Сегодня я не знаю, что будет завтра и будет ли завтра вообще. Но сегодня это не важно. И не станет важным завтра. Важна только надежда на то, что завтра я поцелую глубокие голубые глаза, и то, что завтра я не потеряю Надежду увидеть Его послезавтра.
По порядку...
Я надеюсь, что никогда не забуду ту осень. Я боюсь её забыть...
Его звали так, как зовут сотни тысяч мужчин на земле, но это не важно. Он выглядел так, как выглядят миллионы мужчин на земле, но это не важно...Важно одно - его глубокие голубые глаза.
Его звали Профессором, Сантой, Сыном, а для меня он навсегда останется Сиреневым мальчиком, Санечкой.
Ему было 33, на указательном пальце горело обручальное кольцо, а в душе он носил постоянное чувство вины перед своим четырёхлетним сыном...я была любовницей его лучшего друга...мне было 18, в душе - постоянное чувство вины перед родителями и перед собой - не так я представляла свою взрослую жизнь...Слово "любовница" никак не укладывалось в один ряд со мной....Оно было гадкое, липкое и не моё...
Всё началось со звонков и советов взрослого человека маленькой девочке, которая терпеливо выслушивала всё, но делала по-своему...Потом -просьба познакомить с подружкой...с какой-нибудь подружкой...потом моя мучительная ревность к той самой подружке...потом звонки, звонки, звонки...и уже никаких советов...
Я позвонила, когда он был выгнан из дома за непосещаемость, когда он был пьян, когда он со своим лучшим другом и по совместительству моим парнем забывались на какой-то даче, с какими-то дамами, когда я смотрела в окно на огни и ждала снега, когда он сказал, что хочет меня поцеловать...миллиарды бабочек щекотали своими крыльями мою душу...Я перестала ждать снега...
Он позвонил, когда я знала, что увижу его сегодня...Я всегда знаю, что предстоит встреча с ним...
-Ты похож на старого хиппи....
В ответ он рассмеялся...
Как жить дальше?он хотел советов от меня, хотел знать моё мнение...У меня не было ни того, ни другого- я не могла заставить себя думать, я задыхалась...
Откуда 18-тилетняя девочка может знать, как жить дальше женатому человеку, который не может изменить свой образ жизни, и жена которого не может мириться с постоянными отлучками мужа??? Моим ответом был какой-то заумный бред, и мы вдвоём прекрасно понимали, что это бред, но продолжали делать вид, что сказанное мной - важно...
Он смущал меня... Постоянно смущал комплиментами, но мне это льстило, как и всякой польстило бы,...но никак не могла поверить ему...
Мы были в огромном магазине и выбирали завтраки для его сына...
Чувство, что взрослый человек говорит с тобой, такой маленькой, на равных, чувство того, что я не должна здесь и сейчас медленно влюбляться в него, чувство нужности...
Всё смешалось как-то вдруг, охватило меня во всех трёх измерениях.
-Где твой железный друг?
-Настюшка, если бы я тебя так не уважал, я бы спошлил...а вообще, это подружка....
Мы говорили о его машине... Я ни черта не соображаю в машинах... Для меня они отличаются цветом и степенью вымытости...И всё...У него была грязная машина...Забегая вперёд, скажу, что чистой его машину я так никогда не увидела...
-Настюшка, скажи мне...,-он никогда не говорил без вводных фраз, - ммм...вот на твой взгляд...эээ...ну ты же юная и у тебя должен быть свежий взгляд на вещи...как ты относишься к изменам?
Как я в 18 лет относилась к изменам??? Все мои юношеские романы обязательно сопровождались изменами...Я не могла быть с человеком, с одним и тем же человеком долго, мне нужна была перемена, смена главных героев, хотя бы на день....поэтому я сказала:
-Даже если ты без ума от малинового пирога (почему малинового???), и тебе приходится есть его всю жизнь на завтрак, обед и на ужин, рано или поздно это тебе осточертеет...Невозможно наслаждаться чем-то одним всё жизнь...
Ему понравился мой ответ.
-Удивительно, что ты так зрело мыслишь...даже странно...
Я была горда...
Но вместе с тем я кривила душой, потому что себе я разрешала изменять, а изменявших ненавидела с тех самых пор, когда у моего папеньки, обладающего непоколебимым авторитетом, нарисовалась девушка....Тогда мне было гадко...Насколько гадко было маме-отдельная история ...
.Хотя со временем я перестала резко осуждать отца, и кто знает, может через лет 10 я совсем пойму его...
