Аннотация: Глогальный мир неандроидов Вселенной прессует землян. Земляне терпят. Терпят до первой... Правильно!!!
Губители истины
(Я, Глен и Стирл)
Из цикла "Д р у с б А"
Абсурдно-ироническая фантастика
Часть 1. Мы разгоняем тоску
Пролог
SOS!!! Искать правду - есть вред для здоровья и моральный пережиток. Не мной придумано. Так сказывал великий философ-фольклорист двадцать пятого века Совцивиус. Истину тогда искали в чем-то ТИПА ВОДЫ*. Но вместо ТИПА оставалась ТИНА...
*(ТСС, УПОЛНОМОЧЕН ЗАЯВИТЬ: Совцивиус тут прав. У нас Чистую Воду с огнем ищи, сам потухнет)...
А при чем здесь, спросите, СОС? Да так. Взаимосвязано все это: СОС... ИСК... ИС...ТИНУ...
1.
...Вздохнув, я сплющил языком капсулу с нэлфом* и утолился на весь день.
*(ТСС, УПОЛНОМОЧЕН ЗАЯВИТЬ: НЭЛФ - наполнитель энергии личной функциональности, заменяет 3 литра воды и 3000 ккал, благодаря нэлфу земляне сохраняют идеально стройную фигуру)...
А ведь истину так и не нашли. Может быть, она, правда, в вине? Что ль с Гленом посоветоваться? Я вышел на выдвижной балкон, повел мизинцем к полу и был катапультирован вниз. Опять в отечественной конструкции чего-то не сработало: с высоты 555-го этажа меня шарахнуло о единственное дерево квартала. Кажется, головой. Понятие о боли мы давно утратили, но я догадался по шишке на лбу. Дерево уцелело. Одно дерево на четыре миллиона - это нормально для типового квартала захолустного райцентра.
Этого дома вчера еще не было. Верно, поставили за ночь. А уж крохотуля-то! - от силы 222 этажа аморфной прозрачности. В толк не возьму, откуда эта мода на просматриваемое жилье? Нет, я всё понимаю: стиль, дизайн, эстетика. Но как быть с непрекращающейся постельной каруселью на втором, четвертом и собьешься со счету, каком еще этажах? Я дважды топнул ногой*, а на третьем заносе: - Гриша!.. Чекырин!.. Ого, меня! Кто бы это? Задрав голову, на уровне 234,87654321 метра фиксирую инфузорию, мысленно включаю оптическое приближение и через миг любуюсь белобрысой физией... Глена. Вот те раз! А я было рвать к нему в Монтевидео по ММП - магма-метро-полЗитену. Через центр, ядрит ее, Матушки...
*(ТСС, УПОЛНОМОЧЕН ЗАЯВИТЬ: у нас трижды топнувший по одному месту немедленно сглатывается тоннельным засосом и через оптимально спрямленную (прямую) кишку подземного экстра-эскалатора ММП выплевывается в заказанную точку планеты. Время опорожнения кишки - от 11 до 66 секунд)...
- Спускай лифт. - Шепчу я, заботясь о сне соземлян. - Не поставили. - Радостно откликается он. - Уж так ударно строили: норму на час сорок перекрыли. В двадцать три ноль-ноль начали. В шесть ноль-шесть сдали. Куча недоделок. Но обещали исправить. "Ну, да, в месячный срок. Как всегда", - хотелось мне продолжить, но я остался в себе...
- Знаешь, Глен, что-то я и подъездов не нахожу. - После часа бесплодных рысканий осторожно сообщаю я. - И сдается мне, забыли про них. Гленов оптимизм непрошибаем: - Подъезды свой век отжили. - Пульсар тобою подавись! - ругнувшись, я раздуваю из пипки на среднем пальце комбайн суперзаказов (комсуперзак - КСЗ) и требую от него лазерную... кирку. На другое фантазии не хватает. Комбайн тратит на материализацию минуты полторы. У папуасов КСЗ втрое шустрее. Зато нашим нет равных в плане конечного продукта - отходов. Уж коли произведут чего, утилизатору проще утопиться. 2.
Хм, и как пользоваться этой дурой? Может, как неандерталец - каменной, как ее, киянкой - из музея временных перемещений? "Tertium non datur"*... Как, впрочем, и второго. Слои времени глубже палеолита мы еще не отогнули.
*(ТСС, УПОЛНОМОЧЕН ЗАЯВИТЬ: "Третьего не дадим" (лат.) - латанная, т.е. архидревняя, диетическая заповедь)...
Была, не была! Задрав лазерное кайло, я давлю рукояточную кнопку и всаживаю остряк в место гипотетического подъезда. Р-р-раз!! - ровнехонький прозрачный кубометр стены выпадает, пардон, впадает внутрь. По инерции я вкатываясь следом и грациозно седлаю куб. Огляделся. Кровь из носу, не подъезд. И в подтверждение под нами (мною и обломком) начинается серия тектонических толчков. ПОД заглядывать не нужно, благодаря прозрачности. ИЗ-ПОД торчит нижняя часть тела, весьма возможно, женского: ноги очень черные, но без волос. Все остальное, "скрытое" глыбой, опять же без волос, равно как и без одежды. Придавленная плоть облеплена червячками ММК - массажного майн-кайфа. Да, похоже, хлеб-соль нам тут не светит. - Пардон! - Нырнув наружу, молниеносно задраиваю брешь. Сквозь стену просматривается устрашающий в бесконечном выпрямлении силуэт голой и малость сплюснутой дамы из племени нилотов. Самое высокое племя Солнечной системы. Средний рост - 3 метра 45,987 см. Судя по резкости движений, силуэт уже целиком адаптировался и вполне целенаправленно грозит мне через стену кулаком, малость уступающим двухведерному бюсту хозяйки. Заискивающе хихикая, я сквозанул вдоль стены. Метров этак на двести. Ну, вот здесь-то подъезд должен быть наверняка. Прицелившись, бью и на свежем вырубе вплываю в очередную пещеру. Первей всего в глаза лезет высоченный стол. На нем - длинный столовый нож, реликвия века где-нибудь ХХ-го. Под столом - двухпудовая гиря примерно той же датировки Эге... Здесь живут сильные и злые люди! Еще не успев сформулировать свой тревожный тезис, уже замечаю что-то новое и, резко настроив ближний фокус, разобособляю сросшиеся над самым краем столешницы крошечные коричневые кружки. Э, да это головки и все в фас, о чем приветливо сообщают меловые дужки испуганных оскалов. Не планета, а проходной двор! Только пигмеев нам не хватало! А теперь любезно и вслух: - Здравствуйте! Оскалились вчетверо старательней - по числу голов. Насчет пола не разобрался. Типичные людоедские улыбки из музея временных перемещений... Однако средний рост в 123,654 сантиметра стимулировал мою храбрость, ярчайший признак которой - скорость. Живенько вставив плиту в зазор, я скоренько намеряю квартиру в поисках выхода. История, - что и с подъездами... Стена, стена, стена... Остается бить. И бить наугад. В последний момент оскользнулся на сырой, брр, селезенке, отчего к соседям прикатил в забытом ретро-стиле "баб-слей". Мы с "кубиком" молодцы: лучшего для визита времени не придумать! Места тоже. Объект вторжения называется ЛОМ (люкс объединенных моционов). В ЛОМе мирно ублажается хозяин: по метру плеч в обе стороны. Гадать о происхождении не пришлось, дядя сходу выдает в мой адрес длиннющее интергалактическое ругательство с преобладанием слов на Е, Б, Ё, Х и П, а, не удовлеторясь, включает электронного грубияна, скорость: 12 345 обижалок в секунду...
Потом я посетил чью-то кухню, откуда был брошен на ложе самарской* хилерши. В ходе здесь же учиненного акта бесконтактной любви дамочка оставила меня без аппендикса. И, в общем-то, без надобности: слепая кишка у нас давно приспособлена под теле-транс-гипно-педический аккумулятор. Пропажи не заметил, лишь - шрам от ногтя, да и то не раньше, чем начались пробуксовки по части интуиции...
*(ТСС, УПОЛНОМОЧЕН ЗАЯВИТЬ: когда тетенька назвалась самарской, я не учел, что есть еще филиппинский остров Самар)...
Кратко суммирую: за неполный час лазерных поисков я лишил 15 семей завтрака, 23 пожилых джентльмена сна, у семнадцати одиноких дам сорвал занятия астроробикой, не считая старушкиных* собак, капелланских кошек**, и поллуксовых попугаев**, которым я что-нибудь отдавливал, плющил и зажимал...
*(ТСС, УПОЛНОМОЧЕН ЗАЯВИТЬ: под Старушкой в метагалактическом просторечии словоупотребляется так называемая Земля, она же Терра (реже Матушка) - наше теперешнее место пребывания, поэтому неформально нас, землян, именуют старушатниками и террАристами)...
** (((((Некоторые понятия из области астро-географии, помеченные парой колючек, прокомментированы в астробуке на последней странице)))). И вот упорство вознаграждено: я в полой вертикальной галерее! Тьфу! Это больше похоже на вентиляционный желоб. Но выбора нет: цепляясь киркой за стену, я карабкаюсь кверху. В районе семнадцатого этажа нас обдает гадким и липким. Это, хм-хм, оболочка с, хм-хм, пищевыми, фу-фу, отходами. Здорово протухнув, они, фу-у-у, отдают дешевейшей разновидностью, бя-бя-ка-ка, шанели.* И теперь я точно знаю, что покоряю мусоропровод! Это по-нашему! Забудем подъезд, окно, лифт, балкон... Но помойку... Никогда!
*(ТСС, УПОЛНОМОЧЕН ЗАЯВИТЬ: "шанель (архаичн.) - согласно все-словарю Совцивиуса, то же, что "шинель" - долгополый рабочий скафандр повышенного мерзоухания (противоположно благоуханию), авторство приписывается Ник. Гоголю (1809-1852). См. также: "вонючесть").
...Каких-нибудь три часа поисков, и я на 56-м этаже... Темное дупло без окон. Но, зуб даю, теперь уж мы точно рядом с утлой пяти-люксовкой драгоценного Глена... Только вот ведь оказия: двери тут тоже не предусмотрены!
3.
Вырубив полстены в гостиной, вползаю внутрь и в изнеможении растягиваюсь на мягком торсионно-волнистом вибро-полу. В ноздри участливо сочатся струйки санирующих ахернарских** фимиамов. - Нашел? - участливо справляется Глен. - Догадливый. - Хриплю, давя на панель комсуперзака. Лазерная кирка тютюкает (делает тю-тю). - Прости, Гриша, только узнал: дом смонтирован по бесподъездной системе, сработанной в системе дверолютых солиглоидов. - И что, прикажешь нам здесь куковать, пока строители не приведут в порядок лифты и ката-пульты? - негодую я. - Э...того я не учел, - озадаченно чешется Глен. - Ты полуумок. Какой пульсар дернул тебя менять Монтевидео** на нашу Марсрань**? - Так... у вас тут как бы это... воздух чище и... живое дерево! - Концовку он вякает без всякой надежды. - Это да! - гордость моя не напускная: соседствовать с натуральной пятиметровой ветлой - уже кое-то! - Не представляешь, какие круги обмена я прошел, скольких маклеров сменил, прежде чем сторговался с одной бабушкой из века бутылочного пива. Не поверишь, ей умри, но дай раз в год с соседками побазарить. - Склероз!* - Натуральный! А тут еще, прикинь, хибару ее в 33 подъезда за ветхостью сносят, саму же бабулю вселяют в этот вот сарай* бесподъездной системы из системы дверолютых солиглоидов. Бабуся и клюнь на мой пара... как его... пара-гавайский вариант**. У меня ж там, в Монтевидео, все, как один, семейные. Что многодетные не скажу: душ так по 20, не больше. Была б охота, а посудачить с кем найдет.
*(ТСС, УПОЛНОМОЧЕН ЗАЯВИТЬ: склероз... Склероз? Склероз?? К сожалению, основательно забытое понятие, вероятно, связанное с маразмом, значение которого окончательно забыли... еще раньше; сарай (устаревш.) - согласно все-словарю Совцивиуса, Суррогатный Анал(ог) РАЯ)...
- Повезло и крупно. Твою халупу знаю, как облупленную. - Повезло, не повезло. Кому ПО... Кому НЕ... А с кого и ДО... - загадочно мигает Глен. - Не может быть! - я занижаю децибелы. - Сверху заломила? - А ты как хотел? Вынь, да выложь. И отвалил я карге кулинарный набор ХХ века: пачка лапши, тюбик горчицы и банка замороженных эксклюзивов ветхозаветной фирмы "МОР-МЫШ-КА". - Жутким шепотом рассекречивается Глен. - Иди ты?! - потрясенный, я брякаюсь на исток ахернарских благовоний. От полного озадачивания фимиамы спасает аэро-пуф: вовремя поднырнув под мой копчик, он навязчиво вальсирует с гостем по халупе Глена. - Где только люди такой дефицит достают? - Ты же не в курсе! Мы сколько с тобой не видались? - Ну, так это... - долгим зевком я маскирую калькуляРию. - После той рыбалки на Зацепулько... Года три. - А-а... - совсем нерадостно припоминает Глен. - Да, пожалуй, не больше! Но и не меньше причины твоего невежества. - И совсем торжественно. - Я ровно пол?тора года дружу с заготовителем в филиале исторического музея хронических гур?манов "ПЛЖ"! - Чего? - Прошу Любить и Жаловать. Старая при-ба-утка!*
*(ТСС, УПОЛНОМОЧЕН ЗАЯВИТЬ: Прибаутка - (архаичн.) то ли прибитая крылатая птица семейства утиных, то ли прибавочная (вторичной свежести) басня - т.е. произведение опять же небезызвестного Крылатого Дедушки - И. Андреевича)...
- Ого! - я спрыгиваю с аэросидушки. - А как у нас насчет вкусненьким угостить, слабо? - Если честно, сегодня не богат. - Вымучивает друг, а потом делает сверхволевое усилие. - Но кой-чего наскребу... по сусекам-то. - Он долго и неохотно роется в буфете, наконец, извлекает кое-что изрядно пересушенное, но в двух экземплярах. - А вот это честно. Без если! Прежде чем надкусить, столь же долго, сколь недоверчиво, я обнюхиваю номер первый. Деликатес был плоск, серо-зеленоват, слегка похрустывал и изрядно горчил. Конспиративно сплюнув недожёвки в кулак, я обреченно приступаю к дегустации номера два. Пористо-коричневый и, в общем-то, хрупкий на вид, он дал зубам нешуточный бой. - Хр-р, - тщетно пытаясь смаковать, прохрустел я. - Что это? Хр-р-рус-сть!!! У-у-й!!! - и совсем неслышно... - У-у-у-у-у-ю-ю-юй!!! - уй-уй-уйкнул от боли в перекушенном языке. Пугливо вздрогнув, Глен озадаченно сморгнул, но отвечал внятно: - Зеленое - есть лист имени Лаврова. - А такЖе уШко лавра, по-домаШнему ЛавруШка. - В вольную поШипиШничал я. - Не могу исключить такой транскрипции. - Важно согласился Глен. - Валяй дальше. - По списку? Я кивнул. - По списку... Коричневое. Значится, как СуДарик ржавОй. - Точно? А не Сухарик Ржаный? - И такого не можно исключить. Таки как? Он явно ждал моих оваций. - Кха, кха... - ДО я безостановочно плевал. ПОСЛЕ - подавился. Подав мне кап?сулу нэлфа, он уточняюще акцентировал: - Нравится? Не будучи квалифицированным гурманом, я не посмел озвучить свой приговор достоинствам раритетного провианта. Еще больше мне не хотелось обидеть Глена. Глен - мой старинный друг. Мы познакомились на рыбалке в донной взвеси вулканической речки Зацепулько, считающейся одним из передовых курортов двойной планеты Рейтуз-I - Рейтуз-3 с утраченным перешейком Рейтуз-2 (нет, наверное, все-таки: без утраченного перешейка Рейтуз-2*, или как там правильно?)... Глену как раз силлидиллицоп ногу отхватил левую, и мне срочно пришлось жертвовать мизинцем левой ноги, который я без колебаний сунул в комсуперзак, после чего конечность Глена нарастилась на кровавую культю. А следом уже он посвятил мне свой ноготь, посредством комсуперзака регенерированный в мизинец.
*(ТСС, УПОЛНОМОЧЕН ЗАЯВИТЬ: рейтуз - этимология запутана и противоречива... Значение N1. По мнению Совцивиуса, так называлась двудырая обмотка для нижних конечностей, после добровольного снятия рейтузов (не менее двух) немедленно выяснялось местонахождение французов - одной из сотен старинных хомо-общностей Старушки. Значение N2. Верховная рея верховной мачты, на которой для чего-то развешивались верховные люди - тузы. Мачтой в старину называли загадочный водно-корабельный двигатель, на который неведомым образом прикреплялась продукция созвездия Парус)...
Надеюсь, теперь вы понимаете, почему я не хотел расстраивать Глена и вместо объективной критики лаврушки с сухариком ржАным выдал первое, что на ум постучалось? А постучался, конечно же... Стирл! 4.
- Ты Стирла давно видел? - спросил я, закрывая гурманский аспект. - Стирла? С год. Последний раз он вифонил, когда дворником устраивался. - Дворником?! Фи... и куда? - В Луна-парк, который на Фобосе**. - Ба! Любимая астробаза красоток с Денеба**. - Да, случаются залёты, - тоном бывалого знатока сцедил Глен, но, не выдержав, затрясся в приступе дружеской зависти. - С такою рожей на Фобосе самое и место. - А давай это... соединимся с дворником-то? - И то! - одобрил дегустатор сухарей, и оба засветили наручные вифоны.
