Уролог был здоровенным мужиком. Он возвышался перед Андреем, неприятно нависал над ним. Уролог был абсолютно лысым. Он постучал узловатыми пальцами по клавишам компьютера, злыднем посмотрел на экран и спросил:
- На что жалуетесь?
- Живот болит. И это....мочеиспускание затруднено.
- Снимите брюки, - Андрей снял брюки. Доктор озабоченно посмотрел на него и сказал:
- У вас очень маленький член.
Андрей почувствовал себя неловко. Он промолчал
- Да, чрезвычайно маленький. Наверное родовая травма. Это бывает. Повернитесь ко мне спиной, локти поставьте на кушетку.
Поворачиваясь Андрей думал, что уролог, наверное, шарлатан и хочет развести его на операцию по удлиннению полового члена. Об этом недавно писали в газетах. "Ничего он не маленький", - думал Андрей, - "Он просто испугался. И съежился" Уролог надел перчатку и засунул палец в анус Андрея. Андрей заорал.
- Потерпите секундочку, - доктор проделал пальцем движение "Поди-ка сюда", затем вынул палец, снял перчатку и сказал:
- У вас обыкновенный простатит.
Пока доктор выписывал ему рецепты и выдавал рекомендации, Андрей думал что хорошо, что это только простатит, подумаешь, простатит, он уже про что-то нехорошее подумал, он вообще уже на Ольгу думать начал. Когда он выходил из кабинета, то увидел секретаршу. Очень элегантная девушка. На ней была черная юбка, стильный черный свитер, черные чулки и сапожки. Волосы стянуты резинкой в длинный черный хвост. Секретарша читала книгу. Секретарша читала книгу?
- Извините что я вам мешаю, но что за книгу вы читаете? - спросил Андрей.
Девушка вскинула глаза, оценила Андрея по своей секретарской шкале ценностей и ответила
- Это Набоков. "Защита Лужина"
- А, Набоков, - Андрей лихородачно думал что сказать дальше. Но в этот момент дверь открылась и в приемную вошла пожилая пара. Андрей смешался, сказал секретарше "До свидания" и по-быстрому свалил из кабинета. Спускаясь на экскалаторе он утешал себя тем, что с секретаршей бы все равно ничего не вышло. Да она первым делом спросили бы доктора о диагнозе, это ж ясный пень! Или добрый доктор, узнав про то, что они встречаются спросил бы что-то вроде: "Голубушка, как ты можешь встречаться с ним, у него же такой маленький член. Маленький как пицкале" Но потом Андрей взял себя в руки, посмеялся над идиотизмом ситуации и дал себе слово добыть телефон секретарши чего бы ему не стоило. Да, его ничто не остановит. Даже необходимость прочитать Набокова, "Защиту Лужина".
Когда Андрей вышел из поликлиники, и уролог, и секретарша, и маленький пенис сразу отступили на второй план. Андрей думал о разном. Вот например, о том, почему ощущения счастья так однообразны, а всякие неприятности каждый раз удивляют по-новому. Или о том, что к пересдаче надо вызубрить огромный Талмуд по алгоритмам, которые ничего не говорили ни уму ни сердцу. Эти алгоритмы придумал американский еврей Норберт Винер,отец кибернетики, еб его мать. Да, алгоритмы не возбуждали Андрея совсем, зато его очень возбуждали девушки и женщины. Одна из них как раз вышагивала перед ним на крейсерской скорости: коротенькое платьице, открывающее тициановские бедра, прозрачно-серебристые туфли на высоком каблуке, она перла впреред как каравелла под парусом, как кремлевский курсант с перцем в жопе, рассекая пространство и оставляя за собой турбулентный след, свитый из взглядов охуевших мужиков. На нее смотрели и стар и млад. Кажется, и пролетающие голуби тоже на нее смотрели и дружно эрегировали, если у них было чем эрегировть. "По-моему крупновата слегка", - робко подумал Андрей и пошел на обгон, желая разглядеть лицо незнакомки. Ее задница не просто подергивалась от хождения на высоком каблуке, она не просто совершала монотонные колебания в горизонтальной плоскости. Нет, эта красноречивейшая в мире задница, подпрыгивая и колыхаясь, пружиня и вздрагивая, РАССКАЗЫВАЛА ИСТОРИЮ. Историю сведенных ею с ума несчастных мужчин, лишенных ее и вынужденных мастурбировать одинокими, безумными ночами, теша себя неполноценными мечтами о НЕЙ. Выслушав историю жопы и перегнав ее обладательницу, Андрей заглянул ей