|
|
||
каково это - быть шпионом и одновременно попытаться почувствовать себя трансвеститом? | ||
...Генерал милиции Майкл Абдурахманович Де Пиночет обливаясь потом сидел, уставившись в тонюсенькую книжку.
Йа-изд-чко у-па-ло и разд-би-лась.. - по коровьи ворочая глазами по слогам читал Де Пиночет........
После чего тяжело задумался. "Пронин!'!- неожиданно заорал генерал, -какого черта?! Какое такое твою бога через колено "йаиздчко"?!"
Иван Перепетуевич лихорадочно соображал и проклинал себя за то, что как и обычно, в очередной раз подсунул Де Пиночету слишком ученую книжку, когда тот решил поразить Пронина умением читать и писать.
Ваша грамотность!! -на всякий случай взревел майор Пронин. -Так точно!!
Что "так точно"? -не понял Де Пиночет.- Ты не увиливай!! Давно не пытан?!
Иван Перепетуевич нашёлся.
"Иаиздчко", Ваше генеральство, это один из видов "пиздчи" -отважно прогремел Пронин и, подскочив поближе к генералу, взвыл. -Слушаюсь!!!!
А "пиздча"?! -заорал- Майкл Абдурахманович.
Иван Перепетуевич лицемерно потупился.
Понял!!. -рявкнул Майкл"'Абдурахманович и сразу же задал еще вопрос. -"Упало"?
Пронин аллегорически развел руками и что-то шепнул в ухо генералу. Майкл Абдурахманович с недоумением посмотрел себе на ширинку. "С огнем играешь, мерзавец!"- дал Пронину подзатыльник Де Пиночет,- "У меня с этим все окейно!"
Я же в общем смысле, ваша стойкость! -заныл Пронин, потирая огромную шишку на голове.
"Раздбиласъ"?! -вопрошающе прогрёмел Майкл Абдурахманович.
"Раздбилась" - "раздолбилась"-"раздолбай"-"раз....й" -провел логическую цепочку пришедший в себя Пронин и наглым голосом произнес фразу на нецензурном языке, сложив все вместе значения вышеуказанных слов. Майкл Абдурахманович так и покатился, под стол от смеха. Вытирая слезы, он хохоча просипел: "Неужто я это прочитал?"
Так точно!- льстиво доложил Иван Перепетуевич и голосом скопца добавил для пущего эффекта .-Оценка "пять"!!
Тогда почему ничего не понял?!- таким ужасным голосом заорал Де Пиночет, что Пронин немедленно наложил в штаны и издал при этом непотребный звук.
...долго избивал Пронина мужественный генерал Де Пиночет за свою непонятливость, в глубине души изумляясь, что такие похабные сказки "рекомендуются для чтения детям дошкольного возраста"...
Гл.1 " Черная рука рока."
... Если над читатель еще не свихнулся, то он должен вспомнить мерзавца с мировым именем, отчаянного висельника и проходимца Шпинделя Ван Пока, превращенного на операционном столе в Квазимодо лично генералом милиции Де Пиночетом. Интересно будет узнать, что молочным братом Шпинделя был ни кто иной, как Димедрол Тазепамович Кокаинов, скандально известная личность, с подмоченной даже среди шпионов репутацией. Забавно, но даже в среде окончательно спившихся рыцарей плаща и кинжала, а также заканчивающих свой жизненный путь наркоманов Димедрол Тазепамович считался безнадежным морфинистом-кокаинистом.
Дело дошло до того, что вместо крови в сосудах Кокаинова циркулировала чудовищная смесь из низкопробных спиртных напитков и наркотических суррогатов. Он единственны с презрительной ухмылкой слушал истории о заспиртованных в коллекции генерала де Пиночета шпионах. При этом он глумливо смеялся, наблюдая за трясущимися от ужаса рассказчиками, периодически перебивая их басни циничными замечаниями. Еще бы!! Чего ему было бояться?! Уж не чистого ли спирта, которым Майкл Абдурахманович заливал и консервировал попавшихся ему в руки мерзавцев?! О таких пустяках Димедрол Тазепамович даже и не думал! Единственное, что немного затуманивало его постоянно хрустальные мысли был майор 'Иван Перепетуевич Пронин, которого как-то раз сами шпионы захватили в плен в деревне Крокодилово и попытались самого заспиртовать, на чем и погорели - Пронин, выпив весь спирт, превратил деревню в руины, а зарвавшихся шпионов истер вместе с их бронежилетами на исполинском наждачном круге. После чего, полученным порошком зарядил Царь-Пушку и выстрелил в сторону Америки, вызвав зубовный скрежет в Конгрессе США и очередную вспышку антисоветской истерии и шпиономанского кликушества. Целый год после этого инцидента Иван Перепетуевич считался личным врагом всего человечества и только он один знал, какие огромные толпы наемных убийц буквально македонскими фалангами пересекали границы нашей могучей Отчизны с намерением навсегда покончить с нашим героем. Стоит ли говорить, что все эти легионы бесславно сгинули в никуда, а точнее - в коллекцию заспиртованных экспонатов генерала Де Пиночета. Впрочем, единственным, кому хоть как-то повезло, был нашумевший профессиональный киллер Джон Пистолетов, фирменным опознавательным знаком которого было визитная карточка черной тисненой бумаги с черепом и костями, которые полиция находила около тела бездыханных жертв, да и то, повезло ему только потому, что он трагически погиб когда, волосатое туловище Пистолетова в никелированной бескозырке и ковбойских сапогах, перепоясанное пулеметными лентами и с тремя чемоданами смертоубийственных приспособлений было выстрелено в сторону Москвы из чудовищной бомбарды с мыса Канаверал. Нетопыря подвела малограмотность - Джон Пистолетов не смог разобраться в таблице Брадиса, не справился с управлением и прекратил свое существование в верхних слоях атмосферы планеты Сатурн. Единственным признаком того, что киллер когда-то существовал на земле было огромное количество патентованных визиток "iJOHN PISTOLETOV†", упавших на головы россиян и оплавленные чемоданы, с грохотом рухнувшие на Красной площади.
