В павильоне N6 на киностудии имени знаменитой фамилии не было мух. Работалось легко и приятно. Стены древнего сооружения еще помнили те добрые времена, когда здесь кипела жизнь и разбрасывалась искрами талантов. Знаменитые шедевры 60-х, идеологически выдержанные картины 70-х, перестроечные и просто глупые ленты вышли из этих стен.
Впрочем, и сейчас павильон не простаивал. Каждый понедельник и четверг сюда набивался народ для съемок политического ток-шоу "Я так не думаю!". С элементами парламентаризма. Рейтинг передачи был бешенный. В прочие дни студия превращалась то в квартиру, то в ракету, то в бордель. Полные идиоты, которые называются клипмейкеры, создавали в павильоне N6 музыкальные клипы ( много силикона, воды и немножко шелка) и рекламу ( один съемочный день и с перхотью покончено навсегда).
Начинаем небольшой прелюдией о грибке и глистах передающихся при поцелуях. Слегка упомянем о перхоти и кариесе. Затем аллегро с микробами в унитазе. С показом, обязательно с показом. И унитаз и микробов и подробности всякие. Завершаем мощным аккордом о критических днях и запорах! Эх реклама. Двигатель -реклама. Куда же ты нас затянеш!
Дунин Модест Викторович, а в просторечии Дуня, принадлежал к славной когорте телевизионных борцов с гельминтами. Утром 10 октября он сидел в режиссерской и готовился к съемкам рекламного ролика. Дуня был невысок, честолюбив и хитроват. Сельской восьмилетки и двух курсов ветеринарного техникума с лихвой хватало для плавания в шоу-бизнесе. Специальные знания Модест получил на " Курсах повышения квалификации операторов телевидения". Там же он завел много полезных знакомств. Помыкался пару лет по различным конторам и наконец , прочно занял место в бомонде. Неделю назад ему предложили новый проект - известной фармацевтической фирме необходимо было презентовать некий препарат. Сделать это быстро и красиво. Испытывая небольшие денежные затруднения ( карты, карты) режиссер-ветеринар с радостью согласился.
Лекарство, которое должен был рекламировать Дуня, было поистине замечательным препаратом. Назывался он " Prostokal ", и обладал уникальным двойным действием. Половинка таблетки Простокала чудесно помогала при диареи и кишечных расстройствах. Применение же целой пилюли вызывало прямо противоположный эффект и служило великолепным слабительным средством. Кроме того, как сказано было в инструкции, " 0,20 мг на 1 кг веса" снимали головные и суставные боли. Рачительные хозяйки могли-бы найти еще много интересных применений чудо-таблеток. Например, будучи положен на горячую лампочку, таблетка напрочь убивала комаров и прочую насекомую живность в квартире. Но и это еще не все... А впрочем все желающие испытать " Prostokal " - в аптеку!
Реклама панацеи была незатейлива. Простая семья. Папа страдает с похмелья. У мамы болит голова. Дедушка что-то съел и не может отойти от туалета. А бабушке туалет как раз не нужен... Уже третий день. Но находчивая мама дает всей семье " Prostokal " и жизнь светлеет. Затем в кадре, как бы из рога изобилия, сыпятся розоватенькие таблетки, а за кадром приличный дядя с хорошо поставленным акцентом говорит: " Настоящее американское качество! Поможем всем! "
На все, про все отводилось два съемочных дня. Один на подготовку съемочной площадки, второй на съемки.
Часам к 9 съехался весь творческий коллектив. Сидя на стуле с надписью "Спiлбєрг", что в переводе означает " Спилберг" , Дуня произнес небольшую речь. Что-то вроде того, что все должно быть " стайлово" и " брендово". На счет три-двенадцать, восемь-двадцать съемки начались.
Роль рекламной мамы играла известная актриса Виолета Жоржиевна Полтавская, уже успевшая полюбиться телезрителям. Многие помнят ее работу в рекламе женских эпиляторов. Но особенно запоминающейся, конечно, была ее роль в рекламе прокладок с пупырышками. Играла она хорошо. Образ больной мамы ей явно удался. Неплохо хворал и папа, артист местного "Театра оперы и сатиры ". Сигизмунд Рогнедович был опытным страдальцем. Он уже четыре раза рекламировал простатит. И четырежды по-нарошку вылечивался! Вот и теперь, даже человеку совсем не пьющему, было ясно, что болит у папы.
Немного подкачала бабушка. У нее никак не выходил запор.
- Вы же какать не можете - надрывался Дуня,- А вас перекосило, как будто зубы болят... Ну думать же надо что перекашивать!..
