Короткая исповедь человека, начитавшегося Ж.Ж.Руссо.
Необходимость возвращения к теме о смысле жизни оправдана тем, что смысл то и дело меняется в зависимости от обстоятельств.
И я рассуждаю.
Ликвидность моих рисунков освобождает меня как от необходимости раскрутки их в том или ином виде, то есть от суеты не по делу; и в то же время нет необходимости накапливать деньги, хранить и опасаться инфляции. Таким образом я освобожден, как мне кажется, более, чем кто бы то ни было от всех возможных переживаний по поводу материальной составляющей смысла жизни, то есть предоставлен самому себе в плане организации всего жизненного пространства и, надеюсь, могу объективно составить парад "смыслов" жизни.
Первый смысл - продление жизни.
Второй смысл - сохранение здоровья.
Третий - простор для удовольствий любой формы.
И наконец, приобретение популярности, славы, известности.
Надо сразу признать, что каналы смыслов непрерывно пересекаются, мешая друг другу, ставя условия и препятствия. Пока я не нашел иного способа достижения своих целей, чем провинциальное существование, избавляющее от перенапряжений любого характера и в то же время предоставляющее минимум условий для всех означенных смыслов.
6-е окт...
Всё с большей уверенностью проникаюсь убеждением в том, что есть надо предельно мало, что следует исключить мясо-рыбу, яйца, жирную сметану и тому подобные продукты, оставив в меню овощи-фрукты, хороший сыр, крупы, растительные жиры; никогда не переедать; по возможности, после семнадцати не есть вообще. Критерием правильности суточного или недельного рациона может быть фактор сохранения физической силы, сердечного пульса, плавности дыхания при значительной нагрузке. Для меня нагрузка это ежеутренняя/неизбежно повторяюсь/ лыжероллерная пятикилометровая пробежка со скоростью десять-двеннадцать километров и пульсом на финише не более семидесяти ударов. При этом мои лыжероллеры для бега по бездорожью, они довольно тяжелые и быстро останавливаются даже под уклон по хорошему асфальту, если не подталкивать их лыжными палками, то есть нагрузка для рук и ног чувствительная. А ведь мне под восемьдесят. И когда я встречаюсь с "молодыми" пенсионерами, то подсознательно чувствую себя более молодым, чем они, и веду себя соответственно, словно бы мне не более тридцати пяти.
Не знаю способствует ли такой режим продолжительности жизни, но здоровью полезен: сомнения нет. И что мне особенно удивительно, что я просыпаюсь по утрам с неувядаемым желанием встать поскорее на лыжи, облачившись в минимум одежды, дабы не сковывать мышцы, а ведь по утрам уже примораживает. Но и после лыж я, слегка перекусив, вывожу за дверь велосипед и отправляюсь километров на десять за город или пешочком до подвесного моста - это шесть километров. Только после всего этого я могу быть удовлетворенным, усаживаясь в кресло перед монитором компьютера.
7-е окт...
Эта пара голубей на моем балконе целый день сидит на поручне и смотрит снаружи на моё окно, за которым я хожу по кухне из угла в угол, готовясь к обеду. Несмотря на то, что хлебные крошки я сбрасываю им в форточку из соседней комнаты, и казалось бы, именно там они должны были бы сторожить меня, но для них я уже стал источником благ и они смотрят не на форточку, из которой сыплется "манна небесная", а понимая, что бог для них не форточка, ищут Меня. И таким образом им нет нужды ползать в ногах пешеходов в надежде на случайную подать, хотя я очень сомневаюсь, что сброшенных мною крошек им хватает. Но вот такая философия: не стоит терзать себя поиском фортуны, если она всего лишь за балконным окном: только проси и получишь.
И я не оригинален: не напрягаясь поиском резервов внутри себя самого, только жду, жду...
9-е окт...
