Аннотация: Секретные аудиозаписи секретных лекций в секретном Универе секретного города. Не разглашать. Не смеяться.
МИД РФ
Университет Нужных Народов
Лекции профессора Дальтония Нуднытны
Из цикла: "Кто не зовёт нас в гости? Мы вам тоже официально не рады"
Запись живого выступления
The АНГЛИЧАНЕ
Тема сегодняшней лекции - англичане, или, как их называют в Европе - великобрисранцы. Что? Ах да, простите - великобританцы.... Где-то наверху глобуса, на задворках самого большого континента Азивропы ...
- Профессор, но континент называется Евразия!
- Нет, студентка Шерстепопόва!
- Шерстепόпова, профессор!
- Давайте без этих ... интимных подробностей, пожалуйста! ... Вам не всем ещё известно, что Китай провёл резолюцию в ООН и теперь наш континент называется Азивропа! Кому не нравится может ехать в Китай и набить морду Мао Цзе Дуну!
- Его уже нет в живых, профессор!!
- Ну простите ... я не хотел ... никого обидеть, надо было деликатней ...
- Как вы могли так, профессор! Мы от безутешного горя ночами не спим, смотрите какие опухоли под глазами Маразмулы Сираджаддиноглыева, а вы напоминаете, что великий Мао СДОХ! Что он мертвец, он труп! ...
- ...Вы опять напомнили о том, что великий Мао гниёт в земле и его жрут насекомые, которых жрут потом китайцы ...
- ... Мы не брезгливы, но зачем вы так подробно говорите о мёртвых, профессор?
- Да я и не хотел даже .... Оно само как-то вышло ... А разве Сираджаддиноглыев китаец? И в карточке у него написано 'почечная недостаточность', вот оттого и мешки под ...
- ... Профессор, а знаете, сколько раз в день его обзывают китайцем? Нервы не выдерживают, вот почки и отваливаются!
- Я приму это к сведению! ... И кстати восточная мудрость гласит: 'солнце весь день собирает влагу на востоке, чтобы вечером опорожниться на западе'!... Это к вопросу о новом названии континента. А вы знаете, сколько чашек чая выпивает мудрец на Востоке, чтобы придумать такую мудрость? Сираджаддиноглыев, а?
- Умоляю, профессор, не надо об этом!
- Да вы правы! Это тема другой лекции ... Теперь пишем в конспектах: англичане, народ окельтуренный цивилизацией с древних времён ...
- Вы хотели сказать 'окультуренный'?
- Если бы я сказал 'окультуренный', значит, предками англичан были бы 'КУЛЬТЫ', то есть обезжиренные МУДИБИЛДЕРЫ. Но я сказал 'окельтуренные', от слова 'КЕЛЬТЫ'. 'Откель ты'? - спрашивали древние англичане друг-друга. Так нашёл братскую связь между древними славянами и предками англичан известный учёный-демограф Михаил Задорнов! Понятно, Шерстепопόва?
- Да. Понятно, только я - Шерстепόпова!
- Не хочется в это верить ... но если настаиваете ... после занятий зайдите на кафедру, мы снимем ... мы проверим ... документы ваши. Не думаю, что это большая беда в вашем случае ... . По крайней мере учёбе ЭТО не должно мешать ... .
- Ну да, мне тоже с одной стороны, всё- равно, но согласитесь, что досталось от предков, того не изменишь!
- Но с другой стороны не сбрасывайте со счетов достижения пластической хирургии! ...
- А причём здесь хирургия, профессор? Мы же говорим о фамилии ...
- Э-э ... давайте вернёмся к теме, Шерстепόпова, а то мы наговорили о вашей ... проблеме больше, чем о королеве ЕлизаветеII и принцессе Диане вместе взятых! ... Пишите: происхождение англичан - туманно! Мало того, что их несколько сортов, а именно; к первому сорту относят собственно англичан. По-другому 'альбионцев'. Второй сорт, это - валлийцы. Маленький, но очень гордый народ. К третьему сорту причисляют шотландцев. Почему, скажите, шотландское достоинство оценивается 3-им сортом? ... Нет, Людоедкина, не их вкусовыми качествами! Из-за высоких пошлин на ввоз человеческого мяса, многие англичане давно стали травоядными ...
