Нох Игорь : другие произведения.

Записки на Лапятых

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
Оценка: 8.00*6  Ваша оценка:


(В опис. исп. сл., бай. и ист., а также лич. пер. авт. Все совп. - случайны!)

  
  
  
  
   З А П И С К И НА ЛА П Я Т Ы Х

  
  

"Скука - это когда рядом нет людей, которые тебе нужны".

  
  
  
  
   АНТУАН
  
  
   Антуан Шарль Луи Лассаль - французский кавалерийский командир и дивизионный генерал периода наполеоновских войн, метко подмечал, закручивая ус, что: "Если гусар дожил до 30 лет - это дерьмо, а не гусар!". Сам Лассаль, был убит в 34 года, сраженный пулей в голову.
   В Авиации, судьбинушка часто привязана, к некому невозможному и фатальному совпадению, которое "не может случиться по определению", но - случается... Хотя, в 90% (признаемся) это присутствие вопиющего раздолбайства, либо пушистого пофигизма. А за раздолбайством, неотступно следует обязательный здесь "дремучий случай", вся эта метафизика, и как итог - разного рода материальный ущерб.
   Авиация - случайная дочерь технического прогресса! И как, всякая женская особь она внезапна и противоречива. С одной стороны, Авиация ветреная молодайка, завлекающая своими чарами очередного кавалера. Она брызжет иронией, морщит носик, подмигивает и манит: "Ну, что, касатик - рванём?!" При этом не обязательно дело доходит до интима. Во всяком случае, в первом акте.
   С другой - это женщина с прошлым. С могучим бюстом и крепким, дебелым запястьем. "Мать-героиня" с кучей детей-даунов, и всегда полным подолом кренделей. И кренделя эти, непременно должны дойти до адресата. А, иначе - как ещё учить неразумных детей своих. Как пояснить им, раз и навсегда? Дети лезут ей за шиворот и суют пальцы, куда не попадая, забывая о нужной опаске. Дети озорничают, а иногда и умышленно плюют на важные материнские запреты. Приходится бить по пальчонкам...
  
   Случилось, как-то - авиационной пушке заклинить. Тащить самолёт на площадку разряжания, когда и так хлопот хватает - не стали, а после полётов, понятно, никому не охота. Решили так: "завтра - день предварительной, вот пусть спецы и разберутся". Чуть, что - к ним шли за утешением.
   И на следующий день, начальник группы вооружения ст. л-т Геннадий, неспешно направился к самолёту. Механик, услужливо поставил ему стульчик напротив и создал необходимый комфорт. А Гена, примостив свой зад на этот стульчик, стал прилежно контролировать процесс - жуя бутерброд, попутно руководя устранением неисправности.
   "Скажи мне, как тебя зовут, и я скажу, кто ты" - говаривали древние, увязывая имя носителя с причудами судьбы. И Гена тоже, всегда полагал, что "гений" - слово однокоренное или наверняка, близкое. И никогда не сомневался в обратном. Идея витала в воздухе, а утро звало героев.
   - Ну что, кудрявый - сказал Геннадий механику, хотя механик был лыс как кегля, - давай починять! А, ну-ка, мазута... открой для начала - "каркас научных теорий"! Да, трахни хорошенько... по Фэн-шую...
   Механик снял обтекатель пушки и, выполняя рекомендации начальника со всей дури долбанул кувалдой по коробке, как учили. От такого лилейного обращения перекошенный снаряд встал в канал, а взведённый ранее ударник - выполнил свою миссию. И пушка выстрелила! А механик изумленно икнул, став похожим на картину с фруктами. Функционально "икота" необъяснима как физическое явление и может быть вызвана переохлаждением, либо торопливой едой... Но, в срезе военного понимания, удивленно-одиночная икота - верный признак отсроченного акта. С неизбежным привлечением начальства и разными пикантными "эпизодэ".
   Снаряд из пушки попадает в переднюю стойку шасси, рикошетит с визгом, и "целит" прямо в лоб старшего лейтенанта. А лейтенант, посерев, тут же валится со стула - прекратив генерировать идеи и нужные ферменты. Вы, наверное, подумали, что все? Привет, Геннадий? А, вот и нет! Лоб, у офицера с выслугой, самое прочное место. Чтобы ни твердили нам, остеология и профессор Герасимов. Лоб, у офицера с выслугой - броня и первая линия обороны.
   И через некоторое время, Гена со свежим выговором и лиловым "рогом на фасаде", продолжил руководить группой авиационного вооружения. Оставаясь единственным выжившим, после попадания бронебойного снаряда в лоб. И книга рекордов Гиннеса, об этом не знает.
   В русско-турецкую, Александр Васильевич Суворов любил повторять: "Пуля - дура, а шпик - молодец!".
  
   Группа курсантов Киевского ВВАИАУ на учебном аэродроме газовала Ми-8. Техник-инструктор, позабыв о "мамулиных кренделях" не законтрил рычаг шага-газа. А сам винтокрылый агрегат, и вовсе - забыли отшвартовать. В процессе обучения, рассказывая курсантам о том, как: "пилот своими органами, делает всё из кабины" - инструктор наглядно установил режим "максимал", а не выявленный протонаукой "долб--б" - из числа обучаемых, незаметно для всех потянул ручку. И аппарат начал взлетать! Порывами ветра машину стало сносить в сторону стоянки Ан-12. На стоянке, в тот момент находились обычные люди и, видя, что выделывая опасные "зигзуги" к ним движется стрекочущая машина, все бросились искать убежище. Началась легкая паника. "Спасите-помогите" - пробовали кричать все, но вертолёт приближался.
   Тем временем, общими усилиями инструктора и всего личного состава находящегося на борту, машину попытались принудить к посадке. Но, так как, к земле они шли "хвостом вверх" и изменить это шаловливое положение с помощью известных морфем не удавалось, а внутри уже вовсю витали запахи половых секретов, "техник - инструктор" дал команду отчаяния - "Все в хвост!".
   Вся толпа послушно ломанувшись изменила центровку и, круша заднюю балку, вертолет упал и загорелся...
   К удивлению, в этот раз пронесло. Главным пострадавшим оказался все тот же инструктор, когда выбивая искореженную створку люка своей нежной пяткой - сломал её (ПЯТКУ), в остальном оставаясь невредимым как Ахилл. А одного случайного свидетеля, "зацепило" куском хвостового винта. Событие прошло в шифровках, и было счастливо забыто, а "бурсаки" - продолжили учёбу.
  
  
   НАКАЗАНИЙ В АРМИИ, МНОГО
  
  
   Наказаний в армии много. Нет, конечно, шпицрутенов... Всё это в прошлом. Командир наш, указал как-то в сердцах - Нач.вещу в заявке: "шпицрутенов 30 шт". Так тот, привёз упаковку черных сатиновых трусов, с клеймом Министерства обороны.
   Может, потому и нет...
   А вообще, здесь такой разлет командирской фантазии, что и не перечислить. Но, когда командиру некогда, или наоборот - сошла на него благодать, и он не желает, скажем, обижать всякую тварь как Будда - методы воздействия проще. Вот допустим, "залетел" какой эскадрильский с бессрочной пьянкой. "Бессрочной" - значит, сгинул офицер на несколько дней вместе с биркой от противогаза. И это, неправильно совершенно с точки зрения годовой аттестации. Потому, что - п р е д у п р е ж д а т ь н а д о! А по-военному: ставить в известность.
   Были "фрукты" из тех.состава, чего уж... Приходит такой к командиру, и с порога заявляет: "Луна, взошла!", а после, замирает как Рикки-Тикки-Тави в норе у Нагайны. Умный командир знает своих до косточки. Умный командир, не кричит сразу: "ай, ай, ай!", и - "да, что вы себя позволяете?!", или - "доколе!". А спрашивает, глядя в глаза. Прям в бельмы, прям в канатики зрительные и вглубь... а, после - в "перекидной" на столе:
   - Сколько?
   - Пять, - говорит военный, примеряя чего-то на пальцах.
   - Значит, так! - подытоживает строго Командир, - Через пять дней, как роза! Свободен.
   А, по-че-му! А? Почему, я Вас спрашиваю? Да потому, что - "руки золотые", и "где такого возьмёшь"! Потому, что - "высокого класса спец, и безотказный". Хотя и слегка запойный. Наш, обычно говорил: "Я - не пьющий, я ранимый".
   А ранимого, запросто можно обидеть и даже - убить, неосторожной правдой в лоб. Особенно в полнолуние...
   И, через пять дней, стоит товариСч в строю - свеж, как "роза Мирабель". Так же строен и так же красив! Выбрит дважды и пахнет словно цитрус "О'Женом". Это и значит: "поставить в известность". А предупреждён - значит вооружен! И как замечал, наш пехотный замполит, еще в училище, прививая "юнкерам" нужную армейскую обязательность:
   "Уж, если так бабу приспичило, ну, что - сбегай... Ну, переспи. Но, не забывай, что у тебя командир роты есть".
   А, тут...
   Комполка, вызывает бражника к себе и говорит, багровея кадыком и ноздрями:
   "Заходите, заходите - я возьму Вас за срамное. Я, Вас - товарищ офицер, заставлю службу любить! Уж, поверье... Я, Вас с "гопкомпанией" - опрокину сегодня, как титанов в Тартар. А товарищей ваших, фляжников, оскоплю перед строем "Уставом гарнизонной службы"! И пускай меня, осудит трибунал военный... Я, в этих долбанных Вооруженных силах, с той поры - когда Вы, еще сисю свою безутешную сосали. А Венера Милосская - с руками была...
   Поэтому, не потерплю!
   И я, Вас, однозначно, в такую клоаку определю - мама, ваша разрыдается!"
   И, уж - будьте покойны! Обязательно определит. В каждом гарнизоне найдется хотя бы одна, порядочная клоака. Без клоаки, как в гарнизоне?
   У нас, вот - такая была. Комната дежурного по полку, смежная со старой казармой. В одна тысяча девятисотом году, в аккурат, перед буржуазной революцией в Персии - в ней, порвало канализацию. И все продукты жизнедеятельности рядового и сержантского состава - без ранжирования, стекали куда-то вниз.
   Я, не знаю - может, в карстовую пещеру или природную пропасть в доломит? Совершенно её не переполняя. Может, все это время, под казармой таилась карстовая пещера величиной в красавец Байкал, что в республике Бурятия! И никто, о ней не ведал...
   Короче - все продукты жизнедеятельности стекали, туда распределяясь, и множились, а "точка бифуркации" находилась точнехонько под комнатой дежурного. А дежурному, нужно было сидеть в этой комнате, сутки. Т.е. - с "шести до шести". Или, до "восемнадцати". Поэтому всякий дежурный, отвечая на бесконечные звонки и помечая в рабочей тетради задачи на завтра, непременно оставлял в этой тетради какую-никакую, малую поэтическую строку: "Светит ясная луна, наша жизнь полна говна", или: "Из теплых стран вернулись божьи пташки, весна идёт и жизнь идет... привет, какашки!". И густо обводил все, ручкой.
   Из тетради этой, при желании, можно было сделать альманах "Буколика", а затем издать в назидание - малым тиражом. За время дежурства офицер так пропитывался "продуктами", что возвращаясь, домой в общественном транспорте, невольно вызывал восхищенные взгляды гражданских. Те, гадали: "Уж, не создали, секретные военные умы - новые ассенизаторные войска. На манер трубопроводных?". И внимательно вглядывались в петлицы ожидая увидеть там, лавр и лихо скрещенные "катяхи".
   Понятно, в дежурку никто не хотел.
   Или - на севере, в подобную "дежурку" (правда, уже без отдушки), заступали просто на неопределённый срок. Налетевшая пурга заносила все пути и подходы, и дежурный с горсткой солдат оставался на боевом посту - один, как "Начальник Чукотки". Собирая тут и там, редкие чинарики. Мой товарищ, отбыл так, свое суровое дисциплинарное "взыскание" ровно 6 полярных дней и ночей, не считая полдников. И когда с бойцами, они уже скурили все иголки с кактуса Начальника штаба, а затем, принялись варить портупею - выбирая филейные места, к ним пробилась сквозь снега ГТСка. Привезя тушенку и курево. А пурга, дула дальше - месяц... И смеялась, подвывая, и ухала.
   За это время, местные крысы сожрали у нас "высотку" - напрочь выев всю кож. галантерею, из костюмов и ЗШ. Оставляя от ларингов лишь, микрофоны с проводкой и стальную, крашеную кнопочку. Даже, невкусные кислородные маски были выскоблены "серыми" изнутри. И хотя, в Китае, крыса привычно связывалась с процветанием, полк - на время, остался сирым и босым.
   Наказаний в армии, много...
  
  
   СЕЙФ
  
  
   В одном истребительном был Нач по ИАС - Геннадий Михайлович. Для своих, Гена.
   Гена, был грамотным высококлассным спецом и требовал того же, от подчиненных. И когда, разъяснял им свои предпочтения - собирая ИТС в классе, то обычно не поспевал за всякими лингвистическими банальностями. И мог, сказать резко:
   "Да, закройте уже свое сопло, ради Бога! Что там, за шевеление в заднем проходе? Суккубы... Кто, полазил своими пальца́ми в "двадцатке"? Молчите? Говорить, здесь может только - офигенно Генный инженер!"
   Сам же Гена был скромен и опрятен, а когда стригся у полкового цирюльника в избранный банно-прачечный, оставлял на своей умной голове такую щеть, что если бы вошь встала на цыпочки виднелась её улыбка. Про летный состав, Гена говорил ласково: "Две кабины, две турбины, два крыла и два киля - две дубины у руля!"
   За то и любили.
   После очередной летной смены, просигналив ракетой в ночь, к Гене, в кабинет заглянули "ходоки" - за какавой. На дворе стояла типичная сибирская погода с "минусом и хиусом" и поэтому, тех.состав, проводив летный - по "тёплым люлям", резонно захотел уравнять эту кастовую несправедливость. В авиации у тех.состава, такая чаша: прибывать на аэродром первым, а покидать последним. И чаша эта, не должна быть пуста...
   Гена был "не в настроении" и на робкую просьбу делегата, ответил крепкой волосатой фигой - поднеся ее непосредственно к чутким ноздрям ходатая. А пара банок с "антифризом", была упрятана в железный сейф и надежно закрыта на английский замок. Народ загрустил.
   Дальше, прыгнув в свой "бобик" Гена скомандовал водителю - "Ехай!", и убыл в ночь, предположительно в полк. А, суккубы - окружили сейф плотной стеной, горя глазами. После безуспешных попыток подобрать форму отмычки и обмануть секрет, была создана группа "мозгового штурма", на манер Манхэттенской. Группа покумекав, предложила несколько возможных решений, но все они были отвергнуты из-за технической сложности, и возможной порчи Гениного имущества, что - приравнивалось к самосожжению. Гена, только вскрыл свой сейф слоем "молотковой" краски и карал любую, случайную муху, гибельным ударом в плоть за невинную дефекацию. Время шло, а ответа не приходило. Весь технический гений, блекнул пред надежностью хранилища. Когда, вдруг зашедший согреться снаружи - Стар.тех, не предложил гениального по своей красоте и простоте, решения. Сейф был отстыкован и совместными усилиями (сейф был довольно тяжёлым), перемещен на пару вечных армейских табуретов. Если мне не изменяет память, табурет, в те времена в армии, выдавался на 25 лет и потому - изготавливался из особого "слоновьего дерева". С характерным декором раннего классицизма, прочной, добротной "ногой" и скругленной прорезью в сиденье - для аэрации. И если, я думаю, возникнет глобальная катастрофа, ядерная война, или - любой завалящий катаклизм, то уцелевшие поколения наверняка найдут на раскопках былых миров, крепкий армейский табурет. А последний художник, вдохновленный этим - незыблемым, тут же запечатлит табурет на своем полотне. Назвав картину как-нибудь, так: "Учение Маркса верно", или - "Вот вам, суки!".
   Порожнее ведро звякнув, заняло своё место в немудреной схеме и, склонив сейф на один угол, группа выцедила весь спирт без остатка, слегка подкрасив его "Гениными идеями". А сейф - вернули на место.
   Как отреагировал после, Гена на утрату - промолчим... Вот, не будем, сегодня - о, грустном. "Пусть дымкою покроются невзгоды"!
  
