ИЗОБРЕТЕНИЕ ПРОФЕССОРА ЗЛОВУНОВА

Вот уже три часа генерал милиции Майкл Абдурахманович Де Пиночет сидел

перед обломками цветного телевизора и непрерывно чесал свою лысую, как коленка голову. Еще бы!! Ровно три часа назад на экране появилась некая загримированная и нарумяненная физиономия и назвавшись профессором Зловуновым, на всю страну объявила, что, этой самой гнусной физиономией сделано открытие, способное перевернуть мир. Суть изобретения, естественно, была засекречена, хотя ученый и намекнул на то, что будто бы все толстые и лысые люди будут платить ему, 3ловунову, бешеные деньги и валяться у него в ногах. После этого наглого заявления чудовищно толстый и лысый, как младенец Де Пиночет с ревом кинулся к телевизору и произвел свой коронный апперкот левой, хук правой, удар двумя коленками в челюсть изображения, после чего последовал взрыв телевизора и огромная высоковольтная искра, впившаяся в потную задницу генерала. Майкл Абдурахманович ахнул и отважно потерял сознание. Тотчас же очнувшись, он немедленно подписал смертный приговор своему любимцу - майору Ивану Перепетуевичу Пронину, которого специальная расстрельная команда замучилась после каждого такого инцидента расстреливать из специальной бомбарды особыми вагонами со шрапнелью. С таким же успехом майору можно было, скажем, объявлять выговор в приказе или, к примеру дать под затыльник -Иван Перепетуевич относился к почти ежедневному расстрелу как неизбежности и уже обнаглел настолько, что сам лично подавал команду: "Огонь!", и, выбравшись из-под обломков очередной стенки, походя заушал палачей и шел на ковер к Де Пиночету, встречавшего его дикими криками.

Вот и сейчас, майор Иван Перепетуевич Пронин, сдвинув на лоб железную фуражку, сквозь пуленепробиваемые черные очки просматривал очередной доклад генералу, как обычно пересыпанный нецензурными ругательствами и проклятиями - для того, чтобы Майкл Абдурахманович в докладах хоть их-то понимал. Прицепив под нос резиновую декоративную соплю и придав лицу выражение сосредоточенного идиотизма, Иван Перепетуевич наклонился к замочной скважине кабинета генерала. С той стороны на Пронина изумленно мигал поросячий глаз с безумным выражением.

-Абдурахманыч! -подумал майор, и заполз в кабинет на четвереньках, как бы педалируя тему своего полного ничтожества

-Молчать!!- дурным голосом заревел Де Пиночет из-за огромного письменного стола, заваленного пустыми бутылками из-под водки "Петрушка"- Как смеешь..!?

-Уже готов, Ваше мужество!! -гикнул Иван Перепетуевич, имея в виду план.

Рассвирепевший Де Пиночет взобрался на стол и хотел просто прыгнуть на Ивана Перепетуевича и раздавить того своей массой, но поскользнулся на бутылках и загремел вместе с пустой посудой под стол. Хорошо еще, что Пронин, увидев прокатившегося на бутылках генерала, успел произвести холостой выстрел себе в висок и притвориться мертвым. Майкл Абдурахманович заметил это из-под стола и несколько успокоился.

- С огнем играешь, мерзавец!! -утробно заревел Де Пиночет, пиная притворившееся мертвым туловище Ивана Перепетуевича колоссальными валенками испачканными навозом -Найти Зловунова и -в коллекцию!!

Майор Пронин немедленно вскочил по стойке смирно и так отчаянно выкрикнул: "Слушаюсь!", что титановая дверь кабинета генерала сорвалась с петель и придавила подслушивающих адъютантов. Иван Перепетуевич испарился...

Гл.1 "зловунов со товарищи"

Но кто же такой этот, с позволенья сказать, профессор Зловунов? Помнит ли читатель некоего Алаверды Аэлитова, бесславно погибшего на монгольфьере в повести "Операция Челюсти"? Припоминает ли наш терпеливый читатель, что во время взрыва летательного аппарата Аэлитов упал прямо на голову Майкла Абдурахмановича? Стоит ли объяснять все тому же читателю, что надувной шар-монгольфьер получил повреждения и упал на необитаемом острове, изобилующим аборигенами со всех остальных необитаемых островов, ибо там сел на мель исполинский танкер, груженый ни чем иным, как низкокачественными спиртными напитками и шпионскими детективами. Автору шепнули, что на борту монгольфьера кроме Алаверды Аэлитова находился еще один шпион, едва ли не самый знаменитый висельник с мировым именем, некто Имбецил Даунович Зловунов, первейший собутыльник нашумевшего Чипполина Буратиновича Чебурекова, пожертвовавшего, как известно, свой могучий мозг для успешного провала вышеупомянутой операции "Челюсти" К слову сказать, после того, как Зловунова за его иудейско-чукотское происхождение, усугубленное патологическим пьянством с подопытными микроорганизмами, выставили из института генетики, Имбецил Даунович организовал восстание микробов, результатом чего явилась гибель всех сотрудников от белой горячки. Украв из института огромное количество всевозможных химреактивов, Зловунов, пользуясь бесконтрольностью властей, организовал подпольный университет шпионства и шпиономании в одиозной деревне Крокодилово. Само собой разумеется, что после его первых опытов по деревне пошла гулять моровая язва, а поскольку Зловунов лично делал профилактические прививки, то все оставшиеся в живых жители позавидовали мертвым. Эксперименты Имбецила Дауновича о холерной бациллой имели следствием катастрофу на лимонадном заводе.

