Опубликовано в газетах "Время ИКС" и "Наше время ИКС" за 1997-1999 гг.
РЕТРО-МЕНТ-АРИИ
Комические были из криминального архива газетчика
Свинская любовь
Бравые воины Гусейнов и Шихалиев добросовестно несли караул на стратегически важном спецобъекте С при В/Ч ??. Что расшифровывается, как "свинарник при воинской части ??" и т. д.
В три часа ночи спецобъект потряс истошный визг типа "хрю-хрю". Гусейнов и Шихалиев, мужественно подталкивая друг друга, заглянули внутрь охраняемого объекта. У клетки любимицы В/Ч - чушки Лейлы - в свете фонарика поблескивала дымящаяся, темная и вязкая лужа. Самой мясистой хрюшки в свинарнике не наблюдалось.
- Здэсь било убыйство! - важно изрек Гусейнов.
- Пойдем по слэду ызувэров! - свистящим шепотом подключился Шихалиев.
Высвечивая фонариком кровавый ручеек, охранники (без всякого, к слову, оружия) дошли до забора и через огромную дыру углубились за пределы спецобъекта.
Близ ремонтно-строительного вагончика четко выделялись две зловещие тени. Тени колдовали над объемистым бугром, который при детальном рассмотрении оказался трупом славной чушки Лейлы.
- Эгей, стоять, дядэнькы, да!? - грозно всхлипнул Шихалиев, прячась за соратника. Свинокрады, булькнув и закашлявшись, ломанулись в гаражи. Звякнула бутылка. Спина врага стимулирует отвагу. Защитники отечества ринулись вдогонку. Шихалиев выбрал мелкого злодея. Гусейнову ничего не оставалось, как взять на себя второго - более грузной комплекции.
У мусорной кучи грузный остановился и развернулся к преследователю. Рядовой Гусейнов изумленно ойкнул, узнавая доброго дядю Колю - соседнего дачника, которого В/Ч безотказно снабжала водой и отходами для подкорма частных свиней.
- Салям алейкум, дада Кола, - обрадовался Гусейнов. Но у дачника почему-то было неправильное - какое-то недоброе - лицо. В комплекте с зажатым в руке топором он казался настоящим Бармалеем.
- Щас завалю, азер, - свирепо осклабясь, прошипел благодарный потребитель солдатских отходов. Призвав на помощь Аллаха, Гусейнов изловчился и дважды - с разворотом по оси - прощупал дядиколин бок ногою. Топор упал. Дядя Коля тоже. Гусейнов побежал вызывать милицию, оставив прикормленного дачника на попечении Шихалиева, доблестно упустившего своего беглеца.
Когда Гусейнов возвращался к мусорной куче, то едва не налетел на широкую спину дяди Коли. Пятясь, дачный свиновод грозил Шихалиеву громадным тесаком. Дрожащий Шихалиев фехтовал палкой. Прицелясь, Гусейнов проделал ногой "ма-ва-шу" точно в крестец убийце милой Лейлы. Злодей с ножом шмякнулся в помои. После чего был окончательно утихомирен и сдан подъехавшему милицейскому патрулю.
Протрезвев, дядя Коля Шелихов поведал...
Как понесла его "по пьяни" нелегкая в 12 часов ночи проверять свинарник на даче у дочки сожительницы... Как на перекрестье Заводского шоссе и улицы Советской Армии бес сподобил его встренуть неизвестного мужичка. Как тот сперва попросил закурить, а потом и сообразить на двоих. Как завернули в "Самтрест", где в первом часу ночи купили пару бутылок портвяшки. Как пригубили, после чего уже дядя Коля пригласил компаньона на дачу к свиньям...
Проведали животных. Допили бутылку. Шелихову захотелось домой - под бочок к зазнобе. Но ночной искуситель, умилясь встрече со свиньями, воспылал новой идеей: "Слушай, а давай упрем тушку из соседнего свинарника".
Не подумав даже, что обижают солдат, зоо-гангстеры проникли через пролом в заборе на территорию спецобъекта и приглядели самую толстомясую "тушку". Правда, при первом же посягательстве, холмик сала отчаянно захрюкал. Тушки оказались живыми...
Этого злоумышленники не предусмотрели! Однако, заварил кашу, не жалей масла! Они и давай превращать чушку в тушку. Сперва обухом по лбу. Толку ни на йоту, визгу на роту. Пустили в ход ножище. Заколбасили лишь с пятого подступа! Поволокли в гаражи. По дороге устав, решили подкрепиться винишком. Дальнейшее известно...
В конечном счете, за весь коктейль экспромтов расплачиваться пришлось Николаю Шелихову. По двум аж статьям: за кражу и угрозу убийства лиц, исполняющих воинский долг перед Отечеством.
Так свинская натура обернулась свинским сроком, когда жизнь больше напоминает другого зверя - зебру, в черную полосочку.
Факир из ГАИ
До гаишного начальства докатилась молва, что один из офицеров в наглую выколачивает из автолюбителей... могарыч. Характерным почерком взяточника были поборы в виде "жидких калорий". На многочисленные сигналы решили отреагировать проверкой. Набрав водки, "ревизоры" засели напротив поста вымогателя.
Вот он одного не по делу тормозит, второго. И всякий раз задержанный с инспектором маршируют в ближнее кафе, потом с улыбками расстаются. Запутавшись вконец, к "данщику" ссылают подсадного. Гаишник "нарушителя" тормознул, пригрозил забрать права. Парень робко намекнул насчет денежного "откупа". Офицер презрительно скривился. Водка его тоже не прельстила. "Подсадной" совсем растерялся. Тут куражист в погонах зябко ежится:
- Чегой-то меня продуло. Айда в кафе. Поставишь рюмку и гуд бай...
У стойки "объект" долго примеривается к ассортименту. Потом тычет жезлом в импортный пузырь:
- Вот это я еще не пробовал. Уплати-кось.
"Агент" со вздохом отстегивает барменше порядка 100 ре. Бравый инспектор зараз убирает полстакана. Требует повтора... И по третьему заходу! Сам свеж, как дед Мороз. Проверяющий в полном недоумении: казенные денежки уходят по вполне законному назначению - в кафешную кассу. И значит, ничего не остается, кроме как подловить проныру на факте употребления при исполнении...
В общем, вся бригада наружного наблюдения, подчалив к "объекту", вежливо предлагает освидетельствоваться на предмет наличия алкоголя в крови. Гаишник охотно откликается на приглашение.
Дальше полная мистика. Анализ "Раппопорт" "зафиксировал": следов алкоголя в крови нет! Сиречь трезв гаишный вышибала, как младенец. И засадные спецы, сами в частичном умопомрачении, вынуждены его отпустить, а в придачу извиниться. За унизительные процедуры.
***
Секрет коллеги выцыганили много лет спустя за много-много литров - уже у отставника. Как и ожидалось, всплыл примитив, родивший афоризм: все гениальное просто.
Итак, вблизи поста лихого любителя фирменных коньяков работает кафе. Барную стойку обслуживает любовница офицера. В силу этого среди питейной разносортицы всегда припасена бутылка с особым (и очень дорогим) коньяком. Теперь смекайте: в течение всего дня эта чертовка хитрецом и предпочитается: строго и категорически. Да только вместо коньяка в бутылке всегда - крепкий и бодрящий чай!
Вот и выходит, что "колдун с жезлом" брал натурально на чай. А вся откупная наличка за "бесценный" напиток вечером услаждала любовников аккуратными стопками с казначейскими знаками.
"Яичница из быка"
Е...ская школа милиции известна всей стране. Выпускниками. А вот ее свинарник - сугубо посвященным. То есть самим выпускникам. Впрочем, свинарник служит лишь интернациональной крышей для любой домашней живности. От кур и хрюшек до гусей и быков. Чтоб легче было выжить в лихую годину.
Как и всюду, среди курсантов попадались экстра-кулинары. Или же рекомендовались таковыми. Служил, к примеру, молодой грузин. Фанатик кавказской кухни, он неустанно экспериментировал с нетрадиционными яствами: "Для меня бика зарэзать самое милое дэло!"
Бычок Помпей кормился и мужал с рекордной быстротой. Дитя гор охаживал его трепетно. В предвкушении звездного мгновенья он лишь тихо трясся. От возбуждения и гурманских прожектов, что созревали в великой тайне.
И вот Помпей созрел.
В тот судный час кацо жречески выродил: "Из бика дэлайте што хатыте, а я сдэлаю вам бичьи яйца по менгрельски!"
Заявка вдохновила немногих. Но грузин, захлебываясь от восторга, расписал такие изыски, что - доверились. Беря быка за рога, знойный южанин разработал сложный план убоя Помпея. Сложность заключалась в том, что смерть и кастрация должны были синхронизироваться, или, проще говоря, свершиться одновременно: миг в миг. Иначе: "Малэйший опозданий - и вкусовой качестви безнадежно омрачено". - Упреждал автор.
Акт жертвоприношения был обставлен с античным размахом. Распятый за ноги у четырех спецстоек, огромный Помпей недобро мотал мордой. Над нею робко мялся боец скота с занесенной... кувалдой. Под будущим деликатесом с навостренным серпом прятался добровольный оскопитель. Хрясткий удар по бычьему лбу должен был сигнализировать: "Секи"!
Гнетущее тотальное беззвучие и...
Уловив глухой "бубух", кастратор мастерски черканул серпом по полуфабрикату будущего блюда...
- МММ-УУУ!!!
Гнев всех Богов Олимпа мерк перед Помпеем: роковой "бубух" был лишь земным эхом соскользнувшей с рукоятки кувалды! Кувалда не нашла бычий лоб был,а яйца уже были "снесены".
Говорят, уличный гон быков перед корридой - блеклый след тайфуна "Помпей без яиц".
На счастье живодеров, рядом ошивался караульный. Он и разрядил в рогатый ураган рожок от "калаша", а позднее разродился этой байкою...
Шипела глазунья на смокинге
До недавнего времени бывшему заводскому слесарю Грябину фантастически везло. Попав "в жилу" на ниве купи-продай, за пару лет он превратился в преуспевающего бизнесмена. Шикарный офис, особняк, иномарка, барышни и ежеквартальные заморские круизы. Одному делец не выучился: светским манерам и диалогу с "большими людьми".
И вот грянул час расплаты. Прищучило скороспелого толстосума налоговое ведомство. В этот день все должно было решиться по присказке: либо пан, либо пропал. Либо Грябин улестит важного чиновника, либо "структура" выжмет из нового русского миллионов 300 (дело было до деноминации)!
Дипломатом Грябин отродясь не был. Но природного нахрапа хватило зазвать чинушу "на огонек". Как бы для конфиденциальной беседы.
Грябин влетел в квартиру и ошалело теще: "Срочно жрачку да погуще! Через десять минут ко мне бугор заявится".
Сам - в киоск. Только рассовал по карманам "пшеничную", а у подъезда уж серьезное авто. Оттуда павлином выплывает франт в костюме такого класса, что даже у богатенького Грябина поджилки затряслись.
В подъезде нувориш цапает гостя под локоток. Тот на фамильярность только морщится. Торчащие из карманов фунфурики авторитета Грябину также не прибавляют.
***
Зашли в квартиру. У хозяина мысль-коловорот: успела ль теща с закусью? Успела...
На столе шкворчит, дымится пудовая сковородуля с глазуньей из двух дюжин яиц, да на фунте... сала! А что? Зятек заказывал погуще? Заказывал! А окромя сала и яиц в холодильнике шаром покати. Деньги на питание вечно зажимает - кормится-то, по преимуществу, в кабаках, саунах да на пикниках...
Гостя от такого меню передернуло. Когда же столешницу украсила пара стаканов, а экс-пролетарий нафурычил туда грамм по 150 "пшенички", налоговый начальник стал пялиться на "хлебосола" удавом. Грябин мало просекал в аристократических тонкостях. Поэтому хряпнул для храбрости пару стопок подряд и, брызжа жиром, тиснул в рот пяток желтых глазков. Как полагается, обжегся и подавился, фонтанируя масляной жижей. Лощеный гость что те истукан: шары выкатил, но даже к стакану не притронулся. Лишь милый взор лучился...
Тем временем забуревший конфидент по слесарской привычке уж переходит на "ты". Хихикая, он подбрасывает все более скабрезные анекдотики и мало-помалу монополизирует щедрый пласт ненорматива.
Пламенеющий начальник давно смахивает на каменного командора. Сейчас встанет и... удалится. Что, в общем-то, и было б самым безобидным эпилогом рандеву. Однако разлакомясь на 40-градусной дури, миллионщик вспорхнул и торпедою подался через стол с пьяными поцелуями! Как фискал не уклонялся, облобызал по-пролетарски - троекратно...
Увы, после "белого трехстаканья" рывок рассчитать не удалось. Сметенная грябинским корпусом сковорода катапультой выпростала содержимое точнехонько на гостя. Облитый, заляпанный, ошпаренный от лысины до паха, с бабьим скулежом тот посучил к выходу. От чопорности ни следа, роскошный смокинг загублен.
К утру грябинский бизнес постигнул крах. Каждому свое!
Под сирену за антоновкой
Под скончание лета на даче гнили яблоки. Падалица, а жалко. Покумекал я, покумекал и вывел формулу: фрукты любят все, холявные тем более. Был бы транспорт. Ну и двинул к друзьям в РОВД.
С маршрута сняли два автомобиля. Под вой сирены мчимся на мою дачу. Яблоки, действительно, гибнут: ведер сто палого урожая.
Так что милиция ровным счетом помогла и хозяину и природе, избавив ее от переизбытка перегноя.
Нагрузились, завели моторы. Одна машина тронулась. Вторая ни в какую. Перегрузили что ли? Да нет, брутто будто одинаковое. Проверили двигатели. В норме. Но одна едет, а другая только тарахтит. А время уже 9 вечера. Транспорт служебный, в РОВД заждались. Больше всех волновался большой офицерский чин Валера. Он особо старательно проверял аккумулятор, движок, бензонасос, трамблер. Все о`кей. И тут...
Валерин крик: "Мужики, вы когда заводили..." - "Валера, отстань". - "Да, нет, мужики. Мы когда подъезжали"... - "Отвянь, Валера"!
Еще минут двадцать никто не хотел воспринимать офицерские аргументы. Выдохшись, смилостивились. Валерий и объяснил: "Мы ехали, ехали, потом стали объезжать кучу навоза..." - "Ну и чего"? - "Так дерьмо в трубу и попало"...
В общем, что надо, то выковыряли и, естественно, слегка опоздали на дежурство. От выговора спас откуп. Яблоками...
Бабника милует, верного мордует
Оказались в чужом городке два командированных. Простой опер и большой чин из ОБЭП. Жили в одной гостинице. Но в разных номерах. Обэпник любил расслабиться с нежным полом. Опер, напротив, свято блюл верность супруге.
Первым домой вернулся начальник. Жена на работе. Полдень. Швырнув "тревожный чемодан" на диван, решил с дороги освежиться. Тут-то женушка и загляни на обед.
Ба, милый вернулся! С подарком, небось! Вот тоже и чемодан открытый. Заглянула... Ворох причиндалов россыпью венчают... презервативы.
Порозовевший муж выходит из ванной, а его ждет сюрприз в виде комнатной гарпии. Ну а потом разборка с неумолимым резюме: "Говорил - в командировку, а сам таскался на...".
Сметливый офицер округлил глаза, а в них - невинность и обида: "Да как, родная, можешь подозревать меня? Пора бы знать, что по новой инструкции всем командированным настрого велено возить средства индивидуальной защиты, выдаваемые персонально каждому члену личного состава".
"Врешь"! - но смягчилась, оттаяла и даже обрадовалась: в конце концов, презервативы - средство полезное и, главное, бесплатное.
Вечером она уже делилась уставным новшеством с подругой. "Да?" - задумчиво проронила та. А приводилась она женой командированному оперу.
Утром верный, наскучавшийся супружник прибыл в родные пенаты. С порога заключил любимую в объятья. Но та холодно вырвала из рук чемодан тревоги, открыла и давай лопатить. И чем глубже, тем - ожесточенней.
Женская логика работала классически и непреклонно... Ошарашенный муж только лупал преданными глазами. Наконец, благоверная добралась до изнанки: искомое отсутствовало! - и с убийственным презрением, четко разрубая слоги, припечатала:
- Порядочные офицеры милиции привозят казенные средства индивидуальной защиты в семью, а вот некоторые блудливые кобели из "мусоров" тратят их до последнего на...
C'EST LA VIE!
Мистика по-милицейски (1980-е)
Сержант милиции Сан Саныч посреди ночи решил попасть домой. А от этого совхоза до Куйбышева километров 20. У каждого свой выбор. И Сан Саныч устроил пеш-бросок. Ночью.
Короче, потопал...
На фоне искрящейся звездными бликами Волги бугрился "КамАЗ". Сержант милиции заподозрил неладное и пригнулся.
Но впору малость сменить ракурс...
В кабине "КамАЗа" два дальнобойщика с подругой только что налили грамм сто в общий стакан. Водитель Стас разинул пасть, готовясь принять беленькую. Стакан задрожал. С грохотом распахнулась дверца...
Вы только представьте: в кромешной тьме, за 20 км от ближайшего очага цивилизации, но в 20 см от стопарика, нарисовалась глумливая физиономия усатого мильтона в фуражке с околышем. В гробовом затишье он ехидно полюбопытствовал: "Пьем, значит"? - и, властно вырвав стакан, осушил, потребовал немедленного повтора... взял под козырек и слился с ночью. Онемевшие дальнобойщики долго еще не могли пропустить шнапсу по причине заикания.
О времена, о нравы! Скажите, рискнул бы сегодня супер-сержант хоть милиции, хоть спецназа в одиночку посередь ночи распахивать дверцы незнакомого автомобиля?