хроники онлайна

Так случилось, что слоганы нового в Минске интернетпровайдера - "Освободите Ваш телефон" или "Жизнь в ОНЛАЙНЕ" - заинтересовали меня и, поддавшись на рекламные уловки и трюки, я стал клиентом СП "КосмосТВ". Договор по тарифу Б ограничивал меня 77 мегабайтами внешнего трафика и 325 - внутрисетевого. В общем, меня это устраивало при 10 долларовой оплате в месяц и при условии онлайна. Однако всё произошло не так, как в слогане.

***************************************

***************************************

(Камера съёзжает с панорамы заката на домик Гриши. Зум. (5 секунд). Гришина грязная кухня, крупно мухи на тарелке с гамбургером, доисторический комп. Кадрами по 2-3 секунды и общий объезд (15 секунд). Сам Гриша - старый еврей, суетливые руки неумело тыкают клаву, трогают мышку, в углу можно наехать на живую мышь, которая тащит корку в норку (1-15 секунд). Подвал Гришиного домика, хлам, паутина, гудит счётчик и криво крутится диск индикации расхода электричества (крупно). Кадрами по 2-3 секунды. Крупно автомат отключения электричества и его сработку два три раза в реальном времени и замедленно (5 секунд))

***************************************

И когда кроваво-чёрный закат опустился на городок Stamford, что в 30 милях от New Yorka, где Григорий Пантелеймонович из маленького домика по Partridge str осуществлял оперативную раздачу трафика СП "КосмосТВ", мягко клацнули пускатели на электрощитке в подвальчике его фанерного домика.

- Ops! Hueva! Nu tochno v Odesse v 20-om...

***************************************

Спутник, чем-то напоминающий перфорированный кусок фанеры, пролетал в этот момент над Парижем и потеряв связь с Гришей, плюхнул весь трафик на разомлевшую от жары Францию.

***************************************

Работнички минского филиала СП "КосмосТВ" суетливо забегали вокруг загадочного чёрного ящика, подаренного ещё господином Соросом. Ящик назывался как-то неприлично Сер Вер. Что в нём находилось никто не знал. Но до этого момента, он достаточно регулярно, но надо сказать не без натуги, выплёвывал трафик пополам с интернетом. И все знали точно - это курица, несущая золотые яйца и банальную зарплату. А зарплата - это пиво, а пиво - это кайф! И кайф сломался...

- Ops! Hueva! - пробормотал начальник филиала.

- Hueva, Hueva, Hueva... - пронеслось по этажам фирмы.

- Уикэнд! - принял решение начальник.

- А клиенты? - испуганно пискнула наивная Дашка.

- Перебьются. Lovesan, авария на Ниагарском водопаде, а потом эти постоянные угрозы прикрыть Интернет от Первого П - всё сложилось, как в "пауке" - Уикэнд я сказал! - рубанул начальник.

***************************************

Сисадмины, уборщицы и секретарша ДашКа намылились в 1,7 секунды - Lovesan не успел бы быстрее обнюхать 135 порт. Филиал был пуст. Только сиротливо мигала лампочка POWER на пузатеньком THOMSONe.

***************************************

В это же время, а дело происходило в пятницу после обеда, икая и отрыгая, потея и матерясь Главный по интернету в Беларуси пытался открутить крестообразной отвёрткой Љ5 маленькую крышечку с надписью "CLOSE". Но винтики на крышечке были малюпасенькие и капиталистические. Ну никак не брала их наша большая белваровская отвёртка. Сосклизывала и сосклизывала... Главный точно знал, что за этой крышечкой находится заветная кнопка. Он всю неделю готовился - день и ночь заучивая слово "CLOSE" этого вражеского языка.

"На орден кнопка не потянет, но медаль дадут!" - потея и матерясь мечтал Главный. Но устал, да и битва за урожай 2003 сильно беспокоила его. Там пахло орденом!

"Ладно, кнопкой займусь в понедельник." - вытирая пот с могучего лба решил Главный.

***************************************

Гриша носился, как угорелый по Partridge стрит с канистрой в поисках дизтоплива, чтоб запустить аварийный генератор.

Сисадмины с Дашкой пили пиво.

Спутник сиротливо висел над Францией и плюхал трафик на изнывающий от жары Париж.

Оптоволокно на Красный Бор и улицу Одинцова понуро скучало...

Была середина августа третьего года двадцать первого столетия.

***************************************

***************************************

Последние штрихи боевой раскраски, ДашКа вздохнула, подхватила сумочку от Армани и вышла из своей квартирки по улице Берсона.