  
   МОНЧА
  
  
   Указ Петра I "О достоинстве гостевом на ассамблеях и корпоративных пьянках":
   "Яства употреблять умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не чинить. Зелье же пить вволю, доколе ноги держут. Кады откажут - пить сидя."
  
   В Мончегорске, к соседям садятся Су-24. Рулёжка, с полосы проходит через стоянку нашего дежурного звена. Мы стоим на воздухе, теребя помочи штанов - чешем пузо... Лето, теплынь, мошкара и монча. Наблюдаем, как "сухари" приземлившись, по-очереди рулят мимо нас. Монча - по саамски "красота", а заполярный Мончегорск, соответственно - "краса-город".
   Су-24, очень интересный самолёт. Если человека со стороны, посадить в его кабину и закрыв затем надежно, заставить сосчитать, к примеру - только табло и лампочки, то с большой вероятностью, человек этот, получит перегрузку правой доли головы, отвечающую за анализ. И не сможет больше анализировать никогда, а станет ежедневно исполнять пассажи альтом или, мять из рисовой бумаги оригами. А, ещё - рыдать всякий раз в Новый год, глянув на гирлянду. Такой, вот самолёт...
   Вдруг, один - останавливается на нашей стоянке не выключаясь. "Пуфф" - открываются фонари, штурман покидает борт, словно чёрт его куснул, и бегом на ходу расстегивая комбез, орошает грунт, рисуя арабески. Вопия при этом, редким птицам. Ну, что обычно "вопиют" в таких случаях?!
   - ....ляяяяяя!
   Вернуться назад, в кабину "зверя", после - проблематично... Наши техники подставили ему стремянку, и борт покатился дальше.
   Позже выяснилось - местный пилотяга прознав о манёвре "сухарей", упросил экипаж привезти ему, какое-то уникальное и нежно любимое пиво. Парни, решили порадовать друга, и набрали полно гостинцев, разместив всё и вся в тесной кабине. По заданию, "сушка" должна была лететь низенько, но вдруг - изменили эшелон. И бутылки, стали самостоятельно вскрываться смешно "цыкая" и выпускать продукт солодового сусла непосредственно в "кабинет"! А продукт, ясное дело, было жалко... Чтоб, добро не пропадало и не наделало чего - штурман, борясь за живучесть машины, приступил к его употреблению. Конечно, предложив сперва командиру. Но, командир, оценив ситуацию - отказался, и штурману пришлось брать эту долю на себя, удерживая тару коленями.
   Пиво, прошло сверху вниз как кинжал, ища дырочку. А в истребительной авиации, с этим - п р о б л е м а! И существует правило: "либо, оставь на земле, либо - вози с собой". И как гласит закон классической логики: третьего не дано, а Сократ - смертен. А на "сушке", к тому же - нуль интима и сидишь как в пионерлагере... Вот, штурман и пострадал. Хорошо, без конфуза.
  
   93-й. Возвращается Ан-12 с востока. Посадка в Уфе на дозаправку, далее в район Киева. Перелет длинный, сами понимаете. Все жмутся - ожидая посадки, и мокреют глазами. Благополучно сели и зарулили, и тут - "оп-паа"... только, один гражданский перрон! Ну, наших-то военных, такие мелочи никогда не смущали. Привычка. Зашли значит, с другой стороны, встали под стойку, и давай всем экипажем изливать электролиты. У каждого - умиление на лице, а у кого-то и безмолвные слёзы. То самое, неповторимое мгновение - слезы тихой радости. А вы, попробуйте: из Иркутска да на Запад, пересекая все часовые пояса. Попробуйте, пересекать - ни разу не "переСекая".
   Бытовало мнение:
   *самолет без туалета - корабль;
   *самолет с туалетом - воздушное судно.
   А какие сложности, с этим - у вертолетчиков? Открывают дверь и поливают одуваны! Не за то волка бьют, что он сер...
   И тут, по громкоговорителю - на весь аэропорт: "Товарищи, военные летчики! Туалет находится в здании аэровокзала. Повторяю. Товарищи, военные летчики...".
  
  
   МЫЛЛЕНИУМ
  
  
   Это раньше, керосина было - океан Тихий. А, теперь - Арал... или "орал"? И когда, народ интересуется "подлетнем?", командир хмуро констатирует: "Так, орал!". За воротами части проклюнулись нулевые, и такой "орал" - куда не глянь, что невольно опасаешься за связки.
   По научному - "мыллениум".
   Птицы наши стоят - уснув, рядом стоит, уснув - техника, и народ вокруг спит, стараясь поменьше бодрствовать. Во сне, всё легче переносится.
   Все бросились зарабатывать деньги. А, птицам деньги не нужны! Или, деньгам - птицы? Х.з. Когда, нас "будят" (проверить, не упокоились?), то потом - как-то неудобно. И хотя, всегда можно сослаться на верную военную рекурсию (Приказ N 1. Начальник всегда прав. Приказ N 2. Если начальник не прав, смотри Приказ N 1), приходится занимать личный состав любым немудреным досугом. То, есть? Правильно, стрельбой! Патронов у нас до едрени-фени. Потому как, все: "трейдера", "менагеры" и "брокёры", и иные нематоды свободного рынка, не придумали пока - "кому, продать это барахло?". Да и хлопотно...
   А керосин или бензин, придумали! Есть ещё дем.интеллигенция, но она только сбросила ярмо, и потому - примеряет галстуки. Шея высвободилась, а галстуков много. Рынок! Творческой интеллигенции без ярма - никак. Без него, ничего: "не спасается", "не творится" и "не филится"...
   Смутные догадки бередят ее душу. Видели, картину Васнецова "Аленушка"? Вот. Это - интеллигенция без ярма.
   В этом плане, нам легче всех. Мы "играем на курсах" исключительно от ноля до ста восьмидесяти, а галстук у нас, пугающие один - засаленный и зеленый. Все наши активы: вареное яйцо, шайба масла и смешная рыба "путассу".
   Со-сранья, всех везут на стрельбище. Старшина, бродит у мишеней и, помечая мелком пробоины, говорит бойцам поясняя:
   "Не тот удал - кто пальнул, а тот удал - кто попал! Вот, взгляните на мишень рядового Купченко: тут дырка, тут дырка... Приятно посмотреть, понимаешь, как на красивую девку!".
   И смотрит - женатыми глазами.
   Вместе с нами увязались две молоденькие официантки. Себя показать, ну и - пострелять из "ПэЭМа"! Патронов то у нас, до едрени-фени и нужно ловить момент. Прапор, вынимая из вещ. мешка коробочки, снаряжает одной магазин, задорно комментируя:
   - Валентинааа! Аккуратней с целкостью!
   Валентина, сдувает со лба упавшую прядь и, приняв пистолет, огрызается:
   - Вы, Василий Васильевич, за женой своей приглядывайте...
   Супруга, Василь Василича трудится на складе. Усатая националка - Роза Ахматовна. За богатую поросль на верхней губе, все за глаза, зовут ее Розой Мохнатовной. Роза, серьёзная женщина, ежегодно бьющаяся над неразрешимой пока задачей: превращение круга в равновеликий квадрат. Но, на складе - так много соблазнов! Роза, очень любит, консервированные персики и иногда общаясь с посетителями, мусолит щербатую кость за щекой. От этого, румяная щечка её, приобретает характерный флюс, которым она изредка одаривает Василь Василича. Тот, случается, приходит "на бровях" и его концепция бытия в такой момент, не соответствует Розиной.
   Валентина занимает место на рубеже, и тычет вороненым стволом в сторону мишеней.
   - В какую, стрелять? - кокетливо интересуется она, фигурно обернувшись вполоборота. Наблюдатели, как драже рассыпаются по сторонам - пугаясь, дула "макара", а прапор, прижав мешок к пузу, поучает:
   - Ну, что ты вертишься, как вша на гребешке? У тебя в руках боевое оружие! "ПэЭм" - пистолет Макарова, калибр 9мм. И незачем размахивать им, словно гениталией на ветру. Изготовиться. Огонь - по правой!
   Валентина разворачивается к мишеням и, зажмурившись, жмёт на курок. Но, ПэЭм - молчит. Девушка открывает глаза и, обернувшись, кричит сообщая:
   - Он, не работает!
   Все, опять падают наземь, а Валентина слегка подправив направление, пытается объяснить это, прапору. В тот момент - пистолет стреляет! Василь Василич успевает только скукожиться, став похожим на прошлогодний чернослив. Пуля, выпрыгнув из ствола, злой осой жалит прапора в пузо, и тот, валится на бок, так и не напомнив девице про "гениталий". Остальные, ползут к официантке как собаки Карацупы, крича из нагретой солнцем травы: "Валя. Валечка! Валюнь... О-пус-ти пистолет!".
   Кое-как Валентину разоружают, а после несутся к прапору. Прапор, хотя и подает признаки жизни, но выглядит, словно Винни Пух упавший с дуба. Его осторожно осматривают. Но, Василь Василичу везёт! Говорят - "везёт дуракам и пьяницам" и тут, Василь Василич, законно занимает все призовые места. Пуля попадает прапору в вещ. мешок и вязнет где-то внутри, растратив свою убойную силу.
   После окончания стрельб, отпоив Валентину водичкой и вернув прапора к жизни, все собираются на базу. Сидя в кабине армейского "Урала", Василь Василич бормочет, нежно трогая себя за все места: "А, могла ведь, зараза - и ниже!".
   Из динамиков радиоприёмника догоняя новостную волну, звучит голос диктора:
   "В ходе инвестиционных конкурсов, чековых и денежных аукционов были приватизированы судостроительный завод "Красное Сормово", делавший подводные лодки, Московский вертолетный завод имени Миля и ..."
   Мы, "кимарим" по дороге домой, подпрыгивая на ухабах.
   "На УраЛах возят лес и офицеров ВВС".
   На дворе - миллениум.
  
  
   ГАНДИ
  
  
   Уж не знаю как сейчас, а раньше уйти из рядов - доблестных вооруженных, было очень сложно... "Рубль вход, два - выход".
   Нет. Существовал, конечно, один проверенный метод - "ногами вперед", но у человека ведь бывают разные иные планы на будущее. И если он, принял внезапно положение "соскока", то после - уже никаких планов не предвидится. А, хочется!
   Когда офицеру вдруг: "занемогло", "припекло", или "обрыдло", он поначалу глупо верит в чудеса, и пишет всякие рапо́рты - Оле Лукое. "Прошу, Вас...", и "Настоящим, сообщаю...", и наконец - "Мамой, клянусь". Но, все рапо́рты (как и рапорта), в лучшем случае, кладутся на стол Замполита. А замполиту это: "Хлеб наш насущный".
   Тут-то, и начинается его работа. Замполит, вызывает ренегата к себе - "на ковер" и, наполнив зеницы божьей росою, интересуется:
   - А, что Вам, собственно, не нравится? Пишите рапорт!
   - Так, я ж - написал?! - шалеет от такой постановки вопроса, жертва.
   - Будем, воспитывать - говорит Замполит и смотрит на портрет Махатмы Ганди.
   - Я, семью редко вижу - начинает жалиться военный, давя на "святое". И, вообще... - пробует он запрещенный прием, - я, за этим самолётом, не успеваю!
   - Погодите, - говорит Замполит, - а как, все? Как ВСЕ?! Ганди, например. Специфика летной работы предъявляет суровые требования... И у истребителя, в небе - помощников нет! Один, как "многорукий Шива", понимаешь - говорит Замполит, вновь вглядываясь в фото, - вот и получается, что летчик одной рукой пилотирует самолет, а другой вспоминает, что у него дома - жена и дети... А если, Вам, что-то не нравится - пишите рапорт!!!
   - Так, я ж - написал, - чуть не плачет, военный.
   - Гляньте по сторонам! Гляньте, гляньте... Люди кругом, службу служат и полеты летают. А, вы - мямлите мне, что-то невнятное. Идите, - говорит Замполит, - идите, и подумайте. И завтра не приходите... и, послезавтра тоже. У меня от Вас, голова - как у статуи острова Пасхи.
   Вот потому, единственная лазейка лет. состава расторгнуть этот брак - списание. И тут уж, кто на что горазд...
   Не помню, в каком полку и тем более "годе", один пилот - безуспешно пытавшийся покинуть ряды ВВС, стал бумажки собирать. То есть - увидит где, на полу, какую бумажку, подымет её, и внимательно осмотрев с обеих сторон, аккуратно положит в карман. Доктор полковой, заприметив эту "фиолетовую страсть" просветил пилотягу насквозь Х - лучами и, постучав по пяткам - в поисках неправильных рефлексов, отправил в госпиталь. Только "наш", и там не оставил свой интерес. Раз за разом, заводя в тупик механиков душевной гармонии. Никаких, других претензий у медицины, кроме этого пикантного факта, не было. Но, на всякий случай - списали. Мало ли, улыбок у Сербского...
   По прибытии из госпиталя, собирание бумажек продолжилось без заметных кризисов и осложнений. А еще через время, вызывают его в "строевой", и с опаской дают прочесть приказ об увольнении. Военный - прибыл, прочитал и говорит задумчиво: "Вот, она - бумага, которую я искал!".
   Вытащил бодро, весь мусор из кармана, и бросил - прямо здесь, в строевом...
   И, ушёл!
  
