Можно сразу вопрос, а какие они есть? Давайте возьмем кирпич. Не нравится кирпич? Ну извините, возьмите что-нибудь другое, а я возьму кирпич. Для вас это такой красный квадратный кусок чего-то, строительный материал. Для художника он не красный, а темно-бордовый с оттенками серого и вкраплениями черного. Для строителя это самая проклятая штука, из которой, тем не менее, можно сделать все что угодно, от колодца до небоскреба. Математик вам сразу скажет, что вы профан, и он ни в коем случае не квадратный, это чистой воды параллелепипед. Небольшие различия, не так ли? Давайте дальше. Кирпич лежит в метро! Ага, поняли! Это же бомба. Спросите любого полицейского, что он думает, видя кирпич в метро. Вот вам и кирпич. Что такое кирпич дома? Я не знаю откуда он взялся, но бабушка кладет его на крышку бака с квашенной капустой. Я лично забиваю им гвозди. А кто-то на балконе ставит на него горшок с цветком или подпирает дверь. А потом, кстати, и называет его там "прижималка". Вы к нему приходите и просите его молоток, он говорит, мол нет, я гвозди прижималкой забиваю. И даже не воспринимает, что это кирпич. А вы думаете, ого, что же это за прижималка. Представляете себе металлическое пресс-папье там, или какой-то хитрый прибор. Через пару месяцев в баре рассказываете друзьям, мол, сосед у меня чудак, пресс-папье как молоток использует. Ну, все посмеются. Так у человека кирпич превратился в пресс-папье. А если я вам скажу, что мой кирпич, к примеру, поролоновый. Вы же обязательно потрогаете. Ага, поверите. А ведь есть еще вещи, которые нельзя будет потрогать, но вы же все равно поверите. Я же не буду врать уж слишком грубо. Например, я скажу, что я спрятал в кирпиче микрофон, когда его делали, и теперь хочу подкинуть на стройку нового дома, чтобы слушать квартиру одного человека, за которым я слежу. Ну, а что такого. Возможно. Ведь если вы начнете интересоваться, а как это я микрофон в кирпич засунул, а как этот микрофон будет сигнал посылать, а от чего он питается, а почему я уверен, что кирпич попадет в стену нужной квартиры? Да вы прослывете занудой, а я-то отвечу на все эти вопросы, потому что вы сами понимаете, что это возможно. Ну, в принципе.
А теперь самое главное. А что такое кирпич для ребенка? Да все! Корабль? Легко. Что бросили в воду - он утонул? Не утонул, а погрузился, это подводная лодка. Что? Не двигается, лежит на дне? Да потому, что это специальная конструкция подводной базы, она плыла и погружалась в виде подводной лодки, а теперь легла на дно и превратилась в базу. Вот и не шевелится. Съели? Будете дальше занудствовать?
А зачем ребенок так поступает? Потому что ему не хватает реальности для своей жизни. Думаете ли вы, что дети, скажем богатых родителей, которые каждый месяц летают то в Париж, то в Рим, а то и просто отдыхают несколько месяцев на Бора-Бора, имеют скудное воображение из-за обилия реальных впечатлений? Может ли быть так, что ребенок, проведший все детство во дворе, фантазирует намного ярче, чем другие?
Мое личное мнение состоит в том, что способность к фантазии, как и к любой другой мозговой деятельности, зависит, конечно, от начальных условий, но в большей степени на нее влияет желание фантазировать. Ведь все мы знаем, что заниматься спортом очень полезно, будешь здоровый и сильный, проживешь дольше и качественней. И то, со знанием этого люди сидят и жиреют. А потом умирают от сердечной недостаточности. Некоторые люди догадываются, что думать и, в частности, учиться очень полезно для мозга. Это как тренировки для мышц. Выучить язык - это как накачать красивый пресс. А в старости, глядишь, и не впадешь в маразм раньше времени. Но думать обычно любят, когда заставляют, или когда разгадывают кроссворды, и то они уже мутировали в цифровые шарады. В общем, надо отметить, что думают люди чаще, чем занимаются спортом, но с интенсивностью такого же порядка, как ежедневное хождение. Мы же не воспринимаем ходьбу в магазин за занятие спортом.