Если один врач, пользуясь современным медицинским оборудование, находит в твоей почке большой камень, а вслед за первым второй врач, более опытный, тем же оборудованием камня в почке не находит, зато находит столь же большой камень в желчном пузыре; если рентгенолог уверенно находит у тебя эмфизему легких, внешних признаков которой нет; если вдруг пропадают результаты анализов крови, кала и мочи, выполненные в течении двух недель, но в разные дни; если сын, являясь врачом той же больницы, где осуществлялись все эти обследования, настаивает на том, чтобы почаще обнаруживать себя телефонным звонком, невольно настораживаешься.
Как же так?
Не может камень передислоцироваться из почки в желчный пузырь; не может эмфизема притаиться и не обнаруживать своих ярких признаков; не могут быть потеряны результаты анализов, если только в их пропаже не заинтересован кто-либо; не может сын беспричинно беспокоиться о здоровье отца, проживающего в полукилометре от него самого.
И тогда либо анархия в медицине, либо подстава.
Ни то, ни другое меня не угнетает, я достаточно силен, чтобы ежедневно бегать; я в достаточном сознании, чтобы писать эти строки, не забывая слов и понятий; и что самое интересное: я смирился с достаточностью прожитых лет, чтобы не жалеть будущего и, следовательно, не слишком огорчаться, если это светлое будущее потемнеет; более того, я готов к сотрудничеству по двум главным направлениям: к минимуму еды и максимуму физической нагрузки.
И все-таки, соглашаясь с показаниями медицинских приборов и опытом операторов, вынужден искать объяснения не в ошибках, а в особенностях своего организма. Возможно же такое, что эмфизема по классическим признакам есть, а одышки нет; возможно же, что по анализам кровь в кишечнике есть, а онкологии нет; возможно же, что какие-либо линзы взвешенных частиц имитируют формы камней; возможна даже настороженность родственников, вызываемая предчувствием, но уж тут я вовсе не причем.
И вот я сопротивляюсь, я вызываю огонь на себя, я провоцирую признаки дефектов организма, я хочу бесспорных доказательств. Для чего? Я хочу победы на ними, потому что вопреки им хозяин - Я, их проявления в моей власти, сдаваться нельзя, в этом смысл жизни вообще, ибо героем я себя ощущаю не в популярности своей статьи в Yandex`е, а на лыжне в соревновании с сильным соперником.
12-е октября, вскр.
На ужин и на завтрак осталось всего две булочки: маловато!
Надо бы бросить голубям корочку: из общей комнаты мне видно как они мирно сидят на поручне балкона, прижавшись друг к другу, и как бы понимают, что дать мне им нечего. Я мучаюсь. В конце-концов решаю, что завтрак можно чуточку обеднить, и ещё даже не достав приговоренную из холодильника, чтобы отщипнуть для голубей корочку, вижу, как, не видя меня, птицы встрепенулись и просто бросились к окну кухни: мысли что ли читают?
И на даче: бываю там не часто, но едва появляюсь, откуда ни возьмись выскакивает дикая кошка и ко мне; за кепку цепляются синицы и нагло требуют семечек. А ведь воскресенье и кругом полно народу! Не караулят же они меня по неделе?
Что я хочу сказать-то? все они прекрасно читают мои мысли - уверен, ведь подъезжая к даче, я вспоминаю о них.
И это не все примеры. А то, что крысы собрали в одну кучу всю картошку с гряды, оставленной мною ради эксперимента в зиму, и заглубили хранилище, наводит на мысль, что зима будет холодной, ведь они могли сожрать её и с обычной глубины, как чаще всего и бывает: природа тоже мыслит и звери эти мысли считывают.
Это оголяет меня, я весь как на ладони.
14 окт...
Не надо учиться ни на художника, ни на артиста, ни тем более на писателя или композитора, надо прежде приобрести прочные знания по профессии, гарантирующей возможность физического существования. Поработать по приобретенной профессии до закрепления полученных знаний, упрочить авторитет и только после этого переключаться на то, чем болит душа. В конце-концов, поняв реальность, можешь безболезненно вернуться к профессии и жить нормально.