  
   КУРЬЕЗНАЯ ИСТОРИЯ
  
  
   Начальник штаба 2-й АЭ - гвардии майор Круминин, был человеком дотошным. И любил задавать начальству вопросы.
   Получая на них ответы, майор не любил нечетких формулировок и формальных определений. И всегда старался докопаться до истины. Задавая вопросы разным, большим начальникам (командиру полка, командиру дивизии), он считал нужным, разложить свой вопрос "по полочкам". Да так, чтобы на него было легче ответить. И обычно, показательно разбирая проблему, гвардии майор триумфально продвигался к ее истокам - не беря во внимание, столбняк и костенение противоположной стороны. Ибо, как заявлял Марк, и он же - Аврелий: "Я ищу истину, от которой еще никто вреда не потерпел".
   И действительно, большого вреда не было. Но, не было и пользы. К концу его речи, начальники напрочь забывали: "с чего, собственно, начинался вопрос?". И чтобы не казаться несведущим, или, того хуже - тупым, под любым предлогом уклонялись от общения с беспокойным подчиненным.
   Только, не всегда это получалось. Нужно признаться, что ответить на этот словесный "понос", было практически невозможно. А внезапные "девиации" от сути, приводили армейское начальство в состояние абулии, и легкой приобретенной идиотии. Но, майор, продолжал следовать воинственному Аврелию - раз за разом "ныряя в глубины истин" и, в конце концов, у командования закрались подозрения по поводу его духовного здоровья, и общей гражданской нормальности.
   Командир полка, поручил молодому врачу - гв. старшему лейтенанту Костеву, доставить майора в 8-е отделение Североморского военного госпиталя. Для проведения общей проверки состояния головы, снятия возможных сомнений и нехороших диагнозов. Исключительно для этого, была выделена потрепанная армейская "санитарка" с сонным водителем, и охрипшей сиреной. И самым нежнейшим утром, полковой врач гв. ст. л-т Костев и его неспокойный пациент, выехали к месту.
   По прибытии в госпиталь, Костев повел майора в приёмное отделение. Небольшая очередь из ожидающих позволила лейтенанту расслабиться, и он, оставив майора в одиночестве, оправился по своим обычным делам. А мятежного Круминина, юный врач, вежливо попросил подождать здесь, никуда не отлучаясь. Очередь быстро двигалась, и гв. майор не дождавшись "конвоирующего", вошёл в кабинет сам. Там, он рассказал дежурному следующую, причудливую историю: якобы, он привёз одного молодого офицера, который уже неделю мнит себя полковым врачом и пытается лечить от недугов, всякого проходящего. И даже, пришил себе на форму знаки отличия - с коктейльными рюмками и змиями Асклепия.
   А так же, наверняка станет утверждать, что это - он, доставил меня - майора к вам, для прохождения проверки в 8-ом отделении. Сейчас, он отпустил бедолагу покурить, но когда тот вернётся с перекура, нужно отнестись к офицеру со всей гуманностью и благим пониманием. И он просит, несмотря на особый случай, быть предельно терпимым и беспристрастным. Дежурный врач понимающе кивнул головой и, пробормотав в рассыпанные по столу бумаги - "Delirium tremens", тут же вызвал представителя "смешного" отделения с положенным усилением. По возвращении, гвардии старшего лейтенанта Костева в "приемный", дежурный врач был необыкновенно приветлив и доброжелателен. И внимательно выслушав представителя полковой медицины - до конца, неприметно дал тайный знак, двум дюжим помощникам из 8-го. Те, сразу скрутили эскулапа и, несмотря на протесты, "под белы рученьки", препроводили его в отделение очень срочной и квалифицированной помощи.
   М-р Круминин, от души поблагодарил представителей лучшей отечественной медицины - за своевременную и неотложную помощь, и выразил надежду, что гв. ст. л-т Костев, после оказания этой своевременной помощи, непременно пойдёт на поправку. И раскланявшись как граф Беннигсен, вышел.
   Погрузившись в "санитарку", он сообщил удивленному водителю, что: "Доктор внезапно заболел, и пришлось оставить его, там - в стационаре, срочно госпитализируя".
   И машина, не спеша тронулась.
   А через два дня, в полк приехал гв. ст. л-т Костев и вёл себя тихо и странно. На разные, глупые расспросы со стороны - лейтенант не реагировал. И только долго, с обидой, глядел на умудрённого жизненным опытом гв. м-ра Круминина.
   Командование полка к гвардии майору, более претензий не имело и вскоре, он уволился по-возрасту, унеся с собой на "гражданку", почётное право ношения военной формы. А вместе с ней - наград и медалей, на правой и левой стороне кителя.
   Молодой же, медицинский специалист с большой неохотой ездил в Североморский военный госпиталь и курьезную историю эту, старался не вспоминать.
  
  
   КРЫЛЫШКИ СТАЛЬНЫЕ
  
  
   После того как в 1991 году в армии были упразднены политические органы, канули в лету знаменитые юбилеи, празднования и помпезные торжества. Раньше, ко всяким "круглым" датам, в войсках, кучно подводили итоги, непременно устраивали концерты в двух частях, и вручали медали и грамоты.
   К 100-летию Ильича, тоже изготовили памятную медаль, чем-то похожую на юбилейный рубль. Только на рубле, Ленин - хитро глядел на восток, а на медали - хитро на запад. И хотя, подобными наградами чествовались исключительно замполиты, а так же, лица, приравненные к ним - в этот раз, одарили всех. Так, у нас ею, был награждён весь полк. Я, конечно, этого не застал.
   Никто особо не знает - но была и здесь, некая ирония. Авторами рисунков на медали, значились художники Николай Соколов - аверс, и Александр Козлов - на сокрытом реверсе. На 120-летие вождя пролетариата, уже не ковали никаких медалей, а ограничились выпуском трёх юбилейных марок, какие скромно распространялись через Филторг.
   Бурные празднования в войсках, общем-то не предвиделись, но профессиональная чесотка замполита - не позволяла пропустить это торжество, а "пепел Клааса стучал в его сердце".
  
   Лейтенант Лепёхин был человеком светлым. Светлым, во всех отношениях. "Был он рыжим, как из рыжиков рагу..." - писал Роберт Рождественский. Крупные веснушки кучились на его щеках, уносясь дальше за уши, и перепрыгнув через шею, рассыпались по спине стадом испуганных косуль. Рыжие брови лейтенанта чертили изумленную дугу, и казалось - лейтенант все время, чему-то удивляется. А вздернутый нос, клубеньком, подтверждал неиссякаемый оптимизм и врожденное человеколюбие. Общий портрет лейтенанта довершала широкая подкупающая улыбка, которая часто трактовалась начальством, как - "идиотическая".
   - Лепёхин! - начал замполит, издали заприметив цель, - как у тебя, вообще, с культурой?
   - В смысле? - переспросил лейтенант, улыбнувшись замполиту той, самой улыбкой.
   - В смысле - самодеятельности, - уточнил замполит, - ты, "на инструментах" - не силён? На носу юбилей! Подразделению нужны таланты. Музыкальный номер, фисгармоника, или, там - ксилофон? Есть умельцы на бутылочках... Та-ко-е, брат творят! Мендельсон в стеклотаре.
   - Я, на баяне могу, - сказал Лепехин, подумав.
   - Очень хорошо, - сразу засуетился замполит, - выступишь на празднике. Тебе и зачтется. А, ну-ка! Изобрази... - кивнул он, на стоящий баян.
   Лейтенант накинул лямки и, примерившись к клавишам, споро изобразил вальс "Дунайские волны".
   - Скажите, пожалуйста... - цыкнул зубом замполит, - Мендельсон! Что, имеешь в ассортименте? В плане - меню репертуара? Здесь, нужна серьёзная вещь... "В Шушенском", осилишь?
   ... над Шушенским полночь,
   Сибирская зимняя полночь
   У лампы крестьянской
   Сидит за столом человек...
   напел замполит, блея игривым баритоном.
   - Угу.. - согласился Лепёхин, - слова, только...
   Замполит, набросал слова. Первый раз получилось неважно. Баянист сбивался и фальшивил, а вместо: "раскинули кедры лохматые, цепкие лапы" и дальнейшего описания сурового быта вождя, Лепёхин, путая, исполнял - "кадры", что наполняло повествование совершенно неполиткорректным смыслом.
   - Поработаешь над текстом, - поморщился замполит, - времени на раскачку, нет! Завтра, у нас военно-патриотическое мероприятие - возложение венков на могилу Родины-Матери. Чтоб был готов... Есть, что еще у тебя? Вторым номером?
   - Могу - русские народные. Имеются, про авиацию...
   - Частушки - это хорошо, - отметил замполит, - частушки, это неплохо. Задорно и самобытно. Хе-хе! Играй гормон, понимаешь... Только ты - того Лепехин, гляди! В смысле "кудрявой стилистики". Чтоб, без оппортунизму!
   - Бетон! - заверил Лепёхин.
   На том, и порешили.
   В ДК были приглашены гости от "соседей" и обязательные представители штабов верхних и средних политорганов. Задрапированная кумачом сцена фонила в микрофон, а зал ожидая, дышал ваксой и звенел медалями.
   Сперва, был получасовой доклад замполита: "О ситуации в мире", затем - поздравления. Группа школьников показала сценку: "Ленин проверяет клёв у юных рыбаков", потом, опять были поздравления и хор. Следующим, по программе шёл спортивный номер с флажками, где группа передовиков боевой и политической подготовки в трико, строила пирамиду из "атлантов и кариатид" - наступая босыми ногами на плечи товарищей. Подошла очередь Лепехина. Лейтенант занял сцену целиком, лишний раз, подтверждая, что не костюм красит человека, а человек - костюм. Вызывая бурные эмоции в партере, он с чувством исполнил "В Шушенском", ничего не перепутав. Замполит сидел первым в ряду и улыбался, будто орден получил.
   - Частушки. Народные, - скромно сказал лейтенант приподняв рыжую бровь, и сделал мехами баяна задорное тремоло. Замполит одобряюще кивнул. Лепёхин, выпучил белесые глаза и, поправив инструмент, запел:
   Мне говаривал пилот:
   Ты встречай мой самолет.
   Над твоей квартирою
   Я всегда пикирую.
   Завлекли, ой завлекли, крылышки стальные,
   Для меня все летчики самые родные.
  
   - Жги, Лепеха! - закричали из зала.
  
   Я не знаю как у вас
   А у нас в Киргизии
   Бабка в 80 лет
   Командир дивизии.
  
   Гости и приглашенные заулыбались. Лейтенант продолжил:
  
   Над селом фигня летала
   Серебристого металла.
   Много стало в наши дни
   Неопознанной фигни.
  
   Говорят, что летчики
   До всего охотчики
   А к кому не обратись
   Лечат мочеточники.
  
   - А-а-а! - бесновался зал, - Еще-е-е!
  
   Сидит милый на крыльце,
   Морду моет борною,
   Потому что пролетал
   Ероплан с уборною.
   Завлекли, ой завлекли, крылышки стальные,
   Для меня все летчики самые родные.
  
   Замполит заерзал оглядываясь, и почуяв спиной неладное стал сигналить летёхе бровями. Умеренность можно считать добродетелью лишь в том случае, если у вас есть другая альтернатива.
  
   В городе Калязине
   нас девчата сглазили,
   Если б нас не сглазили,
   мы бы с них не слазили.
  
   Сыпал, разошедшись, Лепёхин:
  
   У миленка моего
   На фуражке курица
   Из-за этой курицы
   Он, на сене - хмурится
  
   Загуляла с офицером,
   Оказался политрук
   Ну, какой он политрук
   (Мазанул он, по клавишам контроктавой)
   Упустил, звезду из рук!
  
   Замполит ракетой сорвался с места и, сбивая картонные декорации Спасской башни - дал занавес. Баян всхлипнул, и невидимый уже для зрителей, издал долгий звук потонувшего парохода... Что-то громко упало. За занавесом, послышалась возня и копошение.
  
   И, ему - действительно зачлось! Через два месяца, л-т Лепёхин, исполнял частушки медведям на о. Голомянном. И известных, всем с детства велосипедов, у медведей - не было. Там вообще, не было велосипедов.
   А ещё, через полгода, вышел указ: "Прекратить на территории РСФСР деятельность КПСС, КП РСФСР, а их организационные структуры распустить" - крылышки стальные!
  
  
  
   AVIS
  
  
   В 23-30, звонит начальник штаба АЭ:
   - Командир, наших придурков - в кабаке повязали... Было четверо, одного отпустили. Надо выручать.
   Вопрос:
   - Кто?
   ... Галкин, Селезнёв, Сокол, Воробьёв. Сокола - отпустили.
   Суть: Из четырёх придурков, ст. л-т Сокол, был техником самолёта. Остальные лётчики.
   Выходит: У МЕНТОВ, ЧУВСТВО ЮМОРА - ТОЖЕ ЕСТЬ!
  
   Само слово "авиация" произросло из латинского avis (птица), а подобное тянется к подобному. В Авиации полно всяких птичьих фамилий. Тут тебе: и Голубев, и Воронин, и Воробьев с Чижовым - не говоря о Соколовых. Встречаются фамилии с припрятанным смыслом: Сирин, например. В древнерусских легендах, райская птица с головой девы и сладким голосом. На дошедших до нас лубочных картинках, изображалась в пёстром окрасе с небольшой короной на голове, и без бюстгальтера. С разъяснениями ниже: "Сирин. Глас ея в пении, зело силен".
   Был, такой замполит...
   А, скажем - инспектор Корольков. Фигура и человечище! Фамилия тоже вроде, птичья и это расслабляет... А расслабляться, терять бдительность в армии - ни в коем случае, нельзя.
   Тук-тук-тук в дверь:
   - Здравия желаю! Вызывали?
   - Погоди... Мнэ... Там, за дверью... мнэ. Подумай, пока. Я, тебя - потом вызову. Вызову и высушу!
   Но, бывают ведь и другие, чисто авиационные фамилии.
  
   Прибыл как-то в армию, новый заместитель Командующего. Прилетел в Возжаевку, и рано утром звонит на метео полка - уточнить погоду. Трубку, тут же поднимает дежурный синоптик, и бодро докладывает:
   - Слушаю, капитан Могила!
   Генерал закашлялся, и мгновенно изменив свое решение, дал отбой: "Позвоню-ка, лучше - на метео дивизии. Так спокойнее будет. В первый-то, лётный день".
   А в дивизии на должности метео, состояла супруга нашего капитана, тоже, понятно - Могила. После свадьбы, как все замужние дамочки перешла под фамилию мужа, и даёт уверенно прогнозы: "Облачность серисто-перистая, и местами мочево-кучевая".
   Да у них, и дети Могилы! И дядя из Тынды по линии мужа, инженер-горнодобытчик...
   Зам. Командующего дождался отклика в трубе, и слышит, как на том конце, приятный женский голос негромко ему сообщает:
   - Слушаю. Могила.
   С генералом приключился полный разлад! Он, опять - трубку на аппарат, и выждав немного, повторно обращается к коммутатору:
   - Девушка! С кем Вы, меня все время соединяете? Я, просил - метео. Дивизию!
   Телефонистка, обиженно ему отвечает:
   - Правильно соединяю. Ожидайте Могилу.
   У генерала, аж веко задергалось. И он чует здесь, какой-то подвох, либо - злую вселенскую волю. В это время к генералу, приближается со всеми уставными "па-де-де" и армейскими ритуалами, некий трепетный майор. И военный этот, сделав пару приставных и шаркнув ножкой, обращается к начальству, храбро выкатив глаза:
   - Товарищ генерал! Разрешите? Машину отпускать, или поедем куда?
   - А, вы - кто? - хмуро интересуется генерал.
   - Заместитель командира ОБАТО - майор Смертин.
   - Ну и зачем, сегодня, летать обязательно? - спросил сам себя, генерал.
   И летать в тот день, не стал.
  
