Аннотация: Читать тем, кто ненавидит маленьких гавкучих собачонок
Трудности украшают нашу жизнь. Они как хорошая приправа для блюда, но тут главное не переборщить. К счастью, мне с трудностями приходилось сталкиваться ровно настолько, чтобы жизнь не казалась пресной. Но когда жена завела китайскую хохлатую... Если кто не в курсе последних вывихов кинологической моды - это порода собак.
Маленькое серое существо с белой, будто перекрашенной, челкой, из тех, кого на улице пнуть противно, со скверным характером и кучей недостатков - вот примерное описание Акулины, обитавшей со мной под одной крышей вот уже больше пяти лет. Я надеюсь, вы поняли, что речь идет не о жене...
Акулина (один из тех редких случаев, когда имя соответствует характеру), вела со мной войну с первого дня нашего знакомства. Я понял, что характерами нам не сойтись, как только она, крошечным щенком, напрудила мне в ладонь. Не в моем характере напруживать в ладонь, протянутую для знакомства, и этого я не терплю от других, сколь бы благородных кровей они ни были. Опасаясь рецидива, больше Акулине руки я не подавал. Что, впрочем, не мешало ей проделывать тот же трюк с моими ботинками.
Наши характеры столкнулись и на постельной почве, но тут уж я настоял на своем! Я категорически заявил, что отказываюсь делить семейное ложе с этой хищной хохлаткой. И с тех пор сплю в кабинете.
В дальнейшем я терпел одно поражение за другим. Перестал носить домашние тапочки - терпеть не могу ходить в рванье. Услышав, будто псам нужно доказать, что ты вожак стаи, пробовал на нее рычать. Результат - обращение жены к нашему семейному доктору. Ее любимой едой оказались куриные гузки, которые прежде доставались исключительно мне. Она была без ума от канала для домашних любимцев и всегда требовала переключить на него, когда по нашей плазме показывали футбол. Мне доводилось читать, что кобели метят территорию. Эта сука метила тоже - но исключительно в меня.
В конце концов я решил от нее избавиться. Один знакомый (у него питбуль) за двести евро предложил свести их на ?светский раут? без поводков. Мы заранее предвкушали кровавую расправу...
Щенки получились на редкость уродливыми. Я с удовольствием утопил бы их, но пришлось заплатить три тысячи евро, чтобы пристроить ублюдков в хорошие руки. Одну из трех тысяч получил знакомый с питбулем, после чего я стал подозревать их в сговоре.
Я почти не спал, пристрастился к бутылке. Ночами, в тревожном бреду я вынашивал коварные замыслы. Как-то, набрасывая на листе бумаги египетского бога Анубиса, я нарисовал ему голову Акулины и понял, что в ней действительно есть что-то демоническое. Я сходил в церковь за святой водой и, бормоча экзорсистские молитвы, окропил ею хохлатую бестию. После осмотра семейный доктор заявил, что дело попахивает паранойей. Я предпочел бы шизофрению с раздвоением личности - хоть есть с кем поговорить по душам.
В конце концов, я остановился на похищении. Нашел самого грязного подонка изо всех грязных подонков, ошивающихся на вокзале. Мы выпили с ним водки, и он признался, что за сто евро готов прирезать родную мамашу. Но, узнав, что речь идет о китайской хохлушке, поднял цену до пятисот. ?Поймите меня правильно, шеф! - Объяснил он. - В детстве родители оставили нас дома с пекинесом. И тот двенадцать часов продержал меня, не давая слезть со спинки дивана. Остальные четыреста евро пойдут на оплату лечения вскрывшейся душевной раны?. Я был уверен, что старый плут все пропьет, но всплакнул на его плече и отдал деньги вперед.
В тот день, обеспечивая алиби, выгуливать Акулину я поручил домработнице. Вернувшись в слезах, та рассказала жене, что как обычно спустила ее с поводка. И песик тут же сбежал за угол дома, где его подхватил какой-то грязный субъект. Я вознес к небесам молитву, упиваясь собственной изобретательностью - запах куриных гузок, которыми был снабжен похититель, Акулина чувствовала за километр. К полуночи, после долгих бесплодных поисков, вымотанный и счастливый, я забылся коротким сном. Жена разбудила меня словами: "Ты забыл дать объявление в Интернете". Почти не приходя в сознание от сдерживаемого счастья, я настучал текст: "Пропала редкая сука. Волос серый, челка белого цвета. В последний раз была замечена с подозрительным типом в старом кашемировом пальто. Фото суки прилагаю. Награда в пятьсот евро за любую информацию, которая позволит определить ее местонахождение". Признаю, в этом тексте было много личного...
В Интернет-меню я выбрал услугу: "Разместить на всех досках объявлений и форумах своего города", заполнил форму и уплатил с виртуального счета триста евро. Борьба за правое дело влетала в копеечку. Но впервые за долгие месяцы я заснул, как младенец. Во сне пели арфы, и юные девы с крашеными челками возлагали к моим ногам жареные каштаны...
На следующее утро домочадцы снова отправились на поиски, а я остался принимать звонки. Первый был от общества защитников животных. Мне вежливо попеняли на термин "сука", сообщив, что по данным последних исследований подобные характеристики негативно влияют на самооценку питомцев. И предложили по сходной цене годовалую чихуа-хуа. Я подумал, что кобели в исследованиях наверняка не участвовали, и ответил категоричным отказом.
