1

Письмо к Элеоноре

(сентиментальный рассказ)

Здравствуй, моя дорогая, милая Нора.

Прости, что так долго не отвечал на твоё последнее письмо, которое ты прислала мне в прошлом году - руки всё никак не доходили. Что и говорить, я безмерно огорчён этим печальным обстоятельством и поэтому спешу поскорее выплеснуть на бумагу всё то, что в последнее время так угнетает меня в связи с твоим внезапным отъездом; откровенно говоря, он потряс меня, словно гром среди ясного неба.

А ведь как всё хорошо складывалось... Так хорошо, что невозможно вспоминать о том благостном времени без терзающей душу боли.

Вспомни, сколько нежности, сколько тепла, сколько бессонно-счастливых ночей и напоённых сладкой истомой минут, проведённых наедине, до краёв заполняли наше с тобою праздное существование, раскрашивая окружающий мир в фантастически - прекрасные тона пурпурных и розовых оттенков. Небо казалось таким близким, стоит только протянуть руку и мы сможем дотронуться до его чистой лазури, упасть в его бескрайние глубины, раствориться в его прозрачных высотах, утопая в жарких объятьях друг друга...

О, ДА! Небеса были великолепны, проблемы и заботы - далеки и неактуальны, солнце светило только для нас и даже переливчатые голоса птиц звучали как-то по особенному своевременно, создавая удивительно гармоничный резонанс со всей природой, цветущей всеми красками мироздания и пахнущей бесконечным блаженством.

Где же, где оно - то светлое, незабываемое время?! Я постоянно спрашиваю себя: Зачем? Зачем? Зачем? Зачем оно ушло!?..

Иногда я могу ответить на этот вопрос, иногда - нет!

Что и говорить, мне уже нимало лет, и я постепенно становлюсь до крайности сентиментален. Надеюсь, ты поймёшь мои усталые излияния и со всем присущим тебе великодушием простишь плаксивому, наполовину выжившему из ума старику его по-человечески наивные терзания. Ведь, как не крути, но даже ты, наверняка, не сможешь упрекнуть меня в отсутствии благожелательности и недостатке фантазии, хотя, не кривя душой, следует признать, что во время нашей совместной жизни я иногда поступал с тобой очень жестоко, да и не только с тобой...

Вполне возможно, что моё поведение не всегда соответствовало тому положению, какое занимает в нашем далеко не совершенном мире моя противоречивая личность. Но даже если это действительно так, то меня вполне оправдывает одно исключительное обстоятельство: я был безнадёжно и глупо влюблён, прямо как несмышлёный мальчишка. Я и сейчас всё ещё продолжаю пылать к тебе жгучей страстью. А влюблённый разум, как известно, способен на дикие, непостижимые безумства, неподвластные воле и не поддающиеся стандартной логике.

Да, я суров, но я справедлив! Ты не можешь винить меня только за то, что на мне лежит огромнейшая ответственность за моих легкомысленных и порою необычайно жестоких отпрысков. Они безрассудны, они одержимы жаждой разрушения, их нестандартные поступки до такой степени непредсказуемы, что иногда удивляют даже меня самого, хотя, ты знаешь - мне пришлось перевидать всякого на своём веку.

В который уже раз убеждаюсь, что якобы мудрая пословица "Яблоко от яблони недалеко падает" на практике лишена каких бы то ни было реальных оснований, ибо я никогда не был таким тёмным и бескомпромиссным, даже в свои молодые годы. В моём случае, видимо, яблочки откатились ой как далеко... Наверное, моя яблоня стоит на слишком крутом склоне...

Теперь ты понимаешь, почему у меня нет времени даже на то, чтобы набросать тебе коротенькое письмецо? Не уверен, но вполне возможно, что именно этого я и хотел с тех самых пор, как ты покинула меня; мне просто необходимо было хоть чем-нибудь отвлечься от того глубокого чувства невосполнимой потери, что ты мне оставила напоследок. Если уж быть до конца откровенным, то мне уже давно следовало заняться моими несмышлёнышами, но я был бесконечно сильно увлечён тобой, для того, чтобы обращать внимание на что-нибудь кроме своих упоённых любовью ощущений. Теперь тебя нет рядом, и чтобы хоть немного абстрагировать свои мысли от горечи одиночества, я трачу все силы и энергию на обуздание своих вконец распоясавшихся детишек.