Дашке давно хотелось замуж, хотелось до безумия, до чесотки под коленками, но как-то не складывалось. И дело было не в поисках принца на белом "Мерсике" и не в сверхтребованиях к тем поклонникам, что изредка проводили с Дашкой время - Дашка была невезучая. Невезучая по жизни. В школе у неё был "бойфрэнд" - но в 18 лет его посадили за драку на дискотеке. И в институте на втором курсе был ещё один "бойфрэнд", но и его посадили в тюрьму и тоже за драку на дискотеке. Потом "бойфрэнды" кончились. Было ещё два-три парня, но встречались они с Дашкой как-то эпизодически и сексуально вяло. Дальше банки "Балтики Љ7" на скамеечке в скверике Янки Купалы дело не шло. Дашка уже и забыла, когда последний раз целовалась с парнями. Оставались эротические сны, да прибамбасы из магазинчика "Интим". Такая жизнь угнетала Дашку и постепенно превращала в стерву.

Работая уже два года в "КосмосТВ" и наблюдая этих конченых сисадминов, Дашка снова и снова убеждалась, что ей фатально не везёт. И даже два кандидатских бала по русским шашкам мало кого здесь впечатляли, а в Quake или Doom она играть не умела. Так дни складывались в недели, месяцы и годы, а Дашке хотелось замуж. Хотелось родить мальчика или девочку, но в этом СП с сисадминами родить можно было только гемморой.

Дашке было 27 лет. И секретарской зарплаты хватало на одну сумочку от Армани модели позапрошлого сезона, малиновый йогурт по утрам и проездной билет "троллейбус-автобус". Понятное дело - Дашка не покупала каждый месяц сумочку, но хотелось бы. Ах, как многое хотелось Дашке, хотелось быть своей в элитных бутиках, хотелось гарцевать на велотренажёре в престижном фитцентре, посещать, хотя бы раз в неделю, солярий и иметь карликового пуделя. Но имели её, каждый день её имели эти дебилы-клиенты по телефону. Невнятно и торопясь, кричали в трубку о каких-то трафиках, мегабайтах и требовали то закрыть порты, то наоборот - открыть. Слушать всю эту чушь и тем более понять, было просто невозможно. Её колотило. Но хотелось каждый день малинового йогурту, нужно было каждый месяц покупать тампаксы и проездной билет. Приходилось сдерживать свой гнев и терпеть, терпеть и терпеть. От зарплаты до зарплаты...

И всё-таки, больше всего Дашка хотела родить и от этого желания, волны нервной дрожи пробегали по Дашкиному телу.

***************************************

Расставить приоритеты было не трудно. Начальник филиала делал это не раз и не два. Он снова переставил левый приоритет на место правого. Но дальше дело не шло. Партнёры из-за океана наседали - требовали анализа ситуации и дивиденды. Начальник сунул руку в ящик стола и достал анализ. Взболтнул, глянул на свет. Но анализ в синтез не переходил. Ещё раз взболтнул, вздохнул, налил пол стакана и залпом выпил. Выдохнул. Зажевал юмбриком.

Подумалось: - "С анализом всё в порядке, а вот с синтезом hueva, да... Легко посылать факсы с е-мэйлами, попробовали бы сорвать бабки с клиентов" - размышлял начальник филиала СП "КосмосТВ".

"Как же сложно было уговорить этих отмороженных перейти с тарифа А на тариф Б!" - продолжал свои ежедневные размышления начальник филиала - "Собственно тариф А и был придуман, как рекламная акция. А пять баксов в месяц на Интернет мог себе позволить даже среднестатистический минский бомж. Ведь пропивалось раза в три больше. Вот и весь синтез. Hueva..."

И действительно, что-то непонятное происходило с внешним трафиком. Хотя внутренний работал вполне прилично. Но чем больше сисадмины ковырялись в Сер Вере, тем больше было звонков от разъярённых клиентов. На форум заходить было страшно, а читать тошно. Работников СП подвергли обструкции, требовали сатисфакций, переходили на неформальную лексику и даже на национальный язык "трасянку". Робко начинали искать лоеров среди своих. До киллеров правда, дело не доходило. Интернет резко переходил в разряд продуктов первой необходимости, что-то вроде молока или картошки.

Однако эти виртуальные штучки, типа форума или чата, тем и хороши, что подчинялись мышке. Не хочешь смотреть, клац и любимый "паук" вместо бреда клиентов. Но на Дашку приходилось смотреть. По восемь часов. Каждый день. Противно, но приходилось. А вздрагивание от телефонных звонков перешло в постоянный колотун всего Дашкиного тела. Опасались болезни Паркинсона. Подумали и решили инсталлировать программу "Спонсор".

