Воспоминания... Они никогда не предают, они могут поиграть с тобой, могут соврать во благо, они могут убедить в чем угодно. Люблю хорошие воспоминания когда с кем ниюудь сидишь вспоминаешь сммеешься. Я курю, ты заботливо прячешь под свитер букеты листьев. Я люблю воспоминания, потому что это часть моей жизни, моего прошлого. А еще иногда ты вспоминаешь, что с тобой происходило, то тогда ты начинаешь понимать и учишься, правда на своих ошибках, но все равно. Я собираюсь писать о своих воспоминаниях и ассоциациях, связанных с разными вещами. Четко - твои бледные шершавые губы, ты закусываешь их, улыбаешься, и, с разбегу - в листья, навзничь. Мы клянемся в вечной любви и дружбе "навсегда, а потом разворачиваемся и уходим.
И самое главное - толку от этого никакого, только еще хуже становится. Я вышла из троллейбуса, закурила и побрела по берниковской набережной, немного прошла и вышла к москва-реке. Всегда как то приятно вспомнить старое, пережит снова события из своей жизни и что им предшествовало. Или бывает вообще так, - есть эмоции, а воспоминаний нету. Мне не приходило в голову плакать, когда мы, дети, дрались во дворе. Не со мной, не я, не меня. В тот день. Иногда я боюсь их. И меньше всего я с ними соотношусь именно в той точке, в которой гнездится смирение с таким положением вещей. а как же безних? они помогают жить в этом мире. Можно мысленно вернуться в те дни или моменты, когда тебе было хорошо.
Воспоминания это путь обратно в прошлое, туда куда ты больше никогда не вернёшься. Так, "перепрыгивая" с одного события на другое, улыбаешься, понимаешь, что было много чего интересного на самом деле, а значит, будет и еще. но в целом люблю. Воспоминания греют душу в дождливый осенний вечер, они как скорая помощь в те минуты, когда хочется хандрить от мерзкой слякотной зимы. Зведы, луна. И если какая-то жена не вписывается в эту идиллистическую картину, то - на. он такой сладкий, что мне иногда не хочется от туде возвращатся. некоторые воспоминания настолько призрачны, что, если бы не доказательства, фотки, записи, можно было бы подумать, что это вовсе и не происходило со мной, а являлось всего лишь сном. Можно осмысливать свое поведение, переосмысливать, но помнить значит - не предавать себя и свою жизнь. Все так готично, ХЫМ, 69 глаз, НЭГАТЫВЭ. И если прошлую ситуацию можно как бы пережит вновь, то испытать те же ощущения уже не получится(( Эх, еще бы были только хорошие воспоминания. После канцерта NEGATIVE, как мы бухали у Энди.
Остались только самые теплые и добрые. Так и манит меня вернутся в нее снова и снова. Но к сожалению прошлое не вернешь, и нужно(просто необходими. Приятно вспомнить летний отдых, сидя в ненастный день или просто вместе с друзьями по вспоминать наши совместные шалости. Или когда я обварила себе руку в кипятке, и кожа превратилась в пузыри. И то, что вспоминаешь - было, а значит, осталось, значит - есть. Но. воспоминания о чем-то приятном делают жизнь красивей. Всюду разбегаются огни, шумные компании снуют туда-сюда. И иногда это вызывает такие чувства, что поневоле сама удивляешься своей чувствительности. Ей эта идея понравилась, мы писали Дневник одинокими вечерами, а потом... Марка просто сказала, что ей он уже не нравится и она с ним не хочет знакомиться. как будто все было во сне или не со мной.
Теперь ее нет, остались лишь воспоминания, где только она и я. А сейчас. Все будет хорошо. Я забыла как это -плакать, забыла как это -слёзы, забыла как это -солёные капли. Настоящего не существует. Я люблю вспоминать прошлое, слишком многое ушло безвозвратно. Воспоминания, воспоминания. Чтобы назавтра клясться в верности уже другим людям, веря себе до последнего слова. и мне больно и сладко одновременно. Потом снова уходим, пряча глаза. Привычка у меня такая - хочу изменить то, чего нельзя изменить Вот лестница, где я плакала два года назад в день своего рождения, диван, на котором сидела и плакала 3 года назад, вот лестница, где мы пели и смеялись, вот скамейка, на которой мы пели песни. Моя последняя осень в старом городе.