Так вот, о чем это я. Да. Фантазия вроде бы вообще не нужна, и развивать ее не полезно, и думать надо, да еще и люди смеяться будут. Поэтому в основной своей массе народ удивляется писателям-фантастам: вот, мол, напридумывали, ух какие фантазеры. А я вот от подавляющей части современной фантастики зеваю. Ну да, лазеры-шмазеры, ну может бородатый анекдот, растянутый на роман, хорошо если написано хорошо.
Но зачем же все-таки фантазировать обычному человеку? Вот мне, простому ядерному физику, зачем фантазировать? А я ведь фантазирую. Очень много. Вы скажете: я живу в вымышленном мире? Да нет, не совсем все так экстремально. Просто я вижу мир иначе. А вы не сможете меня упрекнуть. Вспомните кирпич. Конечно, фантазии, что я лечу на космолете, а не на самолете, они локальные и скоротечные, нельзя весь реальный мир подогнать под космолетсво. А вот чуть-чуть приукрасить свою роль в каком-то деле можно. Многие же так делают. Потом дорисовать блистающие доспехи, потом коня. Потом еще немного приукрасить и добавить драматизма. Понять, что никто не видит, и еще ляпнуть краской, смачно, от души. Раз-раз, и через год вы в баре рассказываете своим друзьям, как вы надрали задницу целой орде злых и нехороших людей, покуда ваши коллеги трусливо щемились под креслами. А лет через десять это и вовсе перестанет быть выдумкой. Как только ваш друг скажет свой жене, мол, да, вот Андрей рассказывал, как он Шанхай спас от ядерной катастрофы, блин, вот же молодец, физик на! И все, ву-а-ля. В моем некрологе это обязательно уже будет как факт.
Я вот читал раньше жизнеописания всяких известных личностей, и очень завидовал словам: он знал шесть языков, на трех из них свободно изъяснялся. Ха. Теперь-то я понимаю, что про меня-то скажут тоже самое. Да я сейчас могу вам сказать, что знаю в совершенстве русский, английский и немецкий, чуть-чуть меньше итальянский и голландский, понимаю украинский и японский. Сел учить китайский. Ну, самую малость может, где-нибудь приврал. Но вот увидите, через пять лет я все это буду писать в своем резюме, а не просто трепать языком в пивнушке. Меня поймают на вранье и мне будет стыдно? Да вы поймите, я не вру. Человека, который кирпичом-прижималкой забивает гвозди никогда не поймают на вранье, что он пресс-папье гвозди забивает. Во-первых, он скажет, простите, но вы неправильно все поняли, во-вторых, он скажет, что да, кирпич - это настоящее пресс-папье, ну и так далее. Люди поулыбаются, пожмут плечами и уйдут, а потом всем скажут: да, все так, он забивает гвозди пресс-папье, а прижимает кирпичом. Но вообще это одно и тоже и называется прижималка, но это уже не важно. И с этого момента вымысел стал реальностью. Так, вернувшись к моему резюме, там стоит уже много пунктов, которые стали настоящей реальностью из неполной.