Как бы то ни было, но последней ласточкой шпионского мира, спевшей свою лебединую песню, был Шпиндель Ван Пок. То есть, это мы все так считали, пока на подмостках не появился Димедрол Тазепамович Кокаинов, чья пустая голова, где головной мозг давно уже был выжжен, психотропными смесями, уже что-то задумала.
...как раз в тот самый момент, когда Де Пиночет бил Ивана Перепетуевича ломом по голове после прочтения опуса "Курочка-ряба", Димедрол Тазепамович задумчиво прихлебывал из пивной кружки смесь морфия и ЛСД, настоянную на мухоморах. Неожиданно ему в голову пришла изумительная идея! А что если переодеться Мерлин Монро и при помощи накладных женских прелестей соблазнить генерала Де Пиночета, а потом дать ему отставку и соблазнить Пронина?! Ведь как минимум последует безобразная сцена ревности, произойдут брачные игры маралов и два мавра просто-напросто ликвидируют друг друга!
Гениально!-похвалил себя Кокаинов и, как бы в знак собственной гениальности, опрокинул внутрь бутылку некоего пойла, приготовленного из дихлофоса, политуры, олифы и обугленных резиновых покрышек от самосвала "БЕЛАЗ",после чего захрустел коробочками с тазепамом.
Чем больше обдумывал свою мысль Димедрол Тазепамович, тем больше она ему нравилась, Дело кончилось тем, что мерзавец, хохоча во все горло, направился в свою костюмерную, где и затаился на некоторое время.
...вот уже целый час Кокаинов стоял перед зеркалом и с ужасом переводил взгляд с фотографии Мерлин. Монро на свое отражение.
Да что же это?!- лихорадочно размышлял Димедрол Тазепамович, на которого из зеркала свирепо вращал наглыми бусинками чудовищный гоблин, наряженный в женскую комбинацию с нечеловеческими надувными грудями, которых почему-то было пять штук. На кривые ножонки были натянуты дольчики с отвисающим задом все покрытые пятнами и разводами от экскрементов. Кирзовые сапоги на высоких каблуках были испачканы коровьими лепешками и из прорех высовывались громадные нестриженые черные ногти. Натюрморт дополнял рот, нарисованный от уха до уха малярной кистью; издали он напоминал свежий шрам от бензопилы.
Да это же Вий!! -дико заорал Кокаинов и мужественно потерял сознание. Отражение в зеркале некоторое время недоуменно рассматривало поверженное туловище, а затем тоже повадилось, вдребезги это самое зеркало разбив.
Иван Перепетуевич резонно молчал, понимая, что встревать в спор с разъяренным собственной глупостью генералом решительно нет никакой возможности, примерно, как с глухарем на току. Наконец коварный Де Пиночет прислонил бессознательное туловище Пронина к стене и с разбегу врезался в него головой, на которую веревочками был привязан бронебойный снаряд. Хорошо еще, что Иван Перепетуевич якобы случайно упал в нужный момент, и генерал, пробив стены Лубянки, рухнул вниз - прямо на демонстрацию пенсионеров -сексуальных меньшинств, причем все они поголовно являлись инвалидами умственного т руд а. Радостным ревом встретили нового участника демонстрации сладострастные старикашки и только отчаянный майор Пронин, размахивая помповым ружьем, сумел убедить мерзавцев в их опрометчивости"Выхватив из недовольно загудевшей толпы безумно озирающегося Де Пиночета ( причем с генерала уже сорвали титановые галифе), Иван Перепетуевич скрылся в здании Лубянки.
Да ты понимаешь, покойник !!'- отважно заорал Майка Абдурахманович, почуяв себя в безопасности ж лихорадочно печатая Пронину смертный приговор, - Этого я тебе не прощу!!