И апофеозом деятельности Зловунова явилось создание так называемого "Косметического салона мадам Тюссо". При чем тут пресловутая мадам -автору выяснить так и не удалось, хотя и допускается кощунственная мысль, что первой жертвой самозванного косметолога Зловунова стада именно эта бедная женщина. И чего только мерзавец в своем салоне не выпускал ! И широко известный шампунь "Видал Сассун", от употребления которого образовывались огромные проплешины, и скандально знаменитый кондиционер "Вошь энд гоу', зараженный гнидами лобковой вши. Некоторое время по планете гуляло подозрительное мыло "Камэй" с настолько чудовищными ароматами, что покупатели начисто теряли чувство обоняния (а заодно-зрение, слух, осязание и либидо). Пузырящейся волной по прилавкам нашей могучей Отчизны прокатились самодельные "Баблгамы" Зловунова, после употребления которых люди часами выковыривали дурно пахнущую мазутообразную массу из своих ртов. Как бы походя Имбецил Даунович выдал на гора сделанный из сгущенного сероводорода "Милки вэй", мгновенно расслабляющий сфинктер прямой кишки потребителя. Да и что говорить! Вот только несколько изобретений профессора Зловунова:

- "Распутин" дважды обезображенный на бутылке. Якобы "кристально чистая водка' Кровавые понос и энурез.

- "Распутин" трижды обезображенный на бутылке, причем один мерзавец еще и подмигивает. Лицемерно заявлено, что это еще более чистая водка, а негодяй подмигивает в целях недопущения подделки. Лабораторные исследования в институте пищевых отравлений по казали,что эго не что иное как щавелеуксусная соль триметилдифенилбутаннитрамина. При попытке нагреть смесь этого "Распутина" с лимонадом "Буратино" в пропорции - 22 :9 институт взлетел на воздух.

- крем "Ойл оф Юлэй" -"как не повезло яблоку, как повезло Вам!" Скорее наоборот! После однократного намазывания на кожу лица данной адской смеси эпителий мгновенно превращается в покрытую чудовищными бородавками прыщеобразную поверхность. Стоит только глянуть в зеркало, и тут асе убеждаешься, что вместо лица у тебя задница!

- и наконец -проклятье всех времен и народов -жвачная резина "Стиморол" Неповторимый устойчивый вкус!" Еще бы не "неповторимый"! Еще бы не "устойчивый"! Сгнившие портянки Де Пиночета - и то пахнут как французские ароматы по сравнению с этой коллодиевой массой, в свое время используемой древними египтянами для отпугивания жуков-могильщиков и трупоедов от разлагающихся мумий. Четыре тысячи лет гниют мумии - и все как новенькие. Полагают, что амбре от "Стиморола" держится еще больше.

Не будем переутомлять нашего терпеливого читателя полным списком, с позволения сказать, продуктов жизнедеятельности Зловунова. Чего только тут нет! И нашумевшая в кругах самоубийц водка "Петрушка", и любимый напиток ассенизаторов- газированная политура -лимонад "Кока-кола", и популярный в кругах желающих уйти от службы в армии по причине неизлечимых заболеваний мозга шоколад "Сникерс", и внешне безобидные "хам-бургеры" и "хотдоги" .вызывающие трофические язвы и злые корчи, и так далее и тому подобное.

Одним словом, профессор косметических наук Имбецил Даунович Зловунов был просто чумой XX века. А кстати: знает ли, уже почти поседевший от ужаса читатель, как расшифровывается ввергающая в умоисступление всех уличных женщин мира аббревиатура "СПИД"? Не больше и не меньше как "Система Питания Имени Дауновича"!! После изобретения этой "диеты, целью которой подразумевалось "медленное умирание с голоду с целью продления жизни", Зловунов на некоторое время затаился на Семипалатинском полигоне, якобы для производства новейших зажигалок "ЗИППО" ("Зловунов И Португальские Потешные Огни"). Нужно ли объяснять читателю, что творилось на Семипалатинском полигоне?! По слухам и сам профессор Зловунов выполз оттуда обгоревший как головешка и злой как черт, когда его детище взорвалось у него в руках во время демонстрации перед конспиративной шпионской комиссией, специально прибывшей по секретным каналам (имеется в виду -по канализационным трубам из самого рассадника шпионства города Шпиономанска) сверхсекретной зажигалки, посвященной героической гибели Шпинделя Ван Пока. Когда ликующие шпионы приготовили гаванские сигары, Зловунов с шаловливой улыбкой чиркнул колесиком...Грянул такой взрыв, что железные картузы незадачливой комиссии до сих пор не упали на землю.

Короче говоря, профессор Зловунов свой отчаянный марафон закончил, как все мы ошибочно полагали, на воздушном шаре в форме фаллоса вместе с Алаверды Аэлитовым. Как же ошибался наш читатель!! И, кстати, пусть читатель не изумляется, когда автор приписывает "читателю" изумление, недоумение, и вообще выставляет последнего просто полным идиотом -автор и сам читает свои же произведения! Причем понимает он в своих баснях едва ли не меньше читателя.