Беда в том, что действовать в обратном направлении практически бесперспективно, то есть, выучившись, например, на художника, не реализовавшись в этой сфере, потеряв ценные годы и надежды, уже не сможешь переключиться на что-либо более приземленное, но гарантирующее достаток.
Эти мысли одолевают меня при стремлении понять недолговечность памяти к великим художникам. Вот Александр Евгеньевич Яковлев: уникальный художественный вкус, божественная техника, беспреградные условия для полной реализации таланта графика... Но не на что жить и приходится переключиться с графики на живопись и, таким образом, "встать в общую очередь". Схожая ситуация с Николаем Фешиным: имея в России должность мог рисовать чувствами, в Америке талант художника превратился в ту саму должность, стал средством заработка и, конечно, потерял острые углы, сгладившиеся гнетом требований потребителя. Думаю, что и Н. Купреянов, обучая других /и мало в ком реализовался как учитель/, довольствовался скромной серией работ, тратя силы и время на это самое обучение. Правда, причиной недолговечности памяти может быть неосознание самими авторами силы своего таланта и, предпочтение в этой связи отдав процентам с таланта.
Кстати, верно и то, что талантливый родитель, жертвуя своим талантом во благо своих детей, часто остается ни с чем. Вероятно, окончательно поняв свой талант, было бы логично сделать решительный выбор в пользу этого таланта в ущерб всем прочим нравственным нормам.
15-е окт., среда
Мне, вероятно, никогда не разобраться в происходящих событиях.
С одной стороны, наиболее сильная страна крайне заинтересована в раздроблении тех стран, которые в перспективе могут стать её соперниками, с другой она же спокойно относится к тому, что некоторые распадающиеся страны пытаются сохранить свою унитарность.
Что происходит на Украине? распад страны и Запад должен бы способствовать этому, ибо Украина никак не потенциальный партнер, и в то же время события прямопротивоположны. Не думаю, что Запад расчитывает на приобщение Украины к его лагерю и было бы логично проводить общую для таких стран политику. Но вероятно, Запад понял бесперспективность своих действий, ибо более половины Украины со временем соединятся в своих интересах в Новороссию и останется клочек бедности, никому не интересный.
Да, мы восхищаемся способностью личности к организации системы, но все наши интересы лежат как раз в противоположной плоскости, то есть в стремлении к анархии.
16-окт...
Во всей своей умственной подвижности меня увлекает только её возможности, ибо они непостигаемы и, как всякая тщетность, вызывают страсть познания. Примеров масса.
Посещая провинциальные выставки, галереи, музеи порой упираешься в картину, место которой, казалось бы, не далее, чем в Эрмитаже или даже в Лувре. Но нет, она висит на этой серой, невзрачной стене среди скучных, ничем не примечательных полотен, охраняемых в лучшем случае какой-нибудь старушенцией. И уж точно, не найти её на страницах Порталов интернета.
И вот я.
Почти шесть лет торчит адрес моей статьи "АКВАРЕЛЬ-ТРАДИЦИЯ" в интернете на первой странице, время от времени поднимаясь на самый верх, и уступая затем первую строчку только рекламе. Никакой активной помощи этому я не оказываю и вообще довольно индифферентен к подобным акциям, по меньшей мере в моем городе меня никто не знает как художника: не выставляюсь, не печатаюсь, не мелькаю. Что же подталкивало её с самых низов? Не знаю, не понимаю.
Примерно то же самое происходило в моём продвижении по службе: легко и быстро.
И так далее.
Но всё это преамбула, всё это только для того, чтобы 1. иметь убедительный аргумент в споре с оппонентом, ибо чем более убедителен аргумент, тем агрессивнее противник, невольно обнажающий свою несостоятельность; 2. утвердить мою попытку продления физически активной фазы жизни. Моей жизни.
Пока это правила из четырех факторов: фактор питания, фактор движения, фактор индифферентности и фактор мозговой активности.
1. Питание должно быть предельно скромным и определяться не вкусовыми пристрастиями, а только надежностью физической формы.
