В некой стране, под названием Лохоленд, проживали жители. И назывались жители этой страны лохолендлейцами, (лохолетянами) или попросту лохами. Вообще то, раньше они жили в другой стране, которая называлась Союз Свободных Ахейских Народов. Но, наступили смутные времена, и Ахейская империя распалась на множество самостоятельных княжеств. Как ледниковые массивы откалываются от тающего айсберга и продолжают самостоятельное движение, так и бывшие сателлиты, некогда грозной империи ушли в свободное плавание, отделившись от единого государства. От великой империи осталось 50% территории и историческое название Ахейленд, которое со временем трансформировалось в Лохоленд, как более точно отражающее суть нового ахейского государства.
Так вот, заправляло всем, в новой стране, правительство, которое называлось лохотроном. Главой лохотрона был президент. Президент, это он так, для наружного потребления, а внутри лохотрона все его звали просто Смотрящим. Смотрящим, потому, что ему одному, приходилось смотреть за всем. Кого наградить, кого посадить, куда деньги потратить и кому сколько лично дать, и что строить и что ломать. А еще в стране был парламент. Парламент лохотронский был настолько мудр, что не мудрствуя лукаво, принимал всякие законы, проекты которых ему приносили прямо из президентской канцелярии. Правда, депутаты и сами периодически выдвигали законопроекты. От этих законопроектов, жители страны что ни на есть простые лохи, и те вертели пальцем у виска. Но, законотворцы об этом не особо печалились. Чего им, законодателям, метать бисер перед населением. И чем глупее и подлее, получался у них закон тем лучше. Их главной целью было обратить на себя внимание самого. Увидит, Смотрящий, какую глупость сморозил очередной законотворец и возьмет его на заметку, как преданного и лояльного. Ведь этой глупостью еще четче оттеняется мудрость Смотрящего. Еще раз подтверждается аксиома, что "кто, если не он". Ну не доверить же, в самом деле, власть этим глупцам, парламентариям, или лохотронским министрам.
Так они и жили в своем Лохоленде в полной гармонии. Народ лохолендский любил своего Президента и ненавидел парламентариев, да министров, всех этих глупцов и казнокрадов. И такая социальная гармония сложилась у них в стране, что любо-дорого посмотреть. Население всегда и всем довольно и власть тоже довольна своим населением. Правда, не всегда так было. Встречались среди населения, отдельные несогласные, с мудрой политикой Президента. Но с ними легко справились. Кого дубинкой по голове и кованым сапогом в пах, а кого и на нары, остудить горячие головы и поразмыслить о правильном поведении. И рейтинг президентский рос день ото дня, от любви всенародной. А отчего ж ему не расти, коли народ всем доволен и счастлив. Мудрый Президент, правильно распределил финансовые потоки, которые получает лохолендская страна, продавая за границу свое сырье. Он не стал, как раньше забирать себе все, а немного оставил и населению.
Но вот настали трудные времена. Упала цена на основной источник доходов страны, гуано. Стали меньше его покупать, соседние государства. И, всегда полная и неисчерпаемая казна Лохоленда, как-то незаметно оскудела. Не выдержала затратных проектов на зрелища и увеселения, которые так любил Смотрящий. Население тоже как-то слегка приуныло относительно истощения своих кошельков. Нет, рейтинг Смотрящего по-прежнему был высок и непоколебим, но все же... А посему, нужно чем-то отвлечь народ от вредных мыслей. А чем его отвлечь?.. Конечно же, войной. И народу увлекательно и Государю не скучно. А всякая война, как известно, имеет свой сценарий. Сначала один государь, шлет предъяву другому государю, а затем уже и идет на него войной. Претензии могут быть самые разные, но главное, чтобы они были просты и понятны народу. Как то: они бога нашего не уважают; молятся не той рукой и не в ту сторону; Государя нашего хотели извести, вороги окаянные; земля их, нам, приглянулась. А тем более, если четче присмотреться, так это же получается, бывшая наша земля. Так, что отдавай вражина, нашу землицу взад. В общем, начали лохолетяне войну против соседнего, еще недавно дружественного, государства, называвшегося Окраинным. Начали просто. Не стали слать ихнему государю грамоту, типа "Иду на вы!". Не средневековье чай, чтобы рыцарство проявлять, перед врагом. Просто пришли "без стука, почти без звука" и взяли...что захотели. Когда окрайняне проснулись, то увидели, что их земля, не вся еще, но значительный ее кусок, уже не их, а принадлежит лохолетянам, по праву сильного. Хотели было повоевать, но было уже поздно, да и силы были неравные. С печалью, уступили окрайняне свою землю и отошли. А в стане лохолетян радость, пиршество и эйфория от одержанной победы. Но недолгой была радость в стане победителей. Скучно им стало. Ну, это, что ж за победа, если даже силушку богатырскую развернуть не успели, мастерство боевое применить, а враг уже повержен. Да и наверху, лохолендский Верховный-Вождь-Президент-Смотрящий, тоже не очень был доволен: "А где героические подвиги, а где преодоление отчаянного сопротивления противника, а где единение армии и народа, а где патриотизм масс?..". Хорошая война - это как выдержанный напиток, чем больше лет, тем ценнее. Вон французы с англичанами сто лет воевали. Вот это была война. А здесь это что ж за война? Не война, а так, войсковая операция.
