим и не занимать их время.сядет перед экраном выговориться часа за два может устанет даже и дальше в жизнь где уже может мужа напрягать меньше будет.я сама сейчас на стадии борьбы с болтливостью.в общественном плане я достаточно молчалива.но замечаю что все изливается у меня в разговоре с ним.и несет порой.как обычную бабу.сири меня конечно не устроит очень важна мне умная обратная связь.т.е. на стадии я умения еще больше контролировать свои базар с ним.и этим самым сделать наши разговоры еще продуктивнее.дело конечно в начинке.но начинка у нас всегда имеется.а вот времени часто в обрез.так же и в общении с людьми повышать осознанность.нет передаче плохих новостей нет передаче сплетен.выше и выше подниматься.кстати еще о сири может эта прога сможет вылечить эту болезнь говорливости.я считаю у многих это уже патология
  
  Жгарева которую я очень уважаю пропагандирует смрп как метод и для зачатия и для откладывания беременности.как самый эффективный из ныне существующих.вопрос возник и решился.почему ппа тогда не эффективен.да он хорош, но как она объясняет при долгом сожительстве с одним человеком, организмы удивительным образом сонастраиваются друг на друга и сперма мужа становится главным эликсиром так скажем лекарством от всех женских болезней для женщины и потому она обязана попадать по назначению
  
  писала где-то или думала просто что для спортсмена важна каждая тренировка и соответственно каждая неделя месяца состоящая из этих тренировок каждый месяц полугодие т.к.у него есть цель и он к ней идет он не может прозябать и в жизни простого человека где дни мелькают бездарно стоит появится цели все становится важно и утро и день и вечер каждого дня!и вот ты живешь и понимаешь важность просто каждого дня а когда в тебе малыш растет.он же растет так быстро как никто из нас.у него каждый день большое событие и очень важно как проведет этот день его мама.будет ли она расстроена.будет ли она легка.будет ли она болеть.т.е.в какой сильной пропорции влияет образ жизни каждого дня маминого на малыша.а Жгарева говорила нужно жить так будто ты всегда готов к беременности.я добавлю будто ты уже беременна.и важно жизни сразу возрастает в разы
  
  ранее
  
  На приеме, тем более на защите, нужно сидеть как можно ниже, нужно просто стелиться по полу, только тогда твои шансы достать мяч максимальны. Именно с этого ракурса хорошо видны и рука нападающего, и кисть, и блок, возможный ход и отскок мяча, именно с низкой стойки проще всего шагнуть к мячу или достать в падении. И чтобы так сидеть, нужно заставлять свой организм, работать умом, назидательно, безленно, от тренировки к тренировке, может тогда только получится результат. Амплуа либеро, единственное, которое помимо таланта требует кропотливой работы и силы воли, которая редко присуща девушкам, т.е. женскому волейболу. Что еще касается либеро, такого игрока нужно готовить изначально в эту должность. С детства взращивать, чтобы он не прыгал, когда нападающий касается мяча, чтобы четко сидел и обе стопы его были на полу.
  
  может ли человек повзрослеть при живых родителях?
  
  в чем моя уникальность или изюминка?
  
  можно ли любя человека, влюбиться в другого и любить двух одновременно?
  
  там где горы золотые там где горе не беда там где реки молодые там где светлая вода там где радует настоящее приятная ностальгия по прошлому многообещающе и потому будоражащее будущее как ты жила все эти дни все эти годы а как я жила как я прожила эти дни без него а эти годы все без него как как той жизни как будто и не было кто-то вычеркнул ее из моего пути длинного и сложного и теперь я только там где светлая вода светлый ты я мы и пошла я в гости к чуду а оно чаю не предложило под одной крышей жить со мной не согласилось и я отправилась к счастью пытаясь там найти искомое пила чай шутила но дойдя до серьезности светящееся от счастья счастье отказалось жить со мной делить кров еду питье житие и я ушла я снова ушла повернула к дому радости но она мне не открыла может она была дома может ей уже чудо и счастье позвонили что я хожу по гостям без приглашения напрягая чудных и счастливых отвлекая своей идеей фикс что только вместе будет там где горы золотые и тут пришел ты просто прилетел скажи ему спасибо и все сразу сами стали в гости приходить я всем чаю наливаю достаю к столу самое самое для самых самых мы беседуем шутим смеемся мы дружим никто не посягает на свободу друг друга и нам так хорошо в совместных компаниях мы очень часто видимся и постоянно чудо в нашей жизни и счастье и даже много новых гостей здоровье умиротворение спокойствие неужели нужно было чтобы ты так просто прилетел искал любил ее одну скажи ему удачи просто быть вместе любить и любить и чтобы ты был бессмертный хорошо бы жить так долго и долго любить и любить тебя да чтобы лежа однажды на диване слушая песню которая на английском и не совсем понятна но чем-то близка вдруг вспомнить тумбочку у кровати в общаге на который мой светящийся желтый телефон от смски с вопросом а ты хотела ли когда-нибудь написать книгу и так понимая что уже вторая книга наготове и мурашками по телу морозом по венам жарой по груди люблю того кто придет сядет пить чай за одним столом всегда все в одном и одно во всем мудрое изречение а ведь правда что мудрое
  
  Мусульманки женщины. Вся мишура а внутри тот же беспокойный ум как и остальных. Те же сплетни. Как они могут читать намаз, когда у них столько внутри грязи еще. Или мусульманство это как этап развития человека.т.е. лучше это чем ничего.как с питанием.кажется ну сколько можно говорить про обдирную муку и про безрожжевой хлеб покупать его, когда он стоит раза в два дороже обычного и в то же время пить чай с печеньем или булочками.это в какой-то степени начинает раздражать.но может это тоже как этап развития, мол лучше уж так.вдруг когда-то человек сможет перейти на этот хлеб и не кушать булочки.
  
  если построить график будет прямая зависимость суеты от количества денег.но до определенного уровня.пока человек не пресытиться и деньгами и суетой
  
  я очень мало общаюсь с людьми.если даже общаюсь вряд ли я этого хочу или это меня удовлетворяет.но я заметила что во мне есть наверное женская черта которая при хорошо сложенных обстоятельствах начинает выговариваться и может много наговорить лишнего чего бы никогда может и не сказала.и хорошо что это поток как правило на тебя по телефону изливается хоть и ты не всегда расположен слушать всю бабскую ересь.а ведь я по-настоящему разговариваю лишь с тобой и с детьми общаюсь.и даже обнимаюсь я только с ними и то сейчас вдруг подумала что недостаточно часто и много.будто иссыхаюсь я
  
  сейчас
  
  когда душа не на месте ей будто не хватает влаги как цветочку и она может погибнуть.она сохнет.и не так страшно отсутствие еды как отсутствие воды.и все запасы какие у нее были истощены.но душа через тело не может запретить себе плакать и будто со слезами вытекает последнее то что могло дать ей жизни еще может на пару дней.но делят на две части лицо.иссыхается душа а вместе с ней и я
  
  какая должна быть женщина, чтобы работать таксистом
  
  вечный вопрос.один из.мой папа всегда говорит мне что у меня есть гордыня.как так не соглашается все мое существо?протест.а когда протест и задевает значит ли что в этом что-то есть.правда?или же папа видит свой порок в другом человеке.т.е.у меня он есть есть но не в масштабах самого страшного греха а он видит свой и потому как под лупой.как и все мы.в других как говорится пылинку видим а в себе бревна не замечаем.я много думаю размышляю об этом.почему я не могу общаться по-простому с другими людьми?почему я выгляжу в их глазах странной или интровертом.или более того надменной с той самой гордыней даже.и в разные отрезки моей жизни приходили ко мне разные ответы.самый важный-жалко своего времени.слишком я его ценю.следующий по топу это непонимание их интересов.бабских.так как с мужчинам лучше я все ж общий язык нахожу.но на сейчас ответ таков.я не терплю слабых людей.а все люди слабы.кроме той.которую заочно.я вам говорила о своей болезни?с другой стороны если бы я общалась в среде идентичных мне моего уровня мне было бы всегда с ними интересно.значит все же гордыня...на то он и вечный
  
  возможно ли восхищение природой?вот в соцсетях есть экзмемпляры прекрасное утро небо роса и так чуть ли не каждый день утро в каждое мгновение небо и роса.если человек именно в таком состоянии он блаженен и далек уже давно далек от соцсетей.а те кто постит это они средняя прослойка.как в одежде.любо дорого смотреть кто действительно одет со стайлом как крайность в смотрении себя и делании акцент на одежде и обуви.бренды и прочее.таких единицы.остальные это жалкая пародия.в стремлении выглядеть круто.так и здесь.знакомая планирует перелет жди фотки неба из илюминатора.нахер всех почикать из ленты.гордыня
  
  покажите мне красивого человека.объективно.чтоб не в кино и не на обложке журналов а среди нас.мы с тобой задумались о красивом того и того пола.и все же смогли выявить.заставить себя найти что-то из того что есть.заставить себя полюбить какие-то именно кроссовки устав уже искать примерять и мерзнуть без них
  
  я хочу похудеть.я ем мало и бегаю много.наверное и то и то как никогда.но вес по весам не падает ни на грамм.как было две недели назад так и стоит.я уверена если бы простой человек не болеющий спортом и здоровым питанием вдруг начал бы делать как я он бы за две недели исхудал и очень радовался.но не я.наступил момент когда нужно думать какие продукты на ужин белок до или после тренировки пульс темп расстояние их количество в день и неделю.углубляемся.даже здесь.вроде как я люблю.но так хотелось бы пойти по легкому пути и чтоб сработало.у нее есть ответ я уверена.у моей болезни.странно что они криво целяться а прямо попадают.вся секта на красивой фигуре а не на здоровом теле.а вроде как оно самое в итоге и получается.еще есть момент чем усиленнее тренировка которая якобы должна привести к похуданию тем больше в частности я про себя начинаю есть и прибавляю вес.но то растут мышцы.ноги становятся здоровее плечи раздаются.я так не хочу.пора изучить этот вопрос.где эта грань
  
  а она успевает очень много.у нее те же 24 часа но все так четко и поставлено на рельсы точнее быстро на рельсы ставится.есть ресурсы в виде помощников денег пространства для маневра с помощью последних.не даром видно они решают многое.и она моя болезнь успевает столько что другому понадобилось бы еще пару жизней чтобы хоть как-то за ней угнаться.от чего столь разноплановая и бурна деятельность понятно.это причина.пусть даже негативная.но следствие то какое хорошее.фарш отменный на выходе.плюс ко всему отсюда и мудрость ведь столько событий дают столько мыслей.и развития.тянет меня заболеть.но тут же на другой чаше мои друзья сидхи.держат мое равновесие просто своим существованием.его спросили правда ли по словам извесного гуру что научивишсь стойке на руках обретаешь равновесие в душе на что он спросил а если у человека нет рук?браво
  
  будто я много чего делала в своей бурной жизни совершенствования до замужества которая была и многое делала за счет свой формирующейся силы воли.бег?заставляла себя.английский?заставляла себя.и много чего другого.научилась смогла окрепла тогда.а сейчас нужно по новому кругу.и получается снова заставлять т.к.пунктик уже на этом месте.и получается двойное дно типо двойной профит больше совершенствования хотя я так не люблю именно это слово но без особого удовольствия.возвращаюсь к бегу и учусь бегать с радостью.работа идет.занятия английским.как же не хочется но снова надо и научиться с удовольствием.судьба видать такая чтобы быть совершеннее и да я не люблю это слово.скорее всего я не доработала в первый раз.но не хорошо ли это для меня же в итоге
  
  Любые тяжелые времена несут в себе развитие, как не вынужденная аскетичность, к примеру, а надуманная, дабы добиваться некого просветления, но я-то давно поняла, что у В на счет меня свои планы и эти жизненные ситуации раз от раза, как по спирали, становятся все сложнее.как в игре все новые и новые уровни, в которых непременно я расту как личность.только неясно к чему это все приведет.где потолок испытаний и для чего мне это 'просветление'?
  
  осенью придет сын
  так мило показать мне Максима
  у нее под сердцем мой сын
  я смотрю в тебя в тебе сидит малыш
  какого цвета будут глаза эти
  раньше нас было двое теперь у нас есть сын
  я пишу тебе, пишу. Привет тебе, тебе и малышу
  
  еще про детей или точнее на что натолкнули меня дети наблюдение за ними:
  
  медсестра которая приходит на патронаж к новорожденному мне кажется должна быть еще неким психологом.вдруг у матери случился психоз, и она готова убить ребенка/детей/себя
  
  можно я потаскаю на руках своего ребенка?пока я могу его поднимать, пока он нуждается в моих руках, а может даже простится на них, хочет не просто так.так завелось нашими мамами, что количество проделанной работы будучи с ребенком это главный показатель неважно чего, о последнем думать некогда, нужно вырабатывать кпд.в идеале грудного покормил он лежит сам засыпает ты и не знаешь что он там и как.и ты пока носишься у тебя миллион дел.и пока ты в этой каше дела действительно все важные и срочные и даже необходимые.но если хоть немного абстрагироваться и глянуть со стороны нет ничего важнее того кто пыхтит и ищет маму.родить ребенка нужно осознанно понимая что ему нужна мама, ее тепло, ее улыбка.когда носишь на руках не потому что он плачет можно впервые ему улыбнуться любя а не на бегу.дела бесконечны а ребенок растет так быстро.каждое мгновение останавливать и сказать ему что оно прекрасно что ребенок это чудо и оно прекрасно а дела да по-тихоньку сделаются никуда они еще не убегали как время проведенное с малышом.можно я просто потаскаю на руках своего ребенка?нет он может привыкнуть к рукам и тогда ты не сможешь делать дела по дому.можно я все же его поношу, слегка покружу, погулю и поулыбаемся друг другу?снег пошел и значит что-то поменялось.вырвать из круга как растили нас наши мамы как растили их.мир другой сейчас.не что-то а поменялось многое.и второй вопрос:зачем рожать если ты не хочешь носить на руках своего ребенка если время которое ты с ним проводишь тебе в тягость.ведь так много и без того детей которым не хватает тепла материнского
  
  дети растут, а мы не стареем, мы растем вместе с ними
  
  наверное данная мысль достойна отдельной целой заметки.о родительской лени.лени с двумя нн имя такое в мементо было с татушками его так звали.так вот глобальное мое одно из немногих пониманий.воспитание развитие нормальные роды здоровый ребенок все все все и даже о чем я еще не вспомнила и не подумала зависит от родительской точнее материнской лени.на любое пожелание ребенка мать может сказать а оно мне надо?и отвлечь ребенка.потому что ей лень.и даже не пожелание а что-то должное может быть.и снова может быть лень.и ребенок вдруг вырастает квашней.в кого это он такой неумелый ну-ка поругаем его может поможет а лучше по попе зададим
  
  про отвлекание от жизни.я видела как детей отвлекают от жизни.они тянут маму за руку чтобы она с ними поиграла а мама с подругой лялякает и говорит ой смотри самолет по небу летит или что хуже на конфетку поешь посиди не хуже наверное нагнать на ребенка и прогнать мол сам играй но это уже не отвлечение.каждый день приносить ребенку новую игрушку и он с ней играет она новая интересная но ненадолго.как раз на день другой зато родители свободны.никто за руку не тянет.а ребенок отвлечен во-первых от родителей во-вторых от своих прежних игрушек не ищет в них глубины что ли второго рождения их взаимодействия друг с другом.и постоянно он активен слишком возбужден как бы т.к. нет смиренности в играх и отношениях с родителями.вечное отвлекание от жизни.вместо совместного лото проще ему мороженку из морозилки достать.как-то так
  
  мне так нравится смотреть фото новорожденных профессиональные и знакомые кругом делают деньги на этом другие за это платят а у меня фотоаппарат есть и можно дочу пофоткать и тут я понимаю что своего ребенка не могу я тревожить для фото особенно во сне не то что уложить как следует для лучшего ракурса а даже специально для фотосессии одежку менять ей не могу.не могу позволить себе ее лишний раз тревожить.она так сладко спит лежит сопит.чужих наверное бы тоже не смогла.даже ради денег
  
  тенденция к домашним родам как мода.теперь к лотосовым когда пуповина еще несколько дней с ребенком и соответственно с ним же плацента.на мой взгляд ненужная вещь и опасная заражением.и появились фотографы и видеооператоры снимающие процесс родов.есть спрос видимо
  
  банальный пример придумала из серии отцы и дети.пеший поход несколько км идти с ребенком и ты гов ему в рюкзак положи самое необходимое и легкое тяжело а то будет но ребенок не знает что такое пеший поход и все равно кладет много не слушается или на своих ошибках но в следующий раз он уже так не поступит и это не вредность не непослушание это просто не видение ситуации так как видит ее взрослый.в любом возрасте
  
  каждый раз когда думаешь а родить ли мне еще ты можешь родить гения и когда ты вдруг говоришь нет ты можешь лишить человечество глобального.самонадеянно?
  
  я заметила такую тенденцию чем больше денег у человека тем меньше детей может потому что он зациклен на деньгах и уверен что за все нужно платить и немало ведь он покупает брендовую одежду и только качественные игрушки и не знает что такое авито помню на пикабу был пост одна мамаша посчитала во сколько ей обходится ребенок.получилось 600 тыс в год!вот эти люди.они начинают думать а как второго поднимать.не осилим
  
  сейчас
  
  вот ты живешь и что-то имеешь материальное все накапливаешь себе в дом как в музей зачастую уже лишнее и не функциональное от кого-то подарок или потому что у тебя есть деньги или время лишнее и становишься заложником этого материального пылинки с него сдуваешь нервничаешь на ребенка если он это вдруг испортил.я про обычных людей которые считают деньги т.к. есть те для кого деньги уже ничего не значат ввиду их большого количества и они не привязываются к вещам могут выкинуть испортить или отдать даром.а есть те и даже они мои знакомые собственно натолкнувшие на подобные мысли о тех кого я знала да, которые не имея много денег очень щедры дают меняются покупают самое дешевое не стыдятся спросить.будто душа их вмещает много и отдает еще больше.у таких вот я скажу жизнь интереснее они не зациклены на себе.и люди к ним тянутся сами несут им благодарности в виде даже тех же необходимых материальностей.и эти кого я знала текут по жизни легко насыщенно приобретая и имея в итоге больше чем накопители.тоже хочу такой быть.пока сама борюсь с мещанством пользуюсь вещами мещан будто.может это первая стадия
  
  как донести свои слова до тех с кем никогда не встретиться и не поговорить.кумиры звезды возьмем Тетюхина как написать ему письмо пробить его адрес и пр?вот писать этот дневник и назвать его именем Тетюхина или более того подписать его Сергей Тетюхин типо он написал и до него дойдет.нет-нет кто-нибудь из друзей скажет видел книгу которую ты написал и он обязательно заинтересуется и прочет а там можно и обратную связь дать если важно
  
  я выпускаю чувства на волю видишь летят они а не увидишь ощущать надо
  
  заезжаешь случайно в деревню в которой проводил ни одно лето далеким детством и дом давно ссутулился а тебя помнят и даже бабушки соседки живые и какие-то дальние родственники влекут за собой и вот ты уже у них пьешь чай черный с молоком от коровы а что картошка из земли растет а не из магазина и запах деревенского дома но самое главное что все слова которые говорят эти неиспорченные городом люди все их объятия крепкие без стеснений ведь я для них подросший ребенок это все самое искреннее самое глубинное из недр и все их пожелания весомее остального и они имеют место сбыться я верю в их чистоту.приятно
  
  бывает встречаешься с человеком и попадаешь в другую реальность будто она сказала что по телевизору сказали что в 17году а осталось 4 месяца казань уйдет по воду и что много черноты в плане заговорщиков которые заколдовывают порчу накладывают портят то бишь и ты слушаешь и удивляешься что вдруг коснулся потустороннего мол а мне-то это зачем или помню мужик на флюорографии он делает снимки и все делает по закону поликлиники но похож он то ли на бабу то ли на маньяка и смешно и страшно а он так живет наверное тоже с кошками или подвалом где девочек насилует вообще люди долго живущие вдали от любви и может даже просто в одиночестве создают себе некую реальность которая для обычного человека может показаться потустронней даже помню стучат по мне мячом руки синие болят мне их мажут перевязывают и снова стучат тут извне говорят остановись ведь без рук останешься на всю жизнь без рук а я не слышу и только посмеиваюсь ухожу не дослушав дальше стучать и только через года когда отпустило понимаю что не могла бы я вдруг держать на руках своих деток и даже этот дневник печатать вдруг приходит понимание как секта работает.ты внутри и ты веришь только в нее
  
  все ж женщина живущая по законам природы а может это я в какой-то степени боюсь судить помню повитуха сказала что женщины рожающие по луне как она загадывает нам по лунному календарю они живут по природе по своему естеству и как правило рожают легче.типо роды это процесс перерождения женщины но не об этом я хотела сказать а что она ведунья ведает и ведет мужа семью и женщине нужно знать направление жизни как и что куда и зачем думать об этом визуализировать мечтать и тем самым воплощать в жизнь свои а точнее общесемейные желания с помощью своей чистой женской энергии.особенно если она этим занимается специально а может особенно если она просто имеет в голове этот лазер направленный будет кушать готовить всплывет у нее картинка будет дитя кормить снова подумает.т.е.в голове есть лазер вектор этот а если нет его то мысли скачут бессмысленно и порой даже ненужные негативные ну а про роды повитуха считает что женщина в родах это рождение и ее самой и повитуха помогает пройти этот путь встречи с самой собой если в кратце.вообще если размышлять на эту тему.почему кто-то легко рожает кто-то сложно почему у кого-то родовая травма кто-то здорового и так много дальше.божий промысел скажут верующие.генетика твердят научные.карма утверждают третьи.у повитухи просто свое мнение.потустороннее
  и вот лазер это на будущее.далекое.и важно иметь может даже узконаправленные визуализации.а есть прошлое.как шкатулка с воспоминаниями в которой кадры из собственной счастливой жизни.которую порой открываешь лежа перед сном например и греешь душу.перекладываешь одно за другим любя.и я предложила ему иметь одно место.лимб.как фильме с ДиКаприо.одно наше общее чтобы туда порой заходить и вдруг будучи мы физически не рядом заглянем туда вместе и случится нечто.это интересно
  
  кстати она это повитуха как-то сказала что вот два человека.они половинки целого и когда они нашли друг друга соединились и поняли что они одно целое что все верно сошлось и навсегда.все вроде логично.но она пошла дальше и говорит невозможно встретить свою половинку пока ты еще сам не созрел в плане целостности.т.е.ты должен стать цельным и встретиться с цельным и только тогда может что-то получится.это должно быть я и люблю в людях когда они из всей той муры что говорят вдруг скажут одно что целпяет о чем можно размышлять и спорить может.будто просеиваем горы и обнаруживаем на раз и запоминаем человека именно по этой крупице понимания которую он нам так просто подарил
  
  день без.воды.еды.фигня.день без единого слова.Мастер говорил что люди лет до трех учатся говорить и больше слушают а потом их не остановить.Мастера с его высказываниями нужно отдельно мне сюда запилить чувствуется.чтобы ссылаться.в какой-то момент я чувствую это происходит периодами что разговоры расстрачивают мою энергию что вместо всех слов лучше сесть и начать накапливать.начать уже.давно пора.у Литвиновой было круто что часто моешься и смываешь с себя все защитное.короче не мыться и не общаться.вывод таков
  
  ***
  
  ты во всем и все в тебе все в одном и одно во всем
  
  миллионы клеток пульсируют
  
  энергия будет сама накапливаться нужно просто сделать это привычкой показать организму и он сам будет ее накапливать (как брать витамины из пищи)
  
  так и медитация будет даваться легко нужно показать сознанию что можно расслабляться и отдыхать
  
  не нужно никуда ездить за знаниями они в нас уже нужно просто открыть канал при помощи медитации и осознанности
  
  не одному только приходит знание оно приходит многим но только один может донести его до людей остальных - открытия, изобретения
  
  проще представить желаемую машину (материальную вещь) чем пульсирующий горячий красный шар
  
  заряжать воду своей хорошей энергией она отличный проводник когда умываетесь готовите кушать (при любом контакте с водой) женщине проще это делать они даже меняя простыни заряжают их. в мужчинах мешает так же делать их эгоизм
  
  женщину нужно понять а не менять они все одинаковые
  то что придумывает женщина подходит и для всех мужчин а то что мужчина далеко не для всех женщин
  
  женщина учит мужчину всегда даже в постели
  
  нужно учиться у женщин ведь они как Вселенная приносят жизнь
  
  я только здесь меня больше нигде нет
  
  хватит изучать других пора изучать себя
  
  в коконе энергетическом так же уютно как в утробе матери это идеальное состояние
  
  обида-рюкзак.большой и тяжелый.вы устаете таская его+он мешает вам и окружающим вас людям.скиньте.оставьте его.простите-представьте что и этого человека когда-то носили под сердцем (представить можно как его няньчат)
  
  работаем чтобы кушать и кушаем чтобы работать
  
  работаем на 2 энергии пищевую и сексуальную
  
  бедность богатых (слабость спортсменов, глупость ученых)
  
  правило 3 'П': правильность, постепенность (последовательность), постоянство
  
  женщину нужно уважать изучать ее учиться у нее особенно в состоянии беременности она находится в состоянии цигун вся ее энергия и мысли направлены на плод и ее отношение к мужу может поменяться после родов особенно если роды были тяжелые если муж не уважает ее как женщину не воспринимает ее как слабое существо
  
  сюда заходят только те кто может и хочет делиться отдавать другие не заглядывают даже
  
  самый страшный порок-гордость (после обида и вожделение) он сжигает изнутри-человек не может ни принимать ни давать он остается один наедине с самим собой
  
  если стекло не мыть через год не будет попадать больше солнечный свет - нужно открывать прочищать периодически каналы чтобы энергия проходила
  
  мало задаете вопросов, спрашивайте больше
  
  язык буквой 'т' чтобы не было 'ля-ля'
  
  я только здесь меня больше нигде нет энергия не утекает она здесь и она накапливается
  
  проблема людей что они знают как надо выглядеть в определенном возрасте - происходит программирование
  
  2 вида людей в религии: видят себя в религии либо религию в себе
  
  красивое накаченное тело вызывает лишь зависть и может иметь негативное значение для его носителя
  
  желание сопровождается энергией
  
  -можно войти? -конечно!если уж дошли до двери то обязательно нужно войти!
  
  ходите на беговую дорожку но не смотрите телевизор а накапливайте энергию
  
  излучая Любовь мы постоянно подсоединены к Источнику
  
  пища, еда, сон-это все для грубого тела
  
  мужчина которые ходят сюда понимают женщин от таких мужчин женщина никогда не уйдет ведь женщине не столько секс нужен сколько внимание
  
  ушная раковина как ребенок в утробе (мочка голова, вниз головой) массаж ушей активизирует все процессы в органах - как миниорганизм и мы его массируем
  
  одна женщина вдали от цветов представляла что она муравей и ползает по ним и они не увядают так и нам можно как муравьи ползать внутри тела
  
  я тоже сегодня сюда в первый раз пришел
  
  энергия как вода промывает нас сверху вниз от неба к земле можно в душе себя представлять как вода омывает не только снаружи но и изнутри (вода переносчик информации и энергии)
  
  раньше люди стирались руками мыли посуду проводили энергию может даже неосознанно
  
  если у человека конституция крупная то меняя ее (худея) появятся проблемы в других частях тела
  
  представьте человека ребенком под сердцем.всем детям в детстве не хватает внимания и любви дайте им поделитесь пригрейте
  
  чтобы вылечиться или омолодиться нужно желание и работа с энергией
  
  мыслью можно излечить все что угодно
  
  где ваша мысль там ваша энергия
  
  поза лотоса с прямой спиной сама по себе накапливает энергию Будда застыл в этой позе
  
  верхняя часть тела накаливает энергию нижняя выпускает использованную энергию через ступни
  
  не я вас лечу вы сами себя лечите я вас лишь направляю
  
  не ждите очередного урока сами дома делайте цигун
  
  воробьи суетятся и дальше своего двора не знают альбатросы величественно размеренно и спокойно преодолевают большие расстояния
  
  техника: представлять напряженные органы улыбающимися
  
  болезни должны выходить через дискомфорт, боль.лекарствами вы заглушаете болезнь (корень слова которой является боль) и превратите ее в хроническую.посмотрите на беременных разве они принимают таблетки, разве при родах они пьют обезболивающее?
  
  в таком количестве мы больше никогда не соберемся.подобной энергии уже больше не будет
  
  засыпаем с красным энергошаром, просыпаемся с ним.как при беременности, постоянно думаем о плоде (шар и плод одно и то же)
  
  невозможно только накапливать нужно делиться пропускать через себя энергию
  
  сметают все с полок магазинов чтобы пару часов посидеть празднуя а потом снова вернуться к обыденной жизни как лошади которых на волю отпускают на некоторое время
  мысль быстрее любой ракеты надо уметь это использовать
  
  за вас могут покушать но накопить энергию за вас не могут
  
  для кого женщина поднимает штангу?для мужчины?бред, мужчина любит в женщине женственность
  
  эта энергия входит не только в меня, вокруг меня мои родственники, которые не хотят заниматься цигуном, но они со мной, под этим потоком.может я им не нужен, но они мне нужны.может они даже двоечники ну и что они мне нужны
  
  желудок самый наглый орган
  
  представьте в утробе своих дочерей пожелайте им стать матерьми и семейного счастья
  
  я не Мастер я скорее не более чем психолог
  
  самый главный наш враг-мозг.и самое худшее что он живет в нас.нужно понять это и обуздать его.при расслаблении мозга все болезни исчезают
  
  время растягивать мышцы и сухожилия прошло.пора растягивать мозг сознание скоро энергии не будет хватать никому
  
  любая встреча лишь приближает расставание.любое расставание лишь приближает встречу
  одного фитнес часа для занятия цигун мало.поэтому нужно обучаться заниматься самостоятельно
  
  накопленная эн храниться в районе пупка 3 суток
  
  мы все Будды, просто спящие, пора просыпаться
  
  храм нужно строить в сердце
  
  все большое начинается с малого
  
  не нужно запоминать имена людей нужно знать как накапливать энергию
  
  женщина в любом случае надо хвалить многие из них очень низкого уровня но хваля их надо подтягивать до среднего
  
  я вам даю сжатый курс дома нужно применять то что вам по душе более продолжительно
  
  кто испугался сейчас резкого звука (включил мелодию) тот уже расслаблен
  
  мужьям некогда вас массировать (на крестец) более того если вы их попросите они специально не будут делать так уж они устроены
  
  любовь-суть, нет любви-появляется страх, который влечет за собой холод и озлобленность
  
  лучше чтобы наставник ваш духовный был мертв иначе появляется зависть
  
  зависть вызывает ваш плоский живот.он не нужен ни вам ни тем более другим лишь завистливые взгляды плохая энергия сглазы.раньше потому и ходили в лохмотьях.сейчас культ тела
  
  разговариваем молча
  
  много зависти.это вид черной магии.но чему завидовать?ведь все бренно
  
  любовь излучаем к матери и к свекрови, ведь именно она носила под сердцем вашего супруга, да и ее носили под сердцем
  
  напряжение дается нам бесплатно, а за расслабление нужно платить.ходим на работу, общаемся-легко.накапливать, чистить себя, дарить энергию-сложно
  
  материн любовь=альтруистическая любовь=духовная энергия
  
  голова кружится?у меня тоже.вся наша эта жизнь сплошное головокружение
  
  нечего отвлекаться на открывающуюся дверь.даже если Будда зайдет в нее что из того?
  
  нужно стать полным нулем
  
  подходят и спрашивают а что мы еще будем изучать я только улыбаюсь на это и говорю что даже этой техники за всю жизнь можно не охватить
  
  нужно ходить чтобы понимать более того нужно дома самостоятельно как минимум 2 раза в неделю заниматься, представляя этот зал, он поможет энергетически
  
  мы оздоравливаем своей энергией не только друг друга но и этот район
  
  плохих людей либо отсюда выталкивает, либо они вообще сюда не заходят
  
  бабушка с внуком стояли на остановке и ждали автобус.когда автобус подъехал мальчик с горящими глазами говорит бабушке: смотри какой красивый красный автобус за нами приехал!
  
  на физкультуре думать не надо (крути педали, смотри телевизор) на цигуне мысль работает, при чем техники от простых до сложных (в некоторых необходимо контролировать несколько процессов)
  
  мужчины изучающие цигун лучше понимают женщин, они начинают чувствовать женщин и у них во взаимоотношениях нет проблем.ведь женщина чувствует, когда мужчина ее чувствует
  
  нет надобности менять жену потому что поняв одну женщину мужчина понимает всех женщин они все одинаковые
  
  воспитание ребенка начинается не с рождения, а с зачатия, родившись ему не 1 месяц, а 10 месяцев
  
  тут уже для вас все готово.для желающих всегда уже все есть (про место для занятий).вот там один коврик как раз для вас остался.шикарное, прекрасное место именно для вас
  
  многие приходят и уходят не потому что не нравится а потому что взяли то что им нужно было унесли знание этот урок послужил им трамплином
  
  одному сложно работать но нужно учиться
  
  спросят наверху ты что делал всю жизнь?наверное стыдно будет признаться что строил трехэтажный коттедж
  
  религия это кожура фрукта, а духовность (нравственность) - его внутренность
  
  дитя чистое, в утробе у него нет грязной энергии.а мы во взрослом состоянии, уже загрязнившись, тянемся к духовности.подобно лотосу, корни которого в грязной воде а сверху он чист.из плохого получается хорошее
  
  люди за стеклом думают что мы тут сидим бездельничаем.по их понятиям это так, т.к. мы сидим без движения.но ведь идет большая работа мысленная
  
  мудрый мужчина ищет не красоту а женственность
  
  если вы делаете массаж головы и думаете о покупке белорусской картошки то это не цигун
  
  разглаживать морщины в душе
  
  учитесь друг у друга
  
  женщины хотят все вокруг себя менять т.к. сами раз в месяц меняются
  
  давно ходящих на занятия от новеньких отличить просто.новенькие суетятся
  
  то, что вам кажется фантастикой, например в фильмах - это реальность
  
  если во взаимоотношениях свекровь-невестка есть проблемы то значит у одной из них недостаточно женской энергии
  
  нужно жить никому не мешая.вот мы занимаемся и не мешаем никому.а соседние залы мешают нам
  
  терапия мыслеобразами-улыбка органа.улыбка младенца
  
  умение благодарить энергию
  
  надувает пакет, полностью раздувает:так вы должны дышать.не только носом и легкими, а всем телом.дышать своим самым большим органом тела-кожей
  
  мужчины заглядывают к нам и уходят,думая что там одни женщины.а женщины заглядывают и заходят, тем более если там даже мужчины есть!
  
  в стакане половина воды:он трясет им и говорит так наше сознание и биополе неспокойно.мы сюда приходим пораньше чтобы оно стало таким и успокаивает воду в стакане
  
  китайский мастер сказал:тихо голова тихо тело нет болезням
  
  мастер передает знания касаясь ученика тем самым передавая ему энергию с которой он после работает
  
  женщина больше работает мужчины, .т.к.мужчина после раоты дома на диване лежит а женщина пашет больше чем на работе
  
  сознание океан, мысли волны
  
  околоплодная жидкость в утробе матери структурирована организм умеет структурировать сам и не только жидкость но ведь мы состоим в основном из воды
  
  люди седеют в 30 лет и говорят что это гены.для того мы сюда и пришли чтобы меняться чтобы наши дети в 30 лет не седели
  
  скоро аптеки будут в каждом дворе.нужно задуматься о такой тенденции
  
  женщина готова ходить на 30 см. каблуках лишь бы на нее обращали внимание лишь бы быть значимой и нужной
  
  у энергии нет религии
  
  почему китайцы в спорт сфере на первом месте?потому что они умеют
  
  расслабляться.Европа есть анальгетики и допинги а китайцы сидят между тренировками в тишине и цигунят успокаивая свой ум и накапливая энергию
  
  ты сам выбираешь своих родителей тебе наверху говорт у тебя будет такая судьба ты согласен и ты сам говоришь да и тебя отправляют в живот твоей матери и выполняя какую-то миссию на земле ты не им права жаловаться ты сам для себя ее когда-то избрал
  
  я еще ни разу не встречал мужчину который бы жаловался что он родился мужчиной а вот женщины частенько жалуются что они родились женщинами
  
  японцы делают делают потом понимают а европейцы хотят сперва понять а после делать
  
  заходя в больницу и зная реальную технику оздоровления становится жалко этих заложников очередей к врачам
  
  мужчина изначально по природе своей ленив
  
  мужчина и женщина устроены наоборот и поэтому им сложно друг друга понимать
  
  нам и без шамбалы здесь хорошо
  
  не хочет с монахами потому что у них есть старший и все должны ему поклоняться и слушаться не лезть вперед него а он не желает терять таким образом свободу желает жить сам по себе захотеть пойти к Будде а не спрашивать у кого-то разрешения
  
  если бы мне разрешили написать на буклетах фитнес-центра что такое цигун я бы написал не так как у них - дыхательная гимнастика, а омоложение половых органов. здесь бы отбою от желающих заниматься бы не было!
  
  только в тишине можно познать себя (в тишине не внешней, а внутренней, когда твой ум свободен от мыслей, он тих)
  
  мало кто приходит раньше на занятие очень сложно сидеть и расслабляться
  
  напряжение дается бесплатно а за расслабление нужно платить и применять силу воли нужны какие-либо усилия
  
  находясь без движения не менее 40 мин мы накапливаем энергию
  
  сюда люди приходят чуть выше среднего уровня интеллекта простым туповатым здесь не место они сами уходят или их сюда зал не допускает
  
  плотность энергии в зале одинаковая напряжение ума у каждого разное
  
  мазать себя послецигуновой слюной т.к. она лучше всего из всех жидкостей заряжается
  энергией и обладает лечебным действием
  
  посмотрите на лица тех кто сейчас зайдет на занятие у них же лица напряжены а у вас после занятия они расслаблены и свободны
  
  тот кто может тотально расслабиться может почувствовать энергию зала
  
  глаза женщины - страшная сила, особенно когда она их подводит или выделяет
  
  половина нашей жизни - имитация.мы даже любовь умудряемся имитировать
  
  возьмите на руки двухмесячного младенца - человека который вас обидел разве можно желать ему плохого он просто двоечник на этой земле полюбите и простите
  
  один мужчина мне сказал: я только в машине уединяюсь сам с собой
  
  проблемы с позвоночником - гордость.представьте рядом с собой муравья, затем кита синего рядом с собой, затем кита в океане, после океан в масштабах вселенной.чем можно нам гордится?
  
  белая раса даже трое суток голода не может выдержать, даже 24ч., а ламы месяцами голодают, медитируют, теряя границы сна и дня, идет сильнейшая и полная очистка
  
  нужно растирать почки чтобы энергия не застаивалась и поднималась.лучше всего когда растирает противоположный пол.так происходит обмен энергиями.нужно обмениваться энергиями не только в постели
  
  чем сильнее вы расслабляетесь тем сильнее чувствуете энергию
  
  деяние без деяния.со стороны кажется что мы ничегонеделанием занимаемся.но нужно понимать где идет работа
  
  теряем столько же каллорий как и при физической нагрузке.но не увеличивается сердце и может передаваться то чему учимся
  
  многие из вас уже могут воду заряжать положительной энергией
  
  чтобы понять женщину нужно было родиться женщиной
  
  мы болеем и говорим ну и ладно переносим как-то кто-то даже на ногах снова болеем и это ну и ладно приближает нас к старости с более высокой скоростью
  
  наверху политика чтобы мы болели чтобы нам не было дела до их дел чтобы мы страдали
  в женщине всегда есть фитиль всегда теплится огонек готовый разгореться чтобы нести любовь
  
  если у вас ничего не болит и ничего вас не беспокоит это не значит что этого не случится через 5 минут
  
  тут вы также готовитесь к более мягкому плавному переходу в другой мир
  
  нас заставляют так представляться по имени, а какая разница какие у нас имена
  
  купите варган его волнами массируется энергетическое тело также его боится черная магия
  
  мы все немного сумасшедшие мы на грани добавьте немного стресса и все вы в психушке каждого из нас уже сейчас туда запросто примут грань почти незаметна между сумасшедшим и нормальным
  
  не обязательно всем видеть энергию в зале или чувствовать ее в своем теле просто научитесь расслабляться это уже очень много для вас в этом безумном мире
  
  дурак среди мудрецов становится мудрецом, мудрец среди дураков становится дураком
  
  пробки на дорогах созданы для того чтобы люди цигун занимались использовали это время
  
  занимаясь цигун можно меньше есть и спать.сколько можно в конце концов есть и спать?
  
  погладить женщину по голове с любовью и она это непременно оценит
  
  как с первого дня женщина научит мужччину помогать ей так и будет если мужчину жалеть то он никогда уже не будет понимать насколько много работы делает женщина по дому и как ей нужна помощь
  
  женщина может даже не говорить мужчине самого главного и сокровенного считая что он ее не поймет
  
  влюбленные постоянно находятся в состоянии медитации.дети тоже
  
  женщина часто гладит по голове ребенка, она так неосознанно передает ему энергию.можно делать это осознанно
  
  а ведь у многих проблемы с мужьями соседями друзьями этого вообще не должно быть
  
  когда женщина перестает чувствовать любовь она начинает думать головой и у нее появляется эгоизм как у мужчины
  
  мужчина должен суметь отказаться от эгоизма (осознанно)
  
  массируя эту точку думаем только о массаже и об этой точке
  
  хватит уже спешить и суетиться
  
  молодость как весна придет и уйдет не успеем даже этого заметить
  
  мы разглаживаем морщины в душе
  
  дома нужно иметь генеалогическое дерево, связь с предками очень важна, это дополнительная энергетика
  
  Бог сделался человеком чтобы человек стал Богом
  
  вы когда в последний раз смотрели на звезды луну? ведь ваши глаза выше светофора не поднимаются
  
  если под любовью понимать лишь интим то это фигня даже умственно отсталые люди могут интимом заниматься а вот любовь в точки зрения сострадания отдачи доступна лишь людям осознанным практикующим
  
  дрожащие пальцы и тревожные глаза нас выдают - стресс
  
  убирая жесткость мировоззрения мы как бы снимает шипы с массажного мяча и он становится гладким и ровным
  
  мы все здоровы мы здесь просто поддерживаем здоровье заставляем энергию двигаться в нашем теле
  
  ходить зимой без шапки это безумие наш мозг это вода и она имеет свойство замерзать
  
  внутри позвоночника раскаленная струна - варган заставляет ее вибрировать она согревает позвоночник и удаляет из него все болезни
  
  чем выше цивилизованность и выше комфорт тем больше болезней т.к. мы отдаляемся от природы
  
  главное чтобы в браке браков не было
  
  лежать на полу как мокрая тряпка - полное расслабление
  
  эту энергию не видно как лопасти вентилятора или радиацию
  
  я бы не стал опаздывать на такой урок
  
  наше общество это большая сельская школа.цигун для людей выше среднего ума
  
  в таком составе мы уже не соберемся это как шахматы
  
  возьмите боль (физическую, душевную) в руки и помассируйте. пусть она пульсирует и уменьшается, улетучивается
  
  сколько раз мы уже подышали? вот нужно дышать так чтобы забывать сколько
  
  помните что каждая наша встреча приближает расставание, что открывая дверь своей квартиры вы делаете это еще на 1 раз меньше...и вообще берегите свою семью
  
  энергию не видно но она есть если бы ее было видно представляете сколько бы здесь было народу?
  
  конец света у каждого свой и в свое время
  
  ***
  а ведь йога с которой я познакомилась недавно и Мастер который был в жизни нашей почти 10 лет назад говорят об одном и том же.как книги читать просвещенных людей они разными словами по-своему пытаются донести смысл того что они познали.так вот постоянная концентрация на дыхании а т.е. как минимум на 1 мысли а в идеале на безмыслии это и есть концентрации на так называемом красном шаре который как плод у беременной жещины и который пульсирует и о котором ты всегда думаешь ты на нем концентрируешься и тем самым накапливаешь энергию
  
  инфантилизм у ровесников всем около 30 кому меньше кому больше но они блин чайлдфри потому что они так решили они свободные и путешественники видите ли играют в компьютерные игры муж с женой ходят на работу либо по удаленке покупают себе вкусняшки и брендовую бредовую одежду и прекрасно себя чувствуют.может веганы кстати
  
  я всегда даю людям меня окружающим возможность обосраться будто и они срут и чаще чего я и добивалась негласно но вполне осознанно стыдятся своего дерьма.вот она.наглая и многие ее сразу посылают многие чуть позже а я нет.я терплю и просто наблюдаю.и вдруг она понимает что она наглеет.из-за моей невинности что ли и из-за моей вседозволенности к ее поступкам.как-то так.а он.обещает и я даже до сих пор верю а он не исполняет и срет сам понимает и может даже делает выводы больше не обещать.хотя б мне
  
  помню в школе списывать не давали некоторые люди у них даже бесполезно просить было будто унижаешься а я реально порой не успевала сделать домашку и меня всегда это удивляла типо жопят хотя их понять можно они столько делали и просто так кому-то так вот я видела сегодня этих кто не давал списывать во взрослой жизни мы запарковались с детьми у частного дома на дороге оставив проезд к этому дому но на его территории перед гаражом т.к. не было другого места для парковки и там в окно посмотрела женщина но этим не закончилось она не поленилась вышла к нам и стоит.молчит.потом спрашивает нас вы что-то потеряли я говорю нет но если мы мешаем то мы отъедем.они на свои деньги заработанные сделали асфальт у своего дома и не хотят им делиться.меня это очень позабавило.сюда же мысль про границы.у кого-то они квартирой очеречены у кого-то участком кто-то свободен и независим от материальностей у него дом там где он сейчас остановился в своем путешествии
  
  бегаю чтобы похудеть вряд ли что-то еще меня сподвигло это делать люди регаются на забеги за большие деньги а хочется бегать так чтобы мне платили деньги за бег мой приглашали форму давали ну это профессиональное понятно уж и вот бегаю кровь наверное в голову хорошо поступает столько мыслей как портал открывается и рэпчик на сегодняшний день о нем отдельно хочется сказать но подтанцовку к бегу никто не отменял и это бодрит!и эксперименты с техникой бега скоростью пульсом темпом.но есть свои границы чтобы улучшить тело в первую очередь надеюсь что и здоровье.и так здорово бегаешь а это оказывается целый мир.приятно преоткрывать завесу миров.как и рэп.даже на первом канале передачи пошли.что была эпоха русского рока теперь пришел русский рэп на замену а ведь и мелодичность где-то есть и пусть у окси аудиокнига в которой кажется есть смысл пусть его даже там и нет но так здорово и рифмы но только не про секс и не про траву эти мы переключим и снова выйдем на волну где поток у них как папка сжатая заархивированная вдруг раскрылась и понеслось а ты говоришь сам можешь такие писать.может и у нас это исторический момент как рок-рэп.станешь Фадеевым Максом и будешь деньги на любимом деле делать офигенно у тебя талант как и к детским сказкам хотя в последнее ты не веришь да и про бег если мне кажется развитие тормозится то нужно вести дневник описывать тренировки как и что полезная штука
  
  я чувствую как мои ступни устали сегодня глядеть в дно носков и стельки кросс
  
  наверное это из фильма какого-то но мне вчера захотелось увидеть границу дождя где ливень а где нет наверное ее как таковой нет чтобы прямо стеной дождь здесь а тут нет скорее там капельки и их все меньше меньше
  
  от чего я завишу?еда сон остальное исключить и вообще подумать об этом
  
  как я могу заработать?
  
  в медитации я уверена есть блаженство которое ищет человек во внешнем
  
  не хватает смелости развестись.что останавливает женщину от того чтобы уйти от мужа и жить своей жизнью?
  
  заглянуть в целовека а там целый мир
  
  кому нужно чтение и написание автобиографии?
  
  мозг хочет развития а медитация считает что его нужно останавливать?живите как дети а дети всегда стремятся к развитию мозга может потому что чтобы их не сожрал какой-нибуть зверь типо инстинкта самосохранения.необходимо постоянно развитие.внимательность ко внешнему
  
  быть дирижером своей жизни.красивое выражение
  
  сердца ритм и скачки ума как кардиограмма умение останавливать ум значит и умение останавливать дыхание и сердце.одна прямая на кардиограмме
  
  с каждой медитацией все мысли за все мое существование разбросанные по моей голове собираются в одну точку.и чувствую как усмиряю их будто они тигры а я дрессировщик и они становятся кроткими
  я чувствую умение зацепиться за медитацию тот момент когда ты в одной точке.легко определить что например нужно прибавить 25 к 36 и не даешь мозгу это делать.такая проверка пришла как-то случайно ко мне и порадовало что сработало!и вот это зацепляние я чувствую и приветствую как солнце в сурье намаскар
  
  как горку из песка склдываешь ладошками все вокруг в одну кучу а если соскакиваешь с концентрации то будто это горка разрушается и снова нужно все собирать в одну кучу
  
  ранее
  
  а можно ли любить за что-то вдруг если ты цепляешься за внешность к примеру В может забрать за то что ты любишь и типо попробуй люби так
  
  а те кто просят шубы серьги кольца они же не любят они как-то это по-другому позиционируют и это даже не внимание это что-то дикое от которого хорошо вот она зашла в магазин выходит в новом пальто и радуется мне тяжело это понять где-то нащупываю что мгновенная радость от того что ты в это залез может или что якобы будешь лучше выглядеть и каждый раз я хочу разгадать на примере многих меня окружающих а ведь на самом деле вокруг меня нет никого кроме тебя да порой я обижаюсь на тебя и это я считаю глубинно то что я теряю связь с тобой и накатывает это большое одиночество вкупе со слезами и я понимаю что нет теперь вообще никого и страшно снова страшно мне страшно а если в нас есть эта зависимость на идеальность проецируем ли мы ее друг на друга на наших детей или это касается больше остального мира но не нашей семьи где грань между грубостью и лаской между хвалой и упреками а она говорила что муж их содержит и это главное как думаешь ты я давно про это думала можно ли упрекать в том что муж не делает того и того и более того не дает достаточно внимания а женщине его наверное всегда мало если он уже работает приносит деньги вроде это же самое главное что требуется от мужчины т.е.главная функция его выполнена
  
  пришла к выводу чтобы что-то творить нужны аскезы и если тебе суждено творить наверное аскезы будут даны свыше и снова понимаю что нужно доверять тот кто благословит нас своей рукой
  
  я мысленно приглаживала тебя вечером как будто ты малыш чтобы ты не переживал сильно из-за квартиры футбола работы денег и ты как будто даже пригрелся и даже согласился что соскучился и даже засыпай на руках у меня засыпай важно то что мы чувствуем друг к другу и наши ощущения жизни это действительно важно а остальное есть нет будет не будет это мы уже создаем и согласись у нас получается неплохо просто требует небольших доработок наверное планка у нас высокая и высоки виды на нас оттуда кстати вот что и это последнее мне на мне самой наверное можно диагностировать что мне важно а что нет:если что-то важное волнительное я не могу спать.с другой стороны могу сказать что да это важно а сама завалюсь спать как сурок значит я лукавлю.так что на себе могу проверять что мне действительно важно
  
  про то что мне тебя а мне тебя в полной мере не понять я слушаю музыку и впадаю иногда в состояние музыки я полностью от нее завишу и я с одной стороны обожаю это состояние но с другой я его избегаю потому что оно задевает то что очень глубоко и мне после тяжко что-то рвется и т.д. будто чувственность рвется и в такие моменты когда я с музыкой на одной волне я думаю может ты тоже ее так ощущаешь ведь ты всегда ее слушаешь не просто так а после даже что-то сочиняешь.да пусть песни будут добрыми ты себя сохрани как последний патрон
  
  интересно что в свободное время не обязательно спать.наверное это навязчивая идея тех кто не высыпается и пытается выкроить время для сна.а вдруг это привычка.вот допустим в молодости человек не высыпается а уже к старости спит и спит хотя уже не так и хочется.как бы будто сам себе внушаешь что нужно спать.у всех своя норма.и я лежу и понимаю что спать я не хочу,что десять минут на которые я задремала уже сделали меня человеком и что же делать.тянутся руки к инету/компу/телефону/книгам,мысли к делам/гостям/еде.а ведь можно просто полежать в тишине и если не визуализировать/медитировать/цигунить то просто помечтать.остановить время которое так быстро бежит.день за днем и уже вечер.как снова уже ночь?снова луна?снова звезды?снова сказки?будто дать себе шанс побыть с собой.но чем меньше подобных возможностей тем с каждым разом во-первых сложно отыскать такую возможность потому что она выходит из зоны твоего комфорта во-вторых сложно на это настроиться будто заставляешь свой скрипучий мозг повернуться в эту сторону.сколько раз в жизни можно это осознавать и бездействовать будет ли обидно когда-то за то что ты уже 20 лет назад это знал но не делал или найдется оправдание?а порой так хочется спрыгнуть за окно и полететь будто улететь от всего того что так привычно забыть будто все привязки оставить их в окне в этом доме и посетить то что вообще неизведанно и неизвестно моей голове моей душе поменяется ли как-то мое мировоззрение после этого захочется ли мне чего-то большего и более того иного или же я пойму что в моей жизни уже есть все и нужно только праздновать и направлять себя туда куда я уже знаю ведь все во мне давно заложено лежит на глубине и ждет мощного толчка воли и не упования на завтра и что мол надо бы и мне поспать.может быть наоборот чем меньше спишь тем здоровее будешь как и в случае чем меньше ешь.ведь никто этого не знает.и даже если знает и говорит.никто этого не слышит.у каждого своя жизнь свой опыт и стоит пробовать стоит пока мы еще молоды стоит рисковать и летать летать летать чтобы больше понимать насколько все же я уверена мы счастливы и насколько у нас все есть может мы и не верим в В но по-моему они ой как верят в нас раз дарят нам столько всего и отнюдь не в материальном плане и этот взгляд влюбленный добрый в зеркало заднего вида но на меня и эти серые тени просто не дают мне покоя а ведь по приезду гитары то нормальной нет
  
  помнишь писала про чувство тебе что страшно от того что вот-вот я могу влюбиться в определенноного человека будто боюсь этого а точнее того что же я потом с этим чувством буду делать и полностью огораживаю себя от того чтобы оно вдруг не проявилось и это было несколько раз в моей жизни и как правило к лицам мужского пола недосягаемым типо кумиров каких-то кстати может поэтому я и боялась влюбиться ведь они далеко и мне с ними никогда даже не поговорить а теперь вот я смотрю на дочу и понимаешь все то же самое внутри меня-страх влюбиться в нее...
  
  может это все родители такие думают что их дети лучшие смышленные красивые сложно объективно оценивать своих детей.подумала что мой самый великий долг воспитать достойных этому миру детей
  
  снова птичка прилетала на этот раз снегирь а я про тебя как раз думала.как часто я думаю про тебя?наверное постоянно в зависимости только на первом плане или на втором.прямо как у Нарбиковой.я загадала желание вчера под бой курантов.загадал ли такое же или другое.совпали ли они.этого мы не узнаем.потому что говорить нельзя - не сбудется.кто это придумал?кто вообще все это придумал?отмечать дарить елку Путина на Красной площади по всем канонам песни пляски на все это деньги ведь ушли много много много хорошо если от этого кому-то действительно приятно а не для галочки меня порадовало честно от души открывавние подарков.а что тебя действительно порадовало?а Земфира по Культуре была бесподобна.исполнила песню одну из самых моих любимейших а их не так много...
  
  я не смогла договорить сказала 'а' и даже 'б' но не сказала 'я' в лесу на тропинке я поняла вдруг глобально вдруг что она ведет меня куда-то не туда как-то я не наслаждаюсь прогулкой тяжело объяснить это и что увидела тебя перед глазами ты такой молодой начисто выбритый и вдруг я поняла как это разлюбить тебя и как это если ты разлюбишь меня это чувство, гнетущее, ужасное, пронеслось в моей холодеющей груди за долю секунды, но дало понять очень важные вещи на всю жизнь
  
  я нашла на ютубе ее выступление это лучшее бесконечные непрекращающиеся мурашки и слезы пусть сдержанные но слезы любви какой-то нежности и понимания большого глобального понимания ее себя любви и всего всего так люблю тебя ты знай это всегда всегда всегда.когда-то в молодости будучи на ее концерте видела как люди плакали.я не понимала
  там же на концертах были люди которые следовали везде за ней по ее туру из города в город мне тоже тогда так захотелось но здравый ум завопил что деньги на такие путешествия нужны а при таких путешествиях работать не сможешь так кто эти фанаты-дети мажоров?
  
  гулять и слушать музыку твою и тексты твои а не чужих исполнителей хотя порой тоже таких родных
  
  ты говорил что твоя исключительность в том что ты пишешь песни под гитару.а в чем моя?
  
