Аннотация: Ноктюрнет - это пространство программируемых сновидений, в котором происходят действия. Рю-де-Бурбон - главный интерфейс игры, который выглядит как улица в Новом Орлеане
Барон Суббота брезгливо пошевелил носком до блеска начищенного ботинка кучу окровавленных тряпок. Из-под всего с визгом выскочила жирная крыса и скрылась в темном углу за алтарем.
- Четвертый раз за полчаса? Не жалеешь ты себя...
Я со стоном повернулся на бок, оттолкнув труп толстяка справа. Напрягся и сел, чувствуя себя все еще как будто в киселе. Надо попросить разработчиков что-то сделать с этим запахом, невозможно вообще.
- Долбаный ниггер... - пробурчал я сквозь зубы.
- Надеюсь, это обращение адресовано не ко мне, - черное тощее лицо лоа воскрешения расплылось в широкой белозубой улыбке. - Начинаю обратный отсчет.
Черномазый бот поддернул светлые брючины и уселся на обшарпанный деревянный стул. Серебряный набалдашник в форме черепа первый раз стукнул в гонг. Я торопливо сжал и разжал пальцы. Они все еще слушались плохо. Черт-черт-черт! Так. Вертикальная линия. Горизонтальная линия. Второй удар. Стрела сверху. Третий удар. Три штриха справа. Четвертый удар. Ромб по центру, грубо закрасить. Пятый удар. Черрррт. Что же там дальше? Шестой удар. Детский цветочек в правом верхнем квадрате. Седьмой удар. Кривая бутылка в левом нижнем. Уффф. Успел!
- Добро пожаловать в Ноктюрнет обратно, ковбой, - Барон Суббота снова осклабился и встал. Брезгливо отряхнул белые штаны. - Ты же знаешь, что делать дальше, или надо еще раз повторить инструктаж?
- Отвали уже, ленивая жопа!
Бот воскрешения приподнял белоснежный цилиндр, еще раз широко улыбнулся и растворился в пыльном воздухе храма.
Я огляделся. Аудитория не поменялась. Рядом со мной лежал тот же толстяк в трусах и неровно застегнутой рубахе, что и в прошлый раз, дальше на полке сваленные друг на друга три трупа подростков в ярких толстовках и джинсах. Слева - седой мужик в пижаме с хвостом длинных седых волос и еще чья-то сутулая спина. Я с отвращением содрал бирку с большого пальца ноги и посмотрел на нее. Там было написано "Любимец курочек" и смайлик. Юмористы долбаные...
*******
Это было год назад или около того. Я стоял на остановке трамвая, тупя в телефон, уже минут двадцать. Иногда поднимал глаза и разглядывал окружающую реальность. Которая не особенно радовала. Компания забулдыг у продуктового магазина переходила из фазы "экспертно-политические споры" к фазе "ну ты че, кабан, быкуешь?!", в ларек с выпечкой выстроилась привычная очередь - было почти восемь вечера, а с этого момента все вкусные булки и ватрушки там распродавались всего по двадцать рублей, привычный толстяк в идиотской бейсболке вытащил своего крохотного йорка на прогулку. Всегда смешно было смотреть на эту парочку. И вот когда массивный собачник посадил свою истеричную маленькую собачку на газон, мой взгляд и упал на доску объявлений.
"Требуются тестировщики многопользовательской игры нового поколения в ночное время. Оплата - 5000 за смену. Заявки отправлять на e-mail: [email protected]"
Трамвай не приходил, так что я открыл почту и быстро набрал: "Хай, меня зовут Саша Фишер, мальчик, 29 лет, хочу участвовать в тестировании. Игровой опыт имеется". Нажал отправить, а тут приехал мой трамвай.
