Интонацией, молодой учёный дал понять журналистам, что ответил на последний вопрос и вежливо кивнул головой.
- И-и-и, самый последний, - подпрыгивала на цыпочках голубоглазая блондинка, в красной маечке с глубоким декольте. Она через головы своих коллег старалась дотянуться диктофоном до губ знаменитости и улыбнулась так, что ей отказать мог, только импотент.
Астрофизик бросил взгляд на свой 'роликс' и остался.
- Скажите, - бойко начала хорошенькая журналистка - это правда, что вы составляете астрологические гороскопы, которые пользуются сумасшедшей популярностью у коллег?
- Правда.
- Но почему серьёзный учёный делает лженаучные прогнозы.
- Потому что они работают...
- А вы сами, как к ним относитесь?
- Как к любимой девушке. Любить - люблю, но не доверя...
Он не договорил. В толпе мелькнуло до боли знакомое лицо, и молодой учёный бросился сквозь лес микрофонов.
- Стас, Стас... Ты чего это не признаёшься?
- Просто не хотел тебя беспокоить. Теория большого взрыва, тёмная материя, реликтовое излучение, базон Хиггса, - фундаментальная наука требует максимальной концентрации мыслей.
- Поприкалываться решил?
- Нет, в самом деле. Я твой доклад очень внимательно выслушал.
- И, наверное, был одним из не многих, кто понял.
- Понять, ещё не значит принять...
- Давай не будем скатываться в академический междусобойчик.
- А что будем?
- Посидим где-нибудь, коньячку выпьем...
- Я хороших перспектив никогда не супротив. Если, конечно, ты угощаешь.
- А может и Женьку Лифшица позовём? Он в городе, не знаешь?
- Уже три года, как в Израиле.
- Как он себя чувствует?
- Там психушки хорошие, его за полгода на ноги поставили.
- А математика?
- На ноги поставили... Ходить может, разговаривать, но работать - нет.
- А живёт на что?
- Его мать пособие по старости получает, да и он сторожем подрабатывает.
Бывшие однокашники, спавшие на соседних койках в общаге Ленинградского университета, зашли в один из небольших ресторанчиков на Сенопской, и спасли его от банкротсева.
Будущий лауреат Нобелевской премий с научной скурпулёзностью распечатал бутылку метаксы и налил по полному:
- Ну что Стас, тряхнём стариной?
- За твой успех.
- Да чего там... Просто оказался в нужное время, в нужном месте.
Давай лучше за Женьку. Он ведь самым способным из нас был, первым защитился...
- Эх-эх-эх - жалко парня, ну поехали...
- А с чего у него всё началось?
- Подожди, - ответил с набитым ртом бывший сокурсник - дай закусить, я с утра ничего не ел.
- Да, да, конечно - молодой член европейского совета ядерных исследований, поухаживал за старинным другом и закурил сигарету.
Утолив первый голод, Стас запил минеральной водой и тоже задымил:
- Ты же помнишь, каким он трудоголиком был. Вечером садился за стол, утром вставал и на лекции в университет. Шесть часов у доски...
- Да, так не мудрено было свихнуться.
- Потом книгу писать начал о новых математических методах. Стал придумывать новые действия...
Объединять сложение с умножением, деление с вычитанием, возведение в степень с извлечением корня...
- Ну, и кому это мешало?
- Никому. Но он это своим студентам преподавать начал... Его прямо с универа в психушку и забрали.
- Было б смешно, если б не было так грустно... Ну, давай, между первой и второй...
- А как твоя научная работа?
- Никак. Хорошо Женьке было, кроме карандаша и бумаги ничего не требовалось.
- Да, сейчас не время для фундаментальных исследований. Окупаемость вложенных средств, прежде всего.
- Но ты то, занимаешься.
- Большой адронный коллайдер строился на деньги Евросоюза, и финансируется проект по тем же каналам.
- Послушай меня Лёха, мать твою... Хоть пьяным послушай...
- Стас, Стас - не начинай. Ты со своей теорией полей, занимаешься изобретением велосипеда...
- Да, в том-то и дело, что не существует никаких полей. Ни электрического, ни магнитного, ни гравитационного, ни биологического, ни электростатического, ни любого другого...
- Стас не пугай меня... И не кричи, на нас уже люди оглядываются.
- Я не сумасшедший. Существует только одно единое поле. Так же как единая химия. И нет никакой принципиальной разницы между производством удобрений и боевых отравляющих веществ, между парфюмерией и бытовой химии, фармакологией и синтезом наркотических средств.
- Докажи, - астрофизик достал из внутреннего кармана пиджака золотой 'паркер' и сдвинул на край стола тарелки с едой - прямо на этой бумажной скатерти, докажи.
