Хочу рассказать о своем первом наркотическом опыте ,который ,из-за количества содержащего в себе смысла ,я бы мог отнести к разряду психоделических. Само наличие етого смысла изменило мое отношение к наркотикам, если раньше я их воспринимал как просто развлечение, то потом я начал понимать что за ИСС что-то есть, я начал воспринимать трип как личный духовный урок. В общем то ето осмысление и перевело меня из разряда наркоманов в психонавты. После я начал всерьез задумываться о сути етой реальности, после у меня стали появляться дома разнообразные книги на ету тематику, после у меня появился интерес к людям считающимися с "духовным аспектом реальности".
Это было 15 лет назад. Мне было 17 лет, 1 курс института ,учеба , новые друзья, общение. Както раз один из одногрупников принес в институт анашу , мы обкурились перед парой, всем понравилось, и очень скоро обкурки в институте стали нормой. Постепенно из четырех одногрупников сложилась постоянная компания травокуров. После пар , когда у нас были деньги ,у нас стало традицией пойти курнуть травы к одногрупнику Саньку , жившему напротив института . Обкуривались в дым, ржали со всего, говорили друг другу всякую чушь с которой тоже ржали ,играли во всякие "наркоманские игры" вроде "мафии", фоткались, в общем повеселится , поржать , поприкалываться, и было самоцелью в етих посиделках.
Дунули еще не дойдя до Санька, прямо на улице . Трава в етот раз была просто охренительной и меня накрыло сразу после второй тяги. Заходим в подьезд , ржем как идиоты, садимся в лифт. Пытаемся вспомнить причину нашего истерическокго смеха , неможем, да и вобщем то ето никому не важно. Я для прикола начал что-то втирать Андрюшке на на английском языке (он в институте изучал испанский и английский не знал) Андрюха понял прикол и в ответ начал мне что-то втирать на испанском. Загнались, смотрим друг на друга пытаясь понять и потом ответить в тему. Слушаем друг друга, пытаемся уловить смысл во взгляде, интонации, в какой-то момент общение передит на некий телепатический уровень , нам начинает казаться что мы прекрасно понимаем друг друга ,начинаем разговаривать "свободно". Лифт приехал, до нас доходит что мы говорили на разных языках, опять ржем как идиоты.
Наканец мы у Санька дома , раскурили еще косяк . Поприкалывались немного, потом пацаны ушли на кухню резать арбуз ( арбузы под анашой ето супер ) ,я остался сидеть на диване . Прислушиваюсь к своим внутренним ощущениям ,делаю вывод что меня неслабо накрыло, подавляю желание смеяться. Начал разглядывать попугая в клетке, стоящей рядом с диваном. Не могу отвести глаз, кажется что ничего интересней в жизни не видел. Разглядываю его "лицо" ,глаза, в какойто момент мне начинает казаться что я понимаю его внутреннее состояние , просто сливаюсь с тем, на что полностью обращено мое внимание, чувствую его ощущения ,"вижу "его изнутри. Попугай почувствовал мое "присутствие", и я улыбнулся ему мысленно. Мы просто понимаем друг друга. Простое и прямое понимание обходящееся без помощи чего либо ,вроде слов. Я улыбаюсь ему , мысленно кидаю ему какие-то радосные емоции. Мы , разные по своей природе существа, пытаемся найти "общий язык" . Попугаю нравится моя "травянаяая радость" и он в ответ , тоже пытается выразить что либо , доступное для моего понимания .Ходит по клетке,перемещает предметы лежащие в ней, подражет всяким звукам, связанными для него с людьми, испытывая при етом свои емоции, которые я чувствую напрямую. Издавает звук воды, когда ему ее наливают ее в баночку, обрывочные ноты какой-то музыки , которую включали на музыкальном центре рядом с его клеткой ,и т.п. Со звуками у него получалось не очень,впрочем ето было не важно, главное в етот момент было " радостное взаимопонимание", остальное - просто попытка найти общий язык. В какой-то момент я смотрел на него и задумался ,что несмотря на наше "взаимопонимание" мы АБСОЛЮТНО разные существа. У людей намного щире способность к различным емоциям, а попугай словно ограничен своим "внутренним позитивом". Если мой внутренний позитив сейчас был обусловлен тем что меня просто "штырит", попугая же "штырило" всегда. Я как и любой человек часто мыслю словами и образами,( слова-ето медленный разум), попугай же мыслит восприятиями, быстрое мышление, быстрое восприятие.
Пацаны принесли порезанный арбуз, и я отвлекся от попугая. Попугай продолжал "буянить" в клетке. Санек посмотрел на своего попугая и спросил меня:
- Ты зачем попугая накурил?
Ржем. Когда порсмеялись ,пытаюсь обьяснить что пока они арбуз резали я тут мысленно с попугаем пообщался и он для меня всякие звуки изображал.
- Какие нахрен звуки, я его второй год пытаюсь слову привет научить, бесполезно, тупая скатина.
