Шаманкот Фокс : другие произведения.

Перфекционист. Сайты знакомств

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Вторая часть книги
  ШаманКот Фокс
  ПЕРФЕКЦИОНИСТ
  ЧАСТЬ ВТОРАЯ: "САЙТЫ ЗНАКОМСТВ"
  
  То, что вы видите на любом сайте знакомств - это "Зазеркалье" Льюиса Кэрролла. Оно точно так же кишмя кишит Кроликами, срисованными с логотипа "Плейбоя"; переполнено Шляпниками, стремящимися вас обуть по полной программе; и злыми Королевами.
  Королевы они - псевдо, зато злые - реально.
  Про кого забыл упомянуть?.. Ах да - Алиса! Ну, с ней проще: девочек в современном Зазеркалье нет по умолчанию. Наивность, если и присутствует, то выглядит как неубиваемая мечта о Принце на белой кобыле, который только и ждёт, когда вы появитесь, чтобы навсегда (!) влюбиться и увезти Вас в великолепный замок на Мальдивы.
  Зазеркалье - это имитация Отношений, иллюзия Настоящей Любви. Щелчок по носу тем, кто надеется отыскать свою "половинку". Половинка, безусловно, есть. Где-то ходит, ест и спит. Но не с тобой. Скорее всего, замужем за каким-нибудь чмо, или женат на какой-нибудь стерве. А так - да: Своя Половинка, конечно же, существует у всех людей - кто бы спорил.
  Зазеркалье - это амальгама, наносимая на стекло для отражения света с обратной стороны. Зазеркалье - и есть Обратная Сторона. И это даже не обратная сторона медали - потому что, как ни крути, медаль - всё-таки награда за нечто выдающееся. Но тебе-то, Саша-Таня-Маша, разве есть за что её давать? Или, чего там мелочиться - сразу желаешь орден?..
  
  ***
  
  Цветы - не по поводу, а "просто так". Забота - не демонстрируемая, а настоящая. Страсть в "неподходящем" месте и в "неподходящее" время. Полузапретная - оттого и дарящая наиболее острые эмоции. Лучики в глазах и крылья за спиной - потому, что ЛЮБИШЬ и ЛЮБИМ. Всё ЭТО возможно, всё ЭТО так.
  Для претворения в реальность нужна лишь ма-а-аленькая "деталь" - Женщина! Та Самая! Одной Со Мной Крови!
  
  ***
  
  Если совсем тупо-тупо разделять мужчин, то они формируют две категории: тех, кто ХОЧЕТ; и тех, кто НЕ ХОЧЕТ.
  Среди тех, кто ХОЧЕТ - снова две разновидности: тех, кто хочет, но НЕ МОЖЕТ; и тех, кто хочет и МОЖЕТ.
  Те, кто ХОЧЕТ и МОЖЕТ опять-таки делятся на две кучки: "хочу-могу-но-нету-Той-Самой", и "хочу-могу-нашёл-Нормальную-Женщину".
  Вот со второй категорией мужчин женщины и счастливы. Остальные бабы - в ауте.
  Нет иных вариантов - ТОЛЬКО ТАК! Причём, это обоюдное движение НАВСТРЕЧУ, а не односторонняя дорога - как считает большинство особей женского пола.
  ОН: ХОЧЕТ-МОЖЕТ-ИЩЕТ-НОРМАЛЬНУЮ + ОНА: НОРМАЛЬНАЯ.
  Нашли друг друга - салют и фейерверк!
  Да только попробуй найди, ага... навалом мужичков с имитацией "хочу-могу", но несравненно больше меркантильных существ под маской "нормальных женщин".
  
  ***
  
  Если в начале моих скитаний по сайтам знакомств у меня ещё теплилась надежда найти Свою Женщину, то спустя два года вера практически исчезла. Мне не двадцать и не тридцать - когда вся жизнь впереди, сил навалом и думается, что ещё столько всего наворочаю, что ого-го!
  Возраст и опыт - штука хорошая... но не в случае, когда ищешь "половинку". В молодости всё легко: что сойтись, что расстаться. Потому что впереди много времени и, если вдруг что-то не так, можно сто раз поправить. С годами исчезает толерантность, становишься менее терпим к чертам характера, которые тебе явно не по душе. Когда позволяешь себе идти на серьёзные компромиссы, конечный результат оказывается печальным. Я понял - почему так. Потому, что как бы ты не старался противится внутреннему мировоззрению, оно всегда возьмёт верх. Можно сколько угодно уговаривать себя, но "внутренние правила" и привычки не в состоянии сильно измениться. Обязательно всплывёт то, что сидит внутри, и ОНО скажет: "Вот ты сопротивлялся мне, шёл наперекор, теперь видишь, что получилось?".
  В молодости, что бы не произошло, всегда есть люфт между "сейчас" и "потом". Куча времени и вариантов действий, чтобы подкорректировать. У людей в возрасте такой возможности практически нет. Ошибся пару раз - и лимит оплошностей исчерпан - просто не останется времени на исправления. Признаться, да и не хочется лезть во что-то, чему не очень-то рад и к чему не сильно лежит сердце. По сути это означает, что не хочется идти на большие компромиссы. По той же самой причине - не будет возможности и времени исправить ошибки. Срабатывает реле экономии энергии. Её осталось не так много, поэтому надо беречь.
  
  И тут происходит странная штука: человек, обладающий богатым жизненным опытом, возвращается в состояние юнца, чей мир наполнен разнообразными иллюзиями, весьма далёкими от реальности: тебе хочется встретить человека, от одного вида которого заискрило бы в глазах, от звука его голоса заиграла бы душа, от поступков которого зарадовалось бы сердце. Раз! - и вот она, твоя "половинка" )) Распишитесь в ведомости и получите. Или - получите на руки и распишитесь в ЗАГСе.
  А если есть С КЕМ сравнивать, если в прошлом существовал некий образец и эталон отношений, ниже которого опускаться не хочется, тогда задача усложняется многократно. И приходиться констатировать, что нет никого, кто подходил бы к "образцу" хотя бы наполовину.
  Женщины стали жутко меркантильными, в первую очередь (интерес тщательно скрывается!) им важно знать, насколько мужчина материально обеспечен. Нет, я всё понимаю: кому нужен рай в шалаше? Его сподручнее устраивать в особняке, так оно же веселее...
  
  Пример...
  Познакомился в инете с женщиной, в её статусе обычный набор требований к мужчине: такой-то, то-то и то-то, хотелось бы, чтобы было вот так и так. Дамочка довольно приятной внешности, поэтому пишу ей: "С Вашими пожеланиями к мужчине мне всё ясно... но а Вы-то сами из какой серии - "Больше получать или больше отдавать?". Откровенно (спасибо и на этом!) пишет: "Хочу ПОЛУЧАТЬ!".
  Вот вам и ответ на задолбавший всех вопрос: куда делись нормальные женщины и куда пропали нормальные мужики?
  Куда-куда делись?.. Вделись! Но не в ТЕХ.
  
  Женщины хотят иметь комфорт. Как внешний, так и внутренний. В основном - за счёт мужчины. Типа - пусть окружит меня заботой, лаской и любовью. Само собой - не в шалаше, в шалаше я на любовь не согласна, в шалаше пускай дурочки живут. Такая жизненная позиция основана на том, что "сейчас дурочек НЕТ".
  Конечно же, они есть. Более того - их полным-полно вокруг. Но они не считают себя глупыми. Если кто-то не считает себя дурой (дураком) - это не означает, что ты не дура (дурак). Строить жизнь на фундаменте, состоящем только из материальных ценностей - глубочайшее заблуждение. Здание не будет прочным. Денежная купюра - слишком хлипкий строительный материал.
  
  А что же мужчины? Чего хотят они? Мужчины хотят иметь в доме хорошую хозяйку, заботливую мать и умелую любовницу в постели. Чтоб в одном лице. Как вариант - в нескольких лицах (но тогда это выходит дороже). А лучше, чтобы женщина любила мужчину бескорыстно. Именно ЭТОГО хочет мужик. И он прав: что это за отношения, если за них нужно платить? Если приходиться платить за уборку в доме и приготовление пищи, то это называется "найм домработницы", если приходиться платить за любовь, то это называется "пользование услугами проститутки". При чём тут семейные отношения?
  
  Он и Она хотят как бы одного и того же - счастья. Но счастье для Него и для Неё - оказываются не тождественными понятиями. Разного счастья хотят мужчина и женщина - вот в чём проблема.
  Для того, чтобы Он нашёл вот такую - не страшную, добрую, заботливую и бескорыстно любящую - требуется очень много времени. Более того, Он может не найти её вовсе. То есть - никогда. А Она, в поисках Настоящего Мужчины, все колени изотрёт, делая минеты и стоя раком... но далеко не факт, что Тот Самый-Самый сыщется. Конкретно - под её требования. Сыщется, скорее всего, похуже. Намного хуже её стартовой заявки, её "райдера". Ключевое слово в предложении - "намного".
  
  Мужчин и женщин, которые подходят друг другу, как паззлы-соседи - очень мало. Вы даже не представляете, насколько их мало.
  Да, есть такие пары, есть! Речь идёт не об одуревших друг от друга любовничках, и не о тех, кто вроде бы жили-жили счастливо, а потом это "щастье" куда-то испарилось. Не о них разговор. Речь о тех, что живёт околосчастливо десятилетиями. Со временем сменяя страсть на уважение и искреннюю заботу, оставаясь при этом ЛЮБЯЩИМИ. Не кроликами, а ПАРОЙ. Для которых секс - не основной инстинкт и двигатель в их отношениях, а важное дополнение ко всему остальному совпадающему.
  
  В Москве провели социологический опрос на тему: "Счастливы ли вы в браке?". Было опрошено более 150 тысяч человек. Результаты:
  -супругов, которых все считают счастливыми, но сами они так не думают - 1.102;
  -жён, бросивших мужей - 1.362;
  -мужей, бросивших жён - 2.371;
  -супругов, расставшихся по обоюдному желанию - 4.120;
  -супругов, ненавидящих друг друга, но живущих вместе - 162.320;
  -действительно счастливых пар - 7 (СЕМЬ!).
  А теперь - самое главное: дата опроса - 1902 год. Более века назад.
  
  Не суть важно, что тогда это мероприятие называлось не социологическим опросом, суть - в цифрах!
  Спрашивается: а что, собственно, изменилось за прошедший век? Ничего!
  Вывод: счастье - жутко дозированная категория, раритет, сверх-ценность. В промышленных масштабах и на конвейере не производится. ШТУЧНЫЙ "товар"!
  По-настоящему счастливых пар ничтожное количество. Если применить расчёты ко всем супружеским парам, например, в России, таких окажется около двух тысяч. Понимаете? 2000 счастливых пар на 140 миллионов населения!
  Как попасть в эту счастливую цифру? Ни у кого нет ответа. Должно просто СЛУЧИТСЯ или НЕ случится. Повезёт-не повезёт...
  
  Никогда не жил по принципу "авось, получится". Поэтому у меня ещё меньше шансов, по сравнению с теми, кто верит в свою счастливую звезду.
  Попробую ещё поискать Ту Самую. По той простой причине, что тогда передо мной будет стоять некая задача. А это уже мотивация, а значит - и действия.
  Не люблю людей, плывущих по реке жизни в лодке с поднятыми вёслами: "куда занесёт, туда и занесёт!". ДДД - Дебильный Дрейф Дерьма по водной глади - точно не для меня. Упорно грести против течения, конечно, уже не смогу, но вёслами ещё побарахтую. Не сильно шибко - устал, знаете ли...
  
  ***
  
  ПЕРЕПИСКА
  
  Тома:
  А можно спросить: что в Вашем понятии означает "стерва", "полустерва" и "на четверть стерва"? Моё мнение - это какая-то никакая... амёба, в общем. Судя по фоткам, Вам с такой будет скучно.
  
  Я:
  Типичное женское заблуждение - считать, что стерва - это такая НЕскучная баба, с которой суетно, но весело. Стерва - это зараза и сволочь, насквозь гнилая эгоистка и меркантильная дрянь. Определяется практически сразу - по глазам и речи. Доходчиво объяснил?
  
  Тома:
  Спасибо. Но в моём понятии "стерва" смотрится по-другому. Это женщина с каким-то определённым характером, которая может иметь своё мнение и отстаивать его. Интересная, нескучная, и обязательно умная. И не подлая. Выходит, я ошибалась...
  Я знакома с женщиной, о которой говорят "у неё стервозный характер", но этот образ никак не сходится с Вашим определением.
  
  Я:
  Женщина, отстаивающая своё мнение - это самодостаточная особа, но никак не стерва, Вы сильно путаетесь в определениях. Термин "стервозный характер" обозначает ЭГОИЗМ, НЕТЕРПЕНИЕ, ЛЖИВОСТЬ, СКЛОЧНОСТЬ. Список достаточно длинный, но есть ли смысл его продолжать?
  
  Тома:
  Положительные качества в стервозности есть, просто Вам встречались другие. Мне кажется, Вас судьба сводит исключительно с такими... Может быть, Вы притягиваете именно таких. Если так, то Вам надо меняться.
  
  Я:
  Какие банальные вещи Вы говорите: "попадаются исключительно именно такие". Нет! По жизни были разные, поверьте. Но в последнее время, отчего-то больше меркантильных, чем с открытым сердцем. И причём здесь "я таких сам притягиваю"? Это слишком поверхностная точка зрения на межличностные отношения. Совет "меняться самому", чтобы притягивать добрых и хороших - в данном случае бесполезен.
  И потом - что такое "надо меняться"? Люди в 20-30 лет с огромным трудом способны немного (!) поменять отношение к миру, а Вы хотите, чтобы человек с моим жизненным багажом - раз! - и поменять мировоззрение? Объяснение, скорее всего, в другом: планка к будущей избраннице высока, поэтому всё, что ниже и не соответствует, отметается. А планка высока потому, что ЕСТЬ С КЕМ СРАВНИВАТЬ из прошлой жизни.
  
  Тома:
  Ну да, не надо ничего менять и меняться... ждите своего счастья таким, какой Вы есть... где-то должна быть Ваша женщина... а может быть, она уже прошла мимо, а Вы и не заметили... из-за высоко поднятой планки.
  
  Я:
  СВОЮ женщину, точно так же, как и своего мужчину, не пропустит никто - у человека сработает внутренний "звонок-сигнал". Так что, опасаться, что УЖЕ пропустил - глупо. А если она не дотягивает до высокой планки, значит это НЕ ОНА, а некий эрцаз, полуфабрикат. Полуфабрикаты никогда не любил.
  
