Романов Вадим Андреевич : другие произведения.

Ты можешь бросить в любой момент

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Рассказ, описывающий будни человека (от первого лица), который сам испортил себе жизнь. Погряз в самых распространенных пороках современного общества: лень и зависимость. Он постоянно прислушивался к своему внутреннему голосу и верил ему. И однажды этот єнадуманный" голос показал свою истинную сущность. На написание данного произведения меня вдохновили некоторые личные примеры. Однако история, в большинстве своем, выдуманная. Но не исключено, что многие узнают в ней себя.
  ТЫ МОЖЕШЬ БРОСИТЬ В ЛЮБОЙ МОМЕНТ
  
   "Ты можешь бросить в любой момент!" - эти слова я слышу уже на протяжении многих лет. Неважно, в какой момент они звучат: когда я затягиваюсь очередной сигаретой, выпиваю рюмку любимого виски или же в тысячный раз иду на ненавистную работу. Каждый раз мой любимый внутренний голос, такой надежный, правильный, умный, заверяет меня: "Ты можешь бросить в любой момент!". Но подтекст у этой фразы всегда один и тот же: "Но не сейчас. Да, ты можешь. Да, абсолютно в любой момент. Но подожди пока. Все изменится потом!"
   Я получал удовольствие от курения сигарет. Выкуривая по пачке в день (а то и больше), я прямо таки ощущал невероятную легкость. Курить я начал на первом курсе института. А настоящие проблемы начались, когда я получил диплом об окончании. Поначалу это был легкий кашель каждое утро. Ничего страшного, думал я, утром все равно ничего не соображаешь спросонья, так что мало ли чего. Серьезно задуматься об этом меня заставили продолжительные приступы кашля, начавшиеся летом, когда я устроился на работу. Эти приступы находили "волнами", и также внезапно прекращались.
   Работа была отвратительная: грузчик на заводе по производству автомобильных запчастей. В цехах постоянно воняло маслом, бензином и еще чем-то абсолютно гадким. Я терпеть не мог свою работу, всей душой ненавидел каждый день. Пробираясь утром по сонному городу к этому заводу, я проклинал каждую секунду, каждый шаг, которые приближали меня к началу рабочего дня. Чтобы хоть немного передохнуть от таскания тяжестей, я не пропускал ни одного перекура. "Дымил, как паровоз" - эта фраза как нельзя лучше подходила ко мне.
   Естественно, после очень трудной и люто ненавистной недели я искал самые радикальные способы отвлечься. Ходил на всевозможные вечеринки, выискивал себе собутыльников на пятницу и субботу. Когда близкие друзья не могли, я судорожно обзванивал тех людей, с которыми уже давно не виделся. И все для того, чтобы пропустить хоть с кем-нибудь рюмку-другую и забыться в этой искусственной алкогольной эйфории. Естественно, ни одна пьянка не обходилась без выкуривания пачки сигарет.
  Все это безобразие позже выливалось в нереально тяжелое похмелье. И каждое похмельное утро в голове крутилась мысль: "Надо это прекращать". Однако, позже ее привычно заглушали слова лучшего друга, который всегда все знает. Внутренний голос снова уверял: "Ты можешь бросить в любой момент!" Фраза звучала привычно и обыденно. Как и последующее еле слышное эхо: "Но только не сейчас! Ведь вчера было так хорошо". И это повторялось неделю за неделей.
  Я начал лысеть едва мне стукнуло двадцать пять. Причем, ладно бы это была обычная легкая лысина. Но нет, их было несколько, в разных местах головы. То там, то тут мой волосяной покров прорезали сразу несколько отчетливо видных линий. Как будто волосы начали расти через ряд. Я стал стричься как можно короче, но и это не особо спасало. Только злило сильнее. Во-первых, лысина есть лысина и ее надолго не спрячешь. Во-вторых, мне не очень шла короткая стрижка. Я уже тогда знал, что через каких-нибудь десять лет я буду абсолютно лысый как буддийский монах.
  В один из тех суровых дней, когда меня терзало дикое похмелье, я вспомнил, что у меня в квартире есть зеркало и решил заглянуть в него. Картина меня поразила, хотя я заранее готовился к худшему. Огромные мешки под глазами, редеющие волосы на макушке, огромная черная, беспорядочная щетина (про бритье я вообще забыл). В общем, зрелище было мерзкое. Из зеркала на меня смотрел очень злой человек, ненавидящий всё и всех на свете.
