Моя тетушка считает, что слово "странно" - паразитирует в моей речи. Ничего подобного. Дело даже не в отсутствии достаточного лексического запаса. Просто оно объясняет, не уточняя. Например, странно, что когда мне вдруг становится плохо, я всегда вспоминаю о своем лучшем недруге. Почему мысли о нем, отвлекают меня. Нет, я не люблю его. Или люблю? А что же я тогда испытываю к тому, кто так сильно задел меня? Всегда считала, что слишком мало существует названий чувствам. Что за страсть к навешиванию ярлыков, скажет кто-то. Да, если любишь, то совсем не надо называть это как-то еще. А если не можешь назвать это любовью. И наоборот, называешь ею то, что таковой не является? Отвлеклась.
Итак, Чеширский. И кого же мне благодарить, за то, что этот человек существует в моей жизни? Его родителей? Моих? Нет. Ведь это он есть для меня, и совсем не обязательно, что я есть. Есть для него. Не думаю, что выполняю хоть половину той функции, которую он с достоинством выполняет, совсем об этом не подозревая?
Он опять появился. Сначала размытым образом, когда слезы застилали глаза, потом материализуясь в разговоре с Ларой. Его с ней разговоре. Нет, обо мне они не говорили. Они говорили о Москве. Не имею к Третьему Риму никакого отношения. Вот он есть. Снова. Смирилась, улыбнулась. Поделилась с Ларой и мы дружно рассмеялись.
Забавно, я сама не смогла справиться с проблемой, а воспоминание о нем, ожившее во мне - смогло. Спасибо тебе, Чеширский.
Вчера был День Святого Валентина. Глупый праздник, но хороший повод. Или нет? Не важно, все равно я уже им воспользовалась. А он, тот, кого я считаю любимым, этого понять не захотел. Я просто слышала, как он рвал, им же придуманные, цепи. Я не хочу собаку. Поэтому мне совершенно не нужна цепь. Подумать так обо мне, значит дать понять, что я - это не я. Не хочу быть чьим-то воплощением. Не понял.
Возникло непреодолимое желание лишить его почетного звания любимого человека. Не справился - не претендуй. Тяжело. Ведь это значит, признаться себе в том, что обманывалась. Хорошо, когда обманывает кто-то другой, он ведь, не часть меня. А тут я сама. И винить некого. А ведь он и не обманывал. Желание казаться лучше, чем ты есть весьма характерно для рода человеческого.
Ощущение давящей пустоты.
Почему, даже если я решусь на церемонию снятия звания, это тоже будет выглядеть так, будто я сама себя обманула? Я ведь не обещала "любви до гроба", когда признавалась в ее наличии. Взаимности не ждала, жаждала, но требовала. Так почему же корю себя за непостоянство. Выглядит, как эдакое порхание от одной влюбленности к другой. Чушь. А не вы ли, любимый мужчина( или уже не любимый?) уверяли, что все пройдет, даже это. Пытались меня в этом убедить? Славный ход, милейший. Бурные овации! Теперь можно снисходительно улыбнувшись, заметить, что так и случилось. Просто прошло. А не вы ли, уважаемый, все мыслимое и не мыслимое для этого сделали?
Отпускаю. На все четыре стороны. Желаю счастья в личной жизни. Не надо. Опускаться до пошлости - не надо. Отныне нас связывает только взаимная вежливость. Та самая, о которой Бернард Шоу говорил.
Люблю, целую. Это здесь не актуально. Уже. Далее по тексту: но пусть она Вас больше не тревожит. Да простит меня Мастер, за неточную цитату.