Аннотация: Нам иногда кажется, что мы знаем о себе все, но...
Пожалуйста, дневник, не надо!
8 марта
К. позвонил и поздравил. Я предложила встретиться. Зашли в какое-то кафе. Стали просто болтать, но я прервала его на полуслове и все сказала. Чтобы он не смел больше ни на что надеяться. А он сидел с вытаращенными глазами. Казалось, они сейчас упадут прямо мне в кофе. Хотелось заорать: "Ну что ты смотришь, что ты ждешь?!" Я молча встала и ушла.
11 марта
Не могла уснуть. Как-то странно себя чувствую.
Я рада, что К. ходит за мной. Я рада, когда люди это замечают и удивляются.
Бред. Жуткий бред. Даже для трех часов ночи.
12 марта
Утром я вырвала страницу с ночным бредом. Я точно это сделала!
Но сейчас я открыла дневник, и... все страницы на месте! Как это объяснить?!
Весь день была как на иголках. К. молчит. А вдруг ему надоело? Это будет ужасно.
Мне жутко. Я снова вырвала страницы. Вот они - у меня в руке! Но вот они же целые, в дневнике. Я отшвырнула дневник. Но он передо мной.
14 марта
Я топила дневник - он тонул и возвращался. Я его сжигала - он сгорал и возвращался. У меня есть пепел от дневника - и есть сам дневник. Ему ничего не делается. Потом я почему-то забываю про него. Про всю эту жуть. Но вечером он зовет меня к себе, и заставляет писать, и я пишу...
Сегодня я встречалась со своей компашкой. Дала им прочитать последнее письмо от К., про самоубийство. Я хотела сказать: "Вот видите, ему я дороже жизни!"
Хочу быть первой, главной, хочу быть самой любимой. Хочу, чтобы каждый из них любил меня больше, чем других! Хочу, чтобы они говорили между собой обо мне и восхищались мной. Хочу, чтобы они за мной все ходили, как К.
Я иногда представляю себе, что умерла. И они думают только обо мне. Плачут.
К. мне не нравится. Но зато я дорога ему. Так дорога, что он забыл про все. Никакой гордости, никаких других интересов, никаких других людей. Только я. Можно смотреть всем в глаза - равнодушные ко мне глаза - и думать: "А зато К...".
17 марта
Сегодня мы с К. были в кафе. Объяснялись. А за соседним столиком сидели две девушки. Они смотрели на нас и улыбались.
Пожалуйста, дневник, не надо! Не заставляй меня! Лучше я сама...
Конечно, мы оба ломали комедию. И ему все равно, с кем играть. Все равно, я или кто-то другой. У меня нет никакого значения. Мыльный пузырь...
10 апреля
Дневник оставил меня в покое. Он показал мне мое правдивое отражение, но что мне с ним делать? Как дальше жить - непонятно. Нужно что-то искать, но что?