Я ненавидела время, потому что оно торопилось...а я никуда не торопилась - мне некуда было торопиться - никто не ждал меня; его ждала послессоровая холодность жены, маленький Федька и жизнь вне меня.
Совсем вдруг он притянул мою голову к себе и поцеловал в уголок губ... Не могло в моём мозгу поместится, что это - не дружеский поцелуй на прощание, и я осознала это только тогда, когда уже сама целовала его...каким был поцелуй? - мучительным...
-Зачем это? Как же макс?
-Прости, что впутал тебя во всё это...ну...беги..
Мысли собрались в стайку бабочек и гонялись друг за другом в голове...
Пошёл снег - я смотрела на маленьких снежных деток, играющих в салки под жёлтым фонарём...
Сегодня я позвонила Максу...Мы давно не виделись и отношения медленно иссякали...Я хотела поставить точку, но боялась остаться одной...Самое страшное для меня - остаться одной...Макс наверняка чувствовал, что что-то не так, и что это что-то связано с Профессором. Поэтому наш разговор то и дело переключался на него...Меня это бесило... Я не люблю недосказанности...Не люблю загадок, шарад... Разговор всё не клеился...И я по большей части молчала...
Сейчас он вышел и я смотрела на снег и вдруг позвонила моему мальчику с глубокими голубыми глазами...неожиданно было услышать его голос в трубке...
-Привет
-Привет, Настюшка...Ты сейчас с Марселосом??
-Ну да...А что?? ой, вот он...я потом перезвоню... ладно? пока...
Я бросила трубку....А на душе валялись обломки какого-то чувства и было неприятно...мне не понравился его тон...злой тон...
Макс никогда не шёл по улице рядом со мной...всегда на три шага впереди - и я не имела права требовать другого - я была любовницей, и нас могли увидеть...
Мы сидели в каком-то трактире, и я упорно не соблюдала правила этикета - это бесило Макса...
Мы были чужими...ничего общего, кроме, пожалуй сильного физического влечения. Почему мне нравилось быть с ним? Поразительно....
Откуда у Саньки такой чужой голос?
-Вчера ты не хотела говорить мне, что вы вместе??
-Вовсе нет...Какой смысл скрывать то, что итак известно тебе...
он говорил,говорил...много всего...я пробовала написать,но получалось пошло и банально-я стёрла...
я стояла на лестнице и хотела расщепиться на молекулы-стать невидимой.
-Ты не хочешь быть со мной?
-ты даже не представляешь, как хочу..
Я молчала и слабенькие водопадики слёз катились по веснушчатым щекам...Надо выбрать?? Но кого??? И зачем??? ненавижу я эту взрослую жизнь...
Я приняла его условие: если до пяти вечера завтрашнего дня я не позвоню, значит, он будет знать, что я осталась с Максом...
Раз семь я меняла своё решение...Вариантов было несколько:1.я остаюсь с Максом и подстраиваюсь каждую минуту под него и жалею, что не выбрала Профессора...
2.я выбираю Саньку и мы напару прячемся от Макса и упорно делаем вид, что мы совсем не вместе....
3.я исчезаю из их жизни и остаюсь одна, совсем...ну как-то же я жила до этого...
Я выбрала третий вариант...Я думала так лучше для всех...Так я решила...
-Я нужна тебе?
-Ну конечно, девочка моя...я просто как юла...на работе запарка...всё будет хорошо...Главное - не боятся...
-Я помню...
Как бы всё было легко, если бы он отпустил меня...Макс не отпустил, соврал, что нужна...Залив слёз..Запуталась...
Завтрашний день -схожу с ума...Ускоряю время - боюсь передумать боюсь этого дня..
Пять....Всё....Устала....
День после завтрашнего дня...
-Макс, я думаю, нам надо расстаться....
-Ты чего красавица моя??? Зачем????
И ещё целая толпа ненужных, путающих вопросов...пришли к тому, откуда я бежала...Не отпустил.
На следующий день мне было паршиво...Я столкнулась с тем, чего боялась всю свою короткую жизнь...Мне было одиноко...Я смотрела на огни и ждала снега...И позвонила Саньке, скрыв свой номер...Просто, чтоб услышать как он скажет:
-Алло...А потом раздельно- а-лло.....
Я бросила трубку и смотрела на жёлтый потолок - не на огни....
Он перезвонил....(ликование)...Он понял, что это я...(счастье)...
-Ну почему ты не звонила??? Я с ума сходил...Меня даже родители спрашивают, что со мной...Мне плевать уже на всё...Я хочу, чтоб ты была моей...
