Всегда можно найти связь между недавним будущим (сейчас настоящим) и прошлым. Эта связь часто появляется, словно озарение еще секунду назад ее не было, "раз"... и словно просветление опускается на тебя. Несколько секунд спустя "это" может исчезнуть и ты уже никогда не будешь в таком состоянии, ты уже никогда не почувствуешь то, что чувствуешь сейчас. Не знаю, понятно ли я объяснил, но я это ощутил так явно, что не мог этого не написать, не выложить на бумагу, не смог удержать в себе.
1.
Я часто думал, что услышу голос,
который скажет: "Вот она твоя судьба!".
Все мы постоянно чему-то учимся. Учусь и я. Я впитываю чужие знания. Они родились в умах иных, чтобы перекочевать, проделать путь. Путь близкий или дальний? Чтобы попасть в мой и миллионы других умов. Драгоценные знания. Знания жизни. Жизнь. Драгоценность этих знаний осознается не обязательно в начале пути. Но осознание этой ценности неизбежно.
Началось все с удивления. Вообще, мне кажется, что многие события начинаются с удивления, где-то даже белой зависти и еще огромного желания добиться хотя бы половины того, что тебя так удивило. В моем случае все началось с вокзала, но здесь было только удивление. Его стены, окрашенные заново, вроде, как только что отстроенные (это им так хотелось бы!). Ужасные, отталкивающие места общего пользования, бродящая милиция и бомжи, спешащий, ожидающий и просто так заблудившийся во времени, пространстве и еще не весть чём люд. Куда они все? Когда я пытаюсь представить масштаб, представить, куда и зачем, и сколько этих "куда" и "зачем"... именно тогда я думаю о картах, о расстоянии, о топографии, об астрономии, которой я никогда не учил. Я вспоминаю увлечение своего брата астрономией: книги, звездные глобусы, фантастика.
Место назначения не всегда может совпадать с местом прибытия (например, хотел Венечка попасть в Петушки, да так и вернулся в Москву). Совпадет ли мое место прибытия с местом назначения.
Когда я приехал, я сразу позвонил. Хорошо, что существуют знакомые абоненты телефонных компаний. Компаний-пауков, их паутина повсюду, их паутина сделала возможным чудо XXI века - интернет. Интернет в свою очередь (по крайней мере, для меня) ассоциируется с чем-то космическим, из раздела фантастики или нет - больше из раздела неизведанного.
Иногда замечаешь удивительные игры сознания. Ты совершаешь какое-то действие, и когда приходит время пожинать плоды, оказывается, что ты только подумал об этом. И все это время находился в новой реальности. То есть твоя жизнь, разделившись, начала двигаться в двух направлениях. Для тебя это было настолько реально, что возвращение реальности, созданной твоим сознанием в общую реальность для тебя, как резкая остановка поезда, когда дернули стоп-кран. Ты не знаешь, кто это сделал, но ты это ощутил. Хорошо, что это случается, не так часто. А может мы, не всегда замечаем, а может, и вовсе не замечаем. "В действительности все не так, как на самом деле", - так сказал один великий человек, но, к сожалению, я не знаю его имени. Часто о чем-то узнаешь, не желая того. Тебе кто-то сказал, ты где-то услышал. Мы накапливаем знания, сами того не замечая; мы дышим знанием, как воздухом. Плохо, что мы не можем различить, насколько этот воздух вреден или полезен. Насколько пригодится нам тот или иной вдох.
Мы вообще многого не можем. Многие важные моменты, появившись, навсегда остаются где-то в глубинках памяти. Есть, конечно, методики, позволяющие проникнуть в свое подсознание, с помощью упражнений получить возможность управлять своей памятью. Но мне об этих методиках известно только то, что они существуют и ничего более.
Я жалею, что не помню, когда я научился читать. Ценность этого момента, я понял только сейчас в 22 года. Так мне кажется сейчас, и не хотелось бы ошибиться. Я хотел бы об этом помнить - это как увидеть звезду, возвещающую о рождении царя. Только я еще до конца не понял, как влияет прочитанное (написанное разными людьми в разные времена) на мои мысли, убеждения, поведение. Думаю, время покажет все.
Я завидую белой завистью профессионалам. Неважно, чем именно они занимаются; важно, что они делают свое дело на 150 процентов. Стать профессионалом - одна из моих целей. Но я еще не решил, чем именно я хочу заниматься. Может когда-нибудь буду вспоминать и думать, как хорошо искать.
Предписания тестов гласят: "Отвечайте не задумываясь. Подчиняйтесь первому, что придет в голову..."