Снова ржем как идиоты. Отсмеялись, про попугая забыли, кушаем арбуз, прикалуемся. Через некоторое время собираюсь домой, мне еще надо было ехать в другой конец города
Приехал домой , дома никого нет . Трава стала отпускать и решил догнаться еще. Дома в столе лежал косяк который хотел скурить с друзьями в выходные. Отличный узбецкий ганджубас, папироса на четверых ,что-бы всех "порвало в клочья". Решив что нехер их балывать, выкуриваю все сам. Накрыло сразу и конкретно. Появилось физиологическое ощущение что деревенеет половина моего мозга. Первый раз такой эффект от травы. Приступ неконтролируемой паники, боюсь что с моими мозгами ето на всегда , и меня вообще никогда не отпустит. Лежу на диване, жар, меня трясет как от холода. Ощущение тревоги, предчуствие чего-то нехорошего. Обострилось восприятие , слышу малейшие звуки сквозь тишину квартиры. Етажом ниже в полном разгаре шло празнование дня рождения. Гуляли местные хулиганы и мелкие бандиты, 90-ые годы , "бомонд" нашего района. Я некоторых из них знал и ,признаю чесно, тогда интуитивно боялся, считая своим планом на ближайшее будушее "ботанить " в институте , и ни во что не влазить. Мое обостренное восприятие вырывало из пустоты какието обрывки фраз из их разговоров, мне даже казалось что я вижу как сквозь туман фрагменты того что там происходит. Периодически внимание то возвращается к телу дрожащему на диване, то снова оказывается етажом ниже ,где как мне кажется вижу и понимаю происходящее. Пароноидальные мысли - если я их сейчас понимаю- значит они сейчас понимают меня . Вдруг они сейчас начнут стучать чем нибудь в потолок, чтоб я не мешал им, прекратил подсматривать и подслушивать. От етой мысли я вздрогнул и одновременно гдето в углу раздался одиночный стук. Мое тело продожало панически трястись и я уже не мог понять где кончается моя дрожь и где начинаются стуки. Пришла мысль, что они сейчас думают что я дрожу, из-за того что я их боюсь. И я как бы пытаясь отмазаться ,даю им понять что мне страшно сейчас из-за того что сейчас раздаются стуки в пол , акцентируя их внимание на стуках вызывая их полусознательно, типа смотрите-вот что за хрень происходит,страшно...
Слышу как несколько человек поднимаются по лестнице, звонок в дверь. Открываю- с порога удар в нос, валюсь на пол. Ловлю еще несколько сильных ударов ногами и руками. Оттаскивают и усаживают на кресло. Начинают мне втирать -что я охуел, у пацана день рожденья ,а я им молотком в пол долблю,порчу празник. Я молча сидел и смотрел на все ето как бы со стороны. Словил еще несколько ударов "для лучшего понимания своей вины". Почему-то мне было спокойно и вобще по барабану , я наблюдал все ето со стороны , как фильм , и мне было просто любопытно на него смотреть. При етом какой-то частью я осознавал себя сидящим в кресле(телу было больно). Удивление на грани прозрения- Почему мне не страшно? Наверно человек сидящий в кресле сейчас дожен что-то делать, говорить, чувствовать , хотя-бы бояться, я же испытывал ясное и непоколебимое спокойствие. Я подавил в себе огромное желание рассмеяться, чтоб не вводить для них в абстракцию происходящее. Они заметили остатки улыбки на моем лице, и со словами :Хули ты улыбаешся , ушатали меня ногой в грудь. Я продолжал молчать. Они поговорив между собой что надо идти продолжать пороть водку, предупредили меня "чтоб вобще сука звука не подавал" , и вышли из квартиры. Я встал , закрыл за ними дверь и с каким то охренительным внутренним чувством позитива и покоя пошел отмывать в ванной разбитый нос...
Через месяц я уехал с етого города, етот случай стал забывать,так как каждый день приносит что-то новое. Но осталось какое-то полуосознанное желание понять суть етой реальности( хотя наверно оно присутствовало у меня с детства , сверхсознательные переживания, странные сны, но ето совсем другая история , о которой возможно еще напишу). Потом были другие ситуации с наркотиками и без, другие прозрения , но именно етот день перевернул мое отношение к наркотикам, заставляя более серьезно относится к своим трипам. В общем то сейчас ,осмысляя тот день ,я могу сказать ,что я сам полубезсознательно устроил себе кино, причем предчувствовал ето заранее. Я сам полубезсознательно материализовал свой страх в стуки, сам нашел ему физическое выражение, в виде злых ушлых придурков, и потом сам смотрел на ето кино. Наверно так происходит и со всей жизнью вообще. Полубезсознательно... И я до сих пор не контролирую так как бы хотелось, свое сознание, и соответственно свою реальность. Мое сознание кувыркается в чистом и ясном понимании ,которое называется наша реальность ,словно капля чернил в стакане с водой...Но с другой стороны кто из вас полностью контролирует ход своей судьбы? Впрочем ,все ети мысли приходят ко мне сейчас сейчас, а тогда я был только в начале етого осмысления....