  В тот вечер я решил привести себя в порядок. Тщательно побрился, принял освежающий душ, подстриг ногти на руках и ногах, и приготовился к новой жизни. Не тут то было. Ведь я мог все бросить в любой момент. В любую секунду просто взять и кардинально поменяться. "А, раз это возможно, тогда зачем спешить, - советовал мне внутренний голос. - Все будет прекрасно, в любой момент все изменится." Спустя неделю я снова выглядел также, но в зеркало уже не смотрел.
  Одним холодным, весенним вечером я вдруг осознал, что пьянство, курение и ненавистный образ жизни - это еще не все мои проблемы. Все те немногочисленные друзья, которые у меня остались, или уже были женаты, или вот-вот готовились жениться. Но я был одинок. Тогда мне только-только стукнуло тридцать, а я, не то что семью завести, даже не знал, как правильно общаться с противоположным полом. Да я даже и не пытался. По привычной схеме, все откладывал на потом. Всю неделю я проводил в неумолимом ритме "работа-дом", а на выходных успевал "наклюкаться" до полной потери памяти. И я абсолютно серьезно, ни один из своих выходных я толком не помнил.
  Последние мои более-менее серьезные отношения были аж на первых курсах института (то ли второй, то ли начало третьего). Я тогда ни к чему не относился серьезно. Думал, что мне все по плечу и я смогу добиться всего, что только захочу. Но ведь я верил своему главному советчику, который все нашептывал: "Ты пока что ничего не меняй. В конце концов, измениться то в любой момент можешь. А пока и так сойдет." Ну а что было дальше, я уже рассказал: "и так сойдет" растянулось на десятки лет. И это была еще одна причина (одна, из тысяч других), за что я себя ненавидел. Но так ничего предпринять не посмел.
  Наверное, это и есть трусость. Настоящая боязнь что-то менять. Всепоглощающий страх очутиться где-то в новом месте, далеко от старых привычек. Далеко от работы, которую всем сердцем ненавидишь, но ты все равно к ней ПРИВЫК. Страх отказаться от дивана перед телевизором, на который ты ПРИВЫК падать каждый вечер после рабочего дня. Боязнь не ощутить во рту успокаивающий запах никотина от сигареты какой-нибудь не сильно дорогой марки, которую ты ПРИВЫК курить после окончания школы. Ну и, конечно же, нежелание прощаться с этими веселыми, задорными выходными, к которым ты так, опять же, ПРИВЫК. Видимо, именно так и обстоят дела. А это значит, что всю свою жизнь я был трусом.
  Я знаю, что очень многие люди живут именно такой жизнью. Быть может, у них нет успокаивающего голоса в голове, твердящего: "В любой момент... в любой момент." Или он есть, но воспринимается как должное. Они просто живут и не задумываются ни о чем серьезном. Я такой же, за одним только исключением: я это понимаю, но все равно боюсь что-либо менять. И вот еще одна причина моей ненависти.
  Мой маршрут на работу каждое утро проходит по одной и той же траектории. После рабочего дня я возвращаюсь точно по той же дороге, что и всегда. Ни разу не менял маршрут. Ни разу даже на шаг не отклонился. Точно так же и в других областях моей жизни. Если называть это по-модному, то это и есть настоящий "день сурка". Мой собственный ад, настигший меня так рано, и который я никак не хочу отпустить.
   В свою защиту могу сказать, что я пару раз пытался завязать с курением. И в обоих случаях меня хватало, как минимум, до конца недели. После чего я вновь срывался и высаживал сразу полторы пачки. В такие моменты я, одновременно, боготворил и ненавидел сигареты. Но стабильно ненавидел себя.
  Я стал ненавидеть людей. В каждом прохожем я вижу врага. Каждого встречного я презираю. А почему? Нет ответа. Ненависть к собственному образу жизни выплескивается через край.
  Однажды, сидя сгорбившись перед компьютером, который остался чуть ли не единственным моим другом, и просматривая очередной глупый сайт, меня, "как громом поразила" мысль: у меня вообще нет цели и мечты. Эта мысль и раньше приходила мне в голову, но тогда она, казалось, накрыла меня с пятидесятикратной силой. Наверное, минут десять я сидел, тупо уставившись в пол. Неаккуратный, почти лысый мужчина, бесцельно доживающий свою жизнь.
  Когда у меня была последняя мечта? И какая? Я не помню. К чему я стремился? Ну, хотя бы в институте... или еще в школе. Хоть что-нибудь было? Воспоминания отсутствуют. Как бы поэтично это не звучало, но тогда я напоминал самому себе пустой сосуд. Пыльный графин, который уже давно стал некрасивым, покрылся слоем пыли и пора бы его убрать в шкаф... чтобы никто его не увидел.