- То есть, вегетарианцами, профессор?
- Как вы сказали? Ну да. Эта вот вегетационная лебеда на соевом масле сначала была ... тюремным эксклюзивом, но потом вышла с пациентами на свободу. Яишница у них теперь считается ТЯЖЁЛОЙ ПИЩЕЙ! Эх, собрал бы я этих 'кроликов' в одном заповеднике! Так вота шотландским мужикам хуже в два раза! Им приходится носить юбки! Потому что, одевая штаны шотландцы становятся похожими на англичан, что ранит их больное самолюбие! Но чтобы ещё больше отличаться от соседей, они расписывают всё в клеточку, напиваются дорогого виски и пляшут под волынку только НОГАМИ! Представляете, без помощи рук, там, головы, как например индуситы!
- Индийцы, может?
- Нет, ИНДЕЙЦЫ так не смогут, у них нет виски и пузырей с дудками. ... Происхождение англичан туманно ещё и потому, что общество 'англосэксов' разделилось на три лагеря ...
- Профессор, вы хотели сказать 'англоСАКСОВ'?!
- Конечно, САКСОВ! А я опять сказал 'СЭКСОВ'? Нет, САКСОВ, конечно! А СЭКСЫ АБСИМИЛИРОВАЛИСЬ по разным странам в Iтысячелетии до нашей эры! Ну, так вота, первый лагерь: 'ДАРВИНИСТЫ', которые считают, что англичане произошли от обезьян и что королева Шимпанзе I Африканская их общая мать! Второй лагерь: 'БИБЛЕИСТЫ', которые верят, что англичан клонировал по собственному подобию Всевышний за неделю! И так устал, что взял день отгула за свой счёт ...
- А евреи этот отгул в календаре приватизировали! Ничего делать не хотят в этот день! Даже убрать за собой! И даже, извините, подтереться им не разрешается!
- Да, Жлобин, этот народ во всём слушается своего Аллаха, но это будет другая лекция. Итак, два лагеря мы назвали; 'ДАРВИНИСТЫ' и 'БИБЛЕИСТЫ'. Теперь запишите третий лагерь 'ПОФИГИСТЫ', к которым относятся; пацифисты, таксисты, террористы, декабристы, гринписисты или 'гринписяне', как вам удобнее ...и другие, гонимые всеми меньшинства, которым всё-равно от кого они произошли, потому что есть футбол, есть пиво и бокс! 'А это, - говорят они,- придумал точно не Всевышний и не обезьяны!' Англичане считают себя великой нацией, поэтому остальные считают их чопорными и высокомерными. 'Хорошо,- говорят англичане, - что мы живём на острове! Отдельно от загнивающей Европы! И нас не достали ни готы с галлами, ни немцы с французами!' Да, что говорить, если бы не остров, не появился бы тогда их великий продюсер Шекспир и не написал бы столько классных произведений для ... 'Битлз', которые перевернули мир!
- Но позвольте, профессор, Шекспир и 'Битлз' жили в разные эпохи!
- ... Возможно, ... не буду спорить. Но страна - то одна! И что вы думаете, МЫСЛОГРЫЗЛОВ, 'битлы' не читали Шекспира?! Именно они продвинули искусство в массы, как и завещал великий комбинатор марксист ЛЕНИН!
- ЛЕНИН был не совсем марксистом ...
- ... ЛЕНИН был большевистом-декабристом!
- ...ЛЕНИН был ленинистом!
- ... Да он был против народа! Европа считает его фашистом-сталинистом ...
- Прекратите спорить, студенисты ... то есть, студенты! Пока ЛЕНИНА не похоронят в родном городе, он, прежде всего, останется коммунистом!
- ... Профессор, а вы не знаете, правда ли пишут, что руководство клуба 'ЧЕЛСИ' ведёт переговоры с правительством Москвы о покупке останков ЛЕНИНА в качестве талисмана футбольного клуба?
- Нет, я не в курсе, ... но многие были бы довольны видеть столь разных оппозиционеров, как Березовский и ЛЕНИН в одном месте. Где вы это услышали, студент ... э-э...м-м ...