...Путаясь в ГАВНе (гамак анти-вакуумной натяжки), Стирл целовался с веселой самочкой. Из ее лопаток топорщились лебединые крылья. - Опять! - обрадовался наш друг Стирл, включая лицо дегустатора кислот, и запахнул красавицу голубым халатофандром. - Век, можно подумать, не виделись. Отчаянным рывком крыльев девушка сбросила голубой ХФ и, по-утиному выпятив губки, страстно зачмокала: - Уау, мальчики! Хорошенькие! - А голос у денебессы какой-то овечий. - Позови их к нам. Гуль-гуль-гуль... - Не пойму, меня что ли мало? - хрипел Стирл, укутывая ее с головой. - Н-ну по-зо-ви... - упрямо пыхтя, дева-лебедь прорывалась из голубого. - Вот не знала, какой ты такой эгоист! Пусс-сти же... А не то я вызову своих п-по-дру-жек. Им так скучно с этими ша-кало-идами из Гончих пссов, - вдругорядь разоблачась, она обольстительно пощелкала языком и затрепыхала голыми лодыжками. - Мальчики, мы вас ждем. - Махалки выдерну... - Мрачно прошипел Стирл, утюжа подругу накачанной пресс-массой. - Поймите, дура, этих вот этих, - кивок на экран, - в межзвездный отель все равно не пустят потому, как в Солнечной системе землян к инопланетянкам не велено пускать. - Поч-чему? - дивилась неуемная денебесса, не забывая левым крылышком приманивать "этих вот этих". - Потому что еще невоспитанные еще. Потому что есть такая хрень: план по галактической валюте. Потому что есть такая книжица - "ино-земнОй паспорт" называется. Потому, наконец, что есть спецпункт, известный в простоземье, как "синдром спидописца"*.
*(ТСС, УПОЛНОМОЧЕН ЗАЯВИТЬ: спидописец (возможный аналог "спидоносец") - устаревший термин с утраченным, видимо, негативным оттенком. Типа: "СПИ до (огромного) НОСа", "много будешь СПАть, скоро обНОСшься" или "Много будешь СПАть, скоро обПИ...". Так, от вариаций с корнем "пис" я лучше воздержусь)...
- Что такое хрень и что такое спидописЕц? - проблеяла обломленная массой денебесса. - Ни того, ни другого никто уже не помнит, но все почему-то остерегаются. Полагаю, это что-то крайне безнравствен?ное, дико аморальное, ввиду чего строжайше запретное и категорически табу-ретное. - А-а-а...рр!!! Запрретное, говорришь, безнрравственное... - грозно пророкотала крылатая. - Стало быть, сексуальное! - новый рывок крыльями, и халатик оставляет обозренческие рамки вифона. - А-а...рр! Пусти меня к ним, евнух, изверг, ханжа*! Не тяго?тей надо мной!!! Не дискриминируй свободную фемину демократической Вселенной! - и моментально остыв, уже спокойней. - Но почему же, дорогой мой спидописЕц, то, что возбраняется им, позволено тебе? Это вот и есть хваленая ваша земная справедливость? А как же астро-этнический плюрализм? - ядовито закончила пылкая девица.
*(ТСС, УПОЛНОМОЧЕН ЗАЯВИТЬ: 1 версия Совцивиуса: евнух, изверг, ханжа (малоупотребительное) - какие-то обидные прозвища из лексикона одной из старейших хомо-общностей Старушки); 2 версия автора: (устаревш.) традиционные ласкательные в адрес мужчины (Совцивиусом не расшифровываются)...
- Причем здесь плюрализм? Я сертифицированный кадр лицензированного сервиса в запатентованном отеле, а у него статус "внеземного". И все дела. - отбрыкивался Стирл. - Кадр? Ты? Фу... - женщина из созвездия Лебедь огорченно надулась. - И ничего тут не поделать: Фобос он и на Луне Фобос. Ах, если бы тут кадрИли они. Особенно, вон тот кучерявик! - комплимент отчетливо адресовался мне. Я дипломатически осклабился: - Привет, пташка! - Я отключаю вифон. - Радушно лязгнул Стирл, тот еще терпимец. - Фу, гнусный собственник. Мальчики, прилетайте в гости. - Проворковала денебесса. - У меня есть подружки... клёвые. КлЮвые!!! - Сейчас! - с внезапно отломившимся подбородком протрубил я гаснущему вифону. - Глен, ты слышал? Нас ждут в гости! - Слышал. - Как-то там выдавил Глен, сам же не в силах отвести глаз от экрана, всем, что у него есть, устремился в межпланетное пространство. Ревность! Банальная ревность испепеляла моего слабого друга. Но не меня. Я лишь грустно подумал, что не всё еще справедливо в этом мире. После чего решительно и мужественно рявкнул: - Так собирайся, раззява! - Щас. - Издевательски ухмыльнулся Глен. - Только сперва придумай, как нам отсюда выбраться. Ни лифт, ни ката-пульта не функционируют. Он прав! От расстройства я вторично брякнулся на... бдительно караулившую пришлые зады аэроскамейку. И ну нарезать круги по новой. - Не мельтеши! - нервно проворчал Глен и хлопнул нэлфу.
5.
- Все-таки какая же он паскуда! Наш долг - обломить это исчадие! - резюмировал я критически, но объективно. - Не успеть. Больно уж парочка резвая. - Все равно птичку отобью... пусть и после. Но отобью, вот увидишь! - я принялся клясться, устрашающе и злобно. - Думаешь, у них лебединая верность до скончания века? - усомнился Глен, заметно струхнув. Так всегда. С моей челюстью только возьмись клясться, - все сразу начинают бояться. - Во-первых, до конца века, - я сверился с календарем, проецированным из памяти на стену, - тьфу... - 27 лет. - Дополнил Глен, но не оспорил. - А во-вторых, - дружелюбно гнул я, - хоть бы и на пятилетку. Или сколько там длится внеземная путевка? - Полтора года. - Вот. Я как раз в отгуле. Полгода всего. - А я взял допотпуск на пять лет. - Отлично! - Как же? Торчи тут, как сверхдальний, пока они спуск наладят. - Воистину... Да, в связи, ты знаешь, зачем я тебя искал? - Уж не с путного чего. - Отмахнулся Глен, полушепотом прикидывая что-то про себя. - Я хотел тебя спросить, - игнорируя хамёж, продолжил я, - в чем она - истина? - В вине. - Не задумываясь, отковал Глен. - А ты его пробовал хоть раз, вино-то? - копнул я осторожно, чтоб не зашибить чужую амбицию. - Представь себе. На пятьсот пятьдесят пятом Галактическом Симпозиуме Дегустаторов Всякостей. Тайком. Я его там губил. Это значит: губами по капельке. Существовал даже термин такой: "губить вино". - Ну и как? - Воистину, истина в вине! Даже голова раскалывается от этакой бездны гольной правды. Уж столько в вине правды этой, что потом мало чего и вспомнишь. Сначала ты его губишь, губишь, губишь, потом р-раз! - озарение... бац! - и... стена! - В бирюзовых лужицах Гленова подлобья мутно и фанатично зыбилась великая пустота непонятки. - И вся истина. Разубеждать? Лучше даже не пробовать. Я изобразил понятку: - Сперва вино, потом стена. Все очень просто и очень доходчиво. - И стена... - Давил Глен, подрагивая, перегревшись и упрев. - Да ну я понял. Значит, в другом месте, кроме вина, и искать не стоит? - Пульсар ее знает. - Глен вернулся в себя, спокойно отер пот с лица. - Может, поищем? Разве я не прав? И чем не повод для прогулки? Как поют туристы, "а не прошвырнуться ли нам, братцы, по Галактике, Не потушить ли нам сверхновую звезду?"... Но Глен играет в деточку: - Где? - Рванем в гала-круиз**. Авось, сыщем. - К чему нам дебри, когда можно проще? Просто через десять лет приматываешь на 556-й симпозиум дегустаторов всякостей, я ее тебе там даю погубить по блату. - Что есть блат? - Темпора-локальное обозначение корыстной дружбы. Архаичное. Все-словарь Совцивиуса. - Молодчина! Зачет! Пульсар с ней, с истиной. - Мне надоели уговоры. - Давай просто по Галактике туда-сюда. Ты дальше Плутона-то лётал? - Хм, а где же ты мне ногу приштопал? - Глен полон сарказма. - А, ну да! Зацепулько, Рейтузы, рыбалка... А кроме? - Страшно вспомнить! Это... Как ее? И этот... как его? Хм, что-то с памятью моей стало... - Мы дети Галактики, но самое главное: хватит тут зазря губить, - губами пришлепнул я, - Время с Пространством... На космодром шагом марш! Там как возьмем астрошлюпик, да как махнем куда-ни-тудыть... - Кудыть? - кисло ежится Глен. Он у нас рептильный домосед. - На Фобос, к Стирлу! Да как отобьем у него птеродактиля! - Кого? - Ну, кралю перепончатую. Чтобы он, вражина, Землю не порочил, чтоб про валюту и про СПИД лапшу не вешал разным лебедям. - Ради этого? - Глен тоскливо скуксился. Попробуй, такого смани. - Нет, ну с денебессами же оторвемся, - робко педалирую я. - Ну, их. Мне дегустаторы говорили, эти лебе-леди ничего крепче нэлфа не пьют. А я им что мальчик: всухую по каньонам Фобоса скакать? - Так... Тогда... Идея! Слушай. Не слышал рекламу про свободные путевки в Шквардыбан? - Без шуток? - Глен был без шуток ошарашен. - Да! Выдача - в Аннггммаггссалликке. - Где? - Глен резко сник. - Значит, шансы в ноль. - Почему? - Сам прикинь: будь распродажа в Мехико или там Бомбее, еще туда, сюда. Но Аннггммаггссалликк! Столица Гренландии! Величайший город Солнечной системы! Короче, гиблое дело. - Глен навзничь утух. - Куда это мы это настрохерились? - в наш учтивый диалог вламываются циничные модуляции. Стирл! Вот же гад! Все это время он нас подслушивал и подсматривал, поскольку вифона не отключал - просто свет убрал. Врубив подсветку, мы вперились в экраны вифонов. Ну, вот полюбуйтесь: паразит Стирл и его проказница из созвездия Лебедь, затаив дыхание, вслушиваются в наш разговор и даже забыли о постельной акробатике. - Тебе-то что за дело? - надменно вопрошает Глен. - Будет в шпионов-то играть. - И без того скучное лицо Стирла - копия партийного инструктора времен лысины Горбачева. - Всё мы слышали. - И дальше что? - в том же постном жанре подхватываю я. - Мальчики, возьмите нас с собой. - Это уже томный воркоток лебедицы. - С подружками? - именно этою ухмылкой гориллы Глен сдабривает личную угрюмость. - А это уже от вас зависит. - Дрыгая ножкой, жеманничает она. - Да мы завсегда... Только вот... выйти не можем. - Сокрушенно мямлит Глен. - Не говоря про билеты... Давно замечено: в закрытом пространстве природный оптимизм Глена улетучивается раньше, чем сопля на Бетельгейзе**. Клаустрофобия, как учит Совцивиус. - Гравитационное спокойствие и никакого астрального хао?са. - Ободряюще чеканит Стирл, сильно походя на лысого командора без горбачевской кляксы. - Когда берусь за дело я, все проблемы моментально аннигилируются. - Его баритон гудит стальною магистралью, чуток подфальшививая ржой. - Валюта с Денеба - аннигилятор всех проблем? - усмех?аюсь я. - Валюта здесь не при чем. - Снисходительно улыбается Стирл. - Глен, дружище, у тебя еще остались Ушки Лавра? - Лаврушка? Видно, что Глен не на шутку встрево?жен утечкой информации. Я и сам не пойму, как Стирл пронюхал? - По запаху чую, - козыряет тот телепатией. По лицу Глена видно: потрясен и близок к капитуляции. Ага! Шас!! Как же!!! Мечтай! Нас на дудку не обштопать? На дешевку не поймать. Подумаешь, канопусский вифон оторвал, позволяющий не только обозревать партнера, но и атмосферы его обонять... Что дальше? У нас в Арзамасе такой вифон придумали! По нему не то, что за руку здороваются, можно за ягодицу ущипнуть, подарок передать и даже плюнуть. На выбор. Это всё ГлоГальная* патентная комиссия! Забраковала арзамасское изобретение, как бесперспективное и аморальное. Мол, мало ли кому чего захочется. Пощекотать приятеля в интимный момент в интимном месте - еще куда ни шло. Но вам ведь непременно взбреднётся аппетит ему попортить, пустив на третье струйку "Супер-Пахера"...
*(ТСС, УПОЛНОМОЧЕН ЗАЯВИТЬ: ГлоГальный (от: ГлоГализм) - современно-астральный аналог старо-земных обозначений "глобальный, глобализм", только в Галактическом масштабе. ГлоГалисты отказывают нашей Старушке-Земле в общегалактических ценностях: развитом интеллектуализме, подлинном либерализме, демократизме, гуманизме, плюрализме, морализме, эстетизме и др., сводя весь компендиум духовно-нравственных качеств землян к едино-примитивному производному -изму от лат. (латанного) Terra (Терра)...
Я ж грешным делом подумал: "Все это перестраховка". Будь иначе, с чего бы внеземцы на арзамасские инновации запали? Суперагенты ГлоГальной шпионской паутины (штаб-квартира на Антаресе**) так и шныряют окрест Арзамаса с фотодрелями, которые способны своровать объемное изображение и размножить внутреннее содержание любого секретного объекта. А канопусяне** давно принюхиваются к "Супер-Пахеру" - этому детищу коллективного дворового клозет-интеллекта из Клоподавлинска. Впрочем, я отвлекся...
Стирл пожаловал через пару часов на аэро-ландо в окружении трех до озноба стройных девиц с лебедиными шеями и такими же крыльями. Тормознув и зависнув против балкона, он чинно представил нас птичьей труппе: - Гриша Чекырин. Гленстарагрощурцырпулос. Можно: просто Глен. - Чувица. - Тягуче назвалась уже знакомая нам пассия с Фобоса. - Очпри*. - Выдали оба на едином духу. - Чжана. - С чувством обронила другая, подмигивая мне в оба ока. - Очпри. Гриша. - Невольно повторился я и скромно пожал кончик ее крылышка, просунутого между боком и локтем. - Оч...при... Вот... значит... - Бикся. - с писклявой хрипотцой отрекомендовалась третья и погладила щеку Глена. Тот замер и густо, с натугой выдохнул: - Глен, рад, мад...ам-ам-ам... *(ТСС, УПОЛНОМОЧЕН ЗАЯВИТЬ: очпри - согласно все-словарю Совцивиуса, осовремененный вариант приветственного симбиоза: "очень" и "приятно")...
- Вот и сошлись накоротке. - Бесстрастно констатировал наш неформальный командор. - А теперь в Гренландию, - и уже мне персонально, шепотом, снисходительно. - Без меня ну ни шагу. Комсуперзак-то на что? "Запамятовал!" - едва не сорвалось с языка, но я его вовремя прикусил...
- Слышь, Стирл, а о чем нам о ними "каля-баля"? - обеспокоенно шепнул я, поскольку весь диапазон личных представлений о специфике женских темпераментов огрызался "северным полушарием умеренных широт", если не считать одной шальной полу-берберки-четверть-ительменки со странным именем Жоппь Пиявая. Лет сорок назад она была моей соседкой по библиотеке - корпела над монографией "Секс в Марсрани и Клоподавлинске. Века и судьбы, перекосы и параллели". - Ни об чем. Просто целуйтесь. И побольше. В отличие от землянок, денебессы не любят трепать языком вербально. Они больше любят трепать им эротически. - Фаза интеллекта? - бросил крючок Глен. - Если ниже не бывает, то ноль. А вы чего хотели от прим Денебского летучего балета? У них там с мозгами строго: если ножки и крылышки в норме, то голову грузить категорически нельзя. Балет "До небес" - это вам не одни, понимаешь, прыжки, но и другие... высоты. А от лишних мыслей - одни перегрузки, чреватые опасными пике и прочими "мертвыми петлями". - Терпеливо информировал Стирл. - Так они прилетели на Вселенский конкурс имени Чайковского? - осклабился более догадливый Глен. - Точно, - с запозданием вставил я. - Он же теперь перенесен на Марс, ввиду меньшего напряже... то есть притяжения... - Во-во, - подтвердил командор. - Мне тут до кучи сгрузили струнный голубой секстет с Веги**... - Он осекся и торопливо поправился. - В смысле: с голубой Веги. Так у этих самопочкующихся ребят мигом вспыхнул интим-конфликт с ротой барабанщиц, ну знаете, с этими - со Спики**. - Руки командора поясняюще "обняли баобаб". - У них ведь там, на Спике-то, мужики триста веков, как в "Красной книге": одна дюжина "М" на три тысячи "Ж". Поэтому все "Ж" три года в ударницы пробиваются, но только сто лучших ударниц попадают на фестиваль, где и отрываются по полной. Обычно они бронируют номера по соседству с мужскими коллективами. В это же раз промашечка вышла: с одной стороны лебедяни - те еще экспансионарии, а с другой - почковая банда с арфами и банджо. В общем, приСПИЧило бабонькам, да не с кем. Тут Глена чуть не парализовало: он впервые во всем панорамном махе объял кадровый статус "фобосского дворника". - И в какой программе они выступают? - усмехнулся он криво. Не от желчи: всего-то перекосило рот. - Кто? - недоумевал Стирл. - Лебедушки твои... В карцерной или симфемической? - умничал Глен, у коего, между нами, силлидиллицоп вместе с ногой отхрумкал последки музыкальной культуры, которая у меня до той же поры теплилась в мизинце левой ноги. - Долдон. - Корректно изрек Стирл, вампирически улыбаясь "говорящим лебедушкам". - Разумеется, в хореографической. "Лебединое озеро". - То-то, я гляжу, щеришься как Щелкунчик. - Парировал Глен, кое-как уев сведенную челюсть. - Подите к дамам. Заскучают, - держись Старушка! Их тройственный темперамент растопит последний ледник Гренландии. Я приблизился к Чжане и выдал первое, что пришло на ум: - Как вы находите Землю? - А-а-а!!! - Нетерпеливо прогудела она, заключая меня в двойные: руками и крыльями - обручи, в коих я натурально утратил дух. Не лебёдка - ястребица! Я только еще робенько наклонялся к ее клюв... губам, а Чжана уже хищно пожирала мой рот, и, проглотив, в экстазной расслабухе распустила пернатый веер. Это было кстати. Во-первых, я не задохнулся, а во-вторых, я сильно застенчивый.
7.