  Тома:
  Бывают такие - случаются, что пропускают. Сигнал сработал, а реакция запоздала. А Вам не кажется, что Вы живёте прошлой жизнью, воспоминаниями, сравнениями? Поэтому Вам очень сложно найти своё личное счастье. Идеально похожих не бывает. Идеала не найти, на компромисс надо идти! В основном ведь "любят не за что-то, а вопреки"!
  
  Я:
  Сентенция "любят ни за что-то, а вопреки" - надуманная иллюзия, созданная для того, чтобы оправдать неверный выбор. Начало любых отношений - как минимум симпатия. Развитие отношений либо превращает симпатию в более сильное чувство, либо приносит разочарование. Согласен с тем, что бывает и так: полюбил(а) человека, потом стали выползать наружу минусы, но твоё чувство настолько сильное, что начинаешь мириться, и как бы не замечать гадостей. Но! Когда гадостей становится много и они переполняют чашу терпения, любовь УХОДИТ. Никто не любит вопреки. Тот, кто желает заблуждаться - тому эта "модель" возможно и подходит, но лично я не вижу в этом ничего положительного.
  Идеал, само собой, не ищу - было глупо рассчитывать на подобное. Только ведь и четверти от "идеала" не нахожу! Да и половинкой "идеала" мои требования к избраннице назвать сложно.
  Насчёт счастья: всем сложно найти своё счастье. И положительный результат тут совсем не зависит от того - насколько высоки у тебя требования.
  Чтобы Вам было понятно до конца, скажу: мне не нужна "идеальная женщина", я стремлюсь найти близкого человека по определённым качествам души. Если кто-то в чём-то и набирал половину от искомого, то в чём-то другом был провал. В частности, не представляю рядом с собой женщину, пусть добрую и заботливую, но которую я НЕ хочу как женщину. Это для меня нонсенс. ЖЕНЩИНУ прежде всего НУЖНО ХОТЕТЬ, а потом уже всё остальное. Таких не вижу. А если есть, кто трогает сердце - то попадаются либо стервозы, либо глупые и необразованные. О чём с такой говорить? Как общаться? Вот такие дела, уважаемая...
  
  Тома:
  Да, действительно, дела печальные... Я вам сочувствую.
  Интересно, а у женщин, которые Вам встречались, Вы сами-то дотягивали до идеала? Или сразу грузили их своими требованиями? Расскажите: Вы идеальны? Хотя бы просто в отношениях? Или сразу рассматриваете женщину, как объект непонятного назначения?
  Мне кажется, Вы сами себя заморочили. У меня такое сложилось представление. Вы тестируете женщину - начиная с обуви, причёски, одежды, разговорной речи, взгляда, мыслей, походки... ну и т.д. Любая встреча состоит из этого, а потом выводы, так? Или сразу - брысь с пляжа? У Вас, похоже, целая система... и давно так... Наверное, с тех пор, как потеряли ТУ.
  
  Я:
  Вы странно рассуждаете. Извините, но Ваши суждения довольно примитивны, будто с неопытной девятиклассницей разговариваю. Я не могу знать, насколько я был идеален в глазах женщин, с которыми встречался. Об этом следовало бы спросить у них, но Вы почему-то задаете вопрос мне. По крайней мере, лишь одна женщина на первой встрече (и последней, разумеется) сказала мне: "Извините, но Вы - не тот, кого я ищу". И Я ЕЁ ПОНЯЛ. В принципе, она ещё в телефонном разговоре упомянула, что для неё Супер-Мужик - Олег Меньшиков. Я ей тогда же сказал, что этот имидж слабо соответствует моему облику. Сказал о том, что, несмотря на то, что интеллигент, не являюсь этакой рафинированной особью мужского пола, которым мне представляется О.М. Она ответила, что не ищет двойника О.М., и всё понимает. Тем не менее, очевидно надеялась, что я окажусь хотя бы "половинкой её идеала" ))
  Приходя на встречу, я всегда настроен на положительные эмоции и лелею надежду, что женщина окажется именно ТОЙ, кого ищу. Увы...
  Само собой, я оцениваю человеческие качества - манеру говорить, поведение, дружелюбность и пр. Думаю, что это происходит со всеми, независимо от того, мужчина вы или женщина.
  Я коммуникабельный человек, к тому же обладаю свойством быстро определять негативные или положительные черты характера - опыт помогает. Одежда, обувь, наличие или отсутствие драгоценностей роли не имеет - я смотрю на ЧЕЛОВЕКА.
  То, что такая встреча - своего рода тест - безусловно. Но повторюсь: "тестирование" идёт как в одну, так и в другую сторону. Женщина тоже смотрит на мужчину, прикидывая: насколько он ей подходит? Назвать такой подход системой? Ну, пусть так, хотя... скорее всего, это некая планка. Глупо обвинять человека в том, что он имеет определённые вкусы.
  И еще: фраза "рассматриваете женщину, как объект непонятного назначения" в корне неправильна. Я ОЧЕНЬ ЧЁТКО ЗНАЮ, ЧЕГО ХОЧУ. Термин "женщина непонятного назначения" здесь неуместен. Если бы я выбирал дамочку для развлечения, возможно, критерии отбора были бы иными (наверняка иными!), и с какими-то качествами можно было бы смириться. Но я ищу женщину не для секса, а для жизни. Тем более, когда есть, с КЕМ сравнивать.
  Подозреваю, что требования к избраннице не так высоки у тех, кто (образно выражаясь) "всю жизнь питался картошкой, и никогда не пробовал ананасов". Эти и на гуляш согласятся без раздумий. Но мне "гуляш" не интересен, понимаете?
  Какие у Вас ко мне претензии? О моих завышенных требованиях? Или Вы советуете снизить планку и быть попроще? Ответ - НЕ ХОЧУ. Если бы передо мной стояла задача выжить или найти хоть кого-нибудь, кто был бы рядом - тогда ещё можно скорректировать, а так... зачем?
  Мне нужна не просто женщина - мне нужен Друг, Единомышленник, Помощник и Любовница в одном лице.
  Я СЕБЯ НЕ ЗАМАРАЧИВАЮ, как Вы пишите. У меня есть свои представления о ТОЙ, кто будет рядом, и идти на какие-то немыслимые компромиссы я не собираюсь. Смысл? Чтобы через некоторое время сказать ей: "Мы с тобой не пара"? Я и на старте отношений вижу, кто мне не пара.
  Знаете что, Тома... Вы мне больше не пишите. У меня ощущение, что весь наш разговор пустопорожний. Ваши вопросы касаются не глубины психологии, а каких-то побочных факторов, не имеющих важного значения. У меня создается впечатление, что Вы как бы пытаетесь меня в чём-то переубедить. Почему не стоит меня переубеждать - об этом я написал выше. Всего Вам доброго.
  
  Тома:
  Я не пыталась Вас переубедить, мне просто было интересно. Я с удовольствием читала Ваши сообщения и перечитывала ни один раз. Спасибо за общение. Всего Вам доброго. Искренне говорю.
  
  ***
  
  Елена:
  А почему Вы не знакомитесь в реале? Например, сейчас много есть клубов знакомств.
  
  Я:
  Клубы знакомств предлагают систему "по-быстренькому": распорядителями выбирается кафе, приглашаются желающие, мужчины ходят от столика к столику, подсаживаются к женщинам и за 5-8 минут должны успеть не только расспросить собеседницу о главном, но и рассказать о себе. Это конвейер. "Конвейер Любви"? Бред...
  Если вдруг (?) кто-то действительно заинтересуется друг другом, нужно снова заплатить, чтобы вам дали контактный телефон. Сам факт, что кто-то мгновенно поймёт, что нашёл искомое - маловероятен. Это выкачка money, не больше. И, насколько я знаю, туда приходит контингент 30-45 лет максимум. Так что, этот вариант реала для меня не подходит. Других возможностей не вижу.
  
  Елена:
  Я имела ввиду не это. Варианты проще: понравилась Вам женщина - знакомитесь. Родственники, друзья предлагают... вот такое не пробовали? Мужчинам же проще в этом отношении. Или мне кажется? В клубы знакомств никогда бы не пошла. Выходит, всё так грустно везде...
  А нужен-то просто человек, который понравится внешне (не верьте, что женщины любят ушами!), привычки и поведение которого не будут раздражать, с которым будут общие интересы, можно поболтать и помолчать. С которым КОМФОРТНО! Да, он должен быть умным (не люблю глупых и ограниченных людей). Честность и порядочность - само собой, разумеется. Это принц, да? ))
  
  Я:
  У меня ситуация парадоксальная: неглупый, самодостаточный, талантливый мужик не может найти Женщину Для Души и Тела - Друга, Единомышленника, Музу и Любовницу в одном лице с набором некоторых общих интересов (о полном комплекте и не мечтаю). Не страшилку и не кусок сала весом 100 кг. Но! Оказывается, это Большая Проблема...
  
  Елена:
  Мы с Вами очень любим себя )) Я тоже считаю себя неглупой, самодостаточной и с шармом (талант исключаю - поскромнее Вас буду). Найти человека, совпадающего с тобой, действительно проблема. А на меньшее (не знаю, как Вы) не согласна.
  Раз уж мы беседуем, давайте поговорим о Ваших интересах.
  
  Я:
  В продолжение темы: совсем не симпатичные согласны почти на всё. Даже уверен, что среди них большинство - добрые и заботливые женщины. Но как с такой жить - я не представляю. Если женщина немного симпатичная, то "цена продажи" возрастает - она хочет как минимум умного, честного, желательно - обеспеченного.
  Если женщина приятной наружности (но не симпа), цена вопроса увеличивается: ей хочется уже не просто умного, с чувством юмора, обеспеченного - ей подавай Нечто Особенное.
  Если женщина относится к категории "дама, приятная во всех отношениях", то её запросы настолько велики, что с ним справится только племянник Абрамовича или нобелевский лауреат по юмору ))
  Красючек и женщин С Шармом вообще не упоминаю - ибо ЗДЕСЬ таких нет, им хватает спроса и в реале, безо всяких сайтов знакомств... Вот такой итог, мадам.
  ...Поговорить о моих интересах? Приятное исключение )) обычно не хотят слушать о чужих делах и проблемах - хотят, чтобы слушали и внимали им.
  Насчёт "мы с Вами очень любим себя"... ха! Психологи различной окраски задолбали всем головы мантрой "Люби себя!", а Вы предлагаете отречься? Впрочем, любя себя, важно не перелюбить - а то этот нарциссизм может обернуться ещё большими бедами, нежели критическое к себе отношение и самоирония.
  Про таланты: если они ЕСТЬ, считаю глупо их скрывать. Зарывать сие богатство не поощрялось с давних времен, помните известное изречение?
  Так что Вы хотите узнать обо мне? Отвечу... если этот интерес не относится к области "а сколько Вы зарабытываете?".
  
  Елена:
  Поскольку вопросов много, отвечать можно не на все сразу. Потихонечку, а я буду постепенно подкидывать.
  Мне тоже нелегко. Сегодня вот пришлось трижды ответить на вопросы анкеты, чтобы узнать свой психотип. Робеспьер, Дюма, Есенин.
  Отвечала на разные тесты. Возможно, при ответах сказалось моё "близнячье" непостоянство. Иногда просто не знала, на что нажать - как в том анекдоте "умные налево"...
  Дальше мне пришлось читать про Скорпионов, потому что в моём окружении их нет. Честно прочитала всё, даже по форумам полазила.
  Неутешительный вывод: мы РАЗНЫЕ! Посмеялась... наверное, если бы мы встретились лет в 20, то, наверное, была бы гора битой посуды ))
  Я - как бабочка на огонь! Мне действительно интересно, какой Вы человек? Интерес не искусственный, маски давно уже сняла. Поймите, я не хочу замуж любой ценой - была дважды (первый развод, второй муж умер), оскомина сбита. Я не ищу спонсора - только то, что я заработала сама идёт на пользу, любовники при таких расстояниях, по-моему, вообще не обсуждаются. Мне комфортно в моём состоянии сейчас и, если я не встречу человека, с которым мне действительно будет интересно, для которого захочется вывернуться наизнанку, то есть - если я ВЛЮБЛЮСЬ наконец-то, тогда - да, возможно всё. А просто так - не-а...
  Начните рассказывать о себе, пожалуйста. Например: "я терпеть не могу овсянку" или "я общительный (или нет)".
  Кстати, мне НРАВЯТСЯ Ваши большие тексты!
  
  Я:
  Кого Вам определили спецы по психотипу? Дюма? Даже не знаю, кто из 12-ти (кажется, их именно столько) больше подходит Штирлицу. Когда тестировался, некоторые тесты отсылали меня к М.Горькому, но в результате обмозгования )) остановился на Штирлице. Короче - Горький Штирлиц ))
  По Скорпиону... эээ... не ведаю, чё там написали в Инете про совместимость Скорпиона с Близнецами, и откуда там взялись склоки. Скажу: моя покойная жена была Близнецом - и я утверждаю, что лучшего знака я не встречал. По крайне мере, для себя.
  Лет 20 назад, если бы мы встретились, я бы не обратил внимания - не потому, что Вы бы меня не заинтересовали, а потому, что ТОГДА для меня не было никого, кроме жены.
  Хотя... мужик я увлекающийся )) это надо признать. Да и про Скорпи Вы начитались всяко-разного - должны уже понимать: что он и с чем его едят.
  Если Ваш интерес не искусственный и маски сняты, то буду отвечать на вопросы. Смешно, но не представляю, с чего начать... ладно...
  ЧТО Я ЛЮБЛЮ: я ловлюсь на совершенно простые вещи и крепко сажусь на крючок. Комплект таков: овощной салат, музыку "Криденс", чёрные чулки с подтяжками )) Я серьёзно.
  Сюда можно добавить: ОБОЖАЮ пепельный цвет волос у женщины (умираю, когда вижу!!!)... ОБОЖАЮ большую грудь... НРАВИТСЯ, если женщина курит (хотя, супругу поругивал).
  Люблю ХОРОШИЕ фильмы, в последние годы подсел на этническую музыку Перу - натурально балдею! Захотите - могу прислать по почте.
  Люблю спорт - и смотреть, и участвовать (по мере сил)... люблю КВН (это страсть у меня с юношества)... люблю работать на компе, хорошо знаю 40-50 программ... люблю семейные вечера: просмотр фильмов, игры (часто придумаваю их сам). Сейчас этого нет - и я не живу, я пытаюсь существовать. Ради сына. Простите, отвлёкся.
  Я - ласковый и нежный зверь. Я - тихое голубое озеро и лютый шторм. Я - полдень и полночь. Я - разный...
  Повар из меня никакой, зато отлично умею обращаться с деревом. Железки и моторы - это мимо меня, но элементарный ремонт по дому - запросто. Хорошо вожу авто, но после того, как Мой Ангел-Хранитель покинула меня, уже дважды попадал в аварии, правда - не серьёзные. Однажды на шоссе меня бортанула мусоровозка, обгоняющая меня СПРАВА, и я мог запросто вылететь на встречку. Но обошлось.
  Я коммуникабельный, могу найти общий язык и с профессором, и с блатной шушерой. Меня мало чем можно напугать, но я всегда тревожусь за своих близких - мне всё время кажется (казалось), что они недостаточно осторожны и не предупреди я их, могут попасть в беду.
  Не паникёр, спокойно выхожу из трудной ситуации, но ПОТОМ могу долго переживать и прокручивать в памяти произошедшее негативное событие. Люблю тишину, люблю работать по ночам. Что еще?.. Ах, да - ЛЮБЛЮ СЕКС! )) о, это я люблю больше всего из перечисленного выше ))
  ТЕПЕРЬ РАССКАЖИТЕ О СЕБЕ.
  