2. Объем движения должен определяться степенью усталости, то есть движения недостаточно, если нет ощущения усталости. При этом следует понимать, что регулярность движения неизбежно отодвигает момент усталости и правильнее всего искать более затратные формы движения в интересах экономии времени.
3. Фактор индифферентности предполагает равнодушие ко всему происходящему как вне, так и внутри себя. Например, предельно сопротивляясь неадекватной агрессии, легко уступать осознанному преимуществу противника, никак при этом не стесняясь переживаниями.
4. Поскольку мозговая активность вызывается чаще всего необходимостью сопротивления в конфликте следует искать конфликтов там, где другие могут их даже не видеть. При этом не переборщать, то есть подбирать конфликты по силам, ибо как бы там ни было, частые поражения /см.п.3/ рано или поздно начнут оставлять свои следы. И никогда не объяснять логики своих поступков противнику, а возражения оформлять предельно сжато.
17-е окт...
Стараясь сосредоточиться на высказанных принципах считаю обязательными паузы, которые инстинктивно подыскивают доказательства импульсивно обозначенным идеям.
Питание.
Движение.
Не вдаваясь в медицинские аспекты метаболизма подчиняюсь требованиям самого организма, то есть, ограничив недельным сроком меню одними овощами, слежу за реакцией тела: усталость, пульс, дыхание, давление, температура и прочее, что поддается измерению, вызываемые ежедневной чрезмерной физической нагрузкой. Если указанные параметры не удивляют меня, то и хорошо, то и правильное питание, ибо, повторяюсь, не ставлю целью долгожительство, но то, что мне предназначено, хочу прожить активно.
Но бывает, что вдруг нестерпимо захочется "белка" или глюкозы: потворствую, сознавая, что это разовая прихоть, хотя следовало бы иметь в виду, что нас постоянно провоцируют синтетическими продуктами, обеспеченными искуственными вкусовыми качествами в расчете на растерявшиеся рецепторы и необузданные страсти, которые, как раз, мне и хотелось бы обуздать. Но основной критерий правильности питания это "радость" в мышцах, то есть состояние тела, полностью подчиняющегося тебе, легкость прыжка, бесстрашие при быстром спуске на роллерах, этакая уверенность в своей реакции на сложные ситуации, спокойная управляемость.
18-е окт...
Индифферентность.
Я человек чрезмерно эмоциональный, чувствительный и это недостаток, это инстинктивный порок и в этом случае изменить что-либо можно только осознанием недопустимости проявлений эмоций.
Довольно сложная задача: как сдержать чувства? как не ответить на агрессию хулигана? как оправдать обман? как остаться равнодушным при явной несправедливости?
Стараюсь внушить себе ничтожность происходящего, тренирую реакцию провокациями конфликтов: бегаю на роллерах по оживленному шоссе или лавируя между прохожими на тротуарах; отрастил огромную седую бороду, нарываясь на оскорбления молодежи; не плачУ по счетам коммунальщиков там, где вижу малейшее нарушение Правил; не участвую в сборах средств на глупые инициативы; не сопротивляюсь насилию, осознав преимущество противника; и прочее-прочее.
Мозговая активность.
Это наиболее ценный фактор сохранения всех вышеизложенных позиций, ибо, как известно, это самый благопристойный аспект самосохранения, ибо стимулирует активные импульсы жизнедеятельности всего организма. Достаточно принять негатив воздействия на психику любых факторов: природных, социальных, политических, медицинских как сопротивляемость всех факторов жизни организма ослабевает, происходит её угасание с трагическими последствиями. Этого допускать нельзя осознанно.
Надо сразу оговориться, что все сказанное есть лишь результат рефлексирующего мозга, стесненного сомнениями и страхами, ибо никто не станет рассуждать по устоявшимся привычкам или убеждениям, но когда уверенности нет, то убеждаешь себя надеждами на сочувствие. Это сочувствие выражается не в словах поддержки, а только в посещаемости твоей писанины. Открываешь "статистику" и... Недавно слышал афоризм артиста:"...если в зале есть хотя бы один внимающий твоей игре следует играть для него". Вот я, Господи.