Уже на ранних подступах мечта попасть в Аннггммаггссалликк делала все возможное, чтобы с нами расстаться. Мегаполис с четверть-миллиардным населением атаковался втрое большей лавиной туристов, в том числе внеземных. Практически каждый претендовал на свободную путевку в Шквардыбан, и его можно было понять. В мирах поцивилизованней путевки стоят очень дорого. У нас же их выдают в порядке свободной очереди за символический валютный лимит со странным пристав-атавизмом "льгота профсоюзная". И бедный Президиум ГЭС (Глогального Экуменического Сообщества) который уж век клеймит землян за оскорбительную уравниловку, беспрецедентный экономический террАризм и чудовищный подрыв глогальных туристических цен. Но это с трибуны и сообща. По отдельности еще ни один из членов Президиума не погнушался воспользоваться "профсоюзной" путевкой... причем, с особою охоткой, ежели внеочередно.
Первые признаки "укупорки" были отмечены в Бресте. После Берлина пошли множественные "тромбы" (давно изжитые в сосудах, но не на дорогах). Под Рейкьявиком зависли в "пробке" глухо и, судя по многому, без шансов пробиться в Аннггммаггссалликк. Туристское кишево энтропически колыхалось и встречающе гудело за много километров до супер-корзины МПП (моментального пружинного переброса). Что характерно, и так-то будучи в отъявленном меньшинстве, родимые старушатники бледно растворялись в лощеном величии более продвинутого спектра Галактики. Но я бы не сказал, что продвинутый элемент вел себя воспитанно. В силу менталитета землянин никогда не полезет без очереди. Так и здесь: покорно и уныло топчется он без зримого намека даже на миллиметровый сдвиг. Законопослушное стадо и только. То ли дело высокоразвитые цивильщики*.
*(ТСС, УПОЛНОМОЧЕН ЗАЯВИТЬ: цивильщики (земное) - обиходный эпитет, применяемый к гуманоидам цивилизаций высокого градуса умственности, глогалистам)...
Начнем с того, что эта публика терпеть не может очередей. А поэтому старается их обойти. Но даже в этой среде находятся чудаки, которым блатные фокусы - ниже пояса. Те же арктуряне**. Исполненные достоинства и спокойствия, эти могучие восьмирукие ковбои в неизменных гермо-сомбреро славятся тем, что в любой стороне зорко выцеливают как "зайцев", так и "волков". Им плевать на чины, титулы, градусы и прочие квоты-привилегии. Главное: порядок и справедливость. В окрестностях Рейкьявика было лишь четверо арктурян. Но как же ловко отлавливали они торсионными лассо юрких кроликовых дикобразов из созвездия Зайца! И как чинно гравитационными бичами отхлестывали они тощих альдебаранских быкожабцев**, мигом спевшихся со свинорогими карапузами Альгениба**. К сожалению, неподкупные арктуряне контролировали лишь малый рукав гигантской Амазонки искателей профсоюзных путевок... Нашим рукавом заправляли так называемые, ха-ха-ха, Левиа-Фавны с Миры**. Ой, право, не могу! И смех, и слезы... Извиняюсь, не сдержался. С детства знакомый лишь с портретами высоколобых, спесивых китов, я относился к ним с полагаемым пиететом боязливой шмакодявки*. "Открытые, искренние, непосредственные", - аттестует мирян глогально-интеллектуальная табель о рангах ГЭС в Декларации ООН - Организации Объектов Ноосферы. Теперь вот увидел живьем и прослезился. Шипящие шестиластые шелишперы ростом с локоть, они еще, оказывается, и двуполые, прилюдно само-спариваются, а питаются родными экск...люзивами. Причем, физиология во всем ее разнообразии осуществляется одновременно. В общем, "органичная и самодостаточная система с идеальным круговоротом веществ в организме", - оттуда же. Оттуда и ихнее, пардон, амбре.* Простите за прямоту, но по-нашему - по-террАристски - это вырожденцы какие-то и, не побоюсь сказать, разложенцы. Но очень высокого градуса умственности. Киты как-никак!
*(ТСС, УПОЛНОМОЧЕН ЗАЯВИТЬ: шмакодявка (архаичн.) - первоначальное обозначение Малого Пса (созвездие); амбре - по Совцивиусу: производное от амбара, древнего злакохранилища, еще ранее успевшего сгнить)...
И не то что бы эти "левиафаны" слишком шустрили. Вред вот в чем. Воняет себе, понимаешь, рядышком такой шелишперишка, воняет и опа - нету... Опа - снова возник. В другом месте. Вот только что под носом поквакивала бычья лярва с Альдебарана**, а глядь - уже оттёрта китовым квартетом. Меньшими табунами* эти шишколобые твари не пасутся. Так же вот и я не успел свыкнуться, а они вон - у самой вертушки КПП. Да и те ли? Все ведь на одни ласты, а ласт у каждого аж шесть, и каждая в шерсти козлиной!
*(ТСС, УПОЛНОМОЧЕН ЗАЯВИТЬ: табун (старинн.) запрещенный (от табу - запрет) Унтером Пришибеевым лимит (не больше 3-х) лиц для общественного выгула)...
Но это всё шелупонь*, мелочь глогальная. Кто конкретно достал! - так это беззубые вислоухие дворняги! Болотного окраса, с пучеглазыми висюльками на кончиках ушей и повышенной гавкости, данные паразиты норовили прошмыгнуть между ног очередников, но спетым хором забрехивали каждого, кто волок их собрата за хвост на обочину. Между ними мелкими перебежками и с неодолимой готовностью обгадить все и вся сновали жуликоватые трусливые шавки* "системы скунс". Первой жертвой этой системы стал (верно-верно!) заводной наш Глен. Он просто не мог удержаться, чтобы не унести на пинках* хотя бы парочку наглых зверьков. Мстительно задирая куцые хвостики, зверьки отстреливались струйками, на мой взгляд, достаточно конкурентоспособными даже на рынке "Мерзо-Миазмы Метагалактики". Благонамеренный Стирл только успевал остерегать денебесок: "Опахалы спрятать, клювы под крыло, не дышать".
*(ТСС, УПОЛНОМОЧЕН ЗАЯВИТЬ: щелупонь, шавка - см. шмакодявка; пинки... Именно в этот момент я понял, что это такое, благодаря Глену)...
Гленова прыть едва нас не погубила. Вислоухая зелень оказалась с... Сириуса**. Да-да, те самые, прославленные псоглавцы: "Милые, добрососедские, безобидные и необидчивые" (из табели). В отличие от других гуманоидов высшего градуса с их традиционной спесью и гипертрофированной склочностью, псоглавцы Сириуса претендуют еще на роль наших, земных, предков. Вонючки же, по чьим бокам любезно прошелся Глен, омордотворяли научную элиту Проциона**. В табели о рангах эти, цитирую, "блоходержавные цуцироны" на три строчки возвышаются над нами. Теперь, надеюсь, понятно, почему после серии пинков нашего Глена аккуратно попросили... родимые соземцы - 26 суровых детин с красными повязками. Доблестные бойцы ОКОД (Отбор, классификация и охрана демократии) выросли из-под земли, где гласно и открыто размещены все опорные пункты охраны. Удивительное дело, покуда бесчинствовали всякие быкожабцы, псоглавцы и прочая шелупонь, ОКОД ровно вымер. Но стоило первому землянину за порядок взяться: "Один за всех", они тут как тут родимые: "Все на одного". Замечено не сегодня: ревностно охраняя права внеземцев, землян ОКОД классифицирует, как хронических гонителей демократии. Глена отмазали за 26 сухарей. Но время безнадежно ушло. Разношерстная, всякоухая и многоластая орда пёрла, давила, лаяла, скунсила... Где уж тутошним пробиться! Нас охватило уныние. Я ел губу, Чжана - меня. Гленовы кулаки все чаще смачивались слезами Чувицы. Стирл подвел черту под скепсисом: - Вшестером не проскочить. Крылья только удваивают общий объем группы и шансы пролёта. - Что мне в Стирле нравится, невозмутимость. - Вопрос: кто виноват? Ответ: Глен и Гриша. - (Ни минуты не сомневался, хоть и не понимаю, с чего я-то?). - Вопрос: что делать? Ответ: идти на промысел. Вопрос: кому? Ответ: избранным и лояльным. Первые - девушки, вторые - я. Вы остаетесь тут и ждёте. Лебеди-царевны, крылья в урну, пешими перебежками за мной! Без команды не взлетать. - Эй, Стирл, а лаврушку? - вспомнил я. - Пульсар побери! - стушевался командор, принимая пакет с засушенным хлорофиллом.
... Вернулся через час. Взмыленный и одинокий - Путевки? - вскричали мы. Он величественно протянул три оранжевых фантика. - Балерины? - Накрылись. А я предупреждал: крылья в урну, пешими перебежками... - Слова Стирла звучали логично, но неубедительно. - !!! Да, именно это слово хотел сказать Глен, но у него не хватило воздуху. - ...!!! Да, именно это слово на общую нашу букву сказал я. Кто не понял: эта буква "Г". Вы, конечно, подумали, последняя: "О". Ан нет, рода мужского, оканчивается на "Н", 6 букв. Во все времена означало то же, что теперь... - От вас еще что-то осталось? - искренне удивился Стирл. - Вот не думал. Вы так выли в их объятиях по пути в Рейкьявик. - Они обидятся. - Переживал Глен. - Кто? Лебёдки? Ты, вижу, от скромности не повесишься. Дурачок, денебессы нас, землян, различают не по лицам, а... Ну, ладно, на космодром. - Где самый дешевый астропрокат? - спросил насупившийся Глен. - Кажется, в Науру, - припомнил я. - Да, я тоже слышал, - согласился Стирл, делая из лысины необитаемую планету с руслами пересохших рек. Такое с ним происходит в минуты скорби. А скорбит он, когда его опережают. - Слушай, а как же марсианский балет имени Чайковского? - ужаснулся Глен. - Не понял? - не понял Стирл. - Это ж надо! Прос...ть чужедальних примадонн на чужой планете в самом большом городе этой планеты... - завелся Глен - Ха-ха! Да твой Аннггммаггссалликк в их глазах - жалкая деревушка. А ведущих партий им сроду не давали. Так себе, массовка. Бикся - та, вообще, пенсионерка. Ее взяли только за ветеранские скидки. Ну не гад? Примы, примы... - Спасибо! - уксусно процедил Глен. Подозреваю, вот такими губами и губили в старину истину, то бишь, вино. - Хер и хор* с ними. - Примирительно сощурился я. - Но ты-то, ты-то? Драпанул в гала-круиз, похерив престижное место. Не устаю дивиться вашему похеризму, товарищ лунный дворник. - Милые мои, да что вы там себе возомнили? Иль тружусь я там в поте лица? Усвойте раз и на всех: фобосский Луна-парк это не Луна-парк нашей Луны. Фобос перед Луной - то же самое, что Арзамас перед Аннггммаггссалликком. Ваш покорный слуга метелки гравитационной в руках не держал. - НехерИхорово пристроился! - Независтливо просвистел я. - Выходит, наш славный Стирл не что иное, как штатный пастух фобосских туристов. - Не только... не столько пастух... не столько туристОВ... ОК! - И не штатный, а кадровый. Но это неважно, по носу Науру... *(ТСС, УПОЛНОМОЧЕН ЗАВЯИТЬ: Херихор - очень древний правитель ругательно звучащей страны на северо-востоке бывшей Африки: 6 букв, первая "Е", вторая "Б" (раньше ошибочно писали "Г"), последняя "Т", где процветала свободная и групповая (хоровая) любовь. Отсюда ныне популярный эвфемизм: "Херь их хором", открытый благодаря закатчику времени из музея временных перемещений)...
Я был прав: маленькие астро-ялики ("алёнки") в Науру самые дешевые на Старушке. Под стать цене и качество. Лично я привык к мерной бесшумной космо-езде. Зафрахтованный ялик гремел и скрежетал, точно фотонная ракета времен Совцивиуса. Видимо, поэтому я с первых же минут перекрестил "алёнку" в "алика". Драндулёт, конечно, еще тот, зато шустрый. Фьють, Луна... Вжик, Марс... А вот уж пятится сам дядюшка Юпитер...
Часть 2. Нас вгоняют в краску
1.
Штурвал захватил Глен. Надлежит заметить, он у нас лихач. Три года назад в системе Миры Гленушка гнал так, что распорол перешеек планетного двойника, после чего Рейтуз-1 отделился от Рейтуза-3. Пришлось их гравитационным насосом стягивать и где сваривать, где спаивать, где склеивать, а где и сшивать грунтовой дратвой. И все это, заметьте, в кромешной тьме. Мира-то, барыня переменная, аккурат о ту пору в тень клюнула, по причине чего ведомый Гленом лайнер едва не вписался в ее пылкое чрево. На стяжку планетной гантельки ухайдакали два месяца, но перешеек Рейтуз-2 был потерян. Бесследно, невозбранно... И как не втирал потом Глен ребятам из ГАИ (Галактической астроинспекции), что "элементарно не мог нажать на тормоза, ибо нога, только что наживленная комсуперзаком из гришиного мизинца, просто не успела адаптироваться с родным седалищем", нас обоих на три года лишили прав звездовождения. Ну, я тюлень тот еще. А вот Глену, драйверу-экстремалу, плюхать до Старушки пассажиром маршрутного астробуса... На ней-то и зачах, за три года ленью оброс. С той поры самое мерзкое слово в его лексиконе - "рейтузы".
...В общем, еще только берясь за руль, Глен как гаркнет: - Это чего еще тут вместо кресла? Мы со Стирлом прищурились. Шкипер прав: неизвестная каналья подменила штурманское кресло на некий допотопный артефакт мирового утиля. Сработанная из незапамятной керамики (то ли фаянс, то ли фарфор), седельная архаика напоминала условно белую с безусловной прожелтью, деформированную снизу и расширяющую кверху овальную и полую воронку, да еще с приделанным к тылу бачком... Что-то ассоциативно смутное блекло блазнилось из далекой всемирной истории, робко стучась в затылок, царапая лоб и пощекотывая виски. Но память так и не отозвалась. Ёрзая на жестком холодном и узком круге стульчака, Глен стиснул зубы и включил двигатель. "Алик" рванул в карьер по направлению к Плутону. Бесенявый Глен увлекся так, что на малой кольцевой Сатурна чуть не посшибал трейлер-гамаки с голливудскими космо-курортницами. - Потише, видеозвезды все-таки! - осадил Стирл. - Голливудские звезды - это гнилушки для Черной дыры. - Упивающегося быстрой ездой Глена заметно тянуло на оптимистический позитивизм. Круто вывернув за угол Уранской (не путать с урановой) гала-закусочной, Глен гнал не только с немыслимой для людных астротрасс скоростью, но и абсолютно непредугадываемым курсом. Мега-рупоры ГАИ и те не могли воспрепятствовать: сигналы их просто не поспевали за хвостиком "алика", не говоря про нашу рубку, и скоро запаздывали уже где-нибудь на полпарсека**. - Дурень, сбавь газ! - уговаривали мы обормота. - Гу-гу!!! - гугутал Глен. - Вот уж фигушки! - он пел и кувыркался, несмотря на то, что грязно-белое кресло не тешило мягкостью посадок. - Эха, ужо и прокачуся! Шесть годков руля по-человечьи не держивал. Хо-хо-хо, ха-ха-ха, хе-хе-хе!!! - вдруг лицо его замалинилось и смялось, как тюль в пылесосе. - Сгинь, сгинь, зараза! Вот же страхолюдина! - ревел перерумяненный штурман, молотя кулаком по иллюминатору.
** ((((Некоторые понятия из области астро-географии, помеченные парой колючек, прокомментированы в астробуке на последней странице)))).
2.
Переведя взгляд туда же, я расползся на биллион смешинок: к окошку прилипла кучка гримасничающих уродиков с туловищами ящериц, головастиков, ехиден и всякой бабуинской нечисти. Причем, к каждому была приклеена микро-рожица... старины Глена, которая неистово извивалась и гримасничала. Я заржал, но тотчас одно из страшилищ, развязно подмигнув конкретно мне, кувыркнулось и завихлялось, вертя мелко-свинячьим тылом с уже... моим соб?ственным личиком, которое для вящего глумления прорастало из ануса и старалось пронырнуть между кривыми ножками. Вдобавок ко всему, личико приобрело карикатурно-гадкие черты и при этом гнусно кривлялось, обплевывая иллюминатор каштановыми серями*. Я оскорблённо отвернулся. Бедняга Глен позволить себе такого не мог, и пару световых лет** терпеливо сносил циничные изгаляторства ублюдищ.
*(ТСС, УПОЛНОМОЧЕН ЗАЯВИТЬ: сери (архаичн.) - что это такое расшифровывать не буду, лишь отмечу, что, в пику названию, цвет имеют далеко не серый)...
- Это уже безобразие! - сквозь зубы скрежетал я. - Куда смо?трит Служба галактических нравов?! - Я, кажется, в курсе, в чем дело. - Бесстрастно молвил командор. Он, единственный, с ледяным спокойствием наблюдал за дюжиной корчащихся и, прямо скажем, не очень дружеских шаржей на свой плешивый образ. - Это хулиганит наш соотечественник. Самый непризнанный из изобретателей, лет тридцать назад он сотворил массу полезных и дельных вещиц гораздо выше уровня мировых стандартов и дальше шкалы галактических достижений. Но родимые компетентные комиссии, знамо дело, их зарубили, а вот предприимчивые арахноиды Антареса** и воинственные егеря Беллатрикса** обманным путем выудили все изобретения. Вот, правда, патенты оформить, как всегда с нашим братом, запамятовали. Зябко разобидевшись на всех и, особливо, на своих гонителей, конструктор и придумай экстрадразнилку. С той поры шныряет он на гоночном космоцикле с недоступными скоростями по Вселенной и пакос?тит путешествующим землякам. Но с персональной свирепостью - ученой братии. Им он такие сцены закатывает! Чувица мне сказывала, как их балет с нашим лектором по галактической морали на Фобос летел. Ну, пока его лебедицы донимали - полбеды, бедняга держался. Но после массированной атаки скабрезных троллей экстрадразнилки апостол не выдержал и учинил порно-феерию со всем составом ба?летной труппы "До небес". В этот момент мы услышали сдавленное "хны-хны". Это бессильно плакал доведенный до ручки штурман. Перед ним, непристойно позвукивая, кульбитничал косой и бородавочный регульский манул** - притча дистрофиков, позор мальчишек и суицидное наваждение мужчин. Глен рыдал и рычал, покусывал руль и подпрыгивал на фаянсовой воронке. Перед сочащимся носом бедолаги крутилась сизая и фантастическая в непотребном препохабии дуля. - Спокойно, Глен. Справа по курсу Черная дыра, и она притаилась, - предупредил командор. - Да хрен с нею! - в отчаянье всхлипнул Глен и, бросив управление, ёрзнул так, что закупорил тазом широкую дыру раритетной воронки. В зубах его поскрипывал покореженный ломтик штурвала. Мы испуганно подались к пульту, но рубку повело сначала влево, потом загнуло вправо и давай шатать, болтать, трясти. Неуправляемый "алик" петлял по космосу, бодаясь с бесхозными метеорами и приблудными астероидами. Но это еще цветочки. Ягодки ждали впереди. И звались они айсбергами* Миры**.