Они не дают мне скучать, но особой радости от общения с ними я тоже отнюдь не испытываю ( и это ещё мягко сказано ).

Я знаю, ты скажешь: "Послушай, да ты же сам во всём виноват", и будешь абсолютно права!

И вместе с тем... не права, ибо эта палочка о двух концах, и держа её посередине, ничего не добьёшься, только лишь покалечишь своё самолюбие.

Трудно! Очень трудно! Трудно судить, - гораздо легче быть осуждённым. Осуждённый не несёт ответственности ни за что, даже за свою собственную судьбу. Как же я завидую им; как же мне иногда хочется постичь, что это такое - быть свободным от обязательств и забот... Но на самом деле, я не думаю, что мне это действительно нужно.

Ну вот я и признался тебе в своём лицемерии. А зачем я это сделал? Не догадываешься? Ну что ж, отвечу. Надо сказать, что то обвинение, которое ты предъявила мне в своём последнем письме, вопреки моей совести и самолюбию, очень больно, прямо-таки сокрушительно ударило по моей гордыне, мало того - я был в гневе.

Ты, конечно же, прекрасно понимаешь, что я алчно жажду тебя, и наверное поэтому считаешь, что можешь безнаказанно смеяться надо мной, бесцеремонно обвиняя меня в неискренности.

"Искренность, - пишешь ты, - это такая форма общения, когда две противоположные личности стремятся приобрести гармонию, безраздельно и полностью отдаваясь открытым проявлениям своих глубинных чувств, игнорируя индивидуальные амбиции и строя всё свои отношения на полном отсутствии лицемерия!".

Это твои слова любимая, я их просто цитирую... Объясни мне, старому недоумку, где же в этом твоём сухом определении скрыты чувства? Как глубоко ты спрятала их от постороннего взора, завуалировала от моего уставшего восприятия?

А представляется мне, моя милая Нора, что чувств здесь и вовсе нет. И это, надо сказать, огорчило меня больше всего.

Неужели ты действительно считаешь, что я настолько наивен, что поверю хотя бы одному твоему слову. Неужели я обязан принять объяснение, что ты ушла от меня только потому, что я, по твоим словам, был с тобою недостаточно искренен?!

Одумайся, Элеонора! Это же абсурд! Ты обвиняешь меня в отсутствии искренности, и как ты это делаешь? При помощи собственного, ничем не прикрытого лицемерия!!!

Ну? Что же я должен думать после этого?

Это ОН тебя надоумил? Наш общий вездесущий друг? Это ОН убедил тебя в том, что ты "постоянно купаешься в океане моей бесконечной лжи"? Признайся! Ответь прямо и я поверю в это.

О, да! - по части лжи ОН непревзойдённый мастер. Представляю, что ОН наговорил тебе. Догадываюсь, сколько чувственных красок и эмоциональных оттенков вложил ОН в свои убеждения, выуживая их прямиком из своей тёмной, загадочной души. Души профессионального вруна и развратника!!! Видимо, на своё горе впускал я ЕГО на порог нашего с тобою дома.

Ну, ничего не поделаешь - у каждого есть свой собственный крест, своя непосильная ноша, свой камень преткновения. Я вполне переживу ЕГО злобные проказы, но мне очень трудно будет вынести твои лицемерные излияния.

Хочешь знать, что я на самом деле думаю об искренности? От души, от сердца, - не то сухое понятие, что ты так опрометчиво пыталась мне вменить? Ты хочешь знать? Я расскажу тебе, что такое искренняя искренность...