И в связи с этим на память приходит фрагмент фильма "Окно в Париж". Когда парижанка, фантастическим путем попала в Петербург. Она шла по улице, перед ней молодой человек. Пройдя мимо телефонной будки несколько шагов, он остановился, задумался, вернулся назад и ... начал громить будку. Он бил стекла, он перевернул ее на асфальт. Начал ломать ее корпус, оторвал телефонный аппарат, и так же неожиданно, как начал, закончил. И снова продолжил путь, как несколько минут назад. Видимо он тоже повиновался первому, что пришло в голову, первому инстинкту.
Может первый инстинкт - ниточка, привязанная непосредственно к подсознанию? Страшно идти, повинуясь интуиции, тяжело уловить, почувствовать среди всех импульсов, мчащихся по нервной системе, тот единственный и неповторимый, посланный интуицией. Прислушиваться к своей интуиции тоже нужно уметь. Хватит ли у тебя смелости открыться миру и себе в своем настоящем образе, не в виде привычного "тела", а в виде, даже не знаю, на что это может быть похоже. Если "истина" в твоем предназначении, тогда попробуй предстать в истинном виде.
2.
"Эти бледные бесстрастные пальцы
касались страниц, отвратительных
и прекрасных, на которых позор
мой будет гореть вечно".
Джеймс Джойс "Джакомо Джойс"
В тот день было много всего разного: хорошего и плохого, доброго и злого, нужного и не нужного.
Твой гостинец (совсем, как "васильки" у Венечки). Когда я его увидел, тучи растянулись или это солнце выглянуло, потому что забыло или просто не захотело садиться за горизонт, заблудившись, попало мне в грудь. Точно попало. Слышишь, как сердце бьется, попробуй удержать его в руках, почувствуй, как оно горячо. Попробуй...
Я постоянно о тебе думаю. Может всему виной "барбариски", они все еще оттягивают мой карман. Конечно, не они первопричина моих дум. Но если это все-таки они, то пусть они будут неисчерпаемы, пусть для них мои карманы окажутся бездонными.
Я спешил в гости, чтобы не думать об одиночестве, я решил развеяться и сходить в гости. Выйдя на улицу, я пожалел, что не взял зонта, небо затянулось тучами. Хотя минут десять назад в окно я видел, что светило солнце. Я побрел по направлению к остановке трамвая, обходя лужи, людей и дома. Я побрел наряженный в одежды одиночества, одновременно легкие и тяжелые.
Шаги, мысли, буквы, воздух - все это внутри и снаружи гудит черным шумом и заполняет меня и окружающий мир. Шаги к тебе..., мысли и буквы о нашей жизни..., воздух без тебя....
Время в гостях я провел так себе, виной тому было мое настроение. Нет, я, конечно, развеялся немного, но это как опьянение, оно пройдет несколько часов спустя и начнется головная боль и снова знакомое состояние души. Возвращался я не поздно, я это понял по переполненному трамваю. Было не поздно, также, судя по количеству огоньков в окнах домов - однотипных застроек на другом берегу Днепра. Свет теплых кухонь, слабое мерцание телевизионных приемников, огонь страсти темных спален, и холод молчания виделся мне в причудливых рисунках светящихся окон. Яснее всего мне виделись окна, наполненные одиночеством. Я был с ними соединен только мне видимой связью, возможно в их стеклянные глаза сейчас смотрели глаза живые, возможно даже глаза, наполненные слезами, они смотрели на трамвай, и надеялись, что он привезет к ним кого-то, кто разделит с ними одиночество пополам. Я ни на что не надеялся, потому что знал наверняка, какая доза одиночества ожидает меня этим поздним вечером.
В моем положении сейчас хорошо только то, что мне нравится вот так ехать по ночной дороге, а еще лучше по ночному мосту, через темную пропасть реки. Все страшное, тяжелое, ненужное остается по обе стороны от меня в черных водах, и с каждой секундой все дальше и дальше; и пусть впереди нет света, и только фары освещают путь - это временно, скоро наступит утро.
Сквозняки неутомимыми стражниками охраняют закоулки, узкие улочки между домами, арки и углы. Они заставляют вспоминать о тепле дома, и жалеть о легкости одежд. Думать, что ветер - их оружие, нужен только чтобы обдувать холодом, пробираться под одежды и трепать волосы.
Мое тепло покрылось инеем? Моя доброта приносит боль? Что-то со мной, с тобой или с нами? Что мы ищем друг в друге? Чьи темные следы? Забытых обещаний, скрытых желаний, потерянных цивилизаций? Столько вопросов! Если бы была такая книга, открыв которую можно ответить разом на все вопросы.