  я в твоей черной кофте которую еле у тебя отвоевала хотя там и в правду уже локти висят некультурно но вот я в ней я в твоей и даже в нашей я помню ее запах когда мы с тобой виделись нефтекамск казань уфа такой твой такой душно свежий терпкий я бы даже сказала мужской да и все мужчины в одном тебе и и и вообще будто дурманный запах и она очень много значит для меня ты наверное даже не представляешь сколько но я вот вдруг призналась чтобы немного сокровенного
  
  когда тебя давно нет дома привыкаем получается безотцовщина как ты сам это называешь но вот ты приехал и доме запах мужчины это так приятно
  
  мой лучший и единственный друг ты действительно единственный как случился однажды летом и до сих пор кто может понять меня что я говорю спросить о том что мне важно я вот все думаю о нас обо мне в наших отношениях я очень не хочу превратиться в сварливую жену в которых все превращаются я как-то однажды составляла таблицу кто что сказал бы обо мне на моих похоронах и там были твои такие слова от твоего имени:
  понимала меня без слов
  научила меня любить
  не упрекала где я не прав
  не напоминала о промахах и ошибках
  гордилась и разделяла мои успехи
  заботилась о душевном и телесном здоровье
  ощущали постоянную невидимую связь будучи свободными
  всегда считала меня правым что придавало мне уверенности и ответственности за нас двоих
  поддерживала мои все даже самые безумные идеи
  умела меня слушать и главное слышать
  способствовала идеальным взаимоотношениям между нами и нашими родственниками
  ей можно было поручать выполнение важных дел
  она всегда для меня была самой красивой и желанной.самой лучшей и вне конкуренции
  была чутка к моим настроениям, чувствам, желаниям
  она была действительно моей второй половиной
  
  это идеальная я.совершенная женщина...как у Баха
  
  здорово Пелевин обыграл что нет идеальной женщины а можно иметь несколько с одной говорить с другой спать и т.д. якобы когда ты говоришь то не хочешь ее а когда спишь с ней то не до разговоров
  
  что может быть радостнее для женщины.что может быть для нее счастливее нежели здоровый ребенок?пишут рекламируют здоровая беременность легкие роды.и именно в этом вопросе можно сказать.как В даст ребенка так и появится (делай зарядку питайся правильно не поднимай тяжести пей витамины не ходи на узи и т.д.-на самом деле только какая-то доля от того что уже предначертано).от чего зависит его здоровье его роды его жизнь.это ли не промыслы В?быть может мы забываем про него.но ведь это ЧУДО.чудо из чудес.все нам дарит.мы только осуществляем.но он любит вас)))осыпают нас жемчугами щедрые небеса.наверное мы слишком эгоистичны и много на себя берем.бьем руками в грудь это я и это я это мы и это мы после люди занимаются благотоворительностью чтобы свой ум как-то уговорить что ты ведь хороший что не только себе и все сам а вот смотрите.но наверное то что я пишу более женский подход.это молитва.не специальная.а живущая внутри.постоянно.каждый день.все же какая-то благодарность.сердце плачет благодарными слезами.и почему Литвинова близка?потому что тема любви и смерти.то что от нас не зависит но существует.как данность.случается с каждым.и почему Земфира.потому что во мне корабли во мне города во мне вся любовь...и это глубоко.они будто знают.что-то знают более нас.им показано и нам показано и мы тоже можем видеть нужно научиться заглядывать за грань суеты и своих планов целей движений.и вдруг вспоминаю как ты мне туалетную бумагу в роддом принес.мягкую.перышко.до слез проникновенно.и все эти боли.беременные.предродовые.родовые и более того послеродовые.без сна и неизвестно когда уже выспишься.и не нервничаешь что снова сын проснулся чтобы покушать а я ведь так спать хочу.лишь целуешь его в лобик.открываешь глаза и идешь.служить.испытания за испытаниями.и не я одна ведь такая.каждая женщина через них проходит.кто-то наверняка находит легкие пути.но они против природы.кесарево бутылочки.сила этих болей и страданий зависит от того насколько сильно женщина приземленна.ведь ребенок-это служение.я готова на все ради этого крохи.любой писк любое желание.и день и ночь только он.а я служу служу.наверное мужчины меньше привязаны к мирскому.у них другие испытания.им без женщины жилище-то по-большому счету не нужно.могут жить как говорится в пещере.или вот ты компом с инетом был бы и однушка сошла бы.и знаешь будто моей головы по крайней мере в данный момент не хватает чтобы собрать все эти мысли в одну большую картину.я лишь вижу во всем какие-то отголоски меня.я все это знаю.я все это когда-то проходила.я уже это проживала.как будто вспоминаю.глядя в окно когда кормлю его.слушая песню.играя с ней.пью чай и вижу вижу.удивительное состояние.а ведь он будет еще здоровее чем она представляешь.домашние они домашние роды.тьфу-тьфу она не болела болеть сильно не будет.это при всем том как она тяжело родилась как ее спиртом и пупок отрезали и молоко антибиочное и т.д.и как этот малыш без стресса своего и маминого.в любви.заботе.теплоте.он даже не плачет.он даже не хнычет.он просто открывает глаза и ждет когда его мама возьмет на ручки.золотой мальчик.наш сын.наша дочь.наша семья.я люблю тебя и благодарна за все что мы имеем с тобой.за все то что между нами.береги себя.мы тебя очень ждем
  
  сейчас
  
  порой хочется писать сидеть читать или как-то вовлечься в то что интересно но у меня есть дети и их много многодетно я бы сказала и хочется сказать им тихо или закрыться в другую комнату но они без меня не могут и снова мамкают громко так эти чувства бывают временно но возникают и тогда я вспоминаю что дети самое главное и отложив все что я хочу поделать бегу на мамканье.достаточно будто не физического их отдаления от меня чтобы выдохнуть а просто мысли этой осознанной что они мои и они во мне нуждаются по крайней мере пока как и мысль про то что ребенок проснулся грудной ночью а ты как зомби не гневаешься на него что нужно вставать и кормить и качать и пр.а с радостью по крайней мере заставляешь себя с этой самой радостью встать и помочь своему здоровому чуду
  
  жена как муза как вдохновитель жена приятна мужу жена скромна жена смиренна жена умна жена молчалива и муж рад смотреть на нее восхищаться ею и муж вдохновляется рядом с ней и не нужны слова не нужны указания тем более не нужны претензии недовольства.просто вроде
  
  я натыкаюсь на одно и то же хотя учусь отпускать быть доброй понимающей что мои дети их здоровье их жизнь никому не нужно далеко не нужно все со стороны типо что-то советуют что-то говорят и даже будто что-то делаеют хотят как лучше а как до дела доходит реального они хотят по-большому счету от детей избавиться вот честно сослать их куда-нибудь и продолжать свой привычный безвольный пустой бессмысленный образ жизни да я говорю специально так чтобы все плохо и даже еще хуже казалось потому что привычный образ жизни это страдание херней которая кажется важной но важна она только для тебя а дети туда не вписываются.дети дают какое-то временное ощущение радости дают вкус жизни если это так можно сказать веселят дают нам почувствовать любовь.есть какие-то маленькие проблески где может что-то совпасть в херне.например поесть.и то всякую ерунду но никак не то что полезно детям.или посмотреть всякую ерунду которая тоже не детского формата.мы пришли в гости из-за детей к другим детям а им включили мультики.ладно взрослые сейчас заменяют все что есть реальное живое на то над чем можно поржать отправить друг другу в ватсапе или еще что-то в этом роде так и детей туда же гонят.дети которые могут (или уже не могут?) себя занять чем угодно их усаживают смотреть мультфильм.время которое они могли общаться обмениваться опытом смеяться веселиться они просто просидели перед экраном на перерыв на чай с всякими неполезными вещами для детского организма.и это создаем мы взрослые.мы вообще умные люди?ведь кажется что мы так тупы раз так поступаем.мы делаем так как нам удобно мне кажется в этом дело мы делаем так как нам легче.может мы не хотим чтобы наши дети были лучше нас?может мы не хотим что наши дети были здоровы?что вы что вы конечно хотим но это я вам скажу только слова это неправда потому что тот кто хочет он делает он совершает он думает перед тем как сделать и совершить.но тут по ходу у нас самих же взрослых уже думание отключилось.если дети дома давайте смотреть телек и пить чай а если вдруг даже это надоело и дети начали вдруг что-то хотеть или бегать дома нужно их сослать туда где другой телек и другие вкусняшки к чаю и продолжать спокойно сидеть.чтобы тебя не трогали.жестко я знаю но все это примерно так.я говорю не давайте ей сладкого ей нельзя ей больше не надо ей это уже опасно черт возьми.а они ей все равно дают.это что?пренебрежение просьбой матери?это желание быть хорошеньким потому что это самый простой способ?сунуть конфету включить мультик а что там в перспективе так это пусть родители разбираются нам-то это не охватить не наши же дети.как же это достало.я хочу только одно пусть у меня будет достаточно сил на всех моих деток пусть у меня хватит ума и терпения и внимания для того чтобы понимать и прощать и уделять и все вот это умное применять и не обижаться и не расстраиваться я найду дорогу просто зная дорогу и идя по ней иногда я начинаю как будто уступать людям вокруг из жалости может мне кажется они тоже хотят поучаствовать и снова я спотыкаюсь что они просто хотят потешиться быть хорошими они не хотят в ребенка вкладывать им плевать и еще более всего что они хотят будто и матери плохо сделать из вредности или из чего неясно типо специально делать наоборот не как мама просит не как мама хочет а как они сами знают а знают они только на один день или на два а все остальное маме потом разбираться.и даже самый близкий человек сказал почему ты хочешь постоянно детей в чем-то ограничивать и мне даже стыдно в этот момент стало.что я монстр.он так и сказал.что я монстр.я вдруг подумала что я неправа.но размышляя пришла к мысли что давая так много и разнообразно детям нужно показывать им где стоп.возможно это нужно до какого-то возраста и уже сейчас когда им 8 и 6 лет стоит действительно свой контроль убавить да.но.доверясь всем этим советам отдав детей в чужие руки которые ведь тоже хотят хорошо и вроде знают как лучше я получаю детей с которыми мне сложно совладать они неконтролируемые безумные и это только видимая часть видимая в первые дни а в перспективе это может быть и болезни любого рода это может быть что угодно с чем потом снова мама останется один на один.и может снова они начнут советовать и я типо прислушиваюсь.бесконечно.когда я наконец скажу нет?а никогда.потому что это бабушки дедушки которые имеют право общаться с внуками и внукам нужно это общение иное.я учусь менять отношение к этим и не только этим ситуациями и я не знаю когда я научусь и научусь ли вообще
  
  и если я пришла к пониманию что пусть каждый живет по-своему уразумению и будет в этом счастлив что я не должна кого-то меня и направлять.т.е.всегда жена хочет поменять мужа а муж жену.может они хотят этого чтобы еще больше подходить друг другу?это наверное в лучшем случае в ином же варианте чтобы было удобнее общаться.а я ведь решила что принять человека тотально и пусть он счастлив в своей жизни а я подстроюсь и казалось что это все это секрет но вдруг появилось но.но говорит что я сама оказывается становлюсь несчастной.что делаю других счастливыми и не высказываясь не предъявляя так скажем мне становится сложно жить а правильно ли это.правильно опять же в том случае если я сама цельная и пребываю в состоянии счастья.все к этому приводит
  
  мне казалось что дети сближают родителей.и нас в частности.но может я ошибалась.ведь мы никогда с ним не были обычными людьми.вот даже сейчас посмотреть на дочь старшую которая пошла в школу только 4 месяца там и влилась отлично в коллектив и даже стала отличницей и на плавание нагнала год нагнала тех кто уже год пахал в бассейне и даже плавает лучше мамы и папы.ведь со стороны она просто умница и значит родители у нее хорошие а ведь это началось это хорошие родители еще начались задолго до ее рождения.вот к чему я.что у всего есть истоки и порой корни этих истоков длинные и глубоко зарытые.и говорят же что в обычном браке дети сближают это обычные люди бытовуха и пр.их начинает угнетать а дети дают какую-то общность то ради чего можно терпеть друг друга.а мне теперь вдруг показалось что дети нас отдалили ну или не совсем так.в том плане что детей стало много и никогда не сомневалась в их количестве просто охватить и детей и друг друга стало невозможно.и если для обычных пар это выход потому что переключив внимание на ребенка меньше обращаешь внимания друг на друга и это помогает избегать конфликтов а может в нашем случае из-за количества детей мы не додаем друг другу?это мне иногда так кажется.и сразу же я думаю что это все отмазки при желании можно все охватить и все додать.и желание должно быть у обоих в этой паре.если один будет тянуть это не то.в итоге конфликт получится.нужна синергия
  
  ранее
  
  если бы ты знал как долго я ждала от тебя писем ты бы наверное давно написал.но я молчала.и просто ждала.с тем же трепетом как когда-то в общаге ходя в спортзал дважды в день и вроде даже на учебу но как во сне живя только от письма к письму.все воспоминания того периода.это комп.горячий чай и колесик в перерывах между строчек чтобы не заносило и изредка заглядывающая ко мне соседка.когда ты сказал что написал мне письмо я честно даже испугалась.как будто моя мечта вдруг осуществилась а с другой стороны я подумала что такое могло произойти что поменялось за эти длинные года ожидания что ты решился.в тебе во мне в нас?и читала с опаской.медленно и конечно же ни раз.и узнала моего такого моего?о.ты же мой у Литвиновой в фильме спрашивает жена.конечно твой.люди не меняются.моего влюбленного любящего и любимого такого же в которого я некогда влюбилась.размеренного спокойного доброго мечтающего.как же я люблю тебя.и люблю еще больше с благодарностью за наших детишек.и как же ты точен.я бы никогда не смогла это выразить-материальное готово размеренно в благотворительность и бизнес и придем мы к творчеству.как же ты точно.и помнишь я говорила тебе про деньги.про мое отношение.я не смогла тебе сказать полностью я не выразилась как чувствую.я тебе когда мой папа прилетит при встрече все расскажу и ты поймешь ведь так необходимо нам друг с другом делиться изменениями в нас и физическими и духовными.мне кажется только благодаря этой связи желанием выслушать и понять крепится наш союз все крепче и крепче ближе и ближе.и детки несомненно сближают.эти забавные крохи.что одна что другой.такие разные.но оба наши.как же я тебя жду.жду чтобы показать сына.наверное ты этого не понимаешь.мне кажется порой что мужчина не может в полной мере понять женщину.с другой стороны я думаю но это же он же не обычный мужчина.он способен.нужно только мне приложить усилия.чтобы он ценил понимал а главное любил.я просто мечтаю о том времени когда мы вчетвером в своей квартире.что вечером у нас ритуал.сидим вместе все и читаем книгу.большую.каждый день по чуть-чуть.обсуждаем ждем этого вечера.где отбрасываем все свои дела.обнимаемся и слушаем.пусть ни одна из моих прежних визуализаций можно сказать не сбылась так как я ее думала.но они меня вдохновляют.мне нравится думать о нас мечтать как и что.и спасибо что понял меня про веру.про В.я боялась тебе это писать.но это вдруг стало для меня очень важно.и после моего письма ты молчал.я боялась тебя спросить.прочел не прочел что думаешь.будто боялась дерзости с твоей стороны.будто боялась что могу раниться.но как же я ошибалась.только когда мы вдали друг от друга я могу так сильно промахиваться.и уже ни раз себе это доказывала.спасибо
  
  мне так захотелось поделиться с тобой я так часто снова и снова вспоминаю как я рожала ее как было после как ей был один день неделя 3 недели как сейчас ему и волей-неволей сравниваю как детей так и себя в послеродовом состоянии такой все же тяжелый период у нас тогда был ты только прилетел мы так соскучились и я оказалась за стеклом вдали от тебя и ты приходил даже дважды в день и мы разговаривали по телефону глядя друг на друга через преграду такие близко-далекие и я помню что первые дни я радовалась но так сильно стремилась домой думала ну неужели я выдержу 5 дней здесь без тебя в этих больничных стенах со всеми этими процедурами которые идут вразрез моей природе моим жизненным принципам и когда на четвертый день ее выписали и сказали что папа бабушки могут ее забрать а ты оставайся мне стало так обидно ты пришел и я не могла сдержать слез мне так хотелось спрятаться убежать скрыться и выплакаться чтобы никто не видел а ты прислал стих мне на телефон набирал сидел я прямо видела тебя как ты сидишь ночью в чужом но некогда родном тебе доме и пишешь пишешь мне и какого же было мое удивление я ни раз про это думала что вернувшись домой ты так украсил дом так постарался так бережно ко мне отнесся но я села в это кресло и ты положил под ноги мне мишку чтобы удобнее было кормить и посидел со мной немного сил у меня не было совершенно ты ушел к компу и периодически заглядывая наблюдал ту же картину я кормлю маленького динозавра который меня совершенно не отпускает и я вижу твои глаза соскучившиеся и всепонимающие но не желающие воспринимать такую реальность когда уже нет стекла но мы также вдали друг от друга и твои слова как-то в адрес ее ты мне маму хоть ненадолго отдай а после я жду тебя постоянно я жду тебя ежечасно непечатно...мне даже казалось лучше бы я в больнице осталась там была у меня надежда что я выйду и будет все хорошо как прежде я буду как раньше с тобой но только теперь еще с ней.и этот период был сложный очень сложный и в первую очередь в плане наших отношений но мы выстояли и стали непременно крепче ты мне никогда не рассказывал про этот период как и я тебе но мы все прекрасно понимали и понимаем сейчас.и сейчас я понимаю что именно в роддоме в первые дни заложилась связь моя с ней близкая будто были только я и она и больше ничего ни еды ни сна только мы вдвоем постоянно сутками напролет.будто был какой-то большой плюс.ведь в этот раз только сейчас я становлюсь ближе с ним.наверное потому что он все же мальчик.я так хотела в первый раз девочку.а сейчас будто как будет так и будет ну и конечно же обстановка домашняя и сразу мамы и помощники.только сейчас наедине с детьми даже когда няня ушла на выходной я поняла насколько я счастлива.и насколько я все же хорошая мама.я добиваюсь этого каждый день.и сейчас это мой путь.мой большой путь.и представляю как на фотографии которую я тебе отправила где домашние роды третьего ребенка дочка которой лет 7 держит малыша запеленатого в руках а рядом стоит ее братишка и смотрит и они рады они все понимают и где потом я так лежу а у меня дома не бабушки а мои большие дети которые чай наливают звонят может тебе может родственникам и сообщают радостные вести
  
  ты столького добиваешься будучи рядом со своей ленью а если бы ты поборол лень (вопрос остался ли ты прежним?) добился бы ты большего конечно добился ты бы столько всего осуществил ведь нет предела но я знаю что у тебя есть задумки и ты бы мог и ставишь более высокие цели (хочется сказать зачем еще?) вспоминаю все как ты встал с кровати пошел и написал как высказалась Ляйсан 'самые длинные и прекрасные стихи в истории новогодних газет crazyfam' ты просто встал и сделал.и много бы ты мог другого так взять и сделать?я думаю да.главное чтобы это было осознанно.главное чтобы ты при этом остался самим собой и даже наверное прежним.каким мы тебя все любим
  
  у тебя ж большой потенциал и лень как твой индивидуальный сдерживающий тебя фактор.чтобы мир вдруг не завоевал и не округлил легко этот пункт
  
  
  в этой книге которая написана о детях я нашла ответ на свой давнишний вопрос!мне и так изначально книга пришлась по душе.может потому что я была расположена к автору ведь он дал много понимания на ранних этапах совместной с тобой жизни.но вижу что и в детях он шарит.именно мужской конкретный взгляд.кажется что конкретно можно развитием заниматься.вот план-делай(при чем я уверенна что охватываю очень много и довольна этим).а по воспитанию работа тонкая и тяжело сделать план и действовать ведь все ситуации нестандартны и индивидуальны.помнишь как она кинула полотенце на стол сперва в мою сторону после в твою и ушла.воот.он пытается дать план воспитания).весело звучит но у него получается.а я ведь только в начале книги.так вот давнишний вопрос:почему я не могу у тебя просить помощи.точнее я когда-то пыталась это делать и это воспринималось в штыки(я где-то ошибалась может не там просила может это не так звучало)после я сочла что ты сам увидишь ведь у тебя склад такой самому увидеть захотеть сделать чтоб не указывали.но ты не видишь.и сам понимая просишь тебя конкретно просить.а когда я прошу-ты недоволен это ж замкнутый круг.я обращалась вновь и вновь к Ведам.они себе не изменяют-выполняй лучше свои обязанности жена и тогда муж увидит прозреет поймет поможет сам без указки конкретной.вспоминается подруга:я с ним ласково говорю и пирожков вкусных напеку когда он с работы придет...а он все равно рычит как собака.а я смирение практикую изо дня в день на счет домашних дел и т.д.ну да наверное несовершенна но ведь невозможно быть совершенной и!!!ответ автора бестселлеров))))мужчина не может выслушивать свою женщину(особенно ее просьбы)т.к. в разговоре присутствуют чувства и эмоции если в детстве мать на его чувствах (вины!)и эмоциях заставляла выполнять ее просьбы (более-приказы).твой ход
  
  она как-то в разговоре по скайпу упомянула о ее подруге у которой дети погодки и сложно уложить обоих спать т.к. оба засыпают только с ней.я соответственно сказала что наша только со мной засыпает на что она мне говорит!!!:я всегда думала что ВСЕ дети у ВСЕХ засыпают сами как мой.она его кладет в кроватку уходит и он спит.т.е.она не думала что дети по-другому могут засыпать.как я не думала что дети просто ложатся и спят как взрослые люди.меня это впечатлило.сейчас когда родился наш мальчик я поняла как тяжело уложить двух (было бы не будь няни у нас) и написала ей КАК она добилась такого.и даже подумала попробовать делать как она(оставляешь его одного в кроватке терпишь неделю и побеждаешь).но.к чему я собственно все это пишу.но:у нее очень болезненный ребенок.он постоянно болеет у него толстая медкнижка.она про болезни знает все.я ей недавно написала что наша температурит так она мне диагноз поставила и выписала противовирусное сказала что он не заразится т.к.у него до 6 месяцев мамин иммунитет с грудным молоком.так вот.круто что она его не усыпляет.но он восполняет свою потребность во внимании (таскание на руках проявление любви и т.д.) болезнями.я не уверена что в этом неукладывании и болезни есть связь.никто этого не знает.мне стало страшно.и я не хочу учить нашего малыша этим методом заспать.пусть лучше я посвящу час в день обниманиям полеживаниям с ребенком который растет очень быстро нежели он будет у меня всегда болеть.взаимосвязи разные различные и их нельзя отрицать.т.к.ребенок работает с родителями на интуитивном уровне
  
  продолжая тему:не можешь слышать просьбы женщин т.к. идет отторжение с детства к этим просьбам-приказам.я много вижу подобного наблюдая за тобой.и часто могу оправдать многие твои поступки слова понять и простить как говорится.все это раскрывается при наблюдении твоего общения с твоей родительской семьей будь то живое общение скайп телефон и твои рассказы о детстве.я будто всегда обижаясь (а это у меня непроизвольно получается пока ничего не могу с этим поделать) после всегда оправдываю тебя почему ты поступил или сказал так а не иначе.и очень часто мне тебя жалко (хотя это слово не совсем отражает действительно что я хочу сказать).да будто я тебя жалею.я вижу в тебе маленького мальчика который порой напуган порой зол и мне хочется взять обнять тебя.будто чтобы ты мне в этот момент не говорил (а мне кажется что ты назло хочешь сказать мне гадость)))я сострадаю тебе я жалею тебя я обнимаю тебя и готова в этот момент сделать все чтобы избавить тебя от чувств которые ты испытываешь которые ты несешь в себе из детства (основное вины) хочется тебе отдать всю себя сделать все что угодно лишь бы ты жил-не тужил.я чувствую эту безмерную любовь к тебе.готовую на все.и редко я тебе отвечаю грубо.я анализировала и понимаю что это только происходит на фоне моей усталости.будто у меня нет больше сил даже сострадать тебе.будто сколько можно терпеть любить жалеть.живи мол как хочешь я так устала помогать тебе.я не могу этого точно объяснить.я в такие моменты неосознанна.потому что после мне стыдно за них.и я понимаю что в собственных глазах мне бы бревно увидеть.но ведь всегда прощу у других наблюдать минусы.и я повторяю я не ищу в тебе изъянов и не тычу тебя.я просто порой вижу причины твоих слов и поступков и сострадаю пытаюсь тебе помочь пройти через это
  
  про жалость добавлю вот берешь маленького ребенка своего на руки а он нездоровый и слезы у меня так жалко его так хочется ему помочь будто он так беззащитен и ему помочь и сострадать по-настоящему может только мать.и это наверное самая большая любовь которая может быть мама-ребенок.т.к.у них связь глубинная.но любовь у тебя как к мужу другу человеку порой не меньше.до слез хочется обнимать тебя беречь помогать.именно сострадать тебе и помочь преодолеть больше психологические ментальные невзгоды нежели физические как в случае с ребенком.и когда я чувствую отстраненность или всеравность я не начинаю меньше тебя любить я может обижусь да и это проходит просто я на этом примере понимаю теперь как дети ранят свою мать словом взглядом поступком а она по-прежнему их безумно любит это закон это великая любовь.как-то и моя к тебе-безграничная.сострадательная и я верю что вечная
  
  как мужчина может помогать женщине по дому?мужские дела домашние присутствуют это раз и это само собой.на самом деле лично мне можно не помогать я знаю что все смогу сама просто я буду делать это за счет своего здоровья как бы изношусь.с твоей стороны ты нанял няню мне в помощницы сам уехал на работу это ли не гениальный поступок помощи со стороны мужчины?да да и да.няня здесь ты поехал на семинар.ты б не уехал я знаю будь я одна с детьми все это время.тебе бы совесть не позволила.ну или бы я не позволила.ты сидишь планируешь зарабатываешь занимаешься собой и моим образованием рассказываешь что в мире делается-это и есть мужская часть по домашним делам.тут важно понимать что любая женщина просит помощи глядя со своей колокольни-памперс поменять дочь ночью пописить встать кушать на выходных приготовить-ни один мужчина в мире не додумается до этого сам и конечно же мало кто это будет исполнять (если будет то не в радости в которой это делает женщина).важно что погулять с дочей рассматривать не как помощь мне и семье а как контакт с дочерью которая растет и наверняка подсознательно жаждет общения с папой.также и сын.можно мультики смотреть пока я сплю это и помощь но важнее-ваше времяпрепровождение.что-то такое что делаете только вы.я хочу чтобы у вас было это.семья а не ее подобие.наличие детей не значит что мы счастливы.как-то я уже говорила тебе-жить сейчас так чтобы у тебя через лет 5-10 не возникло чувство вины что ты детям мало времени посвятил.и чтобы когда тебя нет дома мне было часто приятно слышать от детей где мой папа где мой папа
  
  раньше когда мы разговаривали по телефону у нас были еще смски))не писалось писем.если писались то редко.не было сообщений вконтакте и тем более ватсапа.по большому счету только часовые примерно часовые разговоры по вечерам.и честно связь была тупая.через слово слышно.я прямо представляю себя стоящую около окна еще в той квартире и пытающуюся что-то услышать.и мне так сильно всегда хотелось много говорить с тобой и тебя это напрягало.как напрягало бы любого мужчину-болтать ни о чем.ни о чем конкретном.и я всегда себя успокаивала что смогу тебя отпустить от себя смогу и работала над этим но не получалось после я решила вот рожу детей и буду с ними разговаривать)))мол уже не будет большой важности в твоем таком пристальном ко мне внимании.и ведь так и получается.мы сейчас по телефону все меньше.и за день уже даже часа не набегает.а сейчас я вдруг понимаю что нет ни контакта ни ватсапа и даже нет смсок с признаниями любви))тебя наверное это устраивает.скажи мне.тебе же так лучше наверное говорить меньше.ведь ты там наверное устаешь и все такое.а я смогла переключиться на детей.и знаешь.мне все равно хочется болтать с тобой.эта тяга осталась.просто нет ни времени ни порой возможности...как бы я переключилась но не так как себе когда-то представляла
  
  а что такое деньги?я поменяла отношение.оно само собой поменялось.я будто поняла что деньги это так-то хорошо.и что самое главное у нас нет раздоров на этой почве (и вообще нет раздоров ведь подсознательно именно отсутствие денег может приводить к ссорам) и я могу вдруг сказать что они важны но и в то же время когда их много (я считаю что у нас их много))) будто понимаешь что они должны уходить куда-то.к чему их накапливать в неимоверных количествах.и вдруг я снова это прочувствовала когда смотрела на фоты которые ты мне с касево отправил.как родители в нашей комнате на втором этаже купили нам ковер за 8 штук и шторы за немаленькие деньги сшили.кажется зачем?кажется зачем тратиться.но я думаю они тоже поняли какой-то смысл.что это такое у них раз в жизни как и все в нашей жизни.что у них рождается внучка и живет с ними и такое больше не будет а деньги приходят уходят.будто деньгами можно творить добро и они придут раз есть поток
  
  а смогу ли я когда-нибудь рассказать о любви как я это вижу смогу ли это передать таким же или иным образом меня пугает этот вопрос.вдруг нет
  
  разные степени Любви (от легкой к сложной):
  1-любишь человека, будучи просто рядом с ним. тут как раз в отдалении от человека жутко скучаешь (кажется, что даже забываешь какой он, как улыбается, как обнимает, забываешь, как это любить, целоваться, заботиться и т.д.), ждешь встречи, когда можно будет быть просто рядом в независимости от настроения, погоды, работы и радоваться, наслаждаться совместной жизнью и не хотеть ничего иного. растворяться в совместной жизни, особенно если рядом.
  -любишь только, когда не рядом, кажется, что очень скучаешь, в какой-то степени даже идеализируешь ваши отношения, а когда рядом, вдруг получается, что суровая реальность убивает любовь. вообще мне кажется, что я в определенном случае недовольна и в противоположном случае тоже буду недовольна. нужно искать в себе, а не в том, кто рядом, может это все, что он может дать в этот момент, а мои ожидания слишком высоки по отношению к нему.
  -любишь на расстоянии и рядом, просто тяжелее, когда понимаешь, что рядом скучаешь еще больше. на расстоянии ты хоть могла идеализировать вашу встречу, жизнь, отношения, а тут понимаешь, что вот он тот самый, рядом, но все же не с тобой. нужно уметь преодолевать это и не убегать от себя.
  2любишь человека, когда не рядом, но он живой, звонит, общается, любит. Ты его любишь всегда, тебе все равно рядом с тобой он или нет, может когда и рядом, близость чувствуется сильнее, но на расстоянии как будто она очень мало ослабевает. и вот ты живешь и каждый день радуешься тому, что он все-таки с тобой, пусть пока на расстоянии, но ты уверена, что он живой и счастливый, что позвонит вечером обязательно и может даже скажет добрые слова, от которых сердце станет еще больше.
  3любишь человека, зная, что его уже никогда не будет рядом, его вообще нет на этой земле. остаются теплые чувства, нега, благоговение, благодарность Богу, что вы были знакомы, что безумно любили друг друга, но и доверие к Богу, что Он забрал его по очень веской причине. и ты безумно любишь мир лишь за то, что тебе была предоставлена возможность любить и ты продолжаешь любить до сих пор, веря, что Бог забрал его от тебя только из любви.
  4любишь его, зная, что он он с другой (а может просто сам по себе), но ты рада за него, потому что он с ней счастлив и не ищешь встречи, любишь молча, зная, что он живой. это высшая степень альтуризма, наверное, потому что ты знаешь что ему так лучше, он так выбрал.и ты из любви очень уважаешь его выбор и каждый день думая о нем, не плачешь, а желаешь ему счастья в его жизни. а в своей может просто продолжаешь существовать, но все же веришь, что живешь.
  
  ну вот и подобрались вплотную к этому животрепещущему вопросу который нас начал волновать еще до свадьбы.сколько я над ним билась и иногда добивалась чего-то...но ни на шаг не приблизилась к тебе.будто раньше меня отталкивал твой опыт что ли а точнее моя неопытность и вредность против твоей преподавательской замашки даже в этом деле.будто я не могла переступить через себя чтобы просто следовать за тобой молча выполнять учиться и конечно же научиться.не могла.и думала почему.почему я не могу переступить эту черту.и в свете последних событий и моего достаточного времени для размышлений (все же нельзя говорить что с малнькими детьми нет времени.оно у меня есть именно для дум.потому что не спишь и высвобождается как минимум 5-6 часов в каждые сутки!)я осознала несколько вещей постараюсь конкретно и подробно
  
  у женщины множество обязанностей (по Ведам) и они не различаются по степени важности.значит по этой степени каждая женщина разделяет их сама.и что самое интересное-она это не согласовывает с мужчиной и на самом деле получается (как получилось у меня), то что кажется важно мне, совершенно не замечается мужчиной, а то что важно мужчине, кажется женщине незначительным.но теперь, зная врага в лицо, можно с ним бороться
  
  сейчас
  
  Не каждый день получается сделать все, но это не важно, важно - просто делать и не забивать совсем. Моя Болезнь.слова Ее Величество.кстати ее можно лобызнуть в десна в порыве любви хотя пыл к ней угасает может потому что я перестала следить за ее бурной черт возьми жизнью.многоплановая деятельность чтобы заглушить желание хотеть наркоту.в нашем случае, далее твои слова: чтобы проживать несколько жизней одновременно.а ведь лучше и не скажешь!на самом деле мне кажется мы немного просели с тобой Друг мой.не на том уровне сейчас на котором дОлжно бы нам находиться.в чем причина?сказала бы я тебе.
  
  я у многих спрашивала вы знаете о секте и об Оле Маркес.ну слышали отвечают нет не знают в основном.а она моя болезнь так близко.это я в параллельном мире.мир без меня я видел.я это уже где-то думала и писала так вот.она говорит что не понимает что там в ней такое что она вообще говорит и что хочет от нее секта.и говорит что я крутая и мне пора вести страничку в инстаграме и что у меня была бы куча подписчиков.и ни одна она так считает.для кого-то я - Оля Маркес.уровень.четко прослеживается
  
  я кушаю и кормлю еще четверых.я ложусь спать и укладываю еще троих.я иду плавать и плавать учу заодно еще двух.я проживаю не одну а несколько жизней одновременно и все так активно шустро бодро занятно я бы сказала
  
  не сложно отстроить свою жизнь согласно таймменеджмента.и вполне все себе успевать.но когда у тебя трое детей и муж, которого тоже смотреть нужно, приходится понимать, что таймменеджмент важен как никогда, потому что необходимо еще его внедрить каждому члену семьи в степени, зависимой от возраста.
  
  не хватает порой времени посидеть в тишине.лучше не лежать в тишине.сразу усну.теперь появился страх вот этого уединения.будто остаться наедине с собой и просветлеть.будто столько нависло надо мной в воздухе столько понимания что я чувствую его запах но не вдыхаю полной грудью, т.к. боюсь что не смогу вместить все в свой вдох.не смогу объять это понимание.наверное мужчинам в этом плане легче они могут глобально все увидеть.но им не приходит это так как приходит женщинам наверное
  
  всегда не понимала людей, которые говорят, что им не хватает времени.а сама оказывается теперь тоже так могу и говорю порой
  
  здорово задавать вопросы Учителю.это нужно заслужить.и вроде думаешь глупый твой вопрос но все равно задаешь а Он молчит, улыбается.а уже через полгода ты вспоминаешь тот момент и уже сам знаешь ответ.улыбаешься.и молчишь.глупо было тогда но ты осознавал момент того что тебе это непонятно поэтому и осмелился спросить.значит ли это Учитель, мое теперешнее понимание, что я расту.я не стою на месте.приятно это осознавать
  
  чтобы сесть и медитировать нужно чтобы жизнь твоя медитативной была.на начальном этапе практик.ведь бежишь все время куда-то, в суете и просто так остановиться по щелчку пальцев чтобы сесть медитировать сложно.но я уверена в какой-то момент суета из жизни пропадает.ее убрала медитация для себя самой же в том числе.можно допустить что и практикующий человек вдруг понервничал.но я уверена по щелчку он может сесть и настроиться.все это моя болтовня.как глупый вопрос.пусть уж наконец-то скоро совсем скоро все это мне станет ясно и покажется смешным и глупым
  
  ашрам.там целый день практики.изо дня в день.и есть организованное питание.ведь будучи в интенсивной практике невозможно отвлекаться на закупку продуктов, на готовку и на мытье посуды.есть специальные люди кто это делают.они наверное смотрять на практикующих и думают а что мы делаем со своей жизнью?такая же ситуация на курорте.шведский стол три раза в день.только первые учатся а вторые греют тела.операция красное мясо.
  
  если внедрить йогу в мой график за счет сна то сна как такового вообще не останется.но.вдруг йога даст возможность меньше хотеть спать?интригует
  
  помню было такое хокку.типо человек вернулся после долгих лет в родной дом.и там такие слова:дом тот же, я - другой.и это я уверена не о возрасте речь идет.вот выехали мы и своего гнездышка и много чего повидали.может это и называется расширением мировоззрения.вернемся и все покажется другим.сам дом покажется другим.но он тот же...
  
  если дни проходят примерно по одной и той же схеме и достаточно быстро почему бы не проживать эти дни на море?по-моему гениально
  
  я не умею дышать под водой скажи как мне унять боль.все грустят даже те у кого море под боком
  
  сперва ради ребенка миришься с его тренером воспитательницей нянечкой друзьями может быть.бабушками дедушками (их влиянием к примеру) и если это так наверное потом миришься с его выбором спутника жизни.а ведь ни зять ни невестка ни сноха и кто там еще не будут своими как не крути.чужие люди.если вдруг поменяется кто-то на их месте.аааа ну ок
  
  мечта любой женщины - пляж.можно законно походить 'в трусах и лифчике' у всех на виду.мы устроим на улице танцы у всех на виду.солнце переоделось в луну
  
  если бегать то фронтраннером если работать то писать песни на заказ.почему же они не перезвонили?если жить то рядом с любимыми
  
  ранее
  
  и все же в письменном виде все звучит иначе.до родов не было связи с В.пусть я так это называю.когда я родила что-то во мне изменилось.что-то щелкнуло.и эта размытость границ дня и ночи когда есть просто сутки, сутки за сутками, ограниченность в еде, бессилие, будто какая-то мобилизованность сознания, осозанность, четкое ощущение реальности, когда в голову лезут именно вопросы Бытия, кто я зачем мое предназначение когда я способна мне кажется понять каждого человека будто я прожила жизнь каждого будто ситуация каждого человека мне знакома именно опытно и такое бывало в моей жизни именно я связывала это с питанием но сейчас факторов больше которые слились воедино и стоит мне о чем-то подумать хорошее или плохое это происходит я боюсь гневаться но что-то порой вызывает во мне гнев я будто растворяюсь в эмоциях все это и не только огромный для меня опыт будто шаг вперед и эти сны которые в полуяви ведь даже во сне я прислушиваюсь к дыханию детей я вижу во сне то что мне сейчас нужно и я верю этому верю так что считаю своим долгом исполнять то что мне диктуется как бы высоко и даже смешно это не звучало.это будто нельзя спецзаказать будто если это есть в моем подсознании чтобы я не говорила или специально не думала это фигня.это как с верой или веришь или нет.остальное не важно
  
  я могу не кушать в новогоднюю ночь
  я могу спать в ногоднюю ночь
  
  легче прикрыться шуточками как бы чтобы скрыть свое смущение и вообще сделать обстановку не такой чувственно серьезной.шутя.либо смеясь либо отвлекая меня или сам искусственно отвлекаяя себя бывает пришел к тебе человек лучший друг и ты ему что пить будем? вот очень хочет пить просто воды можно попрохладней
  жажда его мучает довольно давно и он тебе говорит друг мне бы попить и ты достаешь всякие соки гранатовый тыквенный или достаешь из холодильника арбуз а может манго и соковыжималку и делаешь ему сок манго он смотрит на тебя улыбается пребывает в благодарности за твои старания и тихонечко попив или не попив сока говорит друг мне бы воды а ты его убеждаешь ну какая вода ты что смотри сколько вкусных соков и т.д. и он может даже дальше смакует и пьет их с тобой но внутри погибает от жажды (может потому что сахар этих соков требует простой воды чтобы разбавить в организме и вывести прочь) и этот человек уйдет будет вспоминать этот момент жизни как ты ему воды не налил может с благодаростью что другое предложил может ненавидя тебя что ты спросил что будешь но не дал как бы поиздевался одним словом он неивзял то что ему так было нужно в тот момент а ты в свою очередь гордость своей крутизной услышав что он кому-то говорит что ты его не напоил возмутишься как так ты обнаглел
  я потратил кучу бабла и предложил тебе соки манго и даже кумквата а ты неблагодарный и он прав и ты прав и оба по-своему на все можно посмотреть с двух сторон и можно всегда найти середину что все люди пытаются делать говорят помогать лучше тем кто просит они оценят не лезть с помощью там где не надо чтобы поднять себя в своих глазах это по меньшей мере глупо важно дать каждому чего он хочет и он будет счастлив.кажется что это такая простая истина и что самое страшно ты ведь человек сам себе на уме самобытный самонадеянный ты будешь уверен в том что поступил правильно потому что ты все обдумал когда его услышал и принял решение осознанное (и надо же не похожее на решение других людей) не налить просто воды из под крана то же и про любовь это слово а чтобы ее чувствовать нужны какие-то составляющие когда о ней говоришь это сострадание плюс внимание плюс забота плюс уважение и т.д. и все это на чувственном уровне в первую очередь поступок но итог чувства подарок но ощущения это не я придумала это так принято конечно есть такие параметры который каждый человек еще себе придумывает (потому что он так любит и так выражает любовь) это хорошо но это как дополнение к основе без которой дополнительные функции не нужны.в итоге дарить и давать нужно что человек просит.а если уж проще говорить женщине нужно внимание мужчину оставить в покое или ужин.получается мужчина со своей колокольни пытается накормить женщину тем самым дав ей понять что он ее любит а женщина дает ему вместо ужина внимание.каждый уверен в своей правоте.парадокс
  
  сейчас
  
  ещё одна простая истина по истечении стольких лет совместной жизни.дать счастье друг другу.не под себя переделывать.а понять что нужно другому и дать ему это.может даже во вред себе.может даже придется усмирять свой эгоизм.если ни муж и жена то кто еще лучше поймет человека что ему внутренне нужно действительно необходимо.и вот со стороны жены-дать мужу то что нужно.может быть больно самой, тяжело но видеть что он счастлив лучше всего остального.все остально забывается и боль и тяжесть отступают перед светящимися глазами любимого человека.и муж полный счастья может дать это счастье всей семье.так и наоборот.и всем хорошо в итоге.но это так сложно однако на практике
  
  еще простой истины:все считают свою жизнь правильной.свой образ жизни питания времяпрепровождения единственно верным и другим пытаются его навязать.мол вы неправильно живете я правильно эй посмотри на меня делай как я делай делай как я.никто не хочет принять факт что все разные и у того другого своя правда.он как и ты уверен в своей жизни и готов тебе обратное доказывать.так почему бы не принять и просто не общаться.просто жить?
  
  вообще на все же можно с двух сторон посмотреть.черное и белое.и всегда эта мера,середина.как бы ее не называли.и вот если коснуться качеств любимого человека что-то нам не нравится.и искусство глянуть на все это с другой стороны.попытаться вместо черного белое увидеть.и если вообще никак то хотя б упустить эту черту точнее отпустить и не обострять и принимать.учиться принятию
  
  пожалуйста не делай резких движений.может я создана для того чтобы родить гения?дать миру гения?точнее в этом мое предазначение.ведь часто размышляя о предназначении понимаю что просто родить и растить любая женщина так делает кто-то делает это даже лучше и в чем же я тогда преуспеваю?еще подумала а вдруг вот нерожденный ребенок - гений?так можно рожать и рожать.дать миру то что должно.если только быть в этом уверенной
  
  помню читала про мужчину который собирает трудных детей точнее мальчишек и типо опекает живет с ними.большой дом у него до 20 мужиков растит он воспитывает дает нечто отеческое дедовское и делает из них людей.чтобы не потерялись.и я уверена жена рядом с ним всеразделяющая и варит на всех и стирает.это тебе не по квартирам ходить и рассказывать о том как решили сделать от детдома филиал.дом с участком где няня смотрит до 5-7 детей.и нужны деньги на содержание.а вы можете по 2000 ежемесячно выкладывать на столь доброе дело.я вот лично тому мужчине бы помогла чем могла.может отыскать его?
  
  кажется зачем брать из детдома 16го-летнего подростка.сто процентов трудного как принято называть ведь через 2 года его оттуда выпустят и дадут квартиру и она начнет сам жить.но.он совершенно не приспособлен к жизни.он не знает может как сварить обед и заплатить коммуналку.может стоит рассматривать варианты, как тот мужчина, брать именно взрослых и помогать им окунутся в жизнь большого города
  
  ранее
  
  говорят что с настоящими мужчинами рядом настоящие женщины и более того мужчин творят женщины типо шеи и головы.т.е. нормальный мужик выбирает хорошую женщину которая сделает из него звезду.и я согласна с этим.Веды в помощь и осозанность женщины
  
  до рождения своих детей я всегда думала что мы родим родим деток и потом еще возьмем из детдома ребенка что всех я смогу любить и растить как своих относительно недавно я думала, что мне под силу работать в хосписе или с детьми брошеными, ухаживать за ними, помогать выжить и прививать им хоть что-то доброе, хотя бы тепло моих рук и сердца
  совсем недавно свежее так скажем я думала что я смогу работать в садике воспитателем да, но даже няней. мне казалось что я служу детям, будущему этого мира, показываю им доброе, хорошее и т.д.в отличие от благих делов это работа за деньги.но ни там ни там будто это не во главе угла и вдруг меня осенило что я выдаю себя за слишком хорошую женщину
  что может быть до своих, когда я была молода, энергична и толком не понимала что такое дети просто любила их (и на тот момент этого было достаточно) я была готова даже взять ребенка но сейчас я четко осознаю что я не уверена смогу ли я любить чужого ребенка как своего смогу ли ему дать что-то подобное в отношениях как своим смогу ли я по-волонтерски носить на руках брошеных грудничков и мыть попки в садике пусть за деньги и развлекать малышей каждый день я отвечаю что скорее всего нет и знаешь почему
  потому что я по-тихоньку исчерпываю этот запас который был во мне заложен трачу на своих или с возрастом он просто улетучивается не знаю но осознаю, сама стыдясь, что чужого ребенка не смогу любить так, как своего.на данном этапе так
  
  она сказала что может потратить на себя много денег как бы разойтись прийти в салон красоты и побаловать себя я задумалась если люди могут просто так побаловать себя то они как алкоголики могут везде видеть повод и делать это как доза чтобы за тобой ухаживали а ты якобы становилась краше и вдруг я поняла что нет ни одного повода в моей жизни когда бы я могла купить себе дорогую одежду ради этого повода будь-то моя свадьба мой юбилей деньь рождения ребенка это очень тонкая грань на нее легко ступить и думать в таком русле я будто выдрессировала себя и сейчас мне уже не надо держать себя в ежовых рукавицах как алкоголику ведь это есть в каждой женщине страсть к деньгам на себя мне это просто не нужно но я поняла другое что я могу так сделать и делать (в разумных пределах разумеется) если это нужно одному единственному важному для меня человеку
  
  если это не будет сказано слишком самонадеянно точнее для других любых людей это так прозвучит я подумала что я красива.и ведь относительно недавно я пришла к такому выводу и тебе сообщила об этом большую роль играет то что я счастлива и это отражается на моей внешности я ездила на автобусе и ловила на себе взгляды я чувствовала будто это пристальные и способные сглазить мне показалась что в этой общей толпе выделяюсь я как будто свечусь я увидела себя светлой и будто эти взгляды простых людей точные тусклые это те которые могут сглазить и к чему я это что если еще подчеркивать красоту макияж маникюр стрижки то я боюсь в меня на улице влюбляться начнут
  
  что для меня романтика:
  -лежать и слушать как ты играешь на гитаре (дети у бабушки короче их нет дома или гуляют медленно неуловимо хочется в первую очередь и спеть ее с тобой)
  -посмотреть фотографии молодости под музыку нашей молодости типо мары
  -хаус лучшее с орешками
  -прогулки беседы на заданные темы и просто так
  -определенное количество обниманий в день нужно обсудить сколько.также нужно ввести в обязательное ежедневные поцелуи по-настоящему
  -делать комплименты обсудить какие и как-либо самим придумать и не обсужать этого
  -можно сделать так сегодняшний день мы начинаем с
  с зарядки
  с обнимания
  с комплимента и т.д.
  -и конечно то чего мне не хватает просто сидеть с тобой и работать с энергией нашей направлять молчать чтобы мысль работала и т.д.как мы делали в съемной квартирой в ашраме вечерами
  твой ход
  
  сочинение на тему как я провел лето наверное стремно было в школе признавать что лето пролетело ни о чем. но я зная это никогда этого бы не стыдилась я думаю я всегда была бы рада если бы просто сидела дома выходила во двор ездила с родителями купаться и не делала бы дополнительных сборников упражнений
  
  порой моя жизнь так сильно ускоряется и я будто гонюсь за нею и не успеваю сделать минимум (бытовые вещи) и в итоге все валяется на кухне посуда в комнате игрушки полы грязные и т.д.это меня очень сильно угнетает будто как можно говорить и думать еще о чем-то когда ты как в свинарнике и постоянно постоянно постоянно пытаешься из него выбраться я подумала что нужно просто воспринимать это нормально.что это временное явление и не гнаться а стараться жить в этом и у меня даже иногда получается я понимаю что невозможно чтобы было всегда чисто и убрано особенно если дома дети они же дети они всегда играют и более того я понимаю что это фигня что это только на поверхности на самом деле меня напрягает когда это все изо дня в день повторяется и будто нет просвета
  будто еще неделя до тебя и вот он просвет.как ты говоришь - в обозримом будущем.у всех женщин есть какая отдушина и почти у всех одинаковая.шопинг. купить себя пару шмоток и мир преображается сразу ты королева и т.д. у меня отдушина какая?
  
  сейчас
  
  она спросила.а ты как расслабляешься.я люблю ее за хорошие вопросы в том числе
  
  родить еще и еще ребенка потому что внимания мне все еще недостаточно.еще больше занять себя детьми чтобы отстать от тебя оставить мужа в покое
  
  сейчас когда уже 33 я вдруг стала больше себя любить появилась более устойчивая самооценка что ли и я думала благодаря чему?возможно потому что только сейчас внутренне я стала уважать себя за то что я чего-то в жизни смогла и это снова про детей
  
  она стала сама принимать решения и даже вдруг вышла на работу что стало для него сюрпризом.кажется что ему нужно напрячься чтобы не было как в случае с женщиной которая потом в итоге от такой независимости вообще от мужа уходит.но.возможно он всегда стремился к тому чтобы она наконец стала сама что-то делать.он устал ее тащить за собой и указывать подтягивать до своего уровня и можно наблюдать противоположную картину:он с доволен ее возникшей независимостьюи ничуть ее не боится
  
  когда третий маленький ребенок то посуду чтобы поесть берем из посудомойки, кушаем из пакетов неразобранных которые принесли недавно из магазина и одеваем одежду из стиралки хаха
  
  почему бы не забить на все.питание тело практики и просто пожить.с одной стороны нужно понимать раз это в тягость значит это не образ жизни до сих пор черт возьми.но ты сказал что забить я не имею права.если я раньше занималась этого не видели дети но теперь они смотрят на нас и мы им пример и мы обязаны не упасть лицом в грязь.после я думала про это и у меня появилось желание что-то делать.потому что усталость отступила.где грань между усталостью и ленью.я часто задаюсь этим вопросом.добежать марафон хорошо подготовившись физически или с помощью силы воли когда ноги отказали а ты все еще бежишь.второе не каждый сможет.так вот и здесь думаешь что лень и силой воли ее подавляешь.как нащупать грань?
  
  роды и марафон это что можно сравнить.именно марафон на силе воли который который не каждый осилит.к родам ведь тоже особо не подготовишься.кароч сложно.ответить на вопрос сможет тот кто родил и пробежал марафон.и скоро снова блин она это сделает.она
  
  питание это для тела.мол я детей неполноценно и вообще плохо кормлю.дети в войну выживали и живут сейчас лет до 90.а мы тут понимаете ли несбалансированно питаемся.причем несбалансированно это взгляд тех самых мясоедов балансировщиков блин.питание это топливо.нельзя зацикливаться.закинул бензин и рулишь дальше.к цели
  
  замечаю что делаю все чтобы человек не испытывал чувства вины
  
  теперь у меня трое и я все больше понимаю маму.смотрю на нее и вижу почему она это делает так а не иначе.например торопится когда кушает это все привычки.неосознанные.почти все что я понимаю это как не надо делать. простым примером, как не надо, которых тьмы и тьмы и тьмы.и видя себя такой сразу останавливаюсь ну или хотя бы ловлю на мысли этой и продолжаю
  
  я поехала на сборы какие-то чуть ли не сборной иначе как я согласилась и уже по пути я вдруг осознала что уехала от нее и она сейчас проснется и кто же ее накормит кто ее возьмет на ручки а мои груди наполнятся и что я буду делать?сцеживаться?пока моя дочка ест смесь.я пытаюсь позвонить домой туда и сказать как и что делать ведь она уже должна была проснуться и наверное плачет моя девочка.я думаю зачем я вообще еду в эти горы на сборы кому они вообще нужны мне нужно сохранить лактацию и во мне такая фрустрация я хочу туда к дочке там мое место
  
  ранее
  
  если взять меня и обычное общество баб
  я туда не вписываюсь
  я будто больше мужик чем баба
  и внешностью и характером
  если я начинаю их слушать все что они говорят я сразу начинаю давать советы
  потому что не могу слышать как они жалуются ни о чем
  и тут же понимаю и тебя
  как ты сразу даешь ответы на все вопросы
  т.е.есть степени бабства.ведь и я женщина просто в меньшей степени получается
  а им советы мои по-большому счету не нужны как и мне твои порой
  им просто нужно поговорить высказаться поделиться
  
  и все эти бабы я смотрю на них
  все перед друг другом что-то хотят доказать фигура квартира одежда как дети одеты в какой сад и т.д какой муж
  измеряют своими мерками
  должно быть не от большого ума.от большого ума лишь сума да тюрьма от лихой головы лишь канавы да рвы.собирайся народ на бессмысленный сход на всемирный совет как обставить нам наш бред бред бред бред бред
  
  в роддомах конвейер один за другим
  и все дети для акушерок и врачей и неонатологов одинаковые
  все проходят путь по родовым путям так скажем первый вздох крик сосут плачут какают писают и т.д.
  я раньше думала ну как так
  как можно так относится ведь для любой женщины это чудо
  но не для врачей в роддоме
  и даже не для юли как ни странно
  и сейчас только я будто капельку поняла немного приблизилась к понимаю того
  что дети это дети
  что все они по-большому счету одинаковые
  и что все проходят один и тот же путь
  учиться сосать
  пукать
  первый раз самостоятельно сесть ползать прикорм
  все это
  и превозносить что-то
  типо того что нам уже скоро 7 месяцев а зубов нет
  да выйдут зубы.не будет же вечно он без зубов
  как-то я проще стала относится
  даже наверное я как врач могу взять новорожденного и безучастно безынтересно обглядеть
  пупок посмотреть как заживает
  не проникаясь тем что это рожденное чудо
  
  почему когда в небе шумит вертолет мы невольно поднимаем голову чтобы на него посмотреть и ищем его глазами если тут же не видим и провожаем взглядом.что в этом такого притягательного?ведь если бы это было впервые и никто никогда не перемещался по воздуху то да.а тут каждый день вертолет и каждый день смотрим на него.еще и ни раз
  
  я знаю одно:родители мои меня всегда учат своим отношением друг к другу как не надо жить и поступать
  так вот сейчас когда я так тонко чувствую своих деток потому что именно сейчас я с ними как нельзя близка я живу только с ними и их жизнью я с уверенностью тебе пишу все как есть и ты говоришь мне обратное
  и все внутри закипает и хочется сказать да что ты знаешь и что ты понимаешь
  но как же показательны отношения моих родителей и это главное за что я им благодарна
  я осознаю это свое состояние и возвращаю себя на место говоря себе что ты такой же родитель как и я
  и я должна тебя слушаться если я решила слушаться тебя во всем и быть смиренной женой
  то воспитание детей это не исключение
  у нас конечно не диктаторство и все обсуждается
  
  а вообще стоит ли искать причину счастливого состояния?
  
  почему дети плачут когда их оставляют в саду
  потому что без родителей им некомфортно
  они наверное думают что их бросили
  ведь можно этого избежать
  я уверена что можно избежать плача
  и я буду за это бороться
  
  если девочки играют в кукол и хотят деток
  и заплетать и на коляске катать и в садик отводить
  то мальчики играют в машинки
  и хотят водить машину катать людей
  я подумала
  пусть у нас будет своя машина
  такая
  какая ты хочешь
  ведь у меня уже есть куколки
  и когда я это решила ты сказал новость.если это выстрелит я уверую в свою ведьмость во власти над твоими желаниями
  
  наверное любая девочка играя в куклы думает
  вот будет у меня дочка
  когда я стану большая как мама
  и буду я ей косичку заплетать и в садик отводить и бантики завязывать
  и игры такие ролевые
  перед глазами мои такие детские мечты
  и сегодня косичка и бант и в сад
  мою
  мою
  мою принцессу
  
  сейчас
  
  она так здорово заплетает.тянется к любым волосам и любит подлиннее.она и мою принцессу заплетает.а теперь у нее есть доченька.с подрастающими волосами.и фото ее в инстаграме вид сзади две косички еле-еле на голове малышки и слова всегда мечтала это сделать.и до мурашек.а вдруг бы не свершилось?..
  
  вижу кадры из фильма если б я его снимала.воскресенье по деревенской дороге идет семья из пяти человек детки на транспортах велосипед самокат коляска мама с семечками папа с пивом это их единственный за неделю выходной вылаз
  
  наверное нужно несколько поколений чтобы искоренить привычку застолий как бы мы не хотели этого делать и не делаем почти никогда но дети видят это у бабушек дедушек и детям это нравится т.к. это весело и вкусно
  
  сколько бы про смерть не думала я но когда что-то реально болит и плохо мне вдруг внезапно беспричинно кажется как ж я умру вот а с кем и как будут мои дети наверное полезно чаще об этом думать чтобы беречь себя
  
  по сути дети мои никому на фиг не сдались.наверное если умереть лучше не видеть что тут дальше на земле происходит чтоб не расстраиваться.с другой стороны может и радоваться тому что они все живы там и в здравии
  
  ранее
  
  ну и главное ради чего я села написать письмо
  мысль
  я много терплю в плане обстоятельств
  и может даже не говорю никому
  выжидаю будто
  но когда это достигает максимума я говорю это тебе
  как правило только тебе
  и знаешь
  что
  сразу отпускает
  и тут наверное дело не в том что я тебе рассказала
  а в том что и так уже был максимум и само по себе как по закону пошло на спад
  ты скажешь давай пример
  из последних
  вот машины на тротуар
  а тут раз и антипарковку заварили
  и много так
  ведьма может с одной стороны
  но просто я думаю что все происходит мне во благо будто знаешь вся жизнь вокруг такая чтобы мне хорошо жилось
  и это понимание делает меня еще счастливей
  
  а ведь психологи уже сходятся во мнении что любая отсталость в развитии ребенка это нехватка родительского внимания
  
  вчерашний разговор навеял все же отец и сын не были особо близки и отец потерял руку+потерял сына.и потеря от руки ему ощущается куда более тяжелее нежели потеря сына.не чувствует боли утраты.и если вопрос что вернуть руку или сына конечно руку к тому же я же такой мужик могу еще много детей надо самому быть вообще быть а еще лучше в здравии т.е.с двумя руками.и это можно сказать мужской эгоизм.может если он был бы близок с сыном может подумал хотя б о выборе.если женщину спросят ее ответ тоже очевиден.даже если она будет не особо близка с ребенком
  
  какой идеальный вариант?пусть субъективно.хочется сказать у нас.сперва дочка потом сыночек.старшая помощника во всем мол.если наоборот тоже хорошо.сын постарше и сразу наследник и мужу радостно.а маленькая потом ей много любви поцелуйчиков всего того чем боишься мальчишку испортить сделать маленьким и пр.а девочке никогда это все не лишнее.далее если три то как лучше?сложнее уже
  
  у меня такая тяга беседовать с тобой на какие-то духовные темы я знаю у тебя на все есть ответы но оставь при себе все ответы так хочется тебе пропеть чтобы не ответы находить а именно беседовать и выходить на новые витки чтобы получались у нас неразрешенные вопросы и чтобы можно было над ними размышлять мечтать потому что нам это сейчас самое важное определить последующий вектор ведь в суетливых повседневных делах от которых так сложно отказаться особенно когда под боком авто невозможно увидеть главного.а жизнь одна единственная и хочется что-то еще счастье оно в нас я чувствую что могу создавать любовь вокруг себя я порой себя ловлю на том что сейчас в этот момент только энергия любви вокруг меня и это мне дает силы будто возвышает меня дает крылья любить тебя любить детей любить всех вокруг
  
  помнишь тему когда я тебе писала о любви к детям что может ли быть любовь к детям выше любви к мужу и тем более к В что я уже тогда заподозрила и искала ответ но мы с тобой не беседовали на эту тему я говорила что если наверное любить детей больше В то он может их забрать у тебя дабы мать не зазнавалась не задавалась и вообще не забывала себя и истину для чего она здесь какое у нее предназначение и вот эта книга так долго меня преследующая я начала ее столько было знаков об этой книге материнская любовь ее обратная сторона что мне сейчас нужно то чтобы не срулить с пути моего истинного вновь меня направляет я рождена для чего-то великого все что я ни захочу мне дается ведь я не святая и это не за мои заслуги вот муж вот дочь вот еще и сын семья дом и многое-многое все все что хочу будто это как аванс я что-то должна сделать и эта еще одна тема которая преследует меня и я знаю что и она однажды мне откроется т.к. подобные глобальные мысли они вынашиваются в моем сознании зреют как при беременности а потом получают рождение и я верю в это
  
  муж не сделал вам подарок ко дню рождения.это не значит что вы тоже ему не будете делать подарок.это значит что дело в вас что-о вы не так сделали в женских обязанностях может вы плохой суп ему сварили.так же и с детьми ведь.почему не написано ни в одной книге что главное это поиграть с ребенком.оставить на 5 минут хотя б все дела из головы в т.ч. и поиграть.просто уделить ему тотально время.наши мамы этого не умеют.они привыкли работать.зачем слушать лекции когда тут живые дети чтобы учиться жизни.предпочитаем лекции а дети пусть сами по себе
  
  мне нравятся идеи Мороза в большинстве своем.но не могу сказать что разделяю его полностью.я до этого чувствовала это.во мне порой рождался протест по прочтению рассылки-и я думала что слишком правду он говорит поэтому я внутренне бунтую.но вот после слов о рационализации женского домашнего труда я задумалась.слишком в этом мужской подход.он без любви.я думаю если бы рядом со мной был такой "крутой" мужчина "мистер решаю все проблемы" и "я знаю все чтобы вы не говорили и на что бы вы не жаловались" я б от него ушла со всеми детьми.так что я уже поняла его жену можно сказать.можно и троих детей растить и все успевать и по удаленке работать "одной рукой рулить другой кашку мешать" как в дермовых авиалиниях.и получится дермовая жизнь.потому что жизнь женщины-размеренная спокойная созидающая в семье дающая любовь мужу детям и с душой приготовленная пища.мыслями о доме о муже детях.смысл в полноценности женской силы ее направленности на дом.не надо из женщины делать мужчину-собранность работа шахматы борьба за рулем и т.д.иначе в семье такой все пойдет кувырком.как у него в семье и пошло по ходу
  
  дожила до тепла доживи до любви целый день в моей голове мы когда-то считали часы сколько осталось до нашей встречи все времена все прилеты и отлеты твои были разные не было ни одного похожего и жила я как-то в сьемной первой квартире месяц одна самассабой и в ожидании твоих вечерних звонков а ведь и связь была такая тупая я помню у окна стояла и вжимала в свое ухо телефон чтобы хоть что-то расслышать и поддакивала просто слышать твой голос и тоже доживала до тепла и до любви ты приезжал и делал мне концерты на гитаре сейчас у меня столько забот большая ответственность но это не значит что я не жду и не скучаю это все есть может немного скрыто в суете будней но когда так остро что сутки минус сутки все всплывает до слез
  
  как бы сказать не то что бы вот долго были и набылись пора отдохнуть друг от друга а наоборот так что-то долго были вместе что хочется еще и еще
  
  как бы мне хотелось вырастить деток независимыми от подарков праздников застолий
  есть такая мечта ага
  
  она расширяющаяся ватная пустота и заполняет все пространство вокруг меня ноги ее из необщения растут.когда много говорили и по делу и нет то расширялись границы нашего общения ведь даже когда по-немногу но планомерно идешь дальше уже не о быте и планах и случившемся а делишься тем что на душе ведь другому никому другому этого не скажешь и когда мы не разговариваем какое-то время может слишком быстро и поверхностно и когда наконец есть момент чтобы раскрыться - мы молчим.потому что пропасть уже образоваться успела.как будто так много что даже нечего сказать и все неважно вдруг кажется это говорить.ты вроде называл это синхронизацией.что нужно друг на друга мол настраиваться.может есть такой уровень когда всегда сокровенно близко и рядом вне зависимости от обстоятельств?
  
  уиндем
  большая тема
  да
  вызывает отторжение но это первое чувство
  дальше начинаем думать
  что за феминистическое движение?
  зачем тогда мужик нужен
  издревле женщина выходила за мужа и следовала за ним
  она не ходила на охоту а ждала дома кушать варила убиралась смотрела за детьми
  есть по Ведам же обязанности мужчин и женщин
  и понятно и я верю в это если начинают путаться эти обязанности получается неразбериха
  но ведь уиндем не об этом
  он говорит что женщина должна это уметь не обязательно это делать
  так скажем на случай как раз-таки апокалипсиса или войны
  что женщина абсолютно заменяет мужчину
  может это и верно
  но если женщина будет это все уметь вряд ли она будет сексуальнее
  она свергнет мужика
  дай бабе власть она уничтожит все
  для этого женщина должна быть очень умной чтобы уметь и не делать
  если к нашей жизни приравнять сказанное то
  здесь где золотая середина мне интересно как разделить наши дела верно?типо уметь все могут а вот что делают а что нет
  
  фильм пусь как глоток морозного воздуха так что легкие сперло и я дальше не могу делать вдохи
  эта пауза
  пауза в моей жизни
  все забурлило завертелось
  снова захотелось любви именно отношений именно с тобой
  будто мы женаты да дети да дом но мы же были влюблены фильм то про нас как все начиналось
  эти первые поцелую безудержные разговоры делиться с тем кто понимает понимает тебя тотально и соглашается
  настолько совместимы
  пора и нам подкинуть дровишек в наш костерок любви.тускнеющий но тлеющий
  
  и счастлива я говорила тебе иду с детками 7-8 утра на улицу
  все бегом рыча на детей в машины и на работу садик школу
  а я иду не впереди а позади детей
  в их темпе
  а они и машины разглядывают и птиц и снеговика лепят и с горки покататься и как же трактор не поприветствовать
  и я счастлива
  что я не живу как те кто 5 раз в неделю с утра делает подобное
  я так наверное никогда не хотела
  и мы с тобой живем так как хотим
  
  приходишь на работу и начинаешь ее узнавать
  что и как делать какие с тобой сотрудники кто чего стоит как общаться в коллективе как не запороть что важно и что еще нужно узнать чтобы быть достойным компании
  но настает такой момент мне кажется рано или поздно у каждого человека
  когда на работе наступает период стагнации все известно и уже узнавать нечего или это идет очень медленными темпами
  человеку типо скучно становится.дни тянутся долго.не пролетают как раньше когда еще все было неизведано
  и человек решает менять работу
  чтобы снова была суета интерес и все такое
  редкие экзмепляры углубляются но это из серии по карьерной лестнице идти
  я из тех кто все узнал и не говорит об этом делает быстро а остальное время посвящает себе
  себе рабочее время
  будто мне его не хватает.своего.и я его здесь догоняю
  
  я на многое смотрю по-другому возраст берет свое и ни о чем не сожалею, наверное если только где-то когда могла обидеть тебя.да.я жалею о том что ничего мне не жаль
  
  как женщина ведет себя после смерти ее возлюбленного
  об этом фильм
  порой именно поэзия да и просто жизнь
  не слащавые фильмы в стиле спеши любить
  мне близка эта боль разлуки и я не понимаю как можно жить дальше но люди как-то живут
  сердце же болит за таких людей
  никогда никому бы не пожелала
  умереть в один день взявшись за руки
  так вот я бежала и подумала кто я без тебя?глоток дождя попал мне в горло.я всегда с тобой говорю с тобой на связи живу твоим прилетом
  а вдруг этого ничего нет
  пустота страшная страшная
  это кстати из темы там где страхи живут
  
  Хотеть ребенка можно по-разному. Родить тоже по-разному и, конечно же, по-разному воспитывать, точнее проводить с ним дни-ночи, организовывать досуг, либо просто наблюдать за взрослением. По последнему пункту много вариантов. И по желанию, и по родам, и по воспитанию я могу много тебе говорить и написать, мыслей столько за последние три года, что можно свою книгу по детям писать. Но только после рождения становится ясно, действительно ли ты хотела ребенка и создана ли ты быть нормальной матерью, адекватной, хочешь ли ты еще повторения этого детства или достаточно из серии "дам хоть одному ребенку все, в чем он нуждается". Это небольшое предисловие подводит меня к тому, что детей я действительно всегда хотела и хотела много. Я помню в детстве как любила возиться с меньшими, и мечтала быть детским врачом (до сих пор думаю, что из меня вышел бы неплохой неонатолог и это бы не помешало мне быть нормальной матерью нескольких детей). Что роды не являются для меня чем-то из ряда вон выходящим, и последние роды особенно подтвердили это. А вот воспитание, это то, что я хотела тебе с утра сказать, но наткнулась сразу на твой отпор, потому что...почему?потому что ты посчитал, что я жалуюсь, а ты этого конечно же не переносишь. В этом случае, что мне не хватает элементарного времени, я не жаловалась, а хотела продолжить тему. Ты мне скажи, я хоть иногда могу жаловаться, я ведь не сильная и независимая, я обычная женщина. Но стараюсь в меру осознанности быть приятной тебе, чтобы вдруг не нажать туда, где тебе не нравится, хоть мне и очень хочется внутренне это сделать. По настроению.
  Ты прав, должно быть, сейчас у меня больше времени на себя, чем было, когда дети были меньше, я быстро забываю, как ходила в туалет на руках с ребенком и порой даже не могла вытереть попу. Были времена. И сейчас я ведь могу посвятить себе и бег, и зарядку, и планы, и паразитарную программу (включая ее изучение, прочтение огромное количество материала по этой теме), очистку по М.Оганян, которая уже стала для меня заветной, так давно я хотела ее сделать, и сейчас осознанно подошла к ней, и так верно, все верно и это отдельные темы. Помимо этого, я стала внимательнее к тебе (если ты заметил), я стала меньше суетиться и спокойнее жевать во время еды. Прослушивание аудиокниг, песен и т.д. Я всегда стремилась быть и нормальной женой, мамой и успевать больше, чтобы не застаиваться и идти в гору и этот прогресс я сейчас ощущаю, чему очень рада. И всегда хочется больше, потому что с каждой ступенью вверх видно больше, открываются новые горизонты (утрируя, новые фильмы, книги, навыки, например, вождение), уж не говоря о том, что дети растут и нужно соответствовать их вопросам и взрослению. И на вопрос любой мне, к примеру, почему ты не общаешься с подругами во дворе и почему у тебя вообще нет подруг, почему ты не ходишь по магазам и не покупаешь одежду и т.д.-ответ один-я выбрала, еще давно, время, и оно мой лучший друг. И если оно есть, то всегда я знаю, как суметь его использовать. Я его ценю, но чувствую, что на данном этапе я уперлась. Я привыкла жить слишком с детьми, наверное, и мне всегда это нравилось и я не собираюсь от этого отказываться. Они у меня вне приоритетов. Но немного отодвигать их от себя тоже нужно учиться. День за днем. Минута за минутой будут высвобождаться и я смогу больше вдыхать и быть наполненней. Пусть хотя бы полгода до новой беременности, это навык, который необходим и я понимаю в данный момент, что нужно ему обучаться. Иначе получается, что дела, которые, пусть мелкие, я планирую, не успеваю с ними справиться, и нервничаю (прям как ты) на себя, и даже порой на детей. И тут не как раньше, уменьшать дела, тут по-новому, освобождать время, но не за счет сна. И это главное понимание.
  Помнишь мысль, что мужчине нужно отстраниться от семьи, чтобы снова любить ее. Женщине же наоборот, мне нужно быть в семье, чтобы снова и всегда любить всех. Я обожаю время проводить с детками, я никогда не хочу его чем-то заменять. Я вдруг представляю себя, сидящую несколько лет в сьемной квартире. Работа, фитнес, бассейн, цигун, велосипед. Комп, мысли, книги, здоровое питание, ранний подьем. Все, что я тогда хотела, даже успевала читать и смотреть все что захочется, гулять и т.д. Но это все неважно, когда хочешь ребенка. Сколько человек живущих также или приближенно как я тогда, все отдадут за то, чтобы суметь забеременеть и выносить ребенка. Это я помню всегда.
  Ну и в заключении. Нужно уметь быть на волне с детьми. Иначе, если нет этой глубины, мне все становится неприятно. А чтобы иметь эту глубину, нужно уметь 24 часа с ними общаться и не забывать себя и тебя в этой суете дней. Смотрю на нее и понимаю. У нее есть сын, машина крутая и мама, которая может пригдядеть за ребенком. И она, я уверенна, придумывает себе кучу дел, которые нужно непременно делать на машине. Она в день выезжает минимум один раз, оставляя ребенка, по делам. Будь то косметолог, рынок, подруги, встречи, памперсы. Это все внешнее, это все повод. Молодец, говорит моя мама, умеет оставить ребенка. А я так не хочу. Может, я оставлю детей, но чтобы побегать или почитать. Нельзя разменивать себя на внешнее, машина обязывает, если не следить за собой. Макгоногел особо хорошо это еще раз подчеркивает, как будто мне напоминает, подсказывает. Я так рада, что давно уже это все поняла. Я рада тому, как сейчас живу. Но всегда же можно стремиться к лучшему, а чтобы было это движение, должно быть немного недовольства. И пойми это не жалобы, это размышления мои, не нужно так реагировать. Это можно рассмотреть как призыв к помощи, как например, взять на себя детей, а я на велосипеде (сделанным тобой) уехала в пандаджим. Я этого не забываю, потому что это на чувственном уровне, эмоции запоминаются. И верю в слова, что хронометраж усиливается с каждым ребенком, на себе ощущаю, как начинаешь успевать больше. И с гордостью, хочу заявить, я женщина - и я все успеваю.
  
  я люблю когда ты в порыве захлестнувших тебя эмоций выдаешь то что у тебя глубоко сидит
  это и есть истинная твоя правда
  но так тяжело это слышать
  ведь это не лестные слова написанные тобою в поздравлении с днем рождении что я правильная жена и мама что я все делаю правильно и что живу как-то так что муж любит меня такой какая есть и т.д.
  это живые настоящие слова о том, что оказывается такая какая я сейчас и уже продолжительное время
  мужа я не устраиваю
  и все мне говорит о том что меня он такую не любит
  а что мне нужно
  мне всегда нужно внимание и это для тебя не секрет
  я как маленький кричащий всем существом ребенок чтобы меня полюбили прижали к себе и сказали я люблю тебя такой какая есть
  наверное я не слышу этого и постонно стремлюсь к несуществующему совершенству чтобы услышать эти слова
  чтобы почувствовать тепло твоих рук сжимающих меня в объятиях ощущить колючесть твоей щеки гладящей меня так нежно отнюдь не как прелюдия к
  иммено из-за этого я порой ненавижу это потому что только там ощущаю себя нужной только в этот небольшой промежуток времени до них и по угасающей во время и после...
  я как в фрэнки или револьвер
  хочу чтобы ты мне похлопал грубо говоря в ладоши и я почувствовала свою нужность
  порой мне кажется что ничье внимание уже никогда не сможет перекрыть внимание с твоей стороны
  будь то дети родители другие мужчины и т.д.
  
