Я смотрю в окно. Оно бездонно как море. Оно меня всегда успокаивает. Я чувствую какую-то защищенность, но с тем же и грусть, присутствие какой-то безвыходности, уходящего времени, которое жаль оставлять в прошлом, хочется его ещё и ещё и снова, чтоб оно не кончалось, но нельзя так останавливаться, надо и даже наоборот хочется идти вперед...
Почему я не могу отвести взгляда? Не знаю. Что-то манит меня прямо туда. Посудите, я могу только предполагать, что за окном, что ждет меня там? Но если все окажется совсем наоборот? Никто не знает люди начинают рисковать... Таким образом, я выпаду из окна... и упаду? Получается что так. Надо иметь крылья или что-то ещё. Ведь за окном тоже может быть много вещей, допустим яма, пожарный матрац. Да хоть что, все в этой жизни оказывается либо поддержка, везение... а вот крылья это уже что-то большее, это уже твое... сильное... могущественное, про которое ты можешь только мечтать. И вот взлечу я, но тогда где же прошлое? То самое, что не хочу оставлять в этой жизни? Там... получается в комнате? А когда я была в комнате, то оно было именно там, за окном. Где же оно и что это оно? Странно, но не могу ответить на этот вопрос. Это все мысли, все чувства, я не могу их оставить... зачем?
Я лежала на капоте своей машины, безо всяких эмоций смотрела в голубое небо. Уже как 15 минут я ждала его. Да я бы так ждала его вечность. Меня обдувал легкий ветерок, грело теплое солнышко. В ушах плеер, хочется петь. Мелькавшая мысль, что сегодня обязательно должно что-то случиться, не давала мне покоя. Мои мечтания прервал звук прибывающего самолета. Я перевернулась на живот и, улыбаясь, смотрела на садившийся самолет.
Заливаясь счастьем, и чем больше, тем мне становилось грустнее и хотелось плакать. Привычка распускать слезы от счастья. Мне захотелось к окну.
Май (конец учебного дня).
Я гляжу в окно, хочу плакать. Вспоминаю все переживания... хорошие счастливые моменты... и ничего не хочу упускать хотя бы даже плохое. Что это? Как это называется то самое... ОНО? Прошлым тоже не назовешь, оно всегда присутствует где-то рядом и при каких-то таких моментах, которые мне очень нравятся, почему я не хочу, чтоб они тут присутствовали... и не могу этими процессами в моей голове, не понятными для меня, управлять. Вот это наверно и есть безвыходность и бездействие, с которым ты ничего не можешь поделать. Почему начинаю грустить и вот они уже капают слезы, почему?! Проблема, которой я не вижу объяснение. Что же это на самом деле?
P.S.: *** умерла 15 сентября 2000 года, покончив жизнь самоубийством. Во время похорон в небе пролетал самолет...............Русских Катя 2005
Последние дни мая (утро).
Окно. Опять те же дома, лог, деревья. Никогда не забуду этот вид, эти слезы, печаль и скорбь. Я вижу и представляю свою жизнь, что было и что не было. Вся боль, вышедшая наружу и присутствие вот что угнетает, она ещё где-то есть и дает о себе думать. Вот что плохо... вот оно, а может и не оно. Боль за все пережитое, вот что осталось, что с этим делать, закрывать на это глаза? Улететь - да. Улететь далеко-далеко и никому ничего не сказать и не приезжать совсем... хм, если бы это было возможно. Неужели это и был ответ на вопрос. Где истина, как ее найти, от нее только спасение от мучений.
Последние дни мая (вечер).
Снова то же окно. Спокойствие и обида.
Начинает темнеть, уже почти конец весны, прохладно. Я сижу на скамейке находившейся в ряду ещё одних таких стоящих кругом возле главного здания университета. Голова опущена, глаза влажные, но сухие, потому что нечего больше выплакивать. Тлеет сиг8арета, и вновь достается новая из пачки. Мозги кипят от злости от крутящихся вопросов: что я тут делаю. Просидела полчаса, ушла никакая.
12 июня (раннее утро). Окно. Светлый день. Смотрю как будто в пустоту, во мне все молчит. Стараюсь навеять и ничего.
Август. Опять окно. Я ощущаю, осознаю и понимаю мысли, что они такое. Вспоминать, грустить... не было такого в последнее время.
Начало сентября.
И снова окно. Мне уже многие вещи безразличны, исчерпана. Затишье, спокойствие. Нужно уметь оставлять только самое приятное в надежную кладку памяти. Она уже есть у меня, гордиться или нет, если да, то чему? Она учит меня многому в жизни.
Ясно в голове... теплота и солнце... я счастлива... это моя жизнь я люблю ее, какая бы она не была. А других больше нет, я на них не смотрю.
Вот казалось бы, счастлив человек или это только яркая картинка, придуманная им самими для того, чтобы скрыть плачевное настоящее. Пускай запомнятся те ощущения мимолетного счастья, скорей всего она думает, что это будет вся её дальнейшая жизнь, но посмотри те как может все круто измениться в один момент, когда все думают, что у человека все в порядке, на самом деле ни о чем, ни говорит.
Полоса благополучия... и пропасть...
Её телефон не отвечал. Зная её состояние в последнее время, я решила немедленно отправиться к ней снова, и представленная мной картина оправдалась.