Я хотел бы коснуться твоего завитка волос, увидеть, как распускается твоя улыбка словно цветок. Увидеть твои глаза - добрые и счастливые. Я хотел бы умереть в это мгновенье, чтобы запомнить нас счастливыми. А еще больше хотел бы продлить это мгновенье, но что-то не получается. Я стараюсь, но что-то случилось, что-то мешает.
Любовь, словно учебник. Узнаешь много нового. Например, одиночество и страх - это когда ночью засыпаешь у телевизора, а утром просыпаешься через каждые пять минут и каждые пять минут видишь один и тот же сон.
3.
Как много глаз вокруг меня,
и в каждом теплится душа.
И если б каждая душа
сумела и смогла...
и попыталась стих сложить,
как я...
И души все и все стихи
в единые собрать листы.
Всем книгам книгу сложили бы мы,
сложили бы мы портрет души.
Во всех проявлениях искусства, как зеркала жизни (кино, книги, театры и т.д.) сюжетная линия заключается в том, что пока человек не найдет своего истинного назначения он не ощущает счастья. И все его страдания только из-за того, что все, что он делает - это не его, не для него.
Интересно, каким было утро 60 лет назад. Сможет ли кто-нибудь описать его? Вспомнить рассвет, утреннюю, прохладную свежесть воздуха, туманного и таинственного? Передать, словно фотографию из рук в руки, взгляд на то утро. Кто они наши современные летописцы?
Почему я именно такой и насколько это реально? Насколько это реально для меня и окружающих? Помогут ли чернильные инъекции? Сделают ли четче стиль, красивее, ровнее почерк, спокойнее жизнь, светлее мысль. Отдохнут ли руки, глаза; устанет ли от тяжести голова? О нет! Не жди, пиши!
Глубокий вдох. Выдох. Еще вдох. Выдох (так можно совсем успокоиться!). Отсчитываю удары пульса. Гулкий, словно гром. Гром летящий, гремящий, приближающийся. Гром - тень только что мелькнувшей молнии. Хотели бы вы, быть освещены молнией, и узнать, что самая высокая гора, которую вы видели - всего лишь холм, а узенькая, крутая тропинка, заканчивающаяся за горой - только начало? А молния этого хочет. Ее вспышка пугает вас, но тут же радует новым образом тьмы.
Иногда я по-настоящему понимаю, как это захотеть писать. Я имею в виду сиюминутное желание писать, т.е. если не выплеснуть все, что в данный момент в голове, на бумагу, тогда все. Тогда конец. Конец без начала. Ваша идея умрет в вашей голове. В такой момент выбор легко сделать. Или всю жизнь до смерти в вашей голове будет неприятный запах, принявшей насильственную смерть идеи или... бумага не краснеет.
А выбор всегда есть. Проблема не в самом выборе, а в правильности выбора (хотя, мне кажется, это все знают). Почему природа так редко дарит человеку силу таланта. От таланта уж никуда не денешься. Проблема еще в том, что даже если гадалка или какой-нибудь немецкий профессор расскажет тебе о твоем предназначении, то это не обязательно даст тебе шанс открыться и престать перед миром гением своего дела. Проблема - замкнутый круг и мне нужно найти силы разорвать его.
А как вам такое предназначение? Родится, стать радостью папы и мамы, бабушек и дедушек, тетушек и дядюшек. Пойти в школу, уйти из школы. Пойти в институт, уйти из института. Стать около ворот, огромных железных ворот, в большей степени ржавых ворот фабрики мысли и духа поколения, пропускать туда-сюда разных незнакомых людей, которые, может, просто гуляли неподалеку. Дальше, если повезет, найти человека, готового поделится с тобой любовью, отдать этому человеку немного своей любви. Ознаменовать это событие самым главным, как некоторые думают, знаком любви - двумя кольцами (очень похожими на ноль). Удивительно, почему рассвет, прекрасный, манящий, постоянно новый, чарующий никакого знака, к нему относящегося не имеет. То, что я скажу дальше, не покажет меня, как знатока истории и традиций, но кольца вызывают у меня ассоциацию с нулем, еще с кольцеванием птиц, чтобы контролировать их передвижение. "Стопроцентный брак допускают в ЗАГСах, но любовь вершится на небесах." Далее вы можете пройти путь по своему усмотрению, своей тропой. Вот так дар, вот так предназначение. Это не "хрустальный", это "железный" мир! Мир в рамках; жизнь по схеме.