Как известно, Ивана Перепетуевича пугать смертными приговорами не было смысла.
План готов!! -голосом дикого вепря, лишившегося гениталий, заревел Пронин, да так страшно, что Де Пиночет в ужасе принялся отстреливаться из револьвера, при этом совершив массу опечаток в приказе о расстреле Ивана Перепетуевича. Одна из опечаток гласила о том, что расстрелять необходимо генерала Де Пронина, а подписан он был Иваном Перепетуевичем Пиночетом . Впоследствии расстрельная команда, после получения приказа ворвавшаяся в кабинет и заломившая руки Де Пиночету с намерением расстрелять генерала согласно его же приказа, была ликвидирована за недомыслие.
После исчерпывания инцидента генерал Де Пиночет развалился в кресле и принялся в очередной раз слушать один и. тот же доклад Пронина, который за много лет настолько засалился и истерся, что ни единого слова в нем невозможно было разобрать Пронин просто импровизировал и "гонял порожняки",потчуя Майкла Абдурахмановича разными байками, нисколько не боясь раз облачения, поскольку генерал во-первых, был глуп, как пробка, а во-вторых- все равно засыпал через три минуты после начала доклада и просыпался к самому заключению : " Таким образом, Ваше мужество, шпионов следует изловить и отправить в коллекцию!"
Выполняйте! - усталым голосом спасителя Отечества произнес Де Пиночет и Иван Перепетуевич отправился в пивной бар, размышлять, какое именно задание он должен выполнять... Публика в пивбаре шумела, как морской прибой... К пиву Ивану Перепетуевичу в знак уважения подали раков, вызвав тем самым недовольный ропот мертвецки пьяных джентльменов с соседнего от Пронина столика.
Господа! -пьяно проблеяла фигура в фуфайке с фалдами и шелковым цилиндром на голове, -Почему это ему раков, а нам - сушеную мойву?! Собутыльники фуфаечника насупились, причем самый отчаянный из них, наряженный только в кепку с ушами, завязанными под подбородком принялся засучивать несуществующие рукава.
Все дело в том, что Иван Перепетуевич Пронин сидел в этом кабачке всего второй раз и лично его знал только один официант, до полусмерти избитый майором, в результате-то раки и появились.
Презрительно прищурясь, Пронин следил за оборванцами уже вышедшими на боевой рубеж. Взволновались и остальные столики, все присутствующие хотели расправиться с незнакомцем, который сидел и нагло курил чуть ли не в лицо местному авторитету в фуфайке по кличке Фуфло. Когда вся публика столпилась около майора Пронина, Иван Перепетуевич отхлебнул пива и лениво процедил: " Меня зовут Прони..." и с изумлением стал озираться вокруг. В пивбаре никого не было!! От ужаса едва не содеянной глупости (за свои выходки, Ивана Перепетуевича в питейных заведениях боялись даже кухонные тараканы) все посетители просто провалились в четвертое измерение.
И вот тут-то и началась совершенно дикая и невероятная история, результатом которое едва не явилось полное порабощение планеты Земля пришельцами из Зазеркалья...
С не меньшим ужасом алкоголики, отправленные Прониным в четвертое измерение, обнаружили себя, сидящими в подземелье, причем все они были связаны по рукам и ногам. С нечеловеческой свирепостью на них смотрел микроскопический лилипут с головы до ног покрытый шрамами я татуировками.
"Моя фамилия Шредер!!!"-дико заревел карлик и, подскочив со стремянкой к фуфаечнику, ловко вскарабкался на нее и с безумной силой дал тому по зубам заранее припасенным капотом от "Кадиллака". Обладатель стеганного фрака канул в небытие. Вся остальная публика немедленно наложила в штаны и предсмертно задрожала. Вместе с ними задрожало и подземелье. С потолка посыпался мусор и мышиный помет, начисто запорошив глаза маленькому, но строгому хозяину.
Горящими, как фонари глазами, карлик уставился на пленников и как-то очень уж нехорошо усмехнулся. Космический ужас обуял инсургентов и с легким хлопком они телепортировались обратно в пивбap...
Вон отсюда!!! - заорал Пронин, увидев, как прямо из воздуха появились хроники и как дрова, попадали около столика Ивана Перепетуевича. Отчаянно застонав, несчастные испарились в подземелье, где их уже ждал Шредер с отбойным молотком в руках.
Опять!!?? -взревел Иван Перепетуевич, не успевший даже поднести кружку ко рту, когда утробно воя мерзавцы снова нарисовались у его столика, распространяя вокруг себя чудовищной силы зловоние, -ВОН!! ...фигуры растаяли.
