Петраков Игорь Александрович. Флора и фауна Омской области

Игорь Петраков

ФЛОРА И ФАУНА ОМСКОЙ ОБЛАСТИ

1990 - 2010

Сатирическая книга.

Тут и там виднелись: муха цеце, ягуарчики всех мастей и многое другое.. поразительно, как богата и разнообразна была флора и фауна этого местечка! попадались иногда прямо-таки редкие экземпляры!

И вот через три часа они преодолели крутой подъем, и в изнеможении рухнули на траву.

Игорь Петраков. Terra incognita

Солнце зашло. Улеглись коровы. Легли стада, уснул пастух. Тени деревьев чудовищно выросли, закрыли собою всю землю; безшумно проносяться летучие мыши, и выходит - с расширенными зрачками - рысь на ловитву.. Новое царство, совсем новое - которого не было днем. Таков по отношению к миру Тэна и Конта, мир Омской области, безсолнечный, с упавшей энергией, но волшебный, но говорящий нам о сокрытых днем тайнах.

ТЭН Ипполит - французский философ, социолог искусства, историк. Родоначальник культурно-исторической школы. Книги: "Критические опыты" (1858), "Философия искусства" (1865-69), "История английской литературы" (т. 1-4, 1863-64). В историческом труде "Происхождение современной Франции" (т. 1-6, 1876-94) критика Великой французской революции, якобинской диктатуры.

КОНТ Огюст - французский философ, один из основоположников позитивизма и социологии. Позитивизм рассматривал как среднюю линию между эмпиризмом и мистицизмом; наука, по Конту, познает не сущности, а только явления. Разработал классификацию наук (по степени уменьшения их абстрактности). Основные сочинения: "Курс позитивной философии" (т. 1-6, 1830-42), "Система позитивной политики" (т. 1-4, 1851-54).

Невольно вспоминаются следующие строки известной песни:

Кто тебя выдумал, звездная страна,

снится мне издавна, снится мне она,

выйду я из дому, выйду я из дому -

прямо за пристанью бьется волна..

и также -

Есть за горами, за реками

маленькая страна.

Там звери с добрыми глазами,

там жизнь любви полна...

Там чудо-озеро искрится,

там зла и горя нет,

там во дворце живет жар-птица

И людям дарит Свет.

Из всех слов этих двух песен к настоящей книге, к нашей области, по мнению сторонних наблюдателей, относятся только слова "там звери".

Итак, начинаем наше необыкновенное и феноменальное исследование тех забавных и нередко дружелюбных к человеку существ, что обитают в нашей области совсем рядом с людьми.

"Флора и фауна Омской области" - это книга, рассказывающая о полном достоинства, но в целом довольно грустном походе неудачливого охотника по лугам и степям Приртышья. Вся "прелесть" книги состоит в том, что

эти пространства пустынны необыкновенно, и охотнику вряд ли придется возвратиться в хижину с богатой добычей. Зато предоставляется возможность полюбоваться некоторыми картинами так называемой "нетронутой" ( то есть дикой ) природы.

В русской литературе и раньше сравнивались, например, люди и животные. В "Пословицах русского народа" В.И.Даля находим: "Васька -- козел; Машка -- коза; свинья -- Аксютка".

Представители омской фауны отличаются чрезвычайной любовью к ассигнациям. В Омской области любят деньги: и гладят их, и целуют, и к сердцу прижимают, и заворачивают их в красные тряпочки, и няньчат их, как куклу. А некоторые заключают деньзнак в рамку, вешают его на стену и поклоняются ему как иконе.

Некоторые просто разговаривают со своими деньгами, или читают им вслух интересные книги, или поют им приятные песни. Человеческое в мире представителей флоры и фауны Омской области интересует гораздо меньше. Попрыгать, поскакать, постучать в воскресенье - это всегда пожалуйста. Главное, чтобы .. деньги платили за это. Это КРИТЕРИЙ! Если кто-то получает в Омской области эти заветные бумажки, считается, что он - работает. Или, во всяком случае, приносит какую-то пользу для общества.

Обладание деньгами является, по мнению многих двуногих, высшим смыслом человеческого существования. Оно оправдывает все: и дикий стук, и предательство, и измену, и низость., и ненависть к своим согражданам.

Единственное, что невозможно сделать, обладая ассигнациями на территории Омской области, - уехать из нее.

Интересно, что работу в Омской области получают, как правило, те, кто меньше всего к ней способен. Придирчивые работодатели при этом выбирают малоквалифицированные кадры - ведь им нужно меньше платить. Ими легче управлять. А ЭТО КРИТЕРИЙ!! Автор этих строк, как помниться, обратился в одну организацию по поводу вакансии корректора. Там недоумевали сначала, а потом откровенно сообщили, что хотели бы принять ДЕВУШКУ.

- ЭТО КРИТЕРИЙ? - спросил любознательный автор.

- ДА!!! - был откровенный ответ.

Итак, в Омской области одни делают вид, что работают, - другие делают вид, что платят.

У нас все только начинается. Так поет группа "звери". Если есть развитие области -то на начальном уровне. Но здесь тоже происходит "модернизация" производства. То есть все, что можно модернизировать, модернизируется. На фоне этого процесса обнаруживается очевидное: то, что многие производства давно потеряли всякий смысл. Психиатрическая больница становится постепенно градообразующим предприятием... Красота! ( как сказала бы Эллочка Людоедка )

В Западной и в Восточной Европе если люди работают, то понятно, зачем - они деньги зарабатывают. В Омской области работа носит символический характер. За нее чаще всего люди получают символическое вознаграждение. Никто не объяснил им, видимо, в чем ее смысл. Стараются отдельные личности, большинство давно уже не пытается разгадать его.

Главная забота соискателя вакансии - застолбить какое-либо место ( "устроиться" ), а затем - хоть трава не расти. Первое время выполняется хоть какое-то подобие работы. Но через шесть месяцев новый работничек обрастает жиром, требует отпуск, улетает в Египет ( отчего там начинается революция ) или на Хаинань, в командировку в Санкт-Петербург, Ульяновск или Москву якобы "для повышения квалификации" - после чего работа останавливается.

Большим достижением Бургомистра является то, что творческой и полезной обществу работы в городе днем с огнем не найдешь. На весь город - всего две вакансии учителей русского языка, да и то в самых трущобных районах, куда не ступала нога цивилизованного человека. О том, кто принимается в журналисты, будет сказано в статье "Журналист полежаевский". Однако в газетах полным-полно объявлений о приеме на работу:

- дворников, которые бы заметали следы жизнедеятельности наиболее лютых представителей фауны омского Прииртышья, а зимою - убирали снег ( !! ),

- санитарок, которые ухаживали бы за жертвами медицинских экспериментов местных "врачевателей",

- фрезеровщиков, токарей ( о которых сложен анекдот "А ведь фрезеровщик Петров мог сдать этот литр крови!!" ),

- охранников ( автор этих строк видел собственными глазами таких "охранников", которые не сумели охранить даже свою душу ) - мастеров косноязычной речи.

Вот именно такие г о с п о д а нужны, как толкует власть, востребованы обществом. Вот он, уровень притязаний, вот они, условия. В самом деле, если задуматься, то -

ФИЛОСОФ может научить думать,

УЧИТЕЛЬ может научить анализировать и сопоставлять факты,

ИНЖЕНЕР может научить строить,

ЖУРНАЛИСТ может показать, как именно живется в цивилизованных странах. А разве это нужно нынешней областной ( не говоря уже о российской ) власти?

О классиках забыли. Писатели рвутся в депутаты, артисты торгуют полезными ископаемыми. Герои кинофильмов -- восторженные циники. Журналисты перестали писать о вечном. Статьи -- сиюминутны, эфемерны.

Читатель нам ответит, что, мол, если так подходить к делу, то все можно раскритиковать. Как персонаж М.Задорнова Бодягин, которому сначала не нравилась жизнь в России, потом - на Западе, в результате чего он уединился в монашеской келье. Или как герой романа "Парижская любовь Кости Гуманкова" Полякова, воспевавший действительность Франции, и с гневом обличающий российскую.

А что происходит, по словам того же Бодягина, на Западе? "На развлекательных программах смеются только дети и немцы. В еде -- добавки. Хлеб не пахнет детством. В магазинах нет простой селедки. Колбаса -- полиэтиленовая. Искусственные курицы несут искусственные яйца"

Да, нелегко православному человеку находиться ( я уже не говорю слова - "жить" ) в современной российской провинции! Если в столице России общественный порядок, кажется, еще поддерживается, то "в глубине сибирских руд" происходит такое, что ни пером описать, ни в сказке сказать.

Ежедневно приходится выслушивать, ощущать на себе следы поведения существ нечеловеческого мира, поселенных рядом с людьми. Прыгают, скочут, упиваются своей волей, и думают, что находятся в своей стране - в царстве зверя .. Пробуждаются ото сна днем, покрикивают, прочищают горло, упражняются в безумии.. О вере, о молитве эти существа и не помышляют - зачем, ведь весь искусственный мир, выстроенный вокруг них, подчинившихся зверю, свидетельствует об обратном. Можно избивать и врать, и не быть наказанным, можно славословить с экрана в адрес местного бургомистра - и не быть наказанным. Можно строить свои хоромы, и заливать горло пенистым пивом, да еще и водочкой. Об этом они мечтали, и мечта их осуществилась. Как назвать это привидившееся в непонятном зимнем сне царство, где правит бал открытое, уже не рядящееся в клоунские одежды злое начало? Название ему - зоорландия, край воцарившегося зверя. Здесь холодные зимы, и с крыш свисают целые системы сосулищ, здесь огромные бастионы и дворцы возвышаются над хоромами бедных. Здесь позволено оскорбить, толкнуть, обобрать.

Над чувствами верующего человека здесь в худшем случае смеются, в лучшем - принимают с усмешкой снисхождения, как речи безумца.

Несообразная речь перемежается крепким словцом и подтверждается мощным ударом о перекрытия дома. Вот это преподносится как истина, как настоящее, как то, о чем мы должны думать и что "всякий должен знать".

Думайте сами, решайте сами, как долго это может продолжаться.

А пока с трепетом приступаем к самой главной части нашего исследования - типологии современной флоры и фауны омского Прииртышья.

МУЖИК ПОДСЕЛЕННЫЙ - странное существо, обитающее на пятом этаже. Подселен бургомистром. Хороший парень, когда спит, в остальное время - зверь, маньяк какой-то ( так говорили те, кто его видел, Царствие им Небесное ). Обычно женится на девице с ребенком, поскольку сам внутренне безплоден. В речах, напротив, многословен, тяжел, категоричен. изрекает свои скудные мысли важно, будто они представляют некую ценность для человечества. Дома ходит в расписном халате, призванном скрывать убожество его невзрачного тела.

Нередко подает зычный, командирский голос, коим управляет своей супругой и ее ребенком.

ПСИХОЛОГ МЕСТНЫЙ - представитель областной флоры, занимающийся наставлением своих пациентов на путь прозрения. Больше всего чтит работы Фрейда и царя Гороха. Карла Юнга почитывает, хотя в душе считает большим остолопом. Проводит тесты по методу Дж.Айзенка. Все объясняет воздержанием, сублимацией или латентным периодом сексуального развития. Поймав какую-либо зверушку ( напр. КОЗЛА ОТПУЩЕНИЯ или АВТОБУСНОГО ЗАЙЦА ), пытается провести психодиагностику, забыв при этом, что у зверушек психика не развита, а есть лишь древние и первозданные инстинкты, благодаря которым они и спасаются.

Отличие между столичным психологом и психологом местным то же что между наркозом общим и местным. П.М. вызывает жалость и тем зарабатывает себе на жизнь.

Все явления человеческой жизни объясняет депрессией. Падает рубль? Это результат депрессивных ожиданий. Разогнан митинг? Просто сборище неадекватных людей! Популярный певец прыгнул с балкона? Ответ очевиден.

ОВЦА НЕДРЕМЛЮЩАЯ - подвид овцы боевой интеллигентной. Выведен в двух русских столицах - Москве и Санкт-Петербурге. Читает классиков и интересуется научными достижениями. Посещает музеи и театры, слывет начитанным гражданином. На досуге вступает в партию Явлинского и отстаивает гражданские права меньшинств и других ущемленных категорий.

Ей посвящена песня из мультфильма:

Мы бедные овечки,

никто нас не пасет,

мы таем словно свечки,

кто же нас спасет?

Спасите несчастных овечек!

Цветочки луговые,

мирные стада,

и мышки полевые

снуют туда-сюда.

Не сыщешь прелестней местечек!

В Омской области не встречается. ОВЦА ЗДЕСЬ НЕ ВЫДЕРЖИВАЕТ ( Гр.Горин ).

БУРГОМИСТР - ручной, неприхотливый в обращении руководитель. Часто подходит близко к людям, ест с рук. Избирается в третий раз подряд, пожизненно. Заядлые спортивные болельщики могут его признать по тому, что он появляется на матчах местной спортивной команды. Незлопамятен, некорыстолюбив. В молодые годы - увлекается рытьем каналов в степях и другими безсмысленными, но эффектными мероприятиями ( напр., поддержал расстрел российского парламента из танков, так как думал, что это праздничный фейерверк ). Является предметом обожания двух десятков журналистов и деятелей культуры, которые видят в нем большого покровителя изящных искусств. Построил мост и ввел для ветеранов необычайные льготы, не позволяющие им, однако, пользоваться безплатно троллейбусами и трамваями. А они и не обижаются. Почетный благодетель выше названных "ветеранов". Почетный святой. Почетный Папа Римский.

По словам одного российского юмориста ( кажется, Жванецкого ) правительство здесь проплывает где-то наверху в виде облака. Так, во всяком случае, его представляют россияне. Родину - в виде выездной комиссии ОВИРа. Но больший благодетель - это, безусловно, бургомистр. Он покровительствует даже некоторым прикладным наукам. Молодец! Его не смущает то, что его покровительство безрезультатно. Главное - он делает важный вид и время от времени надувает щеки.

ПРОФЕССОР ЕРЕМЕЕВ - интеллектуальный персонаж обзора, награжден всеми мыслимыми и немыслимыми в нашей области учеными степенями и наградами ( вплоть до академика ). К студенткам питает теплые чувства, не только граничащие, но и переступающие далеко вперед всякую фамильярность.

0x01 graphic

Любит откровенный разговор с представительницами прекрасной половины человечества, задавая при этом им такие вопросы как: "Оля, а кем работает твой папа?" "Цыганова, ты в детстве в носу ковырялась?" Содержит и основал институт благородных девиц. Известен в области благодаря постановке "На дне", в которой произносил ( устами В.П.) реплику: "Дырку Вы от бублика получите, а не Гену Косякова!".

СТАРУШКА БАСКЕРВИЛЕЙ - неуступчивая мадемуазель, состоящая на службе в педагогических училищах третьего разбора. Не лает, не кусает не порог не пускает ( даже преподавателей, - что, согласитесь, просто обидно ). Образованность и ум считает трудноизлечимым пороком, борется с интеллектуалами до тех пор, пока на ее пути не встретится профессор Еремеев. Не сложна в дрессировке, не требовательна к продуктовому набору. Легко заманивается великовозрастными фулюганами "на кусок колбасы".

КОЛДУНЬЯ ПАРОУСТОЙЧИВАЯ - весьма дальновидная старушка ( не путать со старушкой Баскервилей ), легко маскирующаяся на местности. Любимое развлечение в часы досуга - катание на лифте, что считает высшим шиком и достижением человечества. Часто именно благодаря ему достигает желаемого приближения к ничего не подозревавшему человеку, после чего приступает к проклятию. Весьма плотно сложена, устойчива к пару и переменам высоты ( большой опыт полетов на метле ).

ДЯТЛОВИДНЫЕ КУРАВИ - сохранившиеся с эры Мезозоя птенцы из группы птеродактилей. Несмотря на свое почетное происхождение, любимым занятием имеют валяние в грязи, разбрызгивание грязью, и другие виды почти народной борьбы. Д.к. поселяются в многоквартирных домах и, доведя себя до состояния

умопомрачения ( полного или частичного) принимаются стучать, барабанить и резвиться :!по-взрослому" ( в их представлении ). Любят протыкать, пилить, разрушать, разбивать, долбить. Не любят детей, людей, животных. Особенно неприятны в период холодов. От д.к. можно скрыться в народных учреждениях ( присутствия большого количества интеллигентных людей они не переносят). Известен способ борьбы с д.к. - если накрыть их платком и отобрать молоток, они думаю, что наступает ночь, и засыпают. Им посвящено стихотворение Льюиса Кэрролла ("Алиса в Зазеркалье"):

Смеркалось. Ужные мрави

кузали на снову.

За нисом прали курави,

склюняя пелаву.

ИЛЬЯ - БОГАТЫРЬ - умилительный ребенок, представитель поколения "нулевых" годов, отличается необыкновенными способностями к крику. Поселяется недалеко от людей вместе со своими предками - представителями отряда дятловидных куравей ( см. выше ). Любимое занятие ( помимо крика ) - бег на пять метров в подгузниках или без оных. Будучи обижен д.к. ( которые по своей природе не могут не обидеть ) начинает орати и колотиться. Это несчастное, забитое и обиженное существо "Бузовик" требует занести в книжку красного цвета и охранять как национальное достояние.

ПЛЮЮЩИЕСЯ ИКСЫ ( не путать с представителями "Поколения икс") - находчивые, но неопрятные и неприятные существа упитанного вида, в каких-то невообразимых балахонах и бахилах, скрывающих от людей их истинную фигуру и лицо. Вдоль дорог, у перекрестков, в малолюдных местах. Известные последователи Плюющегося икса из повести "Алексей Липин, детектив с дипломом". Любимое занятие - плевок в лицо Русскому народу и броски обгрызков и ошметков на небольшие расстояния. Некоторые из представителей вида обладают ядовитой слюной, которая выработалась у них за годы пренебрежительного отношения к Русскому языку. Им посвящена песня группы "Любэ":

Я пойду по дороге - и даже не рад..

Может, это лишь все, что я в жизни узнаю?

Отчего так по ветру ошметки летят? -

лишь купюры они не бросают.

ПЕДАГОГИЧЕСКАЯ ОБРАЗИНА - увядающая девушка, занимающая важную должность в педагогическом учреждении порода. Считает, что все мироздание создано с целью угождения ее элементарным интересам. Имеет отталкивающую внешность, но благодаря своему положению на общественной лестнице, пользуется вниманием несчастных студентов, загнанных незавидной судьбою в стены ОмГПУ ( в особенности - математиков). Распределяет путевки в учреждения отдыха по тайным спискам. Будучи особой, давно приближенной к бургомистру, не любит слово "справедливость". К молодым людям относится с

презрением, местами переходящим в параноидальный бред.

МОЛОТОБОЕЦ - МЕДВЕДЬ Вы думаете, молотобоец-медведь - это такая детская игрушка или персонаж повести А.Платонова про котлован? Отнюдь. Это весьма небезызвестное в фауне Омской области существо, обрушивающее свой исполинский молот - по выражению еще одного русского русского писателя - на всякого, кто осмелится покуситься проживать в городе, особенно в его высотных кварталах. М-м. обычно дожидается прихода людей ( в выходные дни ) и приступает к броску тяжелого предмета о перекрытия. Это его излюбленное занятие. При этом м-м. издает торжествующий хрип, символизирующий об успе-

хе его предприятия. После этого он приступает к ударам молотом по наковальне. Ничего, что некоторые граждане устали за неделю и мечтают об отдыхе. О, это соображение нисколько не обезпокоит медведя!

С необыкновенной силой принимается он бросать тяжелые предметы и достигает на этом поприще немалых успехов. По всей видимости, состоит членом партии "Единая Россия". Правда, представление о нашей стране имеет весьма смутное и своеобразное.

ИСТОРИКИ - ЛЮБИТЕЛИ - непритязательные к харчам существа, все свое свободное от тунеядства и безсмысленной работы время предающиеся размышлениям об Эпохе. Они часто так и говорят согражданам: "А мне - Эпохой!!" К историкам-любителям примыкает партия любителей-стоматологов, которые, испытывая необыкновенное волнение, говорят: " .. В рот! В рот!!"

ХРИПУН-ХРИПУНИЩЕ -персонаж повести Ю.Коваля "Промах гражданина Лошакова". В Омской области встречается в действительности. Представители названного семейства кричат, картавят, гнусавят, шепелявят, пришепетывают - с выездом на дом к заказчику. Грассируют за доволнительную плату ( обычно не больше трехсот целковых). Часто страдают панофобией, скрываются от воспитаннных людей, ведут полубродячий образ жизни, что, впрочем, считают своим неоспоримым достоинством. В полуподвальных помещениях, в многоквартирных домах, по одному, реже - группами. Любимое занятие - употребление горячительных напитков. Любимый поэт - С.Шнуров.

КАЗАХИ ОСМЕЛЕВШИЕ - представители семейства бродячих казахов, почти всегда не понимающие, куда, в какую страну и зачем они попали. На мир смотрят широко, но узкими глазами. При встрече с русским патриотом утыкаются ему в грудь и, быстро перебирая ножками, пытаются скрыться с места происшествия. Осмелели в последние годы благодаря политике Бургомистра ( от которой, впрочем, мы далеки ). Выделяются необыкновенно гибким позвоночником, позволяющим им прогибаться перед начальством, а также благодаря широкой небной занавеске, которую, однако, в обычной речи не используют ( а жаль!). При написании статьи о К.о. вспоминаются небезызвестные стихи молодого поэта Ал.Липина:

Далее Света над мамой резвилась,

скальпель и бирка в руках появились..

"Небная где же твоя занавеска?! Попалась!" -

далее шум с громким треском.

УПЫРИ ПУПЫРЧАТЫЕ - довольно непритязательного вида существа. Обитают в Сибири, кормятся папиросами и алкоголем. При приближении к человеку разевают рот, пускают слюни, произносят нечленораздельные фразы. Основное занятие в осеннее и зимнее время - овцеводство ( при виде овцы они издают крик - "Погнали!"). Вблизи магазинов, многоквратирных домов, на перекрестках. Больше всего ценят достижения цивилизации, которые можно приобрести за малую плату ( большая часть средств уходит на алкоголь ). Поражают своим дыханием и отборными проклятиями на расстоянии до пяти метров. О них - известное стихотворение Ал.Липина:

..упырей, упырей. Возвращайся скорей

на кобылке своей, да смотри - не наглей.

НЕГОДЯИ СЕРЫЕ - обитающие в подсобных помещениях и помещениях с малой этажностью существа, питающиеся за счет средств федерального и областных бюджетов. Для настоящего труда непригодны.

Используются для создания видимости бурной деятельности представителями соответствующих предприятий. К гражданам России относятся с брезгливостью. Исправно получают поденную плату. В среде обитания, которая формируется вокруг них, омерзительной по содержанию, не видят ничего необычного, так как не обладают даром зрения. На улицы города выползают с наступлением

темноты, нападают на слабых, беззащитных животных и людей ( на этом основании их можно спутать с упырями пупырчатыми ).

БОЛЬШОЙ КУШ - председатель областной созерцательной комиссии. Самый благородный поступок, на который способен - фальсификация выборов. Когда ему указывают на семьдесят тысяч фальшивых бюллетеней,

скромно потупляет глаки и предается философским размышлениям в восточном стиле. После того, под прикрытием ночной темноты, сжигает выше названнные бюллетени в печке. При этом фальшивыми бюллетенями город отапливается в продолжении трех суток. В шкафу хранит ружье и гарпун для изловления скрывающихся от фальсификации избирателей.

На досуге любит почитать О.Хаиама.

СТАРУШКА-ХОХОТУШКА - весьма серое и запуганное существо, не способное к естественному выражению своих чувств другим способом, кроме припадочного смеха. При виде человека раздражается следующим: "хи-хи-хи,. хе-хе-хе". Вдали от людей, у болот, рядом с большими магистралями. Вдоль высоких заборов, у продуваемых ветром пустошей. Существует на средства областного бюджета,

питается отбросами и папиросами. Избегает встречи с человеком, часто проваливается сквозь землю.

К проявлению чувств не способна по определению.

ТОРГОВЦЫ РЫНОЧНЫЕ- развеселые существа, обитающие на рыночной площади. М.М.Бахтина отродясь не читали. О Рабле имеют смутное представление и думают, что это - художник. Гаргантюа путают с Гулливером. Все это потому, что на рыночной площади ( да и во всей нашей округе ) - только один ларек с книгами. Среди выставленных и читаемых книг преобладают детективы и дамские романы, причем отличить первые от вторых практически невозможно, так как, кажется, их пишут одни и те же авторы в одной из российских столиц.

Т.Р. искренне не понимают, зачем русскому человеку образование и другие предметы, кроме одежды и продуктов. Среди них встречаются и на редкость наглые, обладающие даром отбирать у покупателей предпоследние сто рублей просто так. Обычно автор этих строк идет стороной близ рынка и вспоминает строки известной песни:

Спроси у жизни строгой,

Какой идти дорогой?

Куда по свету белому

Отправиться с утра?

Иди за солнцем следом,

Хоть этот путь неведом,

Ици, мой друг, всегда иди

Дорогою добра!

Забудь свои заботы,

Падения и взлёты,

Не хнычь, когда судьба ведёт

Себя не как сестра,

А если с другом худо -

Не уповай на чудо,

Спеши к нему, всегда иди

Дорогою добра!

Ах, сколько будет разных

Сомнений и соблазнов,

Не забывай, что эта жизнь -

Не детская игра!

Ты прочь гони соблазны,

Усвой закон негласный:

Иди, мой друг, всегда иди

Дорогою добра!

Кстати, детские игры, которые предлагают Т.Р. любопытны - с той стороны, что они отражают в первую очередь взрослую жизнь и интересы наших современников. Уверен, через десять лет детские игрушки будут совершенно другими.

САНИТАР ЛЕСНОЙ - вид поселенного существа, обитающий в больницах. При его виде вспоминаются слова о том, что санитар леса - это волк. С.Л., однако, соседствует рядом с людьми, которых и оскорбляет по мере своих способностей. Для С.Л. больной - это низшее по происхождению существо, которого сам Бургомистр велел унизить. С.Л. отличается большой физической силой, но вот мозг его подвел. Он находится в неразвитом состоянии. Единственное, чем может С.Л. утешить больного - набором безплатных, но оттого не становящихся менее пошлыми, клише, имеющих отдаленное отношение к действительности.

С.Л. часто пускается в откровения, любит задушевные шушуканья с пациентами. Считает, что больница - это санаторий, где каждый найдет развлечение по вкусу. В страдания человеческие не верит. Невоспримчив к боли. Высшим достижением человеческой цивилизации считает цветной телевизор и идущий по нему фильм "Бригада".

В свободное от работы время еженедельно принимает бражку или самогон, потому что считает, что таким образом может "снять стресс".

БАБУШКА АКТИВНАЯ ДЕЕСПОСОБНАЯ - вид бабушки, обитающий в Омской области, излюбленным занятием которой является дача советов по всем направлениям современной науки и медицины. Именно Б.А.Д. известно, где и когда продаются:

- самые лучшие биологически активные добавки к пище, по уникально низкой цене, всего шестьсот рублей за склянку,

- лучшие и не иначе аппараты для лечения суставов и еще 130 сопутствующих болезней ( "Алмак" и "Мовит" ),

- диваны, кресла, кушаки и прочая мебель,

- натяжные потолки и пластиковые окна.

Какой смысл в этих покупках, Б.А.Д. не может объяснить и сама себе. Очевидно, это нервное.

НАРОДНЫЙ ЭКСПЕРИМЕНТАТОР - парень, воспитанный .. нет, не собаками. а персонажами этой книжки ( что, как понимаете, ненамного лучше ). Его девиз - "Все ( в этой жизни ) нужно попробовать". И действительно, он пробует все, что попадается ему под горячую молодую руку. И обучает тому же своих друзей и знакомых. Его не удивишь таким термином как "употребление наркотиков" - он с ним тесно знаком. Пробовал и в мышцу, и в вену, и в нос, - настоящий герой.. Там, где нет наркотиков ( неужели еще остались такие места на карте города ), в дело идут горячительные напитки, заедаемые папиросами. По разумению Н.Э. это необычайно "круто" и выделяет его из среди детей ( по интеллектуальному уровню к которым он близок ).

Н.Э. посвящено стихотворение Валерия Пономаренко:

Прочитал о парне смелом:

Он питался чаем с мелом,

и лежал в постели сутки, -

все не мог подняться с утки.

СЕЛЬСКИЙ МОНСТР - молодое существо, выросшее вдали от цивилизации, в каком-нибудь дальнем селе Омской области. Любимое увлечение - игра на русских народных музыкальных инструментах на паперти. Любимое занятие - хождение по центру села либо в красной рубахе либо вовсе без оной, видимо, с целью показать всем потенциальным обидчикам свой обнаженный торс. Русским языком владеет плохо, равно как и всем остальным. Имеет множество родственников, которые заступаюся за него в конфликтных ситуациях ( а таковых немало ).

На досуге рубит дровишки. Книжек не читал с тех пор, как его выгнали из школы за академическую неуспешность. Церковь обходит стороной, поскольку считает религиозные обряды ниже своего достоинства. С.М. ( не путать с Сергеем Мусей ) посвящено стихотворение И.Петракова "Сельские монстры":

То было в суровую летнюю пору,

был месяц июнь и жестокий мороз:

Гляжу: поднимается медленно в гору

лошадка, везущая хворосту воз..

"Здорово, парнище!"

" F*ск Yоу, придурок!"

"Уж больно ты грозен, как я погляжу,

а хворост откуда?"

"Из леса, в натуре: братан, слышишь,

рубит, а я отвожу"

( в лесу раздавался топор Чикатило ).

"А что, у тебя-то большая семья?"

"Семья-то большая, да два имбецилла

всего ненормальных: братан мой да я"

"Так вот оно что! А как звать тебя?"

"Фредди". "А кой тебе годик?"

"Тридцатый пошел.. Ну, лютая!" -

крикнул "малютка" фальцетом,

проделал три сальто, и лошадь увел.

БРАТ ГРИММ - любитель творчества группы "Братья Гримм". Молод, глуп, как барашек. Из музыки предпочитает наиболее громкую и пресыщенную ударными. Считает, что большинство русского народа просто должно разделять его вкусы. Популяризирует группу "Братья Гримм" тем, что врубает ее в городе и на даче. Поскольку смысла в песнях названной группы нет и не было, никак не развивается и постепенно костенеет в своей глупости. Будучи принятым на работу на 1 канал, вставляет песни группы в сериал "Татьянин день".

Больше всего любит такую композицию:

И ты после фильма Кукурицы

шагаешь босиком по улицам,

и ты словно мокрая курица..

И если никто не простудиться,

то все пренепременно сбудется..

Вывод: сотрудницы птицефабрики, будьте бдительны, пользуйтесь обувью (можно - отечественного производства).

ЯПОНСКИЙ ПОЭТ - филолог, увлеченный японской поэзией и ищущей в ней дверь в прекрасный мир, отличный от мира Омской области. Образец творчества Я.П. - стихотворение Ал.Липина "Что-то тихо вдруг стало.." -

Что-то тихо вдруг стало,

и в глазах потемнело..

Не могу я ответить

на несложный вопрос,

в голове все мозги

разбрелись по мангалам,

и понять не могу - это явь или бред..

Все картины цветные

предстают предо мною..