  Внутренний голос (в этот раз он был по-особенному осторожен) снова начал успокаивать: "Все это временно. Черная полоса кончится. Просто продолжай делать то, что ты делаешь, а потом... в любой момент все наладится." Я достал пачку сигарет и заглянул внутрь: последняя. Закурил, а внутренний "лучший друг" одобрительно замурлыкал: "Вот так. И ведь даже это ты сможешь бросить в любой момент! Пока что и так сойдет". С этими мыслями я пошел в ближайший бар и напился до беспамятства.
  Внутренний голос... если бы я кому то о нем рассказал, он бы подумал, что я чокнутый. Или просто специально раздуваю из мухи слона. Ведь это всего лишь мысль, нематериальный образ у меня в голове. Я и сам готов был поверить в это, пока однажды ночью я не увидел ЕГО. Я видел его так же четко, как сейчас вижу клавиатуру, на которой печатаю. Но это еще не все... слышал я его также четко, если бы кто-то из тех, кто прочтет это, пришел ко мне и заговорил. И я почти уверен, что это был не сон.
  В ту ночь я спал довольно плохо. Постоянно ворочался, просыпался, совсем не мог расслабиться. И я был абсолютно трезвым. Когда я в очередной раз открыл глаза, думая о том, чтобы сходить на балкон затянуться сигареткой, он и появился. В комнате было довольно темно, но его я разглядел. Он сидел на стуле рядом с кроватью. Сидел, улыбался и всматривался.
  Он был очень худым и у него была синяя кожа. Казалось, она светится изнутри. Пугающе тонкие пальцы впились в подлокотники стула. Он был раздет по пояс и можно было пересчитать все ребра. Но его лицо... продолжало улыбаться и всматриваться. Вместо глаз были две черных дыры. Нос был очень острым, напоминал клюв вороны. Он улыбался. Но это был настоящий звериный оскал. Улыбка садиста, который почувствовал полную власть над своей жертвой. Этого зрелища я не в силах забыть никогда.
  Мерзкое лицо начало приближаться, чудовищная улыбка становилась все шире. Наконец, он произнес... до боли знакомым голосом:
  - Ведь ты же можешь бросить... в любой момент! Можешь бросить в любой момент!
  Он повторял это снова и снова, а лицо стало расплываться. Наконец, когда он приблизился очень близко, его ужасный силуэт исчез. Я снова был в квартире один. Если это и был сон, то из тех кошмаров, что преследуют тебя до самой смерти.
  Сейчас мне уже сорок. Я сильно исхудал и сорвал спину. Разумеется, семьи у меня как не было, так и нет. Как и предсказывал, практически полностью облысел. Курить так и не бросил, да и работа осталась та же. Правда, меня повысили до старшего по погрузкам, но ведь я остался там же. Все тот же запах масла, бензина и непонятной ерунды. Все такой же грязный рабочий комбинезон. У меня есть высшее образование, но я вцепился в первую попавшую работу. Не желая что-либо менять, я все еще здесь. Пить я, конечно, стал реже, но это уже абсолютно ничего не меняет.
  Ни разу за свою жизнь я не пробовал наркотиков. Но все равно сейчас я выгляжу как законченный наркоман. Курение, алкоголь, нервы - банальные вредные привычки, а эффект тот же.
  Возможно, вы могли столкнуться со мной на улице. Почти наверняка, вы этого уже и не помните. Но если бы кто-нибудь заглянул мне в глаза, то увидел лишь пустоту. Безразличный взгляд, как у трупа... только синей кожи не хватает.
  Ненависть уже ушла из моей жизни, забрав и остальные эмоции. Теперь внутри меня пусто. Ничего меня не радует, но ничего и не огорчает.
  В моем рабочем столе... точнее, в единственном моем столе, в первом ящике лежит справка из больницы. Поставлен диагноз: рак легких. Разумеется, запущенная стадия. Мой смертельный приговор. А еще я кашляю кровью... но даже меня это больше не волнует.
  Я взял отпуск на месяц. За это время я ни с кем не разговаривал. В магазине купил веревку. Просто расплатился на кассе. Разговаривать не хотелось.
  Ничего я не могу изменить. Всю жизнь доверял внутреннему голосу. Это был демон? А может это была обыкновенная лень. Или боязнь перемен. Я так привык верить во внутренний голос, что он, наконец, обрел плоть. В любом случае я не могу его забыть.
  Как я мог так запустить свою жизнь. А ведь она дается один лишь раз. Поздно что-то менять. Я не могу найти даже малейший смысл жизни. Веревка уже готова. Справка со смертным приговором затаилась в столе.
  Я ничего не могу изменить. Но я могу бросить все в любой момент!
  Слышишь меня, я бросаю все! Сейчас
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"