Да её и вовсе не существует! Она есть только на равнодушной бумаге и в пустых, ничего не значащих словах. Ты хочешь знать, что такое искренность? Искренность - это миф! Легенда! Животное неопределённого вида, о существовании которого знают все до единого, но никто никогда не видел его в глаза! Они не могли его видеть, ибо невозможно узреть то, чего нет, не было и не будет до скончания времён. Ты удивлена? Думаю, что да, потому как многие из вас попросту не способны принять своим рассудком, наполненным болезненным себялюбием, эту, в сущности простую, но до фатальности неоспоримую истину.

Вера в искренность, как и любая другая религия, зародилась где-то на заре человечества. Мог ли человек, оставшийся один на один с дикой, враждебной природой, выжить без сильной слепой веры в иллюзорного бога, веры, которая сможет всё объяснить, не вдаваясь в пугающие детали и не задаваясь вопросами высшей цели?

Вера была необходима молодому человечеству для поддержания его крайне слабого духа, точно так же, как и понятие "искренность" было нужно ему для обустройства банального процесса, - животного процесса, обуславливающего продолжение людского рода. Так была изобретена Искренность - очень красивое и якобы чистое "чувство", очень удобное для лжецов, слабаков и выродков, вроде тех, что в основной своей массе населяют сегодня эту планету.

Но, при более детальном рассмотрении выясняется, что это всего лишь набор примитивных звуков; с такой же отдачей и уверенностью можно стучать по старому пустому барабану.

Наличие понятия отнюдь не доказывает бытиё тонкой чувственной структуры, его обосновывающей.

Задачи и цели этого устоявшегося греховного заблуждения, великолепно разыгрываемого людьми на протяжении вот уже десятков тысяч лет, ясны, как ясный день, ибо все они, без исключения, лежат на самой поверхности понимания. Они настолько ничтожны и просты, что человек, обладающий хоть сколько-нибудь глубинным умом, попросту не замечает их. И все эти цели, так же как и само понятие искренности, сводятся лишь к одному - к крайней потребности человеческого существа беспрестанно прикрывать свою низкую, подлую, трусливую натуру плащом якобы справедливости и якобы же благородства, окутать её сомнительным ореолом чистоты и некой привлекательной таинственности, украсив свои эгоистичные амбиции скипетром наигранной воли, который, по замыслу этих недоумков, должен символизировать их вечную борьбу с мировым злом...

Чушь! Бред! Абсурд!

Единственное зло, которое угрожает человечеству, так это - сам человек, - его пороки, его корыстолюбие, властолюбие и совсем уже не понятная моей сути склонность к самопожертвованию во имя наивнейшего самообмана.

Когда я слышу слово "искренность", меня бросает в дрожь от справедливого негодования, потому что я досконально осведомлён, что именно скрывается под этим громким, красивым понятием. Самые чёрные преступления, самые мерзкие пороки, самые тяжёлые грехи совершаются людьми с благодушной маской искренности на лицах. И что самое ужасное, так это то, что они даже не догадываются, насколько нелепы и кощунственны их "искренние" притязания. Жажда власти, жажда всеобщего признания, и наконец, самая банальнейшая страсть - жажда золота и богатства... Они сожрали изнутри всю человеческую природу, опустошили души, высосали из мозгов последние капли рациональности; и всё это происходит под надёжным, нерушимым прикрытием, имя которому - Искренность.

Веришь ты мне или нет ( честно говоря, сейчас мне это безразлично ), но, надеюсь, ты не станешь спорить о том, что помимо всех других заслуг, я ещё и являюсь универсальным психологом, так сказать, знающим лекарем всех живущих сущностей, насквозь пронизанных тяжёлыми психическими недугами. Не надо. Не спорь со мной об этом. Ты проиграешь.

То, что не подвластно пониманию одного, может быть вполне очевидно другому, причём очевидно настолько, что порою приходится гадать, а не упустил ли я какую-нибудь существенную деталь, а то уж всё как-то получается до смешного просто. Так вот, - я ещё раз повторюсь: этот случай отнюдь не тот, и на этот раз я действительно знаю, о чём говорю!

