Пика Иван Станиславович : другие произведения.

Love is

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Я - Саша Стрельцов. Простой парень из Сибири, который, как и многие, понаехал в центральную часть России, за поиском лучшей доли, поиском себя, да и просто тупо сбежал от себя прошлого. Волею судеб получилось, я переехал не в Москву, как это сделало большинство моих одногруппников, а в Питер. Наверное, это добавило немного (или до хрена - здесь и далее примечания самого автора) меланхолии и саморефликсии в мой характер. Обо мне можно сказать, что я среднестатистический:). Сегодня, если Вы ездили в метро одного из миллионников, Вы видели минимум тысячу таких, как я. Чаще всего мы стоим в более или менее модной одежде, прислонившись к неиспользуемым дверям, в городах поинтеллектуальнее мы читаем журнал или газету, в менее замороченных тупо слушаем плеер - айпод, сони или самсунг ( у кого на что хватило денег). У меня невыдающийся рост около 180, пепельные волосы средней длинны (модная удлиненная стрижка, ога), глаза цвета хаки, странная улыбка и громкий голос. Про таких, как я, говорят "В нем, что-то есть". Хотя я за 26 лет этого чего-то так и не нашел (Господи, а ведь совсем недавно мне было 25 и жизнь только начиналась, теперь 26 и кажется какую-то часть я прошел, при чем часть по ходу совсем не маленькая). Я скорее полный, чем худой, курю, пью...Но в меру. Сразу скажу: еду я в Москву потому, что любовь. Да, вот так все просто и банально. Любовь, мать её.
  &Свобода)
  Я очень люблю ездить в поездах. Недолго, не больше суток. Это так кайфово развалиться на нижнем сидении смотреть вперед по ходу движения. На закат солнца, на мужичков, сидящих на травке с 2-х литровым пивасом. Звон ложечки в стакане с подстаканником....
  На милую толстушку-проводницу, которая к чаю дала печеньку...
  Есть в этом какая-то дорожная романтика.
  
  
  Разговаривал сегодня с мамой про свободу...
  Родилась интересная мысль, которая никак не выходит из головы.
  
  Свобода - это исключительно твое внутреннее состояние. Ты не свободен до тех пор, пока пытаешься от чего-то освободиться...
  
  Эта мысль меня тяготила. Я уже раз 20 пытался начать писать книгу или хотя бы рассказ. Попробую рассказ. И попробую, наконец, освободиться от этой мысли.
  
  "Love is"
  
  2008
  
  Я ехал в поезде. Санкт-Петербург - Москва. Если бы вы спросили меня, зачем я еду я бы соврал. Просто в причине мне и самому-то себе было тяжело признаваться. Что-то давило внутри меня, и не давало самому понять себя как не каламбурно это звучит.
  Всем привет.
  Я - Саша Стрельцов. Простой парень из Сибири, который, как и многие, понаехал в центральную часть России, за поиском лучшей доли, поиском себя, да и просто тупо сбежал от себя прошлого. Волею судеб получилось, я переехал не в Москву, как это сделало большинство моих одногруппников, а в Питер. Наверное, это добавило немного (или до хрена - здесь и далее примечания самого автора) меланхолии и саморефликсии в мой характер. Обо мне можно сказать, что я среднестатистический:). Сегодня, если Вы ездили в метро одного из миллионников, Вы видели минимум тысячу таких, как я. Чаще всего мы стоим в более или менее модной одежде, прислонившись к неиспользуемым дверям, в городах поинтеллектуальнее мы читаем журнал или газету, в менее замороченных тупо слушаем плеер - айпод, сони или самсунг ( у кого на что хватило денег). У меня невыдающийся рост около 180, пепельные волосы средней длинны (модная удлиненная стрижка, ога), глаза цвета хаки, странная улыбка и громкий голос. Про таких, как я, говорят "В нем, что-то есть". Хотя я за 26 лет этого чего-то так и не нашел (Господи, а ведь совсем недавно мне было 25 и жизнь только начиналась, теперь 26 и кажется какую-то часть я прошел, при чем часть по ходу совсем не маленькая). Я скорее полный, чем худой, курю, пью...Но в меру.
  
  Сразу скажу: еду я в Москву потому, что любовь. Да, вот так все просто и банально. Любовь, мать её.
  
  1999
  Все началось на втором курсе, именно тогда я познакомился с Катей.
  Катя - это высокая, изящная брюнетка с длинными волнистыми волосами, зелеными глазами, бровямидомиком и ослепительной улыбкой. Ее смех был настолько заразителен, что, когда она смеялась в студенческом кафе, улыбалась даже продавщица тетя Зина. За Катей бегали все мальчики нашего курса, я на нее даже не смотрел, просто я был уверен, что она мне не по зубам... Сама она была из очень приличной семьи, ее папа владел толи цементными заводами, толи еще какой-то строительной ахинеей. В общем, Катя была из тех девочек, которые читают журналы моды и скучают потому, что знают что то, что на них надето сейчас будет опубликовано только через 2 номера. Познакомились, мы в лучших традициях романтического жанра - на стоянке рядом с университетом. Папа только что подарил Кате новенькую "мазду", а я шел с тренировки по карате. В общем, Катя не посмотрела в зеркало заднего вида, а я по сторонам. В результате чего я стал обладателем роскошногосиняка не бедре и прекрасной ссадины на заднице (Синяк от бампера, задница от спонтанного падения:).
  Сказать, что она перепугалась это просто ничего не сказать. На ее лице была написана паника, а в глазах читались мысли "Надолго ли меня посадят?". Я сидел улыбаясь на бордюре (пардон, питерцы поребрике), а она на каблуках прыгала вокруг меня, пытаясь открыть аптечку ногтями-стилетами, и как-то оказать первую помощь бедному умирающему (жаль, тогда я не был настолько нагл, чтобы заявить, что меня непременно спасет искусственное дыхание, и это, разумеется, первое, что необходимо делать когда сбиваешь человека....
  Она подвезла меня до общаги (Вы не жили в общаге?! Тогда Вы не знаете, что такое чахохбили из тушенки, болоньез из ролтона), я сказал какую то глупость, что-то вроде это было самое приятное ДТП, в котором я учувствовал. И на этой веселой ноте мы расстались.
  
  В течение месяца она боялась сесть за руль....
  
  На следующей потоковой лекции мы весело поздоровались друг с другом и подмигнули друг другу...
  
  
  
  Второй курс прошел незаметно. Весной мой друг Ваня (известный мажор) поспорил со мной, что поцелует Катю взасос на ящик пива. Сказать, что я был рад видеть Ваню через месяц на пороге своей комнаты с ящиком "Жигулей" ничего не сказать.
  
  Летом мы случайно встретились с Катей на дне города. Я одиноко гулял с бутылкой "Жигулей", потеряв своих друзей, и, пытаясь их разыскать в этой толпе. А они с братом пришли на концерт.
  Она познакомила меня со своим старшим братом, и мы вместе продолжили променад, который был омрачен или осветлен (зависит от того любите ли вы подраться или нет) следующими обстоятельствами, пока мы болтали с Катей о сдачи сессии ее старший брат успел ввязаться в какую-то историю. На день города из самых темных подворотен всегда вылезает целая куча шантрапы и по факту, так как денег у них, нет, развлекаются они драками и конфликтами.... А потом еще полгода вспоминают кто, сколько лохов бомбанул во время дня города. Толи Костя (брат) кого-то толкнул, толи его кто толкнул, в общем, мы увидели только что 3-е человек увлеченно его мутузят. К своим 19 годам я умел 2 вещи: первое - это вешать лапшу на уши и красиво говорить и второе - драться. При чем, последнее я не только умел, но и любил, поэтому я даже подумать не успел, как оказался в гуще событий. Окончательно выяснить, кто из нас лучше владел ушу, я или гопники с западного, нам не дал патруль милиции (я разбил допитую бутылку о чью-то голову и нехило отоварился двоечкой в бровь и челюсть).
  
  Далее была немая сцена: упреки Кати, типа: "Дебилы, вам язык дан для того, чтобы разговаривать", и тихая гордость в ее глазах что мы не оказались трусами... Потом на наши морды была вторично использована аптечка из машины)))
  
  Костя куда-то срулил с друзьями, а Катя предложила подвезти меня до дома, так как с общественным транспортом были напряги, а что такое такси я тогда еще не знал.
  Мои родители жили в тихом поселке городского типа Коньково (это тихий закрытый поселок для ученых, можете не искать его на карте, все-равно не найдете). Коньково - это тихий зеленый поселок, жить в нем скучно, но экологически чисто и безопасно.
  
  Катя привезла меня к подъезду, мы сидели и болтали, одному не хотелось идти домой, а одной не хотелось оставаться одной:
   - У тебя есть номер сотового?
  - Нет (да - да, когда -то сотовый был не масс продуктом, а игрушкой для избранных).
  - Но у меня есть собака с которой можно погулять, хочешь???
  - Большая?
  - Большая!
  - А не кусается?
  - Нееет, она очень добрая.
  Я понимаю, это звучит глупо, но тогда это было как то уместно и к слову . Я сходил за Лорой. Лора - ротвейлер, которая в 2000 жила у моих родителей. Лора была дрессированной и умной собакой, она сразу понимала, как к кому относиться, а, увидев Катю, она поняла, что ей светит не обыкновенная 10 минутная пробежка со мной, а полноценная прогулка (может быть даже на пару часов). Поэтому, естественно, Катя мигом стала подругой...и ее к ногам была незамедлительно доставлена самая роскошная палка из леса, который начинался за домом родителей, что привело Катю в неописуемый восторг.
  Мы гуляли пока не стемнело. Мы играли с собакой, кидались шишкой, играли в прятки с Лорой (как не удивительно собака всегда выигрывала). Разговаривали о книгах, музыке учебе - короче, обо всем. Мы оказались удивительно интересными собеседниками. Уже возле машины мы обменялись е-мейлами, и придумали каждый тему своего будущего письма...
  Все лето мы переписывались. Мы возродили почти уже умерший жанр романа по переписке. Я не смогу передать Вам ощущения, если Вы никогда не ждали письма. Просто у меня не хватит словарного запаса. Думаете это можно сравнить с телефонным звонком? Он/а обещал(а) позвонить, а Вы сидите и ждете: позвонит не позвонит? Вы таскаете телефон с собой повсюду. Даже берете его в туалет. А он не звонит. И уже нехорошее сомнение закрадывается в душу. И тут звонок!!! О, какое чувство, да?
  Это, простите меня, ерунда. Представьте: Вы встаете с утра, проверили почту, пусто. Сходили в магазин, поиграли в футбол, между этими делами Вы непрерывно придумываете предлоги для самогосебя, зачем включить компьютер, и как бы между делом посмотреть что там с почтой. А письма все нет. И этот упыреныш на желтом фоне луны все никак не машет крыльями. С каждым часом в Вашу душу закрадывается сомнение. И хочется рыскать по Интернету в поисках письма, но это бесполезно, Интернет содержит ВСЕ: новости, секс, политику - все что угодно, кроме ее письма. Ее письмо может прийти только Вам, и нигде в этом безграничном мире Вы его не найдете.
  И вот вечером, надежда уже умерла, и Вы уже собираетесь спать...и перед сном, под предлогом посмотреть погоду на завтра, проверяете почту. А там 5 страниц текста. Дыхание сбивается, так и хочется проглотить их целиком, сразу же сесть, подложив ногу под себя, в кресло и все прочитать. Но Вы не читаете, Вы идете на кухню, наливаете чай, пританцовывая от нетерпения, надеваете халат, закрываете дверь (это же РИТУАЛ!), садитесь неторопливо читая, попивая чай, пошвыркивая от удовольствия. И пока читаете, мысленно отвечаете на каждую строчку...
  Это чистый 100% кайф. Телефон - отстой. Телефонные беседы - это не то. Как ты? А что ты сейчас делаешь Скучал по мне? Буэээ. Письма - это да. Иногда мне ужасно тоскливо от того, что просто не от кого ждать письма, и сколько ты не обновляй почту, кроме программ лояльности аэрофлота, сибири и альфабанка тебе никто не пишет (ага, бля, современный полковник, которому не пишет, здравствуй).
  
  Мы переписывались весь остаток лета. Мы писали минимум по 1 письму в день, иногда по 2 или 3 (хех, спасибо, теперь я умею набирать текст со скоростью 250 символов в минуту). Казалось бы, список тем между двумя индивидуумами ограничен, и мы должны были исчерпать его в первые две недели, ответив развернуто на вопросы: "Почему я слушаю ... (русский рок/Баха/Найтвиш/no doubt - нужное подчеркнуть)", "Где я был прошлыми летами и что видел", "Идеал моего мужчины/женщины", "Мой первый поцелуй", "Учеба", "Книжки" .
  
  Оказалось, что поле для переписки безгранично. Каждый новый день мог быть пищей для письма, мы поняли, что в нас таких маленьких и ограниченных заключается бесконечно много, Катя была для меня вселенной. Она росла в совершенно другом мире, среди других людей, и фактически все, что она знала, было ново для меня и интересно. Она могла интересно преподнести любую тему, от "последних тенденций моды", до "стратегии выбора никнейма, с целью последующего удачного флирта в чате сибирские партизаны". Мы могли писать тонны знаков, о просто увиденном за день, или строить теории на тему "Куда бабки едут в 7 утра из моего родного Коньково" (я думаю, это тематика, для целого исследования "Куда толпы пенсионеров едут на автобусе в 7-20 утра? Почему им не спится? И какого хера надо обязательно проехать тележкой по моей ноге?"). В свою очередь Катя ничего не знала о моем мире. Интерес был взаимен. К концу лета мне казалось, что лучше Кати я знаю только своего брата. Параллельно с перепиской я нашел первую работу.
  После дн города мне очень захотелось иметь мобильный телефон (я думаю тут не сложно догадаться, откуда это вдруг у меня появилось подобное желание), я ходил и грезил о том, как я буду смотреть на экран телефона, на нем будет вот этими маааленькими пикселями светиться "Kate mob". И я буду с довольной улыбкой говорить "Але". Как-то раз младший брат даже застал меня перед зеркалом, говорившим "Але" и при этом совмещающим разные улыбки. Он меня таксофоном потом называл в течение 3 недель.
  За лето я заработал себе на нокию 3310.
  
  
  В августе родители, заметив, что Катя слишком много времени проводит за компьютером отправили ее в Испанию, в Барселону.
  
  
  После ее поездки она написала мне несколько писем, но что-то было уже не то. Роман в письмах уже закончился. При чем, кончились не темы, а желание, и явно не у меня.
  
  Наступил сентябрь и мы вновь встретилис на учебе, временами мы гуляли, но меня не покидало ощущение, что что-то было не так. Я терзал себя сомнениями, прокручивая все свои поступки и просматривая все письма, которые я написал в поисках "косяка".На прямую спросить я боялся (ссыкло) и поэтому старательно играл роль этакого лихого приятеля. Где-то в то время я и начал курить. Сначала сигарета дополняла созданный в моей голове образ (Альпачино, бля), а позже переросла в стойкую привычку.
  В конце сентября у Кати был День рождения. Меня она пригласила еще 1 сентября. Я страшно мучился, потому что не знал, что подарить и весь сентябрь собирал деньги ей на подарок.
  Все мои терзания разрешились 25 сентября. Я до сих пор четко помню эту дату. Я вышел из общаги и пошел на учебу. Погода стояла прекрасная, моя любимая, градусов восемнадцать, нежарко и нехолодно. Всюду были золотые листья, такая осень бывает только в Академгородке, и я, поддавшись романтическому порыву, решил прогулять первую лекцию, я заглянул в аудиторию - Кати не было. Мобильный был отключен. "Проспала как обычно", я даже не удивился. Просто решил пойти пинать листья в одиночку под "Би-2" из плеера. На выходе меня поймали приятели и предложили выкурить по сигарете. Только мы прикурили, как раздался звонок, всех, как ветром сдуло, и я остался на крыльце один. Я докурил и уже собирался уходить, когда к крыльцу подъехала какая-то красивая машина черного цвета, по-моему это был Мерседес (можете не верить, но я не разбирался в машинах, пока не купил подержанную восьмерку), он был тонирован в хлам, однако было видно, что там 2-е прощаются. Мне стало интересно, кого же подвозили (пиздец, ты тянуть резину, старина). Как думаю нетрудно догадаться, это была Катя. Как я потом узнал, во время поездки в Барселону она познакомилась с сыном мэра нашего города, с которым у них случился роман, не ограничившийся курортными рамками. Ему было тогда 27, и именно его машину я тогда видел. Спустя пять лет я познакомился с ним по работе, и, в сущности, он оказался неплохим человеком.
  Однако в тот момент мне было не до этого. Наверное так больно мне не было даже когда ребята с соседнего двора поймали меня ввосьмером и били в течение 20 минут. Мне было больно внутри. Было такое ощущение, что мне сзади в сердце воткнул нож опытный диверсант-садист, он меня не убил, но здорово покалечил, и сейчас с наслаждением проворачивал свой нож.
  Катя заметила меня, мерс уехал.
  - Ты гулять?
  
  Надо заметить, что мое лицо выглядело, как лицо того горного, козла из тоста ("Ни адын мускул не дрогнул на лице горнава казла"). Было видно, что она растеряна и не знает, что говорить. Я не собирался помогать ей выйти из этой неловкой ситуации и испытывал, какое-то тайное удовольствие от ее мучений.
  На мое лицо наползла ухмылка.
  - Нет. Пойду пива попью, потом посплю. Учиться сегодня не вариант.
  
  Я медленно закурил еще одну сигарету, хотя делать мне этого не хотелось и спокойно, повернувшись к ней спиной, пошел. Я гулял весь день. В тот день я научился не думать и, наверное, понял, что есть абсолютная пустота. Я не думал вообще. В моей голове не было ни одной мысли, я не ревновал, не кидался на прохожих, я просто шел, куда глаза глядят и не думал. Меня как будто опустошили, и я стал АБСОЛЮТНО пустым. Об этом случае я не рассказал никому. Внешне для всех я не изменился. Я дурачился. Насвистывал песни. Рассказывал анекдоты, в общем, вел себя как обычно. Стал хуже учиться, мне стало тяжелее сосредотачиваться, я терял фокус, периодически зависал и уходил в себя.
  
  Перед днем рождения Кати мы с Ваней (тот самый мажор, что был 3 страницы выше), сидели в кафе и пили кофе.
   - Вань?
  - М?
  - У тебя хата сегодня свободна?
  - Даааааа.
  - Давай не пойдем на ДР, хуле там ловить, только бабла въебем, все равно не дадут ?
  - Пиздец. Ты прав дружище, а чо делать будем?
  - Предлагаю торжественно въебать подарочные деньги на выпивку и блядей!!
  - Опааа....На хер днюху. Едем!!!
  