Итак, необитаемый остров в пьяном шпионском угаре... Профессор косметических наук Имбецил Даунович Зловунов вот уже пятый день вел лекцию перед мертвецки пьяными аборигенами на тему :"Роль шпионов в развитии цивилизаций Древнего Междуречья". А поскольку аборигены не понимали ничего, кроме нецензурной брани и побоев, то Зловунов даже при помощи нечеловеческих пыток никак не мог им объяснить, чем отличался шпион Навуходоносор от шпиона Гильгамеша. Мало того - малограмотные аборигены, после доклада на тему :"Контрацепция в шпионских кругах" совершенно своеобразно поняли суть оной и использовали монгольфьер в форме фаллоса как презерватив, сведя на нет все женское население близлежащих островов, после чего спились окончательно. Вот среди такого контингента профессор Зловунов, переодевшись мессией, вел просветительскую работу. Может быть, Имбецил Даунович так бы и прозябал на этом острове, вполне возможно, что и рассказ наш был бы иным, если бы совершенно случайно в этот район черт не занес слабоумного исследователя Жак Ив Кусто, да обрушится его дом! Мало того, что этот энтузиаст принял истатуированное туловище Зловунова за статую острова Пасхи, так ведь, обнаружив, что тулово способно вести умные речи, принял его в свою экспедицию, да отсохнет у него все, что может отсохнуть!!! Автор настолько зол на пресловутого "исследователя морей", что чуть ли на с радостью воспринял известие о том, как профессор Зловунов зловещим шепотом подговорил Жака Кусто возглавить экспедицию в Марианскую впадину, где, якобы, он лично видел некие статуи в черных очках с исполинскими револьверами в руках. Думается, излишне напоминать, что батискаф получил билет в один конец - упырь наложил огромную кучу в кабину и, когда ничего не подозревающие исследователи забрались внутрь, аппарат камнем рухнул на дно океана. А гнусно хихикающий Зловунов, встав у штурвала "Каллипсо", взревел шпионский гимн и отправился прямым ходом в город Шпиономанск, затерявшийся в джунглях Амазонки. Тут и разыгрались заключительные аккорды жуткой истории...

Гл 2. " Злодейство "

Майор Иван Перепетуевич Пронин сидел в своем любимом пуленепробиваемом кресле и, размышляя, грыз огромный карандаш передними зубами, напоминая собой исполинского кролика. Как обычно мысли его были хрустальными. Ничего хорошего в пустую голову Ивана Перепетуевича не приходило кроме, может быть, .неприличных анекдотов и плоских шуток. Четверть сделанного из опилок самогона валялась на полу, символизируя собой генерала Де Пиночета во всем его великолепии. Неожиданно позвонил Сам.

-Ну!!!- оглушительно взревела трубка нечеловеческим голосом.

- Слушаюсь! -предсмертно рявкнул Пронин, и мерзко сквернословя, выбежал на улицу, где и затаился. Тут ему в голову пришла гениальная мысль. "Нужно взять языка!" -осенило Ивана Перепетуевича. А кто же не знает, что все агенты всего мира, как мухи на мед, слетаются в безобразную закусочную на Арбате под названием "Макдональдс", где некрофильским шепотом обмениваются секретной информацией.

С трудом пробившись сквозь огромную толпу личностей в черных очках и накладных бородах, Иван Перепетуевич уселся в отдельном кабинете весь пол которого был завален выбитыми зубами и обрывками париков. К нему немедленно подскочила загримированная фигура официанта, переодетая Франкенштейном.

-Смесь номер пять!- произнес Пронин, -и тройной хотдог!! Официант немедленно записал заказ, немедленно помчался на кухню и немедленно заказ потерял.

В углу взревело трио балалаечников с прищепками на носах и грянула популярная частушка " Девки в озере купались.." с такими нецензурными вариациями, что половина публики чуть не потеряла сознание. С гиканьем и проклятьями из специального отверстия на простор вырвалась группа пьяных и совершенно голых скоморохов с надетыми козьими рожами и принялась всячески глумиться над почтеннейшей публикой. Мгновенно вспыхнула драка и избитых до полусмерти глумцов за органы выволокли на улицу и сбросили в канализационным люк.

Балалаечники продолжали бесчинствовать на своих свежесрубленных инструментах. Дело в том, что в этом заведении правилом хорошего тона считалось после каждой частушки разбивать балалайки об головы певцов. Дикие крики и аккорды раздавались до тех пор, пока на заплеванную сцену не выскочил певец в соломенном тулупе и не забормотал марсианским голосом нашумевший шпионский романс "На заре ты ее не буди", где все глаголы были заменены не нецензурные. После .исполнения шедевра шпионской классики , слушатели принялись забрасывать певца бутылками с зажигательной смесью (так было принято), и когда пылающая фигура о проклятьями умчалась за кулисы, публика восторженно заревела, вызывая своего любимца, исполнителя сальных куплетов и смертельного аргентинского танго совмещенного с чечеткой, бывшего преподавателя изящной словесности, а ныне тройного агента - Висисуалия Самолетова, прославившегося тем, что в своих куплетах он выливал такие ушаты грязи и ругательств, что побоище, которое неизбежно вспыхивало после этого, не входило ни в какие рамки даже по шпионским меркам.

..на сцену вылетел крошечный лилипут на ходулях о чудовищным искусственным фаллосом, едва ли не шесть раз больше своего роста и дико заревел в мегафон:

"Ну, вот мы и снова встретились с вами, мерзавцы!!!" после чего о чудовищным грохотом испортил воздух. Передние ряды с проклятьями бросились к выходу, но там заблаговременно затаились ассистенты Самолетова с огромными сучковатыми дубинами в руках и мерзавцы принялись бить публику смертным боем. Висиссуалий Самолетов беспредельничал на сцене до тех пор, пока не поскользнулся на кучке собственного помета и не упал на передние столики, проломив пол фаллосом где и застрял, скрежеща зубами. По его сигналу в зал ворвалась группа изуверов, вооруженных паяльными лампами и кистенями. К несчастью Самолетова, он упал прямо на Ивана Перепетуевича, репутация скандалиста которого была непререкаемой. Растерявшись от такой наглости, Пронин схватил карлика за ухо и дал ему такого пинка, что полумертвый чечеточник рикошетом стер с лица земли не только трио уже изувеченных балалаечников, но и некоторое время как снаряд носился по залу, вызывая страшные разрушения. Дело кончилось тем, что озверевший Пронин получил прямое попадание куплетистом в тарелку со своим -любимым тройным хотдогом и от деликатеса остались одни ошметки. И только Иван Перепетуевич замахнулся оторванным искусственным фаллосом на мерзавца Самолетова с намерением вбить того в пол по самые уши, как неожиданно вспомнил о своем плане.