в лицо. Мда-а-а-а-а. Лицо, как и зад, рассказывало историю. Но это была грустная история женщины трудной судьбы, которая слишком часто вынуждена была вступать в сделки с собой. "Я так и подумал, крупновата для меня" - сказал себе Андрей: "Жопа божественная, бедра - произведение искусства, походка - как у эсминца, который вознамерился подорвать ваши яйца. Но лодыжки толстые. Пятки как помидоры. И рожа прожженой шлюхи. Ну и ладно." Андрей сходил в аптеку, купил выписанным врачом лекарства,прошвырнулся по магазинам. Его как всегда бесили ценники с надписями "Распродажа. Цена 199 шекелей 99 агорот". Вот ебаные обезьяны. Все списывают у Америки, все! С тщательностью двоечника, который сдувает контрольную у отличника. Андрей вспомнил, что смотрел передачу про Death row в Центральной тюрьме США. Там показывали смертника со сроком 9999 лет. Люди в каньоне были как зомби. Они ходили там не потому, что хотели купить что-то необходимое, а потому, что им некуда было больше пойти. Андрей доехал домой на автобусе. Поднялся по лестнице на второй этаж, открыл дверь и зашел в квартиру. Никого дома не было, родители и брат были на работе. Андрей зашел в свою комнату. Типичная комната студента, имеющего серьезные проблемы с хвостами. Запыленные учебники на книжной полке, первозданный хаос на письменном столе, слепой экран компьютера. Симпатичный паучок оплел паутиной настольную лампу.. Хвосты множились и росли, не вызывая даже легкого дискомфорта. Это было все равно что умирать не от большой смертельной раны, а от тысячи мелких порезов.
"Надо бы алгоритмы подучить" - подумал Андрей. Да хуй с ними, с алгоритмами. Ему была нужна новая кровь, новый драйв. Андрей завалился на клетчатый диван-кровать и взял с тумбочки газету. Открыл раздел объявления. 99 процентов объявлений было написано русскоговорящими аферистами. Теми самыми, которые возмущенно вопили об отсутсвии культуры у израильтян и о примитивности израильской прессы. Одно объявление привлекло внимание Андрея: "требуются рыбаки для рыболовного промысла в реке Кишон". Он перелестнул страницу и наткнулся на рекламу бюро знакомств. Прилагался телефончик. Андрей взял мобильник и набрал номер. Ему предложили выбрать район и возраст претенденток, он выбрал Центр и интервал 18-22. Голосовые сообщения следовали одно за другим. Они были отупляюще однообразны, загоняли в депрессию и повествовали в основном о "серьезных отношениях" и "надоевшим лжи и обмане". Иногда на фоне объявления раздавался рев машин, но чаще всего детский плач. Только одно сообщение понравилось Андрею: "Меня зовут Анна. Мне 17 лет, я учусь рисовать" Андрей оставил странной Анне ответное сообщение. Отключил мобильник. Подумал немного и снова набрал номер бюро знакомств, решив, что лучше оставить свое сообщение. Он следовал всем указаниям оператора и произнес после гудка: "Здравствуйте. Меня зовут Андрей. Мой девиз: "Живи и дай жить другим". По характеру я добрый, уравновешенный человек. В людях ценю преданность, самостоятельность и оптимизм. Еще о себе: возраст 25, рост 1.76, вес 85, шатен, глаза голубые" Потом Андрей немного порефлексировал: ну, во-первых ему было 29, а не 25, но это небольшая ложь, он выглядел моложе своих лет. Потом, почему добрый и уравновешенный? Это могут неправильно понять. Да, именно. Доброго они расшифруют как слабохарактерного, а уравновешенного - как скучного. Ну и хуй с ними. Пусть понимают как хотят.
Андрей поставил диск Паганини, достал из ящика стола пачку "Партагас мини" и закурил. Курение "Партагас" вписывалось в его программу подражания великим. В конце-концов сигары курили Че, Хичкок, Ленин, Черчилль и т.д. и т.п. Кроме того, крепкий бодрящий дымок помогал справиться с временными трудностями. Паганини тоже помогал. Он был настолько чужд окружающему миру, что заставлял на некоторое время удариться в бега. "Ну что, что они могут предложить мне взамен?", - недоумевал Андрей про себя, блаженно затягиваясь и выпуская густую струю дыма. "Телвизор? Интернет? Газеты?". Зазвонил мобильник. Андрей от неожиданности поперхнулся дымом и закашлял.