  Елена:
  Искренне написали. Спасибо! Буду переваривать...
  
  Я:
  Давай уж перейдём на "ты" - раз у нас что-то завязывается, а не просто "привет, как дела?".
  Ты на работе, у меня пауза - поэтому продолжу рассказ о себе. Сегодня - о том, чего НЕ люблю.
  Не люблю ложь, враньё. Практически в любой форме. Правда, есть такое понятие "ложь во благо", но это редкий случай. Может быть во благо смог бы сказать неправду ради близкого человека, ради его спокойствия.
  Ненавижу, когда кого-то уличили, но человек начинает выкручиваться, хотя факты налицо. Не люблю, когда опаздывают. Не люблю необязательных людей: пообещают, но не сделают. Не люблю подмастерьев - лиц, занимающихся работой не на профессональном уровне. Считаю: если что-то делаешь, делать это нужно на "хорошо" или "отлично".
  Не люблю очереди. Не люблю кого-то о чём-то просить - это как гвоздём по стеклу, поэтому стараюсь обходиться сам.
  Не люблю всякого рода самодеятельность - начиная от "умельцев" гондобить побрякушки до хора селянок. Вообще, мне не нравится русский фольклор - может быть из-за того, что всё это действо выглядит для меня убого. Не люблю деревенскую жизнь, впрочем, и жить там сколь-нибудь долго не приходилось.
  Не люблю старые советские фильмы (за редчайшим исключением, но речь идёт о единицах). Не люблю Пугачиху и Филиппа, и иже с ними - прочих галкиных, петросянов. Всю эту попсу, считающуюся элитой, а на самом деле являющихся отстоем. Не люблю "фабричных" девочек и мальчиков (опять же, есть единичные исключения) - эти прутся на эстраду за славой и баблом, за душой ничего, один выпендрёж.
  Перестал любить шумные компании - количество больше 5-6 человек меня уже напрягает. Поэтому, вещевой рынок стараюсь посещать пореже, как и любые массовые сборища народа. Не интересуюсь политикой (в своё время наелся досыта), уже лет 15 не хожу ни на какие выборы.
  Не люблю яркие, кислотные цвета в одежде - на женщинах в том числе. Понимаю и знаю, как можно выглядеть "сыто" и цивильно, но редко встречаю одетых со вкусом - либо дорогая, но безвкусная шмотка, либо такое убожество напялено, что глаз воротит.
  Не люблю шумных и крикливых. Про дураков-начальников писать не стану - разговоры об этом набили оскомину.
  Не люблю солёное, перчёное, с большим количеством специй и пряностей. Не пью пиво (совсем!). Могу принять внутрь 50 гр. хорошего коньяка, но лучше отличной водочки. Раньше мог поупражняться с солидным количеством спиртного, но сейчас эти экзерсисы в прошлом.
  Не люблю усиленный макияж, помаду убийственного цвета, приклеенные ресницы, тени в пол-лица. Не люблю наглых и вульгарных женщин. Стерв обхожу стороной и не подпускаю к себе на расстояние, достаточное для оплодотворения этой особи. Не люблю женщин-скороварок, шустрых и псевдо-деятельных, много говорящих и мало делающих.
  Не люблю беспорядок - что в вещах, что в мыслях. Не люблю, когда нарушается запланированное. Не люблю женщин за рулём (хотя сам уговорил жену сдать на права) - 95% из них водят авто КОШМАРНО!
  Не люблю, когда лезут с советами - особенно там, где сознаю, что совет бестолковый: как правило, чтобы показать собственную значимость и осведомленность.
  Решения принимаю лично, но могу послушать тех, кто в этом разбирается или имеет опыт - иногда это информативно полезно.
  Не люблю толстых (обоего пола) - когда вес за 80кг... с другой стороны, не люблю "вешалок", поэтому все топ-модели с подиума - мимо моего внимания. Не люблю "жёлтую" прессу. Почти не смотрю телевизор (только спорт, КВН и действительно хорошее кино).
  Вот так...
  Пытаться положить на одну чашу весов "люблю" и "не люблю" бесполезно - узнать, что перетягивает не удасться, скорее всего будет некий баланс. В общем-то, эти понятия и должны быть в равновесии, иначе начинается крен. Смещение в любую из сторон приводит к дисбалансу - и тогда всё в жизни человека рушится. Даже если появился сильный крен в сторону "вот это я люблю". Природа не любит монополий, всё в ней устроено по принципу равновесия. Крен в любую из сторон устраняется ею, искусственным добавлением на чашу весов противоположной массы - и велика вероятность, что такие резкие изменения человек не вынесет. Люди ломаются, не понимая, что сами заставили Судьбу вмешаться.
  Не принимаю религии (никакой) - у меня с Богом взаимная неприязнь, но раз он ко мне ТАК, то и мне он пофиг. Не сожалею, не зову, хотя случалось - плакал.
  У кого-то, из по-настоящему умных, прочитал: "Ежели вы думаете, что Бог смотрит за всеми и отмечает все ваши плюсы и минусы, то вы сильно ошибаетесь - Богу до нас нет никакого дела, и НИКОГДА не было".
  Вот об этом хотелось сказать. Тем более - Вы меня попросили.
  Похоже на исповедь. Но ты - не священник, да я бы к нему и не пошёл. Отчего ж тогда такой длинный монолог? ВЫГОВОРИТСЯ НАДО!
  Теперь твоя пора настала - ПИШИ.
  
  Женщина пропала на 3 дня... не отвечала на смс и звонки... по прошествии времени, объявилась... на вопросы: "а что случилось-то?", ответила: "мне не нужен контроль со стороны - что хочу, то и делаю! Я взрослая девочка!".
  А вы говорите...
  
  ***
  
  Я:
  ПОЛЕЗНЫЙ СОВЕТ ВСЕМ ЖЕНЩИНАМ: мужчина скорее заинтересуется женщиной, которой он сам будет интересен. Выбросьте из головы чей-то глупый посыл про "мужчину-охотника" - современный мир устроен иначе, нежели при неандертальцах. Завоёвывать сейчас никто не станет, это всё дурацкие сказки. Как бы вам не хотелось, чтобы они были реальностью. А вот приложить усилия в отношении ТОЙ, кто и тебе понравилась, и ты ей - это ДА! Не сидите сиднем, и не ждите, когда из ниоткуда вдруг появится ТОТ САМЫЙ и уволокёт Вас в "щастье". Счастье создаётся своими руками и головой. Если в голове солома, а руки опущены - откуда у такого человека возьмётся то, чего он хочет? НЕ ЖДИТЕ! Время - ценнейшая штука! Для женщины - тем более актуально.
  
  (коммент):
  Расшифровал он... А думаете женщины об этом не знают? Все всё знают, но в чудо верят. Или взять и самой уволочь мужика в щастье? А на кой, если всё сама да сама. А мужики - чтоб за спину завалиться, желательно - прямиком на диван. И чтоб непременно Василиса Наипрекрасная и шила, и варила, и в постели не столбом, и на людях - щебетуха и кудесница. Так у кого в голове солома и руки опущены?
  Хотя мужики изобрели своим рукам другое применение, если некоторые части организма не работают...
  Думаете, от злости пишу? Напрасно!!! Вовсе даже нет. Есть отдельные поклонники рядом. Но никак из двух одного не составить. Если на внешность и фигуру хорош - то эгоист, потребитель, себялюб и без крыши над головой. Если внешне - так себе, то абсолютно делать ничего не умеет (в смысле физического труда), вырос на асфальте, но умный. И тоже нет места, куда спутницу поведёт.
  Вот и выбирай, волоки - что одного, что другого в щастье. И не пишите мне про душевное уродство. В шалаше в такие годы уже, увы...
  
  Я:
  Верить в Чудо жаждет каждый. Но разве речь шла об этом? О претворении в жизнь "хотелок" безо всяких усилий? Разговор идёт на тему: ПОЧЕМУ НЕТ СОВПАДЕНИЯ?
  Почему, если умный - то руки из задницы растут. Если мастеровитый - то поговорить с ним не о чём. Или - кудесница у плиты, но в постели бревно. В постели чудо как хороша, но дура-дурой...
  В голове солома и руки опущены у ПОЛОВИНЫ населения ВСЕХ стран, понимаете? Или Вы считаете, что за бугром всё иначе, это только в Рашке такое дерьмо? Вы жили за границей? Не по путёвочке на недельку, а хотя бы с годик? Думаю, что нет. А мне довелось. ВЕЗДЕ полно мужиков-лежебок и дурёх с соломой вместо мозгов. Просто у НИХ ТАМ иной менталитет, и превалирует над всем не какая-то там "лябофф", а монета. Может обеспечить семью - значит, годен. Умеет эта страхолюдина вращаться по хозяйству и способна правильно воспитать детей - возьму замуж, остальное - детали.
  У нашего человека иной менталитет: мы хотим ЧУЙСТВ! Земля под ногами такая у нас, что ли, воздух такой, аура? И получается, что мы хотим слишком многого - чтобы и то, и это, и пятое, и десятое. А за бугром и океаном всё гораздо проще и примитивнее.
  Ваше возмущение лично мне понятно: устала баба "волочь мужика в щастье". Не те под боком. Мечется женщина меж двух огней: этот вроде не дурак, но без хаты... а тот - на рожу и фигуру неплох, и в койке справляется, но себялюб чёртов.
  А что имеем в результате?
  Мужчина хочет такую, чтобы во многом была лучше среднего стандарта, но и женщина желает "всё в одном флаконе". Какая разница в их стремлениях? Для чего выслушивать возмущённо-обиженный монолог о том, какие женщины трудяги, и какое никчёмное это мужичьё? НЕ ТАКИЕ МУЩЩЩИНЫ вокруг? А НОРМАЛЬНЫХ ЖЕНЩИН много?
  Два с половиной года ищу НОРМАЛЬНУЮ - просто нормальную, без сверхзапросов, без большого количества тараканов в башке, верную и понимающую - и что? НОЛЬ! Тысяча дней - в корзину! Копнёшь приглаженную, принаряженную "грядку" - а внутри то же, что и у других таких же, как эта "бело-пушистая зая"...
  
  ***
  
  ОНА:
  Здесь всё так сложно? Вы лучше узнали женщин и разочаровались? А положительные моменты есть?.. Вы знаете, мужчины здесь тоже выглядят не очень... К тому же, ложь в чудовищных масштабах! Почему не знакомитесь в реале?
  
  Я:
  Так, по порядку...
  ЗДЕСЬ всё сложно. Сложность основана на неверной информации, а если говорить прямым текстом - на ЛЖИ. Лгут и женщины, и мужчины. Мужчины лгут о своей свободе (якобы вдовцы, якобы разведены или якобы уже не живут с бывшими женами). Лгут о материальном положении. Женщины лгут о возрасте, ставят не свои фото, пишут неправду о своём характере. Всё это, конечно, вскрывается - причём, довольно быстро. Но людей не заботит это обстоятельство - 85% от всего числа самцов, обитающих в данном ареале, ищет секс на стороне. 100% из числа молодняка однозначно ищет только секс, желательно с обеспеченной матроной, которая будет проплачивать некую часть расходов молодого петушка.
  95% женщин, попадающих на эти сайты, отчаялись найти спутника жизни в реале - рассчитывают обрести его ЗДЕСЬ. Но им не из кого выбирать. Никаких красавиц, тем более - женщин с шармом здесь нет. Женщине С ШАРМОМ нет необходимости лезть в это болото, ибо у неё в реале масса предложений - выбирай/не хочу. ЗДЕСЬ наличествует контингент "осетрина второй свежести" (по Булгакову). Я бы даже сказал - большей частью 3-й свежести. Если и встречаются НЕглупые, НЕстрашненькие и с приемлемым характером, то обязательно присутствуют негативные факторы, практически нивелирующие вышеописанные положительные качества.
  Что имеем в результате? Лягушки-нецаревны-и-никогда-ими-не-бывшие ищут Принцев-Красавцев-На-Белой-Кобыле-С-Тугим-Бумажником.
  Резюме: задача решения не имеет. А если встречаются редкие эпизоды с хэппи-эндом, то они лишь подтверждают основное правило.
  "Почему я не знакомлюсь в реале?"...
  С чего Вы взяли, что не знакомлюсь? Вот Вам конкретика: за 9 месяцев пребывания в этих сильно заболоченных местах, 5 раз ходил на свидания. Почему только пять? Потому что большинство претенденток отсеивается ещё на стадии рассматривания фото.
  У огромного числа женщин нет шансов по причине отсутствия ума, наличия неграмотности, присутствия меркантилизма и стервозности. Если всего этого отрицательного набора кто-то избежал - я предлагаю созвониться. На этапе "алло-алло" выясняются более скрытые черты, которые невозможно уловить в процессе чтения текста. Если и телефонные разговоры не вызывают отторжения - тогда приглашаю на свидание. Но больше одного раза НИ С ОДНОЙ ЖЕНЩИНОЙ не встречался - личная встреча ставит все точки над "и".
  Я не привереда. Я не супермен, желающий видеть рядом с собой исключительно супервумен. Но те, кто приходят - это жуть...
  Женщину нужно ХОТЕТЬ! Просто как Женщину ХОТЕТЬ! И чёрт бы с некоторыми косяками, на которые вероятно можно закрыть глаза, но если женщина не вызывает в тебе ЖЕЛАНИЯ - зачем такая нужна? В виде женской особи, которая будет присутствовать в твоей жизни и выполнять какие-то функции? Да на фиг!!!
  