Ответ пришел сразу же. "Приятно познакомиться, спасибо за проявленный интерес! Ждем вас на собеседование по адресу Фермское шоссе 36 корпус 21, станция метро Удельная, в любое время суток. Viber, whatsupp, telegram - +7911****"
Тогда я еще не знал слова "ноктюрнет", "лоа поддержки", "вляпаться в Марди-Гра" и ни разу не был на Рю-де-Бурбон. И вообще это все было каким-то гигантским совпадением. Мне пришлось возвращаться домой пешком, я был в состоянии легкого подпития и придурковатости, и мне попалась на глаза табличка с названием улицы "Фермское шоссе". "Ну вот и проверим, распространяется ли ваше любое время на половину второго ночи!" - уверенно решил я и отправился искать отдельно стоящее двухэтажное здание, когда-то принадлежавшее психбольнице.
- Здравствуйте, меня зовут Дарина, - на вид барышне было лет 20 или даже меньше. И она была из самой нелюбимой категории девушек - балахонистое платье, крашенные в семнадцать цветов волосы, штанга в языке, которую она к месту и не к месту демонстрировала. И неопрятные татуировки, разумеется. Хвост одной виднелся на предплечье, другая - с правой стороны на шее. - Заполните вот эту анкету, а я пока подготовлю нужное.
В анкете не было ничего интересного, кроме одного вопроса - не страдаю ли я бессонницей. Остальное стандартное - имя-возраст, в какие игры играл, навыки-хобби. Глянула барышня в заполненный листочек краем глаза, потом бросила его в контейнер на столе и приступила к инструктажу:
- Морфей-джаз - это принципиально новая многопользовательская игра, она проходит в пространстве ноктюрнет, вам знакомо это понятие?
- Хм... Никогда не слышал.
- Вы играете, когда спите. Это очень удобно, правда - не тратите рабочее время, высыпаетесь, а вместо непонятной мути и кошмаров - ходите в квесты или участвуете в космических боях, что вам больше нравится.
- И высыпаюсь? - звучало, прямо скажем, странновато. Как розыгрыш.
- Куда высыпаетесь? - девчонка заржала, снова продемонстрировав проколотый язык. - Извините. Да, в том-то и преимущество. Вы просто сладко спите в своей кровати, или в метро, или вообще где угодно, но снится вам наша игра. Над которой работают очень талантливые сценаристы.
- Звучит интересно. А почему я про это в первый раз слышу?
- Сейчас у нас пока идет тестирование, поэтому широкой рекламы еще не было. Если вы готовы принять участие, то давайте начнем. Оплата перечисляется на карту после успешного пятичасового сна.
- Нужно что-то подписывать?
- Да, вот тут, пожалуйста...
*******
Я вышел на Рю-де-Бурбон. Двери храма возрождения захлопнулись за моей спиной и сразу же исчезли, превратившись в глухую стену. С кривым граффити в виде желтой курицы. Долго же мне теперь будут этих кур теперь припоминать... Надо же было так по-дурацки сдохнуть! Объективно, Рю-де-Бурбон - основной интерфейс ноктюрнета - не имеет никакого отношения к Новому Орлеану. С таким же успехом ее можно было назвать Волкинг-стрит или, скажем, Рубинштейна. Пешеходная улица, с множеством мигающих вывесок, рекламных щитов и праздношатающихся прохожих. Разные двери скрывали разное - так можно было попасть в квест, купить экипировку, набить экспы на одном из аттракционов, просто развлечься об танцы и шоу, а также нарваться на неоновые табло "недостаточно опыта" и "доступ запрещен". Еще здесь всегда звучала какафоничная музыка, в которой, пока не прислушиваешься, угадывался знакомый мотив, но попытки опознать песню ни к чему не приводили. Я пытался расспросить товарищей по тестированию, почему все именно так выглядит, но никто не смог внятно объяснить. Вроде как, здесь некоторые вещи здесь кодированию не поддаются, базовые законы ноктюрнета.