II
Евро-физик сделал жест официанту и показал на пустую бутылку коньяка. Он давно уже повесил пиджак на спинку стула, ослабил галстук и внимательно следил за своим 'паркером'.
Третью бутылку учёные пили из горлышка, передавая друг другу.
Исписав почти всё свободное место на скатерти, Стас обвёл кружками, повторяющуюся в нескольких местах последовательность формул, взял бутылку у товарища и приложился губами к горлышку:
- Я шёл от напряжённости. Но тот же результат будет, если пойти от потенциала, плотности или другой характеристику любого известного из полей. Везде будет повторятся эта последовательность.
Состоявшийся учёный взял из рук товарища ручку, и подчеркнул в каждом из повторяющихся блоков греческую букву эпсилон:
- Ну, и как ты назовёшь эту константу, или постоянную?
- Я не тщеславен. Пусть пока называется общим коэффициентом трансформации единого поля.
- Не скрою, ты меня ошарашил... Но этот коэффициент пока существует на кончике пера и на стыке реальностей. Ты думал над тем, какое это может иметь воплощение, хоть и в далёком будущем.
- Да самое разное... Перекачка энергии на любые расстояния в любую точку пространства. Двигатели на гравитационной тяге. Полевые процессоры, нематериальные носители информации...
- Удивил... Удивил...
- Или, - Стас ещё отхлебнул из горлышка и улыбнулся - в твоей астрологии.
- Не-не-не - давай котлеты отдельно, а мухи отдельно. Не надо смешивать академическую науку и средневековые предрассудки.
- Нет, в самом деле. Ты никогда не задумывался, почему гороскопы так точно описывают своих хозяев?
- Потому же, почему сбываются прогнозы гадалок, или народные приметы.
- За гадалок не знаю, а в гороскопах нет никаких предрассудков, чистая наука.
- По-моему тебе уже хватит, отдай бутылку.
- Я тебе сейчас докажу.
- Места на скатерти уже нет.
- А я так, на пальцах.
- Ну, если на пальцах, тогда давай.
- В гравитационной составляющей единого поля, присутствует эргономическая поднесущая, которая оказывает прямое влияет на микротоки в нервных волокнах организма человека и нейронах головного мозга.
Когда ребёнок находится в утробе, он экранирован от этой поднесущей сетью кровеносных сосудов матери - проводников малых токов.
Но как только младенец выходит наружу, на его мозг, как на фотоплёнку, экстраполируется интегральная векторная сумма этой поднесущей, от гравитационного поля планет солнечной системы и зодиакальных созвездий. Этот уникальный рисунок остаётся на всю жизнь и зависит только от расположения небесных тел на момент рождения человека.
Отсюда и двенадцатилетние циклы в гороскопах, и ...
Стас оборвал свой доклад на полуслове и рухнул на стол.
Подоспевший официант помог поставить его на ноги и довести до такси.
Астрофизик протяну парню через окно щедрые чаевые и сказал на прощание:
- Я бы на твоём месте сохранил ту скатерть. За её счёт, твои внуки ни в чём нуждаться не будут...
III
Дверь открыла статная старушка, прищурила близорукие глаза с и всплеснула руками:
- Стасик?!
- Берта Исааковна!
- Мой лучший ученик за все тридцать лет педпрактики...
- Нет. Женька был лучшим.
- Он скоро должен прийти с работы. Ну, проходи, чего ты застрял в дверях?
О, вот и он, слышишь, дверь хлопнула.
- Женька - вскочил гость - жив курилка?
- А куда я на фиг денусь с подводной лодки.
- Идите мыть руки мальчики, сейчас кушать будем...
После ужина старушка убрала со стола и принялась мыть посуду.
- Как вы тут поживаете - спросил гость, любуясь видом из окна на цветущие деревья.
- Бару ha шем, слава Богу - ответила бывшая учительница математики. Я Женечку кормлю, а на дым он сам себе зарабатывает. Мы уже два года находимся в устойчивой ремиссии.
- Мам, мы пойдём, покурим? - спросил разрешения сын.
- Да, да. Конечно, идите ребята.
- Как я рад тебя видеть на земле обетованной.
- А я тебя, наконец-то в адеквате. Во время нашей последней встречи, ты в такой шизе был, и такую пургу нёс, что даже вспоминать страшно.
- Мне тут хорошие лечение подобрали. Каждый день таблетки и раз в две недели сильный укол...
Ты по делу, или отдохнуть?
- Мне Лёха посоветовал в Израиле попробовать свой проект продвинуть. Он знаменитостью стал...
- Я слышал. Кстати, дельная мысль. Можно попробовать в Хайфский технион обратиться, или в Телявивский университет. Только заранее договариваться о встрече нужно.