*(ТСС, УПОЛНОМОЧЕН ЗАЯВИТЬ: айсберги, то есть ледяные горы, мирян отличают не только характерные объемы, но и феноменальная переменность)...
Вы спросите, да откуда ж в наших волостях невидаль така? А от глоГальных, тсс, экологов ... Вот легенда. Уже знакомые нам миряне (ну те самые Левиа-Фавны - они же шестиластые киты-шелишпёры) свою атмосферу так изгадили, что и планету ихнюю, и космо-обитаемые окрестности постиг моче-кало-пЕрниковый эффект. А отсюда - прямая угроза испарения уникальных пресноводных айсбергов - самых больших в Галактике. Как быть? Почесали репу* экологи и, от греха, сплавили айсберги подальше: по студеному космосу расшвыряли. *(ТСС, УПОЛНОМОЧЕН ЗАЯВИТЬ: в прямом смысле почесали... репу! Президиум ГРЭНПИС - Глогального Ресурса Экологической Пищи и Сёра - сплошь укомплектован умствующими Турне-Псами и тонко-структурными Брюкво-Едами из созвездия Авоська (в других транскрипциях: Корзина Хозяйственная и Сетка)...
Но это, повторяю, легенда. Кто ж посмеет в открытую тень на высокоградусных интеллектуалов наводить? Одним словом, все это составило мирянским айсбергам недобрую славу ООО ПУК - особо опасных объектов повышенного уровня коварства. Да вы и сами только представьте такую шалунью поперечником в миллион миль, которая, хитро затаив свою видимость, вдруг как проявится по носу звездолета во всей своей кубатуре! Оно и возникни! Необъятная глыба льда, точно черная дыра, всосала отражения всех звезд и нашей маленькой "аленки". Еще чуть-чуть и... Пожалуй, только чудом могу объяснить я то, что при этаком лоцмане нам улыбнулось избежать контакта с замерзшими "капельками".
...Глен, забыв о штурвале, лишь идиотически хихикал и отвешивал кукиши бесстыжим уродцам. Кое-как добравшись до психа, мы попытались выдернуть его из "кресла". Куда там, от толчков и завихрений парень проваливался все глубже, пока не застрял в дырке намертво и с ногами в штурвале. Вытаскивая страдальца, Стирл случайно задавил локтем круг?ляшок на заднем бачке. Что тут началось!!! Бачок оглушительно зашумел на всю рубку, ругливо заворчал, прихлебисто заурчал. Точно ошпаренный протуберанцем, Глен взвился к потолку и едва не выкорчевал гнутый руль. - Что такое?! - взревел Стирл, отшвыривая бесноватого пилота, и за секунду до столкновения сделал объездной вираж...
Недоуменно раскорячив ноги, Глен брезгливо отряхивал задницу, с которой сочи?лась вода: чистые "аш два о"!!! Глен обмакивал палец и пробовал на язык. Меня осенило. - Стирл, ты когда-нибудь занимался историей? - вскричал я. - Нет, - сухо ответил тот, пытаясь спрямить руль и курс астроялика. - А я - да. И пару раз мне эта штуковина уже встречалась, - я кивнул на все еще похлюпывающее сиденье. - Научное название: унитаз. - И что? Смысл не в названии, а в назначении. Данный ?таз служит стулом. Правда, не для уни, а для ани, я правильно разобрался? - Не совсем. Стул там, действительно, присутствует, но вот какой... я тебе после скажу, не то наш везун-чик окночательно расклеится. Бедняга Глен смахнул слезу и заткнул уши. Я пугливо скосился на иллюминатор. Новое творение экстрадразнилки произвело неизгладимое впечатление. Пришлось даже опустить в пересохшее горло капсулу нэлфа... Полпарсека спустя пелена видео-срама иссякла. И только теперь наш командор позволил себе смущенно смахнуть со лба пот...
- До Шквардыбана осталось 100-105 парсеков. - Сообщил он, подбросив капсулу нэлфа и ловко ловя ее языком. - Хвала материализму. - Вздохнул я. 3.
На взлетной полосе периферийного космодрома швартовалось сотен пять летательных аппаратов. Но сразу было ясно, что здесь привечают маргиналов Вселенной типа альтаирских** грифонов-побирушек, неприлично вегетарианствующих фундаменталистов Алголя** ну и нас, юродивых старушатников... К причалившему "алику" долго, но целеустремленно подбирался чахлый шквардыбанец (по-ихнему шквардыбик) в ядовито-зеленой униформе с оранжевыми шевронами. Я не оговорился: ноги обитателей гениальной планеты такие же, как у наших кузнечиков, но передвигаются они почему-то на карачках, уморительно раскачиваясь во все стороны. По этой причине путь почтенного аборигена от астровокзала до взлетной полосы занял порядка двенадцати часов. Подозритель?но потыкав астролёт колючим взглядом, служивый вознамерился обогнуть его по диаметру. На это рухнуло еще три часа. Все это время мы покорно торчали на ступеньках корабельного трапо-крылечка. Но вот таможенный круиз завершился. Мундирный гуманоид смотрел на нас и облизывался. Облизывался долго, ветер время от времени сдувал его слюнные пузыри, залепляя глаза, ввиду чего смотрителю приходилось заниматься и их прочисткой. А слаживать оба этих дела уникум, судя по всему, не поспевал. Судя по тому же, наш пылкий Глен пришел в ярость и был уже готов пустить в ход не только метафоры. Все это, в самом деле, выглядело форменной и изощренной издевкой, тем более чреватой для нервов, изрядно потрепанных недавним сеансом экстрадразнилки. И, скорее всего, я бы уже составил Глену компанию по защите поруганной чести и растоптанного достоинства землян, не загляни заранее в туристические буклеты. Откуда и узнал, что все это - не садо-аномалия и не расо-патология, а физиологическая норма для тутошних представителей Вселенского разума. Ну, ходят они так. Поэтому, во избежание бучи с первых же шагов, от непросвещенных гостей всего-то и требуется запастись терпелкой. Сколько незадачливых туристов не солоно хлебавши* сбрызнули восвояси лишь за то, что отреагировали на шквардыбанцев в стиле Глена. Но чтоб кто-нибудь кого-нибудь предупредил о специфике местного гостеприимства... Дураков нема: на одну аннулированную свободную путевку в Шквардыбан, по статистике - 1 098 765,4321 претендентов.
*(ТСС, УПОЛНОМОЧЕН ЗАЯВИТЬ: солоно хлебавши (архаичн.) - по все-словарю Совцивиуса, магическая формула жрецов древнего культа уникального паразитарного бога: "солярное лоно хлебной Вши". Отсюда: "не солоно хлебавши" означает "не достичь солярного лона", "не ублаготворить Вошь, дарующую хлеб", т.е. неудачу в начинании)...
С другой стороны, привилегированность самой планеты заставляет ее население свысока относиться к пришлым братьям по уму... - Откуда невидаль така? При звуках этого скрипучего и посаженого фальцета мы едва не скатились с макси-титановых ступенек. Первым, как всегда, нашелся Стирл: - С Земли мы, батюшка. - Хм, работаю пять тысяч лет, а таких убожеств в свою смену не услышу*. - Таможенник покачал лиловыми ушами. *(ТСС, УПОЛНОМОЧЕН ЗАЯВИТЬ: не услышу - в данном (ушастом) контексте - не упомню. Глагол "слышать" на Шквардыбане заменяет другие, связанные с органами чувств: "видеть", "нюхать" и даже "думать")...
- Как так? - не сдержался Глен. - Мой дядя отдыхает у вас каждое тридцатилетие. - В ШкУардыбане? - докторально налегая на третью букву, подивился оранжевый шеврон. - Именно. - Запальчиво отвечал Глен, после чего, памятуя о грустных последствиях неадекватной реакции, я слегка унял его боковым в кадык. Минут на сорок Глен утратил всякую возможность к общению. - Странно. И вы что же гуманоиды? - радушный хозяин с сомнением осмотрел наши уши. Впихну для ясности: весь этот диалог протекал не так гладко. Например, систематически подвергаясь взрывам слюнных пузырей, студень с ушами брал длинные антракты, в ходе которых обмакивал ушами глаза и судорожно облизывался, стараясь втянуть коварно убегающие боковые струи. - Конечно. - Выдержав необходимую паузу, откликнулся Стирл. - Неужель? И что же, позвольте услышать, вы создали, как гуманоиды? - От избытка иронии его аморфное туловище начинает потряхивать с реальной угрозой последующего пароксизма затяжного слюно-отделения-и-ее-же-вытирания. - Много чего. - Сочтя разумным абстрагироваться везде, я попятился. - Хо-хо... кха-кха-кха... ох-ох-ох... Понятно, философский подход у нас не в чести. Как же? Курортный менталитет! Вслух же скорректировал, навскидку: - Ну, там материализм, идеализм, гностицизм... - Кха, кха! - строгий кашель свидетельствует, что шквардыбанцы последовательно недоброжелательствуют метафизике загадочной землянской души. - Эликсир долголетия. - Впрягается Стирл, он из нас самый прагматичный. - Ой, ну давайте не будем ля-ля... - Неприступно морщится туземец. - Смеситель временных слоев, - вставляю я. - Реникса*! - ядовито кривится холодец*. "И это опять же по-нашему", - я едва сдержал свой порыв. - Да вот тоже антизвездный скафандр. - Глядя на Глена, припоминает Стирл. - Хи-хи, - строгого смотрителя трудно пронять, *(ТСС, УПОЛНОМОЧЕН ЗАЯВИТЬ: реникса она и есть renyxa. Трудно поверить, но Совцивиус уверяет, что когда-то были и другие, еще более емкие, определения; холодец (архаичн.) - согласно все-словарю Совцивиуса, изнеженный и рыхлый увалень, перманентно замерзающий от переизбытка лени)...
И тут я краешком глаза фиксирую, что немой обелиск по имени Глен пытается что-то изобразить. Он пучит губы и складывает забором два больших пальца. Я предпринимаю параллельную попытку разгадать сии ассоциации. - Да много чего еще, - не сдается Стирл. - Комсуперзак, раздвоитель пространства... - Сосиски! - нежданно исторгают мои губы, телепатировав беззвучные камлания Глена. Сосиски! Это слово все мы слышали с детства. Только слышали. Но разве этого мало? - Закатчик времени, эле?ктронный грубиян... - тараторит Стирл. - И, в общем, биллион подобных штучек. - Как? - вострит уши (в прямом смысле!) шквардыбанец. - Сосиски? - Точно так, - подтверждает Стирл, переводя дух. - Гм! - ушастый гуманоид взирает сквозь слюни почти уважительно. - А что еще там за дразнилка? - Экстра! - командора подменяю я. - А можно: супер... Без разницы... - Да ну?! И это всё ваши изобретения? - Потрясенный суперслизняк перестает точить жижу и даже закидывает слоновые уши за спину, чтоб не мешали разглядывать. - Надо же, а с виду вырожденческий генотип... - Не в силах прийти в себя от изумления, он нервно сучит махонькими птичьими лапками по пингвинчатому брюху. - А вы часом меня не разыгрываете? Может, вы дрессированные зверушки, которые сбежали из Касторского** цирка? Да нет, астронавигация животным не по ушам. Эти же худо-бедно астролёт посадили... Сразу видно, что на Шквардыбане нет птиц: земным пташкам астронавигация как раз по... клюву! - А коли уж и сосиски с гипердразнилкой ваших ушей дело, тут ничего не попишешь, придется принять. Сосиски высоко котируются в наших пятизвездочниках. Пра?вда, лично я не любитель. Не люблю тратить зарплату на дорогущие деликатесы. - Застенчиво пояснил гипергуманоид. - И мы тоже. - Разом заверили все мы, вкупе с вернувшимся к речи Гленом. За себя, так и быть, объясню: лично я ни разу не испытывал это... устройство, ведь Старушка Земля производит "свое стратегическое невесть что" строго на экспорт. - Ну, как говорится, слушать нечего, выбирать не приходится, стерпится слюбится. Я не прошу пожаловать, вы уж сами потом не пожалейте... - Его улыбка была столь принужденной, что увлажнила асфальт лужей слюны, и распахнутые уши загородили вид на Шквардыбан...
- Я буду васим гидом. - Прошепелявил низенький печальный слоноух в оранжевом балахоне с зелеными наплечными чехлами - верно, для ушей. - Вас поселят в Транзитном отеле космодрома. - Э... Нам бы как бы к городу поближе. - Заикнулся храбрый Стирл. - Об этом не мозет быть и реци. Вы зе земляне - гуманоиды цетвер?той категории. Идите за мной и молците. Не то нацнется азиотаз. Все процее я беру на себя. "Процее" тянулось ох как долго - все то время, пока мы хиляли к транзитному отелю... Как оказалось, здоровым ногам очень трудно резонировать в скорости с инвалидными, пардон, я хотел сказать - шквардыбанскими. Не верите? - попробуйте сами, ровно и не обгоняя обидчивого поводыря, продвинуться за час максимум на 30 метров. И еще трижды по столько и за столько же... Если честно, чтобы адекватно "поспевать" за гидом, всем нам очень скоро захотелось встать на карачки...
4.
...Гостиничная Портьера (почему-то именно так я нарек женщину-портье, или не прав?) встретила нас, как выражались когда-то про-наши, вполне гостеприимно. - Ой, йоп-а-па-па! - От порога густым басом пронесла она местное приветствие. - Обратно эти... Со Старухи! - и бесчисленные чувственные ушные присоски, характерные для прекрасной половины Шквардыбана, тревожно замигали фиолетом. Гид скучающе зевал и брезгливо косился на нас, мол, я с этими лишь по долгу службы. - Здравствуйте. - Смиренно проронил Стирл. - Дикарей шлют. Взяли моду, - глухо ворчала Портьера, закутывая лицо ухом, - я уж, право, не понимаю, зачем? Эти стар-ушатники совершенно не умеют себя вести даже в зоопарке. Ни меры, ни вкуса. Промолчу уж про антропометрию: полная антиэстетика и дисгармония. - Вырозденцы. - Угодливо втиснул гид и уронил на пол литровую кляксу слизи. - Как ТАКОЕ, - агрессивная Портьера врезалась в раж, - можно допускать на подиум самых совершенных существ Вселенной? Кошмар! А уж скаредней твари нигде не встретишь. Именно в этом месте старина Глен, стоически проглотивший предыдущие дифирамбы, не выдержал. - Это почему же? - Он запальчиво отмахнул с ее лица ушную паранджу. Я попытался одернуть мятежника. Но Глен решительно подшагнул к рассерженной самке и зашептал ей что-то на ушко. По мере пришепётки она вздыхала все тяжелее, кивала все обреченней, никла и сдувалась. Восприимчивые присоски на дамских ушах синхронно вяли, ужимаясь в серые бородавки. Неизвестно, чем бы все это закончилось, но: - Следуйте за мной, ухо в ухо! - велел гид. Мы пос?лушно выстроились по затылкам и, дыша пургой, поплелись следом. Путь выпал долгий, коридор - душный. К общему счастью, уши впере?ди идущего прекрасно справлялись с функцией естественного вентилятора. - Слушайте, а мы не можем как-нибудь без гида обойтись? Не дети чай. - Робко поинтересовался я. Гид сделал страшные уши: - Сто? Кто не дети? Умру... Землян и без гида!
...Оказалось, что в нашем номере кто-то поселился. Из ложа торчали две удочки с мерно покачивающимися красными поплавками, которые на самом деле были чьими-то довольно вонькими глазами, при нашем появлении заметно увеличившими амплитуду раскачки. Остального разглядеть не удавалось, да и пенный ужас в глазах поселенца убедил нас не делать этого... Вниз попытались спуститься по лифту, где и застряли, поскольку уши гида безнадежно запутались в дверях. Пришлось вызывать ушастера - специального мастера по распутке ушей. Самая, между прочим, ходовая профессия на Шквардыбане. Их новости кишат драматическими сообщениями об авариях лифтов, колесных тележек и ушных самозахлестах своих и чужих шей. История повторялась семь раз кряду, и столько же раз мы зарубили на носу: лифт и уши шквардыбанца враждебно несовместимы. Но, к сожалению, для великой цивилизации нос (да и глаза) не главное. Слышимо, поэтому вот уже 34 тысячелетия бескомпромиссно ведет она это заведомо проигрышное сражение по приручению (а более верно, приУшению) лифтов. Впрочем, их можно понять: попробуй-ка, потопай на карачках до 3-го этажа, да при этакой скорости. А до 666-го этажа слабо!!! Героический пеший спуск достоин отдельной главы...
Завидев нас, "Портьера" испуганно звукнула: - Да, от таких, похоже, не отвяжешься, - и старательно развеяла звук мельничными взмахами ушек. - А-а... была, не была! Гид Фырчоуссер, этих ведите на чердак. Там есть один запасной флигелек для ручных животных. Забронирован трем сэрам с Толимана**. Ну, вы их знаете - одноногие кака-пони*. Сэры не прошли ЗК - запах-контроль - и сейчас засэривают нашу орбиту.
*(ТСС, УПОЛНОМОЧЕН ЗАВЯИТЬ: одноногих кака-пони Толимана характеризует одна нога и фу-фу, пардон, дефект-акция прямой кишки - по пра-нашенски, перманентный понос)...