На вывеске "Уличные бои Баззингас" не светились обе буквы "З". У входа, как всегда, толпился народ. Правило простое - хочешь смотреть, делать ставки и выигрывать - платишь за билет, идешь на трибуны. Нет денег - идешь в бойцы. Так можно накачать экспы и немного заработать. Как и все способы бесплатной накачки это было больно и унизительно. Первый бой у меня был с тощим пьяным латиносом, который на третьем ударе запросил пощады, потом была толстая мамочка со сковородкой, которой я сдался сам, забившись в угол арены. Даже во сне не смог убедить себя ударить женщину! А третьим был тот самый здоровенный негр, который меня и убил четыре раза подряд. Первый раз он меня убил, просто свернув шею, второй - забив кеглей, а третий и четвертый - курицей-пищалкой для собак. Зрители ржали, соперник ржал, запихивая мне в горло резиновую курицу. Я пытался отбиться, да куда там! Надо записать в фидбеке, что как-то слишком круто для третьего боя. Или это живой противник? Пока я меня так себе получалось отличать других игроков от НПС.
Я шагнул, было, к двери, потом явственно представил во рту вкус резины и передумал. Ну их, эти бои. В задании было сказано, что я должен проверить разные бесплатные варианты накачки, а я уперся в эти драки. Надо просто качнуть опыт в чем-то другом, а потом вернуться и навалять этому негру его же курицей. Значит топаем дальше и ищем варианты. В "Космические яйца" можно было только за деньги, здоровенный охранник меня на порог не пустит. Для "Умы Трумен" мне не хватало эрудиции. Там все время играли в "лото для умных" - крутили барабан, доставали вопрос, кто быстрее ответит, тот получает баллы. Я как-то проторчал там полтора часа и понял, что это заведение для Вассерманов каких-то, у меня просто шансов нет, лишняя трата времени. "Птица счастья" была закрыта. Ну да, это реально простой и смешной способ заработать, но нужно, чтобы повезло. За дверью было поле игры в куробол. Семь полей разного цвета и размера, похожих на классики на асфальте, и клетки с курами. Выбираешь одну, ставишь в стартовый круг и пинаешь. Размер выигрыша зависит от клетки, на которую упал твой кудачхущий мяч. Промазал по всем - ничего не получаешь, но это прямо надо совсем безногим быть.
Следующую вывеску я видел впервые. Но это было логично - Рю-де-Бурбон менялась каждую ночь. "Славься, королева!" - называлось место. И мелкими буквами было приписано: "для метких". И для особо тупых еще картинка с мишенью для дартс. Интересненько...
- Добрый мсье, мы вам невероятно рады! - залопотал сидевший на входе одноногий мальчик. Вместо второй ноги - деревянный протез, как у пирата. - Вы хотите выпить, послушать музыку или поиграть?
Круглый большой зал, сцена с пожилой певицей в платке и с гитарой. Как всегда здесь, когда я попытался прислушаться к песне, она превратилась в какофонию бессмысленных звуков. Посередине - тики-бар с двумя идолами по бокам и факелами. В правой части зала - дорожка для дартс с мишенью.
- Поиграть, - говорю. Мальчик сияет, хватает меня за руку и тащит к бару.
- Луиза! Луиза! Добрый мсье желает играть!
Дородная Луиза, похожая на ту домохозяйку, которой я сдался на арене, сладко разулыбалась щербатым ртом.
- Здравствуйте, Саша! - она навалилась своим внушительным бюстом, вываливающимся из глубокого выреза белой рубашки, на стойку. - Знаете правила?
- Еще нет.
- Пять дротиков - десять франков.
Я сунул руку в карман. На дне звякнуло три монетки. Кажется, это был мой выигрыш за побежденного бомжа в Баззингасе.
- Но только сегодня у нас действует специальное предложение, - Луиза подмигнула. - К каждому дротику прилагается наш фирменный коктейль. Выпиваешь коктейль - кидаешь дротик. Не промазал по мишени, выигрыш твой. Ну как?
- А в чем подвох?
- Никакого подвоха, добрый мсье! - залопотал одноногий мальчик. - Все честно, мы всегда ведем дела честно!
Я еще раз осмотрел зал. Смуглые лица пройдох за столами не внушали никакого доверия. Перед пожилой певицей пара пенсионеров танцевали какое-то подобие румбы. В конце концов, что я терял?
- А какой коктейль?
- Сазерак, добрый мсье!
- Ладно, давайте ваше пойло!