Поймите, фантазия - это бесплатный и очень мощный инструмент апгрейда жизни. Заметьте, апгрейда реальной жизни. Когда человек уходит с головой в онлайн игрушки, не бреется, не чистит зубы и писает в баночку, чтобы на туалет не отвлекаться, при этом сидит на работе 24 часа 5 дней в неделю запершись в кабинете (это реальный случай, я не шучу! Это подтверждено документально, я видел эту баночку) - это клиника, любая жизнь ничего общего с этим не имеет. А вот если вы как-то ляпнули, что вошли в дрифт, но при этом вы на самом деле этого не хотели, и даже сами испугались - то дайте этой истории отстояться, добавьте деталей. Глядишь, через пять годков о вас будут ходить легенды как об отчаянном гонщике. Но, конечно, сейчас вы уже не тот, да и жизнь настолько хороша, что рисковать больше не хочется. Но зато, девушки будут охотно садиться к вам в машину, в ожидании новых впечатлений. И более того, чтобы не спорить потом с толпой, скажут подружкам, да, мол, он водит прекрасно, я получила настоящее наслаждение, он конечно не лихачил, но только из-за меня. Оп! И пошло, и поехало. Наслаждение?! Ты представляешь, а наш гонщик, ну тот, чуть ли не на ходу занимался сексом с одной тут, я ее знаю, мне ее подружка рассказывала, так она чуть ли не десятерной оргазм получила. Да ну?! Я тебе говорю. Это не единственный случай.
А вы потом такой отмахиваетесь: да ну, мол, я может быть чуть-чуть к ней поприставал, ну покатались там немного... И все, атомная бомба взорвалась. Реальность проапгрейдилась. Почему вы сказали, что приставал и катались? С работы подвозил просто. Ну да, коснулся там случайно ее, о Боже, коленки голой. Ну, правда, друзьям как-то ляпнул, что на ходу руку ей на ногу положил. Ну, как бы невзначай, промахнулся мимо коробки передач. Ха-ха-ха, наш гонщик промахнулся мимо ручки передач! Вот хитрец! Ну-ну, значит, облапал там ее всю! Все ясно. Через какое-то время вы, дабы не врать себе, точно помните, что никого вы там не лапали, а вот что с рукой произошло? Черт, а ведь и правда положил ей на ногу, совершенно по-хамски. Хех.
Вот, вы такой отмахиваетесь: да ну, мол, я может быть чуть-чуть к ней поприставал...
А еще через пару лет, вы встречаете в компании друзей приятную девушку. Она вами уже заочно восхищена, но весьма настороже. Но вы-то гонщик и искусный ловелас, вы не боитесь и не скромничаете. И врать-то ничего не надо. Можно вообще о кино поговорить. И девушка понимает, что вы экстраординарный человек, не фанат, замороченный на машинах, даже о кино поговорить можете, а вообще очень милый и приятный, а главное скромный. Она кидается в ваши объятья, потом во время окрепших отношений вы еще говорите, что все эти истории придумка, и дрифтовать-то вы не умеете, у вас просто друзья болтуны. Но девушка уже помнит, что вы необычный, а то что дрифтовать не умеете, так это наоборот облегчение такое, что расплакаться можно, это же значит, что и миллиона соблазненных женщин тоже не было. А то, что вы честно вот так вот сказали, так это вообще верх доверия к ней. Все, она останется с вами навечно.
(Никакого риска, фантазия, в отличие от хвастовства, как я уже сказал, инструмент бесплатный, но очень мощный.)
Потом вы думаете, а не плохо было бы, черт побери, попробовать дрифтануть. Ваша подруга, вспоминая всю эту смешную и глупую историю, радостно соглашается. Вы полгода занимаетесь с инструктором. И однажды, когда в очередной раз ваши друзья поднимают шум по поводу вашего рейсерского прошлого, вы говорите им, что они вас уже достали, садитесь в машину и показываете простенький дрифтик, но все в полном ахрене. Девушки падают в обморок, потому что понимают, и десятикратные оргазмы - правда. Они все говорят вашей подруге, блин, Светка, как же тебе повезло! И она расцветает.
Так реальность в сочетании с фантазией получила апгрейд. Настоящий и осязаемый. Теперь вы можете апгрейдить свою жизнь дальше. А вообще лучше делать это постоянно.