На следующее утро он трясся в автобусе и отрешенно смотрел на дома по бокам улиц. Стены домов были в потеках от сырости, они были словно кучи экскрементов, оставленные невиданными бетонными великанами. Одна из его знакомых, архитектор по образованию, говорила, что мысленно чинит эти дома, красит стены в красный и голубой цвета. Андрей не ремонтрировал дома. Он мысленно уничтожал их, сносил здоровенной железной бабой, выбивая из стен пыль вместе с укоренившимся в них отчаянием квартиросъемщиков и ссудоплательщиков. Эти дома оскорбляли его эстетические чувства. В них не было ничего от культуры, в них не было ничего от истории. Это были бетонные склепы, кладбища для живых трупов, продукт голого конструктивизма. Ему было наплевать что они взяты под эгиду ЮНЕСКО. Эти дома должны были быть уничтожены. Или они уничтожат его. Только так. Он отмечал входящих в автобус женщин и выбраковывал их. Все какие-то квелые, припизженные. Но иногда попадались и приличные экземпляры. Мужчины же в большинстве были совсем никудышные: сильно потрепанные жизнью они выглядели как мыши, пожеванные котом. Скомканная, пропотевшая одежда дополняла это ощущение. С этими ни в бой не пойдешь, ни на пиру не повеселишься. На мобильник упало сообщение - это означало что кто-то клюнул на его приманку в бюро знакомств. Андрей телефонировал и услышал женский голос: "Привет, меня зовут Полина. Мне 30 лет. Я ищу парня для серьезных отношений. Мне кажется, нам надо встретиться" Ни шума машин, ни детского плача не слышалось. Дальше следовал телефон. 30 лет, 30 лет. Андрей, конечно, предпочел бы кого помоложе, но с другой стороны, чему научишься у молоденьких? А старушка иной раз так подмахнет, что молодым и не снилось. Андрей решил звонить.
- Алло, привет, это Андрей, по поводу сообщения.
- Привет, Андрей. Я чувствовала, что ты сегодня позвонишь!
- Ну вот и здорово. Когда вам, тебе, будет удобнее встретиться?
- Давай завтра в шесть вечера в универе.
- Ну хорошо. На мне будет белая рубаха. В руках книга, - назначая встречу, Андрей всегда давал свои приметы. Оставалось только купить книгу и белую рубаху.
Андрей ехал на новую работу, адрес ему дали в фирме по подбору кадров. Фирма называлась ОЭРСИ. В ее подъезде красовалась смачное граффити на русском языке: "ОЭРСИ - жулики". Адрес работы ему дали не раньше чем взяли у него справку от врача, подробную анкету на семи страницах, и позвонили пяти рекомендателем. Работа была на заводе, производящем промышленные кондиционеры. Завод Андрей отыскал на удивление быстро. Возле него суетились какие-то оборванцы, они загружали в тачку здоровенные аллюминиевые трубы и емкости с водой.
- Где Хаим? - спросли он у одного из них. Тот жестом показал вглубь цеха.
Андрей зашел. Помещение довольно темное, душное, воздух разгоняли огромные вентиляторы, врезанные в стены. Хаим оказался коренастым здоровяков в пропотевшей коричневой майки, джинсах и с кипой на голове.
- Привет Хаим. Я Андрей из "ОЭРСИ".
Андрей протянул Хаиму сопроводительное письмо. Тот прочитал и повел его наверх, к секретарше. Секретарша оформила Андрею пластиковую карточку и объяснила условия работы: восьмичасовой рабочий день, частые переработки, мы все тут одна большая дружная семья. Андрей спустился вниз, отметил карточку, и был поставлен на механический пресс. Работа была немудреной: загибать уголки у металлических деталей, на который потом крепились трубы кондиционера. Андрей брал детали с железной полки, клал их на поднос пресса, брался за рукоять и сгибал. Пот лил с него ручьями. Удивительно, сколько в человеке влаги. Вентиляторы не спасали. Андрей часто ходил на кухоньку, доставал из грязного холодинльник бутылку с водой и жадно сосал из нее. На кухне почему-то стояло пустое инвалидное кресло. Через полчаса к нему подошел парень в белой футболке. Лицо его было покрыто пунцовыми фурункулами и черной щетиной.
- Здорово, я Егор. Тут надо на прокатном станке поработать, - выглядел Егор авторитетно. Говорил вежливо. Андрей знал, что на подобных работах нельзя выполнять неизвестно чьи приказы. А то потом на шею сядут.