- Так что гоните их на чердак, - гнула "Портьера". - Крайняя левая каморка с торца. Ну, которая без ключа. - За что же так? - негодующе вытаращился Глен. Вечно ему больше других надо! - За всё. - У "портьеры" язвительно зашипели даже присоски. - В случае групповой отлучки кому-то придется караулить общие пожитки. - Уже слышу, это будет наш гид. - Хладнокровно допустил я. - Не положено. Выбирайте в себе. Впрочем, можете довериться репутации отеля и номер не запирать. - Торжественно закончила ушастая доброхотка. - У вас еще воруют? - невинно молвил Стирл. Я едва не прыснул: у нас, на Старушке, давно не крадут ничего. Нечего! - В принципе, не должны. Но по сводке Комитета Галактической Безопасности в Шквардыбан прибыло сразу три ушайки... бр-бр... - она извинительно взмотнула ушами, - партии дика... тьфу... террАристов. - Более вопросов не имею. - Козырнул командор. И был прав: довод - что надо.
...Когда мы плелись по коридору к лесенке на чердачный отсек, окружное население вымирало. Загодяшно и коллективно. Скукотища!!! Вдруг за одной из дверей тоненько хихикнули: - Ой, чурок ведут... - Каких чурок? Уж не копытных ли гамадрилов из Дебкретальной резервации Маркаба**? - еще тоньше пропели оттуда же. - Бери ниже! Земляшек этапируют! - Это которые? - Да, эти - за Проксимой** налево, в самом уголке?! - Иди ты! Ушам не верю! Дверь скрипнула, срываясь с петель. Обернувшись, мы обнаружили исчезновение Глена. Гид подскочил (то есть забавными подскоками минут за пять подковылял) к двери пересмешниц, дернул заскорузлой левой лапкой и укоризненно залопотал: - Дамоцки, ну как вы мозете? - дернул снова, дверь даже не шелохнулась. - Вы зе гуманоидки второй категории 11-го подградуса. Система развитых планет. Какой пример для варва... Тьфу... Ну, как вам, право, не совестно?" - огневясь, он призвал в помощь когтистым крохотулькам могучие уши и рванул что было мочи. Ушам дверь подалась, как занозная щепка. Глен выпал из номера уже синий, со следами багровых засосов на щеках. Парочка гологрудых денебесс паскудненько сюсюкала, вертихвостничала, шля нам воздушные поцелуи под более отягощенные жесто-намеки. Обе сладко укатывались при этом: "Ха-ха! Земляшки! Мы наде?емся, вы запомнили этот номер?!" Костяной идол по имени Глен лишь кособочил в их сторону шею и похотливо облизывался. Стирл рванул идола за среднюю непарную конечность так, что штурман ожил, но упал. - Никакой самодеятельности, надеюсь, ясно? - грозно пискнул гид. Мы покорно кивнули. Лишь сатанеющий Глен систематически оборачивался, порываясь покинуть наше общество. Покусанные губы выплевывали утробно и гортанно: "Да, пусти! Как ты не понимаешь?! Боже, какая бамбина"!* *(ТСС, УПОЛНОМОЧЕН ЗАЯВИТЬ: последнее поименование, слышится (то есть кажется), бамбукового пюре из области гастрономического лексикона эпохи, где бытЛОвало нечто, вошедшее в анналы, как "Беатлес")...
5.
В номере поместились с трудом. Одна кровать была двухъярусной. Такое шибко уважали в старину, - называлось "нары". Их-то и заняли Глен со Стирлом (внизу). Я облюбовал одинарное ложе напротив. Удивил гид, который, по всему слыхать, покидать нас не собирался. Больше того, пройдя в угол, он вдруг подпрыгнул на голенастых шестах к специальной планке и ловко (а и попробуй тут промахнись) зафиксировал свои уши адекватными прищепками. Все это было извлечено и проделано в прыжке за неполные полторы секунды. Вопросов не задавали, лишь грустно вздохнули. Из буфета выстегнулся автоподнос, порадовав меню, о котором мы представления не имели, да и не могли иметь. - Что сие есть? - Осторожно полюбопытствовал Глен у гида. Ответом был слоновий храп. - За это отдельное спасибо! Решив освежить знания, приобретенные в закатчике времени, я наивно нажал себе там - от паха направо. Тут-то ноготь и ткнулся в памятный рубчик от самарской хилерши. Итак, с моей интуицией и телепатией было покончено. Еще тогда, на ложе бесконтактной любви. Остается полагаться на остатки памяти: - По-моему, это ячменный хлеб с маслом... Вот чай... А это колбаса, один из наиболее ценных сортов. Из ЛиБера! - ЛиБерная значит свободная. - Мечтательно прошептал Глен. - Есть и более либеральная версия: "Собачья радость". - Тоже верно и ближе к истине. К истине не достает вина. - Спохватился Глен. - Спешу зафиксировать, ручным животным тут живется недурно. - Закрыл тему Стирл. Последовала смена блюд. За один тот ужин мы, слышимо, дегустнули все кулинарные изыски предков. Результат не замедлил сказаться уже через час: у нас долго не получалось сдвинуться с места. Похоже, это то самое, про что в старину говорили: "обожрался". Не исключаю также, что с нами все это было проделано умышленно, в качестве предохранительного эксперимента: для цивильщиков мы не более чем буйные дикари. Как ни странно, это, пошло на пользу неуёмному Глену. Он так умиротворился, что, разместив нос в лапше со сметаной, храпанул прямо за столом. Кое-как затолкнули мы товарища на верхний отсек исторического феномена под названием "нары". Там он и посапывал - мирно-мирно. Там и подрагивал - мерно-мерно - прилипшей к ноздре лапшичкой... Но вот пришел наш черед разлечься на шквардыбанских кроватях, и скажу честно, ихние лежанки для ручных животных в комфорте и мягкости сильно проигрывают даже нашим походным пневмо-матрацам.
6.
Разбудили возня, пискотня и звонкая шлепотня. Оторвав голову от пневмо-подушки, я настороженно вгляделся. Шум шел из угла. Настроил ночное видение. Так и есть: наш гид со сдавленными проклятиями колотит что-то под кроватью Глена и Стирла. Лупит крайне жестоко - левым ухом, собранным в жестяной жгут. Я не могу уразуметь, чего ему надо, но тут из-под кровати выскакивает с потерпевшим ликом обнаженная денебесса и, как была на закорках, сигает к двери. Гид, благо к такой ходьбе не привыкать, сноровисто осыпает ее лево-ушными шлепками. Пугающий аккомпанемент взрывчатых слюно-пузырей изрядно драматизирует погоню. Гид, преследуя, и сам раз пять оскользнулся на родных слюнях. В самый малопочтенный момент с полки Глена слетает еще одна крыло-леди, поплотнее первой и, если верить лицу, весьма довольная. Как говорится, дело справлено. Ан, нет: гид, не мешкая, опаляет ее ягодицу уже правым ухом. Белый полузадок улился рябиной, спальню продернул оглушительный звук, и я не поручусь, что его издали губы. По полу сучили коленки... Дабы смягчить ушной стёг-о-шлёп, денебесса добротно поработала крылышками. Чего-чего, а полового опыта ушлой дамочке не занимать. Успела в меня и глазом стрельнуть и клювом щелкнуть: "У, шалун, в уголочке прижопился! Врешь, от нас не смоешься. Даже не надейся", - а напоследок указательным перышком погрозила игриво так. Прищемив оба уха подотставшего гида, дверь захлопнулась. Из коридора сочилось: "Ах, земляне, ах, эти земляшки! Мечта!" - "Как и все дикари! - "Ну, нет! Эти наидичайшие! Они начисто лишены комплексов! О, земляне!"...
Только сейчас из-под кровати выполз Стирл измутуженный и кроткий. Осуждающе зыркнув на него, гид обреченно пробормотал: - Начинается. Дикари послушны только в первый вечер, а ночью зверь берет свое. Здесь его чуткое ухо уловило некий шумок. Шмякнувшись на топлёное брюхо, абориген форсировал оба уха и, придав им вид пеленг-жгутов, пошел колошматить под кроватью, по углам, по стенам... - Вот они - гады! - ревел он, - Кто? - с нарочитым участием вопросил все еще сконфуженный Стирл. - Глядюнцики! Ага, мы хотели сказать: глядюнчики*.
*(ТСС, УПОЛНОМОЧЕН ЗАЯВИТЬ: глядюнчик (куда чаще употребляется с буквы "б") - древний полуразумный спутник шквардыбанской цивилизации, которая безрезультатно истребляет его на протяжении миллиона лет)...
Гленова пятка случайно задела включатель, спальню залили 3 желтых снопика, в которые отовсюду сыпались крохотные страхилята: размером в палец, глазами в ноготь и усами до пола. Невразумительно, но громко вереща, они хором прыснули к двери. Отдуваясь, гид встал и с грустью изрек: - Ца-ца-ца. Никак не мозем избавиться от глюдюнциков. Биц цивилизации. Не спят, не зрут, а только подглядывают. Спасу никакого.... - Ну, и хер и хор бы с ними. - Усмехнулся Стирл, уваливаясь на живот. Из его штанов выпрыгнул последний приблудный глядюнчик с угольными усами и шеметом припустил к двери. - Глупость, достойная дикаря. То есть землянина. Дикари, иной раз, моральные попадаются. Да, господа земляне, придется освободить вас от моей опеки. - Чуть не зарыдал гид, обёртываясь ушами в три слоя. - Как же так? - мы дружно выжимали скорбь, участие и жалость. - Да вот так. Так всегда. Понацалу васего брата, землянина, пытаются обуздать цивилизованными строгостями, гуманитарным надзо?ром. Но потом обыцно плюют на всё, - оратор и сам захлебывался, истекая тем, что плюют. - В противном слуцае, вы доводите гидов до аморфаркта, - До цего? - переспросил я. - Аморального коллапса. Гразданского инфаркта. После аморфаркта наси люди поцти во всем уподобляются васим, дазе на глядюнциков перестают внимание обрасять. А уз эти твари вас словно нюхом цуют. Вас зе брат, вместо того, цтобы давить эту мерзость, нацинает их с рук кормить. А глядюнцики и без писи зивут не дай бозе сколько. А коли хрена с горцицей налопаются, тут уз плодятся раз в пять быстрее. Ну, да ладно. Спите. Утром я вас разбузу, хотя ухом цую: дисциплинировать вас мне больсе не под силу. - Гид смахнул слезы с соплями и ловко подвесился за уши. Могучий его храп ждать не заставил.
...Ближе к утру я начал ворочаться от странной и повсеместной щекотки. Нехотя приоткрыв глаза, даже в темноте я разобособил какую-то усатую нечисть с огромадными зенками. Не сразу дошло, что нечисть не где-то там, а вот тут, совсем рядышком - просто махонькая. Ба, да это же глядюнчик! Сидит против лица, нагло шары лупит и пощекотывает себе нос пушистым усом. - Фу, паршивец! - я без лишней канители щелкнул промеж ореховых глаз. Глядюнчик растерянно разинул рот, а потом как заревет - гундосливо, прерывисто, но с адской силой: "Ы-ы-ы-ы-ы!!!" - да и шарах навзничь. - Заткнись. - Озадаченно проворчал я, швыряя ему кусок кекса. Ублюдочный лилипут тут же захрумкал, чавкая и изредка взревывая. Я вздохнул, дотянулся до электронной метелки и вместе с кексом вымел вторженца за дверь. Снова уснул...
7.
...Утром на кровати Стирла был обнаружен сиротливый шарик звукописьма. Я тронул его комсуперзаком. Раздался голос командора, сонный и сиплый: - Старики, я отправился... - а дальше так зеванул, что сглотнул всю остаточную текстовку. - Нацалось. - Печально сказал гид, снимая себя с прищепок. - Чего? - не понял я. - Непослусание. Анархия. Энтропия... - А... Э... Но мы-то с вами. - И слава материализму! Это узе плюс и знацит, цто я хоросий гид. От других земляне в первую зе ноць по денебессам разбредаются. - Конечно, старина. Вы прекрасный гид. И мы даже сегодня все еще способны вас вытерпеть, - приврал я обнадеживающе и поэтому цинично. - Спасибо. Тогда одевайтесь, и за мной. За дверью он нагнулся и поднял с пола комок материи неведомого происхождения. - Это что? - кивнул я на находку. - Цто-то из исподнего... туалета денебессы. - Сообщил он. - Не сказу тоцно, цто. Мы зе люди морали. - И задумчиво потер щуплую волосатую ля?жку*.
*(ТСС, УПОЛНОМОЧЕН ЗАЯВИТЬ: совсем упустил из виду, что представители цивилизаций высшего градуса обычно обходятся без всяких эластофандров, обвязывая промежность и бока неказистыми шнурками. Наших комсуперзаков у них тоже нет, как нет массы других научно-технических и жизненно-необходимых хреновин - хрестоматийных новинок и неновинок. Хотя по этому поводу продвинутые цивики (высокие цивильщики) обычно не заморачиваются, напыщенно цедя: "Мы Люди тонкой фрустральной структуры, нам эта вся механика - в одно место не стучит")...
- А мы знаем... Знаем, что это такое. - Я и Глен синхронно ухмыльнулись. - О-хо-хо. - Тяжко вздохнул гид. Очевидно (брр, ухослышно), ему было не по ушам снести такую вульгарность. - Фу, да тут глядюнцик. Заскорузлой куриной лапкой о трех крючках он брезгливо подцепил за ногу безжизненного глядюнчика, чьи глаза торчали сикось-накось, и их медленно, но неудержимо продолжал раздвигать бухнущий шишмарь. - Кто-то его обкормил, поганец буквально лопнул от родов. Вообразаю, поголовье ого детенысей! - присвистнул шквардыбик, швыряя трупик в урну МГАНГИ - мгновенной аннигиляции. Туда же полетела нижняя амуниция денебессы. Глен темперированно нагнулся над МГАНГОЙ, и его... стошнило. - В цем дело? - удивился гид. - Это были рейтузы. - Шепнул я в слуховой "лопух". - Но об этом тсс. Глен у нас такой впечатлительный. - Неслыханно! Его вырвало от... от отврасения. - Гид был потрясен и лепетал, едва не плача. - Дикий Глен не терпит интима и процей непристойности! Беспрецедентно! Вы, вы разрусаете обсее представление о землянах. Во всяком слуцае, лицно вы пороцны далеко не так, как принято сцитать. - Прелаты* нравственности, - заверил я. Почтительно помахивая ушами, он в знак дополнительного восхищения выпятил нижнюю губенку цвета замшелого лобстера*. (ТСС, УПОЛНОМОЧЕН ЗАЯВИТЬ: прелат - связанный с прелью; лобстер - (ругательное). Давным-давно так почему-то обзывали Рака - ни в чем не повинное созвездие с великим центром Антарес)...
Часть 3. Мы даем разгон
1.
Когда мы выползли из отеля и отпустили глаза на поиски КАЛОНУТРА (кабины локальной нуль-транспортировки), Глен хлопнул гида по плечу: - Послушайте, дружище, у меня кошмарно шикарная идея: а не прошвырнуться ль нам по городу пешком? - Как это? - опешил мученик фикдикции - фиктивной дикции. - Ну, то есть погуляем посредством продвижения ступней. - Нет, ну, право, не примитив ли? - тут в ушах Фырчоуссера отпечаталась перфокарта некоей мозговой работы. - Стоп! Неузто так мозно? Я имею в виду, неузели кто-то так делает? - Не знаю. Давайте так сделаем мы и узнаем, неужели так можно? Тыльником уха гид задумчиво потер щеку: - Это экспериментальный эпатаз, отдаюсий десовым сколярством. Впроцем, мыслиска оригинальна... по-своему. Сто ж, рискнем. Только уговор: за последствия отвецаете вы, ибо мне подобный нонсенс практиковать не приходилось. Еще бы, при вашей-то скоростёнке, тайно подумал я. - Коли я правильно понял, мы в какой-то мере поменяемся ролями. Гидом, то бись наставником, будете временно вы. - Долепил догадку Фырчоуссер. - Согласен! - Воссиял Глен. - Валяйте. - Милостиво вздохнул гид. - Вперед! Стоять, - Глен точно пЕред на кол насадил, - надо бы Стирла подоздать, тьфу, подождать - Ну-у... - Недовольно скуксился гид. - В таком слуцае, придется отлозить этот ваш песок... - ("ПЕШОК???" - переспросил я себя)... - до следуюсего раза. - Почто? - воскликнул Глен. - Опекаемый Стирл, как вы это формулируете, смылся поглазеть на псыфифки. - ("Пшифифки", - перевел я с шепелявого). - Уз поверьте моему опыту, - зевнул гид и захлебнулся слюной. Не в правилах Глена выглядеть профаном: - Ах, пшифифки! Ну как же, побывать в Шквардыбане и не поглазеть на пшифифки! Очень его понимаю. Чего во мне нет, так это показного энциклопедизма. Пребывать в неведении не стану даже в урон личной эрудиции. - Глен, напомни, пожалуйста, как они выглядят эти... на "п"? Я знаю, конечно, но в голове просто каша? - Сгорая от стыда, смиренно пискнул я. - Это, это... - замялся Глен. - Это такая в ассоциативном плане ересь. Сродни кистерским волгликам! - отважно ляпнул он наконец и оробело покривил глазами на шквардыбанца. Аккурат продышавшись, тот энергично всплеснул ушами: - Да сто вы, сто вы?! Простите, но вы цуток перепутали. Видите ли, псыфифки - есть немнозко не то, сто вы понимаете под этими вог... - похоже, гид тоже не любитель ронять свою эрудицию, - под объектом, похозым на Касторских** вогнутиков. Истина в том, сто псыфифки необходимо видеть. Описать и, тем более, сравнить их с цем-то невозмозно! Кстати, на вогнутики бо?льсе похозы спиндрицки. "Спиндрички"... ** ((((Некоторые понятия из области астро-географии, помеченные парой колючек, прокомментированы в астробуке на последней странице)))).