  ***
  
  Наталья:
  Добрый вечер!
  
  Я:
  Здравствуйте! Чем я Вам приглянулся?
  
  Наталья:
  Цветы - не по поводу, а просто так.
  
  Я:
  Какие цветы? И потом: "просто так" здесь не посылают сообщения. Поэтому и возник вопрос: чем я Вам приглянулся? Если Вам стало неудобно, что Вы первая написали мужчине и теперь жалеете о содеянном, можете откровенно сказать: "передумала". Для женщины подобное поведение вполне традиционно )) А играть в игры типа - "ваще-то я никого не ищу, мне и так хорошо, это я просто так, от нечего делать, да и на сайт знакомств пришла случайно" - от этих игр меня увольте. Не моё.
  
  Наталья:
  Во-первых, добрый вечер! Во-вторых, мне не 15 лет, Вы не учитель, а я не ученица, чтобы меня отчитывать. В-третьих, ни в какие игры я не играю. И мне действительно хорошо в жизни, но будет ещё лучше, если рядом окажется надёжное мужское плечо. ПЕРЕДУМЫВАТЬ Я ПОКА НЕ СОБИРАЮСЬ. Вас, что, часто обижают? По-моему, я ни чем Вас не оскорбила.
  
  Я:
  Отчитывать? Помилуйте! Это не отлупка нерадивой ученицы - это была ремарка о том, что хорошо бы излагать свои мысли более чётко. Фраза про "цветы не по поводу" расплывчата и витиевата. Вопрос в ином: сознательный ли был наброшен камуфляж или сие от неумения? Знаете... очень часто желание быть оригинальной не совпадает с реальными возможностями особи. В ответ на простой вопрос - "чем я Вам приглянулся" - написать загадочно-заумное "цветы не по поводу" - из дешёвой серии. Позволю напомнить неумираемое: "Будь проще - и к тебе потянутся", а у Вас, пардон, какое-то всё вычурно-не-к-месту-неумелое. Что, безусловно, является для меня информацией.
  
  Наталья:
  Ну Вы и шедевр витиеватый )) Все вокруг плохие - я один хороший? Извините, журфаков не заканчивали, излагаем как можем.
  Откуда у Вас столько желчи? В жизни столько всего радостного, светлого и замечательного. Я на Вас обижаться даже не могу... либо Вы такой сложный, либо жизнь Вас таким сделала. А по поводу "приглянулся" - скорее заинтересовали. Всё ПРАВИЛЬНО написали в анкете - то есть: "всем хочется любить и быть любимыми". Но у Вас, похоже, слова расходятся с делом. Или Вы просто боитесь. Извините, если опять не так излагаю.
  
  Я:
  В жизни, действительно, много светлого и радостного. Но как-то так получается, по большей части Большое и Светлое сквозит почему-то мимо. Если конкретно, то - на сайтах знакомств сплошь и рядом попадаются либо никчёмные особы, либо меркантилизм у женщин прёт из всех щелей, либо то и другое в одном флаконе. Чуть приглянется кто (визуально, конечно), начинаешь переписываться - и "снова-здорова". Если стартовый этап переписки проходит более-менее, то в первом же телефонном разговоре непременно вылезет чё-нить непотребное. И не сказать, что я какой-то там неимоверный привереда... скажем - не согласный на полуфабрикат. Разумеется, лишён иллюзий найти супер-пупер. Просто хочется, чтобы в женщине было поменьше того, с чем придётся со скрипом мириться. Когда чаша весов с минусами другого человека перевешивает, очень трудно искусственно давить на другую - там, где плюсики. Да и умершая жена стоит перед глазами - лучше женщины в жизни не встречал. Весь остальной "контингент" на её фоне смотрится заведомо проигрышным вариантом.
  
  Наталья:
  Примите мои соболезнования... Не знаю, как давно Вы один... Наверное, тяжело терять дорогих нам людей, но жизнь продолжается и нужно смотреть вперёд, а не оглядываться назад. Прошлое никто и никогда у Вас не отнимет, но не нужно в других женщинах искать своё прошлое. Вашу жену никто не заменит, потому что второй такой, как она, нет. Вам повезло, что в Вашей жизни это было. И нужно ПРОСТО ОПРЕДЕЛИТЬСЯ - ЧЕГО ВЫ ХОТИТЕ. А, кстати, с чем бы Вы категорически не хотели мириться? Может, дело в том, что прошлое Вас не отпускает? И какие положительные моменты должны быть в Вашей спутнице? Вы должны сначала разобраться в себе.
  Мне понравилось, что последнее Ваше послание не было столь агрессивным.
  
  Я:
  Не единожды слышал от других людей (и читал) слова о том, что "жизнь продолжается и нужно смотреть вперёд, а не жить прошлым". Всё это безусловно верно. С одной ма-а-аленькой оговоркой: если ТА, прошлая жизнь, была действительно хорошей и стоящей, неимоверно трудно привыкать к нынешней. Это всё равно, что талдычить директору крупного предприятия, переведенному в дворники: "Не горюй, дыши полной грудью! Жизнь прекрасна!! Всё впереди!!!". И про то, что "надо радоваться тому, что у тебя ЭТО было" - тоже слышал неоднократно. Облегчение от факта, что у других этого не было, в данном случае не работает...
  Вы не правы, давая совет: "Вы уж определитесь, чё Вам надо, чё хотите". Я отлично знаю, ЧЕГО (КОГО) я хочу. По предыдущему письму Вы могли бы догадаться, КТО стоит перед глазами в качестве примера.
  Да, её теперь нет, и второй такой не будет - это не является предметом спора. Да, прошлое не отпускает - тут вы правы. По сути получается замкнутый круг: есть пример из прошлой жизни, и есть реальность, в которой не обнаруживаются сколь-нибудь похожие по характеру и ментальности женщины. Ведь как ни крути, мы все ищем в людях то, что нам будет по душе, что нравится и что будет приносить положительные эмоции, как это уже было раньше. Если эффекта родства душ не возникает, о чём тогда может идти речь? Если не чувствуешь, что человек Одной С Тобой Крови, какие внутренние уговоры самого себя могут исправить положение?
  Про положительные стороны характера будущей спутницы, думаю, говорить не стоит - эти качества известны всем и вся. И про то, с чем не хотелось бы мириться - тоже не секрет. Беда в другом: положительных качеств в потенциальных спутницах наблюдаю мало, зато сплошь и рядом отрицательные.
  
  *собеседница отключилась, поставив меня в "чёрный список"*
  
  ***
  
  Интернет - кривое зеркало: здесь самый ничтожный человечишко может сделать вид, что он Человечище.
  Когда не умеют грамотно писать, делают вид, что они сторонники инетовского слэнга.
  Прочитал у какого-то псевдо-умника: "Отсутствие мечты делает человека глупее".
  Сколько ж в инете дураков, мнящих себя философами, эбиттвоюмать!
  Жить умом всегда означало - меньше заниматься хернёй и больше заниматься делом. А для того, чтобы витать в облаках или плыть в море иллюзий, большого ума не надо! Мечтать и иметь конкретную реальную цель - РАЗНЫЕ понятия.
  Интернет - это балаган-маскарад, где под масками Настоящих Мачо скрываются обыкновенные чмыри, а под имиджем Прекрасных Незнакомок - никому не нужные лахудры. Людям, занятым настоящим делом, некогда базарить на форумах. Счастливый в браке человек не будет тратить время на пустопорожнюю болтовню с неудачниками и толпой обиженных жизнью, повсеместно оккупировавших Сеть. Интернет-форумы - болталки для тех, кто хочет казаться лучше, чем есть на самом деле - обычное желание самоутвердиться, не имея на то никаких оснований: ни ума, ни способностей, ни любимого человека рядом - одни претензии, стенания да "охи" с "ахами". Особливо злобные хают всех подряд, прочий контингент плачется в виртуальную жилетку. Впрочем, последних можно понять: а где ещё им выговориться? Нда-а...
  В интернете правит бал слэнг для дебилов, грамотная речь тут подвергается насмешкам. Точно так же, в Стране Гнилых Зубов любая лучезарная улыбка считается уродством.
  
  По роду работы приходится рыться в Инете. Волей-неволей периодически попадаешь на какой-нибудь женский форум. Не мне вам рассказывать, какое это "нечто"... Ощущение, что взял билет в Театр Абсурда и Чудовищной Лжи.
  На бабских форумах - все сплошь крутые (даже те, кого только что с детсада забрали). Потрясающий спектакль навороченной чуши. Многообразие тупизма и выпендрёжа. Впрочем, про многообразие это я им потрафил - количество обсасываемых тем невелико. В частности: "вчера набухалась до беспамятства"... "ко мне клеился, да я его послала на три буквы"... "выгнала своего взашей"... "пусть только попробует изменить - размажу по стенке!"... "чё б такого пожрать, чтоб похудеть?". В принципе - вот весь набор.
  
  Врут, как сивые мерины... то бишь - драные козы. Мужики у них - сплошь дебилы, а сами они - сплошь королевы, изредка прореживаемые принцессами.
  Перебрасываются умными цитатами (написанные мужчинами), но мужиков ни в грош не ставят. Лелеют и холят высказывания мымр из числа феминисток, тиражируют и плодят ересь, рождённую воспалённым воображением. Убеждают друг дружку в верности сказано-написанного бреда. Цирк, да и только. Точнее - зоопарк.
  Бабский форум, по своей сути - собрание сочинений убогих грамотеек, временно оторвавшихся от кастрюли с борщом, накладывания на рожу штукатурки и мытья нечёсаных паклей. Сидят за компом, жуют какую-нить хрень - зато в накарябанных с ошибками текстах, они - богини красоты, феи теплоты, царицы секса. Уссышься ))
  В реальной жизни большинство из них - чмушницы: никто внимания не обращает... как специалисты - нулевые... толком ничего делать не умеют... нет у них ни нормальных пацанов-мужиков, ни цветов, ни свиданий, ни секса... а тут, в Инете - вау! Можно чё угодно про себя порасписать! И как она там-то, и как она того-то... А когда поперёк шерсти - то как она кого-то отшила. И то, что одна-одинёшенька - это ей пофиг!
  "Не трогайте мИня а то я так трону!", - пишет какая-нибудь криворукая страшилка с весом под 90 кг. Кому ты нужна, корова? Тебя не только трогать, даже притрагиваться к тебе противно. Но в момент написания Откровенной Лжи, ей кажется, что она и впрямь супер-пупер. Воительница! Зена - Королева Чего-то Там.
  И полегчало дурнушке - вроде, как пар выпустила... пароварка хренова.
  
  ЧМУШНИЦЫ ОТТЯГИВАЮТСЯ ТАМ, где им это позволено. А позволено только в Инете. В другом-то месте надо и рожу показать, и фигуру, и способности - чтобы зауважали и полюбили - всё нужно предъявить. А за монитором - кто ж знает, что за таракан по ту сторону экрана?
  Раньше, до эры Интернета, где бы она смогла оторваться? Безнаказанно хамить, поливать всех подряд и корчить из себя НевестьЧто? Да нигде!
  На танцульках стала бы базлать? Так её бы запросто поставили на место - пинка под жопу - и вали! В классе или в аудитории вуза стала бы выпендриваться? И там нашлись бы методы "воспитания". На улице? В транспорте? Не смешите мои тапочки - отучили бы враз!
  "А тута... а у вас!" (по Райкину). Пори чушь - не хочу! Представься какой хошЬ наШальницей, какой хошЬ стервой, какой хошЬ крутой - и нИЧаВо тАбе за это не будетЬ. Потому что проверить нельзя.
  Вот и прячется в паутинистой Сети всякое дерьмовое говнецо, строчит бредятину-отсебятину и лыбится собственной "смелости".
  Игра у них такая. В другую жизнь. Своей-то нормальной нету. Есть прозябание. Беспросветное. И никакого лучика в конце туннеля. А хоцца! Аж трусы сами соскакивают...
  
  Замужней женщине, укутанной любовью, запеленатой заботами о муже и детях, НЕКОГДА заниматься подобной хернёй - иначе у неё не останется времени на ВАЖНОЕ - на то, что и составляет ценность её повседневной жизни. А все эти "строчилки-писалки" - инетовский шлак. Мусор. На хер никому не нужный хлам.
  
  Внутри себя, в далеко-далеко запрятанном уголке сознания, которого как бы и нет вовсе, мусор понимает, что жизнь течёт мимо. Что годы уходят безвозвратно. И вот тут начинается вой. И исходят они ядовитой слюной, заливая окружающее пространство - чем дальше удаётся плюнуть, тем им кайфовее. Забрызгали уже всё вокруг, позасрали всё чистое, и намереваются гадить и дальше.
  Живут, как в хлеву... жрут из кастрюль, ленясь мыть тарелки... пьют всякую гадость... лопают то, что нормальный человек в рот побрезгует взять.
  Племя жирных коров с замашками шакалья. Смелые только тогда, когда сбиваются в стаи - такие, как женский форум. Да и "смелые" они лишь виртуально! По жизни - на такую шмакодявку шикни - она трусы намочит, но ТУТ - они все героини. Хероини, б..., никчёмные.
  Тьфу на вас! Правильно, что никого у вас нет - да и не будет! Вы кто? Вы - ниХто. И звать вас никак. Не мозги, а солома. Не фигуры, а бочки пивные. Не милые лица, а рожи. Вместо души - помойка.
  Портите только генофонд, сучье отродье.
  Вас бы всех скопом - да ...! Огородить территорию, чтоб на всю шваль хватило - и туда. В бараки. На тяжёлую пахоту. На вечерне-ночные пиzдюли. Вы б через полгодика шёлковые стали. А кому не хватило бы этого срока, тех можно было бы с чистой совестью в камеру. Ту, в которой ничего не видно, кроме собственного, высунувшегося до сисек, языка. Таких, как вы, не жалко. Хуля жалеть такое дерьмо?
  Шушера серая. Погань, не имеющая право называться "Женщинами".
  