- Вот если бы годика три - четыре, а лучше пять - размышлял лохолендский Вождь - тогда другое дело. Тогда и народ можно было бы отвлечь от мыслей о хлебе насущном и в патриотическом восторге сплотить массы, вокруг своего величества.
В общем, снова приказал, вождь, лохолетянам идти войной на окраинян. Теперь уже с другого боку. А чтобы опять все не закончилось, только начавшись, пошли на военную хитрость. Помните, как греки, троянцам, подарили деревянного коня?.. Вот и лохолетяне применили старый прием, только не коня они всучили, окраинянам, а послали им в подарок взвод хорошо обученных диверсантов, переодетых окраинянами. Уловка сработала. Окраинянские власти сначала не поняли подвоха. Думали местная, маргинальная тусовка бузит, и прислали на усмирение полицию. Полицию покрошили. Тогда окраинянское правительство прислало батальон спецназа. Тот же результат. Тогда окраиняне прислали мотопехоту на боевых колесницах. Боевые колесницы расфигачили системой залпового огня. Как же так, думают окраиняне, да что же это такое? И направляют в этот район, свою армию, восстановить конституционный порядок. А там ее, эту армию окраинян, уже ждет такая же, только гораздо лучше вооруженная, и подготовленная, армия лохолетян. И ждет не в чистом поле Куликовом, а в миллионном городе. И открывает, навстречу подходящей армии окраинян, огонь из всех видов вооружений. Окраинянская армия, полностью деморализованная и очумевшая от такой неожиданности, все же успевает нанести по противнику ответный удар, и...ее снаряды взрываются в жилых микрорайонах, на детских площадках и троллейбусных остановках. Лохолетянская армия одерживает две победы - одну военную, а другую информационную. Смотрите, говорит правительство, Лохоленда - Да это же никакие не окряиняне, бывший братский нам народ, это же сущие фашисты, коль по своим городам стреляют и мирных жителей убивают. В общем, шум поднялся, пресса, международная общественность и все такое... А Президент лохолендский доволен, тем, как славно он наказал заносчивых окраинян. А неча было за гуано своевременно не платить, а неча было устанавливать у себя в стране не лохотронские порядки. Так, что получите. Очень доволен Президент Лохоленда. И народ от мыслей о хлебе насущном, отвадил, теперь ему не до хлеба, и окраинян наказал. Кипит и негодует лохолендский народ, возмущается низостью и подлостью, недавних своих братьев, окраинян. Да и генералов заставил немного жир порастрясти. Пусть, карты баталий, не в штабах рисуют, а в поле пусть отрабатывают боевые операции, и не с вероятным, а реальным противником. В общем, все опять хорошо пошло у Президента Лохоленда. Армия его, мочит, этих противных окраинян, население чуть не молится на своего Президента, а некоторые особенно преданные личности, предлагают сделать его пожизненным царем, и даже возвести в статус божества.
- Это ж, что с нами, было бы - говорят они - если бы наш мудрый Вождь-Президент-Правитель, не защитил нас от этих фашиствующих окраинян?.. Спасибо ему за это. Мы довольны и счастливы, что такой Правитель у нас есть.