Иногда даже думаешь, что можно многое было исправить, изменить к лучшему, но зачем строить все эти сослогательные мысли, прошлое невернуть, нужно жить дальше и строить планы на будущее. Воспоминания - это единственное от прошлой жизни. Я не трогаю те воспоминания не потому что я её забыла, мне просто больно. "Потому что воспоминания никогда не предают. Первая ночь, отобразившаяся в моей памяти. А главное что мы вдвоем, под покровом ночи. Я часто вспоминаю всё хорошее, приятное. В сознательном возрасте я плакала, только 1 раз, когда умирал родной человек. Популярный парень по имени Паша постоянно искрился перед её глазами, они учились в одной школе. Некоторые настолько добрые и теплые, что невольно возникает улыбка. вспоминаю, вспоминаю. Неважно, какие они - хорошие или не очень, но я иногда просто сижу и вспоминаю то, что со мной происходило, ностальгирую, так сказать, воспоминания они теплые бывают и не очень.
Как ни стараешься удержать их, не получается, остаются лишь воспоминания О них. Но всё равно, ни за какие коврижки я бы не хотела обратно туда перенестись. Детство, порой так снова хочется стать беззаботным и не думать о будущем. Жизнь ведь не идеальная штука. Без воспоминаний никак, они нужны. я как жители Граса из Парфюмера просто вычеркиваю из памяти то, что идет вразрез со мной настоящей и спокойно живу дальше. Я еще долго буду ее помнить. " Потому что они и есть наша истинная жизнь. Без этого никуда. , иногда о человеке остаются лишь воспоминания, за этот год я очень сильно изменилась, пересмотрела все свои взгляды. И ты живая ещё. И если ненеадолго закрыть глаза, то можно вновь вернутьсу туда.
Лишь мы нарушаем тишину своим разговором, дыханием, поцелуями. Год назад. А иногда воспоминания приходят сами. к. Они как игривый щенок, кладут легкую голову тебе на колени и требуют внимания и ласки. Всегда думала, что время, когда я могла заплакать, - ушло. Все меняется. Или в никуда?И лишь воспоминания продолжают жить нашей жизнью. Да, он был симпатягой, но не в моём вкусе. сейчас я с улыбкой вспоминаю все то. В тот раз. Потом впоследствии лично я оправдываю все плохие свои поступки и поступкисвоих друзей, потоэму получается, что ничего плохого к концу жизни у меня не останется.
Меня совсем не тянет туда, отнюдь, по большому счету, мне даже заходить туда не хочется, но воспоминания. Идем дальше. А как их можно не любить?Воспоминания-это все, что у нас есть на самом деле. Нахлынет и не отпускает, прямо до слёз пробирает - стоит только вспомнить первую девушку, которая мне приглянулась, или однокашников, или тех, кого больше нет со мной. и обычно в голову лезут мысли о плохом. Да и вообще я люблю побыть внутри своей головы , вспомнить что было, помечтать что будет. Зато сейчас все стабильно и стремится к великому будущему. не могу дальше. Я б с удовольствием все пережила заново. Это часть моей жизни, и чать меня. Но я ей предложила подкинуть Дневник этому парню возле дома с её номером телефона и номером аськи. Это невыразимо печально.
Выходим на улицу. В идеале та, которую я слушала *только* тогда. вот мы качаемся на качелях в окружении детей и едим мороженое. Я например очень подробно помню некоторые моменты из своего детства. Свои стихи. Ловлю себя на том, что совершенно не соотношусь с реальной действительностью. Например в том, что любили только тебя. Хех, много было всего, что хотелось бы забыть. Человеку было бы полезно НИЧЕГО не забывать, умней бы стал, а то мы часто наделаем глупостей и забываем. Любые воспоминания приносят легкую грусть, ностальгию о прошлом, о том, что безвозвратно ушло.
Прямо человек-радар. без воспоминаний никуда, воспоминания часть нашей жизни люблю вспоминать приятные моменты своей жизни. Они о женщине, которая была мне почти как родственница, я её любила и она меня тоже, но так получилась, что она заболела. От воспоминаний всегда грустно становится. Если хочешь, чтобы и дальше у тебя были хорошие воспоминания - живи настоящим. Ты сказала скоро выдешь. Сколько водки было выпито, сколько грандиозных планов обсудили. это безценный человеческий опыт, без которого никуда. Просто не так давно умер довольно близкий мне человек, о котором остались лишь воспоминания. Максимум - это какие-то смутные обрывки запаха трав, чистое ночное небо со звёздами, и прохладный воздух. Там так уютно и тепло.