Луиза с готовностью выставила на стойку пять стаканов для виски, набулькала в каждый на три пальца виски, потом настала очередь абсента. "В реальности я бы упал на третьем стакане такого пойла!" - подумал я. Накапав биттера, Луиза украсила каждый стакан дротиком.
- Еще раз напоминаю правила, - Луиза приосанилась и перестала улыбаться. - Пьешь стакан, берешь дротик и идешь к желтой черте на полу. Кидаешь дротик в мишень. Возвращаешься к стойке. Пьешь следующий стакан. Берешь дротик, снова идешь к черте. И так все пять стаканов. Если заступаешь черту, стакан не засчитывается, я наливаю новый. Если промахиваешься мимо мишени, то выигрыша не получаешь. Ясно?
Конечно же, было ясно. Я взял первый стакан, быстро закинул в себя адское пойло, и понесся к черте, пока в голове не зашумело. Так себе. 8 баллов. Но хоть не промазал. Второй стакан. Удачно! Прямо в глаз! Я почувствовал в ногах некоторую легкость, будто перестал касаться пола. Протянул руку за третьим стаканом. Черт... Опять этот медленный кисель! Надо поторапливаться. Хлоп. Зал закачался, но ноги еще держали. Бросок... ну... во всяком случае, в мишень я попал. Картинка начала "плыть" по краям. После четвертого стакана началось ощущение "я водолаз". Как во сне, когда во время кошмара пытаешься убежать от какого-нибудь зомби, думаешь "быстрее! Быстрее!", а ноги едва шевелятся. Смуглые посетители больше не скучали за своими столиками. Они топтались вокруг, ритмично притопывая и прихлопывая в ладоши. Мой мутнеющий взгляд то и дело нарывался на их белозубые ухмылки. Так. Я сфокусировался. Четко увидел перед собой мишень. Сжал покрепче дротик. Выдох-бросок-попадание! В линию на 25! Больше я не пытался ускоряться. Знал уже этот фокус - если в таком состоянии пытаться суетиться, то только хуже сделаешь. Главное сейчас - остаться в сознании. Я подстроился под ритм прихлопываний-притопываний и протанцевал к стойке за последним стаканом. Передо мной всплыло круглое улыбающееся лицо Луизы. Я медленно протянул руку. Сжал пальцы вокруг стакана. Медленно приподнял его и выпил. Тоже медленно. Взял дротик. Повернулся в сторону мишени. Теперь она казалась далеко-далеко, как луна. "Нужно себя уколоть, - вспомнил я лайфхак от Мишани. - Он говорил, что если надо протрезветь во сне от местной выпивки, нужно кольнуть себя иголкой". Я аккуратно ткнул себя дротиков в левую ладошку. Резкость сразу вернулась. Не то, чтобы прямо полностью, но по крайней мере я перестал воспринимать реальность как набор мыльных пузырей. Так. Желтая черта. Мишень. Выдох. В яблочко!
Публика заорала и захлопала.
- Вот ваш выигрыш, добрый мсье! - прокричал мне на ухо одноногий мальчик. Я сунул фишки опыта под язык и стал пробираться к выходу. Какой мерзкий приторно-анисовый вкус все-таки. Надо написать, чтобы что-то сделали с этим. Должен быть вкус победы, а не таблеток от кашля!
Я снова вышел на Рю-де-Бурбон. Чтобы протрезветь, нужно на свежий воздух. Теперь на темном небе главного интерфейса ноктюрнета висела полная луна. Прохожих прибавилось, через пару домов выступал глотатель огня, вокруг него толпились зрители. Призывно сияли вывески "Цитадель Магистра", "Озза-Крысиный король" и "Сундук мертвеца". Но в демо "Цитадели" я уже играл, а на другие две мне не хватало опыта.
*******
Я направился к глотателю огня. Чертов сазерак меня все еще не отпустил, так что расстояние не сокращалось. "Ха!" - раздалось сзади, я повернулся, увидел незнакомую ухмыляющуюся рожу и почувствовал, как в бок мне впивается что-то устрашающе длинное и отвратительно острое. Твою ж мать...
