Аннотация: Детская повесть. У каждого кота в нашем городе есть свой любимый человек. Но не у каждого человека есть свой любимый кот. А очень хочется. И как найти кота, если он потерялся?
У каждого кота в нашем городе есть свой любимый человек. Но не у каждого человека есть свой любимый кот, или хотя бы котёнок. А мне, например, очень хочется. И не только мне, но и всем моим друзьям, кроме одного, у него уже есть кот, старый, старше даже его самого.
Мы все живём в одном дворе, и даже в одном доме, и даже в одном подъезде, и, конечно же, на одной улице и в одном городе, и ещё - на одном острове. Город наш стоит на острове. Представь себе - на острове в море, точнее, в заливе. Про наш город знают все, он - город-крепость и город-герой, город-корона... Угадаешь? Правильно, Кронштадт!
А вот улицу нашу мало кто знает, хотя она очень широкая, она так и называется - Широкая. Правда ширина её вся ушла в наш двор. А во дворе живёт множество котов, кошек и котят, жители их кормят и ухаживают за ними. А мы с ними играем, иногда, конечно, и с жителями, но в основном с кошками, и особенно с котятами.
Иногда мы даже ссоримся, потому что котят на всех не хватает. Этой весной наша дворовая кошка Машка родила только трёх котят. Двое куда-то исчезли (кто-то забрал домой?), и во дворе остался только один котёнок. Мы тоже хотели его забрать, но никак не могли договориться, кому он достанется. Мы даже подрались с Юркой из-за котёнка, но Маринка нас разняла, и за это мы разрешили ей взять котёнка себе. Маринка сразу же придумала ему имя - Мурик, и теперь он точно её кот. Осталось только маму уговорить.
Мама Маринки была на даче, в Ломоносове. Под вечер, последним паромом, Маринка с папой уехала на дачу, уговаривать маму. А мы - Андрей, Юрка и я, собрались во дворе, в песочнице, посовещаться перед сном, по старой привычке. В детстве, до школы, мы все вместе ходили в детский сад, в одну группу, а это очень много значит. Детсадовская дружба - самая крепкая. Только с Маринкой мы подружились уже в школе, в садике мы с ней не дружили, она была девчонкой и ябедой.
- А теперь что, стала мальчишкой?
Мальчишкой она, конечно, не стала, но ябедничать перестала и доверять ей теперь можно. У неё отец - настоящий моряк, подводник, капитан второго ранга! Или первого? Это он её назвал "Марина", значит - "морская", и она этим очень гордится. Чтобы слишком не гордилась, мы её иногда дразним "субмарина".
Мы сидели в песочнице и наблюдали, как котёнок ужинает на крыльце. Его и его маму, Машку, кормила наша соседка, тётя Кира. Она налила в пластиковую баночку молока и поставила перед котёнком. Он осторожно приблизился, понюхал, ткнулся мордочкой, вопросительно посмотрел на маму, и, только получив разрешение, зажмурился и стал осторожно лакать. При этом хвостик его замер неподвижной запятой, и только самый кончик медленно двигался из стороны в сторону, уши вздрагивали, а на усах блестели капли молока. По кошачьему обычаю, он не допил молоко, оставил маме, а сам отошёл в сторонку и стал умываться - люди моют руки до еды, а коты всегда после.
Я смотрел на котёнка, а в голове у меня созрел план. И не только у меня...
ГЛАВА 2. Левая передняя лапа
На следующее утро была суббота, и я проснулся очень рано, потому что по субботам дедушка с утра пораньше уходит на стадион, поиграть в городки. Почти всегда он берет и меня, но в этот раз я отказался, притворился, что хочу ещё поспать. Раз я не пошел играть, мне досталось приготовить обед и сходить в магазин.
Только дедушка ушёл, я сразу выскочил из дома. Котёнок, как всегда, сидел на крыльце и дожидался, когда с ним кто-нибудь поиграет. Он был один, мама-кошка ушла по каким-то своим кошачьим делам. Ну как тут удержаться?
Я давно уже думал об отпечатках пальцев - почему они у всех людей разные? Я даже хотел взять отпечатки пальцев у Андрея с Юркой, но они отказались. Наверное, просто испугались. Маринке я и не предлагал, да она и ни за что бы не согласилась испачкать свой тоненький беленький пальчик. Она им и в носу-то никогда не ковыряется, чтобы не занести инфекцию, разве уговоришь её сунуть палец в штемпельную краску? Впрочем, дедушка тоже не согласился, и даже обругал меня и сказал, чтобы я бросил свои шерлок-холмские штучки. Но краску-то я уже раздобыл, и даже сделал свои собственные отпечатки.
А ведь у котов тоже есть пальцы. Значит, есть и отпечатки! У них почти такие же пальцы, как у нас, и они очень ловко ими орудуют. Кроме того у котов еще есть выдвигающиеся когти на передних лапах, которых у нас нет - ни лап, ни когтей. Нам нужно срезать ногти, а им очень удобно - втянул - и всё, никаких ножниц не надо, а понадобились когти (залезть на дерево, например, или поцарапать кого-нибудь) - выдвинул когти, и ты вооружен!
Ничего плохого не случится, если я ненадолго возьму котёнка, сделаю ему отпечатки пальцев, а потом его снова выпущу, или прямо отдам Маринке. Она приедет с дачи, пойдёт искать котёнка (если, конечно, ей мама разрешит), а я скажу - вот он, бери!