Иногда я себя чувствую 4-х летним ребенком. Мне кажется, что мне..., что я... так себя знаю; что я вижу: машинку, большую лужу, котика, целый ящик всяких интересных штучек, коробку с пуговицами и нитками. Из меня словно из ведерка для песка льются мокрым песком стены, крыши, двери, окна, бассейны, города, дороги песочных государств. Песочные замки с огромными залами, гостиными, спальнями, ваннами. И десятки, сотни поколений собраны в библиотеках этих замков. Стены из книг; книги с вопросами, книги с попытками ответить на вопросы: "спасет ли закрытое окно от ветра, если ветер представит себя ураганом? Укроетесь ли вы тогда, найдете ли убежище за невидимой преградой, толщиной несколько миллиметров?"
4.
Когда я случайно нахожу что-то новое, интересное, незнакомое - это пошатывает стойкость жизненного пути. Сразу кажется, что где-то не там свернул, не ту тропу выбрал. Мимо проходит жизнь, словно она уезжает в электричке, на которую опоздал или еще хуже, о которой вообще ничего не знал. Я начинаю искать оправдания неправильному направлению, я ищу преимущества своего нынешнего аутсайдерского положения. Ищу родники жизни в своем, казалось бы сухом русле. И эти заблуждения мешают двигаться в правильном направлении. Мнимая значимость окружающей жизни в сравнении с личной жизнью мешает объективно смотреть на вещи, и все кажется в ином свете. И постепенно от вопросов бытовых, будничных мозг начинает переходить на извечные вопросы. Например, человек рождается, чтобы умереть или умирает, чтобы родится? А может, живет только для того, чтобы переродится?! Существует ли судьба? И конечно, что такое любовь?
Бессовестно банальный и затасканный вопрос, что такое любовь? Что она для меня? А если ответить на вопрос я смогу не скоро, не в ближайшие 5, 10, 20 лет? И что нужно для того, чтобы приблизится к одному из главных ответов? А может не что, а кто? Скорее моего одного слепого (в смысле жизненного опыта) сознания не достаточно. Нужен партнер. Еще нужна практика, осторожная стратегия разминирования человеческой души. Потери могут быть чудовищны (не поправимы!).
Хронология, мысли, рассуждения, умозаключения... запятые, точки... Нужно ли это? Помогает ли в достижении целей?
Жаль, что тебя сейчас нет со мной. И пусть это не приблизило бы наши отношения к идеалу, но как бы было приятно. Обнять. Посмотреть в глаза. Заглянуть в глубь души через улыбку. Мне тебя не хватает. И в каждой букве, и в каждой мысли я вспоминаю о тебе. Я хотел бы своей жизнью зажечь много, очень много, просто до не приличия много свечей. Чтобы осветить нашу с тобой любовь.
Запись в дневнике: "Мимо улицы Дзюбанова, в славном граде Симферополе..."
Летняя столица Украины, а может даже СНГ. Все дороги ведут сюда, а потом дальше по курортным городам, поселкам, санаториям, автокемпингам, горам и пляжам.
Детство наряду с преимуществами имеет и недостатки. Одним из таких недостатков является выборочная память. Вот, например, не запомнил я как хорошо, как замечательно отдыхать на море. Утром увидеть солнечную дорожку, подходя к пляжу, в предвкушении наслаждения от встречи с волнами.
Когда ты мне говорила, что хочешь на море, говорила это много раз на день, я не понимал твоего желания, просто я забыл. Не знаю, где ты сейчас моя "единственная", может, повезет, и завтра мы с тобой встретимся.
А вот уже время показывает, как может повлиять прочитанное на мое внутреннее состояние. Начал читать Ричарда Баха "Мост через вечность" (вот бы к тебе проложить мост, по которому в течение нескольких минут можно было добраться и заглянуть в твои глаза). И меня эта книга заставила, а точнее помогла направить мои мысли, заставить их бежать быстрее и смелее. Мысли о нас с тобой. И, как мне кажется, теперь они заняли более правильное направление.
Жизнь интересная штука, даже не штука, а игра.
Участвуя в какой-либо игре, ты непременно следуешь принятым правилам. Ты не всегда согласен с ними, иногда тебе кажется, что судья не справедлив, а иногда, что его и вовсе нет. Но, тем не менее, ты в игре. Ты не хочешь выходить, не выиграв главный приз или хотя бы поощрительный.
Правила жизни, стратегия, стиль - твои направления.
Ты пытаешься обойти соперника на повороте, делаешь передышку, чтобы сэкономить силы и позже сделать рывок, ты "бьешься", ты борешься, не на жизнь, а за жизнь. Вот только, как бы побыстрее узнать правила этой игры?
