-Джейн-

-Суббота.-

Сегодня я опять приезжал к тебе. Но я, не подходил к тебе близко, я находился за кустарником, в метрах ста от того места, где ты сейчас живёшь. Но, тем не менее, я всё же приехал туда ради тебя. Я знаю, что ты, просто была не в состоянии подойти, и хотя бы глянуть на меня, так как ты это делала ранее. Я знаю, что тебе это сейчас ни к чему. Но всё же, я по какой то непонятной причине, решаюсь, снова и снова бывать тут. Может быть, это ностальгия о тех временах, которые были у нас ранее? Может это просто грусть? А может быть, это говорит чувство привязанности во мне? Я не берусь судить, и не хочу копаться в глубинах своей души, по этому поводу. Пусть всё будет так, как есть. Я понимаю, что даже это письмо бессмысленно, так как ты не поймешь его, и даже не сможешь его прочитать. Но даже и это не смущает меня. Почему?

Не знаю...

Я не хочу копаться в своём внутреннем существе, и выискивать там первопричины того, что толкает меня оказываться в этом месте.

-Понедельник.-

Уже прошло почти два месяца, с тех пор, как я последний раз был у тебя. Долгих два месяца! И почему-то сегодня, я неожиданно об этом вспомнил. И лишь вспомнив это, я практически сразу собрался и поехал к тебе. Как и в тот раз, я не решился подходить очень близко, так как я знал, что это бессмысленно. Поэтому, я стал у края дороги. И сегодня я был не один. Я приехал к тебе с человеком, который тоже знал тебя, знал, какая ты была ранее. Мы, не стали близко подходить к твоему убежищу, чтобы не тревожить тебя, так как уже была почти полночь. Мы стали на краю дороги, и наблюдали за звёздами. Смотрели, какие они красивые, гадая при этом, есть ли там такие же существа, как мы. Небо, было совершенно чисто, и на нём не было туч. И мы, просто стояли недалеко от тебя, болтая при этом, о ни о чём. И в одно мгновение, мне даже показалось, что ты, каким то чудесным образом знаешь о нашем присутствии. А через пятнадцать минут мы ушли.

...сегодня, была почти полная луна....

-Воскресенье.-

Долгий месяц, я практически не вспоминал о тебе. Извини. У меня не было времени. Я лежал в больнице, и мне там было, поверь, не очень сладко. Но вчера, в субботу, меня выписали, и сказали, что я должен беречь себя. Как же мне смешно было слышать такое, от них... .

А сегодня, проснувшись, я неожиданно вспомнил, что вот уже почти месяц, я не приходил к тебе. Да, я знаю, что если я и приду, то ты ни как не отреагируешь на моё присутствие, да я и не подойду близко, и поэтому я, когда прихожу к тебе, то становлюсь где то в невдалеке, и как правило, я даже пытаюсь заняться своими, какими-то, как бы неотложными делами. Но при этом, я всё же нахожусь рядом.

Сегодня воскресенье. Хоть еще и не наступило лето, но весна уже в полном разгаре. Ну, да зачем я тебе всё это рассказываю? Ведь ты же сама всё знаешь....

-Четверг.-

Сегодня, я целый день был свободен. И моё сознание, каким-то непонятным образом, привело меня почти в то место, где находишься Ты. А так как времени у меня было много, я решил побыть рядом с тобой, подольше чем обычно. Недалеко от тебя, в лесу, я нашёл небольшое озерцо, оно довольно красиво, хоть и заросло по берегу камышом. Мне оно очень понравилось. Просидев на берегу этого озера около получаса, я вспоминал, как мы вместе ходили в подобный лес за грибами, и как ты постоянно исчезала куда то, и я постоянно был вынужден тебя искать. Но и сегодня, я не подошёл к тебе близко. Не знаю почему. Почему-то мне кажется, что это бессмысленно.

Немного после, когда мне надоело сидеть возле озера, я пошел бродить в тот маленький лесок, рядом с которым находится, так понравившееся мне озерцо. Бродя по лесу, я радовался тому, что Ты правильно выбрала место, в котором сейчас находишься. Оно по настоящему красиво. Красиво в любое время года.