- Шерстебрюхин, моя фамилия!
- Что? Шерстебрюхин?! Я не ослышался? ... А вы ... э ...случайно не родственник Шерстепό... .
- ...Нет, я приехал из Сибири!
- А-а! Вам стоит присмотреться друг к другу ... поближе. За-амечательный случай в моей практике! Если бы я был генетиком ...Лучшего материала не нашёл бы. ... Но вернёмся к теме! Вообще Англия и англичане - скучны и КОНСЕРВАТОРНЫ! Типичный пример - английская кухня! Что пришло сразу на ум, правильно, - овсянка и ПУТТИНГ!
- Пудинг, Дальтоний Нытиевич!
- Во-первых, ПУТТИНГ сейчас актуальней звучит. А во-вторых, поправь лучше свою рубашку, Шерстебрюхин! В аудитории жарко, а вы свитер под неё одели! ...Так вот. Чтобы хоть как-то утешить англичан, древнейшая раса Гиперборейцев воздвигла на скучном острове первое всемирное футбольное поле: СТОУНХЕНДЖ! Представьте: 15 тысяч лет назад трёхметровые детины гоняли мяч по каменным кругам! Но не просто из стороны в сторону! Присмотритесь: было пять ворот и пять команд! Это была фантастически сложная игра! ... Но англичане всё значительно упростили. Поле вытянули квадратом, затем в прямоугольник ... Оставили двое ворот и две команды ... Осознав однажды, что кроме СТОУНХЕНДЖА им похвастать перед другими нечем, англичане придумали превращаться в ... приведения. Теперь это даже записано в Конституции, мол 'жители старинных замков или крепостей обязаны после смерти во имя королевы и славы Английской короны, стать приведением. ...Но этого им показалось мало, и они вывели какую-то озёрную Лохушку НЕССИ. Но русские, всё-равно ездили отдыхать на Капри и в Баден-Баден. Тогда великий алхимик Исаак Ньютон, после перенесённого сотрясения мозга придумал, как чертить непонятные круги не полях ... Что МЫСЛОГРЫЗЛОВ? Не мог Ньютон рисовать круги? Вы до сих пор учите его законы, о движении небесных тел, а каких-то мятых кругов не признаёте Ньютоновскими? Может быть, вы настолько умны МЫСЛОГРЫЗЛОВ, что уже знаете кто победил в войне Красной и Белой РОЗЫ? Ланкастеры или Йорки?
- ... Тюдор, Генрих ...
- Эх, Грызломыслов, победил не Тюдор Генрихов, а нарождающийся абсолютизм! Но вам непартийным этого не понять ... . Ну, чем ещё могут похвастаться англичане? Часы Биг Бен? Да у нас в детском театре Образцова часы поинтересней - с игрушками. Тауэрский мост по сравнению с нашим 'танцующим' - скукотище! Двухэтажные автобусы? Наши кондуктора забили бы сразу фанерой вход на второй этаж и повесили бы табличку 'ИЗВИНИТЕ - РЕМОНТ!'. ... А говорят ещё, нетленный дух бедной овечки Долли ходит ночью по лаборатории, потому что, души клонов и клоунов в рай не попадают! ...
- Почему, профессор?
- А что, святых смешить? ... А эта громадина ... собор Парижской Богоматери меньше любой нашей телевышки! ...
- Но профессор, этот собор во Франции!?
- Ах, ну да .... я хотел сказать ... собор святой Маргарет Тетчер в Лондоне ...
- Дальтоний Нытиевич, но Маргарет Тетчер не была святой! ...