Долго бы еще Пронин и Шредер гоняли любителей пива взад и вперед, если бы Иван Перепетуевич в конце концов что-то не заподозрил и не переоделся добрым старым дедушкой- пасечником с мозолистыми ладонями, а мозолистыми они были потому: что судя по выражению лица, вышеупомянутый старичок людей резал, как кур, или, по крайней мере, работал истопником в крематории.
Как бы то ни было, полубессознательные туловища, с безумным хохотом сидели вокруг Пронина и истерически мочились под себя.
Хороши! -с лютой лаской произнес Иван Перепетуевич и алкоголики, насторожившись, приготовились исчезнуть.
-Нет, нет! Продолжайте! -заулыбался старичок и незаметно вытащил из кармана резиновую дубинку со встроенным диктофоном. Данная дубинка, была последним изобретением специалистов с Лубянки; стоил о просто избивать подозреваемого и не заботится о ведении протокола.
Так вы говорите - подвал! -поощрил дедушка обнаженное тулово в кепке. Кепка зарыдала и кивнула
Намекаете, что это некий Шредер? - просиял пенсионер и как бы невзначай произвел незаметный, но болезненный удар по почкам.
И что же выяснил из допроса мужественный майор Пронин? А вот что:
В параллельной Вселенной, в четвертом измерении, по всей видимости, существует могущественная шпионская организация и, что пробраться туда можно только испугавшись до поноса. И, что вся беда в том, что Иван Перепетуевич никого и ничего не боялся! Тo есть попасть в четвертое измерение для него было более, чем проблематично. Обнаружив этот печальный факт, Иван Перепетуевич сорвал с себя накладную бороду и парик и взревел на допрашиваемую компанию ужасным голосом. Завибрировав, мерзавцы стушевались, и отправились навестить свирепого лилипута, который в свою очередь, тоже о чем-то догадался и в настоящий момент представлял из себя добродушнейшего гномика с лукавыми, искрящимися глазенками...
...В четвертом измерении кипели страсти. Еще бы!! Не далее, как час назад, Шредер явился на доклад к своему непосредственному начальнику, потомственному упырю, некоему Графиту Лафитовичу Логопедову. Заявление Шредера о существовании параллельной Вселенной, на которой обитал майор Пронин вызвало неслыханный скандал. и панику среди обитателей - параллелов. Но пора бы поподробнее углубиться в вопрос oб этом, с позволения сказать, четвертом измерении. Видел ли хоть раз наш терпеливый читатель пьяный бред после употребления внутрь низкопробного портвейна "777" и чудовищной водки Абсолют гаражного разлива, смешанных в пропорций 4 к 7? Причем к данной смеси должны быть добавлены детский панадол, шипучий фералган-УПСА и резиновый клей фабрики "Красный калошник". Наверняка наш читатель его у потреблял, или по крайней мере, слышал об этой смеси - по другому она называется водка "Петрушка". Так вот, оказывается, галлюцинации после этого напитка мало того, что не являлись бредом и были вполне живыми существами, так еще и умудрились всячески процветать в пространстве и времени, в так называемом четвертом измерении. Причем, после того. как на просторы нашей Отчизны хлынул мутный поток алкогольных суррогатов, население параллельной вселенной стало возрастать в. геометрической прогрессии. Этому же способствовал и лично Димедрод Тазепамович Кокаинов, .чьи "мультики" были порой настолько жуткими, что и сам Кокаинов их боялся до судорог.
К слову сказать, все население четвертого измерения представляло из себя сборище самых отвратительных шпионов, шпионок и шлиономанов. Дело дошло до того, что сама планета, на которой и обитали мерзавцы, называлась Шпиония, а звезда, вокруг которой вращалась Шпиония - Шпионце. Причем, главным населенным пунктом был мегаполис по имени Нью-Шпионск, находящийся на берегу Шпионского океана в отвратительном государстве Соединенные Штаты Шпионии. Все обитатели планеты только и делали, что подсматривали, подслушивали, наушничали и доносили друг на друга, в перерывах занимаясь шантажом, распространением грязных слухов и провокациями.
А Графит Лафитович Логопедов был ни кем иным, как президентом этого рукотворного безумия. Карлик Шредер Диктофон Свирепович был его конфидентом и правой рукой, практически единственным негодяем, на которого Логопедов мог хоть как-то положиться ( не в буквальном, конечно же смысле).
И вот сейчас. Диктофон Свирепович навытяжку стоял перед президентом Логопедовым и делал доклад.
Удалось выяснить. Ваше Шпионство!- дурным голосом ревел Шредер, -что существует так называемая параллельная Вселенная, населенная, с позволенья сказать, "братьями по разуму" ! Те места изобилуют пивом и прочими спиртными напитками! Планета Земля раздроблена и там идет постоянная битва между нашими собратьями шпионами и двумя планетарного масштаба мерзавцами по фамилии Пронин и Де Пиночет !
Неплохо было бы их ликвидировать! -резюмировал Логопедов и сладко задумался.
Так точно, Ваше Шпиономанство! -рявкнул Диктофон Свирепович, -Готов выполнять!