- У меня виза только на неделю открыта, скоро улетаю. А по быстрее никак нельзя?.
- Почему нельзя? Можно попробовать...
IV
Охранник кивнул на сумку и спросил по русски:
- Что у тебя там?
- Да это ...
- Мать-перемать - воскликнул парень и сшиб Стаса с ног - лежать, руки за голову. Шевельнёшься - стреляю на поражение.
- Это что ж у тебя за шапочка такая? - спросил начальник караула, после того, как саперы проверили содержание рюкзака. Заменитель электрического стула?
- Это научное оборудование.
- Бери своё научное оборудование и пошли со мной...
- Коля, этого учёного, с его научным оборудованием, близко к университету не подпускать. Понял?
- Да понял, понял - ответил охранник, недавно демобилизовавшийся из цахала.
- Ты меня извини, браток, - попросил прощения охранник, когда старший наряда ушёл - но я подумал, что там у тебя бомба.
- Да, ладно...
- А что ты хотел.
- Мне нужен был профессор Дани Свиса.
- О, так вон же он, к своей машине пошёл. Беги, ты его догонишь.
- Вы меня? Чем могу быть полезен? - ответил на английском профессор.
- У меня к вам дело.
- Запишитесь на приём, поговорим.
- Времени нет. Я в двух словах, можно?
- А о чём, собственно, речь?
- Я вывёл формулу единого поля.
- А формулы Кулона, Клаузиуса-Массотти, Лоренца - отменили?
- Нет. Я их связал вместе с помощью коэффициента трансформации Лебедева.
- Лебедев это вы?
- Нет, это мой старинный друг. Тоже учёный.
- А почему вы своему открытию дали его имя.
- Он спонсировал мою поездку и изготовление симулятора эргономической поднесущей гравитационной составляющей единого поля. Отдал все свои сбережения.
- Это всё чрезвычайно интересно, но, к сожалению, не по моей части.
- А куда бы вы мне посоветовали обратиться?
- В Гею.
- Где это?
- В Петах-Тикве. Извините меня молодой человек, я очень спешу - профессор сел в свой шевролет и запустил двигатель.
- Ну как, поговорил с профессором? - ели дождался друга Евгений.
- Он посоветовал мне обратиться в Гею. Ты знаешь что это?
- Это психушка, я там лежал.
- Вот урод!!!
- Почему? Это идея.
- Что, обратиться в психушку?
- Да.
- Тебе, наверное, пора делать укол.
- Нет, в самом деле. В твою путёвку медицинская страховка включена?
- Конечно.
- Значит тебя обязаны будут лечить усли что. А в психушке - это минимум полтора месяца.
- С психами лежать что ли?
- Там прекрасные условия. Конечно, две недели на закрытом отделении подержат... Потом переведут на бет. А оттуда, если будешь себя хорошо вести, в город выпускают не на долго. В общем, время выиграть можно.
- Но ведь туда же, ещё и попасть надо. Там ведь не дураки работают.
- А мы на дураков рассчитывать и не будем.
V
Врач приёмного покоя оказался выходцем из бывшего Советского Союза. Мельком взглянув на Стаса, он заговорил по русски - 'рыбак рыбака видит из далека'.
- Вашу магнитную карточку, пожалуйста.
- У меня страховой полис, я турист, - посетитель развернул бланк и положил на стол перед психиатром.
- Слушаю Вас, - сказал врач, и забарабанил по клавиатуре компьютера, заполняя форму.
- Я решил покончить с собой.
- Встаньте пожалуйста. Руки вперёд. Закройте глаза и коснитесь пальцем кончика носа. Теперь оскальте зубы.
Всё можете садиться.
- У меня очень тяжёлая депрессия. Я нуждаюсь в срочной госпитализации.
- Ногу на ногу пожалуйста - попросил врач и стукнул молоточком под чашечку. Потом развернул Стасу руку и ударил по предплечью.
- А почему вдруг Вы решили распрощаться с жизнью?
- Понимаете, я учёный, сделал фундаментальное научное открытие, но в России, никто деньги вкладывать в проект не хочет.
- И Вы решили попробовать в Израиле?
- Да. Я встречался с профессором Тельавивского университета.
- Ну и что?
- Он посоветовал мне обратится сюда.
- Молодой человек, у Вас проблемы с чувством юмора, а с психикой всё в полном порядке. У нас Вам делать нечего.
- И Вы мне не поможете?
- А какая помощь Вам нужна?
- Как это какая? Я руки решил на себя наложить...
- А как Вы собираетесь это сделать?
- Как это как...
- Ну как? Это же не стакан воды выпить.
- Ну, много способов есть...