И даже не будучи уверен в истинности сказанного повинуюсь догме. Ведь, в принципе, в основе всех успехов лежит только Вера, которая есть Стимул происходящего внутри Тебя. В любом организме каждая клеточка живет собственной жизнью и её Вера притягивает свежую кровь, движение крови заставляет работать мышцы кроветоков, разогнавшийся кроветок стимулирует работу сердца. Но вот загрустила одна клеточка, перестала делиться, превратилась в шлак, преградила путь кровотоку в соседние клетки, далее, далее... Мозг в состоянии безверия сник, сердце, не имея достаточной потребности в себе, ослабло...
Это, конечно, не медицинские дешифровки, это всего лишь образ, но достаточно поверить в подобную сказку и появляется стимул к продолжению дела.
До двух часов переделал все свои дела и теперь, только чтобы занять руки, пытаюсь заточить наконечники из твердосплавного металла. Не получается.
Опять подхожу к окну и смотрю на соседский участок. Там новые люди: Сергей привез матери подружку на показ. Они уже наготовили шашлыков, наелись и теперь шевелятся в грядах: ничего интересного. Но мне почему-то никак не оторваться от окна: покручу-покручу ручку точила и опять, уткнувшись носом в стекло, высматриваю молодых.
Все яблони уже почти сбросили примороженную воскресным морозцем листву, но эта, защищенная от ветра стеной дома, упрямится, загораживая мне обзор. Нервничаю.
Но вот неведомая страсть поднимает меня по стремянке и я оказываюсь у панорамного окна. Теперь все как на ладони, но смотреть уже не хочется: меня тоже видно.
Весь вечер настроение пакостное.
20-е окт...
Не думаю, что дам повод для возражения тому, что удовольствия, наслаждения нас интересуют более, чем что-либо другое. В то же время возможностей для получения удовольствий неисчислимое количество и нет надобности их перечислять. Однако одно из них показалось наиболее подходящим мне лично, его я и хочу смаковать - это удовольствие находить реализацию в собственном мозге, в осознании достаточности удовольствий, полученных совершенствованием инструмента, создающего продукт наслаждения. Это может быть что-угодно: удачный рассказ или рисунок; выращенный на балконе куст томата; найденное решение по крепости слияния обуви с рамой лыжероллеров; быстрая установка сети под толстым слоем льда; наконец, восприятие оркестровой классической музыки, возбуждающее меня на сильную чувственность.
Если увериться в истинности изложенного, то невольно отказываешь в получении удовольствий и наслаждений от многих других факторов, включая финансовые возможности их приобретения, одновременно либо принижая, либо вовсе отказывая им в приоритетах.
И отказывая, параллельно переносишь акцент усилий на вышеозначенные инструменты. Практически это может выражаться в том, что еда перестает быть фактором удовольствий и превращается только в источник самосохранения; меркнут интересы к роскоши и сибаритству; окружающие становятся лишь поводом для истории. И так далее.
И в конечном счете организм получает тот минимум питания, который совершенно достаточен, чтобы довольно долго продолжать активную жизнь, не отравляемую ядами, которых в современной пище более, чем следовало бы; уходит причина переживаний как следствие различных утрат, сохраняя спокойную уравновешенность; нет повода для конфликтов на бытовой почве.
Вчера изложил маленькую повесть, затем включил сонаты Бетховена и весь вечер с огромным наслаждением шлифовал эту идиллию. И только устав физически отключился, забрался в постель, включил телевизор и, поняв как ничтожно то, что там транслируют, по сравнению с тем, что пережил минутой раньше, осознал истину.
Не знаю удастся ли закрепить осознанное: слишком сильны нажитые инстинкты. Но зато есть возможность перечитать высказанное.
Кстати говоря, в питании я близок к идеалу; почти равнодушен к утратам /четырежды за лето ограблена дача/; не слежу за внешностью, хотя не лишен женского внимания/мне кажется, что единственным критерием привлекательности мужчины является взгляд, выражение глаз и, если оно подобающее, то внешность, во что бы она ни была облачена, будет оправдана/; избегаю контактов в сфере отношений на бытовой почве: просто отвлекаюсь, сохраняя непринужденность.