Ну, что ж... -затуманился Графит Лафитович. -Вторжение! Подать сюда команду Шишкина!
Через пять минут, преступное трио, состоящее из отъявленных головорезов: Шишкина, Кишкина и Малышкина, предстало перед Логопедовым с целью получения инструкций.
Гл. 4 " Преступный квартет".
А что же майор Иван Перепетуевич Пронин?
А Пронин сидел и. ломал свою голову, как бы ему просочиться в четвертое измерение и выяснить, что же там происходит? 0пытный пройдоха, он чувствовал, что дело тут очень непростое и опасность, грозящая всем честным людям планеты Земля, настолько серьезна, что нельзя даже себе и представить. Один выход, впрочем, существовал : совет старого друга - профессора Доуэля, бывшего изобретателя- любителя всякого рода взрывающихся штучек, скандально прославившегося в одноименном шпионском триллере.
...голова профессора Доуэля встретила Пронина пьяными проклятьями и нецензурными частушками. Проф, как обычно с утра, уже успел напиться газированной политуры и находился в состоянии безобразного гусарства. Причем, по своему обыкновению, изобретатель требовал себе дурных женщин с вокзала. Ахнувшего от изумления читателя, имеющего в виду: "Но как? И, главное - чем?", успокоим: Доуэль дураком не был. При помощи манипуляторов он умудрился приспособить себе приобретенный в секс-шопе огромный фаллоимитатор, приводимый в движение двигателем внутреннего сгорания и используемый для удовлетворения взбесившихся слоних, и пристроил вместо ног танковые гусеницы. Короче, издали профессор напоминал маленький броневичок с головой вместо башни и с гениталиями вместо пушки. Однако, не смотря на уродливую внешность, проф, когда не пил (а пил он постоянно) соображал, как никто.
"Гет зе фак домой-
Слип онли со мной" - пьяно завывая, Доуэль на чудовищной смеси англо-рязанского языка (известно, что профессор был просто полиглотом, потому что пил и глотал всякую дрянь),
Пронин с готовностью подхватил популярный шлягер :
" Фак только виз ми-
герлы вы мои!" и, броневичок одобрительно забуксовал гусеницами.
...глумление над грамматикой и двумя великими и могучими продолжалось трое суток..
С трудам придя в себя, Иван Перепетуевич на четвереньках подполз к зеркалу. К его дичайшему изумлению в зеркале никого не было!.
-Не может быть!! -похолодел Пронин и чуть не искалечил себя по методу итальянца Пигафетти, который в сомнительных случаях советовал надавить себе на глаз и если изображение раздваивалось, то вы еще живы, и по крайней мере у Вас есть еще минимум один глаз. Сзади, стреляя перегарными выхлопами, подъехал профессор.
- Проф! Где наши отражения? - трагически произнес Пронин. Доуэль тупо таращился на Ивана Перепетуевича, рассматривающего себя в сливной бачок от унитаза, и пытался сообразить, какая связь может заключаться между сортиром и отражением майора Пронина. Наконец, что-то поняв, он съездил на кухню и подал Ивану Перепетуевичу стакан с патентованным отрезвителем- средствам "Эндрюс ансер". Вмиг майора распучило газами, как лягушку, и пронесло как с гвоздя. Единственная мысль оставалась в голове Пронина во время того, когда он вцепившись и руками и зубами в унитаз пытался удержаться в пространстве, была как бы его не оторвало к чертовой матери вместе со всей сантехникой.
Наконец начались тяжелые трудовые будни, Иван Перепетуевич рассказал голове Доуэля про конфликт в кабачке и открытие четвертого измерения, а головастый профессор впал от всего этого в состояние вселенской задумчивости. К слову сказать, головы у обоих дико раскалывались и вот, осушив с похмелья, бутылку водки "Зверь", от которой, как известно, похмелья как раз, и не бывает, профессор пришел к гениальной мысли.
Послушай-ка, Пронин! -радостно заорал Дуэль с видом Резерфорда только что расщепившего атомное ядро при помощи колуна,- Клин-то ведь клином вышибают!
- И? - прохрипел Пронин, у которого во рту после пьянки пахло рукавицами водопроводчика.
- И значит шпионов из измерения можно уничтожить нашими доморощенными!
От цинизма предложения даже совершенно бессовестного Ивана Перепетуевича продрал по коже мороз.
- Но это же скандал! - патриотически прогремел Пронин, достав из заднего кармана пригоршню медалей за отвагу, выдаваемые ему вместо зарплаты генералом Де Пиночетом и любовно на них глядя. -Хотя... Доложу!!
...вот уже полчаса стоял Пронин навытяжку перед беснующимся генералом и ждал решения, как всегда, умного и отеческого.
- Да ты что, мерзавец, белены объелся?! -бушевал Майкл Абдурахманович, вытирая огромные капли холодного пота со своей головы. -Да тебя не то что заспиртовать -замариновать и закоптить после этого!!