  ***
  
  Есть ли на этом пространстве, переполненном меркантильными желаниями и требованиями к настояШШШему муШШШине, хотя бы ОДНА ДУША, не лгущая - что для неё важнее всего теплота, забота и любовь, а не материальное благополучие самца, к которому можно присоседиться? Особи женского пола, пишущие о главенстве "светлых чувств", на самом деле скрывают истинные намерения - они хотят получше устроится в жизни за счёт мужчины. Очень похоже, что вы никогда не перестанете жить без масок, ибо это у вас не снаружи - это у вас внутри. Есть ли среди вас ХОТЯ БЫ ОДНА без этих закидонов? Или вы все превратились в бульдозеры, умеющие грести только под себя?!
  Мне много не надо - нужна всего одна НОРМАЛЬНАЯ женщина. Неужели я ищу чёрную кошку в тёмной комнате, где её никогда и не было?..
  
  ***
  
  Дела у меня обычные: занимаюсь тем, к чему лежит душа. Сегодня хочется вот этим - этим и занимаюсь; завтра - вот тем, то и делаю. Казалось бы идиллия... Но это не так. Это только на первый взгляд, это лишь поверхностный слой. Копнуть глубже - а там нет удовлетворения. Большей частью эмоционального. Я же творец, для меня жутко важно вдохновение, без него никуда. А черпать вдохновение откуда? В таких случаях хороша влюблённость, но где её, заразу, взять? Подошла бы Женщина-Муза, так такую поди сыщи...
  
  Вот на твоём же примере, Люсь: "знаю лишь двух женщин, которые тебе бы подошли". И я понимаю, что мои поиски почти напрасны. Лет 20 назад эта проблема была бы гораздо проще (не совсем, а просто проще), а сейчас ко всем существующим препонам примешивается ещё и возраст.
  Вспомнил свой давнишний афоризм, написанный лет 20 назад: "Чем мудрее человек, тем грустнее у него глаза". Потому что мудрый человек понимает всю сложность бытия. Это только для дурачков и идиотов жизнь прекрасна.
  
  Да, жизнь хорошая штука. Но мало просто жить! Умный и талантливый человек хочет жить ПОЛНО и ИНТЕРЕСНО, эрзац ему не нужен, полуфабрикат ему не надобен. Он знает себе цену и хочет, чтобы рядом были те, кто это ОЦЕНИТ, кто сам соответствует... пусть и не в полной мере.
  Таким ПОНИМАЮЩИМ людям и хочется дарить радость, такие люди и вдохновляют на нечто неординарное и новое.
  Сейчас у меня ГРУСТНЫЕ глаза. Я мудр. Я многое видел и познал. Но не с кем это делить. Делить с кем попало неохота. Потому и кукую. Выдумываю себе мотивацию. Искусственно.
  
  С утра валил снег. Крупными хлопьями. Пушистый и какой-то по-женски нежный. А может, мне это только показалось. Вернее - я бы хотел, чтобы это было именно так.
  
  ***
  
  ОНА:
  Вы знаете, удивил текст на Вашей странице - оскорбительно. Давайте его заменим на более оптимистичный, даже если всё в нём правда. Пожалуйста! Ведь Вы - грамотный и образованный человек.
  
  Я:
  Насчёт текста... Если совсем коротко, то этот текст - результат опыта общения на подобных сайтах. Этот текст - некий фильтр, заранее препятствующий общению, с описанными в статусе, дамочками.
  Мой ответ Вас удовлетворил? О какой правке в тексте идёт речь? Уточните.
  
  ОНА:
  Вместо "стервочки" должно быть "дамочки".
  
  Я:
  Должно? Хм, почему должно? Простите, я никому ничего не должен, стервочкам - уж точно.
  
  ОНА:
  Подтекста в моих словах нет. Просто не люблю агрессию. И потом - джентльмен так не выражается. Впрочем, как Вам будет угодно. Если Вы собираетесь общаться со мной дальше, можете расслабиться. Я достаточно откровенна, не меркантильна и не люблю подтекстов.
  
  Я:
  То, что Вы "откровенная и не меркантильная" - безусловно, большой плюс. Как говорится, для старта очень неплохо.
  
  ОНА:
  Не будьте так доверчивы. Ведь это только слова, здесь очень много обмана. Все хотят казаться лучше, чем есть. Все мы любим, когда нас любят.
  
  Я:
  Если перечитаете мои "примечания" (ниже статуса), то поймёте, что называть меня доверчивым - ошибка. Вы написали, я положительно отреагировал - только и всего. Своего рода комплимент. Завуалированный под доверие, но с посылом положительных эмоций.
  О Правде... Если Правда воспринимается кем-либо, как "грубая", это не говорит о том, что она на самом деле грубая - это всего лишь реакция на Правду. Пример: огромное число женщин кричат на всех углах и пишут в инете: "Все мужики - козлы!". Все? Нет. Есть козлы? Да. В чём Правда? В том, что обобщая, женщины лгут. В их словах нет Правды. Если разложить их философию по полочкам и проанализировать, то получим большей частью не Правду, а Ложь. Обёрнутую в привлекательный для женщин фантик.
  Пример: некто N пишет в статусе: "Стервочки, не вздумайте обращаться ко мне, я вас в упор не вижу!". Стервы есть? Да. Все женщины стервы? Нет. В чём правда? В том, что некто N отфильтровал нежелательных личностей от общего числа женщин, не обобщая и не сваливая всех в одну кучу. В словах N нет лжи, есть Правда.
  Разве Правда может зависеть от того, что кто-то считает её "грубой", что она кому-то не нравится? Правда - она и есть Правда. Её ещё называют Истиной. Пусть и не в последней инстанции.
  Оценка - правда это или нет - зависит от личности, сталкивающейся с Правдой. В моём случае, большинство опытных, повидавших виды мужчин, скажут: "Это правда!". Большинство женщин скажут: "Написано грубо". И что? "Грубо" - по мнению женщин, "правдиво" - по мнению мужчин. Получается, что есть две Правды: одна для женщин, другая для мужчин? Смешно... Или на самом деле так?
  Видимо, Бутусов ошибся, распевая: "Правда всегда одна, это сказал фараон...".
  
  Вы написали, что не любите подтекстов. Славно! Я написал статус без подтекста. Не понравилась правда? Предлагаете сменить её на полуправду? Ах, сладкая ложь... скольким людям она испортила реальную жизнь! Удивительно, что потом эти люди недоумевают: почему в моей жизни что-то не так?
  Правда никак не может зависеть от реакции на неё. Скажу сверх того: горькая Правда большинству людей не нравится. Они бы предпочли Сладкую ложь.
  Пример... Васе сообщают: "Ты в курсе, что твоя жена спит с твоим лучшим другом?".
  Понравится Васе такая правда? Нет! Что бы он предпочёл? Допустим, такой вариант развития событий:
  -Петь, правда, что ты спишь с моей женой?
  -Вась, ты чего?! Поменьше слушай сплетников! Мы ж кореша, Васька! Разве б я мог?!
  И Вася проглотил Сладкую Ложь - для него она лучше Горькой Правды. И так почти со всеми. Ключевое слово во фразе - "почти".
  
  Маша спрашивает мужа Мишу:
  -Ты меня любишь?
  -А как же!
  Он не любит Машу, ему с ней просто жить удобнее. Истина в следующем: "Маша, я не люблю тебя" - в конечном счёте, ухудшит положение обоих. А казалось бы, что может быть важнее Правды?
  
  Сотни тысяч анкет на сайтах знакомств изобилуют фразами "ненавижу ложь, терпеть не могу предательства". Написано, вроде как от души, от сердца. Надо полагать - правдиво. На самом деле Маше (Тане, Свете, Любе) совсем не нужно знать, что мужчина, который с ней спит, её не любит. Она пребывает в Счастье Неведения. Настоящая правда это иллюзорное счастье разрушит. Оно ей надо?..
  "Блин, да пусть сто раз иллюзорное, чем вообще никакого!".
  Хотя, спроси их об этом прямо, начнут утверждать обратное. Не знать Плохой Правды - Великая Иллюзия Счастья. Попробуй отними.
  
  Правда, по большому счёту, никому не нужна, особенно - если она горькая. Говорить и слышать правду могут лишь те, кто освобождён от иллюзий. Жить без иллюзий, без "розовых очков" сложно. Гораздо труднее, чем с иллюзиями. И те, кто может позволить себе жить без разнообразного рода иллюзий (а их тьма-тьмущая), те - Самые Достойные Из Нас.
  "Живи - как можешь, делай - как должно. А там - будь что будет" (с)
  Ни слова о Правде, заметьте. В приведённой цитате обозначена Надежда, Вера и Смирение.
  Да уж, радужная перспективочка... тем более - ещё и без Любви.
  
  ***
  
  КАК Я ХОДИЛ НА САЙТЫ ЗНАКОМСТВ
  
  Мужик я холостой. И однажды решил зарегистрироваться на нескольких сайтах знакомств с понятной каждому надеждой: вдруг найдётся ТА, с которой можно будет делить радость и беду (любимое выражение, встречающееся в статусах женщин).
  Понятое дело: радость и благолепие делить всегда кому найдётся, а вот насчёт печали или горести - тут требуется хорошенько поискать, ибо желающих мало.
  Честно заполнил анкету, поместил несколько своих фотографий. Далее просмотрел огромное количество женских страничек. Кое-кому написал. Через небольшой промежуток времени посыпались письма. И не только от тех, к кому обратился сам - получил почти тысячу сообщений с предложением познакомиться. Обрадовался: решил, что уж из такого-то количества точно смогу найти Настоящую Женщину. Ну, чтоб - понимание, забота, чтобы не глупая была, ласковая, верная, хозяйственная и т.д. и т.п. - всё, о чём эти самые женщины поголовно декларируют в своих статусах на сайтах знакомств.
  Ясный пень, отвечать всем написавшим не стал - отобрал лишь те послания, к авторам которых, что называется, легла душа. Что же вышло в итоге?
  Приведу лишь несколько примеров, подчёркиваю - НЕ ВСЕ. Обо всех писать не хочется. Лишь небольшой экскурс. Мужикам советую приготовиться хохотать, женщинам - плакать.
  
  Одна из "моих избранниц" понарассказывала о себе кучу небылиц: что вообще-то она востребована, что никогда не жила одна, что всё у неё в порядке - и на работе, и в личной жизни. Спрашиваю:
  -А почему тогда на сайте знакомств?
  Ответ:
  -Типа - ищу более лучшего мужчину.
  Говорю:
  -Во, как! Извините, но не собираюсь с кем бы то ни было соревноваться в лучшести. Давай-ка, - говорю, - возьмём паузу в звонках и письмах, а как избавишься от "хвоста" - звони.
  Позвонила через неделю. Спрашиваю:
  -Что? Бросила своего нынешнего?
  -Нет.
  -А зачем тогда звонишь?
  -Ну... как бы...
  Мнётся.
  Говорю открытым текстом:
  -Сдаётся мне, что не хочешь ты терять в моём лице запасной аэродромчик. На всякий случай меня решила придержать. Про запас.
  Обиделась.
  Что интересно - заметьте! - обиделась НА ПРАВДУ.
  Люди только базлать горазды, что предпочитают правду - как только выяснятся, что правда не нравится, они тут же её любить перестают.
  
  Вторая и третья из "оглашаемого списка", не сговариваясь (два монолога, но звучали как дуэт!) пели мне про то, что до этого ("ну прям вот накануне"!), и та и другая жили с полковниками... но всё-таки расстались. О причинах разбегания обе уточнять уклонялись - отделывались невнятностями.
  Послушал я эти басни, вспомнил другие женские истории про "жила с полковником", которые тоже имели место быть в рассказах отдельных особ - и подумал: нет, ну никак не может быть на свете столько полковников! Явно не хватило бы их на стольких женщин! Чтоб у двух третей одиноких баб имелся в её жизни офицер в таком звании - однозначно, не может такого быть! Столько полковников нет не только в российской армии - столько старших офицеров вообще нет во всём мире! Выходит, строительство отношений женщины начинают с вранья. Своим умишком кумекая, что упоминанием о полковниках, они повышают свой статус в моих глазах: "не абы с кем спала - с ПОЛКОВНИКОМ!". Понимаш? ))
  Прикидываю: а оно мне надо - брехня ихняя?..
  
  Четвёртая представилась литератором. Я ещё подумал: вот с этой женщиной у нас точно найдётся много общего! Ага...
  Довольно быстро оказалось, что ей нужен мужчина, который бы:
  а) восхищался её талантом;
  б) решал бы все её бытовые проблемы (а то ей некогда заниматься подобной ерундой);
  в) помогал бы ей в финансовом плане (с изданием её "гениальных" произведений случилась "временная" напряжёнка, соответственно гонорары - тю-тю!);
  г) был бы хорошим любовником в постели.
  Как говорится - чтобы всё в одном флаконе.
  Само собой, посмеялся я - и помахал ей. Гусиным пером.
  
  У пятой обнаружилась склонность к "странным" поступкам - она могла запросто пропасть на 2-3 дня, загулять и поэтому даже не выйти на работу. Под загулом следовало понимать пьянку с трахом. Соответственно - не отвечать на посылаемые с тревогой смс: "Что случилось?", и звонки, которые пропадали в бездонном эфире. Появившись, она "объяснила" своё исчезновение фразой: "Я - взрослая женщина, и нечего меня контролировать!". Веселуха, правда?..
  
  Шестая внешне понравилась больше всех! Переписывались, перезванивались - и казалось, всё у нас сложится. Как-то говорю ей:
  -Приглашаю тебя в кино, есть хороший фильм.
  -Ой, как здорово!
  Предупреждаю её, чтобы не заморачивалась, не ехала на работу на машине, а добралась маршруткой.
  -А после фильма ты меня на своей отвезёшь домой, да? - спрашивает.
  А я, возьми, да проверь её. Говорю:
  -Да у меня и машины-то нет...
  По голосу виду не подала. Зато через минуту вдруг:
  -Ой! Я ж забыла! Мне завтра вечером надо..., - и про что-то там начала плести. Типа: никак она не может идти со мной в кино, дела у неё срочнейшие.
  Как вам такие перевёртыши женские? И эти ... (нецензурно) ещё твердят на всех углах, что важнее чувств для женщины ничего нет.
  
  У седьмой была мания величия - работала она простой кладовщицей, но гонор и запросы к мужчине у неё были как у королевы.
  Вывод нарисовался очень простым, ясным и очевидным - вывод был даже проще деревянного стеллажа на складе.
  