Но не бывает так, чтобы счастье длилось вечно. Так, и у Президента лохолетян, случилась неприятность. Небольшая такая неприятность, можно сказать, мелочь-пустяк, не стоящий особого внимания. Но мировая общественность, так не считала, и подняла страшный вой. А случился и впрямь пустяк: лохолетянские военные, шарахнули из главного калибра, но маленько промахнулись и попали по территории не окраинян, но соседнего дружественного государства. И главное, попали удачно, вернее, совсем неудачно, потому, что результат стрельбы оказался поразительно эффективным и уничтожил живой силы 300 единиц. Впору к орденам представлять стрелявших, если бы не один маленький нюанс: уничтоженная живая сила оказалась не солдатами противника, а гражданским населением, в основном женщинами и детишками, соседней страны.
Лохолетянские военные, когда поняли, что произошло, слегка приторчали и зашухарились, но сообразили и быстренько поудаляли, из своих, твиттеров и фейсбуков, все победные посты об этом подвиге, и стали ждать реакции командиров.
Президент же Лохоленда, вот что значит настоящий мужик, не зря его все военные обожают, впрочем, как и дамы тоже, не стал увиливать и скрывать, а прямо и заявил, на весь мир, что это рук, дело, окраинянских военных. Это, они, подлые специально устроили, чтобы насолить Великому и миролюбивому Лохоленду. И, он, Президент-правитель, настаивает на проведении беспристрастного расследования и скорейшего наказания виновных.
Мировая общественость, вняла словам Президент-правителя и стала расследовать. Стала всякие траектории рисовать, высчитывать, сопоставлять, выспрашивать. И сделала вывод, что стреляли не окраиняне, а совсем наоборот. Давайте, говорит, международная общественность, мы теперь будем судить виновных, в этой стрельбе. А Президент-правитель им и отвечает: "Мы, гордые лохи, своих не сдаем. Вот, фиг вам, а не суд. Научите, сначала свою бабушку спагетти варить, а потом будет вам суд, недоумки!". В общем, послал он их. Они и пошли, но обиду затаили. И стали после этого, всячески гадить, Великому Лохоленду и его Правителю. Стали имущество лохолендских министров, в своих странах, арестовывать. Счета в банках, отложенные этими министрами, на черный день тоже законопатили. Гуано, совсем перестали, у Лохоленда покупать. Эмбарго ввели, на всякие нужные для добычи гуано, механизмы. Денег, взаймы, тоже престали давать. Взяли за горло - не продохнуть. Но лохолендский Президент им в ответ: "Врешь - не возьмешь!". И только с каждым днем все крепче становится в своей правоте, и ни на какие уступки, от этих санкций не идет. Наоборот, совсем перестал покупать вражеские товары. Без вас, мол, обойдемся. Свое будем производить. И народ лохоледский еще сильнее сплотился вокруг своего Президента и отдал ему всю без остатка любовь и привязанность, а врагам послал всю свою ненависть. Все опять стало хорошо у Правителя Лохоленда, потому, что опять народ стоит за него горой, и всякие недружественные иностранные наветы, в адрес своего Президента, напрочь отметает, и только еще круче сплачивается.
И все было бы хорошо и духоподъемно в стране Лохоленд. Но тут, как не крепился народ со своим Президентом, стала заканчиваться, по причине санкций, в стране еда. Народ лохоленский вышел на улицы. Нет не против президента, а чтобы заклеймить эту санкционную мировую закулису. А охранное министерство Лохоленда, оттренированое на такие события, не поняло патриотического порыва своего населения, и взяло фас, как охотничьи борзые берут зайца. Послало разогнать несанкционированный митинг, отряд особого назначения, в шлемах и латах. Боевые колонны особназов, используя тактику древних тевтонов, клиньями резали толпу на сектора, и метелили ее дубинами и электрошокерами налево и направо, будто былинные воины, в гуще врагов. В общем, хорошо поработали, люди в шлемах и латах, разметали толпу в пыль и прах: кто спасался бегством, кто отползал с перебитыми ногами, кто приходил в себя, после разряда в 300 вольт, полученного от электродубины. Победа была полная. О чем немедленно было доложено Верховному Правителю, господину Президенту, Вождю, Смотрящему. Президент лично поблагодарил охранного министра и наказал и впредь, должным образом, обеспечивать в стране, конституционный порядок, а сам, со спокойным сердцем, ушел отдыхать в свои президентские покои.