  как в кино где джесси и селин она говорит такие слова:меня сильную женщину полную сил предупреждали что мне еще захочется детей из окна выкинуть...
  это то ли о депрессии то ли о том что я хочу объяснить
  что живешь в своем темпе и темпе высоком
  туда сюда бегом и все интересно
  но при рождении ребенка все замедляется останавливается
  и если переход от жизни спорта к обычной жизни рядом с тобой я осознавала эту ломку
  и старалась ее переживать в полной мере
  я не могла помню даже в душ идти если я не вспотела мол как можно просто пойти мыться
  то этот переход от обычной жизни с тобой к жизни можно сказать без тебя а с ребенком вечно висящем на титьке
  он не давал времени на особую осознанность и только сейчас я понимаю что действовала на уровне инстинктов
  оказываешься дома с завязанными руками и ногами и не знаешь что делать
  мне еще совсем недавно казалось в казани когда я была одна с детьми
  что это все не со мной что у меня не может быть такой ответственности за двоих маленьких детей и всю эту квартиру
  главное не думать что я одна здесь с ними а то реально может развиться фобия
  и эти тяжелые моменты жизни которые тем не менее выносят меня на новый уровень
  не как жалобы тебе и мне жаль что ты их так воспринимаешь
  а как факты с которыми мне приходится мириться
  и просто сидеть с детьми оказывается и сложно и легко
  я активна и занимаю их больше чтобы самой с ума не сойти а не чтобы их как-то особо развивать
  был момент общения с подругами и их детьми
  был период уличного чтобы меньше находится дома
  был период домашний и уже осознанный
  не как побег от себя и от действительности
  но в этот домашнем ищу еще что-то
  банально книги фильмы придумываю как ты говоришь себе занятия
  потому что я не могу просто лечь спать и поспать сколько хочу
  я рядом с детьми но придумываю себе дела
  чтобы мозг мой не атрофировался и я могла как минимум иметь общие темы с тобой
  дабы окончательно не отдалится
  до сих пор мне еще тяжело дается просто сидение с детьми и ничегонеделание но уже по-другому я к этому отношусь
  потому что с детьми появлятся возможность общаться разговаривать
  есть обратная связь
  но желание совершенствоваться
  чтобы родить еще здоровых детишек
  чтобы усилить женское здоровье
  чтобы не оставать от тебя в минимальном
  чтобы понимать в конце концов чем ты живешь
  мне нужно занимать себя
  ты прав не за счет сна что я порой делаю в казани да и здесь наверное
  а за счет времени проведенного с детьми
  новый уровень
  но и дети подросли
  
  я не могу быть поверхностной
  ни в отношениях с детьми
  у меня по ним есть план и я работаю
  ни в отношениях себя
  если спорт то все через день
  если чистка то конкретная
  и все так.все так. понимаешь
  я всегда такой была и ты такой и потому у нас есть с тобой совместно нажитое здоровье дети любовь уважение
  я прошу понимать меня
  и принимать такой
  не больше любить потому что я уверена в твоей любви
  но говорить об этом больше давать понять
  я порой как слепая тычусь ищу ее и делаю совершенно неясные поступки которые могут тебя выбешивать
  этого допускать нельзя
  и потому ты должен меня вести за руку
  прошу возьми ее вновь
  сделай вдох и выдох
  и я сделаю
  и вспомним что мы самые дорогие друг другу люди
  любые неверные шаги слова нас не сближают и могут оставлять шрамы
  не хотелось бы так
  
  как посадил ты нас в поезд с холодного перрона так и преследует нас холод повсюду
  а главное он где-то в груди.обычные люди даже радуются когда расстаются ведь это повод отдохнуть друг друга и начать любить заново.но наши расставания слишком часты и ложатся на меня они тяжелым грузом как бы я не хотела их заглушить и скрыть от тебя в первую очередь.в поезде 20 градусов дует ото всюду откуда можно.аскезы.в россии вся жизнь аскеза.и вот думаю наверное детям нужно это.поездки на автобусе, поезде, нужны, для закалки жизни в россии. но если планировать жить в другой стране зачем это все.может они станут сильнее в целом,чем дети растущие в тепличных условиях.вокзал -26.машина после нашей просто кошмар.даже стыдно самой себе в этом признаться.гремит трясется разговаривать не получается из-за шума в салоне.от двери холодом веет.попа ноги мерзнут.к хорошему быстро привыкаешь...до сих пор мучает меня вопрос правильно ли что мы уехали оставив тебя.мы не планировали что ты заболеешь (да и кто планирует болезнь?) но и 10 дней сидеть в казани тоже не вариант.вместе приехать в сюда это верх безделья.здесь время замедленно все тихо уныло и холодно холодно холодно.слишком много мы прозябали в прошлом году ты прав и сейчас время если даже не для звукозаписи а для того чтобы и тебе побыть одному в нашем теплом доме и подумать что и как дальше.ведь ты как паровоз тянешь всех нас за собой и важно правильно выбрать направление.так что я убедила себя что все мы сделали правильно.приняли верное решение о разделении.я даже грешным делом в мае думаю повторить если тебе это будет нужно и если мы так решим.еще меня часто волнует вопрос.где грань между безразличием и навязчивостью.как не писать тебе из-за не безразличия а из-за понимания что тебе это сейчас не нужно. и как писать тебе не будучи навязчивой.чтобы не получать ответы как бы из снисхождения.тонкая грань и степени безразличия здесь разные.она сказала что я гордая раз ей не пишу первая и не звоню.и ведь и она права если так поверхностно поглядеть.а если глубже копнуть.я пишу она не отвечает.я снова пишу она отмазалась.я снова и снова пишу и понимаю точнее она дает понять что это нужно только мне.я перестаю писать.и в этом моя гордость?не могу разобраться.никогда не уличала себя в этом грехе.все женщины преуспели в том чтобы заставить мужчину чувствовать себя виноватым.один вариант это женщины так подсознательно умеют делать.другое-осознанно делают так, что обиделись и мужчины им должны.но я думала про себя.как про гордость.это не про меня.даже если я виновата.даже если.и ты нагрубил (из-за моей конечно наглости и вины) то у меня все внутри падает.и ничего не поделать.дело не в тебе.даже если ты бросишься мне под ноги моля о прощении,это не поможет.мне нужно это пережить.мне нужно подумать переживать и снова улыбнуться и поцеловать...с годами понимаю то что раньше думала понимаю:важно давать одному давать то что нужно другому а не то что первый думает нужно для другого.это такая важная фраза!!!что меня еще ждет дальше какие открытия в процессе нашей совместной жизни.в Уне тоже была лучшая фраза не бегбедеровская.заимствованная.чтобы постоянно ощущать присутствие человека нужно его потерять.смысл такой.точнее я его так запомнила.нам не обязательно терять друг друга у нас с тобой все и так на осознанном уровне.вот даже физическая отдаленность зовет меня призывает к общению с тобой.еще еще и еще.а ведь простые люди если не будут получать инфу извне не смогут говорить о чем-либо и начнут ругаться.у нас с тобой постоянно есть инфа извне это как второй воздух.в силу нашего темпа жизни и любознательности твоей в первую очередь.но даже если эту инфу перекрыть поговорить всегда найдется о чем.ведь внутри каждого полно всего и все это не задумываясь раскрывается.так что же я хотела сказать всем этим.помню тест.там женщина и мужчина отвечают на одни и те же вопросы в таком плане.вопросы все сперва про женщин.например любимые цветы.и женщина и мужчина отвечают.мои ландыши и ты пишешь ее ландыши.так далее.потом про мужчин.раньше я думала что этот тест с годами можно пройти на 100% но теперь понимаю что именно в нашем случае этот тест с годами может потерпеть 100% крах.чем больше я с тобой тем меньше я тебя знаю.так высок темп жизни так мало общения и раскрытия а ты так торопишься вперед.и спросить тест элементарные какая книга в последнее время его впечатлила более других любимый актер и др.все вроде известно все в нашем процессе жизни и общении присутствует.но недостаточно.не знаю согласишься ли ты со мной.можно проверить.самим составить тест или поискать готовый.на счет вопросов обо мне я сказать не могу.уна хороша.и стоит обсуждения с тобой.счастлив ли ты?я задаю тебе часто этот вопрос и ответы схожи.что-то малейшее мешает тотальности этого чувства.счастлива ли я.глубинно да.но завишу от внешнего.места.людей.событий.выздоравливай любимый.мне так хочется чтобы ты был бодр и весел сам в себе
  
  и она спрашивает а что он на работе раз не с вами.и в правду как это если он не на работе почему он не с нами.почему ты не с нами.и если бы мы поругались и разъехались я бы завуалировано говорила а точнее оправдывалась в том что ты не рядом.например что у тебя дела что у тебя конкретные дела что ты вообще на работе.а когда я уверена в нас будто все остальные мнения так не важны.что просто говоришь он дома остался и на вопросительное лицо собеседника ты молчишь.не оправдываешься.и балдеешь от этого.когда в поезде ехала подумала насколько разный посыл когда я еду так отдаляясь от тебя с детьми сама и зная что это для нашего общего блага.как твоего так и нашего.и как если бы мы поругались и я бы забрав детей собрав сумку уехала к маме...снова уна.у-на.снова затянутое время.с твоим постоянным присутствием.даже вот пишу тебе периодически.будто подошла обняла что-то сказала и хорошо так.тепло по телу растеклось.а ведь ты здесь и кушать бы все не смог.все бы и пироги и шаньги хотели бы тебя накормить.но ты уже не тот
  
  живешь себе живешь и вдруг радостно как правило на то случаются причины а бывает живешь и так все сжимается так хреново на душе не беспричинно конечно.как после сна утром или даже в течение дня ходишь и такой привкус горький и думаешь откуда он такой взялся а это отголоски сна.самого сна подробностей уже не восстановить а вот осадок сохраняется что уж говорить про реальные события.я довела до того до чего хотела.я хотела произнести что загвоздка в религии питании и квартире.что реши все эти проблемы сядь и обсуди этот осадок никуда и наверное уже никогда не денется.а я вечно ищущая внимания и защиты вдруг понимаю насколько я снова одинока.это такое паршивое чувство.я понимаю что я его душу в себе постоянно как гадюку.и стоит потерять бдительность она тут же поднимает голову.гадюка одиночества.и на выбор были книги Ошо.среди них и одиночество и мудрость и любовь.я выбрала эго.может я стала эгоистичной приставучей воблой гордой сплетницей как мне в последнее время сказали.а сколько мне еще не сказали.промолчали.не смели.неужели я так испортила свой характер.куда я двигаюсь.только здесь когда есть время размышлять и вообще есть время для себя я поняла что эти вопросы назрели.просто взглянуть на себя со стороны или немного заглянуть внутрь.и эта жажда.внимания.любви.некой самореализованности а точнее самовыражения.и я рада что все это случается.после подобных спадов бывает приходит решение.мне вот кажется ты сам себя и довольно часто загоняешь в это состояние.как волейбол женский.проиграем-ка первые 2 партии и выйграв последующие 3 станем героями.а так сразу 3:0 халява, не прославимся.так и здесь довести себя до самого дна чтобы вынырнуть обновленными полными энтузиазма и идей.и мне хочется так много.и так много зависит будто от тебя.мне все хочется делать вместе.хочется улучшать наши взаимоотношения но мне как будто страшно.будто я все идеализирую и не найду отклика.мне просто хочется чтобы меня любили...
  
  и вот я задумалась.можно ведь и будучи счастливой глобально порой грустить.раньше когда я эту грусть (причина которой все же одинокость некая) не глушила мы часто обнаруживали устройство.новое очередное устройство обид.помнишь.после особенно по телефону ты говорил что мне заняться просто нечем и я начинаю гнать фигню.я хотела всегда тебе верить.и старалась либо не говорить тебе то что действительно могло бы повлечь подобную твою реакцию либо занять себя и не парить ни себя ни тебя.и вот сейчас я понимаю одну вещь.странно что я раньше до этого не додумалась.что все верно.когда есть занятие некогда грустить и выдумывать всякое.но стоит остановить процессы бурной деятельности грусть эта лезет наружу.ты же мне сам точно щас только вспомнила.ты сам говорил.что у тебя это дельфин!!!вот оно!и у меня ведь тоже.эта грусть она где-то внутри живет и дай повод ей и немного отдохнувшей головы и безделья она забирает меня с головой.скажи как мне унять боль.помоги мне забыть о дельфинах.и если следовать зову сердца то нужно будто пережить эту грусть.высказать.но не тебе по ходу.и в этом проблема будто.не с кем делиться.кто поймет?кому ты на фиг нужен.и высказать-то сложно словами что это такое у тебя там растет как опухоль души.но переживать ее стоит хотя бы для того чтобы возродиться как я писала в раннем письме.придумать занятие и не париться это не мой подход.это отвлечение от проблемы.если занятие это только медитация чтобы пойти глубже.я даже догадываюсь где искать.и знаешь поиски себя в себе не мешает ведь быть счастливой и радоваться тому что есть.может конечно получиться что идет по жизни смеясь и плачет ночами.но.в мирской нашей слишком быстрой жизни только так.а иначе может самой от себя противно стать
  
  вся семья смотрит голос дети и в один голос твердят о таланте этих детей.наблюдать за чужой жизнью.жить чужой жизнью.вот рядом такие же дети внуки не менее талантливые в чем-то, может ими заняться чтобы потом их по телевизору лицезреть?доча все же гордиться своей гимнастикой, всем показывает, хотя я вижу насколько она далека еще от того, что желает показать.а я хотела уйти в комнату к себе и сделать йогу в первый раз как оно.пойдет или нет.как оно.понравится или нет.как оно.решит вопросы или родит новые.мама говорит не уходи делай с нами мы хотим посмотреть.и это получается зарядкой.все же я жажду нечто большее.мама в шоке от того что я делаю стойку на голове я думаю и что такого-то?в чем смысл.она далась мне легко эта стойка.но ведь дело в бОльшем.и я чувствую что на правильном пути.потому что от одной практики к другой решается одно появляется другое и так дальше и глубже.может стоило заниматься всем этим спортом хот яб ради того, чтобы прийти к асанам в которых нет совершества.дальше сложнее глубже.Маша говорит не идеализировать ее найти себе идеал повыше.а она совсем неподходящая кандидатура.дети счастливы с бабушками дедушками даже он смог прийти и тоже участвует в общении с ними.поезд ночью тяжелее чем днем, но не невыносимо.так что выйграли день это во-первых и главное ты смог нас посадить проводить это мне так важно.письмо твое я так боюсь что растеряется твой порыв твои ко мне мысли твое ко мне послание.пусть оно останется в тебе и станет после сплава даже обширнее.я его очень очень жду.слова от любимого мужа а главное друга.классно ты сказал что к 30-ти годам многое выполнено сделано и нужно что-то менять а не жить по привычке прежних лет.и они в сообщении поздравительном говорят о том какая я крутая и как много достигла и что нужно мне творчества привнести в жизнь.ты видишь это через фото.юлька сказала что у меня комплекс типо я себя не люблю и раз мужчина делает подарки (к тому же дорогие) нужно радоваться молча и не трепещать не вякать.все думают что чем больше мужик выложит денег тем больше он тебя любит или тем больше жена смогла его раскрутить.бред.не наш случай.но может юля в чем-то права что я смущаюсь дорогих подарков.мне кажется ты меня держишь в мирском, потому что если бы не ты я бы улетела куда-нибудь.могла бы честно даже не кушать и медитировать.ты постоянно своим примером учишь меня балансу.в тебе есть внутренняя подсознательная мера.ты так меня порадовал своим звонком мне так захотелось к тебе на катамаран обниматься и чувствовать свежесть природы реки.целая жизнь за 3 дня у тебя пройдет.столько впечатлений я прям жду с нетерпением твоих рассказов!я порой смотрю на юлю и вижу как она умеет просто радоваться.умею ли я так.может я слишком с запросами или я умею но мне нужно для этого нечто большее?вопросы всегда есть в моей голове и я рада этому я будто чувствую благодаря их рождению свое существование
  случайно увидела мама твоя показывала видео с дня рождения.там фонтаны.альмира снимает.и там вы с юлькой делаете селфи на фоне фонтанов.и вдруг выстроился пазл.я как будто глядя на вас.часто думала.может такая жена тебе нужна чтобы она мало что знала а ты был ей как гуру.и поболтать чувствуя свое превосходство и по магазам сгонять и просто поржать без всяких умностей и даже селфи на фоне фонтанов сделать.меня как-то укололо это.тебя наверное это веселит но мы должны про это поговорить.почему это рождает во мне ревность?
  
  интересно что поговорив с умным человеком простые его слова могут многое прояснить.когда человек ниже уровня своего находится а точнее его личность подошла к новой ступени и одна нога закинута а другую надо подятнуть начинается в голове рой вопросов а правильно ли все это т.к. нужно усилие чтобы сделать и встать туда куда теперь пришел.и мне стало так хорошо от этих слов.будто я поняла почему периодически меня посещают подобные состояния.я думала от того что у меня появилось время и мне типо от безделья но я не хотела в это верить.получалось что я деятельностью бегу от вопросов назревших.вот что значит человек которому можно порой просто так позвонить.она начала брать уроки рисования у мастера.и рассказывая мне говорит не знаю понимаешь ли ты что я имею в виду.а я понимаю ее!и эти руки.такие здоровские.я не помню показывала ли я тебе раньше свои рисунки рук.но когда я пыталась рисовать я почему-то рисовала лишь их.интересно сохранились ли они где-нибудь.она рассказала что раньше мы писали друг другу письма и что она их даже где-то хранит.а я вообще этого не помню.мама начала делать в мультиварке йогурт и типо он излечивает от всех болезней и она прочитав это и еще не оценив на себе (там нужно было его пить довольно долгий период) она всем его рекламировала.и я так нервничала.а сейчас то же с йогой.еще нет ни результатов ни-че-го.но все должны просто уверовать.может так и работает сетевой?спросила у мамы про смысл жизни-делать все с удовольствием и в удовольствие.как ты сегодня любимый.промок ли голоден ли.как ночевали вы как пели песни как палатку ставили.очень надеюсь ты там оторвался от реальности цивилизации и наслаждаешься компанием природой.на лосины щас по ходу мода.независимо от фигуры.окуджав в наушниках открыла будто заново.вот ребята молодцы конечно пока мало у них песен но они все достойные неужели и дальше так пойдет и даже больше
  
  уже третий день снится один и тот же сон.некий страшный квест где можно и жизнь потерять настолько все реально.просыпаясь ночью дышу глубже и говорю себе что снова этот сон и пытаюсь воссоздать его умом чтоб тебе рассказать и ночью все так понятно но на утро одни ощущения.написала про антихриста, даже полегчало, вышло из меня это.сегодня только голову отпустило.2 дня безумства но не пить табло а идти в эту боль о чем она говорит.пекан называется орех который как грецкий с шоколадным вкусом.боюсь курару я своей ведьманской сутью отменила чпо известным причинам.может известным только мне
  
  знаешь я очень категорична принципиальна да и плохо контактирую с вялыми и бесформенными людьми но я очень добрая и бывают во мне периоды (можно проследить причину подъемов и спадов) когда я особенно расположена, тем более к тем, кого не выбирают по жизни и раз твоя мама смогла родить такого парня как ты, которого я когда-то полюбила всей душой и по-прежнему испытываю чувства то достойно ли только это ее действие того чтобы закрыть мои глаза на все то что мне чуждо и кажется неверным в ней на все то что нас связывало в жизни а большей степенью даже отталкивало.увидеть в твоих глазах желание что-то изменить в отношениях с ней и со мной автоматически хотя я уже дала себе слово больше не иметь дело с вашей семейкой но идти снова против своих принципов и не ломая себя а с любовью.да я сама себя не узнаю.будто так сильно все ж любить тебя что даже здесь вновь попытаться быть нужной.прошлые давние мои попытки наверняка были молодонеопытными и легли в почву твоего безразличия и маминого неприятия меня всецело, но вдруг ты готов и она понимает что уже скорее всего не разведемся.что ж давай пробовать еще раз.главное не вспоминать муть которая меня ранила не думать о том что плохо и т.д.я только лучше и я сама себе удивляюсь.я вижу как моя всеобщая любовь набирает обороты, я выхожу на новый уровень.и пусть в этом эксперименте с мамой ничего не получится, пусть я не добъюсь чего-то на что все-таки надеюсь, но в процессе происходит столько изменений во мне столько мыслей и как толчок к новому этажу моего внутреннего мира, где еще пустынно и работы непочатый край как было на предыдуще уровне.только вперед только лучше только с любовью.помнишь я тебе недавно говорила что стараюсь не давать людям чувствовать то через что сама когда-то прошла в чем испачкалась и долго оттиралась.а тебе еще раньше говорила, делай что хочешь с детьми, общайся как думаешь правильно, только пожалуйста никогда не пожалей об этом времени их детства и своем отношении к нему.и вот здесь не хотелось бы чтобы ты после смерти родителей чувствовал себя виновным в чем-то и будто я испугалась этого и решила виджитом быть.пусть меня пнут, но я хотя б пыталась, помочь в первую очередь самому любимому мне человеку
  
  помню ждала тебя в уфе с москвы, так мало дней было у меня с тренировками и дипломом и так полезно во всех смыслах для меня ты тогда опоздал на самолет.полезно по сей день.я вспоминаю тот момент когда знаю что не увижу тебя через пару часов и как тянутся будут сутки до следующего рейса.сутки словно неделя.вроде она рядом но все не то, лежала слушала музыку помню и время стояло только мысли вперемешку с чувствами скакали.не это ли была любовь тот трепет в душе чтобы обнять того кто дорог кто понимает без слов и не осуждает.перед кем не нужно быть кем-то а достаточно быть собой. сейчас смотря на наши расставания расстояния понимаю что черствею и не хватает душе моей тех ноток влюбленности легкости трепета.что сутки пролетают за сутками как нефиг делать.я уже как-то говорила люди на одной работе все узнают и переходят на другую потому что им становится скучно.я работая недолго поняла что мой метод узнать работу делать ее быстро высвобождая время для себя или для глубины моей деятельности.также наверноен в любви если изначально нет платформы чувств а может просто мозгов люди узнают друг друга и им становится скучно и они ищут нового партнера чтобы стало веселее.не наш метод.мы углубляемся друг в друга, мы меняемся и познаем все больше друг друга, мы тянемся друг к другу и тянем друг друга.да ключевое это ДРУГ.так поступают только истинные друзья.у всех да и у нас как бы не хотелось имеются раны и шрамы.может у других пар все проблемы мажутся равными слоями каждый день поорут пар выпустят и дальше существуют рядом.у нас эти проблемы оставляют шрамы.как кирпичи.мы это обсуждали как-то.выстраивается стена которая не дает возможность объятиям и поцелуям.если это было раньше только с моей стороны то с ужасом я увидела это и с твоей стороны.в анапе я впервые почувствовала остро как это когда любовь висит на нитке.так глубоко это во мне засело что даже сейчас наворачиваются слезы.но не об этом я хочу писать а вдруг о том подумалось, что проводя эксперимент с мамой твоей не тебе ли я хочу понравится угодить и прокричать тебе видишь я хорошая пожалуйста полюби меня заново ни за что просто так такой какая я есть с моими недостатками загонами принципами.обними как тогда в уфе в аэропорту
  
  ты мой АУ так выходит в теме кому.ау днем и ночью счастье зову.ты мое счастье.она рассказывает много и про многих.люди люди.и говорит что нет среди них счастливых людей.что очень важно правильно выйти и вовремя замуж жениться за хорошего человека как оказывается это и дает человеку простое и будто для многих недосягаемое счастье
  
  и в идеале чтобы общаться с человеком мне нужно иметь перед глазами только то представление о нем, которое я сложила сама из личных встреч и разговоров, постараться убрать твою/чужую оценку (ведь когда другой рассказывает он часто придает оценку) и наши общие выводы а только в памяти наше с ней общее и мои личные выводы (может даже которые возникли при обсуждении ее с тобой/другими).в итоге память очищается от чужого и наполняется только своим.и на основе этого я начинаю строить отношения с ней.желательно с позитивным настроем ожидая от человека хорошего.я поняла что нужно постараться жить так.да я слышала что этот человек предал другого, но ведь он меня не предавал.мне не нужно быть настороже.может давая этому некогда оступившемуся кредит доверия он будет стараться быть лучше.а может и тебя предаст, но когда это станет личным опытом, тогда уже и отношение к нему у меня должно измениться.я хочу очистить память от навязанного и верю что впредь у меня это будет получаться по отношению ко всем, с кем встречаюсь я на своем пути.а ты в итоге сказал что люди зря говорить не будут.плохой человек если-лучше быть настороже.типо на чужих ошибках учиться
  
  мои лучшие в жизни учителя и наставники, те личности которые дают ощущение жизни и движения вперед, те любимые мои, кем заполняется пространство вокруг меня и дает мне вкус счастья.благодаря которым я развиваюсь преодолеваю себя становлюсь лучше ведь я главный пример для них.моих деток.расту вместе с ними, каждый период короткий или длинный все взрослее и интереснее, каждая глава захватывающее и интригующее.наши с тобой сладкие, которых хочется касаться.вот она любовь-желание касаться.бывают и у нас с тобой порывы обниманий или просто за руку или присесть рядом впритирку.эти мимолетные касания пусть даже взглядом.и я заметила что к детям всегда это непринужденно непредвзято.на ручки по голове поцелуй и пр.но в последнее время я заметила что когда она например со своими подружками носится и неуправляемая и не слышит не слушается я нервничаю на нее и не хочу касаться.это как открытие за которое перед собой стыдно, и очень сложно в этом признаваться тебе.помнишь эпизод который ты мог бы включить в свой фильм?когда муж и жена встречаются в проеме двери общей квартиры и проходя одновременно прижимаются к откосам дабы не задеть друг друга.будто в этом эпизоде выражается весь тот накопленный груз обид недопониманий за их семейную жизнь.лежать на односпальных кроватях поставленных рядом и делать вид что все нормально.спать под разными одеялами как вариант.как бы мне хотелось научиться постоянно желать касаться тебя как детей без умысла просто потому что люблю
  
  я очень остро ощущаю точнее могу дать почувствовать себе позволить что кого-то из родителей моих не стало.это происходит периодически.когда я побывала в их доме где нет больше дяди...и он не выйдет из кухни не скажет ничего не проснется утром в своей кровати и не предложит мне в десятый раз чашку чая у меня мурашки бегали по всему телу от этого самого жестокого слова.и они говорят нельзя женщинам плакать на похоронах.религия видишь ли.и они говорят что плач это чувство вины.что человека нет а ты уже перед ним не выслужишься не исправишься и тебе с этим жить.почему почему все так жестоко.а ты заплачешь когда я умру это литвинова звучит во мне и звучит.и помнишь немного другое:кто заплачет когда ты умрешь?они же не спрашивают разрешит ли вам поплакать обо мне религия либо будете ли вы чувствовать себя виноватыми?неужели не польются слезы разочарования некоего горя от того что ты не услышишь больше голоса умершего человека не сможешь его обнять или увидеть его любящий и заботливый взгляд.неужели не будет горестно от того что понимающего тебя и близкого тебе больше нет.и помню мы в Казани ехали в машине и позвонила моя мама я быстро поговорила и положив трубку я плакала тихонько и вроде я уже это рассказывала так от того что когда-то уже этого не случится.когда-то никогда мне не позвонит человек с именем мама.я помню темнеющий город эти провода в небе суета людей машин и даже воздуха.что-то есть неуправляемое в этих мыслях.сердце само вдруг как-то наполняет глаза слезами.лежала я вчера после йоги на коврике дома тишина и слышу дверь открылась папа.папа тапочки одел.папа прошел в зал.папа нашел пульт, папа сел в кресло, папа дышит шуршит вошкается.папа живой.и снова вся душа наполняется некой благодарностью за то что мои родители еще живы что у деток наших есть дуванийка с кортетейкой есть этот родительский дом.и нужно жить по отношению к ним так чтобы не от от чувства вины плакать и надеюсь не скоро.нужно ценить почитать и мы на верном пути что пересматриваем свои принципы позиции юношеские какие-то и неокрепшие.приходим к зрелому состоянию когда нужно помогать и порой делать то что тебе претит и непонятно только потому что родителям так хочется
  
  твой пункт плана о питании спортпите паразитах совпал с моим несварением желудка да и к тому же давно мысль у меня была посвятить тебя в мое питание в то к чему я пришла даже если тебе это не кажется важным и нужным.годами, еще с универа, я многое пробовала на себе и диеты и добавки и коктейли белковые-для похудения и радуясь тому что все-таки мозги у меня есть я пришла к пониманию что стремиться нужно не к фигуре (диеты) здоровому цвету лица (макияж) волос ногтей и т.д., а к здоровью внутреннему которое и даст мне ту фигуру которая мне подходит и все те превращения которых не добъешься извне.почти 10 лет я шла по пути, который здорово меня развивал.будто ища на базе ищешь и везде по сторонам.пытаешься добиться совершенства не сверху а изнутри и это дает всегда толчок к новому, дает энергию и периодическое понимание что ты на верном пути.каков результат скитаний?:вегетарианское раздельное питание с антипаразитарным уклоном.большую помощь мне во всем этом оказала оганян и семенова.мне кажется перестав кушать мясо и предпринимая слабые попытки не совмещать основное как белки с углеводами как минимум я уже начала тогда путь (уфа) постепенного самоочищения организма как по аюрведе и это наверняка смягчило мою чистку по оганян.ведь на 5ый день шла и шла желчь из меня очень тошнило кружилась голова и было страшно.а может если б я до 29лет ела мясо и вдруг решила б оганян может у меня б камни в желчном пузыре бы сдвинулись.поэтому и привожу я тебе этот пример уверенная в том что ведет меня что-то по жизни в верном направлении хотя ты как-то сказал что веду себя я сама.и поверя в паразитов в то что почки и печень и кишечник конечно требуют тщательного ухода чтобы организм был здоров и что после загрязнять уже рука не поднимается это мясо рыба все продукты их составляющие или их комбинации вызывающие брожение я чувствую себя лет на 24 но не на 30, не знаю на сколько я выгляжу но думаю при таком раскладе если еще родить то к 40 годам можно на 40 не смотреться.и что же сейчас.сейчас я больше стала слышать свой организм.он не хочет ни творога ни ряженки, после излишка сока он говорит об этом.если все ж ем я пусть баклажан с картошкой то после замучает он меня жаждой которая не насыщается и хочется холодной или сладкой воды.так же в последнее время и с сыром невегетарианским я заметила.жажда после него ненормальная.на курсе 3ем мне казалось как я смогу отказаться от сочней с творогом и ватрушек, дальше как можно отказаться от мяса пельменей, дальше от чая блинов.и вот пришла я к тому что больше отказываться не от чего и это победа.сейчас нужно учиться бОльшим сочетаниям и разнообразию в рамках.может конечно лет через 10 я буду перечитывать это письмо и понимать что была не права.но пока я самодостаточна в этом вопросе.хотелось бы теперь делать маленькие поправки в питании детей без фанатизма.а этот хлеб как подарок пришел к нам.я за это мурашками благодарна.я бы очень хотела съездить к ним на производство и посмотреть технологию.с одной стороны зачем это все спросит кто-нибудь меня.вот мол я ем мясо и здоров и не парюсь исканиями.изначально у всех разный уровень здоровья, мне кажется мое здоровье слегка подсадил спорт и мне пришлось благодаря этому выкручиваться плюс хотелось быть стройной и родить здоровых детей.можно первого родить здорового но дальше с упущенным своим здоровьем рожать детей изначально слабых я считаю преступлением.вот как ты у тебя большой запас здоровья судя по болезням точнее их отсутствию и по бегу.может у меня так было лет в 18.у всех этот уровень разный. он вообще может в 36 есть шашлык с пивом и неплохо спортом заниматься.может все это питание и немного на перспективу что там через лет 5 у остальных холестерин сахар головные боли сердце а у меня наоборот расцвет сил, потому что бережно к организму с любовью с 98 топливом.конечно составляющих здоровье это помимо питания как минимум спорт но и здесь приближаюсь к чему-то одному верному.той точке где можно сделать глобальный вывод.и все это личное.что русскому хорошо немцу смерть.никого не учу не навязываю живу чувствую себя свою энергию силу что иду верно и всегда меня ведет и ведет пусть мелкие знаки но они придают мотивации и уверенности наслаждаюсь тем что ни один день моей жизни не упущен
  
  испугалась я за твое раздельное питание, но наверное потому что представила идеальное состояние, как по семеновой не отходя ни на шаг и ни при каких обстоятельствах от принципов этого питания.к идеальности ведь осознанно надо прийти.и не получится что ты мне 100% доверил я приготовила и ты съел.нужно самому уметь определять сочетания.конечно если тебе пока не до этого, чтобы изучать можно это отложить или сделать нам лекцию с тобой как и что.ведь мне тоже нужно знать как готовить и что готовить это тоже перестройка.может тебе прочитать перечитать то что тебя когда-то вдохновило перестать есть мясо и положило начало изменениям.курдюмов и шаталова.вчера пролистала я их с одной стороны укрепилась моя вера в себя что я на верном пути с другой стороны жалко стало детей (на каждого едока найдется книга.для веганов, для сбалансированного питания и т.д.) но ведь и мы в детстве как они питались даже хуже лишь эта мысль меня пока спасает.я бы не хотела фанатеть к их питанию но кое-какие меры сами собой предпримутся если и ты изъявил желание что-то менять.по большому счету мне кажется ты хорошо питаешься так как тебе нужно сейчас.кстати там шаталова пишет что спортсмены на травяном чае сухофруктах и при некалорийном раздельном питании показывают лучшие результаты, так что это как бегуну тебе тоже очень полезно.в книге написано что человек (вставший на этот путь) наедается пару яблоками и огурцами.это ж про меня.я стала замечать что от жирной пищи мне плохо тяжесть в желудке и хочется будто жвачку жевать.и когда мне хочется жвачку значит я переела и переела жирным масляным жареным уж не знаю, тем что мне не подходит.будто организм требует слюны жидкости чтобы переварить то что залеживается и не проходит.также если кушать больше положеного даже кучу яблок можно толстеть хоть это кажется нереально.также не делая физупражнения я заметила что аппетит мой падает.т.е.чтобы поддерживать тело в нормальном состоянии как сейчас нужно давать физуху и кушать хотя б 2 раза в день.организм начал сам диктовать что и как и я так рада этому как раз про это вчера и прочитала.когда-то я читала это но наверное не верила и не понимала как это работает.а теперь такая приятная жидкость будто по телу разливается.я всецело помогаю тебе на этом пути, раньше где-то осуждала и обижалась но теперь полностью приняла и стараюсь способствовать.как истинная жена.только с любовью без других чувств
  
  я всегда подсознательно хотела чтоб у тебя был друг.когда редко ты ходил встречаться раньше например с одногруппниками или к нам приезжали твои одноклассники, вроде я радовалась, но по тебе видно было что это никчемное времяпровождение, что это не те люди.помню пироги тебе отправляла чтоб вы чай пили с сенсеем и по душам разговаривали но и там не получилось.и вот появился тот кто с тобой на равных, вчера смотрела его инстаграм и увидела местами что этот человек дополняет тебя.есть что-то чего тебе может не хватает и я уверена у него по отношению к тебе также.я видела на сплаве как он тянется к тебе но сам тут же боится либо чувствует что ты его не подпускаешь.друг он бывает один и пусть он будет этим человеком.может на какой-то период времени но сейчас это очень актуально.мне кажется мы с тобой были и есть большие друзья но вот живя уже долго и общаясь долго я прихожу к выводу что было б неплохо иметь подругу очень близкую но не чтоб секретничать про мужей и т.д. а говорить о бытовом может высоком и пересказывать все тебе не скрывая, открыто, будто это дополнит наши с тобой отношения поможет лучше понять друг друга.также и тебе.тот с кем по-мужски, но и со мной все это проговаривать, как вчера. очень радуюсь я вчера засыпала с улыбкой.что ты такой молодец пошел к нему навстречу протянул руку, ведь никто не знает какой ты добрый на самом деле никому ты не показываешь своего внутреннего я.значит и ты в какой-то мере раскрываешься перед ним.это большой опыт.и я рада наблюдать и беседовать с тобой про это.я прям горжусь вами мужики
  а он и его семья едят мясо выпивают но у них все круто они бегают марафоны у них трое отличных детей развитых и здоровых и какое мы имеем право говорить им о правильном питании или каких-то жизненных принципах?мы этого и не делаем.хватает ума.опять же получается вопрос о начальных заводских настройках.видимо у меня они были слабые изначально и я смогла с помощью мер выйти на хороший уровень
  
  сложно понимать 8 марта 23 февраля тем более))) ну и профессиональные.честно не знаю твоего отношения.с одной стороны типо какие уж мы специалисты столько учились на инженера а работаешь слесарем как больная тема вроде а я тут с поздравлениями.с другой стороны ведь учились 5 лет именно на газонефть и работаешь еще больше.почему б не поздравить?даже меня!!!впервые с этим праздником поздравили...как твою жену.это уж слишком по-моему.давайте поздравлять и мужчин с 8 марта за то что у них такие прекрасные жены.тем более благодарность тебе золотыми буквами и чувство славы пусть на 20 секунд и по-любому гордится мать гордится отец даже если этого вслух не скажет.ты молодец что выбрал ту область которая как кормильцу семьи приносит самое главное-деньги.думали ли бы сейчас о загранице если б еле сводили концы с концами?ты помог своей такой ответственностью и везением с ямбургом вывести нас повыше нищебродства в и даже изменить мое отношение к покупке чего-либо.как бы поменять психологию.я горжусь что газпром нас всех кормит одевает содержит одним словом что такие соцпакеты есть как ипотека и санатории что 5 месяцев в год целые месяца вместе рядом напролет.я люблю тебя что ты на этом пути и дальше выше!поздравляю с праздником
  
  о себе почти себя любимой.я перестала делать зарядку.то на что уходили физические силы но больше психологические.всегда думать как занять детей и будто быть в напряжении, спешке.и наверное мало что может меня остановить в том, чтобы с утра не "зарядиться".только запрет.и сперва некая ломка в плане что день теряет структуру, что я ничего для себя за день не сделала, что можно слишком расслабиться и будет крайне сложно себя собирать.только запрет к физическим нагрузкам и как получилось даже к йоге.удивительно фигура без нагрузок улучшилась, самочувствие тоже, я прям отдыхаю до такой степени, что могу наперегонки бежать с детьми, ползти с ними по полу с пистолетами, и прыгать на выдуманном батуте.все это показатель того что есть во мне энергия.может зарядкой я тратила весь свой запас дневной и пыталась как-то любить себя за то, что я что-то делаю.а сейчас до того гонка сошла на нет,что у меня появилось время и может больше желание для чтения и даже!!!просмотру видеороликов на ютубе тех которые хочу я а не те которые нужно посмотреть чтоб обсудить не отстать от жизни от тебя или не злить тебя как минимум.так здорово, когда есть время даже помедитировать и сделать дыхательную гимнастику и приводить в порядок внутри себя-мысли чувства.раньше моим показателем неспешности (как же я люблю это слово!) была гимнастика на глаза.но и сейчас я понимаю что эта гимнастика это тоже движение спешка суета.я офигеваю от своей жизни как она постоянно преображается.и сегодня твое сообщение не для меня которое дало мне понимание насколько ты крутой.сложно объяснить но как будто я слушала сообщение того кто так близок и говорит все правильно и так понятно и так близко мне и представив что ты не мой муж я бы хотела стать твоим другом.вот прям мое.неужели мы так с тобой разговариваем на таком уровне я радуюсь.и твое сообщение выразило всю меня это так круто так круто так круто прям внутри все взбудоражено.почувствовать что ты лучше стал меня понимать благодаря бегу.со стороны увидеть насколько я счастлива.довольна всем куда ни глянь.и самое интересное что когда ничего не происходит видимого в моей жизни всегда что-то происходит и даже бОльшее.нечто внутренне.прекрасные состояния
  
  на примере тебя.не забить на человека а продолжать тратить СВОЕ ВРЕМЯ на него добиваясь отдачи.т.е.будто СВОЕГО ВРЕМЕНИ стало больше и оно позволяет посмотреть на других людей на пространство вокруг.вряд ли человеческие отношения выросли в цене, вряд ли он настолько влюбителен.а может и времени этого не больше просто пересмотрены ценности или приоритеты (привычнее нам звучит)
  на примере меня.у меня не хватало не СВОЕГО ВРЕМЕНИ (мне кажется я всегда его могу найти пусть это будет за счет сна даже), а энергии на то, чтобы "возиться" с людьми, я помню времена обессиливания, когда я забивала даже на родителей сестлу и блата.помню америку мне стыдно но были дни когда я читала тебя но не отвечала я настолько была опустошена.часто эта энергия зависит от еды и сна, но я замечала, что если я теряю себя (в суете, или например в америке из-за режима), у меня опускаются руки.сейчас такой период когда я смогла направить СВОЕ ВРЕМЯ на отношения и не нервничать, что это прожигание жизни,т.к.это осознанно.а почему так?мне кажется я удовлетворена стала личным я всегда уверена что владею СВОИМ ВРЕМЕНЕМ что я хозяйка и настолько наелась навыками воспитанием развитием детей и т.д.что захотелось нового и новое приходит.может триатлон может бОльшее понимание родителей (в силу моего возраста также) может она с проектом про кино но я чувствую что веет ветер перемен.пусть не получится ничего особенного в моих новых экспериментах но я попыталась.положительный результат всегда радует но отрицательный тоже результат.будто с практической видимой ощутимой нащупываемой материально стороны я переключилась на невидимую мне только известную волнительную изнутри деятельность, которую деятельностью-то сложно назвать, на ту движуху которую я всегда считала waste time.я так и мечтала повернуть свой парусник вглубь к годам 30-ти но не думала что это будет так наглядно для меня.а позже я думаю и для других.без твоей негласной поддержки этого бы не происходило где-то я может и не слушалась тебя но все в итоге шло верным курсом.важно понимать что мы вместе этим парусник рулим.одна бы я жила как родители учили и боялась бы быть собой ну это все понятно
  
  и почему же работа?мне самой показалось удивительным когда в разговоре с тобой о Канаде я сказала что могу там РАБОТАТЬ.как-то само собой это было произнесено и подхвачено тобой.и если размышлять то был период до 30ти лет когда навыки дети суета много желаний и т.д.чуть дальше период осознания себя своих качеств своих чертог разума.МОЕ личное ВРЕМЯ впустило в себя других людей и себя любимую как я есть и дальше ОНО впустит в себя деление опытом.работа в которой я буду полезна другим чужим и своим и себе.как бы границы расширяются и охватывается больше.наверняка это из-за изменения приоритетов как я уже говорила а может и из-за того что все дается легко в силу прежних навыков и личностных качеств.пример.если кому-то с нуля нужно годами готовиться к триатлону, ей год, а мне месяц и все мы трое выполним одно время.как бы хочу сказать что придя к работе которую я считаю до сих пор waste time (потому что не нуждаюсь в деньгах конечно же) я буду хороша во всем что мне было важно и мне захочется делиться собой.другими словами я к какому-то моменту смогу охватить то чего всегда желала и пойму что хочу делиться этими знаниями как-то так.пусть это будет написание книги но работа как показатель того что люди простые не бесят есть понимание и любовь и принятие каждого.надеюсь ты понимаешь меня.ты не комментируешь моих писем.был бы хоть отрицательный ответ типо я чушь думаю и пишу а то вообще ничего как в никуда.игнор.как те младенцы или животные там были которых игнорили и это хуже одобрения и даже порицания.будто выдумала себе друга и общаюсь с ним.это такое большое испытание для меня все равно тебе писать и я рада что все так как есть
  
  ехала за рулем там где раздолье крутой спуск.когда я была ну поменьше там был большой плакат осторожно крутой спуск и в очередной раз нашей поездки там было много оградок цветов как выяснилось позже перевернулся автобус и погибло много людей и среди них много детей это меня сильно впечатлило тогда я всегда проезжая ждала этого места смотрела на эти оградки цветы и как-то мысленно разговаривала с этими детьми.и сейчас я еду сама за рулем уже ну побольше я стала сзади мои собственные дети которых я ждала вынашивала рожала и я подумала насколько я готова остаться без них просто лишиться их, наверное дурные мысли но они пришли ко мне в голову, наверняка на трассе и тебя посещают подобные мысли о смерти (к тому же ты часто летаешь).я живу отчасти жизнью детей на данном этапе и не разлучалась с ними больше чем на 6-7 часов.мне кажется я не ощущала как это быть без них мне кажется они всегда были со мной.т.е.если их оставить на сутки у родителей буду ли я скучать и как различить чувства скучания от беспокойства за них и пр.и я подумала я живу с ними так как нравится мне.я наслаждаюсь общением с ними играми.т.е.я не делаю это через силу чтобы в них вкладывать и их развивать, мне кажется я много слишком с ними вожусь потому что мне по-другому самой скучно.что заставляет нас страдать если ребенка больше нет?наше эго которое утешалось ими-наша опора на старость мы столько вложили в него.можно опросить людей мне стало интересно что отвечать будут.мне кажется я не могу ощутить как это нет ребенка это наверное как нет части меня.и я не испугалась подобной мысли я будто почувствовала что я люблю их но не привязана так что горевать буду всю жизнь.страшно самой стало даже от мысли что я еще могу родить ни раз и т.д.а дело в том что я просто не могу себя представить без ребенка и поэтому не ощущаю всю трагедию тотально
  
  страшно жить лишь на основе своих прежних достижений.пока есть интересная насыщенная жизнь все эти достижения не считаются таковыми для себя самой.но если круговорот замедляется и ты ощущаешь как дни вдруг проходят бездарно начинаешь наверное кичиться былым мол а вот раньше...мне кажется это признак старости в какой-то мере когда тебе уже не под силу охватывать много вставать раньше спеша навстречу интересному и пытаться продолжать чувствовать себя на такой же волне как и раньше вспоминая и указывая на свои прежние заслуги.не обязательно перед другими людьми, перед собой куда противнее
  
  приветствую тебя, мой самый дорогой в мире человек (но не самый простой) я самый простой человек на свете самый простой человек вступивший на этап расцвета сил, плавно перешедший из юности-молодости, когда опыт уже есть, быт обустроен (даже на работе), деньги и семья тоже, и это округлить фактическое дело и пр.это это и это требует куда больше внутренней работы и работы над собой.я наблюдаю тебя вот около 9 лет и вижу как ты меняешься в лучшую сторону.всегда только в гору и это конечно же мотивирует людей вокруг жить лучше.меня в первую очередь.кто я без тебя?обычная пустая баба со всеми женскими проявлениями тупости.а ты меня делаешь кем-то бОльшим ощущение что в мире есть нечто бОльшее, чем все имеющееся, и сил полно, прям прет из тебя, такой ты активный, молодой (особенно побритый), и если раньше мы задумывались о смысле и прочем, то сейчас эти задумывания (может благодаря детям) обретают более очерченные формы и подступает глубина в этих размышлениях.понимания все больше и ценится время больше что нужно ведь еще вот это это это успеть.а вот это и это и это не на раз два три не на работу съездить.до встречи с тобой я жила больше как мужчина цели цели цели планы достижения еще и еще подгоняла не щадя и даже так жила еще первый год наверное после свадьбы а потом обрела как-то себя и все это благодаря тебе.жить и ценить то что не нужно думать как и где добыть денег ведь детей нужно кормить и пр.но я вижу что я отражение тебя в какой-то мере.и тем может кем бы мне хотелось быть идет медленно но верно потому что ты медленно но верно движешься.т.е.я будто не могу обогнать тебя и стать прям женственной женственной матерью полностью и суперженой.ты как-то внутренне сам не готов к этому что ли и сдерживаешь меня.но я вижу наши изменения и вижу что они положительны и что дальше у нас всегда больше чем было и интереснее.каждый раз у меня новый опыт.я просто наслаждаюсь нашей жизнью и рада что ты не тухложопый муж а очень даже ничего.мне очень приятно видеть какой ты отличный отец и сын (особенно все это с недавнего времени), мне приятно видеть как ты радуешься давая людям, что в тебе столько еще потенциала не раскрытого, что в тебе просто бомба пока молчит и нужен какой-то толчок.я очень верю, честно, что этот толчок будет третий наш малыш.ты просто поднимешься сразу на несколько ступеней вверх и мы все за тобой.третьи детишки они самые любименькие и наши отношения пусть будут самыми любименькими.пожалуйста будь моим пожалуйста будь моим смыслом.спасибо тебе любимый что ты нашел меня, что мы вместе ступаем по нашей долгой и счастливой жизни, спасибо, что ты у тебя есть всегда желание идти в гору, как бы ни было трудно и тащить меня, спасибо, что ценишь каждый день.спасибо что своими поступками словами преподаешь мне уроки.наверное только к тебе я могу прислушиваться.ну и не забывай что самое главное в жизни это Любовь.честно.это смешно звучит.но ты когда-то сам мне эти слова скажешь я уверена.я так хочу научить наших детей именно Любви.остальное, исходящее из Любви, всегда будет хорошо
  
  приятно должно быть в 30 лет поздравление по телефону с утра услышать от своих детей которые вполне уже осознанно могут поздравить.а потом когда в 60, когда будут звонить и дети и внуки
  
  сейчас
  
  что-то случилось с ценами, не с нами, не с нашим отношением и достатком.мы зимой кушаем фрукты мы покупаем их столько сколько хотим.раньше только яблоки бананы и немного винограда только детям.а теперь доступны и киви и груши и виноград.это так радует
  
  она сказала что мои медали которых так много и они висят на видном месте мешают детям добиваться успеха что нужно от них избавиться а точнее продать на авито.это как-то совсем мне не понятно
  
  сложно писать книгу с перерывами.одним словом-прерывисто.потому что пишущий не стоит на месте и постоянно меняется.и подходит к продолжению книги как бы в новом обличии.будто как простоквашино.пишется одно и то же вроде но разными людьми.важно наверное сесть и писать без остановки.я прям вижу автора на берегу моря который пишет на одном дыхании с перерывами на сон.тогда может получиться что-то стоящее.зачем пишу я?исключительно для себя.не для зрителя.потому что копится и пальцы ищут клаву.выговориться.по-бабски но это так.нужно признать.какой-то художник помню у него не было полотен, а у него полон рот нот и он одну картину на другой рисовал.бесконечно.достойно поклона
  
  мое существо-как упрек многим.я ведь всех бешу на самом деле.мне лучше ни с кем не общаться наверное.и так круг ограничен но даже в нем я будто превосходна.не тот круг у меня
  
  наблюдая за разговорами людей каждый пытается высказать свое.меня это всегда немного раздражает зачем говорить свое оно и так свое послушай чужое даже если ты не можешь его принять.опять же дело в выговаривании.человеку это необходимо.кажется что бабам важно выговориться но и глядя на мужчин то же самое - им важно сказать свое а не послушать другую точку зрения
  
  такое ощущение что жизнь моя вечная борьба.наверное от спорта у меня осталось что стоит в регулярности тренировок сделать просадку и ты отстанешь.так и с детьми есть страх стоит дать слабину не бороться (с режимом, питанием, мультиками и пр.), то просядешь и возвращать все на круги своя будет ой как сложно
  
  ранее
  
  так сильно ощутила свое одиночество я пока там была.может это даже на пользу.я не как они и будто не могу такой быть,это все портит.портит любые отношения,хотя они уже не суперские.я подумала что нет во мне ничего особенного вечно я что-то будто хочу и пр.а на самом деле я пустая.и моя показушность,попытка выглядеть лучше чем я есть, отрываться от коллектива выглядит как гордыня.может смириться и перестать бороться с неведомым зверем.я не Маркес и не быть мне такой.чтоб добиться чего в этой жизни нужна поддержка,а не вечное торможение и доказательство своей правоты.все ждут когда я оступлюсь чтоб тыкнуть в меня пальцем.прям ждут как коршуны чтоб сказать агааааа вот оно.тут 2 варианта или уйти от всего и продолжать доказывать себе что я еще что-то стою, давать детям хоть то малое на что я способна.ну либо смириться уж и жить в ладу со всеми,признав что всю жизнь я была не права.интересно если б я не вышла замуж, а я и не думала никогда что найдется кто-то кто примет меня такой какая есть не желая переделывать как все вокруг, чтоб со мной было?умерла бы я от одиночества?вряд ли.ходила б психологу и писала бы дневник свой и стала сильной и независимой женщиной.с собаками.может из-за болезней мы с тобой мало говорили и это здорово пошатнуло меня, мою уверенность в твоей поддержке.все оказывается так быстро улетучивается.интересно если б ты работал и не было б связи с тобой.кто я без тебя?и знаешь в последнее время начала ощущать силу своей любви будто я могу укрыть ею нас двоих и даже всю нашу семью.у меня появилась какая-то женская уверенность некое чутье.я понимаю что есть голова которая все постоянно решает но я учусь слышать свое внутреннее и это интересный опыт.он дает силы он дает уверенность.даже когда слезы текут и одиночество сдавливает мою грудь я понимаю что все не напрасно.что есть ты который есть где-то пусть далеко и вне доступа но ты есть.тот кто поймет и простит.это для меня важно, оставаться собой хотя б в своем доме в своей семье,мне больше никто не нужен.я помню такие чувства были и я придумала план побега в америку.казалось уеду и все изменится.щас будто это в некой мере повторилось.и я почувствовала себя взрослой, до этого я будто была привязана к родителям и сейчас я понимаю что пуповина перерезалась.теперь я большая взрослая в своем взрослом мире у меня семья муж дети.мое самое ценное.банально так.но так.много я еще могу говорить но это будет лишним.нужно нам обняться, ощутить это и понять,что теперь между нами
  
  девочки любите поэтов только не тех кто рифмует ловко а тех кто рисует вас робко на остановках или в окнах дома напротив любите девушки простых романтиков отважных летчиков и моряков бросайте девушки домашних мальчиков не стоит им дарить свою любовь переплетаются эти столь разные песни первая звучит во мне и ассоциируется только с тобой вторая такая давняя я ходила лет в 9 на плетение и там была молодая девушка препод она включала песни этой группы а это несомненно был хит и столько я тогда не понимала а точнее понимала по-своему и даже буквально но все что касалось любви всегда оставляло во мне глубоко какой-то отпечаток что есть летчики и моряки и романтики а в тебе любимый именно подсознательно сошлось все.просто все.не все что мне нравится или мне близко.а все что бывает и может быть.и рифмуешь и рисуешь робко и те же моряки.все качества этих самых о которых поется.от песен которые греют но не кажутся несбыточными.ягодин.олег.как тебе важна его музыка я чувствую как тебе важны его песни.может мне не так.мне ближе нечто другое.но меня в последние года очень сильно заинтересовала и ты в курсе именно любовь с точки зрения мужчины.ведь она так не просто.а и даже читая и почти наизусть зная гагаринскую небольшую книгу стихов.подписанную лично.и мне.я ощущаю.именно ощущаю какая она эта любовь.и олег поет также что я лишь ощущаю.и много такого чего головой не поймешь.но именно такие близкие тебе пусть даже lover дают мне лучше понять тебя.и я стала замечать больше нежности что ли к тебе.раньше я будто требовательнее что ли была жестче.может я и к себе стало снисходительнее относится.но эта нежность она возросла в разы.я могу даже любоваться тобой просто так.а ведь я не за внешность полюбила тебя а тем не менее ты прекрасен в целом.цельный мой.мне так порой хочется тебе помочь преодолеть твои трудности твои преграды когда ты уходишь в себя.но должно быть тебе это нужно.чтобы идти дальше.и быть еще выше в своих и моих глазах.никогда не поздно говорить и повторять что я люблю тебя.как я люблю тебя.я стирала твои вещи развешивала их и они пахнут не порошком.как хорошо что порошок у нас без отдушки.даже после стирки они пахнут тобой.так приятно.и рубашки решила твои постирать.такие они твои.будто ты в них вот сейчас стоишь.и есть у меня такое может к вещам что ни за что не променять какую-то памятную вещь которая больше того чем я знаю тебя например джинсы на что-то моднявое.да они порвались.но ты приезжал в них ко мне и промокли мы в них тогда под дождем и ты пропустил меня первой в душ.замерзла.и спал в трусах.что-то модно что-то вечно.пусть даже не вечно но так много может быть связано с изношенной вещью.со стороны будет выглядеть как старье а для тебя это важно.именно так важно.так вот захожу я в гардеробную и только твой запах чувствую пусть это новая олимпийка или мастерка как ты говоришь но она тоже твоя и тоже пахнет.я вообще все поощряю что ты делаешь и чем занимаешься мне просто важны ощущения мне важны чтобы я была в теме чтобы вместе за руку как тогда бежали под дождем.капли дождя стекают по волосам на плечи кто мог сказать что будет таким прекрасным вечер.и каждый наш вечер так прекрасен когда рядом.и твой бег о котором можно сказать и по телефону отдельно но он будто и мой.все что ты делаешь я будто тоже делаю с тобой.и вот радика слушаю и ощущаю я будто сама пробежала ощущаю эту уверенность эту силу в себе что я сейчас в форме хорошей что он на одной волне со мной что самое лучшее впереди и что верной дорогой иду а точнее бегу все это во мне.те ощущения наверное давно забытые как от хорошей тренировки.правда у меня они были единичные и я редко видела к чему я иду.а у тебя так это явно.что я сама проникаюсь.наверное потому что так всегда хотела но не умела.ты знаешь почему мы хорошие друзья?нужно не забывать главного.что мы друг у другу главные и важно заботиться друг о друге.и конечно же идти вперед.столько интересного может открыться если захотеть.но я пока будто пребываю в том что есть будто еще не насладившись сполна имеющимся
  
  сегодня тот самый необычный праздник к которому неясно как относится но тем не менее его стоит любить за твою двойную ставку и за наши 4 дня выходных.ты наш защитник.ты идеальный пример природного естественного мужа отца мужчины того кто ответственен и может всегда постоять за себя и за свою семью.я уверена что ты был всегда таким.даже мальчишкой в тебе были те качества за которые тебя уважали друзья не гнобили и вообще ты наверняка не имел врагов.а это уважение от других оно ведь взращено с детства как бы люди чувствуют от тебя эту положительную энергию что ты стОишь бОльшего и понимают что лучше тебя уважать.и я скорее всего прежде чем влюбиться в тебя.как это бывает.по внешности наверное.я прежде полюбила в тебе весь набор качеств отвечающих настоящему мужчине.ты мой идеальный мужчина.мой идеальный муж.я чувствую что если пойти глубже в отношениях именно с моей стороны прежде всего.можно раскрыть в тебе нежность.ту нежность которая у тебя есть но сдерживается.может даже мной.каким-то невероятным подсознательным образом.и это не значит что нюню или сюсюканья это некие проявления любви и они закономерны когда настоящий мужчина любит свою женщину.меня.просто их тоже нужно уметь раскрыть и проявить.и я уверена что я могу в этом преуспеть.будто раньше если во мне были цели более мужского характера которые можно одним днем месяцем округлить то сейчас появился некий список внутренней работы которая не может произойти и случится в одночасие но которая обогащает меня и тебя и нашу жизнь шаг за шагом
  
  сейчас
  
  почему наши письма так важны для меня, точнее твои.в них бывают мысли хорошие да, но ты и так их много мне их говоришь, делишься безвозмездно или пишешь где-то в заметках и я читаю.бывают в них моменты искренности, это уже важнее, то, что порой просто так не по телефону, ни в разговоре не скажешь.редко слова любви, но косвенно они будто между строк всегда там присутствовать и именно это должно быть придает важность каждому письму от тебя, не важно пишешь ты его каждый день или раз в год.та же привычка из прошлого пробежаться глазами, на одном дыхании, заглатывая порой недостающий воздух, до конца, выдохнуть, откинуться и начать заново, спокойнее, но не сдержанно, а вот в последующие разы читать уже более детально конкретно.как никакую книгу на свете.никакую.также есть в этих письмах та связь с прошлым, когда мы были 'друзьями по переписке' и вот эта связь через письма это было самое реальное самое настоящее для меня то что есть в каждом дне и в чем суть.то что делало меня живой.а я тебе рассказывала свою жизнь что в поисках ощущений (фильмы, книги, квесты) мне кажется люди именно ищут этих ощущений под общим названием жизнь.что мол вот я живой могу чувствовать и еще что-то хотеть.ощущать.как в кислороде.а не просто как робот дышать ходить и как функционал действовать.так вот высшей этой формой на данный момент (а это важно) является для меня любовь.и стоит ее вытащить из-за уголка если вдруг я ее там в суете будней покинула так она напоминает мне как прекрасна моя жизнь и насколько все же я жива молода свежа.и читая наверное твои письма, если нет новых, всегда перечитываю то что было, это дает мне счастье, хотя бы уверенность в том, что когда-то я была живой значит и сейчас могу.в прошлых письмах много о любви воспевается тобою я это между строк читаю и всегда верю верю но не до конца ведь согласись времена меняются мы меняемся у нас больше детей они растут все не стоит на месте одна межвахта не похожа на другую хотя бы ее наполненностью внешней и природными явлениями как минимум не говоря уже о глубинных процессах.и поэтому когда я вижу что-то новое это не может не радовать меня.все это ты знаешь наверняка.много болтали в ту залетку.даааа это большое счастье для меня беседовать с тобой.чай беседа.наверное это как раз те переписки друзей которые перешли на новый уровень я наверное так и видела свою нашу жизнь и потому всегда только за болтания как и ты в последнее время.все же я посадила тебя на эту иглу.а точнее никто и ничто не может тебя сделать (да да даже я) пока ты сам не захочешь.а значит болтать решил ты сам понял что пора так люблю тебя за это.я люблю тебя за многое и можно бесконечно перечислять и одновременно ни за что как-то комплексно но если препарировать будет там одна частичка то том что я знаю когда-то ты придешь к тому или иному и ты приходишь постепенно и будто я знаю главное тебя не торопить и я умудряюсь быть мудрой.умудряться мудреть интересненько.я не хочу сказать что я какая-то крутая пойми верно я все больше учусь понимать тебя будто стать тобой на время проникнуться этим мальчиком маленьким и все становится так просто.мне бы побольше этой умудренности ты был бы еще круче сто процентов.я ее теперь ищу.я пришла к этому пониманию и теперь черпаю ее везде где вижу.кажется что это просто или не может быть и как я раньше не видела не чувствовала но теперь пришла к такому пониманию.и твои мысли заготовки на счет любви не могут меня не заинтриговать.кажется порой особенно с ней пообщаюсь когда что я бездельница живу попой в тепле и болтаю типо саморазвитие все дела и не работаю как тунеядец и пр.реально периодически на меня влиет это мнение откуда бы оно не пришло.но ведь я сама выбрала такую жизнь и эти разговоры наши с тобой ни с кем-то иным дают мне жизнь ощущение об этом я уже говорила кислород
  
  сюда же.дети великие учителя не перестаю удивляться.нужно просто опустить до их уровня отключить свою взрослось и нравоучивость и всеумность.элементарно они устали они хотят отдыхать они расстроились они плачут они хотят кушать они капризничают и пр.они проявляют все как есть а мы пытаемся их еще чемуто учить когда учиться у них нужно даже этим элементарным вещам.и чем глубже я иду в это тем больше офигеваю.свою недолюбленность родителями не знаю кем-то чего мне постоянно не хватает и что в силу осознанности я не требую но порой обшивочку прорывает.я так благодарна нашим детям что они ведут меня а у меня с каждым годом все больше мозгов чтобы понимать их учение
  так почему же наши письма так важны для меня.мне кажется что болтлива.зачастую в разговоре с тобой не могу четко по-мужски выразить мысль безэмоционально и пока я пытаюсь ее выразить ты уже устаешь и упускаешь суть.а в письмах я меньше слов использую больше продумываю и всегда тебе можно перечитать.будто есть что-то важное для меня и лучше это записать тебе ты прочтешь и поймешь а так это может пройти мимо а это важно для меня.поэтому помимо умудренности женской и с ее помощью помощи тебе (не торможу ли я тебя помнишь это ты если нет надо тоже раскрыть попробовать напомнить тоже немаловажно именно сейчас в этом вопросе) я пришла к тому что если я буду учиться говорить лаконичнее четче именно с тобой более осознанно то наши разговоры могут стать качественнее и как-то другими несомненно лучшими по сравнению с сейчас.конечно всегда важна начинка.но думаю с начинкой пока проблем не бывало
  
  ты говоришь делать по-немногу и постоянно.это не может не вызывать у меня улыбки.будто это так не вяжется с твоим характером но ведь мы привыкли я привыкла может видеть тебя таким а почему ты не можешь поменяться конечно можешь и стать совсем другим не такой как вчера.и если это к лучшему а твои изменения навстречу себе всегда приносят пользу сперва тебе потом всей нашей семье и я всегда только за и поддержу.может даже бег это уже начало того самого пути про понемногу и постоянно.сложно перестроиться конечно поэтому может пока получается много и не совсем постоянно но поглядять так за год ты выравниваешь свой этот график постоянства и посильной нагрузки.если бег даже здесь сыграет плюсом то ему вообще цены нет
  
  ловлю еще мысль пока не убежала что сейчас люди наверняка ущербны я про влюбленных у них есть сотовые.они болтают о том о сем.у них нет писем.то с чего начинали мы.у них все быстрее.ватсап но не голос а если и голос то в трубке он так не раскроется как в письме а при встречах страх т.к. глубина которая могла быть хотя бы в письмах проскочена и лучше скорее поцеловаться и не дай бог так жить
  
  вот я про ту внутреннюю работу практики йога медитация главным образом мне кажется тут даже не сложно начать точнее не в этом дело сложно зацепиться что ли как это выразиться я вот чувствовала порой что смогла поймать контакт будто во время всех любых практик и когда ты ловишь это состояние контакта тогда в следующий раз к нему проще приходить и с каждым разом все проще я уверена и ты идешь тем самым наверняка глубже.а чтобы этот контакт поймать и тем более удерживать кстати как Муруган постоянно повторяет keep in touch (может он это и имеет в виду кто его знает) нужна хоть какая-то регулярность Маша говорит каждый день и я ей верю у меня вообще нет поводов сомневаться ни в Муругане ни в Маше.и вот что самое интересное что почуяв эту нить с самим собой самому захочется чаще в себя заглядывать.и я смотрю сам в себя иногда получается
  
  я всегда трепетно относилась к каждому проживаемому дню будь то институт когда мы женились любой период когда дети маленькие или сейчас а вот подумать когда в тебе еще малыш эти 9 месяцев они будто становятся еще весомее ты проживаешь и свою жизнь каждый день и он в тебе проживает с тобой свою он растет неимоверно быстро развивается быстрее всякого.мне стало так приятно и еще более ответственно за все то что происходит вокруг меня и во мне.даже сложно выразиться но я пытаюсь зная что ты попытаешь понять
  
  как же важно иметь столько ума наверное а может сообразительности мудрости как не назови чтобы делать в своей жизни что должно избегая крайностей не навредить себе и даже сделать лучше каждый час каждый день каждый год либо улучшаешь либо ухудшаешь кто на что горазд как важно уметь видеть это с высоты
  
  а что нам нужно чтобы встретить старость просто и достойно хочешь не хочешь задумаешься о старости когда год за годом идет и только дети растут да да так ты и сказал по ним видны изменения в том что время как пуля летит и это прям отдельный топик но не сейчас и не для письма ведь писем касается лишь порыв лишь то что достойно уделенному времени что можно перечитать и от чего пальцы получают удовольствие нажимая клавиши ни песни ни строчки взорваться к рассвету и как только то ли мы летчики так сильно скучаю по тебе как будто внутри что-то бурлить начинает и вот это моя особенность которую ты можешь принять лишь как данность потому что у тебя по-другому и вообще с музыкой особое отношение что мне нужно просто послушать и много послушать и пусть это уже устареет к моменту когда я начну просто слушать но это вынашивается во мне как младенец в утробе и все равно выстреливает все равно рождается живое потому что я слушаю мало и только хорошее надо больше хорошего а ведь люди то не любят когда в магазине не хватает корзинок а что не любишь ты что не любим мы исключили ли мы это из своей жизни чтобы достойно и за руку и вместе встречать эту самую старость так вот не может не родиться то что вынашивалось неосознанно но где-то понималось как это важно для тебя как этот Олег Ягодин Человек с большой буквы ой а я вас совсем другим представляла с тобой на одной волне и вдруг я вижу если у нас и есть где-то несостыковки и всякая бытовая рутинная ерунда у нас есть то что мало у кого я прямо до мурашек чувствую как эти песни твои я чувствую как тебе они важны хотя сама не могу прочувствовать твои чувства вот такая вот ерунда но ведь в том зале в баре соль ты был единственный я уверена кто понимал его максимально близко так что наверное хочется обнять залезть в него как с женщиной при духовной близости может и неудачный пример дай мне лучше и все же надо больше хорошего люди в принципе любят друг друга но немножко а мы множко и что нам до других я вконтакте нашла страницу одной девушки называющей себя дочь земли и зачиталась будто заново глаза открылись а она книгу пишет и выкладывает всякие фрагменты и так не то что близко а то что мне нужно было будто я искала этого и может даже забыла что это такое а вот вспомнилось напомнилось и тебе все это будет смешно и далеко там слишком по-бабски но суть я улавливаю и понимаю как же просто и сложно одновременно просто любить тебя насколько я совершенствуюсь в этих отношениях в целом и нас с тобой.тебе хочется конкретики но я тебе ее не дам.просто знай что я расту и я становлюсь лучше и я работаю над ошибками именно внутренними они в приоритете.и я всегда люблю тебя хоть он и утверждает что самая тяжелая работа любить кого-то я знаю что я справлюсь потому что мне все нипочем когда я чувствую что мы летчики а может и поэты даже
  
  дочь земли хороша на первый взгляд и цепляет но она слишком слишком женский круг и все дела нет закрываем эту страничку и эту тему
  
  мне нужен ребенок красивый и белый дочь или парень какого цвета будут глаза эти и это было сейчас совсем недавно и так актуально и то что поет именно мужчина я тебе говорила как мне в последнее время была интересна именно любовь со стороны мужчины как они об этом говорят как они поют об этом главным образом сансара курара и не прочее а сам поэт сплин осенью придет сын и он пришел раньше нас было двое теперь у нас есть сын привет тебе тебе и малышу будто больше всего этого стала у поэтов наших артистов мужчину с возрастом чудеса под названием дети особенно когда они родятся пронзают в сердце все больше и больше у нее под сердцем мой сын а ты сказал лишь одну фразу насколько же нужно доверять мужчине чтобы родить от него ребенка милота я смотрю в тебя в тебе сидит малыш а вот он уже и вышел.здоровый ребенок.и ради этой фразы я хотела написать все это письмо главным образом.что многие женщины не осознают в момент родов и даже после.не знают не понимают и вообще не думают об этом.что на самом деле самое большое счастье это родить здорового ребенка.так много и так мало.и спрашиваешь на издохе когда малыш вышел уже ну как он все ли на месте дышит ли нет ли подозрений на что-то хочется слышать и так приятно.очень хорошенькая девочка.очень.наша.девочка.чудо.чудо из всех чудес
  
  схватку не бояться ее приветствовать ведь наконец малыш решил появиться на свет это праздник что уже совсем скоро мы встретимся с нашим малышом принимать начало родов как праздник а не бояться этого начала и процесса идти в него в любовью и радостью
  
  а ты выдал теорию.страх женщины перед мужчиной полюбит ли он своего ребенка.а у меня нет такого.я будто уверена что ты просто возьмешь и полюбишь ее.и будешь снова придумывать ей ее нарицательное.ватрушечка ли плюшечка или хомячок.странно что сама я не испытывая чувств не переживаю за тебя.наверное у мужчин к детям всегда чувства позже просыпаются и они не парятся по поводу этого.просто про это не думают.есть хорошо.а если нет они думают что есть.и снова не парятся
  
  родившая женщина инстинктивно смотрит за своим младенцем.если это не так то имеется сильное влияние ума мозга на природные процессы либо в целом что-то пошло не так
  
  следует понимать что ребенок это на всю жизнь.не игрушка.а она говорит не лукавя ну пока мне с ним интересно сидеть дома не выйду на работу, как только он мне надоест - в сад отдам и пойду работать
  
  как-то я придумала что нужно йогурты или эти десткие пюрешки или крышки от них сделдать как конструктор дабы люди их коллекционировали надо было патентовать потому что в этот же момент кто-то тоже придумал подобное и фрутоняня стала делать крышечки-конструкторы.сейчас я придумала слюнявчик безмикробный.а то мокнет и хочется его снять.а так чтобы ткань такая была где микробы не размножаются
  
  завидует ли мужчина без детей тому у кого трое.мне кажется что он его жалеет.типо ну ты и впутался в историю.но вот они идут эти двое мужчин а навстречу дети все трое бегут и подбегают с криками папа папа обнимают запрыгивают.что чувствует тот который без детей в этот момент.до сих пор ли жалеет что впутался же его друг...наверное мужчина до детей ближе к 35 созревает чтобы осознанно с желанием но будто поздновато.так что женщине нужно довериться родить потому что в итоге это кажется правильным.а после 35 можно и еще чтобы маленький и чтобы прочувствовать может то что прошло незаметно в свое молодое время
  
  мне нравится сидеть у воды и думать мечтать.и вдруг я испугалась что у меня будет шанс в жизни вот так вот жить у воды и спокойно а я не смогу написать книгу там не хватит у меня ума
  
  слишком много себя самой своей жизни
  
  я так долго была одна что теперь когда кто-то хочет со мной встретиться я боюсь думая о чем мы будем говорить.на самом деле темы всегда находятся
  
  вот мои руки я ими делаю все а главное я ношу своих детей.я люблю свои руки чтобы я без них делала.так же конечно можно сказать про любой орган и часть тела.да я люблю каждую частичку себя.потому что она позволяет мне чувствовать жизнь в полной мере
  
  глобальность.порой колышется во мне.вот я и вот моя семья.а вдруг как в фильмах показывают же вся моя семья погибнет что станет со мной?
  