Мы с Гленом проблематично переглянулись. Но уверенность отказывалась отпускать моего друга, и он веско заявил: - Да, в Шквардыбане много чего имеется. Те же спиндрички... - Ну, конецно, вот взять те зе спиндрички, - поддакнул я малодушно. - Хватает у вас достопримечательностей. - О, как вы сильно заблуздаетесь, - наш поводырь даже всплеснул ушами. - Спиндрицки торсионно опоясывают гзичарский азмозюк. "Гжичарский ажможук или все-таки азмозюк?". Но гид не дал мне смутиться: - И как вы в то же время чудовищно справедливы! - воодушевленно понес он. - Сквардыбан полон цудес. Трудно дазе вообразить, как великолепны местные филюпитки. Это, знаете ли, нецто среднее мезду филюпитоцными, - ("филюпиточными"), - каризиками и слифтривальной спиндрицкой. - ("Шлифтривальной спиндричкой"). - Именно, заметьте, слифтривальной... - Премного... кха... наслышан. - Глухо пробубнил надломленный Глен. - Но я предпочитаю на завтрак сэндвичи. По секрету, вчера за ужином Глен подсел на эти чудные хлебоброды с расплавленным сырком "Орбита", хотя ничего не имел и против "Дружбы". - Сендвицы?! - от изумления уши гида скатались в узкие трубочки. - Сендвицы - это... это зе, если не осибаюсь, пися. - ("Пища!"). - При цем тут сендвицы? А, ну да, сендвицы у вас, видимо, ассоциировались с филюпитоцными каризиками, хотя каризики и, тем более, филюпитоцные потребляют в сыром виде, прицем строго вецером, да и то в кацестве катализатора дефекационного процесса. В принципе зе, это образ отвлеценный, тем более, сто истинные филюпитки - скорее, из области декоративной архитектоники. - Точно-точно, с вилопятыми-то ирисками я и связал данную ассоциацию, - Глен остервенело воевал за свой культурный имидж, который явно намерился его предать, - тем более что из всех архитектурных излишеств я признаю часовые табло, а на последних, как подсказывает моя интуиция, где-то в районе двенадцати... Так вот я и склеил эти все, мм, факты с сэндвичами. Короче, самое время это самое... закусить. - Я сразу зе, друзок, понял васи замысловатые, но бритвенно ушные намеки. - Предупредительно улыбнулся провожатый лопоух. - Сто з, рекомендую закусить каризицецными флуодразмами. "Каризичечными флуодразмами", - а теперь голос: - Если интуиция не изменяет, - при этих словах Глен обеспокоенно поискал глазами непостоянную особу, - они сродни филопийскому кругленчу, - язвил я, не в силах больше терпеть эту пытку. - Нет, нет. Это, простите, несколько иное кусанье, - невинно отозвался гид, - это традиционный земной хлеб из отрубей. - Вот-вот, его бы! И побольше. - Нездорово возбудился Глен. - И с хренком... - Но, быть мозет, вы зелаете как раз филопийского кругленца? - А что и такое есть?! - не веря ушам, я выдавал себя с головой. - Пф, ну конецно зе. Кстати, любимое мое вино. У меня всегда с собою пузырёцек, - из глубин левого уха гид извлек сумочку, а из нее тонкую пробирку. - Не зелаете отдегустировать? - Зелаю! - белки Глена отсверкнули голодной зарницей, а рука уже тянулась к откупоренному сосуду. - Минуточку, - спокойно придержал я, - Глен, не поленись заметить формулу нектара. По солнечному, это звучит, как "аш два эс о четыре".
2.
- По солнечному, это звучит, как "аш два эс о четыре", - размеренно повторил я остатуевающему товарищу. - Соверсенно верно. - Умильно улыбнулся Фырчоуссер, протягивая ему филопийский кругленч. "Прям вот так?! Из горла?!! Высокий градус!!!" Ровно в 0,6789 секунды старина Глен успел посереть и ужаться в 1, 98765 раза. Рот его изогнулся и затвердел в форме неровно обрезанного торца канализационной трубы, которую вволю потоптал полярный бегемот*.
*(ТСС, УПОЛНОМОЧЕН ЗАЯВИТЬ: имеется в виду ртутный бегемот из системы Полярной звезды**, чей вес достигает 150 тонн, соседи с Большой Медведицы упорно приписывают его к своему семейству)...
- Да! - ликовал гид. - Серная кислота по-вашему. Вы тозе любите это вино? - Ох... в ох-ох-отку, - сглотнув ком, ответил я за пребывающего в одеревенении камрада. - Оказите любезность - отведайте, - в приступе радушия гид слюняво раскиселился. - Нет-нет по будням не употреблям-с. - О! Ну, как знаете, - было заметно: Фырчоуссер сконфузился. - Вот те и распутники земляне! - вполголоса шамкал шепелявый шкваквардыбанец. - В общем-то, это большой дефицит. Так сто я не в обиде. - Расплывшись в гамме плотоядных улыбок, он схлебнул полбутылька и оглушительно крякнул. - Эка, славненько пошла, цертовка! - И влюблено погладил стекляшку, доказав, что даже продвинутому цивильщику ничто человеческое не чуждо. - Мягонькая моя. Ублазила утлую утробуску, - он огладил пингвиний дутыш на месте пресса... В моем нутре задергался буянистый "ежик". Глен отбывал вне кондиции включенности. - Между прочим, у нас найдутся и другие напитки. Допустим, вон в том слеермете, - "Шлеермете", - киоске сирець, - "Сиречь", - продают болотистые скунценбряхи. - Циан калия? - догадался я. - Угу! - экстатично подтвердил автохтон и, хищно облизнувшись, выпустил зараз девять слюно-дирижаблей... В этот момент мне подумалось, что ляпни я любую белиберду (бе-бе-бе-безумно либеральную дурь), думая, к примеру, о водке, и гид все одно меня поймет. - У вас, случаем, жидрёхма нету? - осторожно опробовал я свою гипотезу. От ужаса и омерзения глазки гида увлажнились, уши ужались. - Ну, разве так можно? - профырчал он, в приступе возмущения выговаривая все буквы. - Это ж неприлично. Жидрёхм мы черпаем из канализационных котлованов и вывозим на спутники. Эта гадость годна лишь для обмыва трупов глядюнчиков. - Любопытный у вас язык. - Я поспешил перенаправить беседу в более экологичное русло. - Что не крякни, все вам понятно. - А чего тут странного? Буковок в любом языке раз-два обчелся. А вот словечек - везде несчитано. Ну, окромя развитых цивилизаций, там больше ума, меньше слов. Поэтому, допустим, у нас всякое сочетание букв законно принимается за конкретное слово-понятие. Главное - смысл, одетый в звуки. Ну, а вербальная форма сама подберется. Вы тут вот вспомнили о водке и брякнули: "Жидрёхм". Но я без всякого напряга вас понял, хотя вы свободно могли воспользоваться этим сочетанием для обозначения, скажем, клептохермы, или гренок с горчицей, или тех же пшифифок. Я бы все одно просёк! Э, брат, с таким держи ухо востро. Насквозь... слышит. А мудрено ль такими-то локаторами? Тсс, он же все слышит... Оттого и печален.
...Всем своим видом гид как бы иллюстрировал мои подозрения. На снулом лице сгустилась скорбь, минимум, тринадцати галактик. - Вы поймите, увазаемые мои подсефные, вы произносите одно, помышляя в глубине сознания о другом, и эту-то суть другого мои специальные черки... - Черки... Токи... Психотоки... - расцепочил я несмело. - Да-да, разумеется. Но "черки" будет и глубже, и охватней и конкретней... Так вот, а мне специальные черки передают то, что вы подразумевали - суть то бишь. И никакой лишний звуковой нанос уже не вводит меня в заблуждение. Ни звуки-буквы, как таковые, а еще больше как мусор, значения не имеют. Главное, подчеркиваю, проникнуться атмосферой конкретной реалии данного локуса. - Позвольте. То есть, если бы кто-то иной взамен "жидрёхма" на?звал, к примеру, "публим", тогда как в голове у него присела мысль о водке... - Ну, я же вам объяснил, я бы воспринял это безотносительно, как водку. - На этом слове Фырчоуссер фыркнул, поморщился и истек пудом слизи. - Ра?ди Стербиграса, прошу, не говорите об этой мерзости. Меня может отжвочить... "Стошнить?!" - Ага, и ненароком на ваш спиробульм. Я оторопело отпрянул, не сомневаясь, что речь зашла о моем эластофандре. - А как же быть с этой... филопией? Ну, я ведь и не догадывался даже, что она означает. Сболтнул наобум, без аналогий. - Все просто, у ведь тоже нас есть свой шквардыбанский дотелепатоэпохический язык, согласно которому филопийский кругленч есть серная кислота. - Мечтательно, даже платонически замлел наш проводник. - Охренеть! - выдавил кое-как оклемавшийся Глен, которому сейчас было точно не до амбиций и маскировок.
3.
Из ближайшего КАЛОНУТРА вывалился... Стирл. Вид пожеванный, рожа скисшая. - Привет, командор! - Крикнул оживившийся Глен. - Ты, случаем, не скунценбряхов перебрал? - Нет, но я наблюдал пшифифки, брр, а они будут погаже шлифтривальных спиндричек. - Убитым тоном доложил тот. - Что, впечатляет? - Глен отыгрывался за свой афронт. - Причем так, что невозможно выразить печатно. Гид беспомощно пошевеливал ушами, силясь понять. А я понял, что даже сверхтелепатия может оказаться бессильной, когда ты жидрёхмом обмываешь трупы глядюнчиков и лелеешь колбу с филопийским кругленчем. - Знаете что, господа курортники. Сдается мне, что вам сподножнее погулять без сопровождающего, - капитулировал вдруг гид. - А я, так и быть, номер ваш покараулю... - Была б нужда. - Равнодушно отмахнулся Глен - Мы багаж в комсуперзаки попихали. - И все-таки. - Гид взвел заморенные зенки и выстрелил ими в три солнца Шквардыбана. - Ну, дело ваше. - Вздохнул я как бы с грустью. - Не забудьте, что вечером истекает срок вашей свободной турпутевки. - Как так? - вскинулся Глен. - Так. На Земле уже минуло полгода, как вы ее покинули. Не сильно удивляйтесь, высокоразвитые цивилизации, типа нашей, умеют прессовать всё, даже время. "А мы закатывать и развертывать", - чуть не выкрикнул я. - Ну, дела! Это что же вы хотите сказать? - обмер Глен. - Как прикажете это понимать? Это ради раздерганных суток тоски со всякими дрянными пшифифками и усатыми глядюнчиками мы продирались сквозь кордоны толерантности в Аннггммаггссалликке, парсеки измывательств в полосе гипердразнилок, через ползучие заторы в вашем отеле? Что же это получается? И как же понять мне родного дядю, который каждое десятилетие отдыхает в Шквардыбане, а в привесок знай, нахваливает вашу шепелявую планету? - Как и всякий более-менее респектабельный дикарь в орде еще более дремучих сородичей он старается имитировать высокий градус. Ну а вальни он с порога, что хваленый Шквардыбан - дыра, за кого б его сочли? - Разъяснил гид. И ведь резонно, гад! - Да. Вот так куются химеры и мифы. - Изрек Стирл. - Тьфу! - Простите, последнее слово я слышу впервые. - Уши гида изогнулись вопросительным знаком. - Перевести бессилен. Аналогий не нахожу. Не поспособствуете? - Категорически локальный термин. - Усмехнулся командор. - Понятен строго нереспектабельным градусникам. "Для которых слюно-плавательный процесс - миг дури, а не мир культуры". - Не то что, допустим, флуодразмы из пшифифок, - Глен живо подхватил саркастический отыгрыш. Уши гида увяли. И он молча пошквардыбал в отель. Пешком. - Вот и вся цивилизация. Хотя б спасибо сказал за ударный сеанс логопедии. - Вздохнул я и подал грустецам идею. - Айда истину поищем что ли. - А что еще-то остается? - устало согласились друзья.
4.
Мы завалились в ресторанчик. Так, столиков на тыщу. Кого тут только не было... Не было только землян. Мы стали первыми посланцами Солнечной культуры. Наш вид, как нетрудно догадаться, сразу шокировал неандроидных застольников. А куда деться: зал крошечный, все как на ладони. И сплошь одни гомо-анималы*.
*(ТСС, УПОЛНОМОЧЕН ЗАЯВИТЬ: гомо-анималы - наряду с растительной формой гуманоидов преобладающий вид высших неадроидных)...
Как это и бывает с презренной расой, к этой минуте мы абсолютно распоясались и совершенно ожесточились, а потому без всяких комплексов заняли крайний столик. С него бешено сорвалась жирная муха. Ровно 78 шагов я аплодировал траектории ее полета. Однако настырное насекомое не только уцелело, а вернулось под конвоем укоризненного официанта. Он передвигался на допотопной скоростной тележке, и это воодушевляло. Опасливо покружась над столом, муха резко спикировала. Я сделал радушный замах правой, но официант с поразительной резвостью заарканил ее необъятным ухом. Мой снайперски просчитанный хлопок смиллиметрил влево. Муха, взъерошив...брови, цапнула подобие микро-портфеля и со злобным жужевом унеслась к стойке. На этот раз ее виражи не оставили равнодушной жопоклювую мудену*, что понуро грустила через стол от нас. Мудена встрепенулась, вильнула клювом...
*(ТСС, УПОЛНОМОЧЕН ЗАЯВИТЬ. Жопоклювая мудена - это... нет-нет, увольте, но я не берусь описать сие гумаёдище - уникальный продукт скрещения интер-интеллектуалов с альфы Голубя и из туманности Пеликана. Околонаучное самоназвание гибрида - Голу-Пелик, не возбраняется и Пели-Голик. Этакая, знаете ли, би-батонная или двухбулочная, жирная, сизая жо... - в смысле, сплошная А-ТА-ТА. "По праву отнесена к мудрейшим и гармоничнейшим проявлениям вселенского Разума" - из табели о рангах ГЭС и Декларации ООН - Организации Объектов Ноосферы. Просьба не путать с тупыми попугаями Поллукса** )...
При массе взрослого носорога и трехведерном сачково-заливном клюве над единственным аналитическим отверстием, данную жопоклювую мудену отличала редкостная расторопность. Тяжело подпрыгивая на густом и терпком пару из аналитического сопла, почтеннейшее попоподобие целеустремленно припустило за мухой... - Что вам сделал академик Зулус-Цеце? - с сокрушительным трагизмом продудел навсегда убитый горем работник ресторана и обрыскивающе натравил на нас глаза и уши. Я с опаской отодвинулся от существа, чье томное уныние лишь прикрывало оголтелую реакцию. Из дальнейшей аттестации мы узнали, что я удва не прихлопнул Зулуса-Цеце - великого интеллектуала цивилизации, облепившей созвездие Мухи. Кобелёвский лауреат* в области Телесного совершенства, он подвергается неустанной травле, ловле и охоте тех, кого отнес в своей монографии к несовершенным. Шквардыбан до последнего времени считался последним прибежищем плюрализма, и вот поди ж...
*(ТСС, УПОЛНОМОЧЕН ЗАЯВИТЬ: кобелёвский лауреат - обладатель премии имени Кобеллё, самого известного из блоходержавных цуциронов Проциона**. 43 210 лет назад профессор Кобеллё изобрел порционный прибор "АнтиВоник" по смягчению невыносимого амбре, свойственного его сородичам и препятствовавшего допущению их смрад-элиты на ГлоГальные научные симпозиумы. Благодаря "АнтиВонику", собачью элиту стали с горем пополам и респираторами переносить, после чего цуцироны (в тандеме с псоглавцами Сириуса и кито-шелишперами Миры) буквально зубами выдрали и продолжают вырывать монопольное количество премий гениального односворника (члена Своры - ячейки цуциронского сообщества). Кобелёвская премия вручается за крупные открытия гуманитарно-цивилизаторского характера. ГлоГальный Комитет по ее присуждению начисто игнорирует любые открытия земных андроидов и в грош не ставит Нобелевских лауреатов)...
За мною отличился Глен. Давно присмотрев у локтя сморщенный сухарик, он юзом-юзом подгреб его к пальцам и бравым подбросом сплавил в рот. Наивный! Недреманное ухо официанта опять опередило. Короткий взмах, и отбитый сухарик, кроясь плесенью и с кувырками, плюхнул в центр стола. - В самом-то деле... что же это такое?! - Скорбно молвил несчастный хлопоух, - Какие-то маньяки. Убийцы патологические. Сначала на академика посягали. Теперь вот каннибальствуют... - Как? Это тоже... - с позднею догадкой я покосился на бывший хлеб. Тот беспорядочно менял палитру плесени. - Это?! Да это думающий хлебец из созвездия Печь! И не просто вам, а выдающийся мастер пантомимы. Хлебцы крайне чувствительны, их эмоции выплескиваются, так сказать, на лицо, в виде радуги, в смысле плесени. До семи тысячи оттеночных вариаций! И действительно, задумчивый хлебец то раздувался, то съеживался, то шипел, то хрипел, меняя цветовую гамму буквально каждого своего корявого участка. - О, как вы его оскорбили! Как унизили! - захлюпал официант, кренясь с тележки. - Он так страдает! О, как же он страдает... бедный... Кельнер не преувеличивал: наш впечатлительный хлебец, кажется, донадрывался. Еще парочка судорожных конвульсий, и он притих, потом стократно расширился и... осыпался кучкой серенького порошка. Это был прах. - Ох-ох-онюшки-и-и!!! - Подвывающий служитель траурно раскачивал ушами голову, захлебываясь соплями. И тут попёрло Стирла. В смысле, Стирла начало распирать. Преимущественно в районе лица. Командорский фас раздувался, как переваренный пельмень-телепат из созвездия Насос. Пузырящиеся щеки словно накачало водородом, и Стирл тщетно пыжился законопатить уши, рот и одну... одинарную дырку. Мы не могли понять, в чем дело, пока он не... - АПЧХИ-И-ПУК!!! ...Все! От думающего хлебца не осталось даже пыли...
Это было кстати, потому как я уже примеривался к бордовой метелке невдалеке. Такой вот конфуз: принял за веник мыслящий Хвост из созвездия Пегаз. Официант грянулся на подобие спины. Подозреваю, в обморок. Ох, уж эти мне высокие градусники - страх какие субтильные! То ли дело мы, неразвитые терраристы, презренные андроиды: про обморок забыли лет 900 назад. Да и про все болезни. Ах, ну да насморк. Но это из области вечного... Однако вернемся к кучке пыли. Думающего хлебца, увы, не стало. И не без нашей помощи... Правда, к той поре мы уже до такой степени освоились, что не испытывали ни капли раскаяния, ни грамма конфуза. Нам все стало по... нипочем: путевка истекает - гуляй, Вася!!! Столкнувшись с ледяным равнодушием двуногих хамов, кабацкий ухохлоп заплакал и укатился к стойке, а это в доброй миле от нашего приземления. Покуда же он катился, мы по-умному справились с "дифференциальным меню блюд и клиентов". Жалеть не пришлось...