Котенка мы решили отдать Маринке, это справедливо, но ведь отдаём мы его навсегда! Пока он еще ничей, может быть можно его взять себе - на время, и поиграть, совсем немного?
Рассуждать было некогда, я схватил котёнка под живот и потащил к себе на пятый этаж. Правда меня грызло какое-то нехорошее чувство, но у кого я ещё смогу снять отпечатки пальцев, если не у котёнка? И когда? Маринка мне точно не разрешит. А котёнок, ничего не подозревая, нежно мурчал.
Что сначала? Покормить? Или снять отпечатки пальцев? Точнее, конечно, лап. Молока в холодильнике не оказалось, и я решил, пока не начался дождь (а небо уже довольно сильно нахмурилось), быстро сбегать в магазин, который прямо в нашем доме, с другой стороны.
В магазине я купил всё что нужно: творог, сметану, кефир, хлеб и ватрушки к чаю. И почти не намок по дороге обратно. Ты любишь ватрушки? Я очень. Но пока еще не научился сам их печь, поэтому приходится покупать. Дедушка умеет, и меня обещал научить, но как-то всё некогда. Мне он сказал сделать творог с зеленью, с укропом, петрушкой и зелёным луком, и сварить картошку и яйца, а вместо супа мы попьем кефира. Мы так часто делаем летом, чтобы меньше готовить. И ещё я купил молока для котенка, маленькую пачку, потому что мы молока почти не пьем, только с чаем.
Из прихожей я сразу побежал на кухню, но котёнка на кухне не оказалось. А я ведь оставил его на кухне, в кресле, которое родители, когла уезжали, советовали нам выкинуть, а мы с дедушкой всё никак не собрались - ему оно дорого как память. Я ещё подумал: хорошо, что не выкинули, будет котёнку обо что когти точить, а если вдруг он напрудит в кресло, а с котятами это бывает, то не страшно - всё равно выкидывать.
Куда он подевался? Я попробовал позвать его, но на "кис-кис-кис" он не откликнулся, а к имени своему он еще не привык, так что и звать бесполезно. И тут я увидел лужу на полу. Напрудил котёнок? Но слишком уж лужа большая. Да ведь я окно не закрыл! Он свалился! С пятого этажа! Высунулся посмотреть - пусто, если не считать, конечно, соседской машины, которую они вечно паркуют на панели.
Может, под машиной? Сбегал - нет. Значит, всё-таки дома. Нужно успокоиться и методично всё осмотреть. Хорошо ещё, что у нас только две комнаты и кладовка, а не как у Юрки - целых три. У него есть собственная комната, а я сплю в одной комнате с дедушкой, даже сейчас, когда родители в отъезде - так веселее. Перед сном дедушка истории рассказывает, а если вдруг ночью проснёшься, можно послушать, как он храпит. Мама обычно сердится, а мне нравится, почти как кот мурчит, только громче.
Я начал с кладовки: заглянул на полки, которые мы с папой конструировали в прошлом году, посмотрел в коробках с обувью, заглянул даже в карманы маминого пальто и папиной куртки, что там висят на вешалке - пусто. В большой комнате ни в диване, ни за диваном, ни под диваном, ни под моим диванчиком, ни в книжных полках, ни за телевизором никого не было.
Я опять позвал. Никого. В спальне обшарил весь родительский шкаф (который дедушка почему-то называет смешным словом "шифоньер"), посмотрел по углам, за шторами, в маминой тумбочке - пусто. Так не пойдёт. Нужно менять метод.
И тут я подумал - если бы я был котёнком, куда бы я залез? Я вернулся на кухню и свернулся в клубок на кресле. Полежал, подумал - ни одной полезной мысли. Сверкнула молния, из окна прогремело, завыла сигнализация на машинах - дождь продолжался. Котёнок испугался грома и спрятался! Конечно! А где он мог спрятаться? Где самое надежное место?
Тут я вспомнил, как в позапрошлом году, а может и ещё раньше, очень давно, ещё до школы, я запускал с балкона самолётики, целую тетрадь разорвал, вдруг слышу: страшные крики во дворе, потом громкий звонок, а потом и стук в дверь, кулаком. Я ужасно испугался и залез под мамину с папой кровать, а потом подумал - зачем? Ведь дверь-то всё равно закрыта, в квартире меня никто не видит.
Я тут же вскочил с кресла, схватил на всякий случай фонарик, и побежал смотреть под кровать. Ура! Сработало! Котёнок был там, забился в самый тёмный угол и испуганно таращил глаза.
Ну теперь-то, когда преступник пойман, можно смело снимать его опечатки пальцев! У меня уже всё было готово: штемпельная подушечка с чёрной краской, четыре листа плотной бумаги для оттисков... Я даже подписал каждый лист: передняя левая, передняя правая, задняя левая, задняя правая. "Лапа" я не стал писать, это и так понятно.
Я расстелил на кухонном столе газету и приступил к работе. Оттиск первой лапы получился замечательный, второй тоже, на третьей лапе котёнку надоело и он стал вырываться. Четвёртая лапа смазалась и я решил переделать, оставил котёнка на газете и пошёл в комнату за новым листом. Тут раздался звонок в дверь - пришёл дедушка. Я бегом на кухню - спрятать газету и котёнка, но прятать уже было некого - котёнок куда-то спрятался без меня, только следы лап чернели на полу. Я наскоро стёр их бумажным полотенцем.