Гады-администраторы подленько хихикали.
Бабушка старалась войти в образ " по Станиславскому" и "перекашивала" то что надо.
Дедушка усердно кряхтел в сортире.
Сортир усердно кряхтел в дедушке.
Роль рога изобилия, должны были сыграть сами волшебные пилюли. Для этого сторож Михалыч два часа выковыривал их из оранжевой упаковки. Две тысячи штук "колес" были аккуратно завернуты в полиэтиленовый мешочек и поставлены в режиссерский сейф. До поры.
К концу дня шедевр был почти готов. Как тут случилось что-то непонятное.
В павильон зашли трое молодых людей, явно не вписывающихся в сценарий. Кожаные куртки и стриженые затылки не позволяли отнести их и к работникам студии. Вели они себя немножко нагло. Самый маленький тип пододвинул ногой "спiлбєрговский" стул и что-то нежно зашептал Дуне. Двое других стояли рядом и жевали. Смотрели пусто, без интереса.
Наконец Дуня встал.
- Перерыв - объявил он каким-то деревянным голосом.
Процесс остановился. Трое незнакомцев и мертвый Дуня скрылись в режиссерской. Дверь захлопнулась.
Двое наглецов остановились возле двери, маленький сел за стол, а Модест Ветеринарович стал посреди комнаты на коврике.
- Ну что... помнишь, что говорил- начал главный- где бабки?.. Две недели прошло...
Дуня как-то сморщился, а косичка покрылась потом.
-Мужики - я отдам... я...- залепетал было бедняга...и был невежливо прерван кожаной тужуркой.
Дальнейший монолог маленького бандита представлял из себя замысловатый поток сложносочиненных предложений, насыщенных инвективной лексикой , разной степени экспрессии. Суть стилистически-эквилибристических выражений сводилась к - "... если ты лошара к вечеру не отдашь бабки, мы тебя сейчас на куски порвем..."
Дуня понял: дело плохо. Но дальше стало еще хуже. Второй бандит уже собираясь уходить, на всякий случай толкнул дверцу сейфа.
- Оба-на... Толян глянь сюда...
В сейфе заботливо упакованные в прозрачный пакет лежали таблетки чудо-средства.
-Ни фига себе ...- первый стриженый заулыбался- да у тебя тут дури штук на десять.
-Нет ребята...нет. Это нельзя- попробовал исправить ситуацию бедный режиссер- это реквизит.
-Вот мы его и реквизируем.
Все также ехидно улыбаясь, Толян вытащил мешочек и сунул его в куртку.
- Запомни, урод, ждем до вечера, потом толканем колеса по стоимости...
Дверь захлопнулась вторично! Катастрофа совершилась. Две тысячи крупных, слегка розоватых таблеток великолепного слабительного направились в кабак со стриптизом " Ночной парламент".
II
Cтемнело. Наступил один из тех холодных, но еще теплых вечеров, которыми лето прощается с нами. Пришла осень. Листья пожелтели. Деревья стояли в обнимку с фонарями и смотрели на собачку внизу. Лужа глазела в небо. А небу на нас наплевать. Нахмурилось. Укуталось серым одеялом. Капнуло сверху на собачку. Потом в лужу. Потом еще. И разлетелась лужа вдребезги. К "Ночному парламенту " подъехал черный Лексус.
Когда-то давно на месте автостоянки была детская площадка, (как оказалось незаконно построенная (в 1979году). Рядом стоял коммунистический Дворец культуры. Шесть лет назад его переименовали. В бывшей библиотеке разместили девушек. Назвали все это "Элит-клуб " Ночной парламент". Внутреннее содержание, конечно, тоже изменилось радикально. Худосочных поклонников Мельпомены, Полигимнии и Терпсихоры сменили щекастые приверженцы Бахуса, Эроса, Вакха, и может даже немножечко Гиацинта. Греки forever!
Широкие ступеньки приглашали внутрь. Девушка с шестом переливалась неоновым светом. Вертушка и два охранника на входе требовали денег. Не прямо конечно, нет...
( Странное слово все-таки face-control... Ну почему, как только у человека деньги и власть, так сразу что-то с лицом делается? И как эти шкафы определяют кто ВИП, а кто еще ВИПистее? А может это не только с лицом?)
Счастливчики, чей фейс все-таки проходил в двери, попадали в большой отделанный темным мрамором вестибюль. Справа гардероб. В глубине стояли мягкие, уютные диванчики. Чуть дальше- закоулки с кривыми деревцами . Там о чем-то шептались бесы. Тихо продавали все.
