С юношеских лет Игорёк Потеряев был фанатом Гарри Поттера. Знакомых он называл маглами и требовал от них, чтобы его звали Гарри, расписывался так: "ГПотер...", школьного друга Ромку Усляева "перекрестил" в Рона Уизли, а соседскую Гальку Гридасову пытался называть Гермионой Грейнджер.
Та ругалась и обзывала его недоумком, что было, честно говоря, недалеко от истины.
Тощая фигурка, глуповато-наивное выражение лица, нелепые круглые, на проволочной оправе очки без диоптрий действительно придавали ему некое сходство и с настоящим Гарри, и с недотёпой.
Очки он выменял за две банки сгущёнки у Женьки Леонова, почитателя Джона Леннона.
В доме, где жила их семья, под лестницей, ведущей на второй этаж, Игорь оборудовал себе клетушку, в которой и проживал.
Их дом находился на улице Косоворотова, что позволило фанату переименовать её для себя в Косой переулок.
Однако, при наличии, как казалось, всех псевдоатрибутов кумира,
ему не хватало главного - он не мог колдовать! После долгих размышлений был сделан вывод, что ему не хватает волшебной палочки.
Но где её взять?!
Конечно же, помог случай!
Однажды, решив, что пора от внешней атрибутики "а ля Поттер" перейти к практическим делам, Гарик, вооружившись шваброй, залез на крышу дома и с криком "Гриффиндор - чемпион!" сиганул оттуда, предварительно зажав швабру между ног.
Итогом попытки сыграть в квиддич стали сломанная в лодыжке правая нога и мощнейший удар лбом об угол перила крыльца.
Эффект же от полёта превзошёл все ожидания.
С всеобщего молчаливого одобрения жителей п.г.т. Хомутовка, где, собственно, и происходила эта история, несостоявшаяся Гермиона стала называть летуна не иначе, как придурком.
Оставшийся от удара шрам на лбу Гарика отдалённо напоминал латинскую букву "Z".
Став хромым на всю оставшуюся жизнь, он теперь не мог передвигаться без палочки, кою с превеликим удовольствием собственноручно выстругал из побега бузины, срезав его на задах огорода Гальки Гридасовой.
Кроме того, неожиданно для себя получил "белый билет", поскольку хромых в армию пока не берут.
Но самое важное состояло в том, что после полученного ушиба мозга его стали посещать видения - то являлся Волан-де-Морт в виде директора школы, которую он закончил только благодаря матери, она буквально выходила ногами все его "тройки" в аттестате, то Альбус Дамблдор грозил ему пальцем, говоря при этом: "Ай, какой ты у нас шалун!", а бывало - он, открыв Тайную комнату, встречал там Гальку-Гермиону, которая ехидно спрашивала : "Чего припёрся, придурок!?"
Естественно, что незрелый ум выпускника средней школы не мог справиться с такой эмоциональной нагрузкой, и Гарик запил!
Самым фантастическим в этом было то, что у него всегда водились деньги!
День начинался с употребления литра портера, как он называл пиво Кисляровского пивзавода. Далее следовал переход к портвейну - это было необходимо, поскольку он отбивал кислятину пивной отрыжки.
После пары стаканов наступало время Кубка Огня.
То есть, водки!
При этом Гарик поднимал бузинную клюшку и истошно орал.
- Патронус!
Но если предшествующие напитки закусывались, чем попало, то водка занюхивалась исключительно Философским камнем - так он называл варёное куриное яйцо, которое всегда таскал с собой.
В процессе возлияний Гарик рассказывал собутыльникам, как его награждали Орденом Феникса.
Без сомнения, что такое времяпрепровождение не могло продлиться долго.
В один прекрасный день, после третьей порции Кубка Огня он увидел вползающую в пивной бар змею Нагайну.
Нынче он пребывает в дурдоме Кислярского района, в палате Љ5, постоянно чешет шрам на лбу и называет себя Узником Азкабана.
P.S.
В ахинеи, что написано выше, нет ни слова правды! Этот выскочка Гога сам всё и придумал вместе с маглой Джоан Роулинг!
Настоящий Гарри Поттер это я!
Кстати, деньги на выпивку ему подсовывал тоже я - вы видели, чем это закончилось.