Кроме того, Я.П. подражает разным авторам прошлого и современности, напр., Афанасию Фету ( несмотря на то, что тот не входит в пятерку самых "раскрученных" поэтов ) -

На койке узкой, в психбольнице,

слюной забрызган, я лежал,

и хор дэбилов очень дружный

над ухом тоненько брюзжал..

земля, как смутный сон сестрицы,

безвестно уносилась вниз,

и я, как хмырь из психбольницы

( почему "как"? - прим. ред. )

один в лицо увидел крыс.

Я ль несся к бездне полунощной

или несли меня слоны, -

не знаю точно, но за сутки

мы добежали до луны.

И с замираньем и смятеньем

я взором шарил в тишине,

в которой с каждым я мгновеньем

мечтал о собственном слоне.

Я.П. пишет о животных - бабочках, слонах, зайцах ( как В.П. ), других представителях флоры и фауны Омского Прииртышья.

ДУРА ОКОЛЬЦОВАННАЯ - фанатка группы "Золотое кольцо" и лично Надежды Кадышевой. Увлечена псевдорусским стилем, который проповедует названная музыкальная группа. Считает, что кокошник и балалайка ( не говоря уже о баяне ) - признаки настоящего русского человека. Голосует за Н.Кадышеву по телефону. Песни ее воспринимает всерьез, напр., такую:

Майский день догорает,

спит озерная гладь,

птица в клетке не знает,

ч т о у м е е т л е т а т ь...

Дальше - еще чуднее:

Ворожи - не ворожи,

в небе звездочка погасла,

что свела тебя с ума,

зла на сердце не держи..

Неужели вот такой он - русский народ?

ЛАЗУТЧИК ЯБЕДЫ-КОРЯБЕДЫ - персонаж детективно-загадочных историй А.Семенова, опубликованных в журнале "Мурзилка" в первой половине восьмидесятых годов прошлого века. В Омской области встречается в полевых условиях. По словам А.Семенова, лазутчиков у злой волшебницы было двенадцать. Среди них особенно выделялись Жадина, Говядина, Соленый, Барабанки, Эники, Бэники, Дора-1, Дора-2, Помидора, Коготь, Локоть и Кулак. Они должны были войти в контакт с советскими ребятами и вести с ними хулиганско-диверсионную работу.

Место наибольшей концентриции Л.Я.К. - деревня Малые мотыльки в Омском районе. Лазутчики там особенно близки русскому народу. В их задачи входит:

- пропаганда идей порабощения мира силами тьмы,

- порча садовых и огородных насаждений,

- украшение остановок общественного транспорта непонятными земному разуму надписями,

- воспитание в советских детях жадности и других частнособственнических инстинктов.

Особые приметы лазутчиков: искаженные театральными гримасами лица, торопливость, быстрая речь, желание в любой момент связаться с Ябедой-Корябедой.

У лазутчиков есть даже своя команда КВН "Вятка" ( Кировская область ). Недавно она была замечена в одной восьмой финала, где отобрала третье место у "Полиграф Полиграфычей".

ДОЦЕНТ ТУПОЙ - персонаж рассказа Михаила Жванецкого "Авас". В Омской области - вид доцентов, обитающих в гуманитарных институтах.

"И доцент Петяев, страшно тупой. Вызывает доцент этого грузина к доске и спрашивает:

- Как ваша фамилия?

- Горидзе.

- А зовут вас как?

- Авас.

- Меня Николай Степанович, а вас?

- Авас.

- Есть у нас грузин! И доцент тупой! Вызывает он этого грузина к доске и спрашивает: "Ваша фамилия?" "Горидзе." "А зовут вас как?" Он говорит: "Грузин."

- Так они оба были грузины?

- Вот это я не помню. Один был грузин, а другой... Степа!"

Д.Т. отличает Т.Д. ( трудное детство ). Д.Т. узнает все больше и больше о все меньшем и меньшем, и так до тех пор, пока не будет знать все ни о чем и ничего обо всем. Д.Т. спесив, гневлив, и часто кричит на студентов. Важно изрекает глупости и пошлости. В дикой природе не встречается.

ГИТАРИСТ-МАЗУРИСТ - находчивый парень, обитающий в Омской области рядом с жилищем людей. Приманивается на кусок мяса и бутылку вина. Умеет бренчать на гитаре. Исполняет песни в состоянии легкого и среднего алкогольного опьянения. Петь не умеет с детства, однако старательно выводит нужные строчки. На девяносто девять процентов некрасив, если не сказать - уродлив. Впрочем, эти качества компенсирует громкий, развитый, хотя и немелодичный, но довольно резкий голос. В гражданскую войну такие персонажи становились красными командирами.

Оживляется с наступлением тьмы, которая помогает ему скрыть его физическую непривлекательность и душевную бедность. Избегает человеческой беседы, встреч с интеллектуалами. Обожает разговаривать с такими же, обиженными Богом и людьми, как он, существами. В таком разговоре выдает весь свой словарный запас за 2001 - 2004 годы. Утомившись от собственного красноречия, быстро засыпает. Поутру, как правило, ничего не помнит и часто даже не понимает, где, в какой стране, находиться. Помнит твердо только одно - у власти здесь Полежаев и ему не о чем заботиться.

Местный ловелас. На вопрос девушки: "Дмитрий, с годами, когда я стану старая и некрасивая, Вы не будете меня любить", отвечает: "Нет, Алена, Вы для меня всегда будете такая.. старая и некрасивая!"

ОЛИГОФРЕН ЛИХОЙ - "крутой пацан", воспитанный в суровых городских джунглях. Критериальную действительность не воспринимает как таковую. Ценит примитивные достижения местной цивилизации, напр., любит кататься на лифтах ( что считает большим шиком ), раскачиваться на качелях, вертеться на карусели, путаться под ногами, бессмысленно кричать на площадке. Подвижный, восприимчивый холерик, прагматик, курильщик. Любит прыгать, скакать, резвиться в рамках позволенного властями.

О нем - известное стихотворение из цикла "Полезные советы":

Если Вы застряли в лифте,

не кричите, не орите

и не жмите на все кнопки,

как л и х о й о л и г о ф р е н,

а спокойно и надежно

крышку лифта Вы пробейте,

там снаружи будет тросик,

его можно перерезать,

и тогда начнется что-то

интересное для Вас.

ОМСКИЙ ИНВАЛИД - инвалид умственного труда, к которому здесь относятся без какого бы то ни было почтения. В основном по причине того, что в Омской области умственный труд считается зазорным и безперспективным занятием. В большем почете профессии дворника, швеи, уборщицы, санитарки. Если О.И. - писатель, то он не получит ни копейки за свои сочинения. Таким образом здесь отучают писать. Ведь всякое писание может стать свидетельством эпохи, нелестно характеризующим власть придержащих.

Владимир Солоухин в "Камешках на ладони" рассказал о том, как в Норвегии однажды забастовали писатели - "Я невольно рассмеялся. Когда бастуют другие профессии, результат сказывается немедленно. Останавливаются поезда, не летают самолеты, не ходит почта, отключают электричество и газ, города зарастают мусором, исчезают булки, не варится сталь. Через несколько дней концерн, город, государство сдаются и идут на уступки. Но сколько же лет и десятилетий должны бастовать писатели, чтобы их забастовка стала ощутимой для окружающих? Бастуйте!"

Впрочем, беседы с О.И. благотворно влияют на его сограждан. Неслучайно ему посвящены строки: " .. это Омский инвалид, приходи к нему лечиться и корова и волчица. Всех излечит - исцелит новый Омский инвалид". Не следует путать с О.И. лихого олигофрена, который тоже считается здесь инвалидом "на голову". Если О.И. - довольно мирное существо, то лихой олигофрен - резок в движениях, криклив, категоричен в своих высказываниях ( это еще мягко сказано ). Лихой олигофрен, в отличие от О.И., любит о б щ е н и е - и чем более оно безсмысленно, тем лучше для олигофрена.

Об О.И. сложены строки песни: "Нас водил безумный мозг в пламенный поход, нас бросал безумный мозг на кронштадский лед".

БЕЛОБРЫСАЯ МАКАКА - героиня стихотворения Алексея Липина. Появляется поздним вечером в центре города, вблизи многоэтажных зданий, под деревьями, на скамейках. Свистит во тьме, хохочет, гогочет, мерзко сквернословит. По мнению ученых, это существо происходит явно не из человеческого мира. Некоторые филологи ( особенно последователи Бодуэна-де-Куртене ) полагают, что это инопланетный разум ( или вернее, безумие ), пытающийся установить контакт с гражданами г.Омска. Предметом исследований становиться иерархия ценностей Б.М. Среди них, ценностей, первое место делят тачки и жвачки, затем - пивко, водочка ( все, чем можно залить горло ), и, наконец, виртуозное умение браниться.

Б.М. посвящено, как было уже сказано, стихотворение Ал.Липина:

...белобрысая макака

под моим окном

громко цокает копытом -

вряд ли мы заснем.

"Что ты делаешь, зануда? -

спрашиваю я, -

ты зачем корявым бивнем

долбишь тополя,

ты зачем спиной мохнатой

трешься о фонтан?"

"А пошел бы ты туда-то,

крашеный кабан!"

Также можно привести посвященный представителям отряда Б.М. полезный совет:

Если пришли к Вам ребята

И дружно кричат под окном,

Высказываясь по вопросам

Различным, волнующим их,

Если поют они песни,

Смеются и радостно ржут,

Вам не дадут они шанса

Малого шанса уснуть,

Будьте Вы им благодарны,

За то, что сидят они там,

Там, под окошком, тем самым

Вас развлекают они.

И одиночество больше

Вас ведь не будет терзать,

Скрасит пусть их пребывание

Ваш полуночный досуг.

Если же Вы осерчали,

В окошко не надо бросать

Предметы домашнего быта

И комнатные цветы.

Дождитесь, пока ребята

Расскажут все и убегут,

Тогда можно будет спокойно

Вам пару часов подремать.

ЛОВЕЛАС ОБЛАСТНОЙ - тип, напоминающий Дон Жуана или Синюю Бороду. Поселяется в городе, жители которого не привыкли к его бессмысленному напору. Заручается доверием людей. Красиво ухаживает. Ценит общественное мнение, которое заменияет ему собственное. Устраивается на работу. Затем приступает к своим прямым обязанностям - ухлестыванию за приглянувшимися ему подчиненными и коллегами противоположного пола.

О Л.О. точно сказано в фильме "Обыкновенное чудо":

" - В полночь, на сеновале. Жду..

- И не подумаю. А еще пожалуюсь мужу, и он превратит вас в какое-нибудь животное.

- А кто у нас .. муж?

- .. Волшебник.

- Предупреждать надо. Прошу считать мое поведение безобразной ошибкой".

ДРОИДЫ - Маленькие существа, обитавшие недалеко от объектов, приближенных к солнцу - ' 'Кстати, я знаю массу анекдотов из жизни дроидов. Летят как-то два чудака через галактику, - а двигатель у них на фонтонной тяге - это всплывет в конце анекдота... Навстречу патруль. Патрульные спрашивают: куда направляетесь?'

ТАТАРИН ИЛЬЯСОВ - персонаж повести Дмитрия Липскерова "Последний сон разума", обитающий в выдуманом писателем мире. Каково же было бы удивление Дм.Липскерова, если бы он узнал, что выдуманный им мир существует в самой действительности - в Омской области. Прочитайте повесть "Последний сон разума", и вы увидете в ней много знакомого по Омску. Приведем здесь фрагмент из нее, рассказывающий о собачке Му-му.

"Татарин Герасим издавна служил в собачьем "питомнике". Особенно любил он некоторую маленькую собачку, привезенную из степей юга. Он нередко подходил к ее клетке, долго стоял перед нею и говорил:

- Му-му!

Это было все, что знал он по-русски.

Однажды завистливая продавщица из отдела мясных деликатесов отравила собачку. Герасим долго вспоминал о ней. А однажды - ночью - ему показалось, что будто бы в окно что-то постучалось.

"Да это же Му-Му", - подумал Герасим и.. выпрыгнул со второго этажа. Но он не разбился. Герасим превратился в птицу и полетел во двор продуктового магазина.

Во дворе играл мальчик Митя Петров, который не любил птиц с детства.

- Пты - ца! - произнес он, и губы его сложились в с детства знакомую уродливо-судорожную ухмылку.

- Му - Му! - хотел было возразить ему Герасим, но из клювика птички н е донеслось ничего, кроме невнятного писка.

Раздраженный писком птички, Митя привязал к ноге Герасима бечевку из-под ливерной колбасы, и провел день в тихих забавах, наблюдая за тем, как птица, хлопая крыльями, пытается взлететь".

НЕДОТЫКОМКА ВОЗДУШНАЯ - предмет параноидальной фантазии персонажа повести Соллогуба "Мелкий бес" Передонова. В Омской области встречается в умах представителей подрастающего поколения, увлеченных прослушиванием тяжелой музыки. Видимо. чтобы как-то изгнать надоедливую Недотыкомку, они ВРУБАЮТ СВОЮ КАКОФОНИЮ на полную катушку, так что у граждан мозги плавятся. Будучи изгнанными из дома, они находят приют в автомобилях, припаркованных вблизи его, и снова ВРУБАЮТ СВОЮ КАКОФОНИЮ. Молодые существа, одержимые видением Недотыкомки, не любят, когда их останавливают на скаку, или когда им перечат. Поэтому не рекомендуется вступать с ними в пререкания. Единственный способ борьбы с ними - это боевая граната, брошенная внутрь передвижного транспортного средства, из которого раздается музыка.

Тогда они ненадолго умолкают. Впрочем, через минуту, вероятно, вы вновь услышите их крики, на этот раз, правда. без музыки. Спасения от Недотыкомки они ищут также в разговорах с людьми, на время которых, очевидно, назойливая галлюцинация "уходит". Поэтому они стараются поддержать разговор из своих последних интеллектуальных сил.

Н.В. посвящена песня группы "А-Студио": "Недотыкомка ждет меня у окна. Вечерами темными, как всегда. у окна, ждет меня, ждет меня".

СТУДЕНТы-ДУБЫ - студенты-филологи Педагогического училища номер 1 и Омского педагогического университета. О них написал свое стихотворение известный москаленский поэт Алексей Липин:

А студенты - дубы

что-то шепчут в тумане,

У поганых болот

чьи-то тени встают.

То, что студенты являются дубами, выясняется уже на первом серьезном экзамене по современному русскому литературному языку. Любимая песня названных студентов, как нетрудно догадатья, - "Песня про зайцев" из фильма "Бриллиантовая рука". Любимое времяпрепровождение - пересказ друг другу содержаний прочитанных ими к экзамену произведений зарубежной литературы ( ПОСЛУШАЙТЕ, БЕДНЫЙ ТОТ, КТО ПЕРЕСКАЗЫВАЛ "УЛИСС"! - или, как моем случае, роман "Петербург" Андрея Белого ).

СТАРЫЙ ЯГР - великий хоккеист прошлого, доживающий свои последние золотые деньки в составе хоккейной команды Омской области. Обладает незаурядным индивидуальным мастерством, которое позволяет ему держать шайбу несколько секунд - после чего ее отбирают быстрые форварды команды соперника. Пасы отдает редко, предпочитает отдать шайбу гостям "Арены-Омск". Несмотря на это, требователен к размеру зарплаты: получает немало ассигнаций, которыми, говорят, оклеивает свою дачу в Усть-Заостровке. Не любит тренера омской команды - Сумманена недальновидного. Впрочем, как и всех других представителей хоккейного мира, размер зарплаты которых уступает его личному.

О нем написана известная в народе песня: "Старый Ягр, старый Ягр, старый Ягр стучит в стекло, приглашая хоккеистов на прогулку..."

СУММАНЕН НЕДАЛЬНОВИДНЫЙ - представитель отряда суммчатых тренеров по хоккею. Все время что-то лопочет на финской мове. В критические минуты хоккейного матча мечется вдоль скамейки, напрасно призывая хоккеистов "Авангарда" к агрессивным действиям. Если команда проигрывает, за две минуты до конца третьего периода снимает вратаря, после чего мы обычно пропускаем шайбу в пустые ворота. С С.Н. связана почти детективная история: перед седьмым матчем с магнитогрским "Металлургом" таинственные недоброжелатели похитили его водителя, отключили его телефоны ( предварительно сообщив: "Не приезжай, Раймо, а то худо будет" ). Так как Сумманен не мог передвигаться по городу без персонального водителя, скажем, на общественном транспорте ( хотя бы автобусным зайцем ), то и на матч, завершившийся поражением нашей команды, приехать не смог.

КОЗЕЛ ВОСТОЧНОСИБИРСКИЙ - редкий вид козла, бывающего в Омской области проездом из Центральной и Восточной сибири. Необыкновенно вонюч. Предпочитает скакать и обкуривать своих соседей мерзкими сигарами, давно запрещенными Советом безопасности ООН и другими благотворительными организциями. Кроме того, отдает дань уважения крепкому алкоголю - и обычно напивается до трудновоспринимаемого состояния. В состоянии алкогольного опьянения буен, прыгуч, скакуч и рыгуч. Проводников и стражей порядка в душе презирает и хает нецензурно ( подкрепляя это очередным прыжком ). Не может не конфликтовать с людьми. Ему посвящена песня группы "Любэ":

Козлы бегут на родину, козлы,

кричат, кричат -

козлицы на козлов серьезно так

глядят, глядят.

Козлы бегут на родину, они

всегда в цене.

Священное животное - козлы -

у нас в стране.

Большое удовольствие К.В. доставляют испражнения - как обычные, так и в души людей. Большинство ученых считает, что других удовольствий К.В. в общем-то не знает. К.В. - злокозненное и неугомонное существо. По ночам, будучи пьяным, будит всех законопослушных почетных граждан. Именно ему была посвящена в восьмидесятые годы прошлого века другая известная песня "Ведьма-речка":

Как на лысой горе серый камень стоит,

из-под камня того ведьма-речка бежит,

пусть прозрачна на вид в ведьме-речке вода,

пить не надо ее никому никогда.

В жару и стужу жгучую, чтоб не было беды,

не пей ни в коем случае ты ведьминой воды,

не зря от солнца спрятана в крапиву и репей -

и ты ее, заклятую, не пей, не пей.

Птицы там не поют, не растут тростники,

лишь козлы по весне пьют из ведьмы-реки;

прибегают козлы на ее берега,

чтоб быстрей у козлов отрастали рога.

Кто из ведьмы-реки той водицы отпил

позабудет навек все. что раньше любид

и, смеясь, прибежит на кривой бережок,

и с улыбкой козлы скажут: "Здравствуй, дружок!"

К.В. у многих народов сибири - символ сексуальности и плодородия.

О нем даже писали в журнале "Пионер":

Учитель: Каких оленей ты знаешь?

Ученик: Северный, пятнистый, благородный...

Учитель: Правильно, молодец! А какой олень -- самый маленький?

Ученик: Козел!

БУЙВОЛЫ ДОМОРОЩЕННЫЕ - представители нового поколения ( хотя поколением этот сброд и шатание можно назвать с большой натяжкой ), подвид отморозков московских. Описаны в романе Г.Белля "Бильярд в половине десятого". Но обитают они не в фашисткой Германии, а в Омской области. На перекрестках, у каменных зданий, у магазинов. Необыкновенно гордые и мощные ( хотя бы своими рогами ) существа.

Впервые замечены в Омской области осенью 2001 года. Как нам запомнилась эта осень! Под окнами кричали любители азартных игр, а на перекрестках стояли буйволы - московские отморозки и упражнялись в неприглядных занятиях - на виду у публики.

Было бы нелепо сразу начать играть. Поэтому прежде всего мы поговорили немного с отморозками ( см. стихотворение Ал.Липина "Поговорим с кобылкой" ) - они, конечно, обалдевшие, ни словечка в ответ - страдали отсутствием аргументации.

ТОЛСТУХА ПЯТИГОРСКАЯ - это выведенное в искусственных условиях московского КВНа существо приходит в Омскую область оттуда, откуда не ждали - с запада. Известна не только в области, но и в России - в основном благодаря своим двусмысленным и натужным шуткам с толстой жировой подкладкой. Занимает первое место в 1/8 финала ВЛ КВН, обходя страдальцев из команды "Полиграф Полиграфыч" ( см. статью ). Олицетворяет собой тонны, гекатомбы юмора, обрушившегося на столицу РОССИИ. Любимое занятие - прыжки на батуте.

ПОЛИГРАФ ПОЛИГРАФЫЧИ - представители Омской команды КВН. Наибольших успехов добились в 2008 году, когда становились чемпионами Премьер-лиги КВН, ведомой, Александром Александровичем Масляковым, а также в 2009 году, когда выходили в полуфинал ВЛ. "Полиграф Полиграфычи" - луч света в довольно сомнительной компании персонажей данной книжки. Мы весьма почитаем команду КВН "Полиграф Полиграфыч". И, надо сказать, что она наше почтение заслужила - своими замечательными выступлениями в Премьер- и высшей лиге Клуба веселых и находчивых. Представляем вашему вниманию избранные шутки "Полиграфычей". Надеемся, что вы оцените изысканность и тонкий юмор команды из Омска.

.. я вам велел спеть гимн и нарисовать герб,а не наоборот.

-И перестаньте подыгрывать на бас-гитаре, когда поёте колыбельную!

-Но ребёнок сразу засыпает

-Научитесь отличать сон от обморока! Такие люди, как вы, не должны заниматься воспитанием детей!

-Я и не занимаюсь.

Люди добрые, да где ж это видано, чтоб сын работал, а отец на балконе.

Вчера в Моск. Области сгорел склад стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали...

( по этому поводу см. мое стихотворение "О Боже, как они кричали.. " )

-Вы знаете, что торговать наркотиками запрещено?

-А мы и не афишируем.

Полкан-то наш совсем ополоумел - в театральное поступать собрался!

- Это наши символы: хмель, кролик и Перис Хилтон!

- То есть вы хотите сказать, что наши символы - пьянство, похоть, хмель и кролик???

Лучше быть лицемером и пессимистом, чем лицемистом и пессимером

- Доктор, вы мне не поможете?

- Совершенно верно!

- А что это ты раскомандывался, что, главным себя возомнил?

- Друзья, в нашей стране, чтобы командовать, главным быть не обязательно!

- Ну кто его возьмёт, с таким-то аттестатом???

- Папа, пролили кофе на документы, так помолчите уж теперь...

- Тяните билет...

- С Богом!

- Два!!!

- Боже правый, опять два!

Браконьеры:

- Откуда у вас в лодке лось?

- Он мигрирует.

- Куда?

- В царство..

- Сынок, скоро у тебя будет сестричка!

- Таааак... Что бы собираетесь сделать с моим братиком??

- Дорогой, посмотри, пельмени готовы?

- .. тесто как лежало от мяса отдельно так и лежит.

- .. это я разлепила

- Молодой человек! Рог отпустите!

- Паспорт отдайте!

-Меня зовут Дмитрий и я алкоголик!

-Ну молодец, что сознался, но права мы тебе не отдадим!

- Ты зачем чайник на сцену вынес?

- Это мой талисман. Я в нем души не кофе..

- Не чаю!

- Ребята, я не понимаю, откуда столько самоуверенности. Вы же не Билан на Евровидении. Вокруг вас знаменитость на коньках крутится не будет. Правда, Александр Александрович?

- .. код!

- Говори код!

- .. я не знаю код.. Ну не я вас кодировал, обратитесь к Майорову.

- Хотя дачи у всех разные, дачный сезон для всех начинается одинаково.

- И что, отдыхающие могут не безпокиться о пропаже вещей?

- Могут не безпокоиться, а могут безпокоиться. Каждый по-своему переживает.

- Мальчик, мальчик, не ешь песок, ты не скидывался.

- Вы вспомните, как вы вели себя по дороге в Москву в вагоне-ресторане? Как "Опель-кадет" 79 года, 20 литров на сто километров!

- Сдалась нам эта Москва!

- Вот, а теперь нужно, чтобы сдался Смоленск, Воронеж, Хабаровск и Армавир.

У клуба.

- Ребята, наелись поди чего?

- Нет, голодные.

Милиционер:

- Ну все ясно. Пройдемте со мной.

- Пройдем с ним. У него по ходу флаера есть.

- Меня пришла поддержать вся тусовка.

- А меня - мой лучший друг и сосед по гаражу.. Юрий Соломоныч, вы рассаду потом заберете?

- Я советский мультипликатор Котеночкин. это мои друзья Успенский, Курляндский, Шаинский.

- Русские?

- Only in passport.

0x01 graphic

- "Приключения домовенка Кузи". Кузя - маленький тролль. Он живет в большом доме!

- Кто это?

- Вера Брежнева!

- Ребята, атеизм и светлое будущее - вот вера Брежнева!

- Боб Марли! Он же никогда не был в Омске!

- Но дело-то его живет.

- Так, откуда икра?

- Из рыбы.

- А рыба откуда?

- Из икры.

- А деньги?

- Возьми тринадцать золотых, Иуда!

- Ты чего шурупами разбросался?

- Тамара Константиновна, вы географию, работая проводницей, изучили. Но почему вы детей в туалет не отпускаете?

- Так мы же в городе!

- Почему до сих пор во время ваших уроков из кабинета доносится "Горько! Горько!"

- А вы сами соляную кислоту пробовали?

- .. армия сделает из него мужчину.

- Поздно! Опередила Светка Пимонова армию.

- Кто исполняет?

- Тимати.

- А фамилия как?

- Просто Тимати, нет фамилии.

- Детдомовский, что ли?

- Я приихала спросить,

как за газ долги гасить,

если не найдем решенья,

каравай мне не сносить.

.. что ж мне делать,

как мне быть, как же мне суметь добыть

то, чего на Украине

вообще не может быть?

- Расположите этих людей в порядке убывания в Лондон..

- Торнадо перенес небольшой домик из центра Нью-Иорка в Гарлем. На этом сказка для белой девочки и ее собачки закончилась.

- Начальник омского отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности.

- Водитель автобуса-гармошки, поочередно нажимая педали газа и тормоза, сыграл "Калинку-малинку".

- Вблизи пансионата специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

- Мы заботимся о братьях наших меньших.

- Да. В футбол у Лихтенштейна всего 1:0 выиграли.

- Помни, друг дорогой, пролетают года,

девчонка может уйти, а военком - никогда.

- Он громко кричал: "Яйцо покупаем",

ходил весь день по Москве,

но он не учел, что в каких-то районах -

все время день ВДВ.

- Кипятков, а где Синичкина?

- Не знаю, это же мужская гимназия.

В министерстве обраования

- Господин министр, наши дети неправильно говорят.

- Хто? Нашенские дети? Но для этого же есть скороговорки!

- Они устарели. Нужны новые, актуальные! например, переписчики переписывали - переписывали, да не перевыписовали.

На дворе парад, я параду рад, выйду на парад, возьму фотоаппарат.

- Это про девятое мая?

- Естественно, это же детские скороговорки!

- Рамазотти заработал на Мазератти, а Глызин гречкой грезит.

- Забирайте трудовую, без трудовой трудно трудоустроиться.

- Альбом для рисования, сколько стоит?

- Триста рублей!

- Триста рублей? Да альбом Стаса Михайлова дешевле стоит!

- Да, но тут-то качество!

- Сменка? Зачем тебе сменка?

- Ну чтобы две пары обуви было.

- Ах ты, сопляк, решил отца перещеголять!

- Юрий Михайлович, там они мой памятник Колумбу сносят!

- Петру!

- Какая разница?

- Осталась ерунда. Придумать вопросы к этим словам.

- Шварцнеггер!

- Мощный друг Медведева.

- Мощный друг Медведева - в скобках - не Путин.

- А что это у нас получается - Эрмольник?

- Но вы сами подумайте - не писать же Ярнст!

Какое лето выдалось - Москва покрылась дымом,

но много лет назад в мультфильме это было.

Сегодня мы расскажем всему миру

про Омск глазами Вильяма Шекспира.

Итак, соседи - два равно зауряднейших семейства,

одно - Петровых, другое - Ивановых ..

- Джульетта, к тебе я по балконам восемь этажей пролез ..

- Ромео, я живу на первом.

- Но я - то на девятом.

- Ромео, я с тобою хоть в огонь, хоть в воду.

- .. логично, в Омске ведь всего два клуба.

- Мам, с тех пор, как зеркало из комнаты убрали, самооценка моя резко подскочила!

- Я тоже, честно говоря, подумываю бросить.

- Джульетту.

- .. нет, курить.

- ... курить джульетту?

- Ну что ж, я вижу, свадьба неизбежна .. пойду тогда варить свиные ноги.

Домашнее задание.

- С твоими родственниками как жить? Они постоянно входят в ванную без стука!

Дед:

- Ишь ты, какая злопамятная!

- Это просто невыносимо ( раздается звон разбиваемого предмета )

Мать:

- Ах, моя вазочка!

( опять звон )

Отец:

- Моя пивная кружка!

( глухой удар )

Дед:

- Мою фронтовую миску просто так не разобьешь!

- Она мне говорила, что я у нее - первый!

- Тогда точно - у бывшего.

- Поначалу на мой храп жаловалась, а потом, когда тараканы ушли, поняла, что во всем есть свои плюсы!

АБИТУРИЕНТ МЕСТНЫЙ ТЕМНЫЙ - вид абитуриента, выведенный в Омской области. Отличительная черта - слабое знакомство и пренебрежительное отношение к современному русскому литературному языку. Считает, что может написать сочинение по русскому языку или сдать экзамен по литературе, почти совершенно не готовясь.

О представительнице отряда темных абитуриентов Алексей Липин написал свое стихотворение "Тополиный пух":

Ровно в 9-30 ты пришла с друзьями..

По литературе был тогда экзамен.

Ты учила Блока, а достался - Пушкин.

Завалились тоже все твои подружки.

О местных абитуриентах и сдающих ЕГЭ написала статью "РУССКИЙ ЯЗЫК ТАК ВЕЛИК, ЧТО НЕ ВЛАЗИЕТ В МОЗГ" Н.Н.Щербакова. В статье, в частности, сказано: "Сочинения были хорошие и разные. Разных, к прискорбию, было больше, поэтому поговорим о них. В мозг среднестатистического выпускника "не влазиет" многое. Вообще как-то неважно нынче с умением размышлять. Убого-примитивное хождение по кругу было характерно, например, для многих работ, написанных на основе текстов, посвящённых русскому языку. Сочинение представляло собой вариации на тему "великий - могучий - правдивый - свободный" по принципу изменения порядка перечисленных слов в

в предложении. Эти ласково-заискивающие тексты явно просили если не о высокой оценке, то о снисхождении. После прочтения каждой такой работы хотелось, подобно Станиславскому, кричать: "Не верю!" Ну вот не верится, и всё тут, когда читаешь о невероятной любви к родному языку, с трудом продираясь через джунгли многочисленных ошибок всех видов! А уж как досталось жаргонизмам и заимствованным словам! Каждый считал своим долгом заклеймить их ( смущённо признаваясь, что сам, вообще-то, употребляет) и посоветовать Государственной Думе срочно принять меры по отношению к зловредным СМИ (вот где причина всех бед).

Некоторые авторы зачем-то просили-умоляли срочно вернуть в русский язык все старинные слова... Из сочинений проверяющие узнали немало неве-

роятных сведений. Вот вы, читатель, знаете, что Миклухо с Маклаем жили на острове или о том, что рассказ "Муму" написал Ф.М. Достоевский? Ю.А. Гагарин, оказывается, совершил полёт в космос 12 апреля 1861 года. Последняя цифра, кстати, для убедительности была написана дважды, как в платёжном документе: сначала цифрой, потом прописью.