Но, я слышу возражения. Нет, нет, я оговорился, никакого хвастовства. Тут меня поправляют, и правда, лучше сказать не хвастовство, а треп. Не хвастун, а трепло. Если вы поскользнулись на машине, входя в поворот, и до смерти перепугались, то рассказывать всем, как вы гоняли всю ночь, выделывали всякие трюки, а потом еще до утра уходили от погони из пятнадцати полицейских экипажей, то вас поймают очень быстро. А скорее всего просто не поверят, и вы прослывете треплом. Когда вас попросят повторить дрифт, сказать: да ну, я случайно, сам перепугался - и весело заулыбаться, намного полезнее для жизни, чем сказать, да я завтра могу у соседа феррари взять, она вообще-то моя, просто у меня места в гараже уже нет, и вам все показать, но сегодня у меня мизинец на левой ноге побаливает. Это тупик. Вам хана. После такого, даже если вы будете размахивать дипломом, никто не поверит, что вы специалист, потому что вы трепло уже внутри себя.
А вот кто-то скажет: это все для лохов и дятлов. Надо быть крутым пацаном и без лажи. Надо отвязно гонять, пока не разобьешься, и тискать телок. Хм, это конечно надо, кто же спорит. Но это все не было самоцелью изначально. Все это не сделает из вас того человека, которого, скажем, полюбит та единственная девушка, что вам нужна. Все понты крутых мажоров на дорогих машинах рассчитаны на такую же публику. Вы хотите, чтобы девушка вами понтовалась, как вы понтуетесь своей затюненной тачкой? Если да, то вы что-то определенно не то сейчас читаете. Возьмите лучше глянцевый журнал.
Если вы самородок, и без меня дрифтуете на собранной своими же руками девятке, то респект вам и уважение. Это значит, что данный конкретный пример вам не подходит, что ваша жизнь в этом направлении уже получила апгрейд. Но ведь в какой-то момент возомнили вы себя великим техником, собрали же свой первый мопед из велосипеда "Кама" и мотора от бензопилы?! Я думаю, в детстве такой апгрейд жизни идет намного быстрее, потому что дети больше фантазируют, больше себе мнят, и знают меньше "невозможно".
Тут есть еще одна крайность, в которую можно свалиться. Можно превратиться в мечтателя. То есть, если трепло - просто нагло врет, порой сам в это не веря, фантазер - так скажем, видит мир в ином свете, не всегда может быть даже лучше, иногда хуже, и часто в мире возникают осязаемые проявления этого персонального мира, что говорит о том, что осуществляется апгрейд личной реальности. Но есть еще и мечтатели, которые так же клинически ведут себя, как и фанаты онлайн игр. Только если последних кто-то кормит вымыслом, то мечтатели мечтают сами. Вот считать себя пришельцем из космоса и всем об этом говорить, и показывать, как действуют мозговые лучи и демонстрировать знание марсианского языка, это уже перебор. Ну, вы понимаете. Да и может быть это не сумасшедший человек, может с головой у него все в порядке. Просто фантазия его была настолько мощна, что она изменила его, но не смогла изменить мир. Ведь помните, мы говорим о совсем небольших изменениях, штрихах к реальной жизни, дорисовках. От наших фантазий о космических кораблях сами корабли не появятся, но вот представить себе, что перелет из Москвы на Канары - это космический полет на другую планету, с обалденным климатом и имеющую лишь небольшой кусочек суши, окруженный безграничным океаном, я считаю незазорным даже для взрослого человека.
Я зациклился на космических кораблях, потому что люблю такую фантастику. Никто не запрещает представить, что рамка металлоискателя в аэропорту - магический портал, который наделил вас возможностью оказаться на жарком острове в качестве эльфа. Зачем все это нужно серьезном взрослому человеку? Я уже устал повторять, чтобы улучшить свою жизнь.