Егор привел ему к прокатному станку и познакомил с Мишей. У Миши было лицо по меньшей мере кандидата наук, пальцы пианиста и тихий голос. Он объяснил Андрею что нужно делать. Правда, в первый прокат, Андрей сильно порезал ладонь, но дальше дело пошло как по маслу. Шли часы, работа продолжалась без особого драматизма и романтики, если не считать рассеченной в кровь ладони. К Андрею подвалил засаленный пролетарий и ткнул в него железным уголком
- Э, пацан, это ты детали бракуешь?
- Пошел отсюда на хуй, сука ебаная. - пролетарий быстро удалился.
Позвали на перерыв. На перерыве все устроились вокруг большого общего стола.
- А что это за кресло инвалидное? - спросил Андрей у Егора
- Это кресло хозяйского сына. Он умер недавно
На перерыве рабочие разговаривали в основном "за Канаду". Про то как там хорошо и что нужно, чтобы туда пустили.
После перерыва Андрей вернулся к прессу. Гора обработанных деталей росла. Время шло. Двое из прешедших вместе с Андреем новичков свалили домой. Андрей поработал на прессе, потом на обмотке труб стекловатой с каким-то придурком, потом формировал сами трубы. Хаим куда-то исчез, оставив Егора за главного.
- Егор, я уже девять часов отработал
- Да? Ну останься еще на часик, сегодня заказ очень срочный.
Андрей проработал еще час, потом взял свою сумку, вышел через заводские ворота. Немного подумал, потом достал из кошелька пластиковую карту, переломил ее пополам и выбросил.
По дороге домой он купил в "Ангаре" белую рубашку с коротким рукавом за тридцать шакалов. Рубашка была пошита в Китае и стоила 8 юаней в очень удачный базарный день.
На встречу с Полиной он приехал заранее. Умылся в университетском туалете, освежился заранее припасенным одеколоном "Исси Мияки". Посмотрел на себя в зеркало: очки в тонкой оправе, сытая пористая морда, на носу вскочил прыщ. Поджидая Полину читал книгу Фробениуса "Каталог Латура". Крутой чувак. Андрей подумал, что его любимый писатель усирается от страха при виде собственного отражения в зеркале. Поглядывал на часы: шесть, шесть десять, шесть двадцать. Нет Полины. "Наверное увидела меня издалека и передумала", - подумал Андрей. "Ну что ж, ее можно понять". Подождал еще немного. Потом решил позвонить
- Алло, Полина?
- Привет, Андрей, где ты?
- Под "молотком", как и договаривались, - "молотком" в народе называли университетскую обсерваторию.
- И я под "молотком"!
- Хорошо, стой где стоишь, я тебя найду.
Андрей выключил мобильный, положил книгу в сумку и пошел. Скоро он увидел Полину. Низкорослая, крепко сбитая, голова большая, армейская короткая стрижка. Широкое монгольское лицо. Влип.
- Привет! - она посмотрела на Андрея недоверчиво, как будто он собирался впарить ей пылесос "Кирби" или фильтр для очистки воды с встроенным ионизатором воздуха.
- Привет, Полина. Я тут одно кафе знаю, пойдем посидим? - Андрей вымучил фальшивую улыбку.
- Пойдем.
Андрей шел рядом с Полиной. Они говорили. Вернее, говорил только Андрей. Полина в основном молча слушала. Андрей отметил про себя что у нее хорошо развиты бицепсы. Гораздо лучше чем у него. Пришли в кафе. Андрей заказал апельсиновый сок, Полина заказала пива. Андрей продолжал говорить, Полина внимательно слушала. Потом сказала:
- Ты не обращай внимания, что я молчу, ладно? Я всегда такая.
- Нет проблем. Так вот, я тут недавно был на выставке русского авангарда....
Мимо проходили люди. Разбитные солдатки из ближайшей части, набриолиненные арсы в золотых цепях, задроченные студенты. Они смотрели на сидящих в кафе как смотрят на ведущих модных ток-шоу в телевизоре: со смесью зависти и любопытства. Андрей лихорадочно подбирал ключики к Полине. Но она крепко замкнулась. Сидела как изваяние Будды и слушала.
- Полина, а ты где работаешь?
- На молочной фабрике. На складе.
Полина рассказала также, что работала раньше разделочницей на японском рыболовном сейнере, проводницей поезда "Хабаровск-Москва", дистрибьютером "Гербалайфа" , бухгалтером частного предприятия во Владивостоке и охранницей в дискотеке. Все это отчасти объясняло происхождение развитых бицепсов и хмурого взгляда из-под бровей. Ее жизненного опыта с избытком хватило бы на Джека Лондона, Максима Горького и Эдуарда Лимонова. Андрей подумал вскользь, что выглядит в ее глазах необстрелянным зеленым пацаном, но присутствия духа не потерял.