  Мы напились, подрались с охранниками бара, хотя они, в сущности, были не при чем, просто нам нужно было выпустить агрессию, рожденную алкоголем, нас отмутузили, скрутили и сдали патрулю ППС, от которого мы удачно откупились тысячной купюрой. Дальше я помню смутно и отрывочно, похоже, я отхватил легкое сотрясение, приложившись об угол стойки бара. Помню мы блевали в центральном парке рядом с камнем любви, пели песни на мосту, задирали таксистов. Потом приехали к Ване на квартиру, вызвали проституток, и я на последние деньги купил какой-то отвратительный портвейн. Так плохо с утра мне не было никогда, и, надеюсь, не будет...
  Меня выворачивало, голова раскалывалась. От пережитого я чувствовал себя использованным гандоном, коим, в прочем, я наверняка в тот момент и был... Физическая боль немного придушила боль душевную (ну прям герой нашего времени с похмельем и разбитым сердцем). Я чувствовал себя обитателем пьесы "На дне", но знал, что на поправку пойду...
  Ваня был известным болтуном, и вскоре историю о том, как мы клево оторвались и пропустили гнилую днюху, знал весь курс. Я не отнекивался, но и не поддерживал перевранную до неимоверности Ванину историю. Катя перестала со мной общаться вообще.
  
  2004
  Выпускной
  
  До следующей нашей встречи прошло 2 года.
  За это время, я окончательно утвердился в своих материальных целях, я отчаянно хотел быть успешным.
  К окончанию университета я уже работал руководителем отдела из 12 человек. У меня в голове прочно сидели образы успешных менеджеров из различных американских фильмов. Я хотел ездить на работу на роскошной машине, отдыхать на курортах и повелевать крупной корпорацией. Успех был мне необходим как воздух. И, в первую очередь, в финансовой сфере.
  Сейчас я понимаю, что я просто не умел думать и не умел ценить жизнь. И поступил глупо, не спросив себя, чего я хочу на самом деле, а подменив свои идеалы на простые и понятные образы из кино и повседневной жизни. Я спустил бесценные годы студенчества на работу. Это я зря. Но сожалеть о содеянном, как сказал Конфуций, самое глупое, что может сделать человек сегодня (о выебнулся, нашел де вставить Конфуция).
  
  В конце третьего курса я встретил Н.
  Н. была тихой интеллигентной девушкой. Мы познакомились, как ни парадоксально это звучит в библиотеке. Я, как ворона, пытался удержать сыр в зубах и каркнуть одновременно. Хотел всего и сразу. Конечно, мои оценки после 2-го курса оставляли желать лучшего (я вообще, не понимаю, как я смог совмещать работу и очную учебу). Я учился на бюджете и пару раз мне реально светил волшебный пендель под зад с последующим зачислением в армию. Однако я достаточно быстро нашел выход.
  Я научился паразитировать на тихих и умных девушках. Они решали за меня задачи, объясняли тяжелые части лекций. В общем, без них я бы не смог дожить до конца универа в статусе его студента. Одной из таких девушек была Н. Про нее парни говорили: не стоит тратить время, все равно до свадьбы не даст. Это была красивая девушка, но со своей спокойной красотой, не кричащей на весь мир "Посмотрите на меня", а скорее скрывающейся... Я чувствую себя косноязычным, когда описываю ее... У меня просто не хватает слов. Это тихий омут с чертями, это карие глаза, которые смотрят на тебя, как на бога. Это безграничное доверие. Это тихий серебряный смех. Это тихое спокойное счастье.
  Я списывал лекции у Н. в читальном зале, и неожиданно разговор зашел дальше паретто оптимальности и равновесия по НЭШу.
  - Что ты слушаешь?
  Н. вытащила наушники из ушей:
  - Сплин.
  - Ты можешь переварить их грусть? Тебе нравится? (Сплин - это почти моя любимая группа)?
  - Наш мир наполнен грустью, они поют о ней и не могут вычеркнуть ее.
  
  После этих слов я уже не мог переписывать лекции. Я разговаривал с Н. часа три подряд, для меня она уже не была "серой мышкой", я понял, что за тихим и интеллигентным поведением кроется незаурядная личность. Я ухаживал за ней 3 месяца. Потом мы стали встречаться. В этом не было секрета, мы заходили на лекцию держась за руки, целовались на переменах. Иногда я ловил взгляд Кати и мне казалось, что я вижу искры ревности в ее глазах (тут ключевое слово "Казалось"). В то время я списывал все на свое воображение. Катя встречалась с сыном мэра, я с Н.
  На 4-м курсе мы начали жить вместе. Катя перестала мне сниться, и мне казалось, что обида ушла из сердца. К выпускному я подошел уже почти семейным человеком. У меня была хорошая работа, мы с Н. жили в собственной квартире, у нас было 2 машины на двоих, мы были красивой парой и, в принципе, уже тогда мне казалось, что жизнь удалась (я, как обычно, умудрился все обосрать, но об этом позже, тьфу, парой страниц ниже).
  
  27 июля
  Выпускной
  В моем выпускном не было какого-то экстраординарногособытия. Я думаю, точно также он прошел почти у всех: сначала идет торжественная часть, в мантиях дают голубые бумажки с разноцветными корочками, кому красную, кому синюю, все признаются в любви всем, весь воздух наполнен каким-то ожиданием чуда. Знаете, такое ощущение бывает, когда ты открываешь дверь в помещение, ты туда еще не попал, но в помещении открыто окно и тебя обдает сквозняком, ветром и запахами, и ощущением движения, лишь только ты приоткрываешь небольшую щель. Мы стояли на пороге, дверь была открыта, мы как молодые волчата, мы еще не научились толком кусаться, не разучились резвиться, а по размерам мы не отличались от взрослых. Нам казалось, что перед нами лежала вся жизнь и нам нужно было только пойти и взять все, что нам нужно...
  Позже был банкет.
  Банкет - это квинтэссенция любого праздника, начинается он прилично, но обычно к полуночи превращается в форменный бордель. Я очнулся посреди этого праздника жизни около 2 ночи. Меня отчаянно пронзило ощущение, что я здесь чужой.
  Так со мной бывает достаточно часто. Это значит, что я влил в себя уже достаточное количество алкоголя и сейчас придет ощущение одиночества и вселенской грусти за тупость и несовершенство этого мира, ощущение, что все вокруг меня не касается. Такое чувство, что на тебя надевают бронебойно-эмоциональный скафандр. В этот момент ты замечаешь, насколько все отвратительно выглядит. Ты видишь, как у пьяного преподавателя капает слюна с подбородка, видишь сальные глаза ботана, который пытается подкатить к девушке, на которую дрочил все 5 курсов, как не попадают в такт лихо танцующие однокурсники, как официант украдкой пиздит со стола бутылку водки. Все как будто замедляется и вот все эти ощущения одновременно наваливаются на тебя.
  Ты идешь в туалет, чтобы сполоснуть лицо холодной водой, из кабинки выходят парень и девушка, поправляя одежду, ты знаешь обоих и знаешь, что они не встречаются друг с другом, а их половины тут же сидят или танцуют, они виновато смотрят на тебя, пытаясь понять "сдашь не сдашь". Похеру на них, проходишь к умывальнику, включаешь ледяную воду, набираешь в ладони и окатываешь свое лицо, затем смотришь, как капли медленно капают с кончика носа. Тут же кто-то вбегает в туалет и начинает отчаянно блевать. В голове возникает философский вопрос: может тоже 2 пальца в рот и присоединиться???? Не хочется.
  Наш выпускной проходил в ресторане, рядом с которым был чудесный летний сад. Я написал Н. смску "я курить, буду нескоро". Пошел в сад. В саду я зашел в сень деревьев и остановился, достал сигарету, чиркнул спичками (обожаю запах жженой серы, поэтому всегда прикуриваю от спичек). Горький дым помогает от общей отстраненности он своими теплым противным поскребыванием в горле возвращает тебя в эту реальность.
  Я затянулся поглубже.
  
  - Сбежал из этой вакханалии? Или меня ищешь?
  
  Я закашлялся. Прямо за моей спиной сидела Катя и курила. Ирреальность картины оценил даже мой пьяный мозг. Районный сад, скамейка типа "гопническая" (скамейка из 5 досок без спинки). Полная мусорка, из которой уже начали вываливаться банки "Балтики" и "Мельника" (по количеству банок в мусорке можно определить чей торговый в районе лучше работает). Полное небо с близкими сибирскими звездами. Гравий, который так любит забиваться во все сандалии и босоножки, и на котором в несметном количестве лежат трупы выкуренных сигарет и остатки семечек. И Катя, в блестящем платье от кутюр, бретельки которого тонкими линиями подчеркивали ее загорелые плечи, волосы, раскиданные по плечам, блеск на губах, пьяный блеск в глазах, закинутая нога на ногу и босоножка, покачивающаяся на большом пальце правой ноги. Кажется, что веселый дизайнер вырезал сцену из гламурного журнала и вклеил ее в фотошопе в районный пейзаж, и сейчас отправит по "мылу" своему другу с надписью "Зацени, с кем я вчера познакомился на пятаке" ("пятак" - место районной тусовки молодежи).
  
  На протяжении последнего года я упорно забивал вовнутрь себя все, что было связано с Катей. Но теперь очевидность того факта, что мне не удалось обмануть самого себя встала предо мной в полный рост. И сделать вид, что мне все равно я не мог. Что-то екнуло в груди.
  
  - Хотел тебе соврать или отшутится. Но кажется да, я там лишний. И да, мне не хватало тебя последние два года.
  
  Дальше была сцена, достойная любой испанской драмы. Катя попыталась затушить об меня сигарету и залепить мне пощечину. Она кричала о том, что я променял ее на эту!!! ЭТУ!!! Я не дал ей договорить, просто обнял и прижал к себе. Она прижалась и тихонько всхлипывала.
  Повторяя какую-то ерунду, вроде "Господи, какие же мы идиоты, или просто идиоты". Потом что-то говорила еще.
  Если честно почти все, что она говорила стерлось из моей памяти, в тот момент я пытался запомнить запах ее волос (парфюмер, бля). Вот его я помню до сих пор. Запах ромашки, на свежем лугу, смешанный с какой-то легкой цитрусовой ноткой, необычайно свежий, легкий и в тоже время такой, который не сотрешь из памяти.
  Я не знаю, сколько мы так стояли. Может секунд 10, а может и час. Это звучит банально, но ход времени утратил тогда для меня значение (просто пьян ты был в дупель, дружище:)). Я очнулся оттого, что понял: Катя ничего больше не говорит, а просто смотрит на меня. Дальше все получилось само собой, знаю это звучит глупо, но, когда тебя переполняют эмоции, ты теряешь контроль над физической составляющей и местами тело начинает действовать само по себе. Я поцеловал уголок Катиных полуоткрытых губ, затем другой, Катя дрожала, как осиновый лист, хотя на улице было не холодно. Затем легко поцеловал Катю в губы, прижал ее к себе и поцеловал уже так, как мне давно хотелось. Катя ответила не сразу, сначала мне казалось, что она просто в легком шоке и не понимает, что делать, я понял, что ошибаюсь, когда ее рука оказалась в моих волосах и, Боже, как она ответила. В этом поцелуе было все, все пережитое, годы молчания, упрек за то, что я должен был поцеловать ее еще года 3 назад, ревность и тихая нежность.
  
  - Катя?!!!!
  
  Каким чудным образом нашел нас ее молодой человек непонятно. Он шел к нам, глаза горели ревностью, злостью и ужасом потерять ее. Я не отдавал себе отчета в своих действиях, просто встал между ним и Катей, заслонив ее спиной.
  - Уйди с дороги, щенок.
  
  Прорычав он попытался оттолкнуть меня с дороги левой рукой.
  Сказать, что это была его роковая ошибка - ничего не сказать. Я вспомнил все: начиная от "Мерседеса" у крыльца нашего вуза и заканчивая Испанию. Перехватил его руку за запястье своей левой, одновременно перенес вес на правую ногу и ударил левой под коленную чашечку его ближней ноги. Он взвыл (о дааа, это очень больно), долю секунды спустя моя правая рука с разворота нанесла удар под ребра. Крик оборвался дыханье перехватило, он согнулся. Я перехватил его за шею и дважды ударил коленом, куда я попал не знаю, да этои не важно. Судя по звуку, я сломал ему ребро, он кулем упал на землю...
  Катя оттолкнула меня в сторону:
  - Андрей!! Андрей. Ты жив?
  Он повернулась ко мне:
  - Господи! Какое же ты животное! Зачем?! Зачем так жестоко?!
  Волшебное чувство, которое только минуту назад охватывало нас было расколото вдребезги. Я достал сигарету, в ушах стучало давление, вызванное адреналином.
  И неспешно побрел к ресторану, мечтая о бутылке водки и похмельи ...
  
  Санкт-Петербург
  2007
  Прошло несколько лет. За эт время я успел расстаться с Н. О чем я ,наверное, до сих пор сожалею. Я любил ее. Да, девушки, вы можете пригвоздить меня к позорному столбу, но я любил обеих. И это совершенно разные чувства. Мы расстались с Н., потому что... потому что она сильно меня любила, а я был глуп и все испортил (или наладил тут как посмотреть). Через год после окончания я устроился работать в "Газпромнефть". О том, как устраиваться или работать в таких компаниях когда-нибудь я напишу книгу. Я сменил машину, купил новую иномарку в салоне. Я двигался к своим идеалам семимильными шагами. Н. была мной довольна, и играла роль тихой жены, готовила ужин, содержала дом, с ней все получилось некрасиво.
  Я был активным парнем, у меня было 3 тренировки по рукопашному бою в неделю, один раз в неделю я играл с друзьями в футбол, я работал вне рабочего графика. Мой телефон постоянно разрывался от звонков приятелей, подружек и "деловых партнеров". Короче, я ускоренно строил жизнь, о которой мечтал. И, в принципе, был настолько влюблен в себя и свои мечты, что до других мне не было дела, я любил Настю (ах, ты ж, бля, проговорился как ее зовут), но каждый раз отодвигал ее на второй план. Дорогой, ты хочешь в театр? Нет, сегодня я не могу, мы с пацанами обязательно играем в футбол. К родителям? Нет, не поеду, мне по работе в Омск нужно. И так до бесконечности. Настя терпела, но устраивала мне бытовые скандалы. Вы не понимаете, откуда берутся проблемы в быту? Сейчас я Вам объясню...
  Пятница 18-00. Вы заканчиваете работать. Ваша прекрасная половина едет домой, а Вы - а вы едете с друзьями играть в футбол, почему? Ну, как мужская дружба - это святое и нерушимое. И потом поиграть в футбол это же весело!
  19-00. Она уже дома и думает, что делать? Вы переодеваетесь на поле.
  20-00. Она уже убралась, приготовила ужин, думает, что делать и начинает ждать Вас. Вы увлеченно носитесь с мячом.
  21-00. Она ждет Вас уже час, она не смотрит кино, потому что все фильмы скачанные из сети Вы хотели посмотреть вместе (вот эта особенность меня убивает, мужчина всегда может посмотреть фильм один, даже, если обещал его посмотреть с подругой, женщина - никогда! Почему? Для меня до сих пор загадка.)
  22-00. Она Вас ЖДЕТ уже 2 часа! Вы переоделись, сходили в душ, пропустили по 0,5 пива. Обсудили новости за неделю, и довольные полученными позитивными ощущениями (друзья - это КЛЕВО!), разъезжаетесь по домам в приподнятом настроении.
  22-30. ОНА ЖДЕТ ВАС уже 2,5 часа! А вы счастливый звоните в дверь.
  Проходите, мимоходом целуете ее, бросаете сумку, тапки, и счастливо бежите переодеваться, чтобы что-нибудь съесть. Вы пробовали ждать что-нибудь 2,5 часа? Нет. Ну, как-нибудь попробуйте, подождите автобус или попробуйте просто прийти раньше и кого-то ждать. Через 2,5 часа Вы будете готовы убить, засунуть в шредер, потом достать и еще раз засунуть того, кого Вы ждали.
  В общем, Вы вприпрыжку прыгаете на кухню...и тут ТЫДЫДЫЩ! гром и молнии на Вашу голову спускается поток всех женских уловок, чтобы Вы почувствовали себя самым большим ублюдком на этой земле!
  За что Вам выписывают строгач?
  Де-юро:
  Шаг первый:
  Вы кинули тапки криво в прихожей. А она только что убралась (Косяяяяк нереальнейший)
  Шаг второй:
  Она плачет и говорит, что убирается дома, готовит, и, вообще, чувствует себя домработницей у Вас! (Вы ее об этом просили??? Нет, сами за собой убрать можете и, в принципе, деньги есть, можете еды и купить, и приготовить не обломаетесь. Но девушек эти мелкие подробности никогда не интересуют.)
  Шаг третий:
  Вы губите ее молодость, запираете ее дома, и она, в принципе, не против, но относитесь Вы к ней как свинья. А все началось с тапок.
  