  
   КЭС КЭ СЭ
  
  
   С утра садимся мы в телегу;
   Мы рады голову сломать
   И, презирая лень и негу,
   Кричим: пошёл, "е@ёна мать"!
   (А.С. Пушкин "Телега жизни", "Московский Телеграф" 1825, N 1, стр. 49)
  
   Семиотика - изучает знаки коммуникативной фонемы.
   Принято считать, что матом в армии не ругаются, а разговаривают. И, что мат в армии как единица общения, так же необходим - как пенициллин в Габоне. Да, неправда. Ну, случается...
   В жизни, вообще трудно обойтись без мата - могут неправильно понять. Мат в армии, скорее способ передачи военной мысли на расстояние. А разнообразие родов войск, отражается на специфике его кода. И скажем, в море или на твердой земле, часто соответствует верной схеме: "подлежащее-глагол-дополнение".
   Считается, что мат ограничивает мышление и обворовывает носителя духовно. Да, бросьте!
   "Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в матерной форме"
   Стас Янович Янковский.
   А допустим, мат в бою! Тут, вообще отдельная тема и "притча во языцех", всех блюстителей морали. Армия, доблестная наша - мнэээ... многонациональна и полиэтнична. Во! Fortasse - пожалуй (лат). Соответственно и языцев этих, не перечесть. И случается, что воин, прежде чем выучить слово "трактор" с двумя парными глухими, четко понимает только несколько известных ему словоформ. И в этом, пока нет заслуги Армии. Короткая фраза на "поле брани" в нужный момент, нередко информативнее (ну, куда деваться!), многих установленных команд.
   А необыкновенная смысловая ёмкость!? В языке эскимосов для обозначения снега существует больше 20 слов. Самый неразговорчивый прапорщик, шутя, объединит 20 случайных предметов цепями смысла, используя одно, единственное слово. Изменяя только интонацию, и применяя перфоматив. И этот двухсторонний процесс, всегда эффективен. Вот, она - страшная тайна Мальчиша-Кибальчиша!
   Все это, позволяет решать сколь угодно сложные задачи, и здесь у НАТО - противодействий нет.
   Ну, не-ту-ти!
   В самолете же, вообще не принято "выражаться". А потом, кругом ведь средства документирования и контроля! Ну, конечно если отвалилось что-то важное, загорелось дымно, или по-простому наеб... виноват - отказало, без возможности восстановления и препятствует дальнейшей летучести, тогда - "да". Каюсь, есть такой грех! Я, Вам об этом сейчас расскажу. И об изощренной обсценной лексике расскажу, но позже...
   Там, где есть возможность остановиться и задуматься - просто пропасть энергичных выражений. Только в воздухе, какие красивости? Скоротечно все. Потому и обороты все с минимальным набором букв, и такой же транскрипцией: "Кэс кэ сэ?". Это на земле - гипонимы и редупликации, а в воздухе пилот подстать электрику. Вы, когда-нибудь, слышали от электрика Платоновскую витиеватость? Избыточность, слышали? Или, что бы сетовал он, расплавив пассатижи: "Как устал я от добра моего и от зла моего".
   В-о-от. Потому, что - с к о р о т е ч н о.
   Другое дело, "заточенные" на обучение лица: инструктора и разные наставники.
   Им, в фонемах разбираться - сам Бог, велел. Инструктора, вообще народ особый... На первом курсе, учил меня прекрасный инструктор. Была у него устойчивая привычка и скромный личный ритуал: приходит он к самолету, курсант, ясное дело, привязан и готов, и сидит в "передней" - с блуждающим взором младенца. Он, ласточкой прыгает в "заднюю" и, застегивая все свои лямки и бретели, беззлобно бьёт наотмашь обучаемого маской по ЗШ. Крича, жизнелюбиво и радостно: "Запущай уже, залупа-а!". Маска - мягкая, ЗШ - железный и все, в общем-то, нормально. Весь полет он старается - плюется и мычит, и кроет матом по ситуации, оттачивая обороты. После посадки: "Разрешите получить замечания?" Глянет, покрутит в пальцах кривую папиросину, выдохнет, и коротко скажет: "Молодец!". И пойдет по бетонке - как ангел... кушать, два вареных яйца.
   Привычка - вторая натура. Пришлось ему, слетать как-то, с замом Начальника училища - для проверки с инструкторского сидения. Прыгает он в заднюю кабину все той же ласточкой, и пристегиваясь, как обычно - "хрясь" с оттяжкой по башке, полковнику: "Запущай, залупа!".
   Весь полет, инструктора моего крыли отборным матом. Он сопел и потел, и ёжился - изучая обороты. А после: "Разрешите получить замечания?"
   - Молодец!
   В-о-от. Так на чём, мы остановились? Ах да, про лексику...
   Раз, экипаж один "облетный", начал лайбу поднимать после "ТЭЧи". Тормошит её ласково, проверяет и оглаживает, и с надеждой глядит в попочку. Только техника - не желает вставать на крыло. Заартачилась! То, масло из неё "погонит" на старте, то - радиосвязь заглохнет в самый нужный момент, то - откажет чего.
   И номер бортовой, нехороший какой-то... У всех синий, приятно васильковый, а у этой "дамы" - красный и стервозный. Ну и катают болезную, туда-сюда. Командир уперся, и планирует бедолаг - день через день. А куда деваться? В отпусках все. Лето! Техник, глаза прячет, а на вопрос экипажа: "Мат.часть готова?" - улыбается только, как девочка узбекская на конкурсе прозы "Мыслящий тростник".
   В очередной раз, подняв "самоль" в небо, экипаж отметил у мат.части отвращение к экспериментам. И в ответ - получил, отказ всех воздушных сигналов. Золотое правило братьев Райт, гласит: "Если ераплан не хочет, не хрен его заставлять!". Но, здесь-то - иной случай. В общем, погоняли они малехо над аэродромом, жидко пугая "ЭрПэ".
   В понедельник, разбор - как положено и "люляки баб". Как на грех, начальство из штаба подоспело. Полковник, сразу интересоваться начал средствами учета и контроля, и в целях поиска слабого звена, решил заслушать показательно, диалоги в воздухе:
   - А, ну-ка! Подать, мне "плёнку" - тудыть-растудыть. Слушать всем внимательно и сопереживать! Позже, обговорим.
   Стали слушать. Совершенно скучные модуляции: один раз негативно "про Экибастуз", и вскользь пару раз - про "распутную Машу". После: "шасси полностью, зеленые горят!".
   Закон, исключённого третьего в армейской трактовке, гласит: "Живой, обязательно должен быть - либо наказан, либо награждён".
   - Да... - говорит начальство, - познавательно... всё, по классику: "Он долго мог упоминать Онегина родную мать". В кабине то, слегка запахло геройством! И, что за "изощренная обсценная лексика"?! Где, установленный радиообмен? Сплошь, грязная фонетика и непристойные идиомы... Не позволяйте мату вытеснять, обычные слова из вашей речи. Это вам, чревато боком! Всем, повторяю - лишних знаний не бывает! Учиться нужно много и постоянно, а под лежачий камень всегда успеем... Чессслово! Неужто объяснять? А, вы - матом ругаетесь, как дети... Небо, пятый океан. И если, мы научились летать в небе, как птицы - ну, научитесь жить на земле, как люди! Короче, командир... отстраняй их к ебе@м, до сдачи зачетов!
  
   ТОРПЕДОНОСЦЫ
  
  
   "Вышла цель из облаков - разбудите мудаков".
   Случилась история эта, на командном пункте в одном из полков ВВС, расположенным рядом с крупным городом. На КП установили новый телефонный аппарат с длинным, городским номером. И все бы ничего, только через время на этот важный, служебный телефон стали звонить разные пытливые граждане и интересоваться ценами - на дрова, крупу или бензин. И вот, такая чушь целый день и никакой боевой работы. Оперативных дежурных, это быстро достало и, снимая трубку, они стали говорить скороговоркой, что-то типа:
   - База торпедных катеров, мичман Титькин слушает!
   Ну, и соответственно, люди, которые ошибались номером после такой ответной квитанции, пугливо молчали в трубку - сопя и икая, а после - тихонечко её "клали".
   Вся, эта, чехарда продолжалась около двух недель, и оперативные дежурные уже очень умело, и с явной морской лихостью, а так же - с присущим военно-морским юмором, выдавали звонящим разные ответы. И даже, немного соревновались меж собой в красоте и скорости. Но однажды, случился звонок:
   ОД - База торпедных катеров, мичман Титькин слушает!
   Командир полка:
   - Какая база, мля!? Каких катеров, на!? Оперативный! Щас, все жопы за якоря позацепляю! А после, отправлю в плавание по Баб-эль-Мандебскому проливу.
   В результате чего, всей смене командного пункта был объявлен строгий выговор с занесением и без, и... немного якорей.
   И понятно, никакого военно-морского юмора. А номер - просто отключили, позвонив на коммутатор. Вот, так...
  
  
   УЧИТЕ МАТЧАСТЬ!
  
  
   Как говорил нам, один преподаватель еще в училище: "Учите, ребята мат.часть! В плен попадете, хоть что-нибудь рассказать сможете. А то - так и помрете, героями."
  
   Приехали как-то в полк, доработчики из Подмосковья. Из самой фирмы Северина, где делают знатные катапультные кресла К-36ДМ. Решено было, где-то в верхах устанавливать на наши "лайбы", подогрев сидений - потому, специалисты и прибыли. Все, услышав про новую опцию, ужасно обрадовались и раздухарились. Наконец-то, додумались! Оно и понятно - в 30 градусов мороза, да в дежурном звене по готовности, нагревать 40 тонн железа одной только, извините - задницей, никогда положительных эмоций не вызывало. Даже у энтузиастов от авиации, вместе с космонавтикой... Хотя, если делить на два, то приходится всего 20 тонн. Только, не факт. Очень много в задаче этой - "тепловых перетоков", зависит от полезной площади. А какие у истребителей, "площади"? Так, бутафория. В основном, держатель для порток и анатомическое продолжение спины. Да и то - повсеместно помочи. Чаще, "бараний вес" и никакой солидности. Одно слово - свистки. Это, транспортники люди степенные. Крупные и дородные. У них, и агрегаты побольше...
   Группа, пробыла у нас недолго - несколько дней. И под конец, собираясь на базу, на ближайших предполетных, они коротенько объяснили всем, что: "на трех самолетах все же, установлен этот чудо-подогрев". Указали - номера мат.части и где, собственно, находится тумблер включения непривычного буржуазного блага. А так же, добавили: "Что, все это - дело экспериментальное, доселе неизведанное, и как водится - новое. И, испытания придётся провести нам, заодно проверив собственными сенсорами все особенности обновленных стапелей". Сенсоры то, у лет.состава - необыкновенно развитые.
   Все это, было сказано поспешно и вскользь, и летчицкий состав особо внимания на этом, не сконцентрировал: "Ну, грелка... Ну, электрическая...".
   А, зря!
   Дело было весной и доработанные благами самолеты, стояли в ТЭЧи на регламентах, а летом, естественно, подогрев этот никто не включал. К осени, основная масса пилотяг и вовсе забыла о "секретной доработке", но пришла зима и она - сама о себе напомнила.
   В общем, недельки через три после открытия зимнего сезона, смотрим из высотного домика за полетами - как-то резвенько так, самолет на ЦЗТ заруливает. Из него вылетает, мой сосед по дому - Сашка и начинает бегать вокруг мат.части, покрикивая и прихлопывая себя по "ягодам". Техник удивлённо наблюдает. На втором круге, тот, правда, успокоился.
   Приходит в "высотный" - красный и взъерошенный, и рассказывает. Был у него полет в зону. Пока рулил и взлетал, почувствовал незнакомое тепло под задницей. Даже приятно стало. Пришел в зону, приятных ощущений нет. Мама родная, горячо! - Верчусь, - говорит, - как уж на сковородке. Изгибаюсь фигурно и вспоминаю, отчего то - "шампиньоны на мангале".
   Затем, ну оЧчень горячо! Как только, седалищем своим, по креслу не елозил. Но, не помогает! Понял, конечно, что подогрев экспериментальный работает, а тумблер этот, долбанный - найти не могу... И у эРПэ не спросишь. Во-первых - он сам не знает, а во-вторых - могут сразу в эфире, "осеменить" показательно. За плохие знания кабинной арматуры... Слово то, какое, нехорошее - арматура. Словно, на стройке с прорабом... но, "булочку" румянит - сил нет! А за арматурой, сразу полезут другие строительные термины. Потом, на земле добавят... При определенных фантазиях, можно и предпосылку сочинить. В общем, в зоне пилотажной, мысли только одни: "быстрее на точку!" - с очень, очень квадратными глазами. И различные речевые конструкции, придающие речи прорабов всю привычную красоту и значимость. После посадки расстегнулся сразу и рулил уже в "германском мостике", опираясь на пятки и шею. Мостик, он ведь всем полезен - считает Начфиз, - тренирует множество мышц, квадрицепс бедра и развивает гибкость...
   Техник самолета ржал до болевого приступа, говорит: "А, я - что? Приказано было. При морозе, должны быть включены! Я и включил". А тумблер, оказывается - сзади, справа... и хренушки сразу найдешь! Так, что: "учите мат.часть и будет Вам счастье, а иначе ...... гибкость, мостик германский и шампиньоны на мангале".
  
   Есть, ещё подобная, лётная байка посвящённая арматуре. Как один, генерал-фронтовик, в прошлом летавший еще на Ту-4, переучивался на новый Ту-16. Обучаемого, вел по программе - капитан. Капитан был сдержан и немногословен, а генерал - попросту, не хотел лишний раз докучать инструктору вопросами. Сами понимаете, звезды!
   В одном из учебных полётов, на заходе, генерал занервничал и заелозил. Полёт проходил штатно, у генерала - получалось, и повода для нервозности не было. Капитан попытался осторожно выяснить причину, но обучаемый букой молчал! Следующие несколько минут, генерал шарил взглядом по кабине, хмурился и дул щеку. Затем, пару раз ощупывал рукой работающий на обдув вентилятор. И наконец, после законного вопроса: "в чем, собственно, источник озабоченности?", шепотом поминая матушку, кратко скомандовал: "держи штурвал!", и оборвал на вентиляторе ухи - в сердцах швырнув ненужные резинки за козырёк.
   Оказалось, на Ту-4 - привычной для генерала мат.части, вентилятор включался и выключался тумблером на корпусе, а на новом самолете - стоял на панели. Генерал об этом не знал, а спросить у капитана-инструктора, стеснялся.
   После прилета "домой", вложив как колоду карт - лопухи, в руку обомлевшего Стартеха: "На-ка!", генерал в красках обрисовал тому, возникшую в воздухе проблему. Для наглядности используя приемы начальной риторики (мышкин хобот и якутский конь). И даже, слегка расширил его словарный запас, вводя в пояснения непривычный уху техника, термин - "соитие".
   - Устранить, всю эту - пенетрацию!
   - Това-а-арищ генерал... дык, как же?
   - Как, хочешь!
   - Да, где ж - Я?
   - Где, знаешь!
   Многие, пытались повторить этот трюк на командном пункте. И лишить, подобный вентилятор чести, оборвав хотя бы одно его, резиновое ухо.
   Ничего не вышло. Не хватило сил!
  
