Очередной приступ апатии. Скептицизм вроде бы не при чём. Могу жить и без цели. Но ничего не доставляет радость, особенно жаль, что именно ценные для меня занятия, да и большинство остальных. Состояние похоже на сытость, пресыщение, не объедение, а именно достаточную сытость. Могу и вяло бороться. Но ничего творческого и познавательного. Вязнет мысль. Может вопросы помогут? уничтожат что-то? они же для негации нужны. Что есть Я? Я - ничто, и в то же время я некая связанная совокупность... совокупность моего знания меня, моих стремлений, моих понятий, моих знании о внешнем мире.... совокупность знания себя-для-других, каким я кажусь, возможно. Я знаю, как выйти из этого состояния - сделать себе слишком что-то, хорошо или плохо. Но что будет потом? Я, моё настроение будет сильнее колебаться, мне будет иногда очень интересно, иногда очень плохо, иногда я буду парить, иногда злиться, ненавидеть, отрицать. Цели для этого нет. Это действительно не нужно. Я и без этого постепенно приду в другое состояние, которое развалится и я упаду и раскачаюсь или подкинет... Скептицизм конечно отчасти при чём. Античный скепсис и разочаровал немного и удивил... положительный скептицизм, уживающийся с объективизмом. Практическая, жизненная Бесцельность абсолютных, идеальных, возвышенных целей... ничуть не удивляет. Так и есть. Надежда? начну как я всегда - что это? а дальше можно спросить - как это? от чего? Единственное что могу, так это задавать неудобные вопросы. Так, вот, если надежда это то, что спасает, когда спасения нет - то тогда это иллюзия... разве нет? Стоит задать ещё вопрос - может надежда бывает не только как воображение плюс ожидание, но и активная надежда - с поиском. Кстати, да, надежда в абстракции, то есть без лишнего, мыслиться только как нечто, что направлено на то, чего нет сейчас, но ожидается, предвидится. Так, отвлекаюсь... вроде было намерение описать как мне "плохо". Так вот, на депрессию это вовсе не похоже. Во всяком случае, не припоминаю, чтобы испытывало жалость, тем более к себе. Может это я всё "придумываю" - объясняю рационально, применяю защитный механизм - интеллектуализацию. Но! как это не называй, это то, что я думаю, то, что мне кажется, что чувствуется. Как и с реальностью - может там, за этой кажимостью и есть что-то, что зовут реальным, действительным (смешное слово - что тут действует?), правдивым, в конце концов. Но опять же, какая разница, если у нас и у меня есть Только эта кажимость. Разная, противоречивая, удивляющая Кажимость. Ах, да... я про апатию. Вроде и эмоции не полностью подавлены - что то почувствываю, и интересы немного есть, и даже удовольствие, какое-никакое получаю, и опять НО - оно всё тормозит, вязнет, и глохнет так, что желание продолжать и повторять попытки становится антижеланием - ничего не делать. Понимаю, что это нейрончики барахлят, точнее нейромедиаторы или нейрорецепторы... но оставим в стороне всю эту биохимию. Вещества (имею в виду бананы, шоколад, мороженку, варенье... а можно и лекарств) конечно, помогают, но снова, потом - не лучше. То есть проходит со временем, а вещества только помогают чуть скрасить. Тем более плющит то, что подняв себя таким образом - затем падаешь, но не вниз проваливаешься, в негатив, а просто шлёпаешься о стенку\пол нейтрального. ... После всего написанного прояснилось, что даже такое занятие - описание мыслей, простое, не напрягающее, малоинтересное вероятно дало некоторый положительный результат - мысль потекла проще, деятельность ускорилась (ещё далеко не до нормы), и хотя это может быть лишь случайность, думается, это будет полезно и впредь.