Они проболтал еще минут десять. Потом Полина сказала:
- Извини, что не могу пригласить тебя сегодня в общагу. Там сейчас девчонки.
- Да ну, какие проблемы.
- Они скоро разъезжаются на каникулы. Тогда я тебя обязательно приглашу. Ты адрес запиши.
Андрей записал адрес на салфетке, подумал, что на Полину у него не встанет, и расплатился с официанткой.
Андрею срочно нужна была работа на лето. Надо было заработать хоть что-то, чтобы оплатить учебу, книги, сигары и прочие прятные мелочи. Чтобы оплатить экран от крайне хуевой релальности, называющейся "тяжелое
экономическое положение". Очень странным было это тяжелое экономическое положение: богатые богатели, кафе и рестораны были забиты под завязку и у банкоматов выстраивались очереди. Причем снимали люди не сотню и не две, а начинали сразу с пятисот. Следующий адрес, полученный им в ОЭРСИ был гостинницей "Морские Башни". Он вошел в стеклянную вертушку отеля, дал охраннику пошмонать свою сумку и нос-к-носу столкнулся с мелкой старушкой. Старушка нырнула ему прямо в физиономию, грубо нарушив территориальну неприкосновенность личноси.
- Молодой человек, вы не знаете где здесь находится лекарь?
- Что-что, простите?
- Лекарь. Я ищу лекаря.
- Какого лекаря?
- Тут в газете написали, что в этой гостинице принимает маг. Он черную порчу отводит.
- Извините, но это же все шарлатаны.
- Да, многие из них шарлатаны. Несколько раз уже брали у меня деньги, и никакого результата. Но что я должна делать, если меня сглазили?
- Ничем не могу помочь. Вот у охранника спросите.
Андрей поднялся в отдел кадров, отдал жирному начальнику сопроводиловку. Тот задал несколько полагающихся вопросов и повел Андрея вниз. Они зашли в закуток при банкетном зале. Там за небольшим столиком сидел пожилой мужчина с орлиным носом, в пиджаке и при галстуке. Он курил сигарету и пил эспрессо.
- Знакомься, Эли. Это наш новый официант - Андрей.
- Я буду называть тебя Андрэ, - сказал курильщик.
- Объясни ему суть работы у нас,- попросил жирный.
- Значит так, Андрэ. Мы тут все одна большая дружная семья. В каком-то смысле мы все находимся в одной лодке, я не слишком сложно излагаю?
- Нет, в самый раз.
- Ты должен выглядеть тип-топ. Быть чисто выбритым, всегда улыбаться. Даже если накануне от тебя ушла подруга, ты проколол колесо и у тебя понос. Клиенты любят улыбчивых официантов. Понял? - Эли описал круг рукой, держащей сигарету.
- Понял.
- Я вижу ты парень сообразительный. Мы сработаемся. Видишь вон те столы? - Эли указал на круглые столы, стоящие в углу закутка
- Вижу.
- Их надо перетащить в соседний зал.
Уебался в тот день Андрей конкретно. Перетаскав все столы, а их было штук тридцать, он был брошен накрывать банкетный зал под руководством Владимира, старого хмыря с внешностью пахана на зоне. Потом была какая-то несуразная беготня, столы, тарелки, много тарелок. А еще: стаканы, ножи, вилки, винные бокалы и чайные ложечки (их катастрофически не хватало, поэтому нужно было делать заначку из двадцати чайных ложечек). Когда он пришел отбиться, ноги уже не держали. По дороге домой он решил навестить своего друга, Гришу.
Гриша жил недалеко от гостиницы. Он был частным предпинимателем. Занимался страхованием, а на полставки подрабатывал жиголо.
- Здорово, Андрон! - Гриша красовался в дверном проеме. На нем были полотняные белые штаны и черная футболка. Он был подстрижен наголо и носил аккуратную бородку на французкий манер.
- Здорово, работник полового фронта! Как эрекция?
- Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. Да ты заходи, заходи. Через порог не здороваются.
Гриша достал из холодильника закуску и выпивку. Расставил все на столе. Зажег свечу в красивом подсвечнике.
- Ого, блядь, как романтично! - воскликнул Андрей, - Я начинаю тебя побаиваться.
- Ладно, кончай подъебывать. Выпьем за тебя!
Друзья накатили.
