Я не хочу взрослеть. Мне страшно. Реально страшно. Разговоры о взрослой жизни, ответственности и принятии решений выбивают меня из колеи. Я пытаюсь убежать, скрыться, лечь на дно, но все мои старания тщетны. Бремя взросления тенью ходит за мной по пятам. Оно хватает меня за плечо, призывая опомниться пока не поздно, взглянуть правде в глаза, убедить в том, что от этого никуда не денешься, от судьбы не уйдёшь, а я, отчаянно воспринимая каждое слово в штыки, категорически отвергая неизбежность, отворачиваюсь, вырываюсь, ломаю руки, говорю бред и устраиваю детские истерики. Любая критика невыносимо болезненна, несмотря на высшую степень мягкости и деликатности. Я вне времени. Вне пространства. Я не могу понять, какие знаки препинания уместны в моей жизни, поэтому почти всегда ставлю точки. Резко прерывая слова. Решая молчать, я не могу сдержаться, поэтому все слова остаются дождём на моём лице. Я окунаюсь в мир своих проблем, порой путая их с пустыми предрассудками, принимая за чистую монету. Жизнь заботливо запирает меня в холодильнике, оставляя на пару часов, во имя раздумий нам моим неправильным поведением, а после, без предупреждения, кидает в кипяток. Прозрение посещает меня крайне редко, а я слишком часто его жду. Музыка перестала быть для меня всем. Видимо, это первые признаки нездоровья.
Я боюсь оставаться наедине с собой, рассчитывая наткнуться на одиночество. Я не прошу помощи - я лишь постоянно твержу о своём недуге, разбавляю свои пламенные речи риторическими восклицаниями. Я сама пугаюсь столь громких слов. Я даже не могу понять - надоело ли мне жить в чёрно-белом мире, стоит ли что-то менять. Я ищу приют, спокойствие, дело, друзей, любовь, вдохновение. Я не несу ответственность за себя, свои слова и поступки, прежде всего перед самой собой. Безответственность окружающих причиняет боль. Окружающие страдают. Но я страдаю не меньше. Я хочу что-то изменить, но не знаю ЧТО. Постоянные безответные вопросы нагнетают. В воздухе витает напряжение. Трудности перевода ставят подножки. Книги приятны на вкус, но у меня нет уверенности в том, что это надолго. Что это будет жить во мне, поселится у меня под подушкой. Я боюсь. Мне душно. Мне паршиво. Мне противно смотреть на себя со стороны, проводя параллели с другими, осознавая плюсы и минусы. Я чувствую свободу, но невольно позволяю себе регулярно в этом сомневаться. Время меняет людей. В сущности, оно меня не только их. Метафоры и аллегории оставляют неприятный осадок. А я, пробегая ещё сто метров, всё ещё пребываю в ожидании чуда.
Потерявшаяся по дороге из Питера в Москву. Обиженная лучшей подругой. Испортившая ей настроение. Сидящая в убранной комнате и смотрящая в мигающий экран.