-Вторник.-

Прошло уже почти четыре месяца, как я не появлялся возле твоего убежища. Да, я знаю, что это крайне неприлично с моей стороны, но мне, почему-то всё это время казалось, что ты была чем-то занята, и тебя не было на месте. Это довольно странное, и очень противоречивое ощущение. Но, тем не менее, оно имело место в моём сознании. А сегодня, я, находясь далеко от того места, где находишься ты, вдруг почувствовал что-то. Это что-то, было какое то мимолётное чувство, или же ощущение, непостижимым образом напоминающее твоё присутствие. Наверное, это можно было бы назвать иллюзией, или же галлюцинацией. Но я то знаю, что это всё вытворяло со мной, моё воображение и не более. Так как, я не верю в подобного рода мистические чудеса. Но, тем не менее, через час я был недалеко от тебя. Как всегда, я не подошёл близко. Я остановился возле небольшой опушки, вылез из машины, и скурил одну за другой три сигареты. Почему-то, я в последнее время, стал очень много курить. Была уже почти ночь. Небо было покрыто странными и причудливыми тучами, сквозь которые, изредка проглядывали ранние звёзды. Сегодня, я практически ни о чём не думал. Я просто стоял и курил. И я ни о чём не вспоминал.

-Среда.-

Прошло почти два месяца, после того, как я последний раз был у тебя.

Сегодняшний день был ужасен для меня, я никогда не мог предположить, что случится такое. Сегодня я приехал к тебе опять почти в полночь. На небе была полная луна. Довольно странно, что я появлюсь возле Тебя, ближе к полнолунию. И ко всему этому, сегодня была очень плохая погода. Моросил дождь, и бродить по лесу, среди ночи, в дожде, мне почему-то не очень хотелось. Я просто сидел в машине и курил. Но зачем я всё это рассказываю тебе? Ведь Ты же сама всё знаешь! Сегодня, я почему-то предался сентиментальным воспоминаниям. Сначала, я почему-то очень отчётливо вспомнил то, какая ты была ранее. После, я начал представлять, какая бы ты была сейчас, если бы я мог тебя увидеть. После, мне почему-то вспомнилось очень далёкое прошлое, то, когда я притащил тебя домой маленьким щеночком, умещавшимся у меня на ладони.....

...А после, у меня появилось очень отчётливое чувство, твоего присутствия рядом со мной. Всё моё внутреннее существо, понимало, что это невозможно!! Не только невозможно потому, что этого просто не может быть, как говорил мне мой разум, а и потому, что двери машины закрыты на замки! Но всё же, я посмотрел в зеркало находящееся в салоне автомобиля.

Посмотрел в зеркало, только лишь потому, что обернуться и убедиться воочию мне не позволил страх. И на заднем сиденье, в зеркале, отражалась Ты.

Ты просто сидела и наблюдала за мной, как и ранее. Извини. Я испугался. Я знаю, что Ты и ранее не могла переносить того, что кто-то пугается тебя. Ты всегда злилась на это. Но в этот раз, я не почувствовал от тебя того импульса, который я ранее, мог бы назвать твоей неконтролируемой злостью.

Что-то внутри меня, говорило мне, что страшного и необычного ничего в этом нет, но при всём при этом, я понимал, что, то, что происходит, никак не укладывается в рамки общепринятых представлений. И этот парадокс вывел всё-таки меня из равновесия. Ты, наверное с насмешкой, если такое ты можешь испытывать, наблюдала, сидя сзади меня, как я улепётываю с кладбища домашних животных, от Тебя.

Да, я пытался убежать от того явления, которое было рядом со мной, и находилось сзади меня.

...А потом, через несколько сотен метров, Ты перестала отражаться в зеркале. Тебя там не стало. А еще примерно через километр, и то слабое мимолетное чувство, которое нам всем говорит о присутствии кого-то рядом с нами, и которое многие называют, взгляд в спину, тоже исчезло...

----------

Скоро потеплеет, и я снова приеду к тебе. Так как, уже почти знаю, что после смерти тела, остаётся ещё что-то. Но не из плоти. Теперь, я, почему-то в этом почти уверен, пусть это даже и иллюзия, пусть это даже и в моём воображении, но я обязательно приеду к тебе, на кладбище домашних животных, чтоб просто побыть какое-то время рядом.