Доктор взял фирменный бланк и написал несколько строчек:
- Вы не больны. Вот рецепт на успокоительные таблетки. Пойдите, примите лекарство, выспитесь хорошо, и сумочку свою не забудьте.
Стас аккуратно сложил листочек бумаги, положил его в нагрудный карман тенниски, перебросил через плечо рюкзак и направился к выходу. Но в дверях обернулся:
- Знаешь, а мне действительно всё надоело. Я сейчас пойду, куплю бутылку водки и может действительно лягу спать... А вот ты сегодня ночью вряд ли уснёшь. Потому что завтра, когда меня найдут в ванне гостиничного номера с перерезанными венами, определить, был я психически здоров или болен, будет уже невозможно.
Стас закрыл за собой дверь и бросился бежать по длинному коридору к выходу.
- Стоять, - закричал ему вдогонку психиатр, и нажал кнопку громкой связи. - Задержать парня в жёлтой тенниске с рюкзаком на плече.
VI
Закрытое отделение поначалу произвело на Стаса вполне терпимое впечатление.
В палатах по три человека, душ, туалет, окна без решеток, но шириной тридцать сантиметров и открываются, как дроссельная заслонка в карбюраторе, не пролезешь. В холле всегда холодная питьевая вода, телевизор плазма, и компьютер с интернетом в ящике из оргстекла, который закрывался на ключ.
Психи тоже были сносные. Когда ходили, смотрели себе под ноги, а когда останавливались, то начинали раскачиваться из стороны в сторону и переступать с ноги на ногу.
Но не все. Один ходил пружинистой походкой, и время от времени истошно орал, как настоящий сумасшедший.
А молодой парень лет восемнадцати с голубыми глазами и жиденькой бородкой, касался рукой обуви остальных психов и целовал свои пальцы.
В палате Стаса, у противоположной стенки, целый день крепко спал, и не вставал даже в столовую, мужик лет тридцати.
У него были длинные чёрные волосы, пышные бакенбарды и небольшой животик, как у Элвиса Пресли. Обуви возле его койки не наблюдалось, вероятно, поэтому, стопы ног были чёрные от грязи.
Справа лежал старичок лет шестидесяти, пристёгнутый ремнями, и всё время пыжился встать с кровати.
Кушать ему приносили на подносе и один раз в день мыли и меняли памперс.
- Говорят, что настоящий мужчина, - утешал сам себя Стас - хотя бы один раз в жизни должен побывать в тюрьме и один в психушке. Будем считать, что полдела уже сделано.
Да и вообще, если не считать пачки сигарет, которую сперли психи во время послеобеденного сна, ничего страшного в первый день не случилось.
- Заааин,.. ха-ха-ха - заливался баритоном кумир всех женщин Земного шара шестидесятых. Он сидел на кровати, обжирался сэндвичами с пирожными и запивал всё кока-колой.
Новоиспечённый сумасшедший отвернулся к стене и достал мобильник:
- Ты что Стас, по настоящему шизанулся - послышался в трубке голос друга. - Два часа ночи... Я клонекс принял, так сладко уснул...
- Извини, извини. Что такое кос маим?
- Стакан воды.
- А заин?
- Член!!! Ты что, иврит посреди ночи решил изучать?
- Извини Женька, извини. Спокойной ночи.
Стас встал с кровати и принёс бедному старичку то, что он просил. Боров недовольно зыркнул и пробормотал что-то на иврите.
- Ещё задушит, чего доброго, - мелькнуло в голове у Стаса - нужно теперь держать ухо востро.
Он накрылся с головой одеялом, оставил щёлочку для наблюдения и решил не спать.
Через полчаса дверь палаты осторожно открылась и вошла Дана. Довольно симпатичная девушка лет двадцати пяти, но шизанутая на всю голову.
Целый день она была занята поиском сигарет. У неё была такая тяжёлая форма шизофрении, что совершенно не могла себя организовать и что-то спланировать.
Поэтому её родители, выходцы из России, оставляли ей сигареты у медсестёр, а те выдавали по сигарете в час. Она тут же её высасывала, а через десять минут подходила опять и начинала переступать с ноги на ногу:
- Иди отсюда Дана, ещё час не прошёл - прогоняли её дежурные - так на тебя не напасёшься.
Тогда она шла в курилку, безуспешно танцевала перед курильщиками и искала в пепельницах недокурки.
При её появлении король блюза перестал обжираться и вскочил на ноги. Потом вытащил из-под подушки Стасину пачку мальборо, достал одну сигарету и спустил штаны. Дана тут же послушно опустилась на колени.
- О боже, за что мне всё это - прошептал учёный и отвернулся к стенке. - Ну, ничего, Женька сказал, если буду себя хорошо вести, через две недели на открытое переведут.