Я перестала ждать снега....
Самое тихое место в самом сумасшедшем городе в мире....Мойка...Здесь был наш ресторанчик...Почему наш??? Просто наш и всё...Мы выпили водки, а потом я лежала на коленях своего Сиреневого мальчика. Мы говорили обо всём и ни о чём...
Разрывались телефоны, косились официантки, мир торопился, нёсся...А мы были вдвоём...
Я пришла домой и у меня зудели лопатки- прорезались крылья...
Макс просто перестал звонить...Он перечеркнул всё хорошее своей трусостью...Просто перестать звонить, ничего не объяснив- это трусость....Противно...не мужской поступок...
Немного в будущем я узнаю, что якобы он боялся, что я влюблюсь в него и он сделает мне больно, хотя и хотел со мной встречаться и дальше, но я в это не верю....не верю беспричинно, на интуитивном уровне...
В это мгновение макс покидает сцену, наверное, навсегда...
Мы едем на Финский...Я влюблена в него...В Финский...Южная девочка любит северный залив...Я обожаю его...Я уселась на камень и смотрела на воду, как садится солнце и слушала ветер...Он говорил на непонятном языке, но заворожил меня, как завораживала французская речь в детстве...
Я нашла красный гранит, отточенный водой и временем...Теперь он со мной всегда...Когда-то я пообещала Саньке, что через 10 лет я выкину камень в Мойку на любимом месте моего мальчика с голубыми глазами...Он сказал, что к тому времени я совсем его забуду...
А я боюсь забыть....И обязательно исполню своё обещание...
Справа мигал маяк в унисон с моим сердцем: часто -часто..
Мы целовались в машине как одурелые...Я завязала его глубокие голубые глаза своим оранжевым шарфом и целовала, целовала, целовала....не могла не целовать....Он был колючим, взрослым и моим... сегодня он был моим... что будет завтра-неважно....
Санька пил какую-то химическую гадость, которую запрещалось пить беременным женщинам, а я ела шоколад...и было спокойно...
И не нужен был снег...ничего не нужно, кроме глубоких голубых глаз....
Была пятница, и был выходной...
Мы ехали по туманной дороге навстречу с прошлым моего мальчика - в дом его бабушки.
Он часто говорил о ней и всегда с тоской в голосе и в без того грустных глазах, с пустотой, которая возникает, когда теряешь близкого человека. Она умерла...
Дом на холме, на холмике, был одинок... Он не был заброшен,-это неправильное слово. Он именно был одинок. И дело было не в заросшем саду, не в разворочённых шкафах, не в пыли и даже не в мышах, ему не хватало души, которой была Его бабушка. Я уже любила её.
Будь у моей бабушки такой дом, я бы разлетелась на миллиарды осколков от счастья...
Он был прекрасным местом для игр...
Тогда впервые я увидела фотографию его жены, моей тёзки. И испугалась - она понравилась мне, хотя не должна была по определению, ведь, он изменял мне с ней всю жизнь, А мне вдруг стало безумно радостно, я поняла, что он в хороших руках. Наверное, я даже могла бы с ней подружиться, будь Настя лет на 10 моложе. Я была за него спокойна.
Санька сходил за водой, растопил печь и мы пили самый вкусный в мире чай из чашек без ручек. И он меня обнимал.
Мне никогда не забыть морозного запаха, вкуса холоднющих яблок, сорванных с голого дерева, колючих поцелуев на моём животе...
Мы ехали домой, он остановил машину и сказал : -пошли...
И я пошла...мы поднимались в гору по лесу и я сорвала травиночку, хрупкую и беспомощную. Теперь она, засушенная лежит в коробке вместе с красным гранитом...
Мы вышли к спокойному, зеркальному озеру... Я не хочу описывать его. Существуют вещи, обрисовывая которые, всё портишь,...оно было сказочным.
-ты когда-нибудь была в Москве?
-нет, не приходилось.
-поедем со мной. На денёк. Я возьму бутылку коньяка, каких-нибудь вкусностей и...
-курицу-гриль!!!
-и курицу-гриль. Мы будем ехать, пить, разговаривать... И напряжение будет нарастать и нарастать, пока не хлынет через край...Тогда ты медленно разденешься и мы займёмся самым грязным сексом и не прекратим до самой Москвы.
Я понимала,что этого не будет никогда, существуют вещи, о которых знаешь,что они никогда не посетит реальный мир...Но я была рада, потому что теперь у меня появилась такая чудесная мечта! Почему люди не радуются появлению мечты, а лишь её осуществлению?