  
   СКАЗКА
  
  
   "Наш лозунг должен быть один - учиться военному делу настоящим образом и ввести порядок на железных дорогах".
   Владимир Ульянов Ленин
  
   В Авиации много учатся. Вся жизнь человека, связавшего себя с небом - учёба. Что-то постоянно изменяется, появляются новые машины и человек растёт профессионально, а вместе с тем - подрастают его крылья. С каждым днём "перо" крепнет, выбивая пушок, а крыло растёт и матереет. И это, уверяю я вас, кропотливый и каждодневный труд. Тому, кто не любит учиться, не место в Авиации. Хотя, в авиации военной, на каждодневный "летчицкий" труд прыжком насаживается всякое пустопорожнее. Фон Захер-Мазох отмечал: "Армейский труд - сочетание неприятного с бесполезным". Присутствует подобное (в меньшей, конечно мере) и в Гражданском флоте. Но то, что у смежников интеллигентно зовется "полиномом", в авиации военной - всегда "многочлен". А потом, если военлету вдруг оставить только то, что он любит (без лигатуры и добавок) он, ведь издохнет от счастья! А это, уже полный непорядок и натуральная потрава.
   "На дне терпения оседает золото".
   Наверное, единственным местом, где я с удовольствием учился, служил и летал - был Север! Там холодно и все пустопорожнее тут же осыпается, замерзая. Остаётся работа. Любимая, лётная работа.
  
   Сын - лётчик, приехал в отпуск домой. В деревню. Сидят вечером с батей во дворе, поднимают чарочку. Отец, возьми и спроси:
   - Вот, скажи сынок! Чем, вы там в своей Авиации, занимаетесь? Ничего не делаете, летаете в своё удовольствие, да деньжищи получаете. А, ведь - продуХта-то, деятельности вашей и нет!
   Сын, глянув хитро, отвечает:
   - Не-е-е, бать. Не прав. Ну, да - ничего не делаем... Так, мы ж - не просто так, коптим и гудим. Мы, Родину защищаем!
   Вверх да вниз, туда-сюда, взлет-посадка... и от этого всего - ну, очень заё&&&мся.
   Отец:
   - Ой, словоблудник... Ну, не верю, я - всем, этим россказням! Ты, мне толком объясни: чем же это, вы там ухари - так занудиваетесь?
   - Ладно, - говорит сын, - завтра покажу тебе, типовой день в ВВСах. Вот, что тебе по-хозяйству, надо?
   - Ну, как всегда... Дров нарубить и сена на зиму накосить.
   Сын:
   - Отлично. Смотри. Делаем на завтра, постановку задач. Присутствуют, все участвующие в обеспечении. Мать у нас - за медика будет, и заодно - Зам по тылу.
   Батя, ты - обеспечь на "постановку" магнитофон для записи, а коли дома - нет, сходи займи у соседей!
   Отец удивленно:
   - Сынок! Да на кой, нам - это, всё? Сейчас водовку допьем, что осталось, дожуём и на боковую. Завтра на зорьке, рванем в лес. А потом - на поле.
   - Э-э-э, нет! - поучает сын, - перед полетами, обязательно нужно задачу поставить. Закон!
   Посмотрели вдвоём по телику прогноз погоды на завтра. Сын задачу ставит:
   - Сегодня, ..цатое ...бря - 20...г. Постановка задач на полёты, на завтра, с 9.00 до 18.00.
   - Вариант "Простые Метео Условия" - косим траву, вариант "СМУ" - рубим дрова. Построение на аэродроме, за три часа до начала. В период "предполетной" пройти тренажи на авиатехнике. Мать, обеспечивает стартовый завтрак. Если, будет ПМУ - везешь жратву в поле. Если, СМУ - в лес. Приступить к подготовке! Задачу поставил, командир п-к Пупкин.
   - А зачем, сынок - так рано, приезжать-то? Отлежимся, выспимся...
   - Мы ж батя, с тобой - в Авиации! Все делаем согласно документов. Не колхоз, ваш! Есть регламент, на летную работу. Положено прибыть за три часа - вынь да положь. Так и делаем!
   Встали в 5 утра. Батя, бегом умылся и в сарай, за телегой.
   Сын:
   - А, завтрак!?
   - Да я, и не хочу, пока - отвечает отец.
   - В день полётов, весь летный состав обязан питаться в столовой! Летчики, не прибывшие на завтрак - от полётов, отстраняются...
   Ладно. Отец, кое-как запихал в себя ранние харчи. Выехали.
   Прибыли на поле. Отец сразу - прыг с телеги, косу в руки и косить.
   - Погоди-ка! - останавливает отца сын, - косу, отложи пока... Сперва, необходимо пройти тренаж и разведку погоды, выполнить.
   А, полёты у нас - с 9.00 до 18.00!
   Ну, куда деваться... Авиация! Походили по полю, потаращились в небо - как бы, все нормально...
   Сын:
   - Теперь, предполетные указания.
   Повторяет отцу весь текст, дополняя по факту: "...по данным полученным от Разведчика погоды, принимаю решение на выполнение полётов, по варианту ПМУ".
   Отец - снова за косу, и скорее косить! Только Сын, ему:
   - А, тренажи?
   Встали рядышком. Помахали минут пяток, косами вхолостую. Порядок, теперь можно!
   В 9.30 - стали тучи собираться и дождь накрапывать.
   Отец торопится. Машет вовсю косой, стараясь побольше успеть.
   - Быстрее, - говорит - скосим, сколько Бог даст. Пока, дождь не начался...
   - А, вот и нет! - останавливает отца сын, - погода-то, изменилась! Значит, работаем по плановой СМУ. Едем, дрова рубить!
   Приехали в лес. Батя за топор.
   Сын, ему:
   - Стоп. Погодь! Раз, погода изменилась - значит, нужна и доразведка!
   "Заново проверить погоду! Пройти тренажи, и дать нужные указания".
   Повторяется весь спектакль.
   Только начали дрова рубить... тут, подул ветерок и все тучи разошлись!
   Сын командует:
   "Внимание, личному составу! Погода изменилась".
   - Значит, батя - работаем вариант ПМУ.
   Отец говорит:
   - Да, ладно... Чего, уж... Дорубим, что есть - и домой.
   - Э-э-э, нееет! - негодует Сын, - как же, мы можем в ПМУ - СМУ летать?
   Побросали топоры, и поехали опять в поле. Там - снова "доразведка", тренажи и указания.
   Пока, суть да дело - в небе тучки!
  
   Ездили, они так родимые, "туда-сюда". Мать, пыталась им завтрак с обедом принести, только не поймать! Все время, они: то на поле, то в лесу... В итоге, голодные. Часам к четырем, отец не выдержал:
   - К хрякам - говорит, - работа такая. В свиристелку... Домой, давай!
   - Нельзя - ухмыляется Сын, - полёты то, у нас - до 18.00. Не имеем мы на то, право!
   Промучились до шести. Погрузили в телегу все, что смогли нарубить да накосить, и двинулись...
   До деревни, рукой подать. Вдруг, на телеге - колесо заскрипело.
   - Отказ авиатехники! - сообщает, радостно Сын, - все, полёты прекращаем до выяснения обстоятельств...
   Отец, чуть не плачет:
   - Рядом, ведь! Ну, доедем ужо... Осталось - всего ничего. Сено то, с дровами - как потащим?
   - Не положено! - отвечает Сын, - распрягаем лошадь, и тихонечко домой! Завтра, с неисправностью будем разбираться...
   Приползли они в дом, уже по-темному. Тишь, безмирье, да собаки лают. Сын у отца спрашивает:
   - Ну, что батя. Какие успехи? Докладывай. Что наработали? Сделали, чего? Есть, результат труда то?
   - Ой, сынок. Правду, ты, мне видать гутарил - ни хрена не сделали... а, зае&&&ись в усмерть!
  
  
   ДЕНЬ АВИАЦИИ
  
  
   Объяснительная на имя Комэски:
   "Я вчера, отсутствовал на службе по причине, самому себе непонятной".
  
   День Авиации - праздник всенародный. Каждый, хоть раз да хотел: "пообнимать небо крепкими руками" и "выпить раз и выпить два за наши славные У-2". И неважно, было это в далёком детстве или, уже в спелой зрелости. Может поэтому, праздник ежегодно вызывает общий гражданский интерес и манит толпы почитателей - на выступления и парады. В летных военных городках праздник тоже ждут, и встречают с размахом! И, конечно же, привлекают всех желающих поучаствовать в этом действе: бордюры покрашены, кусты подстрижены, а на аэродроме накрыты столы и небо пестрит парашютами. А каждый сочувствующий авиации, как таковой, пока еще в состоянии спросить себя: "Какой черт, вообще, понес меня на эту пьянку?".
   Человеку не подготовленному, находиться в эпицентре "дня" - негуманно и опасно. Выражение: "менять шило на мыло" - смешно по определению. Нету, столько мыла!
   И в целях, заботливого отношения ко всему живому, ВОЗу необходимо обязать - закреплять непременный и предупреждающий транспарант в этот день: "Мужчины - мужайтесь, а женщины - женитесь!" - над входом (въездом) всякого аэродрома.
   По накалу и "жертвам", торжество сравнимо только с Днём полка. Но это, уже отдельный разговор и суровая военная тайна. На "дне полка" - не ведут счет пропавшим гражданским, и намеренно не углубляются в гуманитарное право. На дне, вообще, отсутствуют всякие правила. Сразу по завершении торжественной части. И не путайте, пожалуйста, ЭТО - с пьесой Максима Горькова.
   Разговор в курилке:
   - Был вчера?
   - Неа, а ты?
   - Тоже - в карауле. Интересно, как прошло?
   - Судя по тому, что шел с утра на службу и увидел в лесу, на снегу синюю шинель, а на ней - собака спит, отлично!
  
   Начало 90-х. Перед штабом танковой дивизии, на постаменте стоял танк Т-34.
   Утро Дня Авиации. К названию танка краской, пририсованы буковка "У" и циферка "1" - получается Ту-134. Танкисты в бешенстве. Надпись тщательно стирается специально обученными солдатиками, а место заботливо подводится густой английской ярью. Ровно через год, ситуация повторяется - Ту-134.
   Ещё через год, в канун Дня Авиации, перед танком выставляется наряд из свирепых танкистов, а начальствующие лица - бдят днем и ночью, ожидая провокаций. Штаб зажигает освещение и замирает как устрица.
   Утро Дня Авиации - весь наряд пьяный, спит под танком.
   Надпись на танке: Ту-134.
  
   В ОБАТО (Карши), была традиция. На праздники, после построения все сгрудившись, обступали начальника "спиртовки" - товарища Джалаллова. После непродолжительного инструктажа народ разбредался за тарой, а дальше, шел уже сразу - на склад ГСМ.
   Там, ворота уже были раскрыты нараспашку, шланг - воткнут в горловину самой "вкусной" бочки и очередь чинно двигаясь вперёд, неспешно судачила о погоде. В руках жаждущих "божьей росы", были: фляжки и банки, котелки и бутылки, чайники, патронные цинки и прочие необычные емкости.
   Самая "вкусная" бочка определялась, понятно, на вкус. Хотя, начальник "спиртовки" как непререкаемый авторитет и член "Лиги здоровья", давал собственные рекомендации.
   И пробовали... Потом - спорили. Спор, переходил в полемику, а после - в прения. Самой "вкусной" - была та, в которой плескался Бухарский спирт. Он, всегда был самым вкусным. Потом, народ расходился по местам проведения праздника, и все шло своим чередом. Со всех сторон неслись песни, крики и музыка, кто-то выяснял отношения - пытаясь решить бородатый вопрос, но, одно оставалось неизменным. Ключи от "спиртовки" всегда доставлялись доверенным лицом в штаб. И ложились, на стол дежурного по части. Врата же, открывались только раз. Начальник склада, списывал недостачу быстро. И не буду строить предположений, как...
   Еще, праздники были: 23 февраля, 9 мая, и 7 ноября.
  
  
   ФИНИКИ
  
  
   "Есть такие люди, с которыми хочется разделить все, что они имеют".
   Самый радужный человек в полку - Нач.Фин. Все его любят. Или наоборот, ненавидят. По обстоятельствам. И всем кажется, что у Нач.фина, жизнь - сплошные финики и мармелад желейный. А по правде, полоса препятствий и минные поля...
   Один Нач.фин в Талагах - капитан, по убытии в другую часть (на юга), вдруг расчувствовался и открылся сотоварищам прозой служебного быта.
   Так сложилась, что получать немалые денежные средства, на: полк, ОБАТО, свето-дивизион и прочие - Нач.фину приходилось всегда, следуя некому заведенному шаблону. Примерно к двенадцати дня, получив все блага и выгоды, Нач.фин с портфелем в руке занимал диспозицию на траверзе автобусной остановки. Продуваемая насквозь остановка, стояла напротив известного в широких и узких кругах - ресторана "ПОЛЯРНЫЙ". Питейный дом, являлся законной "дочкой" Октябрьского треста столовых и ресторанов и потому, всегда высоко нес знамя культуры обслуживания советского гражданина - не опускаясь до суррогатов. Со входа, завсегдатая развлекал вновь созданный ВИА "Роботы", а ещё, там можно было культурно скушать шницель или эскалоп... И Нач.фин, исправно выполнив должностное задание, терпеливо ожидал рейсовый автобус N112, следующий в гарнизон. Но перед этим, в целях бегства от рутины и казенщины, употреблял в "ПОЛЯРНОМ" - 150 и пончик.
   В этот раз, как всегда употребив пончик, Нач.фин очнулся утром дома без портфеля - свежий как покойник. С позабытыми "тапками гарпий" в полости рта. Табельный ПэЭм лежал рядом на подушке, и это, вызывало в Нач.фине сложные биполярные отклики - т.е. одновременно огорчало и радовало.
   Вода из крана жгла железом, и совершенно не бодрила гомеопатией. "Встать утром, рано на рассвете, чтоб встретить солнца красный шар..." - Нач.фин, поискал взглядом портфель. Портфеля не было.
   Конфуций, по этому поводу, сказал однажды: "То, что ты ищешь, уже внутри тебя"... Не успев избавиться от следов гарпий, капитан рванул на автобусе к "ПОЛЯРНОМУ". Там, его встретил швейцар-вышибала и, улыбаясь, словно тётя Валя из "Спокойной ночи, малыши" - поведал, нашему Нач.фину: "Что вчерась, Вы были совсем не свои. Пили с локотка аперитивы и натурально исполняли "Сулико". Штурмовали Эверест, и дважды брали Шипку... И даже, позабыли свой портфельчик, здесь, рядом у столика. Он бы, так и стоял или пропал куда... Но, я-то - его (хе-хе), припрятал!".
   Нач.фин, повествуя эту быль, соловел слезой и терял многозвучие:
   - И, вот - стою я, смотрю в эту морду, снизу вверх - вспоминал он, - руки и ноги дрожат, и паскудно отдаёт вареными раками. И так, захотелось мне из пистоля, в эту падлу шмальнуть...
   А швейцар, продолжая лыбиться, вынимает из-за стойки знакомый портфель, и торжественно вручает его - мне, удерживая обеими руками. Как амфору полную олив, или античный кубок марафонцев. Взял я портфель, прижал, что есть сил к печени, а после - открыл и тихонько заглянул. Все там!
   Вынул из первой пачки 25 и говорю, этому:
   - Ну, спасибо... Молодец. Хотел застрелиться, да видать - не судьба... Держи, и смотри - что в портфеле!
   У того, и глаза на лоб. И после, в "ПОЛЯРНЫЙ" - ни-ни.
  