Дедушка первым делом двинулся на кухню, а я ведь ещё ничего не успел приготовить, и даже котёнка не покормил!
- Вот и понадейся на тебя! Но ничего, я сегодня добрый - поздравь меня, я улучшил свой личный рекорд: раньше было целых двадцать пять, а теперь только двадцать три биты на пятнадцать фигур. Это же рекорд Советского Союза! Правда 1934 года...
В другой раз я бы попросил дедушку подробно рассказать про игру, спросил бы, как он выбил самую трудную фигуру, "Письмо", расспросил бы про рекорды, но теперь мне было не до городков.
Я хотел поскорей и понезаметней осмотреть квартиру и найти котёнка, но не мог сделать этого на глазах у дедушки, потому что тогда пришлось бы во всём признаться и всё рассказать о моих криминалистических экспериментах.
К счастью, дедушка отправился в ванную. А вдруг котёнок в ванной? Я ведь не посмотрел! Ну, тогда уж ничего не поделаешь - признаюсь! А пока я быстро обежал комнаты, но котёнка не нашёл. Может, в прихожей? Тщательно всё осмотрел - нет.
Я так внимательно осматривал пол с фонариком, что получил по лбу, когда дедушка неожиданно распахнул дверь ванной.
- Что ты здесь ищешь днём с огнём? Идём обед готовить!
Пришлось подчиниться и заняться чисткой картошки - мы решили её для скорости пожарить. Дедушка тем временем помыл и порезал зелень и смешал её с творогом и сметаной. Под предлогом выноса мусорного ведра мне всё же удалось ненадолго выскочить и быстро осмотреть лестницу. И тут, на обратном пути, я заметил небольшое чёрное пятнышко на нашем дверном коврике. Рассмотреть его я толком не успел, потому что дедушка позвал меня обедать.
Весь обед я сидел как на иголках, а потом ещё пришлось мыть посуду - хотя была дедушкина очередь, но это мне в наказание, за то что вовремя обед не приготовил. Наконец, дедушка, по обыкновению, прилёг вздремнуть после обеда, а я, прихватив бумажки с отпечатками лап, незаметно выскользнул за дверь и первым делом осмотрел коврик...
Четыре узкие овальные подушечки, три на одной линии, одна чуть правее и одна, сердечком, в центре - совершенно чёткий отпечаток. Никаких сомнений, это - левая передняя лапа! Направление движения - от двери на лестницу. Котёнок убежал!
ГЛАВА 3 Правая передняя лапа
Нужно срочно найти котёнка! Одному мне не справиться. Позвать Юрку? Тогда придётся всё расказать! Но не бросать же котёнка! Я представил себе, как расстроится Маринка, и побежал за помощью к Юрке - да и бежать-то недалеко, только спуститься на площадку ниже.
У Юркиной двери я неожиданно столкнулся с Андреем. Вид у него был то ли рассерженный, то ли обиженный, на щеке царапина. Хотел его остановить, но он что-то невнятно буркнул и убежал.
Юрка не сразу открыл и тоже выглядел каким-то взъерошенным. Вообще-то он часто выглядит взъерошенным, у него есть привычка ерошить волосы, когда думает. А думает он часто, можно сказать постоянно.
Юрку мы называем "профессор", потому что он все знает. Ну, конечно, не совсем всё, и даже совсем не всё, но зато он точно знает где что можно узнать, и всегда найдёт ответ на любой вопрос. Ему разрешают свободно ходить в интернет и он постоянно читает Википедию, и даже говорит, что пишет в неё статьи, но мы ему не верим. Точнее, иногда верим, а иногда нет, сомневаемся, потому что он часто врёт, а не врёт, так привирает. Или это Википедия привирает?
Впрочем, по его словам, Википедию можно всегда проверить по обычной бумажной энциклопедии, там тоже почти всё есть, только найти труднее. Ему легко так говорить, потому что у него дома полно толстых томов-энциклопедий, в высоких шкафах за стеклом: красная Большая Советская, синяя потёртая Британская (правда, там всё по английски, и томов не хватает), есть еще серо-зелёная - Детская, и ещё одна Детская, только жёлтая.
А у меня из энциклопедий только старая "Я познаю мир", наследство от двоюродного брата, и в интернет мне ходить не разрешают, даже дедушка! Сам разговаривает с друзьями, а мне свой ноутбук не дает, только с мамой и папой поговорить по скайпу.
Мои папа с мамой оставили меня с дедушкой, а сами поехали в Антарктику, зимовать на курорт Беллинсгаузен. Маму сначала не хотели брать, но потом там кто-то заболел и её взяли. Почему на курорт? Так все их друзья говорят - на курорт зимовать поехали. Почему зимовать? Потому что когда у нас лето, там зима!
Я сразу же набросился на Юрку, как только он открыл дверь:
- Срочно! Пропал котёнок! Он где-то здесь, на лестнице! Давай искать!
- Откуда ты знаешь?
- Что "откуда я знаю"?
- Что пропал котёнок?
- Так он у меня из квартиры выскочил часа два назад!
- А-а...