Коварно усмехнувшись, Пронин приподнял тельце Самолетова и зловеще хохоча влил тому в рот смесь номер пять. Дикие крики были ему ответом. У лилипута из ротового отверстия повадил черный дым с запахом резины и трупик Висисуалия совершенно ожил м примялся мерзко сквернословить. Впрочем, сквернословил Самолетов недолго -увидев перед собой самого Ивана Перепетуевича, исполнитель грязных куплетов подавился собственным языком. А язык-то Пронину как раз был и нужен!

-Что споешь на этот раз?! -утробно заревел Пронин и примялся засучивать рукава своего железного пальто. -Твоя песенка спета!!!

Висисуалий Самолетов понял, что похоже так оно и есть - не глумиться ему больше над публикой, не петь свои мерзкие куплеты и не щеголять о накладными органами. Запищав от ужаса, он тут же во всем признался, правда в чем Самолетов признавался- он и сам не понимал, более того -просто не знал. Зато, видимо Иван Перепетуевич все отлично понял, и, радостно осклабясь, набрал на карманном видеофоне номер генерала Де Пиночета. С экрана на Пронина мужественно уставилось мертвецки пьяное лицо Майкла Абдурахмановича.

-Ик!Ик!- заявил голос Де Пиночета, как бы давая понять, что боец невидимого фронта бдит и враг не пройдет

-Ваше мужество!- доложил Иван Перепетуевич. -в пивнушке задержан мерзавец! Имею сообщить следующее.. И Пронин приготовился к докладу. Только он начал докладывать, как пьяное изображение Де Пиночета исчезло с экрана видеофона и из микрофона раздался страшный грохот упавшего тела и звон пустых бутылок.

Только на минуту отвлекся Иван Перепетуевич от слежки за безобразным лилипутом, как негодяй, сообразив, что коллекции генерала ему все равно не миновать, и терять ему нечего, произвел свой коронный маневр по уходу от наказания под лицемерным названием "Скунс". Самолетов дико поднатужился и усилием воли вызвал у себя приступ вулканообразного метеоризма. Пронин отшатнулся и яростно принялся тереть горящие огнем глаза. Дыхание его остановилось, а карлик, пользуясь замешательством детектива скрылся в неизвестном направлении. Волны непередаваемого зловония прокатилась по закусочной, ввергая в беспамятство всех желающих. Тело отважного контрразведчика с грохотом упало на пол...

Гл.3 " Оргия в Шпиономанске".

На мгновение оставим Ивана Перепетуевича лежать на полу мерзкого заведения в бессознательном состоянии и отправимся в рассадник шпионства и шпиономания Кстати, Зловунов уже тоже там и поливает грязью нашу любимую Родину. ...В актовом зале шпионской славы тревожно гудели шпионы всего света. Еще бы!! Пять минут назад в Шпиономанске приземлилась ракета без опознавательных знаков и из нее, отстреливаясь из пулемета, выполз Висисуалий Самолетов трясясь от ужаса. То, о чем рассказал шпионам бывший куплетист, вызвало у перевертышей умственный ступор. Было решено созвать всешпионский совет и решить, что делать дальше.

Вот уже три часа о трибуны ревел Самолетов, описывая зловещие замыслы майора Пронина и генерала Де Пиночета. Его доклад периодически прерывался то криками ужаса (когда карлик рассказывал, как его избивал Пронин), то громовыми овациями (когда чечеточник говорил о том, что Пронину за это будет). В почетном президиуме восседал профессор Зловунов и презрительно слушал болтовню Самолетова, который как обычно стоял за трибуной на табуретке и без штанов.

-Паяц!- думал Имбецил Даунович, наблюдая, как Самолетов пытается во время доклада прицепить себе накладны гениталии. - Опять! В своем репертуаре!

Дело в том, что Висисуалий Самолетов даже в Шпиономанске постоянно забывался и все свои басни заканчивал журфиксом в стиле своей пивнушки. Вот и сейчас, приторочив огромный надувной фаллос, карлик вскочил на трибуну и оглушительно проблеял : "Ну, вот, .мерзавцы, мы и снова встретились!!!" - после чего развернулся и пустил чудовищного "голубчика" в зал. Передние десять рядов повалились как подкошенные, затыкая носы и протирая загаженные черные очки. Взрыв проклятий как бы на некоторое время образумил лилипута и он, как ни в чем не бывало, продолжал: "Только сплотив ряды мы сможем...",но закончить ему не удалось. Надувной фаллос пропоролся о гвоздь, и растерявшийся Самолетов, совершенно оправдывая свою фамилию, стал носиться по воздуху, как проколотый воздушный шарик, стреляя из двух револьверов и гадя на головы патриархов шпионажа. Хотя и стрелял, и какал в зал куплетист скорее от неожиданности, чем от злого умысла, покрытые орденами и аксельбантами шпионы юмора не поняли и, безобразно ругаясь, принялись стрелять по Самолетову изо всех видов оружия. Хорошо еще, что карлик перед выступлением облачился в пуленепробиваемый халат, так что через некоторое время туловище Самолетова, живое ж невредимое, рухнуло на голову профессора Зловунова.