Как это на покажется странным нашему читателю - генерал страшно любил Родину, да, в общем-то, и где бы он еще нашел такую Родину, где его терпели и не выбросили через две минуты после начала его работы?
- Тем не менее, прошу мерзавцев анимировать! - гунил Пронин и вдруг нашелся -Во имя Родины, Ваше Маршальство!!
Три вещи понравились Де Пиночету сразу: слово "Родина", "Маршальство" и "анимировать", хотя что означает последнее он не знал, но признаться в этом- значит полностью уронить свой авторитет.
- Ну если только анимировать...-после ложного раздумья протянул Майка Абдурахманович, лихорадочно копаясь в вокабуляре, составляющем у него около ста слов. -Но! Анимировать сугyбо! Причем- бдительность! -Причем... и понеслась волынка на три с половиной часа ценных указаний и нецензурных криков.
Однако, кого же собирался "анимировать", т.е.-"оживлять", отчаянный Иван Перепетуевич? А вот кого : проклятье всех времен и народов, чудовищных мерзавцев, потомственных извращенцев и сластолюбцев, небезызвестных Кдауса, Корчика, Пузырева и Шпинделя Ван Пока, плавающих в спирту в состоянии анабиоза. План профессора Доуэля начинал набирать обороты.
...кашляющие и сморкающиеся мерзавцы стояли перед Иваном Перепетуевичем и свирепо сверкали глазками. Час назад, вытащив нетопырей из балок со спиртом, Пронин подвел к новоявленным Франкенштейнам высоковольтные провода и произвел колоссальный электрический разряд, такой силы, что даже и в четвертом измерения у всех волосы встали дыбом, а Логопедов, по массонски обнимая и целуя преступное трио Шишкина, уложил их всех насмерть огромной шаровой молнией, после чего дико озираясь на Диктофона Свиреповича Шредера сходил под себя и впал в детство. На самом же Шредера в этот момент загорелись огни святого Эльма и во все стороны летели искры как от бенгальского огня.
Тем временем преступный квартет, слегка взбодренный током, открыл глаза и закопошился. Пронин произвел второй разряд еще больше и страшнее первого. У Де Пиночета в кабинете полопались все лампочки и расплавилась приставка "Денди", а в четвертом измерении провалился под землю целый континент вместе с пресловутым Нью-Шпионском. Посреди бушующих волн носился обугленный трупик Шредера в расплавленном титановом бронежилете.
После третьего разряда, в результате которого у задумавшегося генерала Де Пиночета проскочила искра между указательным пальцем и носом и Майкл Абдурахманович лавиной покатился в подвал в свою коллекцию с намерением изувечить мерзавца-аниматора чугунным калорифером, квартет подскочил и попытался залезть обратно в банки, а в параллельной вселенной творилось что-то страшное : планета Шпиония сошла с орбиты и понеслась к Шпионцу.
Заключительный аккорд мастера! - проорал Иван Перепетуевич и присоединил контакты к негодяям в четвертый раз.
В результате короткого замыкания на противоположном конце проводов со страшным грохотом взлетели на воздух все электростанции Земли, а вся параллельная вселенная провалилась из четвертого измерения в тридцать четвертое. В подвал ворвался горящий как новогодняя гирлянда генерал Де Пиночет с батареей парового отопления в руках и застал идиллическую картинку: квартет упырей во фрунт дрожал перед Прониным, который специальным противным голосом давал им инструкции.
Увидев за спиной майора взбешенное туловище Майкла Абдурахмановича мерзавцы подозрительно зашептались, а Корчик с Клаусом цинично переглянулись и сладострастно потерли свои проспиртованные ручонка. Шпион-коробейник Пузырев хмуро достал из-за пазухи недоеденный и не допроданный "Спикерс" и отважно зажевал его, сплевывая на пол резинообразную слюну. Правда, слюна была настолько тягучей, что немедленно, как на резинке, улетала коммерсанту обратно в рот. Один Шпиндель Ван Пок не растерялся и, в пароксизме отчаяния, подскочил к поющему соловьем Пронину и со страшной силой произвел апперкот. Иван Перепетуевич, от неожиданности продолжая давать инструкции, полетел назад и стер с лица земли замахивающегося калорифером Де Пиночета, после чего мужественные контрразведчики покатились вверх по лестнице. Когда они, стреляя из маузеров, ворвались в подвал, там никого не оказалось....
Гл. 5 "Преступное соло"
Однако же, мы совсем позабыли про нашего самого первого фигуранта - Димедрола Тазепамовича Кокаинова. Чем же занимается в данный момент поклонник анаболиков и крэка?