Странным образом, Юрка не очень-то удивился, и даже не стал расспрашивать, откуда у меня взялся котёнок и почему вдруг пропал. Вообще он вёл себя как-то странно, как будто ему было совсем неинтересно искать котёнка, и пока я осматривал все углы и закоулки, он только вяло слонялся вверх-вниз по лестнице. Пару раз он порывался мне что-то сказать, но я его не слушал. Мы (в основном, конечно, я) тщательно осмотрели ход на чердак, все лестничные площадки, все окна, добрались уже до первого этажа. Я заглядывал под все детские коляски, которых там понаставлено, а Юрка даже и не пытался мне помочь, стоял и тарабанил пальцами по почтовым ящикам.
- Думаешь котёнок залез в ящик? Давай-ка лучше ещё раз пробеги по всем площадкам и внимательно осмотри все двери! Я снимал котёнку отпечатки, испачкал ему лапы краской, мог остаться след.
Закончив осмотр колясок, изнутри и снаружи, я крикнул Юрке. Он не отозвался. Я поднялся к нему. Юрка с потерянным видом стоял на площадке четвёртого этажа и молча указывал на приоткрытую дверь своей квартиры, на которой чернело несколько пятнышек, в самом низу, почти у пола. Я обрадовался:
- Нашёлся след! Сейчас мы установим его принадлежность...
Я тут же достал свои листки с отпечатками лап и внимательно сравнил отпечатки на бумаге с отпечатками на двери: три овальных пятнышка на одной линии, ещё одно чуть левее, и ещё одно, сердечком, в центре - правая передняя лапа!
- Юрка! Котёнок может быть у тебя! Радуйся!
Но Юрка совсем не радовался.
- Он был у меня.
- Что значит "был"?
- А то значит, что я с ним играл, а он потом убежал.
- Что ж ты сразу не сказал?
- Я хотел, но как-то не собрался, а потом ты меня не слушал...
Оказывается, котёнок от меня побежал сразу к Юрке, и стал царапаться в дверь. Юрка услышал царапание, пошёл посмотреть, и впустил котёнка. Не прогонять же его! А дальше события стали развиваться стремительно: дело в том, что ещё когда мы только решали между собой, кому достанется котёнок, у Юрки уже были запланированы очень ответственные, сложнейшие, и, можно смело сказать, фундаментальные опыты. Вся аппаратура была уже подготовлена.
Первый опыт был по преодолению силы тяжести, а второй - по мгновенному перемещению в пространстве, точнее, по одновременному нахождению объекта в разных точках пространства. Здоров сказано, правда? Юрка вообще любит научно выражаться.
Что касается первого опыта, по преодолению силы тяжести, а по-научному говоря, гравитации, то речь идёт о всем известном "законе бутерброда", точнее, о совместном действии закона бутерброда и закона падающей кошки. Закон падающей кошки гласит, что кошка всегда падает на лапы. Закон бутерброда утверждает, что бутерброд всегда падает маслом вниз.
Как известно, простейший бутерброд - это и есть хлеб с маслом. По-немецки масло - "бутер", хлеб - "брод". Если намазать хлеб маслом и сбросить полученный бутерброд со стола, он всегда упадёт маслом вниз. Юрка решил это подтвердить экспериментально.
Не подумайте только, что Юрка бросал бутерброд на пол. Он знал, что этого делать нельзя, хотя не мог объяснить, почему. Но он точно знал, что если бы мама или папа, а тем более бабушка, увидели, что он бросает хлеб на пол, они бы страшно огорчились. Хлеб на пол бросать нельзя. Разумеется, еду вообще бросать на пол нехорошо, но хлеб, почему-то, особенно нехорошо.
Например: бросаем же мы на землю огрызок яблока, хоть это и нехорошо. Но это нехорошо потому, что нехорошо сорить. А попробуйте бросить на землю корку хлеба - почти то же самое, что и огрызок, ведь так? Но что-то останавливает. Почему? В этом есть какая-то тайна.
Чтобы не допустить падения хлеба на пол, Юрка поставил на пол большую плоскую тарелку, а под неё подстелил пластиковую салфетку (легко отмыть в случае промаха). Вместо масла он взял шоколадный крем, как более заметный и более вкусный, а также легче отмывающийся (точнее, с большим удовольствием облизываемый).
Всего было призведено двадцать бросков, из них девятнадцать упали шоколадным кремом вниз. Двадцатый, последний, упал как-то неопределённо. Трудно было определить, с какой стороны считать его намазанным, скорее, он был просто весь вымазан. К тому же слой крема был чрезвычайно тонким. Крем к тому времени, в результате многочисленных бросков (и многочисленных облизываний), говоря научным языком, истощился, а по-просту говоря - был весь вылизан - Юркиным языком.
С учётом погрешности измерений эксперимент оказался удачным: бутерброд всегда падал шоколадным кремом вниз.
Первый этап эксперимента был успешно проделан. Следующий этап - проделать подобный же эксперимент с котёнком и твёрдо убедиться, что котёнок всегда падает на лапы. Но не будет ли это слишком жестоко? А вдруг котёнок упадёт не на лапы, а на спину, или на бок, или даже на голову? Ему же будет больно! Поэтому Юрка решил не рисковать, а перейти сразу к последнему, самому важному этапу.
Теперь сосредоточьтесь и следите внимательно за моими рассуждениями: если бутерброд всегда падает маслом вниз, а котёнок всегда падает на лапы, то что произойдёт, если на спину котёнку прикрепить бутерброд и бросить такого котёнка? Бросить, для начала, с совсем небольшой высоты, так что и риска-то никакого нет.