  Вот такой получился список Семи Чудес Света. Вообще-то "чудес" было больше, но, я думаю, с вас хватило и этого количества.
  Резюме.
  Посмотрел я на весь этот бардак в головах одиноких, незамужних и разведёнок, и решил: а не пошли бы ОНИ ВСЕ на... ! Только НЕ НА МОЙ! На мой - это им слишком хорошо сделается. А делать хорошо таким женщинам - нет никакого желания! Потому что большинство из них - либо дуры, либо стервы, либо "дайки", либо настойка из этой многоликой отравы. Насчёт "большинство" я не погорячился - личный опыт показал, что процент таких женщин на сайтах знакомств чрезвычайно высок. Очень! Почитать их статусы, так они все сплошняком ангелы, стоит копнуть - из всех щелей вылезает дерьмо.
  Сижу - смеюсь и горюю одновременно.
  Смеюсь над собственной наивностью. Горюю от того, что Настоящие Женщины вымерли. Остался какой-то сброд из меркантильных хабалок, полоумных идиоток, хронических вруний и заносчивых половых тряпок.
  Ах, да! Чуть не забыл! Есть ещё среди Лучшей Половины Человечества контингент под названием "куклы тряпошные", но с этими я изначально не собирался иметь контактов, так как это отребье видно за версту.
  
  -Что имеем в итоге, мужики?
  -А имеем мы то, что имеем.
  -Кого вы имеете ввиду?
  -А кто в виду - того и имеем.
  -А тех ли вы имеете, мужики?
  -Ой, не тех, не тех... да других нету!
  
  Приплыли.
  
  ***
  
  МАРГО:
  Можно высказать небольшое предположение? Мне кажется, ты торопишься с кем-нибудь познакомиться. Не торопись, не паникуй, всему своё время. А ещё может произойти так: через какое-то время тебе самому не захочется, чтобы стесняли твою свободу. Успокоишься, привыкнешь. Я уже два года на сайтах знакомств. Сотни контактов, но так и не нашёлся подходящий. И в "скайпе" общались, и вирт был, и в гости звали, но я так и не рискнула. Видимо не припёрло. Или не судьба.
  Мне хочется услышать твой голос...
  
  Я:
  Написав - "скорее всего, нашла повыгодней" - я имел ввиду многое, в том числе, и "географическую приближённость". У нас с ТОЙ женщиной несколько раз заходил разговор на тему "далековато мы друг от друга", она сильно сетовала на это обстоятельство. Вероятно, даже больше моего. Ну, да ладно, теперь это уже не имеет значения.
  У меня есть сильные и слабые стороны, так вот одной из "слабых" сторон считаю то, КАК я отношусь к тем, кто меня чем-то обидел, оскорбил, подорвал доверие: для меня эти люди становятся ОТРЕЗАННЫМИ ЛОМТЯМИ, было - да прошло! Всё, нет их больше! Понятно, что на 100% не удаётся вычеркнуть из памяти - всплывает... но всплыв, тут же внутри возникает противоядие: "Ты что? Забыл КАК с тобой поступили?!" - и створки снова - хлоп!
  Теперь о твоей фразе "радоваться надо, что ОНА нашла своё счастье". Если рассматривать сказанное, как чисто женскую точку зрения - тогда всё понятно: сестринская солидарность. Чё не порадоваться, что у женщины всё хорошо? Извини за прямоту, но это не в моём характере - радоваться за человека, который нанёс мне оскорбление. Я что - убогий? Калека? Никому не нужен, ибо чмо? Таких, как меня, ещё поискать ))
  Отсюда и горечь: а за что, собственно?! Ведь ничего плохого не сделал - только хорошее и доброе...
  Продолжаю. Насчёт "торопишься"... Тут двоякое ощущение: с одной стороны - ты права, так как есть элемент торопливости, с другой стороны, я не рыскаю судорожно по сторонам и не мечу бисер перед свиньями. Некоторая поспешность вполне объяснима.
  Марго, мне не 25, не 35, и даже не 45. ВРЕМЯ неумолимо приближает меня к финишу. Смерти не боюсь (честно!), просто не хочется оказаться когда-нибудь в пустой квартире, когда НЕКОМУ будет тебе подать пресловутый стакан воды. А такое ожидает каждого, кто к старости окажется одиноким. Дети - они дети, и у них должна быть своя жизнь. Погано представить, что своей немощью будешь отнимать время у ребёнка - он мог бы в это время сделать что-то более нужное, чем сидеть у постели дряхлого родителя. Не для меня такой сценарий, не для меня.
  Другое дело - женщина, близкая по возрасту, ещё лучше - любящая... ну, или проявляющая теплоту и заботу. Она - для меня, я - для неё. И без напряга для молодняка. Стрёмно - обременять кого-то.
  Теперь вот ещё о чем... Никогда не был, и уже не стану сторонником теории "да как-нить всё само собой уладится, да как-нить всё образуется". Типа - "авось, и на нашей улицы будет праздник". Это не моё отношение к жизни. Когда слышу подобное, у меня возникает ассоциация с человеком, который ждёт, что всё решится без его непосредственного участия. Шура Балаганов и его тарелочка с голубой каёмочкой.
  Ещё терпеть не могу фразу "Всё будет хорошо!". С чего ты взял, человечек, что ВСЁ будет хорошо? У кого? У тебя? Ну, может быть... если сильно повезет. Но везёт НЕ ВСЕМ, далеко не всем. А уж про то, что ВСЁ и у ВСЕХ будет хорошо - так не бывает и быть не может.
  Я не паникую. Проверено многократно. Случалось разное: вокруг все вдруг впадали в ступор, или, наоборот, начинали хаотично бегать, не зная, чё делать. А я смотрел на весь этот бардак и мне было смешно. Хотя, порою, ситуация складывалась далеко не забавная.
  Людишки... двуногие... прямоходящие...
  Теперь к вопросу "может тебе потом и самому не захочется ничего менять". Да запросто! У меня уже сейчас начинает возникать ощущение работы в корзину, бесполезной траты времени. Сайты знакомств - это сборище (в самом негативном смысле этого слова). Мне и раньше представлялось, что хороший мужик и нормальная женщина найдут себе "половинку-четвертинку", не заходя в клоповник. Хороший М и нормальная Ж будут востребованы в реале - теми, кто рядом: коллегами, соседями, да хоть попутчиками в транспорте. ХОРОШИЙ и НОРМАЛЬНАЯ не пропадут в одиночестве - ибо их ВИДНО, они чувствуются другими. Спрос рождает предложение.
  А все эти письма-сообщения на сайте из Владивостока в Караганду - всё это фигня фигней, семидесятая вода на киселе.
  
  МАРГО:
  Да, заставил ты меня задуматься...
  "Осетрина второй свежести", говоришь? Я не совсем согласна. В реале кружат дела, заботы. Просто некогда заниматься поисками, да и негде. Хороший и нормальная действительно востребованы. Но если мужчина разведён, возникает вопрос: по какой причине? За хороших мужиков держатся крепко. А здесь люди, скорее, от отчаяния.
  Я о себе скажу. Очень хочется видеть рядом родную душу. Очень! Особенно после того, как пыталась общаться со свободными мужчинами - теми, кто поблизости. С двумя встречалась. Разочаровали. В одном мало мужского, всё пытался перебиваться за счёт знакомых женщин. Второй в мелочах отвратил. Долго рассказывать, неинтересно... Есть ещё третий, но он женат. А хочется родного, и чтобы был МОИМ.
  Здесь люди от отчаяния. Мы же с тобой далеко не "второй свежести" (правда, и не первой). Просто очень требовательны. И это естественно, и правильно.
  Я с тобой совершенно согласна в другом: тоже перестаю общаться, если человек, не только сделал гадость, а просто неинтересен.
  По поводу пресловутого "стакана воды"... Совсем недавно вспоминала. Лежала с температурой, болела. Так плохо было. Думала: кого бы я хотела видеть рядом? Представляешь, не захотела, что бы это был мой бывший муж. При том, что было тяжело дойти до кухни, сделать себе чай. Не захотела, чтобы это сделал он. И эта мысль даже как-то сил прибавила - я не только чай, но и супчик себе сварила. Меня это так обрадовало! Освободилась от него! И от страха остаться одной.
  Да! Всё хорошо не будет. Хотя я так говорю, чтобы это "хорошее" привлечь к себе )) Очень хочется. По крайней мере, я открыта для встречи с будущим, ищу его. И ты открыт. И дело даже не в боязни одинокой старости. Я ещё и не думала об этом. У нас ещё есть время пожить в гармонии. А может быть - и счастливо. Пусть хотя бы немного. Я пока в это верю.
  Я так плохо жила с мужем, что мне кажется - впереди ещё будет счастье. Может это и глупо.
  Спасибо тебе, что не игнорируешь меня, и находишь время на общение.
  
  Я:
  Какие ты иногда глупости говоришь, Марго... про "спасибо, что не игнорируешь". Я с тобой разговаривать рад. Не открою секрета, если скажу, что ЗДЕСЬ, на подобных сайтах нормально общаться не с кем. Понимаю, что (вообще-то) существует много интересных собеседниц, но... либо они СЮДА не ходят, либо (взглянув на фото) с такими женщинами контактировать совсем неохота. Мужика ведь как можно привлечь? Сначала он должен визуально заинтересоваться, а уж апосля... Если же не обнаружил на фотографии привлекательности (пусть даже небольшой), считай - мимо кассы.
  У одного мыслителя есть изречение, дословно звучит так: "Если женщина не обладает привлекательностью, уже не важно, чем она обладает ещё".
  
  ***
  
  ОНА:
  Не терплю предательства, вранья, невыполнения обещаний. Мужчина должен иметь достоинство. Ценю чувство юмора уровня Довлатова. Не выношу психов и неврастеников, ничем не подкреплённую самоуверенность...
  Короче, такого мужчины нет в природе - потому я и одна!
  
  ОН:
  Согласен, предательств со стороны мужчин случается поболее, зато женщины врут гораздо чаще - просто ложь они называют "маленькой хитростью".
  Невыполнение обещания - тяжкая провинность для обоих полов.
  Непременно: мужчина должен иметь достоинство! Мужик-тряпка - это не мужик, а коврик для вытирания ног.
  Чувство юмора - сверхобязательное условие, мужчина-тугодум - страшное испытание (кстати, критерий "юмор уровня Довлатова" - не самая высокая планка... но это, так сказать, личные пристрастия, о них спорить бессмысленно).
  Терпеть психов и неврастеников - самоистязание, для женщины подходит мало.
  Ничем не подкреплённая самоуверенность - дурь: мужик должен уметь хоть что-то делать лучше всех прочих (кроме лежания на диване).
  Резюме: претензии у Вас завышенные и для Вас фатальные. Такие мужчины есть. Но видимо Вам не знакома пословица, отлично подходящая под данный случай. Она гласит: "О нас думают плохо лишь те, кто хуже нас, а те, кто лучше нас - им просто не до нас".
  Счастливо оставаться!
  
  ***
  
  ОНА:
  Да вы философ: что не объявление - то литературный труд. Есть интересные наблюдения, а с некоторыми утверждениями и заявлениями можно поспорить.
  На сайте я месяц, ищу общения и интересных собеседников. Плоховато с этим, хотя пишут многие. Мне действительно нравятся умные люди (не только мужчины). Никогда бы не подумала, что на сайте можно спрятаться от кого-то. Рискнула написать, прикрепила фото. Я почему-то уверена, вы очень интересный человек.
  Вопрос вдогонку: неужели всегда встречались только меркантильные и гребущие по себя? Может не там ищите? И с принципом "читать женщину на 180 градусов" не согласна КАТЕГОРИЧЕСКИ.
  