Когда же утром, Президент, выглянул из своего президентского окна, на площадь, то, то, что он увидел, его не то чтобы его удивило, а повергло в ужас. Вся площадь насколько охватывал взгляд, была запружена народом, массы, которого терялись за горизонтом.
А случилось вот что. Пока Президент спокойно почивал, в своих президентских апартаментах, побитый народ, а с ними и другие, еще не битые, снова стали стекаться на площадь. По столице разнесся слух, что силовые министры, эти подлецы и взяточники, почем зря метелят свой народ, вопреки воле любимого Президента.
Президент вызвал охранного министра и строго спросил его:
- Что это такое, и когда будет наведен порядок? - Охранный министр, весь взмокший от напряжения и волнения, заикаясь, пытался объяснить своему Президенту, что вверенных ему сил не хватает, чтобы справиться с ситуацией. Слишком много народу вышло. Войска стояли всю ночь, измотаны и еле держатся на ногах.
- Вы сами, просмотрите, господин, Президент, приглашая его к окну, пытался оправдываться охранный министр.
Насупив брови, лохолендский Президент подошел к окну и посмотрел туда, куда указывал министр. Действительно, силы были неравны. Толпа запрудила всю площадь, а колонны бойцов в шлемах и латах, закрывшись щитами, отступали к периферии этого людского муравейника. Вслед им летели камни и различные метательные предметы. И только ряд сомкнутых щитов, с включенными, электроразрядниками, несколько защищал воинов от наседавшей толпы. Но отдельные, особо агрессивные представители толпы, пробовали на прочность эту живую стену, укрытую щитами, с помощью, невесть откуда взявшихся длинных шестов, которыми, они как копьями пробивали бреши в стене из щитов, а также с размаху лупили ими по шлемам воинов.
- Срочно собрать совет безопасности - отрываясь от апокалиптической картины, внизу на площади, потребовал президент.
Через час, Президент Лохоленда, вошел в кабинет, где обычно заседал совет безопасности. То, что он увидел, и удивило и возмутило его одновременно. Опаздывать на всякие советы и совещания было прерогативой Президента, но никак не министров. На этот раз что-то поменялось, потому, что Президент был уже на месте, а большинство членов совета по безопасности отсутствовало. Точнее, не большинство, а все. За исключением двух - министра обороны и министра безопасности.
- Так, господа министры - не скрывая своего раздражения, начал Президент. - Может, вы, мне объясните, где остальные члены совета безопасности? Вот вы, министр безопасности... это кажется, ваши функциональные обязанности, знать подобные вещи? Что скажете? Доложите мне обстановку.
- Господин Президент - подбирая нужные слова, начал министр безопасности - ситуация крайне сложная. Взбунтовавшийся плебс вышел на улицы, многие государственные учреждения захвачены. Держится пока президентская резиденция.
- Так, а где же наши министры, где мой совет по безопасности?
- Господин президент - нет ни министров, ни членов совета безопасности. Есть политические беженцы, которые спасают бегством и свои жизни, и свои состояния. Они бросились в бега, как стая зайцев при виде охотника с ружьем, - доложил министр безопасности.
- Мерзавцы, сволочи, подлецы, негодяи... мочить всех в сортире...расстрелять и повесить...Они предали меня в трудный час... они подло покинули своего президента...А кто как не я, обеспечил... кто как не я... позволил им получить эти богатства... на государственной службе. За все мое добро, они отплатили мне подлостью и предательством. Изменники и негодяи - не помня себя от ярости, негодовал президент. - А вы, что тут сидите?.. - его гнев, обрушился на присутствующих министров - Что можете сказать? Какие будут предложения?
Слово взял, молчавший до того министр обороны:
- Господин Президент, я предлагаю долбануть по площади из главного калибра.
- Да вы что, совсем охренели, у вас что, голова, чтобы фуражку носить? Долбануть... Умнее, ничего нет в вашем арсенале? - Министр обороны сник и слегка сконфузился. Слово взял министр безопасности:
- Господин Президент, не надо из главного. Мои секретные агенты имплантируют в толпу три-четыре закладки по 0,5 в тротиловом эквиваленте, и ...