- Слушай, Грин, сколько тебе платят твои бабы?
- У меня твердая такса - 150 в час.
- Блядь, да я столько в день не зарабатываю!
- Не романтизируй мою профессию, брат. У меня тоже есть свои проблемы.
- Какие проблемы? Я не понимаю.
- Ну вот когда я на контору работал, помншь? Вызывает меня однажды одна баба из района для богатеньких. Ну я приезжаю, хули делать? А она жирная, неопрятная. Рожа кирпича просит. И просит у меня этого самого, ну ты понимаешь. От чего язык сломать можно.
- Обосраться!
- Ну, короче, снимает эта бабища джинсы, а у нее трусы дырявые! Ты прикинь! У нее входная дверь в квартиру стоит столько, сколько моя мансарда, а она трусы новые купить не может. Вобщем, съебался я оттуда. Пока до конторы доехал, эта сука уже позвонила и нажаловалась. И меня попросили вон.
- Ну да. Ты же не удовлетворил клиента.
- Зато теперь я сам себе голова. У меня постоянная клиентура. Солидные дамы. Не замухрыжки какие-нибудь. Знаешь, иногда ловлю себя на том, что не хочу брать с них денег. Хочу встречаться с ними, дарить цветы, просто говорить о жизни.
- И?
- Пойми-это непрофессионально. Они не за этим ко мне приходят. Им не нужны проблемы. Им нужен только секс.
- Ты живешь в мечте.
- Это все хуйня, брат. Это только работа. Ничего, если я ногти подстригу?
- Я могу сказать "нет"?.
Гриша достал из кухонного ящищка маникюрные ножницы и стал стричь ногти на ногах.
- Слушай ,- начал Андрей, - Как тебе это удается? Ну, как ты их обхаживаешь, своих клиеток?
- Тебе это вряд ли пригодится.
- Это почему?
- Ну, я в основном с израильтянками работаю. У них другие запросы.
- И какие у них запросы?
- Ну, я знаю? Некоторые хотят, чтобы я им массаж с ароматными маслами сделал, некоторые любят в ванной побултыхаться. И чтобы обязательно свечи вокруг.
- А что, у русских по-другому?
- Ты че, с дуба рухнул? Конечно по-другому! Была у меня одна русская девчонка. В смысле, не клиентка, а подруга. Так она, когда у нас дошло до койки, кричала: "Возьми меня как Пушкин!"
- Как Пушкин? Не как Толстой?
- Вобщем, у наших высокие культурные запросы. Одним маслом и свечами не отделаешься. Требуется фантазия.
- Слушай, Грин, а стоит у тебя всегда?
Гриша отложил ножницы в сторону и жестом пригласил Андрея к холодинльнику. Потом открыл дверцу и показал на бутылочки с витаминами, выстроенных вдоль полок.
- И кроме того я качаюсь, ем только здоровую пищу. Слежу за собой.
- Да ты профессионал экстра-класса!
- Знаешь, это помогает мне во всех областях жизни. В том числе в бизнесе. С тех пор как я этим занялся я как то более себе доверяю, что ли? К тому же это помогает свести концы с концами. Знаешь как нам после реформы комиссионные урезали?
На следующее утро надо было вставать в 6.30 утра и ехать в гостиницу. Андрея разбудил будильник. Он встал, почистил зубы, побрился. Потом быстро приготовил себе завтрак: яичница из двух яиц, банка тунца, стакан томатного сока и чашка кофе. У входа в обеденный зал его встретил Марко, метрдотель. У него было лицо Фернанделя и мимика Луи Дюфинеса. При разговоре он помогал себе руками.
- Андрэ,э-э-э-э, хорошо что ты пришел вовремя! Не как другие официанты, сукины дети и матери их суки! Срочно хватай тележку и беги в зал! Надо расчистить десять столов. Быстрее, быстрее!
Андрей нашел тележку, привязал к ней мусорный пакет, положил на ее нижний этаж поднос и вошел в зал. В зале царил хаос: возле буфета толпились голодные туристы, раздавались недовольные голоса. Андрей втянул голову в плечи и принялся собирать грязную посуда со стола, который был ближе к выходу. К нему подбежал здоровенный лоб. Он волок за руку ребенка с лицом дебила
- Слушай, ты! Если мне и моему сыну сейчас же не накроют стол, я проломлю тебе череп!
- Потише, приятель. Сейчас я все устрою. - Андрей оставил тачку и ринулся на кухню. Быстро нашел два прибора и накрыл столик на двоих.