  Я:
  Здравствуйте! По порядку...
  То, что Вы на СЗ всего месяц, достаточно многое объясняет. Давайте будем считать, что эта информация - правда (чуть ниже я объясню, почему нельзя доверять всему, что ЗДЕСЬ пишут о себе).
  Ваша фраза "никогда бы не подумала, что на сайте можно спрятаться от кого-то"...
  Поначалу я был открыт для контактов аж до неприличия, но со временем до дурака дошло, что ЗДЕСЬ особая среда. По сути, СЗ представляют собой некую группу людей, кто не нашёл желаемое в реале. Причём, сообщество чётко делится на категории: мужчин, ищущих сексуальных развлечений (90-95% от общего числа присутствующих); и женщин - желающих выйти замуж (50-70%); ищущих спонсоров под благовидным предлогом так называемых "романтических отношений" (20-25%); чисто сексуальных партнёров (10-15%); а также скучающих девушек и дамочек, развлекающихся в инете болталками ни о чём (20%).
  Почему? Неужели для того, чтобы "спрятаться"?
  Когда было перелопачено великое множество писем, переговорено дикое количество слов в телефонных разговорах, когда я несколько раз сходил на реальные встречи - пришло ПОНИМАНИЕ.
  Здесь мало кто ищет тех, кого хочется сделать счастливым (счастливой), искренне ЛЮБЯ этого человека. Здесь ВСЕ ищут тех, кто ДАСТ ИМ это "щастье". Здесь контингент, чётко заточенный на "дай!", я их так и называю - "дайки". Мужики натурально просят баб "дай!", женщины ищут тех, кто обеспечит им более комфортную жизнь - что, безусловно, тоже соответствует понятию "дай!".
  По вполне понятным причинам, в любом правиле есть исключения - на СЗ тоже. Но эти исключения - чрезвычайная редкость. Спустя 2,5 года я это окончательно понял... С ума сойти - 1000 дней коту под хвост!
  Я чую, что МОЯ ЖЕНЩИНА всё-таки где-то есть - ходит, спит, смеётся или плачет. Но, скорее всего, или за кем-то замужем (потому, что обладает чертами характера НОРМАЛЬНОЙ женщины - оттого и востребована), или совсем не появляется ЗДЕСЬ, будучи наслышанной о том, какая здесь мусорная свалка "осетрины второй свежести". Вполне допускаю, что однажды, придя сюда, ОНА покрутилась, пообщалась - и поняла, что ЕЙ здесь не место. Кстати, встречались и такие особы, которые писали: "нет, всё... ухожу отсюда... пустая трата времени". Она - нормальная, если это поняла, я - нормальный, понявший это тоже - почему бы и нет? Ну, не сошлись в симпатиях друг к другу, что объяснимо.
  И тогда я забабахал у себя на странице такой статус, чтобы на самом старте отсечь всю шушеру - этот сонм меркантильных существ, ищущих бабло и улучшение комфорта. Это и есть - "спрятаться на СЗ". Количество обращений "не хотите познакомиться?" резко сократилось - чему я несказанно рад. Прочитали. Поняли, что "тута не светит урвать лучшей жизни" - и пошли искать оленей дольше.
  Интересные собеседники попадаются, не отрицаю. Но, опять же, крайне в малых дозах. При всём при этом, впоследствии оказывалось, что ДАЖЕ эти женщины (образованные и неглупые):
  -либо в начале скрывали свои меркантильные запросы;
  -либо выяснялось, что были замужем - и таким образом развлекались, находя отдушину в виде интересного собеседника. Видимо, дома царит скукота и непонимание.
  Знаете, сколько пришло писем на мои объявления с криком "Караул! Есть немеркантильные??". Сотня! Знаете, кто пишет? Контингент примерно одинаков: бабушки под/за 60... женщины с ребёнком (двумя) на иждивении... особи, проживающие в тьму-таракани, у чёрта на куличиках.
  ВСЕ пишут, что они "совсем немеркантильны" )) но понятно же, что одной хочется выбраться из глухой деревни в город; другой жизненно необходим тот, кто поставит на ноги её дитя (детей); третьей, прикидывающейся интеллектуалкой, жаждется иметь рядом такого муЩЩЩину, которой будет восхищаться ейным талантом в написании... (далее - жанр искусства), но присланные по моей просьбе "творения" оказываются на поверку типичным бредом графоманки.
  Куча псевдо-психологов, которые не в состоянии вынести более-менее верный вердикт о чём-либо - даже с помощью моих подсказок.
  Ну и (как же без этого?) пишут женщины, на которых (простите) неприятно смотреть. Либо за 85 кг живого веса, либо совершенно неприглядного внешнего вида. Подчёркиваю - ОЧЕНЬ несимпатичные, мягко выражаясь.
  Какую бы немеркантильную женщину не искал мужчина, НО ЕСЛИ НЕ ХОТЕТЬ ЖЕНЩИНУ КАК ЖЕНЩИНУ - такого я себе представить не могу.
  За Вашу фразу "неужели встречались только меркантильные и гребущие по себя?" не могу Вам поставить "5" в качестве оригинальность - это я слышу/читаю почти в каждом втором письме.
  Причину объяснил только что.
  По поводу "читай женщину на 180 градусов"... Это же не сентенция, не плод буйной фантазии студентика - это ОПЫТ. Реальность. И, честно сказать, было бы глупо ожидать, что ХОТЬ КТО-НИБУДЬ из женщин согласился бы с этой мыслью. ВОТ КТО СОГЛАСИЛСЯ БЫ - ту и назвал бы Моей Женщиной, а так... всё "мимо кассы", порожняк.
  Будет желание продолжить общение - пишите. Правда, Вы не сказали, где живёте? (хотя я просил в самом первом письме). Мы с Вами из одного города?
  P.S.: Ваше лицо мне понравилось, хотя фото некачественное, показалось, что стервозности в облике нет. А может, только показалось...
  
  ***
  
  ОНА:
  Да вы философ, что не объявление - то литературный труд. Есть интересные наблюдения, а с некоторыми утверждениями и заявлениями можно поспорить.
  
  Я:
  Я не философ. Это такой склад ума у мужика.
  Если Вы живёте рядышком и свободны (имеется ввиду отношения с мужчиной) - можно пообщаться. Спора, скорее всего не выйдет, но поговорить можем запросто. Судя по отклику, Вы не первый раз сталкиваетесь с моими "заявами", верно? Рискните написать и прислать своё фото - ничего не потеряете, но приобрести можете многое. Мне кажется, что Вам нравятся НЕглупые мужчины... хотя, кому они не нравятся, правда? Если бы я был женщиной, то от глупых баб бежал бы быстрее ветра. Впрочем, ЭТИМ ТУТ и занимаюсь.
  Вдовец. Жена умерла 4 года назад. Три профессии, все творческие. Ни под кем не хожу, начальников надо мной нет. Работаю дома - голова, руки и компьютер.
  Вот ссылка на мою страницу, там и увидите фото.
  Если я Вам интересен, то пришлите нормальную фотографию, лучше 2-3. Трудно общаться с ЖЕНЩИНОЙ, не представляя - какая она. Было бы справедливо, если бы Вы тоже дали ссылку на Вашу страницу.
  МНЕ ПО СЕРДЦУ всё, что Вы написали в последнем письме. Я ЭТО ПОНИМАЮ. Простите... но насколько написанное Вами о себе соответствует реальности - об этом можно узнать только в процессе общения. Спустя время. Не обижайтесь, если мои слова покажутся Вам вдруг невежливыми - недоверию меня прекрасно научили местные "учителя". Если бы прошли такой же путь, какой проделал я, думали бы точно так же. Но лучше Вам его не проходить - НОРМАЛЬНЫХ женщин и мужчин на СЗ крайне мало. Или должно произойти просто невероятное везение.
  То, что Вы не пользуетесь соцсетями - это и есть один из замечательных показателей. Удивили в положительном смысле. Кстати, меня тоже нет - ни в фейсбуке, ни вконтакте, ни в одногруппниках. Про сборище продажной любоффи как "мамба" - тем более. Присутствую в 4-5 сайтах знакомств, с той поры как зарегистрировался два с половиной года назад. Правда, одно время меня вообще нигде не было, ушёл отовсюду. Был такой период.
  "Начитались за месяц... фуу-у-у...", говорите? А теперь прикиньте, сколько всякого начитались бы годика за два. Видел анкеты дам, которые торчат тут... не поверите - с 2005 года. Десять лет жизни в корзину.
  
  О "мамбе": и по своим наблюдениям, и по отзывам на мужских форумах знаю, что это рассадник... (воздержусь от крепких словечек). ДАВНО там не был. "Мамба", "лавпланет" и подобные им - это одна корпорация. ПО-ДОБРОМУ СОВЕТУЮ туда не соваться.
  Про "ищу стройную" - не помню, чтобы писал именно эту фразу. Ждать от женщины около 45-50 лет стройности? Разве что - от хореографа )) Вес в пределах 65-70 считаю нормой, если рост около 175 - то и 75 не много. В принципе, скажу так: женщина должна быть В ТЕЛЕ. Простите, но "доски" лично меня не возбуждают. Думаю, мы говорим откровенно, поэтому не ретуширую ничего, в том числе - и свои пристрастия.
  Замечательно, что Вы тоже "сова" )) Вдвойне прекрасно, что не любите болтаться по магазинам - супер-редкое качество для женщины. Когда мне приходится ездить на рынок, долго находится там не могу - натурально ощущаю дискомфорт от окружающей меня толпы.
  В БОУЛИНГ ОБЯЗАТЕЛЬНО СХОДИМ! НЕПРЕМЕННО! Как бы не сложились отношения - сходим в любом случае. Слов на ветер бросать не привык, поэтому можете ХОТЯ БЫ В ЭТОМ верить на 100%.
  Воинствующий Скорпи - всё же лучше Серого Зайчика, Которого Постоянно Обувают Хитрые Лисички. Поэтому стал Лисом. Странно - но Вы ни разу не спросили, как меня зовут?
  
  Фотографии понравились. Я опять не увидел на снимках стерву.
  Вопрос: общаясь, Вы же всё равно хоть как-то представляли - как выглядит собеседник. Теперь уже знает - какой он с виду. Совпало с реальностью?
  
  Хочу вот что сказать...
  Я считаю, что бояться попасть в зависимость НЕ НАДО. Мне ли объяснять взрослой женщине, что это не "зависимость", это называется иначе. ИДЁТ РОЖДЕНИЕ СИМПАТИИ. И ещё - это Надежда.
  Понимаю: сейчас многие женщины даже специально НЕ ХОТЯТ впадать в состояние влюблённости - боятся. Потому что потом (случись что негативное), избавляться от чувств очень больно.
  Но у меня ВСЕГДА была иная точка зрения на этот процесс. Если коротко, то: "Лучше в омут с головой, чем тлеть в пол-накала". В пол-накала не интересно. Лично мне - так.
  
  Никто из нас не знает будущего. Может быть так, а может эдак. И что? Не включать в себе всё, что есть в душе? А куда копить? Для чего, для кого? Другое дело, есть люди, которые ВООБЩЕ не знают - что такое любить по-настоящему. Этих понять ещё могу. Им сравнивать не с чем. Они и жили, как полусонные тетери, их и болтало по жизни, как флаг на бане. Жизнь таких людей - как вагон-порожняк: прогремели колёсами на стыках рельсов и отошли в мир иной. Следа не оставили.
  
  Я открыт перед Вами... ничего не прячу... иду навстречу... хорошо, чтобы и ко мне шли... а там посмотрим, что выйдет.
  Вы мне нравитесь.
  
  Да всё объясняется просто - раз нет критики, значит - ОТНОШЕНИЕ к автору другое. У психологов это носит название "личностный фактор".
  Почему Лис?.. Всегда нравился этот зверь. Но у меня к нему нестандартное, необычное отношение, не как к хитрому зверю. Скорее, он привлекает тем, что не стадное животное. Ясно, что не только этим качеством. Но, признаюсь, глубоко не анализировал - почему именно лис? На подсознании где-то. А в подсознание вообще-то лучше глубоко не закапываться - ТАМ можно обнаружить "вещи" не просто неприятные. Начитан про подобные фокусы: когда кто-то из неглупых ребят решил рыть, как можно глубже. Но психика не выдерживает такого напряга. Бац! - и хана человеку... а ведь был умницей.
  То, что Мудрый Лис - на 95% точно ))
  Дата рождения? Последний день Скорпиона. На грань попал, на стык. Сравнивал Скорпи и Стрельца - у меня со вторым знаком есть переплетения, но Скорп мне ближе, я чувствую.
  Про писательский талант... Ещё с детства "баловался". Даже сподобился в одиночку выпускать литературный журнал в школе. Это целая эпопея, долго рассказывать. Дело в том, что меня в юности разрывало - хотел и там "наследить", и тут отметиться, и там показать, на что способен. История тоже длинная. Если будет возможность - поведаю... конечно, при условии, что Вам интересно будет об этом узнать. Люди - они ведь какие? Жаждут о себе, любимых, рассказывать, про других слушать особо не хочУт. Эгоизм, куда денешься.
  
  Фраза - "не люблю эгоистичных людей... знаю, о чём говорю".
  Её следует понимать, как посыл к жизненному опыту. Проще говоря, эгоистичный человек долгое время находился рядом, поэтому все "прелести" такого характера известны и изучены.
  
  Благодарных слушателей очень мало, редкое качество. ЕСЛИ ЭТО ТАК И ЕСТЬ НА САМОМ ДЕЛЕ, а не просто декларируется, то человеку, с которым рядом благодарный слушатель, сильно повезло.
  Женщин, благодарных мужчине (независимо от количества и качества МАТЕРИАЛЬНО для неё сделанного) - вообще можно пересчитать по пальцам. Имеется ввиду, что она благодарна Ему за то, что Он её любит. Даже если у него ни копейки нет за душой. ВОТ ЭТО - высший пилотаж отношения женщины к мужчине. Сейчас такого практически не встречается.
  С другой стороны лично знал парня, который женился на девушке-инвалиде. Нормальный, спортивного вида мужик. Для меня это тоже высший пилотаж человеческих качеств. Но такие люди, как в первом так и во втором примере, воспринимаются современным обществом почти как дикость. Типа - сумасшедшие. Но они и есть НАСТОЯЩИЕ люди. Все остальные - толпа.
  Для полной ясности: сам бы я не смог взять в жёны женщину-инвалида, признаюсь и себе, вот теперь и перед Вами. Не дорос до Человека с Большой буквы. Но и среди толпы быть не хочу. И никогда не буду.
  В общем, иду с краю дороги, по которой шастает род людской. Ищу свою тропинку, но только чтоб не с ними. Отщепенец, короче.
  
  Честно признаться, не обрадовался фразе "испортили мне отпуск... попала в зависимость".
  Это ирония?
  ВЫ ВООБЩЕ НЕ ХОТЕЛИ ПЛОТНО САДИТЬСЯ НА ОТНОШЕНИЯ? НИ С КЕМ?
  Простите: а что Вы вообще хотите? В прошлом Вашем письме звучали некие нотки, которые положительными от нашего с Вами знакомства не назовёшь... Уже тяготитесь?
  
  Чтобы была ясность. Не люблю туманностей, ширм и масок.
  ВЫ МНЕ НРАВИТЕСЬ. По тому, как мы общаемся, пока всё хорошо - это моё ощущение.
  Узнаем друг друга в реале - там станет более понятно: подходим друг другу или не подходим.
  Услышать голос и поговорить? Не вижу проблем. Пишите номер телефона и время, когда сможем пообщаться.
  
  Не могу не сказать о том, что в Вашем письме точно соответствует и моим понятиям: никогда не беру в долг (последний раз это случилось в 2003 году, не хватало на компьютер, пришлось занять несколько тысяч), с тех пор ни у кого не брал ни копейки. С кредитами ВООБЩЕ никогда не связывался. В долг перестал давать после случая, когда возврат пришлось практически вытряхивать из человека. Он обещал вернуть через месяц, но не отдал и через три. Пообещал ему, что переломаю ноги. Он знает, что могу. И только тогда он быстро нашёл.
  
  Моя позиция: В ЭТОЙ ЖИЗНИ ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕЛЬЗЯ МЕРИТЬ ДЕНЬГАМИ. Говорю честно: деньги не являются мерилом, по которому можно было бы считать - счастлив ли человек или нет. Убедился на личном опыте: когда в жизни был период, что у меня стало очень много денег, я совершенно не ощутил, что стал счастливее. Более того: деньги и счастье - понятия почти несовместимые. ДЛЯ МЕНЯ ЭТО ИСТИНА.
  Однажды я увидел интервью Потанина. У него спросили: "Вот у Вас есть абсолютно всё. Вы счастливы?". Он задумался на 2-3 секунды и ответил: "Я был по-настоящему счастлив, когда мы с будущей женой в перерыве между парами в институте, сидели на ступеньках и ели пирожки с ливером по 4 копейки".
  В ЭТОТ МОМЕНТ Я ПОНЯЛ, что это - Человек. Не миллиардер. Не олигарх, а Человек. Очень зауважал.
  Мне близка такая философия, такой подход к жизни. Хотя, сравнивать его и меня просто смешно. Тем не менее.
  
