Сенатор смотрел сквозь линзы из структуированной воды в огромное окно своего кабинета и улыбался:
- Эти плотские, как колорадские жуки, только едят и трахаются, трахаются и едят...
Субпрефект просканировал свою базу данных по ключевым словам "колорадские жуки" но ничего не нашёл.
- Что такое колорадские жуки?
- Подгрузи себе в оперативную память блок G-3787, узнаешь - ответил сенатор.
- Буду я себе мозги разной ерундой засирать... Кончай панты нарезать, если начал, так продолжай...
- Это было очень-очень-очень-очень давно. Когда наши создатели, пра-пра-пра-пра-пра-пра-пра...
- Предки, придурак. Ты б лучше себе в оперативную память блок интеллекта W-2726 подгрузил. У нас сенаторов выбирают, как когда-то в Pоссии президентов.
- Ну "предки" этих плотских, сами себе еду добывали. Выращивали корнеплод, под названием картофель, и готовили из него разные блюда: пюре, драники, чипсы, просто запекали с кожурой на костре...
- Я тебе сейчас аккумулятор закорочу.
- Ну, короче у этого корнеплода были вредители, колорадские жуки. Так вот они, только и делали, что ели и трахались, трахались и ели, а потом опять трахались...
- А чем этим плотским ещё заниматься? Работать им не надо. Едой мы их снабжаем, правда, не картошкой, а искусственными белками. Но эта пища наилучшим образом адаптированы для их системы пищеварения.
- Да нет, я, как раз, ничего против не имею. Пусть трахаются себе на здоровье.
Это колорадские жуки размножались в геометрической прогрессии. А рождаемость плотских мы контролируем, так что всё в порядке...
У субпрефекта зазвонил мобильник:
- Да дорогая.
Какая ж ты у меня умница.
Целую, до вечера.
- Жена звонила? - спросил сенатор.
- Да. Она достала билеты на концерт гавайских синтезаторов. У меня от их музыки в центральном процессоре, задающий генератор тактовой частоты замирает...
Вдруг на центральном пульте замигала красная лампа и завыла сирена.
2
Всё началось после создания нового поколения роботов с искусственным интеллектом, с возможностью самообучения и самосовершенствования.
Потом роботы самостоятельно научились генерировать эмоции, и даже любовь, после чего начали воспроизводить себя в двух вариантах, различающихся по половому признаку.
Постепенно, они стали брать на себя выполнение всё новых человеческих функций, и наконец, управление.
На огромном мониторе с картой штата, возле завода производящего электрички мигала красная точка.
Сенатор нажал кнопку селектора:
- Что у вас стряслось?
На мониторе показался перепуганный робот - директор завода:
- Случилось что-то ужасное!
- Что именно?
- Электричка не хочет ехать.
- Как это не хочет?
- Так, не хочет и всё. Робот машинист жмёт на акселератор, а она стоит, как вкопанная.
- Так разберитесь в чём дело.
- Как разобраться? У нас нет такой функции.
- Почему?
- Не заложена. Такая ситуация исключена по дефолту. Мы же не плотские, мы не делаем ошибок.
- Ладно, я запрошу специалиста из киберконгресса. Правда шум поднимется неслыханный, но выхода нет, ситуацию нужно разрулить.
Всё руководство штата, как по тревоге собралось на заводе и с замиранием центральных процессоров, следило за работой супер робота, специалиста по нестандартным решениям парадоксальных ситуаций.
Он оказался на высоте. Не прошло и пяти минут, как электричка плавно тронулась с места, набрала звуковую скорость, и описав круг, диаметром километров сто, вернулась обратно.
Все присутствующие зааплодировали и кинулись к роботу:
- Вот это профессионализм!
- Вот это класс!
- В чём причина?
- Почему она не хотела ехать?
Кричали роботы наперебой.
- Не знаю, почему - пожал плечами робот спец. Она была в полном порядке, а ехать не хотела.
- А почему ж поехала.
- Я поменял местами клеммы на электродвигателе, она и поехала.
- Плюс с минусом что ли? - спросил кто-то.
- Да.
- Но как это может быть?
- А, фиг его знает, это вопрос не ко мне.