- Где здесь вода? - сзади стоял индус и совал Андрею руку, измазанную красным и вонючим салатом.
- Иди за мной!- Андрей провел индуса на кухню и полил ему на руку из кувшина. Потом вернулся в зал, взял тачку и продолжил расчищать столы. Краем глаза он заметил, как индус подходит к буфету и начинает рукой загребать себе творог на тарелку. Андрей услышал окрик:
- Чего ты возишься как муха! - на него летел разьяренный Марко, - Я же сказал тебе расчищать столы, так чего ты возишься?
- Марко, меня это достало! - Андрей отставил тачку в сторону - В этом зале 200 человек! Где другие официанты?
- Сейчас, сейчас! Я пойду и позвоню им. Какой балаган! - Марко выбежал из зала. Люди продолжали пребывать.
- Waiter! Waiter! - его звали туристы, сидящие за стололом с табличкой "Нидерланды"
- Да?
- У нас кончился чай. Принесите нам, пожалуйста, чая.
Андрей взял пакетики с чаем на соседнем пустующем столе, хотел положить их в плошку на столе голландцев, но она стояла слишком далеко от края и поэтому Андрей кинул пакетики, надеясь попасть в плошку. Пакетики на долетели и рассыпались веером по скатерти.
- Официант! Официант! - звали его с другого стола. Там сидела пара рассерженных старичков
- Чем могу помочь?
- Мы хотим яичницу.
- Но разве в буфете ее нет?
- Нет, там есть только омлет и крутые яйца. А мы хотим яичницу. Во всех гостиницах нам подавали яичницу!
Матерясь на ходу, Андрей бросился на кухню. Ноги уже зверски болели, а ведь прошло только 2 часа!
- Марко! Марко!
Из холодильника с напитками вывалился Марко. Нос его был красным, изо рта разило винищем
- Чего надо, еб-твою-мат?
- Какие-то старперы хотят яичницу!
- Яичницу? Я им сейчас сделаю яичницу из их яиц и гарнирую ее их собственными хуями!
Марко ринулся в зал. Андрей подумал, что зал является сценой, а кухня - закулисным миром. Он осторожно приоткрыл дверь в зал и увидел, как один из стариков держит Марко за лацканы пиджака и орет:
- Я хочу яичницу! Ты понял меня, клоун? Я-ИЧ-НИ-ЦУ!
Через минуту Марко уже жарил яичницу на сковородке, громко разговаривая сам с собой:
- Яичницу хочешь, сука? Хочешь яичницу, кошелка старая! На ее,на! Получи свою ебаную яичницу!
Официанты все не приходили. Один из них срочно заболел, а другая забила хуй и не отвечала на звонки. Андрей метался из кухни в зал и обратно как угорелый, воюя с двумястами голодными озлобленными людьми. От Марко было мало толку. Он вносил в существующий хаос свою долю пьяного безумия. Наконец этот кошмар кончился. Зал напоминал Хиросиму после американской бомбежки: опрокинутые стулья, засранные скатерти, грязные тарелки. В зал вошел Эли и бросил:
- Андрэ, зайди ко мне в кабинет.
Андрей бросил очередной стол и вошел всед за Эли. Он закуривал сигарету.
- Андрэ, я получил жалобу на тебя.
- От кого, от Марко?
- Марко - идиот. Если бы он даже и пожаловался, я не обратил бы на это внимания. На тебя пожаловались голландские туристы.
- Ну и что же они сказали?
- Они сказали что ты швырнул в них чайными пакетиками, - Эли жестом показал Андрею молчать, - Дыма без огня не бывает. Голландцы - очень избалованные люди. Если бы ты швырнул этими пакетиками в нигерийцев или в индусов, я бы тебе и слова не сказал. Но это европейцы, ты понимаешь?
- Да.
- Мне пришлось извиниться перед ними за тебя. Впредь будь внимательней и не совершай подобных ошибок.
Вскоре Андрей вышел на обеденный перерыв. А там подтянулись не пришедшие с утра официанты. Поработав еще 4 часа после обеда Андрей спустился вниз и отбил карточку.
Дома он принял душ и рухнул на кровать. Беспробудно проспал шесть часов. Ему снились тарелки и вилки, кружащиеся в безумной карусели. Проснувшись, Андрей засобирался к Полине в гости. Ее соседки по общежитию разъехались по родственникам и она пригласила его, как и обещала. По дороге в автобусе Андрей спал мертвецким сном.