Ты знаешь, что в любом случае, в конце игры будет неизбежный результат, но к нему можно прийти только сквозь годы собственных взлетов и падений. И чем ниже ты упадешь, тем скорее и с большей силой ты попытаешься подняться вверх.
5.
Последние дни прошли великолепно, тревожит только отсутствие Тани, но надежда на скорую встречу смягчает настроение.
При всей моей доброте к окружающим я одинок до мозга костей. Я не один раз попадал в ситуации, когда я оказывался один, хотя должен был быть в это время с другом или даже с любимой...
Я не боюсь говорить о себе. Я боюсь говорить о других, я боюсь неуверенности в других. На кого я могу надеяться на 100 процентов? Только на себя? Вокруг меня неуверенность!
Я мог бы сказать ей: "это всего лишь слезы", она могла бы ответить тем же. Мы могли бы затеряться в бесконечности, согласившись со своим ничтожеством в сравнении.... Мы бы много могли, если бы захотели. Сейчас же я словно в темном лесу, я вижу тебя, но кто может сказать наверняка, что ты это не покачивание ветки дерева, что ты - это не порождение ветра, тени и листвы, что ты это ты?
Кто может сказать наверняка, что влияет на меня, под давлением чего или кого я сейчас пишу, какая сила помогает мне или она заставляет меня?
Кто может сказать наверняка?!
Ночь нависла над городом, свет в комнатах не горит. Мое сонное состояние, наше сонное состояние, сонная жизнь в темных комнатах. Все двери закрыты. Открывая двери, одну за другой, я нахожу тебя, я узнаю твою спину, твою походку. Но ты еще далеко. Я иду по шлейфу твоего запаха, я чувствую, что я все ближе. Я уже могу дотянуться до твоей руки, удержать, обнять и сказать самое главное. Но сказать так, что услышишь только ты, у моих слов не будет эха в пустых комнатах. Мои слова будут нежиться в водах твоего озера.
Давай построим дом на горе.
Поставим перед домом камень,
На нем напишем о тебе и обо мне
На границе между явью и сном
Мы живем с тобой.
На границе между явью и сном
Стоит наш дом.
На границе борьбы (добра со злом)
Может дом наш стоять
Но границы придумали люди,
Значит мы сможем сломать.
Учащенное сердцебиение сможешь успокоить только ты, когда окажешься в моих объятиях. Можно конечно стать на извечный путь поиска, искать способы успокоения, совершать банальные поступки. Самый легкий путь я знаю. Сделаю ли я шаг в его сторону.
Все, переживаемое мною настолько старо, что со стороны это выглядит, наверное, смешно, как игра плохого актера.
"...дневник - летопись моих чувств. Это не то, что я мог бы почувствовать, выбрав тот или иной путь. Это не то, что я должен чувствовать и даже не то, что я хочу чувствовать. Это только то, что я чувствую!".
Я раб любви, я закрыл себя в себе же. Это мне напоминает Уильяма Берроуза, его жестокую философию, основа которой - плато наркотического влияния, наркотического прошлого и, если повезет, будущего. С чем-то я согласен, а с чем-то нет. И так как я никогда не пытался расширить сознание путем употребления наркотиков, это опровергает мою же теорию о наркотическом влиянии, значит, это не решающий фактор.
Удивило меня то, что последним словом, записанным в его дневнике было "любовь". Это после всего недовольства миром.
6.
"А деревья заболели чумой, заболели еще весной.
Опадут ладони-листья, махавшие нам свысока".
(Виктор Цой)
Ограниченность мира приводит к поискам заграничного в окружающей реальности, и то, что привлекает красотой, яркостью и, казалось бы, неподдельной честностью, искренностью заполняет пустоты, но превращается в новые границы.
Я встретил его в один из походов-поисков новых границ. В костюме от Hugo Boss, рубахе от Versace. Крокодиловая кожа его туфель сверкала на солнце. Как я узнал позже, его слабостью были блестящие предметы. Видимо, он был настоящим коллекционером - безумным, одержимым, потому что при виде блеска он, словно сорока, не успокаивался пока не получал этот очередной предмет для своей коллекции.
-Такой легкий фетиш? - подумал я.
-Х-ха-ха, - рассмеялся он от души, когда я ему об этом сказал. -Нет что ты! Чистое собирательство, ни какого безумства, только любопытство.
-Знаешь, некоторых людей привлекают события, происшествия, факты. Есть такие передачи, очень популярные сейчас. Это что тоже любопытство? Тоже из разряда собирательства? Только что они собирают, что им любопытно? Сколько людей погибли за сегодняшний день, сколько пропали, скольких убили? Жажду чего они утоляют? Крови?! Страха?!