- Оба ваши предложения убогие, не решающие проблему в целом и кардинально. Что либо другое есть, у вас? - в упор глядя на своих министров, потребовал Президент.
- Есть один вариант, господин президент, - снова взял слово, министр государственной безопасности.
- Вам, господин Президент, необходимо выйти к бунтовщикам...
- Да, вы что... совсем охренели...белены объелись, или не похмелились с утра?
- Господин Президент, народ вас любит и обожает. Его гнев направлен против чиновников и министров правительства. Достаточно вашего обращения к народу с обещанием ему хлеба и справедливости. В качестве справедливости ему можно бросить на растерзание, какого либо чиновника-взяточника, казнокрада. Да вот хотя бы и нашего министра обороны. Дескать, обороноспособность государства развалил, весь бюджет ведомства потратил на дворцы, любовниц и арабских скакунов. И вот вы, как Гарант и Верховный Правитель, каленым железом, пресекая казнокрадство и социальную несправедливость, отдаете на суд народный, этого негодяя, министра обороны. Этим вы направите гнев толпы, в нужное русло и можно снова будет взять ситуацию под контроль - завершил свою мысль министр безопасности.
- Да пусть он заткнется, господин Президент, этот гебешный негодяй. Пусть на себя посмотрит...нашел чем упрекнуть... Да, я люблю женщин и животных, особенно арабских скакунов, но в отличие от этого мурла, никогда Родиной не торговал. Пусть расскажет, на какие бабки купил особняк в Лондоне, и на каких условиях, вся его семья получила британское гражданство. Полагаю, что без Ми-6 и торговли государственными секретами, здесь не обошлось. Вот и давайте, этого предателя Родины, отдадим на растерзание толпе - с ненавистью глядя на коллегу, завершил свой спич министр обороны.
- Отставить!.. Не время, сводить счеты - прекратил полемику министров Президент.
В это время в фойе послышался шум. Последний рубеж защиты президентского дворца пал, и толпа ворвалась внутрь.
- Вы оба достойны, чтобы отдать вас на растерзание пиплу, но нет времени даже на это. Быстро за мной. А вы, министр обороны, захватите мой кейс - приказал Президент.
Верховный главнокомандующий и пара генералов, как квартирные воры, бесшумно закрыли за собой, одну из дверей президентского кабинета и очутились в длинном и хорошо освещенном туннеле.
- Где мы? - забеспокоились генералы.
- Не думал, что у меня такие трусливые генералы. Вперед! Обратного пути уже нет - понукал своих спутников Президент.
Хорошо освещенный туннель закончился, и трое беглецов очутились в сумрачном помещении, каких то технических служб подземной железной дороги.
- Сейчас мы сядем в электропоезд, доедем до конечной станции, там немного пройдемся пешком и окажемся на площадке, где нас ждет готовый к вылету вертолет - оглядывая, своих спутников, раскрыл, план побега Президент.
- Нет, это никуда не годится - взгляд Президента остановился на министре обороны.
- А что опять не так? - тревожно и сконфужено промямлил министр обороны.
- Как вы одеты?! - возмутился Президент.
- А, что?.. Я так всегда хожу... Есть еще парадный мундир, но его я одеваю, когда командую парадами, а сегодня же у нас не парад, а Совбез.
- Вы не поняли меня. Похоже, правду говорят, что у вас у генералов, голова нужна, чтобы было, на что фуражку одевать. Я, другое, имел в виду. Где вы видели генерала, можно сказать, без одной звезды, маршала, в электричке с плебсом? Нет, так мы никуда не уедем. Давайте переодеваться - командовал Президент.
- Пока вы переодеваетесь, я схожу на разведку, к станции подземки, - вызвался, молчавший до этого министр безопасности.
Министр безопасности ушел в сторону доносившегося шума электропоездов. Он ничем не вызывал подозрений. Такого увидишь, хоть в подземке, хоть в магазине, примешь за обычного мелкого служащего, каких тысячи вокруг.
- Снимайте китель - приказал министру обороны, Президент - останетесь в рубашке. Нет, и рубашку тоже снимайте, она у вас, как и китель расшита дубовыми листьями. Что же нам делать? В таком виде никак нельзя появиться на публике. Так, а давайте вот так попробуем - Верховный главнокомандующий вывернул китель министра наизнанку - одевайте.