Человек стремится к власти, "искренне" считая, что заполучив её в свои руки, бесспорно станет наилучшим и благороднейшим из всех правителей, ибо помыслы его чисты, духовные порывы - отчаянны и вызывающе дерзки, а совесть ещё не запятнана кровавыми преступлениями. И вот, в один прекрасный момент, этот честолюбивый, окрылённый высокими идеями и благостными амбициями юноша наконец получает то, к чему он так горячо стремился, движимый исключительно всеобщими, святыми идеалами. И что же мы видим? Его помыслы из кристально прозрачных становятся омерзительно грязными и сугубо эгоистичными; благородные стремления легко и свободно гибнут вместе с открытой натурой, умерщвлённые цепкой, беспощадной дланью Тёмной Силы, которую даёт человеку Власть; а его душа ещё при жизни тела находит себе свой собственный, внутренний Ад, гораздо более жестокий и невыносимый, чем огненные бездны Преисподней.

Под воздействием всех этих факторов из некогда прекрасного, целеустремлённого и по-детски наивного юноши формируется очередной тиран - злой и коварный, внешнее уродство которого бесконечно блекнет перед уродством внутренним. Его пожирают изнутри собственные интриги и преступления, как бешеный пёс пытается пожрать свой собственный куцый хвост. Его сущность переваривается в липкой ядовитой кислоте внутри зловонной утробы алчности, лжи и предательства. Тиран вызревает некоторое время в этом пульсирующем ужасном коконе, омытом кровью и слезами тысяч невинных жертв, а затем из куколки разрождается настоящее чудовище, которое, выходя на свет, сбрасывает с себя, всю без остатка, старую - святую личность, вместе с кожей, костями, стремлениями, душой, помыслами... И вот этот новоиспечённый монстр начинает править людьми, и делает это столь же бездарно и отвратительно, как и все бесчисленные предыдущие поколения точно таких же, как и он сам, чудовищ. И кто-то исключительно благородный и смелый, когда-то, через очень много лет, захочет свергнуть страшного тирана, дабы занять его место и властвовать, руководствуясь исключительно "искренними" и "высокими" стремлениями. И всё начнётся сначала!

И весь этот кошмар происходит только потому, что люди всегда и везде уповают на искренность, которой на самом деле не существует. Искренность - это эфемерное естество, высокоуровневая иллюзия, затмевающая глаза тех, кто пытается руководствоваться ею в достижении своих, далеко не бескорыстных целей. По достижении должного результата, иллюзия рушится, обнажая лишь голые кости реальности, и человек остаётся один на один со своими страхами, пороками и разочарованиями... И как правило, он проигрывает в этой неравной схватке.

Ищущий ставит целью своей жизни искания, и ищет он с чистым сердцем, и только с чистым сердцем и искренним стремлением может найти, но Великое Чёрное Горе тому, кто нашёл то, что искал! Священник всю свою жизнь ищет бога, и вся сила веры его заключена только лишь в сомнениях, ибо если бы уверился он абсолютно в его существовании, то в тот же самый миг обернулся бы он словами и деяниями к прямой противоположности предмета своих изысканий - к дьяволу. Отшельник, ищущий уединения, нечист сердцем своим и нет искренности в его душе, ибо если бы по какому-нибудь волшебному мановению с лица земли исчезли все люди, и остался бы он совершенно один в пустынном, безжизненном краю, обуял бы его неописуемый ужас, рождённый в глубинах его собственного эгоизма и лицемерия...

Тебе может показаться, что я несколько непоследователен, но думаю, ты сможешь простить мне эту старческую сумбурность. Слишком многое накопилось в моей измученной душе, слишком многое нужно высказать, а поговорить-то, по большому счёту, и не с кем...

Разве что только с НИМ - с моим вечным и строптивым оппонентом, хотя в последнее время ОН раздражает меня всё больше и больше. Наверняка, это происходит от моего осознания того, что именно ОН явился той последней каплей в чаше твоего великого терпения, на котором базировались все наши непростые отношения.