  кому я нужна в этой жизни?кому нужны мои дети, если погибну я вдруг?
  
  я смотрю в окно утром и могу заметить каким бы крутым мужиком ты ни был в пиджаке галстуке и тебя ждет шофер в машине у подъезда то ты выходишь с мешочком мусора
  
  смотрю вдаль там столики и за ними люди и у них кружки с блюдечками там что-то выпить чай должно быть и они все болтают каждый увлеченно что-то говорит за этим столиком за другим у всех свои жизни и они так жужжат что я вижу это и громкость все выше и выше и мне хочется бежать от этого места потому что я боюсь что уши мои не выдержат и глаза тоже видеть это
  
  назвала это эффект присутствия отца.у детей есть папа.и если он вне дома они иные.стоит ему переступить порог дома мир и порядок.папа может даже ничего не говорить и не делать не играть с детьми и т.д. но все спокойно и послушно
  
  есть две женщины в моей жизни за чьими жизнями развитием я косвенно наблюдаю и хочу сказать обе они правы хотя противополжны во взглядах.одна с детьми на домашнем обучении все с ними познает и даже йога у нее детская.она считает детей путеводителями Учителями.другая оставила детей чтобы познавать себя и поехала ближе к Учителю.я до сих пор не могу выбрать между ними.где я и кто я.на чьем могла бы быть месте
  
  ты словно запойный алкоголик.пока пьешь я терплю молчу и даже оправдываю тебя в своих глазах.каждый день молюсь.стараюсь не копить обид.но когда ты вышел из запоя на несколько дней.активничаешь.словно солнце выглянуло все рады и я и дети и даже соседи.вот так вот стихами даже получилось.в мужчине с марса было подобное что мужчина в свою берлогу часто залезает и его лучше не беспокоить
  
  так день быстро прошел.снова вечер.разменяли день на суету.или нет?вот этим днем можно почувствовать поймать как быстро жизнь проходит.а то в старости говорят эх и не заметили как жизнь пролетела.вот заметили
  
  хорошо относишься к людям и не все люди это выдерживают.гнилые сливаются.хорошие начинают ценить и относится лучше.но для этого нужно время.я за осознанность.люблю когда люди обсираются и сами вдруг это замечают и более того им за это стыдно
  
  скажи мне почему ты любишь ребенка своего.как мужчина ощущает любовь к ребенку.ладно мать.у нее инстинкты.но мужчина особенно маленького?как расскажи опиши мне важно
  
  я помню массажистка мне сказала что видит людей на улице и многим из них ей сразу хочется сделать массаж помочь мол им поразмять их слабые места.и с каким усердием она делает мне изо дня в день все ноги проминает ступни каждую точку на теле.неужели в ней так много любви?ведь я ребенку только своему могу так делать и только из любви.но никак не посторонним людям
  
  чем дальше я душевно имею в виду люди друг от друга тем еще дальше они становятся.если мы каждый день говорим по телефону с тобой по часу то хочется продлить этот час на два.но нет возможности.будто глубже в разговор уходим.но стоит пропустить звонки пару дней то на третий день будто и говорить то не о чем.снова нужно сперва синхронизироваться.так что чем дальше тем дальше чем ближе тем ближе
  
  очень важно:
  человек который не умеет любить знает что нужно делать определенные действия например обнять или накормить и это проявит значит его любовь.он черств но головой знает как это принято для понимания слово любовь.при занятиях любовью от большой страсти можно прикусить любимого.вот даже ребенка-обнимаешь, и иногда при поцелуе прикусываешь.так сильны твои чувства.так вот черствые люди они просто кусают потому что при любви так нужно делать а не потому что они так захотели
  
  всегда мне хотелось чтобы другой человек имел возможность развиваться и/или оздоравливаться.я готова ему помочь в этом стремлении даже во вред себе (затратив свое время).и вдруг я поняла что многим это просто не надо.как и с подарками.но о них позже и ниже.пример:поставить спорткомплекс для своих детей и чужих.типо благое дело.ведь чужие дети такие на мой взгляд не спортивные им несомненно нужно заниматься на комплексе.и дня через два детский спортивный комплекс!!!превращается в вешалку для вещей.как и любой велотренажер в квартирах обычных людей.и более того вдруг с комплекса ребенок упал и чужие родители еще косо на меня смотреть будут типо вот поставили!что русскому хорошо то немцу смерть.давно было сказано да только понятно стало
  
  и про подарки.постоянно нужно думать кому что подарить.не так много вроде родственников и друзей давно сократилось количество но нет.в каждом месяце у кого-то др.более того юбилеи пошли.это затраты в первую очередь денег потом времени еще и не понравится.вот ведь что главное вдруг открылось мне.кажется что этот подарок супер подойдет что ты маму то или там бабушку свою хорошо знаешь и с подарком то не прогадаешь но нет.в сотый раз убеждаешься что подарок в итоге пылится.а всем нужно что-то материальное.мол а во сколько ты оцениваешь меня или что-то типо этого.долой это из нашей жизни.хватит подарков.мы вам не дарим вы нам.если захотели что-то подарить не обязательно ждать др или праздников.можно сделать это просто так.к тому же что немаловажно.зачастую подарки не дотягивают до стоящей вещи.например людям реально нужен телек или диван а им дарят чайные пары часы настенные.а если в нашем случае не дарить несколько лет и типо собирать эти деньги то потом что-то нужное и стоящее человеку можно подогнять да еще и просто так не по поводу.когда нужное и просто так оно ценнее
  
  когда велосипедное колесо уже раскручено легко ехать чуть подкрутил и дальше едешь если замедляется и более того велосипед останавливается нужно больше усилий чтобы его снова разогнать.вот этот пример хорошо иллюстирует мой жизненный принцип.всегда быть в тонусе.не давать ритму замедляться.может даже где-то искусственно его поддерживать
  
  люди говорящие слова в уменьшительном значении слишком много общаются с детьми.нет.думают что остальные дети.нет.пытаются смягчить свои слова.может быть.пытаются казаться вежливо-добрыми.почти.бесят
  
  стремиться к беременности потому что при ней секс качественнее.т.е.еще одна причина помимо основной естественно
  
  почему всегда когда мне тяжело я не думаю как облегчить положение а думаю что это меня закаляет.мол потом легче будет
  
  таскаю везде малышку на одной руке.и в туалет с ней и кушать готовлю.раньше мы так утяжелители на ноги одевали и ходили в них и прыгали.когда снимаешь их ощущение полета.так и здесь.вот пойдет ножками малышка а я полечу
  
  разработала заменительную терапию.кстати не мною ведь это изобретено.но ведь я сама для себя придумала значит я изобрела.значит я дошла до уровня того человека умного который это изобрел а не просто взяла решебник.и во всех вопросах так.так вот.медитация получается редко.а чтобы мысли беспорядочно не скакали по кругу и не бесили меня концентрируюсь в мыслях на сурья намаскар.делая ее и то успеваю увлечься посторонними мыслями.но стараюсь сохранять осознанность.раньше нам говорили что если в голове играть видеть игру в целом или отдельные моменты прорабатывать это чуть ли не равноценно настоящей тренировке.так что моя реальная сурья намаскар тоже улучшится должна.везде профит
  
  хочется чувствовать тело.крутить сальто колесо ноги высоко ровно поднимать.хочется раскрыть грудь ходить с прямой спиной дышать дышать дышать
  
  делая то что задумано особенно давно высвобождается место для нового.порой сложно сдвинуться с точки может даже есть страх что сделаю это а что дальше?а дальше больше.будто энергия появляется и мысли новые и новый виток
  
  цели дерганные у людей.это как идти в магазин можно специально за джинсами например или хлебом.и купить только джинсы или хлеб.а можно идти в магазин и просто смотреть и убедить себя что тебе это нужно и купить миллион на самом деле не нужных и не твоих вещей.они создают иллюзию что это твое.но стоит на них посмотреть через неделю можно половину выкинуть смело.так и с целями.люди не имеют их.видят рекламу слышат от других и выдают их за свои.а раз они чужие они не приживаются.и получается один год ты в фитнесе другой в сетевом третий в жилищном кооперативе и везде - ничего.цель должна быть длиной в жизнь.так это правильно.и все ж йога.вот так смело заявлю
  
  для меня очень важна структура дня.что до обеда делаю что после как минимум.а у людей скорее всего сравнить можно с маленьким только начавшим ходить ребенком.пошел отвлекли пошел в другую сторону споткнулся упал встал и пошел в третью.и так изо дня в день
  
  если нарисовать график где по одной оси возраст по другой уровень здоровья то где-то есть точка невозврата здоровья.при чем с рождения здоровье можно как улучшать так и ухудшать.сложно судить об уровне здоровья родившегося ребенка.есть конечно апгар.но ведь генетика беременность роды прививки всего не учесть.так вот мне кажется если взять среднее нечто по уровню здоровья и не следить за ним то ближе к 30-ти годам наступает момент когда если даже ты вдруг очнешься сложно вернуть хороший уровень
  
  а ведь умение кушать целый день салат.жевать траву.это не значит что тебя отбросило к коровам.хотя эти животные живут инстинктами.это в целом говорит о тебе как о человеке продвинутом и не только в еде поверьте.а может если человек продвинутый то он ближе к животным.есть в этом здравый смысл
  
  вот сидим мы говорим о том о сем 'о погоде' я вижу нас сверху и мне кажется что я делаю со своей жизнью почему я сижу здесь слушаю все это и поддакиваю
  
  потеряла я терпимость к людям.либо не общаюсь вообще а если общаюсь то напрямую говорю им все в итоге не хорошее.я не могу простить людям их слабость.наверное в этом дело
  
  мне кажется в период где-то 19-22 лет человек вдруг берет свою жизнь в свои руки и хватка должна быть сильной упорной если этого не происходит к 30-35 человек становится до того мягкотелым что сложно собраться ему самому и уже никто не может его привести в чувства
  
  в какой момент жизни можно сказать о человеке что его жизнь сложилась.и сложилась это что в общем понимании - семья и дети?и ведь как стрела вот она сложилась и пошла по рельсам и уже фиг соскочишь.правильно говорят может ты еще молод но жизнь сложилась и дальше можно уже прогнозировать потому что ни шагу в сторону ты сделать не сможешь.а я вот хочу вопреки всему по рельсам двигаясь периодически соскакивать с них а может когда-то совсем соскочить.вон Маркес взяла и развелась.а казалось то рельсы.не тут то было.но я не только про развод.точнее совсем не про него хочу сказать
  
  терять терпимость
  
  говорят детей отпустить нужно ближе к совершеннолетию.мол родил выкормил вырастил и отпусти.а я уже вот смотрю на моих почти 7-ми и 4-х летних деток и мне кажется что я уже их отпустила.может потому что есть младшая и ей внимания моего много и энергии моей ей
  
  ты написал письма продюсерам и вложил туда лучшие песни но они не не удостоили ответом.даже отрицательным.и я предположила следующее.вдруг ты слышишь свою песню где-то может ее поет другой и немного видоизменил может прямо ты поешь и ее кто-то выдает за свою какие чувства ты испытаешь?гордость?радость?гнев?зависть?это характеризует человека мне кажется.его первые чувства.но если все-таки нервничаешь может в основе лежат деньги ведь это так по-мужски
  
  потерять терпимость
  
  свет в океане удостоился отдельного хорошего эссе но вот мысль не дает мне покоя.если ребенок твой пропал в месячном возрасте и обнаружился у другой семьи которые для него отличные мама и папа ты его забираешь ведь вроде он твой родной ты рожала его но он не признает тебя для него стресс это он просится к родителям.может ли женщина понять это что ему там лучше и отдать его осознанно туда.дружить семьей приходит к ним смотреть как он растет в любви и счастливым.люди любые материальные ценности не могут просто так отдать или выкинуть.а как на счет ребенка?не думает получается человек как лучше другому а думает как будет лучше ему.снова во главу угла эго выходит.у меня если не эго то лень и наоборот
  
  потеряла терпимость
  
  ты укрывал меня плащооооом я от всех тебя прятала в волосыыы
  
  странная тенденция стоит настроиться на волну мыслей и они идут идут идут успевай осознавать и записывать их.а если вдруг снова впасть в суету то дни пролетают и мыслей ноль.а когда пальцы нащупывают клавиатуру так вообще успеть невозможно приходится пользоваться дополнительно ручкой и блокнотом чтобы суметь охватить все.и как клубочек одна мысль цепляет другую и разматываются они уходя все дальше во времени.т.е.сперва основополагающие или современные а далее более старые не сказать чтобы неактуальные и менее важные
  
  я не претендую на святость.но хочу отказаться от телефона.у меня это почти получилось.конечно есть планшет который делает в нетбук.и это пока мой оптимальный вариант.а оказывается что чтобы печатать можно найти любой комп любую клаву печатать в облако или себе на почту.всегда и везде.и позвонить если надо теперь у всех есть телефоны берешь и звонишь.а тебе никто
  
  тебя не любят.или точнее ты боишься что тебя любить не будут и ты заставляешь других людей любить себя используя инструменты и общепринятые нормы.заставляешь заехать за тобой купить тебе подарок на др и неужели вправду веришь что это и есть любовь или такие люди вообще о любви не думают?
  
  возьмем пример хлеба с маслом
  -я тебе хлеба с маслом твоего любимого купил.-я уже давно масло не ем с хлебом.-как давно?-уже несколько лет.-вот же пару месяцев назад ты жила у нас и ела бутеры-ну может быть да
  что значит может быть?что значит может быть да?или ты ешь или нет.она думает что она не ест масло и ест его иногда.но если проанализировать то это иногда уже довольно частое явление.незаметненько так.категоричность нужна.как без нее.а многие меня за нее осуждают
  
  ты сказал мне хорошую чью-то фразу: позволить себе быть собой а другим-другими.я додумала самое сложное позволить мужу быть собой.быть другим.отличным от меня
  
  я уже до этого думала и писала вроде.что кажется так как я живу все должны жить и типо так правильно.и каждый так считает потому что каждый живет по-своему.и навязывает своему правильность другому.это неверно.нужно понимать это.это сложно
  
  я познала высшую степень одиночества - желание писать тебе письма высказать в стремлении быть понятой и выслушанной, в тот момент, когда ты здесь рядом, сидишь, говоришь, спишь...
  
  хочется прямо матом выругаться.как же блин задолбали все те кто указывает мне на то что у меня должно быть личное время.с чего вообще они взяли что у меня его нет?с чего они вообще решили что оно у меня должно быть?я столько в жизни имела этого личного времени и столько всего успела сделать до рождения детей что я сейчас не нуждаюсь в этом времени.сейчас мое личное время это мои дети.но никто не может этого понять.не та лига я теперь так это понимаю.и вообще как можно давать советы мне что делать мне с моей жизнью если вы с ней даже не знакомы?есть единицы людей которые некоторое время были тесно связаны со моей жизнью в детях и эти люди с уважением и благодарностью относятся ко мне.не говорят о модном сейчас личном пространстве мамаши.так скажу.пусть грубо.ведь терпимость потеряна.и до детей эти мамаши ничего не делали а когда дети делают вид что что-то делают лишь бы детьми не заниматься и в итоге ни там и ни здесь.а я по крайней мере могу претендовать на совершенство в роли мамы.и мне не стыдно что я клуша наседка и что-то там еще такое типо обидное
  
  те кто был какое-то время рядом со мной получил много одним фактом моего существования и я не из гордости это говорю.это факт.которого раньше может я стеснялась типо хвастаюсь.многие отворачиваются от меня мне кажется не выдерживают моего ритма моих принципов моей крутизны если проще выражаться только истинные как раз те кто какое-то время был на этапах моего становления могут мне простить эту крутизну.и это важно - прощать мои достижения
  
  может ли ребенку быть много внимания?наверное да?он начинает вредничать и уединяться.как сложно в это поверить.потому что почти нереально на практике это испытать особенно работающим родителям.как и сложно поверить в то, что корень многих проблем в недосыпе ребенка.что ребенка нужно брать и ложить спать.как можно чаще и дольше чтобы это было.это тема моей диссертации неосуществленной: 'влияние недосыпа ребенка на активность.нарушенный режим сна как причина гиперактивности' что-то такое
  
  вот сидим мы ты русский я татарин вот египтяне рядом и даже немцы вот мы все хорошо общаемся никто не хочет никого убивать но вдруг верхи решают что нужна война и мы идем друг друга убивать.может если каждый человек встанет в позу и скажет я не буду стрелять это же человек он не враг мне он тоже состоит из плоти и крови то придет конец войне?
  
  то что нас не убивает то нас делает сильнее.для меня это шоппинг
  
  когда нет сил сложно представить что нужно идти с детьми например туда куда обычно ходишь не задумываясь.так же наши родители.взрослые точнее старые люди.им наши телодвижения вообще не понятны.как мол мы их переносим.перелет с пересадками например.если мне это развлечение приключения то в их глазах это труд изматывающий
  
  взрослые были правы что обходили правду что избегали громкость
  
  я жалею о том что ничего мне не жаль.а вот и нет.пианино.я так и не освоила.так же пальцы бы бегали у меня по клавишам инструмента как по клавишам клавиатуры я была бы счастлива.в любой момент села что-то сыграла и так хорошо стало.просто хорошо.большой акцент сделан у детей на спорт пора вектор к музыке поворачивать.это такое замечательное средство самовыражения
  
  вообще без клавиш холодно и уныло.порой одиноко
  
  читала статью где женщина описывала как четко работают ее визуализации.и типо она всегда всем советовала делать как она.но вдруг поняла что неправильно это.что энергия затрачивается колоссальная на привлечение мужа дома семьи материального именно и это важно так как она этого только желала и что эта энергию ее же из будущего.я тоже визуализирую но больше как мечты и в этих мечтах мало материализма.это разные вещи я более чем уверена
  
  почему рождается мальчик или девочка?до сих пор не знает никто даже эко кто там получится из клеточек в итоге.есть какой-то природный баланс мужского и женского и вот он сохраняется
  
  ураза делает людей злыми.нужно ли это?наверное злыми когда пост из-под палки.если осознанно то человек меняется только в лучшую сторону
  
  что движет человеком рожать более двух детей?любовь к детям?
  
  Когда-то читала рекомендации по осуществлению работы с детьми и там мне запал термин 'тематическая неделя'.т.е. с ребенком в одну неделю прорабатываешь например часы со всех сторон во всех сферах жизни и т.д.максимально часы.т.е.получается не как в школе всего понемногу и постоянно.а одно выбираешь и долбишь.я решила это применять для себя.доросла до этого.теперь у меня тематические недели различные есть.планки питание йога медитации.мне нравится
  
  заинтересовали вдруг меня позиции балета.ноги мои оказывается помнят я ведь в детстве пусть немного но занималась.и я из позиций начала пробовать приседать.и!во-первых это очень сложно.я падаю и не могу до конца присесть и это тяжело даже после нескольких таких попыток ноги налились свинцом.во-вторых!я поняла почему ножки балерин как спички есть смысл делать это плие чтобы ноги постройнели.нужно добавить это в следующую тематическую неделю
  
  можно обижаться.можно акцентироваться на том как мне временами тяжело.и физически и морально.она меня вдруг спросила.а как ты расслабляешься?хочется ответить что я и не напрягаюсь.но ведь это не так.я даже задумалась.можно скатиться до того уровня где жены ворчат и обижаются на мужей кричат и наказывают детей.но я говорю нет тем с кем начинаю себя сравнивать.мне нужно равняться на ту ради которой я когда-то инстаграм завела.на Алену Ковальскую.я уверена она не обижается уже давно за все держит ответ плывет по течению а не гребет против умеет отпускать ситуации и пускает в свою жизнь напряжение
  
  не виделись с человеком несколько лет а после пятнадцати минут разговора больше говорить не о чем
  
  вживленный в человека чип не отторгается организмом как инородное тело как не отторгается и чужой орган при пересадке.значит с организмом научились договариваться.значит и я могу договориться.чтобы не болело то или то
  
  кто виноват когда ломаются отнимаются человеческие жизни?сам человек?вряд ли он так считает
  
  религию придумали я все больше склоняюсь к некому атеизму как здорово подогнуть под себя народ будь смиренным глаз не поднимай делай вот так и вот так как мы тебе говорим лишнего не думай.с другой стороны религия она улучшает общество пусть страхом но это лучше чем распущенность и беспорядок тем более управлять лучше напуганными овцами чем высокомерными уверенными в себе волками
  
  если женщина не разговаривает вдруг с мужчиной ясно понятно что она на него обижается и хочет его так проучить.все буду молчать пусть задумается какой он плохой.но вот я по себе знаю я когда обижаюсь тоже не говорю с тобой.но не потому что хочу проучить.а потому что я просто не могу с тобой говорить.так сильно злюсь что не могу говорить
  
  порой мне кажется что я ведьма.ведающая женщина.жена.если бы мой мужчина это признавал было бы проще жить.принимал точнее.откуда берется это ведьманство?я думаю что живя по природе в радости любви благодарности то течение несет тебя туда куда нужно и люди нужные по пути и все как-то само собой очень гармонично складывается.Ковальская говорила про жизнь в Потоке и я теперь понимаю что она имела в виду.еще я раньше думала почему есть тяга к саморазвитию и к чему оно вообще.и ответом опять же является Поток ты достигаешь такого уровня когда течение уже несет тебя и это приятно поверьте
  
  она часто говорит про взрослость женщины.я до этого понимала это как взять ответственность за себя и за своих детей.и скорее всего она это и имела в виду.но теперь на данном этапе я дополнила свое понимание тем что это отсутствие инфантилизма.некое ощущение что ты не ждешь помощи постоянно что кто-то придет накормит покажет сделает а сам берешь и делаешь даже если не знаешь как
  
  сперва жила в Потоке.мне всегда хочется делать поправку что на данном этапе развития.потому что виток за витком я поднимаюсь выше.именно виток а не ступенька.потому что следующий виток базируются на предудыщих.потом влюбилась женилась родила еще родила и немного отстранилась от инстинктов что ли знаков от В как я его называла точнее ее.и вот нужно было мне через любовь к мужчине через прощение понимание прийти снова к В.к Потоку
  
  раньше не понимала людей ведущих блоги и думала не хочу быть подписчиком этих людей и тем более самой писать.для меня главное - потеря времени в писанине.но в интенсивных условиях жизни блог это средство запечатлеть так быстро убегающий день сесть и 10 минут попечатать о своих мыслях и что ты понял к чему пришел как прошел твой день именно в духовном плане получается для себя больше чем для других но и подруги многие мне советуют вести блог мол будет много последователей у меня значит меня будут читать и может кому-то это принесет пользу.делать я этого конечно же не буду.пишу здесь
  
  что дает развитие мышц в тренажерке.ты делаешь 10 раз а 1 через силу или даже 2.как бы уже все не можешь но заставляешь себя еще разок.и это разок очень важный.так и в жизни.порой мне кажется что я иссякла что запасов больше нет сил энергии.но деться некуда.и все равно иду бегу делаю.и это дает мне развитие как личности.для Потока.о чем я писала ранее
  
  в общении с людьми любое слов сказанное мною может использованно против меня.не сразу.но аукнется.нужно быть большим психологом и дипломатом одновременно.многих людей легко ранить у многих можно вдруг пойти на поводу.вообще на поводу идут неуверенные люди в себе.так вот все это контролируя.осознанная глупость и ты можешь остаться в живых.но я писала про терпимость.здесь даже не хочется осознанно глупить.хочется рубить сплеча.потому что задолбало так жить
  
  может искать взаимосвязь токсикоза коликов аллергии (последнее вроде доказано) с питанием матери не только во время беременности но и задолго до.вообше женщина с яйцеклетками родилась они у нее в отличие от мужчины не обновляются и ей нужно смолоду беречь это женское здоровье.как бы мне хотелось всем это рассказывать только никому это не нужно.я к тому что если с утробы матери не ест то же мясо может он будет жить без коликов и аллергии?
  
  кажется что инет снова пропал.а на самом деле мне просто никто не пишет.и уже давно
  
  сократить друзей вконтакте удалиться и удалить инстаграм минимизировать пользование планшетом а главное отменить телефон.это пока вершина
  
  такая теория возникла: сравнить детей с отношениями мужчины и женщины.ребенок до года это как конфетный период влюбленные целуются ути пути.ребенок 1-3 возьмем это как свадьбы медовый месяц продолжение ути пути но уже появляются первые проблемы которые нужно решать.дальше 3-7 до школы это года супружеской жизни в которые происходит максимальное количество разводов.тяжело справляются ругаются недопонимание.здесь детей в садики отдают даже если есть возможность их дома смотреть самим родителям.уверяют себя что ребенку там лучше.я кстати слышала фразу 'избавиться от ребенка' отправив его в сад.и после семи лет все умиления кончаются ребенок напрягает родителя от него избавляются в школу секции особо не общаются с ним он больше в обществе.так и женатые в этот период меньше друг с другом уже есть груз обид
  
  про то как мне говорят же блог вести в инста.я думаю да что я и кто я такая.кому нужно это от меня.но.вот советовали девчонки супер страничка что точно зацепит у одной молодой дамы.ну давайте говорю ее.и вправду удивила зацепила но нового мало это все я знаю и все могу сама такое писать и говорить.вдруг я поняла что я как она.такая же крутая.вдруг прежняя неуверенность в себе стала уверенностью.поверила в себя чтоли
  
  мне кажется ни один человек на этой планете не спит в том же в чем ходит дома и более того на улицу на люди.это я
  
  порой меня выбешивает лень детей.я знаю что у моих это точно временное явление.что их лень это скорее всего усталость и скоро они после продолжительного бездействия выдадут эдакое и я снова подумаю ну молодцы.и мой вечный вопрос про взрослых.где грань между усталостью и ленью.когда ты себе скажешь давай еще преодолевая лень или усталость.как узнать.т.е.сильной воли человек может идти дальше даже если устал и это уже скорее во вред
  
  почему когда смотришь на ребенка ты его любишь и возникают чувства неописуемые хочется его касаться целовать обнимать.но в случае с противоположным полом все сводится в итоге к сексу.это так уже привито нам мы типо знаем что вот любишь человека прикоснулся к нему значит будет секс.где суть.я хочу естественности но наверное даже во мне она уже поросла мхом или испачкана грязью
  
  к сыроедению нужно прийти плюс жить в более мягком теплом климате где всегда есть овощи фрукты и где это дешево.по крайней мере пока там живешь сыроедить.дети растут начинают кушать больше.если как родители жили жить нужно все больше и больше времени проводить накухне.треть дня готовишь треть дня кушаем треть дня моем посуду.я за то чтобы это время сократить высвободить для других более важных дел.а важные дела должны иметь место мы же не свиньи чтобы только о еде думать и выжить уже давно не приходится как наши предки выживали.сказала маме что еда это топливо для организма.ей как удар это ведь она гурман любит она кухню любит вкусно готовить вкусно накормить и даже сама вкусно поесть.пусть.я же не пытаюсь ее изменить.я сама хочу по возможность отойти от этого навязанного стереотипа и чтобы дети мои отошли.просто сыроедение упрощает жизнь.поел фруктов готовых и побежал дальше каждый по своим делам
  
  с нежностью глядя на пальцы которые гладят мне руки делай меня живым.что делает меня живой?
  долго думала.чувства и только они
  
  есть такая фраза что хороших мужиков еще щенками разбирают.и что мужчины как дети.и как бы мужчины не соглашались с этим это к сожалению так.они даже могут думать что они все сами но у них есть тыл советчик есть тот кто направляет прямо или косвенно зависит от уровня интеллекта но только женщина знает как будет хорошо и мужу и жене и всей семье и другим людям.женщина ведает и нужно позволять ей ведать.потому что даже если мужчина будет сопротивляться и якать все равно она будет им манипулировать просто завуалировано.лучше сдаться мужчине и все будут в плюсе
  
  что делает тебя живым?выключай режим ожидания выходи со мной на связь
  
  порой мне кажется что моя частичка есть в каждом человеке.так легко мне понимать каждого его слова поступки мысли порой они пытаются ранить но я снова с пониманием выхожу из ситуаций в большинстве случаев будто я уже проживала это когдато удивительный опыт
  
  если собрать статистику творческих людей гениев людей с заскоками так скажем на науке открытиях уверена среди них нет толстых.все же чрезмерная еда она привычка безделья
  
  оказывается в условиях усиленного саморазвития который в моем случае случился благодаря великим моим маленьким учителям большому труду и моей безленности можно заставить свой мозг колыхаться.в тепличных условиях это сделает за тебя кино а может книга.Пелевин к примеру Мастер этого.а можно оказывается и самой.и мне кажется это очень круто.это куда приятнее
  
  все кто приходят в мою жизнь это учителя я только наблюдаю.я слежу за собственной жизни развитием.я наблюдатель и это нравится.я это допускаю
  
  никогда не была сторонником моды.но вот вдруг уехали на зимовку хотим анскуллинг.занимаюсь йогой.а ты бегаешь.везде эти марафоны.сами не заметили как стали трендовыми ребятами однако
  
  где третий ребенок там и четвертый и пятый я думаю.должен настать момент когда и ты станешь Папой.сейчас уже почти
  
  почему когда другие люди много людей радуются купаются например веселятся брызгаются смеются мы испытываем гнев?ведь это неверное чувство.что лежит в его основе.что они шумят нам мешают.что они купаются рядом с такие блин веселые.что они счастливы?почему мы не может просто увидев такое празднество порадоваться за них и вместе с ними?
  
  про стельки например человеку выписали определенные стельки чтобы жилось легче надо всю жизнь их класть в обуви разные перекладывать или иметь несколько штук и вроде с ними хорошо но пройдет год или два человеку это надоедает.это почемуто не становится привычкой а потихоньку сходит на нет до тех пор пока снова ноги сильно не разболятся.кажется что за столько времени это должно стать нормой.если человеку пропишут всю жизнь капать в глаза чтобы окончательно не ослепнуть или проще даже - пить определенные таблетки каждый день.ему это легче делать.самое сложное это когда всю жизнь нужно в целом заботиться о своем здоровье.и вообще я больше хотела указать на долгосрочную перспективу.что получается сложно человеку видеть себя через много лет вот и понемногу дергается по несколько лет и все заново по кругу.снова к стельками возвращается.и снова к ним вернется
  
  все снимать на телефон фоткать но не для собственной коллекции а чтобы другим показать и получается не быть в моменте не жить и может даже не радоваться а пытаться заснять сфоткать и тут же выкладывать снова плюя на момент что это?важность общественного мнения признания лайков-зависимость?еще интересно что вот это фоткание оно будто интереснее всего остального что бы это ни было.первые шаги ребенка град за окном клоун смешной и пр.
  
  не пуш детей и не пул отпустить их дать полную свободу в рамках которые необходимы для комфортной жизни всей семьи своей не других с которыми даже соприкасаемся это страшно взять такую большую ответственность на себя чтобы дать детям жить по наитию а не поучать их.иногда мне кажется что они в жизни больше понимают и это дает мне силы дать им свободу.может они в прошлой жизни были моими родтелями как то так.но не только так однобоко.пелевинщина прям какая-то в голове.я думаю при грудном вскармливании вмешательсво бутылочек опасно даже единожды т.к. нарушается контакт дитя-малыш.сколько молока надо когда какое все летит к чертям.или я считаю при сбивании температуры ты вставляешь палки в колеса организму и тоже нарушаешь процессы естественного выздоровления.так и здесь.начинаешь насидать с учебой получаешь проблемы т.к.уже самостоятельно и по собственному желанию детей этого нет нужен котроль и назойливость.начинаешь учить как зубы чистить опять отторжение.нужно быть дипломатом в необходимых вещах и простаком в вещах житейский
  
  все что я записываю каким-то образом потихоньку сбывается.я даже порой сама не замечаю но садясь вычеркивать сделанное многое вижу что сбылось.это так приятно хочется записывать самое немыслимое и вдруг?называю это мое ведьманское.я хотела меньше фоткать снимать а если и фоткать то по специальному сценарию и на хороший фотоапарат.получила - отключение камер без возможности восстановления на планшете.ок.писала ограничить время в инете и вообще с планшетом.получай не ловит планшет вайфай в комнате где я провожу много времени одна
  
  я снова возвращаюсь к вопросу.почему почему зная то как важна медитация уже лет 10 как веря в это я никак не занимаюсь ею хотя бы раз в день хотя б по несколько минут.почему?может это как со стельками.сложно делать это постоянно.я не хочу быть такой не хочу.вечно находится миллион дел вместо одного главного.когда уже я займусь главным?
  
  во мне присутствует постоянное желание массажа.однажды сходив на массаж к опасной женщине которая размяла как мне казалось до синяков.вот после нее не хотелось массажа.а так всегда.наверное это мне нужно.тело просит и я ему верю.в идеале мне нужна вторая я которая знает как хорошенько промять.попробовав массажное кресло не супер но тоже ничего.так увлеклась что на второй день сесть на него уже не могла.все болело.может я мазо
  
  мне все больше кажется что в прошлой жизни я была неким гуру Учителем всезнающим и понимающим и эти ощущения остались во мне до сих пор
  
  возможно во мне раскроется дар лечить людей.нужно пробовать верой на себе на своих детях порой мне кажется веры достаточно во что бы то ни было чтобы это работало.или лечить верой в плане внушать ребенку что от маминой руки легчает
  
  мне кажется многие люди экономящие к примеру свет.везде выключайте.воду.не ходите часто в душ.именно не изза бережливости и уважения к природе а только в собственных денежных интересах не всегда действуют правильно.ставя энергосберегающие лампы по прежнему одержимы если свет просто так горит.если посчитать сколько выходит стирка они не поверят т.к.до сих пор что-нибудь руками состирывают
  
  чтобы делать йогу в нормальном виде.т.е.спокойно чувственно с глубоким осознанием нужна замедленная жизнь.или хотя бы такой день что бы был.с одной стороны это по началу так - сложно из суеты вырваться на спокойную часовую практику и оставить все за.с другой стороны чем больше йоги в жизни тем несомненно она становится спокойнее
  
  с детства мне внушили что отдыхать это плохо это лень и теперь я являясь очень трудолюбивым человеком может быть не по своей воле осознанно заставляю порой себя прилечь на диван и не испытывать чувства вины.не хочу чтоб у моих детей были подобные зацепки
  
  придумала новый квест для себя.жить без фактов.вроде уже решила а по накатанной до сих пор интересуюсь кто где когда и зачем и это так контролируемо становится что уже шаг вперед
  
  чувство бездны.так его назову.это когда я вдруг ощущаю насколько я одинока.вроде семья дети а как это когда не с кем поделиться что не поймут что не любят.засасывает.когда встаешь на коврик и начинаешь делать сурья намаскар и понимаешь как же я ничтожна в этих своих проявлениях йоги что какаая большая бездна между тем что я сейчас делаю и как я хочу или хотя б как я это вижу.из последнего был суперспринт о котором я когдато мечтала.чтобы без подготовки на своем любимом велике чтобы без понтов проплыла без гидрача в купальнике переоделась проехала на Ветре и побежала в своих кроссовках десятилетней давности служащих мне верой и правдой и вроде что-то даже произошло но с погодой не повезло и получилось как ожидание и реальность картинки.и вроде можно все исправить и пройти суперспринт снова но уже не хочется.а чувства удовлетворения от прошлого тоже нет.фу
  
  заметила что отпускаю детей все больше.они взролеют и я отпускаю но только потому что есть младшие поэтому им любви и внимания больше и старшие уходят на второй план не это ли верно?или нужно успевать всем все и не отпускать годиков до 18?ведь в отпускание я вкладываю то что не волнуюсь не переживаю и мне легче живется
  
  хочется видеть своих родителей умнее выше всего и себя в том числе уважать их за то и за это и когда они промахиваются и теперь уже часто ведь я повзрослела и поумнела это огорчает
  
  казалось зачем им родителям религия если они не меняются.но так было первые года теперь спусть уже много лет я вижу положительное влияние религии на их характер и жизнь и это плюс в копилку религии
  
  не тот хорош, про кого хорошо говорят, а тот, кто про других плохо не говорит
  
  вешать белье.я вешаю его потому что мама велела.потому что она управляет в этом доме родительком а мы здесь на птичьих правах.а если вот так вот жить всегда не уезжать выйти замуж и жить с родителями и они всегда поучают как жить.мол иди повель белье.типо жизни учат учат работать и т.д. так противно от этого стало.вроде за тридцатку а живешь как мама говорит.никакой ответственности за свою жизнь нет.детей смотрят твоих кушать варится а тебе указывают чтобы ты совсем не разленился.хорошо что это не так.но я почуствовала как это бывает
  
  а еще засасывает жизнь у родителей.тут нужно отпуск проводить отдыхать по возможности вот белье вешать.так трудно сопротивляться вялотекучести.будто и так в своей жизни держишь темп и все получается само собой но тут темпа нет совершенно и постоянная борьба с собой выводит и хочется просто сдаться.мне кажется живя здесь постоянно даже я могу сдаться
  
  поэт ближе к истине.я курю вдыхая утро пиджаком прикрыв стояк.и вот я вижу от вышел в подъезд в пиджаке и курит улетая с дымом далеко мыслями и его пиджак это вроде он а вроде и нет.и кто-то это по-своему поймет.по-иному.но все равно это так манит.потому что есть в словах подобных истина и она влечет.даже не понимая не разбирая строк по мелочам так все равно общее есть что-то влекущее.как и в мощной иностранной музыке.там текстов не разберешь но вдруг fade out again и ты покрыт мурашками.обсудила с тобой.ты говоришь что поэт в силу талант или трудолюбия или того и другого смог сказать ты чего ты сказать не мог
  
  венок из одуванчиков.вино из одуванчиков
  
  еду в машине смотрю в окно люди идут мужчина женщина в годах потом ребенок и все такие разные счастливые несчастные нет разновозрастные нет а именно что разные люди ходят по планете по этому городу сложно описать словами.будто я одна здесь и вдруг люди.каждый интересен.подойти потрогать распросить как живет.индивидуален.ходит дышит населяет некоторое время эту планету.может мне все это кажется?
  
  есть прямые манипуляции женщиной мужчин.сказка о рыбаке и рыбке и ненасытной бабе давно была написано.сапоги шуба теперь еще и айфоны телефоны.мужик либо зависит от секса.если изменить то чувство вины и снова заглаживаешь потакая жене.либо мужчина хочет отмазаться типо замолчи уже вот тебе новая игрушка.либо он выпендривается в своих глазах типо да я мужик я могу любимую женщину баловать.и даже если мужчина думает что им не манипулируют им все равно манипулируют очень завуалированно так что он этого просто не замечает.может в первом случае тоже также.просто лига ниже.женщина может и давить как-то внутренней силой своей и мужчина начинает больше с ней советоваться выдает ее идеи за свои а ей того и нужно мужчина исполняет ее волю думая что все это для семьи типо того
  
  нужно уметь наслаждаться моментом даже если устала хоть физически хоть морально.как в религии всегда нужно помнить Бога говорят.так и здесь в обычной жизни нужно уметь наслаждаться каждое мгновение.помнить это.а вообще иметь несколько специальных моментов когда наслаждаешься это больше мужской подход.например раз в неделю пиво с футболом или чипсы с фильмом
  
  я смотрю на тебя и на Игоря и в голове песня одна на повторе манит манит манит карусель в путешествие по замкнутому кругу?почему.потому что там есть такое: это был короткий роман любви моей так еще никто не любил как я и он.и у вас.как вы подошли друг к другу.пляжный волейол большой теннис обсуждения говорить говорить еще и шахматы и это желание узнать друг другу окунуться в жизнь друг друга и понимать как же так судьба свела вас здесь вдруг земляков вдали от родины и сколько общего.а потом он меня шутя посадил в пустой вагон я шутя уехала в поезде ночью...потом поднадоели друг другу страсть прошла.веселюсь.на вашем примере еще можно - курортый роман - очень точно и мне таааак понятно теперь как это бывает.на море пляже встретились полюбились и расстались без обязательств что говорится
  
  напрягать ли мужчину по вопросам личным и семейным или дать полную свободу?как с ребенком.напрягать чтобы учился писать читать или дать полную свободу и ждать когда само родиться.свободу давать всегда страшно.не туда может пойти все это и кажется лучше в школу ребятенка и все под контроль брать.мол он маленький ничего не понимает и мы знаем больше.но!это не так работает.свобода окрыляет и ребенок добирает сам и без напряга все ему нужное.стоит немного только по хитрому помогать подталкивать.значит мудрой женщине и с мужчиной стоит так поступать.порой годами нужно ждать когда мужчина придет в себя и сам все поймет.уже дети вырастут а он все раскачивается в своей свободе.не каждая женщина готова вот так вот ждать и сама все делать.может все таки нужно подталкивать их и сравнение с ребенком неверным признать?ведь по сути мужики они ленивы нужно говорить им как и что делать и легче жить будет.во всяком случае женщине будет легче.а вот надо ли жалеть мужчину?не путая жалость с любовью
  
  я пришла к тому что многое на нас влияет из-за установок в детстве.пример:мама говорила не ешь на улице мороженое горло заболит.и теперь во взрослости стоит тебе поесть мороженое на улице так тут же болит горло.ты можешь это осознавать кушая мороженое т.е. лизать его и думать про эти слова ассоциация срабатывает.можешь и не помнить но помнит твое подсознание и горло все равно проявит себя.т.е.неважно помнишь ты или нет установки они работают.память полезна только в случае работы с ними.но ведь скольких мы не осознаем!из них соткана наша жизнь.что теперь к гипнотизеру обращаться что ли?все что я могу на данном этапе сделать это минизировать негативные установки у своих детей
  
  мне кажется что организм это саморегулирующаяся система и если ему не мешать и может даже не помогать (потому что зачастую наща помощь ему только мешает или даже вредить) он сам все выровняет.опять же при условии что так происходило с детства.т.е. он не испорчен лекарствами.влияет и питание из чего он состоит чтобы саморегулироваться.опять же с собой уже сложно работать а вот детям можно это зерно заложить.это очень ответственно
  
  для чего нужна внутренняя работа?почему она меня преследует?нельзя чтоли просто быть кем-то и чтобы меня любили и чтобы я наслаждалась жизнью была бы счастлива как Иванушка-дурачок? - Форрест, ты уже выбрал, кем станешь, когда вырастешь? - А разве я не буду самим собой?
  
  смотреть на другого человека не через свою призму восприятия.кстати я вроде писала уже это что видя в нем что-то это значит я вижу свое.и это полезно.если анализировать все что я замечаю у того человека есть во мне и можно с этим материалом работать!так вот.попробовать тотально признавать человека какой он есть.сделать все чтобы другому человеку было хорошо.забыть про себя и все для него.все.чтобы он был счастлив.так только с любимыми можно.а возможно мать Тереза могла с каждым.потому что она искренне любила каждого и хотела чтобы он был счастлив
  
  шоколад есть там типо с закрывающейся оберткой и он сразу дороже.я подумала антиреклама мол такой вкусный шоколад что вам не придется его закрывать типо сразу сожрете и не нужно переплачивать за закрывающуюся упаковку
  
  младший сын сказал что нужно им уехать к бабушке потому что мне ТАК будет легче.без них.кто-то им сказал а они повторили.мне стало горько и обидно
  
  мне говорят мои косяки.я считаю что это не совсем верно.другой человек замечает тот косяк на котором у него самого пунктик.значит мне нужно осознанно замечать за собой на что я обращаю внимание и искать это в себе.все так просто
  
  я оглянулся посмотреть не оглянулась ли она чтоб посмотреть не оглянулся ли я.эту я помню в детстве строчку не понимала.в ватсапе появились галочки две.если они синие значит собеседник прочел.и дальше.нужно еще уведомление чтобы собеседник знал что я видела что он видел мое сообщение
  
  почта не показывает что сообщение прочтено.хотя бывает вроде галочку нужно поставить чтобы знать дошло ли.но не факт что человек читал.как с аудио.в ватсапе может посинеть твое сообщение у собеседника а он просто его открыл но слушать не стал.не информативно одним словом
  
  не помнить подробности из жизни своих детей, т.к не проникаешься их жизнями.не живешь в осознанности в унисон с ними.не ловишь моменты.вот год прошел вот пять и типо как сон
  
  рожать медленно но менее болезненно.но все же больно.либо стремительно и очень больно но быстро.выстрел в голову или в живот?
  
  схватка это как на проигрывателе увеличитель громкости до максимума и обратно.крутишь.и скорее бы обратно.убавьте пожалуйста
  
  роды сравнить с женским марафоном.первое вынужденное ты страдаешь и ничего не можешь поделать ты знаешь что где-то финиш и нужно просто терпеть.второе же - ты всегда на каждом километре можешь остановиться и сказать да ну на фиг мне это так тяжело не хочу больше не могу дойду до финиша пешком или вовсе сойду с дистанции.в родах можно сказать все друзья требую кесарево а в беге можно усилием воли стать выше возможностей тела и под конец дистанции иметь судорожные ноги не желающие делать больше ни шагу.весь этот сравнительный анализ может сделать женищна и рожавшая и финишировавшая 41 км.может и мне всерьез заняться бегом?
  
  вот люди говорят что я сова.мне кажется это неплохое оправдание для своей лени.ты вечером сидишь до поздна потому что например наелся нет режима питания сидишь потому что твои посиделки оправдают твой дообеденный утренний сон завтрашний ведь он будет долгим в любом случае.наблюдая за детьми хочу сказать что они живут по солнцу засыпают лучше всего с закатом встают на рассвете днем пару часов отдыха.и только родители которые сами любят с утра поспать делает детей под свой режим.и все это приводит к совам видите ли
  
  во время беременности что-то хочется а от чего-то воротит.до такой степени что то, что было привычно в обычной жизни.то совершенно не хочется.т.е.беременная явно осознает свои потребности.но в обычной жизни даже она просто ест потому что так привыкла или так заведено не потому что этого хочется изнутри.еще слышала мнение что вкусы наши извращены и то что хочет беременна может быть не совсем инстинктивно
  
  зять никогда не будет своим.как сыном.то же и с невесткой.все заменяемы
  
  если девушка нерожавшая уже продолжительное время работает воспитателем в детском саду то какое у нее отношение потом к своим детям?
  
  навязывание своей правильной жизни другим как единственно верной.ведь каждый живет по своей правде.если это для него не было б идеалом он бы что-то скорее всего менял в жизни.мы не проникаемся жизнью других а хотим диктовать свое.особенно отцы детям
  
  контролировать в своей жизни ровно столько на сколько хватает энергии.у некоторых эта энергия даже на то идет чтобы контролировать что-то из чужих жизней
  
  собираешь дома аптечку и радуешься если она никогда не пригождается и лекарства из нее выходят из срока
  
  больница-здравница.я б ее так называла.хотя б детям.чтобы не шли туда за болезнями а шли за здоровьем
  
  полюбит ли отец ребенка если он уже родился а отец его продолжительное время не видел.ребенок немного подрос уже.и тут папа.они друг для друга незнакомые люди.у женщины инстинты к родному чаду.есть ли они у мужчины.может отец должен быть уверен что это его ребенок и только тогда он даст ему свои руки и любовь
  
  очень модный тест на отцовство с недавнего времени.даже плакаты такие есть типо дешевле у нас узнать отец ли вы своего чада и что-то в таком роде.а оказывается если предоставить в суде справку что ребенок не твой то можно не платить алименты
  
  есть короткометражки.есть фильмы.а есть фильмы из нескольких короткометражек порой совершенно не связанных между собой.такое ощущение что автор имеет множество идей но не может развить и оставляет как есть и хочет все это в мир привнести.нелепо на мой взгляд.нужно хотя б как в черном зеркале иметь концепцию и скоротать сериальчик.растянуть свою короткометражку минут так до 40-45
  
  так люблю вопрос-ответ: -Как вы так много успеваете в чем ваш секрет? -Секрет в том, что я ни хрена не успеваю.
  
  важно общее ощущение а не отдельные моменты.возьмем промежуток в месяц.если все душевно любовно то любые моменты они наслаиваются на это любовное.а если все сухо и есть допустим поездка в аквапарк она и запомнится как совершенный факт как поездка и то под соменением но главное будет упущено.будто в отношениях людей между собой в памяти остается не факт взаимодействия а если в этом факте было что-то большее.именно такое вспоминается с теплотой
  
  если мои родители делают что-то что мне не нравится с моими детьми.их внуками.меня это раздражает вдвойне.еще и потому что я вижу как и со мной так поступали они.а ведь дети лучшие учителя и это ни для кого не секрет.они не хотели учиться у своих детей.только свое талдычили.и даже сейчас не собираются учиться у внуков.думают что только их точка зрения единственно верная
  
  придумала картину снова тебя попросила ее нарисовать но ты сейчас в Любви вся даже не хочется лишний раз тебя беспокоить
  
  потребность в общении.откуда она?умение усмирять свой язык очень важный навык.полезен как окружающим так и себе.мне казалось женищами потребность поболтать это как дышать но я стала замечать что и мужчине порой нужно просто разболтаться без этого пусть точечного выплеска он тоже начинает чувствовать себя не комфортно
  
  почему мы должны хорошо относится к людям по факту того что они наши родственники?
  
  возобновление менструации после родов вовсе не означает что женщина в целом готова к родам.это лишь игра ее гормонов говорящая о том что яйцеклетка есть и есть возможность забеременеть.но репродуктивная система не учитывает к сожалению состояние почек сна депрессии.почему организм в этом случае не работает как один большой механизм?
  
  если человек не вписывается в нашу картину мира мы начинаем его критиковать.не хотим понять что он живет по своим законам и принципам.ты строишь дом.потому что в нем ты делаешь все под себя и думаешь любому там будет комфортно но это не так потому что все мы разные.иначе ты бы сам купил любой дом и жил бы в нем ведь кто-то его под себя строил.пример так себе конечно
  
  получить фото в ватсапе или в любой соцсети и даже не раскрывать и даже не вглядываться а просто переслать еще кому-то.а может даже откомменить
  
  итак немного о сотово-мобильном рабстве как говорил давно еще Фрэнки: какой глобальный смысл того что всем раздали мобильники.пусть следят за нами ага.этого никто не скрывает.соц.сети все читаемо телефонные разговоры прослушки чипы gps и т.д.но может это еще для того чтобы разъединить людей.вот двое и каждый в своем телефоне.независимо дорогой крутой телефон или простенький.набор функций у среднестатистического человека стандартен.соц.сети ватсап переписка и какие-нибудь хиханьки.все.да конечно есть люди которые работают с телефона но я не про них.и неужели для стандартного набора необходим именно айфон и именно новый?так вот будто душевно люди дальше становятся.не друг с другом болтают а там где-то вдали от друг друга.гуляют даже если то за руки не держатся т.к. там телефоны.любое оповещение важнее всего в данный момент.лайк поставили круто надо посмотреть страничку этого человека...несмотря на то что рядом есть живой человек.все это захватывает что ли людей.может через век уже не будет это новинкой и люди будут проще относиться.с другой стороны может телефоны лишь обнажили то что было.типо люди и так далеки были а тут вот оно на лицо.в любом случае я вижу картинки в голове.человек а вместо ладоней мобильники.одну приложил к уху другой снимает селфи например.узнала вдруг что у моби есть такой клип где обезумевшим мир все в телефонах и один дурик среди них ходит.там люди в клетках а эта клетка в виде телефона сделана.советую глянуть если тема близка.сюда же.меньше фотографировать.больше быть в моменте.казалось бы может делать изредка фотосессии а в остальное время не заморачиваться.но ведь и в ежедневности бывают интересные моменты.вывод - остановить привычку фоткать.как и любая привычка для этого нужно время.и желание.такое ощущение порой что у людей телефоны именно для фото.вот смотрите какая бабочка и они бегут а впереди них рука с включенной камерой телефона и они смотрят на нее через экран они ей не любуются они делают отсчечку что это заснято и уходят.душа из моментов пропадает изза камер.порой ведь человек который хочет посмотреть действительно по-настоящему он не видит бабочку.ее закрыли экраны телефонов.и знаете что.почти 90% отснятого никто никогда не будет пересматривать потому что нет на это времени нужно снимать дальше.жизнь не останавливается а дополнительной нет чтобы сесть разобраться в записях как минимум и как максимум что-то пересмотреть.еще хуже будет рассылка по соцсетям этого ненужного видео чтобы люди друзья и знакомые забили себе голову типо прекрасным и откомментили смайликом.здорово если кто-то не загружая умеет откомменить.здорово что кто-то вообще лишен подобных друзей
  
  открыли под нами женскую консультацию коммерческую типо клиника для женщин для Женщин ведь там все за деньги и немалые и типо там самые спецы собраны.и женщины туда приходят с важным видом ищут и находят что хотят и платят платят платят.и их мужчины привозят их туда на дорогих машинах и ждут а те там не торопятся.ведь там какое-то потайное место не табуированное но близкое к тому где есть какие-то тайны и манипуляции где диагноз произнесут шепетом а в соседнем кабинете уже за отдельную плату вылечат этот диагноз.это такой важный и прибыльный бизнес!ведь там облизывают женщину вниманием и она готова заплатить сколько угодно.наравне со стоматологией.но окруженное чем-то мистическим и недоступным для мужчин
  
  она переезжает и дома огромного в небольшую квартиру.берет с собой самое необходимое остальное пакует в коробки и оставляет в подвале.дом сдается.год два три.не значит ли это что все эти оставленные подвальные вещи ей и в доме не были нужны?мы едем жить почти на год заграницу и все наше необходимое умещается в два средних чемодана и несколько рюкзаков.значит ли это что много что есть в квартире нужно срочно пересмотреть и утилизировать?
  
  у возрастной женщины умирает муж.они десятки лет в браке.и она грустит.кажется она льет слезы потому что она его сильно любила.мне кажется нет.за много лет в браке любовь как таковая либо угасает либо переходит в иные состояния как уважение или привязанность.мне кажется она плачет ей страшно как теперь жить одной ведь она так привыкла ждать его с работы ужинать вместе.она думает как я теперь одна буду тянуть семью?кто будет отводить детей в школу?т.е. она будто страдает от логистики и финансов но не от любви.если умирает у той которая собиралась замуж все было мило но вдруг трагедия она грустит скорее всего от любви но она в неведении как бы им жилось в быту год два три десять
  
  Дети зачастую в играх хорошо дружат со своим уровнем (чаще своего возраста, меньше - старше и редко - младше), при условии наличия выбора. Повзрослев, мало что меняется, выбора должно быть меньше. И выходит либо мы выбрали наше окружение себе (таких же или слабее, лучших не пуская), либо выбрали нас, и мы априори слабее. Я так думаю.
  
  Все больше и больше убеждаюсь в правильности пословицы что всему свое время. Если оценивать важность каждого дня и действительно понимать весомость проживаемого времени, то любая упущенная возможность практически невозвратима. Я как-то думала про образование, про женитьбу, рождение детей. Теперь я думаю про навыки. Даже они, как бы не хотелось, с возрастом невосполнимы, т.к. времени и желания на них все меньше, чем в детстве, к примеру. Важно дорабатывать элементы, какой бы деятельностью ты не занимался. Важно довести до осознанной завершенности. Как дочь, походив два года на гимнастику, сказала, что гимнасткой она уже стала и ей надо двигаться дальше. Со стороны это кажется глупым, но с ее точки зрения есть завершенность и мне кажется это немаловажным.
  
  видишь человек чего-то достиг и не просто восхищаешься типо молодец или о круто я тоже так хочу а смотришь глубже и видишь в этом годы его работы.годы
  
  Ты говоришь неверно всю себя отдать одной деятельности, в частности - йоге. Это очень рискованно, ведь в жизни столько интересного, а ты осознанно ограничиваешь себя. Но мне кажется "интересное" - это все поверхностное. То, по чему скачет человек из года в год. Как в аквапарке бегаешь по началу от одной горки к другой и время твое уже вышло. А одна какая-то горка любимая стала (но и не узнать какая, не побегав) и если есть шанс взять еще один билет (а жизнь редко дает нам вторые шансы и даже если дает то мы-то взрослеем/стареем/меняемся), то будешь только на ней кататься. Но и она надоест. А тот, кто пришел к йоге, он идет вглубь, где раскрывается то, что неведомо скачущим от одного к другому и он год за годом достигает того, что нам даже не снилось. Ощущения сравнимые со скатом с горки, но помноженные на миллионы. Я честно говоря, завидую тем, кто нашел себя в чем-то глубоком и продолжает копать. Года его идут а он только зарывается и находит в этом истинное блаженство.
  
  смотришь потом на этого блаженного и видишь годы его работы. те годы, которые ты истратил на то, чтобы любимую горку в аквапарке найти. в каждом аквапарке каждого города
  
  забывать себя в действительности - вот чего не хватает многим.ипоэтому они жаждут приключений, общений, адреналина, куража, секса. В последнем же сейчас слишком много головы, все контролируется, забыться сложно. я даже думаю измены от того, что с малознакомым человеком проще освободиться от контроля. но это отдельная тема. тот же аквапарк ты едешь с горки визжишь боишься смеешься все одновременно и ты забыл себя!забыл свою действительность и это манит тебя на новую горку и на новую а когда надоедает это значит мозг в процессе ската стал уже врубаться и не давать насладиться в полной мере. остается только медитация, там, где можно забыть себя надолго
  
  кажется зачем все это писать какие то свои мысли открытия кому они мол нужны ведь все что я думаю и придумываю уже было до меня придумано написано и высказано лучше в стихах песнях.но.это же мой рост.мое личное.я иду по этой леснице и развиваюсь я понимаю мир лучше потому что через свой опыт я подругому слушаю уже эти песни и читаю эти стихи.я позиционирую себя увереннее чтоли когда мыслями не стою на месте
  
  и я живу как в бреду я просто пытаюсь быть я маленький человек как можно так точно петь что нас притягивает к песням авторам песен именно то что они выразили так четко то что мы не можем мы чувствуем так же и об этом поется!тот или иной исполнитель становится нам другом потому что мы приблизительно одинаково чувствуем мир.и я действительно порой как в бреду.такое ощущение что в моей голове что-то зреет будто я беременна и скоро из меня что-то родится.уже скоро.и я просто существую пытаюсь созерцать и наблюдать за текучестью мыслей осознанной быть.я маленький человек.такая большая планета кругом люди люди люди все такие разные.и об этом она спела.вот я иду смотрю в лица кто-то старый молодой красивый так себе и все разные все все все.это сильно.до смешного
  
  вот мы уехали от всего далеко и тут начинаем общаться обзаводиться знакомыми и даже друзьями и в какой-то момент концентрация этих людей достигает максимума и ты понимаешь что тебе снова нужно уехать далеко.теперь уже отсюда
  
  мне стоило бы увидеть танец 'Дели', мне кажется он на меня бы сильно повлиял.безумный фильм.окунулась я в старое забытое литвиновское.Грушко влюбила в себя своей искренностью глубиной другие актеры пытаются говорить под стать ей но у них все это нарочито хотя и неплохо и тут я задумалась ведь так они близки мне Грушко и Литвинова загуглила их вместе и о чудо!они оказывается вместе в короткометражке снялись.это мне как подарок.
  