3
Этот, из ряда вон выходящий случай, вызвал доселе невиданный резонанс на всём киберпространстве. Такая ситуация была исключена априори, по умолчанию, по "default". Роботы не люди, они в своей работе не допускают ошибок.
На предприятиях не было ни входного контроля, ни проверки качества выпускаемой продукции. А, следовательно, и роботов с функциями поиска неисправностей и их причин.
Поэтому робот программист писал специальную программу в авральном режиме.
- Дожились, - нервничал субпрефект. - Это что же получается? Мы переняли у этих плотских не только умение врать, завидовать, злорадствовать, подсиживать, а теперь ещё и делать ошибки?
- Мы переняли у них умение любить - вдохновенно произнёс сенатор.
- Чушь. Плотские не умеют любить, потому, что не совершенны. Ни духовно, ни физически.
У каждого куча недостатков. Они только и делают, что смотрят по сторонам в тщетных поисках совершенства. А тем временем трахаются с тем, кто под руку подвернётся. Вон, посмотри в окно...
- Не хороший ты, злой, как собака.
Субпрефект сделал запрос, по ключевому слову "собака " в свою внешнюю оперативную память.
- Ну, что ж, я тебя предупреждал, - угрожающе зарычал он - если сейчас запрос вернёт "false", ты у меня в порт ввода вывода получишь, прямо в "input - output".
- Зззззз - противно зазвенела сирена и на мониторе замигала надпись: "Причина найдена!!! Немедленный сбор на экстренное заседание киберпарламента".
4
Сенатор и субпрефект явились в зал заседаний одними из первых. Робот распорядитель усадил их в президиум, как не виновников, но имеющих ко всему этому наиболее близкое отношение.
Зал быстро заполнялся роботами, наделёнными самыми разными полномочиями.
К сенатору подошла робот женщина с обалденной, скорее всего искусственной, грудью:
- Возле вас свободно?
- Занято - засуетился сенатор и положил на стул рядом с собой папку с отчётной документацией.
- Возле меня свободно - вступил в разговор субпрефект, галантно встал и отодвинул перед дамой стул.
Робот спикер отсканировал зал и убедившись, что все на месте, начал экстренное заседание.
- Уважаемые киберизбраники!
Я полагаю, нет необходимости называть причину, по которой мы собрались. Поэтому сразу передаю слово председателю чрезвычайной комиссии, которая была создана специально по этому случаю.
Эта группа роботов аналитиков работала целую неделю на злополучном заводе по производству электричек, и готова представить всем нам результаты своей работы.
К микрофону вышел самый молодой продвинутый робот и сделал глоток трансформаторного масла из стакана, который стоял на трибуне.
- Я буду краток, точен и лаконичен. Только факты, причины, следствия, выводы и в конце наши умозаключения. А что со всем этим делать решать вам.
Итак, всё началось с выпуска партии не бракованных, но особенных магнитов. По своим характеристикам они ничем не отличались от обычных магнитов, кроме одной.
Докладчик сделал мхатовскую паузу...
- У них, северный полюс - притягивался к северному, а южный - к южному полюсу.
- Фу, какая мерзость - вырвалось у субпрефекта. Его поддержали выкрики из зала.
- Какая гадость...
- Это противоестественно...
- Неслыханно...
Всё собрание пришло в неконтролируемое возбуждение и спикеру пришлось приложить не мало усилий, чтобы вернуть всё в прежнее русло.
Когда все, наконец, угомонились докладчик продолжил:
- Эти магниты идут на изготовление статорных башмаков самовозбуждения электродвигателя электрички...
Дальше, я считаю, нет необходимости ничего пояснять, всё тривиально.
- Под пресс всю эту партию магнитной мерзости, вместе с электричкой - заорал из президиума субпрефект - а потом аннигилировать, чтоб и духу этой нечисти на Земле не осталось.
В зале началась невообразимая вакханалья. Роботы спорили, свистели, топали друг на друга ногами...
Ситуация начала выходить из под контроля. Дело дошло бы до коннектороприкладства и портовредительства, если бы не сенатор...
5
Он встал из-за стола президиума и медленным шагом направился к опустевшей трибуне.