-А чего так драматизировать? - ответил он мне. В его глазах светилось умиротворенность. -Отчего такие печальные мысли? По-моему о смерти знает каждый, кроме разве что младенцев, но мы и этого точно не знаем. Конечно, неприятно видеть кровь, смерть, беду, слезы, но это же реальная жизнь. Неужели лучше показывать красивые картинки праздников и карнавалов?
-Ты знаешь, наверное, ты прав насчет реальности и всего такого. С этим нужно считаться, но иногда, как "пилюли реальности", а ведь некоторым это нравится, они смотрят это словно какой-то сериал. А эти секты из фанатичных Fanta-поглотителей и Coca-Cola-истребителей! Присоединяйся, вливайся! С нами будущее твое засверкает, как серебро. Вот только не потерять бы чего.
-Ну что за печальные мысли. У тебя, что какие то проблемы?
-Да вроде нет. А зовут-то тебя как?
-Я, Анастасий.
-Хм. Никогда не слышал такого имени.
-Если меня так назвали, значит есть! А что тебе не нравится?
-Да нет. Имя, как имя, только необычное.
-А почему я должен быть обычным. Я не хочу связывать свою жизнь с этим словом - "обычное".
Как-то в четверг я зашел к нему днем, но его дома не оказалось. Дверь мне открыла экономка - женщина лет 48, с аккуратно подобранными волосами, правда, уже с проседью, в таком белом фартучке, знаете, в общем типичная, но приятная с первого взгляда...
-Здравствуйте.
-Добрый день.
-Я знакомый Анастасия, он дома?
-Нет, к сожалению его нет.
-А вы действительно его друг?
Я не ответил, но видимо мой вид все-таки внушил ей доверие к незнакомой персоне.
-Если хотите, можете подождать его. Он скоро должен подойти.
-С удовольствием!
-Проходите, пожалуйста.
Она предложила мне сесть в кресло, и спросила, не хочу ли я чаю или еще чего-нибудь. Я поблагодарил ее, и попросил, если можно крепкого, горячего чая. Она еле слышно удалилась на кухню. Я немного посидел, и, решив, что не очень хорошо пользоваться добротой этой малознакомой женщины я пошел на кухню, чтобы самому принести чай.
На кухне была идеальная чистота, не одной грязной тарелки, только тарелки со всякой измельченной всячиной. Вся плита была занята кастрюлями, в которых что-то готовилось, но, несмотря на это, в кухне было спокойно, в воздухе не витала обычная в таких случаях суета приготовления.
Я сказал о цели своего появления в ее владениях. Она мило улыбнулась и поблагодарила, сказав, что не стоило проявлять беспокойства из-за такой мелочи. Я взял свой чай и снова вернулся в комнату. Не спеша, небольшими глотками я стал пить чай, и осматривать комнату. Я был уже здесь раньше, но не было времени осмотреться. Квартира была "модная", многоуровневая. Мебели немного, только то, что необходимо. Все подобрано со вкусом, видится и чувствуется стиль, в общем - не квартира, а мечта. И все это было увенчано спокойствием, тем же спокойствием, что царило на кухне.
Такое спокойствие, я уже ощущал однажды. Это было летним, субботним днем. Мы с моим другом Сергеем, как это часто мы делали - ушли гулять по городу, отправились навстречу приключениям и отдыху. Так как мы в то время были студентами, мы знали все недорогие магазины по продаже вин, но, даже, обладая этим знанием, мы не могли позволить себе что-то приличное. Дело было, как я уже говорил, в субботу, поэтому деньги были на исходе. Находились мы тогда на родительском попечении, иногда конечно подрабатывали на складах, разгружая товар. Было это не очень часто - мы могли себе позволить только вечерне-ночные разгрузки, так как регулярно посещали занятия. Исходя, из всего этого нам пришлось запастись двумя бутылками яблочного вина "Альминская долина". О вкусовых характеристиках этого вина вы можете судить по тому, что мы пили его до вечера. Но, несмотря на это мы чудно посидели на дереве в одном из центральных парков отдыха нашего города. Мы послушали прекрасную классическую музыку в летнем театре, того же парка. И все под аккомпонемент пьянящего аромата неизвестной мне Альминской
-->
долины[Author:nv]
...