  книги делятся на 2 группы.умные.которые читаешь на грани понимания.и не очень умные но притягивающие меня тем что и я бы могла так написать.вот и с фильмами редко но так. 'Танец Дели', его простота, закрученность сюжета, фантастические диалоги.я бы так могла.где-то в параллельной вселенной
  
  наблюдая за людьми делаю вывод что они почти в любом возрасте но все ближе уже к старости наполняют свой день чем попало лишь бы он прошел.т.е.если их просто посадить созерцать даже у моря для них это каторга.они будто не то чтобы боятся быть наедине с собой они просто этого не умеют им нужно торопить время как-то проживать день и они его наполняют завтраком во многом надуманными делами встречами.коротают век.папа мой говорил зачем человек хочет жить долго и чуть ли не вечно если даже со своим отмеренным 50-70 лет он не знает что делать.а ведь он прав.человек не знает что делать.вот он в молодости работал не поднимая головы и время проходило.выходные коротались порой но теперь эта привычка осталась он где-то в этом ритме суете возможно потерял связь с собой истинным.короче говоря я не знаю где правда.но я не хочу вот так на старости лет придумывать дела чтобы забить свой день.я хочу проживать каждый день на одном дыхании захватывающе чтобы было например писать книгу и не знать когда обед или ужин когда день или ночь быть вовлеченной в жизнь.если написание книги это жизнь
  
  решила перечитать кундеровскую неспешность.подлинность.начало было эйфорическим а дальше все хуже и хуже и даже читать на перемотке тошно.наверное в свое время меня зацепило в книге название.только вдуматься.неспешность.раз.подлинность.два.очень важные для меня слова.хочется жить именно так подлинно в неспешности
  
  как в анекдоте где море я не знаю я местный.почему местные не любят бананы и не ездят к океану не любят купаться и быть в песке?ведь мы любим и лес и зимний лес и снег и яблоки с грушами готовы есть круглый год.что с этими людьми не так.может климат делает их избалованными в плане постоянной мягкости и отсутствии смен времен года влияет сомнамбулически и лениво
  
  когда меня не станет я буду петь голосами своих детей и голосами их детей
  
  оценочное суждение детей.понимая что не хотим в школу ходить потому что там оценивают и все стремятся к пятерки а не к знаниям и забываем что дома дети порой
  буду для тебя я буду буду первым на луне эта песня не отпускает меня казалось бы на вопрос какая твоя любимая песня невозможно ответить ведь каждому периоду отрезку жизни принадлежат определенные важные тексты и музыка и авторы этих песен но есть которые песни на века и для меня как правило изза текстов потому что сплетение нот остается у меня на втором плане и важно я повторюсь что это поет мужчина поет о любви к женщине это вызывает уважение
  
  я не знаю как мне дать тебе понять что я уже не тот.раньше я тебя любил.но сердце больше не поет.как?как можно чтобы только полгода назад по вашей квартире ходил твой муж а вот через полгода мужа нет но есть другой мужик который вроде любит тебя и ты его и он папа твоим детям и вроде даже неплохой и он делит с тобой имущество и финансы и спит с тобой в одной постели.за полгода разве может все вот так вот взять и поменяться?а ведь эти два человека Маркес Оля и Ковальская Алена два человека ради которых можно сказать я завела инстаграм и какой-то период времени прожила нога в ногу с ними и как-то даже равнялась на них а на днях как снег на голову сообщение что и вторая разошлась с мужем.эй бабы вы что творите-то?
  
  Маша оставляет детей по полгода и больше матери.отсудив их у отца.не лучше ли было б оставить детей папе.ведь у детей два родных человека как правило это мама и папа.и если мама решила развестись и считает папу плохим человеком дело ли лишать детей вот так вот обоих родителей.я не осуждаю ее что она оставялет детей ради выполнения своего предназначения.они действительно многое делают для людей и для себя в первую очередь.она может знания и силу и здоровье дать тысячам людей и это будут ее дети еще потомки.человек наедине с собой как ни крути.и у каждого есть своей духовный путь.на высших ступенях это не всегда дети не всегда так стандартно.учитывая еще тот факт что дети ее уже семилетки и пошли в школу.она их вскормила и отпустила.я на ее стороне в плане духовности.подробностей с мужем конечно не знаю.но глядя на своих всегда думаю как можно просто так лишить детей отца если он не пьет и не бъет?человек в итоге все равно останется один на один со своим сознанием и чем раньше это поймешь тем лучше
  
  человек мечется особенно в сложные моменты жизни.когда ты живешь работа дом и думаешь но неужели так будет до конца дней и ты начинаешь метаться.или вот тебе за 60 и ты подумываешь а что там за и ты мечешься.религия усмиряет
  
  раздражает кормить ребенка по ночам это отсутствие гормонов?
  
  рассказ про нарочитую подготовку к материнству.сперва таскаешь камни в животе потом не спишь сколькото дергаешь себе соски типо того.конечно это будет в тягость это будет раздражать.как минимум от того что нет гормонов нужных.ну и немаловажный факт само присутствие твоего ребенка его глаза ручки твое умиление его обратная реакция улыбка тебе
  
  огород он в тягость и здоровье уже не позволяет а ты прикрываешься тем что он всех нас кормит не нужно обманывать себя
  
  нужно больше пить сырой воды и вы вдруг решили что сырая равно некипяченная поэтому вы выключаете чайник до кипения пьете недозаварившийся чай и верите что пьете сырую воду.бред.не лучше ли убрать чай вообще и с ним всякую 'кчайную' ерунду и перестать себя обманывать?
  
  два путя две семьи сразу отношения потребительские типо ты мне я тебе и так проще так легче.нежели одна из семей потребительская другая бескорыстная.и вдруг вторая не выдерживает потребительства и начинает вредничать бескорыстие сменяется страхом что тебя используют и ты начинаешь не быть собой.и это удар в спинут.потому что от первых это было ожидаемо
  
  чуть голову я поднимаю сразу столько всего хочу (даже музыку слушать!) но это до первого мамканья и суеты будничной
  
  малоизвестный Я.Корчак хотя его биография очень живописна и должна быть преподносена огласке он писал в книге о детях много полезного но зацепила меня одна категоричная вещь.может потому что я сама отношусь к личности или да или нет.дать ребенку право на смерть.и не так чтобы слишком много свободы личного мнения кинуть его в океан с акулами а именно признаться себе что ты это страшное такое что люди боятся даже вслух произносить а если произнесли то верят не верят по дереву три раза стукнут так вот это страшное дело имеет место быть.т.е. пережить в какой-то мере у себя в голове и быть спокойной отпустить уже это и как говорит автор значит тем самым дать ребенку право на жизнь.я уверена именно это право вызывает множество споров потому что дети и смерть эти понятия трудносовместимые.тут же напишу что когда у женщины выкидыш долгоджданного малыша это трагедия этот ребенок еще не родился но успел погибнуть и любые слова в этот момент для нее неутешительны вплоть до того что природа лучше знает что скорее всего не жилец был и т.д.что в перспективе это правильно что еще родишь кучу ребятишек в момент потери горя это не работает а что можно сказать про мать у которой погибает ребенок который уже жил с ней годами был ей как часть тела.сложно представить даже.может автор именно мужской взгляд озвучивает лишенный эмпатии материнской и вообще чувствительности
  
  люди ездят на экскурсии по разным местам и нахваливают делятся фотками видео но чувствуют ли они что там им было хорошо от чего это зависит от факта пребывания там от того что там эмоции зашкаливают.может ли человек быть в малоизвестном месте и слиться сам с собой с природой и быть счастливее всех тех кто автобусами выгружается в распиаренном месте?
  
  всегда когда поем что-то 'запретное' а это случается крайне редко вместо того чтобы насладиться как все нормальные люди я начинаю испытывать чувства стыда чтоли того что я теперь растолстею.я поняла что у меня это психологическая проблема и я начала понемногу над ней работать.но работа которая приносит облегчение только в том чтобы запретить снова и просто больше к ним не прикасаться.но это не то я знаю но я пока не справляюсь.что мне нужно чтобы работа пошла в нужное русло?беременность!
  
  что проносится у человека перед смертью быстро очень самые яркие моменты его прожитой жизни мне захотелось свою такую ленку составить и я села писать и на ум приходят только почему-то отрицательные и может быть нейтральные моменты как констатация факта мало счастливых.что это может значить?что я не умею быть счастливой или что плохое сильнее отпечатывается особенно на детской памяти.больше во мне стыда страха обиды боли нежели радости.может я еще могу что-то изменить
  
  так же здорово быть всем вместе на зимовке там где солнце тепло и куча куча плюсов и один из них который я чуть не упустила это то что дети видят как родители проводят дни они вовлечены в семейную жизнь они не говорят что моя мама в молодости играла в волейбол вот ее медали они видят что мама и сейчас играет и что она и в йоге профи и они восхищены своей мамой.своим папой
  
  глубинное желание к мужчине оценивается ли оно им от женщины по достоинству?отличает ли он истинное желание от нарочитого поверхностного от женщины опять же
  
  мне приснилось что мое мнение спрашивают и я будто так замучена какими-то отвлеченными ответами что говорю теперь тихо слушайте внимательно и как выдаю им все как есть никакой пунктуации и морали так как снег на голову так как я это вижу и я вижу удивление испуг на их лицах а мне так хорошо так здорово будто я наконец высказалась и пусть хоть теперь отвернуться все зато я сказала им все что думаю
  
  если вовремя понять что к клиенту нужно относиться с любовью то ты выйграешь во сто крат больше нежели где-то будешь обманывать единицы клиентов нужно и это относится не только к бизнесу
  
  кажется как можно требовать любви от мужа родителей детей.как же это низко и противно парить всех вокруг чтобы тебя любили.но.в этом и смысл что я не прошу и не требую.я ищу и создаю ее просто своим существованием своими усилиями.есть люди которые заставляют себя любить и, как правило, измеряют эту любовь в материальном эквиваленте.мне вообще любви очень очень много надо и я чувствую как я насыщаюсь ею и уже где-то виднеется горлышко той бутылки которую я постепенно наполняю и что самое важное те самые близкие люди это ты и дети учат меня любить себя и когда я полюблю себя а такого еще не случалось в моей жизни потребность в этом поиске извне отпадет и йога этот путь йоги тоже неспроста ко мне пришел он тоже ведет меня к любви внутренней для которой не требуется внешняя подпитка.я ведь лосины надела впервые в жизни.и это как показатель моей направленности к себе.и это как метка такая чтобы тебе понятнее.я на пути принятия себя такой какая есть.любви к себе такая какая есть.и это наверное потому что случилась некая самореализация меня.я конкретно про это не думала. Например я хотела троих детей любящего мужа чтобы там еще что-то и вот оно случилось и вдруг только теперь я довольна собой.но здесь есть над чем подумать.и немаловажную роль играешь ты во всем этом.ты ведь тоже как-то меняешься я смотрю на тебя и думаю как же ты здорово относишься к детям как же ты здорово и про меня не забываешь.много мелочей от обниманий комплиментов которые я знаю не беспочвенные и заслуженные а это для меня важно давать то что мне нужно а не то чего хочешь ты или как принято и все больше этого случается и вот об этом стоило бы поговорить
  
  мама больше не позвонит я не жду звонка.она больше не спросит съел ли я свой обед...
  мама.любовь к ней почему-то прошла.я потихоньку чувствовала как она исчезает.шаг за шагом год за годом.в ее глазах вечный упрек что я что-то не так делаю с собой своей жизнью мужем детьми.в ее глазах желание чтобы я оступилась и она сказала бы мне я же тебе говорила что ты неправильно делаешь.в ее глазах постоянное непонимание а точнее нежелание даже понять кто я и что я делаю в своей жизни.я пыталась я старалась и однажды я устала.а точнее однажды я поняла что есть те кто любит просто так меня и не надо им ничего доказывать и как я уже писала тебе мой сосуд наполнился почти до краев и я отошла от тех кого мы должны любить только потому что они наши родственники.родители брат сестра.и знаешь это даже не печально это прекрасно что я отпускаю и родителей и мне кажется даже многих других.это не значит что мне на них становится наплевать.я просто перестаю грести им навстречу.как однажды совсем недавно я решила-хватит сглаживать отношения твои с моими родителями и с его родителями.уже 10 лет мы вместе должны были принять и меня и его такими какие мы есть.и просто отпустила.и здесь происходит отпускание.но непросто это дается.я тут даже задумалась ты ведь на мой взгляд тоже с родителями не был близок может потому что ты изначально был самодостаточный и я становясь такой как ты тоже отдаляюсь.т.е.изначально то что мне казалось в ваших отношениях дикостью вполне нормально для человека без зацепок за отношения с родителями в частности.все с ног на голову.есть над чем подумать.
  
  Почему так часто я чувствую себя одиноко в этой жизни? Почему не быть одинокой важно для меня? Пунктик. Я периодически возвращаюсь к этому вопросу и прихожу к выводу, что причина в детстве - мама, не скрывая, говорит, что мною некому было заниматься, что я была обузой для нее, что ждали второго мальчика, а может и вообще второго не ждали и не хотели. И я, пыталась всегда, добиться будто чего-то, чтобы меня они похвалили, потому что мне, подсознательно, казалось, что полюбить они меня смогут только если удивятся, загордятся. Тут и волейбол, и институт, и Америка, и целомудрие может даже. Все на высшем уровне, и голос, умоляющий, а теперь я хорошая? Теперь вы меня любите? Может это даже большей частью к маме относится. Не знаю. Существуют же всякие техники, расстановки, теперь я даже понимаю, для чего они людям. Разобраться. Понять и простить. Я убирала все материальное, чтобы любили меня и мой успех, не хотела зависеть финансово в первую очередь. Я написала книгу и посвятила ее маме. Зачем? Теперь бы я так не сделала. У меня еще в давнишних планах было подарить папе машину с бантом наверху и эту мою мечту напомнила мне Маркес, черт ее возьми. Мол вот, какая я успешная и все сама и т.д. Может и у Маркес такая же проблема, вдруг мне подумалось, может этим она мне и близка? И, даже с тобой, платили мы по очереди за обеды совместные, не ждала и не жду трат на меня. Я боюсь, боюсь, что это подменяет настоящие чувства, что это усыпляет мою бдительность. Вот, мол, держи, это дорого деньгами и это я для тебя купил, вот типо я тебя так люблю. Я хотела и хочу, чтобы меня любили просто такой, какая я есть. Где-то вредная, где-то спокойная, где-то упрямая, где-то гордая. Постоянная тяга к тому, чтобы становится лучше и лучше, и лучше, и лучше. И ты, ты ведь полюбил меня, я б не вышла замуж за тебя, если бы не чувствовала того, чего от рождения искала. Тыкалась везде, как брошенный щенок. И я была счастлива, твоя любовь залечила мне раны, и я поверила, что оказывается меня можно любить. Вот так вот увидеть, услышать и полюбить. Я думала, за что ты меня и все больше уверяла себя, что вот просто так, всю, такой какая есть. И не верила. Этого хватило на какой-то период и...родилась А. Ребенок, будучи комочком, нуждающимся в матери, любит ее безвозмездно, тянется к ней. Потом М, теперь И. И я понимаю, что я рожаю и не хожу важная, я рожаю и хожу счастливая, я чувствую, то, к чему всегда стремилась, они меня любят, и чем младше ребенок, тем любит проще, наивнее, окрытее. И не поэтому ли я стремлюсь снова родить? Я вдруг осознала, что это как зависимость, я нашла то, что всегда искала, и теперь не хочу с этим расставаться. И так ли это плохо, если это действительно так?
  
  флеееер
  и вот в очередной раз сама того не желая я проваливаюсь в очень холодное и грузное место.я чувствую всем телом этот холод будто я нагая босая окруженная льдами и эти льды проникли даже внутрь.меня знобит как бывает зимой голодной на ночном перроне в ожидании поезда.ты сидишь на полу во мраке составляя слова из льдинок.слышу голоса.как правило они критикуют ругают требуют.не признают.я протягиваю руки в никуда в поисках тепла.я пытаюсь плакать чтобы слезы согрели меня.но слез моих не осталось.с тоской глядя мертвым птицам в глаза.а их кто-нибудь любил?не то чтобы выплакала будто не настроилась на них будто эта ситуация стала довольно обычной для моей жизни.и это осознание пугает еще больше.вот я.я тут.ау.я живая.мне холодно.пожалуйста протяните мне руки.примите меня такая какой меня мама родила - без рубашки.но никогда помощь не приходит.бастионы непонимания одиночество боль и усталость.но я рук не опускаю.никогда.так и стою.пока совсем не заледенею и предамся забвению а забвение меня вернет туда откуда я пришла.причем очнувшись я ощущаю тяжесть век как бывает от хронического недосыпа либо от проплаканной в подушку ночи.но то была не я.или я?что делала я настоящая пока проваливалась в ледяное ущелье?и не замечает как плачет ночами та что идет по жизни смеясь.я настолько привыкла к подобным состояниям что уже не иду в них.смотрю будто и на ледяную даму и на ту которая на мокрой подушке сторонним наблюдателем.и я вся такая хорошая открытая молодец.я вся такая волевая красивая дочь жена сестра мама.но я такая непринятая тотально.ни родителями ни мужем ни братом.но ведь важное понимание имеется-критика ругань требования из прозрачного синего льда.вам там не лучше.снисхождение снисходит на меня.и теплое понимание.которое исцеляет.ледяные слова которые были вручены мне начинают таять потому что руки мои теплеют и я улыбаюсь.я все равно не отдам тебя ей.меня есть шанс - мои дети.все равно не отдам.но и здесь я что-то упустила.здесь мне предстоит определенная работа.и я готова.я готова тянуть руки теплые свои своим детям в те моменты когда они оказываются среди льда.ау любимые я знаю что это такое я знакома с холодным подземельем там нет ничего привлекательного интересного идемте лучше к маме.а в этом доме тот кто всегда нас поймет и простит.и где-то есть хирург что сотрет все эти шрамы и извлечет все пули у нас из груди.мы сможем с ними быть хирургами друг для друга.коллегами а не калеками.я вдруг это увидела.я это осознала.я могу с уверенностью заявить что я умею любить но расставляла лет семь последних неверно фигуры потому что меня так научили потому что примерами своими не научили с головой идти в любовь.ведь так не делается так опасно и все такое.и это говорят все те кто этого никогда и не пробовал.те кто кидается льдом так просто что даже не замечают этого.любители в любви.в волейболе мне было не сыграть в высшей лиге но здесь я готова.и попробуй отбери у меня мяч.здесь я стану мастером.и дети мои будут профессионалами в самом важном вопросе в жизни-любви и эмпатии к ближнему.
  
  а когда кончится день я хотел бы найти тебя здесь под цветным одеялом когда кончатся краски значит буду писать тебя мелом на стенах домов и буду для тебя я буду буду первым на луне эти две песни так тесно сплелись во мне мужчина поет о любви это так просто и так красиво и так мелодично и так близко мне приятно слышать правда ведь женщины если поют то от страдания и даже может нарочито ищут эти страдания чтобы песню выжать из них а мужик полюбил и спел любовь его окрылила пусть даже если ненадолго в этом не верить не хочется вообще в свете последних событий женщины кидают мужиков а не наоборот оказывается даже этот на пляже в копилку к Маркес с Аленой полетел а эти песни и твои безусловно от них тепло а там где льды и холод это другая сторона без нее мне тоже никак это я так живу делай меня живым это мои чувства они делают меня живой ведь я не робот и роботом быть не хочу я специально мне кажется что-то нахожу чтобы почувствовать жизнь может тебе это не нравится может тебе это не понятно но это факт а факты ты должен принимать к сведению
  
  ранее
  
  когда-то и мои родители уйдут в мир иной.обязательно ли мне приезжать на похороны ведь это так тяжело.можно просто пропустить это ужасное событие.когда я спрашиваю их об этом они отшучиваются думают наверное про мою беспардонность.я где-то слышала что человека предали пеплу и сделали песочные часы.и близкие были всегда рядом на подмоге если нужно засечь определенное количество минут.должны ли мы знать могилы наших предков?отмерять песком 5 или 10 минут твоей уходящей жизни напоминая что и ты не вечный
  
  нужно четко понимать разницу между экономией и бережливостью.можно свет за собой всегда выключать или только тогда когда сам за него платишь
  
  здорово быть вовлеченным в созидательную деятельность и особо не различать дня и ночи.просто жить сутками напролет порой без сна и понимать что времени так мало
  
  из серии вечных вопросов:судьба нас ведет или мы сами творим судьбу.мне нравится что наши мысли и действия очень даже влияют на нашу судьбу но будто бы отведен нам некий коридор и мы все равно в нем заданном движемся.может быть расширяем его до границ своим мыслями и действиями но тем не менее он как есть такой и остается.наше ощущение его изменяется
  
  взрослый рожает себе ребенка.где граница этой взрослости?почему взрослый на общепринятых правах качает эти права ребенку.мне больше нравится что все мы меняемся местами в глобальном сансарическом смысле и нужно воспринимать ребенка как себе равного и даже более того - вышестоящего т.к. он еще не испорчен этим миром он полон инстинктов и он может многому взрослого научить
  
  взрослые работают так:советуют исходя из своего опыта.просишь ты их или нет.и ждут.и если ты вдруг не послушался то они ждут как коршуны когда же ты оступишься не чтобы поддержать а чтобы ткнуть тебя носом и вызывать чувство вины.низко
  
  вообще следует как можно раньше понять две вещи:что в этом мире ты один и что нет одной и окончательной правды для всех.единой
  
  люди делятся на тех у кого торрент очищен и у кого нет.первых меньше.вопрос.почему же они его очищают мне кажется им нравится когда ничего лишнего не маячит перед глазами.даже если это могло раздаваться и приносить пользу кому-то еще им это все мешает двигаться дальше и они это отбрасывают
  
  нужно уметь не примерять на себя фильмы книги а быть порой сторонним наблюдателем
  
  она советует мне попробовать их сетевой грубо говоря но она настолько неуверенна она мне неприятна в ходе разговора она будто пытается постоянно быть выше меня но у нее ничего не получается хотя я и не делаю ничего особенного и как же она хочет меня завербовать вот ее завербовали ей таких же как она нужно искать плюс далеких от правильного питания тучных и т.д.не на того напала.но мне ее почему то так жаль.мне будто хочется сказать ей да ведь это добавит ей хоть немного уверенности.а вообще эти глобальные проблемы порой меня будто задевают вот эта например несправедливость кто-то бедный кто-то богатый.кастовость.кто-то родился в семье хозяина кто-то в семье слуги и так и жить им теперь.лучше мне про это не думать.а улучшать свои качества изменять себя в лучшую сторону своих детей и за счет этого делать мир лучше.всем не поможешь.и невозможно каждому говорить да
  
  Женщины, так принято - слабые существа, мужчины - сильная половина человечества. Но есть женщины сильные, с мужским характером, зачастую они могут стать хорошими хирургами, зубными врачами и акушерками. Они просто непробиваемые. Они хорошие специалисты.
  
  Теперь я даже понимаю тех, кто говорит, что у них послеродовая депрессия. Это так интересно, что будучи осознанной, не обязательно самой переживать какие-то моменты, которые бывают, может, даже раз в жизни, ты как будто уже это знаешь, будто уже это проходил. Тут же можно сказать о том, что как-то доктор мне сказала на мой отказ от УЗИ, что если я рожу больного ребенка, муж меня обвинит в этом. Тогда я подумала, что за бред, а сейчас, уже родив, слава Богу здоровенькую, понимаю, что даже мой муж мог бы такое сказать. Я как будто даже понимаю, как муж может оставить жену. Неужели это все осознанность? Я также, глядя на него поняла, как это разлюбить его и как это, если он разлюбит меня. Это чувство, гнетущее, ужасное, пронеслось по моей холодеющей груди за долю секунды, но дало понять очень важные вещи на всю жизнь.
  
  тяжело удалять из телефонной книги вдруг покинувших нас людей. Им уже никогда не позвонить. Но вот из 'вконтакте' удалять из друзей ушедших тяжелее, ведь это, как правило, ровесники.
  
  Большая мысль, что дело все в вере. Вот веришь в Бога, он для тебя есть, веришь, что болезни от нервов, так и будет именно у тебя, что карма и т.д. Кто во что верит, причем верит глубинно. Аффирмации для меня не работают, как бы много я их не проговаривала. Потому что я только хочу в них верить, но глубинно не верю.может они работают так:повторяя ты внушаешь себе вбиваешь вглубь и они вдруг начинают работать.
  
  который раз убеждаюсь, что человеческой глупости нет предела.
  
  как правило, у мужчин весь разговор сводится к машинам и постройке/покупке квартир, домов, дач и ремонта в них, а у женщин к болячкам и детям
  
  А мне ужасно не нравится, когда мне говорят, как было раньше. Что непременно сложнее жилось, кушать нечего, много работы и т.д. Сейчас, да, не так, но зачем сравнивать? Сейчас другое время, другие мы.
  
  Насколько неправильно родиться, к примеру, в России, уехать жить, к примеру, в Америку. Ведь биоритмы дня и ночи закладываются с рождения, а там они противоположно насильно изменяются. Я уверена, что это негативно сказывается на человеке, он может даже этого не замечать.
  
  Выражение 'ограниченная свобода' неправильно. Свобода это свобода, ее можно ограничить в плане существительного, но не прилагательного (ограничение свободы, а не ограниченная).
  
  Борьба с собой непременно дает болезнь, как знак свыше.
  
  Очень хорошее выражение: представь, что сегодня - это завтра!
  
  Проживать каждый день как последний несет двоякий смысл: можно веселиться на всю катушку, придуриваться, ведь завтра тебя уже не будет, либо использовать максимально все, что тебя окружает, быть каждый день на пике осознанности. Это два противоположных взгляда и второй содержит в себе - чтобы не было стыдно, за то, что не успел сделать.
  
  Есть такое правило этикета: пришли гости, да, вы должны их напоить чаем и еще - не должны сразу убирать со стола, как бы подождать, когда они уйдут, а потом уже заняться мытьем посуды. Но есть хозяйки, которые прямо во время присутствия гостей все быстро собирают со стола, моют. Такое ощущение, что гостей нет, они вообще не приходили и чай не пили. Можно понять их черту как чистоплотность или торопливость. А может вообще до гостей все убрать, если уж так торопишься? А может вообще запретить гостевые визиты, если уж хозяйка так чистоплотна?
  
  Вижу сама как люди экономят. Вижу напрямую, т.е. вижу отражение себя. Что будучи психологически на бедном уровне, много денег не поможет. Сама не могу пока пройти этот психологический этап экономии, но я работаю над собой.может потому и вижу это потому что в самой это присутствует.
  
  Все экономят. На любом уровне. Даже если мильены зарабатывает все равно думает что этот остров к примеру дешевле купить, чем тот.
  
  Нужно ценить 'время между'. Сюда относится, к примеру, часовая дорога на работу, время между обедом и ужином. Все время мы чего-то ждем, нужно понимать, что ждение - это наша основная жизнь.
  
  Почему некоторые старые люди чересчур здоровые и бодрые. Потому что они всю жизнь жили только для себя, как правило, у них нет детей, а если и есть, они не отождествляли себя с ними.
  
  Если разделить горе другого человека, ему останется меньше, потому легче. Если разделить радость другого человека, ее почему-то меньше не становится, она наоборот удваивается. Это, наверное, потому что все же добра больше на земле, чем зла, хорошего больше плохого.
  
  В чем разница между жизненно необходимо и смертельно необходимо. Первое - нужно, чтобы жить дальше, второе - нужно, чтобы не умереть. Одно и то же на первый взгляд, но все же жизненно необходимо много больше, я так чувствую.
  
  И все же доставлять удовольствие людям нужно не изменяя себе, своим принципам. Необходимо оставаться собой, несмотря на то, что кому-то от этого неприятно.
  
  Нельзя лезть в чужие жизни, особенно в жизни старшего поколения. Они как будто имеют моральное право учить, мы - нет. Есть даже такая пословица, что яйцо не учит курицу. Тем более в семейных отношениях, нужно помнить, что муж и жена одна сатана.
  
  перестать общаться с людьми т.к. они пытаются все при чем вытеснить твое собственное мнение о жизни и впихнуть даже не свое а устоявшийся обществом шаблон после которого ты чувствуешь что живешь неправильно
  
  нельзя обижаться на близких людей на их слова ведь все говорится из благих намерений!т.е. что бы они ни говорили только им не все равно на нашу жизнь и потому они хотят как лучше а как получается уже не важно
  
  нельзя отрекаться от родителей.какими бы они ни были это наша карма тоже.если так поступать прерывается связь поколений а это большая прореха ведь род вниз мы будем продолжать а у нас дыра сверху
  
  не сближаясь невозможно понять гнилой ли человек и двояко получается что не сблизившись дружишь с гнилым не зная об этом а сблизившись уже не дружишь узнав каков он
  
  у каждого музыканта свой собственный инструмент.он ему дорог.ведь он проводит с ним и день и ночь.как альбани для альтиста Данилова.вспомнились Альфия и Аделя с их грезами о хорошем а значит дорогом инструменте.в тот же день АА просто так купил Иванову на д.р.саксофон как игрушка как развлечение.каковы же причины подобной несправедливости?
  
  как можно на слово верить что пророкам Сам Бог диктовал священные писания.а как можно такое самому написать?даже самые сильные умы не смогли бы этого сделать.с другой стороны была клановая система раньше и это мог написать не один челк а писалось несколькими получалась мозговая синергия
  
  самое главное это быть на своем месте.тогда ты на нем не устаешь и успеваешь уделить внимание и семье и досугу и спорту тебе все легко получ.но если основная работа не в радость а значит легко не идет а значит не твое дело то все будет страдать и ты просыпаясь будешь думать не о том какой прекрасный день рядом с любимым а что тебе сегодня нужно сделать на работе
  
  не надо приручать людей ведь после этого мы за них ответственны
  
  можно сказать что недавно я в школу ходила недавно у меня дочь родилась и это моя такая большая жизнь моя и большая хотя ведь все примерно одновременно происходит и через много лет вообще будет казаться что в одно то же время
  
  тренинги как стакан с жидкостью взбалтывают человека поднимают осадок на поверхность а что делать дальше не дают указаний вернее не все тренинги дают и кажется что ооо эффект потому что тебя встряхнули но через некоторое время полная фрустрация
  
  пальма сама по себе выглядит как ананас, а растут на ней кокосы
  
  Рак бывает везде и всюду, но я ни разу не слышала что есть рак сердца. Может его охраняет наша манипура, точнее душа. Рак душу не может повредить.
  
  Бзик: я пошла навещать человека в больницу, заведомо зная, что его уже выписали, но я все же иду, прихожу и слышу, что его нет, его выписали. Почему его там нет. Это что-то непонятное, это как ехать на машине за рулем и резко повернуть на встречку, умышленно, зная, что лобовое столкновение смертельно.
  
  В детстве говорили, что если идешь по следам другого человека, будешь похожим на него. Суть в том, что все боялись ходить по чужим следам, чтобы не быть такими же. Это же парадокс, что вокруг не было примеров для подражания и мы боялись стать как этот или тот. Тут же можно было продолжить, что нельзя сидеть в автобусе на этом месте потому что на нем уже мильен человек посидели и ты будешь как все они. Почему нельзя? Почему бы не быть как они?
  
  Почему даже кушая хорошее, выходит плохое?
  
  почему возникает желание аскез?слышала что аскеза меняет судьбу человека
  
  у кого что болит тот это оправдывает либо отрицает
  
  На кажд тезис есть антитезис. Говоришь одно всегда можно противопоставить, также ты для себя подбираешь что тебе ближе. Хотя это не всегда верно. Ты опять же оправдываешь себя, притягивая многое за уши.
  
  кушают даже летом не зелень и не ягоды, чтобы после пить поливитамины
  
  Для меня любой дом, да хорош, да красив. Но для архитектора - это его детище, он его любит, он для него красив не другому, более глубинно. Также в огороде, на цветочной грядке у мамы цветы посажены так, что один отцвел, другой расцвел, а для меня по большому счету это все сорняк, так как я не вникала, не знаю. Это все для меня поверхностно. Нет знаний в этой области, ни в области архитектуры. Нужно ли это все знать, что именно нужно знать, как определить границы?
  
  Слушать музыку не во время делания чего-то, не для фона. А конкретно сидеть, стоять, лежать и слушать. Больше ничего не делая, ни на что не отвлекаясь.
  
  Есть ли материальный эквивалент того, что выходит из человека? К примеру, сопли или слезы?
  
  сейчас
  
  не бывала я на приеме у психолога или психотерапевта даже не знаю в чем их различие.уверена всегда была в том что психолог ровно настолько сможет тебе помочь сколько ты ему про себя расскажешь.но если ты осознан он не сможет вытащить из тебя нечто большее чем опять же ты позволишь.т.е.ты не даешь ему полную картину.может у него есть тесты какие-то чтобы это суметь сделать.может он за словами видит больше и умеет задавать очень прямые вопросы.вот помню Саге Норен психолог смог однозначно помочь потому что она все прямо рассказывала.но я так не смогу.будто я подтолкну психолога именно к какому-то решению которое мне нужно чтоли.и я подумала что в этом случае может помочь либо психолог который сможет меня обмануть либо гипноз чтобы от ума отойти и рассказать все что в подсознании.довериться.да ведь я помню что даже специально пила много водки однажды чтобы забыться но этого не происходило какой-то жесткий контролер сидит в моей голове и не дает неосознанному выйти из-под контроля.так вот недавно прочла что подсознательное выходит когда начинаешь копать.т.е.грамотный психолог вытаскивает как-то это из тебя.мне стало интересно.мне даже захотелось попробовать.правда я еще не нашла проблем конкретных у себя чтобы с ними обращаться за помощью.но может и должно их быть.это как в больницу идешь и говоришь у меня болит так и так чуть ли не дайте мне вот такие табло.а вот прийти и сказать я болен а вы сами поймите что у меня.душа у меня болит
  
  в детстве год как 3 года, в среднем возрасте 1:1, к старости год как пару месяцев.парадокс в том, что кажется, если стабильность и постоянность, то время имеет свойство замедляться, но чем больше событий в жизни тем длиннее она кажется а в случае стабильности день сурка - оглядываешься, а уже десяток лет позади.вывод-не стремиться замедлить, хотя порой это очень даже важно, а делать жизнь более насыщенной и жизнь будет казаться дольше и длиннее
  
  знакомые мне рассказывают о марафонах в инете в частности этим грешит инстаграм люди чуть больше понимающие других делают на последних деньги называя это марафонами. Стройности. Йоги. Мечты. Вдохновения.как угодно, кто на что горазд.и эти мои знакомые говорят о колесе где есть 8 или 10 частей и что и хобби и семья и финансы все должно быть в гармонии.как друзья все везде по чуть-чуть.это на мой взгляд везде провал.лучше быть лучшей в чем-то, а остальное как получится.нет.это западная методика-все везде по чуток и хорошо.кому хорошо?мне нет.и знаете почему.потому что я могу сама такие вести марафоны.честно.я вдруг поняла.что мне даже для этого ничего не нужно делать дополнительного.достаточно моего жизненного опыта и с высоко поднятой головой кричать - все за мной, я знаю как правильно.живите как я.и страшно за мир то.что люди одни ведут другие ведутся.знают ли первые о шарлатанстве.должно быть нет.ведь они делятся своим мировоззрением с другими.т.е.не обманывают ничуть.но я так не смогу.я буду знать что здесь что-то не так
  
  почему вдруг я начинаю есть мороженое?до этого я рассуждала так.что у меня проблема в еде.что я много всегда себе запрещала.т.е.приходила к какому-то определенному правильному питанию путем запретов.даже 'секта' говорит о том, что запреты пагубно в итоге влияют мол человек срывается.нет я не срываюсь но вот тут в жаре мне хочется мороженого.оно и холодное,оно и сладкое, оно и сытное.все что мне сейчас нужно и я даже начала пытаться его есть медленно но у меня пока никак не получается.не так как обычно люди и я в том числе едят запрещенные продукты.чуть ли не с остраненным взглядом и быстро проглатываю.я помню 'секта' учила что-то запретное немного положить и как можно медленнее смаковать.еще я себя оправдала тем, что это как бы работа над собой.что нужно взглянуть в глаза страху.может это страх неправильного питания может изменения фигуры в худшую сторону.второе больше подходит.мой принцип в питании звучит словами Семеновой 'ни при каких обстоятельствах не отходите от принципов раздельного питания'.и что же я?я отхожу.мороженое это вверх непослушания того,кто мой гуру.но как же быть с психологией.до этого мне кажется моя мотивация была достаточно сильна в плане питания.я много читала изучала пробовала и понимала что эта надо.что это вредно а это полезно.чем питаешь свой организм то и получаешь на выходе-главное здоровые дети и я горжусь этим не говоря уже о своем внутреннем здоровьи и теле и пр.значит ли это что мне нужно снова начать читать тех авторов в питании кто для меня авторитет.но как же быть с психологией снова повторюсь я.потому что в какой-то момент я подумала ведь я уже можно сказать состоявшийся человек нужно наконецто полюбить себя и у меня стало это получаться.будто для того чтобы любить себя мне нужно было многого достичь.и теперь у меня трое прекрасных детей и я занимаюсь йогой довольно регулярно и я нравлюсь сама себе.и будто это меня расслабляет чтоли.будто я забываю о том что такое вредно полезно и что такое принципы раздельного питания.ведь вполне обычное мороженое магазинское состоящее из молока сахара и еще множества добавок можно заменить за сыроедческое мороженое и оно ничуть не хуже.но я иду будто по простому пути.по пути слабака.хотя слабаков сама не люблю.мне нужно что-то менять в этом плане.потому что я снова так могу потерять любовь к себе.я буду чувствовать себя слабаком а это неприятное чувство
  
  смотря на робких туристов на пляже и своих детей которые смело идут в воду в волны бегут навстречу приключениям и радуются этому я понимаю что смелость но не бесстрашие очень важная черта характера которая с детства и воспитывается.что часто в жизни нужно проявлять смелость.а что это такое и откуда она берется.будто смелость это сила характера сила духа это желание нового.когда берешь ребенка за руку и показываешь что если пройти участок где волны бьются о берег и выталкивают тебя накрывают с головой и вообще запугивают просто сделать несколько шагов в открытый океан то там же эти же самые волны которые минуту назад вводили в ужас качают тебя как маленького ребенка в колыбели не дают утонуть так бережно и с любовью и ты далеко от берега и тебе хорошо.и дети запоминают это и взрослеют с тем чувством что зачастую если перебороть страх и шагнуть в неизвесность могут открыться новые приятные грани мира
  
  я так давно ее не слушала и вдруг включила пока дети убежали в сад играть и она поет голосом моей молодости где толком не зная аккордов я получала удовольствие стуча по струнам видиииишь в моем саду теперь играют дети
  
  а дальше больше
  и словно дети согретые ласковым солнцем
  да это мы и наши дети да да ты все знала заранее многие песни как мои пророчества я вас всегда любила я вам подпевала и до сих пор сквозь года и большие расстояния я понимаю вас так же близко и одновременно по-другому ведь многое сбылось я знала что это было про меня
  
  я иду по набережной и рядом мои дети.только минут 10 назад мы были дома и занимались делами уроками играми бытовой деятельностью и я была во всем том, что у меня под ногами, а наверх не смотрела.а я люблю туда смотреть чтобы задуматься о чем-то глобальном о чем-то выском.а тут оказавшись у воды и волосы мои развеваются на ветру потому что я их бедных впервые за неделю распустила и они мне очень благодарны и мне хочется петь песни они приходят сами.все важные для меня песни живут во мне.порой я думаю о чем-то, вижу или слышу что-то и песня приходит сама.может сперва будет неясно почему я пою внутри ее, а потом поразмыслив вижу что мозг правильно подобрал композицию.и здесь вдруг я запела я стою на краю у непрочных перил позабыв о жесткой ноябрьской стуже темнота что дремлет где-то внутри говорит с темнотой снаружи...как наивно прекрасны мои новые черные крылья...какая сила не знаю против воли влечет меня к краю и кажется ближе...и так сильно это все прямо какбудто как перед важным экзаменом в туалет по-большому хочется или как от душевной боли скулы сводит и рот наполняется слюнами а глаза слезами и как сжимаются кулаки.но почему именно она?и так близко что прямо в мою душу.точнее от туда из моей души.потому что именно так.потому что я не осознаю не успеваю остановиться и осознать что вообще черт возьми происходит в моей душе?она ликует или плачет она грустит или танцует.она стоит в очереди последней, но каждый раз до нее не доходит мое внимание.а с утра ее снова пододвигают более наглые фактические вещи и снова она там, вдалеке опустив глаза ждет и ждет.и тут она дождалась и она поет.но поет о грустном я слышу ее и благодарю за понимание что именно так сейчас именно так я стою на краю я на краю своих сил и терпения мне так мало себя самой что тот запас который еще когда-то и был - исчерпан и все я на волоске я на краю у непрочных перил.есть ли у меня крылья?когда я пытаюсь это все написать и передать то получается убого.а там все пронеслось раз два и как-то с осознанием всего этого стало легче и даже как-то сил придала эта такая прогулка и кажется такая чудная набережная вот вы будете в этих местах обязательно там прогуляйтесь но ведь чудная она от того что мне там было хорошо а вы советуете туда сходите сюда важны ощущения самого человека а если это факты как например чудеса света то долой их нам и здесь хорошо лишь бы очередь доходила до душеньки моей до той которая никогда не предаст будет смиренно ждать и задаст мне вектор
  
  а вообще в душе по умолчанию мчится мой парусник в сказочный пууууть
  
  ты может быть спросишь меня что случилось да так ничего просто похолодало а мне как назло лето теплое снилось проснулась а солнца как не бывало и здесь хочется сократить текст песни написать только главные строчки и все это так сильно волнует меня и будоражит а не получается так потому что в этой песне каждая строчка очень важна очень во мне отзывается и я не могу этого передать по-другому или пояснить просто это моя песня ненаписанная.как вообще авторы подобных песен выживают в этом сумасшедшем мире ведь я чувствую тонкость их натуры их мир который далек от реального но они существуют среди нас и несут нам то о чем важно подумать из песни слова не выкинешь и это верно
  
  сожгите плакаты прошлых кумиров а они были мои почти кумиры ради них я завела инстаграм и была подписана на них троих а они все по очереди развелись.и знаете по причинам типо возвышенным и где-то феминистическим но факт-измена.именно их измена женская.что случилось.одна хочет не застояться, другая сбросить семейные оковы, третья до того бесбашенна, что не может долго находится с одним человеком по-видимому.и так сильно это меня задело.вся эта ситуация.ведь где-то я на них равнялась где-то восхищалась и может подсознательно стремилась быть как они а они вот так-развод в третьей степени.я давно еще думала как это будучи замужем с детьми ну или без влюбиться в другого и уйти к нему.это возможно только при общении с другими мужчинами.сейчас для этого есть интернет.мне достаточно чтобы мужчина был умный.т.е.если я вдруг начну с таким умным переписываться то вполне могу себе влюбиться.но чтобы начать переписываться нужно тоже там где-то лазить в инете как это все может завертеться.значит женщины сами этого хотят раз так у них получается.блядство говоришь ты и точка.женское.и мне снится что я так сильно влюбилась.то ли мысли такие размышлятельные навеяли то ли эти женщины пробили обшивочку мою и вышло во сне то чего не хватает в жизни.я во сне и там ух такие чувства.я вспоминая сон хотела плакать постоянно.такие мощные переживания.от них просто слезы.и человек совсем мне незнакомый молодой парень я хочу быть с ним рядом я хочу его обнимать я очень хочу его поцеловать я просто хочу сидеть с ним как прилипнутая.я не хочу никуда уходить.и я понимаю что у меня муж и дети.и я готова все это оставить ради этих чувств, которые наполняют меня живостью.я с одной стороны очень рада что испытала такое во сне.наверное я уже забыла как это любить до перехвата дыхания до желания все бросить.с другой стороны мне так больно от того что такое возможно и этого нет в моей текущей жизни.что это было у меня было когда-то также и сейчас этого мне явно не хватает но этого быть почемуто не может.почему?почему если мы сами создаем то что хотим в этой жизни?почему мы не можем создать так чтобы всегда ощущать эту влюбленность с тем кто всегда рядом.неужели преедается надоедает груз обид бытовуха дети мало времени.неужели нельзя обойти эти причины.а может уже слишком поздно чтобы как говорится начинать сначала?оно постепенно угасло и я понимала я видела как это угасает я говорила ему об этом но он только махал рукой.и уже тогда у меня на глаза наворачились слезы я понимала что на моих глазах умирает очень важная часть моей жизни но в одиночку я не могла ничего поделать а точнее я не знала что делать.ведь в таких делах действия могут и не помочь.это так сложно для меня что и сейчас я преисполнена волнения. и цветок нашей любви наклонял и наклонял свою голову я не уверена увял ли он окончательно я запретила себе думать об этом и запретила себе говорить с ним об этом потому что все это звучит для него так какбудто мне нечем занятся и я будто выясняю отношения как будто у меня пмс или гормоны послеродовые или что мне недостаточно секса или еще какая-то бесячая меня причина.наверное мужчина так устроен.боюсь представить что все это только с моей стороны что он так же трепетно меня любит а я такая плохая что уже не так трепетно и всецело.теперь у меня есть мой сон.я всегда могу погрузиться в него как в компьютерную игру и там почувствовать все то чего мне не хватает в реальности наполнится и вернуться.хорошо что объект мой во сне незнакомый мне человек.потому что в глубине души это просто образ, который я легко могу променять на моего любимого и единственного и начать оттуда из глубины испытывать к нему снова как лет 10 назад трепет и нежность.я рада этому опыту
  
  Марва пишет об экопоселениях вот бы я поддержала ее проект человек который хочет глобально что-то изменить он уверен в себе в своих доводах и силах он привлекает тех кто то же хочет как и она не только оздоровить себя и семью но и улучшить планету чтоли это достойно похвалы и поклона.в ее книгах есть целый план по экопоселению а книга уже несколько лет назад написано осуществилось ли то что она хотела ведь это такое большое дело.благостное дело жизни.я сама пришла к тому что организм человека стремится в еще назапущенных формах к саморегуляции но мы будто делаем все чтобы ему помешать.посмотрите на этих людей сидящих в лобби отела.они пьют кофе и курят сигареты.одну за другой чашку, одну за другой пачку.почему человек саморазрушетелен потому что он наделен разумом?
  
  иногда мне кажется что я такой большой человек я груда мышц и я поднимаю штангу еще одно усилие еще один рывок и победа моя и я собираю всю волю и я собираю свои последние силы и там где сперва мне казалось что уже я больше не смогу я снова могу и могу еще и еще и еще.где мой потолок?я пока еще не знаю.но каждый раз делая это усилие я благодарю что я еще могу,ради себя ради моих детей ради семьи и еще куча ради. и я гожу я все еще гожу...как в стихотворении Л.Филатова.просто потому что я должна или потому что я хочу.когда-то я дойду до веса который мне будет неподвластен.мне очень интересна станет причина-возраст?здоровье?или мало тренировок?
  
  что касаемо здоровья.я в данный момент здоровье свое накапливаю укрепляю или теряю?может я верю что я правильно питаюсь а на самом деле я плохо питаюсь мало и не питательно.может я верю что делаю йогу по часу через день я держу в тонусе свое тело но ведь это так мало час через день и что это никак не влияет на мое тело.может я верю что купаясь в океане я становлюсь опять же здоровее но может это купание забирает мои последние силы.как узнать я сейчас в гору или под гору?мои ощущения - я хорошо себя чувствую но ведь в то же время мой уровень что мне плохо очень далеко и это совершенно не показательно не объективно мое самочувствие
  
  а иногда мне кажется что я опустилась на самое дно и радует только одно что можно от этого дна оттолкнуться хорошенько и снова стремглав попылыть вверх.но случилось однажды такое ощущение что дно и вроде пора отталкиваться а я пробила дно и упала еще ниже.что дальше?
  
  если встает выбор дети или что-то то мне нужно выбирать детей что бы ни было на той чаще весов жизнь мне ни раз это доказывала.еще есть принципы у меня в отношении детей.и иногда очень редко я могу от них отступиться чтобы не выглядеть ворчливой или занудой отстаивающей их.принципы эти многим кажутся нелепыми.но только я иду на поводу других то сразу мне камнем по голове прилетает за то что я не была занудой ради детей не была ворчливой ради них
  
  пришло на ум выражение-калеки.есть в жизни люди с физическими недостатками.а есть с психическими.видимые-явные психи.а если был в детстве любой абъюз ведь эти люди тоже калеки и им нужна психологическая помощь.а если человек сильно чувствует мир а не может этого выразить и если он от этого страдает.он творческий калека.важно понять это и попробовать проработать.вдруг можно стать вполне нормальным человеком и двигаться в унисон с не ограниченными возможностями?
  
  в 'Лето' музыкант сказал другому музыканту что им нужно записать пластинку чтобы отпустить песни чтобы на пустое место пришли новые.т.е.писать чтобы отпустить то что в голове чтобы стало легче а не для публики.калеки и те, кто не может писать чтобы отпустило.вроде пишут и даже порой шедевры но им не нравится как они это выражают.есть ли люди которые довольны своим трудом, своим продуктом?в 'Богемской рапсодии' для сравнения, музыкант вполне уверенный в себе и в своем продукте, он делает, что у него прет и он доволен, он не калека.т.е.есть какой-то уровень когда ты свои чувства обличая творчески во чтобы то ни было понимаешь что тебе удалось что кто-то может тебя понять.в 'Спасении' прекрасный диалог К.Грушко с монашкой.о том что нам нужно научиться отпускать.выпускать то что внутри наружу чтобы полегчало.и здесь не пахнет творчеством но тем не менее человек стремиться к покою от того что у него внутри.что в нас есть мешок мусора и мы сосем пыль до предела и потом нам нужно вытряхнуть его (на священника, на мужа) и снова сосать эту пыль.и вопрос в том как перестать делать это процесс засасывать дерьмо очищаться от него и снова засасывать.как вообще выкинуть пылесос?такое замечательное сравнение.скажите кто его писал сама К.Грушко или И.Вырыпаев?похоже на Пелевина если честно.иважно помнить что отпускать нужно, важнее понимать - ты не пылесос.кто нам вообще внушил что мы пылесосы.по-моему очень круто.
  
  ты спрашиваешь меня устала ли я?удобно ли мне?а я не знаю ответа на эти вопросы.наверное меня нужно очень сильно довести до состояния невменяемости от усталости чтобы я сказала да по-моему я устала.либо мне должно быть действительно зверски неудобно так что затекают ноги и руки а от этого никуда не деться и тогда я скажу да однозначно мне здесь некомфортно.
  
  если я позволю себе быть мягче и слабее если я смогу услышать свои истинные желания и смогу выражать свои чувства раскроет ли это моих детей даст ли выход тому что они задавливают потому что я такая как есть сейчас.и это мой главный вопрос.это то чего я хочу достигнуть очиситься от родительских догм и норм хочу отпустить то что мне мешает быть собой что я проецирую на своих детей осознанно и нет.именно поэтому я начинаю конфронтацию со своими родителями.две части письма, на которые меня сподвигла Ф.Сьюзан и ее 'Токсичные родители'
  
  'А мы и не знали, как счастливы мы были'.мои причины быть счастливой написать на бумажках и держать на столе.вытаскиваешь в день одну и акцентируешься именно на этой причине счастья.
  
  кто мы незнакомцы из разных миров или может быть мы случайные жертвы стихийных порывов знаешь как это сложно нажать на курок этот мир так хорошо за секунду до взрыва и эти строчки бесконечно во мне и я слышу свой хрустальный голос да да именно так я могу себя похвалить как ни странно и он хочет вырываться из меня все тоньше и тоньше тише и тише ведь если громко то нужно брать ниже но мне не хочется и я тонко так шепчу что нужно нужно порой пожить так будто через минут конец света что через минуту меня не станет и что же будет с миром что будет с моими детьми моей всей семьей об этом в принципе я и поразмыслить уже успела что и мама заменима для детей и жена заменима для мужа и нужно привнести изюминку в отношения с любимыми чтобы стать для них особенной единственной и неповторимой.пусть заменимой но чтобы помнили как любимую
  
  мое здоровье.папа мне говорит береги себя.а что это значит?больше лежать?больше кушать?что в понимании родителей беречь себя?не износить?я в данный момент вообще теряю свое здоровье изза растущего возраста, нагрузки бытовой, недосыпа и пр.или же я его укрепляю тем что живу как хочу, что я счастлива, занимаюсь йогой, питаюсь фруктами?где верный ответ?
  
  если ты на диете после ты будешь жадно относится к еде.если ты после 6 не ешь, со временем ты будешь после 6 есть больше обычного.если еды в доме становится меньше, дни перед магазином или рынком, то ты будто паникуешь и снова ешь больше нормы своей.психологическая еда я бы это все назвала.люди которые голодали в детстве сейчас склонны к перееданию.можно ли это вылечить?можно ли кушать сладости по чуть-чуть, наслаждаясь и не боясь потолстеть?можно ли себя этому научить?можно ли вылечиться, потому что я считаю это психич.отклонением.и далее-можно ли было этого не допускать.всегда питаться правильно без диет и пр.и жить так, не парясь, что еды будет мало.я хочу научить этому детей.
  
  я не веря в себя в свои силы чтоли и не оценивая себя адекватно (занижая) была удивлена, что тоже самое я проецирую на дочь.она участвовала в соревнованиях и я никак не могла поверить что ее фамилию называют на первое место (в одной из номинаций).т.е.я совершенно не верила в нее.чувствовала ли она это?мне было безумно стыдно.и стала работать над этим.и сейчас когда многое я анализирую в жизни я делаю чуть больше бонусов каждой ситуации и человеку, умышленно и тогда становится правильно.из последних-наши дети умные изначально родились и нужно это учитывать нужно это понимать верить в это и в них.они не простые.и уж тем более не ниже среднего.
  
  в нашем возрасте уже пора изменить мировоззрение и жить не экономя и не боясь что дети разбалуются.есть такое выражение: мы уже не в том возрасте.да да.бывает внутренне опускаешься до того что сравниваешь дешевле дороже по копейкам тратишь на это много времени и энергии, кушаешь чуть подпорченную морковку, жалко выбросить и вроде надо доесть, доедаешь рис позавчерашний и т.д.а ведь зачастую дело не в деньгах а именно в отношении.как бы нужно разрешить себе жить на уровень выше и в итоге чуть более затратно но качество заметно круче и так легче.высвобождается энергия на другие дела
  
  часто мне говорят что я крутая и что семья крутая и что мне нужно вести свой блог.весело звучит.многие удивляются как я легко справляюсь с тремя детьми.и знаете мне кажется моя легкость заряжает их и они могут родить еще.т.е.я становлюсь живым примером может даже незнакомых мне людей.я как-то писала про свои роли и там было такое:влиять положительно на окружение, может даже не замечая этого
  
  вот попадается нам человек в жизни-становится знакомым, хорошим знакомым.и весь такой хороший плохого не видно, все хочет по-доброму, от души.и вдруг перед глазами у меня встает картина где все с ног на голову.на любой его добрый поступок можно посмотреть совершенно противоположно и ты видишь насколько нехорош этот человек, жаден, горд и т.д.и любую ситуацию можно повернуть с ног на голову.конечно это побольшому счету все неправда.но задумываешься.как инфу притягиваешь или видишь (отсеивая остальное) только близкую тебе так и здесь.изначально веришь в доброту людей и любой поступок знакомого начинаешь расценивать с этой точки зрения.да и не каждая добрая акушерка имеет своих детей и вообще любит ли она их?
  
  бывает толстый блин получается а сковородка слишком горячая и вот он не успевая пропечься внутри требует чтобы его перевернули и так перевернув его нажимаю на него чтобы недопеченное тесто вылилиось наружу и пропеклось.будто помогаю блину стать тем кем он должен.как рана вдруг покрывшаясь коркой нарывает и ты нажимая на нее ну или доктор выливает гной оттуда.облегчая твое состояние.и иногда мне кажется что я вся какая-то такая как этот блин или рана что кто-то должен вот вот на меня нажать и я стану нормально.где тот кто знает куда жать?
  
  мне приснился сон что мои чемоданы украли их было два и их просто утащили у меня из под носа вверх по экскалатору.и все.конец.в этих чемоданах была вся моя жизнь.ведь там все что мне нужно.всегда и дома и в путешествии.значит значительная часть вещей оставшаяся дома мне не так нужна.расстраиваться или радоваться?как жить теперь или что груз с плеч и можно начать все заново
  
  бывает поделишься с кем-то крутой фоткой идеей песней просто радостью в сообщении и ждешь ответа.будто человек обязательно должен откомментить и даже обязательно положительно.вот честно я бы отнеслась с уважением к человеку который бы сказал как минимум что-то конструктивное типо текст песни хороший а вот с музыкой нужно доработать или даже негативное типо на фотке горизонт-то завален.и радость берет за то что человек шарит в той или иной области а не просто обыватель.а то такое ощущение что то чем я делюсь обязательно высшего качества и что я напрашиваюсь на комплимент.а ведь во мне это есть.я хочу чтобы откомменитили положительно.я радуюсь.я делюсь и жду реакции.т.е.я в какой-то самой маленькой мере зависима от комментариев людей.и это только близкие в ватсапе допустим.а если посмотреть раскрученные страницы инстаграма-все что не напишет 'звезда' все не проходит через критический ум хомячков они ее восхваляют по любой фотки и надписи к ней.и она этим кормиться
  
  говорят беременным нужно кушать то что им хочется.а с фига ли?типо инстинкты?давно уже похоронены инстинкты ненастоящей едой.думаете беременной захочется кусочек киви потому что сейчас ей необходим витамин С.нет.этому нельзя доверять.я смотрю на детей.если им давать хорошую еду и большое разнообразие они выбирают то что им по душе и действительно не представляют свой обед без салата.у них еще не нарушилось питание глютаматами чипсами и пиццами.а мы уже потерянные в этом плане взрослые.так и со сном.если дать ребенку свободу вряд ли он будет спать больше положенного.выспался-соскочил ведь в мире столько интересного ему очень нужно успеть и поиграть и почитать.а взрослые от скуки из года в год спят все больше положенного.и контроль сна уже просто необходим как беременной в еде.нельзя говорить что я сплю по 12 часов как полуторогодовалый ребенок потому что я так восстанавливаюсь.к сожалению там где было не по естеству а навязанно умом (контроль) сложно восстановить это самое естественное.как пить поливитамины и уже быть зависимыми от них т.к.свои организм разучается вырабатывать
  
  к любому выводы какому бы я не приходила в течение жизни уже кем-то было это узнано доказано и известно.но ведь важно не читать много книг и знать все из них а именно эмпирически открывать для себя в нужный момент времени Америку и радоваться каждому пониманию чувствуя свое развитие.порой может даже в йоге легче просто идти за Учителем это как книгу читать по кулинарии и всю жизнь все отмерять на кухонных весах но свой путь он более увлекателен.на данном этапе мне так кажется
  
  умение эффективно и продолжительно работать вырабатывается с детства.нельзя говорить что я не усидчивый или такой у меня характер.с каждым занятием час за часом умение концентрироваться вовремя взять паузу и не терять работоспособность какое-то определенное время быть максимально продуктивным.один из полезнейших навыков в жизни как и способность к самостоятельности и самообучению здесь же
  
  выйти за пределы режима дня пожертвовать сном и едой выйти за пределы тела и ума и узнать свои возможности
  
  люди без музыкального образования но поют стараются самовыражаются у Алай Оли есть пара хороших песен именно за счет души в песнях у Вадика большинство песен проникнуты живостью.конечно им не сравниться с людьми музыкального образования типо Сплина и Торбы но берут они душевностью а главное я рада что они могут самовыразиться отпустить и им должно быть так кайфово.а у Торбы вышел новый альбом и там есть старые забытые и по-новому спетые песни я сопьюсь с тобой собьюсь с пути-дороги так близко так мелодично так за душу...что лучше не слушать
  
  а серфинг хорош!теплая погода теплая вода ты мочишься падаешь встаешь и тебе комфортно не холодно и не жарко и ты пытаешься покорить волну этот бесконечно волнительный океан раз в несколько секунд выдает волну и его не остановить мы спим работаем кушаем а он все бушует и бушует и это хорошо заметно у берега и на доске когда ты пошел к нему навстречу ты не можешь его победить но ты можешь обуздать волну точнее стать частью ее и значит океана слиться с ней и двигаться с ней в такт и если увлечься этим то можно там себя забыть и стоять на доске будто прилип к ней и будто упасть невозможно смотреть вдаль и улыбаться бескрайности и величию океана
  
  должно быть меня привлекают люди отличающиеся хоть чем-то от обывателей.изюминка.те которые хотят чуть больше от жизни чем просто идет и так в руки.одни творят другие обучаются третьи просто сумасшедшие психи и с ними по-своему интересно
  
  вот я мама троих и я вдруг потеряла память я не знаю свою семью а они меня обнимают помнят любят целуют все и дети и муж и я вдруг к незнакомцам располагаюсь нежностью.так ли это?смогу ли я полюбить всех их только потому что они любят меня?
  
  отличается ли мой дневник от других дневников?обычно это дело личное и поэтому сложно узнать.ведь чтобы узнать нужно подглядеть.как то когда интернет входил только в нашу жизнь он мне прислал разошедшуюся по сети вырезку из дневника девушки и так там близко мне было написано все.а со временем все так начали писать.то что было привлекательно быть может за дефицитом сейчас вызывает отторжение.неужели и я такая.отторгательная?
  
  читаю А.Карпова.оторваться сложно.книга за книгой идут в меня.так близко.пишет о той, которой я мечтала быть.может и есть, но я себя оценить не могу.он стал таким отцом, какой мама почти ни одна быть не может.про него можно говорить много, классно что я с ним познакомилась.живой реально существующий.живет в Питере.в контакте нашла даже его деток.посмотрела на тех о ком он пишет с такой любовью.удивительное рядом.теперь стоит подумать, почему он так сильно меня взволновал своими книгами.что в них такого важного и сокровенного передо мной вдруг предстало?
  
  классно когда обстановка часто меняется.ты начинаешь чувствовать время.осталось две недели допустим до переезда.и ты работаешь усиленно.у тебя есть срок.потом у тебя осталось три месяца и вдруг уже два.и ты понимаешь что вроде пол месяца как-то уж слишком бездарно пролетели.и ты ценишь оставшиеся два с половиной.и работаешь по максимуму.и вообще средняя продолжительность жизни 72 года.получается вот пройдет половинка срока до переезда и это твоя половина жизни.а потом останется совсем ничего правда.и это осознание подстегивает.если снег новогодний на прошлогодние грабли не ляжет.и думаете как оно получается что в новый год люди делают итоги?они вот и складываются из каждого дня недели и месяца.только так
  
  а понимают ли люди столь простую истину что то что мы вкладываем в ежедневность из этого складывается наше будущее.ведь есть громкие фразы типо: наша реальность это наши мысли прошлого.да.но ведь и мысли сейчас это наша будущая реальность.самое легкое и сложное это еда.если ты ешь на обед каждый день булочки.изо дня в день.нужно понимать что года с булочками дадут не самый лучший результат на твоем здоровье.вроде мелочи которая кажется да ладно одну то булку в день.и все так.в том числе и мысли.с ними намного сложнее.должно быть первый этап это осознование того что они постоянно в моей голове крутятся.после уже их обуздание или хотя бы фильтрация
  
  
  вообще заметила что в последнее время пессимистический настрой у меня на мир что ли.мне кажется влияет внешняя информация как бы я от нее не пыталась избавиться.а внешяя инфа это зачастую негатив.и когда его уровень во мне зашкаливает то так называемые образы как визуализации негативные.фу фу фу
  
  ты мне прочел стих И.Тишина очередной.просто мысли как он моет посуду и что при этом думает есть немного философии рифмы нет но это зовется стихотворением.я подумала блин а чем же я не поэт что не так стало с этим миром.я таких стихов как он могу сидеть и тоннами писать даже взять мою Она разбить ее по частям и будет блин книга стихов.почему Тишин считает и другие что это искусство они его сами подогревают может.и самое страшное что у них по ходу уже глаза зашорены становятся.и все что они пишут им кажется суперским.возможно это их уровень
  
  хотя это и оказалось мотивирующим фактором для меня.тоже родился стих.для Вадика.будто хочется его утешить.кто кого бросил что произошло почему они с Катей теперь не вместе.почему он пишет ей скучаю а у нее другая семья.я все искала читала не нашла правды а мне всегда казалось что творческие люди они сошлись и уже навсегда.нет ничего вечного даже любви как выясняется
  
  равняется ли любовь жалости?мы когда любим человека начинаем его жалеть.женщина жалеет мужчину.это внутренний позыв.и мне хочется верить что он верный.иначе в игру вступают слова что мужчин жалеть не надо они этого не понимают но это их разбаловать может и много подобной хрени.вот бы научиться жить по естеству по инстинктам услышать себя как правильно ведь хочется поступать правильно особенно по отношению к детям.хочется верить что жалея ты делаешь лучше.как знать правильно ли то что я ему.пью дополнительные витамины.а может они мне не нужны?тут получается не только дело в том что бы услышать себя а верить в то что это так правильно что если уж я делаю по зову то это и есть верно и лишнего не требуется.типо того что ем я салаты на обеды значит дополнительно фолиевой кислоты мне принимать не нужно.отбросить сомнения.быть собой.ты уже давно это спел
  
  я вижу ее фото и вижу как она прекрасна.'а те кто лучше нас им просто не до нас'.и ей не до нас.но она реальный живой пример того что ее практика работает в плюс.она цветет она несет свет она помогает людям уж она то живет по естеству и уверена в своих шагах.что для этого нужно.оказывается не так много.изучив ступени йоги можно многое для себя открыть.это раз.и второе это практика в которой и медитация не на последнем месте.конечно если начинать сравнивать себя с ней или другими может наступить фрустрация но ведь и они начинали как я.нужно, понимая это, просто делать.каждый день одно и то же.то, что уже доказательно ведет к результату.хотя его пока не видно.кропотливый труд.и это я умею.это про меня.
  