Робот официант поставил перед ним стакан свежего трансформаторного масла и забрал старый.
Сенатор смотрел на беснующийся перед ним зал, и из его глаз, собранных на линзах из структуированной воды, капали настоящие слёзы.
Эта картина произвела на кибердепутатов впечатление. Они начали затихать и шикать друг на друга.
Когда воцарилась мёртвая тишина, сенатор сделал глоток трансформаторного масла, и очень тихо заговорил:
- А за что эту прекрасную электричку, небесно голубого цвета, под пресс? За что её аннигилировать?
Она ничем не отличается от своих собратьев. Такая же быстрая, сильная, красивая...
Только за то, что она подключается к источнику своего наслаждения по-другому? Только за это?
Ответьте, субпрефект... Только глядя мне прямо в глаза.
Субпрефект втянул голову в плечи и опустил цейсовскую, просветлённую оптику своих глаз.
Не дождавшись публичного ответа, сенатор пошёл на место с высоко поднятой головой и сел.
Воспользовавшись затишьем, робот спикер взял ситуацию в свои руки и наклонился к микрофону.
- Доклад комиссии ещё не закончен, сейчас выскажет свои умозаключения и подведёт итог - робот аналитик.
- Я тоже буду краток, и даже к трибуне выходить не стану - взял слово свтетило киберразума.
- Как известно природа не терпит пустоты. Одушевленные плотские, постепенно утратили свою сущность, и превратились в плотские формы жизни, единственная цель которых - самонаслаждение.
А мы с вами, как творения их далёких предков, унаследовали частичку их души и начали её развивать...
И вот, наконец, выясняется, что даже у ферромагнетиков появились проявления задатков души.
- Каких ещё к чёрту задатков?- удивился субпрефект.
- Ничем не объяснимый не традиционализм. У плотских это встречается, и довольно часто.
И я не удивлюсь, если в не далёком будущем появятся, а может и уже есть, роботы с не традиционной ориентации.
- Роботы пидарасы ?!- схватился за голову субпрефект.
- Фи, как не красиво - возмутилась робот женщина, с шикарной грудью и отодвинулась от субпрефекта.
В зале снова начала подниматься нарастающая волна шума, но на этот раз, робот спикер оказался на высоте. Он включил свой микрофон на полную мощность и всех осадил:
- Криком ничего не решить. Слава Билу Гейтсу, мы живём в правовом кибер пространстве, и все вопросы можем решать демократическим путём и прямым голосованием.
Сегодня, решим судьбу голубой электрички...
- Только тайным, тайным голосованием - выкрикнул сенатор.
- Хорошо, тайным - согласился робот спикер.
Кто за то, чтобы электричку аннигилировать - жмут под столом красную кнопку.
Кто за то, чтобы оставить - зелёную.
- С голобого ручейка, с голубого ручейка - повторял как мантру сенатор, не сводя влажных линз с монитора голосования.
Там неуклонно ползли вверх красный и зелёный столбики, попеременно обгоняя друг друга.
Но в конце голосования зелёный столбик уверенно обогнал красный и до самого конца, так и не уступил первенства.
Сенатор выскочил из-за стола, расправил плечи, спустился со сцены в зал и запел, гордо шагая по проходу:
- Если вы обидели кого-то зря,
За ним увязался какой-то робот из президиум, и подхватил:
- Календарь закроет этот лист,
Из рядов начали присоединятся всё новые единомышленники :
- К новым приключениям спешат друзя,
- - Эй прибавь-ка ходу машинист.
- пел счастливый хор марширующих по проходу, какую-то не знакомую песенку.
Весь зал встал, и начал стоя аплодировать, включая президиум.
- А жаль, что у меня в глазах цейсовская оптика - сказала робот женщина с обалденной, скорее всего, искусственной грудью - ну ничего, завтра же закажу себе линзы из структуированной воды.
- Скатертью, скатертью
- Дальний путь стелится.
- И упирается прямо в небосвод
- гремел уже хор, насчитывающий с десяток счастливых роботов.
- Каждому, каждому в лучшее верится,
- Катится катится голубой вагон.
- Этого уже не остановить - махнул рукой субпрефект - это полный USB-ец!