-Да сколько же можно! -взревел косметолог, свалившись под стол и погнался на четвереньках за Самолетовым, пытавшемся скрыться в суфлерской будке. Но тут произошло кошмарное событие, чуть было не поставившее точку на самом существовании благородного населения Шпиноманска. Запутавшись в обрывках фаллоса, Самолетов упал на высоковольтный кабель и произвел ослепительную вспышку. Обрывки вспыхнули, и мерзавец, как шаровая молния, тал носиться по залу среди насмерть перепуганных шпионов, сея смерть и разрушения. Ряды стульев вспыхивали один за другим, беспорядочная пальба и взрывы раскалывали воздух. Неожиданно у выхода загорелась драка. Немжогие вырвались с заседания, да и те представляли собой жалкое зрелище. И ведь, как назло, среди уцелевших оказались и Зловунов, и Самолетов. А автор-то уже надеялся с облегчением вздохнуть и трясущейся рукой вытереть холодный пот, после чего завершить рассказ такими словами: "..смертельно напившиеся Пронин и Де Пиночет из последних сил пропивали полученный за ликвидацию шпионского гнезда гонорар.." Увы!

Поэтому .продолжим.

Однако ,где же наш главный и любимый герой? Где же майор Пронин?

А Иван Перепетуевич тем временем на самокате уже подъезжал к Шпиономанску со стороны Акапулько, с недоумением взирая на клубы черного дыма, валившие в небо.

В целях конспирации Пронин был переодет сладострастным врачом-генекологом. Пластическая операция, сделанная на Урюпинском мясокомбинате местными специалистами, совершенно изменила его внешний вид (а заодно и внутренний мир). Чтобы не сболтнуть лишнего, Иван Перепетуевич зашил себе рот суровыми нитками, в результате чего был вынужден питаться исключительно при помощи клизм с самой Москвы. Нужно ли говорить, что детектив совершенно озверел? На окраине Шпиономанска Пронин остановился, и решил пропустить стаканчик другой, но вспомнив, в каком он положении, нецензурно выругался. Обнаружив, что даже и ругаться он не в силах, Иван Перепетуевич схватил палку и на пыльной дороге написал чудовищный десятиэтажный мат. Стало немного легче. И все же Пронин решил выпить. Наполнив клизму доброй бутылкой водки "Зверь", Иван Перепетуевич, воровато оглядываясь скрылся в придорожных кустах, где и затаился. Кто же знал, что вышеупомянутая водка была последним опусом профессора Зловунова! А кстати, и сам он вместе с Самолетовым проходили в это самое время по дороге, направляясь на засекреченную базу подводных лодок с целью уйти от возмездия.

Неожиданно шпионы увидели, как из кустов в развевающемся белом халате на реактивной струе вылетел делатель подпольных абортов, издавая при этом жуткий рев. Естественно, читатель опять может усомниться. Как же так?! Только что автором было заявлено, что Иван Перепетуевич зашил себе рот, и тут же -"жуткий рев"?! Объясняю! Боль от употребления данного напитка через заднепроходное отверстие была настолько чудовищна (пусть читатель в этом убедится сам), что Иван Перепетуевич орал через задницу.

Безумно хохочущие Зловунов и Самолетов потешались над гинекологом до тех пор, пока лилипут не глянул себе под ноги и не прочитал ругательство, написанное Прониным на дороге. Вмиг шпионский парик карлика поседел как снег. Еще бы!!

Кто, как не Самолетов узнал любимое выражение Ивана Перепетуевича, которым тот

подчеркивал свою ярость.

С дикой скоростью ополоумевшие мерзавцы помчались по дороге, вздымая тучи пыли!

И так получилось, что впереди них рассекал воздух Иван Перепетуевич Пронин.

Шпионам еще повезло, потому что майор врезался в огромный самосвал, набитый шпионами всех мастей и расцветок, направляющихся в Шпиономанск для посещения гробницы патриарха шпионства, некоего Сфинктера Пирамидовича Тутанхамонова, скандально известного тем, что в результате его агентурной деятельности ушло в небытие Египетское Царство. Неплохо было бы и описать мерзавцев, с ликованием восседавших на самосвале, но после удара головой в самобеглую коляску и от Ивана Перепетуевича-то почти ничего не осталось! А изувеченные трупы шпионов так те вообще вышли от столкновения на стационарную орбиту около Юпитера. Тем временем профессор Зловунов и куплетист Самолетов уже подбегали к базе подводных лодок. У пирса покоилось колоссальное тело сверхсекретной подлодки "Наутилус - Помпилиус", капитаном которой был, как уже догадался читатель, бывший учитель истории, мнимый коробейник некий Игоретто Пузырев-Воробьинский. Как-то раз он уже мелькал на страницах наших повествований, но как-то невнятно, поскольку засекречен он был до такой степени, что и сам не знал кто он такой на самом деле. Однако же пришло время сорвать маску с Воробьинского. Доступно ли нашему, уже почти что впавшему в детство, читателю, что первое упоминание о Пузыреве-Воробьинском восходят еще к летописям средних веков? И не будет ли раздавлен наш читатель тем фактом, что нашумевший в свое время Никита Крякутной, совершивший первый шпионский полет на самодельном воздушном шаре, имел девичью фамилию Пузырев? И как отнесется пресловутый читатель к сообщению, что Пьер Монгольфьер поднялся в небо не один, а с загримированной фигурой, облаченной в женские чулки-сапоги и плащ домино? В свете предыдущего, вряд ли вызовет удивление рассказ о том, что изуродованное туловище Пьера Монгольфьера во время испытаний рухнуло на головы зрителей, а шар, дико хохоча, скрылся в неизвестном направлении. И пусть читатель попробует угадать, кто был механиком-водителем у бесславно погибших во время первого же полета братьев Райт и Федора Можайского. И известно ли кому-нибудь, что катастрофа с челноком "Челенджер" не обошлась без участия некоего толстого специалиста по пороховым ускорителям, найти которого никто так и не сумел? Таков был Пузырев-Воробьинский, носивший в шпионских кругах кличку "Петрушка" и в честь которого профессор Зловунов назвал одноименную водку. К своему-то другу и спешил профессор Зловунов. Надо заметить, что ж у Самолетова на борту "Наутилуса" находился закадычный друг и наперсник, человек, с которым Самолетов учился в одном институте и играл в одних самодеятельных спектаклях на тему извращений, еще не известный читателю Александр Македонсков по кличке "Корчик". Крохотный лилипут, еще в студенческие годы бывший агентом КГБ по кличка "Клаус", нашедший общий язык с Корчиком на почве самодеятельности, в свое время отвратительно расцветшей буйным цветом в стенах альма матер (матерно ругались потому что).

Скандально прогремевшие спектакли "Корчик и дети" ,"Корчик и Клаус", "Корчик и звери" произвели эффект разорвавшейся бомбы. Каплей, переполнившей терпение публики, которую Клаус и Корчик считали уже просто идиотами, явилась оперетта "Леблядиное озеро" с мерзавцами в главных ролях. Когда, переодевшись в безобразные балетные пачки, два чудовища принялись кувыркаться по сцене, ученый совет заорал от ужаса и разбежался. И все бы ничего, если бы лицедеи только отплясывали свои па-де-де из балета "Щелкунчик", так ведь негодяи дурными голосами заревели песенки собственного сочинения! Причем мерзкий лилипут исполняя арию "Риголетто" нечеловеческим голосом, неожиданно обрыгал дирижера, махавшего палкой перед оркестром, исполняющим какофонию при помощи исполинских барабанов, чудовищных свистулек и невероятного размера валторн. Вспыхнул скандал и актеров выбросили с четвертого этажа. К несчастью, они остались живы. Но подлецы на этом не угомонились. Последовавшая за всеми этими событиями эпопея "Корчик в газовой камере с детьми в корчах", где роль газовой камеры исполнял Клаус, явила своим результатом массовые отравления зрителей в храме Мельпомены. Как ни в чем ни бывало, упыри сыграли "Сагу о Нибелунгах", в которой, по ходу действия подразумевался смертельный номер под названием "Полет Валькирий", исполняемый вурдалаками на реактивных метлах собственного изобретения. Отцы города с ужасом наблюдали, как из-под обломков рухнувшего института с безумным ревом вырвались две фигуры на извергающих копоть летательных аппаратах и самоликвидировались, врезавшись в здание КГБ. И что же вы думаете? Ровно через пять дней по полуразрушенному городу прокатилась циничная реклама цирка-шапито "Корчик на трапеции" и "Клоун Клаус, любимец публики, на батуте"!! Что творилось на арене цирка - про то автору не ведомо, известно только, что зрителей после представления автобусами отвозили в сумасшедший дом. После оглушительного провала в цирке, Македонсков и Самолетов перебралась в кукольный театр и переполнили отделение психопатологии местной больницы спектаклем " Приключения Буратины, Мальвины и черепахи Тротиллы на Северное полюсе". Роль Буратины исполнял пьяный Корчик, Мальвины- Клаус, находящийся под наркотическим влиянием клея "Момент", а черепахой Тротиллой был тротиловый заряд о самоликвидатором. Артисты только появились из-за кулис, как зрителей начало корчить от дикого хохота- Корчик, грызя ногти на своих чудовищно грязных ногах, с трудом передвигался в пространстве, а угоревший Клаус, отчаянно растягивая меха прохудившегося аккордеона, блеял опус: "В каморке папы Карло у камина, валялся в ж... пьяный Буратино." пересыпая шлягер неслыханными сальностями, причем Корчик в такт этой идиотской песенки имитировал акт пищеварения. Хорошо еще, что почти немедленно самоликвидировалась черепаха Тротилла и кукольный театр рухнул. Через некоторое время монстры всплыли в доме культуры под видом экстрасенсов с публичным показом психопатологических возможностей человека. Во время показа акта дефекации в состоянии невесомости, где Клаус впавший в гипнотический ступор по системе Кашпировского превратил зал в конюшню, Корчик, делая пассы руками по методу Чумака, заряжал зрителей сексуальной энергией, да чуть и не поплатился жизнью - подопытные, с отключенным головным мозгом, зрители впали в состояние чудовищного сладострастия и затопили сцену имея в виду гипнотизеров. Широкой публике совершенно неизвестно, как выкручивались из этого рукотворного безумия наши любимцы...Автору, правда, под страшным секретом шепнули, будто бы после фантастической оргии, последовавшей за выступлением самоучек, городок стад слыть рассадником извращений и порока. А наших героев последний раз видели, когда они совершенно голые мчались по Владимирскому тракту в сторону Китайской границы, а за ними ревел вал отвратительных и тоже голых стариков и старушек, впавших в умопомешательство. По слухам, границы они так и не достигли...

Гл.4. " Ликует враг - ведь он погиб!"

Капитан Пузырев, надвинув на лоб железное ведро с кокардой на затылке, оглушительно хохотал над неприличными анекдотами, которые, сам изнывая от хохога, рассказывал ему Корчик.

-Как ты сказал? "пятью минутами времени напитаю вас всех"?- и. гигант, корчась в судорогах, принялся кататься по палубе "Наутилуса".

-А вот еже история...-начал Корчик. -играем мы как-то с Клаусом в спектакле "Женитьба Бальзаминова...

Но только Пузырев приготовился взреветь от смеха, как на палубу с проклятьями вскарабкались две ободранные фигуры и отчаянными голосами проквакали: "Ахтунг!" Корчик, увидев своего друга Самолетова, кинулся целовать мерзавца, с ходу нашептывая ему гнусные предложения, но лилипут завизжал: "Не до этого!!!" и спрятался в торпедном аппарате.

Зловунов на ходу объяснил ситуацию. Пузырев и Корчик, отстреливаясь из маузеров бросилась в командную рубку и, едва не защемив профессора Зловунова люком, открыли кингстоны. "Наутилус" камнем рухнул на дно океана.

-Еще через минуту к пирсу подбежал Иван Перепетуевич и, узрев огромные пузыри на поверхности воды, тут же вычислил фамилию капитана батискафа. "Пузырев!"- подумал Пронин и на некоторое время задумался. А как же! Уж кому, как не Ивану Перепетуевичу было знать, что чучело Пузырева было голубой детской мечтой генерала Де Пиночета, однако до сих пор летун-подводник был неуловим. А Пузырев-Ворбьинский в это время дико хохотал, глядя на ошеломленное лицо детектива в перископ, а поскольку линзы для прибора готовились стеклодувамм-наркоманами, то физиономия и внешней вид Ивана Перепетуевича просто внушали жалость.

Икающий от хохота Пузырев указательным пальцем поманил Корчика и с трудом произнес: "Глянь-ка! Это.. .Пронин....Гроза! шпионов..!"

Корчик приник к объективу и его скрючило. Утробно хохоча, он с грохотом покатился по подводной лодке, держась за живот и оставляя после себя лужи. Еще бы!! На пирсе, мерзко подпрыгивая, бесновался крохотный человечек и размахивал трехметровыми руками, причем на каждой ладони у него было по два пальца. Два мерзавца обнялись, чтобы не упасть, и почти умирая от смеха, жестами показали Зловунову на перископ. Профессор недоверчиво приблизил глаз к окуляру. Крики ярости прокатились по "Наутилусу".И этого-то микропута, он, сам профессор Зловунов, боялся всю свою жизнь до судорог?! И вот от этого клопа он таился?! Пузырев понимающе кивнул и, изнывая от смеха, промямлил: "Огонь!". Уже почти предсмертно хихикающий Корчик на четвереньках подполз к спусковому крючку и навалился на него всем телом. Торпедный аппарат с грохотом изверг из нутра "Наутилуса" торпеду. Правда, вместо торпеды пронзая толщу воды, в сторону Ивана Перепетуевича с недоуменными, криками и обгоревшей задницей мчался Висисуалий Самолетов, не далее, как полчаса назад в этом аппарате и затаившейся! То-то был сюрприз для майора Пронина, когда прямо из океана на руки ему выскочило туловище куплетиста, уже объявленное во всесоюзный розыск! При этом карлик ревел нечеловеческим голосом и кусался, справедливо полагая, что второй раз ему от Пронина не уйти. Поместив чечеточника в карман халата, Иван Перепетуевич, как Садко, с ужасным всплеском нырнул в воду...

-Курс норд-вест?! -проревел Зловунов, не обнаружив во второй раз на пирсе Пронина.-Поздравляю с выполнением задания!!

-Каким? -прохохотали, еще не угомонившиеся Корчик и Пузырев, вытирая слезы из-под черных очков.

-Неважно!- проблеял профессор и принялся давить на все педали.

-Служим шпионскому союзу!- дико взмемекивая проквакали подводники, да так и покатились со смеху.

" Да что же это такое?? -лихорадочно размышлял Зловунов, -Да когда же это кончится?!"

-Молчать!! -отчаянно прокричал патриарх, надеясь прекратить безобразие на борту. Взрывы адского хохота. Капитан подводной лодки "Наутилус" уже просто наложил в штаны, а невероятный Корчик лежал на палубе и пускал в потолок брандсбойтные струи. Глядя на это безумие и сам Зловунов в душе имея желание зареветь от бессилия, неожиданно для самого себя разразился неуправляемым смехом. Утробно хохоча, мерзавцы превратили доблестный "Наутилус" в филиал комнаты смеха.

Долго еще продолжалась бы эта смехопанорама, если бы не пытающейся из последних сил сдержать сфинктер прямой кишки Зловунов почти безуспешно не рванулся в туалет и не обнаружил там затаившуюся фигуру с зашитым ртом.

- Так-так!! -раздалось из штанов Ивана Перепетуевича, причем губы его даже и не шевельнулись. Читатель конечно же не забыл, что после приема водки "Петрушка" с помощью клизмы, Иван Перепетуевич приобрел талант чревовещателя и даже решил впредь просто разговаривать задницей, ибо это, как оказалось, необычайно удобно, а особенно для грязного сквернословия. Грязнее ругательств физически нельзя было придумать!

Не стоит объяснять, как Иван Перепетуевич Пронин попал на борт шпионской подводной лодки: во-первых, автор и сам не знает, а во-вторых, его внимание было поглощено беснующимися шпионами, и он этого просто не заметил. Как бы то ни было, Пронин ударил Зловунова ломиком по голове и, оставив бессознательное тело около сортира, помчался на звуки безумного хохота.

Через две минуты, разложив перед собой пыточные приспособления Пронин ревел вопросы, а вмиг угомонившиеся. Пузырев и Корчик - ответы. Что бормотали мерзавцы, и бормотали они что-нибудь вообще- неизвестно, только Зловунова они продали с потрохами. Оказывается, профессор косметические наук изобрел крем для восстановления шевелюры и похудения одновременно и выступил с рекламой оных по телевизору, и, если еще кто-то помнит, наша история с этого-то и началась.