  ведет ли ограничение внешней входящей информации к уменьшению внутреннего диалога?
  
  нужен ли мне еще ребенок?мое ли это?да мое?помогают ли мне дети в моей духовной практике?да.часто я многое не успеваю но не променяла бы я монашество на свою нынешнюю жизнь.ни одна практика и жизнь рядом с Учителем не сравнится моей мамкинской
  
  есть несколько женщин более менее умных с которыми я имею счастье пересечься в этой жизни и что же этих женщин объединяет?они говорят мне об одном и том жем разными словами: мужчин нужно воспитывать, нужно помнить о себе в первую очередь, жить себя (это сейчас так называется, недалеко и до радикального матриархата), себя развивать - самореализация.их всех объединяет против меня то, что я сама со всем справляюсь, что я не прошу помощи ни у кого, даже у мужчины своего, что я слишком сильная.и возможно их это бесит.но меня эта тема задевает, я часто про нее думаю.вдруг они будут правы в конце концов и даже сюда я не решалась ее никак написать потому что не знала с какой стороны к ней подойти.они считают что женщина не должна смиренно и безропотно принимать свою судьбу.она должна заявлять о своих правах, делать так, чтобы ее любили.в их словах нет глубины.я боюсь это произносить потому что может это звучать очень пафосно:мы в разных лигах.они никогда не брали тотальной ответственности за себя и своих детей, семью, они не знают про взрослость, они не бывали в сложных ситуациях когда нужно выживать, они все ждут что кто-то придет и поможет им и сделает их детей гениями а их более счастливее.они пропагандируют то, что должно случатся само, из любви из терпения из уважения внутри семьи.когда ты не диктуешь и не требуешь а когда ты любишь и принимаешь.они говорят о том что должно быть на выходе и правильно!но путь к этому у них лежит прямой.через указания действиями через требования через силу женщины что они называют здравым смыслом.мой путь тоже приводит к тому же о чем они говорят но через любовь и через труд.мой путь тяжел по сравнению с их.он аскетичен во многом.но тем он и хорош результат рождается сам и он прочен и долговечен он настоящий.они этого не видят.это многоходовочка с моей стороны как в шахматах я вкладываю на много лет вперед.я вижу что благодаря моим усилиями сейчас мои дети будут лучшие через 10 лет.они же хотят чтобы их дети были лучшими и напрягают по этому поводу мужей потому что видите ли они не себе только рожали ребенка и все в таком ключе.а пока он напрягся они самореализовываются вне дома.и вот недавно я общалась с той, которую больше всего из них уважаю.и я услышала в ее словах то что она поняла мою многоходовочку и что она даже не понимала ее и даже подумать не могла о ее существовании.ей казалось что я не права.может быть я не права была как и все другие мне подобные в моменте, но это дало мне результат потому что я знала для чего все это а те кто не знает и не прав в моменте тот конечно жизнь свою ухудшает
  
  дети используют меня?я ни раз это слышала.теперь я решилась дать ответ.это я использую детей.кажется со стороны что я с ними всегда и они обнаглели мол не дают мне жить.а на самом деле мне так и нужно.что они как инструмент моего саморазвития самореализации.что я про них книгу пишу.что они мои подопытные кролики.как вам такое?
  
  возникла идея написать письма психологу секспатологу и обдумать свекровь что же в ней все не так не то на мой взляд.и вообще понять и простить святую кровь.не зря ведь ее так в народе назвали
  
  делаю недостаточно хорошо не как мама руки опускаются т.к. не дотянутся до ее уровня возможно никогда.но.нужно ли это?да хороший эталон но ведь я не хочу как она постоянно работать чтобы быть на подобном уровне.важно отпускать то что не нужно для комфортной жизни.может просто из детства остается что я должна быть как она похожа на нее.но в осознной жизни можно понять что многое оказывается можно отбросить и жить спокойнее.по мне так важно пустить любое свободное время в себя.я хочу с годами молодеть!
  
  записывать то что я делаю а то кажется что делаешь много а по факту это не так.точнее делаю мало глобальных и действительно важных вещей растворяясь в ежедневности и суетливости будней.искусство будучи с маленькими детьми в том чтобы помимо ежедневности бытовухи выполнять еще хоть какой-то мизер и не забывать что сама ежедневность может быть продуманной.не кушать сварить убрать а зарядку сделать или читать с детьми по главам
  
  иду записывать мысль отвлекаюсь на людей либо планшет наполенный сообщениями и могу забыть мысль.потеря неоценимая
  
  вброс инфы через соцсети а мы гордимся что не смотрим телек что вся плохая инфа проходит нас стороной но она вся в инстаграме сосредоточена теперь и хочешь не хочешь ты ее узнаешь это равноценно телеку если не хуже.еще заметила что в один момент что-то одно вбрасывается и тебе кажется о это знак я это уже несколько раз видела мелькало а на самом деле те кто этим вбросос занимаются специально таких и ловят на крючок.долой все соцсети загрязнение своего ума.с другой стороны может оставить их для личной выгоды но никак не смотреть ленты и новости.установить свою границу
  
  здесь же хочется добавить что часто в фильмах используют темы такие будто нас к этому готовят.чтобы когда это произойдет в реальности человек более менее понимал что происходит.эти падающие самолеты с готовыми трупами вместо реальных пассажиров, засилье зомбаков, геи и даже дети геев!педофилы и опыты над людьми
  
  многие сейчас качаются кушают добавки протеины аминокислоты и многое иное синтезируемое.плюс они очень много стараются кушать вообще и белков.когда я лично это вижу мне так страшно за них.мне кажется что они издеваются над своим организмом.если это машина которая нас везет по жизни в которую мы заливаем топливо и котороая его переработав отдает все ненужное то не кажется ли если порассуждать что топливо должно быть качественным а износ минимальным?тогда срок службы будет дольше ведь.кушать легкую пищу и в небольших количествах
  
  почему мне интересен человек?потому что я вижу что он как ребенок продолжает развиваться.и порой интенсивно.а многие люди в какой-то момент останавливаются в развитии.такой стоп что дальше никак.в какой момент это происходит и почему?возможно требуются усилия чтобы не растерять любознательность
  
  когда у тебя много дел и ты решаешь:не делать или не делать а что делать какая очередность то твоя оперативная память перегружена и мои любые рассказы вопросы неуместны они проходят мимо и чтобы мне не расстраиваться лучше вообще в такие дни перегрузки не разговаривать будто.и уж тем более не просить что-то сделать.ведь и так дел много а еще добавляю.лучше записать все блокнок и мысли и дела а потом когда оперативка освободиться и настроение улучшиться преподнести по-мягкому,опять же тщательно подобрав для этого момент.не в этом ли мудрость женщины.не в таких ли мелочах по отношению к мужу?глядя на мужчину его хочется как-то пожалеть.я вижу что большое количество дел изматывает его.вообще мужчины слабее женщин и нельзя сравнивать себя с ними.нам мудрым нужно уметь беречь своих мужчин чтобы не оставаться в раннем возрасте вдовами.мне бы вот ведро воды принести.но ведь он чай пьет так расслаблен как его просить и несешь сама.и кажется что его этим балуешь и что жалеть не надо.все-таки надо иначе от таких мелких просьб мужчина может быстро сгореть.нужно уметь его чувствовать
  
  мои мысли приходят ко мне из глубины и они настолько мои настолько важны мне что твои мысли о которых ты просишь меня поразмышлять мне кажутся далекими.да я могу их оценить как сильные и может сомнительные но все равно редко они глубинно созвучны мне.так у тебя.я делюсь с тобой кажется важным для меня ты выслушаешь конечно но это тебе просто как обычное что-то что не требует пристального внимания.но есть авторы такие как В.Пелевин который помимо своих мыслей которые сильные объективно и которые размышляются является еще и катализатором собственного внутреннего мира.конечно высшая лига пока как я уже вроде писала это быть самое катализатором хотя бы для себя самой
  
  если человек хорошо поет ему кажется что это несложно.менять тональности попадать в ноты.ему сложно понять человека которому медведь на ухо наступил.так и в любом деле.если человек обладает умением я больше про творчество он как будто это не ценит.вот ему говорят сочини частушек такая тема он на ходу двадцать штук как нефиг делать а другие восхищены как это вообще возможно.возможно есть правда в пословице что талантливый человек талантлив во всем.и нужно таким людям которым что-то легко дается что другим сложно пробвать себя и в других областях
  
  вот ты безумно голоден и кушаешь яблоко.именно оно кажется тебе невероятно вкусным.и ты начинаешь всем рассказывать заметим сытым людям какое вкусное ты тогда ел яблоко.и что ты хочешь снова такое же найти и снова испытать эти чувства.и это так просто.это не икра это обычное яблоко.как говорится голодный сытому не товарищ.и у тебя на всю жизнь остаются приятные теплые чувства к тому сорту яблок.ты даже родишь детей и будешь неосознанно им такие именно давать яблоки.здесь же.ты рассказываешь как хорошо пройтись по тропинке в нашем деревенском лесу.потому что тебе там хорошо.бывает что гуляешь и душа радуется.бывает мысли добрые посещают.бывают находтся ответы на давние вопросы.бывает откровения вдруг нисходят и все это не мальдивах а здесь на деревенской лесной дорожке.и ты всем рассказываешь что стоит там пройтись что так хорошо дышится и поется даже.но другой человек ни яблока не оценит ни леса.потому что душа его здесь так не лежит как у тебя.у него наверняка есть свои такие воспоминания.вот и получается что человек хвалит то что ему оказалось в тот или иной момент близко душевно и хочет чтобы другие тоже это оценили.но это как правило так не работает
  
  мы жжем красивые коробки из под обуви игрушек они еще функциональны но их так много.чтобы их изготовить разрабатывали дизайн выращивали леса рубили их.а мы да!мы же за них заплатили мы можем делать все что хотим.даже покакать в них.что-то в этом плохое есть.потребительство.но есть крайности когда люди живут на помойках и тем самым осознанно объявляют войну протреблядству.мол они питаются тем что выкинули и им ничего не нужно от этого далеко зашедшего общества.но ведь альтернативы нет.если тебе предложат обувь или игрушки без упаковки пусть это и дешевле и объясняется тем что мы сберегаем леса пошли ли бы мы на это?или люди до того обезумили что просто хотят много денег чтобы много их тратить не думать о проблемах ни о своих ни о глобальных тем более
  
  много пословиц со временем я понимаю исходя из своего опыта.вот говорят и это пройдет.ведь в правду все проходит любое.хорошее или плохое, страшное и не очень.и что время лечит.да.время оно неминуемо движется вперед и вперед и тем самым излечивает.а вот ко всему привыкаешь.казалось бы ну как так.как можно вот к этому привыкнуть?а вот можно!даже к самому непривыкаемому на первый взгляд.у меня вот недавно был такой пример.комары.я их очень не люблю они кусаются это одно но зуд после укуса он не дает мне покоя а если это происходит ночью то я не сплю.но даже к такому я стала терпимее.дело времени.организм человека может суметь подстроиться под что угодно.со временем.и чем ужаснее условия тем больше опыт.главное себя не потерять в этом опыте
  
  смотрю на арабов на тот мир который мусульманский и они очень агрессивно настроены по сравнению хотя бы с индийцами.я решила то один из факторов этой агрессии это запрет вожделения.мужчина по природе должен смотреть изучить захотеть.возможно даже секс закрытыми глазами его удовлетворит но ненадолго, т.к.ему важно насытиться еще другими органами чувств.а в мусульманстве мужчин этого лишили.а если не удовлетворяется естественная потребность дело пахнет войной
  
  вопрос развития остается до сих пор открытым к примеру.хотя я чувствую ответ уже близок.почему человек стремиться к развитию?почему хочет и жаждет быть лучше?а точнее может так.почему для некоторых людей это важная потребность тогда как другие просто не задумываются об этом?если нет развития есть деградация.на месте удерживаться сложно.если взять пример с лепкой скульптур.сперва мы как песчинка обрастаем всем чем можем набираем на себя надо не надо.но в какой-то момент начинаем вытачивать из себя фигуру.знать бы какая это фигура должна получиться
  
  если не смотреть телевизор но быть в инете и следить за новостями все равно плохого больше.и я заметила люди часто свой день с новостей начинают.а ведь на чем акцентируешься то и происходит.к чему этот негатив?самому читать и еще и распространять.долой!мы это наши мысли.давно известный факт
  
  поддерживая связь с людьми которые более высокого уровня вспоминается фраза.а тем кто выше нас им просто не до нас.и наверняка оно так и есть.но если тем не менее писать им периодически свои мысли и вопросы то как-то подтягиваешься к их уровню держишь себя в тонусе.и это не про манифестацию это про внутреннее состояние.ведь я жду ответа и ответ не всегда приходит.но сама постановка вопроса к ним и решение написать и грамотно оформить много стоит
  
  есть крысиные бега в которых мы все.нам сложно понять тех кто живет и зарабатывает миллионы нам не понять на что они их тратят как живут и о чем думают.это за пределами наших жизней и пониманий.за пределами крысиных бегов.чтобы туда вырваться это будто нужно на другую планету полететь.нужно суметь преодолеть силу гравитации.это кажется нереальным.есть понятия например как 'ничего себе'.произнося это как слова паразиты-восхищения или удивления есть мнение что мы транслируем в мир то, что нам ничего не нужно.ничего себе.и вот подхватив эту тему начнем мы всем говорить что нужно тщательно следить за речью и в этом есть правда.но задумываются ли эти люди которые указывают мне на то что это мои слова неверные о том что мне действительно ничего не нужно?и что более того - как выход из крысиных бегов - цель всего это прийти к той точке где тебе ничего не нужно по правде
  
  у нас с мамой есть разные взгляды и на быт и на детей и на устройство мира так скажем и я находясь с ней стараюсь сделать так как она любит.даже если это мне сложно.вот в холодильнике стоят тарелочки одна на другой.я использовала одну и должна ее поставить туда же.именно на то же место, на другую тарелочку.вернуть все как было.иначе мама будет нервничать.мне не понять к чему этот порядок но я делаю так ради мамы.я берегу ее нервы чтоли.я берегу ее силы.ведь знаю что она будет ходить и все за мной поправлять.я могу под нее подстроиться но это не вечно.потому что у меня своя правда.и как жить двум людям в быту если вдруг выясняется что у них на многое разные взгляды?смогут ли они подстроиться идти на уступки.ведь в этом есть их развитие.зачастую ответ отрицателен и от того такое большое количество разводов.как я с мамы на разводы да вырулила!
  
  всегда было известно что женщина это шея мужчина это голова.ж с венеры м с марса.ж глядит внутрь м наружу.ведь если взять раньше вот семья прячется в окопе от мамонта к примеру ж внутри следит за детьми очагом уши м направлены вовне там опасность.мудрость ж состоит в том чтобы понимать потребности каждого члена семьи.удовлетворяя основные необходимые важнейшие потребности каждого (а они у всех разные) гармония живет дольше и проще жить в целом.мужа надо вовремя накормить и повкуснее дочку нужно выслушать о том что она прочитала сына посадит на колени и немного в тишине погладить по спине.завтра может быть что-то иное.и мудрая женщина чувстует это.каждого.и дает каждому то что они просят.и не нужно делать много лишней работы (пытаться по душам поговорить с мужем, думая что это ему важно, посмотреть с дочкой мультик, думаю что это важно, поиграть с сыном в машинки, думая что это важно).как известно м нужно накормить сексуально удовлетворить и оставить в покое.в общем подходе так и есть но у каждого мужчины я уверена есть ньюансы и по жизни и в каждом дне.чуткая жена чуткая мама.это и была одной из моих целей и будто сейчас я стала ближе к этому понимаю.к понимаю как это достичь.как создавать постоянную гармонию в доме, где я хозяйка и ответственна за чувства внутри очага.и вот что дальше.давая каждому то что ему нужно, удовлетворяя потребность, рано или поздно это начинает мне возвращаться.муж который постоянно удовлетворен и счастлив, который не чувствует дискомфорт (не нужно бояться его этим избаловать, если он не дурак совсем) захочет сделать приятное своей жене и семье.это будет его внутренний порыв.и пусть он сделает это на свой лад, т.к.он это видит (а не по настоящий потребностям жены и детей), все равно это большой шаг.а если есть движение вперед то его можно и продолжить!мужчина действует не по постулатам что жене цветы а детям мороженое как бы из-под палки что так нужно, что жена будет пилить что я давно цветы не покупал и вообще сапоги и шуба, а он купит букет потому что он будет чувствовать потребность в сделании приятно тому кто ему дорог.и это глубинно.пусть сработает общепринятая установка на цветы.и нужно женщине это принять и поблагодарить.вообще ж по природе сильнее м.это можно видеть по детям уже.я как-то писала что м нужно беречь а не выезжать на нем надо не надо.нужно понять что м действительно слабее (но не говорить ему об этом!) и если мы хотим умереть в одни день мы должны его оберегать.и получается в итоге что начиная с себя забывая про свой эгоизм давая и давая ж может привести семью к гармонии раз и второе возникает синергия все хотят друг другу сделать хорошо и еще лучше.профит большой.но для этого нужно развиться ж до того уровня когда эгоизма уже нет нет обид и ожиданий.есть любовь к ближнему и желание сделать человеку хорошо
  
  нужно научитья убирать обязательства по общению.вежливость конечно важна но все-таки не нужно забывать что своя жизнь она первостепенна и если общение разрушает меня нужно его исключить
  
  и снова для тебя появился ряд рисунков а ты как раз звонила и ты сказала ты как раз свободна и уже не так сильно в любви.так вот:человек сидит под душем прямо на кафеле спиной, ему грустно, человек стоит под душем а вместо капель воды летят ноты.типо он слышит музыку если это так понятно.человек кушает чупа-чупс под названием 'жизнь', может на нем написано так, может на выброшенной обертке.или ребенок ест чупик с названием 'детство'.ну и конечно же картинка про медитацию, как эти мысли не дают покоя.это я попробую тебе эскизом кинуть.своим неумелым
  
  вот живем мы с ним делаем все одно и то же смотрим одно и то же ходим в одни места обсуждаем но через несколько дней он бац и пишет стих песню книгу заметку и я читая вижу между строк все что мы делали вместе но нет этого конкретно в этот миг дрожь по телу пробегает и чувства
  
  войдя в это людное место в голове у нее звучали чужие но близкие ей слова: здесь нет любви.от этого становилось так холодно так много людей так душно и так холодно и хочется уйти туда где теплее но разве есть такое место.оно уничтожено.и не позвонить туда и не приехать.создавать новое.но я ведь она не умеет.хочется греться за счет других кто уже умеет создавать это тепло и создавши его приглашает всех потому что сердце настолько у них открыто.но ей холодно везде.и там где одиноко и там где людно.почему же никто не подскажет ей что нужно греть свое сердце, всеми известными и неизвестными способами?в моменты опустошения забываются столь простые истины и ходишь как псина шатаешься принюхиваешься с виноватым взглядом и таким боящимся поджатым хвостом к любым прохожим с желанием ну может ты меня полюбишь но может ты меня пригреешь.мне холодно.сколько раз в жизни человек испытывает этот холод сколько раз в жизни он хочет тепла.теперь у нее это постоянно.и так страшно.страшно никогда не согреться
  
  он стукает своего ребенка и если его спросить любит ли он его он ответит что несомненно он любит возможно убивают так во имя любви в том числе
  
  я вижу сердце свое и будто оно незаметными линиями поделено на множество маленьких средних и кусочков побольше и я раздаю свое сердце теплое живое дрожащее пульсирующее всем тем кого я так люблю и я обладаю свехспособностью восстанавливать эти кусочки независимо от их величины и мне так не страшно отдавать и отдавать части своего теплого и дрожащего почему дрожит потому что пульсация такая дерганная а не потому что страшно страх и любовь они не идут рядом там где есть любовь страхам места нет.тотально довериться любви и страхи отступают
  
  ты годами идешь к тому чтобы наконец уйти с постоянной работы и жить без будильников и обязаловок и страха перед потерей работы.без кредитов и обязательств денежных в первую очередь.ты годами копишь разрабатываешь план строишь жизнь наперед чтобы насладиться определенным сроком без работы и без проблем пожить легко свободно рядом с семьей.и когда ты так кропотливо подобрался к этому моменту к той цели которую так давно придумал и к которой шел непростым путем тебе вдруг говорят а давайка ты вот так сделай все равно ты не работаешь все равно ты свободен.это примерно как:ты десятилетями копил миллион и наконец он у тебя в кармане и тебе говорят у тебя же все равно много денег дайка мне немного не жадничай
  
  теперь хочется написать много и я начинаю и даже попробую оформить по-человечьи:
  
  Снова за окнами белый день, день вызывает меня на бой, я чувствую, закрывая глаза, весь мир идет на меня войной...
  
  Вот я в парке. Я так давно хотела оказаться здесь, со всей моей семьей, погулять с детьми, насладиться последними теплыми днями бабьего лета, так приятно затянувшегося, но в то же время ужасающего тем, что это скоро, уже совсем скоро закончится. И я боюсь этого, как боюсь теперь многого вокруг меня. Что произошло со мной? И это правильный вопрос. Но вопрос во мне немного иной - что произошло с миром? С тем, который хотя бы вокруг меня, который касаем меня и моей семьи?
  
  Темнота, что дремлет где-то внутри, говорит с темнотой снаружи...рвется тонкая нить между миром и мною...какая сила не знаю против воли влечет меня к краю...
  
  Люди, их так много, и они все одинаковые и делают все одинаково. Будто я смотрю кино на проекторе, все так близко, все так крупно и так здорово прорисовано. Я среди них, но я не с ними, озираюсь, и кругом одно и то же, так по заданному сценарию. Сложно отличить этого парня от другого, этого ребенка на самокате от другого, лишь образы и действия и все это похоже. Такое ощущение, что я сейчас посмотрю в другую сторону и загадаю, что там стоит семья: мама, папа, ребенок. И папа будет по телефону говорить, мать отчитывать ребенка, с телефоном в руке, а сам ребенок уезжать от них на самокате и представляете, я поворачиваюсь и там именно то, что я загадала. Но я не хочу быть режиссером этого хаоса! Я не хочу вообще никак принимать участия в этом нарисованном мире, в том, в котором нас заставляют жить, не предлагая никакой альтернативы! Мне кажется, что лучше мне закрыть глаза и уши, иначе я, не сумев выйти из кинотеатра, сойду с ума. И много-много детей на транспортах и обязательно сладкая вата на пути и кофейня и модные видимо в этом сезоне укороченные штаны. Всем штаны вдруг стали маленькие, безумие! И все так! Все делают одно и тоже, все одеты одинаково и стильно, на их взгляд, все они считают, что большие молодцы, что сегодня они здесь, а не где-либо еще. Ведь и вам кажется, что это так правильно, верно? Правильно вот так приодеться (следить за собой), гулять семьей в вечер выходного, дышать свежим воздухом парка, перекусывать на скамеечках не пойми чем, общаться с другими семьями и непременно покачать дитя на качели, отстояв очередь. Потому что это такие правила. Но все считают, что были свободны в выборе места для прогулки, покупки перекуса и даже друзей. Построить парк в застроенном загазованном городе, куда нужно подъезжать по пробкам, чтобы потолкаться на этих дорожках и поесть хот-догов, повстречаться с друзьями, поболтать обо всем неважном, лишь бы не молчать, лишь бы реализовать свою потребность в разговоре и весело провести время. Я слышала, как две женщины разговаривают: они говорят одновременно, и каждая свое, и что-то друг другу успевают поддакивать, какие-то междометия. Им просто нужно говорить, выговориться, если это слово подходит, т.к. такое ощущение, что выговориться никогда не получится, конца этому нет. Так же как влюбленная парочка, вместо уединения, сидящая в парке в этой давке, толпе и обнимающаяся, ведь нужно чтобы все знали, что они любят друг друга, написать об этом в соцсетях недостаточно. И он, обнимая ее, не устремлен в ее мир, он озирается по сторонам, будто ищет кого-то, на самом деле ему наскучили эти обнимания, толпа манит, она зовет. В толпе время проходит весело и незаметно, а последнее важно. И все в своих гаджетах, то ли показывают друг другу последние веселящие ролики, которые плодятся не знаю с какой скоростью, то ли делятся фотками со вчерашнего похода куда-либо, то ли просто это привычка, привычка быть онлайн, и вдруг не пропустить какой-то важной ерунды. На любой писк телефона забыть о том, что ты рядом с женой, что ты на прогулке, и вообще забыть себя, хотя видимо это уже давно произошло. И знаете, я вижу, как бегу из этого кинотеатра, будто хочу спастись, хочу уйти, и унести своих детей, прямо взять их на руки и убежать, там мне так холодно, мне там так боязно и вообще не так, как мне представлялась до этого прогулка в парке. Ну и я: вот я бегу, точнее иду максимально быстро, стараясь не попасть под колеса транспортов и девушка на моей пути, держа в руках огромный телефон, делает селфи. Нет на этом экране фона, нет ничего кроме ее милого, на ее взгляд, личика. Она сделала несколько различных кадров, поворачивая слегка шею то в одну, то в другую сторону, как внимательно слушающая собака, и, наверное, выложит их в инстаграм, чтобы все видели, как она классно отдыхает или что-то вроде того. А я, пробегающая мимо, с безумными глазами, кадром не буду замечена, ведь я тень для этого фильма, я не могу быть видимой.
  
  Что происходит в мире, и который день, я в пустой квартире, прячусь от людей...
  
  А дома, правда, хорошо. Будто есть возможность хоть немного спрятаться от того безумия, которое творится за пределами порога. Но в голове продолжает стучать слово НУЖНО. Нужно: ходить в садик, в школу, в институт, работать, заводить семью, покупать квартиру и машину, рожать детей, водить их в садик и в школу, работать, много работать, чтобы даже купить детям машину и квартиру. Я выглядываю утром в окно, двор в суете, машина на машине, люди торопятся сами и поторапливают своих детей. Им нужно ко времени, а время беспощадно, потому что оно измеряется в деньгах. И вообще всему причина деньги. Как бы не были запутаны дорожки причин, идешь по ним как по нитке клубочка, а клубочек все равно оказывается деньгами. Он идет на работу, на нем костюм, непременно пропитанный туалетной водой и, если он достаточно крут, еще и спортивная сумка, чтобы после работы заглянуть в фитнесхаус. Садит детей в машину, развезти их по садикам и школам. И на следующий день, тоже самое, возможно другой костюм и другая туалетная вода. Но та же машина, те же пробки, та же работа, обед в кафе. А по выходным парк с детьми, ведь нужно и с ними время хорошо проводить. Ведь оставшись дома с ними наедине хорошо время провести вряд ли получится. Будешь кричать и нервничать на детей, которые требуют постоянной любви и внимания, а в парке оно лучше - дети отвлекаются. И ты на коне среди знакомых, ведь ты поступил правильно, т.к. нужно. И все так, все так подвели, подстроили, не знаю кто и когда, но мы растем, учимся, чтобы жить так, как все эти взрослые. Мы родили детей и слушаемся этот мир, который диктует, как нам детей обучать, кормить, развлекать и т.д. И мы верим этому миру. Потому что другого нет. Мы ездим в моллы за продуктами, порой ненастоящими, набиваем ими прорекламированный холодильник, отвозим детей в школы, кладем им с собой что-нибудь сладенькое, сами едем на работу...и мне так страшно. И все это в спешке, день за днем проходит незаметно, здоровее мы не становимся. Любят восклицать, мол, как быстро растут чужие дети! Знаете, в чем секрет? Свои тоже быстро растут, и мы с такой же скоростью стареем, и дети нам показывают это. И если не успевать замечать этого, если не останавливать жизнь, которая мчится и мчит нас, то по итогам лет обеспечена фрустрация и недопонимание, неужели это была моя жизнь, та, единственная, моя молодость и зрелость? Помогите мне кто-нибудь, честное слово, скажите, что я могу так не делать, дайте мне добро. Но нет, меня никто не слышит, они не хотят слышать, потому что комфортно там, где все за тебя решили. Ты работай, вот тебе деньги, трать туда и сюда и еще сюда. И снова работай. Я, конечно, не говорю ничего нового, но ведь это понимание теперь живет во мне, и я не могу уже от него избавиться, я смотрю на мир как на экран проектора, я вижу не мир, а кино, иллюзию, все будто сговорились и играют определенные роли. Мне кажется, они меня дразнят, хотят довести. Покупают квартиры в ипотеки, стоят в очередях в садик, открывают дверь комиссиям, которые удостоверяются, что вы малоимущие, платят неимоверно высокую и постоянно повышающуюся коммуналку, бензин и т.д. А теперь еще и сидят постоянно в телефонах, потому что и сюда всех прикрепили, чтобы меньше думали, наверное, другого объяснения нет у меня. Отрываем ребенка от родителя в сад, на сегодняшний день уже чуть ли не с 9-ти месяцев это возможно, чтобы выйти на работу, оплачивать себе костюмы для офиса, садик, одежду ребенку, которая с чего бы вдруг безумно дорогая, искусственную и неполезную, ну и выходные развлечения. А ребенок не хочет без мамы, он не хочет вставать по команде и делать все быстро, он не взрослый. Но мир требует, чтобы ребенок как можно скорее становился взрослым. Встал, умылся, оделся, без лишних вопросов. Удобно! Но, к сожалению, это уже робот. Но ведь это и требуется, не так ли? Он в садике что ли себе принадлежит? Там себе принадлежащих быстро на место ставят и уже с молодого возраста учат тому, как вести себя в этом мире. Мире слепо повинующихся, мире роботов. Чтобы к школе стадо наше баранье было покладистым, к институту уже вообще не задумывалось, а стадо ли оно, а на работе выполняло функции, получало деньги и инструкции, куда их тратить. Мы думаем, что мы выбираем жену, еду, работу, досуг, что мы свободны в выборе. Но нет!!! Мы выбираем из того, из чего можно и это далеко не свободный выбор, нас обманули. Нам сказали, что нужно брать-покупать не только машины и квартиры, но и все по мелочи. Дома непременно должна быть хорошая мебель, диван, кровать, шкафы. Если ребенок идет в школу, то ему если не отдельную комнату, то свой отдельный письменный стол. Если у вас в доме появится малыш, то тут засилье люлек, кроватей, присыпок. А шампунь вот этот - без перхоти и без слез, а зубная паста, которая за тебя убирает весь налет. Даже под сомнение же мы это все не ставим! На кухне для дополнительного удобства берем посуды фирмы таппервара, едем в Икею, ведь это магазин, который знает, что лучше для нас за нас. Т.е. магазин, в котором продают всякие ненужные нужности для дома, вот ананасорезка, вот орехорасколотель, вот простынь двойная и даже подложка под колени, чтобы сидеть, оказывается, удобнее было. И там, в этом магазине, непременно кафе с фастфудом, не пройдите мимо и даже детская площадка, куда нужно сдавать дите, чтобы оно не мешало выбирать необходимое. И мы просто делаем так, а ведь чтобы все это произошло нужно деньги иметь и у тебя должна быть хорошая работа. И детей мы за тем и учим, чтобы они потом тоже хорошие деньги зарабатывали чтобы жить как нужно, как положено и может даже лучше. Водить жен в салоны красоты, детей на секции после садиков и школ, а самому в фитнесхаус, а по вечерам иногда в Икею, иногда в парк или угостить детей в Макдональдсе, потому что ты можешь себе это позволить, не так ли? Потому что навязали так, что круто так жить и все к этому стремятся. Модно, круто, нужно. Чтобы вдруг из стада не выбиться, вдруг не прослыть белой вороной. Вы вообще видели эту кучу рабочих тетрадей для школы? Общая закупка, давайте скинемся, точнее в более приказном порядке - скидываемся. Оказывается, в простых тетрадях в клеточки и линейку по 12 листов которые писать теперь не модно. И счетные палочки, знаете ли, прошлый век. А давайте представим, что можно, оказывается можно рискнуть и убрать это все, что якобы нужно. Ну или хотя бы поставить все это под сомнение. Нет, скажете вы. Так даже говорить нельзя и думать тем более. Мы проедаем нашу жизнь в прямом смысле слова, занимаясь бровями, модностью и накопительством.
  
  Отец ругает сына, что он долго в саду переодевается, потому что отец опаздывает на работу, на которой ему платят деньги, чтобы оплачивать свою загнанную жизнь. Мать ругает ребенка за то, что он испачкал снова коленки, потому что ей не хочется стирать, гладить, а может просто ей жалко потраченных денег на эти штаны. Вообще тема с детьми многогранна, скажу лишь что меня пугает в этой теме больше всего: что эта будничная суета, в которую загнаны все взрослые, отнимает у нас любовь к детям, точнее заглушает ее. Мы ворчим, торопим, ругаемся. И ребенок быстро понимает правила взрослого мира и уже рано становится ворчливым, торопливым и ругачим. И это далеко не все минусы. Во всем этом ненастоящем мире, лишь одно настоящее - это дети, которых мы родили. И уже с момента беременности приходится за них бороться, отказываться от узи, прививок, садиков, использовать семейное образование, кататься с ними на качелях, готовить с ними вместе пироги и не спешить опоздать туда, куда нам НУЖНО по правилам общества, но не нужно по собственным правилам. Дать раскрыться их характеру, их изюминкам личности, а не подгонять их под свои понятия, не делать из них удобного для семьи и общества робота. Постараться не сделать из них психологических калек, максимально оттягивать их знакомство с миром ненастоящим, придуманным и навязанным. Открывать и показывать им ежедневно мир любви, добра, спокойствия. Там, где родители рядом, бабушки и дедушки живы и рядом, дома пусть простая еда и не очень чисто, зато дом наполнен детским смехом, беззаботностью, живостью, которая заражает взрослых и дает понимание того, что есть еще что-то главное, ощутимое, правильное и хочется двигаться именно в этом направлении несмотря на то, что все вокруг будут сомневаться и отговаривать. Потому что другим страшен новый путь, особенно если это путь спокойствия и любви, его сложно пережить. Где-то внутри человек понимает, что за этим правда, но признаться себе в этом невозможно. Он не может смотреть на любовные отношения между родителем и ребенком, он будет смущаться, отворачиваться, делать вид, что не замечает, и чем старше ребенок, тем это сильнее выделяется.
  В суете этой, которая называется жизнью, взрослый человек стремится из ребенка скорее сделать взрослого. Сам же при этом с каждым днем теряя здоровье и становясь все больше нервным. Мы ругаемся на детей, потому что опаздываем на кружок после садика. Представляете, мы кричим на родных нам детей, что они потеряли шапочку в бассейне или заляпали школьный сарафан. Потому что за кружок мы заплатили, как и за шапочку и сарафан и скорее всего эти деньги не были лишними. Мы их копили, трудясь возможно на двух работах, чтобы соответствовать нормам этого общества. Вы понимаете, что страшно от того, что мы перестаем любить своих детей, стремясь жить по правилам, кем-то созданным и нигде не прописанным, не зафиксированным, просто потому что так делают все и мы так делаем. Мы в спешке, суете, забываем, что ребенок это не взрослый и что ему нужна мама, ему нужно внимание и любовь близких, а не раннее знание английского и шахмат. Может просто дома ему посидеть с мамой, не ходить никуда, играть с мамой, читать с ней книжки, варить каши и не нервничать, не беспокоиться, не бежать, не спешить. Расти полноценной личностью, хотя бы в психологическом плане. Возможно сама мама уже так не сможет, ведь общество так не делает. Проще подгонять ребенка под рамки и быть как все, чтобы тебе мозги не промывали, чтобы мама чувствовала себя обычной среди мамаш на придомовой детской площадке.
  
  Теперь я часто ночью на кухне в трусах, жду, когда закончится время в часах...какие-то люди среди белого дня, кто-то даже уверен, что любит меня...все, что было раньше важно, теперь вообще ничего не стоит...
  
  Мне кажется, что я никогда не была собой. Я не знакома с собой настоящей. С детства говорили, как себя вести. Здоровайся со старшими (даже если ты их не знаешь), благодари за обед (даже если тебе было не вкусно), не плачь (ведь это так бесит родителей), хорошо учись в школе (ведь тебя за это любят), не проси в магазине зефира (веди себя как воспитанный ребенок, не позорь родителей) и т.д. С детства НУЖНО так, а не иначе. И вдруг вот изнутри идет бунт, неудержимый, как все достало это, пошло оно к чертям! Даже, если это не нравится никому, даже если это рискованно, я хочу жить так, как идет позыв изнутри. Я хочу следовать своим истинным чувствам, а не навязанным (важно еще научиться отличать их, ведь за столько лет чужое выдается за свое), я хочу следовать за своими детьми, потому что в них еще есть настоящее, живое, естественное. Вот даже так скажу. Только дети на данный момент знают, как и что нужно. И то потому, что мы смогли еще каким-то образом их уберечь от этого страшного, навязчивого, ненастоящего мира.
  
  С нежностью глядя на пальцы, которые гладят мне руки, делай меня живым...
  
  Что я чувствую? Я часто задаю себе этот вопрос, он делает меня живой, этот вопрос просто живет во мне и не дает проиграть в битве с рутиной. Но сегодня я настолько слаба, что рутина побеждает. Она редко это делает, а когда может, так сильно радуется, что злость даже моя отступает. Будто я радуюсь за ее радость. Только пусть она будет недолгой. Пусть завтра и в следующие дни у меня найдутся силы, чтобы в очередной раз сказать в этой схватке 'нет', я тебе себя не отдам, да, мне будет тяжело, да, мне будет очень нелегко, но это мое кредо, моя жизненная позиция.
  
  Я все равно не отдам тебя ей, я тебя не отдам...
  
  Мне всегда нужно немного больше, чем обычно. Можно растить троих детей, будучи беременной и думать, что достигла потолка и жить с этим, растворяться в этом, не замечая, как болото поглощает меня. Шаг за шагом, день за днем. А когда появляется еще и болезнь, ребенка, детей, моя, то болото, как никогда, близко. Но я знаю пути выхода из него, мне только нужно набраться сил, еще потерпеть, еще немного. Если я дам себе отдыхать, если я пойду по пути всеобщего совета и одобрения, то выход для меня закроется. Я так уверена в этом, что не подвергаю этого сомнению. А может стоит подвергнуть, возможно я уже столько раз выходила победителем даже там, где, казалось бы, победителя из меня быть не может, что у меня хватит опыта, даже если я дам себе слабину. Но нет, это дьявол, демон нашептывает мне: отпусти, отдохни, ты и так молодец. Нет! Нет! Нет! Я так боюсь стать тем, кем буду себя ненавидеть. И я не смогу с этим жить. Я научилась отпускать в безвыходности (на мой взгляд), но и то слегка - то прибытия новых сил. И этого достаточно. Я снова готова, почти готова, к бою. Жаль нет поддержки в этом всем, никто даже не понимает, за что я сражаюсь. Возможно, они не знают меня проигравшей и если узнают, то знать не захотят. Но вот помочь не могут - у них нет на это сил, понимания, желания. Нет желания понять, нет сил, чтобы захотеть понять. А вот и на фиг. Я всегда все могла сама и сейчас смогу, вот только немного отдохну...Так я чувствую.
  
  Моя незримая армия во сто крат сильнее...
  
  Да и у меня есть ангелы, они совсем не демоны. Они помогают. Хочу в это верить.
  
  Я чувствую, как постепенно становлюсь изгоем общества. Это и моя одежда, и моя прическа (которой нет), и мои дети, и моя жизненная позиция, и моя уверенность в жизни, и моя уверенность в детях моих, и моя оппозиция всем тем, кто так сильно погряз.
  
  В этих городах, мы могли бы стать, выше домов...
  
  Эта строчка не дает мне покоя, и она на столько сильна, что я даже писать пока о ней не могу, возможно позже. Мурашки, мурашки.
  Я не могу даже с людьми нормально общаться. Все, что я говорю, отвечая на их вопросы, я уже говорила, и это не придает моим мыслям ничего нового, это просто движение моего языка, движение воздуха моего рта, меня тяготит разговор почти обо всем. Люди это чувствуют, они избегают меня. Внешне я и так отталкивающе влияю, я это знаю, и внутренняя 'гордыня' делает свое дело. И я не хочу подлаживаться под людей, я не хочу делать что-то, что мне не хочется делать. Я хочу просто проснуться, и выйти на улицу в тапках, пройтись вокруг дома, зайти и снова лечь, что-то такое. Раньше таких людей называли 'Божьими людьми', мол чего с низ возьмешь, ума у них нет, вот и гуляют в тапках с утра по снегу. Наверное, я тоже хочу этот статус и сразу некое снисхождение каждого из встречных, знакомых, родных, малознакомых, любимых и не совсем. Типо ей простительно, она странная. И все, можно делать все как я хочу, совершенно не оглядываясь, хотя и сейчас я не ведусь на все эти шу-шу-шу. Просто я заметила, что мне оказывается неприятно, если создается мнение, что я прокаженная, в плане, не просто странная и Бог с ней, а именно, что такие как я опасны, давайте-ка оповестим всех и возьмем ее на карандаш. И я работаю над этим. Тотальное отчуждение любым образом. Только не одеваться модно, не следить за собой ради оценки, не покупать стандартную потребительскую корзину, не, не, не. Миллион 'не' и все они во мне. Пусть они из 'не' перейдут в утвержденную форму и мне станет проще жить. Выдохну и пойду в тапках, именно так. Пугаю вас? Ха, класс. Но это не моя цель. Я отталкиваю, но я не маргинал. Я одета пусть не модно, но чисто, я без прически, но волосы мои собраны, я без маникюра, но руки мои умеют много и я им благодарна. И также мои дети. Так мы живем, потому что если не жить так, то будешь жить ради еды и одежды. Но это не жизнь в моем понимании.
  
  Выбери наряд, трогай все подряд...
  
  Я чувствовала, и мы обсуждали это. Что поменяется наше мировоззрение (после возвращения оттуда), это громкая фраза, но в ней был и есть смысл. Оно поменялось. 'Все изменилось, вплоть до цвета глаз'. Даже родители мне сказали, это вы зря уезжали так далеко за сменой-то мировоззрения, зря вы это, как теперь вам жить в нашем обычном обществе, ведь вы оторвались и хотите так же плавно сесть? А это стресс. Ладно вы сами. Вам все равно, но надо было бы о детях подумать, ведь отрывая их, вы меняете и их мировоззрение. Как мол, жить теперь с этим им? А вот я до сих пор не знаю, как с этим жить, но часы тикают, тик-так, день проходит, наступает ночь, и мысли поглощают меня и я пишу их сюда, чтобы хоть как-то облегчить мое состояние и я знаю, что скоро оно облегчится. Вряд ли вопросы разрешатся, скорее я просто привыкну. Устану думать и привыкну.
  
  Мы могли бы стать, мы могли, мы могли...
  
  Мы хотели стать. Мы могли бы. Но. Были предпосылки, как и у любых двух молодых и влюбленных, мы так хотели быть лучше. Для себя, для друг друга, для людей. Но. Ради себя, ради друг друга, ради наших детей. Но. Эти 'но', как и предыдущие 'не', жужжат.
  
  Знаю нас...
  
  Такие окрыленные и полные энтузиазма. Настолько заряженные, что готовые не просто по течению грести и, может, даже по левой стороне. Даже против течения! Столько сил, энергии и друг друга подпитывает это. Знаю нас. В поле один не воин. Но один плюс один, когда любовь, когда чувства, когда жизнь общая открывается впереди только долгая и счастливая, получается не два, получается больше, чем два. И дело не в детях. Вообще дети тормозят ли людей? Пускают ли люди корни из-за детей? Нормальное ли вообще желание иметь детей, или это слишком приземлённо?
  
  Бьется внутри, сила твоя в нем...
  
  Наша сила, ее так много (особенно на начальных этапах), но общество все равно берет свое. Ты не замечаешь, и постепенно твоя хватка ослабевает, и ты сам слабеешь. Они говорят про здоровое питание, но сами его не придерживаются, говорят, потому что здоровье стали терять и это очередная тема, чтобы поболтать. Они планомерно забирают твои силы. Может они не со зла. Но они совершают это день за днем. Где те люди, которые бы давали силы грести и дальше, даже против течения? Ведь в какой-то момент нас двоих оказывается недостаточно. Где те мысли, идеи, вдохновения, которые дадут выйти на очередной уровень из крысиных общественных бегов? И должны ли мы быть крепче с годами, ведь мы один плюс один три? Не растеряли ли мы то, что так бережно нашли еще в начале пути?
  
  Все готово, прыгай не боясь...
  
  Где те люди, которые со времен один плюс один скажут подобное: прыгай, не боясь! Где та поддержка, в которой человек, как обычное стадное животное порой так нуждается, где те слова, которые могут дать сил, даже когда их совсем нет? Ведь вместо них только негатив, что-то вроде: нужно себя беречь, нужно меньше трудится, нужно напрягать других, нужно следить за здоровьем и пр. По-моему, люди не те. Где те в тапках, которые с утра по снегу вокруг дома? Вывод напрашивается таков. Либо контролируемая глупость, либо игнор с полной концентрацией на внутренней себе, либо смена места и людей полностью, ведь есть где-то свободные люди, живущие так, как хотят они, не как им диктуют, возможно в этих местах они сами там что-то даже диктуют. Короче, вот написав все это, кажется так убого. Мол, ну и что? Что нового я сказала? Да, в правду, ничего нового. Но чувства так сильны, так глубинны. Будто понимание ушло просто глубже, чем раньше. Стало как-то страшно. Типо, что стало с нами. Которые могли бы...Эх.
  А вот в тебе новая жизнь растет, крепнет, здоровеет. И ты счастлива осознавать это и, хочешь делиться. Но всем, ладно бы все равно, всем очень даже не все равно, а как-то неожиданно против. Хочется сказать: поглядите, мы посадили семя и оно проросло, вот мы его поливаем, на солнышке греем и посмотрите как оно набирает силы. Это ли не счастье. И хочется людей вокруг, которые сложат руки у груди и будут стоять рядом и умиляться. Такое счастье. Новая жизнь, разве это не чудо. Это должно быть где-то в параллельной вселенной.
  
  Насколько человек зависим от информации? Сейчас уже на 100%. Дали человеку гаджет и в нем все, что он так долго искал и без чего его жизнь не представляет ценности. Информация, кнопки, внимание, общение. Идешь по улице и хочешь смотреть внутрь себя.
  
  Иногда так бывает, голова выключается и я смотрю сам в себя, иногда получается...
  
  А глаза смотрят кругом, уши слышат кругом и все остальные органы чувств помогают нам выживать в этом пространстве. А йоги учат умышленно завернуть органы чувств внутрь, слова понятны, но как это сделать. Любое движение, шум, запах уводит нас из нашего нутра снова наружу, снова в мир информации. Мы проснулись, тянемся к телефону, посмотреть новые входящие, мы пьем чай и сидим в телефоне оценивая других или просматривая тех, кто залайкал нас, в то время, пока мы были без гаджета, например, чайник водой заполняли и чистили зубы. Мы засыпаем с телефоном в руке, читая какую-то информацию...и многие гордимся тем, что отказались от телевизоров в домах, ведь это так засоряет мозг. Мне почему-то в последнее время кажется, что все кругом засоряет мне мозг. Даже книги, фильмы, даже люди, их рассказы, даже я сама своими мыслями. Как мне жить проще, как избавиться от этого, или нужно наоборот идти в это, ведь я чувствую, что за этим правда.
  
  появился контингент людей, которые не просто теперь пьют витамины, а стараются выбрать натуральные. И это, конечно же, 'айхерб'. Повальная повсеместная закупка у америкосов их БАДов, которые делают нас здоровее. Ведь селен он лучше натуральнее и лучше вкупе с магнием, а они усваиваются только с витамином с или д, и все эти комплексы давно разработаны за нас и сделаны и для вегетарианцев и для глютенопротивников. Про последних вообще отдельный разговор. И эти люди будто бы умные, псевдоумные, ведь они задумываются о своем здоровье и делаю выбор в пользу натуральных витаминов. Они и не подозревают, что и на это их подсадили и что лучше вообще без них, чем тратить такие большие деньги на их покупку. И этот контингент, я вам скажу, все жители инстаграма, где как болезнь распространяется 'правильное' мнение о 'правильном' применении всех витаминных комплексов, и это женщины, в декретах, у которых есть мужья, которые все это оплачивают. Ведь они не только для себя покупают витамины для волос, но они не забывают про мужа и его недостаток йода, и о детях и для них натуральных противопаразитарных препаратах. А с глютеном что не так? Есть болезнь, согласна, непереносимость глютена, врожденная либо приобретенная. Но зачем делать это модой. Да, глютен разводит в нашем кишечнике слизь, но и дрожжи, знаете не лучший продукт для кишечника и если уж на то пошло, то и мясо вызывает гнилостные процессы в кишечнике. Давайте будем последовательны, а не модны, как же это бесит, когда человек не разобрался, а прочел в инстаграме, что оказывается глютен - зло и готов переплачивать и заказывать даже с айхерба безглютеновые продукты, дабы кормить семью 'правильно'.
  
  вот у вашей семьи есть определенный набор вещей, хлама. Вот и у нашей семьи он собственный. И вот вдруг на некоторое время быт наш пересекся и в нашей квартире оказался ваш набор. И ведь он нам так не нужен. Вот ни одна вещь из этого хлама для нас, а для вас важных вещей. Ни этот шампунь от перхоти, ни этот дезодорант, ни эта ананасорезка, ни этот тостер, ни эта штора. Забирайте с собой свой набор, а мы свой снова соберем.
  
  мы привыкли прийти домой и кушать. Возможно в большинстве случаев это необходимость, но нужно всегда это осознавать, ни привычка ли это? Ни то ли это, чем нужно себя занять на какое-то время, даже для того чтобы просто передохнУть? Ребенок пришел со школы, он там кушал и перекусывал с друзьями по обмену вкусняшками, но ему нужно как-то переключиться на режим дома, ему нужно время, чтобы потупить, расслабиться и что-то в этом роде. Не обязательно загонять его на кухню, ждать с накрытым столом (показывая свою заботу и любовь тем самым), оказывается можно прилечь с ребенком, помолчать, поболтать. Обсудить насущное, пообниматься. Сделать друг другу массаж. У кого на что фантазии хватит. И здорово, если ребенка со школы встречает мама. Все-таки она ближе всего к нему и может дать ему эту возможность переключения и вообще, важно, как оказывается, чтобы ребенок высказался после своего рабочего дня. Это и связь с ребенком крепнет и проблемы многие избегаются сейчас и в будущем.
  
  во время беременности ощущаешь, как оказывается тяжело людям, которые хотят всегда и вкусно кушать и которые хотят всегда и сладко много спать.
  
  я вдруг осознала насколько обычная школьная программа может быть тяжело для обычного среднего ребенка. У ребенка в голове творится каша. Одно начинают изучать, хватаются за другое, связи он не обнаружил, но продолжает внимать и делать какие-то задания. И самое страшное, он всегда отстающий. Всегда приходится ни на шаг впереди быть программы, чтобы ее лучше усваивать, а на шаг позади. Ты всегда догоняющий и это бесконечная гонка, в которой ты всегда проигравший. Новые знания вроде как должны ложится на предыдущие, а если в предыдущих пробел, то. Вы понимаете масштабы? Где найти силы и время, чтобы опережать немного программу и успевать ребенку давать все как паззл, чтобы одна информация была хотя бы немного связана с другой. Видимо, либо ребенок должен быть быстро схватывающим и даже гениальным, либо нужно пренебрегать оценками и многими заданиями, чтобы не упустить в этой суете и гонке базу.
  
  читая книги, подборку которых произвожу сама (психология, детские травмы, воспитание) все больше убеждаюсь, что в воспитании детей и в общении с ними я всегда интуитивно действовала правильно.будто мой материнский инстинкт и мудрость на каждый момент времени безупречны. А не притягиваю ли я именно те книги, которые подогревают мою уверенность в моих этих родительских мудростях?
  
  кстати в одной из таких книг для меня стало открытием что безусловная любовь требуется только ребенку.взрослый в ней не нуждается.взрослому важно одобрение, понимание, выслушивание, высказанность, но не безусловная любовь.а вот ребенку нужно чтобы его любили и если он на горшок дела сделали и даже если мимо.безукоризненно, принимая его всецело. Если бы это было так просто, зла на земле было бы однозначно меньше.а ты говорил, что все маньяки и убийцы как ни крути в детстве перенесли разного рода психологические травмы и скорее их отклонения это генетика в меньшей степени.
  
  уйти в самадхи на время.на несколько лет и понаблюдать как тут все без тебя работает.до сих пор сложно мне сказать смогла ли бы я своих детей доверить кому-то.даже самым близким.
  
  еще одна простая истина.не судить о ситуациях людей.мы не знаем почему они поступили так а не иначе.нужно смотреть на свою жизнь и улучшать ее а не совать нос в чужую, пытаясь понять, поучить, оправдать.у всех все равно своя правда и свои мозги.и как показывает опыт у всех есть свои причины для определенных действий.
  
  иногда так не хватает совета мудреца.прямо хочется послушать умного человека и может даже общаясь с ним и проговаривая самому додуматься до чего-то, может в этом и есть его мудрость, что он подводит к ответу.но это не суть.иногда так нужно послушать важно и важное сказать и принять решение, которое кажется поворотным и основополагающим.
  
  мама говорит дочке нужно мужа больше напрягать, себя жалеть.мы женщины много на себя берем.вот я жалела всю жизнь мужика и что он мне спасибо сказал чтоли? А разве мы жалеем ради спасибо?разве не из любви происходит это жаление? Ведь мужчин жалеть нужно, они существа слабые, много слабее женщин и если бы мама не жалела мужика, то сейчас, на старости лет, одна бы давно куковала уже.и почему родители которые в религии которые с большим жизненным опытом почему они подталкивают меня на путь не любви а на путь эгоизма.ни туда где из любви ты действуешь верно а где из размышлений мозга (даже не потому что тебе тяжело, а потому что есть 'добрые' советчики и собственная темная сторона души, которая порой говорит:а что это я все одна только и одна?)и вообще слушая так советы чего можно добиться.что жизнь семейная твоего ребенка станет адом.может есть правда в том (я как-то об этом мыслила) изначально родители хотят развести детей и чтобы ребенок вернулся к ним под крылышко и все стало бы как раньше.типо дочке будет легче жить но это так однобоко.
  
  что такое путь любви?хочется писать эти слова с больших букв: Путь Любви.это когда ты забываешь себя делая что-то для других и тем это выше чем люди тебе нероднее, нелюбимее.или даже наоборот чем лучше знаешь тем делать больше для них несмотря на то какими ты их знаешь.это когда деятельность настолько бескорыстна что нет и мыслей о том что кто-то должен благодарить и ты не ждешь ничего ты просто делаешь потому что это так правильно потому что это так нужно для этого человека здесь и сейчас.что такое этот Путь?это когда ты побеждаешь свой эгоизм и видишь не себя не свое а взгляд твой нацелен на других на благо всего живого и неживого вокруг тебя и ты это излучаешь.это когда веришь только в лучшее и только хорошее когда видишь во всем позитивные стороны а они имеются всегда важен ракурс и этот ракурс в случае истинного Пути всегда нацелен на положительное.возможно здесь дело в вере,что все что ни делается это все хорошо.ведь умом человека сложно понять весь замысел весь узор часть которого может показаться отрицательной но в целом все в гору и все хорошо.так и про близких они для тебя хорошие потому что в людях ты видишь только положительное много его или мало но оно есть.и можно концентрироваться именно на нем.и что еще на этом Пути?делиться стольким себя сколько это возможно и до бесконечности и это тонкий момент.не давать ровно столько мол вот я добрый сколько твое эго позволяет отдать (например чтобы другие ценили не наглели)а просто отдавать хоть сколько в какой-то мере отключая суждения да и мозг вообще.зачастую мы вообще отдаем только то что нам не особо нужно было.будь то материальные вещи или наше время которое мы недооценили.а если отдавать что нужно если отдавать себя?на Пути Любви ты все делаешь из Любви.потому что ты состоишь из Любви и это невозможно продумать.возможно ты обучаешь себя этому на начальному этапе но когда ты становишься Истинным Путником все идет изнутри потому что ты излучаешь только Любовь.уже не требуется думать а правильно ли это или иное ты всегда прав потому что ты на Пути Любви и это так просто.ты живешь по тому как тебя ведет жизнь ты идешь правильным Путем и нет смысла сомневаться ни в чем.ты чист снаружи и изнутри ты светишься и освещаешь другим и возможно находятся те кто не может этого понять и хочет осквернить но нужно и их любить и отпускать и должно этой Любви хватать даже на самых тех кто далек и кто против и кто не хочет не готов видеть тебя хорошим потому что они полны страхов и предрассудков.и эта наполненность случается сама если ты следуешь Пути Любви.будто он сам себя подпитывает.и своему упористостью следования этому Пути ты все-таки зарождаешь в недругах сомнения а вдруг этот человек прав хотя он все так странно интерпретирует.но Путем Любви вряд ли можно заразить.так что боятся этих Путников не стоит.только каждый сам через свой опыт и свое развитие.и вот ты делаешь что-то например убираешься дома и с одной стороны может казаться что это все дело во благо семьи но возможно семье твоей это не нужно.может казаться чтобы быть кем-то чистым в глазах гостей но к чему нам чужие мнения.главное это чтобы тебе было хорошо.что деятельность какая бы она сложная тебе ни была выполнялась с Любовью и это важно.и выполненная с Любовью она принесет пользу и тебе в первую очередь и близким и даже гостям но все это будет происходить уже на другом уровне.т.е.Путь Любви это так же любая работа выполняется с Любовью с памятью о себе истинном.просто смотреть на реку меньше слов и главное помнить себя и придет наполненность придет понимание придет то к чему стремятся наши сердца но чего мы не слышим ведь все так сильно покрыто нормами уставами манерами навязанными желаниями и т.д.все возникающие вопросы типо как жить таким Путем в современном обществе или как достичь уровня победы над эгоизмом отпадают когда человек слышит сквозь шуршание мозга свое сердце он вдруг увидел дно с которого все начиналось ведь волны ума и глубина информационных знаний закрыли его от его глаз.и это сердце шепчет ему о главном а там уже вопросов нет.и этот Путь становится настолько прост,что способен существовать даже рядом с неверием,с реалием,с современностью, с цивилизацией.потому что этот Путь невидим, он внутри.и кто же еще построит этот храм нам внутри как ни мы сами и пора начинать.уже давно пора.
  
  я вижу себя приятным человеком.в одежде или без с волосами или без.я приятна себе в первую очередь я приятна мужу я приятна любому знакомому или нет.потому что глаза мои это зеркало моей души а душа моя приятна красива и чиста.я сплю и во сне я красива я умерла и я лежу красиво я проснулась и я красива я улыбаюсь и я хороша я сержусь и я хороша я ем и я делаю все это красиво потому что мои большие голубые глаза на поллица а они отражают только красоту которую я взращиваю день за днем ночь за ночью и эта глубинная красота не отнимается ни временем ни утром и ни даже смертью я настолько просто изящна и чиста что я рада тому кто я есть когда ем сплю живу не живу не сплю и не ем.я цельная.как комочек пластилина его долго катали и он стал цельным.ни одного изъяна ни снаружи ни снутри
  
  глядя на детей понимаешь как важно соблюдать из биоритмы.это еда сон их совмещение прогулки и главное удовлетворение потребностей вовремя.и чем младше ребенок тем проще потребности.но удовлетворение того чего просит душа оказывается важно в любом возрасте.хочется сказать ну все тебе 7 лет теперь школа секции домашка шестидневка теперь у тебя вдруг взрослая жизни и все биоритмы на фиг твои потребности на фиг.да здравствует взрослость.ведь и ты к ней стремился говоря что ты уже большой посмотрите как я подрос и т.д.но замечу что соблюдение хоть минимума того что нужно человеку и во взрослом возрасте делает его так намного счастливее.где-то поспать дополнительно где-то поесть вредного где-то наоборот подержать себя в ежовых рукавицах и повоспитывать но главное - удовлетворение потребностей тех которые просятся.и как ребенку дай поиграть а потом он с удовольствием позанимается так и взрослому дай ему сперва то что он хочет а потом он уже с меньшим недовольством сделает что должное.есть конечно крайности и границы но тема в том что можно избежать бунта и детей и взрослых и вообще свести у минимуму обычные рядовые проблемы такие как агрессия капризы переедание
  
  человек который не может просто принимать другого или любить пользуется манипуляциями.вот я сходила на рынок все притаранила полдня готовила кушайте даже если не хочется кушайте даже если лишнее ведь я для вас все это делала.кушайте даже если вы не просили.для чего?чтобы предъявить потом как я для вас старалась и что вы чуть ли не должны теперь.ловушка которую следует избегать.одна из
  
  по-моему моя жизнь слишком наладилась как бы смешно это не звучало я так много успеваю и так много уже делаю без списков все поставлено на рельсы многое в голове и алгоритмами которые совершенно не напрягают и я успеваю даже в течение дня сделать йогу и даже душ а это знаете ли полтора-два часа на себя и все это без отрыва от производства и вроде не совсем вовне и успеваю и за компом посидеть и даже находить время для медитаций.может я спустила планку свою и убрала слишком много из своей жизни?я мало стала чего хотеть и поэтому все успеваю?
  
  я вдруг почувствовала как бы самонадеянно это не звучало что приблизилась к Просветлению.звучит в правду круто и я рада что это так.будто во мне проснулось всеобщее принятие одобрение желание смотреть только с ракурса положительного.во мне появилось сострадание.опять же может слишком много думаю и хорошо живу если кинуть в условия меня которые для меня неприятны смогу ли я сохранять все это принятие одобрение и позитив?и важно что на базе всего этого все вопросы меркнут.вот как Ошо говорит и говорит одно и то же.люди новые и новые слушают и слушают и чуют что правда в его словах и все так правильно все так хорошо и снова идут к нему за этой истиной.и он говорит об одном по-разному.различные вопросы но ответ один и он какой-то универсальный.и я вот как раз это почувствовала.как например будут жаловаться кричать топать просить помощь а ты говоришь всем все дело в любви, скорее всего у вас ее недостаточно.как таблетка от всего.а вот Просветленные что-то поняли и говорят про это и это так правильно и ты тоже так хочешь.и вот я почувствовала что у меня появились хоть какие-то нотки понимания этого состояния.и я рада.значит я развиваюсь.а это важно для меня
  
  и вот 'Танец Дели' снова во мне. И я должна его процитировать:
  И мне вдруг, отчетливо стало понятно, что ведь я тоже когда-нибудь умру. Вам, наверное, это не понятно. вам не понятно. Это никому не понятно. Я потом, кому не рассказывала, все меня слушают и говорят - понятно, а я вижу, что не понятно. Мы не можем понять, что умрем, пока мы живы или пока мы раком не заболели. Я вроде, тоже до этого случая, - не раз думала о своей смерти. И покойников много раз видела и на вскрытии была, когда училась в колледже. Но в этот раз, я как-то вдруг по-особенному это поняла. Я вдруг, по-настоящему поняла, что я могу умереть и что я умру. Я даже не могу вам это объяснить. Это вот, если вы сейчас себе скажите: 'я когда-нибудь умру', и вы хоть сто раз повторите, это себе: 'я умру, я умру, я умру', то ничего не будет, ничего не поймете. Если вы даже меня слушаете и думаете, ну это не ново, я тоже так думала. Это все не то. Мы не понимаем, что мы умрем. И вот эта мысль меня осенила. Мы не понимаем, что мы умрем. Вы знаете, что вы умрете, но вы не понимаете этого. В этом вся ваша беда и вся проблема. Если бы вы это поняли, если бы вы поняли, что умрете, то вы бы по-другому начали бы жить.
  Никогда не знаешь, где найдет тебя смерть и в каком возрасте. И ведь невозможно жить в страхе и от всех случаев не застрахуешься. И вот ты умерла, а дети остались, и муж остался, а ты легко умерла, даже не заметила, говорят, хорошая, легкая смерть. И что лучше? Знать, что дети погибли, а ты живой или лучше умереть самой и не знать более ничего. Но ведь мы не знаем, что там за. Ты утверждаешь, что чем меньше смертей, тем лучше. И ты прав. И жить так, чтобы совесть чиста была, так, чтобы не было жалко и обидно или что-то там упущено. Да, остались дети, но я дала им все что могла на тот период. Остался муж, но я была с ним честна и открыта и всецело принадлежала ему. Но. Ведь это уровень, я подумала, уровень совести тоже у всех разный. И эта вечная мера, поиск этой середины, может в этом смысл, чтобы путем развития и чувствования нащупать эту меру, эту общую 'правильную' середину?
  
  а какое у нее может быть имя если она это все.как пережить ее потерю?
  
  и хочется спросить у знакомых ну как они там, без нее, без мамы, жены, сестры, все ли с ними в порядке, вытащили ли хотя бы их врачи.и каждый раз, когда я хочу спросить и услышать надежду на то, что с ними все хорошо, я борюсь с этим вопросом.потому что в большинстве своем люди праздно интересуются и будто ждут больше негативного ответа отрицательного губительного разрушительного чем слова что все хорошо будто люди настроены на плохое и подсознательно ждут катастроф даже если сами себе в этом не признаются.и я не хочу уподобляться
  
  важно ощущать паузы.в них есть течение жизни.хоть немного замедленное.едешь в автобусе и чувствуешь что едешь.ждешь автобус и чувствуешь, что ждешь.стоишь на остановке и не мыслишь терминами быстрее а живешь паузой между одним делом и другим
  
  необходимость затрачивать не только физические но и душевные силы на людей хотя бы близких.это для многих непосильная задача.а что мы делаем друг для друга.не, вот так:что ты сделал для меня а я для тебя в последнее время?иногда нужно забыть себя и вложиться.тема чтобы сделать другого человека счастливым даже если приходится поступиться своими силами
  
  есть вещи, на которые ты повлиять может а есть - на которые не можешь.и стоит ли тратить свою энергию на последние, легче просто принять их как данность и отпустить.точнее дать им случится и изначально смириться с любым результатом.но по жизни даже на вещи на которые я могу теоретически повлиять я уже не хочу будто этого делать.мол будь как будет и я соглашусь.как-то так
  
  Сейчас прямая ассоциация твоя жизнь - это твой телефон. Поэтому люди придают такую важность своему телефону. Плюс ко всему этот телефон вещь недешевая и многие покупают его не по карману. От этого важность растет в разы. А что там такого в телефоне? Контакты? Потому что теперь человек - это номер телефона. Соцсети с паролями. Потому что друзья это теперь обновленные фотографии их мест пребываний и их событий. Потому что в телефоне твои фотки, которые может ты никогда пересматривать-то не будешь, но тебе их жалко, если они пропадут. Сложно даже объяснить, почему. С тобой могут связаться по телефону - иллюзия того, что ты кому-то нужен. А когда телефон звонит и сообщает печальную новость, я вдруг подумала, зачем его вообще брать, зачем он вообще нужен? Если однажды он может позвонить и сказать, что случилась беда.
  