Вот и сейчас на магнитоле сонаты Бетховена: могли ли иметь хоть какое-нибудь значение его бытовые условия, его доходы, авторитет соседей, внешний вид, если страсть уводит в глубину простраций?
Это всё на уровне инстинкта, но когда инстинкт непрочен, приходится убеждать себя.
21-е окт...
И все-таки трудно приучить себя к равнодушию в момент покушений на твою нравственность. Они вполне, безусловно уверены в своей правоте и смело, безапеляционно "налево и направо" внушают свои нравственные нормы. Тебе они противны и в иной ситуации следовало бы выразить словами своё несогласие. Но теперь я иной, теперь я "осененный мудростью", своё несогласие выражаю поэтапно: сначала просто отмалчиваюсь и, когда этого недостаточно, решительно покидаю поле боя, демонстрируя своё неприятие. Это их обижает.
Среда всегда будет воспринимать как вызов, как оскорбление всякую заявку на самовыражение за пределами привычной нравственности, это следует понимать и смиряться. Вместе с тем всегда можно найти поддержку у тех, кто мог бы быть оригинальным, но неколебимо стеснен этой самой привычной нравственностью.
24-е окт...
Давно заметил, что наибольшее возбуждение чувств, а вместе с этим активность мозга, происходит в момент сопротивления каким-либо внешним воздействиям. Пытался проанализировать действующие факты внешнего воздействия, требующие моего сопротивления, и был несколько озадачен тем, что сохраняется осадок неудовлетворения, несмотря на то, что все мои решения по ним - победы.
Вчера обнаружил, что одна из моих статей на достаточно популярную тему, размещенная в "Русская энциклопедия", медленно продвигавшаяся в течении нескольких лет, и выбравшаяся на первую страницу поисковика, вдруг, как это всегда случается, подверглась жесткой правке: нашлись "вольные каменщики"-энтузиасты, пожелавшие примкнуть к славе автора путем "улучшения", чему не препятствует энциклопедия. В результате от статьи не осталось даже заголовка - пустое поле с частью заголовка и адрес, позволяющий идентифицировать принадлежность останков именно моей статье. Вчерашняя попытка восстановить статью не получилась: "редактор" оказался бдительным.
25-е окт. суббота
Продолжу вчерашнее повествование, ибо моя непозволительная инерция мышления приводит к осознанию случившегося далеко не сразу и, лишь досрочно проснувшись, вероятно по той же причине, восстановил в памяти происшедшее и кое-что стало проясняться.
Уже вечером инстинктивно зашел в интернет посмотреть погоду и в почте обнаружил письмо этого энтузиаста. Ему оказалось мало того, что испортил статью, так ещё и сообщал, что он большой специалист в подобных акциях, чем предупреждал мои попытки /а я попытался/восстановить статью. При этом давал о себе лестную для самосознания информацию, как бы вызывая меня на "дружеский" конфликт: стандартная бесовская акция, и я стараюсь быть выше подобных контактов с бесами, не ввязываюсь ни в споры, ни в замирения.
Но, как всегда со мной и происходит, в процессе поиска решения, зайдя в Yandex, я вдруг обнаружил эту же статью, продублированную мною "на всякий случай" в сети /таких порталов много/, и что удивительно, с момента дублирования прошло совсем немного времени, но блвгодаря активной посещаемости, статья быстро продвигается к заказанной позиции и надо всего лишь известными пиардействиями помочь ей ускорить продвижение. К тому же, на этом портале невозможно никакое вмешательство посторонних "доброжелателей", что освобождает автора от стеснения в выражении своих чувств.
Кроме того, в почте, в спаме, который я обычно удаляю не глядя, инстинктивно обнаружил приглашение на размещение своих материалов в новой соцсети с ориентацией на художественный аспект, к чему я тут же и примкнул, помятуя о необходимости пропиаривания своего бренда.