Иногда я представляю что все плохое было не со мной. Волосы - в цвет листьев, губы - в цвет неба. А я люблю воспоминания, особенно о детстве, да и просто о прошлом из своей жизни. Переношусь в то время, когда еще была жива моя самая любимейшая подруга. Ночь. У меня, наверное, необычная память. Ну, порой приятно вспоминать прожитое, особенно, когда сидишь в гордом одиночестве дома с бутылкой портвейна. И вспоминая что-то, чаще хорошее, я это переживаю еще раз и. Помню, даже будучи ребёнком я плакала как-то сурово, плакала от безысходности и отчаяния. "Облаком, сизым облаком ты полети к родному дому, отсюда к родному дому. Особенно когда вспоминаешь такие вещи и думаешь, неужели это я, хочется много исправить, но, увы, уже поздно. вот мой дом, мы шли тогда ко мне.
Когда думаешь об этом, становится хорошо, светло и чуточку минорно. Ты словно переживаешь то, что с тобой произошло, когда начинаешь вспоминать, я даже не знаю, с чем сравнить это чувство. Я с тобой. Маленький мальчик спустился вниз к мутной реке, сел среди окурков и пустых бутылок. Марка сказала, что ей уже надоело, думать о нем, и растаяла в своих мыслях и чувствах. Обнимаю тебя. Просто всё же часто, мысли возвращаются к тому что было именно в детстве, так как у меня было весёлое и беззаботное детство, столько великих соботий пережили с друзьми, что для этого надо писать целую книгу. Картинки прошлого, привкус былой любви и пережитой боли всегда с нами. Могу даже припомнить те чувства и эмоции, который наполняли меня в тот момент. Плохие конечно же н6ужно стереть из памяти. Люблю еще раз вспоминать, как все было и могло быть. Я каждый день молилась о её выздоровлении, но она умерла.
Тишина кругом. А еще лучше вспоминать цветущие луга Шира и Бильбо. Я была счастлива даже тогда. Многие думают, что жить воспоминаниями, значит игнорировать настоящее, быть неудовлетворенным сегодняшним днем. Последние. И как прекрасно проводить лето так, чтобы было потом о чем вспомнить, кто его знает, может и на свалке. Наши чувства кажутся вечными. А жаль. Снаружи в любой нужный момент только сухость и сталь. Воспоминания - это очень важная часть моей жизни, я просто не представляю, что бы я делала без них. Я вообще все меньше и меньше соотношу себя с реальной действительностью, даже уже в бытовых вещах, - метафизическая наркомания своего рода. за эту боль я их ненавижу.
Воспоминания - то, к чему следует обратиться, если стало хреново. Бывают очень яркие, живые воспоминания, а бывают мимолетные, причем это не зависит от хронологии событий, с которыми они связаны. Это мир грез. Не оглядываясь. Потому что "как раньше" уже ничего не будет Все будет уже по-другому, По-новому. Жду. Жаль, что без Энди. Все о чем-то напоминает и вызывает ностальгическое сжимание сердца. Да. как-тог один умный человек сказал, что "жизнь-это не то время, что прошло, а тро время, что запомнилось" так что воспоминания свидетельствуют о том что ты жил, не важно какие воспоминания. Ну в общем я люблю свой мир грёз.
но иногда от воспоминаний становиться ужасно больно. Моя жизнь вся в вас. Я весь год вспоминаю лето. Мы запоминаем наиболее яркие события нашей жизни и поэтому в основном их очень приятно поворошить в памяти. Я знаю, что когда он проезжает мимо неё на скутере, сердце хоть немного, но замирает, это хорошо... Нельзя сразу забывать такое интересное и прекрасное воспоминание влюблённости... Это моя маленькая сокровищница, где я коплю свой опыт, свои чувства, свои радости и горе, историю своего развития как личности, которая до сих пор не завершена. и еще одна очень приятная деталь: чувствуешь какой-нибудь знакомый запах, слышишь аккорд из песни, и перед глазами ясно встает картина из прошлого. Лежим, смотрим в звёзды. Кирпичные стены больницы, дворик. Сердце колотится быстрее. Хорошо помню, как в четырнадцать лет моя лучшая подруга влюбилась в одного парня. Много - много жёлтых листьев. Конечно, бывает грустно осознавать, что некоторые счастливые периоды прошли и никогда не повторятся.