Мы не поехали в Москву, и я была даже рада, потому что ожидания могли превзойти их воплощение в явь, а разочарования-это всегда грустно...
По воскресеньям я обычно проводила безСашные дни...
сегодня он позвонил и предложил поехать встречать его друга из Греции. Я волновалась...
в аэропорту я первая увидела его. Положительное впечатление, не обманчивое.
Он не говорил на русском, Саня не говорил на греческом, все мы говорили на английском, а Саня- хуже всех...он выражался одними инфинитивами, и это было забавно.
Иногда я выступала в роли переводчика, и было весело осознавать, что Санька не всё понимает, и я говорила со Стелиусом о нас с ним, и о моих чувствах, и о том, что максу не нужно знать об этом. Когда я сказала, что макс "is my ex-boyfriend",он выкрикнул со смехом вперемежку: - Я люблю Руссию!!!
Иногда мы говорили друг другу что-то очень личное и из-за присутствия стороннего наблюдателя, напряжение росло и росло...
Санечка решил разместить грека во временно пустующей квартире Санькиной бабушки...
При входе, мой мальчик сказал:-представляешь, всего за три дня ты побывала в квартире и в доме моей бабушки...он часто говорил о ней. Она значила много для него, и значит до сих пор.
Пока грек смывал с себя дорожную пыль, я рассматривала фотографии молодого Саньки, не престарелого,каким он был сейчас...(я всегда дразнила его...иногда даже остроумно).
Собирались поужинать вместе, но позвонил Макс и сказал, что приедет вместе с женой...я подумала,что было бы смешно, если бы и я поехала...но у меня не было права смеяться тем вечером, Саня вёз меня домой. По дороге мы заехали в кафешку и съели по огромному пирогу...я специально ела медленно...
По средам я училась до обеда, поэтому по средам на меня нападал инстинкт Золушки -я готовила, убирала и стирала, когда вдруг позвонил Санька и сказал, что он едет ночевать загород- бабушкин дом, и что я могла бы составить ему компанию- я упорхнула ему навстречу...
мы много болтали дорогой, и я всё думала, как всё будет...
когда мы вышли, я почувствовала уже знакомый запах воздуха, который смешался с запахом курицы-гриль(!!!)
была растоплена печь, диван- освобождён от груза старых вещей, на который я и уселась по-турецки.
Мы говорили почти шёпотом- боялись что-то нарушить, мы пили, я быстро пьянела, но не показывала виду...напряжение росло и росло, а потом- хлынуло через край...первый раз я была так близко с ним...не буду ничего описывать, чтоб мой рассказ не превратился в один из дешёвых женских романчиков, полных страстных поцелуев, горячих объятий и прочее, и прочее и прочее...
Мы променяли диван на огромную кровать, я хотела спать и не хотела...я растворялась в его глубоких голубых глазах и в нём...я сама была бабочкой...
Он спал, я смотрела на него, и слушала, как он дышит и старалась подстроится под его дыхание, он просыпался от моего взгляда и я отворачивалась, делая вид, что вот-вот засну...
Потом смотрела на морщинку между бровей, на губы, и хотелось быть уверенной, что он всегда будет рядом.
Я встала и пошла на крыльцо, в трусах и огромных ботинках, я делилась счастьем с миром...что-то странное было с ночью -не знаю,что именно, но она была необычной, загадочной, я не могла оторваться от неё...
Утро пришло раньше,чем мы проснулись- Сашка забегал-он торопился куда-то...в свою жизнь...
Я ехала в метро, помятая и растрёпанная, люди, свежие, но полусонные, торопились на работу, а я улыбалась своему отражению, немного выше надписи: "не прислоняться"
Я сидела в кафе, ела безумно дорогой торт(убедила себя, что заслужила его), и читала "Лолиту", Санька был моим Гумбертом Гумбертом, я убивала время до встречи с ним.
Мы сидели в машине напротив Катькиного дворика, я рисовала на запотевших стёклах, а он умолял меня этого не делать...а я делала...
Мы ждали грека...хвала небесам он ехал очень долго!!!!!
Мы обсуждали новости, обсуждали общих знакомых, целовались...
Начался дождь, но было тепло и очень вкусно пахло осенью, я никуда не торопилась, Санька почти бежал- он был старым и боялся дождя...волосы намокли и Санька сказал, что мокроволосая я ещё красивей...я хотела его поцеловать, но было нельзя-мы были на Невском...нас могли увидеть...