Таким вот образом трагедия превращается в фарс.
27-окт....
Ежедневно зарекаюсь возвращаться к ежедневнику, но, вероятно, сама ситуация подталкивает мне под локоть и я вынуждаюсь открывать его страницу.
Мой активист-извратитель статьи, возмущенный моим молчанием, настырно посылает мне письма с повторением своих изложений или оправданий - не пойму.
Хорошо известно, что всякая неуверенность в собственных силах проявляется прежде всего в болтливости, в "недержании" попыток объяснений. Помимо того, также известно, что каждый из нас стремится к доминантности в кругу собеседников; вопросы, которые задают тебе, преследует одну и ту же цель - вызвать тебя на ответ, обнаружить в нем твою неуверенность, как-то подчеркнуть её и таким образом самоутвердиться. Потому насильно заставляю себя избегать всякого общения с теми, кто мне не интересен по существу моих предпочтений, выбирая для прогуок либо безлюдные улочки, либо скоростное перемещение с невозможность остановок. Это позволяет сохранить бодрость и самомнение. Когда же не удается избежать встреч и разговоров приходится сознавать ущербность, ибо сам никогда вопросов не задаю из принципа.
29-е окт...
Определиться в жизненных приоритетах, по-моему, так же важно, как и в социальных. К сожалению, чужой жизненный опыт мне нужен только для того, чтобы либо убедиться в правильности собственного поведения, либо для того, чтобы опровергнуть этот чужой. То есть он, чужой, мне не нужен.
Спускаясь по лестничной клетке вкушаю ароматы соседних квартир. Из моей квартиры унюхать ничего нельзя, ибо ни свежий болгарский перец, ни сырая морковка, ни овсяная каша никаких ароматов не выбрасывают в окружающее пространство. И таким образом я постигаю приоритеты сограждан: сограждане целыми днями сидят под сериалами и жрут мясо; когда бы ни вышел за крыльцо - пусто, а ведь в двухсотквартирном доме две трети пенсионеры.
К чему это я?
Альтернатива сериалам и мясным соусам активная прогулка. Но наевшись мяса разве будешь способен к активной прогулке?
И вот я сознательно, хотя и с трудом, постепенно, понемногу прихожу к решению, что в моих приоритетах только необходимость активной прогулки и чем дальше, тем решительнее ограничиваю себя в еде, особенно в еде вкусной, разжигающей аппетит. Ем только то, что приготовлено непосредственно перед потреблением, и таким образом переедание исключено; ем только то, что не отяжеляет желудок, и готов сразу же после еды к активной физической нагрузке. Ежеутренние пробежки на лыжероллерах даже не ускоряют пульс - не более семидесяти, а уже через пять минут шестьдесят, причем день ото дня скорость возрастает благодаря самосовершенствующейся технике.
Конечно, вкусная еда - блаженство и даже не меньшее блаженство подремать в кресле после вкусной еды. Но в моем возрасте гораздо большее блаженство почувствовать легкую управляемость своим телом, я сам удивляюсь размашистости и лихости бега, который смущает водителей встречных машин так, что они практически останавливаются за полсотни метров, не будучи уверены, что я смогу остановиться до разъезда. Разве это не блаженство. "Дед, - говорят прохожие мужики, - тебя же раздавят!"
Озеро замерзло, вот-вот выпадет снег и теперь задача - полностью отказаться от ужина, ибо для лыж пяти километров мало.
красный
27-е окт 2016
wight=35height=115border=0alt="скрипка"title="есть"> ,где: hspace/слева и справа/ и vspace/сверху и снизу- свободное пространство вокруг; align - выравнивание left...right. border - край; top, texttop - выравнивание по верхнему краю ; midlle - выравнивание по центру ; absmidlle - по центру ; botton, baseline - выравнивание по нижнему краю ; absbotton - выравнивание по нижнему краю;
![набросок [евгений рындин акварель]](/img/r/ryndin_akwarelx_013/1042/erf126-27.jpg)