Как спросить - можно ли спросить, о том, что можно ли спрашивать? скажешь - можно спросить? (задать вопрос?) - ответят да\нет. Но тут же возникнет вопрос - о чём спрашивать? и придётся объяснить - о том, можно ли задать вопрос (спрашивать). Но если ответом будет "нет" то тем самым появляется противоречие - ответ "нет" означает что собеседник не намерен отвечать на вопрос, но уже ответил на вопрос, тем более на тот, что и подразумевался. (это похоже на софизм "знаешь ли ты о чём я хочу тебя спросить")
как это, как, когда мысли путаются, сознание замутнено, нет концентрации. Спать спать спать. Есть... способность, мысль, бессвязно, делать. Слово, взять и тянуть мысль с него. К примеру. Слово, что такое? может слово не что, а как? действие это существительное. Существовать это глагол. Без "прыжков метафизики" сознание, разум не думает, недалеко едет по рельсе логики, и связей. А может быть это так, потому, что не разум не сознание думает, а оно только осознаёт, контролирует. И тогда вопрос "как мы думаем" неотвечаем одной интроспекцией. Смыслы слов текут ещё больше.
ненавижу иметь цель. Меня гнетёт это. Я сверхъконцентрируюсь на ней. Цель мешает мне и своему достижению. Имея цель, я перехожу в состояние поиска, и никакой другой деятельности. Я постоянно ищу другие пути достижения цели. Я не хочу выбирать только один, не хочу лишаться выбора, и становиться определённым. Попробую это вылечить - мне безразлично как я могу быть определён. Но я сам чувствую определённость и выбор. Я могу просто делать что-то, так пусть я просто буду делать что-то одно для цели сейчас, что-то другое - потом. Но для достижения одной конкретной цели, одним каким-либо способом надо делать одно и то же, этим же способом. Но как быть и с потерей интереса. Ведь мне интересно только когда я делаю много чего и многими способами. Я обречён на поражение?
Если представить жизнь как игру, где успех зависит от случайности, то выигрышна как стратегия - играть в одну игру до выигрыша, так и другая - играть во множество игр одновременно, попеременно. Другими словами важно просто играть как можно больше, чаще, интенсивней. Но если рассмотреть какое либо умение, специализацию - то тут я обречено. Тогда более выгодной будет изменение стратегии многих игр, заключающееся в отборе и поиске более успешных, подходящих для меня игр. И тогда возможно выигрыш станет положительным подкреплением. (Хотя опыт подсказывает обратное) При этом я избегаю проигрышей. Избегаю больших рисков.
Во мне Оно не хочет верить, поэтому я не могу верить.
мне не получится сочувствовать, потому что я не испытываю таких же эмоций в таких же ситуациях, а когда что-то испытываю - никому неведомо что и когда. Поэтому, чужая якобы эмпатия для меня выглядит притворством - ведь я не чувствую то, чем мне пытаются сочувствовать. Ко всему прочему мне может видеться что меня обязывают что-то чувствовать и я тем более не испытываю согласных эмоций, а наоборот, раздражаюсь, обижаюсь.
мне не нужен Смысл чтобы жить, даже наоборот. Жизнь прекрасна в своей случайности и бессмысленности! Жизнь, существование бессмысленно и случайно, а потому прекрасно. Но бесполезно, неблаго и неплохо, неистинно, оно просто есть. Жизнь просто случается. Жизнь есть случайная связь бесцельных событий. Всё происходит только потому, что просто случается. Всё происходит лишь потому, что может случиться. Всё происходит не для чего-то, а только от чего-то и то, неопределённо.
мне нравится, когда всё длится, всё что я делаю приятного, все, чем могу наслаждаться, радоваться, вечное становление, прогресс. Потому и не нужны цели. Сама мысль об окончании чего-то уже неприятна - ведь кончается хорошее.
моя мысль не идёт дальше чего-то, особенно отрицания, отбрасывания. Я зажата таким образом в тупиках? или это свобода? можно бы попробовать исследовать проблемы с очень разных позиций, вроде допущения, что такой-то вопрос всё же важен или что-то может быть? хотя если это неважно для меня-то как я могу это исследовать - никак. Следовательно, я могу только то, что хочу и так и делаю. Но предоставить разные взгляды я всё же могу в силу своих же изменений, из разного времени.
Ненавижу совершенство. Потому что, оно уже совершено, сделано, цель достигнута, удовольствие от процесса уже не получить.