  Де факто:
  Вам выписали строгача за то, что Вы играли с друзьями в футбол, а она Вас ждала. Но так как Вы заранее предупредили ее, а у нее не хватило смелости возразить и сказать: "Вот фиг! Этот вечер ты проведешь со мной!", то Вы получаете истерику за тапки.
  Девушки! Мы, мужики, тупые существа! Никогда не забывайте об этом. Я, например, когда Вы плачете места себе найти не могу. Знаете, что потом мы думаем и рассказываем своим друзьям?
  -Пиздец Волька, Н меня так заебала, в прошлую пятницу, пришел домой настроение отличное, думал пойти ночью с ней гулять. Прикинь ТААААПКИ не так поставил, весь мозг изнасиловала, при чем, потом высушила и изнасиловала еще раз.
  -Да ладно, за тапки...?!
  -Ну. Прикинь, с футбола пришел, не так поставил - выписала по первое число. Субботу с ней не разговаривал, все выходные спали оба зубами к стенке каждый к своей, пальцем к ней не притронулся.
  -Бля, Саш, бросай ты эту дуру, вон у тебя куча бегает. Найдешь получше... ей Богу....
  Результат? Выходные насмарку. Просто потому что разговаривать не умеют ОБА.
  Я был молод и глуп (стандартная отговорка) и придумать для Н. какое-то развлечение не удосужился, если бы мы тупо перезнакомили наших подруг, и отправляли там в боулинг, кино, баню/сауну на "женские посиделки" во время наших мужских, наверное, я бы был сейчас женат и Вы бы не читали эти строки. Я же тупо терпел насилование мозга, а она тупо терпела меня и насиловала мне мозг. Кончилось все тем, что где-то через год я собрал шмотки, 2 своих ноута и отбыл в сторону холостяцкого быта. Да, глупо. Но жизнь не сильно умная штука местами.
  Через полгода я познакомился с Надей, Надя, была очень похожа на Катю внешне, я этого не осознавал, но теперь я знаю об этом.
   ООО. Это было Роман (приверженцы отсутствия романов на рабочем месте могут закидать меня тапками, мне на это все равно). Мы работали с ней в одной компании, кто-то скажет, что это банально, может, кому-то это покажется неромантичным. Первый раз я обратил на нее внимание на корпоративе, и не сделать это было тяжело. На работе Она носила деловую одежду, сидела за рабочим столом и крайне мало передвигалась, а все общение сводила к деловому минимуму. На корпоратив пришла в красном облегающем платье, черные волнистые волосы свободно падали на плечи и только подчеркивали спокойную глубину ее глаз. Зубы напоминали первый, а ямочки на щечках, ну просто были ямочки на щечках, я просто не могу без них. Она была очень красиво сложена, и платье показывало, что сегодня она не намерена утруждать себя появлением в офисе и использованием такого изобретения человеческой мысли, как бюстгальтер. Все мужики не просто зависли. Вокруг нее кружился какой-то хоровод из всего мужского населения, кто-то подливал вино, кто-то подносил зажигалку. И, разумеется, все хотели с ней танцевать, провожать ее до дома. Просто было понятно, что она королева вечера. В мою сторону она даже не смотрела, это позже она мне рассказала, что весь этот маскарад был устроен для меня. За весь вечер я смог лишь однажды потанцевать с ней. За весь танец мы не перебросились и словом, она просто прижалась ко мне и положила голову на плечо.
  Красное платье прочно засело в моем мозгу и теперь, когда я заходил в юр отдел я не мог быть столь же беспристрастным. Чуть позже я собрал всю свою волю в кулак, и, пользуясь предлогом, того, что на улице очень холодно я предложил ее подвезти. Потом была вся та романтика офиса, которую почти никто не признает. Я оставался вечером и помогал ей сшивать договоры и копии уставных документов лишь бы быть рядом. Она задерживалась, чтобы я мог ее увезти. Мы вместе "случайно" встречались на обеде. Нам было тяжело сдерживать себя, если рядом был кто-то другой. Мы застревали в лифте, в порыве страсти сбрасывали бумаги и клавиатуры с наших рабочих столов и целовались на лестнице, я высаживал ее за 100 метров до работы, затонировал машину, чтобы никто не видел, как в пробке она лежит у меня на плече. Когда мы вместе ходили за покупками, мы не держались за руки. Мы просто были рядом. Мы переписывались сотнями смс-ок в день, хотя нас разделяло всего 3 этажа. Мы ездили на Алтай, а потом скрывали фотографии и оба врали о том, как мы провели выходные. Была в этом какая-то недосказанность, тайна, только наш общий секрет. Самой ожидаемой фразой на долгое время для меня стала "Иван, зайдите в юр отдел, пожалуйста....", потому что по работе мне туда, в принципе, не особо нужно было. На какое-то время работа стала волшебным местом. И идите Вы в жопу, товарищи, кто говорит, что романы на работе - это моветон.
  Как не жаль, но почти все истории, которые красиво начинаются , заканчиваются достаточно быстро. Надя - это очень яркая внешне девушка, из очень богатой семьи. Надя даже не читала глянцевые журналы, она их просто пролистывала, чтобы понять, что в этом сезоне покупать точно НЕ НУЖНО. И что будет носить каждая. Она стильно одевалась, курила модные сигареты с ментолом, дома у нее жил британский кот - Фил. Фил, дружище, я по тебе скучаю! Кот был просто украшением ее дома, мало того что он умел тарахтеть как трактор, так, когда он начинал скучать по тебе, он прибегал, запрыгивал тебе на грудь и, обнимая лапами за шею, терся о твое лицо своей мордой. Я не шучу, именно так он и делал. Я влюбился в Надю, она в меня. Я думаю, мы влюбились даже не в самих себя, а в наши образы в голове. Она любила модно одетого молодого человека, с огромным потенциалом в будущем, хорошим чувством юмора, рядом, с которым чувствуешь себя защищенной и спокойной, а я.... А я, наверное, реализовывал комплексы, доставшиеся мне от Кати. Надя была красивой, красота была ее кредо, она красиво одевалась, красиво раздевалась (Господи, какая прекрасная она была любовница! УХ! А ее грууудь умммм так все молчу), любимым ее занятием было одевать меня, сначала я это принимал за заботу, а потом я понял, что меня используют как аксессуар, а как будет смотреться Надя в этом платье, если Сашу одет вот в этот кардиган? Это не могло продолжаться долго...
  Ее внутреннее содержание очень быстро меня разочаровало (какого тепла ты ждал от человека, у которого с 3 лет прислуга?). Надя была красивой снежной королевой, кроме одежды ее интересовали: тусовки, рестораны и ее кот Фил. Надя не могла позволить ходить себе со мной даже под руку, потому что это не прилично. Также не прилично было обниматься в аэропортах и любых других людных местах (про поцелуи можете вообще даже не заикаться), ей было плевать на историю и на происходящее в мире сейчас, она была готова часами рассуждать об отсутствии вкуса у прохожих. Это, наверное, было ее любимым занятием. Она не читала книг, кино смотрела только в самом дорогом кинотеатре города, в общем, тот еще подарок. Однажды после того, как я вернулся из командировки, мы поехали на Алтай. На обратной дороге я пытался с ней разговаривать, но Надя читала, пардон, листала "Харперс базар" или "Грацию" - короче была очень занята. Осознание того факта, что мы не виделись неделю и ей по фигу, для нее интереснее свежий номер, чем я , повергло меня в легкий ступор. За оставшиеся 2 часа дороги мой мозг перевернул всю мою жизнь с ног на голову. Надя не знала, что в город она вернулась с другим человеком.
  После осознания печального факта, я достаточно быстро понял, что рядом со мной не та девушка, о которой я мечтал, и, которую бы хотел видеть рядом с собой всю жизнь. Потом я задумался: а, вообще, чего я хочу от жизни? И во мне достаточно быстро созрело понимание, что я иду совсем не туда, куда надо, через пару лет я стал бы депутатом, купил бы себе небольшой коттеджик, новый "Мерседес". Я являлся бы образцом молодого перспективного депутата, знаете Вы, наверняка, видели таких: в клубах с похотливым взглядом, с загаром из солярия. Им уже под 30, модная майка уже натягивается на пивном животике, и они чувствуют себя хозяевами жизни. Именно таким через пару лет я бы и стал (кстати, я до сих пор не выписался из партии и мне на е-mail пиарщик нашей партии присылает сообщения о разных активностях и мероприятиях). Я начал думать: а что мне нужно??? Чего я хочу от жизни....
  В детстве я хотел, хотел быть водителем такси. Да, Вы можете смеяться, но я хотел быть таксистом, я до сих пор помню: мы опаздывали на вокзал, тогда мы еще жили в общежитии и слово Советский Союз что-то значило. Мы опаздывали и папа вызвал такси. Когда мы спустились, у крыльца общежития стояла сверкающая "Волга". Вы, надеюсь, помните, что такое "Волга" в Советском Союзе и молодой белозубый таксист в брюках, рубашке и кепке помог маме погрузить чемоданы в багажник. Открыл дверь и мы сели в мир кожи и отделки под дерево. В салоне был запах кожи и мускуса, а на спидометре у волги было 200!!!!! Вы даже не можете представить, что такое для мальчишки цифра 200. Папа сел спереди и они всю дорогу разговаривали с таксистом о спорте. Он ехал уверенно и лихо, даже маленький я это понял, мы прибыли на Вокзал за 15 минут до отправления. Он улыбнулся, достал из багажника наши чемоданы, пожелал счастливого пути и подарил мне леденец. Запах салона "Волги" я помню до сих пор.
  Уже постарше я всерьез увлекся историей, и хотел стать археологом. Дело в том, что мой дедушка-геолог и каждое лето возил меня в поле. И один раз на берегу Байкала мы поставили свой лагерь рядом с лагерем археологов. Они нашли становище человека, которому было около 4500 тысяч лет и бережно его окапывали, извлекали осколки, из которых потом складывали причудливой формы посуду, они нашли каменный наконечник стрелы, какие-то кости и еще множество интересных вещей. Именно эти археологи рассказали вечером у костра про таинственную и загадочную Атлантиду,, которая толи утонула, толи взлетела на воздух, толи просто спряталась в горах, так что ее до сих пор не могут найти. Я четко помню, как, заворачиваясь в спальник в холодной палатке, я пообещал себе, что найду ее. Да Вы можете смеяться, но я до сих пор на Оzone скупаю все, что бы ни было относящееся к Атлантиде.
  И в голове у меня созрел резонный вопрос: а какого хрена я вообще делаю?! Куда я качусь? В понедельник я подал заявления и ушел из "Газпром нефти". Меня не хотели отпускать, я отрабатывал больше месяца. Подчиненные и коллеги смотрели на меня как на идиота. Генеральный пытался понять, кто меня, сука, переманил: РАО ЕЭС или РЖД (просто в моем родном городе больше негде работать). Я честно отвечал, что меня достала работа и вообще ухожу я вникуда. Он не верил. Зря. Через месяц мне подписали обходной и выдали деньги за неиспользованный отпуск.
  Через месяц я расстался с Надей. После того как мы попрощалис,ь она не ответила ни на одну поздравительную открытку, ни на одно СМС. Ушла как камень в воду.
  Через полтора месяца я собрал свои сбережения, сдал квартиру, загрузил шмотки в машину и уехал жить в Питер. Почему в Питер? А не знаю! Просто я люблю его мосты и улочки, тихие парки и историю. История - это то, что меня в нем привлекало.. Полгода я ничего не делал. Я продал машину и полгода пил, гулял и думал о жизни. Научился рисовать: сидел в парках и рисовал Питер. Научился играть на гитаре и пел песни сам себе. Через полгода я устроился в среднюю контору менеджером среднего звена, я больше не писал сверх планы, не сидел на работе дольше 6 часов. Я использовал любую возможность, чтобы свалить с работы пораньше. Мой доход позволял мне немного путешествовать и снимать скромненькую однешку на окраине Питера. В общем, я был доволен свой жизнью, завел жж. Увлекся фотографией. Необходимости в подруге я не испытывал, иногда скучал по Насте или Наде, но исключительно из разнообразия)))
  Надо отметить, питерские женщины считают себя высокоинтеллектуальными и продвинутыми. И как следствие продвинутости и интеллектуальности у них идет легкодоступность. Поэтому проблем с кем спать у меня здесь не было никогда. Я искал себя. Через полгода жизни в Питере я нашел секцию по боям без правил. На меня как ушат воды холодной вылили. Это было МОЕ. Этот адреналин. Это зверская простота. Это как секс, если Вы классно трахаетесь (ну, или для особо возвышенных, занимаетесь любовью). Вы полностью отдаетесь процессу, у Вас не остается мыслей в голове. Вы не думаете. Нет стесненья, Вы даже не думаете, не посмотреть ли в зеркало, если Вы рядом. Вы полностью сливаетесь и получаете удовольствие. Иногда это может быть грубо, иногда наоборот очень нежно, может быть на подоконнике, а может быть в машине - не важно. ВЫ рычите, стоните, мычите, делаете все, что хотите. На каких-то 20 минут Ваш мозг полностью выключается и просто кайфует. Тут нет условностей, нет каких-то табу. Делайте все, что хотите Если во время секса Вы думаете о том, как Вы выглядите, не видит ли кто Ваши складочки на животе или какие звуки Вы издаете. Если Вы спрашиваете: "Дорогая можно я закончу?". Или спрашиваете: "Ну как тебе?". Или если Вас безудержно тянет поговорить. Мне Вас искренне жаль.
  Бои - это тот же секс. Только исключительно мужской. И очень короткий. 1-2 минуты не больше. Все предельно просто: он хочет убить Вас, а Вы его. У вас доли секунды на принятие решений, одобрение стратегий, выработки тактики. Все происходит настолько быстро, что думает не мозг, а тело. Действуют исключительно рефлексы. Все предельно жестоко, это не шахматы: за ошибку вы не потеряете качество а заплатите болью. И чем серьезнее будет ошибка, тем больнее Вам. Почему мне это нравиться? Тут нет фальши. Подковёрной борьбы, здесь все искреннее. После 2 минут Вы станете друзьями, а пока либо Вы перегрызете глотку, либо Вам.
  Я стал коротко стричься и читать Паланика. Я менялся.
  Питер странно действует на людей - здесь хочется учиться. В неограниченных количествах поглащать мегатонны информации. За год я прочитал больше книг, чем за всю свою жизнь. Каждый день я 40 минут ездил на метро в одну сторону и в обратную 40 минут. И ни минута не была потрачена зря. Метро научило меня читать (о да, детка! Я вырос в городских вагонах, напевает на манер рэпа).
  Я как-то менялся и создавал свой тихий и уютный мирок. Пока в один день (а конкретно среду, обожаю среды - самый приключенческий день) в мою жизнь ураганом не ворвалась Катя. Она каким-то образом нашла дневник, откомментила все посты и в срочном порядке потребовала моего выхода на связь. Я не отвечал два дня, мой маленький мирок трещал по швам. Казалось, призрак прошлого вставал перед моими глазами. Все то, что было забыто, вновь всплыло. Я думал, точнее я был уверен, что забыл ее. Но реальность оказалась хитрее и проще, чем я мог вообразить. Первый раз за всю жизнь я не мог нормально уснуть. Я включал раз, наверное, 100 ноутбук ,чтобы зайти на ее страничку в контакте или фейсбуке, посмотреть заметки и фотографии. Я на три раза прочел ее ЖЖ. Я пытался понять , кто она теперь, и что ей от меня нужно. Сказать, что я ее теперь боялся, было не сказать ничего, также, как не сказать, что я не помнил ее. Я помнил все до мелочей. Я помнил все, что ее касалось. Мне казалось, что события прошлого буквально на вытянутой руке (окстись, какие события, одни сопли твои). Я мог закрыть глаза и я опять в них окунался.
  Я сохранил нашу с Катей переписку. В тот вечер я просто не мог уснуть. Поэтому я перечитал ее всю.
  Kate to Aleкzander
  "Привет!!!
  Наконец-то я дождалась твоего письма, они стали для меня наркотиком. Перед тем как пойти с утра чистить зубы, угадай что я делаю? Правильно проверяю почту. Я не ложусь пока не проверю почту. Я едва удержалась от функции доставка почты по СМС, мне кажется как то пошло будет читать твои письма с маленького экранчика мобильного телефона... Кстати я наконец то установила принтер и теперь я печатаю нашу переписку, когда -нибудь я ее издам.....ты не против??? Ты не против быть частью моей жизни???
  Сегодня суббота льет дождь. Поэтому я ничего не могу делать кроме как ждать ... я жду сентября представляешь первый раз в жизни жду учебы. Я прямо представляю как мы с тобой будем гулять и пинать листья. И уже не писать друг другу а разговаривать ))) Я говорила что мне нравиться твой голос???
  А сейчас суббота и льет дождь...
  Ты любишь дождь? Так же как люблю его я?
  Нет наверное я не права, я не люблю дождь я люблю три вещи, это ходить без босоножек по мокрому асфальту, можешь считать меня извращенкой, но это так клево (не люблю это противное слово), даааа ты можешь посадить стекло в ногу, но почему то когда ты выходишь в легком платье под дождь, и танцуешь с тобой никогда ничего плохого не случиться, ты можешь кружиться... брызги будут лететь по ногам... под юбку))) хотя ты наверное юбки то никогда не надевал и посему мой милый друг тебе этого не понять))) .Я люблю когда идет дождь, а ты сидишь на подоконнике закутавшись в махровый халат, у тебя в руках горячий зеленый чай с молоком и ты просто сидишь и думаешь о тому вот так вот в этом городе сидят тысячи девушек и смотрят в дождь, и он просто льет для того чтобы они могли неспеша заварить себе зеленый чай, отбелить его, напялить белые махровые носки и никуда не торопиться.. А еще в дождь хорошо ждать кого-то, у меня пока получалось ждать только папу. Я помню, когда я была маленькая и мы жили в К. Начинался дождь... я запиралась от брата в комнате, укутывалась маминым платком и ждала папу, я воображала что сейчас он идет под дождем ко мне и от этого ему тепло, поэтому ему кажется что холодные капельки воды не колючие как льдинки а ласковые, как маленький ручеек. Но кстати так у него никогда и не спрашивала, знал ли он или видел, как я сижу на подоконнике. Мне всегда ужасно хотелось досидеть до того момента когда он войдет в дом и встав на пороге комнаты увидит меня , а я так красиво поверну к нему голову, как тетеньки в телевизоре (да вот такой вот я была маленькой кривлякой) и он сразу поймет что я сижу его и жду... Я всегда была папиной дочкой)) И так никогда и не дожидалась, всегда бежала к дверям встречать его. Мне кажется, что я на него похожа гораздо больше, чем на маму, я даже машину вожу также как он, ну почти как он, я думаю, он не стал бы сшибать бампером молодых людей, насколько симпатичными они бы не были..))) .
  Так ты любишь дождь так же как я? а?
  Не люблю когда моросит... мелко и противно как в питере или лондоне.. Ты был в Питере? Нет ладно питер это тема для отдельного письма, может быть я как-нибудь потом сравню питер и лондон, мне надо только подобрать фотографии чтобы выглядело все по НАУЧНОМУ (с) Больбот .... (Стрельцов: это препод наш по матану, мы на его лекциях делали самолетики, на крыльях писали математические формулы потом писали большими буквами БОЛЬБОЛЕТ и запускали их штук пять пока Больбот отварачивался, он бесился жутко)....
  Так отвечу тебе про походы. Ты красиво пишешь про палатку, туман как молоко... и все такое... но там же ХОЛООООДНО! И спать капетс неудобно! Просыпаешься, вся попа пардон в синяках, из-за того что какой-то м@#4к забыл убрать шишку, а ночью искать ее под палаткой это полный бесперспективняк ))))
  Хотя может быть с тобой я и схожу... только кто-то меня не то что в поход не зовет... я уже скоро забуду как ты выглядищь)) когда мы последний раз виделись??? (тонкий намек такой )
  Что мне понравилось это ветер из твоего прошлого письма:) "Нет, не пыльный городской, не колючий зимний, а чистый с запахом трав, или с запахом осени"... я вообще просто люблю ветер, когда я жила на Дальнем Востоке, то там был ветер, пахнущий огромным морем. Мне нравится осознавать, что воздух также реален как земля или вода, но мы не замечаем его, а вот ветер мы чувствуем. Ну это так романтика.
  Что бы ты там сильно не вздыхал и не распускал слюни по своей походной романтике приаттачиваю фотки с моим новым педикюром! Звездочки рисовала сама, комментить обязательно, и чтобы комментарий был в самом начале следующего письма,
  Сашенька меня гонят из-за компа, прости дальше писать не могу, вечером клятвенно обещаю написать про питер и лондон....
  З.ы. я уже говорила что может быть поеду в испанию?
  