- Господин Президент - заупрямился министр, - я министр обороны, а не бомж какой-либо.
- Это в прошлом вы министр и генерал, а сейчас вы беглец и бомж, как вы сами, верно заметили. Одевайте, и не куражьтесь. Нет времени на капризы. - Министр нехотя одел на голое тело, свой вывернутый наизнанку китель. Золотая канитель эполет неприятно покалывала плечи. Генерал хотел возмутиться, но передумал и промолчал. - Ну вот, другое дело, - удовлетворенно заметил президент - только лампасы привлекают излишнее внимание. А впрочем, ладно с лампасами, так даже пикантней. Такое впечатление, будто бомж сбежал из сумасшедшего дома. На этом, думаю, можно остановиться. Только волосы приведите в порядок. Вернее, в беспорядок. А вот фуражечку, не надо мостить на голову. Уберите - тоном привыкшим повелевать, приказал Верховный.
- Господин, Президент, она мне дорога как символ. Это же главная фуражка нашего государства. На нее ровнялись батальоны, полки и дивизии - снова пытался возражать, сентиментальный министр.
- Ну, если вам фуражка дороже жизни, тогда да, тогда другое дело...
Военный министр, опять слегка сконфузился и снова промолчал. Он был простоватым бесхитростным парнем, который был приближен и сделал карьеру, благодаря верности своему Президенту, который по-военному всегда отвечал: "Есть! Слушаюсь, мой Президент! Разрешите исполнять, мой Президент?". На этот раз он тоже хотел ответить по-военному четко, и отдать честь. Занес руку над головой, но спохватился, что фуражки уже нет, а к "пустой" голове, как известно, руку не прикладывают, и сконфузился еще больше. От сложных душевных переживаний его отвлек голос Верховного:
- Что-то наш министр безопасности подозрительно задерживается. Не нравится мне это.
- Он и мне не нравится - оживился оборонный министр.
Министры, в окружении президента Лохоленда, всегда конкурировали за его внимание и расположение, и доносили своему президенту на коллег по ближнему кругу. Вот и сейчас в голове оборонного министра щелкнул выключатель, и он почти в автоматическом режиме начал клеймить отсутствующего, министра безопасности:
- Господин Президент, да этот негодяй, шкура продажная, наверное, уже сделал ноги и лыжи навострил в свой Лондон, с деньгами, наворованными из вашей же казны.
Президент знал цену своим министрам, но никогда не давал ход делам по их воровству и государственным преступлениям, предпочитая иметь этот компромат всегда под рукой, чтобы держать этих воров и жуликов на крючке и в еще большей зависимости от своей воли. Поэтому он ничего не ответил на эскападу оборонного министра, а предложил быстрее двигаться, пока не "замели". Достав, из кармана темные очки, с зазеркаленными стеклами, он водрузил их на нос, закрыв пол-лица. Посчитав маскировку законченной, Верховный Главнокомандующий, а за ним и оборонный министр двинулись на шум электропоездов, в ту сторону, куда исчез министр безопасности. К перрону они подошли вовремя. В электропоезд грузились последние пассажиры и наши беглецы под звук динамиков - "Осторожно! Двери зарываются!", - вскочили в последний вагон. вагоне было битком. Средина дня, и народ активно передвигался по своим делам. Впресованные в толпу они стали ее частью и вычленить из нее двух странных субъектов не представлялось возможным. Они слегка успокоились, в своей неузнанности хотя никак не могли смириться давкой и толчеей, но обстоятельства были не на их стороне и они вынуждены были терпеть. Вскоре, по мере того как электропоезд удалялся от центра, спресованная людская масса стала распадаться на отдельные, ее составляющие, особи. Человеческие тела отклеивались друг от друга и находили более удобное положение в пространстве. По мере движения к конечной станции, средина вагона заметно опустела. Теперь это была уже не толпа, а отдельные человеческие особи с признаками индивидуальных особенностей. Это снова заставило волноваться наших беглецов. Обнаружить свои индивидуальные особенности никак не входило в их планы. К счастью, освободилось сидячее место и оба беглеца впечатали в него свои задницы. Министр при этом, неловко, задел плечом сидевшего рядом пассажира. Потревоженный пассажир, оторвал свои глаза от газеты и с неудовольствием, посмотрел на причину своего беспокойства. То, что он увидел, пружиной, вытолкнуло его с места на средину вагона. Брезгливо отряхивая потревоженное плечо, пассажир с газетой, еще раз с неприязнью посмотрел на своего визави. Перед ним сидел бомж в вывернутом наизнанку пиджаке, одетом на голое тело, и штанах с генеральскими лампасами. В его нечесаной голове разве что не доставало опилок и ржаной соломы, застрявшей в волосах. На коленях он держал вполне приличный саквояж.