  я испытала боль непосильную и про это я пишу много и этому пока не видно края и конца и вдруг мне показалось я пишу для облегчения или я использую боль чтобы писать хоть что-то как В.Полозкова ищет возможность для влюбленности чтобы использовать эти чувства для написани своих шедевров?не выжимаю ли я боль чтобы писать и наслаждаться процессом написания ведь он дает мне то что не дает ничто иное.чувства и собственную значимость
  
  религия диктует нам как нужно поступать в каждой возможной ситуации чтобы избежать хаоса
  
  Мои родители, как выяснилось спустя столько лет, не умеют радоваться. По крайней мере за меня. Они полны страхов и переживаний, которые мешают им просто видеть хорошее, просто счастливое, просто беззаботное, просто веселое. Даже религия, к которой они пришли (а пришли ли?возникает вопрос) не спасает их в этом вопросе. Там, где, казалось бы, на все воля Аллаха, как они осмеливаются пропагандировать, оказывается на многие вещи, по факту, не Его воля, ведь они боятся, переживают, не принимают в радости все, что обрушивается на них. Его милость, на все Его милость, они только так говорят, но в душе так не чувствуют, они пьют валерианку, избегают важных разговоров, действительно важных, сплетничают, осуждают, выражая тем самым недоверие к Высшим силам. Но это их религия, их путь, но ведь и его они пытаются мне навязать, навязать моей семье. Считая, что они в этом пути преуспели и что он единственно верный. Но как я могу верить этим людям? Да они, они любят меня, по-своему, да они вырастили меня и воспитали, на сколько хватило у них ума и возможностей, да, они дали мне все, что могли в каждый момент времени (и мне хочется верить, что они были осознаны в каждый этот момент). И я люблю их, благодарна, точнее так было до определенного момента. И вдруг я увидела себя в садике, сидящую на подоконнике и не идущую на контакт с группой и воспитателями, ждущую тех, кого люблю, к кому привязана и веря в то, что и они любят меня и ради этой любви отправили меня сюда. И я начинаю верить, что мне так действительно лучше, потому что я верю, что они меня любят и желают только самого лучшего. Я будто убеждаю себя в том, что ради любви нужно потерпеть и привыкнуть к тому, к чему привыкать не хочется. Привыкнуть быть там, где мне грустно, тяжело и одиноко. И даже если после садика я делюсь радостью от того, как построила замок в песочнице, а мама ругает меня за запачканные штанишки. Я делюсь тем, как подарила Мане свою куколку, а меня осуждают за щедрость. И так раз за разом и я понимаю правила: радоваться не модно, это никому не интересно, важно ходить чисто, аккуратно, послушно. Получать в школе пятерки, казалось бы, так нужно. Но даже хвалясь ими, радуясь, что тем самым я получу одобрение (разделение радости), я снова слышу что-то вроде: пятерка это хорошо, хотя оценки конечно не главное (очень сдержанно)... сильно не радуйся, иначе потом плакать будешь (очень настойчиво). А я вот хочу сильно радоваться! Хочу этой радостью делится и более того хочу, чтобы эту радость разделили. Безоценочно, действительно любя и понимая. Да и мне до недавнего времени хотелось, чтобы любую радость разделяли со мной родители. Но этого не происходит. Никогда. И не произойдет, хватит питать иллюзии! Я даже заново учусь сильно радоваться! Нет, я учусь вообще просто радоваться и выражать свою радость. Не боясь сглаза, последующего плача и черной полосы, потому что это, видите ли, у меня белая. А вот у меня всегда теперь белая! Назло всем. И теперь, когда мне уже за 30 лет и когда мой путь с каждым днем все более тверд, решителен, плодовит, и как я могу наблюдать, верен, все сложнее управлять мною оттуда, из детства. 'Не шумите, не беситесь, не веселитесь, ведите себя ровно, красиво, не позорьте, не нервируйте' и т.д. Я научилась тому, что важно для моих родителей и что они вбили мне в голову. И даже сейчас, делясь с ними радостью, которая много глобальнее, чем замок в песочнице, чем подаренная подруге игрушка, они пытаются управлять мной оттуда, из детства, включая свои манипуляции под предлогом страхов, переживаний, волнений. Но ведь если все разложить по полочкам, просто сесть и подумать своими головами, то ничего не останется от надуманного и пустого, то, что запрещает нам жить и радоваться, и принимать все, что с нами происходит. Это они должны меня учить принимать все события покорно, без осуждения, но этого не происходит. И сегодня, вот даже вчера, я говорю - стоп, стоп этим всем желаниям быть понятой родителями, быть признанной хорошей девочкой, быть любимой, потому что я веду себя подобающим образом и не позорю их. Я буду жить так, как еще не начинала даже та маленькая девочка, сидящая с мокрыми глазами на подоконнике детсада и теперь они уже не смогут вить веревки из меня под свой лад. Я разрываю эти нити, связывающие нас, я больше независима от них, т.к. от зависимости от мнения любых других людей я уже давно избавилась!
  
  ранее
  
  то что я была спортсменом игрового вида спорта не говорит о том что я знаю как качаться в качалке.не нужно думать что я знаю лучше специалистов лишь потому что я долго это делаю.вроде было выражение что за свою жизнь я понял что и специалисты то оказывается ни фига не рубят.но.здесь другой смысл.имея фотоаппарат и много фоткая не значит что ты можешь сразу принимать заявки на фотосессии.может это возможно если у тебя есть талант.но в случае качалки нужны все же знания.легко испортить организм неправильными занятиями но в то же время как можно доверить себя в руки того кто мол лучше знает.где критерий?
  
  зачем развиваться думала я ну зачем можно же просто так жить веселиться каждый день.и поняла - чтобы не испытать однажды пустоту которую развиваясь ты должен был в течение жизни заполнять.почему некоторые люди стремятся к этому совершенствованию а некоторые просто живут как амебы?наверное это как стоять на паребрике.случайность.кто-то вперед спрыгивает кто-то назад
  
  всему свое время в плане навыков.на пианино сложно в 20 лет научиться играть тем более с листа.или я просто тупая такая
  
  уже надоела эта работа так что перехожу на другую а ведь все работы не перепробуешь и нужно в себе искать интерес а не во внешней деятельности на дядю
  
  всегда есть хоть сотая доля вероятности чего-то это и есть чудо
  
  сказать миру людям что ты собираешься что-то сделать мотивируя это тем что раз ты уже сказал то делать надо - это для тех людей которые себе обещать только не могут себя обманывают
  
  развлечения наши с тобой как бы навязаны.люди уделяют им мало времени чтобы хоть как-то себя сдержать.то от чего они желали бы отказаться мы себе навязываем.как не курили и выкуриваем в день по сигаре.во вред.с другой стороны наши развлечения это то место где мы можем вместе побыть как бы в иной обстановке.но рестораны кинотеатры уже точно на фиг
  
  он стал моим героем т.к. у него в контакте 21 друг только
  
  иметь участки во владении но не пытаться присвоить их себе и раздавать родственникам а служить человечеству пустить эту землю на нужды людей общественности.говорят про чиновников когда же вы уже нажретесь все.мол сколько можно воровать.но ведь и на низших уровнях все так же.все себе себе себе.нет знака стоп.кажется что он есть где-то но на деле он всегда отодвигается
  
  телегония и что в этом плохого?дети общие и если ты хочешь чтобы этот ребенок был только твоим это эго.коммуна.общее все и дети в том числе-идеальное общество даже по Ошо.что плохого если в ребенке будут черты прошлых мужчин женщины?а если твой муж был у нее первым?а ты ее знаешь и даже благодаря соцсетям и добрым языкам следишь за ее жизнью.и вот она вышла замуж и родила.а ребенок похож на мужа твоего
  
  любовь опустилась так низко что я не могу поверить: теперь наличие парня/мужчины/ухажера - это атрибут как сумка или сапоги, который нужно показывать и хвалиться.и тем лучше чем больше у него квартир машин и чем он смазливее
  
  написать заметку где слова через черточку и получается много значений и не одна заметка в одной а миллион
  
  мелочи играют не просто важное значение они зачастую играют решающее
  
  как можно упрекать волейбольную команду в поражении ведь никто не знает что у каждого в семье происходит (жена, дети) их собственные состояния здоровья + командная игра.как бы не только то что видим но и то что еще не видим
  
  отказ от борьбы.в айкидо это представлено как нельзя лучше.нападая ты уже нарушаешь гармонию следовательно твоя же сила используется против тебя.отказываясь от борьбы можно победить.напоминает просветленную женщину.которая побежает в капитуляции.ммм
  
  смогу ли я влиять на людей негласно.лишь одним фактом своего существования.думаю это возможно если мое существование будет величественным
  и тут же можно всех бесить ведь они видят как должно быть а они не такие тут и зависть
  
  именно книги в детстве формируют личность ребенка.туда же грамотное письмо
  
  меня нет.только ты.и я это твой Тайлер.все знают об этом что ты живешь в Казани один снимаешь квартиру но никто не говорит правды боясь ранить тебя.никто не говорит тебе ее нет у тебя очнись
  
  будь то опыт предков или мнение специалистов в любом случае нужно пропустить через себя примерить к своему пониманию мира а после использовать
  
  нужно все же в начале запретить себе (для того чтобы отказаться от плохого) ведь столько искушений кругом магазины реклама друзья родители знакомые кругом это просто довлеет и запретить себе может лишь волевой человек а запрет именно осознанный он необходим на пути культивирования себя как личности (если детям запрещать это с их стороны неосознанный запрет внешний через них не пропущенный поэтому они будут его при первых же возможностях нарушать).это своеобразный маятник в хорошую сторону он туго идет. в плохую проще.как с мнением о человеке.вот человек произвел плохое первое впечатление и очень сложно его теперь улучшить.т.е.в эту сторону ой как сложно.а если ты хорошего человека впечатление произвел а потом быстро можно оказаться плохим.раз и все.один толчок и маятник окажется в максимально негативной точке
  
  все что делается основной массой людей по большому счету для себя.я выпустила книгу для себя.она никому на хрен не нужна.какая миллионная доля вероятности того,что ее прочтет нужный мне читатель.часть я подарю,часть купят знакомые и родственники,часть так и останется нераспроданной.вот и все.читают то что круто.Мураками,Коэльо,то что раскручено,то что прорекламировано,подкреплено деньгами и гламуром. возьми какуюнить не яркую книгу,которая в разы лучше Мураками,Брауна,вложи в нее денег,раскрути и результат не заставит себя долго ждать.ты увидишь что в контакте появляются строки с книгами именно этого автора в сети появятся отзывы,это начинает считаться круто.даже не прочесть а может просто купить и сказать у меня есть эта книга.как с опытом работы.где его взять если на работу принимают только с опытом.раскручивают уже известных а как впервые раскрутиться до известного?как себя зарекомендовать?связи?деньги?пишет ли изначально великий писатель для себя или сразу для других или пишет потому что не может молчать вот как я например.скромно так
  
  после просмотра сериала мост.кажется что человек борется с глобальными проблемами мир пытается улучшить что-то сказать через череду убийств но в итоге оказывается что все это личное.каждый мотив личный.и все так в этом мире
  
  нужно мне сперва не пожалеть пусть тысячу или пару тысяч за неимением добротного инструмента (пианино) походить поиграть на нем в муз.школу как бы в аренду брать.понять хочу ли я дальше играть тянет ли меня нему.а после уже решать покупать или нет.папа говорит что зачем все в дом тащить.много красивых вещей можно просто ходить в магазины по праздникам и наслаждаться их созерцанием а покупать только практичные нужные вещи
  
  нужна голова, люди физически слабее становятся, только умные головы, будущее такое. я то думала нужно не забывать как работать руками как раньше люди все умели мастерить не смотрели телевизоры и не тыкали мышкой (что скажи хотя б всем тем форумцам Фримена поднять попу и сделать что-то то вряд ли потому что сидеть на стуле на попе обсуждать великое глядя в экран это их зона комфорта) вообще сложно выйти из зоны комфорта я тебе рассказывала про агитацию сетевого маркетинга как я скептически относясь к этому попала под влияние после лишь одного семинара а ведь они у них периодически чтобы люди не успевали из гипнотического состояния выйти.так вот стараюсь вязать к примеру.ну или вот левой рукой писать.не понятно где правда зачем жить как раньше если сейчас уже не так.но если мне нравится работать руками думаю это правильно.я еще не нашла ответа.но с другой стороны ведь айкидо тупые люди не умеют и в волейболе нужна голова да в любом деле нужны мозги+важнее чтобы голова могла управлять телом!ты говоришь умение управлять телом.так дротик например чтобы только в центр летел!ведь вряд ли кто-то вот так сидящий за компом сможет мячик в корзину баскетбольную закинуть или поделку сделать.белые воротнички.для них и созданы все эти планеты фитнес
  
  не только медитация сказал он не только дыхание но и асаны.хотя физическая асана это на последнем месте их списка йоги.но только медитируя твое тело ослабнет сказал Учитель.все должно быть в целостности
  
  проблема самовыражения.я желаю минимум - поговорить с тем кто тебя понимает.но ведь это такая редкость
  
  ведь в нашем окружении нет балерин и театралов нет знаменитостей нет а ведь их много машинистов и проводников стюардесс.где они?
  
  нужно с детства учиться внимательности.подмечать детали.схватывать несколько элементов сразу.это пригодится везде и всегда
  
  неужели необходимы спецлитературные курсы чтобы доносить свои мысли для общей массы чтобы меня понимали и хотели читать или для этого нужно больше классики читать.я уверенна в любом случае необходимо какое-то образование.ведь я не самая умная.это я поняла кстати начав читать книги о взаимоотношениях.почему бы нет?пусть мы в любви но ведь не самые крутые и многие может уже сталкивались с проблемами которых и мы можем вдруг коснуться.нужно их предупредить а не исправлять позже.и ведь много полезного в этих книгах
  
  вся цена рекламы сидит в стоимости товара и люди за это платят.а ведь берут только то что на слуху вернее выбирают в магазине между тем что известно а значит между тем что рекламируется
  
  а ведь можно брать трубку не смотря на номер.но к сожалению услуги по отключению данной услуги нет.всегда все хотят знать кто им звонит прежде чем заговорить
  на фиг искусство нужно которое общая масса людей не понимает.зачем искусство если нужно учиться на каких-то курсах чтобы его понимать?оно же должно быть для людей среднего уровня.т.е.все же если я пишу и меня не понимают это неправильно что ли?
  
  тот кто в инете все же умнее чем те кто в инете не шарит
  
  с каждым этапом жизни с появлением все больших принципов круг сужается по знакомству.а если не женат.то все сложнее найти того с кем рядом жить.
  возможно это все эго.надо подумать
  
  приходит момент когда людям пора влюбиться время создать семью.в этот момент они наиболее влюбчивы и привлекательны (феромоны).что-то в классике такое было помню.мол у девушки настал час влюбиться и вдруг попадается дурачок некий и они обречены.если этот момент уходит сложно наверное в 30 лет заставить себя влюбиться.т.е. это будет не по течению как будто.так же и с детьми.я вот чувствую что мне пора стать мамой.я даже не смогу этого объяснить но я знаю что для нас время подходит стать родителями.будто мой организм сам готовится к материнству
  
  а если тебе уже за 30 и ты наконец-то выходишь замуж потому что соглашаешься что это более менее что это лучше чем ничего потому что я не верю в супер любовь в этом возрасте все уже мерится машинами квартирами свекровями и т.д. и уже и детей рождать пора.именно что надо и возраст и родители давят и общество.но слово пора и пора друг другу рознь в этих ситуациях
  
  понимание моей гордыни.категоричность и критичность.еще хуже что другие думают что я высокомерна и крута со стороны а внутри я не такая.и это еще хуже.типо все что круто для других бытовые вещи а я типо говорю да это же все так просто такая фигня.категоричность свойственна уверенным людям.наравное общаться возможно только с уверенными людьми
  
  скорочтение необходимо только для чтения 10% всей литературы например когда нужно перелопатить определенное количество книг готовясь к тренингу как пример.остальная же литература читается медленно наслаждаясь.пока необходимости в скорочтении нет.в Тоссе Марк работал с книгами именно быстро и четко.это важный навык для работы
  
  именно режим дня или питания любое действие направленное на улучшение себя как личности дает силу.т.е.появляется сила для действий вообще для желаний мыслей.как будто повышается самооценка своя и хочется делать больше обдумать что делать и как делать.после делать не думая уже правильно или нет ведь ты уже принял решение действовать именно таким образом но делать в осознанности по ходу корректируя (делаешь опираясь может на прошлый опыт но как будто в первый раз)
  
  обработав кучу материала живешь по сделанным выводам.периодически пересматриваешь вдруг что-то изменилось.но живешь в уверенности а не в вечном оглядывании и неуверенности
  
  пусть болезнь соматическая (не хватает обычно внимания) пусть она пройдет (когда внимания будет достаточно или таблетками) но след то остается на физическом теле. как бы шрамик.как бы осадок.что может сейчас не чувствуется.но к 40 годам себя проявит (чистите зубы берегите колени...у кого где слабо)
  
  стресс это тоже встряска физического тела.а именно работа нагрузка сильная резкая необычная на сердце.а жить в состоянии стресса это значит ходить по лезвию.вот приходить на цигун на полчаса раньше чтобы успокоиться.если ты живешь без стресса не нужно за полчаса приходить.а я вот подумала даже идя с работы если не гуляя вот подъехать прямо с работы нужно все ж даже час чтобы успокоиться просто так не получится цигунить.мыслей много всяких ненужных
  
  палка о двух концах мы начинаем выбирать пищу лучше меньше есть пить чистую воду а другие люди неосознанно чуют что нужно что-то делать а тут реклама как раз кстати и они начинают больше есть так называемого полезного к примеру в год съедают дополнительно только кг 5 витаминов которые ведь тоже нужно организму перерабатывать
  
  все постоянно перемешивается.и расы смешиваются.как слоеный коктейль постоит два дня ну неделю и все равно смешается
  
  статус: каждый в меру своего понимания общего хода событий работает на себя, а в меру непонимания на того, кто понимает больше
  
  боязнь мяча - тело само знает что нужно а что нет.нужно к нему прислушиваться.оно например готовится само к беременности я чувствую это как никогда.и что руки стали бояться мяча (я как бы думаю заставляю подставиться их под мяч мне кажется если все произойдет очень быстро то на приеме или в защите я могу просто отойти от мяча.потому что не успею подумать) это ненормально когда тебя что-то стукает и ты что-то стукаешь.ладно мужчины им нужна цель что-то достигать преодолевать побеждать можно сказать еще что спорт к ним ближе но из женщин он выбивает женственность.не советуют беременеть во время профессиональных тренировок и после подождать пока гормоны успокоятся.нагрузки не могли пройти не коснувшись.ударяют по слабым местам.поняла одну штуку: отворачиваясь от тела оно ведь может и обидеться и забить на меня.получается это мое эго раз я свои дела какие-то ставлю выше здоровья своего как матери и значит будущего малыша.я представляю что он уже на подходе как бы его энергия уже во мне и она меня направит
  
  взрослость это просто смена внешности.внутри мы такие же дети.и это важно когда у тебя уже есть свои дети
  
  у тебя 5-литровая банка заполнена вся газом у кого-то 1л и также заполнена.свои границы расширяем путем планирования и целей.любую работу надо делать максимально быстро не растягивать и заполнять оставшееся время другими уже своими делами
  
  время с помощью вентиля направляется в сосуд с энергией или в сосуд с деньгами которые являются сообщающимися
  
  идеально делать физические упражнение+работа мысли.на нашем уровне можно сказать йога+цигун.только мне кажется настоящая йога она и есть такая где мысленная работа в приоритете
  
  работать по найму и успевать жить полноценной жизнью с утра бассейн вечером практика еще какая-нибудь и деньги хорошие и голова не болит ведь не твой бизнес.это хорошо.я подумала это лучший вариант для одинокой женщины
  
  всего 7 чакр гармонии.если люди сошлись по одной то они на ней и концентрируются берегут лелеют.если на 2х то так же.а если на 6 то акцент на недостающую чакру и ее подтягивают к остальным 6ти.как у гитары если одна струна не настроена ее сонастраивают в гармонии с остальными
  
  пассив покупаешь в лучшем случае для удобства.если только для красоты то это дудадс а вот велик получается пассив но+физическая нагрузка и здоровье+самоокупаемость (экономия на проезде в метро).а еще радость
  
  врач не может быть хорошим врачом если он только хороший врач.нужно развиваться в нескольких областях.получается синергия по главной области твоей целевой
  
  пиццу делает компьютер.для меня как открытие.только задаешь какую пиццу и загружаешь продукты.он режет и по ингридиентам раскидивает и выпекает.тебе готовую выдает в коробочке.будто в будущее попали
  
  мы считаем землю опорой а на самом деле она неустойчива вращается с огромной скоростью а звезды которые мы видим это бывшие звезды их уже нет
  
  человек думает что ты можешь обидеться или спрашивает тебя ты не обиделся только в том случае если бы он сам в такой ситуации обиделся бы
  
  тело само впитывает то что ему нужно вот если человек не пьет долго и пойдет купаться тело вберет в себя воду так же соленые озера в соли много микроэлементов и тело лишнего не набирает то что нужно и в правильных размерах а не то что мы насильно через рот суем себе соль и то не морскую а поваренную
  
  только тогда трясешься за свое рабочее место и свою з/пл когда понимаешь что ты недостоин ни этого места ни таких денег.твоя собственная цена ниже
  
  если кто-то когда-нибудь спросит кто это делал ты можешь встать и с гордостью сказать я
  
  уменьшать количество отходов.в первую очередь это фантики бумажки баллоны потом уже очистки от фруктов и овощей.без фанатизма
  
  столько денег экономится ведь мы не пьем не курим не красимся
  
  кто-то говорит что спортсменки тяжело рожают (у них там нет расслабления все перекачено и забито) а кто-то наоборот что спортсмены приспособлены и рожают очень легко.выводы: те кто занимаются своим делом, т.е.тренируется по своей воле и легко то и рожает легко.а кто через себя переступал тот вред нанес
  
  по Зеланду-нужно сразу намерение иметь и иметь это!вот например чтобы стать эффективным бизнесменом кто-то думает нужно сходить на тренинг кто-то что нужно несколько месяцев практик а почему бы сразу не решить что ты можешь им быть здесь и сейчас
  
  можно оставлять свои документы открытыми даже дневник вряд ли он кого-то заинтересует люди живут своей жизнью и если найдутся любопытные то они не поймут всей этой писанины зачем она вообще и какой в ней смысл
  
  чем старше люди тем больше они похожи на детей.мне кажется вот мои родители постарели и нужно к ним как к детям относится.проще.любя.уделять время.они прямо просят внимания
  
  в рекламе часов время обычно 22:10, в рекламе весов 49,5.может это как Жданов говорит что Россию убивают культом худобы (это помимо алкоголя, курения+например мода на низкие брюки и короткие куртки чтобы промерзала детородная часть) в то же время известно что если вес ниже 50кг (при любом росте) женщина не может иметь норм потомство, т.к. она вообще без запасов
  
  для мужчины продолжать смотреть на замужнюю зная что она замужняя либо вообще отойти от нее сделать так что ее как будто нет раз она замужняя
  
  целомудрие: ум рода это больше чем мы думаем и понимаем
  
  самопроизвольный отказ от груди малыша о котором так много говорят - неправилен.никто на свете не отказывается от любви.нужно задуматься.скорее он настытился любовью или получает теперь эту любовь по-другому (научился) и поэтому отказывается, т.е.это происходит точно после годов трех
  
  обменять рубли на $ и обратно и после 20 таких операций не останется денег т.к. с каждой операцией мы теряем часть их.так же и со знанием.вот Ошо говорит одно, его интерпретировали по-иному через кого-то+еще перевели на русский.много ли там настоящего его живого знания?как и с переводами Корана и Библии, я уже про это писала
  
  берешь у друга мед например.и он по дружбе отдает тебе дешевле.а ты наоборот больше нужного ему даешь.ведь если вы друзья, то должны помогать друг другу.и если не друг то кто еще заплатит больше?
  
  нельзя соскакивать с пружины.вот ты ее сжимаешь год два нужно дождаться когда она выстрелит.не то не будет должного ожидаемого результата.также и получается что в какой-то момент красный шар энергии начинает работать ты усилием воли заставляешь его делать это и вдруг на уровне подсознания он начинает накапливать.так в любом деле.раз и начал принимать в волейболе раз и начал читать по-английски!одномоментно.но нужны усилия в начале пути больше или меньше
  
  некоторые примеры притянуты за уши.и так веришь еще больше хотя нужно постоянно быть начеку, проверять.например говорить смерть после жизни так же как ночь после дня все закономерно в этом мире одно сменяет другое.а если я скажу что после ночи снова день и это тоже закономерно.т.е.важно отслеживать подходящие примеры.по-моему данная мысль заслуживает отдельной заметки.раскрыться хочет
  
  использовать любые обстоятельсва под себя.если чего-то ждать жизнь проходит.ходить гулять на выходных-все равно не выходишь.или еще куча причин этого не делать.а по дороге на работу найти тропинку приятную для прогулки
  
  когда на компе что-то жалко удалять значит ты цепляешься за это а почему раз это сейчас не нужно неужели потом нужно будет?потому что в свое время в эти документы к примеру ты душу вложил и время.но нужно уметь убирать устарелое и давать дорогу новому так же с душой
  убираться на своей планете как в Маленьком принце идет сравнение планеты со своей головой приводить в порядок мысли
  
  на компе как облако тегов все состояния души и ты выбираешь несколько из них после программой за тебя пишется стих
  
  в любом случае человек придет к метафизическим вопросам.от них никуда не деться просто кто-то дальше от них кто-то ближе как бы по слоям нижний выше выше выше и на каких-то уровнях люди могут пересекаться
  
  любое ремесло становится искусством.но что после него.во что перерастает искусство?
  
  все книги сейчас прочитанные и прослушанные хорошие.нет плохих.либо это уже от нас зависит.от отношения, от уровня развития.либо мы уже знаем свои вкусы и цели для чего и какие нам книги нужны более взвешено подходим к тому на что используем время и потому получается что все книги хороши.может сложно признаться себе что ты прочитал дерьмо
  
  времени не мало.времени всегда одинаково.дел просто много.наполнение этого времени разное
  
  во взаимоотношениях: у нее одни мысли в голове по кругу роятся у него другие и если их просветы совпадают то тогда еще может что-то возникнуть наподобие общения
  
  мысль должна появляться в голове обрабатываться и заканчиваться.нужно уметь мыслить не повторяя мысли
  
  сесть в темноте и тишине и сидеть мысль возникла записать на стикер наклеить другая то же самое хоть 100 стикеров мысли все же кончатся потому что нет поступающей информации тишина и темнота это все
  
  банка с газом внутри перегородка.одна сторона это мы другая мир.если мы меняемся перегородка смещается наш газ расширяется следовательно и мир меняется и наоборот
  
  зубная паста с колпачками с двух сторон чтобы не выдавливать силой остатки.твоя идея
  
  сохранять себя и свои принципы такими же как сейчас независимо от дохода.жить в уютном доме не роскошно нормально хотя в день например сделки на миллионы рублей так много что не чувствуется все равно не кушать в ресторанах на тысячи рублей и не покупать обуви десятками пар.как жили так и жить.и в этом радость
  
  я всегда отгадывала раньше что смс звенит от тебя.и здесь секрет прост: любая звучащая смска я думаю о ты! и если нет то ладно если да то думаю что угадал.кстати с появлением установления различных звуков на смс на различных людей исчезла какая-то приятная но и неприятная тоже неожиданность
  
  Мастер - человек в полной осознанности.чистый лист. Он не перетаскивает камни с места на место он один толкает и обрушивается лавина.сама обрушивается без усилий.он постоянно нов и свеж.ему не нужны ключи от дверей он может сразу же сам смастерить новый ключ.и прошлый опыт Мастеру не нужен как эти ключи как груз который нужно таскать-в шахматах например он знает азы и будучи осознан он выиграет потому что он будет думать.он уверен в себе и своих способностях.он знает то до чего нам еще расти и расти
  
  Зять или сноха не могут быть плохими.мы же любим сына и дочь и мы из любви должны уважать их выбор
  
  любая случайность это еще не известная нам закономерность
  
  мировоззрение меняется постоянно с каждым днем и все чем мы занимаемся планируем тоже меняется.если ты говоришь что устоялся значит ты больше не движешься а если нет движения то это деградация
  
  женщина может в чем-то утруждаться и делать молча подсознательно совершая аскезу например пылесосить ужасным пылесосом и в этом совершенствоваться в лучшем случае.в худшем думать что я вот так мучаюсь а никто не оценивает - как бы злиться.хотя на самом деле ей это нравится.злиться нравится.что мол она так старается.ведь можно купить новый пылесос.и 2 варианта:как итог купить новый не жалея себя и не предъявляя другим что ты пашешь на семью либо делать тихо но понимать что в этом твое совершенство
  
  если бы какая-нибудь девушка узнала тебя узнала каким мужчина может быть ушла бы она от своего парня ни к тебе, а вообще, просто получив это понимание?
  
  у каждого человека у женщины чаще, у мужчины может реже и меньше но есть такие моменты проявления чувств - когда и тоже хочется о ком-то заботиться и кого-то любить и может в эти моменты не находится подходящих объектов поэтому покупают собачек одевая и кормя их как человека или машину также одевая ее дисками моя и лелея.хорошо когда люди могут эти чувства друг на друга направлять и на детей
  
  когда человек тебе должен денег как будто ты им можешь управлять.это на подсознательном уровне.и если есть люди которые имели неосторожность тебя о чем-то когда-то попросить они будто тоже становятся зависимыми от твоих просьб.если человек не хочет быть должным он избегает просьб, можно это интерпретировать как гордыню.но в то же время если тебя много о чем просили не злоупотреблять тем что тебе должны
  
  читая биографии великих выдающихся людей не предавать свою сущность стремясь быть непременно как они (кумиры фанаты и тому подобное) а ведь это изначально неверный путь и нужно идти свои не чьим-то путем потому что поймешь это все же но будет поздно.так вот читая ты не подражаешь а восхищаешься и это дает тебе силы действовать.эти биографии как бы вдохновляют
  
  общее через частное постигается когда ты и есть проявление частности этого мира например с помощью своего ремесла.рамки общего задать никто не может каждый их выбирает для себя
  
  секс навязанное обществом или природное желание?говорят что хочется чего-то в созревшем возрасте и не знаешь чего - пока не узнаешь.и начинаешь жить половой жизнью.все телевизоры рекламы развращают дети уже об этом знают что это нужно делать что это делают все нормальные люди и не хотят отставать от нормы.но я не соглашаюсь с этим я хочу противостоять этому.секс а точнее занятия Любовью именно с большой буквы происходят когда есть взаимопонимание и хочется еще ближе и случается то к чему ведет природа - к рождению третьего чтобы смотреть не друг на друга а смотреть в одну сторону.и если кто-то скажет что в подростковом возрасте возникает желание этим заниматься то я тоже не соглашусь.если это неизвестно было бы то человек и не понимал чего он хочет.пока бы не влюбился как следует и не случилось бы это само.а не потому что так надо
  
  мы изучаем древности.а ведь современное для кого-то тоже будет древним.почему бы сейчас не изучать то что вокруг нас - музыка искусство?
  
  моя слабость в том, что я считаю себя сильным
  
  автобус и такси.автобус следует с остановками сажает/высаживает.в нем сидит все что нам сейчас нужно что-то выходит что-то добавляется но автобус непременно как и такси движется от точки А к точке Б, т.е.к цели, медленно, не торопясь.а такси у него только одна единственная цель.оно быстро до Б доезжает, т.к. без остановок.поэтому если хочешь сильно только чего-то одного оно быстро сбывается
  
  флер сегодня не кончится никогда - потому что мы постоянно сегодня
  
  есть моменты во всем мире когда тишина?впервую очередь от концертов.ни в каком уголке не играет к примеру народная музыка.во всем мире тихо
  
  если узнать у человека сколько он получает то он автоматически попадает под одну из трех категорий: больше меня меньше меня как я.а человек ведь это не его з/пл
  
  люди разучились общаться и секс - единственное на их взгляд максимальное сближение.мало выражают свои мысли.говорят как правило суждения о ком-либо, сплетни, либо предубеждения новости чьи-то слова великие не знающие чьи.о погоде это топ.только не свои мысли
  
  идеально для меня - жить без денег.но в нашем обществе так не получается если только в монастыре молиться.нужны деньги минимум - прожиточный, максимум чтобы без лишних накоплений постоянно целевые а то в они так и пропасть могут, если нет цели
  
  если ты испытываешь негативные чувства ты должен их испытывать осознанно но ни в коем случае не обманывать себя мыслью что их можно заменить положительными нужно пойти в них а уже после когда прожила их можно и на позитив настроиться
  
  придумать свой язык общения чтобы никто не понимал нас!
  
  быть постоянно недовольным собой это не есть хорошо нужно либо понизить планку чтобы быть удовлетворенным успевая все по минимуму либо успевать то что наметил максимум и снова засыпать довольным
  
  ты привел пример что душа принадлежит человеку как брызг из океана: капля вроде вода вроде весь океан но пока она является брызгом она самостоятельна хоть на некоторое время она принадлежит сама себе
  
  во время вязания свитера любимому человеку помимо основной нитки идет еще энергетическая нитка которая его уже сейчас согревает и потом тем более будет согревать.за семью морями в краю чужом я не сплю плету для тебя свой амулет.я свяжу тебе жизнь из мохеровых ниток я свяжу и потом подарю.чтобы связать тебе жизнь я тайком распускаю свою
  
  вот было бы здорово чтобы люди жили около работы.чтобы с центра не перемещались на окраину а с пригорода в центр.тогда бы так разгрузился транспорт.можно заметку написать
  
  если человек никогда не слышал (глух от рождения) и себя в т.ч. как у себя в мыслях он разговаривает с собой?неужели у него нет внутреннего диалога.может ему медитировать проще чем нам обычным людям
  
  можно грубо разделить человека на несколько частей и вот со знакомыми он им открывает только одну свою часть с близкими уже две а вот с супругом например у него не остается ничего своего и эта истинная близость когда у них общее тонкое тело на уровне мыслей взглядов и т.д. делает их поистине вместе
  
  сложно понять Демчога.почему?потому что невозможно понять что все вокруг игра если ты сам в этой игре находишься.для этого нужно выйти из системы
  
  ты не двигаешься воздух в каждый момент времени становится тобой ты его как бы замещаешь и кажется что это движение
  
  сейчас
  
  я полна негатива я как прыщ который полон гноя я сама себе противна честно и я не знаю когда закончится эта черная затянувшаяся в моей жизни черная полоса и я чувствую себя так сильно одиноко как никогда наверное хотя кажется что все так хорошо вот муж вот мои дети.когда-то муж был моим советчиком или опорой как это правильно сказать именно в душевном плане.потом дети были моим лекарством.но именно сейчас все это не работает.такое ощущение что меня вывернули наизнанку а там внутри все в крови и слезах и я такая вот сейчас кроваво-слезная и даже гнойная слегка потому что раны которые кровят они уже давно у меня и никак не заживают как при высоком сахаре даже начали гноится и вот меня нужно как-то подлечить и вывернуть обратно но кто знает как это сделать?никто.и никому этого и не нужно.каждый по-большому счету пришел один уйдет один.и это давно уже известный факт и это уже давно пора принять как данность.нам кажется что мы любим человека.но любовь ли это?просто он рядом вот он муж или жена.сожители.вместе живем и дом и дети.и можно сказать что-то высказаться.я к тому что в основе будто общение.что человек как общественное существо ему нужно общение.это значит внимание а внимание это уже близко к любви.что вот меня слушают меня понимают может даже и на меня обратили внимание значит я что-то да значу в этом мире и человеку хорошо.это иллюзия.потому что в любой момент человек которого ты любил якобы и который якобы любил тебя может уйти может перестать слушать может перестать понимать может не давать внимания и все твой мир окончен.ты не нужен.а как с этим жить?вот оно страдание.а ты думал что это любовь.любовь все-таки это когда смотришь вот человек и тебя наполняют добрые эмоции к нему т.е.человек как данность и ты его любишь ни за что-то ни почему-то а просто вот он и он такой-такой и ты смотришь и тебе хорошо тоже.сколько можно идти к тому что ответ всех этих периодических страданий только в одном-человеку должно быть хорошо с самим собой.как убрать это желание быть понятной услышанной высказанной.женщине это еще сложнее все бы мне сказать ему пожаловаться или поделиться.почему я никак не приду к тому что мне просто хорошо что он рядом такой какой есть а я со своим и хорошим и плохим сама в себе и никуда не идет моя утечка ни по каким каналам и более того на вопрос существует ли ощущение постоянного счастья ответ положительный.ведь это не дурачок который всегда всему рад и не вера в то что чтобы знать счастье нужно познать и несчастье.это процесс познания себя (может это и происходит вместе с гноем?) медитация медитация и еще раз медитация и возможно молитва и уже знаю я верю что это работает именно так что тебе хорошо от того кто ты и что ты а все остальное уже не колышет будь рядом человек понимающий хорошо если его нет тоже хорошо будь тот кто желая или не желая ранит тебя а тебе все равно ты его любишь и себя любишь и ты понимаешь сразу почему он так делает и т.д.как же наконец встать на тот путь который так ясен который так близок и никак не достижим?как же наконец быть выше ситуаций слов действий которые продолжают ранить.вот мое тело оно уже и так истекает кровью.в данный момент в этот как я говорила затянувшийся темный период жизни кругом куда ни ткни больно и кроваво а самые близкие продолжают ранить (только близкие и могут) и более того это мое восприятие такое что они продолжают ранить.возможно если бы мне было хорошо и сейчас происходил период светлый в моей жизни то я бы даже не поняла что меня ранят.как бы все дело во мне всегда во мне.и даже выскажусь я по своему недовольному случаю человеку.я которая помалкивает обычно и не хочет делать больно и получится что я раню сама человека.я поступаю с ним так как не хочу чтобы поступали со мной!что я вообще делаю?как бы мне подняться над ситуацией той этой другой?где мой воздушный шар на котором мне нужно взлететь и кружась над всеми просто улыбаться.кого бы я взяла с собой в полет.только детей.и то пока они еще малы.но мне нужно стремиться чтобы быть одной и чтобы одной было хорошо.всегда хорошо.состояние постоянного ощущения счастья несмотря ни на что.может манифестировать год 2020 как год медитации и это будет хотя бы один шаг.но мне нужно видеть план.не только шаг а пошаговые действия.или сразу его заявить как шаг в счастье.ведь я умела хотя бы до этой темной полосы умела находить позитив умела промолчать умела понять человека.неужели так низко пала чтобы оттолкнуться и запрыгнуть на воздушный шар и стать выше.да я так хочу.я хочу этому научиться и я знаю что это не происходит как-то по волшебству.это нужно работать над собой и своими мыслями своим сознанием и даже подсознанием и почему я никак не могу этого делать почему это не может войти в круг моих повседневных дел если это можно назвать делом?потому что это пока самое сложное что может быть и у меня наверное недостаточно веры в то что это хорошо.нужна сильная вера но мне страшно искать ее на стороне вот и тычусь тычусь тычусь и я обязательно найду и смогу я знаю это и хочется чтобы это произошло как можно скорее говорят же самый темный час перед рассветом по-моему у меня этот самый темный час идет.я даже единственному другу своему готова сказать что нам лучше пока не общаться.я настолько гнойна и нехороша что лучше пока меня не касаться не пачкаться.я так устала держать себя в руках и на расстоянии что мне нужно уединение и излечение мне нужны лекарства и когда я приду в себя я снова смогу вернуться в мир обычных людей и радоваться со всеми и быть на одной волне.но сейчас я так устала от говна который во мне который я вижу вокруг я будто говно только и вижу что мне нужна перезагрузка и пока она не случится будто нам лучше не общаться.странные ощущения.писать сюда это.я когда обрела друга единственного больше не писала сюда я писала ему говорила ему и думала что люблю его я и до сих пор верю что люблю его просто стекло немного запотело и не видно где там любовь нужно протереть.и я думала что вот оно счастье говорить все что думаю не фильтруя такое счастье делиться мыслями и видеть в глазах собеседника что он хочет тебя понять и даже понимает.а что теперь?я хочу избегать потому что этого нет и я думаю я теперь фильтрую о ужас и значит ощущение любви сразу падает и будто хочется пока паузу нажать чтобы хоть эту рану прикрыть немного.протереть окошко и потом снова в бой.в надежде на лучшее
  
  ради папы ради мамы я должна быть снисходительна к маме у меня должно хватать терпения ума желания быть хорошей дочерью.сложно быть таковой и я давно это знаю.но я должна уметь ведь я это я и это мои родители.это мой папа и он был бы рад, это моя мама и я должна ее не оставить я должна принимать все все все что она говорит и делает хотя бы первое время пока папы нет а там уже можно будет вводить корректировки но не сейчас сейчас я должна набрать воздуха и терпеть я могу я смогу
  
  может папа был неким куполом как глава семьи глава рода вот его жена вот его дети со своими большими семьями.и вдруг купол рухнул и вот мы забегали как крысы туда-сюда и никто не знает как дальше жить как быть снег дождь зной все наперекосяк и каждый выживает как может и хочет ближнему помочь только не знает как потому что инстинкт самосохранения превыше всего
  
  что мне не хватает больше всего от папы?так это то что его попросишь и он делал.я вот думаю он так сильно меня любил что старался исполнить мои просьбы.либо я никогда не злоупотребляла просьбами к нему и вообще к людям и если я что-то просила он с удовольствием делал.в основном это мелочи конечно.я вот так плохо себя чувствовала и живот тяжелый такой был и дети бешеные после новогодней ночи и голова так сильно пульсирует будто щас в ней бомба взорвется и я стою с детьми на улице и отвечаю им и улыбаюсь все как обычно и мне подумалось что был бы папа он бы непременно с ними погулял.и даже сам бы был рад этой прогулке.он бы снежок с ними поубирал и отвечал бы им и я бы радом сидела или прошлась в одиночестве.он что-то в этом понимал.я даже иногда могла попросить его массаж мне сделать потому что массаж меня излечивает он дает мне силы я знаю что массаж это один из способов моей перезагрузки это тоже одно из моих лекарств и он никогда не отказывался.а теперь будто не стало человека которого можно просто о чем-то попросить и который постарается сделать а если не сможет так и скажет прямо и я не обижусь.и столько ситуаций в последнее время когда хочется попросить казалось бы близких людей о минимальных услугах но я не делаю этого я даже речь порой подготовлю но не говорю не получается.потому что не момент не тот а человек не тот.человек который откажет и еще посмеется над просьбой или если не откажет то сделает это с каким-то нелепым снисхождением и по-своему а не так как бы я хотела как я просила
  
  ранее
  
  наверное говорят кинофильм а не фильм потому что раньше еще диафильмы были
  
  у Полозковой там такие фотосессии обработанные фото фотошоп все дела.сложно представить фотосессию Толстого или Достоевского
  
  раньше в поле работали физический труд там сено коровы и т.д. а сейчас мы сжигая свет бежим на месте по беговой дорожке я не знаю где здесь правда но все же хочется чтобы ты придумал как использовать эту освобождающую энергию от бега
  
  я все думала почему я не согласна с Полозковской любовью но тем не менее мне нравятся ее стихи.постоянное чувство влюбленности дает свободу.можно прожить 30 лет в семейной жизни и не потерять изюминку отношений некую сюрпризность но как правило никто так не делает и Вера тоже это прекрасно знает.и т.к. она не скорее всего не знает как это не потерять изюминку ей ближе свободная влюбленность.допинг для написания стихов.после долгих лет супружеской жизни сложно писать о высоких чувствах любви
  
  если тратим деньги то нужно делать это с любовью отпускать их ведь на себя любимых.если не хотим отпускать то не надо через силу.это лишь нарушит гармонию и где-то мы их потеряем просто так
  
  женщине нужны добрые слова от мужчины.но это не значит что только ушами.более менее умная женщина это понимает.ей также необходимы и его действия, т.к. лишь добрые слова без действий будут вызывать обратную реакцию-агрессию мол только болтает и ничего не делает как бы его слова неправдивы лживы лестны
  
  ты придумал супермысль - человек идет по жизни спиной вперед.видит только прошлое свое но не видит будущего
  
  давайте по всем соцсетям писать как мы любим друг друга.моя зайка матурым и т.д.нежели у них внутренние каналы для передачи любви не работают раз приходится использовать внешние?
  
  всегда сложнее тем кто остается.в свое время я и уезжала.сейчас я остаюсь но я знаю и то и другое.и что когда новое место ты забываешь о прежнем,вот только оставшись на прежнем все напоминает о том,с кем ты здесь был и был поистине счастлив
  
  писатель может придумать мысленно пережить и написать, как бы главный герой -
  не он.а тот кто пишет исключительно свой опыт это заметки это не книги.но как свой опыт часто сильно получается.и близко!
  
  эссе могу написать на то что так себе (о плохом и среднем не пишу вообще), о том что понравилось, но о том что очень нравится например Богиня, Тосс - написать не получается.слишком много, я не могу перенести чувства в слова
  
  если тебе не нравится что-то делать то ты стараешься за это больше денег взять и поскорее отмазаться или время торопишь пока это делаешь.вообщем не живешь в этот момент.а вот если нравится то как будто это не может быть оценено по двум причинам:это кажется так просто сделать и ты не понимаешь как люди готовы тебе платить за это а с другой стороны делая эту простую работу с радостью потому что ты знаешь как ее сделать ты не можешь оценить ее.тебе кажется что она не может много стоить ведь она так проста.вот ведь это целительство кто лечит энергией котурую получает из космоса не может много денег брать будто это же через него проходит он несет это людям ему это легко он дарит с радостью а т.к. мы не можем так получать энергию из космоса то готовы платить больше чем целитель ожидает от нас.еще что вот ты делая то что тебе нравится минимальной энергией достигается большего а они стремятся затратить минимум и как бы схалявить и еще побольше за это получить и все поверхностно
  
  при контроле мысли страха быть не может
  
  лист это уникальное явление если на одном обороте написать цели а на другом - страхи, то цели на этом листе превращаются в реальность, а страхи исчезают!
  
  нужно быть внимательным в общении люди которые говорят тебе слова уже вкладывают в них смысл поэтому нужно говорить не слово несущее смысл а например 'штуковина' чтобы восприятие было innocent
  
  а у тебя скорее паузы во время мыслей чем мысли во время пауз
  
  все так делают - опасная отмазка.нужно делать по совести как должно а не как все это стадо
  
  веник париться это как на цигуне выхлопывать из себя грубую плохую застоявшуюся энергию
  
  к нам в различных ситуациях приходят понимания значит любые эти понимания в нас есть просто раскрываются и грубо говоря нам известно все
  
  ты сказал аформизмы: лучше тупо молчать, чем глупо думать и иногда глупые головы посещают мудрые мысли, в умных же головах мудрые мысли живут
  
  начинаешь с одного дорабатываешь его и в конце концов от изначального может уже ничего не остаться а ведь без изначального не было бы и существующего.пишешь рассказ начинаешь с одной мысли разворачиваешь ее потом редактируешь и тот изначальный вид мысли может исчезнуть но без него не было бы и данного рассказа или дом можно сделать каркас потом его обложить потом вообще уже убрать и та же история так и в Любви есть что-то изначальное что может со временем вообще исчезнуть а важно то что строиться достраивается
  и по кирпичику строить свой дооооом
  
  выбираешь цель и делаешь точки на пути к цели как маячки и через них идешь к ним а почему бы напрямую не идти к цели?многие люди только после 50 начинают задумываться о духовной стороне жизни а почему бы сразу не совмещать?
  
  для спелеотуризма нужна сила и легкость худоба что ли при чем нельзя недостаток силы компенсировать излишней худобой
  
  мудрый мыслящий человек живущий по своей концепции зрит в корень даже когда ему говорят неправду он обращает внимание не на ложь а к примеру как говорит тот или иной человек и берет лишь то что ему нужно оценивает как бы сверху видит не актера а режиссера и его мысли и действия.даже подсознание уже научено не брать того что не попадает под его концепцию понимания мира и жизни
  
  обида случается лишь потому что у тебя есть время обдумывать прошлое и не заинтересованность настоящим
  
  качки не могут играть в футбол бегать им мешает мышечная масса и плохо то что худой человек всегда может накачаться а вот они уже не смогут ракачаться обратно и игровые виды уже не для них
  
  можно купить еду не потратив сил на ее готовку можно и чехол для телефона не вязать а купить а это время потратить на зарабатывание денег для этого купленного чехла можно и домработницу только вот энергия та энергия Любви с которой это все делается не передастся все будет мертвым я это так сильно чувствую и как будто так страшно особенно одна когда я слышу вижу эту мертвость я даже чую ее запах я борюсь но меня не надолго хватает и вечный этот круг мой я знаю что вырвусь из него дойдя до определенного уровня я пойму его увидя издалека и улыбнусь
  
  тело-наша тень.вот если птица в комнате летает вверх вниз вправо влево и во все стороны то тень ее все же на полу мечется.так и душа соотносится с нашим телом
  
  птица падая умирает не разбиваясь об асфальт она уже умерла в полете
  
  чужой опыт ничего не значит.клиническую смерть каждый описывает на уровне своего развития.если мы здесь мир все видим по разному почему потусторонний мы должны видеть одинаково?
  
  как в финансах деньги не застаиваются есть приход-уход постоянная циркуляция нужна и с энергиями.кушаем спим это для физической работы а для сознания нужна тонкая та которой мы пытаемся накапливать на цигуне.нужен баланс траты накопления как в финансах.ум тело это 2 основные составляющие которые должны работать хорошо медитация и визуализация помогают отдохнуть от мыслей что значит набраться сил и по местам все раскладывается навыки упорядочиваются не гнать постоянно а постоянно регулировать как формула один в самый подходящий момент поменять шины чтобы не терять скорости
  
  хирург который оперирует в стационаре и который диагностирует в поликлинике тоже хирург.3
  цигун накопление йога распределение медитация контроль визуализация направление
  
  на цигуне мы цепляемся за энергошар ведь в идеале просто сидишь и мысленно этот шар ходит накапливает как бы наш мозг не может без зацепки за что-то ощутимое работать.на самом деле этот энергошар не нужен нужна нить которая связывает его с внутренним шаром который внутри пульсируя вращается накапливает руки просто помогают мозгу понять что внутри есть то что мы чувствуем между рук.и Торлупа тоже самое сказал:теперь я нашел то за чем можно следить (вибрация в грудь и в скулы опора тянущая в обе стороны звук-мозг следит за этим и получается правильное извлечение звука а не просто ляля)
  
  чем шире мировоззрение тем большими способами можно описать какие-то явления приводить клевые примеры.мозаичная картина мира
  
  мы работаем на строящемся заводе потому все идет не очень легко скоро когда будут отточены большинство навыков будет проще
  
  можно позв себе ходить в спорт штанах когда ты уже достиг или когда еще ничего нет.одежда деловая это инвестиции в бизнес на начальном этапе
  
  вот 5 пар у меня суперкачественных хороших кроссовок но они мне надоели не нравятся хочется другой фирмы другой формы а ведь не могу просто так купить кажется есть же 5 пар целых-носи.то же я думаю и с другими вещами зачем брать что-то супер надолго если мы меняемся развиваясь значит и вкусы меняются
  
  шанс всегда один.не бывает много
  
  пусть даже ничего вокруг не меняется.пусть даже люди не меняются.мы другие мы меняемся и это много!
  
  чистота тела (прежде это еда сон) сложнее мысли контролировать и т.д.чистота помыслов совесть.т.е.это чистота настоящего.будущее-созидательные визуализации какими мы хотим быть.а очистка памяти-это сбрасывать груз-обиды в первую очередь.может просто возвращаться в прошлое и все само всплыв удивительно!
  
  в Москве есть выбор для выбора Мастера но выбор все ж ограничивается расположенностью его и отдаленностью от твоего дома
  
  есть определенный период скучания: может 2 месяца может 2 года но после этого перерыва ты просто привыкаешь.как бывает с умершими людьми а может и влюбленнымы которые скучают в разлуке а потом просто перестают скучать
  
  ты придумал программу куда забиваешь все что нужно тебе и каждый день она выдает тебе программу.во-первых всегда неожиданность во-вторых только то что тебе действ нужно
  
  уровень такой что приехав к кому-то не покупать в магазине продукты и готовить у людей а просто зайти и поесть в местно кафешке никого а главное себя не напрягая (ехать в Париж со своим дошираком когда хочется пообедать в Парижском кафе а не душном автобусе заливая лапшу кипятком потому что так дешевле )вот только это уже иной уровень
  
  Айенгар: 3 этапа в достижении просветления или сатори:1от беспокойства ума прийти к успокоению2после спокойно и даже вяло текущих мыслей прийти к безмыслию3а третье произойдет само опыт так называемого постижения истинной природы человека.уБудды такой опыт был в 14 лет!западные умы начиная практики и достигая лишь первого пункта-успокаивают мысли думают что они уже медитируют
  
  идеальные соседи,люди с кем хотелось бы поужинать,люди у кот хотелось бы взять автограф
  
  написать книгу-дневник беременной женщины
  
  перечитывать книги неправильно ты хочешь найти в них те же чувства которые испытывал читая впервые но такого не повторяется.но.бывают книги в каждой находишь не те же чувства которые были в прошлый раз а новые не менее сильные чувства.потому что на разных уровнях развития она понимается по-разному и дарит разные чувства.т.е. в период перечитывания открываешь вновь и вновь еще что-то не переставая удивляться что этого я не прочла меж строчек в прошлые разы
  
  нужен ли книге сюжет?сюжет вперемешку с мыслями или мысли голо отдельно.каждый читатель находит свое.но просто мысли должно быть сложно читать
  
  задрот в играх он наверняка задрот в жизни.т.е.сможет добиться много и чего угодно.целеустремленность
  
  не ждать 6ти чтобы уйти с работы а можно ведь своими делами заниматься хоть до 7ми сидеть нужно жить а не ждать часа чтобы идти куда-то пусть даже домой пусть даже к любимым
  
  человек рождается когда в него входит дыхание умирает когда дыхание покидает его.когда появляется душа человека?когда он рождается (есть предположение что считать родившегося не первый месяц жизни а десятый т.е.не третий месяц а год уже праздновать) или в животе а может при зачатии?а человек появляется из Любви - при зачатии.вот он маленький он формируется все 9 месяцев также окружен любовью.любая мать охраняет оберегает и это на уровне инстинктов.т.е.жизнь появляется из Любви и нужно суметь раскрыть эту Любовь (если бы человек с рождения был осознающим он бы и не забывал что родился из Любви и жил там 9месяцев в Любви) а тут пока до осознанного возраста дойдет уже все забыто приходится вспоминать.и кто сумеет вспомнить так называемые просветленные личности они вырываются из круга смертей рождений.они познали
  
  если ребенку записать в голову знания он будет их говорить не осознавая и не всегда к месту
  
  нужно владеть всеми науками которые пригождаются повседневно.важнее уметь владеть ими в совокупности - координация
  
  не нужно сорить.чисто не там где убирают а там где не сорят.аккуратность в любой деятельности значит аккуратность у тебя в душе.или вот в компе если порядок то и жизни мне кажется порядок.я вот думаю если у женщины на кухне порядок а главное в ванне-чистый унитаз то это показатель во всяком случае для меня
  
  генетическая память передана во время зачатия и во время вынашивания или еще передается во время жизни ребенка?раскрыть в себе эти знания-знания всех предков
  
  боясь показаться перед другими ненужными чужими людьми кем-то не тем можно наорать на ребенка или пренебречь родными и близкими.глупость в высшей степени.влияние общественного мнения
  
  неважно есть Бог действительно или нет.главное ты веришь в него и тебе это помогает.не важно есть ли чакры и отвечают ли они за функции.главное мы этим пользуемся и это нам помогает развиваться
  
  внешние обстоятельства влияют на внутреннее становление.оно идет быстрее.до какого-то уровня.когда ты познаешь и уже уходишь в одиночку как люди в горы уходят медитировать.им уже внешнее не нужно
  
  все ли в нас или мы выходим на те уровни где это доступно?
  
  когда мяч на приеме не думаю как руки поставить и мыслей нет вообще.просто мяч летит просто я его принимаю.это и есть медитация.т.к.мыслей в этот момент нет
  много успешных людей снаружи.один успешнее другого.главное то что внутри (теперь строить храм внутри)
  
  плавание нагрузка просто не потеешь потому что пот это следствие усиленной работы организма и его последующего остывания
  
  представлять себя как анатомически так и с чакрами (зная функции каждой) и все биополя (планы как матрешка)
  
  когда тупик это не конец это развилка.появляются новые пути возможности начинания!частые развилки лишь означают что мы бежим а не идем постоянная динамика и нужно уметь правильно поворачивать и потому на поворотах притормаживать чтобы не заносило
  
  есть Мастера которые материлизуют предметы.как можно в это не верить.тупые не верят, умные используют
  
  женщина не знает тем более если муж ей об этом не говорит красива ли она хороша ли собой компетентна ли в каком-либо вопросе уважает ли ее муж.и возникает сомнение-может ее муж недооценивает (что может так и быть либо он знает все ее плюсы но не говорит ей а ей нужно это слышать) а на работе ей говорят ее признают ее уважают и она туда тянется.а по Ведам женщина хранительница очага ее довольство собой должно быть дома она должна быть уверенна что она на своем месте что муж ее любит за то то то что она такая-то что уважает ценит заботится.получается сигнал к тому чтобы задуматься-это когда женщину тянет на работу
  
  если ты что-то задумал сперва сделай потом расскажи не тратить энергию понапрасну
  
  хорошо быть наивным к миру но до определенного уровня потому что глупо делить мир на хорошее и плохое нужно различать хорошее на очень и не очень т.е. на важное и не важное.хорошее прививать плохое обрубать
  
  развитие есть когда делаешь хоть что-то.потому что любое деяние оно ведет ты шагаешь а значит все равно в итоге кудато придешь.цели нет в развитии (она есть в навыках)будто ты работаешь просто над своей личностью внутренней сущностью.ты идешь не на северный полюс у тебя нет такой цели просто есть компас и ты знаешь что тебе нужно на север.но в итоге придешь туда куда нужно.любая проекция отклонения от заданного пути продвигает нас по этому пути только если проекция не отрицательная.но в любом случае если дорога неверна главное вовремя это понять и извлечь урок т.е.понимать что без этого не было бы развития.это всегда что-то дает.может даже больше чем мы видим
  
  вкладывая в одну сферу отдача может быть не равноценной но это все нужно чтобы вырастить цветок и сделать так чтобы он зацвел.нарисовали клевер который четырехлистный значит приносящий удачу.в корне как база здоровье стебель нить листочки личностный рост и мы на одном уровне взаимодополняющие еще один лист навыки.лепестки: финансы,дети,творчество,саморазвитие.в идеале к детям навыки должны быть доведены до логического завершения, пользоваться ими, вклад в себя и в семью-детей
  
  Маркес чем зацепила наверное уже сто раз я про это говорила.что у нее по всем сферам которые мы смогли выделить некий максимум.человек сумевший охватить все не просто на бумаге
  увидеть чем же закончится этот виток жизни.для чего случилось это событие которое повлечет последующие и выведет через год а может пять к великому событию+цитата:если бы мы не делали то что должно в прошлом мы бы не делали то что делаем сейчас
  
  вечная цель-несбыточная
  
  пианино можно с рук учиться а можно с базы-нот и самой играть любые а не только заученные произведения.гитара выучить аккорды а не пару песен.танцы получается все же тупое повторение пока но наверное так и есть и нужно это принимать
  
  физическое расстояние убивает даже намерения.глушит желания.оказывает губительное воздействие.это я про возможность навыков
  
  можно хотеть научится играть на гитаре год хотеть другой что даже узнавать про курсы и даже срывать объявления со столбов что набирается группа для обучения игры на гитаре и восхищаться с экранов телевизора гитаристами или просто играющими мастерски в переходах...просто хотеть но не делать и более того растрачивать энергию на хотение.нав в таких случаях этой энергии потрачено больше и год за годом тратится еще больше нежели потратилось бы чисто физической когда нужно было взять гитару и выучить аккорды
  
  врачи выбирают специальность ту где у них есть проблемы
  
  в жизни как в волейболе нельзя только постоянно тренироваться.нужно параллельно играть набираясь игровой практики видя игру с такой стороны продолжать учиться совершенствоваться а ты добавил что еще нужно учить чтобы увидеть ту же деятельность еще под одним углом
  
  уборщицы они от профессии начинают везде видеть мусор на полу и хотеть его убрать они не смотрят на лампочки.вот и получается чисто ощутимая разная физическая реальность людей
  
  как атом.ты ядро, электрон это окружение.но до окружения есть расстояние в тумане-мысли.и все видется через их призму.другими словами ты видишь человека другого ни таким какой он есть и никто не видит мир настоящим простым.нужно не снаружу глядеть а в себя тогда еще можно что-то разглядеть
  
  раньше использовали время по максимуму чтение прослушивание аудиокниг а щас понимаешь что это новый уровень-нужна только голова.я думаю что это сейчас как раз идет подъем на эту высшую ступень.т.е.голова подготовлена для этого уровня но вскоре она себя исчерпает и тебе захочется снова поглощать книги а может что-то иное например визуал и медитации даже в очередях даже в транспорте.период за периодом
  
  мир абсолют в котором была любовь разбился на кусочки как паззл снова собрался люди создали его цельность но не передают при этом всех его свойств.аЛюбовь ищет проявления в этих мелких крупицах.любовь к себе к половинке к людям вообще
  
  находить в каждом дне радости новое учиться стремиться пусть работа не нравится пусть хочется скорее с нее уйти только здесь важен момент-уходишь в 6 бежишь как с корабля как и все с других офисов чтобы снова назавтра прийти и ждать вечера.так день за днем и жизнь проходит.убивать время.лень и никчемность.глупость.свойство Мастера:использовать любую ситуацию себе во благо.все эти холлотропные дыхания йога и другое - маятники ищущие приверженцев.странно все ж что некоторым помогает.здесь скорее основополагающую роль играет вера человека.да к тому же когда у людей есть деньги их надо тратить кто-то шмотки покупает кто-то машины кто-то ипохондирей страдает ходит из одной платной клиники в другую
  
  создать самому себе праздник.например организовать др.ведь если сам себя не развеселишь никто тебя не развеселит.и я подумала и так ведь в каждодневной деятельности нужно праздник себе создавать каждый день.привносить новое.радоваться
  
  с одной стороны мы свободны и можем ехать жить хоть куда а с другой стороны да у нас нет материальных привязок в Казани важная работа, квартира.но есть места и люди.будто тропы проложены по нашим приоритетам
  
  я не поняла кобовца сыромоно который голодал и вдруг поняла как меня не понимают те кто парят меня с моим питание
  
  тело человека вместе функционирует если разобрать и заново собрать оно не будет также работать оно вообще не будет работать.также и с большинством дел и навыков.нужен комплекстный подход
  
  научить нельзя научиться можно.перевоспитание зависит от самовоспитания и силы воли
  
  если ум не в суете его и успокаивать не нужно
  
  мало специалистов в любой области также и в зубной.в идеале когда тебе всю жизнь один и тот же доктор зубы лечит видны его косяки он несет ответственность.а то приходишь они смотрят о тут пломба там пломба и тоже что-то делают отваливается я иду к другому
  
  наверное это неправильно и потому я не хочу чтобы у нас так было.с утра едем все вместе на машине ребенок в садик/школа мы на работу.целый день работаем.отдельно от друг друга.посвящая наше время что самое дорогое общению с другими людьми обменивая это время на деньги и вечером едем домой.вот и все.так быстро это все.ребенок растет
  
  напрокат беременную одежду выдвавать.чем не бизнес
  
  талант=осознанность+энтузиазм
  
  карма судьба меньше имеют воздействие если ты идешь четко к своей цели знаешь чего хочешь имеешь намерение.звезды указывают путь,но не настаивают на нем
  
  о нас все больше людей знает не как об отдельных личностях а как о семейной паре что мы будто сами того не зная прославляемся.и оставляем след
  
  в волейболе в какой-то момент твой нагрудный номер делает тебя узнаваемым.на работе твоя одежда походка просто лицо или фамилия делают тебя узнаваемым.все внутреннее при помощи внешнего в основном атрбиутов делает тебя тем кто ты есть.ты подсознательно будучи внутренне одним такие же вещи внешне притягиваешь к себе и создается целостная картина твоего я
  
  нужна деятельность приносящая радость удовлетвоврение и деньги по-любому какие никакие будут тут только важно правильно их расходовать т.е.инвестировать прибыль.а у людей это либо работа нелюбимая вроде деньги есть а расходуют неправильно и все не хватает.либо вроде работа нравится но денег мало.а денег всегда мало если они бесконтрольны.doodads еще всякие.папа мне говорит: заработать даже дурак может а вот правильно потратить уже голова нужна
  
  на определенном уровне знаки и все такое это уже закономерность
  
  затрачивать время невосполнимое энергию грубую и деньги эквивалент энергии придуманной людьми за неумением обмениваться жизненной энергией, любовью в частности
  
  что ходьба по магазинам когда ищешь что-нибуть себе это глупость богатых те кто состоятелен умен ценит свое время
  
  люди празднуют новый год но никто не празднует новый месяц неделю и тем более день а надо бы
  
  химические элементы знают достаточно только изучающие их конкретно люди т.е.для общей массы эти знания не освещены как и 95% всех знаний.как к примеру что такое инет и откуда он берется
  
  ручка которая меняет цвет от силы нажима
  
  если есть некий человек который следит за нашей жизнью как в шоу Трумена, то думаю он веселится
  
  мои слезы я анализировала их и нашла их причину-отсутствие тотальности
  
  спортсмены будут рождаться адаптированными под спорт.у футболистов не будет рук, у волейболистов длинные руки и тела
  
  умные тратят деньги чтобы сэкономить время глупые - время чтобы сэкономить деньги.можно купить колготки вместо того чтобы их штопать (затрачивая время).но.для этого у тебя должны быть деньги.я еще в институте поняла можно на бесплатный пляж без денег но не доедешь до него без денег
  
  написать 'один день из'.либо прожитый либо идеальный.либо просто будущий
  
  разговаривать с человеком на его языке это свойство Мастера.если хочешь сделать приятное человеку нужно встать на его место.отслеживать что ценит человек и давать ему это
  
  использовать для себя любые даже устоявшиеся в обществе идеи.например и религию можно использовать для себя и верить в нее по-своему.ты говоришь что кушать рис и нюхать благовония сидя в позе лотоса это попытка вернуть то время и это сложно т.к.это не согласованно с сегодняшним миром.нужно чтобы совпадало
  
  мысль как таковая это абстракция.мысль на самом деле=мыслеформа а мыслеформа это образ.это и есть слайд!чудеса!
  