Я лежал на кушетке, облепленный липучками-датчиками. Дарина сидела за монитором рядом с моей головой.
- Значит так, - ее пальцы шустро застрекотали по клавиатуре. - Сейчас я подключу вас к ноктюрнету. Как у тестировщика ваш доступ будет безлимитным, то есть, каждый раз, когда засыпаете, вы будете попадать на Рю-де-Бурбон.
- Куда?
- Это такая главная улица, увидите сами. Будет лучше, если вы не будете в подробностях знать, что нужно делать. Нам нужно получить фидбэк понятен ли интерфейс на интуитивном уровне.
- Но что-то я все-таки должен знать?
- Да-да, сейчас все расскажу, что надо, - девушка замолчала, потом шумно отхлебнула из банки энергетик. - Заходить можно куда угодно, если доступа нет, вы увидите. Будет лучше, если тыкаться будете во все подряд. Раз в неделю мы будем присылать задания. Но на оплату они не влияют, играйте, как вам хочется. Как я уже сказала - пять часов сна - деньги на карту.
- А убить меня там могут?
- Конечно! Смерть превращается в дальнейший сон без сновидений, если у вас нет веве-кода для лоа возрождения.
- Так, барышня, давайте вспомним, что я ваш птичий язык впервые слышу!
- Короче, когда вас убивают, ваш труп оказывается в храме мертвых, там хозяйничает Барон Суббота, он отвечает за как за насильственное извлечение из игры, так и за возвращение в нее. Он - один из лоа поддержки. Лоа... Ну это такие духи в вуду, вот мы этих ботов и стали так называть. Как будто божества какие-то, я не разбираюсь, если честно. Барон Суббота - довольно мерзкий, кстати.
- Я знаю, что такое вуду, - Дарина стала нравится мне еще меньше. Надо же, не знать, что такое вуду!
- В письме с инструкциями будет специальная картинка. Потренируйтесь ее рисовать. Просто пальцами в воздухе, она будет светиться в ноктюрнете. Ее надо очень хорошо запомнить, потому что рисовать придется быстро, пока Барон Суббота бьет в гонг десять ударов. Если все получается, то вы просто возвращаетесь в игру - в шкафу одежда, переодеваетесь и выходите обратно на Рю-де-Бурбон.
- А если нет?
- Ну тогда просто спите бревном, пока будильник не зазвонит.
- Понятно...
*******
Я очнулся и услышал мерзкое хихиканье. Барон Суббота пританцовывал посреди храма, размахивая тростью.
- Как же ты мне надоел, ковбой!
- А почему ковбой-то? - я снова оттолкнул того же толстяка и сел.
- Ты хочешь, чтобы я назвал тебя как-то иначе?
- Я Саша.
- Не поверишь, но мне все равно. Сейчас я начну бить в гонг...
- Да-да, я в курсе. Начинай уже.
- Ты мне надоел.
Можно подумать, он мне не надоел за сегодня. Мне настолько хотелось уже быстрее выбраться из кучи трупов, что я нарисовал его веве за четыре секунды. Рекорд!
Он показал мне фак и исчез, не попрощавшись. Я содрал с большого пальца ноги бирку. На ней кривыми буквами было накорябано слово "ЛОХ".
По Рю-де-Бурбон двигалась шумная процессия. Две черные лошади с нарисованными на них белой краской скелетами лошадей, волокли телегу, украшенную цветочными гирляндами и здоровенными фигурами в монашеских хламидах. А вокруг плясали полуодетые парни и девушки в громоздких масках с цветными перьями. Я прижался к стене, пропуская это все веселье мимо себя. На самом деле, Санта-Муэрте - это неплохой квест. Если сейчас пристроиться в хвост процессии, то в конце будет кладбище, полное зомбей. За ними можно азартно охотиться, но для этого нужен топор или мачете, а у меня сегодня на экипировку все еще нет денег. Я сунул руку в карман. Точно. И три франка исчезли. Тот бородатый тип, что меня прирезал - тоже игрок. Убил и ограбил. Мудак. Хотя справедливо - я вышел бухой из кабака. Легкая добыча.
"Уличные бои Баззингаса" - опять прочитал я.
- Соскучился по курицам, ковбой? - две черномазые девицы в ярких платьях стояли возле входа, тыкали в меня пальцами и ржали. Я отвернулся и почувствовал, что закипаю.
- Джентльмену нужна помощь? - этот голос зазвучал над ухом совершенно неожиданное. Я даже подпрыгнул. За моей спиной оказалась подворотня, в которой хозяин голоса и прятался. Там было темно, так что я пока что видел только его тонкий силуэт в цилиндре. Он высунулся на свет, протянул руку и ухватил меня цепкими пальцами. "Что-то новенькое!" - подумал я и послушно пошел за ним. За кованой решеткой обнаружилась ниша, слабо освещенная мутным мигающим фонарем. Слащавоголосый незнакомец оказался невысоким и тощим. Он был одет в блестящий фиолетовый фрак и фиолетовый же цилиндр. На шее - три птичьих черепа на кожаном шнурке. Смуглое длинноносое лицо.
- Я - доктор Матинье, бесценный мсье, - он приподнял цилиндр почти тем же жестом, что и Барон Суббота. - Я тавматург высшей категории, вот мой диплом!
Он помахал перед моим лицом бумажкой, неразборчиво исписанной каракулями.
- У меня нет денег, - на всякий случай предупредил я.
- О нет, изумрудный сэр, меня не интересуют деньги! - Матинье подскочил вплотную и заглянул мне в глаза. Его зрачки мигнули, расплылись кляксами, потом превратились в вертикальные щелочки. - Услуга за услугу! Пойдет?
- Отлично, мой вариант! - хм, а вот это реально интересная завязка для безденежных бродильцев. Зачет сценаристам!
- Великолепно, сиятельный мистер! Значит, я исполню ваше желание, а вы - мое. Вы первый, говорите!
- Хочу победить того негра в "Уличных боях Баззингаса", - легкомысленно заявил я.
- О, победы в боях - это мой профиль! - в стене за спиной Матинье появилась дверь, он распахнул меня и потащил за собой. - Осторожно, тут ступеньки!
Предупреждение плохо помогло, сначала я треснулся головой об низкий косяк, потом три раза споткнулся на неровных ступеньках.
- Ого! А тут круто! - круглая подвальная комната вся была разрисована тускло светящимися рожами. В центре высился каменный столб с резным узором, а перед ним - столбик пониже, что-то вроде табуретки. На нее-то меня Матинье и усадил. После чего извлек из-за спины здоровенный бубен, трижды в него ударил, и цветные рожи пришли в движение. Было красиво, я засмотрелся.
- Протяните руки, блистательный господин! - прямо мне в ухо заорал Матинье. Я подчинился и чуть не заорал - фиолетовый двойник Барона Субботы высыпал прямо мне в ладони горящие угли из жаровни. Которую непонятно откуда взял. - Держите! Позвольте силе наполнить вас!
Я почувствовал во рту знакомый приторно-анисовый вкус. Я терпел, глядя, красный жар впитывается в мои ладони, а угли становятся белым пеплом и осыпаются сквозь пальцы на светящийся узорами пол.
И вдруг все закончилось. Пляшущие тени вернулись обратно на стены, бубен из рук доктора Матинье исчез, а пол перестал светиться. Ладони слегка чесались, но никаких ожогов на них не было.
- Все готово, прекраснейший дон, - тонкие пальцы доктора погладили меня по щеке. - Теперь вы сможете забить вашему врагу в глотку столько куриц, сколько сами пожелаете!
- А ваше желание?
- Оно очень простое, любознательный мой Саша, - Матилье извлек из кармана стеклянный флакончик на шнурке. - Мне нужно несколько капель вашей крови!
Так. Если пытаться уколоть себя трезвым, то я рискую проснуться и вылететь из игры.
- Нет-нет! Не сейчас! - запротестовал Матинье, сунул флакончик мне в руку и сжал вокруг него мои пальцы. - Потом. Когда кровь пойдет сама собой. И, конечно же, после победы! А теперь ступайте и уделайте этого черномазого!