- И как таких в метро пускают - подумал брезгливый пассажир.
- Наверное, узнал?! - пронеслось в мозгу министра.
Но он напрасно беспокоился. Его босяцкое лицо не идентифицировалось, без звезд, орденов и золотых эполет. Народ привык видеть своего министра обороны, принимающего, так любимые в Лохолендлейде, военные парады, во всем сверкании шитого золотом мундира и огромной фуражке с золотой кокардой. Очищенный от этих атрибутов, он напоминал министра обороны, как ощипанная курица напоминает горного орла. Но вот механический голос объявил: "Конечная! Электропоезд дальше не идет". Вместе с оставшимися пассажирами беглецы покинули поезд. Сверившись с навигатором, встроенным в часы Патек Филипп, Верховный Главнокомандующий взял курс на местности, который вывел их на тропинку, протоптанную от железнодорожных путей и ведущую к куртине леса невдалеке. Верховный шел по тропинке, по спортивному легко и быстро. Министр, с тяжелым саквояжем, едва успевал за ним. Вскоре они оказались в лесу. То, что издали виделось лесом, на самом деле оказалось местностью поросшей редким кустарником с отдельными деревьями, сплошь замусоренной пластиковыми пакетами, бумагой, старыми покрышками и всем тем, что производит человеческая цивилизация в процессе своей жизнедеятельности. Скорость хода замедлилась. Теперь идти нужно было с осторожностью, чтобы не вступить в какое либо дерьмо - собачье, либо человечье. За очередным изгибом тропинки открылась небольшая полянка, на которой обнаружились четыре джентльмена. Они сидели на деревянных ящиках вкруг костра с пластиковым стаканом, который пускали по кругу Это были "романтики с большой дороги". Подобная встреча совсем не входила в план беглецов, и они сделали вид, что не заметили джентльменов, пытаясь поскорее скрыться из их видимости. Однако голос одного из них, их остановил: "Эй мужики, а вас не учили, что нужно здороваться?".
- Извините, господа, но мы с вами не знакомы, к тому же мы торопимся - оправдывался Верховный.
- Вот сейчас и познакомимся. Заодно узнаем, что вы делаете на нашей территории. - Снова заговорил один из джентльменов, наверное, старший по чину в этом коллективе. Ситуация приобретала непредсказуемый оборот. Оценив, расклад, министр обороны, пришел к выводу, что у противника превосходящие силы. Хотел об этом доложить Верховному, но условий для доклада не было, да Верховный и без доклада, сам, все увидел про расстановку сил.
- Не стесняйтесь, подходите - продолжал настаивать старший джентльмен. Верховный со своим министром, желая разрешить проблему миром, вынуждены были принять приглашение, и подошли поближе.
- Ну, чего стоите, как истуканы? Рассказывайте - много "пушнины" добыли на нашей территории?
- Мы не охотники, да мы и не предполагали, что здесь водится пушной зверь - оправдывался Верховный. Его ответ, вверг джентльменов в приступ безудержного хохота.
- Ну, насмешил, ну насмешил - хохотали они, размазывая слезы по своим грязным небритым щекам.
- Вы, что, в самом деле, такие тупые, или прикидываетесь дебилами? - унимая смех, спросил старший. - "Пушнина" - это стеклотара, которую мы собираем и сдаем в ближайший приемный пункт. Ладно, садитесь, выпейте с нами, - пригласил беглецов старший из джентльменов, - я вижу, вы новички в нашем деле. Ничо, научим! Леха, налей гостям!
Тот, которого назвали Лехой, выудил пластиковый стакан и бутылку, из-под ящика, на котором сидел, налил в него водки на две третьи объема стакана, и протянул одному из гостей.