- ... Ну ... э ... оставим нашим потомкам решать святая она была или нет! ... А собор какой-то там есть всё-таки!... Просто ... собор ... без святой и такой-то матери! ... Что ещё дала Англия миру? ... Запишите: величайший мордобой - БОКС! Первые правила, вы, конечно, не помните, но спросите у своих пра-прадедов, первые правила были намного проще! По сравнению с футболом здесь было всё наоборот. Сначала можно было бить ниже пояса ... даже ногами ... в ботинках ... и ... лежачего! А если противник долго висел, на другом, от усталости, ... можно было откусывать уши. Сейчас же за это, вы знаете, штрафуют и кастрируют, ... если не помогла прививка. А во время клинча, когда боксёры переплетались друг с другом конечностями (чуть не сказал 'членами', простите!) когда переплетались, конечно же, конечностями в узлы, им подавали на ринг мутное английское пиво - ЭЛЬ. Шотландцы, чтобы хоть как-то задеть англичан, называли его 'мочой Эльфов'. ... А проигрывал в боксёрском поединке тот, кто, как и сейчас, окончательно падал от ударов или от выпивки. Причём рефери считал всего до трёх, но четверть часа, чтобы зрители успели заказать ещё этого вонючего пойла и пополнить казну её Величества королевы Великобритании, Австралии и кучи ещё каких-то несчастных колоний! ... У англичан многое по-другому, не как у нормальных людей. Почему они ездят по левой стороне? Кто это придумал? ...
- Может Исаак Ньютон? ...
- Всё возможно, Шерстебрюхин! У Ньютона в саду было много яблонь! Зачем упал в глухой сибирской тайге метеорит? Пролети он чуть дальше и стал бы Английским феноменом! И сдуло бы ихние 'тауэры' и соборы к букингемской матери! ... Это из-за англичан нормальные японские машины с ненормальным рулём никак не могут сделать 'харакири' нашему 'автоТАЗУ'! ... А что за юмор у англичан! Такой тонкий, что через него видны все трещинки ... родинки ... и даже, порой, извините, и геморрой! ... Вот, совсем недавно, их учёные провели эксперимент по всем правилам тонкого английского юмора. Что они хотели выяснить - точно никто не знает, но смеялся каждый случайный участник эксперимента! Когда покупатель заходил в мясную лавку он видел подставного РАВВИНА рубящего и продающего свинину! ...
... Итак, подведём итоги лекции ... - Нет, не будите Людоедкину! Я догадываюсь, что ей снится сейчас ...
- Но профессор, она заснула, зажав мой локоть в зубах! ...
- Ну, будьте веротерпимы, Красночубов! Её намерения ... пока не ясны! Берите пример с англичан: - они всегда очень толерантны, и благодушно принимают любых инакомыслящих со всего света. ... Только прошу вас, ради Бога, не пораньтесь, а то ... знаете ли ... запах крови ... . Студент Шпицгенберг! Возьмите, вот, деньги, сходите быстро в отдел собачьего питания, купите кость подходящего размера, ... ну, знаете, есть там специальные ...
- Да, да профессор!
- Потом пошоркаете под мышкой у Красночубова, и ... ну ...
- Понимаю профессор, я подменю, как в прошлый раз ...
- Только, ради Бога, не пораньтесь, как в прошлый раз ...
- Профессор ... я ... я что-то боюсь ...
- Шпицгенберг, вы самый хладнокровный студент на курсе! Не в ваших ли жилах течёт кровь воинов-викингов? Пока течёт! Не дайте застыть ей или пролиться, Шпицгенберг!
- Да, я справлюсь. ... я возьму себя в руки ... она, в конце концов, всего лишь девушка ... а пропажа трёх африканских студентов в общежитии ... с Людоедкиной может и не связана никак ...
- Бегите, Шпикгербенг, бегите! И не забудьте ещё нашатырь - Красночубов опять в обмороке! ...
- Сколько, профессор?
- Литр, литр берите! Не меньше! ... А мы закончим эту лекцию словами великого Чарльза Дарвина, который сказал, что 'человека от животного отделяют три вещи; совесть, чувство стыда и вера ... в жизнь после ... пенсии' Всю свою жизнь Дарвин искал промежуточные формы эволюции от обезьяны к человеку и не догадывался, что весь Кавказ кишит ими! Но это уже тема другой лекции ... Ребята, будьте людьми, - не бросайте Красночубова, он представляет некоторый интерес для науки! И, предупреждаю: покусанных Людоедкиной на занятия без анализов и справки не пропустят!
P.S. (профессор ушёл не прощаясь, что было на него не похоже)