Следующий звонок был от мужа владелицы китайской хохлатой. Он предлагал уступить мне "милашку" по сходной цене в двести евро. Я не согласился. Он скинул до ста пятидесяти. Я остался холоден. Он напомнил, что сука этой породы стоит тысячу евро. По тому, как он произнес слово "сука", я понял, что разговариваю с собратом по несчастью. Когда он предложил доплатить мне пятьсот сверху, я повесил трубку. В течение следующих четырех часов я подсчитал, что на приеме от несчастных мужей китайских хохлатых, чихуа-хуа, пекинесов и прочей мелкой нечисти за год можно заработать на особняк в пригороде. В перерывах между звонками я зарегистрировал сайт собаконенавистников, и к концу дня он уже бил рекорды по посещаемости.
На следующий день я продал сайт с Интернет-торгов, с лихвой окупив все затраты на операцию "Акулина". Сбившаяся с ног жена за сутки с лишним сбросила три килограмма, и я стал подумывать о втором медовом месяце на Таити.
Но тут началось что-то непонятное. В электронной почте обнаружились несколько десятков писем от особ обоего пола, предлагавших за деньги и без провести с ними время: "Зачем тебе эта уродина? - спрашивали большинство из них. - Я гораздо лучше".
Парочка присланных ими фотографий попалась на глаза жене, и я понял, что медового месяца мне не видать. Она снова ушла на поиски, забрав домработницу, а я остался воевать с телефоном.
Звонили из похоронного агентства, сообщили, что восемьдесят девять процентов похищений оканчиваются смертью жертвы, выразили соболезнования и обещали попозже прислать прайс. Звонили из брачного агентства, выразили соболезнования и сообщили, что прайс уже выслали. Звонили из городской газеты, интересовались моим мнением - не связано ли это исчезновение с недавней пропажей мужа градоначальницы. Звонила моя бывшая, рыдала в трубку с плохо скрываемым восторгом. Я обещал связаться с ней на неделе. Звонила моя любовница, обещала утешить меня при первой встрече. Позвонили из Интерпола, но эти просто ошиблись номером.
Ситуация стала казаться угрожающей, когда дело дошло до частного детектива. Он сразу взял быка за рога, потребовав с меня десять тысяч евро за молчание. Я спросил, не слишком ли много за тощую сучку с сомнительной прической. Он сказал, что с этой сучкой я прожил семь лет. Я заметил, что пять. Он заявил, что мне не удастся водить его за нос - он знает обо мне все. Я был заинтригован и предложил встретиться. Через полчаса в ближайшей кафешке он сообщил мне, что его нанимала моя жена, чтобы следить за мной. Ничего такого он не обнаружил, зато выяснил, что у жены есть любовник. И теперь я избавился от супруги, чтобы отомстить за измену и получить в наследство ее капиталы. Я решил, что с такими детективными способностями он не опасен, и пояснил, что исчезла не жена, а собака. Он ответил, что его не одурачить - на фото была моя жена.
Я вернулся домой и проверил - на прикрепленном к объявлению фото проклятую Акулину держала в руках жена. Странные звонки и письма обрели смысл. Я хотел было позвонить детективу и узнать адрес любовника, но тут позвонил сам любовник. Рыдал в трубку и требовал пять тысяч евро, угрожая пойти в полицию...
Я узнал его адрес, и пообещал, что скоро буду. Отключил телефон, вынул из тайника пистолет и бутылку виски, раздумывая, кого прикончить первым. Решил, что сначала прикончу виски. Ближе к донышку я прошел все этапы от ненависти до прощения. Вспомнил медовый месяц, наши дни до появления китайской хохлатой. Вспомнил, что и сам не без греха, что постоянно торчал на работе и отказался иметь детей. Подумал, что жены заводят собак, чтобы реализовать материнский инстинкт и отомстить за несбывшиеся надежды мужьям. Вспомнил, наконец, о ее капиталах...
Когда раздался дверной звонок, я готов был иметь детей, если только мы избавимся от романов на стороне. В конце концов, Акулина кормит блох на какой-нибудь удаленной от города помойке, а значит, нашему счастью ничто не помешает.
На пороге стояла жена с китайским хохлатым кобелем. "Дорогой, - сказала она, - ты веришь в чудо? Я совсем уже, было, отчаялась, хотела утешиться и купила у подруги-заводчицы этого милого Сеньора. Ты не представляешь, какая у него родословная! У нашей Акулиньки теперь будет достойная пара". "У Акулиньки?" - спросил я, холодея. "Да, - из-за спины жены возникла домработница с мерзкой сучкой в руках, - на обратной дороге нас подкараулил тот господин в кашемировом пальто. И был настолько любезен, что вернул нам нашу девочку за вознаграждение". "Я дала ему сверх пятисотки еще сто евро, - добавила жена, - ты ведь не возражаешь?".
Я не возражал. В конце концов, если тип, двенадцать часов просидевший в осаде у пекинеса, продал душу за несчастных шестьсот евро, значит, в людях не осталось ничего святого. Может, хотя бы этот китайский Сеньор окажется настоящим мужиком, покажет Акулине, кто здесь вожак стаи, и тогда мы сможем вместе смотреть по нашей плазме футбол...