Скорбь по хлебному умнику все еще перчила атмосферу, но его урок не прошел даром. И когда с подноса на столе объедков заманчиво взблёкнула горка оранжевых грибочков, мы лишь сглотнули слюну, легко отличив от "блюда" башковитый грибок из созвездия Лисичка. Башковитый грибок имеет от 12 до 72 раздельных телец, объединенных тандемно-маслёночным интеллектом. Не ввели нас в заблуждение и внешние данные губчатого лучка, равно как и зеленый вид шишчатого пучка - с того же подноса. И это и то были жители созвездия Авоська (она же Сетка). Пучок - экспрессивный, экстрасенсорный и эсхатологический колдун Арти-Шок, а лучок - зло-мудрая Спа-Ржа, его роковая пассия... Не могла обмануть и их малопочтенная дислокация в объедках. Все эти рассудочные лисички и сенсорные артишоки руководствовались утилитарной логикой самосохранения: что "объедками" гомо-анимальный клиент просто побрезгует. И что самоуверенность пагубна. Амбициозный хлебец пренебрег и поплатился... За ближним столиком оттягивалась чета драконов*. Он и она. Различие состояло в шести чешуйчатых титьках. Ее... Про его... не здесь.
*(ТСС, УПОЛНОМОЧЕН ЗАЯВИТЬ: В их одноименном созвездии пруд пруди заклятых драконьеров - ящерных браконьеров - из самой кровожадной в Галактике системы Нунки**. По этой причине гадо-ящерные гуманоиды крайне пугливы и забиты. 98765 лет назад они объединились в единую Серпентарную лигу разумных неандроидов от созвездий Дракон, Гидра, Южная Гидра, Змея, Хамелеон, Ящерица и Рак. Их естественными союзниками выступили пришибленные водоплавающие аквариумной ассоциации имени Фомальгаута**, куда вошла всякая малогабаритная космическая плотва (сильно уступающая Киту и Дельфину): Рыба Золотая, Летучая, а также Южная и просто Рыбы. Третьей командой Клуба Вспугнутых Неандроидов стал Птичий альянс, где прописались нехищные представители созвездий Райская птица, Журавль, Голубь, Павлин и, после вдумчивых колебаний, саморегенируемые самосожженцы Феникса)...
Причем, именно здесь, в избыточно терпимом Шквардыбане все эти ФРАЕРА (фальсификат революционного архетипа, евгенически регрессивный) вели себя, по меньшей мере, вызывающе. Что, кстати, и свойственно уцелевшему охвостью резерваций. Чванливо побдя за нами малиновыми прожекторами, мужская особь визгливо трубанула: - С каких это пор в порядочные заведения пропускают головорезов? На что Стирл бесстрастно и жестоко проредил: - Моего дедушку судили за отстрел последнего ящера Старушки. Звали рептилию Лох. Несся он яйцом - одним на триста тысяч лет, сам по себе, скрывался в укромной луже туманного островёнка между Гренландией и Европой. Заметно стушевавшись, Драк-Он подавился продуктом, напоминавшим молочную затируху. Словно предчувствуя беду, к нам на всех парах колесил встревоженный и традиционно траурный ректор* ресторана.
*(ТСС, УПОЛНОМОЧЕН ЗАЯВИТЬ: ввиду невозможного интеллекта, все высокоградусные особи от рождения имеют научное звание не ниже магистерского. Соответственно, всякое их заведение: научное, учебное, увеселительное, парикмахерское или сортирного типа, - возглавляет ректор. Из этого следует, что и на космодроме, и в гостинице, и в кабачке нас обслуживала, по меньшей мере, профессура)...
- Господа, на вас поступила жалоба под грифом "хамское обхождение" за подписью досточтимого академика Зулуса-Цеце, творческий псевдоним: Биг-Мухан. Именно под этим псевдонимом он позиционируется в качестве ведущего теоретика Укрочерды, то есть Укрощения Черных Дыр... "Мухан - укротитель Черной дыры? Хреноменально!"... Тут ректорские глаза попытнули шириною сравняться с ушами: - Ах, господа, то есть товарищи земляне, извиняйте, не признал поперву... - Ректор забегаловки сахарно (если бывает фиолетовый рафинад) улыбнулся. - Чего-с изволите-с? - Пожалуй, тройку жидрёхма. - Не задумываясь, свальяжничал я. Уши ресторатора радикально зеленели, слюна стремительно самозапаковывалась во взмывающие аэростаты. По всему видать, бедняк был близок к параличу. - Да, да, у нас уйма освежеванных глядюнчиков для Солнечной анатомички. - "Смягчил" напор Глен. - Требуют срочной заспиртовки. Ректора начало мутить, и он, махая ушами, взлетел вместе с тележкой по направлению к стойке. Спустя пять минут оттуда уже мчал робот-разносчик с тремя ведрами водки. Мы подивились строению сосудов: закатчик времени почему-то знакомит с более компактными и, кажется, стеклянными вместилищами. Стирл настороженно, но заинтригованно побултыхал емкость, подвигал носом: - Наружно напоминает нэлф. - А как это употреблять? - осторожно спросил Глен. - Не скажу: знаю, - честно сознался я, - но честно допускаю, что примерно как на симпозиуме дегустаторов, - и, накренив ведро, отважно отхлебнул. - Ну и? - командор заворожено отслеживал мои реакции. Глен просто и бездыханно опещерил рот. - Кха, ничего так, кха... - Разом охрипнув, промямлил я. - Жжет чуток. Типа вчерашней горчицы. - Тут я оглушительно рыгнул, впервые в жизни; часть водки вырвалась из носа. - Кха... Я понял, братцы, главное тут - найти точную дозу. Стирл неопределенно хмыкнул, но в точности повторил все мои движения. Разве вот малёху урезал глоток. Но от финального рыганья не спасся. Глену осталось лишь воспоследовать примеру храбрых. - Да... Кха-кха... Винцо с симпозиума дегустаторов по сравнению с этой фиговиной - жалкий суррогат... Бруэк. - С рыгливой расстановочкой признал он. - Тебе виднее, бруэк, - пробулькал Стирл. Его лицо неуловимо, но ежеминутно менялось. Некие метаморфозы происходили с цветом, особенно, носа, с глазами и даже начинающей пламенеть лысиной. Без малейшего повода он зацепил и дернул ногами кресло Глена. Тот немедля грянулся да пол, где по-рыбьи лишь хапал воздух губами. Драконы боязливо заклацали. - Вот она истина, вот она стерва! - нараспах переполнившийся энергией и юмором, промычал Стирл, запуская в меня ведром и ребячески хихикая. Мать Земля, и это наш Стирл? Наш строгий командор? Истинный, без комплексов и камуфляжа? Глен медленно поднялся и жалобно полюбопытствовал у дракона: - Тритончик, ты не в курсе, где моя Бикся? Она тоже как ты... с крылушками. Ящер мигом убрал голову в клюквенного колора нагрудный карман. А Глен уж подступал к его благоверной: - Милая дол... долгохвосточка, как вы пикантны! Как миниатюрны! Никогда не шалил с драконессами. А вы ничего так штучка, мне нравится. А давайте сыграем в невинный адюльтер*. А что? - Озоровато лялякая, он уже тянул застенчивую драконессу за когтистый полуметровый пёрст. Будучи калибром со среднюю кашалотку, девушка манерно тупилась, жеманно урчала, но после дежурной замешки поспешила за напористым малым. Самец тревожно выглянул из кармана. В его оранжевый зрак тотчас угодило ведерко, пущенное Стирлом.
*(ТСС, УПОЛНОМОЧЕН ЗАЯВИТЬ: ума не приложу, где Глен раскопал эту фамилию. Про адюльтер даже Совцивиус умалчивает)...
- Народ, чтоб ты сдох! Тьфу! А ну давай куражиться! - в разбойном запале проревел командор и давай лупцевать "кольчугу" ойкающего Горыныча, подзадоривая: - Ну, ты, варан заморенный, поди-кось я тебя надъершну! Мне же, как раз наоборот, все вокруг стало вдруг безразличным. Задрав ноги на стол, я презрительно плюнул, потом еще и еще... Понравилось! Вот, значит, ты какой, загул купецкий ранней послеантичности?! Курортники в панике покидали кабак. Крики, визги, вопли: - Полундра, пираты! - Караул, каннибалы! - Этот ресторан был такой маленький, и мы так надеялись, что они его не заметят... - Нету от них спасу! - Спасите! Десант ТЕРРА-ристов! - СОС!!!
5.
- Все это чушь! Суета! Маета! - Бормотал я, зевая и поплевывая. - Что??? Вот ради вот этого блевотного хлама мы существуем? Нет, надо срочно утопиться в унитазе нашего "алика", а еще лучше в цистерне жидрёхма. Человек, водки еще! Халдей*, ты чё оглох? Водки сказал! В конечном счете, это лучшее из всего, что придумала жизнь.
*(ТСС, УПОЛНОМОЧЕН ЗАЯВИТЬ: халдей - по все-словарю Совцивиуса, халатный деятель, неумеха, никчёмыш)...
Робот приволок десять... настоящих узкоглотых стеклянных бутылок! В мои уши непонятно когда успел вселиться кузнечный цех. Теперь уже смутно припоминаю чей-то истошно-надрывный вяк: "Не жалейте жидрёхма! Чем скорее они упьются, тем лучше. Ничем другим этих зверей не унять!" Я цинично усмехался и скользил сардонической щелкой (вторая самовольно ушла налево) за вальсо-туром Глена и драконессы. Как не прискорбно для науки о гибридах, новым видом симбиоза их данс-шоу не увенчалось. Потому что к парочке с агрессивно распущенными крыльями подскочила... бля-ха-нет-не-муха... денебесса! И, если уже не ошибаюсь, Бикся. Бесцеремонно исхлестав и отпихнув драконессу, она подкралась к Глену сзади и нежно припечатала крылышками его полные истины зенки. Драконофил сладострастно улыбнулся, перышки отвел и, полный радужных иллюзий, обернулся. После чего, бешено кося к носу глаза, истово вдруг закрестился, да и как почешет к туалету на букву "М". Но пылкую дево-лебедь на мякине не проведешь. Воспарив над столами, она в четыре маха нагнала его и, мертво впившись в обшлаг эластофандра, умиротворенно притихла. Победа была недолгой. - Не хочу денебессу! Хочу дгаконессу! - сварливо и капризно закартавил Глен. Конфузливая драконесса запоздало метнулась к милёнку. Не тут-то было: - А ну срыгни в пульсар, мымра чешуйчатая! - свирепо рявкнула балетная долгожительница, пуская в ход и ручки, и крылья, и клюво-губки. Между дамами завязалась нешуточная баталия. Победительницей вышла маленькая, но воинственная Бикся. И горлом, и темпераментом она просто изувечила жантильную восьмитонку. Исхлестанная, лиловая от оплеух, бурая от "эпитетов", драконесса решительно выдернула взопревшую супружескую башню из нагрудного кармана, выдала ей семипудового тумака и, пискляво заголосила: - Пошли уже, тюфяк с черепками, реликт пупырчатый, упырь растатуйчатый! О, Пламенный Бессмертный Кащео, какие мужчины достаются всякому летучему навозу?! В эту же минуту невменяемый Стирл ползал да коленках, дурашливо хихикая и покусывая ножки очаровательной Чувицы, которая тщетно пыталась вывести его из положения баобаба*. *(ТСС, УПОЛНОМОЧЕН ЗАЯВИТЬ: баобаб - помимо ветлы, еще одно дерево, но в сопредельном квартале Арзамаса)...
- Я маленький слюнявый крокодильчик! - рептильно распевал тот. - А вы все каки-макаки! Ху-ху-ху! - Стирл вольнолюбиво подсюсюкивал, похрюкивал, поскуливал. Лишь с четырнадцатой попытки Чувице удалось оторвать тряпичную тушу от пола и мало изящно с нею взлететь. Сквозь муть в глазах я узрел километр горла и портрет с клювом. Чжана! - Это все туфта! Чушь. Жить не стоит... - наставительно мекал я. - Да, да... Конешшшно. Летим к морю. - Страстно шелестела старая летучка, обвивая меня всеми конечностями. - Никуда, ни с кем и ни за что. - Категорически гундел я. - Вот здесь, тут вот пущу я корни и буду только пить, покуда не превращусь в уни... толчок. Вот в такой - аккуратный, голубенький, фарфоровый. И с ручкой... Дерг за ручку, и пшшш!... Не ве?ришшшшь? И очень зря. У меня есть такой комсуперзак, такой, какого ни у какого того... Так, сбила ты меня с сссс... с сссс... Вот щассс захочу и знаешь, что ссс-сделаю? - Мне показалось, что я хитро прищурился. - Ну, куда ты меня тащишь? Вы же все, все, все ничтожества. - И слабо дрыгнулся в цепких объятиях, не сознавая, что оба давно уже парим. Чувица летела рядом с бесчувственным Стирлом на шее. У меня сыскались силы осуждающе бубнуть: - Полегче, мадам, полегче. Плавненько надо. А вам не хватает грации и пластики ... Оскорбленную Чувицу как будто молний треснуло. По телу балерины бежала прогибающая волна судорог и конвульсий, в то время как суконный Стирл со свистом несся к чужой шквардыбанской земле. Очень скоро он превратился в неразличимый микрон. Очнувшаяся Чувица с журавлиным криком ринулась вдогон. Когда они нас настигли, со лба Стирла дыбился бордовый Эверест. В результате стыковки с тутошним грунтом, сознание его прояснело. Нелепо поверчивая головой, командор силился угадать, в какой стороне столик с водкой. - Протрезвел, касатик! - обрадовалась Чжана. - А может и тебя разочек уронить? - Не надо. Жизнь - в конце концов, суета, но я не настолько суетлив, чтоб к концу концов поспешать. - Отскороговорил я. Она хмыкнула и полезла целоваться. А через голову неудобно. В итоге, мы как-то несуразно переплетясь и чехардируя, канули на гостеприимную гряду шпилевых скал. - Чжана, ты того, кончай! - прокряхтел я, оперативно распутывая наши конечности. - С наслаждением! А-а-а!!! Ам-ам. А по фигу! - глухо промычала она, сдавливая меня шестью освобожденными конечностями, но выборочно налегая на крылья, которым стоило бы откорректировать полет, точнее штопор. - Ну, неудобно же, - тщетно урезонивал я. Денебесса не размежала стиснутых век. По счастью, троечка бурильных засосов ликвидировала стартовый заряд ее похоти. Над самым острием шиловидного пика Чжана резко вырулила к трехсолнечному небу Шквардыбана. Кода мы догнали товарищей, я понял по Глену, что он давно смирился с участью узника. - Вы как нас нашли? - уткнув нос в грудь Бикси, гнусавил он, ничего уже не замечая вокруг. - О, Вселенная! Дурачок, да неужто так сложно отыскать землян, целых троих земляшек в дремучем Шквардыбанском отстойнике?! Да о вашем прибытии трубит вся планета. А где шум и безобразия - ищи, не ошибешься: вотоньки они! - Вам что, не хватило землян в Анггммаггссалликке? - Да ну... - поморщилась Бикся. - Там вас туча, и все на один... параметр. Статистика и никакой личности. Вот ведь, подвела философскую базу. Творческая личность! - Вроде бы глаза разбегаются, на кого же запасть. - Подхватила Чжана. - Хочется-то на каждого, титьки вразбег. А едлом* прощелкаешь, останешься с клювом, - и клюнула меня в щеку. - Ино дело, - вступила Чувица, - земляшки! На фоне хомосапильной шатии-дегенератии - всех этих денебонов, драконов, муханов, скорпионов.... вы - просто нирвана! - Да? А драконесса нирванее! Почто ты меня увела у моей драконесочки, у моей пушистой малышки? - капризно захныкал Глен. - Ты сильно заблуждаешься, лапочка, и я тебе докажу, что эта бронирова?нная корова - жалкая спичка по сравнению с ядерной подстанцией моего темперамента. А будешь брыкаться, уроню! На этот раз к кряжам Шквардыбана ухнули Бикся с Гленом. И это уже смахивало на ритуал... *(ТСС, УПОЛНОМОЧЕН ЗАЯВИТЬ: едло - (от: еда) синоним рта, пищи, жевала, клюва - места для приятия еды)...
6.
Только к вечеру на краю огромного нудистского пляжа* мы с грехом пополам отыскали кабину локальной нуль-транспортировки и пристроились в хвост очереди. Спустя еще пять часов мы попали в транзитный свой отель. Справедливости ради отмечу: на Старушке при такой толпе мы бы отторчали месяц, не меньше!
*(ТСС, УПОЛНОМОЧЕН ЗАЯВИТЬ: как уже говорилось, продвинутые цивильщики и по улицам-то голышом ходят, а чего от пляжа ждать? Мы там были тройным исключением, но по воле денебесс недолго)...
Денебессы остались на ночной загар. Шквардыбанцы не знают ночной темноты: когда их три разноцветных солнышка закатываются, небо охламляют 12 спутников, и каждый, минимум, вдвое больше и вчетверо ярче нашей Лунки. На свою удачу, по пьяни мы забыли проболтаться, что срок путевки на излете. Когда вошли в номер, гид Фырчоуссер кисло улыбнулся. Все это время он не отрывался от новостей, транслируемых по эфиро-плею*. Ведущие всех информационных каналов сбивались в боязливую кучку, горестно заламывали уши и трагическим хором смаковали кошмарные подробности злодеяний неугомонной разбойной троицы с Земли...