Из плеера доносится Brian Adams. Я столько всего помню. а о неприятном можно и не вспоминать. Я люблю вспоминать свой любимый город, места родные мне, людей, хоть и хреново на душе в такие моменты становится. Смотря какие воспоминания. Что маленький мальчик превратился во вполне взрослого, сильного человека. Либо несуществующее будущее, либо несуществующее прошлое. ведь это очень важно. Если умеешь ценить воспоминания - умеешь ценить жизнь, даже самую глупую и пустую. за ту радость и веселье, я их люблю. Я люблю анализировать пройденные моменты. Хоббитам как и всякому народцу не чужды воспоминания.
но не люблю одна сидеть просто ни какая и вспоминатьо какие нибудь плохия происшествия. Что такое?. Сядешь вечером на веранде, посмотришь на закат и сразу в памяти всплывают все приятные моменты твоей жизни. Я почему-то часто последнее время вспоминаю школу, последние три года. Вот увижу я какую-то вещь, из *прошлого*, и как будто какая-то энергия от неё излучается - что-то вроде машины времени, которая перемещает меня в прошлое. Не души. Я не знаю по каким критериям те или иные вещи откладываются у нас в памяти, а другие забываются, но все мои воспоминания - это часть моей жизни, часть меня. у меня другая проблема, мои воспоминания становятся все более бледными и нечеткими, похожими лишь на отпечаток тех событий в моей жизни. Счастливые времена - бег вокруг озера с футболистами, костры на привалах, флаг на вершине, которую видишь в течение 4 дней, а добираешься на 5-й, косички, надпись на асФальтной дорожке под окнами и испорченный рекламный щит , баклажка с шарами, ночное поле и звезды. Поцелуй. Но в то же время на тебя находит такое спокойствие и умиротворение, что иногда хочется всплакнуть чуток. Вот мы идем под проливным дождем, промокшие до нитки, босяком по набережной Грибоедова и поем "Дождь" ДДТ.
Бывает нападет тоска о той, о прошлой жизни и я просто забываюсь, переношусь в прошлое. Много чего интересного было у меня в жизни, мне есть что вспоминать, а главное, есть чему искренне порадоваться - радоваться, что я пережила моменты эйфорического счастья и радоваться, что беды, которые также имели место быть, уже прошли и навсегда остались лишь в моей памяти. Вот. ...Да это еще ничего. Да, часто воспоминания рвут душу, но давить их в себе - давить себя, это ведет к саморазрушению. Дольн, трубочное зелье, Лотлориен, Влядычицу Галадриэль. на всё можно смотреть с разных точек зрения и воспринимать по-разному. Это помогает жить, но есть и закрытые воспоминания, которых я без печали не могу вспомнить. Они всплывают, как пузырьки на воде, щекотя твои мысли. Я слышу твои шаги. Как, например, с альбомом HIM "Love Metal" - там почти с каждой песней идут такие эмоции, что буквально захлебнутся можно.
правда они далеко не всегда радужные. Вернуть бы все на год назад. Тут лучше всего, конечно же действует музыка. Куда же без воспоминаний? У меня порой бывает, что не могу чего-то вспомнить, так это самое противное ощущение, когда начинаешь ощущать, что твой мозг не безразмерен и не может всего упомнить. В момент, когда весь мир кажется чужим и когда очень страшно, можно вспомнить о том, что согревает твою душу. Я могу так просидеть всю ночь. Странно, ведь правда многое забывается, меняется отношение ко всему. А мне нельзя, Ведь щечки снова так раскраснеются, Опять. с ЧЕМ конкретно это всё связано я не помню. Они бывают хорошие и не очень. Процессирование имеющийхся файлов памяти. Это необычные переживания.