Дверь была, как всегда не заперта, войдя в квартиру все оставалось таким же, как и час назад. Но почему-то очень тихо... слишком тихо. Пройдя по коридору, я начала прислушиваться к какому-то звуку, было похоже на незакрытый кран в ванной, из которого капала вода, но что-то было ещё, тогда я узнала тихие всхлипы *** и в ту же секунду бросилась наверх. Добежав, я рывком открыла дверь: ванная комната в этот момент мне показалась ещё светлее, чем прежде и на этом фоне я увидела сидевшую на полу ***, рядом с ней валялась бритва и платок, испачканный кровью. Из рук её сочилась кровь, и вся кофта тоже была замарана. На шум, созданный мною, она почти не обратила внимания, но все-таки медленно подняла голову и посмотрела на меня. Лицо её было влажным от слез, тушь размазалась. Увидев меня, она поднесла ладони к лицу и заплакала ещё сильнее. Я бросила сумку на пол и подошла к ней, присела рядом и схватила её за запястья. Попробовав оторвать их от лица, она стала сопротивляться и мотать головой, но все-таки силы покинули её, и она, облокотившись на меня плача уже навзрыд.
Я не пыталась её успокоить, пускай выплакивает, потом легче будет.
- Не могу, не хочу больше так жить,- сказала она сквозь слезы.
Я продолжала поглаживать её голову и вникать в ее неразборчивую речь.
Успокоившись, она легла мне на колени. Я взяла висевшее рядом полотенце. Промокнув им руки, кровь потихоньку утихала идти.
- Я почему-то знала, что это сегодня случиться,- сказала я. Ты надеюсь, понимаешь, что сейчас уже нет смысла молчать,- продолжила я,- поэтому я жду полного объяснения происходящего.
*** глубоко вздохнула, видимо настроившись на длинный рассказ.
- Знаешь,- начала она,- сегодня возвращавшись, домой, я видела в небе самолет. Мне так захотелось туда, быть в нём, улететь далеко-далеко, никого не видеть и не слышать. Но знать, что это невозможно просто невыносимо. Не хочу больше здесь оставаться. Я не хочу жить. Меня раздражают мои теории и попытки жить счастливо, каждый раз размышляя над своим шагом и словом, переделывая все плохое в хорошее, хотя это совсем не так, я ненавижу этот мир, он ужасен! Жить тяжело... очень, это большое испытание особенно для меня.
В следующую минуту она поднялась с моих колен и сидела напротив меня, продолжая:
- Тебе странно сейчас меня видеть такой, правда? Это потому что для всех я беззаботный человек, веселый и неунывающий, знали бы вы, что твориться в моей голове. Я думала, что я сильная и переживу. А вот и нет, я такая же, как и все: слабая, ранимая, обиженная на всех... никакая я не сильная,- обреченно покачав головой, сказала она. Носить все это в себе горько. Мне было бы намного легче, если бы меня не было на свете, если бы меня лишили разума или сознания...
Я ненавижу людей. Большинство мне ничего не сделало, но эта ненависть растет. Почему? Не знаю, но считаю, что это правильно, так я себя защищаю, на самом деле из этого ничего не получится. Я наверно мизантроп, самый настоящий. Они убили во мне хорошие стороны, они убили меня, уничтожили во мне человека, личность. Они оскорбляют, раздражают, от этого я схожу сума. И так я превратилась в ту, что слабая, беззащитная, противная мне самой, лежит на твоих коленях, обиженная и злая на весь свет. Посмотри!- закричала она,- посмотри на кого я похожа?! Я разрушена.
В её голосе, по-моему, была ярость, но я была на удивление спокойна.
- Вы считаете себя более чем, где каждый хочет выставить себя, это же смешно. Никто не хочет это понимать, потому что, поломав нормы, он будет изгоем, все уже привыкли к этому и не рвет, не переделывает. И держаться все их чувства на лжи, ненависти и неуважению друг к другу, а я так не хочу... Они е выживут так, они уже превратились в диких зверей.
Меняются многие ценности. Может это так и надо, но не все. Почему я должна ложиться под первого кто мне попадется, потому что это надо, это теперь хорошо и правильно, и не надо мне утверждать обратное. Все это понимают и пытаются делать. Вы сами все придумали... нет, не я... вы!
Я не вижу другого выхода, пойми меня, зачем причинять кому-то боль и страдания, дай мне... уйти.
Она замолчала, видимо сказав все, что хотела. Я медленно встала и посмотрела на неё, добавив только одно в качестве заключения:
- Мы сами создаем своими мыслями свою жизнь.
Сказав это, я вышла, притворив дверь ванной. Спускавшись по лестнице, я размышляла о только что сказанном ***. Она была в чем то права и это ей решать, что с этим делать дальше. Может со мной кто-то и не согласиться...
За нашим маленьким магазином, всеми любимом, проходил небольшой парк. Мне всегда нравилось ходить по пустым его аллеям. Никогда не понимала, почему они никого не интересуют, но это даже к лучшему, так как никто не будет гулять по моим улочкам. Я вышла на образовавшийся круг, по краям которого стояли скамейки. Недавно прошел дождь, запахло свежестью. Не было ни ветра, ни холода. Противно тепло. Круг был именно сейчас каким-то страшным, пустынным. Не знаю, зачем я тогда это сделала. Посмотрев по сторонам и убедившись, что поблизости никого не было, я подошла поближе к маленьким кучкам разбросанных листьев и тяжело опустилась на них. В те же минуты вокруг меня образовалось сигаретное облако и по щекам потекли слезы, жгучие, непонятные. Сколько я так сидела?