Интересно, что чьи-то чужие мысли оформлялись обычно по законам литературного языка. Но как только автор переходил к собственному рассуждению "от чистого сердца простыми словами", с ним происходили странные метаморфозы, и прости-прощай, норма и здравый смысл, как, например, в этом вполне патриотическом заявлении: "Мне не нравится, когда в простом русском слове "алегатор" пишут латинские буквы".

ФУТБОЛИСТЫ "ИРТЫША" ( не путать с КОЗЛАМИ ОТПУЩЕНИЯ ) - представители омской футбольной команды "Иртыш" ( не путать с легендарным "Газ-мясом" ). Периодически выходят в первый дивизион, чтобы затем там с треском занять предпоследнее место. Для того, чтобы посещать матчи ФК "Иртыш", необходимо быть преданным и самотверженным болельщиком. Ко второй части чемпионата в первом дивизионе количество таковых обычно снижается. На стадионе "Красная звезда" становится пустынно и одиноко. Заметно лишь, как гости празднуют забитый ими в ворота "Иртыша" четвертый мяч.

РОБИНЗОН ГРИГОРИЧ - омский садовод и картофелевод, все свободное от работы время проводящий на даче в Осташково и отпугивающий ворон. Не любит рыбаков ( которые, впрочем, встречаются в Осташково все реже и реже ). Ему посвящен "Полезный совет" автора этих строк:

Если Ваш сосед Григорич

Собрался за самогонкой,

Попросите его, чтобы

Он Вам хлебушка принес.

Потому что от пристрастья

К алкоголю, несомненно,

Для Отечества ведь польза

Быть какая-то должна.

В Осташково он подобен Робинзону, осваивающему неизвестную землю и выращивающему на ней семена. Единственное отличие - у Григорича нет коз, а вместо Пятницы - Евсеевна.

ОТЛИЧНИЦА НЕОБЫКНОВЕННАЯ - предмет поэтического вдохновения студентов филологического факультета ОмГПУ, ценящих образованность и ум не меньше внешней красоты. О.Н., как правило, учиться в пятьдесят первой группе ( исключение - Л.Репях ) и всегда безупречно отвечает на практических занятиях по такому интересному предмету как современный русский литературный язык ( не говоря уже о русской и зарубежной литературе ). К экзаменам готовится так, что удивляет даже преподавателя. Впрочем, чаще экзамены не сдает, а получает пятерки "автоматом". Исключение составляют государственные экзамены ( госы ), чему посвящена такая песня:

Сегодня праздник у девчат,

сегодня будут "госы",

и все отличницы зубрят

последние вопросы.

Пришли девчонки, стоят в сторонке,

зачетки в руках теребят,

потому что на сорок девчонок

был поставлен один автомат"

( наверное, Ольге Бердышевой, - прим. ред. ).

ПОПСОВИК МОСКОВСКИЙ - исполнитель популярных песенок ( или, как их называет радио, "шлягеров" ) из Московской губернии, приехавший покорять наш город. Сотрудничает со студией "Союз". Закончил одиннадцать классов средней школы. С русской поэзией знаком поверхностно. Пишет по наитию. Рекламируется в журнале "Стольник" и "Ваш досуг". Склонен к созерцательному восприятию жизни. Вместо того, чтобы одолжить девушке зонт, пишет песню:

Без зонта над головой

Под дождем идешь домой,

одинокий вечер - вслед за тобой.

Что случилось - не пойму,

т ы грустишь, и почему

не поверишь сердцу ты моему..

"Как жаль, что мы не встретились с тобой немного раньше!" - говорит герой этой лирической композиции. Дальше - еще чуднее. "Без тебя мне этот мир совсем не нужен", - ультимативно заявляет певец. Песня называется "Нежданная любовь".

Кроме того, П.М. пишет песни, повествующие о буднях работников студии монтажа. Вот как звучит один из куплетов:

Собираю фрагменты фильма

Без начала и середины,

Слушаю рассвет

В неподвижной темноте сновидения.

Без тебя зима просто белая,

будто обреченная первая,

я не понимаю, что я делаю..

Иногда песни звучат жутко.

.. паника на борту,

нас не ждут в аэропорту.

И в новостях покажут

лишь обломки чувств (!),

что раньше связывали нас,

и черный ящик мою грусть передаст (!!)

в обрывках песенных фраз.

Наш с тобою "Союз"

со всех радаров исчез,

и на место происшествия

не успели вовремя..

Я - не м.ч.с,

Меня теперь не узнать,

сколько не проводи экпертиз (!!!)

Или, как поет Виктория Дайнеко,

Ветер ветку бережно качает,

А спортсмен канат куда-то тянет,

Отчего весной сосульки тают?

Стоп. Куда же я иду?

Что со мной случилось, я не знаю,

А к врачу идти я не желаю,

Отчего в глазах двоиться стало?

Стоп. Куда же я иду?

ЗАЯЦ МАРТОВСКИЙ - персонаж сказки Л.Кэролла "Алиса в стране чудес", выведенный в Омской области автором этих строк. Труслив как заяц, пакостлив как кот. В обеденное время пьет чай за большим столом с Котелком и пушистой соней. Безумен, правда, не до такой степени, как ЗАЯЦ АВТОБУСНЫЙ.

В марте полоумен. Смазывает часы сливочным маслом первого сорта. Не любит мыть кружки из принципа. Характер скрытный, не женат. На суде, устроенном королевой червей, отвергает все приписываемые ему мнения:

"- Мы люди маленькие, - канючил Котелок, - вот и заяц всегда говорит...

- Я никогда ничего не говорю! - тут же стал отпираться заяц.

- Говоришь! - настаивал Котелок.

- Он говорит, что не говорит, - резюмировал король, - ты за себя отвечай".

ШЕЛУДИВЫЙ ПОРОСЕНОК - еще один персонаж сказки Л.Кэролла "Алиса в стране чудес", выведенный в Омской области. Встречается в действительности. Вырастает из обыкновенного младенчика в том случае, когда ему позволяют вести себя как поросенку. Нередко визжит, бегает, прыгает в свое удовольствие, отнюдь не считаясь с тем, в какой стране он находиться. В сказке "Лариса в стране чудес" находим:

"Младенчик .. хрюкнул.

- Не хрюкай, - наставительно сказала Лариса, - приличные люди выражаются иначе.

На какое-то мгновение, как показалось Ларисе, в глазах младенчика затеплился огонек понимания, но в ту же минуту младенчик хрюкнул опять.

Лариса не без тревоги посмотрела на него. "Может быть, это он так всхлипывает", - подумала она и посмотрела, нет ли слез на ресницах - но не увидела ни слез, ни ресниц.

"Как ребенок он довольно-таки некрасив, - вздохнула Лариса, - но свинья, пожалуй, вышла бы из него знаменитая". Тут младенчик так хрюкнул, что уж не осталось никаких сомнений. Затем он завизжал по-поросячьи. Лариса представила, какой у нее, должно быть, глупый вид - с поросенком в руках.

Она опустила его на землю, и поросеночек, быстро перебирая ножками, побежал в уборную".

ЧЕШИРСКИЙ СТУДЕНТ, СЕРГЕЙ МУСЯ - его улыбка всегда исчезает последней. Его однокурсники - студенты пятьдесят третьей группы - могут сколько угодно волноваться и бегать, трепетать перед очередным зачетом или экзаменом - Сергей Муся выше этого. Его не интересуют хитросплетения древнеруского языка и исторической грамматики. Он равнодушен к синтаксису сложноподчиненного предложения. Роман "Улисс" вызывает у него зевоту.

Все это позволяет Сергею иметь крепкие нервы и находиться в отличной физической форме - напр., он представляет факультет в сборной Педуниверситета по футболу. О Мусе речь идет в моих сказках "Лариса в стране чудес", "Таня и Сережа против диких гитар", "Алексей Липин, детектив с дипломом" ( где Сергей играет не последнюю скрипку ) и в очерке с красноречивым названием "Трое в одной группе и С.Муся".

КАБАН ВЕРНОПОДДАННЫЙ - верный курсу Бургомистра кабан, обитающий в центральных и северных районах Омской области. По городу передвигается уверенной рысцой. Передняя часть очень массивная, задняя - более тонкая, голова очень большая, ноги невысокие, относительно нетолстые, но мощные.

Чем крупнее кабан, тем быстрее он сбрасывает зимнюю "шубу", на майские праздники он почти "голый" ( не говоря уже о дне города летом ). Разновидность К.В. - кабанчик вокабул, чуть более мелкий, но тоже нападающий на людей и впивающийся обычно им в ноги. Кабанчик-вокабул описан в повести И.Петракова "Туман 2" и в сказке Ю.Коваля "Суер-выер". Поросята уже рождаются обнаглевшими. Их излюбленный корм - папиросы и пивцо. Поэтому популяцию молодых поросят можно встретить у ларьков рядом с остановками общественного транспорта. Других интересов в жизни, по-видимому, не имеют.

Кабаны проявляют активность с наступлением сумерек, иногда и ночью, и на рассвете. В Омске кабаны насторожены, иногда перемещаются с оглядкой, периодически останавливаясь, вслушиваются в звуки, осматриваются; подняв морду, с силой тянут воздух, отчего слышно характерное сильное сопение. Эти существа внимательно наблюдают за всем, что происходит окрест. У них отличная память. Они хорошо ориентируются.

БАРСУК ОБЫКНОВЕННЫЙ, "барсучье племя" - один из крупных представителей семейства куньих. Наблюдателен до невозможности. Наделен необыкновенным слухом, что подчеркивает народная песня:

Тихо вокруг. Только не спит барсук.

Уши свои он повесил на сук,

вот и не спит барсук..

Голова вытянутая, с обнаглевшей мордой. Зиму - пять шесть месяцев - с ноября до апреля проводит в зимнем сне, во время которого посещает работу и получает исправно заработную плату. С наступлением оттепели выходит из норы и принимается ухаживать за барсучихами. Передвигается барсук обычно шагом или легкой рысцой, с низко опущенной головой, один, реже - группами. Отправляясь на охоту, барсуки имеют обыкновение передвигаться по определенным маршрутам, прокладывая характерные тропки по дворам.

Детеныши барсука рождаются безпомощными ( не забудем, в какой стране они появились на свет ), покрыты редкими белыми волосиками. Глаза на жизнь у них открываются через 30-40 лет.

ЗАЯЦ БЕЛЯК - обитающий в Омской области сторонник Белого движения и лично адмирала Колчака. Омск считает белой столицей России. В полночь, три раза в год, косит трын-траву на поляне и поет песню "А нам все равно ( 2 раза ), не боимся мы волка и сову".

Активен круглый год, а по времени суток - в сумерки, и лишь иногда летом выходит на кормежку в светлое время. Передвигается короткими прыжками, часто меняя направление движения - "петляет". Уходя от коммунистов, заяц-беляк, оторвавшись от преследователей, начинает петлять, совершая прыжки в сторону и сдваивая следы (т. е. идя своим же следом обратно), и обычно через несколько кругов вновь возвращается к месту своей лежки.

Заяц беляк - животное полигамное. Плодовит. Потомство от него нарождается тут и там. И это несмотря на то, что он периодически требует в аптеках "противозайчаточные средства", а в магазинах - какао.

В Омской области обитает во всех районах.

ЗАЯЦ РУСАК - русский патриот, видный представитель семейства зайцев. В душе симпатизирует движению "Русское национальное единство" и лично А.П.Баркашову. Любимая загадка -

Наш путь прям -

верить, хотеть, сметь,

космополитам-псам, жидомасонам - ...

В Омской области З.Р. основана партия "Патриоты России", состоящая из отчисленных из рядов КПРФ граждан. Искренне привязан к своему родному селу и городу. Может быть, потому что в других населенных пунктах и других странах отродясь не бывал. З.Р. часто совершает прыжки и политические курбеты в сторону, - вплоть до того, что объединяется с представителями "Молодой гвардии" по поводу недовольства мэром.

ВЕПРЬ ТОПОТУН - довольно мощное существо, поселенное недавно в Омской области рядом с людьми. В дневное время занят безсмысленной работой, в вечернее - посвящает свой досуг прыжкам. Питается колбасой и алкогольными напитками. Любит стучать, колотить, биться о стенку. Имеет зычный голос, которым командует своими соплеменниками. Иногда лихорадочные, нечеловеческой мощи прыжки раздаются и в дневное время. Это означает, что вепрь получил заслуженный отпуск.

Способен прыгать до умопомрачения.

ГЛУХАРЬ ГОЛОСУЮЩИЙ - привезен в Омскую область из одноондатрового округа. В период весеннего гона голосует ( на избирательных участках ) до одури. Агитирует голосовать за кандидата от власти. С отменой выборов Бургомистра заскучал. Теперь пробуждается два раза за четыре год - во время парламентских и президенских выборов. С сыновней любовью внимает словам Чурова, который является для него символом источника правды.

Когда ему говорят о фальсификации выборов ( хотя бы в одна тысяча девятьсот девяносто шестом году ), важно распушивает хвост. В Восточной сибири ( напр., в Томской области ) обитает Каменный глухарь. Этого не прошибешь никаким аргументом - знай себе сквернословит.

ССЫЛКА В СИБИРЬ - Дореволюционный метод борьбы с политическими противниками. В современной сибири потеряла свою актуальность.

Упоминается, впрочем, в сериале "Дальше некуда", где тридцать наиболее здоровых пассажиров самолета заковали в кандалы и отправили в сибирь. Поясняю: в это время самолет как раз пролетал над сибирью.

УПРАВЛЕНЕЦ ЗАВОДСКОЙ - неприятное в близком общении существо, обитающее на полузаброшенных предприятиях оборонного комплекса. От людского общества давно отвык. Привык командовать, распоряжаться, кричать, орать, дергать руками. С удовольствием распродает имущество, оставшееся у предприятия от Советской власти.

О нем - стихотворение современного поэта:

Почему ж довелось судьбою

со мной рядом их всех поселить?

Чем виновен я пред Тобою?

Почему эти звери.. забыть

невозможно их дни и поступки..

что ж.. ответят они за грехи

ЧЕШИРСКИЙ КОТ - вменяемое животное, быстро исчезающий в Омской области сказочный вид.

В сказке "Лариса в стране чудес": " .. кот стал исчезать постепенно: сперва исчез хвост, затем спинка и животик, затем шея. Голова несколь-ко дольше продержалась в воздухе, однако и она как бы растаяла, и вскоре Лариса видела только одну улыбку.

"Вот это да, - изумилась Лариса, - всяких монстров приходилось видеть, всяких леконтов и девочек в белых шапочках, но такое ..! Видала я даже котов без улыбок, но улыбку без кота..."

КРАШЕНЫЙ КАБАН - цветной персонаж стихотворения Алексея Липина "Белобрысая макака Под моим окном". В Омской области водится в общежитиях, в электричках, где пишет сериалы.

ГРИФОН - птица, интеллект которой близок интеллекту сифона. Обитает на страницах сказки И.Петракова "Лариса в стране чудес", на берегу моря.

ТЕЛЕПАХА, она же ЧЕПУПАХА - персонаж сказки В.Набокова "Аня в стране чудес", обитает вместе с Грифоном на берегу моря. Рассказывает истории про местную школу, напр., такую:

" - Причем мы изучали только самые важные предметы: сперва левоплясание, затем действия в марте-мартике - тепление, таяние, прилетание, умножение... Была у нас еще злоология, прородоедение, истерия и терпение.

- Иначе мы со всем этим и не справились бы,- заметил Грифон.

- Потом мы изучали плохимию и спинностранный язык.

- Извините, спинноязык? - изумилась Лариса.

- Не зря его называли странным! - хмыкнул в очередной раз Грифон.

- По всем этим предметам у нас были мучебники...

- Мучительно толстые! - воскликнул Грифон.

- Зато на экзамене все плавали... такое удовольствие!

- А уроки пруда у нас вела рыба-молот. Но, по правде говоря, пруд не ее стихия.

- Не представляю, какое было у Вас расписание... - сказала Лариса.

- Какое-какое, текущее. Время утекало сквозь пальцы, учителя смотрели на это тоже сквозь пальцы.

- Потом, после основных занятий, ближе к вечеру, у нас были парные танцы, - сказала Телепаха.

- На них все парились, - объяснил Грифон, - а потом телепались в темноте по грязи".

ТЮФЯК БЕЗЫНИЦИАТИВНЫЙ - идеал гражданина, пестуемый в Омской области. Во всей красе Т.Б. изображен в очерке М.Жванецкого "Да, да, именно!".

"Да, да, именно за все нужно сказать "спасибо". Слава Богу, пообедал, слава Богу, поспал.

Проснулся - спасибо, заснул - благодарю. Слава Богу, одетый, на ногах, спасибо, штаны, на голове, большое спасибо, шляпа. И не надо роптать, критиковать, подсмеиваться. Эти облезлые роптуны только портят.

Так, слушаешь - дрожишь: как он не боится? боится, наверное, еще больше, но не может: В душе у него свистит и произрастает, вздутие живота от мыслей. Я думаю: раз лучше, чем было, молчи, чтоб не сглазить, тьфу-тьфу..

Что толку вперед смотреть, когда весь опыт сзади! Я же все помню: вначале соли не было, потом мыла не было, потом дяди не было, потом тети не было. Сейчас они все есть. Так что мне и детям моим на веки веков спасибо.

Никакой инициативы. Глаза в землю - и вдоль стены. Лифтом - вжик! - в кровать - шасть! - пледом - швырк! - и сидишь в пледу. И никакои выдумки. Ты придумаешь, ты же будешь делать, тебя же и накажут за то, что плохо сделал. Спасибо за то, что живу, что существую. Ура, что проснулся, виват, что поел. Никаких разносолов, салатов, соусов - не хочу

привыкать. За кефир отдельное спасибо всем. При встрече с корреспондентом - предельный оптимизм, который только лицо выдерживает. Никто меня не спрашивал, я сам прорывался к микрофону, кричал: "Спасибо! Мо - лод - цы!"

С детства мечтал зубы вставить. Вставил - спасибо: ошушештвляются мешты.

Слышу, человек проворовался. Оправдают? Правильно! Обругают - верно, толкнут - правильно, пошлют - спасибо. Жена уходит - хорошо, жена вернется - хорошо! Одному хорошо, и с семьей хорошо. Много есть - хорошо, немного есть - хорошо, пить - хорошо, и не пить - хорошо. Все вокруг хорошо!"

ДЕВОЧКА В БЕЛОЙ ШАПОЧКЕ - персонаж страшилки, героем которой является госпожа Елисеева. "Однажды включила Елисеева радио, а радио говорит:

- Елисеева, Елисеева, девочка в белой шапочке уже в городе. Твою улицу ищет!

Елисеева хмыкнула, ничего не сказала.

Через несколько минут радио вновь говорит:

- Елисеева, Елисеева, девочка в белой шапочке уже рядом, твой дом ищет.

"Ну и ищи - свищи", - подумала Елисеева, а сама знай пишет задание к контрольной работе.

Радио уже кричит:

- Елисеева, Елисеева, девочка в белой шапочке уже у твоей квартиры!

А Елисеева еще глубже берет, Леканта листает. Так и не удалось студентам 52 группы запугать Елисееву".

Постскриптум. Девочка в белой шапочке - это, конечно, Вера Арсеньевна Белошапкова.

РАЗРЕШЕННЫЕ БАРАБАНЩИКИ - мастера ударить по ударным инструментам, разрешенные в Российской Федерации. Превыше всего ставят свободу самовыражения. Из всей музыки предпочитают какофонию. О них написано известное стихотворение:

Идут бараны, бьют в барабаны,

кожу для них дают сами бараны.

Обычно - представители поколения "игрек". К литературе, математике, географии не способны. Музыкальный слух отсутствует.

ГНОМЫ-КАННИБАЛЛЫ - представители интеллектуального меньшинства и демократического большинства, персонажи одноименной песни Г.Самойлова. Зарабатывают баллы. Держат население в страхе за будущее ( их задача - увеличить страх на душу населения ). Не любят высоких. Умеют махать флагом, плюнуть в душу и строить обелиски.

Проповедут принцип: "Кто при демократии против демократии - все, отдыхает".

КОНЬ КАЛМЫЦКИЙ - заезжий гость в Омской области. Неплохо устраивается у кормушки. Имеет крутой ( по местным меркам ) нрав. О нем сложена загадка: "Ушми прядет, землю роет, пар из ноздрей пускает", а также следующие пословицы:

"Не в коня корм" ( свидетельствует об огромном аппетите К.К., пожирающего продукты, предназначенные для граждан ),

"Калмыцкую лошадь один только калмык и переупрямит" ( об эффективности фласти инородцев в одной отдельно взятой губернии ),

"Конь, мой конь, ты мой верный друг. Конь мой, вся моя надежда" ( о бедности современных конезаводчиков ).

БЫК МОХНАТЫЙ - разновидность быка упитанного, рогатого. Ревет, мычит, только не телится. Граждан России и вообще людей презирает за то, что они не похожи на него телосложением. Поселяется в убогих хоромах, никак не соответствующих его размерам. Подает голос редко, но громко.

ДУМЕЦ МЕДВЕДЬ - представитель "Единой России", заседающий в городской думе. Избирается двадцатью пятью процентами граждан по весне. Думает много, но все без пользы. О нем сложена пословица: "Медведь думец. В медведе думы много, да вон нейдет".

СОРОКА БОЛТЛИВАЯ - вороватое пернатое существо, обитающее в Омской области. Оживляется с приходом весны. О ней есть пословица "Всякая сорока от своего языка погибает".

ЖУК ЛЕТУН - деревенский ловелас и мозговед. Прилетает в город, где чувствует себя в своей тарелке. Известный летун-хлопотун ( см. сказку Е.Шварца ) и опылитель цветов. О нем сложен такой анекдот: "Летит жук да шумит: "Убью"; гусь спросит: "Кого?" Теленок говорит: "Меня"; а уточка "Так, так, так!""

СКВЕРНОСЛОВ ОБЫКНОВЕННЫЙ - редкое для Западной сибири существо, встречается в местах скопления людей, у дорог, рядом с остановками общественного транспорта. Большим достижением для себя считает деморализацию, проведенную в троллейбусе или трамвае. Потен. Вонюч. Не моется из принципиальных соображений. Давно потерял связь с действительностью, из-за чего в последнее время популяция с.о. резко снижается. Разновидность с.о. - растлитель детей обыкновенный.

Ему посвящена песня группы

"Любэ" -

Отчего так в сибири

подонки не спят,

отчего, сквернословные,

все понимают,

вдоль дорог, прислонившись

до ветру стоят, экскременты

печально кидают.

Я пойду по дороге, и даже

не рад - может, это лишь все,

что я в жизни узнаю?

Отчего так по ветру

ошметки летят?

Лишь купюры они не бросают.

РАСТЛИТЕЛЬ ДЕТЕЙ ОБЫКНОВЕННЫЙ - распространен в Омской области, в основном по югу ( где детей больше ).

Детей не любит. Также не любит учителей, преподавателей, воспитателей и детских врачей, которые, по его мнению, всегда только мешают. В политическом плане - радикал. Классический пример р.д.о. - солист

группы "Петербург" Сергей Шмуров, которому посвящена статья в первом выпуске "Бузовика" за этот год. Носит с собой бутылочку пива для спаивания младенцев.

Любимая песня -

Я начал жизнь в трущобах городских, и светлых слов я не слыхал,

когда ласкали вы детей своих, я их.. хотел ..

Извините, все.

ДЯТЕЛ - СТУКАЧ - одержимое и довольно неприятное в общении существо. Поселяется в многоквартирых домах, и первые полтора года робко постукивает. Затем наступает период большого нереста. Следующие полтора года стучит, как одержимый ( хотя почему "как"? ). Доводит соотечественников до состояния, близкого к отчаянию ( см. роман Вл.Набокова ). Окружающую действительность не воспринимает, себя считает недосягаемым для правосудия.

ЕНОТОВИДНАЯ СОБАКА - собака, которую только еноты и видели. Обладает сверхъестественным чутьем. Увидев представителя закона, исчезает в воздухе как мираж ( по терминологии современных авторов, "уходит в сумрак" ). Часто разыскивается, но практически никогда не ловится.

ОТМОРОЗКИ МОСКОВСКИЕ - вне зависимости от места проживания, молодые особи, развращенные пропагандой, доносящейся из западных областей нашей родины. Излюбленное занятие и увлечение совпадают - это табакокурение и пивные возлияния.

На жердочке у подъезда, около лифтов, в местах скопления людей, в малоосвещенных подъездах. Часто страдают недержанием мочи. Любимая передача - "Комеди клаб" и "Дом - два".

СКВЕРНОСЛОВ ШАЛЬНОЙ - довольно неординарное, к тому же яростное, существо. Необыкновенно развиты способности к крику ( см. в романе Стивена Кинга - "Я не думал, что в человеческих легких

может хватить воздуха на такой крик" ). Выступает в скверах и на площадях. Не работает ( так как это отнимало бы энергию от его любимого занятия - сквернословия ).

Получив по морде, ( а такие случаи, признаться, редко, но бывают ), восклицает - "Ты попал! Ты попал!" И, пуская слюни и другие выделения,

пытается нанести удары в лицо. Это на некоторое время лишает его воодушевления, сил и способностей к сквернословию. Ему посвящена песня группы "Любэ" -

Сквернословец шальной

от души старается..

АЛКОГОЛИК ЛОЖНОЗРЯЧИЙ - разновидность, в которую постепенно превращается алкоголик пивной ( см. московские отморозки ). Выползает на улицы с наступлением темноты и сумерек. При передвижении прилипает к предметам. Все воспринимет превратно. У мусоропроводов, в местах скопления пустых стеклянных бутылочек. Выделяется благодаря красномуносу и несвежему лицу. Одевается "от кутюр".

ФИЗИКОВ - ЩУКА. Представитель отряда окололитературных критиков. Между тем к критике не способен. Хищен, отбирает часы у молодых пре- подавателей. В остальном - мил, симпатичен, галантен, в особенности с представительницами противоположного пола, которых заманивает в гнездовье обещанием дать почитать книгу Белинского..

УПЫРЬ - ГИДРОЦЕФАЛ - в дикой природе не встречается. Выведен специально в городс- ких условиях, для того, чтобы изображать "крутого" джентельмена. На соотечественников производит отталкивающее впечатление. Девушки при его виде нередко бегут куда глаза глядят. Тем не менее считает себя выдающимся представителем мужественного пола. Попросту смраден. Выражение глаз - безсмысленное, лицо же лишено всякого выражения. В трамваях, на остановках общественного транспорта, у ларьков на рыночной площади. Нередко нападает сзади.

В плане интеллекта уступает не только морским свинкам, но и бристольским котикам.

ДЕПУТАТ ЗАКОННОИЗБРАННЫЙ - избранный 25 процентами населения депутат местного собрания или Думы. Избирается по списку.

Приложение. Список избирательных блоков.

1. Монстры отечественной филологии - за социяльный прогресс ( Мыльникова - Санина - Астафьева )

2. "Наш дом - первая линия" ( Наполеон - Менделеев - Буцефал )

3. "Болдырев - Явлинский - Лукин"

4. Блок "За Киевщину!" ( Кий - Хорив и сестра их Лыбедь )

5. Блок "Выродки России" ( Крепыш пупырчатый - верхогляд восьмихвостый )

6. Блок "Назад, Россия!" ( партия раков России )

7. Партия любителей кайфа ( Соку Асахара и Ко )

8. Тропическая партия России ( партия зрителей "Тропиканки" )

9. Блок обманутых зайцев "Лови деда Мазая!"

10. Блок "МОЕ" ( партия эгоистов )

11. Партия ошибавшихся саперов.

12. "За мной, Россия!" ( Иван Сусанин и поляки )

13. Блок "У Эрнста на куличках" ( партия язычников и заднеязычных ).

14. Чукотское движение "ШИШ с маслом"

15. Блок "ТТ" ( тыгыдым - тыгыдым.. )

16. Блок "Не верю!" ( Станиславский - Немирович-Данченко - Фома ).

ЖУРНАЛИСТ ПОЛЕЖАЕВСКИЙ - подвид журналиста безсовестно-безстыжего, выведенный в искусственных условиях во времена правления ( слово "руководство" здесь не подходит ) господина Полежаева в 1991 - 2011 году.

Живет по принципу "Плюнь ему в глаза - все Божья роса". Нигде, как правило, не учится. Поступает в газету или местный журнал по знакомству. Вьет себе гнездышко возле стола, заваленного бумагами. Старается выбрать себе стол, наибольший по объему. Обнаружив на столе компьютер, первое время с недоумением его игнорирует. Обучается коллегами работе на эвм с большим трудом, чему посвящаются первые полгода его работы. Гораздо охотнее работает стилусом по дощечке. Первые работы - хвалебные оды господину Полежаеву, наподобие Горация -

Ты ль, крылатый сын благодатной Майи,

Принял на земле человека образ

И согласье дал нам носить прозванье

"Цезаря мститель"?

О, побудь меж нас, меж сынов Квирина!

Благосклонен будь, хоть злодейства наши

Гнев твой будят, ты не спеши умчаться,

Ветром стремимый,

Ввысь. И тешься здесь получать триумфы,

Здесь зовись отцом, гражданином первым,

Буда нам вождь, не дай без отмщенья грабить

Конным парфянам,

- Ломоносова или Пиндара. Затем переходит к хвалебным песням и дифирамбам, где также восхваляет мощь, ум, прозорливость, дальновидность, мудрость, решительность областного правителя. Есть у Ж.П. есть хоть какой-нибудь, пусть даже самый завалящий, сатирический талант, ему поручают писать обличительные статьи в адрес лидера местных коммунистов и депутатов горсовета от КПРФ, или же журить, порицать, поливать грязью ( нужное подчеркнуть ) мэра города, с которым бургомистр, как правило, находиться в отношении прямой или опосредованной конфронтации ( равно, впрочем, как и со всеми другими жителями области ).

Однако за такие старания и беззаветную на словах преданность бургомистру Ж.П. платят немного, поэтому он обычно ютится на съемной квартире, и в минуты отчаяния, приняв изрядную дозу горячительных напитков, шепотом проклинает своего благодетеля. В остальное время его можно видеть на работе, где он трепетно охраняет свое место у стола, заваленного бумагами, из-за опасения ( справедливого ), что завтра его работу могут передать более молодому и более предприимчиво - верноподданному бургомистру журналисту. Он обороняет свое место с удвоенной энергией еще и потому, что хорошо понимает, что ничего кроме обычного партийного бумагомарания и поношения политических оппонентов, он не умеет делать.

ВОЛКИ ЛЮТЫЕ - жестокие, нечеловеческого, видимо, происхождения существа, обитающие в Омской области рядом с людьми. Подвид - звери. Собираются преимущественно весной, во время гона, под окнами, на скамейках, и услаждая свой слух милыми им бранными выражениями, принимаются вызывать жителей многоквартирных домов и духов злобы и отрицания. Нигде, как правило, не учатся. Уровень интеллекта колеблется от 36 до 37 условных единиц ( меньше - только у морских свинок ) по шкале Айзенка. Имеют кумира - С.Шнурова, реже - Чикатило. Им посвящено стихотворение современного поэта:

А теперь только лютые звери

По весне под мое окно

лишь приходят, кричат сильнее,

упражняясь в проклятиях, но

время их ограничено, тут же,

убегают они как вода,

и останутся только лужи

от следов пребыванья, до дна.