  
   ЧЕРНЫЕ ЗШ
  
  
   Песня "Летчики в черных ЗШ" написана Сергеем Гамалеевым. И спасибо, ему - за песню. Есть в ней: и сок, и правда... и, конечно же - юмор! А юмор, в жизни авиационно-технического, так же необходим, как крепкий сухарь, вороток и самокатный валенок.
   Некоторым, не нравится сей продукт авиационного фольклора приукрашенный ироничными гиперболами. И они, сплевывая через губу, мрачно замечают - "дануна"...
   Но, как бы то, ни было - "Летчики в черных ЗэШа", по сей день звучат в военных городках и авиагарнизонах. Звучат, на: общеэкипажных, общеэскадрильских, общеполковых и др. пьянках, и дружно запиваются все той же - "массандрой". И ничего плохого, я в этом, не вижу. Хоровое пение, необыкновенно сближает коллектив!
   При выполнении предварительной, иногда обнаруженных и устраненных неисправностей - нет. Тех.состав, долго не думая, отлистывает ЖПС (журнал подготовки самолета) - находит что-нибудь подходящее, и заносит аналогичную запись со свеженькой датой, во вторую часть ЖПСа...
   В графе "Дефектов и неисправностей обнаруженных", запись:
   "В отсеке СКВ, у воздушного фильтра, РАСХЛЯБАН хомут на трубопроводе горячей линии".
   "Причина и устранение..." - пометка: ЗАХЛЯБАЛ (должность, звание, Ф.И.О. и подпись автора).
   Лет. состав тоже, не прочь поёрничать - негласное указание главного инженера: "Меньше десяти замечаний, в журнал осмотра не писать!".
   В журнале, один за другим следуя указаниям начальства - отмечены десять замечаний.
   11-е замечание: "Трупики комариков на лобовом стекле".
  
   Прибыл, как-то в полк, проверяющий. Сам из ракетчиков, и очень серьёзный мужик...
   - А что, - спросите вы, - нельзя, что ли, без них? Без ракетчиков?
   - Нельзя. Потому что, ракетчиков тоже манит все крылатое, а еще - Даниил Бернулли, Яков Перельман и освоение Марса...
   Пошёл шляться по стоянкам т.к. - самолёты, в первый раз так близко. И наткнулся, там, на авиаспеца - Саню Депутатова. Саня с умным видом провёл ему экскурсию по МИГ-21, рассказывая: "что, да зачем - в этом механизме".
   Подводит начальство к стабилизатору и показывает - где, "тормозной" находится. Объясняя попутно, задачи и цели. Тут, пытливый взгляд проверяющего, упирается в патрубок дренажа! А из патрубка, керосин по капле в противень капает - кап-кап...
   - Почему, топливо капает? - нахмурился военный.
   Саня и отвечает, горестно глянув на полкана:
   - Вот, товарищ полковник. Даже вы - заметили... А командование наше, слушать не желает. Сколько раз, я вопрос этот поднимал... А всего-то, делов - притереть краники! И топлива ведь теряем, страшно сказать... море! Такая, вот, бестолковщина и головотяпство. А топливо это, что? Топливо - есмь, кровь армии!
   - Да. Непорядок! - соглашается полковник, - правильно все понимаешь, старлей. Правильно. Бар-дак!
   И, проверяющий клятвенно пообещал разобраться с бардаком, а заодно "притереть краники" всем отрицающим тонкую доводку. Записал фамилию в блокнот, и убыл.
   На следующий день, на разборе итогов проверки, взял слово ракетчик. Прошёлся по дисциплине, и выразил неудовольствие: "мол, дисциплинка на местах - швах. На стоянках, тех.состав без погон. Все, не пойми чем, заняты, и перемещаются все - как попало и вне строя. А форма, всеми нарушается...".
   Так в нотациях, прошло минут тридцать:
   - В общем и целом "неуд" - закончил полковник, - кол, и минус один!
   И сделав паузу, уже совсем по-свойски пояснил:
   - Чем отличается солдат от ширинки? Солдат, всегда застегнут на все пуговицы! А, у вас?!
   - В то же время, ежечасно и даже ежесекундно теряется топливо! А, из-за чего?! - спросил полкан, заглядывая в блокнот, - из-за - непритёртых краников! Поимейте совесть! Страна, между прочим, это топливо напряженно выделяет... А вы его - того-с, в "благодатную почву"!
   Командир кашлянул и, сглотнув тишину, словно сливу, осторожно переспросил:
   - Каких, товарищ полковник, краников?
   Ракетчик, почуяв неладное и глянув ещё раз для верности в блокнот, уже не таким бодрым голосом, продолжил:
   - Да вот, старший лейтенант Депутатов - мне доложил...
   Гогот сотряс класс. А старший лейтенант Депутатов, обозначив присутствие - вставанием, привычно получил свой очередной втык. Но, так как, это было "не раз, и не два" - лейтенант особо не расстроился.
   А ракетчик, расстроился...
  
   На авиаремонтном заводе Конотопа, во времена СССР ремонтировали Ми-6 и Ми-24.
   Как-то, начальник группы АО, и очень импозантный мужчина - Юрий из Телави, случайно забрёл в класс подготовки лётного состава. И от скуки, и от нечего делать, усевшись за первый стол, стал лениво пролистывать книжку технического содержания. С виду Юрий, был вылитый летчик-испытатель. Со стальными глазами, упрямым подбородком и жестким ежиком волос. На плечах Юры из Телави, ладно сидела почти новая летная кожанка, а взгляд был полон готовности и искрился смыслом как у немецкого шпица.
   В тот момент, когда Юрок перелистнул страницу номер восемь, с графиками токов и пятном от тавота, в класс "впорхнул" - какой-то незнакомый пилотяга, из другого полка. И бешено окинув комнату взглядом и не найдя иных признаков разума, громко скомандовал Юре:
   - Со мной на облет. Быстро!!!
   Юра, не спеша закрыл свою книжечку и, повернувшись к незнакомому пилоту своим более выгодным профилем, переспросил:
   - А, мол, пи@дов за это - не дадут?
   Незнакомый командир нервно заверил, поторапливая:
   - Да, быстрей давай! Всё, отлично будет.
   Юра и пошёл за ним, к вертолёту. Сели, запустились, вырулили и взлетели. Быстро выполнили всю программу облёта, после ремонта и, начав снижение - стали заходить на посадку. Юра, сидел на "правом" ничего не трогая, хотя перед взлетом все, что надо - включил.
   Вдруг командир поднялся с "чашки", и говорит, обращаясь исключительно к Юре из Телави:
   - Держи-ка, управление!
   И выскочил в грузовую кабину. После выяснилось, накануне командиру вырвали зуб. Десна кровоточила, и тот, решил быстро прополоскать рот водичкой, проведя небольшую санацию и легонькую терапию.
   Как рассказывал потом, Юрий: "сначала, все шло хорошо". Вертолёт был оттриммирован, и летел сам - устойчиво и ладно до тех пор, пока наш герой не заметил, что полоса от чего-то, уходит в сторону.
   Решив, обязательно попасть в полосу - носом, Юра, разболтал вертолёт так, что командир мухой вернувшись в кабину, и хватаясь за стенки руками, кое-как угодил в своё кресло. И подхватив управление, в последний момент смог усадить винтокрылый агрегат - нежно и безопасно.
   После полёта он подошёл к местному, Телавскому командиру и говорит, деликатно щурясь на солнце:
   - Слушай, мужик... У меня, "правак" - летает хреново... но, таких как твой - в жизни не видал!
   Телавский командир озадаченно покрутил башкой, и тоже щурясь на солнце, удивленно отвечает:
   - А где, мол, ты - "правака" моего видел? Я - его на пару дней, домой отпустил. К маме и папе. Он, отсюда родом.
   Командир побледнел и спрашивает голосом Клавдии Шульженко (показывая на Юру):
   - А, вооон, тот мудила с упрямым подбородком - эт, хто???
   Телавский, ему отвечает:
   - Этот, импозантный мужчина, наш техник по АО и РЭО - вертолёт, с нами принимает...
   Командир, понятно, к импозантному Юре с кулаками:
   - Ты, что ж - кот говенный, вытворяешь?!
   А Юра, так спокойно и говорит, повернувшись к тому, своим выгодным профилем:
   - А, я - Вас, товарищ командир, переспросил сразу - предупредительно уточняя: "А, пи@дов не дадут?". Вы ответили, что - НЕТ! Вот, я и полетел...
   Так появилась эта удивительная и реальная история: "Как Юра из Телави, после капитального - сам, Ми-6 облетал".
  
  
   МАТЬ ТЕРЕЗА
  
  
   Жена начальника - дважды начальник!
   Супруга командира - это, непросто "святая женщина" состоящая с ним в законном браке. Это, намного больше... И если, Командир "альфа" - во всем этом армейском организме, то - жена командира, часто "омега"... а иногда и "гамма".
   Командирские жены - терпеливые садовники, взращивающие свой диковинный плод. Ведь, всем известно: "для того, чтобы стать генеральшей, нужно для начала, выйти замуж за лейтенанта". Отдельные командирские жены точно знают конечный пункт назначения, и с детства интересуются нетипичной гендеру литературой. Вместо "Домостроя" и "Учись вязать" - потенциальные спутницы жизни армейского начальства, штудируют "Книгу будущих командиров" и конспектируют "Науку побеждать". По крупицам собирая информацию о точках карьерного роста, они ведут свой "экипаж" к цели, проявляя недюжее оперативное искусство.
   Добившись результата, сперва возглавляют "женсовет" - откель грозят надменному соседу, а позже, легко заменяют командира в его отсутствие. Это эмиссары дисциплины и конфиденты гарнизонных служб. И им, не хватает лишь повязки на руке с буквами "ЖК" - красным трафаретом. Часто, активные командирские жены, проснувшись, уже с раннего утра ощущают особый служебный зуд, и потому, бросив детей и хозяйство, и не доварив супы - идут с контролем по территории. Работы кругом - "за горло"! Нужно дать указания и выявить нерадивых. А лицам не принимающим "мандат доверия", необходимо напомнить о географической необъятности страны. Обозначив преграды, они с лёгкостью форсируют все узкие места.
   Настоящая командирская жена - половина устава "караульной и гарнизонной", и именно на их хрупких плечах держится мир в такие моменты. ЖК - производят стремительные ротации, и дают неожиданный повод карьерному росту. Здесь, важно понимать: в отличие от "тени отца Гамлета", командирская жена - явление реальное и постоянное. И уж если, она стала являться, тут и там, независимо от времени суток, то это - карма и планида, и это навсегда. На большую часть личного состава, визиты и указания ЖК действуют как рвотное вино Парацельса.
   Офицерских жен, принято называть по-военному - "тылом". И это, часто соответствует действительности. Неравнодушная к службе, супруга конкретного начальства, скорее "командирская башенка". И, так же предназначена, для обеспечения кругового наблюдения и обзора. Командирские жены - тоже бдят, несут и радеют, и норовят собеседовать. По возвращении Командира в часть, пост неохотно сдается.
   Это, конечно не правило. И есть, достаточно обычных замужних дам, совершенно равнодушных к паритету. "Ибо не муж от жены, но жена от мужа" (Иоанн Златоуст)
   Но как бы то ни было, взаимное проникновение сфер деятельности, все же - случается!
  
   В одну, Богом забытую часть, существующую на границе тайги и тундры, нагрянула вдруг делегация из множества папах.
   И вот, на пятый день проверки, один штабной полкан, отвечающий - не то за моб.работу, не то - за парт.комиссию, изнывая от безделья и саун, забрел по оказии в медсанчасть.
   Нужно отметить, что медслужбу там возглавлял предпенсионный майор нордического характера. Проведший в этом медвежьем углу, двадцать лучших лет своей жизни. И понятно, майору, по-сроку службы все давно уже было "по барабану", а в периоды внезапной хандры и острой служебной недостаточности (сохраняя медицинскую лексику и латынь), и вовсе - "monopisualno"...
   Нач.мед находился в штабе, а подчиненный ему медперсонал, состоящий весь из старушек-вольняшек, был почти в шоке и обморочном состоянии, когда к ним в сан.часть, ввалился важный дядька с полковничьими звездами на плечах и приступил к обходу. Искусство клинического обхода, как такового, сопровождалось осмотром, проверкой правильных диагнозов и ведением типичных медицинских переговоров:
   - Что, у этого? ОРЗ? Все у вас - ОРЗ! Температура? 37,6 - дайте ему, две таблетки аспирина! У этого, что? Коклюш?
   Все "убитые и раненые" - были, тут же надлежаще осмотрены и незамедлительно диагностированы. А лечение остальных, не баловало изыском. В штаб, за майором-начмедом - был срочно отправлен гонец, который бежал по части в больничной пижаме и тапочках, и односторонней пневмонией. Изыскав майора, нарочный с криками - "Убивают!" поведал все о визитере. Нач.мед, не спеша добрался до санчасти и, просигналив начальству воинским приветствием, скромно полюбопытствовал:
   - В чем, собственно, дело?
   На что, услышал:
   - Что, ты - майор, твою мать... совсем службу завалил, твою мать... И, поналожил больных, что снопов в овине... А вот, лечить их, так это - ноль! У одного - ангина, у другого - грипп, у третьего, вообще - потешный насморк... У тебя же - все ОРЗ! Вместо, двух таблеток аспирина - даешь одну, вместо парацетамола - какой-то, "херомудный" кальцекс... в зад себе, его засунь!
   Нач.мед, вежливо поинтересовался: "Откуда, у товарища полковника, такие глубокие медицинские познания, и как даётся - столь скорый синопсис?".
   И получил ответ: "Умник! Да у меня, жена - врач!".
   На что, старый майор не растерявшись, произнес фразу, которая долго гремела потом, на всю Сибирь и Урал:
   "Извините, товарищ полковник. Впервые слышу, чтоб медицинские знания передавались половым путем!".
  
