Аннотация: Опубликован в журнале "Очевидное - невероятное", 2008, Љ5 (ноябрь).
Мы бездарно продули эту войну. Во-первых, захватчики превосходили нас в техническом плане: об этом, захлебываясь от восторга, сообщала разведка. Во-вторых, их гуманитарный потенциал перекрывал достижения нашей культуры почти что вдвое: если, конечно, такие понятия, как честность, гуманность и благородство в чем-то измеряются. В-третьих, мы должны были им очень много, столько, что всех ресурсов нашей многострадальной планеты вряд ли хватило бы на оплату процентов. Ни о каком финансовом вливании в едва трепыхающийся флот и позатасканную орбиталку речи не шло. "Эти уроды отказали нам в кредитах, так на какие шиши я отремонтирую им наши корыта?!" - возмущался главком, потирая перстни на пухлых пальцах.
В общем, никакого удовольствия от захвата нашей старушки, я думаю, дчанги не получили. Сомневаюсь, что хоть один из их офицеров получил награду: они ведь слишком честные, чтобы хапать цацки ни за что. Зато наши, сложив знамена после утомительной двухдневной отсидки в бункерах, получили обратно свои посты - уже в рамках наместничества - и в честь такового события нарезали себе ленточек и наштамповали кружочков.
Мы в это время, как самые умные, болтались на орбите, пытаясь не развалить корыто за два часа: надо было продержаться хотя бы пять. Нельзя же тонуть в океане, не выдержав даже первой волны атак. Смешно. Некомильфо. И так на нас пальцем показывают.
Ну и не совсем же мы дураки и долбогномы: прежде чем завопить по дальней связи "Не стреляйте в спасательные боты!!!" мы отчаянно проявляли чудеса храбрости, пытаясь укрыться за развалюхой орбитальной базы. С базы нас поливали отборной бранью, потому что дчанги никак не могли как следует прицелиться в нашу шатающуюся "Трою" и то и дело попадали по силовому полю орбиталки. Ну а вы сами понимаете, какое там поле. В общем, мы еще летали, когда персонал "Непобедимого щита" с воем катапультировался в объятия конц-батальона дчангов.
Ну а мы еще немного подергались в предсмертных конвульсиях: система управления пошла сбоить, и дчанги достали нас только когда догадались включить случайную наводку. Зато когда они догадались, мы влипли в атмосферу и наконец-то смогли дезертировать с поля боя уже со второго попадания.
Остальные представители военно-космических демонстрировали примерно те же чудеса храбрости и разгильдяйства. Говорят, ребята с "Немезиды" вообще упились вусмерть, и даже катапультироваться не успели - пришлось со дна доставать. Потом они еще и госпитальные получили и золотые гвоздики в петлицы. Мы, жаль, до такого маневра не додумались, действовали строго по инструкции и на борту ничего крепче восемнадцати градусов не распивали.
Осколки соединения со звучным названием "Армада Империум" еще чуть-чуть поотстреливались, потом флагман "Паллада" вмазался по касательной в третью орбитальную, едва не протаранив по пути "Александра Македонского", и на вторые сутки дчангов забросали срочно мобилизованными новобранцами: говорят, конц-батальонный дчангов поседел, когда ему пришлось как-то размещать все это "мясо", проходящее по ведомостям как абордажные отряды. Под конец их решили счесть мирным населением и отпустить по домам, пока не сожрали все запасы.
Десятка два новобранцев преждевременно разродилось прямо в камерах для военнопленных, и их слегка недоношенные детишки автоматически получили вожделенное гражданство подлых захватчиков. Потом наш главком объявил о поголовной мобилизации всех способных держать оружие, начиная с трехлетнего возраста. Под новый закон попадали военнообязанные уже не только на седьмом, но и на девятом месяце беременности, и у адмирала дчангов случился инфаркт. Демографические прогнозы обещали перекрыть все цифры незаконной иммиграции, и министр соцобеспечения дчангов прямиком направился в психушку. В это же время на центральные галактические каналы просочилась информация о том, что в камерах для военнопленных содержатся наши бедные дети, и вся галактическая общественность дружно осудила изуверов-дчангов. По одному из каналов передали, что детей будут расстреливать в нарушение всех конвенций. Откуда прошла такая информация, никто потом внятно объяснить не мог, но несколько старших офицеров дчангов пустили себе пулю в лоб.
Наш главком дал пару интервью для центральных каналов и пообещал стоять до конца. Мирный договор, предусматривающий оккупацию планеты, он отверг, как наглеж и недостойное предложение. Когда об этом сообщили адмиралу дчангов, пребывающему в палате интенсивной терапии на борту их линкора, адмирал погрузился в кому и, по имеющимся сведениям, больше из нее не выходил. Принявший бразды командования вместо агонизирующего адмирала дчанг Ррип в ультимативном порядке потребовал от нашего главкома принять пост наместника, и главком согласился капитулировать.