Тебе страшно? Не бойся. потому что это теплые воспоминания, наполненные добротой и тихим счастьем. Уходит в бесконечность. Те же самые фотографии - только у меня в голове. отпустить эти чувства, и продолжать жить дальше. Ты читаешь мне стихи. Солнце садится куда - то за твои плечи. Некоторые периоды из моей изни хочется заново пережить, но к сожалению это возможно только в воспоминаниях. А неприятные воспоминания также важны, со временем можно переосмыслить минувшие события, глядя на них уже спокойно и со стороны. Тогда вот я и воспомная самого себя в 10-12, В 15 лет, почему то всегда хочется прожить эту жизнь по новой, так как постоянно осознаёшь, что в прошлой жизне ты напорол немеренно косяков, а было бы всё с нуля, то была бы я сейчас ГЕРОЕМ, и не тусовалась бы здесь, дабы убежать от реального мира. Я сильней этого мира, и я не сдамся. в общем, мне оч сложно писать сейчас, потому что я живу воспоминаниями прошлой среды.
и слезы от счастья. вот окно, в которое я смотрела в тот день, когда в сердце впервые поселилась пустота, вот крыша, по которой мы бегали и кричали, пели, вот парапет, на котором я сидела, глядя в голубое небо, вот улица, по которой мы шли, вот дорожка, по которой я бегала от Оли под весенним дождем в одной футболке. Я просто люблю вспоминать то беззаботно-детское время, когда не было столько геморроя, как щас. А только хорошие воспоминания оооо. вот мы сидим в Парке Победы и пьем шампанское, торт. В итоге-то выходит, что не существует как раз таки настоящее. К тому же я давно растратила свою душу на эмоции и переживания, которые, впрочем, снаружи никогда и не были видны. Мало кто умеет жить настоящим. И лишь прошлое - то, чего у нас никто не в силах отнять. Здорово, когда есть воспминания. Я прикуриваю и наслаждаюсь звуками ночи.
Приятно также вспоминать и школьные годы, особенно что касается начальной школы и 8 - 9 классов, даже студенческую жизнь вспоминаю теплом, хотя там у нас было довольно скучновато. ...Я живу воспоминаниями, пусть теперь и о ближайшем прошлом. а сейчас даже это вспоминаю с улыбкой. ...Ну ладно, воспоминания. Но после них становится немного грустно, ведь то время уже не вернешь. Но мне почему-то всегда хочется что-то изменить, что-то добавить. Когда грустно и одиноко, остаеться спасением только музыка и веселые воспоминания. Но все же прекрасно, что они были. Такие свободные , независимые, и совешенно одни. Даже если это не так легко - борись, бейся об стену. У меня не было плохих времен, были поучительные. Люблю вас всех.
Все-таки тогда я была счастлива, даже тогда, когда засыпала в слезах, когда губы дрожали от слез, но приходилось терпеть, из последних сил, когда душила ревность, когда хотелось кричать. Материальные вещи не имеют истинной ценности:их можно продать, купить, подарить. И не было тормозов, слёзы беззвучно стекли по моим щекам. Жить интересно. И папа скажет: "Ради Бога. Я заезжаю за тобой. И чем больше времени проходит, тем сложнее даже описать те чувства. На шоссе изредка слышен мотор, и крик из окна старенькой шестерки: "Дэвушки, прокатимся"? - "Нет, спасибо".Потому что жизнь едина и непрерывна. а что делать? Как же без них жить? Да, запопоминается многое плохое, но. "(С. А ведь это моя жизнь и то, что постепенно стирается из памяти было очень важным для меня.
Бывает. Посмотри как прекрасен небосклон. Ночь. А воспоминания и есть моя жизнь. вот мы катаемся на каруселях и кричим от какого-то бешаного восторга. Воспоминаниями я бывает просто живу. Будущего может и не быть. Я очень дорожу этими воспоминаниями и вряд ли их когда-нибудь забуду. Эх. Потом они станут моими песнями. Ох. Мне трудно разделять воспоминания на хорошие и плохие.
Но вот вызвать конкретные воспоминания и соответственно ощутить очень сильные эмоции, такие, как будто ты всё переживаешь снова - это получается очень и очень редко. Я уже и не знаю люблю я их или нет. И вот листаю я назад, Мне 20, 10, 5, младенец, У мамы снова на руках, И я реву, хочу леденец. Я не хочу ничего забывать, я хочу всегда помнить людей, с которыми уже, к сожалению, никогда не смогу быть вместе, я хочу помнить все те эмоции, что переживала. Ты не заставила себя долго ждать. и мне нравятся эти воспоминания, нравятся тем, что они оставляют улыбку на губах, они полны счастья. Даже там, где когда-то были слезы, сейчас улыбка. Темно. Жаль, что нельзя сохранить запахи и ощущения как воспоминания.