О, Элеонора! Как же я скучаю по тебе! Не скрою - иногда я кляну тебя, иногда сержусь... За то, что ты растопила моё мёртвое сердце, а затем разбила его на миллионы острых осколков; они беспощадно впиваются в душу, туманят восприятие...

Я по-прежнему люблю тебя, и надеюсь, что когда-нибудь ты меня всё же простишь. Только прошу, умоляю, заклинаю тебя - никогда больше не упоминай при мне понятие "искренность"! Я знаю: ты выше этого. А все твои наигранно-холодные излияния только лишь разочаровывают меня.

Помнишь прохладные ароматные сады Зулу, в которых мы с тобой предавались безмерному чревоугодию и бесконечной плотской похоти ( давай больше не бояться называть вещи своими именами ). Тогда каждый из нас утопал в пучинах собственного наслаждения и искренность была не нужна. Мне кажется, это было настолько же прекрасно, насколько и отдалённо во времени. Жаль, что не в моей власти возвращать прошлое. Оно было праздным и чудесным... Но, увы, сейчас я здесь - в пасмурном и отчаянном настоящем и тебя нет рядом!

Ночь. Туман. Звёзды. Я один и мне одиноко. Постой! Мне вдруг показалось, что я чувствую чьё-то чужое присутствие... Извини, родная, но я вынужден на мгновенье отвлечься от письма и пойти посмотреть, кто там стоит у моего порога ( наверняка это ОН, как говорится "помяни чёрта"... )

КУР-РВА, КАР-РВА, КУР-РВА - кур - кур - кур... Меня зовут Клоунада и я пришёл спросить с вас за Трупные Блики... Ничего, что я так Б-Е-С-П-О-Щ-АДЕН??? Привет, детка! Это я - твой чёрный поросёночек.... Асса, Асса, Ас Ас Ас Ас........

...Да, дорогая - это ОН! Прости, но я не смог уследить за ним и он сразу же испоганил письмо...- пока я открывал врата, этот пройдоха пролез в оконную амбразуру, и, вернувшись к себе, я застал ЕГО уже сидящим за моим письменным столом. Каков наглец, а-а? Ни днём, ни ночью нет от него спасения и покоя.

В данный момент мне удалось выставить ЕГО вон... ОН, со всем присущим ему бесконечным сарказмом, великодушно предоставил мне несколько минут времени для того, чтобы я смог быстро закончить это немного наивное послание. ОН желает снова открыть нашу вечную и бестолковую дискуссию о смысле всего сущего и о глубинах бытия... Ну что ж, похоже мне не отвертеться! Как всегда!

...Как же это всё печально, любимая! Если бы ты только могла знать...

Ну ладно, на чём мы с тобою остановились? Ах, да! Искренность! Ты знаешь, я могу несколько дней кряду говорить тебе о ней, о том, что это жестокое заблуждение, и всё такое прочее..., но, честно говоря, у меня больше нет времени на то, чтобы обсуждать несуществующие вещи, и уж тем более - нет желания марать об это грязное понятие своё перо.

Так что, не пойми меня превратно, но мне уже пора. Мне кажется, что я и так уже чересчур увлёкся этой писаниной ( да и ОН уже весь прямо-таки дрожит от нетерпения, обильно пуская слюни в предвкушении горячей ночи ). До свидания, Элеонора! Пиши. Не забывай своего старика и пусть тебе всегда улыбаются светила!

Верю! Надеюсь! Жду!

Искренне любящий тебя, Эллоахим Тетраграмм ( для тебя просто - Аллоха ).

P.S. Я в отчаянье! Всё здесь напоминает мне о твоём присутствии. Иногда это невыносимо. Возвращайся поскорее.

Если ты не вернёшься в ближайшие двести лет, я вынужден буду создать для себя новый мир, свободный от мучительных воспоминаний о тебе, - А мне бы очень не хотелось тратить на такую ерунду целую неделю своего времени...

Ноябрь, 1998 г.