Этот ультиматум, по которому мы соглашались на позорную оккупацию, получил в учебниках имя бедняги Ррипа, таким образом въехавшего в историю на белом коне. Или вляпавшегося, это как посмотреть.
Ну а потом началась оккупация, и у дчангов начала расти дыра в бюджете. Потому что мирное население, искренне ненавидя оккупантов, активно осаждало точки сброса гуманитарной помощи. А если ее сбрасывали слишком мало, оголодавшие партизаны шли громить ближайшее здание дчанговой администрации.
Наконец, за путевками в конц-лагеря выстроились такие очереди, что их даже показывали по головидению. В нескольких местах наши даже снесли проволоку и силовые щиты. Дчанги плюнули и перенесли лагеря на полюса. Туда сразу же потянулись подростки, возжелавшие романтики. Дчанги их сначала отфутболивали, но детишки взяли манеру резать захватчиков, чтобы их, как партизан, завербовали в полярники, поэтому дчанги вообще лагеря позакрывали нафиг. И стали думать, что с нами, идиотами, делать.
Говорят, самые умные даже начали размышлять, а чего они вообще к нам приперлись.
А что делать, что делать: бороться с коррупцией, делиться технологиями, внедрять культуру и образование. Строить школы, больницы и университеты. Приглашать нашу молодежь в свои образовательные центры, чтоб мы, дикари, поучились нормальной культуре. Ну, мы не против, за чужой-то счет: вот так и вышло, что вся команда почившей в океане "Трои" с приперлась к дчангам жрать спирт на казенную стипендию. Бедняги так и не поняли, чего мы ржали на выпуске, как стадо жеребцов... Решили, увечье врожденное, алкоголем усугубленное, лечению не поддающееся. А нам просто смешно было.
Они, конечно же, мозги нам хорошо промывали, грамотно. Чтоб мы, дети отсталой планеты, выросли лояльно настроенными к дчанговой цивилизации. И восхищались её достижениями.
Ну, нас заставлять не надо было: мы и так восхищались. Я же говорю, разведка еще когда донесла, насколько они нас в технологиях превосходят! А потом пришлось приложить все усилия нашей дипломатии, чтобы эти придурки нас оккупировали... Господи, как сопротивлялись их самые здравомыслящие политики! Мой брат лично возглавил диверсионный отряд, перестрелявший этих подлецов в своих постелях. После этого самый главный дчанг, утирая платочком лоб, выступил по главному дчанговому каналу с речью примерно такого содержания: "Вот видите, уважаемые соотечественники, господа такие-то и такие-то выступали за мир и сотрудничество с этими дикими существами, но за это получили кто пулю в лоб, кто заточку под ребро. От собственных слуг, заметьте, которые к тому же сбежали, вместо того чтобы ответить по всей строгости закона. Так что мы, скрепя сердце, вынуждены начать маленькую победоносную войну. Мы рассчитываем управиться за два месяца".
Ну, мы-то на два месяца никак не рассчитывали. Главкомы решили, что для демонстрации нашей стойкости хватит и двух дней.
Ну а потом - все как в учебнике. И разверзлись хляби, и оказались дчанги в глубокой-глубокой луже. Где они, собственно, сейчас и сидят. В галактический суд жалуются. Пытаются условия мирного договора пересмотреть. Но у нас адвокаты дороже, ничего эти оккупанты не докажут. Все помнят, как они наших детей хотели расстреливать. Они нам еще и компенсацию на каждого мобилизованного платить будут... Правда, если честно, я бы на это особо не рассчитывал. Уже седьмой год с них репатриации выбиваем. Жалуются, паразиты, на разоренную экономику.
Собственно, господа курсанты, я вам для чего это рассказываю: чтоб вы были немного в курсе славных подвигов ваших непосредственных начальников. А то смотрите на нас, как на штабных крыс и думаете, что раз прирезали в глубоком детстве пару дчангов и на полюс на недельку смотались, так вы уже круты до невозможности. Я посмотрю на вас, когда вы будете пять часов бултыхаться в разваленном корыте, пытаясь промазать по хулагам с расстояния в двадцать метров! И делать это так естественно, будто потомственными имбицилами родились!
Предупреждая вопросы: нет, настоящие бои будут потом. Да и не главное это, поверьте. Выдавить дчангов было делом трех-четырех часов. Как и кхулгов, терапосу, лагадов и многих других...
Поэтому те пять лет, которые вы провели вы в Академии, можете считать теоретической подготовкой. Мы, ветераны Управления диверсий, контрразведки и технологического шпионажа, будем учить вас другому. Как самые умные представители нашей расы, вы будете учиться сюрреалистической иррациональности поведения. Раздолбайству. Умению жрать спирт на боевых позициях, сопротивляясь вбитым в вас инструкциям и здравому смыслу. Психологии, выдержке, точному расчету тщательно продуманной тактики, которая сыграет на руку дальновидной стратегии.
Это будет нелегко, курсанты. Но я в вас верю. Вы - элита, вы справитесь.
Разведка донесла, что у этих хулагов очень развитые технологии.