Встретились со Стелли в бистро.
За соседним столиком целовалась парочка примерно моих лет...я завидовала им- у них была привелегия надеяться на светлое будущее...у нас будущего не было, не то что светлого....
Приехала домой поздно и долго стояла у окна, смотрела на огни и морщилась оттого,что сигаретный дым, отталкиваясь от окна щекочет мне ноздри- хотелось снега...
год назад я была совсем другой. Сегодня был день моего появления на свет. Самый шершавый лень в году- нужно быть весёлой и казаться счастливой - у меня получалось.
Пошёл снег... Настоящий... я ловила ресницами холодные пушинки и шла навстречу голубым глазам... 19 роз, браслет, 15 минут его запаха и тоска, тоска, тоска....
И ничего больше... самый счастливый день рождения из всех...
На память об этом дне остались засушенные розы и размытая фотография...
-это твой дядя?-спрашивали все...
-ну кто ж ещё?,-отвечала я....
Я не стеснялась его- никогда...я гордилась им...Просто большинству не понять, и я бы не поняла, не будь я с ним...
Я не смогу объяснить, почему я не переставала жить им, а сейчас- воспоминаниями о нём...дело, наверное в доверии...я никогда и никому так не доверяла...меня никто так не понимал- меня трудно понять...ни с кем мне не было так легко молчать, ни с кем я не хотела молчать...
он перестал меня целовать, встречи-всё реже и реже...
я всегда знала,что более временных отношений просто быть не может...а наши отношения были не временными, они были мгновенными, как бабочки - моргнул-и бабочка улетела...
я чувствовала- я очень сильно его чувствовала, как будто кто-то настроили нас на одну волну и я подслушивала его мысли, а он- мои...
-привет, моя хорошая...
-привет...
-слушай, Настя попросила сегодня к семи дома быть- с Федькой надо посидеть, так что мы сегодня не встретимся...
-угу...
-ты как вообще?
-отлично..
-что с голосом?
-а что с ним?
-настюшка, моё отношение к тебе не изменилось, и никогда не изменится...последнее время я только терял дорогих мне людей-сейчас я нашёл тебя...всё будет хорошо-я рядом...
я нашла в себе силы закончить разговор, кинула трубку на диван и смотрела на огни, понимая, что он наврал, и что он трусит...
вечером он позвонил опять и я не взяла трубку- не знала о чём говорить, но он звонил, а когда я ответила, он спросил, что у меня с голосом...
-я думаю, что ты мне соврал...
-когда именно?
-когда сказал, что надо сидеть с Федькой...
липкая тишина...
-да, я соврал, я не думал, что ты поймёшь, если я скажу правду...
если бы он сказал всё, что угодно, кроме вранья, я бы его оправдала, враньё я оправдать не могла...
как я поняла, что он мне врёт? А как люди понимают, что им грустно? Всё дело в том, что он уже совсем стал моей частью, и я чувствовала его...
я знала, что это конец и что он не в силах объявить об этом...поэтому, когда мы встретились, я спросила его, какие у него планы...я дала толчок...я знала ответы, я знала, что он скажет. Но я молила всех, кого только можно молить, чтобы он ответил иначе... он не ответил...всё будет по-старому, только мы теперь будем просто друзьями, что мне нужно строить свою жизнь без него, вне его...я так не считала, я знала, что нужно мне и не понимала, упорно не понимала...первый раз я его не понимала...
и как-то вдруг всё стало безразлично и жутко захотелось спать, плакать и не думать о том, что я буду делать, когда приду сегодня домой...хотелось вообще разучиться думать...
он говорил- говорил, а я ничего не слышала, смотрела на афишу со львами и думала,что они наверняка не настоящие, потом предательски задрожал подбородок - плакать при нём - ни за что...мои слёзы имели право видеть только зеркала...слёзы побуждают к жалости, если тебя кто-то жалеет,- это унизительно...он меня жалел и поэтому целовал руку, левую руку, гладил волосы и говорил...а я смотрела в небо и не понимала....
я очень устала каждый день бороться за жизнь, каждый день бояться усталости, куда-то торопиться, смотреть на огни, курить в ночь, ждать снега и звонка от мальчика с глубокими голубыми глазами...
на душе так твёрдо, потому что никого нет рядом, некому рассказать, да и рассказывать нечего...
и только он понимает , и я так благодарна, что всё так, как есть...
а завтра пойдёт снег и я его увижу, и завтра я заставлю себя перестать смотреть на огни, завтра я опять выживу и только благодаря ему...