  
   ПАКГАУЗ
  
  
   Ближе к ужину ст. лейтенант Фурдыло, стал искать своих "архаровцев". День катился к закату, вводных - не поступало, и лейтенант милостиво разрешил двум, своим солдатикам - отвлечься и отдохнуть. На заднем дворе комендатуры, у забора, он приметил сидящего на дереве бойца питающего плодами свой организм. Боец, перехлестнув словно лук, через шею и плечо - ремень с армейским штык-ножом, позабыв о службе, предавался утехам.
   - Эй, на дереве! Купидон! - кликнул лейтенант ценителя витаминов, - моих, не видал?
   Солдат прекратил жевать, и испуганно сплевывая косточки на землю, отрицательно промычал в ответ - Фурдыло, продолжил поиски. В курилке, наряда тоже не оказалось. Ст. лейтенант озадаченно закурил сам и, еще раз скользнув взглядом по территории, двинулся к автомобильным боксам.
   В боксах было темно и пыльно, и лейтенант, продолжая поиски, пару раз терял свою фуражку, цепляясь за препятствия. Пока, не уронил её в лужу разлитой солярки. Выругавшись, и приподняв головной убор двумя пальцами, лейтенант, оглядываясь по сторонам, приметил неявное шевеление. Из-за армейского "кунга", скрываясь общими формами за будкой авто, маячила задница в "защитном" галифе. Решив, что это - пропавший патруль, и заподозрив неладное (а именно - употребление одеколона "Саша" из галантерейного отдела военторга), ст. лейтенант Фурдыло, от расстройства и законного негодования, метко лягнул ногой в означенную цель. Задница оказалась живой, и личной собственностью коменданта.
   - Эй, ты! - сказал комендант, подпрыгнув, - Ты чего, тут куришь? Почему - форму одежды нарушаешь? На, гауптвахту захотел? Так, я тебя, мудака, живо туда пристрою. Почему, не на маршруте? Где наряд твой, военный?!
   Слегка смутившись и не зная, как ответить на данный вопрос, ст. лейтенант Фурдыло выдал коменданту первое, что пришло на ум:
   - Так я, их - к себе, на "пакгауз" отправил... за куревом.
   - На какой, "пакгауз"? - поразился, красивому слову Комендант.
   Нужно слегка отклониться от повествования и пояснить. Вы уж, потерпите:
   Вся история случилась в то, странное время, когда в стране начисто исчезли сигареты с папиросами, а так же - трубочный табак Кавендиш и сигары Эрмозо. И адепты "никотиномании" и "табакокурения" обивали пороги лабазов и лавок в поисках доступного зелья, а сильно зависимые граждане - скупали на рынке махру, или "басики".
   - На какой, "пакгауз"? - повторил комендант ещё раз, незнакомое, но красивое слово.
   - Ну, склад - "гуманитарной помощи авиации и флоту", - не сморгнув глазом, продолжил объяснение лейтенант. - У вас разве, такого нет? Гуманитарка - военным.
   - Вот, - достал он, из кармана пачку импортных сигарет, купленную накануне втридорога, - выдают каждому.
   Постыдная гуманитарная помощь, была тогда - явлением обычным. Из-за границы к нам, шли: куриные ноги, мыло и сигареты. В ответ, на "аттракцион невиданной щедрости" страна перебрасывала на запад - лес, металл и сырую нефть. У всякого времени, есть свои прелести!
   Комендант недоверчиво покрутил пачку в руке и, прикурив одну, продолжил расспрос:
   - И как, понять - выдают?
   - На месяц - 30 пачек... - пояснил Фурдыло, - с табаком сейчас плохо, а по норме - положено.
   - Вот, собаки! - сказал комендант с обидой, - а мы, что ж - не люди? Значит, "фанере" с "водолазами" - положено, а нам - так "уши кусай"? По норме... зажрались... И, что - все время, "буржуйские"?
   - Склад гуманитарный, от стран Евросоюза - кивнул лейтенант, - паёк. А кто - некурящий, так раздает...
   - Вот, собаки... - снова сказал комендант, наливаясь завистью, - ещё и паек... А в поле - так, и нет желающих! А заночевать в мороз на фрикционах - не заставишь никого... Су-ча-ры! И давно выдают?
   - Второй месяц, уже.
   - А, нам - ни "гу-гу". Пропадай, пехота! Бизнесмены туевы... "У пехоты обычай такой, портянки высушил - и в бой!" А тут, любой "выкидыш" - по норме получает! Вот, скажи мне - по какой-такой, привилегии? До каких пор, это кончится? Я, что - меньше Родине служу?
   - Ну, не знаю... - отозвался эхом лейтенант, - раньше, всем выдавали...
   - Ладно. Наверх пошли, - сказал Комендант и, похлопав по заду рукой, двинулся в комендатуру.
   Прибыв в кабинет, Комендант собрал весь суточный наряд у себя, и потребовал еще раз, повторить повествование. Фурдыло исполнил.
   Суточный - состоял на 99% из "черных", и поэтому рассказ авиа-старлея, вызвал необыкновенную ответную реакцию и оживление.
   - Угощайтесь - протянул лейтенант пачку, - у меня, этого добра - чемодан с авоськой!
   Пачка пошла по рукам.
   - Просто так, выдают? - переспросил военный, пряча сигарету за ухо.
   - Угу... Европомощь!
   - А, ещё чего? - спросил другой в прокуренные усы.
   - Да, всякое... - разошелся Фурдыло, - карпаччо в банках, потофе, оливки...
   - Ети его бабушку! - сказал усатый.
   - "Пятая реактивная" от начала до конца - пояснил лейтенант, - шоколад Нестле и розовые презервативы...
   В кабинете повисла больная тишина, а Комендант, вытаращив глаза, по-очереди кивнул каждому в лицо:
   - Пакгауз, мля... Не там служим, мля! А нам воины, бесплатно - только мухи на плафоны гадят!
   - А презервативы зачем? - поинтересовался подпол, в блестящих сапогах-трубах.
   - Для защиты ног во время ливня! На случай, ко-ман-ди-ров-ки - улыбаясь, уточнил Фурдыло.
   - А у нас "либидо" - исключительно на плацу...
   - Иногда, выдают крЭма и средства гигиены, - продолжал сочинять старлей, закатив глаза, - и эти, как их - помазки китайские...
   - А у нас - все крема, в банке двухлитровой...
   - А для баб? Тоже выдают? - поинтересовался майор-танкист, в плащ-накидке, - служащим, телефонисткам?
   - Тоже, - радостно согласился Фурдыло, - пару раз - петухов мороженых, и колготки... Только, с бабами мы дел не имеем. Точно не скажу.
   - Бляха-рубаха! - сказал майор с сердцем, - почему у нас-то, гуманность нулевая? Где, помощь бронетанковым?
   - В Караганде! - плюнул в угол Комендант и стал нецензурно мычать. Вам положено, то, что наложено! "Умный - в артиллерии, храбрый - в кавалерии, пьяница - на флоте, а дурак - в пехоте" - и, расстроившись до невозможного, он ушел обзванивать всех, своих пехотных друзей.
  
  --
  
   ШИЛО
  
  
   Аттестация офицера:
   "Военную службу любит, т.к. более ни к чему не стремится".
  
   Говорят, что "шило" - чисто морской термин. И мы, конечно, можем поспорить с флотскими, но история гласит, что:
   ... давным-давно, когда земля еще была плоской, а океан - горбатым, когда горизонт был размытым и робким, а небо, втянув живот, валялось на нем с утра до ночи, когда звезды сорвавшись с млечного крюка падали вниз, шипя в океане... - спирт возили кораблями в опечатанных сургучной печатью, бурдюках. Да-да. Вот так, прозаично. А, вы думали...
   Для чего в бурдюках? Ну, чтоб не вытек, не выдохся, не выпили... Ушлая матросня протыкала шилом дырочку и, накапав себе пай, ожидала, когда кожа бурдюка затянет "ранку". Украденный спирт называли - шильным. А "шило", стало морским, жаргонным названием ворованного продукта С2Н5ОН. Как-то так...
   Затем, слово это перекочевало в авиацию. На Мигах, была "массандра" - градусов 50, а на Сушках "султыга" - в районе 30. Хотя и это, не совсем верно. В разных полках и гражданских учреждениях испорченных "бурдючным оборотом", были свои варианты "шила". В Ирландии, допустим, пьют виски с молоком. У нас в полку, ещё был - "стенолаз", или "озверин" - спирт, побывавший в долгом контакте с резиной. От выражения: "выпьешь, и на стену лезть хочется!". Вот где, букет и послевкусие...
   Обычный расклад был таков: четверть стакана спирта, долив водой так, чтобы получилось полстакана, накрывали ладонью - пережидая битву ионов. Потом в соседний стакан наливаешь воды (запить), беря его - в левую руку. А правой (десницей), вливаешь в себя разведённую отраву, быстро запивая парой глотков Н2О. Выдох через рот, вдох - носом, и снова выдох с вентиляцией. Хрустишь вонючим, вечнозеленым помидором "вырви глаз". После, морщась как от хлористого, достаёшь беломорину и, разминая её, стучишь мундштуком о ноготь, вытряхивая табачные крошки. Все просто и понятно.
   В Бакинском ВО выходила газетка удобной фактуры и продуманного типоразмера: "На страже". Среди благодарных читателей и ценителей мягкого печатного слова, она метко звалась - "На стрёме". Материалы заметок, эссе и фельетоны с сильным авторским началом, до сих пор стоят перед глазами, пугая точностью цитат и реализмом жанра:
   "... над аэродромом клубились низкие, лохматые тучи. Погода издевалась над людьми. Лица техников, были серыми и безрадостными: "опять не будет полётов..."
   И действительно - МИГ-25е из-за непогоды, месяц не могли подняться с Гаджи (Насосная). Все запасы давно кончились - будешь тут, хмурым и безрадостным.
  
   Мой сосед, по комнате в общаге - Коля, закончил географический факультет МГУ. По распределению его отправили в Тбилиси, на фабрику, выпускавшую: карты, глобусы и прочие географические нужности. Сам он попал в цех, где из пластика, "семь на семь" - без выходных и праздников штамповали полушария глобусов, "огло-бусивая" все пятнадцать республик. Зачем, географа поставили следить за процессом - не ясно. Может, чтобы грузины там, случайно, не изваяли плоскую землю или глобус Сакартвело...
   Он промаялся на фабрике с полгода, а потом махнул в военную армию и служил у нас, на метео. Выпимши "озверина", любил географ Коля - попеть, что само по себе не диво. Караоке, тогда не было. Не очень полагаясь на шалунью-память в нетрезвом состоянии, в тумбочке у входа, он хранил стопочку листков с текстами любимых песен. И вот, была у него одна специфическая особенность - дойдя до определенного творческого градуса, Колек, извлекал из пачки листок, и голосом концертного диктора транслируя в эфиры, вещал:
   .... Музыка Экимяна, слова Рустайкис... ИСПОЛНЯЕТ, НАНИ БРЕГВАДЗЕ - "Снегопад".
   После чего, начинал петь означенную песню, вокально глиссируя гортанью.
  
   Бывший техник самолета в Лодейном - Саня, в относительно недавние времена ушел за "майором" в космическую часть, между Красным Селом и Пушкиным.
   "Он по-французски совершенно мог изъясняться и писал..." - рассказывать об этапах его службы, отдельная история и былинный эпос. Но в описываемый период, был он начальником авто-службы в одном серьезном, вооруженном формировании. И любил Саня - "заложить за воротник", "щелкнуть по подбородку" и "пропустить за галстук". И вот, на этой почве произошла с ним одна, интересная история.
   Лет пять тому назад, в изрядном подпитии - в честь дня собственного рождения, скатил он, с постамента перед клубом артиллерийскую пушку (их там 2 штуки стояло). И с помощью водителей-контрактников, перекатил её на плац части. На плацу, он навел ствол на штаб - задав требуемый угол возвышения и раскинув сошки, удалился с "шоферами" обратно в автопарк продолжать мероприятие. Начертав под пушкой мелом, призыв: "За Родину!".
   Прибывший Командир был очень недоволен, но учитывая правильный призыв и прошлые заслуги "канонира", ограничился взысканием и лишением того, чего Саня - все равно не получал. А орудие вернули на место, надёжно крепя к постаменту. Да так, что его и не сдвинуть...
   Саня, конечно - не сдался, и пробовал позднее повторить историю, выбрав из длинного списка подходящий "холидей". Только, ничего у него из этого не вышло. И он ушёл к себе, в авто-службу - тихий и поникший, словно поверженный титан, или, как говорил мой начальник - "обосрамленный".
  
   Один товарищ, отпраздновав 23, проснулся - 24 и сразу задумался о жизни. По-жизни, следующим шел март, а с ним - восьмое и "женский день", абхазская мимоза и Роза Люксембург, со-всеми вытекающими.
   И решил наш герой, в глазах собственной жены - немного морально возвыситься. Поднакопил деньжат, деактивировал старую заначку и в канун 8-го Марта, поехал как Садко - за подарком. И подарок, обязательно должен был быть, необычным и желательно дорогим. Путь проходил через железнодорожный вокзал. Там, встретил знакомого, ясное дело - зашли в ресторан. Посидели.
   Вышел покурить, встретил - малознакомого. Выпили.
   Подошли два "мента" ППС: "Чего, мол, шумите вояки? В "сибирку" захотелось? Устроим!".
   Поговорили с ними "за жизнь" - нор-маль-ные мужики! Подсадили за стол, выпили.
   За соседним столиком - пенсионер. Долго прислушивался к разговору. Потом - "Ребята! Я тоже летчиком был!" и, со своим на стульчик. Выпили и с ним.
   Финал: пришел наш товарищ домой около полуночи, еле теплый. Документы потерял, денег нет, а в руке - ментовская резиновая дубина.
   Чем, жене не подарок?
  
  
   АЛГОЛЬ
  
  
   Кайдаки, ближе к 90-м.
   В ОБАТО служили два друга, юмориста - секретчик Федя и начфин Серёга. Очень они любили, всякие розыгрыши и блестяще их проделывали. У Феди, отец был участником ВОВ, и после его смерти (светлая ему память), Феде достался отцовский орден Красной Звезды в рубиново-красной эмали.
   А в фин.части, казначеем служил Эдик С. - еврейской национальности и явными этническими корнями. Федор и Сергей решили Эдика разыграть.
   Ни-ни! Боже, упаси! Никакой антипатии и уж, тем более - ксенофобии...
   Замполит за этим строго следил, и всегда заявлял уверенно - апологетам от обратного: "Коллектив офицеров нашей части - многонациональный! Попрошу! И все, как один - русские. Но, по характеру, есть например, евреи".
   Но, именно тогда, это и сыграло с Эдиком злую шутку. А ещё у Эдика - родной дядя работал начальником технической столовой.
   Будучи вхожий в "дома секретные", и имея доступ к "личным делам", Федя, покопавшись в строевом узнал, что наш герой уже служил "срочную" и, несмотря на "искривление позвоночника" - ошивался матросом, где-то, на хмурой Балтике. И якобы, даже участвовал в серьезных учениях, типа - "Балтика 198..".
   Федя и "склепал", выписку из Указа Верховного Совета СССР, о награждении матроса 2 статьи Эдуарда С. - орденом Красной Звезды. За "героизм и мужество", и прочее - на вышеназванных учениях.
   И вот, выждав нужный момент, Федя приглашает Эдика заглянуть к нему, в секретную часть, и через окошко выдачи показывает орден и выписку о награждении Эдика С. - орденом, и все такое...
   Эдик не поверил! Но, заглянув в графу "национальность" и увидев там, знакомое сокращение - ахнул. Все сомнения толковались в пользу ордена, и получалось - что "награда нашла героя"!
   И через пятнадцать минут, об этом знал дядя Эдика, и дядя - дяди. А к вечеру, по Днепропетровску понеслась молва, что: "слава все же, нашла кумира в лице простого еврейского хлопчика, и таки да - героя Балтики!".
   Настали томительные дни, для городских и общинных ожиданий: все натурально извелись - когда, и в какой обстановке, и где интЭрЭсно и собственно, состоится данное вручение?!
   Всем флотским и похожим на это, задавали неуместный вопрос: "А вы, случайно, не еврей?" - и с гордостью провожали улыбкой. Говорят что икота, у Феди секретчика и Сереги финансиста - не проходила круглосуточно. И они, извели всех "Федотов левобережья". А у Эдика - внезапно развилась бессонница и ночная полиурия...
   Однако, не выдержав томлений и грядущей славы, Эдик С., собрав документы в кучу, пошел к Комбату. Федор, предлагая свою посильную помощь, поддержал товарища словом и заметил, что: "хотя это и не его дело, и тут "семь раз отмерь - один обрежь", все ж - пора поставить вопрос ребром". И спросить с командира серьёзно: "Когда уже будет, вручение заслуженной награды?".
   В кабинете у Комбата произошла немая сцена, но немногие свидетели передавали её потом, как "казнь египетскую". Первым из кабинета вылетел Комбат - держась за живот, и матом, поясняя свой отказ, принялся повизгивать и хрюкать. Следующим, вышел орденоносец.
   Конский табун из ста голов, не смог бы перекрыть ржания в части. А ржание - самый долгий и громкий звук, среди всей лошадиной породы. И я, вас умоляю...
   Эта новость в разных интерпретациях гуляла по гарнизону не один месяц, и гарнизон все это время - продолжал ржать. Город же прекратил интересоваться флотскими, а если, замечал где чёрную форму с якорями и крабами, то только тихо восклицал в спину: "Азохен вей, и танки наши быстры...".
   А Федор, для Эдика - стал хуже, чем палестинский араб.
   И на тебе, такое выкинуть...
  