...очнувшись с изрезанной в клочья задницей возле разбитого зеркала, Кокаинов поправил на себе надувные груди и тяжко задумался. Он совершенно ничего не помнил из того, что произошло с ним в результате транссексуального переодевания. Какие-то рожи, крики, кто-то разбил зеркало и надругался над задней поверхностью дольчиков - но что было конкретно, этого он просто не помнил. Однако идея перевоплощения занимала его все больше и больше.
Исступленный стук в дверь прервал мысли Димедрола Тазепамовича. Кокаинов открыл засов, и в комнату ворвались его старинные приятели, по слухам геройски заспиртованные в коллекции Де Пиночета. Кокаинов как-будто даже припоминал, что он лично устраивал тризну по погибшим, но, опять же, не точно. Как бы то ни было, шепчущие угрозы приятели были расположены на кухне, где Димедрол Тазепамович. немедленно нацедил каждому по пивной кружке особoгo расслабляющего члены рассола "Огуречный", состоявшего, как известно, из гуталина, антифриза, настойки из порошка жyков-навозников и желеобразного динамита. Закусывать этот ужас полагалось морскими голотуриями, вымоченными в кокаине. Себе же, в знак уважения, Кокаинов при помощи клизмы ввел в вену раствор трупного яда, каменноугольных смол, вытяжку из портянок Ивана Сусанина и продуктов распада бородавочника. После чего впал в транс...
Истошные крики двурушников вывели витающее в империях туловище Кокаинова. Вся команда валялась на полу, а пресловутый Корчик как бы самой своей фамилией символизировал судороги, пробегавшие по телам мерзавцев. Но - кончилось и это.
Усадив перед собой преступный квартет, Димедрол Тазепамович зловещим шепотом принялся рассказывать им свой циничный план ликвидации генерала Де Пиночета и его питомца. Ликующие крики были ему ответом, Корчик и Клаус, не утерпев, бросились друг другу в объятия, изувеченный Де Пиночетом Шпиндель Ван Пок от души хохотал и выкрикивал ругательства в адрес двух детективов. Один Пузырев помалкивал - он все еще жевал Зловуновский "Сникерс" и безуспешно пытался сплюнуть. Огромный ком слюны, покрытый грязью со всего пола, стен и потолка, как бумеранг возвращался на место старта и вид у коммерсанта был такой, словно его протащили физиономией по лесным тропинкам от Бреста до Владивостока -настолько он был грязен. Но и он периодически издавал одобрительное утробное гудение.
..может быть план Кокаинова и удался, и мы бы со слезами на глазах проводили бы в последний путь наших героев, и, может быть ,на этом-то и закончился бы путь нашей цивилизации, но Корчика, в порыве энтузиазма осенила еще более, гениальная и еще более циничная, как ему показалось, мысль.
-Господа!! - вспомнив театральную юность, прогремел Корчик, с трудом отрывая от себя впившегося поцелуем Клауса. -Внимание, господа!! А что, если мы все устроим показ мод и переоденемся топ-моделями?!
После минутного ошеломленного молчания грянул гром аплодисментов. Даже Пузырев наконец-то выплюнул своего лизуна и заблеял от радости. Решено было не откладывать дело в долгий ящик. Произошел, правда небольшой скандал, когда перевертыши делили псевдонимы, всем хотелось быть не больше и не меньше, как Клаудией Шиффер, но и это разрешилось - пользуясь своим авторитетом, под маской Кдаудии решил выступать сам Кокаинов, на что опытные в лицедействе Корчик и Клаус с сомнением поджали губы.
Совершенно неожиданно выяснилось, что больше ни одной фамилии топ-моделей инсургенты не помнили! Пришлось лихорадочно листать справочник для поступающих в ВУЗы "История КПСС в картинках для слабоумных" в результате чего выяснилось, что Пузырев - ни кто иной, как подружка вождя мирового пролетариата Надежда Крупская, Корчик - бомбистка Перовская, Клаус - Клара Цеткин, а Шпиндель Ван Пок - Роза Люксембург.
- В гримерную.! - приказала кривоногая Клаудия Шиффер, и топ-модели принялись переодеваться.
Автор хотел было описать красавиц, после того, как они вышли из гримерной, но его просто вырвало. Такого не то что описать, но и выдумать невозможно! Вид их был настолько ужасен, что и сама. жизнь на некоторое время показалась автору едва ли не лучезарной во всей, тем не менее, своей мерзости!
Наступил час "Икс".По всей Москве запестрели афиши: "Только сегодня! !", "Один день! !", "Кдаудия Шиффер с товарками!!", "Топ-модели рассказывают!!" и т.д. и т.д.
Нужно ли говорить, что вся Лубянка забила демонстрационный зал до потолка. В первом ряду, листая порнографический журнал, восседал Майкл Абдурахманович Де Пиночет со своим птенцом. Пронин с нетерпением ждал выхода манекенщиц, приготовив специальный инфракрасный бинокль, с помощью которого можно было разглядывать женщин под одеждой, нарядись они хоть в свинцовые трусы. Время от времени он поворачивал оптику в зал и дико хохотал - полное впечатление было, что все сидят в чем мать родила.