Смотрите, это настоящий пример из моей собственной жизни. Я очень люблю красивых людей. Конечно, особенно девушек, но и людей, в общем. Люблю на них смотреть, люблю с ними говорить, работать, быть в компании с ними. Это не крайность, многие это любят. Красивые люди из-за такого моего отношения тоже проявляют ко мне приязнь, тоже называют меня красивым, и значит это так. Ибо что еще нужно для подтверждения таких субъективных определений. Ну да ладно, я о другом. Я ненавижу некрасивых людей. Я не могу с ними общаться, сотрудничать и просто сидеть рядом в поезде. Мне ужасно неприятно. Не дай Бог они еще пахнут или, еще хуже, с увечьями. Тем не менее, они могут быть милыми людьми, общительными, полезными или просто моими начальниками. Что же делать?! Я смотрю на толстую тетищу в паспортном столе, пожирающую пироженку вместе со своими пухлыми пальчиками, к которой мне надо подойти и сдать документы, и думаю, это же не человек. Да да, вы не ослышались. И я не хочу этим ее оскорбить. Она просто с другой планеты, ну там такая раса, толстых гуманоидных живых компьютеров, очень полезных на бюрократических работах. Так она еще там, у своих, считалась красавицей, пока не прилетела на Землю, просто несчастная любовь и предательство заставили ее бежать. Ну а то, что она облизала себе руку уже по локоть... Ну, так у них на коже рук во время еды вырабатывается специальный секрет для улучшения пищеварения. В порядке вещей. И я широко и миролюбиво улыбаюсь, и тетка улыбается мне в ответ, потому что я искренен как никогда.
Человек с обожженным лицом и почти нечеловеческой от ожогов рукой в фитнесе меня напугал. Пока я не понял, что он бывший космический десантник из числа сардукаров. Скорее всего, он попал в такую переделку, где полегла бы тысяча обычных солдат. А этот выжил и еще пришел потягать штангу. Мы встречаемся взглядами, я спокоен и полон понимания и даже уважения. Никаких автоматических стыдливых отводов глаз или сопливой жалости.
Девушка без руки в торговом центре. Она просто полукиборг, сегодня у нее выходной и таскать с собой интегрированный лазерный миномет ей влом, а так, она очень даже ничего, представляю, как она прекрасна, когда в полной экипировке и броне выходит на задание. Я смотрю на нее с искренним восхищением.
Все это удивительно упрощает мне жизнь. Вы скажете, я псих больной? Я же не кричу на каждом углу: мой начальник - инопланетянин. Я знаю это сам, и считаю, что это такой же очевидный факт, как то, что я белый мужчина. Зачем мне кому-то кричать на каждом углу, что я белый мужчина - и так видно. Но зато к инопланетянам я отношусь прекрасно, я спокойно могу с ними общаться, я знаю, что мы не дикие, что не расисты или ксенофобы и прочее.
Некоторые необычные люди, которые меня восхищают, которые обладают, на мой взгляд, какими-то нечеловеческими качествами, тоже видятся мне пришельцами из других миров. Это, наверное, чтобы меня не задавило комплексом неполноценности.
Кстати, может расистов лечить таким образом? Придумать какую-нибудь систему замещений?
В общем, я это все к тому, что я люблю рассказывать о своей жизни. Очень часто я фантазирую, не скажу, что я делал это реже в детстве, сейчас, имея опыт и образование, я фантазирую даже больше и намного качественнее. Мой мир настолько удивителен и прекрасен, что я хотел бы писать роман онлайн, но у меня нет на это времени, я живу. Я и этот опус-то написал в самолете, во время двенадцатичасового перелета из Шанхая во Франкфурт. А! Мне нравится, как звучит. Лечу из Шанхая во Франкфурт, из одного из самых прекрасных городов мира в экономическую столицу Европы, не менее прекрасную. Лечу в башке Боинга, впереди меня еще два ряда и все. Жаль, что нет лобового обзорного окна. Наверное, тогда бы все перво-бизнесклассники столпились бы посмотреть, и самолет бы клюнул носом. Лечу к своей любимой жене. Кстати, совершенно не связанный с моей фантазией факт, и это чистая правда, она - урожденная вайо с одной планеты, где обитают, наверное, самые красивые гуманоидные существа, берущие свое эволюционное начало от белок-вайо. То-то.
Ну что, рассказать вам про Шанхай? Как все было? А то меня спрашивают. Сильно фантазировать не буду, лучше потом напишу по-настоящему фантастический рассказ.