И как выяснилось -это был единственный доброкачественный продукт профессора Зловунова и цены ему просто не было!

-Где есть продукт?! -заорали штаны майора Пронина

И это выяснилось очень скоро: крем, в целях конспирации, был спрятан в кабинете Майкла Абдурахмановича Де Пиночета!

Иван Перепетуевич приковал троицу к выхлопной трубе и взял курс на Москву.

Гл.5 " Чубчик кучерявый "

Генерал милиции Майкл Абдурахманович Де Пиночет насупясь сидел за своим чугунным столом и свирепо чесал лысую голову. Перед ним предсмертно дрожали профессор Зловунов, капитан Пузырев, Корчик, уже успевший сделать Де Пиночету неприличное предложение, и лилипут Самолетов. Судьба их была предрешена.

-В коллекцию!!! -взревел Майкл Абдурахманович, и адъютанты с гиканьем пинками погнали шпионов в спиртовальный зал.

Пронин навытяжку стоял перед Де Пиночетом, символизируя победу добра над злом.

В руках он держал трехлитровую банку о подозрительным составом, найденную, по

показаниям мерзавцев, в столе Майкла Абдурахмановича.

Генерал посмотрел на портрет Жан Клод Ван Дама и сладко задумался...Наконец он

решился.

-Мажь!!- гениально приказам Де Пиночет и подставил голову, над которой Пронин немедленно опрокинул емкость с чудодейственным бальзамом. Мазь соприкоснулась с головой генерала и, зашипев, испарилась.

-Недопонял! -подумал Де Пиночет.

-Как обычно!- заключил Пронин и в сердцах с размаху разбил банку на макушке Майкла Абдурахмановича. Исполин потерял сознание...

Нужно отметить, что этот печальный инцидент произошел токмо по причине нервного истощения Ивана Перепетуевича. Читатель уже в курсе, что после того, как Пронин представил мерзавцев перед ясные очи генерала, тот, естественно, завел волынку на трое суток, расписывая свою несуществующую гениальность, мнимые подвиги и никому неведомые заслуги. Шпионы - и те хохотали над идиотскими речами Де Пиночета!

Однако, Майкл Абдурахманович тут же пришел в себя и с изумлением вытаращился на майора.

- Ты это что, мерзавец?! - завыл Де Пиночет. -Терракт?!

-Никак нет, Ваше мужество! -отчеканил Пронин, -действую строго по инструкции!

А уж что-что, а инструкции-то Де Пиночет любил.

-Какие инструкции??- на всякий случай заревел Майкл Абдурахманович, уже понимая, что Пронин, как всегда, выкрутился.

"Перед употреблением потерять сознание.. -прочитал Иван Перепетуевич надпись на банке, которая гласила: "Смертельно при попадании внутрь". Разоблачения он не боялся, генерал все равно не умел читать.

-Другое дело! -обрадовался Де Пиночет, -что о волосами и стройностью?

Раздался хлопок, будто открыли бутылку шампанского, и Иван Перепетуевич с недоумением увидел, как голова генерала стада покрываться отвратительным зеленым пухом, завивающимся в безобразные кудряшки. Буквально через пять минут Майкл Абдурахманович напоминал собой пародию на Анжелу Дэвис. Увидев ошеломленное лицо майора Пронина, Де Пиночет кинулся к зеркалу и потерялся - благородные завитки что-то смутно ему напоминали. Генерал расстегнул штаны, посмотрел вниз и ахнул! Еще бы!! Его прическа представляла собой чудовищный куст лобковых волос, причем сами лобковые волосы исчезли со своего места в неизвестном направлении!

Майкл Абдурахманович, напоминавший собой карикатуру Кукрыниксов, принялся рвать на себе волосы. Дерзко шипя, вырванные волосы расползались по всем углам, причем Пронин отважно топтал их сапогами...

-Лучше не рвать! -взвыл Иван Перепетуевич, когда одна волосина прокусила ему титановый сапог, после чего, зловеще хохоча самоликвидировалась.

"Да это же какое-то бред перемежающийся!!- воскликнет наш читатель и будет совершенно прав. Ему ли объяснять, что все приключения майора Пронина под руководством лучезарного Де Пиночета, всегда оканчивались какой-нибудь мерзостью. Так и на этот раз. Подложил - таки огромную свинью генералу отвратительный профессор Зловунов перед своей смертью! Да не просто свинью, а свинью с поросятами. А что же со стройностью, которой должен был позавидовать сам Жан Клод Ван Дам? А вот что - неслыханный и невиданный понос прохватил вдруг генерала Де Пиночета...Медицине известно, что человек на пятьдесят процентов состоит из фекалий и именно исходя из этой предпосылки Зловуновым было разработаю действие препарата. Не учел недалекий профессор только тот факт, что Де Пиночет состоял на восемьдесят процентов из продуктов собственной жизнедеятельности.

Иван Перепетуевич, почти теряя сознание от колоссального зловония, с изумлением наблюдал метаморфозы, а лучше сказать -метастазы, генерала. Перед ним бесновался невероятно худой испачканный навозом джентльмен с противоестественным и богохульным пучком кудрей на макушке. Вид его был просто неприличен. Огромные галифе и мундир генерала висели на нем, как на гвозде.

-Ну уж, нет! -взревел джентльмен знакомым голосом, разглядывая самого себя в увеличительное стекло. -Пронин, план!!!

Иван Перепетуевич повалился на пол....