Тогда... следите внимательно: котёнок летит вниз, чтобы приземлиться на лапы (в соответствии с законом падающей кошки), но и бутерброд летит вместе с ним, а бутерброд-то должен упасть маслом вниз (в соответствии с законом бутерброда!). Какой из законов победит? Вот вопрос!
Если оба закона верны, то ни котёнок, ни бутерброд не упадут вообще: они повиснут над землёй. Таким образом будет побеждена сила тяжести и мы получим невесомый объект, а именно - невесомого котёнка. Точнее, два невесомых объекта: невесомого котёнка и невесомый бутерброд.
Оставалась единственная задача, которую Юрка долго не мог решить: как закрепить бутерброд на спине котёнка? Сначала он думал, что достаточно будет намазать котёнка маслом (ну не шоколадным же кремом! сладкое котятам вредно, а масло котёнок, возможно, сам с себя слижет, и это даже будет ему полезно!).
Поразмыслив, он понял, что в таком случае может не сработать закон бутерброда. Ведь бутерброд - это хлеб, намазанный маслом, а не котёнок намазанный маслом. И вполне возможно, что бутерброд именно потому падает маслом вниз, чтобы не упасть хлебом вниз. Но если не будет хлеба, то не будет и бутерброда, а значит не сработает и закон.
Юрке повезло - он увидел соседскую девчонку, гуляющую во дворе со своим котом на поводке и решение было моментально найдено - нужно раздобыть специальную кошачью шлейку, к которой прикрепляют поводок. Шлейка эта, как известно, состоит из двух ремешков, как бы двух ошейников, точнее, из одного о-шейника (застёгивающегося вокруг шеи) и одного о-тельника (застёгивающегося вокруг тела, между передними и задними лапами). Оба эти ремешка соединены между собой ещё одним ремешком, к которому и пристёгивается поводок, и к которому, вместо поводка, вполне можно прикрепить бутерброд.
Осталось только раздобыть кошачью шлейку. Может, спросить у Андрея? Ведь у него есть кот. Но оказалось, что Андрей своего кота никогда и никуда на поводке не водил. Кот у него такой старый, что никогда никуда и не убегал, а если когда-то и убегал, то всегда возвращался. Но не всегда же он был старый? Андрей обещал поискать, и нашёл!
Часть задачи была решена: шлейка нашлась, но появилась новая задача: как прикрепить к ней бутерброд? Тут Юрке в голову пришла счастливая идея: а что, если вместо простого, так сказать, равностороннего, куска хлеба, взять горбушку, то есть кусок хлеба, одна сторона которого представляет собой сплошную корку? Корку ведь легче прикрепить к ремешку, чем обычный кусок? Корку можно чем-то приклеить... Но чем?
Можно, конечно, пойти простейшим путем и применить обычный клей "Момент". Но не нарушатся ли тем самым условия эксперимента? Ведь бутерброды не делаются с клеем "Момент", а значит у нас будет уже не бутерброд, а "момент-брод" какой-то. Кроме того, клей "Момент" вреден для здоровья. Что, если котёнок его нанюхается и погибнет? Здесь нужно применить какой-то пищевой клей... Шоколадный крем? Конечно, шоколадный крем липкий, но достаточно ли?
Поиски в интернете ничего толкового не дали. Википедия вообще предложила вместо "пищевой клей" почитать про "пылевой клещ". Пришлось думать самому. Весной его всегда поили сиропом шиповника, для витаминизации. Он довольно-таки липкий... Но сиропа дома не оказалось. Купить в аптеке? А может заменить чем-нибудь похожим? И тут его осенило - мёд! Ведь мёд даже ещё более липкий, чем сироп!
А есть ли ещё какое-либо вещество, подобное мёду, но ещё более липкое, чем мёд? И тут его опять осенило - воск! Воск ещё гораздо более липкий, если его расплавить! Если на ремешок капнуть расплавленным воском и тут же приложить к нему горбушку хлеба, хлеб, несомненно, крепко прилипнет, когда воск застынет. Вот и всё решение задачи! Всё гениальное просто! Осталось только раздобыть воск.
Это оказалось не так-то легко сделать. Найденная дома свечка была слишком твёрдой и не размягчалась в руках, как полагается воску, значит это был не восковая свечка, а какая-то другая. Где же взять воск? Откуда вообще берут воск? Оттуда-же, откуда и мёд - его делают пчёлы. Воск берут из сот, в которых пчёлы хранят мёд. Пчёлы строят восковые соты, как бы такие пакетики из воска, которые они потом наполняют мёдом.
Надо раздобыть сотовый мёд, пожевать его и получить натуральный воск! Заодно можно быть уверенным, что это воск настоящий, чистый и совершенно безвредный, так что он и котёнку не принесёт никакого вреда.
Осталось убедить маму купить сотового мёда. Аргументы легко нашлись в интернете:
а) жевание медовых сотов благоприятно влияет на слизистую оболочку дыхательных путей (будем меньше чихать и кашлять!);
б) жевание медовых сотов повышает иммунитет (вообще будем меньше болеть!);
в) воск счищает с десен и зубов налёт губительно действующих бактерий и уничтожает эти бактерии (не будут болеть зубы!);
г) использование мёда в сотах особенно рекомендуется учащимся-детям и всем лицам, испытывающим высокие умственные нагрузки (будем лучше соображать!);
и, наконец, специально для мамы:
д) сотовый мёд позволяет сохранить долгую молодость (никогда не состаришься!).