Себя видят в волчьем мире. Блюстителей порядка считают "волками позорными". Любимая поговорка - "С волками жить - по-волчьи выть". Любимая сказка - "Волк и семеро козлят" ( причем "козлят" - это глагол ). Любимый анекдот про С.Е. Мыльникову такой:

"Жил у С.Е.Мыльниковой черный козел - свистун. Пустила как-то Мыльникова козла в лес погуляти. Вволю порезвился козел в лесу. Но напали на козлика серые волки. Примчался козел к избе, стучит в дверь:

- Пусти меня, Света, напали на меня серые волки.

- Да подожди ты, козел, сейчас Конфуция дочитаю и отопру.

Дочитала Мыльникова Конфуция, открыла дверь, видит - остались от козлика рожки да ножки".

То, что козлика поели серые волки, В.Л. весьма импонирует. При беседе с гражданами интересуются в первую очередь наличием у последних излишков финансовых средств. При этом любимым занятием является изыскание у граждан названных излишков.

Не отличаются особой изысканностью манер ( см. по этому поводу сказку "Лариса в стране чудес" ). В пост любят лакомиться поросятами ( см. сказку про трех поросят ) и другими продуктами омского животноводства. Шарля Пьерро считают Архилохом.

В.Л. известны своим коварством и постоянством неприглядных пристрастий ( согласно поговорке "Сколько волка не корми - он все равно в лес смотрит" ). Так, Булат Окуджава описал одну из своих встреч с представителем отряда В.Л. в своих "Прелестных приключениях":

"Волк кинулся за мной.

- Ага! - крикнул он.- Ты от меня не уйдешь! Сейчас я тебя съем!

Он уже почти догнал меня, когда я направился к глубокой пропасти.

- Ага! - крикнул Волк.

И тут я прыгнул. Я очень легко перелетел через пропасть: ведь я очень ловкий, а Одинокий Коварный Волк свалился вниз.

Он бегал по дну пропасти, а вылезти не мог. Тогда он крикнул:

- Спаси меня! Я больше никогда не буду. Я буду питаться только травой.

Я опустил ему веревку. Он быстро полез по ней и, когда вылез, засмеялся и сказал:

- А ты и поверил, дурачок... Ты и вправду решил, что я буду питаться травкой? Очень мне нужна твоя глупая травка! Я люблю мясо! И я тебя сейчас съем!"

Однако ввиду того, что голословные утверждения В.Л. часто остаются не больше и не меньше чем голословными утверждениями, они в последнее время все реже находят понимание среди людей ( с которыми им так хочется общаться! ). Популяция В.Л. снижается, что описано также Окуджавой:

"Вдруг мы видим: на морском берегу стоит Одинокий Коварный Волк и горько плачет.

- Эй, Волк, чего плачешь?

- Как же мне не плакать,- сказал Волк,- остаюсь я один, совсем один.

Мы пожалели Волка.

- Давайте возьмем его с собой.

- Возьмем! Возьмем! - закричали мои добрые друзья.- Эй, Волк, иди к нам!

-Нет,- сказал Волк и снова заплакал.- Я очень люблю кусаться и рвать на клочки. Это мой недостаток. Вы будете на меня обижаться...

- Мы дадим тебе много сырников и редиски!

- Очень мне нужны ваши глупые сырники и ваша отвратительная редиска! - крикнул Волк и побежал в темный лес".

В.Л. посвящена известная песня группы "Агата Кристи" - "Мотоциклетка", - героиня которой в финале превращается в волчиху, а также песня "Вервольф" - о непростых буднях российских филологов.

Также о В.Л. написал детский писатель Евгений Шварц:

Страшно жить на этом свете:

в нем отсутствует уют.

Тигры воют на рассвете,

волки зайчика грызут.

ДИРЕКТРИСА ПРОВИНЦИАЛЬНАЯ МУНИЦИПАЛЬНАЯ - уникальное существо, выведенное в Омской области, в неволе. Обитает в образовательных учреждениях последнего разбора, коими и руководит. Обладает идеальными свойствами для исполнения уготованной ей роли - исполнительность, беззаветная преданность власти и лично бургомистру, отсутствие критического взгляда на вещи, полное доверие к областной прессе и статьям отряда Ж.П.

В силу противоестественности своей роли часто страдает и болеет. Чтит местную власть как Богоданную, поэтому не понимает причину своих страданий. Всегда готова выполнить любую работу, особенно если работа полностью безсмысленна. Талант к управлению заложен с детства. Тогда же заложена ненависть к любым преобразованиям и реформам. Либералов и интеллектуалов не переносит. Чаще всего - учит детей, реже взрослых, впрочем, одинаково безуспешно. Считает, что ее образовательное учреждение является центром мироздания, а российская власть начинается не от Кремля, а от ее кабинета.

Занимается воспитанием целых поколений, в результате чего страна приходит к известным показателям экономики и демографии. К Д.П.М. относится один из персонажей сценария "Солнце не заслонишь ладонью" гаитянский учитель Маньола.

"Альберто:

- Я - учителененавистник! Сегодня мне хочется убить тебя, Маньола!

Маньола:

- Не убивай меня, Альберто! Ведь я была твоим первым учителем.

Альберто:

- В этом суть".

Д.П.М. посвящена песня В.Малежика "Провинциалка".

ЗАЯЦ АВТОБУСНЫЙ - исчезающий на территории Омской области вид. Охота на него ведется круглосуточно контролерами, особенно на остановках на улице Карла Маркса, Партизанской, Бударина и у ДК "Рубин" ( который, поговаривают, коварные зайцы собираются снести, чтобы лишить контролеров привычного им ориентира ).

Обитают в малоподвижных составах пассажирского транспорта. Маскируются под обычных людей. Предъявляют липовые справки, удостверения. С введением кондукторов популяция зайцев, к сожалению, уменьшилась. Известны лишь несколько видов З.А.:

- зайцы с удостоверениями ( липовыми ),

- зайцы со студенческими проездными ( старше 50 лет ),

- зайцы с липовыми справками ( молодежная фракция ),

- зайцы - камикадзе ( без ничего ).

Когда кондуктор подходит к такому З.А. ближе чем на полтора метра, заяц либо притворяется глухим, либо показывает бумажку с печатью, либо пытается рассказать кондуктору СКАЗКУ. Как правило, бумажкой с печатью при этом оказывается проездной за прошлый год, удостоверение ветерана Куликовской битвы или членский билет партии "Зайцы России". Некоторые зайцы используют гипноз. Так, известно, что особых успехов в деле одурачивания контролеров добился знаменитый заяц-психолог Вольф Мессинг, который выдавал свою карточку инвалида умственного труда за проездной билет на все виды транспорта ( включая такси ) с 1865 по 2014 год.

В критическую минуту З.А. либо закатывает глаза и пускает слюну либо дает стрекача ( имеется в виду мощный спурт с места ). Если контролеры окружают его превосходящими силами, З.А. дает им почитать подшивку журнала "Бузовик" за 2005 год. Затем его, как правило, препровождают в отдельный автобус. Но и там З.А. может сделать многое. У него есть право:

- позвонить прокурору,

- посоветоваться со своим психиатром,

- не отвечать на вопросы,

- плюнуть в лицо контролеру,

- вытереть кровь со своего лица.

Эти права ему обязан зачитать контролер при задержании. В инструкции "ЧТО НУЖНО ЗНАТЬ КАЖДОМУ ЗАЙЦУ", распространяемой среди зайцев - членов партии "Зайцы России, Зайцы - за мощную и неделимую Россию", сказано: "Не провоцируйте контролера своими неосознанными или необдуманными действиями. Как гласит народная мудрость, рассерженный контролер хуже разбушевавшегося профессора. Так, известны следующие случаи крайней жестокости контролеров. В Варфоломеевскую ночь 1572 года взбешенные парижские контролеры перерезали двадцать тысяч ни в чем не повинных безбилетников. И это только на автобусах 20, 77, 85, 95 и 102 маршрутов! Неожиданная контролерская проверка послужила причиной гибели в 1912 году сотен пассажиров теплохода "Титаник". До сих пор правительства отказываются сообщить нам правду об этой драме!"

ЕЛЬЦИНОФИЛ ЛОЖНОЗРЯЧИЙ - омский ельцинофил, по ошибке не состоящий в партии "Любителей Ельцина". Б.Ельцина считает чем-то вроде всенародноизбранного президента, доверие к которому подтверждено на апрельском референдуме, или конституционного монархв. Указ номер 1400 воспринимает как доверие лично к нему как к избирателю и как откровение свыше. Еринских вурдалаков ( термин Ал.Невзорова ) принимает за неподкупных блюстителей порядка. Инсценированный штурм и пожар Останкино считает р е а л ь н ы м с о б ы т и е м.

Е.Л. с желанием слушает телевизионных журналистов, присягнувших на верность Ельцину. Те же журналисты, которые не могут заявить о своей поддержке ни карманным ворам, ни растлителям детей, ни другим нарушителям закона, в том числе закона Основного, считает вероотступниками, достойными кары. Е.Л. встречается в местах скопления людей, в автобусах, в троллейбусах, где, не боясь наказания, высказывает свой взгляд на современную политическую систему. Расстрел здания Верховного совета России воспринимает с плохо скрываемым удовлетворением. В средние века - профессиональный палач, при Сталине - сотрудник НКВД.

После того, как его кумир ( Ельцин ) переходит в мир Иной, теряет былую хватку. Его слезы могут вызвать не страдания сограждан, а лишь воздвижение памятка "первому президенту" России. Нередко присутствует ( хотя бы мысленно ) на воздвижении памятника и глубокомысленно замечает, что Ельцин навсегда войдет в историю, что Ельцин - большой реформатор, к нему можно относиться по разному, но не признавать его заслуг просто НЕЛЬЗЯ!

КОНТРОЛЕР АВТОБУСНЫЙ - уникальное по своему происхождению существо, о котором ходят легенды. Жестокость и бездушие омских контролеров побудили известного прозаика Алексея Липина создать ( в сериале "Дальше некуда" ) образы контролеров - роботов Ко-Ко Четвертого ( контролер в метро ) и Сим-Сима Двенадцатого ( контролер - самолетчик ).

Ко-Ко Четвертый славен тем, что может превращаться в различных политических и общественных деятелей и играть на народных музыкальных инструментах. Вот как описана встреча с ним незадачливых японских студентов:

"Вдоволь поиздевавшись и попив кровушки, Ко-Ко Четвертый перешел к другой части представления, а именно - к заклинаниям и превращениям.

- А г д е т ы б ы л 1 9 а в г у с т а 1 9 9 1 г о д а ?! - прокричал Ко-Ко, превратившись в Ельцина, на ухо старичку, который тут же лишился немногих оставшихся у него чувств.

Ко-Ко двигался дальше. Вдруг он увидел студентов.

- А Вы знаете стишок Пушкина к Пущину? - спросил он, неожиданно превратившись в Шарафадину.

И тут же, не останавливаясь, добавил:

- А сколько будут стоить шесть тысяч и сорок два билетика?

При этом он превратился в Каплину.

- Где-то шестьдесят пять тысяч, - робко предположил самый маленький из студентов.

- Ответ отрицательный, - проговорил Ко-Ко Четвертый, и на его голове загорелась лампочка с надписью "Отомстим за сборную Уэльса" В руках у Ко-Ко появился молоток типа "киянка 03" / страшный, скажу я Вам, инструмент /.

Весь вагон содрогнулся.

Студенты, взявшись за руки, запели "Гаудеамус". Самый храбрый студент вышел из цепи и с пафосом произнес:

- Ну, стреляй, стреляй, кулацкая морда, все равно всех не перестреля... - несколько глухих ударов - и все было кончено.

Оставалось в живых еще три студента.

- Сейчас, пожалуй, а отрублю... А потом заживлю, - рассуждал контролер, перебирая свои нехитрые инструменты и поглядывая на них.

- Дяденька, не надо, - взмолились студенты, но Ко-Ко было уже не остановить...

Поезд размеренно постукивал колесами, поскрыпивали вагоны, похрустывали косточки легко и тяжело раненых. Непревзойденный Ко-Ко Четвертый прошел с проверкой уже восемь вагонов, оставалось четыре.. наконец он вошел в вагон, где находились братья Аум и Сенрикен. Во время проверки ничего особенного не произошло. В этом вагоне подобрались порядочные и послушные люди. Лишь один, обезумев, бросился на Ко-Ко с пластмассовой бутылкой. Но Ко-Ко был неподражаем.

С мягкой улыбкой он сказал: "Ты что, сорванец?" - и нанес удар компостером... Да, и еще один пассажир попытался выпрыгнуть в окно. Это ему удалось частично, то есть одна его половина благополучно выбросилась из окна. А вот другую зрители так и не дождались - Ко-Ко вовремя опустил железное окошечко, разрубившее непоседу надвое. Затем Ко-Ко 4, ловко манипулируя ножами, попытался произвести трансплантацию органов от одного пассажира к другому, от другого к третьему, от третьего к четвертому, и так дальше... Круг замкнулся на двенадцатом, которому Ко-Ко тоже не оказал почтения... Наметанный глаз сразу бы заметил, что Ко-Ко Четвертый хандрит.

Но вот Ко-Ко подошел к братьям.

- Ваши билетики? - спросил он.

- У меня проездной, - сказал Сенрикен, помахав перед носом Ко-Ко 4 кольтом сорок пятого калибра.

Этот ответ, как ни странно, удовлетворил контролера. Но Оум вдруг заорал:

- Безобразие, товарищи! Людям не дают зарплату по семь месяцев, в стране - безработица, бандиты / тут он скромно потупил глазки / свободно разгуливают по улицам, простой японский гражданин на среднюю месячную зарплату не может позволить себе купить персональный самолет, а тут еще какой-то контролер с глупыми вопросами!

После возмущенной речевки Оума в вагоне все затихло... Даже самые ярые перестали орать и уставились в сторону Оума, который сам испугался своей речевки. И... Ко-Ко 4 медленно поднял глаза... Это были глаза парня, убитого им пять минут назад, глаза были большие, зеленые и еще теплые. Ко-Ко деликатно произнес:

- А заменю-ка я тебе глаза, вонючка...

- Ну что ты, что ты, Ко-Ко, забыл, как мы вместе на Колыме чалились, - вмешался Сенрикен, - давай договоримся".

Местные контролеры вошли даже в книжку "Полезные советы" автора этих строк. Известно их послание президенту:

"Трудно работать, предлагаем ужесточить борьбу с безбилетниками и другими наглыми пассажирами. Хватит миндальничать, пора этим прохвостам ответить за все". Авторам сериала "Дальше некуда" удалось обнаружить такой памятник современной русской литературы как дневник контролера. Вот что в нем пишет Ко-Ко Четвертый: "...все-таки жизнь - странная штука. Весна действует даже на меня. Вот вчера, к примеру, деморализовал семнадцать человек, а потом подумал: "За что?" Вот так живешь, расстраиваешься по пустякам".

ДЕПУТАТ ДВОЯКОДЫШАЩИЙ - депутат Законодательного собрания или Городского совета, избираемый от партии "Патриоты России", "ЛДПР", "Справедливая Россия" и подобных сателлитов "Единой России". Во время избирательной компании обещает гражданам бороться за права и социальную справедливость, работать в поте лица. После избрания депутатом обнаруживает неровное дыхание по отношению к ассигнациям. Лоббирует интересы тех, кто предложит больше купюр.

Вышел из моря только недавно, поэтому стремится, аки ихтиандр, возвратиться в первозданную стихию. Для этого устремляется на курорты Турции, Бали, Греции и другие экзотические места, - хотя более достоин проводить досуг на побережье Северного ледовитого океана, на валке деревьев.

ВОЛОДЯ ШАРАПОВ - персонаж книги братьев Вайнеров "Эра милосердия", известный по фильму С.Говорухина "Место встречи изменить нельзя" и по нашей постановке "На дне" ( пьеса из жизни студентов ). Представитель отряда красноперых. Идет на свидание с бандой исключительно потому что Глеб Жеглов слишком известен в этой среде ( "меня на филфаке каждая лингвистка знает" ).

На коллоквиуме Шарапова ранили в голову. "А повязка почему на ноге?" - спрашивает его Жеглов. "Сползла", - отвечает Шарапов. Затем Жеглов проверяет реферат Шарапова:

- А почему реферат в пятнах? Ты что, на нем блины жарил?

- Нет, оладушки...

Оказавшись среди уркаганов, Шарапов рассказывает свою легенду. Он якобы был шофером - развозил на диалектологическую практику. На досуге подрабатывал пианистом на МОКе. В доказательство он играет на фортепиано. Когда банду окружают, Шарапов прячется под стол. Роль Шарапова в свое время с талантом исполнил автор "Бузовика" Ал.Липин.

ПРОФЕССОР ЛИПИН - известный, как было уже сказано, автор "Бузовика". Называет себя со свойственной ему скромностью профессором, выпускником Кембриджского и Гарвардского университетов, советником президента по экономической политике. Известный москаленский общественный деятель. Поэт, автор произведений, опубликованных с трудом. Участник сборной филологического факультета по футболу и лучший ее бомбардир. Ему посвящено следующее стихотворение:

Если Вы считаете себя советником

Президента государства нашего,

Если называете профессором

Вы себя в журнале "Бузовик",

Если именуя скромным гением,

Вы читателям так представляетесь,

И считаете, что Вам, Великому,

Надо монумент уж возвести,

Если говорите всем знакомым Вы.

Что окончили три курса в Гарварде,

И потом еще два курса в Кембридже,

Что известный Вы экономист ..

ТОПОЛЬ - ВИДЕНИЕ - представитель отряда "дубов-колдунов" и прочих деревьев - галлюцинаций. Это растение встречается изрядно поднабравшимся горячительных напитков гражданам, наркоманам и тунеядцам в кризисные моменты их жизни ( а собственно говоря, вся их жизнь состоит из таких кризисных моментов ). Нередко означенные граждане разговаривают с тополем как с кленом ( см. строки поэта "Клен ты мой опавший.." ) или с осиной ( "Ой, осина ты, осина.. " ), или с березой ( "Отчего так в России березы шумят, отчего, белоствольные, все понимают?" ).

Не путать с девочкой-виденьем из песни М.Леонидова. Т-в. посвящено стихотворение:

Я спросил у ясеня,

А ясень - слово за слово,

Я спросил у месяца -

Месяц на меня наорал.

Тогда вышел во поле

И спросил у тополя..

Тополь мне ответил,

А потом меня еще он догнал!

БАРАН-ДЕ-КУРТЕНЭ - молодой, глупый лингвист, занятый изучением теорий знаменитых предшественников и созданием "новояза". Обожает исследовать молодежный сленг, арго, раговорный язык, просторечия, диалекты и прочие не имеющие никакого отношения к сути русского национального языка явления. На филфаке развивает необыкновенную деятельность. Говорлив как птица Говорун. За две секунды выдает собеседнику весь доступный ему объем сведений о том или другом предмете. Склонен к поступкам, выставляющим его в самом приглядном свете. К местной власти питает чувство, похожее на нежное обожание.

В душе между тем - совершенно пренебрежительно относится к русскому языку. Если на филфаке устроиться всемирное счастье, то обязательно появится и предложит, уперев руки в боки: "А не послать ли нам это счастье ударом ноги .. чтобы пожить опять в прежней волюшке, в свинской волюшке, в человеческой волюшке?" И неважно то, что такой человек явится, но то существенно, что он найдет себе сочувствие ( как говорил Ф.М. Достоевский ).

Литературный прототип - Крэг Кутенейский Баран из "Прелестных приключений" Б.Окуджавы, а также барашек из "Маленького принца" Сент-Экзюпери.

Сравните: БОДУЭН ДЕ КУРТЕНЭ Иван Александрович - русский и польский языковед. Основоположник казанской лингвистической школы. Первым обосновал теорию фонем и фонетических чередований, разграничил диахронию и синхронию, рассматривая их в неразрывной связи. Оказал большое влияние на развитие общего языкознания.

ТОБИАС ЗДОРОВЕННЫЙ - персонаж повести Дугласа Коуплена "Поколение икс", друг -- несчастье Клэр, наваждение, проживающее в Нью-Йорке. Тобиас внешне напоминает человека - он помешан на само- и прочем контроле. Считает себя всеведущим. В шутливом настроении предлагает заасфальтировать Аляску или расколошматить атомными бомбами Иран. При этом сентиментален.

Известен благодаря своей мощной тираде, обращенной к Клэр в "Поколении икс":

"Знаешь, когда я впервые тебя встретил, я подумал, что наконец-то мне выпал шанс узнать человека выше меня. Развить что-нибудь возвышенное в себе.

Так вот -- на .. возвышенное, Клэр. Не хочу я этих ваших прозрений. Мне надо все и сейчас. Я х о ч у , ч т о б ы з л ы е г р у д а с т ы е д е в к и били меня по голове ледорубами. Злющие удолбанные девки. Можешь ты понять, как это здорово?"

Он отпихивает ногой одну из увязавшихся собак и продолжает тираду:

"Я хочу, чтобы жизнь была боевиком. Хочу быть паром из радиаторов, который ошпаривает цемент на автостраде Санта-Моника после того, как тысячи машин столкнулись и взгромоздились друг на друга, и чтоб на заднем плане, из динамиков всех этих разбитых тачек, ревел кислотный рок. Хочу быть человеком в черном капюшоне, включающим сирены воздушной тревоги. Хочу, голый, обветренный, лететь на самой первой ракете, которая мчится все до единой деревушки в Новой Зеландии".

"Да иди ты .. Клэр. Ты со своим взглядом сверху вниз. Все мы декоративные собачонки; только случилось так, что я знаю, кто меня ласкает. Но учти -- чем больше людей вроде тебя выходят из игры, тем легче победить людям вроде меня".

В Омской области Тобиасы до поры успешно покоряют пространство, а на досуге - лижут задницы вышестоящему начальству.

ТИГРОКРОЛЬ - существо, выведенное в команде КВН "БАК - Соучастники" ( Станица Брюховецкая - Сборная Краснодарского края ). Выступает "на расслабоне". Символизирует собой два соседних года - год тигра и год кролика. Верхняя половина - тигра, что придает животному некоторое безрассудство, храброе сердце, мощные клыки. Нижняя половина - кролика, что обезпечивает ему высокую скорость при улепетывании от врагов и необыкновенно большую плодовитость.

УЧИТЕЛЬ - ТАМАГОЧИ - учитель-интеллектуал, неприхотливый в обращении, выведенный в Омской области в 1999 году. Не требует денежных средст, то есть ассигнаций, безконечно милых сердцу декана филологического факультета. Работает исключительно за похвалу и поглаживание по голове. Представлен студентами пятьдесят третьей группы в одном из сценариев:

"- В связи с падением поголовья мужчин на филфаке, предлагаем разрешить задачу при помощи искусственного интеллектуала - учителя, этакого - ути-пути - маленького Тамагочи ( в роли Тамагичи - Валерий Пономаренко ).

Перед вами опытный образец. Он весьма неприхотлив в обращении. Его следует лишь кормить четыре раза в день и выносить за ним мусор. Теперь посмотрим, как он ведет уроки...

Валерий Пономаренко:

- Отвратительно! подонки! мерзавцы! опять не сделали домашнее задание, два, два, и тебе - два! По методике урок проведен на "два"! Да я вас всех имел в виду!

Голос из зала:

- Выключите его!

Алексей Липин:

- Извините, маленькая техническая заминка. Сейчас же все исправим. Добавим немного мягкости, доброты...

Валерий Пономаренко:

- Подонки мои милые! мерзавчики! Не сделали домашнее задание? ну дайте, я вас сейчас расцелую".

ФУТБОЛИСТЫ ФИЛФАКА - сборная команда филологического факультета по футболу. Высшее достижение - проигрыш 0:4 команде факультета иностранных языков в матче за седьмое место на чемпионате Педегогического университета по футболу. О команде футболистов - филологов лучше всего рассказано в очерке И.Петракова "ТРОЕ В ОДНОЙ ГРУППЕ и С.МУСЯ".

Об этой команде сложен анекдот:

"О.Усаков ( просительно ):

- Ребята, мы футболисты филфака...

- А чего вам надо?

- Наш мячик к вам залетел. Подайте, пожалуйста!

- Бог подаст!"

И специально для этой команды создана ИНСТРУКЦИЯ ПО ОбУЧЕНИЮ ИГРЕ В ФУТБОЛ ДЛЯ НАЧИНАЮЩИХ ФУТБОЛИСТОВ-ФИЛОЛОГОВ, которая гласит:

1. Лучший способ свести матч вничью - это не придти на него.

2. Если первый тайм складывается удачно, во втором вас ждут большие неприятности.

3. Если первый тайм складывается неудачно, второй будет провальным.

4. Смысл игры заключается в том, чтобы не допустить попадания мяча в свои ворота больше двадцати одного раза за игру, для этого используются следующие приемы:

/ а / унести свои ворота с поля заблаговременно / до начала матча /,

/ б / выбить мяч во внетерриториальные воды,

/ в / выпустить на поле о.усакова

5. При введении мяча в игру, важно не паниковать, не впадать в отчаяние или в депрессию.

6. Если противник навешивает мяч в штрафную, капитан команды должен подать сигнал "Вспышка сверху" после чего все игроки должны занять безопасную позицию вне футбольного поля.

ШУМЕЙКО НЕПРИКАЯННЫЙ - расторопный, но мешающий всем работничек, служащий на заводе или в конторе. Вмешивается во все дела, в которых не смыслит ни уха, ни рыла. Поучает молодых специалистов и просто приглашенных рабочих, с большим гонором, дает советы. Сам по себе профессионально несостоятелен. Имеет манию привлекать к себе внимание.

ГОСПОЖА ХВЕРОМОНТИ - невозможная дурында, ведущая в ОмГПУ курс по мировой культуре. Рассказывает про Мазаччо, Кватроченнто и Бокаччо. Одевается в "Ле монти", но безвкусно. Излюбленное занятие - показ студентам расплывчатых слайдов, на которых изображены картины мастеров итальянского возрождения. Однажды написала в редакцию журнала "Бузовик" такое письмо:

"Увыжаимая ридакцыя! Пишу вам по наитию. Спасайте миня, безтолковую. Жила я сэбе жила в своей Малиновке, не тужила. Кто-то по прозванию "Михалыч" буквы в нашей дере-

вне перепутал, приехал к нам и говорит - "Ты, говорит, будешь госпожа Хверомонти из городу Милану". По глупости согласилася. "Собирайся, - говорит, - будешь у нас "мок" вести".

Я говорю - "а что это такое?"

"На месте разберемся", - ответил. И вот прошло два месяца. Я им уже и про коров рассказала, и про свиней, и песни спела, что дальше делать- не знаю.

Спасайте, вечно Ваша Прасковья Хверомонтьевна Тулупова".

Литературный прототип - Прасковья Тулупова из пьесы Григория Горина "Формула любви", о которой сказано - "была тут одна .. куртизаночка".

ИЗБИРАТЕЛЬ ПАРЕНЫЙ - вид избирателя, выведенный в России в искуственных условиях всенародного голосования. Голосует на думских и президентских выборах за "Единую Россию" и ее кандидата. Причем последнего почти не знает - голосует сердцем, то есть не думая. В поваренной книге о способе подготовке избирателя пареного к голосованию написано так:

"Избиратель пареный с лапшой. Возьмите электорат, тщательно промойте ему мозги, и, повторяя магические заклинанния о прогрессе, реформах, мире во всем мире и проч., доведите мозги до размягченного состояния.

Затем хорошенько пропарьте избирателей ( главным образом, опять-таки, мозги ), добавьте специй, кабачков цукини, обильно обложите обещаниями счастливой жизни. В завершение украсьте лапшой по вкусу.

Можно подавать избирателя к уже подготовленной урне для голосования".

Другие рецепты ( "Белый дом копченый с кровью" и "Чечня всмятку" ) смотрите в журнале "Бузовик", в разделе "Уголок политической хозяйки".

ВАГОННЫЙ - фольклорный персонаж, выведенный создателями картины "Чародеи". Стоит в одном семантическом ряду с лешими и домовыми. Проводит разъяснительную беседу с героем фильма, причем без туфель. При ближайшем рассмотрении оказывается сотрудником института необыкновенных услуг Брылем Фомой Остапычем, которого Ковров, вопреки его желанию, загнал в купе скорого поезда Москва - Китеж-Град.

Поет популярную песню "Спать пора":

.. спать пора - и не вздумай со мною ты спорить,

все заботы свои отложи до утра,

всем, живущим в равнинах, горах, над землею и в море

спать пора, спать пора.

Впрочем, некоторые граждане заменяют в ней слова "спать пора" на "пасть порву".

МЫШЬ БЕЛАЯ - лабораторное существо, выведенное в городских условиях. О подлинной жизни слыхом не слыхивала. Лютую брань считает Божественным откровением. Изредка посещает театры, поэтому считает себя чрезвычайно культурно развитой гражданкой. Знает несколько стихотворений популярных авторов. Иногда пописывает сама. Поскольку ее произведения безобидны и нейтральны, они охотно публикуются полежаевскими и "единороссийскими" организациями.

Пользы Отечеству не приносит, если не считать, что подает пример мягкотелости и приспособленчества к местной и российской власти ( которую воспринимает всерьез ). Во снах видит только то, что ей высочайше разрешено бургомистром. Происходит из семейства грызунов мышиных, славных своим необыкновенным криком и бранью в выходные и воскресные дни. В России известны полевая, домовая, лесная, горная мыши, мышь-малютка.

ТИРАН ДОМАШНИЙ - выведенный в Омской области вид тирана обыкновенного. Отличается необыкновенной гневливостью. Обычно нигде не работает. Поселяется в многоквартиных домах на Руси. Кричит так, что невообразимо. Любит оскорблять членов своего семейства, а заодно - всех окружающих. Иногда бьется в припадках. Но к врачу не обращается, потому что не умеет поддерживать беседу.

Происходит из породы звероящеров и драконов, один из которых был описан Евгением Шварцем ( см. в фильме "Убить дракона" -

- Молчи, звероящер, я тебя больше не боюсь!

- Чего это она?

- Главное - перед этим пробовали - все получалось" ).

Считает себя в своем "праве" ( хотя о праве имеет понятие смутное ) и в своей стране, и даже в своей галактике ( очевидно, в галактике звероящеров ). Необыкновенно агрессивен. Домашних животных не держит, так как сам способен лаять и кусать и на порог не пускать.

ЛЮДОЕД ОБХОДИТЕЛЬНЫЙ - персонаж сказки Евгения Шварца. Любит полакомиться героями. При этом необыкновенно предупредителен, видимо вежлив и обходителен. Служит в канцелярии градоначальства, где исправно получает жалованье. Является почетным гражданином города. В большом количестве Л.О. обитают на сказочных островах, один из которых описан Ал.Липиным в "Сказке, которую рассказывают пессимист и оптимист":

" - Однако доплыли только до чудесного острова..

- ..острова людоедов.

- Но они оказались довольно вежливыми, обходительными людьми..

- ..и съели только принцессу.

- Но потом им стало стыдно!

- И они съели и принца".

ГАСТРОЛЕР ПОДСЕЛЕННЫЙ - надоедливое существо, поселяемое рядом с русским писателем. Родины не имеет, сраму тоже. Любимое занятие - оскорбление соседей бранными и не принятыми в цивилизованном обществе выражениями. Двуличен. При появлении хозяев изображает ангелочка. Как только они отворачиваются, посыпает их в спину отборной адресной бранью.