- Нет, нет! Спасибо! Я не пью! - отбивался от протянутого стакана Верховный. - Ты мужик или не мужик, - настаивал Леха - пей, когда угощают! Верховный действительно не пил, за исключением глотка шампанского на официальных церемониях, или бокала вина с собственных виноградников. Он занимался спортом и сохранял свое драгоценное здоровье, чтобы, как можно дольше иметь возможность, править преданным ему лохолетянским народом. Нет, он конечно в исключительных случаях мог выпить и водки, но здесь он был не в состоянии пересилить свою брезгливость, чтобы пить из одного стакана с бомжами. Можно, было попросить чистый стакан, но откуда он здесь возьмется, да и отказ выпить, из предлагаемого стакана, еще больше обидел бы гостеприимных хозяев.
- Ну блин, ваще!.. - выразил свое удивление Леха, продолжая стоять со стаканом в протянутой руке. - А твой корефан, тоже не будет пить? - глядя на министра спросил Леха.
Министр не был столь щепетилен, и, поморщившись, мог бы и опрокинуть внутрь себя это дешевое дерьмо. Но чувство субординации и солидарности со своим Верховным Главнокомандующим приказывало ему: "Не сметь!".
- Я тоже не пью - угрюмо буркнул оборонный министр.
- Ну и дела... да они, блин, нас совсем не уважают - ораторствовал Леха, не забыв предварительно осушить стакан не принятый гостями.
- Погодь, Леха, балаболить - остановил его старшой. - Не нравятся они мне. Какие то странные они. А посмотрите-ка, что у них в "чумуданчике".
Министр, обхватив двумя руками саквояж и накрыв его грудью, пытался защитить вверенное ему, Верховным, имущество. Но силы были неравны. Двое закрутили ему руки за спину, а третий ловко выхватил саквояж. Саквояж оказался достаточно тяжелым. Внутри он был набит пачками дензнаков с чужими президентами на купюрах.
- Мужики, вы токмо посмотрите ... полный "чумудан" денег и все иностранные, - пригласил друзей к просмотру, один из джентльменов, вываливая содержание саквояжа на землю.
- Они наверно шпионы, и Родину предали, раз им дали столько денег - предположил второй джентльмен.
- А может, они, за эти деньги, нашего дорогого президента отравили, иуды проклятые? - предположил третий джентльмен.
- А, мы сейчас у них и спросим, что это за деньги? - заметил старший из джентльменов.
- Господа, господа, оставьте ваши подозрения. Я и есть ваш президент - хотел было открыться верховный, но вовремя спохватился и промолчал, понимая, что рейтинг народной любви и поддержки президентов, есть величина непостоянная. Он как круги на воде. Сначала он поднимается изнутри, захватывая ближнее окружение, элиту, интеллигенцию, и наконец, весь народ. Также он и падает - сначала обрушивается в ближайшем окружении, затем в элитах и дальше. Эффект домино докатывается до рядовых граждан. И только самые обездоленные слои, как наши джентльмены, романтики вольной жизни, добывающие свой хлеб насущный из мусорного контейнера и находящие ночлег в теплом подвале многоквартирного дома, сохраняют патриотизм и верность правителю до последнего. Сей феномен, до сих пор социологами не изучен и требует дальнейших изысканий. То ли виной тому недостаток коммуникативных технологий, то ли низкий статус социального слоя.
- А ну признавайся, гнида проклятая, кому Родину предал - схватив за лацканы пиджака, джентльмен Леха, как грушу, тряс Верховного. - Говори сволочь, а то башку сшибу - замахнулся он своим кулачищем.
Верховный, зажмурился от страха, и ... проснулся. Кто-то тряс его за плечо. Открыв свои президентские глаза, он увидел вместо Лехиного кулака, начальника своей охраны.
Еще не совсем отрешившись от дурного сна, президент медленно соображал, что происходит. Наконец, до него дошло, что он снова в реале. - Что случилось, в чем дело? - входя в президентский статус, потребовал он ответа от начальника охраны.
- Господин президент, бунт. Чернь взбунтовалась... все вышли на улицу, захвачены государственные здания, дворец окружен толпами агрессивного плебса.
- Вот те и сон в руку - проговорил про себя президент.
- Что вы сказали? - не расслышал начальник охраны.