Завязать разговор с мамой на нужную тему не составило труда: "Мама, оказывается бывают не только сотовые телефоны, но и сотовый мёд, знаешь, какой он полезный?"
Уже на следующий день мама, придя с работы, протянула ему прозрачную пластиковую коробочку, в которой лежал золотистый квадратик, точнее - параллелепипед. Это и был сотовый мёд.
Не знаешь, что такое "параллелепипед"? Коробку спичек когда-нибудь видел? Вот это параллелепипед. Книжка, особенно толстая, тоже параллелепипед. Кусочек сахара или конфета (если не круглая и не фигурная) - тоже параллелепипед.
Сжевав часть медового параллелепипеда, Юрка получил достаточное количество воска, расплавил его в ложке (на огне той самой, невосковой, свечи), накапал воск на ремешок кошачьей шлейки и приклеил к нему горбушку хлеба. Чтобы испытать полученное устройство, он надел шлейку на пустую пластиковую бутылку. Бутерброд держался прекрасно. Не хватало только котёнка.
И как раз в то самое время, когда все предварительные испытания были завершены, и он только собрался выйти из дома выбросить ненужную бутылку, а заодно ещё кучу всякого технического мусора, он услышал царапание под дверью... Как тут было удержаться и не приступить немедленно к опыту?
- К какому опыту? Первому или второму? Ты ещё не рассказал про второй опыт, про "одновременное нахождение в разных точках пространства".
- Потому что я в нём ничего не понял. Подозреваю, что и Юрка только делает вид, а сам не понимает тоже. Всё что я понял: если посадить котёнка в коробку (Юрка почему-то называл её "экспериментальная камера", но по-моему, это обыкновенная картонная коробка), то котёнок может одновременно и сидеть в коробке, и бегать ещё где-то, то есть будет одновременно находиться в двух местах. Как устроена эта "камера", я не понял.
- Но ты её видел? "Камеру"?
- Коробку? Видел. Вся белая, внизу полоской идёт синий орнамент, и под ним золотыми буквами: "Императорский фарфоровый завод", а сверху, на крышке, золотой двуглавый орёл с короной, и тоже золотыми буквами: "Санкт-Петербург".
- А что внутри?
- А внутрь я не заглядывал. Юрка не разрешил. Говорит, опасно - радиация, но я думаю, он привирает. И не стал бы он туда совать котёнка, если там радиация.
- Так он всё таки его туда засунул? И что?
- И то! Слушай: сначала он хотел проверить котёнка на невесомость, стал застёгивать на нём ремешки с бутербродом, но тут кто-то позвонил. Он смотрит - Андрей. И не стал Андрею ничего рассказывать, а чтобы Андрей ничего не заметил, взял и посадил котёнка в свою экспериментальную коробку, и крышку закрыл.
Андрею понадобилась батарейка для моторчика, ты же знаешь, он всегда что-то изобретает, вот он и пришёл к Юрке одолжить. Юрка дал ему батарейку, Андрей ушёл, а Юрка тут-же побежал смотреть, где котёнок. Смотрит: крышка закрыта, значит котёнок в коробке. Пошёл посмотреть, может он ещё где-то, если он может быть одновременно в разных точках.
И точно: котёнок сидит на кухне и слизывает с бутерброда шоколадный крем. Удача! Опыт получился! Юрка побежал к коробке: крышка открыта, котёнка нет. Он на кухню - и там котёнка нет. Он к коробке - котёнок в коробке. Он на кухню - котёнка нет. Он к коробке - котёнок мяукает на кухне.
Так и осталось неясно - то ли получился опыт, то ли нет, потому что вдвоём надо было делать: один бы сидел у коробки, а другой на кухне. Если котёнок и может находиться одновременно в разных местах, то Юрка-то не может! Как же он узнает, в разных местах котёнок или в одном?
- А с невесомостью что вышло?
- А с невесомостью тоже ничего не вышло. Юрка стал надевать на котёнка бутерброд, тот заволновался, запищал, закрутился, вырвался и сбежал.
- Вместе с бутербродом?
- Бутерброд он так и не одел, и Юрка с горя его съел. Не котёнка, конечно, а бутерброд. А может, он съел его для конспирации, потому что к нему, после того как котёнок сбежал, опять пришёл Андрей, что-то ещё одолжить, а Юрка, с расстройства, ему не дал.
У Юрки, как известно, полно всяких интересных устройств, он не жадный и у него можно легко что-нибудь одолжить, на время, если тебе нужно. У него есть, например, такой приборчик, который лежит в кармане и показывает, сколько ты шагов сделал - шагомер. Я у него одалживал, чтобы считать шаги, когда изучал карту города. Или у него есть такая ручка, которой можно писать и рисовать на бумаге, и всё что ты нарисовал, остаётся и на бумаге, и в компьютере. И много ещё чего - ему всё это присылает отец.
Его отец живёт за границей, в Лондоне. Что-то там с Юркиными родителями произошло, и они не живут вместе. Он бы, наверное, сказал, если бы мы спросили, но мы не хотим его расстраивать и не спрашиваем, он и так переживает.
У меня, конечно, тоже папа уехал, и я тоже скучаю, но я не переживаю, потому что, во-первых, он уехал с мамой, а во-вторых, я точно знаю, когда он приедет, а Юрка не знает. Зато он может сколько хочет разговаривать с отцом по скайпу и целыми вечерами сидит с включённым скайпом и переговаривается с отцом или просто смотрит, что тот делает, а отец смотрит, что он делает. Юрка даже говорит, что у него отец живёт в скайпе.