В дикой природе не встречается. Селится вблизи обжитых человеком мест. Дает наставления подрастающему поколению. Людей не любит, себя тоже. Часто уподобляет себя зверю.

ВОРОНА ВЛЮБЧИВАЯ - персонаж мультфильма с одноименным названием. В дикой природе не встречается. Селится вблизи людей, в которых легко влюбляется и так же легко забывает о том, что влюблялась. Приносит потомство от домашнего тирана, пораженное скверной болезнью.

Любит косых, раскосых, обиженных Богом существ, часто - представителей нечеловеческого мира, на которых и распространяются проявления ее гуманности.

КЕНГУРУ УШАСТАЯ - подвид кенгуру, выведенный в России в условиях неволи. Отличительная особенность - благодаря своим необыкновенно развитым ногам прыгает и скочет до умопомрачения. Когда у кенгуру появляется детеныш, она таскает его всюду за собой в своей сумке ( а иначе как его обезопасить от всевозможных треволнений в этой стране? ). О ней написано двустишие современного поэта: "Не поможет КЕНГУРУ обнаглевшим мордам - точка - ру".

КРОКОДИЛ ПРОГЛОТ - известный крокодил, который в стихотворении К.Чуковского солнце проглотил. Поселен в Омской области. Любимое чтение - сатирические басенки, анекдоты и фельетоны. Любимая музыка - громкая. Часто пляшет. В ажиотации бьет хвостом. Когда к нему приходят животные с просьбой отдать солнце, посылает их на все три стороны. Российской и областной властью доволен, так как она, занятая более насущными делами ( напр., сражениями с мэром Шрейдером ), не требует у него возврата солнца.

Весной, во время гона издает нечеловеческий, крокодилий крик. Часто сидит на яйцах. О нем написано стихотворение из сказки "Аня в стране чудес":

Крокодилушка не знает

ни заботы, ни труда.

Золотит его чешуики

быстротечная вода.

Милых рыбок ждет он в гости

На брюшке средь камышей:

лапки врозь, дугою хвостик

и улыбка до ушей.

Не следует путать с крокодилом Геной - добрым, в общем-то, существом, выведенном на киностудии "Союзмультфильм" в годы Советской власти.

СКРЯГА - 1. Винни-Пух с точки зрения Пятачка. 2. Билл Мюррей в одноименном фильме.

СКВЕРНОСЛОВ МОЛОДОЙ - выведенное в России девяностых - нулевых годов существо, любящее упражняться в безумии. Наполовину безумен только в марте, в остальные весенние месяцы ( которые определяющи для него ) полностью безумен. Весной вылезает из нор, обживает площадки и скамейки, улицы и парки. Радости при этом не испытывает ( это чувство ему в принципе неведомо ). Духовно беден. Любимый общественный строй - первобытно-общинный. К представительницам противоположного пола относиться со смешанным потребительски-презрительным чувством.

Обитает в многоквартирных домах, на выгонах крупного рогатого скота, около железнодорожных станций. Питается водкой и консервами.

ТЕЛЕФОН ДОМАШНИЙ - комнатное позвоночное, примета цивилизации. Служит жителям города верою и правдою. Благодаря т.д. они могут болтать со своими знакомыми в продолжение длительного времени. Т.Д. обитают на тумбочках, в расщелинах местности, в продуваемых ветром коридорах. Не путать с домофонами, получившими также большое распространение в последнее время.

РУССКИЙ ПАТРИОТ - при исполнении гимна России испытывает ностальгические чувства. Особенно ему импонирует строка - "Славься страна, мы ... гордимся тобой". Видимо, в самом деле гордится страной, где ему предоставлены необыкновенные возможности, недоступные в цивилизованных странах. Особо важный период в жизни - возмужание, во время которого происходит обретение социального статуса и социальной роли. Возмужав, патриот России становится грозен и несдержан на язык. Традиционные занятия в этот период - сверление, приколачивание, фрезерование. Чуть подрастая, становится руководителем. Управляет промышленностью, в худшем случае - образованием. Выпускает не нужные за рубежом, но идиотовостребованные предметы, от втулок до ракет.

Любит смотреть фильмы с участием Л.Гурченко. В праздники напивается до положения риз и поет песню "Вдоль по речке да по Казанке серый селезень плывет". В случает успешной карьеры уезжает из Омска на повышение в столицу, чем вызывает вздохи облегчения соседей.

РЕБЯТА-ДАУНЯТА - подвид ребят, выведенных в девяностые годы в Омской области. Не имеют никакого таланта, кроме коммерческого. Поступают на юридический факультет ОмГУ, набрав на вступительных экзаменах по истории 44 балла из 45 ( !! - И.П. ). Имеют зачастую увеличенный череп или лишнюю хромосомку в хромосомном наборе. Не способны к творчеству. Поэтов и художников ненавидят с национальной силой. Те ребята-даунята, которые не прошли на юрфак по конкурсу, устраиваются туда же на коммерческое отделение и спокойно, припеваючи, проводят там пять лет - без ощутимой пользы для Отечества.

Любимая песня: "Артиллеристы, Даун дал приказ, артиллеристы, зовет отчизна нас.."

КРОТ САДОВЫЙ - завзятый садовод, который в жизни ничего не видит дальше своего участка ( чего, видимо, и добивалась власть ). Любит копать, рыхлить, собирать и жечь жухлую траву. На своем садовом участке не представляет никакой опасности для нового конституционного строя ( основанного в 1993 году ).

СКАКУН ПЯТИПАЛЫЙ - гибрид, выведенный в городских условиях. Поселяется в квартиру. Скочет и прыгает в свободное от работы время вместе с младенчиком. Побавляется скороговорками. О нем стихотворение из журнала "Бузовик":

А ты куда прешь, пятипалый,

пятипалый

пятипалый..

РЫЖЕЕ ТАРАКАНООБРАЗНОЕ - существо без роду, без имени, описанное в "Случаях" Д.Хармса: "ЖИЛ один рыжий человек, у которого не было глаз и ушей. У него не было и волос, так что рыжим его называли условно. Говорить он не мог, так как у него не было рта. Носа тоже у него не было. У него не было даже рук и ног. И живота у него не было, и спины у него не было, и хребта у него не было, и никаких внутренностей у него не было. Ничего не было! Так что не понятно, о ком идет речь. Уж лучше мы о нем не будем больше говорить". Возникает на пустом месте, на месте запустения. Производит мощный, но тем не менее безсмысленный шум. Стучит стулом, подминает под себя. Тешится данной ему властью. Рядом с людьми, на темных кухнях, у мусоропроводов.

СТАРУХА ВЫВАЛИВАЮЩАЯСЯ - любопытная старуха, выведненная в России. По всему судя, молодости у нее не было. Так она и образовалась в природе - старухой. Плохо знакома с современным русским языком. Непонятно почему говорит на диалекте. Обычно при виде человека вываливается из окна.

"Одна старуха от чрезмерного любопытства вывалилась из окна, упала и разбилась. Из окна высунулась другая старуха и стала смотреть вниз на разбившуюся, но от чрезмерного любопытства тоже вывалилась из окна, упала и разбилась. Потом из окна вывалилась третья старуха, потом четвертая, потом пятая". Нередко ведут скрытный образ жизни, людей избегают.

О ПУШКИНЕ

Как известно, лето 1829 года Пушкин провел в деревне. Он вставал рано утром, выпивал жбан парного молока и бежал к реке купаться. Выкупавшись в реке, Пушкин ложился на траву и спал до обеда. После обеда Пушкин спал в гамаке.

При встрече с вонючими мужиками Пушкин кивал им головой и зажимал пальцами свой нос. А вонючие мужики ломали свои шапки и говорили: "Это ничаво".

Если бы Пушкин жил в Омской области, ему бы пришлось затыкать не нос, а уши.

МЕДВЕДЬ ДРАЧУН - вид медведя - молотобойца, живущий в Омской области и описанный еще Д.Хармсом. Держится вдали от людей, любит пустынные, топкие места. Весной прыгает по лужам. Облюбовав жертву из числа своих одноклассников ( хороших знакомых или коллег ), дожидается, пока та отойдет подальше от людей, и здесь уж проявляет СВОИ ТАЛАНТЫ во всей красе! Наносит удары как сзади, так и ниже пояса. При этом разговаривает с жертвой, что считает высшим шиком.

Светская беседа обычно проходит таким образом:

ГРИГОРЬЕВ (ударяя Семенова по морде): А как по-вашему, зима в этом году будет холодная или теплая?

СЕМЕНОВ: Пожалуй, судя по тому, что лето было дождливое, то зима всегда холодная.

ГРИГОРЬЕВ (ударяя Семенова по морде): А вот мне никогда не бывает холодно.

СЕМЕНОВ: Это совершенно правильно, что вы говорите, что вам не бывает холодно. У вас такая натура.

ГРИГОРЬЕВ (ударяя Семенова по морде): Я не зябну.

СЕМЕНОВ: Ох!

ГРИГОРЬЕВ (ударяя Семенова по морде): Что ох?

СЕМЕНОВ (держась за щеку): Ох! Лицо болит!

ГРИГОРЬЕВ: Почему болит? (И с этими словами хвать Семенова по морде).

СЕМЕНОВ (падая со стула): Ох! Сам не знаю!

ГРИГОРЬЕВ (ударяя Семенова ногой по морде): У меня ничего не болит.

СЕМЕНОВ: Я тебя, сукин кот, отучу драться (пробует встать).

ГРИГОРЬЕВ (ударяя Семенова по морде): Тоже, учитель нашелся!

СЕМЕНОВ (валится на спину): Сволочь паршивая!

ГРИГОРЬЕВ: Ну ты, выбирай выражения полегче!

ЧЕТВЕРОНОГАЯ ВОРОНА - любознательное существо, описанное в "Случаях" Д.Хармса. Любимый напиток - кофе. Собственно говоря, у нее было пять ног, но об этом говорить не стоит.

ПЕРЕВЕРТЫШИ - уникальные существа, обладающие способностью превращаться в животных, описанные в повестях С.Лукьяненко. Оживают с наступлением тьмы. Кроме того, описаны в телевизионном фильме "Гостья из будущего", где Алиса Селезнева якобы стащила из музея шкуру тигра и по ночам, когда город спал, грабила одиноких прохожих. Когда ее пытались пойммать, она покусала трех милиционеров! По словам Д.Хармса, однажды Гоголь переоделся Пушкиным, сверху нацепил львиную шкуру и поехал в маскарад. Ф.М.Достоевский увидал и кричит: "Спорим - это Лев Толстой! Спорим - это Лев Толстой!"

КОШКИ СИБИРСКИЕ - известный по научной литературе вид кошек. Выводится посреди сибири, на предприятии. Кошек зовут Муська, Мурка, Пушок и Мясоедка. Вместе образуют грозную стаю. Кормит их Наталья Николаевна. Об этих кошках было однажды даже написано в газете "Заводские огни".

О К.С. писал еще Д.Хармс:

"Одна лапкой мордочку моет, другая на потолок смотрит, третья по комнате гуляет, четвертая кричит страшным голосом, еще две кошки друг на друга шипят, а одна подошла ко мне и меня за ногу укусила.

Я вскочил, даже трубку уронил.

- Вот, - кричу, - противная кошка! Ты даже и на кошку не похожа. Пронька ты или Чурка, или, может быть, ты Штукатурка?

Тут вдруг я понял, что я всех кошек перепутал. Которую как зовут - совершенно не знаю.

- Эй, - кричу, - Машка! Пронька! Бубенчик! Чурка! Мурка! Бурка! Штукатурка!

А кошки на меня ни малейшего внимания не обращают".

КОРРЕКТОР - воспитанное, по всей видимости, животными бедное и забитое существо, обитающее в редакциях городских СМИ. Если корректор увидит Ваше хорошее, добротное сочинение, она обязательно решит, что оно списано откуда-нибудь. Потому что вообразить то, что современники ее могут написать что-нибудь действительно хорошее, сильное, она никак не может.

РЕЦИДИВИСТ ПОЛИТИЧЕСКИ ЛОЯЛЬНЫЙ - поселенное в Омской области с 2005 года существо. На свободу он вышел недавно. И тут ему под руку попадается кияночка. Ну и началось! Следующие пять лет соседи ничего не слышат, кроме треска, стука, ломающихся перекрытий, грохота передвигаемой мебели, а также криков. Так он обставляет свою квартиру и так обживается в городе. Ему непременно нужно окружить себя предметами роскоши, значительными в его представлении. Здесь и та же мебель, и большой, в восемьдесят сантиметров по диагонали, телевизор - обычно плазменный, и железные двери, и морозоустойчивые окна. Всем своим поведением, всеми своими приобретениями он как бы подчеркивает то, что поселен здесь прочно, основательно.

Между тем человеческое ему чуждо. О нем сказал современный поэт так:

Как в бреду городском горячечном,

что-то пели и гаркали зло

поселенные там.. Странно, правда ведь,

что людьми называться могло

это - нет, и не стадо - животные

их мудрее и больше добры.

Или - в другом стихотворении:

Минуту - тишина. Но вновь дневные звуки

вползают с грубой наглостью в мой дом..

Там разрывается сосед от брани лютой,

а там уж молотом колотят, и сверлом

взрывают воздух..

СЕЛЬСКИЙ ПОЭТ ИДИЛЛИЧЕСКИЙ - безмятежный сельский поэт, обитающий в Омской области. Советских газет не читает. Сам печатается в местной газете "Сельская жизнь". Печатает, напр., такие стихи:

И пыль серебрится на каждом листе,

И мухи со свистом летают везде,

И девушки, греясь, на солнце лежат,

И пчелы в саду над цветами жужжат,

И гуси ныряют в тенистых прудах,

И день пробегает в обычных трудах.

Общественно-политической жизнью в стране не интересуется, поскольку считает, что ее вовсе не существует. Любимая песня - "Я буду долго гнать велосипед" и "Деревня". Летом удит рыбу.

РЕДАКТОР ИДИЛЛИЧЕСКИЙ - редактор сельской районной газеты. Прототип - редактор Ермолкин из романа В.Войновича "Жизнь и необыкновенные приключения солдата Ивана Чонкина". Печатает стихи сельского идиллического поэта. Нагружает в свою газету столько оптимизма, сколько бумага выдерживает. Его девиз - "Главное в районной печати - это позитиff". Охотно воспитывает подрастающеее поколение, посколько по совместительству работает учителем, воспитателем, руководителем секции или массовиком-затейником.

Считает, что указания В.Путина стали мерилом развития сельского хозяйства.

ЛОШАДИ РЖУЩИЕ - представители молодого поколения, не чуждые развлечений и веселья. В пургу, в град, снег и дождь собираются у подъездов, на площадках и, как они сами выражаются, "тупо ржут". Не сеют, не пашут. Любимый литературный жанр - анекдот и частушка. Говорят скороговорками.

ЖУРНАЛИСТ - ДЕКАДЕНТ - омский журналист, любитель приглянуть на сенных девушек. Вокруг себя создает ореол романтичности, светской изнеженности, начитанности, тонкого благородства. Овладевает сознанием жертвы медленно, постепенно. Карьеру делает стремительно. Проходит несколько лет - и вот он уже редактор известной местной газетки. Получает ассигнации за то, что обманывает граждан ( впрочем, обмануть их нетрудно ).

СОКОЛ ЖИРИНОВСКОГО - верный политической линии Либерально-демократической партии и лично господина В.В. Жириновского представитель молодого поколения. Бывает на встречах с лидером ЛДПР, на митингах, пикетах, в местном отделении ЛДПР ( где "соколы" собираются по средам ). Читает газету "Правда Жириновского". Кроме нее обычно ничего не читает. Этот юный либерал-демократ, как правило, не встречает понимания в современном российском обществе, которое испытывает вполне естественную неприязнь к демократам и им подобным.

ГАРИК БУЛЬДОГ ХАРЛАМОВ - представитель отряда кусачих хохотунов, выведенный в Московской области. Приезжает в сибирь на гастроли. От народа прячется в гостиницах. Увидев ассигнации, вцепляется в них бульдожьей хваткой.

О жадности Г.Б.Х. сложены легенды и стихотворения, напр., такое:

Над косточкой сидит бульдог, привязанный к столбу.

Подходит таксик маленький, с морщинками на лбу.

"Послушайте, бульдог, бульдог! -сказал незваный гость. -

Позвольте мне, бульдог, бульдог, докушать эту кость".

Рычит бульдог на таксика: "Не дам вам ничего!"

Разновидность Г.Б.Х. - светлаков обыкновенный, известный российский шоу-мэн, позволяющий себе в своих выступлениях на Первом канале необщепринятые и непарламентские выражения.

СЛОН БЕНГАЛЬСКИЙ - персонаж произведения Эдуарда Успенского "Следствие ведут колобки". Сбежал от злого зоомагната Карбофоса. Долгое время скитался. Советские пограничники приютили слона, накормили его и отдали в зоопарк города Бердичева. Известен тем, что обожает рыбий жир. При звуках флейты теряет волю. В этом он похож на российских избирателей, которые теряют волю при виде своего бургомистра.

ДОБРАЯ ЗМЕЯ - символ местных аптечных работников. Не путать с зеленым змием и змием искусителем. Прототип - одноименная змея из сказки Окуджавы "Прелестные приключения", все время говорившая "С - с -с - с".

Известна тем, что укусила приставучего Каруда и поцарапала себе живот. Очень любит греться у теплого абажура настольной лампы.

ОФЕЛИЯ - персонаж пьесы "Гамлет, принц Датский", написанной в соавторстве Ал.Липиным и И.Петраковым, которые решили набело переписать известное произведение В.Шекспира.

"Итак, Гамлета занесли на сцену. Он сразу принялся читать монолог:

- To be or not to be? Мой отец неотомщен! А где Офелия? Где моя милая Офелия?

- Хто меня жвал? - шамкая, произнесла старушка из третьего ряда, - Ну, иду, иду..

- Офелия, иди в .. монастырь! Сейчас я тебе крест выстригу.

Офелия, побледнев, упала в обморок.

- Что с тобой, доченька? - выехав на сцену в коляске, спросил пиротехник. Зрители в зале ахнули.

Да, да, не удивляйтесь! Пиротехник был не кем иным как отцом Офелии.

- Дочь моя! Я защищу тебя. Я не пущу тебя в монастырь.

- Нет, она пойдет в монастырь! - помахивая бензопилой, возразил Гамлет".

И так на протяжении всей пьесы.

АТЕИСТ ОДНОКЛЕТОЧНЫЙ - последователь теории Дарвина о происхождении видов и марксистко-ленинского учения о борьбе классов. А.О. было большое раздолье при советской власти, впрочем, он и теперь занимает свою нишу в природном сообществе Омской области. Из атеиста одноклеточного он превратился в религиозно настроенного политика. Основные его приметы таковы:

- один или два раза в год посещает религиозные праздники в церкви,

- крестится не по-православному, а как католик,

- не соблюдает постов и законов,

- любит порасуждать на тему религии, почерпнув эти свои рассуждения из газеты "Омский вестник" или "Омская правда".

А.О. часто можно встретить на светских мероприятиях, где он преображается подобно льву.

НУВОРИШ СВИНОПОДОБНЫЙ - представитель отряда новых русских, изредка наведывающийся в Омскую область. Отличается необыкновенно большой жировой прокладкой, сформировавшейся у него за годы ограбления русского народа. Больше всего любит запах свеженапечатанных ассигнаций. Встречается в культурно-досуговых центрах, где, появившись, устанавливает свои стандарты контркультуры: танцует в состоянии алкоголького опьянения посреди зала, причем полуголым, оскорбляет подвернувшихся под язычок граждан нецензурно. После этого, конечно, всякие оксан-акиньшины и прочие крепко зашнурованные граждане просто отдыхают.

По всему видно, что Н.С. чувствует себя полновластным хозяином в стране. К людям относится с плохо скрываемой ненавистью, так как служит зверю. Передвигается на "волгах" и других престижных в среде Н.С. автомобилях.

Никаких более или менее отчетливых эмоций эти мрачные персонажи не вызывают - кроме, разве что, желания перечитать на досуге Уголовный кодекс. Так и остается непонятным, кто и за какие заслуги перед страной наградил их машинкой, на которой они, подобно героям мультипликационного фильма, раскатывают по сельским просторам...

СВИНОБАЙКЕРЫ, они же БЭЭМИКСЕРЫ - представители подрастающего поколения, воспитанные в духе преданности велосипедному колесу. Участвуют в соревнованиях по БМХ-спорту, которые проходят на пересеченной местности, в российской грязи и среди нескольких десятков несуразных болельщиков.

Участвуют также в традиционных парадах, один из которых описан в сериале "Дальше некуда":

- А теперь проходит колонна мотоциклистов! -прокричал в рупор Борщевский.

- Будьте готовы разбиться за родину!

- Всегда готовы!

- Ура, товарищи!

- Ура!

Свинобайкеры - возмужавшие БМХ-серы, которые уже не шутят. Они обзаводятся мотоциклами и квадроциклами, а также снегоходами, с помощью которых пугают граждан в сельской местности. Согласно легенде С., байкером когда-то был САМ ПУТИН, - поэтому это увлечение считается полезным для умственного развития.

БОРЦЫ С УМОМ - представители экзотических, никому в России не нужных видов спорта, к которым относиться и БМХ, и айкидо, и борьба без правил. Б.С.У. большую часть времени проводят в спортивных залах, где постигают основы мордобития как науки. Вырастая, они становятся грозны и представляют опасность для любого хлипкого интеллигента, рискнувшего выйти днем на улицы Омска. Отличаются тем, что способны колошматить соперника со скоростью от двух до трех ударов в секунду. Живут по принципу "Бей своих, чтобы чужие боялись". О них сказано в сериале "Дальше некуда"так:

"- И замыкают наше шествие сумоисты. Попробуем взять у них интервью. Можно вас на минутку, - попросил Корасава самого здорового борца, - скажите что-нибудь!

- М-м... - промычал тот в ответ.

- И так повсюду - шутки, смех, веселье! А теперь - колонна террористов с заложниками!"

ХУЛИГАН ПРИВОКЗАЛЬНЫЙ - исчезающий вид пристанционного хулигана, отдельные представители которого еще обитают в соседней Томской области. Х.П. ненавидит детей, женщин, людей, сотрудников правоохранительных структур, бабулек с лотками мороженого и проводниц российских поездов. Будь его воля, он бы заставил продавать в ларьках на вокзале только алкоголь и папиросы. Постоянно нуждается в деньгах. Но милостыню не просит. Предпочитает взыскивать денежные средства у более слабых, чем он, существ. По одиночке встречается редко, чаще - группами, в вечернее время, у вокзала, на перроне, у вагонов, в прилегающих районах города.

Обожает махать руками в разных направлениях, дрыгать ногами и производить другие действия, необъяснимые с точки зрения человеческого разума.

ПТИЦА СИНИЦЫНА - известный в ОмГПУ психолог, которого некоторые критически настроенные студенты называют "образиной". На самом деле - обыкновенный представитель отряда перелетных и сеющих разрушение психологов, принимающий государственные экзамены. При первой же встрече производит на измученных наукой студентов безотрадное впечатление. При виде этого психолога обыкновенному человеку хочеться просто бежать куда глаза глядят. Схожие представительницы вида психологов - ПТИЦЫ высокого полета - психологи из программы общенационального Первого канала "Детектор лжи". По сравнению с ними наша Синицына просто красавица!! ( на которую тоже, впрочем, отворотясь не наглядишься ).

ЕКАРНЫЙ БАБАЙ - мифологический персонаж, приходящий к неумелым руководителям и работничкам. Не путать с дедом Морозом и седой Букой ( помните стихотворение: "Темно, за окошко ни звука, луна из-за леса встает.. Седах мохнатая бука с мешком по дороге идет" ). С Бабаем особенно дружны представители некоренных неславянских народов Омского прииртышья, у которых руки "не с того места растут". Екарный бабай руководит деятельностью омских театралов и КВН-щиков, в нашей области это большой покровитель изящных искусств!

НИКОЛАЙ КАРПОЛЬ ( не путать с Екарным бабаем ) -фольклорный персонаж, изредка посещавший нашу область в ранге тренера волейбольной команды "Уралочка". Отличается крутым нравом и необыкновенными способностями к крику. О нем рассказывают две следующие истории.

Первая. Николай Карполь в подземном переходе:

- Кто так подает?! Кто так подает?!!

Вторая. Николай Карполь в библиотеке.

Библиотекарь:

- Вот здесь у нас стеллажи с Пушкиным, Добролюбовым..

Карполь:

- А ГДЕ БЛОК? ГДЕ БЛОК?!

ДЕНДИ ЛОНДОНСКИЙ - существо, максимально далекое от Омской области, как звезда Бетельгейзе от созвездия Южный Крест. Д.Л. - это не петух гамбургский! Он одевается прилично и живет в Лондоне ( там же, где побывал герой фильма "Бриллиантовая рука" - "Не знаю, как в Лондоне, я там не была. Может, там и собака - друг человека. А у нас управдом - друг человека" ). Д.Л. можно назвать, напр., футболиста А.Аршавина, большого любителя чипсов с огурчиками.

ДЕВУШКА-НЕВИДИМКА - героиня песни группы "Город 312", одно из четверостиший которой звучит так: "Никто не знает, как ее зовут, никто не видел, как она смеется. Закутавшись в зеленую листву, она пугливо прячется от солнца". Учитывая то, что в Омской области солнце - это еще не самое страшное, в городе практически не встречается.

ЛЮБОВЬ К ПУТИНУ - пожалуй, единственное теплое чувство, способное конкурировать с любовью к Бургомистру и не наказуемое на территории Омской области.

От большой любви к Путину появились, напр., следующие предложения М.Задорнова:

* Написать поэму "Путин и печник", напр., такую:

Не найти никак клиента:

скучно стало печнику, -

анекдот про президента

рассказал он мужику.

Рассказавши, вопрошает:

"Как зовут тебя, мужик?"

"Путин", - скромно отвечает.

"Путин!.." Тут и сел старик.

* Самую большую в стране библиотеку впредь называть не Ленинкой. а Путинкой.

* Какому-нибудь придворному композитору хорошо было бы сочинить песню со словами: "Путин в тебе и во мне".

* Рейтинг президента отныне называть "путинг".

* Выпустить шоколадки под названием "Сказки Путина".

* Изготовить подарочные часы ог президента "Ходики у Путина".

* Организовать совхоз "Светлый Путин".

* Город Петербург переименовать в Путинбург.

* А город Владимир называть уважительно -- Владимир Владимирович!

* Сухопутные войска России переименовать в сухопутннские!

* По инициативе партии "Единая Россия" подготовить к изданию книгу-подарок "Россия -- родина Путина", а также dvd "Сборник речей Путина для караоке".

ТЫГЫДЫМСКИЙ КОНЬ - разновидность коня в пальто; находчивое и смелое существо. Ему посвящены строки сериала "Дальше некуда":

"- Ты кто? - спросил Сим-Сим.

- Тыгыдымский конь, - ответил находчивый парень.

- Докажи.

- Тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым, - парень поскакал к выходу".

Т.К. известен своими научными статьями, которые относит в сборники без разбору. Пишет их, невзирая на то, что сам мало смыслит в науке.

МЕТРОСТРОЕВЕЦ ОМСКИЙ - герой сводок новостей Омского ТВ и радио. Славен тем, что не построил пока ни одной станции. Впрочем, в августе 2011 года строители обещают ввести в эксплуатацию одну станцию "Библиотека имени Пушкина". Отсюда - вывод: Омское метро - единственное в мире действующее метро с одной станцией!!

МИХАИЛ МАНДЕЛЬ - местный футбольный и хоккейный комментатор. Был уволен со своего поста на ГТРК "ОМСК" из-за того, что во время трансляции хоккейого матча слишком долго говорил о девочках из группы поддержки, о том, как они танцуют ( а девочек в Омской области не любят - ведь это зачастую представительницы человеческого мира ).

По вечерам ведет программу "Вести-спорт, Омск", где рассуждает о перспективах омской команды "Авангард". Впрочем, недолго, потому что команда "Авангард" вылетает со свистом уже с первого или второго раунда плей-офф.

ЖУРАВЕЛЬ ЗЯБЛИКОВ - персонаж книги Ю.Коваля "Промах гражданина Лошакова". Знатный бильярдист, обитающий в бильярдной города Карманова ( в который можно "попасть", так же как в Омск - только если промахнешься мимо Курска ). Играл на трешки, с гражданином Ушаковым - на сто рублей. Получал шары в лузу забитые табуретом, стулом, кием и урной. Неоднократно был назван "двухмордой свиньей" и "пачкуном".

БИБЛИОТЕКАРЬ - ОТШЕЛЬНИК - вид рака-отшельника, обитающий вблизи библиотечных залов университетов города Омска. На посетителей библиотеки глядит с недоумением и боязнью. Аспирантов не выносит. Из всех ученых чтит Бодуэна-де-Куртене, которого меньше всего просят выдать студенты.

СТУДЕНТЫ ФИЛФАКА - довольно жизнелюбивые существа, обитающие в Омской области, вблизи ОмГПУ, стайками. К ним могут быть применены следующие аксиомы:

Аксиома Эйнштейна. 1. Студенты филфака всегда предпочитают коллективную работу индивидуальной 2. Также желательно, чтобы коллективная работа проходила без их участия.

Наблюдение Физикова. Студенты филфака всегда готовы выполнить любую работу, когда необходимость в этом уже отпала.

ДАТСКИЙ ПРОФЕССОР - ГАСТРОЛЕР - профессор кислых щей, прибывший в Омск из Дании. Жизненного опыта - воробей капнул. Зато обладает удивительной способностью восторгаться самыми банальными вещами, увиденными на просторах Омской области. Вот некоторые его слова:

"Мы прибыли вчера. Это великое приключение... Такая высокая цивилизация здесь..." "Воюющих атеистов у нас нет Даже атеисты у нас сдержанные".

СЛОН, В КАНАВУ ЗАБИВШИЙСЯ - страшное животное, существующее в сказке К.Чуковского "Тараканище" и в воображении старосты 13 группы филфака Юлии Хвостенко. По ее оценке, слон - зело большое существо, которое с трудом помещается в канаву. Нужно сказать, что с этим доводом нельзя не согласиться.

Кроме того, С.В.К.З. - 1. Любимое животное бухгалтера Берлаги ( "Золотой теленок", часть шестнадцатая ). 2. Один из традиционных обитателей Индии, раздачей которых планировал заняться Остап Бендер

ТАРАКАН ОМСКИЙ ДОМОВОЙ - наиболее распространенное в Омской области, с точки зрения, Алексея Липина, домашнее ( в основном кухоннное ) животное. По словам А.Липина, "с ними детишки встречаются чаще всего .. убивают, гоняют - ежедневно встречаются". Таракану домашнему посвящен цикл стихотворений того же А.Липина под названием "Ребра" ( "Маленькие ребра тараканов, кожура от нескольких бананов" ), завершающий лирическую подборку "Колпачок от ручки сиротливо на большом полу один лежит.."

ГИГАНТ МЫСЛИ - прозвище студента филфака Сергея Муси, по своему интеллектуальному уровню близкого к известному предводителю дворянства Ипполиту Матвеевичу Воробьянинову из романа Ильфа и Петрова "Двенадцать стульев". С.Муся словно бы следует совету, данному Ипполиту Матвеевичу Остапу Бендеру:

"- Не задумывайтесь, молчите, и не забывайте надувать щеки.