Страшно взревел оркестр тромбонистов-многостаночников и на подиум выскочила фигура ведущего ламброзианского вида во фраке. Глистообразно извиваясь, он приветствовал почтеннейшую публику. Появление мерзавца было встречено одобрительными ругательствами и пистолетными выстрелами. Недоуменно нахмурив крохотный лобик, персонаж вывесок "Их разыскивает милиция" испарился за кулисы. И опять вывалился на сцену, получив пинка под зад резиновым сапогом- болотником.
- Красавицы!! - чуть ли не с вопросительной интонацией провизжал он, и публика, поняв так, что именно красавицы и дали ему пинка, заревели от восторга. Оркестр по силе звука уже перешел уровень Ниагарского водопада и Майкл Абдурахманович, скривившись повернулся к Пронину : "Шумно!" Понимающе кивнув, Иван Перепетуевич бросил в оркестровую яму противотанковую гранату. Наступившая после взрыва тишина была просто даже неприличной. С громом и звоном из-под потолка упали в зал изорванные в клочья тромбоны, фраки, парики и дымящиеся полопавшиеся цилиндры. Последней спланировала партитура оперы "Петя и Волк". Из-за кулис в зал недоуменно выглянули четыре нарумяненные рожи.
- ПАРАД АЛЛЕ !!!- утробно проорал в публику невесть откуда взявшийся на подиуме карлик в волосатой грузинской кепке и манишке. Одеяние шута дополняли накладная борода и женские чулки-сапоги на платформе- Клаудия! Попросим!!
Среди оваций на подиум выплыли четыре фигуры, наряженные как немцы, бегущие из-под Сталинграда. Гробовое молчание встретило появление зарубежных звезд. Майкл Абдурахманович, недоуменно приподняв брови, на самый затылок, переводил взгляд с порножурнала на сцену и находился просто в смятении. С трудом преодолев приступ тошноты, Пронин впился биноклем в мерзавок и подумал:
- Так!! И на что, интересно, кадавры, рассчитывали?!
А ряженые тем временем принялись беспредельничать на подмостках. Хорошо еще, что вся Лубянка была пьяна в стельку, и через некоторое время шок прошел и аплодисменты грянули с новой силой. Иван Перепетуевич склонился к генералу Де Пиночету и, шепнув что-то тому на ухо, протянул свой волшебный .бинокль. Радостно осклабясь и предвкушая удовольствие, Майкл Абдурахманович навел прибор на сцену... Все что нужно он, конечно, увидел, но совершенно противоположного знака. То, что болталось перед ошеломленным взором Де Пиночета, с большой натяжкой можно было соотнести с Клаудией Шиффер, да и вообще с особами противоположного пола.
- Кто такие?! - взревел Де Пиночет, отбросив в сторону бинокль и попав им прямо в голову Пронину .-Фамилии!!
Показывающие в этот момент публике задницы мерзавцы поняли, что план Кокаинова рухнул, и как бы по ходу действия умчались за кулисы.
- Лови их !!-заорал Майкл Абдурахманович, размахивая пистолетом. -Бей!!
Началась безобразная кинопогоня. Выхватив кистени, ревущая Лубянка ворвалась за кулисы, по пути избивая всех и все. Руководил погоней лично генерал Де Пиночет, в результате чего все моментально заблудились в декорациях и, если бы не майор Пронин, до сих пор бродили бы там, как Моисей со своими евреями в пустыне. Благодаря Ивану Перепетуевичу погоня приняла более организованный характер
Майкл Абдурахманович дал инструктаж, Пронин разбил персонал на пятерки и выдал секретные пакеты. Лубянка рассосалась по просторам нашей могучей Отчизны, где до сих пор и бродит.
Иван Перепетуевич и генерал Де Пиночет остались одни. Хотя...Из огромной античной вазы для сбора фекалий в древнем Риме за ними следили пять пар горящих сатанинским огнем глаз.
Все дальнейшее напоминало дурную пародию на детский триллер "Приключения Буратино"; а именно: "в этот кувшин мы будем кидать кости.."" Почувствовав переполненность мочевого пузыря Иван Перепетуевич подошел к вазе и с блаженной улыбкой зажурчал в нее. Змеиный шип был ему ответом. В шипении чуткое ухо Пронина уловило известного рода выражения, показывающие крайнюю степень недовольства.
- АГА!! - взвыл догадавшийся Иван Перепетуевич, напугав расслабившегося уже генерала, и с размаху закупорил вазу огромной крышкой смазанной молекулярным клеем.
После чего подскочил к держащемуся за сердце Де Пиночету и взревел: "Задание выполнено, Ваше Мужество!!!"
...и если для четверки мерзавцев процесс спиртования был процедурой знакомой, то для Кокаинова она оказалась пренеприятным сюрпризом...