Может, поэтому он и верит, что можно одновременно находиться в разных точках? Ведь когда он висит с отцом в скайпе, он видит отца, может его что-то спросить, а отец - его, значит отец рядом, с ним в одной точке, но потрогать его или понюхать - он не может, значит отец в это время в другой точке, за тысячу километров, то есть он одновременно как бы у нас, в Кронштадте, и там, в Лондоне.
Мы даже поспорили с ним, я говорю:
- Ты врёшь, Юрка, не мог котёнок одновременно быть в коробке и быть на кухне.
Он говорит:
- Согласен, я всегда вру.
Тут он, конечно, преувеличил, и я говорю:
- Ну не всегда, вот сейчас ты сказал правду.
Он говорит:
- То есть я взаправду соврал?
- Ну да.. Хотя, подожди... Если взаправду, то ты не соврал, а если соврал, то не взаправду...
- Вот видишь, получается, что я одновременно и соврал, и не соврал. Почему же тогда нельзя одновременно быть в двух местах?
За спорами мы чуть было не забыли про котёнка - ведь мы его так и не нашли. Решили ещё раз, с фонариком и лупой, осмотреть всю лестницу, а потом обойти вокруг дома, но тут снова пришёл Андрей, и спрашивает, что у нас случилось.
ГЛАВА 4 Задняя левая лапа
- Котёнок пропал!
- И у вас тоже?
- Что значит "тоже"?
- Он только что сбежал от меня!
Теперь ясно, почему у Андрея царапина, вот почему он не стал со мной разговаривать. Но зачем он приходил к Юрке? И что у него просил? И что произошло у него в квартире, почему и от него котёнок сбежал? Надо установить все обстоятельства дела, тогда, может быть, мы догадаемся, где может быть котёнок.
Мы пошли к Андрею и первым делом внимательно осмотрели его комнату, однако следов котёнка не обнаружили. Комната напоминала мастерскую или лабораторию после взрыва: на полу в беспорядке разбросаны чертежи, карандаши, коробки, пластиковые бутылки, портновский сантиметр, линейка, циркуль, штангенциркуль, калькулятор, и даже блюдечко и пустой пакет из-под сливок.
Посреди комнаты, от окна к двери, тянулись рельсы игрушечной железной дороги, вагончик и электровоз валялись рядом, а вдоль рельсов была натянута строительная мерная лента. Поперёк ленты и рельсов спокойно растянулся андреев кот, Мурыч.
- Рассказывай всё по порядку.
- Понимаете, я хотел определить, чем отличается старый кот от молодого. Для этого я хотел сравнить параметры мурчания...
- Какие метры?
- Не метры, а пара-метры, то есть измерения, - поправил меня Юрка. Какие параметры?
- Ну, хотя бы самые основные - громкость и частоту.
- Громкость - это понятно, а частота? Как часто кот мурчит, что ли? Два или три раза в день?
- Не перебивай, потом скажу. С громкостью у меня ничего не получилось, точнее получилось только наполовину. Я думал, что измерить громкость очень просто, линейкой или мерной лентой...
- Как это?
- Ну ведь чем дальше слышно мурчание, тем оно громче? Значит, если кот мурчит, а ты от него отползаешь, пока не перестанешь слышать его мурчание, то это расстояние, на которое ты отполз, и будет громкость мурчания в сантиметрах.
Юрка всё понял, а мне пришлось попросить Андрея повторить.
- Повторяю: чем громче кот мурчит, тем дальше его слышно. Вот я и хотел сравнить, кто громче мурчит, то есть кого дальше слышно - котёнка или старого кота.
- И получилось?
- В том-то и дело, что не получилось - одному здесь никак не справиться, нужно работать вдвоём. Кот не хочет долго мурчать, если его не гладишь. Только его размурчишь на полную громкость и начинаешь медленно отползать, он тут же перестаёт мурчать. И неясно - то ли это его уже не слышно, то ли он просто молчит и не мурчит. Я подумал - может как-нибудь приспособить диктофон?
- А что такое "диктофон"?
- Устройство такое, для записи звука, бывает в мобильниках, бывает и отдельно. Вот я и подумал: если диктофон положить на вагончик железной дороги, включить на запись, самому гладить кота, кот мурчит, вагончик медленно отъезжает...
- Гениально! - восхитился Юрка - ты сможешь измерить на какой минуте перестанет слышаться звук мурчания! Это и будет громкость, только уже не в сантиметрах, а в минутах, или даже в секундах!
- А как он узнает, на какой секунде перестало слышаться мурчание?
- Да просто прослушает запись и посмотрит, на какой секунде мурчания уже не слышно.
- А что с частотой?
- Тут совсем просто - подсчитать количество мурков в минуту и всё. Это легко, если мурчание уже записано. Там можно даже замедлить звук, чтобы легче было считать, но загвоздка в том, что у меня нет диктофона. Я пошёл к Юрке одолжить его айпод, по которому он с отцом разговаривает и Википедию читает, потому что в нём есть диктофон, а он мне не дал, да ещё и гадом назвал...
- Дать - не дал, признаю, но гадом я тебя не называл!
- А кто сказал "ну и гад же ты"?
- Я сказал, что не могу раздавать гаджеты...
- Слышал, Лёшка? Он опять!
- "Гаджеты", то есть всякие устройства: мобильник, айпод, эмпэтри, диктофон, шагомер.