  Целую, чешу за ушком, Ка-83."
  Это было письмо девочки, а с соседнего окна из страницы контакта на меня смотрела взрослая красивая девушка. Женщиной я ее пока бы не назвал. Но не думаю, что маленький ребенок,назвал бы ее не иначе, чем тетя. Ей тогда отвечал паренек - Саша. А теперь, когда я захожу в лифт, а в нем стоит мама с ребенком, уже даже не ребенок завет меня дядей, для ребенка все что выше 1,30 уже все дядя. А уже его мама говорит: "Не тронь дядю". Это был тревожный признак. Я вырос, но внутри меня все еще жил маленький мальчик, который сжимался от страха и боялся что его обидят. Каждый раз, когда мы с кем -то расстаемся, на нашей многострадальной душе, которая мечется всю жизнь и, думаю не успокоится даже на смертном одре, появляется новый рубец. Каждый раз, когда кто-то, проходя мимо нас "толкает" нас, мы черствеем и надеваем броню. Я не могу говорить, наверное, за все поколение, однако это одна из любимых наших тем с Волькой (привет, волшебная шпала, тебе, если ты читаешь эти строки). С каждым годом мы становимся черствее, на нас все больше и больше брони и тут нет различия, у вас на ногах шлепанцы, босоножки от гуччи или туфли с барахолки - всем нам больно и часто одиноко в душе. Просто в этом тяжело признаться даже себе. Поэтому наши маски и обрастают слоем защиты, что-то я увлекся, по факту мы оба стали взрослее, но этот факт ничего не менял.
  Катя, судя по фотографиям, стала намного женственнее. Ее черты чуть сгладились, она стала чуть менее угловатой. Появилось больше сексуальности, разумеется, под каждой фотографией было по 30 комментариев поклонников, хоть что-то в жизни не меняется.
  В пятницу утром я добавил Катю в аську, в гуглтолк и скайп. В пятницу ни я, ни она не сделали по работе ни одного дела, Вы представляете, чтобы переписка за день занимала 43 килобайта ??? нет? А бывает. Потом мы разговаривали по телефону часа 3. Катя изменилась. Она жила в Москве. Разумеется, в центре. Конечно, в полторашке (комната плюс студия + 100% гардероб отдельной каморкой). Разумеется, у нее был какой-то бэтмобиль - небольшой "Мерседес" купе.... (прямо героиня песни Йолки). Но эти подробности меня не очень занимали. Катя оказалась крупным специалистом по МСФО (кто бы мог подумать) и руководила департаментом с труднопроизносимым названием, она окончила МВА и собиралась продолжить карьеру. В то же время, Катя была-стала (тут как воспринимать действительность) достаточно модным московским диджеем. Раз-два в месяц крутила пластинки в модных клубах. И благодаря своей яркой внешности была в центре "тусовки" - это было для меня интригующим и интересным открытием. Она читала запоем тонны книг и гоняла на красном "Дукатти" (ай-яй-яй я до сих пор не могу определиться, что мне больше нравится: Катя, Катя на мотоцикле или мотоцикл??? Тут есть над чем задуматься). Похоже, предо мной был другой человек, а забыл еще она учила испанский и, разумеется, так и не бросила свою дурацкую привычку курить, с которой я завязал по приезду в Питер.
  Мы больше не писали друг другу длинных писем, однако день проходил зря, если мы не перекидывались всеми новостями и шутками с башорга.
  Анна: грудь это то, что помещается в ладонь!!! всё остальное это вымя!!!
  DenG: я кажется понял. значит, к примеру, годовалый хомяк - это грудь, а настенные часы с кукушкой - это вымя?
  Катя ин да хаус
  Между нами установились странные доверительные отношения. Мы рассказали подробно друг другу обо всех своих любовных приключениях, обо всей жизни и всех бывших. Обсуждали все, начиная от Шизы на фансекторе Зенита, и, заканчивая гонками в Москве. Единственная запретная тема - наше общее прошлое. Мы как бы стали такими "друзьями" (ну-ну дружочки). Мы обсуждали парней и девушек, которые находились в горизонте наших интересов. Ходили на свидания, а потом первым делом обсуждали их и советовались по поводу того или иного субъекта.
  За 2 месяца нашего общения я дважды ездил в Москву по работе. Но ни разу мы не могли поговорить с глазу на глаз. Все время мы находили себя среди веселой гурьбы наших одногруппиков и однокурсников, коих набралось в Москву больше трети курса. Катя была действительно красивой. Она всегда выделялась в толпе. Но в тоже время не акцентировала внимание на своей персоне. Она провела меня по всем самым интересным клубам Москвы. Пафосные типа *Хуй знаит* у меня не вызывали никакого восторга или пиетета, слишком уж они были похожи на ярмарку тщеславия. Я выделялся в этих клубах как белая ворона, я не чувствовал себя забитым или зажатым, просто чувствовал, что это не мое. Катя это видела и по-моему ей это нравилось. Мне понравились такие клубы как техника молодежи или Б-1 в первых была какая-то "своя" обстановка для менеджеров среднего звена, во вторых часто играл мой любимый русский рок.
  Через два месяца нашего интенсивного общения Катя позвонила в четверг, и сказала, что прилетит в Питер на 3 выходных с подругой Дашей. Субботу, воскресенье и понедельник (хоть на что-то годен день конституции) я метался и не находил себе места. К чему готовиться? Если бы она приезжала одна - было бы тривиально понятно, что она едет ко мне. А тут все осложняла подруга. Плюс мы так и не разговаривали о прошлом. Не ситуация, а ерунда какая-то. Надо отметить, что насколько я понял в тот момент у Кати, был молодой человек. А у меня пара непостоянных подружек. #####
  В пятницу, как обычно, я спускался в метро. Понятно, что все было абсолютно не понятно. Думаю тут не надо объяснять, чем были заняты мои мысли.... (естественно, логистикой передвижения в метро! Чем же еще?)
  Каждый раз, спускаясь в метро, я беру газету метро. Не знаю. Раздают ли ее улыбчивые бабушки в вашем городе, суля по оборотной стороне (там на обороте информация о тираже, типографии, издании - почитайте, иногда полезно) она много где распространяется...
  Так вот: каждое утро я беру газету метро. За первые 2 станции я читаю новости спорта и новости города... Это достаточно занимательный процесс...
  Где-то год назад было очень весело наблюдать одну историю... Питер болел Аршавиным и высотным уровнем в связи со строительством очередного "наглого-многоэтажного" бизнес-центра и в печати это выглядело примерно так.
  Понедельник: уйдет ли Аршавин из "Зенита"?
  Вторник: в центре нарушен высотный уровень.
  Среда: куда может уйти Аршавин?
  Четверг: Кто нарушает высотный уровень в Питере - все примеры и сравнения... Список всех негодяев...
  Пятница (апофеоз): Аршавин уйдет из-за нарушения высотного уровня?!)
  
  Пока я еду до третьей станции, я читаю 17 страницу, на 17 странице печатается гороскоп. Я - лев) Я люблю читать гороскоп. При чем я серьезно в него верю (при всей своей нынешней брутальности, я верю в магию, сглаз, гороскоп, и вообще во всякие приметы. Я верю в то, что жизнь сама нам посылает знаки предупреждает, оберегает.. Просто мы настолько заперлись в своем материальном мирке в его физической оболочке, что нам легче отвергнуть, чем даже проверить......)
  Именно поэтому я так трогательно открываю 17 страницу стоя спиной к дверям с надписью "Не прислоняться"....
  В пятницу в гороскопе было написано что-то тревожное, типа: "На один день вам необходимо затаиться на дно и не высовываться, чтобы гроза прошла мимо". Я давно уже выработал алгоритм для таких вот "засад". Поэтому, наверное, в последние полгода у меня не было темных и пасмурных дней. Я достаю хорошую ручку из кармана или из сумки (у меня их штук пять, спасибо новому году и бизнес партнерам, шлите еще мне календарики и ручки...Да, и хватит заказывать из каталогов всякую хуйню по 10 рублей) и зачеркиваю предсказание, а сверху пишу свое. Обычно я формулирую лаконично типа "Сегодня будет ебейший день" или "Я этот день не забуду никогда" или "Сегодня для Львов в Вашем лице удача раскошелится на приятную неожиданность".... Ну, в общем, пишу все, что угодно и аккуратно, сложив страничку в 4 раза, кладу ее в сумку (если выбросить - не сбудется). В то утро все мои мысли были заняты Катей и ее приездом... поэтому я, не колеблясь продлил предсказание гороскопа на все выходные, и написал:
  "У Львов и их "друзей" будут ЕБЕЙШИЕ выходные".
  В субботу мы встретились с Катей и Дашей на площади Восстания (я говорил, что прошел 3-х месячные курсы гидов по Питеру, пока пил и думал о жизни? Нет? Ну, я их прошел). Я собирался устроить девушкам легкую обзорную экскурсию. Погода была просто великолепная. Питер - это город, где всего 64 солнечных дня в году, но будьте уверены, если уж солнце вышло, то это будет не банальная жара, а живописнейшее голубое небо с быстро бегущими перистыми облаками. Яркий солнечный свет красит этот гранитный город в какие -то особые цвета. В общем, сказать, что нам повезло с погодой - это просто ничего не сказать.
  Катя была не одна... На ее подружке стоит остановиться отдельно ... Даша выглядела противоположно Кате, надо заметить, что девушки обычно объединяются в достаточно странные с первого взгляда пары. Обычно очень красивая девушка дополняет себя странной замухрыжкой, при чем обе они, если подумать логически получают от этого стратегическую выгоду. Дело в том, что красивая девушка на фоне своей невзрачной подруги выглядит еще лучше, а невзрачная подруга при любом раскладе получает свою долю мужского внимания, ибо если хочешь получить "звезду", то надо и подругу занять.
  Тут ситуация была не подчиняющаяся логике. Даша была стройной красивой блондинкой, с натуральными длинными волосами, высокой красивой грудью и стройными загорелыми ногами. Есть такой тип женщины, называется "мечта хачика", так вот Даша по факту была утонченной мечтой, в прямом смысле этого слова. Если бы она набрала килограмм 5-10, все ара братья пали бы у ее ног и молили бы ее помазать на царствие...Короче, если говорить коротко, я встретил 2 обложки... хрен знает какого журнала....
  Когда я встретил гламурную компанию в виде двух красавиц, на площади Восстания, то был немного ввергнут в ступор. На меня с вниманием смотрели карие и голубые глаза, принадлежащие двум девушкам, которым, судя по их лицам, обещали лимузин с почетным эскортом. Скептически оглядев ситуацию: шпильки, клатчи, короткие юбки, откровенные разрезы и, разумеется, очки-бабочки в белой оправе (сам то в драных джинсах, голубых кедах и майке- алкоголичке), я произнес что-то типа: "Парад, мод сегодня из-за хорошей погоды отменили, сегодня в программе пешие прогулки по улицам истории, марш переодеваться... мужиков пугать вечером будете". Пришлось сгонять на квартиру, где остановились дамы и переодеть их в безкаблуковую обувь и что-то более или менее подходящее для прогулок. Это преображение не избавило нас от мужского внимания...но позволило намотать километров 15 по центру Питера без опасности стереть пальцы в хлам босоножками.
  После первых минут, у меня как будто куда то пропала вся робость, обычно я жутко стеснительный (знаете, что я делаю чтобы не чувствовать себя трусом в метро и не знакомиться с красивыми девушками??? Я загадываю, если она доедет со мной до одной станции и выйдет в одну сторону, то я с ней познакомлюсь...а так не судьба), а тут мне как будто развязали язык. Я шутил , балагурил, рассказывал разные исторические анекдоты и просто показывал свои любимые и самые красивые места города, где я живу. ерез час я завладел вниманием настолько, что мне казалось, если я скажу что на Дворцовой площади принято ходить колесом , то Катя и Даша не раздумывая начнут крутить колесо вокруг Триумфальной Колонны под щелканье моего Кэнона... Катя и Даша обе оказались прекрасными собеседницами, с ними было безумно интересно...
  Несмотря на внешнюю беспечность и развязанный язык, в моей голове царил сущий кавардак...Я пытался поймать любой знак от Кати, который бы указывал на что-то, кроме дружеского отношения. Все, что угодно: взгляд, случайное прикосновение, улыбку...но...тщетно. Ничего. Было такое ощущение, что та девушка, с которой я целовался в парке, полностью растворилась в этой молодой красивой, уверенной в себе женщине...
  Я получил слабую надежду в тот день лишь однажды (думал что получил, говори своими словами, неудачничег). Мы зашли в один из моих любимых питерских дворов, я его открыл, когда увлекался Достоевским, это было одно из первых моих открытий в Питере. После приезда я увлекся питерским достоевским, прошелся по всем местам, которые описаны в его произведениях... Бляяя, такого треша я больше нигде не видел. Бывали места, которые продирали меня так, что холодок пробегался от копчика до волос. Я ходил и ощущал реальную мощь столетий. Понимаете, вы стоите на улице, на которой проливалась кровь, и не единожды, здесь люди каждый раз испытывали сильнейшие эмоции, они тут любили, ненавидели, слагали поэмы, писали то, что было позже признано классикой, в конце концов они каждый день тут жили. Я уверен, когда яркая личность живет где-то, ее след остается наааадолго в тех мостовых, по которым она ходила, перилах, на которые опиралась ее рука (поэт, бляя), в половицах, которые скрипели под домашними тапочками. В общем, этого не описать словами как это ни банально звучит, это в питерском воздухе. А еще больше в стенах его дворов. В этих обшарпанных двориках, где еще сохранились старинные ворота ручной ковки, кольца для привязи лошадей, черный ход для прислуги... и много всего другого, где во дворе висит табличка "Здесь жил и трудился В.И. Ленин", рядом облупленная штукатурка, которая обнажает кладку начала 18 века. Тут же висит табличка советского времени "Медицинское обеспечение иностранных туристов", стоит старая "Победа" и рядом, сверкая свежим хромом новенький Рендж ровер спорт. Такого наслоения времени Вы не увидите нигде...
  Именно таков двор, где по "хотению" Ф.М, Достоевского поселился Раскольников. От стандартного питерского двора его отличает наличие чахлой растительность, однако в остальном, по градусу обшарпоннасти и запущенности он не уступает своим коллегам, своды арок готичны, во дворе стоят скамейки, которым запросто может оказаться под 200 лет. И меня ни разу не удивит, если рядом со скамейкой на глубине полуметра вдруг окажется неразорвавшийся снаряд времен второй мировой войны.
  Мы уже порядочно гуляли, и когда мы попали в этот двор Даша, сказала что без пятиминутного перерыва ее ноги не выживут и поэтому она объявила забастовку и завалилась с ногами на скамейку. Катя попросила пофотографировать ее на фоне местных достопримечательностей. Мне всегда нравилось, как выглядит красивая девушка на фоне обветшалого временем двора. Но тут от Кати исходила такая энергия, ее волосы естественно ниспадали на плечи .я не могу их с чем то сравнить. То как она двигалась, смотрела, улыбалась, все было настолько естественно. Даже джинсы дизель казались тут уместными (хотя где она их взяла, когда у нас закрыли все бутики, я не знаю). Видели ли ВЫ красивую девушку, которая чего-то боится и пытается прижаться и спрятаться в стену? Ее хочется защитить, она смотрит испуганным взглядом, темная челка спадает на карие глаза, но не закрывает их полностью. Потом ей становиться холодно и она пытается прикрыть высокую грудь руками и спрятаться в самой себе. Садится на пол и прячет свое лицо за коленями.... Потом медленно поднимает на Вас глаза и в ее глазах Вы видите шальной огонек, страх и холод бесследно растворяются... И уже наманикюренные пальцы ласково проходятся по облупившейся штукатурке и выступившим кирпичам. И теперь Вы видите, как она повернувшись к Вам спиной кокетливо оборачивается, одной рукой опираясь на стену, а другой подбирая волосы и обнажая высокую красивую шею.. Она неожиданно разворачивается к Вам и как будто пошатываясь, теряя равновесие опирается спиной на стену, и словно случайно касается своей груди рукой, левая нога сгибается в колене и опирается на стену, чтобы отталкнуться, руки плавно скользят по затылку, как будто собираясь, собрать волосы в пучек, но уже в следующий момент она отталкивается от стены и посылает Вам воздушный поцелуй (щелк-щелк, как я люблю мягкий звук затвора фотоаппарата), видя Ваше недоуменное лицо, смеется, кружится на месте, вытягивает к Вам руки, приглашая Вас танцевать вместе с ней. Такое ощущение, что она слышит отчетливую музыку, хотя вокруг, кроме скрипа дверей на ветру, отдаленного гула автомобилей и Дашиного мурлыканья на скамейке ничего не слышно...
  Мне показалось, что в тот момент Кате не нужны были снимки (хотя, ессно, она их с меня потом требовала). Это был театр одного актера, который что-то мне рассказывал, я пытался заглушить биение сердца и сказать: "Старик, эт хуйня, она просто профессионал в этом деле". Но я не мог избавиться от мысли, что это было сделано для меня. Что так Катя не смотрела ни на одного фотографа...(опа, причислил себя уже к братии с линзами)
  Потом Катя, играя, отобрала мой фотоаппарат и, изображая из себя именитого фотографа, начала шутливо выкрикивать:
  -Траволта (я должен был изобразить Джона Траволту).
  - Хью Джекман...
  К этой веселой забаве присоединилась Даша со скамейки:
  - Бреда Питта, давай... Бреедааа!!! Бреда!, - скандировала толпа.
  Я как мог, изображал Бреда Пита засунув в рот что то на подобии зубочистки.
  Стельцов...- самое интересное в Бреде это Анжелина Джоли...
  -Джейсен Стэтхем!
  -А я разве на него не похож)))???(это мой любимый актер)...
  После импровизированной фотосессиии мы пошли в кафешку. Это было тихое место, уставленное книгами, мягкими игрушками. Здесь каждому посетителю выдавали любую игру и тут было принято сидеть часами.... Играя в моджонг мафию или просто покуривая кальян...Мы завалились туда шумною троицей, заказали с порога себе кофе и чай и углубились в изучение меню. В принципе, ничего не нарушило атмосферу, какого то расслабленного отдыха, кроме момента, когда Катя, ушла в то место, куда приличные девушки конечно же не ходят.... А Даша, обняв, невесть откуда взявшегося плюшевого медведя, как-то странно посмотрела на меня...
  - Часто ты оказываешься в обществе таких красивых девушек, как мы???
  - Пффф, Дашенька ай-яй-яй, как не скромно. Нет. Сегодня первый раз....
  -Ой, лукавишь???
  - Нет Даша ... таких красивых как Вы на свете то не бывает. Сегодня все мужики головы поотворачивали ища мой Infiniti FX, на котором я Вас привез)))
  -У тебя комплексы???
  - На тему?
  - Ты чувствуешь себя недостаточно состоятельным для того, чтобы находиться рядом с нами?
  -Даша .....бьешь ниже пояса...
  Она посмотрела в глаза пуговицы медведя. Чмокнула его в нос. Затем посмотрела на меня и еще раз на медведя.
  - Ты на него похож)))
  - На медведя?
  - Да....
  Сказала Даша и обняла мишку за шею....
  Чем дальше в лес, тем Даша оказывалась не проще. Ее хитрый прищур голубых глаз говорил о многом. В нем слились и смешинки и ум. При чем, несмотря на весь свой снобизм и веру в собственный интеллект, похоже Даша была умнее меня... От неловкого положения меня спасла вернувшаяся Катя... мы спокойно заказали обед. И начали играть в крокодила пальцами... Вы никогда не играли в крокодила пальцами?? ООО есть еще танцующий крокодил (все тоже самое, только надо танцевать под музыку, изображая загаданное). В общем, дальше в тот день не было каких либо эксцессов или осложнений. Около десяти я сдал девушек на руки Катиной подруги из Питера и они отбыли на какую-то тусовку, а я поехал домой. Зайдя в свою квартиру....
  Вам никогда не приходилось возвращаться домой после каких-то ярких впечатлений. И видеть свой дом не в радужном свете, как принято говорить, а наоборот? Вы заходите и то, что раньше было тихой и уютной тишиной становится давящим молчанием. В такие моменты резко улучшается зрение, Вы заходите в комнату и на другом конце между рамами видите тоненький слой пыли. При чем, разом уходят, куда-то все силы. Вы опускаетесь на диван, который раньше был таким мягким и уютным, на котором вы засыпали в любое время суток за 3 минуты...и он становиться настолько мягким, что просто сидеть на нем неудобно. Совершая нечеловеческое усилие вы варите себе кофе, ставите свои любимые сандаловые палочки, сползаете с мягкого дивана, берете в руки гитару...и .... И нихуя. Гитара не может издать ни одной мало-мальски приличной мелодии. Все опостылело. После яркого дня в обществе Кати, которая не выходит у Вас из головы, находится одному дома невыносимо (не я ваще, не понял, а де любовное томление, обещанное Пушкиным и Есининым??? Хде на?). Кофе горчит. И оставляет вязкий привкус на языке. Вы берете мобильный, пишете СМС. Она отвечает не значащими фразами... Смс "Я хочу, чтобы ты была рядом" остается в черновиках вашего телефона. Вместо этого Вы малодушничаете и отправляете какую-нибудь белиберду типа "Спасибо за прекрасный вечер, он был незабываем" или еще какую-то ахинею в этом роде. Она отвечает. Что-то в том же ничего не значащем, духе. Типа "Нет, это тебе спасибо за вечер".... Короче, бред. Чувствуешь себя развалиной. Твое ощущение, маленького мирка рушится, и каждый кирпич, который выпадает из стен твоего мирка больно бьет тебя по мозгам. Я не выдержал, вылил кофе в раковину, потушил благовония, взял ключи от верной "девятки", документы, фотоаппарат и закрыл уют опостылевших комнат на четыре оборота замка (фразочку-то отрезал у кого-то).
  Я же рассказывал, что в детстве хотел быть таксистом????
  Приехав в Питер, и, продав свою иномарку, я приобрел себе Бэтмобиль - ВАЗ 21099 1999 года ыпуска. Я и мои друзья любовно зовут его Рося. От Росинанта. У Роси крайне плачевное внешнее состояние: одна из дверей в углу проржавела насквозь, ржавчина разъела багажник. Колпаки разные на каждом колесе. У магнитофона не работает дисплей, временами западает педаль газа, левая фара почему-то не работает на полную мощность, от этого кажется, что машина подмигивает. Задняя левая дверь не открывается в принципе. Колеса, если их дней пять не подкачивать выглядят так, как будто их спустили. С виду Рося настоящий бомбермобиль. При этом он ездит. И, несмотря на все рассказы про отечественный автопром и многочисленные юморные эпосы Рося так, чтобы не поехать, ломался лишь однажды... Тьфу-тьфу-тьфу .. Кроме того в бардачке у Роси собрана неплохая коллекция дисков с моей любимой музыкой. Короче, со стороны, наверное бы, большинство моих однокурсников меня бы не поняли... но мне как-то плевать. Да, в пятницу и субботу, если у меня есть настроение, я выезжаю побомбить и поснимать ночной Питер. Я не охочусь специально за пассажирами и видами. Когда мне грустно или тоскливо, я просто выезжаю в сторону улучшения настроения. По пути я снимаю все, что попадется, и по пути, опять же, если кто-то поднимает руку, то я приобретаю новых знакомых. Благодаря Росе и ночным поездкам я познакомился с футбольными хулиганами и в последствии достал абонимент в фансектор "Зенита". Я познакомился с зам.директора русского музея и бесплатно сходил на первое фотобиеннале...В общем, кроме того, что я иногда зарабатываю 3000-4000 тысячи за ночь, я получаю массу красивых фото тихого ночного Питера, хороший сон под утро и реализованную детскую мечту.
  Особенно мне нравится ездить в портовый район или в бывшие царские промзоны. Там есть ТАААКИЕ улицы... От которых захватывает дух. На этих улицах живут сказочные машины и скрипучие фонари, огромные лужи, озера и старые ворчуньи, литые двери, если особенно повезет, то на них обитает заброшенный дом с бомжами и приведеньями (и там нифига не понятно кто кого пугает: бомжи 21 века или приведенья 19-го)...
  В общем, в эту ночь я прокатался до 5 утра и вернулся домой с подаренной шоколадкой (от пары девчонок за то, что проводил их до лифта в подъезде), двумя с половиной тысячами и блуждающей улыбкой на лице. Питер отодвинул Катю на второй план и помог мне уснуть....
  Проснулся я около часу дня. Долго лежал и соображал: "Кто я и где я?". Мой организм живет отдельно от мозга или наоборот сильно с ним дружит, тут материи тонкие и не моего скудного ума касающиеся. В рабочие дни я просыпаюсь за 2 минуты до будильника и лежу, жду когда он зазвонит. После этого я уже не усну, как бы не старался: все глаза открыл - на работу марш! Марш! Но в субботу и воскресенье любые телефонные звонки, будильники или еще какие установки - моему организму до фиолетовой лампочки Ильича. Он спит, отсыпается за всю неделю. И, если за окном суббота, то организм просыпается меееедлеееенно нехотя, ему как будто лень вставать....Я повернул голову и посмотрел на часы :13-30, мать твою! Катя же в городе, а я обещал их сегодня свозить на "Ракете" в Петергоф.... Найдя мобильный в прихожей я ни разу не удивился обнаружив на нем 4 пропущенных звонка от Кати и смс-ку "Вставай, засоня". Прыгая по дому в поисках второго носка, я набрал Катю, выяснил, что они уже позавтракали и самостоятельно совершают променад. Договорился встретиться через полчаса.
  Если Вы приехали в Питер, погуляли по Питеру, сходили в театр, посмотрели развод мостов, но не катались на "Ракете" в Петергоф, Вы съездили зря. Петергоф - это русский ответ Версалю. Если хотите, это красивый и изящный понт. Понт всей нации. Его стоит видеть...Фонтаны, Самсон разрывающий пасть писающему мальчу... Каскад...Я могу описывать этот сад бесконечно. Но думаю, Вам лучше просто набрать в "Яндексе", что есть в Петергофе (или, если Вы более продвинутый пользователь, погуглите...). А когда будете в Петергофе, представть что идет 18 век, электричество еще не изобрели, а Император требует фонтаны, каскады каналы... Представили? А теперь предположите, как их можно сделать....
  А прогулка на "Ракете". Да, я думаю, каждый катался на "Ракете". В общем-то этот день запомнился прогулкой в Петергофе, всевозможными фотографиями типа я/мы/они и фонтан... Восторгами, писками, визгами, обливанием холодной водой, мороженым на траве , свежим ветром с залива на смотровой насыпи, и спокойной усталостью. Ближе к вечеру мы вернулись в город и поужинали в неплохом ресторане, и решили посмотреть, кино, дабы скоротать время перед разводом мостов...
  Я не запомнил, что это был за фильм потому, что мы все время болтали, шутили над героями и кидались попкорном, чем по-моему достали соседей (9 и 10 ряд в "Художественном" на сеансе в 21-10...простите нас, пожалуйста). После кинотеатра, Даша театрально зевнула и сказала, что, в принципе, она уже видела этот развод мостов, и, поэтому лучше поедет спать, а завтра с утра, пока все будут еще дрыхнуть, сходит в музей-квартиру Ахматовой или на фотовыставку....Так мы остались с Катей вдвоем...
  С исчезновением Даши улетучилось легкое и игривое настроение. Между нами с Катей повисло какое-то таинственное молчание. При чем, не тягостное, а я не могу объяснить... на что оно было похоже...Знаете, похоже на молчание двух заговорщиков. Мы знали, что настанет время говорить, но путь от "Художественного" до Дворцовой набережной мы проделали едва лишь обменявшись парой фраз... На Марсовом поле ,где уже сгустились сумерки, и, вечный огонь собрал своих ночных почитателей, в виде всевозможных неформалов и эмо, Катя несмело взяла меня за руку. Это был как удар током. Я не подпрыгнул просто потому, что я у меня в тот момент отнялись ноги. У нее была очень нежная и холодная рука. Я осторожно держал ее, как самое большое сокровище. Знаете, бывает, когда люди держатся за руки, они начинают теперь большими пальцами друг друга всячески сжимать... Здесь не было ничего такого, мы просто держались за руки и этого было более чем достаточно. Чтобы согреть катину ладошку, я взял ее в свою вторую руку поднес к губам и выдохнул все тепло, что у меня скопилось внутри. Катя улыбнулась и отдала вторую руку. Мы стояли посреди гравийной дорожки, как два истукана, я грел ее руки, а она мне улыбалась. Как мы дошли до Дворцовой набережной я не помню. Я помню,, что на набережной была огромная толпа народу (по случаю трехдневных выходных половина питерских окрестностей приехала смотреть на развод мостов).
  - Пойдем на другую сторону??? Здесь слишком много людей.... А там вроде меньше...
  - Пойдем....
  Мы перешли через Троицкий мост. Пока мы шли, невский ветер развивал катины кудри. Мне казалось, я открыл для себя что-то, кроме воды и огня, на что можно смотреть бесконечно. Я не смотрел по сторонам: катины волосы захватили все мое воображение. Из-за них я чуть было не влетел в столб (конфуз был бы не хилый!:)). Мы перешли и остановились на набережной рядом с Троицким мостом с видом на Дворцовый мост и Петропавловскую крепость. Вся Нева была подсвечена, по реке плыли к началу развода мостов многочисленные лодки с туристами, на противоположном берегу топла сверкала вспышками, и была похожа на живой пример броуновского движения. На мостах была включена подсветка, колокольня Петропавловского собора вела какую-то свою непонятную беседу со шпилем Адмиралтейства. Стрелка Васильевского острова замерла в какой-то светло-пафосной манере. Все как бы замерло в предвкушении развода мостов. Мир готовился рассоединиться...
  То, что было дальше осталось в моей памяти как кадры пленочного фотоаппарата.
  С залива подул морской ветер. Резко похолодало.
  Я втайне завидовал ему - тому, который играл с катиными кудрям.
  Я достал из рюкзака куртку и отдал ее Кате. Она накинула ее на плечи.
  Дворцовый мост начал расходиться. Катя смотрела не отрываясь, и закусила губу. Я видел, что он разводится боковым зрением, в этот момент я не мог смотреть ни на что кроме нее...
  Еще секунду назад мост казался вздыбленным и было понятно, что створки поднимаются, теперь была отчетливо видна трещина между двух частей, Катины пальцы побелели, они с силой ухватились за гранитный бортик, как будто она боялась, что сейчас ее оторвут и ... и с силой унесут куда-то в другое измерение.
  Теперь было четко видно, что две половины моста, похожие как две капли воды, расходятся. Расстояние между ними уже не напоминало трещину ... Это был небольшого размера овраг. Катины глаза увлажнились и губы задрожали.
  Две части моста разошлись, и, стало окончательно понятно, что между ними пропасть. Слеза скатилась по катиной щеке. Она повернулась ко мне и поняла, что все это время я смотрел на нее. Слезы катились из ее глаз. На меня смотрела все та же девочка, которую я знал, которая не знала,что делать....
  - Я ничего... я не ...
  Она пыталась что-то выговорить и не могла, рыдания душили ее. Первый раз с 11 лет я плакал. Тогда я хорошо помню: я не мог уснуть и слышал, как ругаются мои мама и папа. Мама кричала на папу и говорила что разведется с ним, что так больше продолжаться не может. А папа что-то зло говорил в ответ, я уже не помню слов, помню только мокрую подушку от слез. На утро я себе пообещал никогда больше не плакать. Но сейчас я не смог сдержаться. Слеза скатилась по моей правой щеке, я обнял Катю и привлек ее к себе. Как-то само собой получилось, что я целую ее мокрые глаза, потом щеки и уголки губ, а потом сами мокрые губы. Поцелуй был неимоверно соленым, он был настолько нежным, что казалось, я перестал стоять на земле. Эмоции были обострены до предела, и все то, что скрывалось в нас долгие годы, было втоптано в слякоть прошедшего, ставало и отряхивалось. Мы кусали друг другу губы и не хотели отпускать друг друга, когда мы, наконец, разъединились, мы поняли что пропустили развод Троицкого моста. Катя грустно улыбнулась:
  - Мы с тобой похожи на этот мост. Каждую ночь мы разъединяемся, а потом нас все-равно что-то соединяет. При чем, мне кажется я бессильна, нет, я отказываюсь понимать, как это происходит...
  - Не...
  - Тихо, не говори ничего. Я давно думала, как тебе все это сказать. Я хотела сказать, что ничего не забыла. Я помнила все эти годы тебя. Я не могла простить тебе наш выпусной. И сейчас не простила...Иногда мне кажется, что я начинаю тебя забывать, но в тот момент, когда в моей голове не остается ничего напоминающего о тебе, что-то обязательно появляется и опять....В этот раз я все не могла понять что ты чувствуешь... ?? Мне показалось, ты от меня вылечился....
  Она опять заплакала...
  Я молча достал утреннюю смс-ку, сохраненную в черновиках, и показал ее Кате. Больше мы в тот вечер и ночь не говорили. Сначала мы целовались на набережной, я просто не мог ее отпустить. Потом я поймал машину, и мы уже целовались на заднем сидении. Следующее, что я помню был лифт. Потом я пытался открыть дверь квартиры, а Катя не давала мне этого сделать, просто потому, что не могла и не хотела отпустить мою вторую руку...И я возился с замком одной рукой. Дальше была темнота прихожей, запах вчерашнего сандала. Сброшенные на пол куртки и ботинки. Я прижал Катю к стене в прихожей, отодвинул ее волосы и сначала поцеловал ее ухо, потом шею, потом я отодвинул бретельку топика ...По-моему мы не успокоились до первых лучей солнца. Мы любили друг друга. Все, что мы не смогли сказать словами, за нас рассказали наши тела. Мы стали одним организмом,то неимоверно нежным, то грубым и страстным. Моя спина превратилась в поле для рисования ногтями, ее волосы и грудь отдались в рабство моих рук. От нас пострадала вся моя квартира: мы сбросили всю парфюмерию, деньги и разные нужные мелочи в прихожей. Выкинули куда-то неудобную скатерть со стола...Мы что-то непрерывно говорили друг другу, но я не удивлюсь, если это был просто набор бессвязных слов. Я запомнил все запахи и все родинки на ее теле. Не было никакого стеснения и стыда, все было естественно, я отдался ей полностью, а она... мне казалось, в тот момент никого ближе на земле нет и быть не может...Последнее, что я помню, это тиканье механических часов, робкие лучи утреннего солнца и ее тихое, засыпающее дыхание у себя на груди,...
  Я проснулся около 10 утра. Я был заботливо укрыт, моя одежда была сложена в ровную стопку рядом. Я сразу понял, что ее нет...На столе рядом с кроватью лежала сережка и записка....
  Я лежал в кровати. Вставать не хотелось абсолютно. Уши еще пытались уловить звук ее шагов или хотя бы дыхания, звук падающих ключей...Или хотя бы закрывающегося лифта. Но тщетно. Было понятно, что она далеко и не прикоснуться, ни услышать я ее не смогу. Почему? Наверное, ответ был в записке, но почему-то также отчетливо было понятно что ничего хорошего в этой записке нет (не, ну, вы можете придумать что-то хорошее в записке с утра, кроме маминого "Котлеты в холодильнике, не забудь покормить кошку", я в тот момент тоже ничего не придумал....). Думаю, мой организм включил функцию автопилота и просто провалился в благоприятную тьму сна.
  Я просто вырубился.
  
  Сон.
  Бывают разные сны. Очень страшные, от которых ты просыпаешься в крике и липком поту, бывают эротические...
  Бывают вещие сны, когда ты спишь и видишь свое будущее в деталях, настолько отчетливо. Чаще всего сон тяжело отличить от реальности.
  В этот раз сон отличался от всех виденных мною за всю свою недолгую жизнь. Хотя стоит отметить, что мне не сильно часто снятся сны, в большинстве случаев я просто проваливаюсь в черное никуда, а потом просто просыпаюсь отдохнувшим. Или в другом случае я вижу какую-то альтернативную версию реальности, какую-то другую вселенную, а, проснувшись с утра, оказываюсь с хвостиком сна в руке. Помню, что видел что-то важное, но, сколько бы не напрягал память, никаких подробностей не всплывет. В голове остается лишь ощущение чего-то важного, пережитого. Это похоже на дым. Ты подносишь сигарету к губам, потихоньку твои легкие наполняются дымом, постепенно. Он растворяется в тебе полностью, на какое-то мгновение Вы становитесь одним существом. Дым вносит в тебя какие-то ему одному понятные изменения, он наполняет тебя новыми качествами на доли секунды. Потом ты выдыхаешь его со своим теплом, мыслями и он безвозвратно уходит, оставляя во рту привкус и покалывание в горле...
  Я очнулся в доме под водой, почему-то мне показалось, что это именно старый огромный затонувший корабль или подводная лодка. Я не знаю, откуда мне было известно, что я был под водой, просто мне было известно это. Было ощущение, что здесь случилось что-то ужасное. Весь воздух был пропитан какой-то тягостной обстановкой. Свет накатывал в помещение волнами, это было красиво странно и страшно одновременно. Свет появлялся из ниоткуда и исчезал в никуда. Он как будто проникал сквозь стены. В определенные моменты в комнате становилось совсем темно. Не просто темно, а на мгновение казалось, что я просто перестал видеть....Воздух был сырой и тяжелый. Им не хотелось дышать... Комната была абсолютно пустой: никакой мебели, раковины или туалета. Абсолютно ничего. Лишь двери с двух сторон: одна, судя по предупреждающим знакам, вела наружу, вторая внутрь странного корабля. Дверь, ведущая наружу, была заклинена и выведена из строя. Кое-где виднелись подтеки крови, она была настолько старой, что была похожа на коричневую засохшую корочку, по виду она была старше меня на пару сотен лет. Зачем был забаррикадирован шлюз, я старался не думать и не строить никаких догадкок
  Вокруг стояла абсолютная тишина, смена света происходила абсолютно беззвучно. Я подошел к двери, которая не была забаррикадирована. Металл был очень старый, когда свет опять накатил, мне удалось рассмотреть, что металл тускло поблескивает, как золотое кольцо, лежащее на дне стакана с водой...При чем, кольцо не из нового светлого золота, а из старого советского, немного красноватого...Подойдя к двери я рассчитывал на все, что угодно: бешеный скрип, нечеловеческие усилия, может быть она бы застряла посреди проема, в общем на все, что угодно...кроме легкого и бесшумного скольжения в сторону после поворота вентиля. Отсутствие, каких-либо звуков напугало меня больше, чем любой самый страшный скрежет. Впереди лежал на первый взгляд бесконечный коридор. Коридор также, как и каюта медленно пульсировал, то наполняясь неярким светом, то полностью погружаясь во мрак. Внизу коридора была уложена мелкая металлическая решетка, под ней виднелись горы кабелей и труб. Кабеля же и трубы загромождали почти все стены, сквозь щели между ними и проникал свет. Все это зрелище не добавляло позитива. Каждый шаг казалось разносится на километры вокруг. Я старался шагать как можно тише, но эхо замкнутого пространства многократно усиливало звуки. Мне казалось, что кто-то наблюдает за мной из-за кабелей, и ждет только момента, когда свет снова полностью исчезнет. Страх липкой пеленой медленно поднимался откуда-то снизу спины, постепенно он сковал спину, дышать стало тяжело, каждый шаг давался с трудом, в ногах поднималась медленная дрожь, сначала задрожали стопы, затем икры...и затряслись колени. Дальше идти было невозможно. Я остановился и начал медленно успокаивать себя дыханием. Темнота была мертвой, если рядом кто-то и был, то он был АБСОЛЮТНО бесшумен. Немного успокоившись, я смог идти дальше, невдалеке виднелась боковая дверь, сестра-близняшка той, из которой я вышел. Рядом с дверью на уровне глаз висела табличка, что-то вроде названия кабинета.
  Название было разделено на 3 части. На первой, самой большой, была арабская вязь. На второй части, почти квадратной, была изображена женщина. И женщина, и изображение были очень интересными, это была не фотография, а литография, но ЦВЕТная. Я не знаю, как такое возможно (слушай, ну, ты же во сне на золотом тракторе ездил! Так что там все возможно!). Девушка на литографии носила белый халат и очки, портрет был сделана по пояс, в одной руке она держала планшет, а другой поправляла очки, кожа у нее была белой, настолько белой, что ее впору было назвать альбиносом, черты лица и рук были очень аристократичными и изящными, волосы огенно рыжыми, а глаза зелеными...На третьей части таблички были изображены руины. Мне надо было перебороть свой страх, поэтому я решил открыть эту дверь, и узнать, что за ней во что бы то ни стало. Дверь, как и моя,отъехала в сторону без каких-либо звуков или видимых усилий. Теперь я обратил внимание на металл двери - он был ооочень старый.
  В тот момент я сравнил все попадающиеся мне на этом загадочном корабле конструкции со старым трактором, коих раньше в советских деревнях было в избытке. Так вот, если попадал этот трактор в руки к талантливому и не сильно много пьющему механику, он сноса не знал, после 20 лет эксплуатации, на нем не было ни ржавчинки, ни пылинки. Все механизмы были смазаны и исправно работали, единственное как его можно было отличить от нового - это уже не такая яркая краска, и едва различимая "паутинка" шершавости на металлических деталях. У этого корабля, все исправно работало, и, если нужно, работало бы долго, но он был очень древний. Металл был шершавый и складывалось впечатление, что он очень устал...
  Внутри каюта не отличалась от той, где я очутился: никакой мебели или чего бы то ни было привычного. Однако шлюза здесь не было также. Посреди комнаты стоял огромный стол, на котором был воздвигнут гигантский макет какого-то района. Знаете, бывают в Меге идешь и видишь как какая-то строительная компания рекламирует свой новый микрорайон? Она ставит под стеклом его небольшую модель, а рядом вешает буклеты... Так и тут стоял стол, на нем макет, единственное - буклетов не было нигде видно.
  Я подошел ближе.
  В центре макета возвышался холм, который в действительности, если верить пропорциям, был огромен, на холме возвышались храмы, чем-то напоминающие нечто среднее между античными и египетскими, воздушные дворцы, фонтаны и множество других построек, гору опоясывали кольца рек, радиально от которых расходились лучи каналов, стремящихся к краям макетов. Через каналы были перекинуты мосты необычайно широкой конструкции, настолько широкой, что прямо на них были воздвигнуты дома и рынки. Весь макет был выполнен из трехцветного камня: серого, красного и немного синеватого. Между домов можно было разглядеть небольшие фигурки людей. Неизвестный художник учел тысячи мелочей: здесь были военные, торгаши, мужчины, женщины и вьючные животные. Макет досконально восстанавливал жизнь какого-то старинного города, даже в каналах замерли лодки, лодчонки, небольшие галеры и тяжелые торговые суда. Что-то свербило мой мозг и не давало покоя. Было такое ощущение, что я знаю, что это за место, подходящее слово вертелось на языке, но никак не могло сорваться с него. Так часто бывает, когда ты пытаешься вспомнить нужное слово и не можешь. Но ты точно знаешь, что еще полминуты назад ты его знал...
  Я начал рассматривать макет внимательнее: люди были очень интересными со светлой чуть золотистой кожей и светлыми волосами. Самый большой храм был посвящен какому-то водному божеству АААААА! В тот момент меня как громом поразило: это был Макет Атлантиды!!!! Страх мигом покинул все части тела, я подпрыгивал, приседал рядом с макетом, рассматривал его с каждого угла, стараясь запомнить все в мельчайших подробностях...В реальной жизни наверное я бы провел рядом с ним вечность просто разглядывая каждого обитателя этого мифического города. Но во сне его наличие, толкнуло меня дальше. Я захотел найти его создателя и поговорить с ним, а, если нужно, то и помочь ему, вызволить его из беды и разогнать это тягостное давящее ощущение.
  Я вышел в коридор и пошел в сторону противоположную той, откуда я появился. Думаю я шел около десяти минут, пока не уткнулся в более массивную двустворчатую дверь, которая перекрывала коридор так же, как и в прошлые разы дверь открылась беззвучно и быстро. Зрелище, которое я увидел за открытой дверью, открыло мой рот, расширило глаза и вызвало беззвучный вопль восхищения. Я стоял на пороге рубки огромной подводной лодки, нос лодки был сферичным, выполненным из полностью прозрачного материала, поэтому было видно все, что происходило за бортом. Подводная лодка лежала носом на краю морского обрыва на небольшой глубине (на глаз около 40-50 метров), сверху проникал мягкий бирюзовый свет, который освещал еще наверное метров 50 вниз, а дальше начиналась сплошная темнота, вокруг деловито сновали рыбы, осьминоги коньки и прочая живность. Видимо, подводная лодка настолько долго находилась без движения, что кое- где на ее носу начали расти кораллы и водоросли. Зрелище завораживало. Я не оторвал бы от него глаз, если бы не услышал вежливый кашель где то справа от меня.
  В двух метрах справа располагалось место капитана. Сейчас в кресле капитана, повернув ко мне лицо, сидел старик укутанный в плед. По-видимому я стоял без движения достаточно долго, в его правой руке была незажженная трубка, а левая покоилась на пульте управления, мигавшем мириадами кнопок. Он был очень древним, но в месте с ощущением мудрости и старости от него исходило ощущение силы. На голове он носил странную капитанскую фуражку. Его лицо было похоже на только что вспаханное поле, при чем пахарь явно перестарался и вспахал его вдоль поперек, а потому подумал и вспахал наискосок, оно все было испещрено морщинами. Кожа была сандалового цвета с золотым отливом, казалось, что он только что спустился в трюм, а до этого десятилетия провел на ветру рядом с морским солнцем. Из-под седых кустистых бровей на меня смотрели ярко синие глаза. Картину довершала, ухоженная и абсолютно седая борода.
  - Ну, здравствуй! Что так долго?
  - Вы это мне?
  - А ты еще кого-то тут видишь???
  В это мгновенье из динамиков рубки донесся звук, которого тут быть не должно было -саундтрек к фильму "Токийский дрифт"..
  "Иф ю лив и токийооо.....". Я недоуменно смотрел на старика... Он сварливо покачал головой....
  - Ну, чиво ты вылупился? Мобилу перед сном надо выключать.... Иди уж, потом поболтаем...
  - Бля, ну на самом интересном месте!!!!
  Я не уверен кому принадлежала эта фраза: мне просыпавшемуся или ему остававшемуся в одиночестве. Мне потребовалось секунд тридцать, чтобы понять, что я спал и что сон я запомню в деталях, потом еще секунд тридцать, чтобы вспомнить, кто я и что тут вообще происходит, и еще секунд 30, чтобы вспомнить все про Катю и свое бренное существование. Телефон не унимался, видимо звонивший был очень настойчив.
  -Да? (раздраженно)
  - Привет, это Даша! Хватит спать! Катя заболела и валяется в своей комнате, ты дрыхнешь! Я что одна должна пропадать в этом городе разведенных мостов?! (эта девушка умела ставить восклицательные знаки в конце предложения))
  - Дашаааа, я еще лежу в кровати и не собрался с мыслями.
  - Вот и прекрасно. Где ты живешь? Пока ты будешь выползать из кровати, я возьму машину и приеду, помогу тебе завтрак приготовить и в чувства тебя приведу...
  Солнечный лучик из окна упал на мой левый глаз и заставил меня улыбаясь зажмуриться.
  - А с чего ты взяла, что меня надо в чувства приводить?
  - Женская интуиция. Так, давай адрес, я уже нашла такси...
  - Записывай....
  Еще минут 10 я валялся и гипнотизировал записку и сережку, пытаясь мысленно заставить их исчезнуть. Но видимо, записка была заколдована или я был фиговый Коперфильд, в общем, ничего никуда исчезать не собиралось. Записка была аккуратно сложена вдвое и все также лежала рядом со мной. Я дотянулся до нее и раскрыл:
  "Я не могу так. Я оставила часть себя с тобой. Навсегда. Прости."
  Мда. Вот такая вот петрушка. В голове была пустота, Думать не хотелось. Хотелось стать маленьким и просто спросить у кого-то: "Ну почему??? Что не так?". Чтобы кто-то мудрый сказал, что делать и как дальше жить. Почему всегда самые, казалось бы, простые вещи становятся самыми сложными???
  Из раздумья меня вывел домофон.
  - Давай открывай, сонное царство!
  В моем подъезде, пардон, парадной прямо выходя из лифта оказываешься перед дверью, которая закрывает предбанник для 5 квартир. Именно эту дверь я и пошел открывать. Записка вывела меня из равновесия, поэтому, выходя я забыл одеться. Яоткрыл Даше в одних трусах, весь растрепанный и сонный, на голове было воронье гнездо, в глазах непонимание этого мира. Когда я открыл дверь, секунд пять Даша смотрела на меня широко открытыми глазами. Потом начала смеяться, очень громко и заразительно, Сначала я не понимал что происходит. Но смех был настолько заразительный и чистый что я не вольно улыбнулся, а потом и начал смеяться.
  - Что тааакое?
  - ТЫ себя видел? Ой, я не могу! Прости, пожалуйста.
  - А что такого?
  - Ты что тут меня соблазнять с порогу решил, герой-любовник?
  - Ой, прости.
  Только тут я понял, что я почти голый и босиком. Я покраснел и своим смущением развеселил Дашу еще больше.
  - Так, все хватит на пороге стоять. Саша, веди в дом.
  Я провел Дашу в квартиру. Квартира была похожа скорее на поле боя, чем на скромное жилище молодого человека. Кровать была разобрана, простыня сбита, одно одеяло наполовину валялось на полу, второе было скомкано на кровати. Вся парфюмерия, ключи и прочие мелкие принадлежность были сброшены на пол в коридоре. В общем, бардак и разгром были ужасающими...Единственным островком порядка была моя стопка одежды рядом с кроватью. Даша присвистнула.
  - Тут была война?
  - Ну, что-то вроде того))
  Я думал дальше мне краснеть некуда, однако я еще больше покраснел.
  - Так, герой любовник, давай быстро приводи в порядок свою берлогу, потом в душ, приводи себя в порядок. Я пока попробую что-нибудь с едой придумать...
  Я прибрал кровать, быстро распихал все, что мог распихать по ящикам комодам и шкафам...Даша что-то делала на кухне. Я нырнул в ванную и закрыл за собой дверь. Я обожаю душ. Я могу стоять под струями воды, наверное, часами. Я люблю, когда душ прохладный, когда он потихоньку забирает тепло твоего тела. Ты стоишь и твоя голова остывает, вода струйками медленно течет по всему телу. Душ вернул меня к жизни, к тому же через десять минут моего плескания с кухни запахло кофе и какой-то едой.
  Через 15 минут я был новым человеком. Даша сварила кофе и сделала какие-то хитрые гренки с сыром. Я вообще не понимал, как она смогла что-то сделать из моего нищего холодильника.
  - Ты волшебница?! Как ты смогла что-то приготовить из моего холодильника?!
  - Хах)) Из холодильника я ничего приготовить бы не смогла, я его просто с места не сдвину. Опыт есть ))) Ну рассказывай, что там вчера было? Почему Катя сегодня рыдает в подушку??
  - Даш, я вообще нихрена не понимаю. Ну, вроде все так было, все нормально, а тут?! Что я не так-то сделал?
  - Не ко мне вопрос! Так, ладно проехали. Какие планы у нас на день?
  - А что бы тебе хотелось??
  - Ты - мужчина, ты и решай. Но сегодня всякие там музеи и достопримечательности не для меня.
  - Ты на роликах случайно не катаешься?
  - Катаюсь, абсолютно случайно)).
  - Вот и прекрасно, я знаю одно место, куда мы сегодня пойдем.
  Мы поехали с Дашей сначала на Крестовский остров, гуляли в парке, потом катались на аттракционах. На американских горках, на качелях, ездили на автомобилях и пытались столкнуть друг друга. Даша много и заразительно смеялась. Все мужики сворачивали голову, мы хорошо смотрелись вместе. Даша была ненамного ниже меня, у нас был примерно один цвет волос. Мы были очень похожи внешне, только она намного более изящнее и грациознее меня (а так одно лицо, вот точно, ага). Рядом со мной она выглядела еще изящнее, а я на ее фоне был более мужественным. В общем, сказка да и только. Мы ели сладкую вату, бесились. Смеялись в комнате кривых зеркал, визжали на американских горках и свободном падении. Показывали языки камере в кабинке моментального фото. В общем, впали в детство по полной программе. Когда мы обошли все понравившиеся нам аттракционы, я решил показать себя настоящим рыцарем и выиграть в призовой тир Даше мягкую игрушку. Я выбил 5 десяток с первой попытки, Даша была одарена среднего размера черепашкой ниндзя. Смеясь Даша сказала, что Рафаэлю одному скучно, и, отобрав у меня винтовку, выиграла Донателло...
  Потом мы взяли на прокат ролики и несколько часов катались по Елагиному острову. Я люблю Питер. Вы были когда-нибудь на Елагином острове? Ооо. Это место начало свою историю одновременно с Питером. Он расположен в дельте Невы недалеко от петроградской стороны и Крестовского острова, он соединен мостами с Приморским районом и местной Рублевкой. Я не буду утомлять Вас историей создания и хозяйствования этим чудным местом российскими вельможами и советскими вождями. В общем, скажем так, он был злачным местом еще в 1726 году и каждый его владелец разбивал в нем какой-то новый сад, достраивал беседку или ставил качели, и, как ни странно, в том или ином виде этот остров дошел до нас. А сегодня там любой может прокатиться на роликах, как ни странно, но там сделали нормальную трассу для велосипедистов и роллеров и нормальные прогулочные дорожки. Именно в этом волшебном месте мы и катались на роликах. Вы даже себе не можете представить, каково это: ты въезжаешь по мосту, едешь вдоль набережной протоки Невы, по ней не спеша прогуливаются лодки. Справа мелькает вода и лучи заходящего солнца, слева стоит аккуратная стена из кустов и кленов, потом дорога слегка уходит вниз, ты разгоняешься, поворачиваешь, уходя от набережной, и выезжаешь прямо к Елагиному дворцу, к тому месту, куда раньше подкатывали красивые экипажи с дамами в вечерних туалетах и кавалерами во фраках, теперь там со свистом проносишься ты, слева красивая лужайка, справа - оранжерея. На протяжении всей трассы из-за поворотов выпрыгивают скульптуры или величественно выплывают озера и протоки. Это волшебное место...
  Мы устали, сдали ролики и просто уселись на одной из уютных качелей в тени деревьев. Рядом была одинокая пешеходная дорожка и красивый вид на небольшой пруд с утками. Солнце медленно садилось и красными бликами на воде окрашивало всю окружающую действительность в какие-то нереальные красно-марсианские цвета, тени удлинялись, даже птицы как-то стали медленнее летать, все было в предвкушении теплой летней ночи, которая вскоре должна была опуститься на город. Мы сидели, неторопливо раскачивались и болтали обо всем и ни о чем одновременно. Я сидел вполоборота к Даше, облокотясь спиной одновременно на спинку и боковину качели, неторопливо наблюдал, как солнце сваливает в другую часть нашей планеты. Неожиданно Даша повернулась ко мне спиной и опершись на мое колено положила свою голову мне на грудь:
  - Саша я так устала (Даша как-то довольно улыбнулась). Я посплю часик, а ты не давай никому меня в обиду, спящую, хорошо?
  Я слегка оторопел, прежде чем, успел что-либо ответить. Даша взяла мои руки в свои ладони, скрестила их у себя на груди, заставив меня обнять себя. И через минуту уже уснула. Это было очень странно. Я оставался неподвижным, а нутро разрывалось от новых и хорошо забытых старых ощущений. Я чувствовал себя атлантом, который на мгновение пригрел ангела, монолитным каменным строением укрывшим от ветра цветок. Это было очень приятно. Мне нравилось смотреть на красноватый свет отливающий в золоте дашиных волос раскиданных на морде животного на моей футболке. Спящая женщина - это одно из самых красивых зрелищ на земле (не путать с заспанной женщиной!). Мимо проходил какой-то старикан, он хотел ко мне обратиться, но, увидев спящую Дашу, приложил палец к губам, подмигнул и пританцовывая, крадучись пошел по газону прочь от нас. Одновременно с этой теплой волной светлых чувств во мне росло отвращение к самому себе...
  Обычно я редко испытываю угрызения совести. Мы с моей совестью как брат и сестра. Мне случалось грешить и по мелочам и по-серьезному, но она всегда была спокойна и все прощала мне. Но если она просыпалась и заявляла, то всеее. Это похлеще воя сирены противовоздушной обороны.
  Предавали ли Вас ? Плохо? Больно? Обидно? Не понятно, почему и зачем, да? Я прекрасно знаю, что такое предательство. Меня не раз предавали... Каждый раз это оставляло маленький шрам в моем сердце, с каждым годом сердце становится черствее. Когда тебя предают, это ужасно больно, такое ощущение, что из твоих легких выбивают воздух и заливают холодную воду. Одновременно какой-то маньяк доброжелатель засовывает тебе под левую лопатку отвратительный ржавый зазубренный нож, вспарывает твое естество, проникая до самого сердца. И довершает все неплохой удар по голове, чем-то вроде мыслевыбивалки (моя любимая штука!). И в таком состоянии ты пребываешь неделю или две, по разному. Это очень больно. Но знаете, что больнее? Это предавать, самому, я понял это еще в детстве...
  Зима 1990
  Свое детство я провел в неблагоприятном районе города Н. Это был стандартный заводской район. Еще на моей памяти внутри этого района была зона. Видимо, она сильно влияла на настроения и повадки местных жителей. Часто на поверку порядки оказывались просто ЗЭКовскими. И на районе в почете были не те, кто работает, а те, кто дела делает. Рядом с моим домом дважды убивали людей расстреливая их из калашниковых, три раза поджигали киоск в соседнем дворе, и один раз взрывали гранату на помойке. Это я сейчас, сидя в культурном Питере, в теплой квартире, понимаю, какая там творилась дикость, а в то время это было в норме вещей. Сейчас этот райончик, кстати, среди модной молодежи зовут "гетто".
  Мы жили в квартире на 2 семьи, которую мои родители получили от завода. Я дружил с мальчиком с соседнего подъезда, его звали Илья. Мы вместе ходили в детский сад. Играли в футбол, бросали бабушкам под лавки казииновые бомбочки (эхехей, привет Марья Ильинишна, может вам ваши внуки прочитают. Вы так забавно визжали, спасибо за непередаваемые впечатления). В общем, мы были закадычными друзьями. И учились в одном классе. Каждое утро мы шли вместе в школу. От дома до школы был не близкий путь - около 20 минут. Каждый день нам наши родители давали немного карманных денег на компот и булочку. Я не помню точную сумму, годы вычеркнули ее из моей памяти, я просто помню ощущение, что она была смехотворно маленькой. О чем вести речь, если ее не хватало даже на обед, а только на компот и булочку. В общем, каждый день, положив в кармашки деньги, мы отправлялись в свое маленькое путешествие. (Приключения Тома Сойера в гетто, йопта!). И каждый день нас пытались поймать ребята постарше, дабы отобрать эти смехотворные копейки. А мы были вынуждены каждый день изменять маршрут, бегать прятаться и т.д. Сейчас я воспринимаю это как кошмар, тогда я воспринимал это как норму жизни, наверное, что-то схожее чувствует заяц в лесу.
  В общем
  Шел декабрь 1990 года.
  Как обычно с утра мы вышли с Ильей из дома, похожие на двух колобков (мы жили в соседних подъездах), в зимних одеждах с ранцами и сменкой в пакетах отправились в своей очередной путь от дома до школы. На оперативном совещании колобков было принято решение идти по северному маршруту, он носил кодовое название "мимо стекляшки".
  Мы шли как обычно весело о чем-то болтая. Стекляшка - это была местная достопримечательность, вся уникальность этой торговой точки заключалась в панорамных окнах. Внутри также, как и везде, был обыкновенный продуктовый магазин. Когда мы проходили мимо стекляшки, нам наперерез выбежал мальчишка примерно наших лет (единственное он был чуть-чуть меньше нас ростом). Он размахивал бритвочкой, и совсем не вежливо попросил нас мы быстро отдать ему все наши "аржанчики" (деньги). Мы с Ильей переглянулись, улыбнулись друг другу и не сговариваясь начали лупасить мелкого сменками. Дети в школе приобретают реальные боевые навыки по войне сменной обувью в пакете. Мы, как нам казалось, одерживали славную победу, и наподдали ему жару. Но буквально спустя мгновения из стекляшки выбежало человек 10 подростков с криками "Наших бьют". Мы с Ильей попались на стандартную подставу, сначала нас бы побили, а потом бы стали требовать возмещение ущерба за то что, мы отлупили их младшего. В общем, хрен бы мы отвязались от них.
  
  - Бежим!
  
  Мы ринулись к нашей школе. Если бы мы добежали до школы вперед наших преследователей, то у нас бы был шанс позвать старшеклассников на нашу защиту. Пешком до школы было минут 5 ходу. Мы побежали со всех ног. Нам казалось, что пятки сверкают, страх придавал силы. Но мешковатая одежда и ранцы мешали бежать, поэтому нас постепенно нагоняли. Мы успели пробежать 2/3 пути, когда Илья споткнулся, я остановился, в нерешительности до него было метров 10, но столько же и до догонявшей нас толпы.
  
  - Беги!!!
  
  Я побежал. Оправдывая себя тем, что сейчас я приведу на помощь старшеклассников, и все будет хорошо. Мне не удалось никого привести. Я пробегал, прося помощи, до самого первого урока. А потом меня загнала в кабинет наша классная. Я чувствовал себя самым ничтожным человеком на земле. Те муки, которые испытал тогда маленький Саша, несравнимы ни с одной физической болью, перенесенной взрослым мной. Я корил себя весь первый урок. Плохо решал примеры и вообще был мало разговорчив. До обеда - до перемены после 4-го урока я не выходил из кабинета. На обед я вышел с опаской. Мы встретились с Ильей, потрепанным и обиженным. Он стоял в углу рядом со столовой, ждал меня и ревел, у него была разбита губа, сбиты костяшки и фингал под глазом. Когда я его увидел, я разревелся тоже. По-моему, мы проревели половину обеда. Естественно у него отняли все деньги и новые ботинки, которые он нес в пакете со сменкой, привезенные ему папой из Эмиратов (его папа был борт инженером на международных рейсах и временами привозил разные интересные вещи сыну). Он меня быстро простил и сказал, что сам бы, наверное, поступил точно также. Мы съели на пополам булочку и компот, купленные на мои деньги. Мы тогда пообещали друг другу больше никогда не убегать, чтобы не случилось, и стоять до конца. Я больше никогда не убегал. Я потерял с Ильей связь после 10-го класса, говорят, сейчас он стал наркоманом, пробовал лечиться, но не помогло.
  
  
  Я до сих пор прекрасно помню то ощущение. Оно живо во мне до сих пор. И теперь оно росло внутри меня. Я постарался задушить это чувство в зародыше. Но ничего не вышло. Оно прекратило рост но осталось в глубине души тревожно, покалывая и поднывая. И тут в мою голову ледяным холодом понимания пришла мысль, что то же самое чувство мучило Катю, именно его она пыталась донести в своей записке. В общем, не было печали да радость помогла...
  
  Моя голова была холодной и кипела одновременно. Мне было хорошо и стыдно одновременно.
  Все получалось неправильно, какой-то круговорот блятства в природе.
  Пытаясь разобраться в себе, я не заметил как Даша проснулась. Япоймал взгляд ее внимательных глаз на своем лице и улыбнулся ей.
  
  - Саша, о чем ты думаешь? Скажи мне честно?
  
  - Честно. Даша, все пиздец, не просто.
  
  Даша спокойно и загадочно улыбнулась, и чуть приподнявшись, нежно поцеловала меня. Поцелуй был простой и нежный, и кажется в этой нежности и простоте было сказано гораздо больше, чем в иных заумных трактатах на сотни страниц.
  
  - Все гораздо проще, чем ты думаешь....
  
  А дальше пантомима, как поет Высоцкий.
  
  
  
  Да бывает в фильме, что кто-то один любит кого-то одного (в сказках бывает) всю жизнь. Но в жизни такое случается в 1 из 100 случаев, и почему-то мне кажется, что я ну никак ни этот 1 из 100 случаев ( в жизни вообще-то почему-то редко кого кто любит)...Но несмотря но растущее внутри меня противное чувство, я не мог отстраниться от Даши. Мы просидели вместе часа два или около того. После я проводил Дашу держа за руку, поймал ей машину и она уехала вдаль.
  
  Что случилось дальше - я помню смутно. Я очнулся только вечером следующего дня. Я очнулся от того, что дождь приятно капает за шиворот, если не надевать капюшон. Он бодрящими струйками стекает за шиворот. От меня валил пар. Я разгоряченный бежал по набережной. Может быть, вы спросите: не дурак ли я бегать в дождь?? Нет, не дурак, только это помогает. В моей голове все смешалось, я не понимал, что происходит. Весь мир как в пластик одели. Даша с Катей уехали и все пошло наперекосяк. Появилось что-то, что прочно отделило меня от всего окружающего. Со мной разговаривали, но кроме раздражения это ничего не вызывало.
  Мир, раньше такой понятный и простой, стал другим. Люди озлоблены. Все бегают за деньгами. Сначала коллега, он строит такого модного перца (яппи, у которого денег куры не клюют), потом просит занять 5-ку, на неделю до аванса. Пришел на 15 минут позже, уже видишь злые глаза коллег: ты опоздал, а они тут уже 20 минут? Так и хочется в слух спросить: "А Вам не по ХУЙ?!" Мент на входе в метро подозрительно буравит тебя, и краснеет, когда ты не отводишь взгляд. Почему он думает, что все должны его бояться и прятать взгляд. Почему он стоит и возвышается над миром.
  Гаишники заходят в столовую, они едва двигаются, они весят блять по 130 кг каждый. Они даже "Мама!" сказать не успеют, как я у них пистолеты подрежу... защитники.
  Я подозреваю, что мир такой и был всегда. Просто что-то во мне поменялось. События поменяли окраску вещей и событий. Даже питерское метро стало выглядеть более серым, чем обычно.
  
  Кажется, что все происходящее это какая-то пластмассово-пластелиновая пародия на реальность. А может реальность это и есть пародия.
  Только когда я уже начал задыхаться, и кажется, что со следущим выдохом выплюнул бы легкие, ноги отказывались идти дальше. Все тело согнулось пополам, руки оперлись о колени. От меня валил пар. По носу и бороде стекала дождевая вода. Я дышал как загнанная лошадь. Только теперь начало проясняться в голове. Кровь стучала в висках.
  
  Я стоял под дождем, моя жизнь безвозвратно изменилась. Если бы меня сейчас поставили перед выбором (Даша или Катя), я не смог бы для себя сказать, кто для меня из них важнее. Скорее всего, я не выбрал бы ни одну из них
  Пар вырывался из легких. Дождь стекал по лицу. Тело было горячим и простудиться было не страшно. Я сел в машину медленно завел двигатель и просто поехал. Рося послушно проглатывал километры и показывал мне все. Рося - это послушный и безотказный конь, мы прокатились с ним, мигая одной фарой, по Выборгской набережной. Свернули на Литейный мост, посмотрели на огни Невы, и прокатились мимо Дворцовой, все это время приятный ассимитричный звук дворников успокаивал меня. И вернулись домой.
  
  
  Прошел месяц
  
  Поезд 2008
  
  И сейчас я ехал в Москву. Меня отправили в Москву в командировку на неделю. Голова отказывалась думать. В душе царствовал легкий бриз и извечный русский пофигизм. За последний месяц я не разобрался ни в себе, ни в людях, которые меня окружали. В общем, в душе был кавардак, зато на работе я превратился в образцового работника: рано приходил, поздно уходил и брал работу на дом. Я писал грустные стихи и музыку человека, который запутался в жизни и в своих чувствах.
   Я вышел покурить в тамбур. Мне нравится стоять в тамбуре, и, никуда не торопясь, вдыхать сигаретный дым, лампочки как обычно не горят, и за окном проносятся дали и веси нашей бесконечной страны, все эти покосившееся заборы деревушек, бесконечные промзоны, переезды, дороги, идущие в поле вдоль железки, покосы, поля и леса.
  
  "Когда мы были маленькими мы с братом и ездили к бабушке, мы играли в игру. Забирались на верхние полки и каждый из нас выбирал себе что-то в свое королевство, бывало иногда даже кого-то). При чем объектом нашего интереса было что угодно: трактора, стога сена, деревья интересной формы, параллельный железнодорожный мост. Мы могли так проводить часы: "Вон тот красный трактор мой!". "А моя вон та корова!" "Дурак ты" Трактор то лучше". "Ну как сказать, корова-то дает молоко а в трактор чтобы он ехал бензин нужен!". "Точно, чур следующая заправка моя"
  
  !
   Тебя нет. Такое ощущение, что ты превратился в одно сплошное смазанное движение. Ты бесконечно, не спеша для своего нынешнего состояния, движешься и стал бестелесным, Ты не спеша паришь в 2 метрах над шпалами и рельсами. Ты полностью сливаешься с движением. В этот момент хорошо включить музыку в плеере (у Вас айтач? Выкинте на хуй). Ты стоишь и только временами, когда ты затягиваешься дымом сигареты, в окне отражается твое озаренное красными всполохами лицо. В этот момент ты чувствуешь себя демоном... Демоном, который все знает и покорил сердца людей. Самое главное в этот момент не закашлять или не насвистеть что-нибудь пошлое, иначе все очарование момента пропадет. И вы снова окажетесь мешком с кровью, костями и собственным, пардон, дерьмом.
  
  Я курил и думал, какая же жизнь в сущности мелкая. Ведь, все мои переживания ничто пред бегом времени, да даже перед этим стабильным поступательным движением поезда. Все в мире движется. Земля летит по своей траектории, звери умирают, чтобы родиться потом травой. Вода испаряется и выпадает на землю дождем. В общем, все, все связано. Одни мы люди разумные мечемся. Может все наши беды от ума?? Может из-за него мы такие бестолковые? Эх, почему я не умею не думать, не копаться внутри себя, не переживать. Взять бы и выключить голову, принимать простые самые рациональные сейчас решения. Но не могу, у меня нет выключателя. Я живой и думаю всегда, только в редкие моменты я ловлю себя на том, что я не думаю, а тупо смотрю. Вот и сейчас в окне просто отражаются мои глаза и сигарета. Я вспоминаю нашу детскую с братом игру и пытаюсь захотеть что-то отметить. Но ничего нет. Хочется еще одну сигарету, пижонским щелчком достаю из пачки легкий Malboro. Опять закуриваю. Мысли успокаиваются и уже текут своим чередом. Скоро все решится...Нужно просто немного подождать.
  
  Я докурил сигарету и пошел в купе, сегодня мне не повезло с соседями. Обычно, когда я куда-то еду, я всегда встречаю и знакомлюсь с кем-нибудь интересным. А сегодня мне попались странные соседи, Мужчина лет под 45, спокойный и молчаливый. Он вошел в купе, всем своим видом показывая, что ему не до разговоров с нами, закинул саквояж из дорогой кожи под нижнюю полку и сразу начал стелить кровать. Он всем своим видом показывал, что привык ездить в СВ, но толи кризис, толи билетов не было - в общем так или иначе, сегодня он с нами телом, но мыслями двумя вагонами дальше. Еще в купе ехала пара, оба пожилые и ухоженные лет под 55-60. В общем, повелзло. Саша - 26 и старперы. Когда я вернулся в купе, кто-то из них недавольно проворчал: "Нааакурился". Я забрался на свою верхнюю полку и сразу заснул.
  
  Проснулся в Москве. Я заранее предупредил проводницу, чтобы она меня не будила, пока остальные не выйдут, не люблю толкаться. Зачем? Лучше поспать на 15 минут дольше, чем во главе колонны с чемоданом в зубах нестись к метро уворачиваясь от таксистов. Буквально вырывающих у тебя твой багаж, и обещающих баснословно низкие цены. Я не спеша оделся посмотрел на часы - 9-05. Здравствуй столица!.Трубка приветливо зазвонила:
  
  - Привет, ты приехал?
  - Привет, Даша, да, чищу зубы в вагонном туалете, обожаю это занятие.
  - Пойдем завтракать?
  - А ты где-то рядом?
  - Да, я рядом с Ленинградским работаю, как не проституционно это звучит, и знаю тут рядом кафе с отличными завтраками.
  - Ну а как же работааа?
  - Саша, что ты как девочка ломаешься.?
  - Ладно, через 10 минут я выползу из вокзала, где встретимся?
  - Я запаркуюсь на стоянке рядом с вокзалом, серый Аш-Эр-Вэ.
  - Не знал, что у тебя есть машина...
  - Да ты много обо мне не знаешь....
  
  Я почистил зубы, аккуратно сдал постель проводнице, подхватил свою сумку и вывалился из вагона. Москва, Москва, Москва. Последние 2 года она неизменно начинается с Ленинградского вокзала, либо с Домодедово, но Домодедово я не воспринимаю как часть столицы. Мне кажется это какой-то свой отдельный сказочный мир. А Лениградский вокзал - это самое сердце Москвы. Первое, что вы чувствуете, когда выходите из Москвы, это шум. Здесь неимоверно шумно, сотни глоток орут, поезда прибывают, не затыкающийся голос диктора, таксисты, которые ссорятся из-за того, кто из них первый в очереди на клиента, Мальчики, предлагающие втридорога но без очереди, карты на метро. Шаверма (пардон, тут она шаурма). Спешащие с баулами люди. Когда вы приезжаете, оглянитесь, вы увидите, что большинство здесь не ходит, а чуть вприпрыжку несется. Тут такое ощущение, что везде пожар, и кругом носятся либо погорельцы, либо пожарники, либо жулье, которое думает как бы помародерствовать. Раньше, когда предо мной стоял выбор куда переезжать, я не любил Москву. А теперь спустя пару лет, я уже вижу ее очарование в этой суете. Последние полгода она мне начала даже нравиться, если я тут дольше, чем на 3 дня. Я не спеша двинулся вдоль перрона. Было шумно, пахло шаурмой и как-то по-осеннему прохладно. Издалека отрицательно покачал таксистам головой и они сначала поникли, а потом, не обращая на меня внимания,, завели свои вечные разговоры о том, что клиент не тот пошел, раньше такси могли взять прямо с вокзала и ездить по баснословным ставкам целый день... а теперь... хорошо, если до гостиницы подкалымить удастся. Я улыбнулся про себя этим разговорам, мне кажется, что на вокзале таксисты всегда так говорили, да и наверняка они всегда так рассказывали байки. И я, если бы сейчас был таксистом, стоял бы среди них самым молодым в лихо сдвинутой кепке на затылок, покручивая ключи от девятки на пальце, и одним своим видом олицетворял приятную поездку по городу. Представил и сам рассмеялся насколько живой получился образ. Знаете, чем отличается Москва от Питера?? ВЫ можете мне не верить. Но проведите сами эксперимент. К примеру, в метро, в Питере каждый похож в своем стремлении быть непохожими. В Питере сотни субкультур и каждая выделяет себя одеждой повадками, музыкой. В Москве разнообразие поменьше. И там и там люди хмурые, но разница в том, что, если вдруг в Питере ты неожиданно засмеешься на эскалаторе или просто кому-то очень широко улыбнешься, тебя сочтут идиотом. А в Москве улыбнутся в ответ. Не верите? Проверьте. Даже щербатый узбек улыбнется вам скромной, застенчивой улыбкой, если вы улыбнетесь ему. Это мне тут нравится. Я нашел стоянку, машину Даши было тяжело не заметить. Обычным столичным жителям не понять, в чем кайф праворукого Аш Эр Вшки. Даша выбежала мне на встречу:
  
  - Саша!!! Сашенька!!!! СААААШУУУУЛЬКА!!!
  
  Она крепко меня обняла и поцеловала.
  
  - Я соскучилась по тебе.
  - Я тоже, Даша. Поедем завтракать?
  
  Даша просто дышала жизнью и теплом. Я открыл ей дверь и неожиданно для самого себя, когда Даша проходила мимо, приостановил ее и зарылся лицом в золото ее волос. Потом что-то смущенно пробормотал про то, что забыл как они пахнут, что рассмешило Дашу еще больше.
  
  - Дурашка.
  
  Через пять минут я оттаял, и мы с Дашей дурачились как дети. Пели какие-то детские песни. Вспоминали сценки из детства, подтрунивали друг над другом и периодически целовались. Даша рассказывала о своей 4-х летней дочке Насте. Мои сомнения просто куда-то испарились. Думалось легко. Я расслабился и понял что, как это не банально звучит, что мне хорошо и тепло там, где Даша. Лишь однажды зашел разговор про Катю. Даша чуть погрустнела и стала серьезной:
  
  - Саш. Мы с Катей взрослые девочки, и давно знаем друг друга. В общем, Катя будет рада за Нас, понимаешь? К тому же она рассказала все о своей поездке в Петербург... и прощенья попросила. Поэтому, ты мой. И на этом закроем тему.
  
  Я задумчиво повертел ложку в руках, посмотрел на кашу принесенную официантом:
  
  - Знаешь, мой мужской организм требует восстания и немедленного покарания и тебя и Кати за решение моей судьбы без моего участия. Но почему-то я понимаю, что тут не тот случай.
  
  Даша изобразила притворный испуг. Взяла меня за руку.
  
  - Не гневайся, мой повелитель. Я буду покорна.
  
  Мы оба засмеялись. На душе стало еще легче. Мы позавтракали, расплатились, договорились встретиться вечером втроем с ее дочерью и пойти в кино на мультфильм. Даша поехала на работу, а я прыгнул в метро и поехал по своим делам. Ничего примечательного, за рабочий день не случилось, звонили друзья, приглашали куда-то пить, но я отказался, сославшись на то, что мой вечер занят 4-х летней девочкой. Периодически мы переписывались легкими флиртующими смсками с Дашей. В общем, день пролетел незаметно. Катя не писала.
  
  
  Не знаю как у Вас, а в большинстве компаний командировки в региональный филиал это просто взъебка. Т.е. ты приезжаешь и, как говорит мой папа, даешь профилактических пиздюлей. Суть в том, что головной офис всегда знает как лучше и как должно быть. Посрать, что в самом головном офисе проблем выше крыше, в филиале должна быть уверенность, что центраааавые знают все. Мне повезло, центральный офис - у нас в Питере, поэтому я в Москву прибыл как ревизор по части маркетинга, наладить, так сказать, коммуникацию с потребителем. В общем, весь день я ебал мозг москвичам на тему как что где должно быть повешено в каких цветах, ракурсах и что все это говно должно нам давать. Суть в том, что все знают правила игры. Сначала идет взбучка, при чем пофигу за что. Потом ты должен отметить позитивные моменты работы, чтобы сгладить эффект негатива, и потом должны быть разработаны какие то конкретные действия с конкретными ответственными и сроками, чтобы это хоть как-то все начало работать. Затем идет, совместный ужин, баня, телки (это опционально, в зависимости от ранга проверяющего и размера компании). В общем-то, я не настолько велик для того, чтобы заказывать ради меня сауну с продажными жрицами любви, однако на ужин в ресторане с дружеской попойкой мои погоны в корпоративном мире рассчитывать могли. Все бы было как обычно, но в этот раз я предельно четко объяснил, что ужина мне не надо, ебать никого не буду, просто поработаем продуктивно недельку и все молодцы. Мне кажется, подобным поведением я нарушил все возможные корпоративные законы.
  
  
   Да, и срать на них! Я думать не могу о работе, у меня в голове была Даша. Блять, мне даже казалось, что офисный принтер на своем чурекском языке, проезжая и печатая очередную часть страницу как-то электронным языком произносит: "ДААААЭЭЭШАААА". Короче сказать, что Саша влюбился, ничего не сказать. Я написал 65 или 67 смсок за день, три раза замирал с идиотской улыбкой у окна с кружкой чая. Как ревизор я был никакой, зато влюбленный с меня вышел очень увлеченный. Москва из окна 16 этажа казалась райским местом, и даже извечная ее какая-то суета, казалась мне какой-то веселой кутерьмой, цвета машин радовали глаз, а офисные улыбки озарялись искренностью и радушием. Ну что взять с такого идиота? Я думаю, если Вы любили, вы должны понимать, что даже не сама встреча греет душу, а ее предвкушение, это томительное ощущение в груди. Это приятное замирание сердца от звука приходящей смски. Когда вы одни и те же слова, написанные на маленьком экране мобильного, читаешь 20 раз, когда ты ждешь ответ больше 5 минут и начинаешь волноваться, что с ней что-то случилось. Когда ты думаешь над ответом дольше, чем над годовым отчетом по финансовой части, что ж тут с уверенностью можно сказать, что Вы знакомы с этим ощущением (а также с мобильной связью и офисной жизнью). Время ползло мучительно медленно и в тоже время как-то не заметно. Реальный мир частично отстранился от меня и перестал существовать. Периодически я ловил себя на ощущениях, что чувствую ее пальцы у себя на шее или слышу запах ее волос. К тому моменту как я вышел с работы мне казалось, что Даша - это лучшая девушка, которая существует на планете Земля.
  
  Вечером я познакомился с ее дочерью. Настя была копией мамы. Это была маленькая, симпатичная девочка, аккуратно одетая. С бездонно умными и красивыми голубыми глазами, открытой улыбкой, живым характером. Даша подвела ее ко мне и представила нас. Я опустился на корточки и сказал "Привет", протянув ей руку, я хотел поцеловать ее маленькую руку и прогнать какую-нибудь пургу про принцессу (да, блять, с детьми я знакомиться не силен, вообще, честно говоря, я не представляю, что с ними делать, и как себя с ними вести). Настя абсолютно спокойно убрала мою руку и просто и п- взрослому кивнула. Она открыто смотрела на меня, не пугалась и не стеснялась, Даша всплеснула руками, а я улыбнулся, эта ситуация не вызвала во мне какой-то неприязни или еще чего-то. Просто так было надо и это чувствовалось. Настя была живой, как маленький ручеек в лесу. Она пела песни, носилась по торговому центру, показывала вещи на манекенах, которые могли бы подойти ее маме. Она была очень красивой, и настолько похожей на Дашу, насколько это вообще возможно в природе, на мгновенье где-то на задворках моего мозга, я подумал: "Блять, кто бы ни был ее отец, он должен быть чертовски красив". Где-то внутри меня больно уколола ревность, но, почувствовав Дашину ладонь у себя в руке, эта мысль вылетела у меня из головы. Мы представляли из себя образцовую семейную пару: Даша, Настя и я. Даже моя серая натура рядом с этими двумя олицетворяющими солнце человечками выглядела иначе. Не знаю. Может быть гармоничнее что ли. Мы гуляли, ели мороженое. Потом посмотрели абсолютно странный и классный мультфильм "Вали" (найди мультик, который шел там рядом по времени). Потом мы пошли поужинать в какое-то милое итальянское кафе. Настя задавала неудобные детские вопросы. Вопросы, типа "Как Вы познакомились с моей мамой?", "А Вы ее любите?", "А что Вы любите на завтрак?", "А Вы носите летом шорты или брюки?", "А у Вас есть пивной животик?" (откуда ребенок о таком знает?), "А Вы любили других девушек?", "А чем занимаются Ваши папа и мама?", "А у Вас есть собака? А кошка? А были когда-нибудь?". В перерыве между каскадом вопросов она заправила мне салфетку за воротник рубашки. Откуда-то я знал, что этому ребенку нельзя врать. И рассказывал все, как было. Даша тихо улыбалась мне с противоположного угла стола (где ты нашел там угол, если он был круглый?). Настя ела мороженое и глубокомысленно посматривала на Нас с Дашей. Складывалось такое впечатление, что это не я взрослый состоявшийся человек (ну, почти состоявшийся), а эта маленькая уже давно выросшая и мудрая девушка, а я все еще мальчуган, который бегал по двору в своем любимом джинсовом комбезе и где- то проштрафился. А теперь эта строгая дама спрашивает у меня, что же я такого сделал и я вроде и пытаюсь увильнуть от ответов, да все как-то не умело и неловко. Каскад вопросов закончился веским Дашиным: "Так, на сегодня хватит вопросов". Но Настя была не столь робкого десятка, чтобы останавливаться на первом хватит. И следующий ее по-детски серьезный вопрос просто и эффективно выбил мое дыхание:
  - Дядя Саша, а ВЫ сегодня у нас ночевать будете?
  Я поперхнулся, а у Даши покраснели уши. Примерно секунд тридцать я мучительно пытался придумать какой-то вразумительный ответ, который бы подошел для этого пытливого детского ума, неловкая пауза катастрофически затягивалась. В конце концов, я плюнул на условности:
  - Не знаю Насть, это решать твоей маме. Но я конечно бы хотел остаться с Вами ночевать, а утром с удовольствием приготовил бы Вам обеим завтрак?
  - Ну, завтрак, дядя Саша, это утренний вопрос, а вот сказки Вы рассказывать умеете?
  Тут включилась Даша:
  - ОЙ, Наааастя, он тот еще сказочник.
  Сказала и ласково посмотрела на меня. По-моему этот момент навсегда остался в моей памяти. Бывает так, что какая-то секунда просто осветит твою реальность и западет в твою душу. Эта секунда оставила глубокий след в моей жизни. Мне тяжело описывать все дальнейшие события, и боюсь у меня просто не хватит на это мужества. Даже сейчас, когда я дописываю эти строки, на моем лице уже глубокие морщины, но все равно мне хочется плакать. Да, мне здоровому мужику хочется плакать.
  Мы провели 3 незабываемых дня. Я работал, засыпал и просыпался с Дашей. Это было такое чудо: видеть золото ее волос раскиданных по подушке, видеть, как свет переливается в них. Особенно приятно было видеть, как Даша просыпается. Я не смогу забыть даже, если очень сильно захочу, эти моменты. Их просто не передать словами:
  ты лежишь и смотришь на нее, она как будто светится, время утрачивает свое значение и сказать что прошло 5 или 10 минут нет никакой возможности, может прошло и 30 секунд, это не важно. Луч солнца потихоньку добирается до ее глаз, сначала она морщит нос, как бы пытаясь прогнать назойливого солнечного зайчика, потом тяжело вздыхает и немножко приоткрывает левый глаз, когда она так делает, она похожа на китайца. Потом ее глаза фокусируются и она видит тебя, и улыбка мееедленно-медленно расползается по ее лицу (это такой кайф, когда улыбаются именно тебе, не кому-то, не потому что так принято, а просто потому, что ты рядом).Она пытается сонной рукой дотянуться до твоего лица, но из этой затеи ничего не получается, толи сил нет, толи координация с утра нета. И рука падает на пол дороги. Она дует губы, изображая расстройство, и таким чуть хрипловатым голосом спросони:
  - Ну, что ты пялишься как истукан? Иди сюда обними меня.
  Ты медленно приближаешься, чувствуешь запах ее кожи и медленно и нежно целуешь...
  
  Все кончилось неожиданно резко и жестоко. В последний вечер Даше позвонила подружка, и она попросила меня остаться на час с Настей. Мы сидели вместе обнявшись на диване и смотрели старые серии "Тома и Джерри". Настя неожиданно повернулась и сказала:
  - Хочу чаю.
  - Хорошо, тебе принести?
  - Нет, пойдем вместе сделаем.
  К этому времени мы давно с ней перешли на "ты", и я был практически в нее влюблен. Сказать, что Даша души не чаяла в своем ребенке это все равно, что сказать, что Эльбрус это мелкая сопка. Настя была частью Даши и они настолько гармонично сосуществовали вместе, что я постоянно казался себе чужеродным элементом в этой системе. Они были настолько красивы и ироничны, умны и изящны, я выглядел рядом с ними неотесанным крестьянином.
  На глазах у Насти навернулись слезы.
  - Настя, что стряслось? У тебя что-то болит?
  - Сядьте дядя Саша.
  Я сел. Слезы маленьким водопадом текли по ее детскому лицу, Плакала Настя абсолютно беззвучно.
  - Дядя Саша, не перебивайте, пожалуйста. Я вижу, вы очень хорошо ко мне относитесь, ВЫ любите мою маму и очень стараетесь понравиться нам обеим. Но вы никогда не будете моим папой. Просто я люблю своего настоящего папу! ВЫ очень-очень хороший, наверное, даже лучше него.Но Вы - не мой папа. Я очень хочу, чтобы у нас с мамой была семья, но, если Вы останетесь, то мой папа никогда не вернется и я всегда буду одинока. Дядя Саша, уходите, пожалуйста. Прямо сейчас.
  У меня было такое ощущение, что мою голову окунули в ледяную воду и не дают ее вытащить. Мысли неслись лихорадочно. Плачущее детское лицо и эти жестокие слова выбили почву у меня из-под ног. Я посмотрел Насте в глаза, в них было понимание, горечь и мольба одновременно. Я не мог, да и сейчас не могу, найти рационального объяснения, я просто прошел в комнату, скидал вещи в сумку и вышел, услышав вслед тихое детское "Спасибо".
  Я заселился в номер, купленный мне компанией. Мне оставалось работать еще 3 дня. Нестерпимо захотелось в Питер, бродить по его мостам. Переулкам, и через запутанность и мрачность улиц смотреть внутрь себя. Я не могу описать свое состояние в тот момент. И когда я думал, что все это дно мне позвонила Катя:
  
  - Привет.
  - Привет.
  - Как ты?
  - А ты не в курсе?
  -В курсе. Ты знаешь...
  В трубке повисла какая-то неловкая пауза:
  - Не знаю, что?
  - В пятницу я улетаю в Испанию.
  - Надолго?
  - Не знаю, пока на 3 месяца. Проводи меня, пожалуйста.
  - Во сколько рейс?
  ....
  
  
  
  
  Домодедово
  
  В пятницу я приехал в Домодедово, проводить Катю Она как обычно была стильной. У нее был чемодан и огромная сумка. Чемодан мы сдали в багаж. Сумка была с Катей. Слова застревали в горле. На глаза что-то предательски накатывалось. Между нами как будто выросла стена. И казалось обоим надо многое рассказать и как-то растопить вот этот лед, но убрать все произошедшие события мы были не в состоянии. Как разрушить эту стенуя не знал, на моем лице застыло предательски-издевательски-цинничное выражение. Она ждала каких-то слов тепла от меня, но я не мог ничего сказать, предательски хотелось курить и как-то уйти из этой реальности:
  - Что тебе привезти?
  - Привези мне испаночку..
  Катя грустно улыбнулась и обняла меня на прощанье.
  - Спасибо, что пришел проводить.
  Мне казалось, что сейчас она расплачется, но она улыбнулась, надела модные очки-бабочки в белой оправе, прошла метров пять повернулась и изящно послав воздушный поцелуй сказала: "Чао!".
  Я никогда не узнаю о том, что через десять метров Катя заплакала, достала из сумки маленькое сердечко и пачку бумаги с грифом "Наша переписка" и выбросила их в урну....
  Через год Катя вышла замуж, к Насте вернулся ее папа, а я стал совсем другим человеком...
  А сейчас я курил на стоянке Домодедово и мне было паршиво и свободно одновременно: любовь покинула мою жизнь. ...
  
  
  В тот же день, Лариса Валерьевна, еще не старая дама отвечающая за чистоту в аэровокзале, нашла пачку бумаги, выкинутую в мусорку. Вот, что она прочитала...
  
  Но впрочем, это уже совсем другая история.
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"