Аннотация: На первом курсе я был тот еще электровеник ;) Вот захотел в университецком КВН-е поучаствовать. Но одногрупники пошли в отказ. Ну и ладно! Все равно никто толком спеть вступление не смог!
Действующие лица: профессор (П), студент (С).
Выходят на сцену и поют, имитируя фрагмент мюзикла Belle - Notre Dame De Paris.
С:
Как, мне скажи усвоить эти темы?
Как, мне запомнить эти теоремы?
Бред, полнейший бред тревожит мне мозги опять,
О сопромат не в силах я тебя понять!
Святая Дева ты не сможешь мне помочь,
Муры сусветной не дано мне превозмочь!
О универ, расстанусь видно я с тобой,
Уж лучше булькну я в бутылку с головой!
П:
Как, мне студенты эти надоели,
Их, терпеть могу я еле-еле.
Слушать, тот бред, что невозможно разобрать,
О, как хочу отсюда я скорей сбежать!
Святая Дева ты не сможешь мне помочь!
Где взять мне силы, что б желанье превозмочь?
О универ расстаться может мне с тобой?
Уж лучше булькну я в бутылку с головой!
Обстановка: стол, 2 стула.
Через некоторое время на сцену шатающейся походкой выходит профессор. Кое-как доходит до стола, где раскинуты в беспорядке билеты, тяжело садится, и, тут же засыпает на руках. Заходит студент, с большим трудом добирается до стула и с шумом на него садиться.
C- Аллах агбар!
Профессор спросони:
П- Воистину воскрес! А Вы, собственно, хто-о?
С- А-а-а Вы?
Профессор напряженно пытается вспомнить
П- Хороший вопрос...
Вдруг профессора озаряет идея
П- Вот и отвечайте!
Студент задумывается. Профессор в пьяном угаре шумно выдыхает. Студент принюхивается и отвечает:
С- Смирнов! (водка)
П- (кивает) Еще!
С- (принюхивается) Кагор, коньяк и... "ершик"
Профессор удивленно подымает взгляд.
С- Н-нет, "ершика" не было.
П- (кивает) Тяните билет.
С- А какой?
П- Вот этот! (берет в руку билет)
С- (напряженно всматриваясь) Левый или правый?
П- (напряженно всматриваясь) Средний!
Студент после нескольких попыток берет билетик
П- А зачем Вам все три?
С- Три - незачем. Надо четыре!
П- Ну четыре так четыре (собирается поставить).
С- (возмущенно) А готовиться!
П- (равнодушно) Готовьтесь.
Студент, после нескольких попыток прочитать билет, достает флягу и пытается отхлебнуть. Профессор замечает, и с криком: "Шпаргалка" через стол двумя руками хватается за флягу. Студент не дает. В конце концов, профессор вырывает напиток и, усевшись на стул, основательно к нему прикладывается.
П- Отличная "шпора"! Где взял?
С- (с гордостью) Сам делал!
П- Уважаю! Ну что, знаешь билет?
С- Знаю!
П- Что ж, учитывая вашу хорошую подготовку (кивок в сторону "шпоры") надо вам пять поставить.
С- (жалостливо) А может четыре?
П- Нет пять!
С- Четыре!
П- Пять!
С- Три!!!
П- Шесть!!!
Студент хватается за голову и разыгрывает убитого горем человека. Профессор берет ручку, что бы поставить оценку, но не обнаруживает зачетки.
П- А куда ставить-то? Зачетка где?
Студент себя лихорадочно обыскивает, повторяя про себя: "Шесть! Шесть баллов". И чуть не плача восклицает в зал: "Забыл!". В качестве последнего средства спрашивает:
С- Э-э, а может она у вас?
Профессор роется в карманах. Находит. Раскрывает. Ставит оценку.
П- О, точно у меня! Держите. (роняет голову на руки и отключается)
Студент берет, раскрывает, смотрит на фотографию, читает.
С- Смирнов Водочкин э-э-э Вовочка... (профессор утвердительно что-то пробурчал) ...студент... Если он студент (указывает на "профессора"), то кто же я?