  
   ДЕМОКРАТИЯ
  
  
   "Демократия - есть, пространство договорённости независимых и вооружённых мужчин".
   Бенджамин Франклин
  
   Как известно, что является благом одного - беда для другого. В Братском полку служил такой, майор Орлов (имя и отчество не помню). Был он, вроде как - замполитом в ТЭЧи, и очень прогрессивных взглядов. Чуть, что - у него собрание, и пожалуйста, свободный выбор и референдум, как пример прямой демократии в войсках. Жаль, до обидного мало, осталось его изречений и будущее - этого, нам не простит!
   О нем не сложено песен, баллад и ораторий, и даже завалящих сценариев. Не утверждено - премий или стипендий. Не снято, не написано, и не наваянно...
   И зря. Ведь, современники Орлова - те, кто знал его близко, с восторгом вспоминали ВСЕ сделанное и сказанное им, и с удовольствием цитировали его чеканные фразы. К слову заметить, сказанные им походя и без напряжения. "Дабыли люди в наше время".
   И вот, однажды, как всегда обходя свою образцовую территорию с ревизией, он видит на ангаре, сомнительную надпись с неправильной морфологией и бессердечным посылом: "ВСЕ СЛАНЫ ПИДОРАЗЫ! ".
   Сейчас, уже сложно понять, что имел в виду "скульптор". СЛОНАМИ - в полках звали спецов по СД, еще, солдаты между собой иногда называли так, своих офицеров. Прозвище, понятно - глупое, но и достаточно беззлобное, создающее в представлениях образ большого и трудолюбивого животного. Не склонного к беспричинной агрессии, умного и рассудительного. Но, и то, и другое - не ложилось в канву уставных взаимоотношений.
   А майору, очень не нравился беспорядок на вверенном объекте, а тем паче - оставлять такой оскорбительный выпад без ответа, у Орлова, считалось неприемлемым и невозможным. И так, как ответственности за акт вандализма, никто на себя не брал - преступление это, осталось обезличенным. Многие поплевавшись, смирились с явным лиходейством, и надпись была тщательно закрашена силами потенциальных анималистов.
   Но не таков был, майор Орлов! Ну, не мог он, позволить себе - просто сидеть и ожидать Страшного суда, глядя в эмпиреи. Объективность, не позволяла изобличить вандала, а от возможного рецидива никто не гарантировал. Тогда он предпринял один необычный ход, опираясь на свою, уже известную всем, гуманитарную славу.
   Майор, построил солдат во дворе и озвучил следующую новость:
   "Мол, в штабе полка, неожиданно открылись две вакансии писарей. На должность эту, нужны люди - аккуратные, грамотные, или, на худой конец - с разборчивым почерком. Ему, как ответственному лицу, поручено провести начальный "кастинг", а уж - последующие решения, будут приняты непосредственно в штабе. И хотя, он, не испытывает радости от возложенных на него обязанностей, и даже - активно "против", все ж "приказ есть - приказ", и исполнять его необходимо. Невзирая, на явную нехватку штатной численности механиков, некомплект по службам и т.д. Но в этом - вся демократия!".
   Кто из солдат не мечтает о "теплом месте"? Ведь, это - увольнения, перемещение вне строя, практически, сто процентный отпуск и близкое дыхание дам.
   "Шёл солдат домой дорогой долгой,
Был голодный, рваный и босой,
И мечтал о щах и каше с водкой,
И мечтал о бабе молодой..."
   Что же касается грамотности, так, умение правильно собирать из букв слова, у бойцов ТЕЧи - никогда не порождало пиетета. И никто из "ландскнехтов" Орлова, понятно, не испытывал по этому поводу комплексов и глупой рефлексии. Потому, все поголовно и с большой охотой, согласились написать небольшой диктант для оценки функциональной проф.пригодности.
   Всех желающих и не желающих, Орел, загнал в свой просторный кабинет и, раздав листки, потребовал отметить их, фамилией. Соискатели сладкой "писарской доли" изготовились на старте, зажав в руках, все, возможные приспособления. Майор, извлек из сейфа книгу и, полистав ее в поисках нужного, откашлявшись и сморкнувшись в мятый платок, сказал:
   - Ну, вот... пожалуй это... пишите, псы войны: "...по высохшей саванне Африки, запятая, в раскаленном мареве зноя и пыли, запятая, величественно скользили СЛОНЫ. Точка. С новой строки - все они были педерастами". Написали? ...ну-у-у и, достаточно. Прошу сдавать! Отъезд на обед - через пять минут. Решение, сообщу отдельно.
   Все было сделано изящно и быстро. На "чистую воду" был выведен - один очень, очень умный бурят "старослужащий", и оставалось лишь, изыскать тот гвоздь, которым и были начертаны дерзкие слова...
   Я думаю, Вы догадались - кто, до дембеля, красил у Орлова заборы?
  
  
   ОТКРЫТЫЙ УРОК
  
  
   Все началось весной. В середине 80-х, сидел на аэродроме Борисглебск экипаж Ми-8 в ожидании, какого-то генерала - Члена военсовета.
   Командиром в экипаже Ми-8, был пожилой майор Алексеич с широко известной в армейской авиации, фамилией - (оба его сына, с отличием окончили Сызранское ВВАУЛ и, фамилия эта, золотыми буквами, дважды была вписана в славный список Учебно-лётного отдела). В общем, мужик он был неплохой, порядочный и серьёзный. Может, слегка занудлив и не в меру сух (так, все такими бывают), и совершенно, то есть, абсолютно - не наделен чувством авиационного юмора. Даже в зачаточном состоянии. Даже - в э м б р и о н а л ь н о м!
   Сидят долго. Правак с бортовым развлекают себя карточной игрой, а командир - спит. Поскольку, картёжники играют "на интерес" и ведут себя шумно, а именно - лупят проигравшего картами по носу, визжа и срыгивая от счастья, естественно, спать командиру они мешают. И он выгоняет их, на улицу под хвостовую балку. Командир сказал - никуда не денешься! Тем более, что делает он это - с употреблением ненормативной лексики, вычурно и интересно. У него ж - юмора нет, а все остальное в избытке! Да и погода на дворе, просто чудо. Сели на травке, играют. Но, вот проблема - то сигареты забыли, то попить захотелось, то - ещё чего. Периодически, кто-то входил в грузовую кабину, затем - выходил, вертолёт при этом покачивался, и опять-таки, мешал спать командиру. Тут уж, он рассвирепел окончательно и выдал им всё, что думает. Кто они, и кто их родители, и близкие родственники, и дальние... и блях..., и нах..., и чтоб - ноги вашей на борту, пока не разрешу... и всё такое. И закончив тираду, закрылся изнутри.
   Через некоторое время, наши игруны - наблюдают приближающуюся к вертолёту, странную группу школьников. Младшеклассников, во главе с молоденькой училкой, которая объясняет всем весело, что здесь: дяди-вертолетчики - смелые и умелые, и вообще - дяди эти, хоть куда! А так, как вертолёты на аэродроме они видят редко - вот и решили сделать открытый урок, и познакомиться ближе.
   - Пожалуйста, стучите в дверь погромче, - индифферентно говорит бортач, - там командир. Он, всё покажет-расскажет...
   Постучали, и в ужасе замерли. В ответ на стук - многоэтажные эпитеты! Собственно, Эпитет - это определение или фраза, которое добавляет выразительность стоящим рядом словам. А, тут - о д н и с л о в а! Рассчитанные конечно, не на детей и училку, а на любимых членов экипажа. Причём, изрыгал их Командир весь период времени, пока вставал с лавки, шёл до двери, открывал, короче - всё успел рассказать. Открывает, оп-п-а! А, здесь - женщины и дети, и "гуманитарный кризис в Йемене".
   Как порядочный офицер, Алексеич, конечно же, принёс свои извинения и объяснил свою несдержанность - недисциплинированностью членов экипажа. Которые "расшатали его нервную систему до невозможного, и пока это еще не болезнь, но целый букет симптомов". Словом, недоразумение было улажено и, чувствуя свою вину, Командир стал с тройной энергией рассказывать о чудо-вертолёте. Детишки всё внимательно слушают и рассматривают - кто в кабине сидит, кто, вокруг вертолёта бегает. Ватага любопытных шустриков, показывая на сигнальные ракеты в хвостовой балке, спрашивают: "дядь, а дядь, а эт чо, ракеты? ".
   - Ракеты - отвечает бортач.
   - А вы, ими стреляете?
   - А,то! Стреляем.
   - А когда стрелять будете, покажете?
   - Конечно, покажем, сынок...
   Некоторое время спустя, Алексеич вдруг заелозил и, посадив вместо себя экскурсоводом правака - с интересным вопросом к бортовому: "Миха, где у нас туалетная бумага была? " Тот ему - рулон. Алексеич и рванул в кусты.
   Училка бродит кругами, читая, как Юнна Мориц: "Он летает каждый день, и летать ему не лень. Вертолет его как птица. Где-то в облаках кружится...". Дети лезут пальцами в приборы, и вокруг - полная идиллия.
   Бортач заговорщически подмигнув, собрал вокруг себя стайку пацанов, и говорит им:
   - Пацаны, вы ведь хотели посмотреть, как ракетами стреляют?
   Те, утвердительно кивают.
   - Вон, мужик в кусты побежал, видите?! Щас стрелять будет.
   Разбойничьим свистом и призывными жестами моментально был собран весь класс, и вся, эта орава рванула за Алексеичем, наблюдать ракеты.
   Минут сорок они гоняли его вокруг кустов как зайца, а училка - руководила, хлопая в ладоши.
   Вернулся на борт, злой-презлой. Как - какодемон, от др.греческого - какос (злой).
  
  
   ПОСЫЛТОРГ
  
  
   В советские времена, учились мы, все - в военных училищах.
   У курсантов, существовал такой изощренный способ мести, особо гнусным и отличившимся офицерам-воспитателям (коих, к счастью, было немного) - "Здравия желаю "Союзпосылторг".
   Так, сказать: "Привет, товарищу Чаплину - от советских пионЭров!". Посылторг, понятно, об этом не ведал, и исправно выполняя свой привычный - "посыл" и "торг" всесоюзно оказывал услугу.
   А смысл, заключался в следующем: была в СССР такая "фишка" - по каталогу выбираешь товар, заполняешь бланк заказа, отсылаешь, и получаешь товар по почте наложенным платежом. Курсаки заказывали от имени этих "нехороших человеков", всякую бесполезную "лабуду", а через месяцок, те - получали в почтовый ящик трагическое извещение: "Получите Ваш заказ N ..., от ..., оплатив *** рублей".
   Чесали репу, вдоль и поперек измученную службой, и пытались вспомнить: "А когда это, я - умудрился заказать: 20 метров шланга садового поливочного, ПВХ, 3-слойный, с качественным армированием, и удобной насадкой "Настурция" с переменной струёй"? Приходилось оплачивать...
   На полевых аэродромах, когда все уезжали на полёты - курсанты, переодевались в комбинезоны, а повседневную форму полагалось аккуратно складывать на табурет, уложив горкой по установленному образцу. В Армии - своя красота!
   Однажды, во время учебных полётов, в казарму принесло Начальника штаба полка. Ему показалось, что - форма сложена небрежно, и, негодуя и завывая как выпь - "младосволочи!", он соизволил долбануть ногой по табурету с самой, как ему казалось, небрежной укладкой. Форма с ремнем - соскользнула на пол, а из кармана выпали очень подозрительные бумажечки...
   НШ - не побрезговав, поднял их, и внимательно прочёл. Установить хозяина формы, было делом трех секунд.
   После полётов, было объявлено срочное общеполковое построение. Курсачи построились в звенья, ожидая объявлений.
   Начальник штаба, заняв центр, окинул взглядом "сволочей", и тревожно скомандовал: "Курсант А., 1-я эскадрилья. Выйти на середину строя, на 6 шагов!".
   Тот - вышел.
   - Товарищи курсанты! - гневно начал НШ, рубя рукой воздух, - ваши лётчики-инструкторы, для Вас - боги! Они, учат вас летать и овладевать профессией! И это, товарищи, ясно всякому! А, мы - всё шагаем на плацу, как коза на привязи... Но, в ваших рядах, есть и настоящие товарищи - свиньи! Вот, курсант А., через "Союзпосылторг" - заказал, своему лётчику-инструктору капитану Тупикову (фамилия сохранена), 10 СОБАЧЬИХ ОШЕЙНИКОВ, 10 НАМОРДНИКОВ, И КЛЕТКУ РАЗБОРНУЮ МЕТАЛЛИЧЕСКУЮ - ДЛЯ КРУПНЫХ ЖИВОТНЫХ, С ЧИСЛОМ ДВЕРЕЙ -2!".
   Неизвестно, какой реакции ожидал от объявления НШ, но полк лёг от хохота! Ржали - офицеры и курсанты, до тошноты и икоты. Фантазёра-затейника, курсанта А. - не отчислили! Хотя, долго и нудно "гнобили".
   А после "выпуска" - он, поехал по распределению, служить к тёплому Аральскому морю. Правда, море это - давно высохло, но зато какой пляж! На, сотни километров! И нет - "Союзпосылторга".
  
  
   ВМЕСТО ЭПИЛОГА
  
   "Я наверное стал шизофреником,
   Стали сны мне сниться ужасные,
   То - про Сталина, то - про Ленина,
   Про полеты и армию красную".
  
   Море и небо - две стихии накладывающие отпечаток на человека. Это - метка, хворь, рубец и червоточина...
   И уж, никогда не стать человеку такому, обычным. Можно притворяться, подстраиваться. Соглашаясь, говорить - "да-да", радоваться пятницам и ходить по твердой земле, правильно сгибая колени.
   Всех нас, можно выманить из нор сладким запахом горелого керосина!
   Вот, чем стоит лечить - хандру и штатскую абулию.
   И подмывает рассказать, что-нибудь про Авиацию, и для... Что-нибудь - большое как небо, и весомое как старый утюг. Что-нибудь: про "режимы", "тангажи", "остатки" и "отказы"...
   Только зачем? Всё, сами знаете. Пусть лучше - "аэропамять" наша, вызывает улыбку и случайную лёгкую грусть.
   И искрится блестящими рыбками.
  
  
   Ad continuandos
   2021

Оценка: 8.00*6  Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"