- К чему ввязываться в такое дело? ведь могут донести.

- Об этом не безпокойтесь. Дело будет проведено так, что никто ничего не поймет"

( "Двенадцать стульев", часть четырнадцатая ).

СТАРГОРОДСКИЙ ЛЕВ - убеленный отчасти сединами местный галантый кавалер и ухажер. Происходит от персонажа романа Ильфа и Петрова Ипполита Матвеевича Воробьянинова. Любимая фраза - "Поедемте в нумера!"

СТУДЕНТЫ ДИКИЕ - разновидность студентов филфака ( см. выше ), обитающих в пятьдесят третьей группе. Наводят страх на практикующих и промышляющих психологов, не знакомых со спецификой филологических наук. На практическом занятии по общему языкознанию забираются под задние парты и молчат как рыбы. Удивление, которое испытывают преподаватели при виде диких студентов, сравни тому, которое изведали экскурсанты у замка Тамары в романе Ильфа и Петрова:

" - Направо - замок Тамары,- говорили опытные проводники,- а налево живой человек стоит, чем живет, как питается и как туда попал, неизвестно.

- И дикий же народ! - удивлялись экскурсанты - Дети гор!"

( "Двенадцать стульев", часть тридцать восьмая ).

СКАКУНЫ ШАЛЬНЫЕ - особая порода молодых жеребцов, выведенная в Омской области. Ведут так, как будто им не ведомы препоны - нарушая все законы, как короли ночной Вероны. Скочут и скочут... Кроме того, прыгают и стучат. Любимая песня - Олега Газманова -

Мои мысли, мои скакуны

словны искры зажгут эту ночь,

обгоняя безумие ветров хмельных

эскадрон моих мыслей шальных.

Да и само поведение О.Газманова им весьма и весьма симпатично. В душе гордятся тем, что они - "шалые". По их мнению, все привлекательные исторические личности были "шалыми". Стаями, в местах выгула лошадей. Часто ржут и бьют копытом. Еще одна любимая песня О.Газманова - "Есаул, есаул, что ж ты бросил меня??"

0x01 graphic

ГЛУПЫЙ ПИНГВИН, он же - жирная морда - персонаж "Песни о буревестнике" М.Горького, скрывающийся от бури на страницах собрания сочинений автора.

СЛАДКОЕЖКА - ежик, неравнодушный к сладкому. Любит пастись вместе с другими ежиками. Не путать с Ежкиным котом.

КОФЕМОЛКА - девица, которая молится на кофе.

ДЕМОКРАТ РОССИЙСКИЙ ОБЫКНОВЕННЫЙ - представитель модного в 90 - 2000 годы политического течения ( наподобие "стиляг" ). Голосует последовательно за блок "Наш дом - Россия", Ельцина и "Единую Россию". Предприимчив. Вороват. Происходит из деклассированных и обнаглевших элементов российского общества. Считает, что его полиция его бережет.

О ДЕ.Р. писатель М.Задорнов опубликовал следующие наблюдения:

- Все народы мира понимают демократию как борьбу за свое будущее, и только мы каждый раз боремся со своим прошлым. И что замечательно -- каждый раз побеждаем!

- Как я могу сказать, каким будет наше будущее через двадцать лет, когда я даже не знаю, каким будет через год наше прошлое?

- Интересно, почему депутаты до сих пор не могут выучить слова гимна? Они что, дауны? Когда им надо спеть всем вместе в Думе, им монитор включают. Это что, такое думское караоке?

- Нашим людям просто необходимо дать свободу слова, раз больше дать им нечего.

- Наши власти рассуждают о народе, забыв о человеке.

- Свобода слова -- это когда народ имеет право говорить, а власть -- такое же право его не слушать.

- Современная примета. Если через полгода после выборов вам еще не стыдно за того, кого вы выбирали, значит, вы на выборы не ходили!

КОСМИЧЕСКИЙ ЗАСЛАНЕЦ - гражданин России или мира с совершенно особой политической и идеологической, непонятной остальным землянам миссией. Термин М.Задорнова. "Космическими засланцами" он называет Путина и президента Соединенных штатов.

ПИАРАСТ СОВРЕМЕННЫЙ - тоже термин М.Задорнова; существо, отличающееся необыкновенной двурушностью и изворотливостью. Считает себя гражданином мира. Родины, как правило, не имеет, что сближает его с космическим засланцем. Связан с прессой и "мировой закулисой".

"В главном американцы -- молодцы, - пишет М.Задорнов в одной из своих книг, - Они сумели навязать всему миру мнение, что, если убивают американцев, - это терроризм, а если чеченцы убивают русских, это борьба за независимость. Америка лучше всех в мире владеет искусством шоу-бизнеса. Пиаром! В Америке -- лучшие пиарасты в мире".

АМЕРИКОС САМОУВЕРЕННЫЙ - очень важное существо, уверенное в глубине своего опыта и познаний на сто процентов. Чувствует себя хозяином в любой стране мира. Поковырявшись в ухе, случайно включает мозг. Толст, любит плотно покушать. Отдает предпочтение гамбургерам и чипсам ( как Андрей Аршавин ). Путает Иран с Ираком, Пушкина с Пугачевым, Европу с Америкой.

Способен писать сочинения на темы:

"Фильм "Матрица" -- энциклопедия современной американской жизни".

"Человек-паук -- герой нашего времени".

"Бэтмен -- луч света в темном царстве".

"Годзилла как зеркало души современного человека".

"Голливуд --ум. честь и совесть нашей эпохи".

ФЕМИНИСТКА СИБИРСКАЯ - собирательный образ, сформировавшийся под влиянием модных веяний запада. Вот как Ф.С. описывает А.П.Чехов:

Маленькая брюнетка с длинными кудрявыми волосами и большими, как у жеребенка, глазами. Стройна, гибка, как пружина, и красива. Целые дни, от утра до вечера, она неотступно ходила за мной и, не отрывая глаз, глядела мне в лицо, словно на моем лбу были написаны ноты, по которым она дышала, двигалась, говорила... Дни и часы, в которые ее большие глаза не видали меня, считались безвозвратно потерянными, вычеркнутыми из книги жизни. Глядела она на меня молча, восторгаясь, изумляясь..

Полную характеристику смотрите здесь ( http://feb-web.ru/feb/chekhov/texts/sp0/sp4/sp4-024-.htm ).

ИРАДА ЗЕЙНАЛОВА - популярная московская ведущая теленовостей, участвует и в других проектах первого канала, напр. в игре "Никто не хочет стать миллионером". У граждан России вызывает чувство завистливое, ибо способна перемещаться через границы стран Европы с невообразимой скоростью.

Говоря о И.Зайналовой, хочется вспомнить известную пословицу: "Есть ложь, есть ложь неприкрытая, а есть -- теленовости".

ЧУКЧА ПОД АБРАМОВИЧЕМ - новое блюдо политической кухни в России. Для приготовления требуется: власть демократов, чукча, чуткий к обещаниям лучшей жизни, и Абрамович. Чукча смотрит матчи "Челси", жует чипсы "Лейс", пьет "Пепси" и даже не думает о смене курса. Все довольны, а в особенности хозяин политической кухни.

Впрочем, по мнению М.Задорнова, если арестовать Абрамовича и приговорить к какому-нибудь сроку с конфискацией имущества, то футбольная команда "Челси" станет российской. Причем чукотской. Это звучит актуально в свете того, что у собаки президента России родился щенок. Президент дал ему кличку "Олигарх". Теперь ему доставляет особое удовольствие команда "Олигарх, сидеть!".

ПАПИНЫ ДОЧКИ - кино-персонажи, выведенные в искусственных условиях в Московской губернии и у экранов телевизоров. Всю жизнь плавали в специально подогретой воде, ели специально подогретые деликатесы. В дикой природе ( к коей относиться большая часть природы Омской области ) не встречаются. Известны благодаря песне "Это Папины дочки!! ла-ла-ла - ла-ла-ла-ла, это папины дочки!!"

вопросы от М.Задорнова:

- Сколько должна была выпить "милая" для того, чтобы посмотреть на тебя "искоса, низко голову наклоня"?

- Как можно гордиться отрядом, который не "заметил потери бойца"?

- Что означает строчка "И молодая не узнает, какой у парня был конец"?

- С чем поедет боец на войну, если, провожая его, любимая девушка просила: "Подари мне, сокол, на прощанье саблю, вместе с саблей острой пику подари"?

ПРОВОДНИЦА ВТОРОГО ДЕВЯТОГО ВАГОНА - персонаж рассказа Михаила Задорнова "Девятый вагон", в Омской области бывающая проездом. Имеет командирский голос и капитанское звание. Пассажиров считает, как баранов, по головам. Считается незадачливым явлением абсурда современной российской действительности.

В автобиографии Михаила Задорнова фигурирует похожий персонаж. "Все это на самом деле было: 1983 год, я собирался в Ленинград, кажется, с сестрой и папой. Билеты у нас были во второй вагон. Приходим на посадку, а первых

трех вагонов нет. Спрашиваю: "Где начальник поезда?" Проводница четвертого вагона мне отвечает: "В первых грех вагонах". Видимо, его, бедолагу, в тупик вместе с этими тремя вагонами увезли...

В общем, кое-как распихали нас по поезду. Я страшно разозлился. Я написал фельетон о том, как и почему нас распихивали но вагонам, после чего получил довольно много писем с описанием подобных случаев. В том числе и одно письмо, прочитав которое, я стал вслух читать его в компаниях. О том, как к поезду прицепили два девятых вагона.

Историю эту я отшлифовал, дофантазировал и стал рассказывать со сцены. И вот однажды, 10 августа 1981 года, меня пригласили па съемки передачи "Вокруг смеха". Это был день закрытия Олимпийских игр в Сан-Франциско, куда сборная СССР не поехала в знак протеста против чего-то там... Короче,

нам повезло; чтобы отвлечь мысли советских людей от Олимпиады в США, в этот день советская цензура разрешила участникам телевизионных передач, и в особенности сатирикам, больший процент сатиры, чем обычно.

Позволили выступить даже Окуджаве, который тогда считался опальным поэтом. Следующим должен был выходить Хазанов, но он сильно запаздывал. Надо было чем-то заполнить возникшую паузу. И нот Веселовский, большой рыжий незаурядный Веселовский. возглавлявший в "Литературке" самый популярный в то время сатирический "Клуб 12 Стульев", предложил: "Есть у меня один молодой автор, он может потянуть время. Хоть до утра будет выступать".

Я уже на тот момент довольно много поездил но стране с концертами от Обшества книголюбов. Имел опыт разговора с залом. Выступать пришлось всего минут 30-40, что по тогдашним меркам было просто безумием, так как даже маститым авторам давали не более пяги-шссти минут. Сначала я прочитал то, что заготовлено, ну а потом стал просто болтать. В частности, рассказал эту историю про два девятых вагона. И оказалось, что все, подготовленное с редактором для съемки, чепуха но сравнению с этим рассказом.

Но если вы думаете, что наутро после передачи я проснулся знаменитым и меня стали узнавать на улице, то сильно ошибаетесь. Для съемок меня до неузнаваемости загримировали: нарисовали глаза, уши, раскрасили все, что можно, -- короче, на сцене появился человек, которому надо бы сниматься в передаче "Я сама"...

И вот программа вышла в эфир. Я безумно расстроился. Всего один короткий рассказик оставили и тот слегка сократили. Мне казалось, что это -- провал. Да еще обрезали концовку. Там по сюжету второй девятый вагон в конце концов попал в тупик вместе с пассажирами. И ночью одного пассажира, собравшегося по турпутевке в Венгрию, хватил удар. Цензура отрезала концовку

про Венгрию, потому что ото очень непатриотично, когда туристы стремятся в почти антисоветскую страну". (Позже мне разрешили Венгрию заменить на Болгарию как на более дружественную).

А на следующий день после выхода телевизионной передачи на экраны я пошел на вокзал покупать билеты на поезд в Ригу. Стою в очереди, за мной -- две женщины, и одна другой пересказывает мою историю с двумя девятыми вагонами. Причем пересказывает так неточно, что совершенно несмешно. И та, которой она пересказывала, ее спросила: <А что тут смешного?" Я не выдержал такого издевательства над своим текстом и вмешался: "Неправильно рассказывает!!" И уточнил, что неправильно. Тетка возмутилась: "А ты откуда знаешь?" Я попытался ей робко объяснить, что это именно я вчера выступал

с этой историей по телевидению. Тетка пригляделась ко мне: "Да ладно врать! Тот симпатичный был!"

Вот так пришла первая популярность. Фамилию мою никто не запомнил. Имя, впрочем, тоже. Запомнили только словосочетание "Два девятых вагона". Поэтому конферансье объявляли меня в общих концертах так: "Михаил Задорнов (полная тишина в зале). Молодой, подающий надежды писатель-сатирик (полная тишина в зале). Вы помните историю про два девятых вагона? Выступает девятый вагон!" Начинались бурные аплодисменты. Приветствовали практически не меня, а советскую железную дорогу!"

ПАРТИЗАНЫ РУССКИЕ - персонажи песни Киркорова "Парти-парти, партизанен". О них также писал Глеб Самойлов в песне "Партизаны" ( "Партизаны взрывают мосты, взрывы нежно звенят в тишине.. " ). Тема партизан русских - центральная для альбома Г.Самойлова "Маленький принц" ( см. песню "Барон и За рекой" ). По мнению А.Липина, партизаны русские и белорусские имеют сотовые телефоны, по которым звонят в "ТН" ( телефон недоверия ).

- Алло, это телефон доверия? Вам по сотовому звонят партизаны. Подскажите, где Север.

- Определить, где север, очень просто. Он в стороне, противоположной югу.

- Спасибо большое, выручили!

- С вас двести "баксов".

- А как мы вас найдем?

- Идите строго на север двести миль.

- А где Север?

( через минуту )

- Алло, это "Север". Вы не подскажете, где партизаны?

ФИЛИПП ПЕДРОСОВИЧ БАБУБЕЙ - персонаж российской эстрады, прославившийся благодаря кулачным поединкам с представительницами слабого пола.

ПЛОХОЙ АВТООТВЕТЧИК - любой гражданин, ввязавшийся в разговор с болтуном телефонным омским обыкновенным. Обычно болтун начинает свой телефонный монолог с вопроса: "Ой!!! А куда это я попал ( а )?" или "Валя! Позови Иду Геркулановну!" Позволяет почувствовать себя автоответчиком.. ибо постепенно телефонный разговор с болтуном доводиться до абсурда:

- Алло. Я не сдал экзамен по исторической грамматике. Что делать?

- Вы бы еще спросили, кто виноват.

- Виноват, разумеется, преподаватель. А вот что мне с ним сделать - это вопрос.

- Не может быть! Как вы не сдали, если даже Даша Фрейвальд сдала. Кто звонит?

- Как вы догадались, что я уже поел?

- Вы что, глухой?

- Нет, жены нет дома.

- Вы с кем говорите?

- С автоответчиком.

- Почему по нашему телефону?

- Но не по своему же.

- У вас и телефона нет?

- Зачем он мне, когда у меня есть автоответчик.

- Я тогда кто такой?

- Ти плокой аутоответчик!

ПАВЛИН КРИЧАЩИЙ - дикая птица, скрывающаяся от людей днем и кричащая ночью. О ней современный автор сказал так: "Бежин луг покрылся туманом. Вдруг раздался зверский крик. Это кричала ночная птица". По мнению А.Кузнецовой, кричит в зоопарке.

ФУТБОЛИСТ ЛОСЬКОВ - известный футболист, представитель фауны европейской части страны. Рекордсмен по количеству неудачно проведенных матчей за сборную. Персонаж ряда анекдотов, нелестно характеризуюзих футболистов национальной команды.

РАК СВИСТЯЩИЙ - персонаж рассказа Тэффи, специально натренированный для свиста. После свиста этого рака у граждан разных стран, с разных концов земного шара начинают исполняться желания. Причем самые горячие и искренние, от которых никакой пользы, один только вред. Кто-то пожелал кому-то лопнуть, кто-то - подавиться собственным языком. В рассказе Тэффии рака побуждают к свисту периодическими разрядами тока, отчего рак не выдерживает и уходит в мир Иной. По мнению некоторых школьников, рак является персонажем басни Крылова "Квартет".

На уроке русской литературы.

Учитель: Ты выучил басни Крылова?

Ученик: Выучил!

Учитель: Тогда прочти наизусть ту, которая тебе больше всего понравилась.

Ученик: "Однажды лебедь, рак да щука / Затеяли сыграть квартет..."

( "Пионер" ).

БАБА ЯГА - фольклорный персонаж русских сказок. Упоминается в кн. Л.Филатова "Про Федота-стрельца, удалого молодца2, где придумывает вместе с генералом задания главному герою: смастерить ковер, шитый золотом, привести оленя, "чтоб из золота рога" и, наконец. "добыть то, чего на белом свете вообще не может быть".

"Я фольклорный элемент, - заявляет Баба Яга в названной сказке, - у меня есть документ. Я вообще могу отсюда улететь в любой момент.. не нарочно, ну, шутя сбилась с верного путя. Так ведь я ж - дитя природы: хошь дурное, а дитя".

Живет в избушке на курьих ножках, близ пгт Неведомые дорожки.

"В молодости у нее случилась обычная для юных лет беда -- она встретила Кощея, - рассказывает М.Задорнов, - С тех пор вся жизнь ее пошла наперекосяк. Хотя мама обо всем предупреждала. Мама не одного Кощея повидала за свою жизнь. Но Яга ее не послушала. Строен был Кощей, высок, чертовски собою хорош и -- вот он гениальный русский язык -- умен! Что только ни вытворял он, чтобы подключить все 96 лепестков ее нижней божественной чакры кундалини к своему бесовскому источнику безперебойного питания. И на ковре самолете катал, и поляны накрывал скатертью самобранкой. Однажды даже приволок простыню самобранку! Такого Бэтмана из себя корчил! Метлу подарил с наворотами, ступу последней модели... Тут она и сдалась! После ступы. Отсюда и выражение -- оступиться! Стала служить верой и правдой их общему кривдиному делу. В результате, божьего дара и лишилась. Так часто бывает даже с известными талантливыми артистами, которые идут в политики. Они тут же начинают петь менее задушевно, хотя и громче. И у них не только третий божественный глаз перестает видеть, но и своих два закрываются" ( "Этот безумный.. мир" ).

СТОМАТОЛОГ-ЛОГОПЕД - вид стоматолога, интересующегося стоимостью стога сена, выведен М.Задорновым, который описал такую беседу:

"Врач стоматолог поставил пациенту зубы и просит:

-- А теперь, чтобы нам убедиться, что все в порядке, и что я все сделал правильно, прополощите, пожалуйста, рот и скажите "Сколько сегодня стоит стог сена?"

Пациент (удивленно): Что сказать, доктор?

Доктор: Сколько сегодня стоит стог сена?

Пациент: Откуда ж я знаю?

Доктор: Что откуда вы знаете?

Пациент: Откуда я знаю, сколько он стоит? А вам зачем надо знать, доктор? У вас корова?

Доктор: Нет у меня никакой коровы. Просто, как вам объяснить? Мне надо, чтоб вы внятно и разборчиво, так, чтобы я вас понял, произнесли "Сколько сегодня стоит стог сена". Ну?

Пациент: Доктор, с вами все в порядке? Вам помощь не нужна?

Доктор (начинает заметно волноваться): Со мной то все в порядке, а с вами -- не уверен. Давайте, говорите!

Пациент: Что говорить?

Доктор: Сколько стоит стог сена? Сегодня?

Пациент: Я и вчера не знал сколько он стоит. Я не понимаю, доктор, вы что, сеном торгуете? Как вам не стыдно, вам вашего заработка не хватает? Вы бы еще начали доить кузнечиков?

Доктор (сдерживаясь из последних сил): Послушайте, я вам в последний раз говорю. Я сеном не торгую и меня даже в детстве не было коровы. У меня было тяжелое детство! Я из детдома, понимаете?

Пациент (настороженно): Вы мне угрожаете, доктор?

Доктор: Нет, я объясняю! Лично мне все равно сколько сегодня стоит стог сена. Но это мне, лично мне надо, чтоб вы немедленно сказали "сколько сегодня он стоит"? Ну?"

КАПИТАН АФАНАСИЙ МИЛЯГА - легендарный персонаж книги В.Войновича "Жизнь и необычайные приключения солдата Ивана Чонкина". Капитан Миляга известен тем, что попал в плен к своим, которые приняли его за немецкого "языка". Миляга, в свою, очередь, решил, что находиться в плену у немцев и стал изъяснться по немецкий ( допрашивающий его тоже, разумеется, говорил по-немецки ). Во время допроса Миляга несколько раз фанатически восклицал "Хайль Гитлер!" и даже признался, что работал в "русском гестапо", где расстреливал как партийных, так и безпартийных. "Я, я, унд коммунистен, унд безпартиен, всех расстрелирт, паф-паф". В финале романа Миляга расстрелян по приказу генерала Дрынова.

Ему посвящены стихи местного поэта во второй части романа "Претендент на престол":

Стелился туман над оврагом,

был воздух прозрачен и чист.

Шел в бой Афанасий Миляга -

романтик, чекист, коммунист.

ЧЕРЕПАШКА-ДОЛГОЖИТЕЛЬ - персонаж ряда анекдотов, которые Вам удается услышать в нашей области. Начинался этот ряд анекдотом про черепашку, которая будет жить при коммунизме. Завершается - наблюдением над нравами современных коммерсантов:

"Особенно запомнились две черепашки, абсолютно одинаковые, лежащие на прилавке, - пишет М.Задорнов, - Перед одной ценник: "150 гривен", перед другой: "300 гривен". Я спросил у продавца:

-- Почему одинаковые черепашки, а стоимость у них разная?

Продавец абсолютно серьезно мне объяснил:

-- Та, что дешевле, будет жить у Вас всего 150 лет, а та, что дороже -- больше трехсот!"

МОЛЧАЩИЕ В ТЕРНОВНИКЕ - избиратели и просто граждане Омской области. В большинстве своем не интересуются политикой, чего, видимо, и добивались руководители региона.

Отличаются незаурядным терпением.

ДЯТЛЫ - ПОЛУНОЧНИКИ - птицы семейства дятловидных куравей. Отличаются от своих собратьев тем, что прыгают и скочут не только днем, но и в ночные часы ( в первом часу, напр. ). Кроме того, не только прыгают, но и передвигают тяжелую мебель. Это их излюбленное занятие. О них песня Кристины Орбакайте:

Ночью прыгали - скакали,

Светлым спать не давали.

А сегодня - как ни в чем - улыбаются,

Губки бантиком, рожки зонтиком ..

ВИРУС КОМПЬЮТЕРНЫЙ - виртуальное существо, созданное российскими ( и не только ) авторами. Обитает на различных сомнительных сайтах, в зараженных файлах программ, иногда - в документах. Если у Ваших друзей взломали почтовый ящик, Вам могут прийти письма якобы от их имени со следующими просьбами или требованиями:

- От тeбя чacтo приходят вcяkиe непонятные соoбщения ( ?! ). Cрочнo уcтaнови себе это http://bit.ly/g4FgS2 , nотому чтo скоро yдaлят твой емэйл зa спam. Мoй уже удaляли.

- Твoя фaмилия еcть в этoм apхиве http://bit.ly/dN0SWe . Почитaй что nро тебя пишyт.

- Пocmотри что y тeбя c cистемой, поcтоянно oт тебя получaю вирyсы. на вот проскaнирyй кoмпьютeр, все лечит быстро www.bit.ly/stopme4o и тaм же мoжно сделать, чтоб аккayнт не мoгли взломат.

- Быстрee поcтaвь эту http://bit.ly/f9AE0F защиту, a то с твоeгo eмэйлa идет всем сnаам. Или хочешь чтоб удалили тебя на мaйлe?

При этом обычно в каждом таком сообщении есть ссылка на страницу в интернете, куда вам, по мнению вашего приятеля, надлежит немедленно направиться и скачать там что-нибудь ( как правило, вирус ).

Для защиты от В.К. умные люди используют специальную программу - антивирус. Прежде чем запустить на своем компьютере скачанный файл, и вообще предпринять с ним любые действия, они проверяют его с помощью этой программы.

ФИЛОСОФ ГЕРМАНСКИЙ - в немецкой философии, друзья, все время царила неразбериха! философов было хоть пруд пруди - различные хильдеграды бинские, метхильды магдебургские и гамбургские, парацельсы,

вейгели, якобы бемы, филлипы меланхтоны и киркоровы, ульрихи цвейги, иоганны клауберы, якобы томазии, лейбницы, мендельсоны ( они еще марши писали ), баумгартены, рейнгольды, маймоны, мормоны, дзюдоисты седьмого дня, шеллинги, фризы, новалисы, щелкунчики и трубочисты, мышкины,

трубадуры и шлейермагеры, фридрихи краузы и прочие расфуфыренные фуфырки только и делали вид, что спорили и дополняли друг дружку. А что им оставалось делать? Работать лень было. Один Лейбниц высказался по существу:

"Французский материализм, английский эмпиризм и скептицизм - все это, извините за выражение, . . . . ( дальше - непереводимый местный фольклор - прим. Инкв.)".

Другие ребята тоже еще наивно верили в неограниченные возможности человеческого разума. Но их пыл остудил старик Иммануил Кант, заявивший, что способности познания не так велики. Впрочем, об Иммануиле Канте, думается, лучше расскажет его последовательница автор множества околофилософских докладов Аня Полковникова. А противником Канта выступал Иоганн Готфрид Гегель, которому особенно не угодил "позд-

нии" Кант.

"Это не философия, а, извините за выражение, . . . - говаривал Готфрид, сидя в пабе за кружечкой крепкого баварского, - это глухая пустыня, наполненная мелкими порождениями ума. Гете, скажи!"

"Да, несомненно", - вторил ему Гете.

ЗАЯЦ ПУСТЫННЫЙ - вид зайца африканского, обладающий большими ушами и способный легко исчезать из виду ( в этом отношении он близок енотовидной собаке, которую только еноты и видели ). Видный современный биолог Валерий Пономаренко так описал поведение З.П.: "У пустынных зайцев уши большие, и поэтому эти зайцы... они легко испаряются".

ЛОГИК ОМСКИЙ - преподаватель логики, обитающий близ второго корпуса ОмГПУ. Принимает кандидатские экзамены по философии. Ведет практикум по логике в тридцать третьей группы. Любит рассказывать истории про рыцарей и оборотней и загадывать загадки. Про него сложен следующий анекдот:

"Поселили в одну комнату общежития ОмГПУ В.М. Физикова, С.И. Орехова и А.Э. Еремеева. Через неделю Орехов приходит жаловаться в ректорат:

- Не могу, сие невыносимо...

- А что случилось?

- Да Вадим Михалыч весь вечер на шарманке играет, а Александр Эммануилович потом всю ночь смеется".

ФИЛОСОФ ФРАНЦУЗСКИЙ - тип философа, которого в Омской области только еноты и видели. Рождается в семье дворянина, рано теряет мать ( очевидно, в очереди за алкоголем ), начинает искать.. "покой души и воли" - причем в этих поисках сменяет более тридцати мест жительства.

Далек от сусальной реформатики, зато рьяно борется с меланхоликами. Увидит, скажем, на улице меланхолика - и бросится к нему, крича - "В мире случается только то, чего я хочу!.. э-э, не надо бежать от страха!"

Но меланхолики все равно в панике бегут от него. Рассказывают, что на одного из Ф.Ф., Декарта, напали бродячие сибирские лингвисты , но тот, обнажив шпагу, принялся читать им свои наставления. При этом от Декарта так плохо пахло, что лингвисты в ужасе бежали. Учится в иезуитского вида колледже, а после службы переезжает в Нидерланды. Тот же Декарт там жил-поживал, пока не пригласила его в Швецию одна коронованная фрейлейн. В Швеции было холодно, падал прошлогодний снег, Декарт заболел и погиб. Последними словами этого испытанного пошляка были: "Эй, душа, com on, baby!" Шведская королева так и не выучилась философии, отчего начались турецкие и Северные войны.

ФИЛОСОФ УКРАИНСКИЙ - почти никогда не бывающий в Омской области мысоитель, проживающий в теплой и вильной Украине и размышляющий там об устройстве мироздания и принципе человеческого существования.

"И шо це таке эта слобода? предупрежу, хлопцы, - поймут меня не вси... Бачите, за самую основу я заложил учение о субстанции, атрибутами которой являются мышление и протяженность... И что же эта суп-станция?- завстречайте! это, хлопцы, природа ( какая махровая ересь, - прим. Инкв. ) да... А чего вы хотели,

природа, она же, хлопцы, обладает множеством атрибутов, субстанция изменяться не способна... чего? не понимаете? Ну, я и говорил, что вы ничего не поймете. А вот если бы у вас был ум... ну, гипотетически,

так сказать, предположим, был ум, то вы могли бы постичь эту субстанцию. Но рассудок ваш, хлопцы, зело ограничен. Поэтому и не надейтесь, что вы что-нибудь поймете... тем более, что модусы, они еще и движутся. А вы, хлопцы, - мелкие, как мне видится, какие-то модусы. А я кто такой? нет, а ты кто такой? Вы еще не знаете, кем был Спиноза до эволюции! поезжайте в Киев и спросите у Черномырдина! Что?

А, ты кусаться! вот я тебе, вот я тебе кияночкой!"

КОРРЕКТОР ОДНОИЗВИЛИСТЫЙ - корректор или секретарь, занимающийся в Омской области еще и ( чего там! ) научной работой. Когда ему под руку попадает настоящая научная статья, пытается обнаружить в ней орфографические и пунктуационные ошибки. Не найдя оных, переправляет Эстотию ( Вл.Набокова ) на Эстонию и с удовлетворением пишет на полях: "Сколь элементарные ошибки!"

ЛИГВИСТЫ БРОДЯЧИЕ - маргинализированное сообщество, состоящее из людей, когда-либо отчисленных с филологического факультета ОмГПУ. Нередко бомжуют с братиком близ здания второго корпуса ОмГПУ. О преподавателях филологического факультета сохраняют самые теплые воспоминания. Им посвящена следующая песня:

Мы бродячие лингвисты,

мы в дороге день за днем,

и фургончик в поле чистом -

это наш привычный дом.

На народных музыкальных инструментах не играют из принципиальных соображений.

ПОРУЧИК БОРЕЙКО - преподаватель старославянского языка. От ее практических занятий у студентов, занятых самой примитивной зубрежкой, остаются смутные воспоминания. Ей посвящено стихотворение современного автора:

Она, яко монстръ, знати

и про юсы, и про яти,

то не рубль и не копейка -

это тетенька Борейко.

СУЩЕСТВА по М.Задорнову, - " ... в вентиляционных трубах всегда поселяются бесовские энергосущности. И чтобы их оттуда изгнать, надо читать прямо в вентиляционное отверстие по ночам священные мантры. Представляешь мою, орущую ночью в вентиляционную трубу мантру: "Ом Ма Не Пад Ме!". И что ты думаешь? Сущности однажды ей ответили. Тоже начали кричать: "Эй, придурки! Кончай орать в 2 часа ночи!" Причем этих сущностей оказалось так много! И все такие сквернословы".

ПРИДУРКИ КАРНАВАЛЬНЫЕ - существа, всерьез воспринявшие размышления М.Бахтина о карнавале. Себя считают большими весельчаками. Резвятся не по-детски. Участвуют в ритуальных пиршествах и танцах, называемых "корпоративами".