- А штангенциркуль - это гаджет? - я поднял с пола маленький пластмассовый штангенциркуль. Что такое штангенциркуль я знал и без Википедии, потому что сам подарил его Андрею на день рождения - это такая специальная линейка, по которой туда-сюда ходит рамка. Им очень удобно всё измерять: и высоту, и ширину, и длину, и глубину.
- Кстати, зачем тебе понадобился штангенциркуль?
- Измерял толщину хвоста.
- Чьего?
- С частотой мурчания у меня ничего не вышло, с громкостью тоже, тогда я решил хотя бы сравнить плотность...
- Хвоста?
- Если хотите всё узнать, не перебивайте!
- Ну и пощупал бы хвост, зачем штангенциркуль?
- На ощупь плотность не определишь, на ощупь определяется твёрдость или мягкость, а чтобы определить плотность, нужно знать объём и вес. Вот если взять бутылку с водой и примерно таких же размеров палку, что легче?
- Конечно палка!
- А почему?
- Потому что легче! Сам возьми в руки и узнаешь - экспериментальный факт.
- Значит можно сказать, что вода плотнее дерева - у бутылки и у палки объём одинаковый, а вес разный, потому что плотность воды и дерева разная.
- А котёнок-то здесь при чём?
- Как при чём? Я хотел сравнить,у кого плотность больше, у моего Мурыча или у котёнка.
- А может она одинаковая? Ведь и Мурик - кот, и твой Мурыч - кот, у них даже имена похожи.
- При чём здесь имена? Я хотел измерить и сравнить, какой кот плотнее - молодой или старый. Но тут проблема - чтобы измерить плотность кота, надо сначала его взвесить, а потом измерить его объём.
- Зачем?
- Как зачем? Вот смотри: если мой Мурыч в десять раз толще Мурика...
- Ты хочешь сказать, что объём Мурыча равен десяти Мурикам, - уточнил Юрка. Они увлеклись, а я уже начал терять ход мысли.
- Правильно. А если при этом Мурыч и весит тоже в десять раз больше Мурика?
- То есть вес Мурыча равен весу десяти Муриков?
- Да. Значит плотность у них... одинаковая? Или разная?
- Одинаковая, конечно.
- А если объём Мурыча - десять Муриков, а весит он как один Мурик? Кто тогда плотнее?
Тут и я сообразил:
- Конечно, Мурик! Он плотнее, ведь он один весит как большой кот! Но этого не может быть!
- Это я для примера. Одним словом, котов я взвесил - поставил на весы и всё. Мурыч у меня спокойный, и котёнок первый раз тоже спокойно взвесился... Вес котов я узнал, а вот объём...
- И правда, как измерить объём кота?
- Самый простой метод - метод Архимеда: погрузить тело в жидкость...
- В какую такую жидкость?
- В любую! Но лучше, конечно, в воду, не в молоко же. Но я-то знаю, что моего Мурыча погрузить в жидкость невозможно. И котёнка, наверняка, тоже. Кроме того, голову-то в любом случае в воду не погрузишь - нельзя. Тогда я решил измерить объём котёнка простым геометрическим измерением. Мурыча я уже так измерял. Это очень просто, вот схема (он показал на валявшийся на полу чертеж), а вот и 3D-модель (он поднял с полу и показал нам какую-то раскоряку из пластиковых бутылок).
- Это моя любимая, цилиндрическая.
Цилиндрическая 3D-модель состояла из толстой пятилитровой пластиковой бутыли, в каких продают воду. Из бутыли, по направлению вниз, торчали четыре маленькие, поллитровые бутылочки, а вверх - одна узкая, литровая. К горлышку бутыли была присоединена толстенькая бочкообразная поллитровая бутылка из-под пива.
Андрей вдохновился:
- Бутылка - это ведь почти цилиндр, если пренебречь горлышком. Все части тела кота условно считаем цилиндрами: хвост - тонкий и длинный цилиндр... - он осторожно потрогал торчавшую вверх литровую бутылку.
- Ноги - тоже цилиндры, примерно такой-же толщины, как хвост, только покороче ...- он провёл рукой по одной из четырёх торчащих вниз бутылок, по задней левой, за которою он и держал модель.
- Голова больше похожа на шар, но для простоты будем считать её толстым и коротким цилиндром...- он нежно погладил бочкообразную пивную бутылку.
- Туловище - очевидный цилиндр...- он взял бутыль под брюхо обеими руками, как будто это и вправду был кот.
- Шеей можно пренебречь, - и он почесал пальцем пробку, соединявшую горлышко пивной бутылки с бутылью.
- Теперь подсчитаем объём нашей цилиндрической модели: туловище - пять литров; плюс хвост - один литр; плюс лапы - четыре по поллитра - два литра; плюс голова - поллитра; шеей, ушами, усами и когтями пренебрегаем, итого - восемь с половиной литров.
- На бутылке объём написан, а вот с цилиндром-хвостом есть трудность - сложно считать объём. Если представить цилиндр-хвост или цилиндр-туловище в виде параллелепипеда, то считать объём гораздо проще: просто умножаешь длину на толщину и ещё раз на толщину. У меня вообще-то было две 3D-модели - одна цилиндрическая, другая параллелепипедная, но параллелепипедная развалилась, - и он показал на валявшиеся на полу картонные коробки, которые и были остатками разрушенной параллелепипедной 3D-модели.