III
Жалоба в государственную прокуратуру от народного депутата Различного Андрея Викторовича.
Вчера, на мою жизнь и достоинство, было совершено гнусное покушение, в виде отравления меня таблетками неизвестного происхождения. Или еще хуже. По существу дела могу сообщить следующее. 10 октября, в 11 часов вечера , после пресс-конференции " Молодые политики- за! " я с друзьями приехал в ночной клуб " Ночной парламент" , чтобы продолжить обсуждение и культурно провести время. Почувствовав небольшое недомогание, я купил таблетки от головной боли у незнакомого мне человека. Примерно через пол-часа появились первые признаки отравления. Перешедшие в маленькое желание сходить по большому. ( Прошу обратить внимание на недостойное поведение стриптизерши, которая вдруг издала громкий, неприличный звук и позорно сбежала, не закончив выступления.) Не в состоянии терпеть все усиливающиеся позывы, я пошел в туалет, чтобы справить естественные надобности организма. Но сделать этого не смог, т. к. унитаз был забаррикадирован членами партии либералов. Эти политические отщепенцы по двое сидели на одном посадочном месте и нецензурно выражались в адрес администрации "парламента". Ужасный антисанитарный запах не позволил...
...
Этот запах... Смрад и гниль... Мертвечина... Присмотрись в пустоту зала. В тьму света из огней вдалеке. Бесы стоят за столиками и кривляются. Маленький скелетик в передничке принес красивую бутылку и рюмки. Улыбнулся зубками.
- Что желаете?
Толстая рожа за столом оскалилась.
-Гы, гы...Remy Marten.И секоса.
И в рюмки- мрак.
В великом ничто не слышно слов. Там уже нет воздуха. Душно. Тошно.
Огромный котел бухает и заглушает все. Звонко цыкают сковородки. Мысли-вон!
В великом ничто движутся тени. Череп к черепу и кость к лифчику. Придатки к "придаткам". Сковородачная музыка дает ритм . Хохочет. Марионетки дергаются. Нитки уходят в пустой потолок со звездочками.
- Давай еще выпьем.
- Будем жрать, чтоб ты подавился.
-Потанцуем? Разрешите вас пригласить... Ик!.. Потом попрелюбодействуем.
- Ха-ха-ха. Как смешно это называется. По-пре-любо-Действуем!
- Мальчик, это не к нам. Вон за соседний столик- к черту.
Извините достали...
...
... и пришлось использовать бумажные купюры. Затем, чтобы не загрязнить вестибюль и не уронить достоинство народного депутата, я выбежал на улицу, и чуть было не наступил в отходы их паршивой жизнедеятельности. ( Я запомнил автопортреты этих заседателей и требую проведения следственного эксперимента!) Подлецы из элит-клуба заняли все удобные углы, и нагадили прямо под государственными номерами моего Лексуса. Пришлось присесть возле ближайшего дома, на газоне. Где через 30 минут был задержан проходившим мимо патрулем.
Глядя на результаты отравления, я был доставлен в районный отдел милиции, подвергаясь унизительной процедуре установления личности ( т.к. документы оставил в клубе).
Чтобы как-то поправить здоровье я принял пол -таблетки патентованного американского средства Простокал (которое мне любезно привезли друзья из молодежной организации), и остаток ночи провел в милицейском туалете.
Расцениваю все случившееся как провокацию, направленную не только против меня лично, но и против того политического курса который я отстаиваю с высокой трибуны.
Данный случай является грубым нарушением всех международных конвенций, подписанных нашим государством. А также стоит в одном ряду с другими громкими отравлениями и преступлениями против человечества.
Прошу разыскать и строго наказать заказчиков и исполнителей мерзкого злодеяния. В противном случае оставляю за собой право обратиться в Страсбургский суд, за принадлежащими мне правами человека.
Дата Подпись
(В настоящее время я прохожу лечение в клинике ) Справку прилагаю.
IIII
Ничего не случилось. Мухи не прилетели. Реклама вышла, лишь немного задержавшись, а Простокал пошел в народ. Дуня ненадолго исчез, но вскоре снова всплыл. Теперь он снимает клип с гей-уклоном. Бандитов сменили другие. Их не жалко. "Парламент" на недельку закрыли. Количество унитазов увеличили, а систему вентиляции улучшили. Андрей Викторович Различный вылечился. Заказчиков " гнусного злодеяния" ... Ну вы сами понимаете, как всегда...
Неоновая девушка с шестом по-прежнему мокла под открытым небом. Вода стекала с шеста и капала на нос охраннику. Шел дождь.