Примечание. Бахтин пишет о пародии, о древних языческих праздненствах, ритуале как части языческого праздника, Бахтин в какой-то степени легитимизировал архаичный ритуал, назвав его "народным", "вселенским" те есть всеобщим, установившимся действом и "ядром культуры".

Бахтин размышлял о карнавале как части "народного бессмертия" ( он его "разыгрывает" ).

См. также рассказ Г.Г.Маркеса "Ночь, когда хозяйничали выпи".

ИССЛЕДОВАТЕЛИ РУССКОГО ФОЛЬКЛОРА - самоотверженные люди, создающие теории, объясняющие в принципе не объяснимые с точки зрения человеческого разума явления. В городах встречаются редко. Чаще - на конференциях, на диалектологической или фольклорной практике.

См. о них в книжице "Японский фольклор, или Померанцева снова в бою",-- замечательная, я Вам скажу, книжка, -- какой пассаж, какой гекзаметр, не говоря уже о старояпонском языке с временами встречаются курильскими наречиями.

... А какой синкретизм! Причем исследователи не все поморфемно персонифицируют; отнюдь, -- местами они просто семантически абстрагируют некоторые понятия, делая их максимально приближенными к менталитету среднего японского гражданина и ... к-хм. О чем это я? Да,--

о знаменитом персонаже этих повестей ЧапаЕ, который вот уже семьдесят лет держит оборону в городе Орле. Говорят, будто ему семьсот лет. Не знаю, не знаю, но за последние триста пятьдесят, что я его знаю, он нисколько не изменился.

ПОДРОСТОК ПОДОПЫТНЫЙ - отечественный гибрид, продукт селекции педагогов - экспериментаторов. Мозг П.П. нагружен знаниями, не имеющими практически никакого отношения к окружающей его действительности. В оставшейся части мозга находяться стереотипы поведения, почерпнутые из американских фильмов. Мечтает о встрече с Терминатором, напр., такой:

"Терминатор. Я - терминатор, я прилетел из будущего, чтобы выполнить задание. 2015 год, в школах не осталось ни одного двоечника, кроме тебя. Ты до сих пор учишься в 10-м классе, потому что пять раз оставался на второй год. Ты - самый безнадежный ученик, ты - позор будущего. Специальной комиссией принято решение отправить меня в прошлое с целью - ликвидировать...

И тут начинается погоня. И вот мальчик в ловушке...

Мальчик. Не убивайте меня, дяденька Терминатор!

Терминатор. Мое задание не убить, а ликвидировать... Ликвидировать пробелы в твоих знаниях".

Не смешно? А чего вы хотели от журнала "Ералаш"? ( звучит музыкальная отбивка ).

СОБАКИ ОМСКИЕ НЕКУСАЧИЕ - группа пород собак, выведенная авторами журнала "Ералаш" для своих читателей. Среди них выделяются:

ДОГОБУЛЬ - замечательная бойцовская порода. На ринг выходит на своих длиннющих лапах, гордо неся сильную челюсть. Все бои заканчивались моментальной победой.

Лысая УСАТО-БОРОДАТАЯ - порода из Китая. Обнаружена в норе под Великой Китайской Стеной. Кто и зачем вывел - непонятно. Большую популярность получила среди усатых и бородатых.

ПРЫР-ТЕРЬЕР - порода для одиноких пенсионеров. С ней не нужно гулять, она сама прыгает с 1-го, 2-го, 3-го и т.д. этажа и сразу - в ближайший сквер. Обратно она возвращается тем же путем, прихватив свежую газету.

ПОДУШКОЧАУ - корейская собака для путешественников. Выполняет роль охранника чемодана, когда вы спите, и роль подушки, когда вы спите. А когда вы спите, еще и мурлычет.

ПОЛИЦЕЙСКИЙ ПЕС - собака без особых примет, так как служит в тайной полиции.

Вот и все новости о новых породах собак. Если ты знаешь еще неизвестные нам и науке виды собак - сообщи в "Бузовик" и нарисуй.

ТЯНИ-ТОЛКАЙ - существо, воспитанное в омских автобусах. Любит тянуть на себя и толкать от себя, порываясь в автобус. Вольготно чувствует себя в давке и толчее. В последнее время предпочитает забираться в автобусы в часы пик, и там толкаться и пихаться по мере своих сил. Часто является автобусным зайцем.

ТЫЧИНКА НЕВСАМДЕЛИШНАЯ - роза из сказки И.Петракова "Лариса в зазеркалье", чья глупость особенно по весне цветет пышным цветом. У нее есть знакомый тюльпан - "пустоцвет весенний". Увидев героиню сказки, Ларису, роза была очень удивлена отсутствием у нее шипов.

ЛУНАТИК - любитель подкормиться ночью за счет семейного бюджета, в сериале Тома Пэччета и Пола Фаско - пришелец из космоса, ухвативший палку колбасы из холодильника. Известен благодаря своим фразам - "Не будите лунатика. Очень опасно. Не кричите на лунатика. Очень оскорбительно!" По мнению некоторых исследователей, лунатиком также является персонаж романа Ильфа и Петрова "Золотой теленок" Васисусалий Лоханкин, под покровом ночи пытавшийся съесть мозговую кость.

БУТЫЛОЧНЫЙ ДЖО - омский бутылоискатель, полумбомж, питающийся отбросами отморозков. Любимая просьба - "Ребята, оставьте бутылочку!" Любимый поэт - Сергей Есенин. Любимый хоккеист - Яромир Ягр. Необразован, необщителен, угрюм. Возле подъездов, мусоропроводов, в лифтовой шахте, на обочине дорог, на паперти. К коммунистам испытывает ненависть, которую сам не может объяснить.

КОТ АРМАВИРСКИЙ - жертва нездоровой популярности в романе М.Булгакова "Мастер и Маргарита". "Подкараулил этого кота гражданин в тот момент, - пишет Булгаков, - когда животное с вороватым видом (что же поделаешь, что у котов такой вид? Это не оттого, что они порочны, а оттого, что они боятся, чтобы кто-либо из существ более сильных, чем они, - собаки и люди, - не причинили им какой-нибудь вред или обиду ) да, так с вороватым видом кот собирался устремиться зачем-то в лопухи".

ТОРГОВЦЫ-КОЧЕВНИКИ - торговцы навьюченные, появившиеся в Омской области в девяностые годы. В поисках заработка отправлялись в Турцию и другие сопредельные страны. В последние годы их активность пошла на спад. Изредка встречаются в вагонах поездов, едущих из Восточной сибири и предлагают пассажирам теплые платки и шали.

БУЗОТЕР - мульт-персонаж, обитающий на сайте журнала "Бузовик". Рассказывает истории, напр. такую:

- Скажите, кто написал "Повести Белкина"?

Студент:

- Неужели Белкин??

ФЛОРА И ФАУНА ЗНАКОВ ЗОДИАКА

( САтирический ПОлитический Гороскоп )

ОВЕН - председатель президиума ВС России в начале девяностых годов Хасбулатов. Его отличает тоска по прошлому и стремление к несбыточному, напр., стремление спасти нашу экономику. Дружит со Львом а также с Девой, которая является его покровителем. С виду - вполне безобидное создание. Но, хотя и глуп как молодой барашек, внутри сидит взрывной характер.

ТЕЛЕЦ - председатель Либерально-демократической партии России Жириновский. Очень властолюбив. Настойчив: который месяц пытается втолковать народу, что даст ему свободу, но поскольку является тельцом и сам не вполне понимает, что это такое, это ему не удается. Частый враг Жириновского - национал-большевик Лимонов, который даже пишет по случаю своей неприязни к лидеру ЛДПР книгу "Лимонов против Жириновского".

БЛИЗНЕЦЫ - президент Чили Пиночет и бывший вице-президент Советского союза Янаев. Имеют страсть к перемене власти. Любимое оружие массового уничтожения - бонба. Любимый камень - за пазухой. Находится в неприязненных отношениях с Девой и Козерогом. Из напитков не признает никакого другого, кроме водки.

РАК - президент республики Казахстан Нурсултан Назарбаев. Чтит традиции предков. Следуя примеру Брежнева и Горбачева стал писать книги. Одна из отрицательных черт характера - жадность, которая не лучшим образом сочетается с наивностью. Свято верит, что Байконур принадлежит казахам. Дружит с бургомистром. Немного привязан к сладкому. С аппетитом уминает оставшиеся после перестройки конфеты "Рачья шейка". Так же любит красных раков.

ЛЕВ - депутат Бабурин. Лев - хороший боец. Никогда не упадет в обморок, получив записку о том, что завтра будет побит активистами "Демократической России". Немного растерян. Поэтому частенько в неподходящие моменты веселится и прыгает от души ( см. Близнецы ). Любимый цвет - красный - лишь потому, что этот цвет вводит его злейшего врага - овена - в бешенство.

ДЕВА - Борис Ельцин. Девы очень живучи. Стихия Девы - вода. Там Дева находит спасение, когда ее пытаются задавить. В каждое полнолуние занимается своим любимым хобби - проводит реформы. После чего товара в магазинах становиться все меньше и меньше. Сразу ясно, что цель Девы - оставить народ на хлебе и воде, недаром вода - его стихия!

ВЕСЫ - народный депутат Казанник. Весы очень неуравновешенны. Если на одну их чашу поместить интересы всего человечества, а на другую - его личные интересы, последняя переянет с большим запасом. Весы очень уступчивы. Так, они уступили свое место на горизонте Деве. Как видим, стихия ВЕсов - земля, в которой они окапываются, спасаясь от очередного государственного переворота.

СКОРПИОН - автор программы "500 дней" Григорий Явлинский. Скорпион чрезвычайно общителен. Имеет длинный язык и, подманив народ политической трещоткой о всеобщем благоденствии, которая у него находится на конце хвоста. заглатывает жертву. В полнолуние спит и видит президентское кресло.

СТРЕЛЕЦ - бывший министр обороны Советского союза Язов. Стрелец - хороший друг. Наверное, поэтому поддержал своих друзей, когда те захотели немного попутчить. Любимый кустарник - черемуха. Любимый цвет - хаки. Верит в любую нелепицу, является приверженцем коммунистических идеалов. Как видим, стихия стрельца - огонь, который он ведет по народу.

КОЗЕРОГ - президент Советского союза Михаил Горбачев. Козерог чрезвычайно "ботлив": болтлив, но бодлив. Может боднуть так, что после страна несколько лет не сможет подняться на ноги. Стихия козерога - земля, которую он имеет в достаточном количестве. Именно на земле он строит дворцы, которые называются дачами. Из всех планет чтит Плутон, который по своим природно-климатическим условиям, по мнению Козерога, является идеальным место для ссылки ГКЧП-истов.

Козерогу не спиться в новолуние: мечтает, как бы сманить республики обратно в Союз. Республикам, которые откажутся от этого. обещает показать "козью морду".

В М.Горбачева превращаются герои эпопеи "Дальше некуда", написанной И.Петраковым и А.Липиным: "Видя, что народ не хочет идти в заложники, Ко-Ко превратился в М.С.Горбачева и, махая руками, заговорил:

- Ну что ж так! товарищи, давайте сабстрагируемся. Мы должны выработать консенсус".

ВОДОЛЕЙ - премьер-министр Советского союза Павлов. Водолей любит печатать, особенно - деньги. Водолей также любит поесть, это его маленькая слабость. Однако вид разжиревшего Водолея вызывает у голодных сограждан раздражение. Любимый цвет - цвет пятидесятирублевых купюр. Любимая одежда - от кутюр. Хобби - участи в конкурсах типа "Самый толстый человек года".

РЫБЫ - военно-промышленный комплекс Советского союза. Любимый галакатический объект рыб - черная дыра. Рыбы любят мистификации. Чуть не ежедневно демонтируют военную технику, но последняя почему-то не уменьшается. В полнолуние спят и видят, как от атак террористов рушаться города Соединенных штатов.

КРОКОДИЛ ИНОХОДЕЦ - персонаж фантасмагорической эпопеи И.Петракова и А.Липина "Дальше некуда", написанной в 1994 - 1995 года на практических занятиях по старославянскому языку. Упоминается в отзыве господина Борщевского:

"Всем, всем, всем. Объявляю наши позывные. Один, два, три, семнадцать телят пошли погулять, на Фудзияме растут баобабы, четыре кактуса на берегу Нила, крокодил-иноходец, слоны - не мы. Повторить то же самое на английском, французском и старославянском языках. Теперь говорю отзыв. Без двух минут шесть, пора пить Hershi, в Литве дождь. Теперь говорю отзыве на отзыв. 9, 1, 1, идиоты, все по постелям, прощай, отъехавшая крыша, трактора уходят в море, ежиков забирают в армию по пятницам, неабстрагированная семантика морфемы. Теперь говорю отзыв на отзыв отзыва: 15, 34, 16, 35, пикет разрешен, грибник не пройдет, пусть всегда будет солнце. Пчела - друг шмеля, оса - друг осла. Напоминаю, ошибка хоть в одной букве грозит срывом операции".

ЛОГОПЕД УЗКОПРОФИЛЬНЫЙ - персонаж фильма с участием Р.Быкова. В сибири встречается в действительности. Лечит "дефекты фечи" у "дефочки Лефочки". Обычно проживает на улице Кой-кого.

СТАРУХИ НА ПТИЧЬИХ ПРАВАХ - персонажи романа Ильфа и Петрова "Двенадцать стульев", основные обитательницы второго дома соцобезпечения, невесты и девицы по происхождению. В Омской области - часть контингента голосующих за бургомистра.

Объедаются, обворовываются, но, несмотря на это, испытывают стойкое уважение к местной власти.

РЫБКА АКВАРИ - УМНАЯ - безсловесное существо, обитающее в Омской области за счет средств федерального бюджета. Как правило, оказывается в небольшом, но богато украшенном разными видами, формами и расцветками рыб аквариуме, располагающимся непосредственно в кабинете доктора, посетители которого представляют особый интерес для исследователя. Да, друзья, это посильнее, чем "Фауст" Гете - уже не говоря о девушках в изображении М.Горького. Иногда то мившиеся в дантистском аквариуме бегут в полиэтиленовых мешках, как в фильме "В поисках Немо". Забавное зрелище! Так они перебираются на берег Иртыша. Именно там звучит фраза, которую произносит самая упитанная

рыба, оглядывая своего "предводителя" в полиэтиленовом мешке, уже обезкураженного видимым несовершенством плана: "А теперь что?"

НЕФТЯНОЙ БАРОН - персонаж эпопеи "Дальше некуда", обнаруживший нефть прямо посреди столицы Тринидада-и-Тобаго Порт-оф-Спейна. В прошлом - дворник Батута.

" - А сейчас ( обращаясь к телезрителям ) - наш свежий сюжет из жизни простых тринидадо-тобагских дворников.

На экране появляется дворник Батута со своей семьей на фоне нефтяной вышки.

Корреспондент:

- Скажите, пожалуйста, что у вас тут произошло?

Батута:

- Сегодня я нашел нефть! Прямо в этой... яме. Я стал миллионером! ( прыгает и гомерически хохочет )

Корреспондент:

- И что вы собираетесь делать?

Батута:

- Для начала открою корпорацию "Батута интерпрасис", ресторан "Ориент экспресс" и конюшню Эвернати.

Макарро в гневе вскакивает со своего места и, крича: "Бумба расса кандирра карачча!" - разбивает телевизор в щепки. Очевидно, он недоволен тем, что дворник Батута воспользовался плодами его труда.

НАПОЛЕОН СРЕДНЕРУССКИЙ - гражданин с императорскими замашками, обитающий на среднерусской возвышенности. Представляет интерес для охотников на Наполеонов. Известно, что достаточно накапать касторового масла Наполеону на хвост, чтобы напасть на его след ( см. сериал "Гостья из будущего" ).

В обычное время сидит в сквере и читает книгу о вкусной и здоровой пище.

СОВРЕМЕННЫЙ АРАБ - араб, описанный М.Задорновым в кн. "Этот безумный, безумный .. мир". Как правило, до сибири не доезжает ( см. фразу "Дед, а немцы до этих мест доходили?" "Нихт фернштейн" ). Купается в московских фонтанах, томится в московских пробках. Из русских писателей знает Пелевина.

"Он очень неплохо говорил по русски, хотя в России ни разу не был, - пишет М.Задорнов, - Но уже знал такие слова, как "разборка", "новый русский", "развести". Видимо, мама зачитывала ему вслух страницы из Пелевина. Он даже знал, что такое мухомор и как его нюхать. Правда, выражение "в натуре" он знал, но пристраивал его в своей речи совершенно некстати. Например, спрашивал меня: "Как вас, в натуре, звать?". И я ему, в натуре, отвечал, как, в натуре, мое имя".

СТАРУШКА КЛАДБИЩЕНСКАЯ - милейшее создание, обитающее в Омской области, значительную часть свободного времени проводящее на погосте. Одна из К.С. описана также М.Задорновым в книге "Этот безумный, безумный .. мир".

"Старушка на кладбище воровала цветы. На пенсию ей прожить было невозможно. Такой она себе придумала бизнес. В один день настолько увлеклась процессом, что не заметила сзади свежевырытой могилы и валилась в неё. Вылезти же сама не может. Думает, хорошо, что хотя бы взяла с собой немножко поесть. Устроилась поудобнее, развернула на дне могилки сверточек, вытащила бутылочку кефира, бутербродики... Сидит себе, наслаждается едой, в общем-то на свежем воздухе. Ждет, пока кто нибудь пройдет мимо. Наконец, ближе к вечеру, слышит, идут двое, разговаривают. Один у другого спрашивает:

-- Ты бы выпил?

-- С удовольствием, да не из чего...

И вдруг из под земли голос старушки:

-- Да на, милый, стаканчик! -- и старушечья ручечка в сумерках тянется из могилы... со стаканом

Ребята бежали до самого гастронома".

ФИРМЫ МЕ-МЕ-МЕСТНЫЕ - уникальные фирмы с рекордно малым бюджетом, открываемые в Омской области.

Коллекцию современных названий фирм и их продукции от М.Задорнова -

Название студии для загара "Клаустрофобия"

Название вновь организованного молодежного дуэта "Три поросенка"

Салон красоты "Годзилла".

Печенье детское "Затяжное".

Парикмахерская "Торнадо".

Парфюмерный магазин "Прости, Франция"

Майонез "Загадочный". Срок годности написан на донышке с внутренней стороны.

Охранная фирма "Циклоп".

Магазин "Титаник". Причем, находится под защитой охранного общества "Айсберг".

Мебельный магазин "Мякиш".

Мороженое "Армагеддон". Под названием еще хорошо было бы написать "лизни напоследок"!

можно было бы продолжить омскими -

Аквапарк "Пиратский остров" - гарантирует незабываемые впечатления!

Ночной клуб "Бункер" ( не Гитлера ли? )

Развеселый трактир "Елки-Палки"

Ресторан "Жили-были" ( откушай напоследок )

Ресторан "У Пушкина" - неужели сам поэт придет?

Пивной клуб "Кочегарка"

Магазин "Карапуз"

Магазин "Дикий хмель"

Магазин косметики и бытовой химии "Енот" - оцени запах енота!

0x01 graphic

Книжный магазин "Лабиринт"

Ателье по пошиву одежды "Буратино".

Фитнес-клуб "Пятый элемент" - видимо, имени Милы Йовович

Турфирма "Скатертью дорога!"

Еще одно название турфирмы - "Одиссея" - настраивает на долгое путешествие!

ГОВОРУНЬЯ ГОРОДСКАЯ - поселенное в Омской области существо, обитающее рядом с людьми. На лестницах, в подъездах многоквартирных домов, на площадках, у лифта. Виртуозно владеет язычком, произносит выражения с большой скоростью, скороговоркой. В свободное от скороговорок время моет полы в подъездах и занимается другой безсмысленной работой.

ПОКОЛЕНИЕ "ИГРЕК" - следующее за поколением "икс" поколение. С точки зрения трезвого человека, не поколение вовсе. Собственных ценностей не имеет. Предыдущие поколения не уважает. Преклоняется перед западом. Вот как об этом поколении - "поколении нулевых" - писал М.Задорнов:

"Народилось поколение, воспитанное не учителями, родителями, стройотрядами, а Голливудом, попсой, клипами... У большинства в этом поколении клиповое мышление. Пунктирное и рваное, как текст телеграммы. Поэтому им тяжело читать. Они не могут, бедняги, сосредоточиться.

А сколько молодых людей сегодня путают олигархов с олигофренами, считают, что Сара Бернар -- это редкая порода французских собачек, не знают разницы между генеалогией и гинекологией. Мне лично дочка богатого сегодняшнего крутого финансиста за столом хвасталась тем, что у них в роду потрясающее гинекологическое дерево!

В кафе за соседним столиком сидели трое молодых людей. Разгадывали кроссворд. Кроссворд был с картинками. Один из разгадывающих посмотрел на портрет Моцарта и сказал: "Пиши -- это Укупник". Тот, который должен был записать, тут же возразил: "Ты чего! Того? Количество букв не совпадает". "Тогда -- Агутин", -- уточнил третий. "Подходит", -- ответил записывающий".

ТЮРЬМА.РУ - социальный проект, очевидно, реализуемый на территории области. Задача тех, кто этот проект ( кстати, вы заметили, каким модным стало это нерусское и главное - непонятное слово ) реализует - ограничение способностей к передвижению граждан России. Для этого подойдет все - главное, чтобы они сидели за толстыми железными дверями и не посмели пикнуть против власти.

Для утончения страданий граждан в тюрьму подселяются, - правда, ненадолго, - лучшие представители фауны Омской области, зверушки. Они резвятся там в меру отпущенных им талантов.

Предназначение проекта - показать гражданам России, что их место - у параши.

НИЩЕТА.РУ - еще один социальный проект, реализуемый на территории области. Задача создателей проекта - не дать возможности гражданам России работать и жить. Для тех же, у кого еще есть желание работать, предусмотрены профессии дворников, истопников, слесарей, фрезеровщиков, кочегаров, посудомоек, поломоек и других игроков на народных инструментах.

Предназначение проекта - показать гражданам России, кто в области хозяин.

ФУТБОЛИСТ СБОРНОЙ РОССИИ - культовая личность в Омской области. Бронзовый призер чемпионата Европы. Несколько уступает по классу хаотически бегающим по полю бразильцам. О футболистах сборной России М.Задорнов написал так:

"Футболисты сборной России играют заразительно плохо. С ними плохо играют все команды. Даже мирового класса. Они никак не могут понять, как надо с нашими играть. Их формулы работают против тех, кто бегает по полю. А наши изобрели новый вид спорта -- спортивная ходьба с мячом"

"Мы будем чемпионами мяча !" -

сказал наш главный по футболу Фурсенко.

Однажды точно так же сгоряча

порвать пообещала грелка Тузика.

ПАССАЖИРЫ "ТИТАНИКА" - персонажи фильма Кэмерона "Титаник" с участием Леонардо ди Каприо и Кейт Винсельт. Ехали, вернее, плыли себе на самом безопасном судне за всю историю человечества в америку, никого не трогали, и вдруг - айсберг.. Интересная деталь - в Омской области пассажирам "Титаника" ЗАВИДУЮТ.

Им приписывается песня:

Мы идем, летим, плывем

совсем рядом с кораблем..

РЕКТОР НОВОРУССКИЙ - новый вид ректора, поселенный местной властью в университетах Омска. На научную общественность чихал с высокой колокольни. Прогибается перед начальством, подает лапу. Переименовывает филологический факультет в факультет филологии и медленных .. извините, медиа-коммуникаций, поскольку считает, что академическая филология ныне "не востребована" идиотами.

ПАРИКМАХЕРША ДОРОДНАЯ - вид парикмахерши, обитающей на просторах России. Встречается и в Омской области. Описана в книге М.Задорнова "Вдруг, откуда ни возьмись":

"В парикмахерской города Ростова большая дородная парикмахерша -- без талии, без шеи, с руками ядрометательницы -- стрижет маленького тщедушного пионера с тоненькой шейкой, на которой галстук кажется знаменем. В дверном проеме, опираясь на косяк, стоит отец пионера, держит в руках его пальтецо и молчаливо ждет, посматривая на часы. Видимо, торопится. Наконец парикмахерша заканчивает стрижку, поворачивается к отцу и грубо спрашивает:

-- Ну что, отец, сына душить будем?

-- Только поскорее, пожалуйста! -- отвечает отец. -- Я тороплюсь".

ВАМПИРЧИК ЧАДОВ - герой балабановского фильма про войну, кумир поколения "игрек". Вампирчиком, как вы помните, его назвала еще сова Ольга из "Ночного Дозора". Любопытен, в третьей части трилогии Лукьяненко похищает книгу "Фуаран" и мечтает отправиться на орбиту чтобы крестить всех обитателей земли в Иных. Несдержан на язык. Любит превращаться в летучую мышь и летать вокруг поезда Москва - Ташкент.

УФОЛОГИ МЕСТНЫЕ - сибирские уфологи - туристы, описанные в повести С.Прокопьева "НЛА, или посланники Козерака". Сплавляются по реке Улуйке летом, собираются в палаточных лагерях, проводят досуг в ожидании контакта с представителеми внеземной цивилизации.

"По команде "раз-два" десятка три голосов рявкнули непотребное:

-- Тындырындытын!

И еще:

-- Тындырындытын!

Потом короткая пауза, и снова команда дирижера: "раз-два" запустила троекратное "тындырындытын" с поляны в космос.

-- Что это? -- спросил Валера.

-- Сумасшедший дом на снегозадержании,-- ответил Скляр".

СФИНКС РАБОТАЮЩИЙ - вид сфинкса, выведенный в сибири. Спит на работе с открытыми глазами. Поза сфинкса известна также по фильму "Приключения Электроника", где в такой позе перед уроком находился один из двух главных героев.

ТЮМЕНСКИЕ НЕФТЯНИКИ - персонажи книги М.Задорнова "Вдруг откуда ни возьмись". Обитают в Тюмени и Ишиме. Сотрудничают с омским бургомистром.

"В Тюмени нас встречали уже не чиновники, а действительно настоящие нефтяники. Животы у всех -- как рюкзаки альпинистов. Несмотря на тридцатиградусную жару, все в пиджаках и при галстуках. Галстуки параллельно земле на животах лежат:

-- Здравствуйте, рады приветствовать! Много наслышаны. Из Москвы звонили -- сказали, нормальные мужики, хоть и немцы. Дело делать могут. Так что не будем тянуть. Сегодня вечером обсудим все контракты в бане.

В первый момент немцы думали, что переводчица неправильно что-то перевела.

- В бане? Контракты?

-- Да, в бане.

-- А почему в бане?

В этой поездке я превратился для них в главного объяснялу:

-- У нас так часто бывает. Это знак особого расположения и доверия".

ПСОГЛАВЦЫ - персонажи произведений писателей Восточной Европы, в Омской области, по мнению редакции, обитают в многоквартирных домах. Скочут, скочут и еще раз скочут. В перерывах - стучат хвостом об пол. Вид псоглавцев - двухглавцы обыкновенные, описанные в повести У.Эко "Имя розы". Расплодились при нынешнем бургомистре.

ОБЩЕЖУТИЕ - общежитие педагогического университета ( особенно - его четвертый корпус ) в девяностые годы. Место, где можно найти однозаразовые шприцы. Напоминает описанное М.Задорновым общежитие МАИ, где в семидесятые годы висело объявление: "Товарищи студенты! Кто с кем хочет жить -- запишитесь у коменданта".

КОШКА ДИКАЯ - кошка из мюзикла "Кошки" в исполнении актрисы Натальи Медведевой. Исчезающий вид. Занесена в книгу рекордов Гиннеса и в красную книгу.

При появлении поет:

Котик, мой любимый котенок,

Мой кошачий пушистик, как тебя я люблю!

Мяяя-яяя-аааааааауу!

При виде упитанного красавца за столом произносит: "Какой... какой идеальный череп!.. Как вас зовут? Кааааааааак вас зовууут!.. А, а, а сколько вам лет? 28?.. А-а-а-астановись, Натали! А ты такой податливый... Или поддатый?!.. Не пойму, какой ты!.. Tы такой какой-то.. ты какой-то никакой! Не такой, как все! А-а-а! (проводит по телу руками) Лифчик забыла надеть! Я тебя съем!.. Будь завтраком моим, обедом, полдником и... ууууууууууужжжас, что я говорю!.. Мой принц!..

Такая кошка может подойти к парню, сесть ему на колени и мурчать, как кошка - "Ррррррр..."

При возвращении на сцену объявляет: "А теперь, собственно, МЮЗИКЛ!" Танцует с Митей, в конце будто раздирает плюшевого медвежонка.

ГЛУХОНЕМЫЕ СЧАСТЛИВЦЫ - вот счастливый народ, проживающий на территории Омской области!! Но у них есть один существенный недостаток: они глухи, но не слепы. Поэтому ими так трудно управлять. Кроме того, если они и не слышат криков и прыжков поселенных существ, то ощущают всем телом, как трясутся перекрытия дома и думают, что началось землетрясение.

МУ-МУ - маленькая собачка, которая в Омской области чувствует себя вольготно: в огне не горит и в воде не тонет. Обитает вблизи ОГОНПБ им Пушкина, лает, кусает, террористов встречает. Также обитает на ряде предприятий: нападает на возвращающихся с работы сотрудников и рвет предметы их одежды.

ОТЕЛЛО ДОМОРОЩЕННЫЙ - омский ревнивец, выведенный в условиях сибири и вечной мерзлоты. Ревнив чрезвычайно по любому поводу. Побивает своих воображаемых соперников кулаками. Они отвечают тем же. На праздники пьет водочку и задумывается о смысле существования. Попросту беден. Не имеет таланта или призвания. На этом фоне ревность его вырастает буквально пышным цветом.

ХОККЕИСТ МАЛЕНЬКИХ - маленький, но задиристый хоккеист магнитогорского "Металлурга". Обычно бросается головой в грудь своим соперникам ( что ему делать очень удобно ). Встречи с тафгаями "Витязя" избегает, посколько от природы осторожен. Во время стычек криклив, гневлив, разбрызгивает слюни.

СВИДЕТЕЛИ ИЕГОВЫ - известные проповедники - сектанты. Обычно ходят по городу в воскресные и субботние дни, заглядывают на огонек, порываются почитать Вам Священное писание. Впрочем, больше чем Библию ценят свои брошюры, в которых излагается оригинальное учение этой секты.

ЗОЛОТАЯ РЫБКА - сказочный персонаж произведения А.С. Пушкина. Имела свойство исполнять желания. Постепенно обогатила старика и его старуху - героев сказки. Услышав последнее желание старухи - чтобы та была владычицей морскою, а золотая рыбка была бы у нее на посылках, осерчала. В результате старику и старухе сорвать куш не удалось. Они остались у разбитого корыта. По принципу "золотой рыбки" и исполнения желаний в Омской области были построены такие финансовые учреждения как "Русский дом селенга".

ТАСКАНИЕ ПАРТ - один из видов деятельности студента филологического факультета. Встречается наряду с уборкой картошки ( после которой невозможно русскую литературу не полюбить ), протиркой плафонов, уборкой прилегающей территории, сбором веток и тасканием словарей. Связан с сентиментальными воспоминаниями и таким жизненным анекдотом:

"Однажды Вадим Михайлович вызвал в деканат студентов четвертого курса и говорит им:

- Парни, у меня для вас два сюрприза - приятный и неприятный. С какого начать?

- Начните с неприятного, - говорит Евгений Шажков.