Общага была затеряна в чреве религиозного района. Улочки петляли, номера домов не следовали один за другим, а играли в чахарду. Наконец Андрей нашел нужный номер. Позвонил Полине. Она открыла дверь и позвала его внутрь. Они поднялись по лестнице вверх: вполне приличная общажка. Зашли в комнату Полины и ее подруг: сразу было видно, что живут там девчонки. Все разложено по полочкам, посуда чистая, полы вымыты. На столе стояла бутылка белого столового вина и два бокала. "А не круто ли она начинает?" - подумал Андрей.
"Во влип, во блядь, влип!" - думал Андрей. Открыл бутылку, разлил вино по бокалам. Кухня была отделена от салона невысокой перегородкой, которую можно было использовать как бар. Полина была одета в легкие белые шаровары а-ля гарем турецкого султана и белую же кофточку. На ногах у нее были кожанные сандалии. Через перегородку Андрей видел как она моет в раковине персики и разрезает их на аккуратные дольки. Так Андрея не принимали давно.
- Андрей, - спросила Полина, - Какие женщины тебе нравятся?
- Хорошие, - ответил Андрей, - И добрые. Чтобы характер был добрый.
- Да, добрый характер - это важно.
Они пили вино, ели персики и степенно разговаривали. Потом Полина показала ему альбомы со своими фотографиями: альбомов было штук двадцать. После фотографий она показала ему свою комнату. Маленькая комнатка прилежной студентки: аккуратные полки с книгами, все расставлено по своим местам как в аптеке. На стене висела картина, изображающая сопки. Очень талантливая картина. За развлечениями время пролетало незаметно, но Андрей не чувствовал никакого желания препринимать какие-либо движения к обострению отношений. Ему было приятно просто общаться, просто смотреть фотографии. Не хотелось ничего усложнять. Андрей посмотрел на часы: было одиннадцать ночи.
- Уже поздно, Полина, у меня скоро последний автобус
Полина нахмурила брови
- Да, поздновато. Мне завтра к семи на склад.
- Спасибо тебе. Мы очень хорошо посидели.
Андрей встал и сделал несколько шагов к двери. Положил руку на дверную ручку. Вдруг почувствовал что на его руку легла ладонь Полины. Не нежно так легла, а крепко, повелительно.
- Ты всех своих девчонок динамишь?
Андрей обернулся. Лицо у Полины было словно каменное. Суровое лицо.
- Что ты имеешь ввиду?
Полина вцепилась в его футболку, притянул к себе и поцеловала в губы. Поцеловав, небольно укусила. Андрей обнял ее и поцеловал в ответ. Потом, не расцепляясь, они сманеврировали в спальню, причем Полина тянула его, а сама шла спиной вперед. Дальше все пошло проще. На нежную любовь это не походило - Андрей судорожно сдирал с Полины штаны, верх, запутался в лифчике, но Полина исхитрилась и сделала "мостик" чтобы помочь ему. Девушка была физически подготовленной. По ходу дела они не переставали целоваться - Полина оказалась мастером высшего класса. Она покусывала его язык, губы - это вызывало приятную дрожь. "Сколько же времени у нее не было мужика?" - подумал Андрей. Она вызывала в нем отнюдь не трепетные чувства. Хотелось ее разворотить, пырнуть членом как ножом. Андрей разделся, тяжело дыша. Быстро натянул резинку. Набросился на Полину, попытался войти в нее, но промазал. Полина плюнула себе на пальцы, смазала вход во влагалище, потом взяла Андрея за член и помогла ему найти дорогу. Начались поступательные движения. Полина хрипло застонала. Ее лицо словно разгладилось, высветлилось. Глаза ее были закрыты.
- Ну давай же, давай! Воткни его в меня!
Андрей взмок, но темпа не сбавлял. Ему начинало нравится. Это не было похоже на то, как секс описывался в литературе и показывался в кино. Это было как вольная борьба, как бой с быком. Классно!
- Быстрее! ОХ, БЫСТРЕЕ!
Лучше бы она этого не кричала. Какого хрена?
Полина знай себе орет:
- БЫСТРЕЕ! ОХ,ОХ, БЫСТРЕЕ!
Андрей почувствовал, что ненавидит ее. Он стиснул зубы и продолжал долбить ее с дикой злобой, вымещая все накопившееся в душе. Неожиданно Полина выгнулась, как больной эпилепсией и издала рычащий вопль похоти:
- А-А-А-А-А!
Ее голова задергалась как в припадке. Она больно расцарапала Андрею спину ногтями. Дернулась еще пару раз и затихла. Андрей обессиленно скатился с нее. Полина помолчала немного, потом сказала: