Снова наступает обыкновенный рабочий день. Воздух за окном наполнен серым, сумеречным свечением - наступает рассвет. Совершенно не хочется вставать с теплой, нагретой постели и заниматься повседневными делами. Делаю над собой усилие, встаю, и приведя себя в порядок, начинаю готовить вместе с мамой завтрак. Что у нас сегодня? Ага, что-то непонятное, которое называется кашей, хлеб, сырники и чай, вместе с кусочком вкусной и душистой шарлотки. "А зонт не забыл? А когда ты сегодня придешь?",- задает вопросы своим обыкновенным тоном мама. "Ма, не волнуйся. Я все взял. Приду как обычно. Пока",- отвечаю я любимому человеку, который всегда будет считать меня маленьким мальчиком и которому она посвятила всю свою жизнь, мечты и надежды. Я не обижаюсь. Мне нужна ее любовь, это платоническое всепоглощающее чувство "нужности" в другом человеке, в его теплоте и заботе.
Я поворачиваюсь к входной двери, на моем лице возникает улыбка. Закрыв за собой дверь, и спустившись со своего 12-го этажа на первый, прохожу мимо наших обшарпанных почтовых ящиков, половина которых давно уже лишились замков из-за приступов ярости у местных хулиганов. "Хорошо, что хоть недавно сделал замок в нашем ящике",- возникает мысль в голове. И тут же: "Не пришло ли письмо, которого я жду от брата?" - думаю я и смотрю в темные отверстия крышки ящика. "Так, местная газета "Южный Округ", куча рекламных бумажек, предложение по продаже гербалайфа, тренажеров кеттлер, пантин-про-ви",- все не то, письма не видно. Упавая на то, что письмо не потерялось в дороге, и вспоминая известную пословицу: "Связь - дело темное, Петруха!", иду дальше, мимо семьи котят, которые беззаботно резвятся на виду у всех.
Что за милые создания эти кошки! Пара светящихся умных глаз, хорошенькая мордочка и шерстка делают этих созданий самыми любимыми домашними животными в моей жизни. Я смотрю на них и невольно замедляю шаг. Вот рыжая кошка-мама понесла в зубах своего отпрыска, который старается ухватить мамашу своими острыми коготками за нос. Посмотрела на меня, сверкнула глазами и исчезла в ближайшем кусте. Испугалась.
Прохожу мимо нашего пруда, школы и детского сада, в которых я когда-то проводил свое детское время. Холодный ветер застявляет съеживаться, и я стою на остановке, ожидая своего автобуса.
В автобусе, как всегда, битком, и я решаюсь немного задуматься, прислонившись к сиденью, на котором уселся здоровый детина, и бабушкой, яростно поглядывающей на него.
Наш автобус проезжает мимо серых и безликих домов, вот показался фасад цветного супермаркета, и красный глаз очередного светофора останавливает плавное движение нашего транспорта.
Я оглядываюсь вокруг и вижу чисто одетого старичка с палочкой и бородой в снежных хлопьях. Его жизненый путь уже далеко перевалил за половину, но его лицо настолько наполнено внутренним светом, что мне кажется, что ему двадцать лет. Его глаза светятся теплом и молодостью, он чувствует себя молодым и энергичным, и бог в помощь такому человеку.
Какие-то молодые отпрыски развлекаются сотрясением воздуха громкими воплями вместе с эмансипированными подружками, а задор и раскрепощенность позволяет им целоваться прямо на глазах у шокированной публики.
Созерцание народа было прервано быстро и неожиданно внезапным желанием того детины с комплекцией Арнольда Шварцнеггера вдруг выйти на следующей остановке. Детина покрутил головой, спросил, видимо, для приличия, "Слушай, выходишь на следующей?" и начал расталкивать своим торсом бабулек с авоськами, которые уже завели мирную беседу о очередном фильме а-ля "Богатые тоже плачут".
Я вынужден был пробраться в середину автобуса, где был притиснут к молодой девушке рюкзаком какого-то туриста явно пенсионного возраста. Между нашими лицами очень небольшое расстояние, и я невольно задерживаю взгляд на ее лице. Светло-голубые глаза с длинными и черными ресницами, короткие, чуть волнующиеся каштановые волосы, влажные приоткрытые губы на приятном овале лица создают волнение в моей душе и воспоминания. Этот образ заставляет вернуться мое сознание в то время, когда за спиной росли трехметровые белые крылья романтики...
Я встретил ее случайно в Александровском Саду, гуляя со своими друзьями на Красной Площади, около фонтанов, и мирно жуя хот-доги. Я не могу дать определение, что такое любовь! Это необьяснимо. Это глаза, которые наполнены нежностью и желанием, это подсознательный ответ "ДА", это страсть и флюиды, которые передаются между нами. Это здорово, это то, за что надо бороться и достигать, невзирая на то, есть ли у тебя в кармане зеленые бумажки. В это время тебе все равно, где что купить, и сколько это стоит.
Ей было 18, и как ни странно, она увлекалась футболом. Великолепно каталась на роликовых коньках. Мы встречались, ходили на концерты и дискотеки, были на моей работе, на которую я в дальнейшем хотел бы ее пригласить. Была страсть, был настрой, но не было глубинного понимания души человека, часто возникали такие ситуации, при которых не находишь общих тем для разговора. Я представляю собой очень влюбчивого человека, если я вижу искорку тепла ко мне в душе человека, я готов отдать все ради счастья, семейного уюта, доброты и ласки. Но я ошибся.
Когда я знаю, что люблю, я иду с таким настроем по жизни, я вспоминаю, что дома меня ждет любимый человек, что можно в трудные минуты жизни поплакаться в жилетку, найти выход из трудных ситуаций, поддержать семейный уют своим душевным огнем - вот критерии моей жизни. Для меня не представляет первостепенной важности то, как выглядит человек. Он любит меня, он ценит меня такого, какой я есть - и это все. Все! Больше мне не надо.
Мы расстались с ней. Через полгода я узнал, что у нее есть молодой человек, немного постарше меня, и все то, что я воспринимал всерьез, было лишь театром. Она уже не скрывала этого сама.
Это был удар, это была депрессия. Это было "погружение в болото" обычной действительности. Но мы живем, мы ищем то, что нам нужно и недостает в обычной серой жизни. Время лечит раны, и постепенно все забывается.
Я нашел забвение в работе и увлечениях, и думал скрыться в них от душевных переживаний. Но это лишь защита, и в этой позиции нет силы. Есть лишь уход от действительности, а это мне не надо.
Я работал, увлекался, вместе с приятелем создавал свое дело. Этот человек, с кем мне суждено было встретиться, был старше меня на двенадать лет и был профессиональным психологом. Боже мой, какие были дебаты по поводу прочитанных Карнеги или Кастанеды. Но он был одновременно и страшен тем, что он пользовался слабостью людей во благо корыстных целей. Я чувствовал это, он также замечал, что с моей психологией не справиться, но я был нужен ему из-за общих финансовых дел, в которых я играл не последнюю роль. Меня нельзя было выкинуть или использовать как игрушку, в то же самое время я учился у него всем тем навыкам и опыту, которых мне так недоставало. За семь месяцев я научился всему тому, что умел он. Наши потенциалы стали равны. За моей спиной была молодость и энергия, за его спиной была опытность и расчет. И пришло время скрестить наши шпаги...
Вскоре к нему приехала молодая жена из другого города, вместе с семилетним сынишкой. Наша компания пополнилась еще одним человеком, и мы начали создавать наше дело втроем. Она была старше меня на четыре года, эта высокая и стройная молодая женщина с яркими синими глазами и тонким, мелодичным голосом. Скажите, если вы будете входить в чужую семью на правах чуть-ли не родственника, будете дневать и ночевать в чужом доме, как в своем, то станут ли близкими эти люди вам? Я думаю, да. Но я знал отрицательные стороны одного человека, я знал, на что он способен, и я играл с ним во благо накопления опыта. Это стратегия воина.
Эта женщина нравилась мне. Я готовил, стирал, помогал по дому так, как я был бы ее муж. Я дал любовь ее сыну, этому семилетнему малышу, с которым я возился по полдня. Мы ходили в парки, на пруды, вместе купались и радовались жизни. Я любил его, как своего сына. Четыре месяца, ежедневно, я создавал уют и тепло в этом доме, и я завоевал ее любовь! Я выиграл эту войну. Сколько раз я замечал, что для моего приятеля женщина - словно украшение в доме, которую можно использовать и попинать ногами. Она сорвалась из другого города, приехала вместе с сыном издалека к любимому человеку, и что она получила? Я видел, как он применял физическую силу к этой беззащитной женщине, и во мне кипел огонь. Сколько раз она плакала и терпела унижения от того, кого раньше любила. Я слышал "Ты смотри! Он ухаживает за твоим сыном лучше, чем ты, он делает в доме все то, что делаешь ты. Почему?"
Однажды, когда она ушла в магазин за продуктами, я был с этим человеком и с его сынишкой. Он сказал мне: ты не правильно воспитываешь детей, и стал учить меня, как с ними обращаться. Во мне не было сил отрицать его учение. Я просто позвал сынишку, посмотрел в его наивные блестящие глаза, и положив руку на его плечо, спросил: "Костик, кого ты больше любишь?". Вы понимаете, что он сказал. Приятель был в бешенстве, я улыбался. Я смог подарить любовь и получить ответ таким же чувством за несколько дней, то, чего приятель не мог добиться на протяжении нескольких лет.
Однажды темным летним вечером я готовил борщ вместе с Леной. Приятеля не было дома, он уехал к очередной любовнице, о которой она, кстати догадывалась. Вы знаете то чувство, когда между молодыми мужчинами и женщинами проскакивают искры и как бы 220 вольт? Я не знаю, как иначе обьяснить это. Я не мог больше ждать, и она меня ждала.
Мы занимались любовью долго. До полного изнеможения и взаимного удовлетворения, когда часы бегут как минуты и неважно, сколько сейчас времени.
Не знаю, видимо, я сделан не из того материала, из которого сделаны обыкновенные люди, которые мерно спешат на работу серым утром, жуют обеды в столовых, спокойно знакомятся, женятся и умирают, оставив в наследство детишек, три машины и две дачи. Но я не могу заниматься любовью просто из за того, что мне хочется в данный момент. Если я люблю этого человека, то секс - это удовольствие, иначе это рутина.
И я готов был пойти с ней на край света и подарить все то, что она хочет, все то счастье, о котором она мечтала. Она собралась уходить ко мне, и это решение было оправдано.
Но, видимо, я не рассчитал собственных сил. Я был энергичен и молод, но неопытен. В самый последний момент, перед нашим выездом ко мне, состоялся последний поединок, который привел к моему фатальному поражению.
Видимо, он просто сыграл на ее слабых сторонах, я так до сих пор и не знаю. Видимо, она побоялась того, что ее сын был бы обузой для меня. Но получилось так, что мы расстались...
Я вернулся домой. К своему очагу и к тем людям, которые действительно любят меня. Но потом я вдруг встретил того человека, в которого поверил все сердцем. Его Величество Случай показал мне опять свое хитрое лицо, послав мне девушку с таким же именем Лена.
Мне было с ней легко, дни за днями протекали во встречах, звонках. Я был на вершине счастья и грезил любовью. Она была такая же красивая и обаятельная, как и другая Лена. Она любила меня и хотела замуж, и я сказал: "Я жду тебя и сделаю все, что ты захочешь".
Господи, ну почему надо обязательно лезть в душу для того, чтобы понять другого, и обязательно акцентировать внимание на отрицательных сторонах личности партнера? В ее глазах я был маленьким мальчиком, когда она смотрела на меня, на мою теплоту и отношение к людям. Я люблю своих родителей и уделяю им внимание, как никому другому, но это вовсе не означает, что я не обладаю самостоятельностью. Да, у нас в семье очень теплые и дружественные отношения, и дай бог, чтобы они продлились до глубокой старости родителей. Вспомните те времена, когда вы не понимали своих родителей, а потом у вас в сердце возникает чувство, что вы сами в чем то виноваты и не следует ссориться. И пусть вас обижают в жизни, но мать и отец - это те люди, которые всегда защитят вас и согреют своим теплом, если вы искренне отвечаете таким же теплом. И пусть они считают меня маленьким мальчиком, но если этого не понимает мой любимый человек, как тогда к нему относиться? Этим можно обидеть и унизить.
Я не могу пожаловаться на моих друзей, вернее, приятелей. Что такое настоящий друг? Это тот человек, душа которого настроена в резонанс с твоей, которого разбуди ночью и спроси двести баксов, он даст и не будет потом тебя упрекать. У меня нет таких друзей. Есть приятели, которые веселы, которые зовут в гости, с которыми интересно беседовать и проводить время в компаниях, но которые в первый же момент твоей слабости будут тебя упрекать. Таких людей масса. Я уверен только в моей семье.
Вечерами я занимался семьей. Помогал по хозяйству, что-то стряпал, слушал магнитофон и работал в Интернет,- все как обычно. И ждал от нее взаимопонимания.
Она ковырялась во мне, как в булке с изюмом. И я ушел, а она осталась. С тех пор у меня никого не было...
Прошло некоторое время, и снова возникает лавина забытых чувств. Может быть, современные средства связи, Интернет поможет мне обрести счастье быть любимым, найти душевный и семейный покой? Я ищу, я жду...
Жизнь удивительная штука, и иногда выделывает такие коленца, что диву даешься. Чисто случайно я познакомился с девушкой по имени Лена и знаком с ней до сих пор.
Светло-зеленые глаза, в русском языке нет такого слова, чтобы описать этот цвет и на ум приходит английская транскрипция "WILLOW", темные короткие волосы и приятный голос создают очароватальный образ этой девушки. Она очень обаятельна. В ее разговоре чувствуется опытность и рассудительность, и благодаря своей общительности у нее много друзей. Мне кажется, что у нее такие же друзья, как и у меня. Нет, не друзья, приятели. За ее внешней силой скрывается желание быть любимой, быть нужной кому-то, а не лицемерно играть в игру с именем любовь. Она хотела бы заботы, ласки и любви не на одну ночь, а с тем человеком, который ей действительно был бы дорог.
Удивительно, но я не знаю, как с ней общаться. Я искал взаимопонимания в людях, искренний интерес и теплоту, и когда вроде бы нашел это, я не знаю, что с этим делать. Я боюсь опять обмануться в человеке. Я всегда был открыт, но в этот момент я комплексую. Хочется дать тепло, показать себя с лучших сторон, все то, чем ты обладаешь, и можешь подарить просто так, одним взмахом руки. "Бери! Это твое!". Я устал от снисходительного отношения и недоумения ко мне. Хочется сделать комплимент, ан нет, не получается. И в то же самое время не хочется терять то немногое, что успело накопиться за время наших встреч. "Расскажи мне, почему ты переживаешь. Может, разберемся вместе?" "Слушай, помоги мне сделать, блин, этот идиотский кран... Не поможешь мне на кухне?" Ну разве кто не хотел это услышать от того человека, в которого бы хотел поверить?
Опять подсознательный вопрос: "А почему он так посмотрел, а не эдак, и почему он сегодня такой веселый, а вчера нет". И что? Я от этого не стал относиться хуже к человеку-надежде. Я бываю разный, и первый принцип любви, который я выработал: "Принимай человека, какой он есть, и помогай ему без лицемерия".
Возможно, я просто не умею любить. У кого-то это получается очень просто, кто-то быстро затащит в койку свою очередную девушку и дело с концом. Я могу красиво писать на бумаге, написать сотню листов и мусолить тему любви в десятках своих рассказов. Кому то они покажутся плаксивыми и сопливыми всхлипами мальчика-неудачника, кому то они будут дороги, так как раскрывают все то, что некоторые люди чувствуют в своем сердце, но не могут сказать. Я не знаю. Но я не опускаю рук. Если у меня ничего не получится, я не буду готовить мыльную веревку. Что же, воин любви, вперед! На свете много прекрас, и если тебе суждено сражаться за любовь и так и не полюбить, значит, это твоя судьба.
Я жду этих "прекрас", я надеюсь на них. И я верю. Верю в то, что когда-нибудь снова придет любовь. И семейный уют вслед за ней...