  я могла помнить после игры каждый элемент игры.играла ли я час или два я могла помнить каждое свое действие и даже сейчас при желании яркие игры я могу воспроизвести в памяти.значит я была в максимальной осознанности
  
  можно поднять зарплату на несколько тысяч но забыть о своей личной жизни.каждый сам решает
  
  тяжко должно быть одиноким людям.ведь человек это общественное существо.ему хочется общаться хочется принятия отдачи заботы и о себе и о другом
  
  люди неэффективны и если я это заметила значит я перерасту этого человека.дело времени
  
  круто если у тебя страничка не в контакте а в wiki
  
  сравнение нашей жизни с градусником.когда нормальная температура тела 36,6 все вокруг нее 36,7 или 36,5.вдруг может она если заболеешь быть в районе 40. т.е.качественный скачок. так и наша жизнь получается ступень это вокруг чего-то база, а переход на другую ступень это уже 40
  
  сейчас
  
  вот мой ребенок.он устал.я вижу что он хочет спать и он слегка капризный.он как спичка которая может вспыхнуть по любому поводу.и я стараюсь избегать любого повода просто дать отдых ребенку если это возможно а если нет то взять его на руки.он такой маленький будь ему 8 лет или 2 года.в момент усталости его нужно взять на руки и нести и приглаживать и обнимать.возможно он плохо себя ведет возможно он плачет и истерит возможно он затих в любом случае ему сейчас нужно просто пойти на руки и он поймет что его любят что вот она мама и она рядом и значит все хорошо в жизни все хорошо.и я хочу сказать что я такая же.мне 33 года и я начала ловить себя на мысли.что так часто меня просто кто-то должен взять на руки.вот я говорю не то я делаю не то я плачу я смеюсь я ругаюсь оказывается нужна некая мама которая понимает мое состояние и просто берет на руки и все так хорошо сразу все так сразу спокойно потому что меня приняли меня любят
  
  я чахну я увядаю зима долгая засушливая мне нужна вода мне нужно солнце и теперь почему-то именно теперь я твердо уверена что помочь могу себе только сама если раньше я еще ждала и думала что кто-то поможет то теперь только сама и найду способ я напишу пошаговую инструкцию которая подходит мне
  
  почему мне никак не получается приспособиться к новомодным и таким 'удобным' эргорюкзакам и слингам?ведь я правда верила и верю в их силу но я никак не могу с ними совладать.я и поняла.потому что я не хочу.я вроде пытаюсь но на самом деле понимаю что здесь нет правды.а там где нет правды мне туда не надо.вот говорят что сейчас у детей синдром нехватки внимания.казалось бы сейчас когда мамы в декретах подолгу и вообще не выходят из них и всегда с детками и все крутится вокруг детей и столько развивашек и пр.ведь раньше в поле работали дети сами по себе были и никто не ставил подобного диагноза как нехватка внимания.хватало и вполне.типо преувеличивают сейчас совсем уже с ума посходили.но нет!друзья,нет!именно раньше работали но потом были тотально с детьми.т.е.возвращались и дети не отходили от родителей и вместе даже работали ходили за ними и это было единство нерушимое наполненное.а сейчас все как-то размазалось по дню.мама вроде с ребенком целый день но в то же время она не с ним.она думает обо всем кроме него потому что целыми днями быть с ребенком это тяжелое испытание и его проходят далеко не все.она вроде с ним играет даже но в одной руке у нее телефон.она не тотальна с ним.приходит отец с работы и что он разве с ним полноценно он даже если с ним то тоже либо под телек либо под телефон.ребенок чувствует что есть что-то важнее него.и это вызывает нехватку внимания.и это я считаю проблемой.так и со слингами.кладешь ребенка туда и вдруг веришь в то что ребенок всегда рядом еще соску сунул он даже сам уснул ведь ты его у своего тела таскаешь ты его типо рядом с собой держишь.но это самообман.он рядом но ему так одиноко и далеко.то ли дело мамины руки мамин взгляд и титька вместо пустышки.во время когда нужно всегда делать дела и спешить именно в эти времена возникла большая необходимость слингов в нем чуть ли не машину веди и даже в это время титьку можно дать ну ладно бутылочку с молочком.слинг помогает быть активным родителем и это круто.это стало считаться круто когда у тебя месячный малыш а ты уже поехал в горы.зачем?объясните мне.мы что не успеваем жить?мы что не может полгода-год просто побыть с ребенком дома?и прослыть ленивой домохозяйкой скажете вы.ну это как посмотреть.опять же не может мать просто быть тотально дома с ребенком и бежит от него.хоть куда но бежит.а вы говорите что синдром дефицита внимания надуман
  
  а я продолжаю писать свое прощальное оно отдельным файлом и пока идет по-немногу и медленно но оно мне помогает принять и понять.если бы меня спросили что тебе помогло справиться с болью?на данном этапе один из моментов и пока единственный это понимание того что я не готова ничего отдать взамен на папу.ни себя ни детей ни мужа ни-че-го.и это я там описываю и это оказалось так вставляюще
  
  ***
  
  Маленькая смерть собаки.
  Маленькая смерть птицы.
  Нормальные размеры
  Человеческой смерти.
   И.Бродский. 'Критерии'
  
  Размеры данной смерти оказались больше нормальных размеров...
  
  Я впервые в жизни столкнулась с болью, с проблемой, с которой не могу справиться. Вот день идет как обычно, час за часом, вот ночь наступает, которая тоже постепенно переходит в новый, очередной день. И так тик-так, тик-так, идет жизнь вперед, неумолимо, безостановочно и я по-прежнему в ней, но с болью, я жду, я впервые в жизни жду, чтобы прошло больше дней и ночей, ведь я всегда так ценила время. Я всегда берегла его, каждый мой день и ночь были осознаны и наполнены. Но теперь, в начале нынешнего ноября, я просто жду, чтобы прошло побольше времени, незаметно, чтобы боль оставалась позади. Чтобы рана не кровила, чтобы она затягивалась. Не могу сказать, что это работает, но я верю в то, что боль остается в первом ноябре, во втором ноябре и ее все меньше будет к декабрю и к наступлению нового года. И есть даже надежда, что рана и вовсе затянется и эта боль останется в памяти просто как факт. Как данность о том, что я столкнулась однажды с проблемой и болью, с которой не могла справиться. Где-то там, в прошлом. И не справилась, не нашла методов, просто боль устала ждать моей реакции и ушла. К другим. Но я знаю, что она вернется в новом обличии и ко мне, и теперь я ее боюсь.
  Снова же хочется поверить, что боль сильна, потому что посетила меня впервые. Потому что эта боль от потери одного из самых близких мне людей. Потому что я не была готова к тому, что это оказывается вот как бывает (а можно ли к этому подготовиться?) И что вот если она снова придет ко мне, то я будто уже как-то подготовлена буду. Надо спросить у тех, кто терял уже ни одного близкого человека, эта боль различна, отлична одна от другой, притупляется с количеством ушедших или изменяется по степени вовлеченности в религию? Преисполняется ли человек принятием все быстрее или укрепляется в безысходности и гневе?
  Где локализуется эта боль? Кажется, что она везде внутри, что она вдруг стала мной и я больше себе не принадлежу. Везде где живо, там больно. Вот я вдыхаю, терпя, боль, в надежде, что выдох будет легче. Но нет. Выдох тоже больнючий. И уже снова вдох. И любая мысль о том, что случилось, учащает мое дыхание, а значит и учащает мою боль. Прочь мысли, разговоры внутренние, картинки перед глазами. Но от них так сложно избавиться. Будто бы я сама, своим сознанием постоянно ковыряю рану, которая хочет начать уже затягиваться. Я, как садист, не даю ей этого сделать. Боль существует даже физически. Сердце колотится, будто я очень сильна устала и мне нужно прилечь. Живот бурлит, будто мне нужно присесть на унитаз и лучше не кушать какое-то время. Мне сдавливает некий шар, я чувствую давление снаружи на мое тело отовсюду. Ни бег, ни расслабление не помогают ослабить это давление. У меня отказывает нога, она не хочет шагать дальше без папы, она боится. Хотя я никогда этого не осознавала. Он был для меня хорошей опорой, поддержкой, тем, к кому всегда можно обратиться, он не оттолкнет, примет, ответит, сильно не вникнет, не пристанет, будет держать нужную дистанцию, даст понять, что он здесь, недалеко, и всегда готов помочь. И это оказывается так много. Настолько много, было...Настолько, что я даже умом этого не понимала и моя нога мне это подсказала. Как дальше-то шагать? Да, ты давно это умеешь делать сама и делаешь, но незримая стена, на которую иногда можно было упереться, чтобы перевести дух и собраться мыслями, разрушена. Ее просто нет и больше не будет. Никогда.
  
  Это самое жестокое слово - 'никогда',
  Это то, что никто не хочет принять.
  Спрячь меня навеки, темная вода
  Ты хочешь отдать все, но этого мало.
  Тебе так хочется слез, но их не осталось.
   гр. Флер
  
  Такое ощущение, что у меня две личности. Одна, которая живет внутри, там, где каждую секунду дышит болью, борется с внутренними диалогами и воспоминаниями. Другая, обычная, идет, сидит, варит кушать, играет с ребенком. Отвлекается от первой. И вот эта вторая, знает, что она база, она основа, и нужно просто потерпеть, переждать, чтобы первая отступила и раздвоение окончилось и снова все встало на свои места. А возможно ли это, чтобы все встало на свои места, ведь уже не все как прежде. Стена разрушена...
  Ты хочешь отдать все, но этого мало? А на что я готова? Что я готова отдать? Отдать все то, что мне не нужно? Но ведь отдать все и все, что не нужно - совершенно разные вещи, не так ли? А по сути я плачу, страдаю, но отдать хоть что-то действительно важное я не готова. И это такое важное понимание, и оно отличный помощник в сторону принятия! Все становится на свои места в связи с пониманием, что случилось то, что должно было случиться и я не готова изменить что-либо. А готова я ли отдать все (и что это конкретно) за другого человека? Что я готова отдать за ребенка? За мужа? За маму? И если я не готова распрощаться со своей жизнью во имя кого-либо, эгоизм это или здравый смысл? Помнится, смотрела фильм, где дети, сгорающие в доме и погибающие тянули руки к родителям и жена-мама сказала мужу, что она должна идти с ними, что она не может их оставить одних по ту сторону. Она сделала выбор в пользу детей, хотя вполне могла остаться с мужем. Меня это так сильно впечатлило и я до сих пор думаю, что неужели и я бы поступила именно так? Неужели я осознанно ушла бы по ту сторону, от живого, любимого мужа? Что это материнские инстинкты или любовь к детям, затмевающая ту любовь, с которой все и начиналось?
  
  '...Мой гроб еще шумит в лесу.
  Он - дерево. Он нянчит гнезда...'
   Ф. Грубин
  
  'Невосполнимая потеря'. 'Боль утраты'. 'Он был хорошим человеком'. Раньше мне казалось, что это дежурные фразы, общие, как поддержка. И наблюдая за людьми, их словами и поступками, наблюдая за ходом своих мыслей я прихожу к выводу, что все эти фразы не так банальны. Что каждый человек в них ищет самоуспокоения, ищет принятия, смирения и сил идти дальше. Ищет лекарство, чтобы отпустило и побыстрее. Все эти хлопоты по проводам укрепляют человека в том, что все правильно, так случилось, как случилось и человек, присутствуя и даже участвуя во всех этих многочисленных мероприятиях проникается тем, что близкого ушедшего больше нет реально и может даже эти хлопоты в какой-то мере отвлекают его и оттягивают время, день-ночь, оттягивают время туда, где рана уже оказывается не будет кровить. Каждый сам вроде наедине со своим горем, каждый сам находит для себя эти самые слова успокоения и примирения с судьбой. И что подходит одному, не значит, что подойдет другому. Но общие фразы, хлопоты по проводам делают свое дело. А потом идут люди и соболезнуют, а потом нужно проводить поминки и снова это хлопоты, и ты в них. Так много слов поддержки, объятий, добрых слов в адрес ушедшего, и ты веришь, ты веришь, что так все правильно и ты чувствуешь, что ты больше не противишься случившемуся, что тебе так легче и ты идешь в это и сам себе говоришь, что так и должно было быть и что так все хорошо. Но само присутствие на проводах, в частности, для меня, это непосильная тяжесть. Это то, чего я вынести не смогу. Я не смогу ни морально, ни физически и фразы, и слова поддержки, и атмосфера общего принятия меня не спасет. И вот потому я не была там, я и заранее знала, что я не смогу там быть и он знал, что я не приду, что я запомню его живым. Что его лицо перед моими глазами будет живым, а не тем, с кем 'следует попрощаться'. И это единственно верный выбор для меня, я это знаю, еще я знаю, что и здесь он меня поддерживает. Остальное мне не важно.
  Возможно, нужно отвлекаться и совершать еще какие-то действия, от которых дни-ночи проходят быстрее, от которых боль притупляется и легче на душе. Пусть это даже прогулка по холодку. Почему нет, если человеку так легче перенести утрату? Можно письмо написать, или еще что-то совершенно дикое. Возможно, многое глупо и непонятно, но я прихожу к выводу, что если так легче перенести боль, то любой способ хорош, даже танцы под веселую музыку под всеобщее неодобрение. Нужно помнить, что у каждого глубина горя своя и каждый находит свой способ вытерпеть эту боль и хоть как-то справиться с ней. И нужно уважать его выбор. Кстати, он всегда уважал чужой выбор.
  
  'И мне вдруг, отчетливо стало понятно, что ведь я тоже когда-нибудь умру. Вам, наверное, это не понятно. Вам не понятно. Это никому не понятно. Я потом, кому не рассказывала, все меня слушают и говорят - понятно, а я вижу, что не понятно. Мы не можем понять, что умрем, пока мы живы или пока мы раком не заболели. Я вроде, тоже до этого случая, - ни раз думала о своей смерти. И покойников много раз видела и на вскрытии была, когда училась в колледже. Но в этот раз, я как-то вдруг по-особенному это поняла. Я вдруг, по-настоящему поняла, что я могу умереть и что я умру. Я даже не могу вам это объяснить. Это вот, если вы сейчас себе скажете: 'я когда-нибудь умру', и вы хоть сто раз повторите, это себе: 'я умру, я умру, я умру', то ничего не будет, ничего не поймете. Если вы даже меня слушаете и думаете, ну это не ново, я тоже так думала. Это все не то. Мы не понимаем, что мы умрем. И вот эта мысль меня осенила. Мы не понимаем, что мы умрем. Вы знаете, что вы умрете, но вы не понимаете этого. В этом вся ваша беда и вся проблема. Если бы вы это поняли, если бы вы поняли, что умрете, то вы бы по-другому начали бы жить'.
   из фильма 'Танец Дели'
  
  Как мне нравится этот монолог! А еще мне нравится, что и мама с папой смотрели этот фильм и знакомы с этими речами. Мне почему-то кажется, что мой папа, именно так и жил. Он не просто знал, что он умрет, он понял это и начал по-другому жить. Это все так банально с одной стороны и так обширно, с другой. Он жил на бомбе, которая могла в любой момент взорваться и нам это кажется понятно, но это непонятно. Понятно это было только ему. Он часто говорил о том, что конец его близко неминуемо, мы только посмеивались, ведь как можно к этому серьезно относится. (Он правда, так много нас предупреждал об уходе, а мы все равно оказались к этому не готовы, когда это случилось). Он осознавал близость финала ежедневно, ежемгновенно и готовился к нему, и даже подготовился. Он настолько возвысился над собой прежним, что мне лишь сейчас понятны причины этого возвышения, этого развития. Жить, прощаясь...Нам этого не понять, мы знаем, что мы умрем, но мы не понимаем. Ему было сложнее всего разорвать привязанности с близкими ему людьми, но и в этом он достиг совершенства. Он по-тихоньку отошел от нас в новую семью, в семью мечети, будто уже сделав один шаг за, туда, куда всем нам дорога, хотим мы этого или нет. Вообще хочется так много хорошего о нем говорить, но это все будто общеизвестно. Я лишь, лично, хочу отметить, что он очень хорошо стал относится в последние года к нашей маме, своей жене. Он позволял ей делать с ним то, чего раньше бы не позволил. Заботиться о нем. Он позволил себя любить, проявлять это, ведь она всегда его любила и он ее. Он наконец позволял ей любить его так, как она всегда хотела. Возможно он делал это в какой-то мере наперекор себе, но потому, что ей так лучше было, она так хотела и он исполнял ее волю. Это и одежда, и еда, и садово-домашние работы, и вовлеченность с руководством в лично-рабочих моментах. Такое ощущение, что он отдал себя жене, потому что от этого ей становилось хорошо и, следовательно, ему становилось хорошо. Некий признак святого человека, я не побоюсь этого слова. Делать счастливым другого человека. А точнее религия и внуки раскрыли в его сердце любовь. И в последние года у родителей настало такое душевное единение, столько приятного и общего. Я до сих пор не разделяю папу и маму, они для меня одно единое целое и всегда такими были. Черты одного перешли в черты другого и оба такие близкие, такие любимые, такие родные. Я рада, что последние моменты их жизни были наполнены пониманием и заботой, любовью и вниманием друг к другу.
  Я вообще всегда знала, что папа мой особенный, редкий человек. Пример для нас и в отсутствии любой важности и суеты, и в довольствовании малым, и в бескорыстной человечности. Пример того, как совмещать множество вещей одновременно, совершенно не заморачиваясь на них, держа за основу отношения между людьми, уважение к каждому, подход и помощь. Знаете, он так не любил доставлять неудобств. Даже чересчур. И здесь, готовясь к отходу за, он своими прижизненными заслугами совершенно не создал неудобств ни единому человеку. Каждый, кто провожал его, считал это своим прекрасным долгом. Многие считали его своим отцом, дедом, братом, лучшим другом.
  Я много размышляла, что самое главное отличало моего папу от других людей, какая из его хороших черт была самой лучшей? Наверное, каждый увидит свое в данном вопросе. Моя призма указывает мне на то, что он изначально к любому человеку относился непредвзято, как к чистому, хорошему и пушистому. Он будто заранее давал человеку возможность показать себя с хорошей стороны. Это и было залогом его умения мастерски общаться и добрых отношений почти со всеми, с кем он был знаком.
  
  'Я думал, она никогда не умрет, а если умрет, то я успею подготовиться. Но я не успел'
   из фильма 'Богиня: Как я полюбила'
  
  Вообще мне всегда нравилась Р.Литвинова и ее тема любви и смерти, которую она описывает с разных ракурсов, есть много цитат и выражений на эту тему у нее и все они мне близки. Фильм, где Р.Литвинова является и режиссером и сценаристом и, конечно же, автором названия - 'Нет смерти для меня', как всегда оригинален. Название такое сильное, что живет во мне уже давно и я будто пытаюсь его периодически ощутить на вкус, подойти ближе, понять лучше. В сегодняшнем дне, в бесконечном пятом дне без папы, я понимаю, что смерти нету для него. Это и со стороны него, что он принял ее до ее прихода. И с моей стороны, что он навсегда в моей голове и даже больше. Я состою из него. И физически, и характером, и отношением к жизни, и еще много чем другим. И я горда, что я его дочь!
  Почему я плачу? Почему при воспоминании, прикосновении к прошлому, в котором папа живой, я плачу? От безысходности? От того, что приходится смириться, а смирение не наступает? От того, что нужно принять, а принятие не подпускает к себе? Принятие прячется за стеной слез, скорее даже не сколько соленой воды, сколько клокочущего внутри груди подрыгивания диафрагмы, искажения уголков рта, невозможности говорить и тем более петь, комка в горле и сбивании голоса. Да и песни только такие как 'я пытаюсь справиться с обрушившимся небом' или 'пока, я ненадолго'. Есть ли моменты, когда я мысленно улыбаюсь папе? Есть! И это отличные воспоминания, потому что он прожил счастливую жизнь, он прожил счастливую жизнь, он прожил счастливую жизнь, он прожил счастливую жизнь. Я буду и буду это повторять, потому что это убеждение осядет наконец во мне и мне станет легче, рана немного затянется, это выражение как лекарство. А лекарство, как я говорила, у каждого свое. За 9 дополнительно отведенных ему лет он познакомился с 9-тью внуками...и еще много-много убеждений, еще и еще. Почему я все-таки еще плачу? Потому что я думаю про маму. Я будто ощущаю какой-то страх от того, что она не сможет уже ему кушать приготовить, ждать на обед с работы, напомнить ему про глазные капли и про время намаза, не прогуляется с ним вечером по посадке, и самое страшное - не обсудит с ним детей, внуков. Не поумиляются они за чашкой чая вместе фотографиям и видео, теплым, приветливым из соседних городов и стран.
  
  'Из телефона, тепло родного дома...'
   гр. Сплин
  
  Может я себя на ее месте представляю и жалею себя (что я бы не выдержала)? Нет, вряд ли я настолько эгоистична, мне именно жаль маму. И мне так хочется много сделать для нее, точнее сделать то, что ей сейчас действительно нужно, чтобы поддержать ее, и чтобы мне от того, что я сделала для нее что-то полезное, сделалось легче. Но, по-моему, этого средства не существует, хотя я жду, жду и жду. Я проверяю каждые минут 10 ватсап, а вдруг мама написала что-то, чем я смогу облегчить ее состояние? Вдруг она нашла что-то, что поможет нам обеим в этой нелегкой ситуации? Я ведь и папе всегда готова была сделать что угодно, просто чтобы ему было приятно, но ему так мало было нужно и я рада, что я уважала его этот выбор в малом и умела давать ему эту малость, которой он жил и был рад.
  И как выясняется, тепло родного дома исходило для меня больше от папы. Поговоришь с ним по телефону и тепло на душе. Поделишься радостями и проблемами, и он всегда как-то на моей стороне, с пониманием к делу и без лишних советов. Расскажешь про детей и он снова будто в теме.
  
  По несчастью или к счастью,
  Истина проста:
  Никогда не возвращайся
  В прежние места.
  Даже если пепелище
  Выглядит вполне,
  Не найти того, что ищем,
  Ни тебе, ни мне.
  Путешествие в обратно
  Я бы запретил,
  Я прошу тебя, как брата,
  Душу не мути.
  А не то рвану по следу -
  Кто меня вернет? -
  И на валенках уеду
  В сорок пятый год.
  В сорок пятом угадаю,
  Там, где - боже мой! -
  Будет мама молодая
  И отец живой.
   Г.Шпаликов. 'По несчастью или к счастью, истина проста...'
  
  Не возвращаться в прежние места, не возвращаться. Но я должна когда-то это сделать, и я смогу, я наблюдаю тенденцию к тому, что очень скоро я уже смогу. Да, думать обо всем этом тяжело, говорить пока невозможно, читать про это - грустно, слышать снова тяжело и так это сменяет друг друга и кажется никогда не закончится. Но нет, есть просвет и я его почувствовала! Я могу подумать, продышать, и не плакать, я могу послушать и не пропустить через себя, я могу даже сказать об этом и быть сильной. И главное, мое, оно внутри и значит, здесь, на бумаге. И мне от этого лучше, мне правда, лучше, слышишь, папа? Мне кажется, ты один читал всякие мои ненужные заметки на прозе.ру и ты всегда забывал, о чем они, потом перечитывал их как новые и радовался за меня. Данное послание не тебе адресовано и лучше бы его вообще не было, но одно я знаю точно, ты любил, когда я писала и я продолжаю это делать. А вот стоит ли выкладывать теперь что-то на прозу.ру, зная, что нет моего главного читателя там...
  Мне всегда нравилось быть чувствительной и мне кажется я сама себе эту чувствительность разгоняю, подпитываю, таким образом я ощущаю себя живой, настоящей. А вот в эти дни так хочется быть черствой, быть как большинство людей. Принять как данность любую ситуацию, принять ее как информацию, которую можно обсудить, обмусолить и забыть. Принять это, не плача, не переживая, принять, как будто это просто этап жизни. То, о чем можно сказать кому-то, чтобы они тебя пожалели, тем самым будто бы проявили любовь. Принять как событие, мол, ну хоть что-то поменялось в этой скучной жизни. Нет, нет, я хочу быть такой, какая есть, и я переживу, куда же я денусь, и я выбираю путь переждать, тем более просвет уже обозначился и я продолжаю чувствовать и ждать.
  Когда дети что-то хулиганят или случается у них что-то неординарное, я повторяю им: ничего страшного. И это моя некая политика. Чтобы дети не переживали, не имели чувства вины. И я так часто так повторяю, вот воду пролили, вот стукнулись, вот в лужу попой сели, на все - ничего страшного, что они сами начали так говорить почти на любую нестандартную ситуацию. И я недавно задумалась, что же тогда действительно страшно? Что могло бы такого случиться, на что уже не махнешь рукой со словами 'ничего страшного', мол, бывает. И оно случилось, не заставило себя долго ждать. Хотя папа и на эту бы ситуацию мог сказать 'ничего страшного' и хитро улыбнуться.
  
  Тот клятый год уж много лет, я иногда сползал с больничной койки.
  Сгребал свои обломки и осколки и свой реконструировал скелет.
  И крал себя у чутких медсестер, ноздрями чуя острый запах воли,
  Я убегал к двухлетней внучке Оле, туда, на жизнью пахнущий простор.
  Мы с Олей отправлялись в детский парк, садились на любимые качели,
  Глушили сок, мороженое ели, глазели на гуляющих собак.
  Аттракционов было пруд пруди, но день сгорал, и солнце остывало,
  И Оля уставала, отставала и тихо ныла: 'Деда, погоди'.
  Оставив день воскресный позади, я возвращался в стен больничных гости,
  Но и в палате слышал Олин голос: 'Дай руку, деда, деда, погоди...'
  И я годил, годил, сколь было сил, а на соседних койках не годили,
  Хирели, сохли, чахли, уходили, никто их погодить не попросил.
  Когда я чую жжение в груди, я вижу, как с другого края поля
  Ко мне несется маленькая Оля с истошным криком: 'Деда-а-а, погоди-и...'
  И я гожу, я все еще гожу и, кажется, стерплю любую муку,
  Пока ту крохотную руку в своей измученной руке еще держу.
   Л.Филатов. 'Деда, погоди!'
  
  А теперь об основном успокоительном. Уход родителей и людей старшего поколения, из всех возможных уходов - самый закономерный и вроде даже ожидаемый. Что это случится, все равно случится рано или поздно и придется с этим мириться. Осознавать конечность родителей более скорую, чем кого-либо. Т.е., когда дети хоронят родителей, конечно, это печально, но это такие правила жизни, такие законы природы. Когда родители хоронят детей, здесь уже что-то пошло не так и это однозначно печальнее первого. И еще страшнее, что у этих детей могут еще остаться дети. Т.е. погибает некое среднее звено, которое было необходимо как старшим, так и младшим. Безусловно, чем меньше уходит от нас близких и родственников, тем лучше. Чем меньше, казалось бы, в мире смертей, тем лучше. Но. Люди рождаются и люди умирают. И правильно, когда на свет появляются младенцы (здоровые), а покидают нас старики (немощные). Вряд ли моего папу можно было бы назвать стариком, и конечно же хочется, чтобы он еще пожил с нами, разделял с нами воспитание наших детей, радовался с нами и просто был рядом. Но я снова слышу его слова - что это все не бесконечно и сейчас был лучший момент для ухода. Он так решил, мне почему-то кажется, что он сам так решил, и я уважаю его решение. Хотя ребенку в любом возрасте сложно принять факт, что родитель уходит.
  Живешь себе, живешь, и вдруг у тебя папа умер. Эти два слова рядом сложно написать и произносить. А ведь есть мнение, что поделившись с другим человеком своим горем (выговориться, поплакаться и пр.) станет легче. Будто другой человек заберет на себя часть горя и у тебя его станет меньше. Но со мной почему-то это не работает. Потому что никто не может понять, точнее не сможет понять, потому что я даже не пытаюсь с кем-либо этим делиться. Никто не может даже знать какой он был, мой папа. И я никому не могу произнести эти два страшных слова рядом, потому что он для меня живой. Наверное, только с мамой я смогу разделить горе, потому что она знала, она все знала, и она понимает. И мне нужно к ней съездить, я знаю, что это нужно и ей и мне, и кому из нас больше еще неизвестно. Но мне нужно быть сильной, мне нужно подготовиться.
  И вот я захожу в родительский дом. Холодно, пахнет смертью, да, именно смертью вперемешку с лекарствами. В доме воздух пропитан болью, унынием, выживанием, болезнью и это испытание не для слабонервных. Оно оказывается для меня вдруг и уже много дней для мамы. А в доме почти ничего нет от папы. Ни раз папа рассказывал, что когда умирает женщина, то все в доме идет наперекосяк, мужчине сложно жить без женщины в том же бытовом режиме. А вот когда умирает мужчина, то этого может даже почти никто не заметить. А ведь так и оказалось. В доме нет даже папиной тени. И мне подумалось, что и при жизни его почти так и было. Дом, мама, уют, быт и мельком папа. Кружка, полотенце, минимум одежды, письменный стол и зубная щетка с гармошкой. И как было бы сложно мне приехать в дом, где нет мамы. Дом, который день за днем приходит в вид, которого я не знаю. 'Даже если пепелище выглядит вполне...'
  Из-за события, до меня дошла одна вещь. Мне всегда думалось, что не обязательно человеку уходить, чтобы я поняла его, любила, ценила. Я всегда, осознанно проживая свои дни и часы, стараюсь ценить человека здесь и сейчас. Даже если негативные чувства по отношению к кому-то берут вверх, я беру в руки себя и ищу положительные моменты в отношениях с этим человеком. Я всегда была уверена, что давала папе то, что он хотел, я всегда ценила в нем того, кем он был и с уважением относилась ко всем его словам, принципам, привычкам, желаниям. Но оказывается его уход открыл для меня в нем новые грани, я будто знала, насколько он хороший человек и старалась осознанно замечать это каждый раз, но этого было недостаточно. Ему пришлось уйти и мне увидеть еще больше уроков что ли из его жизни, еще больше наставлений и правильностей. Почему так получается? Пока мы все живы, мы расфокусированы взглядом на всех вокруг понемногу, а когда-то кто-то нас покидает, мы фокусируемся на нем и видим больше, чем до этого. Выходит, нужно периодически делать паузы и смотреть на своих близких и любимых фокусированным взглядом, чтобы ценить, любить и понимать их при жизни. Пока мы и они еще можем. И теперь я буду стараться.
  
  Девочке три, она едет у папы на шее.
  Сверху всё видно совсем по-другому, чем снизу.
  Папа не верит, что скоро она повзрослеет.
  Папа готов воплощать в жизнь любые капризы.
  Девочке шесть, на коленках у папы удобно.
  Он подарил ей щенка и большую конфету.
  Папа колючий, как ёж, и как мишка огромный.
  Папа умеет и знает вообще всё на свете.
  Девочке десять, и ей захотелось помаду.
  Сперла у мамы, накрасила розовым губы.
  Папа ругался, кричал, что так делать не надо.
  Папа умеет бывать и сердитым, и грубым.
  Девочке скоро пятнадцать, она повзрослела.
  В сумочке пачка 'эссе' в потаённом кармане.
  Папа вчера предложил покататься на шее.
  Девочка фыркнула: ты же не выдержишь, старый.
  Девочка курит в окно и отрезала чёлку.
  Девочка хочет тату и в Египет с подружкой.
  Папа зачем-то достал новогоднюю ёлку.
  Девочке это давно совершенно не нужно.
  Девочке двадцать, она ночевала не дома.
  Папа звонил раз пятьсот, или может быть больше.
  Девочка не подходила всю ночь к телефону.
  Папа не спал ни минуты сегодняшней ночью.
  Утром приехала, папа кричал и ругался.
  Девочка злилась в ответ и кидалась вещами.
  Девочка взрослая, так говорит ее паспорт.
  Девочка может бывать, где захочет, ночами.
  Девочка замужем, видится с папой нечасто.
  Папа седой, подарил ей большую конфету.
  Папа сегодня немножечко плакал от счастья:
  дочка сказала, что он превращается в деда.
  Девочке тридцать, ей хочется к папе на шею.
  Хочется ёлку, конфету и розовый бантик.
  Девочка видит, как мама и папа стареют.
  В книжке хранит от конфеты разглаженный фантик.
  Девочка очень устала и плачет ночами.
  Папа звонит каждый день, беспокоясь о внучке.
  Девочка хочет хоть на день вернуться в начало,
  девочка хочет домой, хочет к папе на ручки.
  Девочка женщина с красной помадой и лаком.
  Девочка любит коньяк и смотреть мелодрамы.
  Папа звонил, и по-старчески жалобно плакал.
  В ночь увезли на карете в больницу их маму.
  Мама поправилась, девочка ходит по кухне.
  Пахнет лекарствами и чем-то приторно сладким.
  Девочка знает, что всё обязательно рухнет.
  Девочке хочется взять, и сбежать без оглядки
  в мир, где умеют назад поворачивать время.
  Где исполняются влёт все мечты и капризы.
  Где она едет, как в детстве, у папы на шее,
  и ей всё видно совсем по-другому, чем снизу.
   М.Матросова 'Девочке три, она едет у папы на шее...'
  
  Знает, что все обязательно рухнет. Знает, знает, знает. Но заранее к этому все-таки так сложно быть готовой. Да и время ведь вспять нельзя, даже если по волшебству, ведь за это время без папы дети мои растут, происходит куча взаимосвязанных между собой событий. И снова в голове - все так и должно быть, так и должно быть. И это еще один шаг, пусть маленький, но шаг к принятию.
  А потом они хотели в Казань в этот день приехать...А потом уже нужно поминки на 40 дней проводить и это больше как какая-то тусовка со всеми родственниками и друзьями. При жизни такими составами папе всех собрать и в голову не приходило. Нужно ли это? И еще важный вопрос - нужна ли молитва за него ему или все же больше она нужна нам, живым? Папа смотрю так здорово своей смертью примирил жену и сестру...и все это такие разрозненные мысли, скачущие, безумные. Неужели человек с утробы матери растет как тело и потом в любой момент времени это тело становится ненужным, предается земле? Просто выключается и все. В любой момент...это не дает мне покоя. И поехала ли бы я к маме, оставив часть детей в Казани, будь папа живой? Как-то хочется делать все то, что я делала и при его жизни, что бы я делала, будь он живой. А не совершать героических поступков и не перегибать палку. Я жила полностью так, будто готова была к уходу и делала все так, как это наилучшим образом было на тот момент.
  Как должен прожить человек жизнь, чтобы про него сказали, что жизнь его удалась, что он сделал многое и в основном хорошее? Мужчина - дом, дети, дерево, как говорится, но это ли важно, это ведь все-таки больше материальное. Мне кажется, важно - что человек своим существованием, своим примером делал мир лучше, хоть немного, но положительно влиял на окружающих, заставлял из задумываться, делал их жизни ярче, проще, веселее. И хочется сказать, да, да, мой папа именно таким и был. Он и материально преуспел и нематериально, он помогал всем и деньгами, и советами, и примером. Я знала это и при его жизни и это не лестные слова, которые принято говорить об ушедшем человеке. Вообще эти слова лестные, что был таким и таким и ушел хорошо и т.д., мягко говоря, только раздражают. Как и слова утешения, что нужно теперь учиться жить дальше, принять боль, что все это закономерно. Любые слова, как бы человек ни хотел тебя поддержать, только еще больше ранят. Переживания молчаливы. Ты со своей болью живешь отдельно, весь мир - отдельно, и это факт. И эту боль каждый выносит как может и справляется с ней по-своему. Тихо, так легче, когда нет лишних слов и вообще нет слов. Я знаю какой он был, кем он был для меня, я знаю, что найду способ смириться, только не нужно подбадривать и говорить, как мне это все преодолеть быстрее.
  Я пробую немного смотреть фото и видео, и я могу, уже могу по-тихоньку. И это значительный шаг вперед. Мне даже верится в то, что после 40 дней действительно все легче уже переносится. Уже вырабатывается привычка к тому, что человека нет, а твоя жизнь как идет безостановочно, так и идет. И я не пытаюсь в ней, в этой жизни пока еще перемешанной с болью как-то по-особенному настраиваться и пытаться жить 'как ни в чем не бывало'. Не хочу. Как и не хочу страдать. Я хочу как-то тихо пережить период времени, до момента, когда боль устанет, уйдет и я вдохну, впервые за долгое время, вдохну, и мне не будет больно ни от вдоха, ни от выдоха, мне просто будет нормально.
  Единственное, нужно как-то преодолевать страх, новый, доселе неведанный. Страх потери близкого. Такое ощущение, случись что с моими самыми близкими людьми мне будет так плохо и больно и так будет тяжело все выносить...я конечно вынесу, но я боюсь, я не хочу этих чувств. Я закрепила чат с папой в ватсапе после его ухода, чтобы иногда слушать его голос в аудиосообщениях мне. Наполненный любовью, добротой, заботой. А вдруг уйдет человек, который всегда у меня там закреплен? Вот тут-то страхи атакуют не на шутку.
  
  На Земле
  безжалостно маленькой
  жил да был человек маленький.
  У него была служба маленькая.
  И маленький очень портфель.
  Получал он зарплату маленькую...
  И однажды -
  прекрасным утром -
  постучалась к нему в окошко
  небольшая,
  казалось,
  война...
  Автомат ему выдали маленький.
  Сапоги ему выдали маленькие.
  Каску выдали маленькую
  и маленькую -
  по размерам -
  шинель.
  ...А когда он упал -
  некрасиво, неправильно,
  в атакующем крике вывернув рот,
  то на всей земле
  не хватило мрамора,
  чтобы вырубить парня
  в полный рост!
   Р.Рождественский 'На земле безжалостно маленькой...'
  
  Кажется, глядя на родителей и вообще окружение, что они не уйдут вдруг. Что даже если уйдут, то мы успеем к этому подготовиться. И если, как я уже говорила, из всего окружения, родителей уход более закономерный, тем не менее, не кажется, что он случится вот-вот. Кажется, что еще 10 лет пройдет, а то и 20. При чем с каждым годом эта цифра не уменьшается, ты так и живешь в иллюзии, что это произойдет еще очень нескоро. А оно вот, оказывается, как, раз и все. Самое страшное, как говорил кто-то из классиков, не сама смерть, а внезапная смерть, как у нас и получилось. Потеря для общества, серьезная потеря для семьи. Жить так, чтобы твоя потеря была сносной, хотя и серьезной. Быть маленьким человеком, будучи большим. Так много за каждой моей маленькой мыслью.
  Что отличило моего папу от других ушедших? Он подготовился. Его вера была настолько сильна, что он упаковал чемодан и ждал, когда приедет за ним такси. Он не говорил, что хочет смерти, он просто был к ней готов. Вряд ли кто-то в своем уме скажет, что хочет умереть (если только смерть не спасает человека от мук), даже вряд ли кто-то осознанно скажет, что готов ко встрече с нею. Ведь жизнь она так быстра, внуки рождаются за внуками и на подходе снова двое и на любом этапе уходить не хочется, ведь так интересно, как будет развиваться мир дальше, как в нем будут жить дети и внуки, наши любимые. Но переход случиться был должен именно в этой текучке и в здравом уме, он видел это так и это его право. И если ребенку, своему ребенку, как учил нас Я.Корчак, мы даем помимо других прав право на смерть, почему мы не наделяем этим правом любого другого человека из нашего окружения. Это нужно прожить, прочувствовать, одного понимания данного права мало. И звучит оно диковато.
  
  Я не умею дышать под водой, скажи, как мне унять боль...
  'Дельфины' Алай Оли
  
  Возможно уход папы наполнил мою жизнь страхами, коих раньше не существовало. А что, если не станет меня, как будут без меня мои дети? А что, если не станет моего ребенка или всей моей семьи, смогу ли я выдержать всю боль, которая оказывается давит неимоверно? А что, если... И таких 'если' стала куча, я сошла с позитивного взгляда на жизнь, я скатилась в негатив и пока не знаю, как из него выбраться. Смерть подошла настолько близко, что захватила меня в плен и не отпускает. Я, даже идя в садик за вещами Макса, т.к. он уехал в дуванийке, ощущаю эту пустоту, что если бы вдруг Макса не стало, я бы так пошла за его вещами в садик, туда, где его больше нет и что его вообще больше нет. И, возможно, уход папы дает мне страхи только на данном этапе, а в перспективе я ценю еще больше и больше все мгновения, проведенные с моими близкими и любимыми, я ставлю наши отношения во главу угла, я будто еще острее ощущаю ту любовь, которую даю им и которую получаю от них, проявляя любовь, терпимость, радость за то, что мы вместе.
  
  ***
  
  нонкомформиз может довести меня глупостей.т.е.следуя принципу не быть как все в итоге можно глупо даже что-то делать лишь бы не как все.вот эти книги которые мамаши все пиарят про чевостика например и которые стоят бешеных денег и которые не сказать что умные и многоразовые вот отторжение у меня к ним хотя я их не читала.а вдруг это стоящее что-то а я уже изначально настроена отрицательно.это как с Петрановской не хочется читать ее книги потому что такой ажиотаж вокруг них но ведь по сути она много хорошего говорит и правильного
  
  а я нашла старые записи и там смски переписанные в тетрадку и от тебя такая: я по своей воле от тебя не откажусь никогда.и так емко так четко так близко так мило.и столько любви в этих словах.сейчас уже письма звонки совместый быт и разговоры и таких емких фраз конечно же меньше.и тем они ценнее
  
  многие ли люди страдают в душе.вот один идет вот другой эти знакомые эти незнакомые они вроде с виду люди как люди что-то говорят что-то делают что-то думают но что у них в душе может они в данный момент переживают темную полосу своей жизни может и у них тело и душа изранены и они истощены может они на грани какого-то психоза и им плохо.как можно это узнать как можно и можно ли вообще им помочь.вот мне плохо но ведь никто об этом не знает.может в этих случаях и помогают психологи или даже группы поддержки.ведь они по интересам.если у тебя потеря любимого человека то там все собрались такие и они знают какого это и они могут понять и что-то посоветовать.мне кажется сейчас я как никогда близка к понимаю самоубийц.их души не могут уместить чувства и скорее всего чувства боли и они не выдерживают этого
  
  как человека нельзя разрезать потом снова сшить и чтобы все было как раньше так и с мужским умом мне кажется.если он и пытается что-то понять то он все препарирует разделяет размышляет и снова собирает в единую картину но это уже не то.он не может чувствовать улавливать.Учитель говорил что создает женщина подходит все что создает мужчина хорошо только ему одному и то не всегда.я все больше понимаю смысл этих слов
  
  нельзя требовать от человека непосильного для него.это введет его в неуверенность в сомнения.возможно нужно его к чему-то подводить аккуратно но и здесь.кто я такая чтобы знать что это верно
  
  в голове возник график счастья.что это за восходящая прямая и от чего она зависит?по одной стороне принятие.я принимаю все и всех как есть.с любовью.на второй стороне отсутствие ожиданий.и получается отлично.дети меня этому учат.они до определенного возраста полны принятия и без ожиданий
  
  а если представить что папа вернулся.из мира мертвых в мир живых.вот он снова ходит между нами и живет с нами и просто рядом.если знать что он именно вернулся без сомнения уровень ценности человека возрастает до безумия.а если просто будто и не умирал вот он по-прежнему с нами со всеми своими плюсами и минусами а ведь ничего бы не поменялось как каждый из нас к нему относился так и относился бы.важно жить так сейчас а я мне кажется всегда к этому стремилась что вот мама она с нами и жить так что как будто она вернулась так с ней обращаться.но нужно понимать я не могу постоянно идти на уступки.я иду на них сейчас первое время пока ей тяжело и всем нам не просто.но ведь постоянное себя оттеснение тоже к хорошему не приведет.у всех своя жизнь.сейчас каждому из нас нужна поддержка и снисхождение больше понимания но со временем нельзя изменять себе нужно быть собою и тогда будет правда а правда она всегда побеждает
  
  приятно слышать когда дочку хвалят и отличница и спортсменка и вообще хорошая девочка но у меня нет гордости я это воспринимаю нормально мне важнее чтобы дочь моя не сказала потом мне что мы ее заставляли например ходить каждый день в бассейн что у нее останется в памяти это как негативное и хочется по пунктам продумать что же привело дочь к таким результатам.т.е.опять же если кто-то спросит как это у вас получается то дать карту родителям как нужно рулить детьми
  
  в отношениях родитель-ребенок могут возникать ошибки.мелкие.крупные.но бывают ошибки поведенческие накопительные как аллергия которая сложно излечивается и почти не излечивается.ошибки которые ценою в жизнь не потому что они приводят к окончанию жизни а потому что ценность жизни падает при подобном раскладе.как жить так чтобы хватило ума не совершать в общении с детьми и в их воспитании подобных ошибок от которых будет со временем больно и мне и ребенку а поделать уже ничего нельзя.назад в прошлое уже не вернуться.наблюдаю если имеется чувство вины к ребенку потому что не додали где-то пренебрегли им то всю жизнь уже даже через внуков будешь пытаться избавиться от этого чувства откупиться но не сможешь чтобы ты ни делал
  
  в соцсетях например фэйсбук ты набираешь аудиторию постишь и комментишь ставишь лайки и тебе делают тоже самое.получается маленькое сообщество где все подогревают друг друга.если выйти из их системы и не комментить и не ставить лайки то и тебе перестанут со временем это делать.если взять живое общение.если не звонить никому даже и не встречаться и не общаться то про тебя забудут.мы сами подогреваем общение с теми кто нам интересен дорог и т.д.но нужно ли подогревать все это если люди тебе действительно близкие?
  
  они прожили 15 лет у них две дочери и она ушла от него потому что жить больше так невозможно не потому что у него другая любовь что достаточно частая причина а просто бытовуха что она не может смириться с его какими-то качества а он с нее и уступать никто не хочет.они раздают ненужные вещи.среди них коляска для куклы их взрослой дочери.и вот я вижу как флеш бэк модно сейчас это в сериалах делать что они лет этак 12-13 назад полные надежд и радости от нового года ходили искали подарок для дочери от деда мороза ведь она заказала колясочку для своей ляли а сейчас они ненавидят друг друга.и можно сказать что прошло не так много лет и что произошло они сами не поняли люди живут как во сне и день за днем недовольство растет друг другом и незаметно превращается в то что уже терпеть нельзя но разве виноват кто-то кроме них самих в том что они разрушили то что так отлично начиналось.меня пугает выражение:начало конца.оно это начало может начаться где угодно и когда мы ругаемся с тобой у меня перед глазами самые страшные картины и звучат эти слова что это начало конца.он сказал ей уходи из моего дома.и т.к.мозг любит все примерять на себя я представила картину что и мне так сказали.а мне идти оказывается некуда.я почувствовала себя бомжом и главное очень одиноким бомжом.можно поехать со всем своим выводком лишь к родителям своим его и то при условии что они еще живы.а так разве я кому-то еще нужна.полезные однако мысли
  
  возвращаясь к тебе что любовь это внимание а внимание это общение и более того своя высказанность а не слушание.т.е.важно говорить чтобы тебя слушали и ты будешь чувствовать себя любимым.а если в человека в ребенка постараться изначально заложить любовь истинную не связанную с общением и вниманием ту самую вселенскую которую лучшие из нас обнаруживают в себе и становятся бессмертными?что это и как это сделать?
  
  оказывается человеку порой нужно просто одобрение поддержка доброе слово.это не жалость.это дать в нужный момент нужное слово.никогда не думала что может быть важно и для меня
  
  на чем основываются мои периоды так называемого 'упадничества' которые приходят раз за разом и от которых мне хотелось бы избавиться?я поразмыслив пришла к выводу что это нехватка душевности.а вот что стоит за этим словом...
  
  оказывается люди бывают настолько неторопливы что могут даже меня выбесить я не скажу что я мчусь и бегу но я делаю все четко и быстро.возьмем пример отдела овощей и фруктов.женщина набирает по одному очень тщательно мандарины.пока она это делает я уже набрала раза в 3 больше мандаринов еще бананов еще свеклы и она идет к весам и она создает пробку потому что она очень медленно нажимает там все и будто бы соображает что к чему но на самом деле она просто как под таблом замедлена вся.может у таких людей нет цели в жизни нет смысла как иначе объяснить их такой стиль жизни
  
  с годами по-настоящему понимаю смысл мудрости жизни опыта жизни как будто больше событий особенно душевных дают понять других и мир лучше чтоли я вегда еще считала что многие эти события не обязательно проживать реально достаточно их прочувствовать представить себя в них и это не всегда фильмы и книги это часто внутреннее желание постигнуть а с годами получается что в жизни много чего происходит и я мудрею.очень хочется быть терпимее к людям принимать каждого как частичку В любить каждого и для этого нужно уметь взрастить в себе все эти положительные качества а главное любовь которую не жалко раздавать
  
  если предположить что в фильмах мы ищем чувства которых нам недостает в жизни то для меня это тема любви взаимоотношений и что-то из области психологии
  
  хотелось ли бы мне написать роман?мне хотелось бы писать его чтобы быть в процессе чтобы жить им думать о нем и постоянно быть одержимой.я порой даже завидую например Ч.Диккенсу он говорил что его герои просят чтобы он о них написал и не отстают от него пока он этого не сделает
  
  ты говорил что читал топ рассказов о безнадежности.а я вот думаю про маму и так сильно меня кроет что вот она безнадежность человек не знает как зачем жить дальше и живет пробывает время изо в день в одиночестве.если б усметь это описать рассказом я была бы собой довольна
  
  проблема соверменного человека в том что он не бывает в одиночестве даже едет один в машине но музыка гул рекламные щиты и т.д.сильное влияние внешнего отвлекание и такое ощущение что человек и сам этому рад и сам этого хочет.спрос есть есть и предложение.может потому чтобы как раз не чувствовать безнадежность.а еще подумала важно чтобы дети с детства пребывали какое-то время в одиночестве.да у нас большая семья и всегда компания шумно и весело но к этому привыкаешь нужно отталкиваться от одиночества тишины спокойствия
  
  мне показалось как бы я не думала не ощущала и не говорила что я счастлива что я довольствуюсь тем что есть что я на своем месте и т.д.я так мало улыбаюсь смеюсь от души.возможно присутствует постоянный самоанализ без которого мне не живется.возможно это желание что-то постоянно улучшать типо делать траву зеленее.это какая-то суть быть довольной но стремиться, хотя последнее и не дает простого улыбчивого состояния.может маленькие дети делают меня более улыбчивой и потому я стремлюсь к ним.а может мне с маленькими детьми лучше общаться они такие наивные не испорченные искренние и я стремлюсь к ним нежели к другим с ними я могу и улыбаться и смеяться гораздо больше чем со взрослыми
  
  оказывается можно говорить об одной ситуации и думать что мы говорим одно и тоже и понимаем друг друга но при позднем анализе вдруг осознать что каждый имел свое в виду несмотря на схожесть даже фраз и слов.как озарение
  
  как один человек имеет право учить другого человека жизни типо живи вот так и будет счастье я вижу какой ключ нужен к замку твоему у меня был такой же замок и я открыл его вот этим ключом.т.е.должна быть большая уверенность в правоте и желание помочь сделать жизнь другого лучше и ярче.ведь тебе помог тот ключик должен и другому помочь.но нужна ли эта помощь правильно ли понята проблема.все-таки тема непрошенных советов по-прежнему актуальна
  
  нас покидают близкие не самые близкие далекие.может быть что в одной семье даже не все близкие и кто-то из далека близким быть.по духу.только про это.и степень горя от ухода от потери того кто понимал и любил и еще что-то разная у всех и ее никак не измерить.нельзя сказать что у кого-то больше горе чем у другого.это как вообще можно так судить.и снова прихожу к выводу что потери переживаются в тишине и в одиночестве.остальное все неправда
  
  ты называешь ребенка своим именем.что это?самолюбование?ты называешь ребенка именем отца, деда.что это?желание угодить отцу и деду?
  
  не быть хорошей.быть собой.не пытаться понравиться.угодить.быть собой.важное понимание.только при таком подходе я могу совсем связь с миром поменять
  
  каждый может позволить себе крутой смартфон или айфон а вот обычную звонилку уже не каждый
  
  интересно наблюдать в течение дня на что расходуется время.особенно хорошо этому учат дети в выходной день.они активны и всегда чем-то заняты и их деятельность одна сменяет другую и время идет и идет.и всегда есть выбор делать одно вместо другого и каждый и в малом и во взрослом возрасте делает этот выбор.а из него получается складыается жизнь.вот так вот философски
  
  есть ряд умных советов что делать когда твой ребенок в истерике и все эти советы кажутся столь простыми что кажется любой думающий родитель сам может до них додуматься на не обращаться к гуру-психологам.и это так но есть одно но.в момент когда ребенок истерит ты знаешь что его нужно полюбить и это логично.было хорошее высказывание не знаю чье:ребенок нуждается в вашей любви больше всего тогда когда меньше всего этого заслуживает.так вот.но когда он истерит ты его ненавидишь будто ты нервничаешь на него как ты можешь в этот момент проявлять к нему любовь.т.е.дело в самом взрослом которому нужно научиться совладать с собой.и.научившись этому самообладанию не возможно ли что истерики ребенка вдруг сами собой прекратятся?
  
  хочу ли я написать роман?конечно хочу!но не потому что это роман и что это звучит как-то круто а потому что я хочу жить внутри этого романа и больше ничего возможно не замечать просыпаться мыслями о нем засыпать мыслями о нем быть вовлеченной тотально я хочу испытывать именно такие чувства а что получится на выходе это уже дело второе.как в Ч.Паланике женщина смогла проявить талант живописца и сама с удивлением после рассматривала свои картины как чужие и как удивительные.так и мне прочитать свой роман и удивиться что он так хорошо написан
  
  как важно критически суметь посмотреть на свои действия в прошлом в которых ты так был уверен.и не осуждать.ведь ты был осознан и действовал думая и одобряя свои поступки.а просто не оправдывать себя прошлого а суметь поставить под сомнение свои прошлые действия ввиду меньшего опыта чем сейчас для того чтобы двигаться дальше
  
  должно быть нечто большее этой бытовой суеты и материального мира.я смотрю на календарь а уже конец января а мы недавно с опасением ждали холодов зимы и с эйфорией празднования нового года и знаете что даже мой папа уже успел умереть в прошлом году.а мои день за днем проходят.и когда это вспышкой я вижу глобально сверху что моя жизнь это просто точка на длинной прямой мне становится невероятно волнительно и я уверена что должно быть нечно большее того что я сейчас делаю умею чувствую.и для этого и нужно развиваться.как бы не было заезженно это слово.читала Ф.Дика и его эссе в котором он задается вопросом а что есть действительность?и как Зеланд приходит в выводу что каждый создает эту реальность сам нет определенно общей верной реальности.но.ведь мы все это знаем.и уже кучу книг про это прочли.и верим вроде даже в этом.но все равно живем в реальности которую нам создают другие.и не можем вырваться.как в крысиных бегах.нам нужно суметь перейти на иной круг.сделать качественный скачок.и это возможно только благодаря развитию.я очень надеюсь что движусь туда куда я хочу по крайней мере я точно знаю чего бы я не хотела к годам этак 40
  
  каждый из уровней должен превратится в привычку тогда ты на нем закрепляешься.как зубы чистить.ты это делаешь и все.и с каждым новым уровнем возможно сложнее привить новую привычку потому что этих привычек уже много и новую нужно вписать в свой график так скажем но работая над этим и она приживается как бы ни казалось на первый взгляд это нереальным.и так происходит каждый раз.вопрос в том что нужно для выхода на новый уровень это раз.и как закрпеться на этом уровне это два.потому что закрепившись и пожив именно так можно двигаться уже к следующему уровню.и это и есть в моем понимании развитие которое лично мне просто необходимо.возможно как ракете нужно откидывать прошлое старое чтобы новое проще приходило и происходило.возможно важен правильный вектор и очень четкий.зная его легче двигаться.ты не идешь влево или вправо не идешь назад.ты идешь по четко заданному вперед используя прошлый опыт опираясь на него и даже порой прощаясь с ним.т.к.он был ступенькой и он сделал свое дело.отслужил.больно ли будет от того понимая что вектор был задан когда-то неверно и много трудов и лет прошло в движении не туда?как знать что я иду туда.вот я же чувствую сейчас что туда.я могу доверять этому?что показатель?
  
  как важно человеку выговориться и быть услышанным.где-то ранее я уже размышляла о том что это и есть любовь когда к человеку внимательно отнеслись в общении значит это его полюбили и в этом есть потребность у живого существа.а мы эгоисты.мы все просто хотим говорить и быть услышанными.мы не можем не давая совета эмпатично слушать другого а иногда это очень полезно обеим сторонам и это я считаю искусство которому следует учиться
  
  они говорят что нужно вести блог и раздавать советы что нужно сменить звонилку на смартфон что нужно иметь интернет в не дома что нужно выкинуть старые мои дорогие и любимые футболки и освободить место для новых вещей говорят говорят говорят нужно нужно нужно.это нужно им.но не мне.я годами шла к тому чтобы не нуждаться в новых вещах не быть зависимой от телефона и интернета это были мои целенаправленные шаги а они учат меня как надо жить в современном мире.да меня даже дети бесят которые виснут в телефонах и говорят о гаджетах и прочей ерунде.поэтому я делаю акцент у своих детей на нематериализме простоте.я не хочу это никому объяснять
  
  казалось что В.Полозковой или Д.Арбениной нужно влюбиться и они это ищут специально чтобы творить писать.и тут я подумала а может у них настолько много ума так скажем что они это чувтво могут смоделировать и создать в себе фэйковую влюбленность чтобы создавать свои шедевры
  
  вот с собакой разговаривают как с ребенком.туда не ходи зачем ты так делаешь иди ко мне малыш и т.д.и кажется что ведь ребенок это человеческий все-таки и он больше понимает чем собака.точнее он поймет и делает как просишь а собака может смотреть в глаза и цапнуть хозяина.всегда мне казалось что нет 100% доверия собаке.не знаешь в какой момент и что будет творится в ее голове.но все больше узнавая детей понимаю что они как собаки что и им нет доверия.ты им говоришь не разговаривай с незнакомцами и надеешься на их понимание и осознанность и хоть каждый день это повторяешь то вдруг узнаешь что все равно где-то и как-то незнакомец смог с ними заговорить.или те дети которых похитили убили неужели им взрослые не говорили об опасностях.получается что и от человеческого существа много ждать не приходится.относится как к собаке?
  
  чувствуя душевную боль правильно ли в творческих целях выжимать из нее максимум чтобы создать что-то.не создают ли люди в творческом кризисе эту боль себе специально чтобы чувствовать и писать?
  
  религия диктует нам как нужно правильно поступать чтобы не создавалось хаоса.люди не все могут сами знать как нужно а тут свод правил
  
  иногда во сне ты меня обнимаешь и даже иногда предлагаешь одеяло и не помнишь на утро про это и это еще более ценно.хоть редко но мило.что есть внутри еще чувство заботы и любви.есть.и это дает надежды это дает некие силы что ли
  
  она говорит мне что мужа нужно подталкивать к работе что мужа нужно воспитывать не нужно баловать и т.д.а я все это выговариваю мужу будто жалуясь на эту женщину-подругу вроде даже.и когда она узнает что я мужу про такое сказала она в шоке.это же женские тайны это же женские секреты.и пропасть которая у меня была с подругами от этого становится еще больше и подруг все меньше
  
  молодая пара они идут рядом он одним ухом в наушнике слушает музыку она одной рукой держит телефон болтает с подругой.им уже друг с другом неинтересно.какое у них будущее?
  
  я читаю точнее перечитываю труды М.Монтессори.сами оригиналы.не те которые перепост в соцсетях и которые не достоверны скорее всего.и так страшно становится пусть на миг пусть ненадолго но от того масштаба который можно было бы еще дать ребенку учитывая что я выкладывалась на 100%.а на 100 ли?может у меня больше потенциал.может я могла уже давно перейти на уровень выше и учесть все рекомендации той же Монтессори (и здесь я не только про нее и детское развитие).я столько всего казалось учла но сейчас на сегодняшнем уровне вижу как много я еще тогда упустила наверное не понимала не видела и это уже упущенно и будет ли оно с моими другими детьми неизвестно потому что все эти занятия требуют вовлеченность труда энергии.смогу ли.и страшно
  
  в школьную группу пишут родители двоечников и троечников что они не успевают и как жить дальше.а ведь они не успевают уже сейчас во втором классе и они вечно отстающие потому что новый материал должен ложиться на старый но еще старый не усвоен нормально и тебя никто не ждет очень быстро двигается программа и ребенок не справляется родители не справляются и как снежный ком растет неуспеваемость.они с горы катятся и только набирают все больше скорости.и жалко их.очень жалко.потому что дело это начало не со школы как они думают а много раньше с младшего возраста когда ребенку что-то не додали и теперь он не вывозит
  
  влияет ли уровень увлечения практикой общий уровень развития человека?медитация для глухих и слепых.отсутствие образов у них в голове.как бороться с гневом возжделением и привязанностями если это основные наши враги?по мере практики что происходит с сексом?любая йога если это йога она должна вести к самадхи.но ведь большинство из нас перворазрядники в лучшем случае.где грань.кто способен?марма-терапией помогают людям исцелиться.но ведь болезни для чего-то даны человеку.имеет ли право сторонний человек просто помочь мучающемуся?известно ли что там за?взаимосвязь раскрытия грудной клетки с прощением любовью работой на обидами.как учить детей пути Любви в современном мире где много жестокости и нужно выживать
  
  когда заработок хороший и ты прошел 'через деньги' (практически или теоретически) особо денег не тратишь много откладываешь.в какой-то мере ты кажешься очень экономным но за этот счет у тебя есть крупные вложения.а когда заработок небольшой которого хватает от зарплаты до зарплаты то ты понимаешь что откладывая ни на что большое не хватит и покупаешь многое по мелочи типо сапоги на каждый сезон новые вещички небольшие (шоппинг по мелочи) не потому что вещички потеряли фунциональность или износились а просто потому что мы можем позволить себе новенькое недорогое.но нужно понимать что все это небольшое новенькое недорогое смотрится очень убого.вот даже одежда она несочетаема друг с другом она смотрится смешно на человеке и даже страшно тоже такой выглядеть безвкусной что ли идиоткой.т.к.для вкуса нужен вкус и деньги.которые человек готов тратить.но ведь говорят чем богаче тем проще он одет и даже телефоны у них то разбитые то не топовые.легко короче говоря почувствовать эту психологию обычного рабочего когда ты покупаешь лакалют для зубов или кроссовки на каждый новый сезон
  
  ты делаешь для детей стену дома для скалолазания ты посвятил этому целый день и они это видят они не могут это не оценить может они не могут это выразить словами или понять конкретно умом но мне кажется это так важно на чувственном уровне.да можно им купить шоколадку или игрушку и тоже быть хорошим но за тем что ты делаешь бОльшее т.к. ты вкладываешь душу в дело именно для них ты тратишь себя и время чтобы им было хорошо
  
  я порой лью ересь на тебя когда я сама пуста и плоха и обычно в такие моменты у тебя хватает мозгов и у нас баланс ты меня утихомириваешь но редко ты тоже пуст и не хочешь с пониманием относится к ереси и вот тут уже конфликт.так же и наоборот.и я задумалась ведь начав общаться с тобой отпала надобность у меня в дневниках подружках лишних разговорах все с тобой все тебе а теперь через года думаю может вправду нужна подружка или дневник куда можно в опустошенные моменты слить всю ересь свою и успокоиться или к психологу сходить и чтобы не портить отношения с тобой высказаться не тебе.всегда казалось раньше что это неверно что ты должен знать все что у меня на душе пусть даже это негатив или жалобы но теперь я впервые засомневалась
  
  а мне приснилось что мне папа позвонил и сказал свои добрым голосом что у него все хорошо и справлялся о наших делах.и это хороший сон я несколько раз пыталась его вспоминать чтобы припомнить хоть еще какие-нибудь подробности и мне приятно о нем вспоминать хочется еще и еще слышать тот его голос как в сохраненных аудиосообщениях от него
  
  и возникает вопрос эти сны откуда все же они берутся почему он мне приснился я все больше склоняюсь что это не что-то потустороннее это просто наше подсознание так работает и скорее всего это нам ни о чем не может говорить но людям хочется верить и после этого сна даже мне хочется верить
  
  ты спросил а про что вообще песня утро полины.а я не могу ответить но могу ее слушать и слушать и что-то в ней именно для меня есть.если остановиться и подумать - ассоциация к прекрасной Консуэло, такой невинной, наивной, красивой, чудесной.будто и Полина такая же
  
  а вот про слонов.о чем песня?тоже не хочется думать.хочется просто ощущать как в кислороде.а песня очень сильная
  
  лучший родитель - неторопливый родитель
  
  вроде уже смирилась.так кажется.что папы нет.но вдруг как накроет.будто кажется что за несправедливость ведь он такой хороший он такой здоровый он такой такой такой он лучше многих кто еще живет.почему его нет.мне его так не хватает.и все.снова темно мне снова темно мне снова темно мне снова нужны силы чтобы выйти из темноты
  
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"