Вдоволь насладившись всеми прелестями субботнего вечера, мы собрались идти домой. Но попавшееся на глаза объявление изменило наши планы. В маленьком кафе давала концерт неизвестная нам группа, но, зная репутацию заведения, мы все-таки решили сходить послушать. Когда мы, пришли, группа уже заканчивала играть. Как мы узнали позже зрители, присутствовавшие на концерте, были участниками этой группы, а точнее они были из одной хипповской коммуны. Выйдя на улицу после окончания концерта, группа продолжила импровизировать у входа в кафе. Мы тоже стали невольными участниками этого представления. Немного утихнув они начали собираться, у них была машина УАЗ, они предложили нам поехать с ними, мы все загрузились и поехали.
В машине, лежал человек с безумными дредами на голове, он не подавал никаких признаков жизни. Я так за все время и не услышал от него ни одного звука. Машина была заполнена музыкальными инструментами: гитары, баян, барабаны (собственного изготовления). По пути мы открыли нашу (третью) бутылку вина и выпили ее на всех. Среди них был парень, который собирался на следующий день уезжать в Москву, и купил бутылку портвейна за свое отправление, мы и ее выпили. Был душный вечер, а точнее ночь и мы остановились, чтобы покупаться. Если вы знаете, что-то о хиппи, то вы поймете, почему они купались обнаженными. Остановились мы у какого причала, и было высоко, поэтому я сразу не собирался прыгать, но, заразившись их настроением, тоже разделся и прыгнул... этот полет я не забуду до конца жизни, хотя мой ум был затуманен алкоголем, все чувства переполнявшие меня те секунды я помню, как будто это произошло несколько минут назад, а прошло с того времени несколько лет.
Жили они в обычном частном доме, он принадлежал двум братьям Растапузикам, возле дома у них был "сад", в котором пару человек в тот вечер спало. Еще у них по двору разгуливала огромная кавказская овчарка, ее доброта была таких же размеров, как она сама. Мы пожарили картошку, попили чаю, побрынчали на гитаре и легли спать. Я подумал: "интересно каким образом они зарабатывают на жизнь?". Рано утром они, кажется, уехали помогать матери работать на огороде.
По утрам, как оказалось, они принимали душ из ведра, опять же в обнаженном виде, мы отказались. Дальше я просто сидел и дышал воздухом, созерцая внутренним зрением равномерное и спокойное движение моих мыслей. Работа мозга была настолько точной, что я не ощущал напряжения, словно какой-то мощный и вечный двигатель начал работу внутри меня. Вот именно в этот момент я и почувствовал абсолютное спокойствие.
Они нам подарили свою кассету, сказали, чтобы мы приходили к ним в гости. У них каждый месяц в определенное число проходили сейшены. У нас в городе были дела, посмотрев на часы, мы сказали, что уже опаздываем, и побежали на электричку. Так закончилось знакомство с хипповской коммуной.
Изучив кассету мы узнали, что общались с довольно известными в своих кругах личностями, как то: Сан Саныч Волгин, Вовка Блюзмен, Павел Пичугин и др. Да снизойдет на их рок'н'рольные головы вдохновение. Пусть они сыграют и споют свою песню жизни.
Анастасия я так и не дождался. Попрощавшись с Надеждой Гавриловной, так звали его экономку, я ушел. На улице уже начало смеркаться, я побрел в неопределенном для меня направлении, ведомый неизвестными мне силами...
Он все думал, что он послан богом - спасать этот мир от зла. Все на него смотрели, как на безумного. А кто-то видел вокруг него зло?!
-Я остаюсь с тобой исчадье тьмы! - с твердостью и раздражением в голосе сказал он.
Он продолжал говорить, подойдя к зеркалу. Он так пристально всматривался в свое отражение, словно хотел найти что-то новое, незнакомое, а может отыскать потерянное.
-Это я - твой герой. Твой добрый, веселый друг. Х-ха... Я смеялся над злом, над его несостоятельностью и пусто звонкостью его имени, находясь рядом, сидя в нем, как в кресле. Я грохочу страшным грохотом, грохотом монет, грохотом добра и зла, ха-ха, этот грохот - это мой смех. Я, - он уперся в зеркало лбом, - теперь я твое кресло. Теперь ты сидишь на мне. Тебе кажется, что ты отдыхаешь, но встань. Узнай, отдохнул ли ты, есть ли у тебя силы, чтобы сидеть, стоять, идти...
Знаешь ли ты, где отражение, а где оригинал? Где я, а где ты? В чем мы все находимся сейчас, в каком состоянии, в каком временном и пространственном промежутке. Ты знаешь? Скажи мне! Ты знаешь? Скажи мне! Ты зна-а-аешь? Скажи-и-и мне-е-е!
Он кричал все громче и громче. Он уже не контролировал себя и не понимал, что говорит. А может просто боялся тишины, боялся услышать ответ. Умолкнет ли он когда-нибудь? Или эхо от его крика будет жить вечно. Ответит ли ему тишина?
Позже, встретив Анастасия, я еле его узнал, он же сделал вид, что не узнал меня или действительно не узнал. Он выглядел совершенно по-другому. Я подумал, что может это осень на него так влияет. Он был похож на осеннее, расставшееся с листвой дерево, открытое всем холодным ветрам и дождям. Оглянувшись, посмотрев на него последний раз, я побрел дальше. За угол, в переулок, с попутным ветром, словно ангелом ведомый, раскинув руки, как крылья.
7.
С середины на середину, все равно,
что с холода в жар.
Тяжело лечь на спину, если в поле пожар.
Тяжело увидеть синь неба, не легче туч пелену.
Что луна, что солнце - все равно не усну.
Тяжело в полночь запеть,
слышится только хрип.
Руки раскинул, хотел взлететь,
да слишком тяжелы тени ушедших лет.
То ли мое появление нарушило тихое житие этого селения, то ли увиденное мной нарушило мое внутреннее состояние. Не знаю.
Пустые, длинные, петляющие улицы, возможные направления и конечный пункт которых тяжело предположить. Дома выглядывают из-за заборов и разросшейся флоры, смотрят на меня своими темными окнами, каждое окно хранит пустоту, тишину и тайну. Дома похожи, но в тоже время каждый дом - сама индивидуальность. Неповторимые рисунки облупившейся краски на заборах и ставнях; разводы побелки на стенах; крыши, как прически разнообразны. Похоже, что город живет своей жизнью, отделенной от жизни жителей. Непонятно, то ли город - внутренний мир жителей, то ли жители - внутренний мир города.
Но вот мой взгляд зафиксировал нарушение. Нарушена идиллия пыльных ковров улиц, идиллия света и тени. Тишину разорвал скрип - появился старик. Он остановился у приоткрытой калитки. Застыл, рассматривая меня, но в его глазах нет ничего. Может только удивление, но вряд ли, нет, точно ничего. Удивительно, но я сильнее ощутил пустоту тогда, когда увидел этого одинокого старика у калитки.
Я продолжаю ехать в автобусе, мои мысли поглощены мыслями, а те в свою очередь поглощены тем же. Я весь в шуме работающего двигателя и эфемерном мире испарений бензина и выхлопных газов - я пассивный токсикоман! Я созерцаю урбанистический пейзаж, созерцаю изнутри, я часть этого видения. Видения немыслимого, но реально существующего.
А где-то за сотни километров находится еще один странный город, город-призрак. Этот город преследует меня не один день, не одну неделю, а может даже не одну жизнь. Я уже описывал этот образ несколькими стихотворными портретами. Мне бы хотелось думать, что я его осветил, приоткрыл завесу, а не навел еще большую таинственность и иллюзорность.
Рельсы здесь не звенят трамваями, и в проводах только ветер гудит.
Только иногда ворон каркнет нечаянно и замолчит.
Сегодня целый день шел снег. Он раскрасил все в сказочные цвета, цвета белые и пушистые - зимние. Значит не все так плохо.
Я продолжаю идти по заснеженным аллеям, покрытым снегом, как покоем. Я не хочу сокращать путь и менять снежные вены центрального проспекта на слякоть и серые фасады прилегающих улиц, нагоняющих на меня страх и унынье.
Где кроется причина преследования городом-призраком, с уверенностью, сказать не могу, но почему-то кажется, что это от постоянного наблюдения урбанистического пейзажа, его видимых частей, и ощущение скрытых от глаз внутренностей. Именно этот образ наиболее часто всплывает у меня в воображении, приобретая все новые формы, прибавляя в росте.
Но эти образы не всегда мрачны и печальны. Сегодня, например, в моем городе, недалеко от центра, из трещины в дороге, откуда-то из недр земли поднялся зеленый росток. Я не знаю, что из него произрастет, но разве это не знак, что среди железобетонного рая появилось живое, растущее и благоухающее существо. Кто поспорит с тем, что оживление цветка, рост обычной травы, тепло солнечного луча лучше вида конструкционных монстров, одетых в тень и ржавчину?!
Жить в этом образе - совсем не тяжело физически, это больше тяжесть моральная, душевная. А что душа для города?
Что в душе твоей город?
Лишь звук пустой, лишь холод?!
Если душа человеческая - потемки, то душа городская - джунгли. Джунгли окрашенные и ржавые, стеклянные и металлические, асфальтовые и песчаные. Хоть одно приятное слово. Слово, словно первая ступенька длинной лестницы. Песок - пустыня, пустыня - солнце и ветер, ветер - поля, поля - свобода....