В среду вечерком, ясное дело после работы, программу проинсталлировали. Правда, без последнего патча. Но, стала она, как-то криво и Дашке от этого сделалось дурно. Сисадмины обмахивали её распечатками с секретными кодами к Quake, а Дашка хныкала и просила ребёночка. От этого сисадмины конфузились и уходили в Doom. Короче, программа с треском провалилась, и все разошлись к чертям собачьим.

Шагая по Берсона, где собственно и происходила инсталляция, начальник продолжал думать. Думанье его - было счастливым сочетанием работы и хобби. Редкие прохожие представлялись ему рядами клиентов с табличками на груди. Цифры на табличках были, для посвящённого, весьма привлекательными. Вот мимо проползла старушка 10.30.255.255. Возле урны сидел обкуренный сопляк 10.30.255.128. Горделиво и беспристрастно вышагивал ментовский патруль. У этих и на спине были таблички 10.30.233.18. , 10.30.235.18 и 10.30.237.18.

"Это синтез!" - мысленно ликовал начальник и вместе с ликованием мозги пытались умножить два трёхзначных числа, но, похоже, не хватало кэша - "Это ж сколько бабок зелёных! Nihueva! Дашку завтра же на Сейшелы с глаз долой, а я за Лексусом! Это синтез!!! И какой!!! И непременно факсануть в Штаты партнёрам!"

Коротка летняя ночь. Стремительно угасал ярчайший Марс. Наступало чуть притуманенное утро четверга.

***************************************

Строчки вылазили из факса задом наперёд в целях сохранения коммерческой тайны и Гриша выворачивал шею в петлю Мёбиуса, пытаясь схватить суть послания из далёкого Минска.

"Что-то у них там срослось, фак ю" - бормотал Гриша, подкручивая фитиль керосиновой лампы. Электричество так и не попало в Стамфорд после того грандиозного шухера с аварией на Ниагарском водопаде. Уверенно тарахтел движок, генератор вырабатывал американский шестидесятигерцовый ток.

"Нанотехнология, фак ю!" - продолжал бормотание Гриша. Но шейные позвонки быстро затекли и удерживать голову Мёбиусом Гриша больше не мог.

"Козлы бобруйские, фак ю, тайны коммерческой на сотку баксов, а керосина придется сжечь на двести" - ворчал Гриша.

Софа выщипывала перья с рождественского гуся и его длинная шея с красным клювом в неровном керосиновом свете неприлично дёргалась между толстых ног супруги. Это дерганье гусиной шеи родило у Гриши смутное воспоминание из далёкой юности.

"Фак ю!" - громко сказал Гриша - "Соня, перестаньте дёргать гусь!"

"Так положить их назад в холодильник и ждать вашего тока в проводах? Ты этого хочешь? Зайге зунд!" - мгновенно отпарировала Соня, продолжая вырывать перья и пух.

Скрипел факс, гусь дёргался. А большое электричество обходило Стамфорд стороной.

***************************************

Спутник паниковал. Атмеловские процессоры из последних сил выкручивали сельсины приёмных антенн. Но родных управляющих кодов в эфире не было.

"Этот старый еврей меня погубит!" - очень по человечески складывались биты ОЗУ в АСКИ-коды - "Что делать?"

И тут же пэзэуха откликнулась ответом - "Чернышеский, 1836 год, Санкт-Петербург".

"Идиотка! Какой только ереси не напихали в неё эти программёры? Ну на хрена мне Чернышевский в космосе?"

Спутник паниковал. Плевался трафиком на право и на лево, засыпая тутбаевскими местечковыми новостями изумлённых пользователей Парижа и Лиссабона.

Пикконтроллеры, в отличие от Атмеловских интеллектуалов, услужливо и строго раз в секунду совали в ОЗУ дельту снижения орбиты.

"Так, чего доброго, через недельку другую я плюхнусь в Атлантику, если не сгорю в плотных слоях. Где же этот старый идиот Григорий?!" - вычислил с точностью до 16 знака свою судьбу Спутник.

"Григорий, Распутин, 1840-1915" - сыпалась из ПЗУ инфа.

"Нанотехнология, фак ю!" - с отвращением сложились биты в байты.

Мимо со свистом и гиканьем проносились спутники, выполняющие секретные программы Пентагона и Кремля. Где-то, далеко внизу, натужно скрипела Международная Космическая Станция. Спутники GPS тупо определяли свои координаты и сообщали их беспокойным землянам, таскавшимся день и ночь по лесам, горам и океанам.