- Я тут анализирую правительственные сообщения о ваших подвигах и скажу по чести: приятно удивлен. Вы показали себя очень пристойными дикарями. Ваши земляки тут такое вытворяют! Не стану скрывать, общение с вами снабдило меня великолепным материалом, и я не одно столетие могу писать интеллектуально-приключенческий бестселлер о вашем пребывании на Шквардыбане. Не говоря о миллионе баек, которые я мог бы теперь до старости травить туристам. Все это, ничуть не сомневаюсь, сильно подымет престиж не только мой, как гида, но и всего нашего двухзвездочного отеля! Вы очень интересные существа. Мне вас будет не хватать. И очень жаль, что приходится с вами расста?ваться. Старый ухохлоп не врал: его страшненькие глазки подтекали. Впрочем, когда они не подтекают? - Обещаю рекомендовать вас друзьям. - Поклялся растроганный Глен. - Спасибо, но я вряд ли останусь в профессии. Не потяну. Так всегда. Ни один шквардыбик после общения с землянами не способен работать гидом. Так всегда. Сначала вас боятся, потом проникаются безотчетной симпатией. Парадокс, но вы слишком как бы... физиологически влияете на нашу психологию. "И ваша новая дикция - лучшее подтверждение тому"... - За особую вредность работы со старушатниками гидов даже на пенсию провожают досрочно, с повышенным пособием. И есть за что! Скажу по секрету, в ваше отсутствие я, вот ведь кошмар, подкармливал глядюнчиков!!! И в самом деле, острый угол сухой коленки Фырчоуссера венчал карапузистый гномик. Закатив глазенки, он расчесывал черные усы и фырчал от истомы. - Так что свои байки туристам я буду травить не тет-а-тет, а в авторской передаче на астро-интур-канале. - Хотите, мы вам что-нибудь подарим на память? - предложил я. - Есть у варваров такая безобразная традиция. - Как-то, знаете ли, неудобно. - Стушевалась будущая звезда. - Нормалёк! - Тут я и сам малость смутился, ибо дарить было, в сущности, нечего. И тогда на помощь пришел мой умный комсуперзак, он экспромтом выщелкнул... зубную щетку. Вот древность-то! - Что это? - удивился гид. - Доисторическое достижение древних наших праотцев - щетка зубная, пластмассовая. - Но у нас нет зубов. - Тогда это будет ваша серьга*. Для столь стройного породистого и в меру пропорционального уха необходим соответствующий подушник. Гид взял щетку и рефлексивно чесанул ухо. - Хвала материализму! Это же незаменимая вещь! Па?нацея! Наши уши постоянно чем-то забиваются и нестерпимо зудят. А наша наука против этого бедствия совершенно беззуба. Вы делаете меня обладателем патента, посредством коего я берусь и торжественно клянусь повысить ранг вашей цивилизации сразу на два градуса! О, кайф! О, эйфория! - ликовал он, благоусердствуя над левым ухом. - Всегда рады услужить. Только я вас прошу: не надо повышать наш градус. И нам будет хреново и вам, поверьте, скукотень. - Констатировал командор. - Раз так, не сочтите за пошлость - примите ответ?но. - Он достал из буфета большую коробку. - Что это? - восприимчиво задрожал Глен. - Не в курсе. Но доступно в употреблении только сегодня. Завтра уже не годится. Срок хранения - йок!* Но, по отзывам эстетов, нечто исключительное в плане экзотики. - Заманчиво ворковал гид, даря усладу другому уху. - Спасибо. - Поблагодарил я. И мы покинули отель, отказавшись от сопровождения блаженствующего аборигена... *(ТСС, УПОЛНОМОЧЕН ЗАЯВИТЬ: серьга - согласно, все-словарю Совцивиуса, гибрид из двух весьма непочтенных и столь же родственных слов. Очевидно, адаптация уха к серьге ассоциировалась у древних с крупными неприятностями, сопоставимыми с тем, что обозначали серь и г...; Йок - (аббревиатурное) - Истекший О'Кей)...
7.
- Скорей бы уж добраться до "аленки". - Глен выразил единодушное мнение команды. Всем было как-то слегка тяжковато. Во-первых, нестерпимо ломило виски. Во рту горело, горчило и, по-честному, отдавало помойкой Бетельгейзе**, самой выдающейся в Галактике. Это два. От чего, не знал никто. От бездны ли внезапно открывшейся истины? Вполне возможно. Но незнание обостряло боль. Фактор третий, самый невыносимый... - Что это? - Глен с недоумением потрогал бок чуть ниже ребер: там отчетливо набух рыхловатый валик. Щупнув себя там же, я выявил странную припухлость. - Жир, он же сало, - грозно прогремел Стирл - Вы, братцы, элементарно потолстели. Плоды неумеренной жрачки. Оспорить не удалось, да и не стали. Стирлу виднее: в межпланетных отелях гостей потчуют отнюдь не нэлфом. Хотя сам он, судя по конституции, к полноте не склонен. Копнув память, я сообразил: в Шквардыбане напоследях мы занимались тем, что древние именовали кутежом, строенным из пьянства, обжорства и разврата*...
*(ТСС УПОЛНОМОЧЕН ЗАЯВИТЬ: разврат - обрезанный вариант нехорошего словосочетания: "раздербаненные врата" (врата - аналог "женского входа" для... и т.д)...
Загрузив кабину, мы долго и нудно лаялись: кому вести аппарат. Глен категорически умыл руки. Руки странно тряслись у всех. Да и в глазах чего-то двоилось. По результатам жуткого побоища с использованием электронных грубиянов, руль был делегирован самому достойному - мне, "как ухитрившемуся ни разу не проявить свои лоцманские качества". И вот мы стартовали с великого Шквардыбанского космодрома...
...Худо-бедно... долго ли коротко ли... ни шатко, ни валко отбренькивал финальные аккорды спонтанный гала-круиз троицы с Земли. Закончится отпуск, и действительный член Солнечной Академии наук Гленстарагрощурцырпулос вернется в Научно-исследовательский институт Жизненной Оболочки в Плазме Алголя** (НИИ ЖОвПА), где, завершив многолетний труд, подарит земным террАристам и более прогрессивному человечеству самую совершенную, универсальную и безопасную модель эластофандра, которому нипочем ни удар метеорита, ни ядерный взрыв, ни абсолютный ноль, ни самые шкальные температуры светил. Алголя старина успешно укротил. Теперь на очереди Арктур. Ха ним Альгениб... Ахернар... Антарес**... А это значит, что замечательная гленова ЖОвПА бессмертна... Но значительно раньше академика Глена на кафедру земной филологии "Солнечного Университета Корректировки Алфавитов" вернется из допотпуска покорный ваш слуга доцент Григорий Бармалеевич Чекырин и со свежими силами вопьется в доделку современных комментариев к 123-му тому 654-го издания Все-словаря Совцивиуса (1999-2354). А неисправимый летун и бродяга Стирл Литрс, чуток еще поколобродит, да и обретет очередной временный приют, где кормят и дают...
- Все же Сацивиус был прав, когда утверждал, что искать истину есть вред для здоровья и моральный пережиток. - Не без труда выдавил я, яростно стиснув одесною виски. - Аморальный, поправил бы я. А вы как считаете, друзья? В ответ послышалось странное и торопливое чавканье. В нос ударил неведомый супер-пахер, причем скорее, приятный... и даже более чем... Чем аромат лучшей в мире кассиопейской** лаванды! Оглянувшись, я вмиг забыл о шее и голове, а они - о боли. Негодные и жалкие эгоисты, тайно вскрыв коробочку Фырчоуссера, хищно пожирали... непонятные... розоватые... продолговатые... капсулы, похожие на длинный и увесистый палец. Каждую штуковину покрывал такой же тонкий глянцевитый кокончик, что и порцию питательной эрзац-пасты. Но пахли эти розовые пальцы... как бы сказать точнее?.. А, вот - ВКУСНЕЕ! МНОГО ВКУСНЕЕ! - Попробовать! Штурману! Немедленно! - Свирепо потребовал я, смахивая с пульта глядюнчика. Эгоисты зачем-то оглохли. А после затишья захрумкали втрое проворней. - Ах, так! Ладно, я сейчас в Черную дыру врежусь! С разгону! Вы меня знаете! - пригрозил я. Подействовало! Стирл нехотя протянул мне длинный состав этих, ого, довольно мягких капсул. По пути ему пришлось отбиваться от Глена. Этот парагвайский собственник, этот взбесившийся гурман, этот солнечный академик из ЖОвПА, вконец одурев от обжорства, потерял всё человеческое и был готов угодить даже в глотку пульсара, только бы утробу не мешали набивать! У, животное! Анималище неадроидное! Прицелясь, я ловко выхватил у Стирла розовый поезд в тот самый момент, когда Глен уже норовил вцепиться в товарищеское горло. Однако, буду честным... Дорвавшись до чуда, я сам долго не мог унять зубы и слюни. Длинный караван "пальцев" так гармонично и органично втекал в губной "тоннель", что мне даже не пришлось отрывать рук от штурвала. Впадая в нирвану и медленно отключаясь, я слышал только свой кайфующий язык да еще стариннейший акуглюк (акустический глюк), скрестивший бас Ф.И. Шаляпина с песней "Мишка, Мишка, где твоя улыбка?". Государственный медвежий гимн транслировали с левобортного Мицара**.
Похоже, Глен все-таки перекушал: выкатив лупы и сложив на пузе ручки, он вывалил пульсирующий язык и хрипло конвульсировал, а, возможно, и агонизировал. Я не хотел, да и не знал, что с этим всем делать: спасать землян от обжорства не приходилось самое малое лет восемьсот. Стирл - гаденыш поумеренней. Малость отдышавшись, фобосский метельщик глотнул нэлфу, но не смог воспрепятствовать двум нагловатым глядюнчикам, что преспокойно уперли дра?гоценною капсулу за унитаз. По роду своих обязанностей я заслуженно выделился в качестве самого сдержанного и здравомыслящего, в коем статусе и сообразил спасти гибнущее человечество вовлечением в светский диспут: - Подумать только, побывать на Шквардыбане и не увидеть пшифифок! - Я... видел... - отрывисто пропыхтел командор, открывая глазные остатки. - Гадость... дурнее ... жидрёхма... Или, как говаривали мои то ли дублинские, то ли дубнинские предки: "ЩИ ИС ТИНА (She is tina)". И, ваще, Шквардыбан - дыра... хреновей... Фобоса... - Обосса... - босса эхом был Глен. Глен у нас давно уже вел микро-органическую жизнь в автономном режиме бесконечной чавки-хавки. Масляно побрызгивая бессмысленными зенками, солнечный академик пыхтел и отдувался, подобно умствующему самовару из созвездия Чаша, пока, наконец, не сорвался на ахинейскую абракадабру* докосмических дальнеходов. - Сарынь на кичку!* Полундра!* СОС!!! - Пульсар с ними со всеми: пшифифками, спиндричками и ухохлопым Шквардыбаном! - умиротворенно тарабанил я, пренебрегши плебейством* отдельных членов. - Главное, что мы привезем настоящую экстру! Думаю, даже бонзы Анггммаггссалликка от зависти аннигильнут! - Если только Глен не слопает, хо-хо. - Выхохохнул Стирл, раздавая либеральные щелбаны пройдохам-глядюнчикам. А это был верный признак животного оздоровления после культурного бреда. Население рубки сыто икало и пускало емкую (куда нам до ушастиков Шквардыбана?) слюну. А я под раскаты шаляпинского баса продернул руку за спину и выщупал коробку Фырчоуссера. Умаянный Глен воспрепятствовать не смог, он давно уже превратился в бестолковую Бдящую Кочку из созвездия Столовая Гора.
*(ТСС УПОЛНОМОЧЕН ЗАЯВИТЬ: ахинейская абракадабра (тавтологическое) - реникса в квадрате; Сарынь на кичку - согласно все-словарю Совцивиуса, именно так пираты времен крылатого дедушки И. Андреевича, Ник. Гоголя и Ф.И. Шаляпина предъявляли свои права на имущество захваченных соземцев; Полундра - старый пожарный термин-ренегат ("сверху падает что-то"), изменявший профиль в пользу морской тревоги; Плебейство - состояние пьяного Глена)...
Эпилог
Щупал долго, нудно и почему-то безуспешно. Но вот в пальцах зашелестел ярлык, для цивилизации высшего градуса, прямо скажем, грубоватый. На сером куске шершавой бумаги крупно, слитно и в раскоряк чернело:
SOSISKIМАДЕINАРЗАМАС...
Написано 17.03. I988 года. Восстановлено и отредактировано в октябре-ноябре 2009 года
Астробука (Космо-Букер) некоторых высоко-цивилизационных и низко-интеллектуальных понятий из области астро-географии
Алголь - столица созвездия Персей, затменно-двойная переменная "звезда-дьявол", она же "чудовище" по-арабски (расстояние от Солнца 93 световых года).
Альгениб - важный региональный центр созвездия Персей. Желтый сверхгигант (590 световых лет от Солнца).
Альдебаранские быкожабцы - от: Альдебаран - столица созвездия Телец. Красный гигант, 14-я по яркости звезда земного неба (65 световых лет от Солнца).
Альфа Голубя - столица созвездия (268 световых лет от Солнца).
Альтаир - столица созвездия Орел. Белая звезда, 13-я по яркости (17 световых лет от Солнца).
Антарес - столица созвездия Скорпион. Величайший из красных сверхгигантов, 700 солнечных диаметров, 15-е по место по яркости (600 световых лет от Солнца).
Арзамас - райцентр, где проживает автор.
Арктуряне - от: Арктур - столица созвездия Волопас, 4-я по яркости звезда (37 световых лет от Солнца).
Ахернарские фимиамы - от: Ахернар - столица созвездия Эридан. Голубоватый гигант, 9-е по яркости светило небосвода (91 световой год от Солнца).
Бетельгейзе - громадная звезда в Созвездии Орион, 10-я в шкале яркости (430 световых лет от Солнца). Велика настолько, что, окажись на месте Солнца, ее поверхность прихватила бы орбиту Марса.
Беллатрикс - еще одна яркая звезда того же созвездия, "Воинственная" или "Амазонка", одно из юных светил: возраст порядка 10 миллионов лет (243 световых года от Солнца)..
Вега - голубая столица созвездия Лира. 5-я по яркости звезда (25 световых лет от Солнца).
Гала-круиз - большой залет по Галактике.
Гончие псы - одно из самых одичалых созвездий Галактики
Денеб - столица созвездия Лебедя. 19-я по яркости звезда, но по истинной светимости в 160 000 раз ярче Солнца (2600 световых лет от Солнца).
Канопусяне - от: Канопус - столица созвездия Киль. Белый сверхгигант. 2-я по яркости звезда (100 световых лет от Солнца).
Капелланская кошка - от: Капелла - столица созвездия Возничий. Двойная звезда, 6-я по яркости (42 световых года от Солнца).
Кассиопейская лаванда - от: Кассиопея - популярное созвездие в виде буквы W, финансовый центр Млечного пути, чьи кассовые аппараты пользуются спросом у дальнобойщиков космоса.
Кастор - одна из двух столиц созвездия Близнецы (50 световых лет от Солнца).
Клоподавлинск - мелкое поселение, жители которого известны полетом непатентованной мысли.
Маркаб - региональный центр (альфа) созвездия Пегас.
Марсрань - в переносном смысле космическая глухомань (по наименованию ранней и ныне заброшенной станции первопроходцев Марса).
Мира - переменный красный гигант из созвездия Кит - 450 солнечных диаметров (420 световых лет от Солнца). Яркость звезды меняется в десятки раз: то горит достаточно ярко (2-я звездная величина), то не разглядеть даже в бинокль (8-я звездн. вел.).
Мицар - столица Большой Медведицы (78 световых лет от Солнца), жители которой (великие медведки) претендуют на Единение под своей эгидой всех млекопитающих гуманоидов (андроиды, как и везде, игнорируются), о чем свидетельствует девиз: "Ми Цары". В пригороде Мицара Алькоре проживают медведки, славящиеся своей дальнозоркостью.
Монтевидео - городок на востоке Нижней Экс-Америки (не путать с Верхней Экс-Америкой).
Нунки - столица созвездия Стрелец. Голубоватый гигант (210 световых лет от Солнца).
Пара-гавайский вариант (он же парагвайский, архаичн.) - очевидно, двойной гавайский вариант (Гавайи - заповедные острова в Тихом Океане).
Парсек - относительно небольшая единица измерения межзвездных расстояний = 206 265 астрономическим единицам (1 а.е. = 150 миллионов км, т.е. 1 расстоянию от Земли до Солнца) или 30 857 000 000 000 км, или 3,26 светового года.
Пеликан - туманность близ созвездия Лебедя на удалении 2000 световых лет от Солнца и протяженностью до 30 световых лет.
Поллуксовый попугай - от: Поллукс - одна из двух столиц созвездия Близнецы. Желтая звезда, 17-я по яркости (34 световых года от Солнца). У безглазых попугаев Поллукса пугающий вид четырех соединенных полупопий, сверху украшенных клювами.
Полярная - столица созвездия Малая Медведица (465 световых лет от Солнца), имеет самый большой северный стаж.
Проксима - ближайшая к нам астро-деревенька, карликовая звездочка (4,3 световых года от Солнца) близ Толимана - альфы Центавра.
Процион - столица созвездия Малый Пес, 8-я по яркости звезда (11,4 светового года от Солнца)
Пульсар - астрономический объект немыслимой скорости вращения, плотности и силы тяжести, испускающий сверхмощные, очень высокой частоты и строго периодические импульсы электромагнитного излучения
Регульский манул - от: Регул - столица созвездия Лев, 20-я по яркости звезда (77 световых лет от Солнца); манул - толстый котик из нерегулируемых дебрей.
Ригель - региональный центр в созвездии Орион, 7-я по яркости голубоватая звезда (около 1000 световых лет от Солнца).
Световой год - одна из минимальных единиц межзвездных расстояний = путь, который луч света преодолевает за один тропический год (скорость света = около 300 000 км в секунду) = 63 240 астрономическим единицам или 0,3069 парсека, или 9 463 000 000 000 км.
Сириус - столица созвездия Большой Пес, двойная звезда, самая яркая на небосводе (8,6 световых лет от Солнца).
Спика - столица созвездия Дева. Голубоватый двойной гигант, 16-е место по яркости (2600 световых лет от Солнца).
Толиман - столица созвездия (альфа) Центавра, 3-я по яркости на небе (4,3 световых года от Солнца).
Фобос и Деймос - две луны планеты Марс, одна другой страшнее, отсюда и названия, переводящиеся с древне-оливкового (он же орехово-грецкий), как Страх и Ужас.
Фомальгаут - столица созвездия Южная рыба. Голубоватая звезда, 18-я по яркости (25 световых лет от Солнца).