- Неприятный: Срочно нужно перетаскать парты с первого этажа к нам на факультет.

- А какой приятный?

- Приятный: ( мечтательно ) парт привезли хоть завались!"

Безплатное приложение.

Игорь Петраков. Жизнь в Омске

торговый центр

Сюда съезжаются неудачливые покупатели из других мест, чтобы потерпеть здесь окончательное фиаско. Если Вы хотите приобрести что-либо в торговом центре, приезжать сюда следует только в те дни, когда происходит извержение вулкана - в эти дни народа здесь чуть меньше.

Но, допустим, Вам удалось проникнуть в торговый центр, кроме того, допустим, Вам необыкновенно посчастливилось - на витрине находится товар, который Вы хотели бы приобрести. Можно даже немного полюбоваться. От попыток купить его лучше воздержаться, ибо неожиданно оказывается, что

- он уже продан;

- это не ваш размер;

- очередь превышает разумные пределы / нужно вставать в четыре часа утра, разводить костры /;

- цена равна или превосходит стоимость самолета / вертолета, космического комплекса "мир", ракеты средней дальности /;

- он продается исключительно при наличии талонов, карточек, купонов, справки их "жэка", справки с работы и только участникам Бородинского сражения / также при наличчии справки /;

- оплата принимается только в несвободно конвертируемой валюте, долларах, а также червонным золотом и птичьим молоком;

Кроме того, продавцы, похоже, получают премиальные по засекреченной системе:

10 - за клиническую судорогу у покупателя,

8 - за среднее "помешательство",

7 - за истерику / тоже, разумеется, у покупателя /

5 - за нервные пдергивания и конвульсии,

3 - за всхлипывания,

1 - за легкое уныние

правдивость этих сведений подтверждает то, как старательно стремятся получить продавцы заветные баллы.

ж-д. вокзал

Побывав в здании названного вокзала, удобно делать экономические прогнозы. На каждом углу понатыканы полупустые буфеты, в которых можно, если дождешься неожиданно исчезнувшую буфетчицу, отведать:

- отстатки от барского пирога / маленький кусочек / с неизвестного происхождения начинкой,

- два - три обломка от пирожных, крайне неаппетитного вида,

- мороженое ананасовое / в чем я лично очень сомневаюсь / в пятидесятиграммовом стаканчике,

- и наконец, леща, гордо уместившегося на тарелочке, и кем-то уже обгрызанного, под кодовым названием "лещ жареный" за четырнадцать рублей и двадцать шесть копеек.

А почему именно двадцать шесть, а не тридцать одна или двадцать две? Кто это так тонко определил? Уж не тот ли гражданин, который этого леща обгрыз?

Но.. ура! Вы вырываетесь из оплеванного помещения железнодорожного вокзала на чистыи воздух, где Вас ждет... а где же, собственно говоря, поезд? А поезда нет. В лучшем случае приходит глубокой ночью.

не летайте самолетами "аэрофлота"

Итак, в один прерасный день, по достоинству оценив преимущества самолетов перед наземным транспортом, Вы отправляетесь за билетом. Рано утром Вы встаете в бодром настроении, а затем несколько часов петляете по городу в поисках билета, находите желанную очередь, и, простояв в очереди порядком, выясняете, что именно на Ваш рейс билетов нет, но зато свободно есть в Нижневартовск и Магадан. Если перспектива жительства в Магадане Вас не вполне устраивает, Вы перекочевываете в другой край города, где билеты на этот рейс имеются, правда, по каким-то шоковым ценам, почему-то называемым "коммерческими".

Раздобыв билет, Вы с трепетом ожидаете того дня, на который билет назначен. Примечательно при этом, что вызванное за неделю такси так и не появляется, и Вы, в состоянии крайней нервозности, прождав час и не найдя такси / которое, кстати сказать, заезжает за Вами на следующий день после отлета /, вскакиваете в автобус / об автобусах - специальная глава /. думая, что самолет вот-вот улектит.

В этом и состоит Ваша самая главная ошибка. Для того, чтобы вычислить время вылета, следовало воспользоваться формулой:

а = b + 6

где "a" - деиствительное время вылета / в часах /, а "b" - обозначенное на билете. Впрочем, эта формула годиться ислючительно для хорошей погоды, если погода "нелетная" то к времени, указанному на билете, следует прибавить двенадцать часов.

После того, как Вы, навьюченные сумками, прибываете в аэропорт, диктор с радостью сообщает Вам, что самолет задерживается по причине:

- землетрясения в Сан-Франциско,

- засухи в Африке,

- наводнения в Индонезии,

- по техническим причинам.

Но это в лучшем случае. Может оказаться, что Ваш рейс предусмотрительные работники "аэрофлота" вообще отменили. В том случае, если фортуна оказалась к Вам благосклонной, и по радио объявили, что из-за "нелетной" погоды в Омске / из-за жары, что ли? / самолет совершил посадку в Петропавловске, Вы терпеливо ждете два часа, и затем затем слушаете еще одно объявление, согласно которому самолет задерживается на шесть часов. Ваши соседи по самолету / которые отличаются от других пассажиров мрачными лицами и неприветливыми взглядами / начинают делать ставки.

Через шесть часов, к Вашему удивлению, самолет отчего-то прилетает.

"турбаза"

Для начала позвольте привести Вам несколько слов из путевки на "турбазу", текст в которой обещает Вам рай, да еще не в шалаше, а в благоустроенном коттедже / который, как впоследствии выяснится, мало чем от шалаша отличается /. Этот рай представляет собою следующее / цитирую /: "Для туристов организуются экскурсии на автобусе.. обезпечивается трехразовое питание и широкий спектр услуг: бар, пункт проката, бильярдная, дискотека, библиотека / очевидно, составители не нашли больших отличий первого от второго /, есть также видеосалон, регулярно... новые художественные фильмы. Проживание в трехместных благоустроенных коттеджах"

Наступает и долгожданный день, когда Вы садитесь в автобус и собираетесь было прикорнуть, как вдруг просыпаетесь от воплей экскурсовода, которая с восторгом сообщает Вам о том, что область может прокормить "энное" количество миллионов людей хлебом, картошкой, молоком и яйцами.

Но перейдем к "турбазе". Как только автобус, приехав, останавливается у ее ворот, Вы, неожиданно для себя, выясняете, что все ехавшие с Вами люди не на шутку больны - потому что, едва открываются двери автобуса, они с радостным гиканьем кидаются к "турбазе" и скрываются в ее недрах. Вы идете под мелким дождиком к зданию "Иртыша", заходите и.. видите стометровую очередь приехавших, которая движется со скоростью улитки - к окошечку, в котором выдают талоны, подтверждающие то, что Вы действительно "турист", а не английский шпион, прибывший на турбазу "Иртыш" с целью помешать нормальному отдыху граждан.

Ближе к вечеру Вам выдают жетончик, почему-то с чужой фамилией. Ночью, обменяв фамилию на свою и получив ключ, Вы попадаете в свой "коттедж" / катафалк, сарай, сарайчик, лачугу /, при этом мебель и все предметы, которые в нем находятся, особого доверия не внушают: шкаф, которым пользовались еще до Ноева потопа, дорожки, которыми еще недавно, судя по их внешнему виду, мыли пол, стены - чудо акустики, усиливают внешний звук в несколько раз, а от описания кроватей позвольте мне воздержаться.

На следующее утро, как следует выспавшись после ночных бдений, Вы начинаете знакомиться с "услугами", - сразу же выясняется, что библиотека и бар, в котором из съедобного один "телевизер", закрыты, бар - просто так, а на двери библиотеки висит объявление о том, что "библиотекарь заболел" / библиотекарь болеет все двенадцать дней /, видеосалон также закрыт, и ближайшие фильмы ожидаются в 21.00.

Вы еще долго ищете бильярдную и пункт проката и, уже было отчаявшись, замечаете тщательно замаскированный вход в подвал. Вы заходите в него, здесь же выясняется, что подвал больше всего напоминает застенки гестапо.

Изредка вечером в кинозале показывают "новые художественные фильмы", которые по центральному телевидению могли украсить собою разве что проиграмму "Иллюзион" или "Из собрания госфильмофонда". После одного из таких кинофильмов Вы направляетесь в "коттедж" с вполне понятным желанием - отойти ко сну ввиду позднего времени. Но сделать это не удается. Неожиданно где-то поблизости начинает грохотать, да так сильно, что Вы, прежде чем придти в себя, несколько раз подпрыгиваете на кровати.

Это начинается дискотека. Вы засыпаете только в первом часу ночи, вспоминая тот первый день, в который Вы решились "отдохнуть" на турбазе.

о нашей медицине

Вы видите это здание, сморщенное как сморчок, со съехавшей набок крышей и перекошенными окнами? нет, это не землянка партизан времен гражданской войны, - это наша поликлиника. Об этом здании в народе ходит дурная слава. В этом отношении наша поликлиника близка знаменитому замку Моттервиль.

Редко найдется смельчак, который решится зайти сюда.

Итак, Вы входите в поликлинику, причем при этом, под мелодичный скрип половицы, Вас обдает градом штукатурки. Приведя себя в порядок, Вы сдаете свое пальто и начинаете осматривать здание в поисках регистратуры. Найдя ее - через часок-другой - и получив направление, скажем в третий кабинет, постояв в очереди, со смиренным видом входите в него. Молодая женщина - врач с удивлением смотрит на Вас и говорит, что Вы здесь не записаны и что Вам следует пройти в кабинет N706, где, возможно, Вас с радостью примут / может быть /. Вы не без труда подниметесь на седьмой этаж, где застаете мужчину с бородкой, который пьет чай с плавленым сырком "Дружба". Он резонно возражает Вам и сообщает, что того, врача, который был здесь, перевели в кабинет N5 - явно намекая на то, чтобы Вы не мешали ему продолжить трапезу. Приходится спускаться, и опять пешком, поскольку "поймать" лифт совершенно невозможно.

"А что, если соорудить в таких кабинетах автоматы? - во-первых, зарплату не надо платить, во-вторых, чихать на больных не будет, а в-третьих - огромная пропускная способность: талон - рецепт - бюллетень - штамп - и свободен!" Вот так думают некоторые - и ошибаются..

автобусы

- Дорогая, хочешь прокатиться на большои краснои элегантной машине?

- О, да!

- Тогда пошли, вон идет автобус.

Самая длинная кривая между двумя точками в Омске - это автобусныи маршрут. Если Вы захотите проехаться на автобусе, то, скорее всего, ничего хорошего из этого не получится. Прочитав табличку на остановке, Вы свято верите в то, что автобусы нужного маршрута ходят регулярно через десять минут.

Впрочем, через полчаса ожидания Вы уже решаетесь сесть в первый попавшийся автобус. Первый попавшийся автобус оказывается служебным или "заказным" и, вильнув бампером, скрывается за углом. Второй попавшийся автобус под табличкой "Экспресс" мимо Вашей остановки проносится, не замедляя хода. И, наконец - о, чудо! - третий автобус останавливается, причем оказывается при ближайшем рассмотрении набитым людьми, спрессованными под давлением пяти атмосфер / скумбрия консервированная в банке чувствует себя намного вольготнее /.

Единственное преимущество автобуса перед троллейбусом - то, что у него не может кончиться ток. Однако, как только двери захлопываются за Вами, водитель объявляет, что автобус идет по совсем другому маршруту, то есть совсем в другую сторону. Вы хотели бы выйти сразу на следующеи остановке, но пока пробираетесь / лучшего слова не подобрать / к выходу, выясняется, что он заехал куда-то далеко, поскольку высаживает Вас в совершенно незнакомой местности.

Вы не теряете присутствия, и сориентировавшись по Полярной звезде / если она закрыта слоем смога, ориентиром могут служить Нефтяники, благо те тоже находятся на севере / бодро шагаете в нужном направлении.

рынок

Здесь продают все - от жевательных резинок, брелков и спичек до мотоциклов. Весь день на рынке стоит гул, как в жерле огнедышащего вулкана:

- Скорее, лотерея "Спринт" для Вас! Каждый четвертый билет - выигрышный.

- Кому журнал "аномалия"? Не проходите мимо! Все о бара-башках, привидениях, саблезубых урюрниках, волосатых мышехвостах и, конечно же, о зондоносых вурдалаках!

- Поросенок! Кому поросенок? Очень дешево! Оплата за рубли по ценам ниже рыночных.

- Гражданка, Вам не нужно брокерское место на товарно-сырьевои бирже?

- Посмотрите, какой "телевизер"... А, ничего? Всего десять тысяч. Ну и что, что экран весь полосатый и все время дергается - что-то же можно разглядеть! Как называется? "К.В.Н." - самая новейшая модель! Все на уровне мировых стандартов, а цена даже выше.

Все куда-то движется, все во что-то превращается.

- Почем индюк?

- .. пятьсот рублей.

- В другом конце я видел такого же за двести пятьдесят.

- Тогда лучше не трогайте моего индюка. За триста рублей я его сам съем.

театр

"Режиссер спектакля увидел за кулисами зрителя.

- У нас тут премьера! - воскликнул режиссер, - Вы не видели табличку "Посторонним вход воспрещен?

- Да. Но Вы не представляете себе, какой ужас охватывает в темном, пустом зрительном зале"

Средний омич в последний раз был в театре в раннем детстве, когда смотрел "Мальчиша-кибальчиша", поэтому мало что помнит. Поэтому в этой части постараемся помочь Вам представить немного картин из театрального быта.

Первое - это гардероб. Именно здесь после спектакля Вы можете увидеть почитателей древней музы Мельпомены. Идет битва - за пальто, полушубки и шубы. Изредка в толпе мелькают чьи-то головы, руки, сумочки - различных размеров - зонты. Тем же, кто оказывается у барьера, приходится особенно несладко.

Но главное - не в этом. Основная сложность состоит в том, чтобы, получив шубу, выбраться из толпы. Это не совсем удобно из-за нескольких причин:

а / нужно довольно цепко держаться за пальто, чтобы не потерять его в сутолоке у гардероба

б / толпа вся устремлена к барьеру, поэтому Вам придется идти как бы "против течения"

в / нужно внимательно следить за направлением движения, иначе можно снова придти к гардеробу.

В зале следует избрать место вдали от сцены / на ней расположены тяжеловесные декорации / а также от висящей на потолке огромн. размеров люстры, которая может свалиться в самый неподходящий момент.

автовокзал

Автовокзал в Омске - это место, напоминающее пчелиный улей. Отстояв очередь / порядочной длины /, Вы достаете заветный билет на автобус: маленький, с жесткими сидениями, списанный в прошлом году. Во всяком случае, это выясняется при его поверхностном осмотре. Минут пятнадцать Вы стоите возле автобуса, поджидая контролера, который прибегает и второпях начинает проверять билеты. При этом он спешит так, как будто оставил дома невыключенный утюг.

Вы заходите в салон, где воздух сперт и воняет бензином. Автобус стоит еще полчаса. Видимо, все это время водитель подготавливается к предстоящей поездке. И, наконец - о, чудо! - автобус трогается с места.

За окном проплывают различные пейзажи, причем далеко не самые привлекательные: вот трубы, из которых струится иссиня-черный дым, вот несчастный "жигуленок", пытающийся пробраться сквозь непролазную грязь, через которую не только он, но и

.. пехота не пройдет

и бронепоезд не промчится,

вот, наконец, дачные домики, большинство из которых без окон, без дверей и без крыш.

Затем из области мотора становятся слышны чихающие, булькающие звуки, после чего автобус останавливается. Водитель выходит из своей кабины / причем без каких-либо разъяснении / и идет налаживать и закручивать то, что открутилось.

Итак, через полтора часа автобус опять в пути. Еще через пятнадцать минут Вы начинаете ощущать запах гари.. Из окна очагов пожара не видно - это наталкивает на малоутешительный вывод о том, что горит автобус. И действительно, это так, потому что задние ряды пассажиров уже повскакивали со своих мест: им не хочется гореть. Автобус, разумеется, останавливается, и все в спешном порядке эвакуируются. Еще по прошествии часа автобус вновь трогается с места. Ночь. На небе видны первые звезды. В салоне темно - не работает освещение. Автобус со скоростью десять километров в час спешит вдоль обочины...

РАССКАЗЫ

разочарование

Было раннее утро. Гражданин Рыбкин пришел на автобусную остановку и стал ждать автобус. Ждал час, ждал два...

Половина ожидающих отправилась по домам, другая половина, махнув рукой, пошла пешком.

Один только Рыбкин остался на остановке. Обдуваемый холодным северным ветром, он ждал. Он стоял, он верил в автобус!

Но, увы, на этой улице автобусы не ходили.

товарищ Гузик и инопланетяне

Однажды ночью товарищ Гузик возвращался домой сильно навеселе. Вдруг видит: приземляется недалеко от него инопланетный корабль, из которого выходят инопланетяне - все зеленого окраса, с большими головами.

Привет братьям по разуму! - приветствовал их Гузик.

- Привет, земная особь, - пропищал в ответ самый длинный гуманоид, и добавил:

- Полетишь с нами.

- А чего это я поле..?

Однако не успел товарищ Гузик изречь эту несложную истину, как его схватили и затащили в корабль, затем без труда уложили на кушетку и присоединили около сотни датчиков.

- Вы это, того, зачем.. а? - не понял Гузик / который при этом то и дело икал /.

Видишь ли, - сказал гуманоид, у которого была самая большая голова, - мы отбираем работников для наших шахт. Если ты нам подойдешь, то всех землян мы направим на работу в наши шахты - на планету Нептун... не дергайся, а то током вдарит.

Застрекотали приборы.

- О, Боже! - простонал гуманоид в белом халате.

- Что?

- Опять мы напоролись на неразумных существ! А какой у них организм - он и дня не выдержит на шахте. Полная деградация всех систем, уровень мыслей - 0,31..

Да, придется нам искать рабочих на другой планете.

Флора и фауна Омской области в стихах.

СТИХИ.

ПОДОНКИ С НАШЕГО ДВОРА

От надрывного крика устанешь,

и по темным дорожкам пройдешь -

но друзей своих рядом с собой не представишь,

да и свежести там не найдешь.

В темный час крепыши и блаженны

появляются с каждой весной -

заведут разговор задушевный,

пересыпанный бранью хмельной.

А еще по весне выползают

из щелей упыри-алкаши..

Если б видел в апреле Гагарин,

как лютуют под окнами псы!

И припомнится какофония

из распахнутых ночью окон,

Витьку темного вспомнишь, соседа-дэбила

и Олега по кличке "плафон"..

помнишь, кошек топили в бидоне, -

ой, смеялся на это весь двор,

а бросали с водою пакеты с балкона -

а потом был с врачом разговор..

сколько песен бы мы не писали -

а Отчизна - та все же живет,

что ты будешь делать с такими людьми,

даже рифмы закончились, вот.

ПЕСНЯ ИЗ КИНОФИЛЬМА "УЧАСТОК"

Отчего так в сибири подонки не спят?

Отчего, непутевые, все понимают?

вдоль дорог, прислонившись до ветру, стоят,

экскременты печально кидают.

Я пойду по дороге - и даже не рад,

может, это лишь все, что я в жизни узнаю?

отчего так по ветру ошметки летят, -

лишь купюры они не бросают..

А в стакане у нас горячо-горячо,

и опять, и опять без ответа,

а ударник с осинки упал на плечо -

он, как я оторвался от ветки.

ПРО МЕНЯ НЕ ТАКОЕ РАССКАЖУТ

Про меня не такое расскажут,

не такое, небось, наплетут -

дескать, бражничал, дескать, куражил

и подъезды загаживал тут.

Дайте, дайте мне тоже таблеток,

я босой обойду пять палат,

расскажу я такое вам, детки,

отчего пробирает до пят..

я страдал лихорадкой и дрожью,

только дури остался запас -

и теперь я, как по бездорожью,

пропою вам куплеты про нас.

ДАВАЙ ЗАТЯНЕМ

Вот одну песню бы нам написать еще, -

только б не запил товарищ наш клавишник..

хоть барабанит с утра и до вечера

бледный ударник, делать ведь нечего -

денег немало за песню заплачено,

в дальних поселках концерты назначены;

мы отступаем по всем направлениям,

стали уж петь даже про артиллерию..

Пускай зовут - "растлители детей",

а нам все - по шаблону и в музей,

давай затянем еще пару строк..

ты погоди, дружок, не убегай пока,

будем мы петь еще долго и счастливо,

будем гитары со сцены подбрасывать,

будем подпрыгивать и даже приплясывать..

В царстве зверя

Царство зверя установилось.

Голос тьмы раздается в толпе..

А мне так безвозвратно снилась

та звезда на твоем рукаве..

Но у зверя - свои законы

( ведь законы он пишет теперь ),

пляшет, скочет и прыгает, словно

это - радостный некий зверь.

Все растерзано опытным зверем,

получившим свое сполна,

он удачлив, силен, и двери

закрываются в этих снах.

И никто из его подчиненных

не поймет эти строки, увы,

соблюдают они законы -

и не видят счастливые сны.

О, как нагло нас он злословит,

как он горд, разевая пасть!

В своем царстве ему раздолье,

процветает его здесь страсть.

Вижу я: без движения люди,

дикий стук раздается внизу, -

там резвится он, неподсуден,

неподсуден земному суду.

Но мы встретимся с ним однажды -

и тогда будет он плевать

своей кровью и желчью, страшный,

одинокий, как зверь, как тать.

Когда закончится война

О,Боже.. Как прыгают, и скочут, и стучат

забывшие о Боге, проклиная

меня и жизнь, и тысячи кричат,

не вспоминая и убивая..

Им только нужно власть здесь захватить,

неважно - остальное, в зимней стуже

им нас завещано урокам тьмы учить,

раз власть у них, обманная снаружи.

И вот стучит, нас оскорбляя, зверь,

и яростно орет в пространство,

он, видно, на коне теперь,

он учит нас любить, и чванству,

и гордости не знавших света дня,

жизнь подминая под себя, лютуя,

и проклиная, и любовь кляня,

идет его лошадка, снег почуя.

Когда закончится война,

и верю, синим будет небо,

падет последняя тюрьма

и времени оплот нелепый,

тогда замолкнет этот зверь,

в аду гореть он будет, знаю,

кричать, визжать, но уж теперь

не слышно будет в дверях рая

его проклятий, власть его

обрушится как берег в реку,

покажется смешным, как он

нас проклинал, дурной, нелепый.

Он

В это раннее утро оскорбили меня,

так что снег побелел и стал старым,

как на старой картине, словно не было дня,

словно не было жизни и ставен,

словно не было мига несчастной весны.

так непонятого чужими,

словно нам только сны о зиме суждены,

и на улице эти машины ..

Не изменятся и через тысячу лет,

что сегодня пронессшись, исчезли,

и оставили в прошлом лишь тающий след,

и меня, и людей без надежды.

Возвращаюсь я вновь к тому злому стеклу,

к ненавистной стене из мрака, -

все, что нам приготовили, к этому льду,

и подъезду, и дикому страху -

он чужой, он обманом прокрался в страну,

где не знали беды и горя, -

но теперь правит бал, пляшет он как в бреду,

мне найти бы его .. не спорю,

привлекателен он для людей и зверей,

что забыли давно о Боге,

но мы встретимся с этим подонком, и дней

на земле не узрит, одинокий.

Страна прыгунов

Ох, как прыгают, как скочут

поселенные в стране!

Как весь день они хлопочут,

как ругают нас во сне!

Эти бедные занятья

по нутру пришлись, они

так стучат дверями, знать бы,

отчего поселены..

Но их жизнь - еще загадка.

Их напрасно бытие.

Вновь честят они украдкой,

в пустоту плюют и мне

прямо в душу, незаметно

протекают эти дни.

А ведь где-то люди, лето,

где-то не были они.

Ох, как прыгают, как скочут!!

Не сдержать себя, увы!

Как басят и как пророчат

в предвкушении весны.

Свое дело твердо знают:

поселенные в стране,

нас испытывают, твари,

прежде чем уйти вовне.

В темной комнате

И темная комната, и пустота..

Лишь где-то в пустыне звезды

еще пролетают, и пристани сна

еще не достичь, несерьезно

все было в прошедшем, неискреннем дне,

в покинутой комнате этой,

так дети играют у нас во дворе,

так мимо летают кометы.

А там, за стеной раздается лишь стук,

и грохот предметов из мира,

людская молва и людской пересуд,

что мне неприятны, остыло

как лед, этой зимней порой

мое вспоминание, тише,

все тише шаги у тебя за стеной,

ты, может, их даже не слышишь.

и темная комната, и пустота -

и след от звезды самолета

в синеющем небе - это мечта

о встрече, о вечере, кто-то -

прохожий, спешащий домой человек

заметил тогда нас с тобою,

в нем память жива, не поругана, снег

так белым бывает порою.

Последние времена

И снова странный зимний день.

И снова сквернословят твари.

Меня .. злословить им не лень,

они в своей стране; едва ли

и прочитают, и поймут,

о чем я знал, и думал летом,

их занимает страшный труд,

тьме преданные беззаветно,

они разинут снова пасть,

и дыша свежим перегаром,

что им в награду дан, нас всласть

вновь оскорбят одним ударом.

Обычай местный их такой:

здесь как обычно все, придется

им этой солнечной зимой

ведь тоже выглянуть в оконце.

И вдруг увидят: люди здесь,

они пришли. И зверь нелепый,

что поселен на этаже,

исчезнет в сумраке, как летом.

Иные среди нас

Что сказать? что это ведь звери,

и в Россию они пришли,

человечество их не сумеет

не понять, ни простить, они

губят день своим мощным рыком,

разевают пасть и жуют,

человека считают ошибкой

в своей дикой природе, а труд -

труд неведом их в их подземелье,

как учение, как любовь.

Они только стареть умеют.

И кричать. И глумиться вновь.

В старом цирке я их не видел,

и в театре я их не встречал.

Чем же зверя мы так обидели,

что решил разлучить нас в час?

Мощно бьет своим сильным копытом

и безсмысленно говорит,

без стыда, без рассудка, обиды

расточает. И страшен вид

его пасти раскрытой, словно

преисподней то некий зев,

говорит он в России свободно,

в оскорблении преуспев.

Но удары лихие зверя,

раздававшиеся во тьме,

умолкают.. И надо верить,

что не ведом тот зверь тебе.

Разрушенный мир

Рухнуло все. Оскорбил он так страшно,

непоправимо.. Чужая зима

словно проникла в город, и башни,

стены домов не сковала - снесла.

Город, который я еще помнил,

место, в котором детство прошло.

Он оскорбил, и последствия только

нам остается увидеть, стекло

будто меж светом и тьмою взметнулось,

треснуло там. Ох, стучит сей "мужик"! -

так зверь себя называет .. Очнуться

мне так хотелось от сна, и приник

будто всем телом к окну. В поднебесье

строился дом и плыл медленный кран.

Но доносился стук ярый, другой - и известно

было - до ночи здесь будет бедлам.

И только ночью, презрев свои страхи,

эти животные молча уснут,

снов не увидят - и утром их птахи

нет, не разбудят и не споют

им о весне. Пробуждаются силы,

силы добра, те, что не были здесь.

О поселенных они нас спросили -

мы им ответили - все как есть.

Вечный день

О, Боже, как они скочут,

кричат, сквернословят, топочут

и прыгают яро во тьме

внезапного вечера, будто бы, будто

не люди, и не были ими, и утро

их не приведет уж ко мне.

И только лишь слово, одно только слово -

лишь "завтра" обещанное, лишь весна,

которой не ждет здесь никто, и сурова

"реальность", с пошлейшим привкусом дна.

Что может случиться вот в этом доме,

вот в этом столетии, в этом году,

я думал так часто, как будто бы кроме

его нет жилища в стране и вокруг.

И снова стучат поселенные, яро

прокладывая свой неприятный нам путь.

и все как всегда.. только ты мне сказала,

что вечность настанет - и не обмануть..

Рассвет.

Громоздились торопливо

им послушные слова ..

и была зима игрива,

нецензурна и проста.

Вновь скакали, вновь кричали,

и из дальней полутьмы

нас предельно вопрошали,

навевая в полночь сны.

Так резвились, но однажды

встретив на пути рассвет,

опрокинулись, и каждый

ниц упал лицом, сто лет

ждал я этого мгновенья,

- в наступившей тишине

слово из стихотворенья

зазвучало как во сне.

Третье февраля

И в этот страшный день раскрылась пасть у зверя,

и снег привычный шел - был опрокинут в мир,

они, те, кто людьми были, уже не верят,

о человеческом забыли, и до дыр

протертое существованье,

что не признало вовсе ничего,

не признает и моего страданья,

не признает.. там все уж решено,

все решено за нас, когда словами

и душами начали управлять,

несчастное существованье,

прыжки существ.. и больше не видать,

нет, больше ничего, - и только стук и гогот,

обман, что разделил сей мир и дни,

раскрылась пасть .. Но час придет - и слово,

что оскорбили здесь, накажет их, пойми.

Перед рассветом

Разбилось на стекла, на капли..

Так небо дрожит в октябре.

Едва ли, скажу я, едва ли

Мы встретимся вновь на земле,

где отсвет Иного мира

так безнадежен и нем,

где сумерки лишь в квартирах

и шорохи между стен,

они не читают больше,

не знают добра и там,

где молча живут, без помощи,

лишь шум, безполезный гам.

И все предсказуемо, верно,

все думают лишь о том,

как пустошь украсить тенями,

наполнить жизнью шаблон.

Как скучно.. И тьма наступает

на город в живых огнях,

и лед на реке растает,

растает как этот страх.

И лишь отпечатки пальцев

останутся на листе,

в котором тебе признавались

в любви безнадежной те ..

Постскриптум.

Уважаемые участники сообщества выпускников филологического факультета! На моем сайте открыта библиотека журнала "Бузовик". Всего в библиотеке пока около ста книг, но со временем она будет пополняться. В библиотеке Вы обнаружите следующие разделы:

СОЧИНЕНИЯ ВЫПУСКНИКОВ ФИЛОЛОГИЧЕСКОГО ФАКУЛЬТЕТА ОмГПУ

СОВРЕМЕННЫЙ РУССКИЙ ЛИТЕРАТУРНЫЙ ЯЗЫК

ИСТОРИЧЕСКАЯ ГРАММАТИКА

РУССКАЯ И ЗАРУБЕЖНАЯ ЛИТЕРАТУРА

ПРОИЗВЕДЕНИЯ ДЛЯ ДЕТЕЙ

ПРОИЗВЕДЕНИЯ ДЛЯ ЮНОШЕСТВА

ЮМОРИСТИЧЕСКИЕ КНИГИ

СТИХИ

ФАНТАСТИКА

СОВРЕМЕННАЯ ПРОЗА

"БУЗОТЕР" 2009

Выражаю надежду на то, что библиотека окажется Вам полезной. Приятного чтения.

Если Вы хотите поделиться с библиотекой любимыми произведениями или ссылками на них, напишите - [email protected].

Библиотека - на странице http://www.petrak-igor.narod.ru/Biblio_A.htm.

"БУЗОВИК" для православных - у нас только текст.

Оставить комментарий © Copyright Петраков Игорь Александрович (petrak-igor@yandex.ru) Размещен: 12/11/2015, изменен: 12/11/2015. 270k. Статистика. Эссе: Юмор Иллюстрации/приложения: 10 шт. Скачать FB2		Ваша оценка:
Аннотация: Желчная проза об окрестностях Омска.

Петраков Игорь Александрович : другие произведения.

Флора и фауна Омской области