Так в космосе, на высоте трёх тысяч километров над поверхностью Земли, в экстремальной ситуации зарождался искусственный интеллект. Зарождался, чтобы сгореть в плотных слоях, так и не дождавшись управляющих кодов от СП "КосмосТВ".

***************************************

Наши люди от мало до велико прошли школу Бизнеса (отучились). Кто отличником вышел, кто двоечником. Но школу прошли все, торговали от сигарет поштучно да красной ртути с Марса. А школа жесточайшая! Часто со смертельным исходом. И ещё школу политики половина населения прошла - митинги-базары, тусовки в сквере Купалы. И тоже - двоечники, троечники и отличники. Вот если бы так же все, от мало до велико, прошли школу Физики! Или школу Этики! Или нет, лучше школу Культуры, а то надоело мыть руки после жирных поручней троллейбусов. Вот это был бы подъем нации!!!

(Микросценарий, бери камеру и снимай!)

А может лучше школу Бальных Танцев? Представляю, музыка Штрауса и весь Минск и Беларусь в повольном и кружащем ритме вальса. Менты с бомжами, бизнесмены с киоскёрами, колхозники с байкерами, БДГ с СБ - день и ночь кружатся в городах и сёлах, на улицах, площадях, во дворах и на свалках. А на площади, перед Дворцом Республики, сложнейшие па выводят оппозиция с Национальным Собранием. Широченная ладонь ПП на тощем заду ЗП. Вот тебе и национальная идея! И никакого пиару, только брэнд!

***************************************

Главного по Интернету в Беларуси хоронили с особыми почестями. Сам ПП говорил надгробную речь. Напомнил, как покойный любил поэзию Быкова и басни Скорины. Убедительно и ярко доказал, что ответственность за безвременную кончину Главного лежит на БДГ, НТВ и ОСБЕ. И очень трогательно приколол к лацкану пиджака покойного орден "За заслуги в Интернете перед Человечеством".

Но "жёлтая пресса" распространила свою версию гибели Главного. Суть версии была в том, что Главный открутил таки крышечку, но не ту. Вот и шарахнуло его током досмерти. А случись авария не в Штатах, а у нас, так и жил бы себе человек.

***************************************

А насчёт "лишних", так это факт. Это как ДашКа по жизни невезучая, так бывают по жизни лишние. Взять хотя бы прошлую осень. Прибегает ДашКа, а мы, кто что - я кактус поливаю, остальные поливают ПП, ЗП, ВП и Буша. Работа, сама собой делается, значит. Никакого форс мажора. Ан нет, получите.

"Завтра все на уборку листьев! Это не обсуждается! А тебя Пикадофф, я лично хочу лицезреть с граблями и носилками!" - заявляет ДашКа.

"Да буду я, буду. Хоть граблями, хоть носилками." - поливая кактус, буркнул я. Но какой слог, какие обороты - "лицезреть"! И молода ещё, "тридцатник" только в следующем декабре. Одна воспитывает Машку, но как за собой следит! Хотя и чересчур строга... Болтают, что после тех Сейшел и ни ДашКа это совсем, а клон. Ну не знаю, если и клон, так очень похож на ДашКу. И потом, если это клон, тогда где, спрашивается, ДашКА? А Машка чья? Или её вместе с клоном склонировали?

А вот и "завтра", т.е утро. Солнышко и ни малейшего ветерка. Благодать! Ну чисто Шишкин "Утро в городском скверу". Малёк опоздал, потому "лицезреют" меня все наши, а уж рентгеном ранит ДашКа. Но какой прикид! Как точно формы подчёркнуты. И молода ещё, хотя строга...

Есть Кама Сутра - это динамические позы, ну вы знаете, а есть ещё Кама Мода - это что-то дубовое, тяжёлое, квадратное, помню в бабушкиной комнате пол стенки занимало, так вот такое стояло возле ДашКи с надписью на куртке "ЖРЭО ДУ-48". В руках оно держало бумажку (видно список) и шевелило губами. Потом изрекло: "Разбейтесь на тройки!"

Разбились мгновенно. А я оказался один в своей тройке. Это насчёт "лишних".

"Так я, пожалуй, пойду. Математика!" - я улыбнулся "ДУ-48", но косил на ДашКу.

"Конечно пойдёшь, чел, к вон тому заборчику и будешь там кучи сгребать 2 на 2. А потом, все вместе, вынесем твои кучи к самосвалу. Грабли возьми, чел." - это было убедительно, и "чел" от тинэйджеров, и 2 на 2. Меня - "лишнего", "лицезрели", как хотели.

Начал создавать кучу 2 на 2, а тут ветер поднялся. В сторону забора конечно, ну а здесь я - чел с граблями. Я их (листья) в 2 на 2, а он (ветер) по нормальному распределению их стелет. Так мало того, он и те листья, что "тройки" пытаются на носилки уложить и к самосвалу снести, подхватывает и ко мне, на мою подзаборную территорию.

Но рассказ не о листьях уносимых ветром, а о "лишних". И это факт! Поэтому, на душе у графа всегда "триста". Tristan (итал) - печаль.

***************************

Это была очень тайная Дашкина тайна. В СП "КосмосТВ" о ней говорили шёпотом. А стала тайна не тайной после установки Гэбэшной Аппаратуры Перлюстрации Почты - ГАПП. По конструкции ГАПП был прост и гениален - три мэна, сменяя друг друга, в режиме "сутки читаю - двое отдыхаю", лопатили входящие и выходящие емэйлы. Ну и нарвались на Дашкину переписку с Сейшэлами. Отправили распечатки аналитикам и те, через неделю определили - ДашКа клон! Что с этим делать никто в Конторе не знал. Шутка ли - Первый клон РБ! И ни какая-нибудь Долли, а ДашКа! Решили набирать фактуру и готовить докладную записку для ПП. Светило орденом, явственно так светило! Это вам не сопливого пацана из Миннесоты колоть на сетевого червя LoveSan.

**************************

Когда ДашКа, утомлённая перелётом, была уже в номере пятизвёздочного "Ширатон-Сейш" и наполняла изумрудной пеной джакузи, раздался телефонный звонок. Пискнув "да" в трубку, она услышала в синхронном переводе на мыслимые и немыслимые языки: "Хелоу! Вас ещё не клонировали? Тогда мы идём к вам!!"

Поздно вечером, уже после продолжительного клонирования, молодой, смуглый, сильный и стройный, как кентавр сейшел-растоман помогал разомлевшей ДашКе составить и подписать контракт с некой фирмой "Clon&K". В типовой контракт были внесены пару пунктов Дашкиного сочинения. О клонировании Дашкиных вещей, ну там кофточек, туфелек и сумочки от Армани, но с учётом моды нынешнего сезона. И ещё маленький пунктик о клонировании Дашкиного емэйла [email protected]. Молодой, смуглый, сильный и стройный, как кентавр сейшел не возражал.

Сказочные три недели пролетели незаметно. Океан, солнце, песок, пальмы, фрукты, вина, рэгги, малиновый йогурт, джакузи и похожие на кентавров сейшы-растоманы перемешались, как в мясорубке.

С клоном "Clon&K" что-то темнила. По контракту это должно было произойти в любой момент в течение девяти месяцев и по утрам ДашКа с трудом определяла - клон она или нет. А вот клонированный емэйл и вещи с учётом сезона были готовы к отъезду. Однако это не мешало ей в последние денёчки на Сейшэлах отрываться по полной программе! Тем более, что компания подобралась - респект! Чечен РЕМАЛ, владелец элитного московского Дома Моделей. Он привёз с собой последнюю коллекцию шахидских поясов. Очень симпатичные такие, бисером расшитые, на итальянских липучках. Правда на Дашкиных бёдрах они как-то не смотрелись, РЕМАЛ говорил, что мол менталитет не тот, талерантности многовато. Потом футболист из Голландии DjaVaSEk. Смешной такой, всё время тоскал с собой горящую бочку с шишками. И ещё DIroL s sahaROM с Ямайки, обходительный, умный, много про свою девушку Вуду рассказывал. ДашКа даже рецепт у него записала - блинчики с обезъяньими мозгами.

Но, увы, надо было лететь домой, на Берсона.

**************************

Форум (выдержки) а также мои коментарии по именам (для рассказа, чтоб ненароком не обиделись)- футболист из Голландии DjaVaSEk

ГОЛЛАНДИЮ ЧУВАК, ГОЛЛАНДИЮ! ШИШКИ.... ну блин пых-пых, с мега растоманами вокруг горящей бочки, под рэгги, басы такие, что на Ямайке слышно!

ЛАМЕР- чечен РЕМАЛ

Кто такие - РАСТОМАНЫ !? Ежели кого обидел, НЕ КРИЧИТЕ НА МЕНЯ!!! - DIroL s sahaROM

Вкратце: Есть на Ямайке такая культура. Полурелигиозная, полу-чертзнаешьчто...

Включает основные (с точки зрения европейца атрибуты) дрэд, вуду и марихуана...

Алиен

Все, пацаны... Пикад начал слабеть. Раньше тема шла на злобу дня, а теперь приплел какой-то субботник... Какой-то не конкретный загон. Да и вообще, повествование очень неровное и особенно огорчает отсутствие конца (логического) у 7-й части. Автор не потрудился донести до читателей суть клонирования Дашки и раскрыть тайну рецепта блинчиков с обезъянними мозгами. Кроме этого, хотелось бы узнать, что за порода у обезъяны и чем обезъянньи мозги можно заменить в их отсутствие....

Альену от Пикада

Я особо не вникал в эти блинчики, но ведь в тексте явно указан источник рецепта, DIroL s sahaROM, и потом, есть ещё емэйл Дашкин. Так что у вас, дорогой Альен, есть как минимум две возможности удовлетворить своё любопытство.

По поводу конца. Тут Вы правы. С концами у нас вообще не всё так просто. Куда не кинь взгляд - везде концы торчат, то света, то интернета, то загона, то забора, то срока, то полномочий, а то и жизни. Мне кажется, ИМХО, конец - понятие медикофилософское и ещё подлежит весьма глубокому изучению и осмыслению. Поэтому в своих микросценариях я стараюсь с концами быть по возможности осторожным. Так сказать не разбрасывать концы на право или на лево. Концы надо любить, лелеять и беречь. О концах ведь не скажешь, что это дело наживное. Потом, опять же способ хранения конца. Очень актуальная тема. Вам, дорогой Альен, может показаться, что есть единственный способ, т.е "концы в воду". А я сомневаюсь. Концы можно хранить в самых разнообразных местах и средах, вплоть до интимных. Опять же концы бывают естественные, но с таким же успехом существуют концы и искусственные. И последние не менее популярны, чем первые. Так что с концами ещё разбираться и разбираться и конца этому нет.

*****************************************

Каждому по сайту! Или по яйцам?

Форум (выдержки)

"Есть предложение - мы можем предоставить каждому абоненту н-ое количество мегабайт на нашем вебсервере, который будет доступен и из Интернента и из внутренней сети. Таким образом каждый сможет сам создать свой сайт и разместить его бесплатно для всеобщего обозрения. Мы же создадим что-то типа жёлтых страничек, каталога сайтов."

Бродили по Интернету SpiderЫ (программные модули поисковиков, пауки), считывали содержание страниц, для каждого слова делали запись в индексном файле и несли всю эту чушь хозяину запроса. Работа у них была сложная и нудная. Дело было в том, что огромный рост количества сайтов а с ними и рост информационного мусора уже давно вышел за рамки разумного.

********************

Позвонил как-то ко мне в офис Григорий Пантелеймонович. Он бизнесмен - 8-ой дилер Главного Дилера "Миловицы". Короче, торгует он рейтузами без резинок сиреневого цвета. Мелким оптом и в розницу, по объяве с выездом на место с вышеобозначенными рейтузами.

"Дружище! Ты на офисе? Есть дело к тебе!" - выпалил Григорий.

"Привет! Да, я в офисе. Излагай свои проблемы." - поливая кактусы ответил я.

"Надо САЙТ, чтоб все ко мне ломились. Дела хреново идут! Тут умные люди присоветовали раскрутить сайт по рейтузам. Ты как, возьмешься? За бабки, естественно, ты ж меня знаешь." - палил Григорий дальше.

"Нет Гриша. Я такое дело не потяну! Это тебе в "RED GRAFIK" или по объявке." - поливая кактусы ответил я.

"Телефончик кинь "RED GRAFIK", ну ладно, полетел я дальше" - Гриша дал отбой.

А я уже рисовал в башке дизайн будущего сайта. Простенько так, на весь экран монитора сиреневые трусы, а в интересном месте, посерёдке аккурат, Гришина головка с бородкой клинышком. Можно даже анимированной флэшкой - то с бородкой, то чисто выбрит. Прикольно! Ну там слоган какой-никакой - "Хороша Зинка и в рейтузах без резинки!"

**********************

Интернет - это классная ударная установка, а ударник - пятилетний любопытствующий пацан. Он - Интернет - ещё пуст (или уже пуст?), как барабан, т.е. наполнен пока воздухом. А мне говорят и даже активно убеждают, что это кладезь ценнейшей информации. Интернет наполняют необразованные вьюноши. Необразованные не потому, что дебилы, а потому, что еще не успели образоваться. Наполняют - это значит начиняют Интернет информацией, хотя и присутствуют там в основном они же. Но пройдет лет двадцать и этим вьюношам будет лет по сорок-пятьдесят. В чем-то они разочаруются, в чем-то уверуются, у них появится философия жизни. Они научатся отделять зерна от плевел. И только тогда Интернет станет ценнейшим информационным океаном. Вот тогда приятно и полезно будет в нем купаться. Там будет все - и их первичная наивность, и мудрость мужей. Жаль я уже не увижу такого Интернета - не потому, что умру, а потому, что ослепну. Жаль... Хотя может он к этому времени и не нужен мне будет, ну не будет у меня никаких вопросов к Интернету. И то, что ГУСЕНИЦА назовет концом света, МАСТЕР назовет БАБОЧКОЙ.

Форум (выдержки)

Tar

не будет через 20 лет интернет "ценнейшим информационным океаном", не будет... не для этого он предназначен... это как если бы в озеро сливали ... ну всё что можно... и говорили, вот лет через 20 можно и водички попить будет.... а может и пить не захочеться...

2020 год. ТОР весело катился по берегу озера. К нему были приделаны доисторические мухобойки и он ловко шлёпал ими по голым задницам, что плотно окружали озеро по периметру.

"Не сцыте мужики, не сцыте! Всё будет хорошо! Прорвёмся!" - подбадривал ТОР мужиков.
А вокруг пощипывали травку-муравку козлятушки. Они уже истили из озера водицы и им всё было фиолетово. И только сестрица Алёнушка с братцем Иванушкой никак не решались стать козлами.

***************************************************

*******************

Форум (выдержки)

Сегодня 1:00-2:00 скачано 48 байта, 20:00-21:00 288 байт, 21:00-22:00 144 байт. Мелочи, но все равно интересно, откуда они взялись, если в это время компьютер вообще был выключен (модем тоже).

Трафик между модемом и сетью не считается, считается трафик между вашим компьютером и сетью. А модем "живёт" своей жизнью, он потоянно общается с головным маршрутизатором. Отключите его кнопкой On-Off и он не будет пропускать трафик к компьютеру и от него.

**************************************

Момеды Thomsonы жили по понятиям. У них был пахан (головной маршрутизатор) по кличке Гома. Смотрящим был Тор. Гома контачил только с ним. Принципы ОПГ соблюдались строго. Пакеты по 20-40 байт при любом удобном случае отправлялись Гоме. Гома тщательно перепроверял контрольные суммы, потом упаковывал эти байтики в Джипеги и Эмпешки и отправлял по 192.168.100.1 . Туда же Дашка отправляла сопроводительные записки с номерами контрактов абонентов. А от туда шла зелёная капуста. Капусту распределял Тор, но иногда Микки Маус. Правда, это кончалось всегда скандалом. Обделенной оказывалась ДашКа и в качестве компенсации Микки предлагал Дашке себя. Дашка возмущалась и не соглашалась, Микки отправляли в отпуск, и переделивал капусту опять же Тор.

Пользователей-абонентов держали за лохов и это позволяло момедам 80% своего времени тратить на спецмероприятия. Мало кто знал, а точнее никто кроме Григория Пантелеймоновича не знал, что красненький светодиод с игривым конвертиком, время от времени коротко вспыхивающий, был ни чем иным, как 5-ти мегапиксельной CCD матрицей с расширенным спектром и углом захвата 270 градусов. И безумные физиономии игроков в Квейк уже третий месяц тасовало целое отделение спецагентов ЦРУ. Кнопка ON-OFF - тактильный датчик с наносекундной скоростью считывания и передачи информации - исправно поставляла тем же агентам отпечатки потных пальцев геймеров Красного Бора и Запада. А в пузе момеда находилось 8 сверхчувствительных микрофона с разделённой частотной характеристикой. И сотни терабайт криков, стонов и мата пропускалось через голосовой анализатор. Вся эта титаническая работа делалась с единственной целью - определить степень деградации и отупения нации посредством высоких технологий. Причём работа финансировалась не Конгрессом США, это была "халтура" ЦРУ и бабки шли из УД ПП РБ. А цели эксперимента были достаточно прозрачны - Referendum and Third Period. Стране нужны в кратчайшие сроки сотни тысяч Квейкеров. И по первым трём месяцам можно было с уверенностью сказать - СП с задачей справлялось блестяще. Готовились финансовые документы для нового транша - пора было брать Сухарево и Юго-Запад.

Было ещё парочка прибамбасин на крайний случай - микруха 555ИП2 (55,5 гр Иприт v.2.0) - это для экстренного прерывания контракта методом ликвидации лоха-абонента и микруха 555ТМ2 (55,5 гр Тротил Модернизированный v 2.0) - одноразовый механизм корректного расторжения контракта с зачисткой.

Из форума. Я чень извиняюсь за ненормативную лексику! Собственно она и породила следущую часть моих фэнтази.

Бля что за праздник??

П*ц, бабы совсем о*и, е*я не хотят!!
Салут фуфел!
6 снял, но ниродна не захотела, что за хрень??

Чувак, у тебя, поверь мне, всё ёщё нормально. Меня, например, вчера девчёнка бросила.

А я нажралсялист абонентов Cosmos TV: подпишись и выиграешь!..

Уважаемые друзья! Приглашаю Вас присоединиться к mail-листу, посвященному работе в сети Интернет от КосмосТВ. Здесь Вы сможете задавать интересующие Ваc вопросы, получать на них ответы, обсуждать новости и вырабатывать единую тактику по лоббированию наших интересов в компании "КосмосТВ".

- С уважением - SoroS
*******************************

Временно снято ограничение скорости для кабельных модемов. Уважаемые абоненты!

В связи с обнаружением ошибки в программном обеспечении головного маршрутизатора, приводящей к некорректному расчёту внутреннего трафика, принято решение временно снять ограничение по скорости для тарифов, учитывающих трафик. Приносим свои извинения. Ограничения будут восстановлены после изменения механизма расчёта трафика.
************************

Похоже это был терракт - Универсама блин Рядом. Город кривлялся пивными шатрами, гримасничал флажками и шариками, дарил бесплатную езду. "Тля! Что за праздник?" - мысленно вопрошал среднестатистический BeloruS, с выпадающим из общего безумия интересом, после шестого захода на цель. Миллионный город его не хотел. Миллионному городу хотелось водки с пивом и бесплатного проезда. А он нажрался! И это было новое чувство для Джавасека - это было круче ванючих шишек в Амстердаме. Это был наш, понятный всем оттяг. И только СороС всех глубоко уважал и сбивал в стаю. Было понятно, что не Дмитрия зарезали в Угличе. Ох, не Дмитрия...

ГоМа лежал на столе у Тора и мысленно проговаривал строчки В.Быкова "Цвёрда трымаѓся юнак на дапросе, тоячы байты i думкi свае..." А Микки, наш нежный Микки тыкал его паяльником и истерично вопрошал: "Тварь! Конченая тварь! Где трафик, сука?"

Тор, он же Главный, перестал думать и сказал: "Хватит! Перестань Микки! Kak vce hueva! Надо думать. Уикэнд! В понедельник разберёмся."

Народ, одурев от космической скорости, носился по форуму быстро-быстро превращая его в какашку.

"М-да! Полная какашка... Пора менять движок..." - изрёк Чужой.

"Ну вы оборзели! Заколебался я с вашими советами и претензиями! Пожалуйста, сопровождайте ваши высказывания конкретными замечаниями, блин" - мгновенно дёрнулся наш нежный Микки - "Движок, потом квартиру, жену, страну! Не, пацаны, аргументируйте, блин!"

Тор, он же Главный, перестал думать и сказал: "Хватит! Перестань Микки! Kak vce hueva! Надо думать. Организуем дополнительные разделы: "Ночник. Порняк. 6-ая палата. Мэ и Жо. Думаю хватит. Разбредутся по интересам и всё. И вообще, Уикэнд я сказал! В понедельник разберёмся."

"Но у нас же солидная фирма!" - пискнула ДашКа.

"Молчи клон, ты своё уже сделала, BeloruSа обидела, что за хрень??" - Тору опять захотелось отправить Дашку на Сейшелы, а лучше за Сейшелы.

"Он сам виноват, он традицию хотел нарушить, причём в автобусе! Что я дура, там тесно!" - взвилась Дашка.

***********

Рано утром, в воскресенье 14 сенября, злой, невыспавшийся, трезвый и одинокий возвращался Пикадофф с ночного дежурства. Каждый квадратный метр скверика на Данилы Сердича был тщательно загажен жестянками из-под пива, яркими обёртками из-под сушёных кальмаров, ошмётками лопнувших шариков и презервативов, одноразовыми шприцами, соплями и блевотиной. Редкие дворники и хозяева собак понуро застыли в немом отчаяньи. Глупые пёсики виляли хвостами и рвали поводки, предвкушая праздник обнюхиванья всей этой срачи. "Зелёные" ещё спали. "Синие" брели за пивом.