  Про замужнюю пару, о которой Вы рассказали... Абсолютно солидарен с Вами - это НЕ жизнь. Это болото какое-то. Тина.
  Кричать умею, но лучше, чтобы Вы не давали такого повода. Я люблю тишину - в ней лучше работается. Когда женщина начинает повышать голос - могу тихо предупредить, что этого делать не надо, если не понимает - включаю в себе жёсткого. Практически всегда в виде реакции следует оторопь: "Ого! Ничего себе!" - и женщина затихает. Но лучше не провоцировать.
  
  Посмотрю - что можно послать из написанного. Надо выбрать подходящее. Не угадать, чтобы Вам понравилось - а показать АВТОРА ИЗНУТРИ.
  Скорее всего, отошлю следующим письмом.
  
  Я не говорил, что у меня простой характер.
  Я вообще РАЗНЫЙ.
  Безмолвный Штиль и Свирепый Ураган... Тихое Голубое Озеро и Стремительный Водопад... Чёрная Пугающая Ночь и Светлый Мягкий Полдень.
  ВСЁ ЭТО - ОБО МНЕ.
  Это не литературная аллегория, это информация.
  Характер не бывает простым, если Природа тебя наделила чем-либо выше среднего стандарта. Компенсация.
  
  ОНА:
  Сколько граней может быть у человека? Десять, двадцать, сто?
  Фильм посмотрела, понравился. Не смотрю фантастику, но здесь всё так переплелось, что при просмотре не хочется думать о жанре фильма и о реальности происходящего. Бред Питт "мешал" смотреть до момента, когда он стал самим собой.
  Вчера задавала вопросы, про то, где можно прочитать и найти плоды творчества. Странно было бы узнать, что всё пишется, создаётся для "внутреннего " пользования или в "стол". Творческому человеку нужна обратная связь, отклик на его работу. Когда услышала про сайт, всё сразу встало на свои места. Правда, создалось впечатление , что Ваш сайт - это некий "закрытый клуб не для всех". Это не вопрос, это рассуждение в слух.
  С днем СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА!!! Искренне желаю встретить ЛЮБЯЩУЮ и ЛЮБИМУЮ женщину!!!
  
  Я:
  Когда мужчина слышит от женщины фразу: "Желаю встретить ЛЮБЯЩУЮ и ЛЮБИМУЮ женщину!" - ему ВСЕГДА представляется, что эти слова говорятся о КАКОЙ-ТО ДРУГОЙ ЖЕНЩИНЕ, гипотетической, а не о той, кто это произносит. Вот такое восприятие данной фразы. Уверяю - такая реакция у всех мужчин.
  В переводе с женского на обычный язык фраза звучит следующим образом: "Желаю встретить ЛЮБЯЩУЮ и ЛЮБИМУЮ женщину... но я - не ОНА".
  Или следует ОПЯТЬ-ТАКИ (!) читать женщину на 180 градусов, понимая под сказанным: "Желаю встретить" - "Ты её уже встретил".
  
  ОНА:
  Зачем всё так усложнять? Почему нельзя было обсудить это в телефонном разговоре? Почему нельзя пожелать прекрасному, умному, незаурядному человеку счастья? Любое из гипотетических предположений может быть верным! Это могу быть я, а может и нет. Кто знает своё будущие?
  Вы мне действительно нравитесь. Не надо искать подтекста, скрытого послания и т.д.
  После прочитанного начинаю думать, что мои пожелания возымели обратный эффект. Я расстроила или обидела? Вы ранимый человек?
  Болтаясь по магазинам весь день, думала о Вас и очень хотелось позвонить...
  
  ***
  
  Вопрос "вас кто-то обидел?" слышу/читаю постоянно - такова реакция многих женщин. И на мои объявления, и на записи в дневнике. Каждой ведь не объяснишь, что дело не в ком-то конкретно. Нет конкретной женщины, которая меня "обидела", поэтому я весь такой бука-злюка.
  Во-первых, я не бука. Я ОЧЕНЬ ЗАБОТЛИВЫЙ и НЕЖНЫЙ мужчина. Знаю - как важны эти качества в отношениях между М и Ж. Не теоретически-гипотетически, а на практике. По сути, когда за плечами энное количество прожитых лет, в ЛЮБОЙ паре страсть молодости уступает место заботе - если это нормальная пара, разумеется. Если оба не потеряли уважение друг к другу и хотят оставаться вместе. Койка становится не самым главным в их жизни. КАЧЕСТВО отношений меняется - вот в чём суть.
  Секс - замечательная "штука", великолепная придумка природы. Но на одной постели отношения не выстроить. Когда был молодым, мне казалось, что в постели можно сгладить все нестыковки. Ну, поругались... ну, разлады пошли... но стоит лечь и (если вы балдеете друг от друга в постели) - все проблемы уходят на второй план. Я так думал. Наверное, в молодости так оно и происходит. Но с годами пришло иное понимание: "койка" не может нивелировать все проблемы. Особенно, если проблем и острых углов накапливается много. Более того - разлад на других фронтах обязательно перетекает и на "поле боя на простынях" - там тоже начинаются нелады.
  Отвлёкся, извините...
  Это не обида, это моё ощущение от ЖЕНЩИН ВООБЩЕ. В массе своей, без конкретики. Пока была жива жена, меня практически не волновало, насколько все женщины меркантильны - потому что супруга СОВЕРШЕННО не была алчной и жадной. Когда её не стало и спустя время я начал поиски, вылезли на свет все эти "замечательные" женские качества. Будто посмотрел на женский пол открытыми глазами. И тогда я тихо ох...ел.
  В очередной раз убедился: всё познаётся в сравнении. Мы не ценим то, что имеем. Ценим, но "не так". Стоит этого лишиться - как приходит осознание истинной важности того, что потерял. Что, оказывается, есть другие отношения между людьми, и эти отношения для них норма! То есть, большинство живут вместе на принципах "своя рубашка ближе к телу". Сначала думают о себе, потом - о том, кто рядом (в худших вариантах - вообще не думают или думают отчасти). Мне это было дико.
  Теперь - про женщин вообЧе: если бы я считал, что "они-все-такие", я давно бы ушёл со всех сайтов знакомств. Остаюсь, потому что живёт надежда. Нутром чую, что обязательно где-то есть НОРМАЛЬНАЯ женщина, не может не быть (у меня же БЫЛА ТАКАЯ! значит, и ещё где-то ходит!). И моя надежда, как Вы понимаете, не иллюзорна, она не построена на глупой мечте "хочу, чтобы было так". Понятно, что не во всякой стае ворон есть белая особь, оттого и поиск трудный и долгий.
  Про отношения... Как люди относятся к словам других людей? А так: мало ли кто и чего говорит! Сказать можно всё, что угодно. Женщины обожают добавлять "а ты докажи делами!". Так вот, пока говорю словами: я ТОЧНО знаю, чего хочу, я точно знаю - КАКУЮ женщину ищу. Сомнений нет, так как это выстрадано, проверено, опробовано. Сомнения более свойственны женскому полу.
  Моё мнение: если у мужика часто возникают сомнения, он меняет решение, не может выбрать, мечется - это не есть показатель мужского характера. По моим понятиям в таком мужчине мало мужчины, там присутствует много женского. В некоторых мужчинах женское начало даже преобладает. Опыт показывает, что таких мужичков женщины не уважают. Видел подобные ситуации неоднократно.
  Комично: женщина "строит" и гнёт мужчину под себя, добивается успеха в этих делах ("материал" соответствует её целям), а через некоторое время понимает, что рядом с ней живёт не мужик, а тряпка, коврик для ног. И офигевает: "Зачем мне это Нечто, не похожее на Мужчину?!". Парадокс. Но женщины НЕ ПОНИМАЮТ, что сами рушат своё счастье. Собственными руками.
  Женщина - крайне противоречивое создание. В её голове уживаются иногда совершенно несовместимые вещи. Она хочет, чтобы ОН был успешным и прилично зарабатывал (как минимум - обеспечивал семью всем необходимым), в хорошем варианте - чтобы был удачливым бизнесменом. Но дома представал в облике мягкого и пушистого "зайчика", неконфликтного и послушного. КАК ЭТИ КАЧЕСТВА могут совмещаться в одном человеке? Если он успешный делец, то, чтобы его не загрызли конкуренты, нужно быть волчарой - по-другому выжить не получится. И это чётко определённые мужские качества. Нельзя, просто невозможно быть на работе "волком", а домой вернуться "зайчиком". НЕТ ТАКОГО ТУМБЛЕРА в человеке. Но женщины считают, что это возможно.
  Если он по своей сущности "паинька" и "лапушка", какой к чёрту из него добытчик? Нет таких! А женщины считают, что такое сочетание возможно.
  Это называется ИЛЛЮЗИИ. В которых большинство женщин и пребывают. Отдельные особи пребывают в иллюзиях всю свою жизнь.
  Самоковыряние... От самокопания никуда не деться, если ты ДУМАЮЩАЯ личность. Ум и попытки разобраться в себе и в окружающем мире идут рука об руку. Конечно, не стоит слишком глубоко погружаться в состояние "а что же там у меня внутри на самом деле?". Чревато. Но без анализа "почему? что? как? зачем?" мужчине не обойтись. Мужчина рационален. Женщина устроена совершенно на иных принципах, поэтому многим из них не понятно - зачем так всё усложнять? ПОТОМУ ЧТО ИМ НЕПОНЯТНЫ сами мотивы анализа. А раз непонятно - значит - лишнее.
  
  Коронная фраза в письмах от женщин на СЗ: "Будьте проще - и к вам потянутся".
  Пля! Да не хочу я "быть проще"! Не желаю быть просто мужиком для спаривания с функцией щедрой раздачи подарков за предоставление доступа к женскому телу!!! А ВЕДЬ ЭТОГО ХОТЯТ БОЛЬШИНСТВО ЖЕНЩИН на СЗ.
  Набившая оскомину фраза - "комбинация вибратора с банкоматом". Думаете, я преувеличиваю? Если так и считаете, то в этом случае стоит посетить мужские форумы, где (в отличие от бабских болталок) рассказывают истории из собственной жизни, делятся фактами, превозмогая душевную боль. Вот, где Содом и Гоморра... вот где ужас бытия! И это только малая часть, что есть в жизни, потому что не все решаются открыто поведать "какие бабы сволочи". Потому что стыдно и унизительно признавать, что НЕ ТУ выбрал. А этих самых "не тех" - ну просто море разливанное вокруг! Океан безбрежный!! Сплошь и рядом. Зато бесконечно слышишь/читаешь в женских посланиях: "ну что вы... вокруг столько милых и хороших женщин".
  Ну да... конечно...
  Милые, хорошие, заботливые, ласковые и искренне любящие ЕСТЬ. Только их очень трудно найти. Мужчины не идиоты - как пытаются представить их бабьё (не ЖЕНЩИНЫ, а именно бабьё). ГОДНЫЕ к семейной жизни женщины давно разобраны. Остаётся только порадоваться за их мэнов.
  
  Ничего от Вас не скрываю. Впрочем, я СО ВСЕМИ откровенен. Многим женщинам эта "откровенность" не нравится. Но увидеть реакцию - это тоже своего рода тест на пригодность женщины. Фыркнула - значит, не ОНА. НЕ ТА.
  Ищу ТУ, кто правильно понимает жизнь и как в ней строятся отношения. Остальные варианты пусть разбирают "менее разборчивые", мне полуфабрикат не нужен. Если я готов "вложиться по полной", то этого же жду и от избранницы.
  
  (слышу): "Опять вылез ёжик?..".
  Нет. Это не "колючесть" - это ПРИНЦИПЫ НОРМАЛЬНОГО МУЖЧИНЫ. Мужика с корнями. С фундаментом.
  
  ***
  
  Я:
  Она. Лучшее из того, что я видел. По фото, разумеется. Переписывались очень мало, она сразу дала свой номер телефона. Поговорили раз, второй, третий. Я не ощущал дискомфорта - всё текло, очень естественно. Напряга и пауз не возникало, что было для меня определяющим признаком. Достаточно доверительные отношения. Фальши и скрытности не почувствовал.
  Через несколько дней (у меня были заранее куплены билеты) пригласил её в театр - приезжал Е.Гришковец, я его уважаю. Нестандартный автор-исполнитель. К театру подошла... супер-мадам! Ваще - умереть не встать! Всё на ней скромно, но со вкусом. Можно влюбиться только за одну улыбку - так хороша. Высокая, с меня ростом. Грудь - мечта каждого самца. Разговаривает интеллигентно. Глупостей не брякает. Держится классно - с достоинством, но без высокомерия.
  Я почти влюбился... или - без "почти"?
  Продолжали общаться ещё дней 10... телефон, два раза приезжала - мы ходили в лесной массив рядом с домом - там уютные дорожки, лес.
  Конечно, общение - в основном по телефону. Звонили друг другу каждый день. Ну а если начинали разговаривать, то часа по 2-3. Потихоньку узнавали характер друг друга. Особенности. Привычки.
  И тут... стали вылезать несовпадухи. Причём, одна за одной, вереница. То здесь у нас противоположные взгляды на важные вещи, то там иной подход. Но, понимая, что без несовпадух не обойтись, ОБА как-то старались сгладить напряжение и дискомфорт.
  Постепенно выяснилось, что Точек НЕсовпадения накопилось многовато. Но даже и здесь у меня было ощущение, что мы сможем найти компромисс.
  На исходе трёх недель знакомства, я приглашаю её к себе на дачу. Она соглашается. Но затем через нескольких дней у неё почему-то начинают возникать одна проблема за другой. Детали опущу, это не интересно.
  Я стал спрашивать - тонко, без напора, в мягкой форме: что происходит? Ответы пошли уклончивые, хотя в начале они мне показались объективными причинами.
  Слово за слово, разговор за разговором... в конце концов, впрямую спрашиваю: почему у нее ВДРУГ стали находиться дела, мешающие выполнить задуманное НАМИ, согласованное и одобренное - пожить пару дней в тишине за городом?
  Выясняется: знаешь... я хочу от жизни больше... я устала постоянно чувствовать недостаток средств... я хочу иной уровень жизни... я не люблю эту страну... я люблю отдыхать за границей...
  Короче, в скрытой форме мне намекают, что женщина хочет серьёзно повысить свой социальный статус, и мужчина - это единственная её надежда на такие изменения.
  Я СПЕЦИАЛЬНО молчу о своём материальном положении. Молчу как рыба. Хотел сделать для неё приятный сюрприз - чтобы увидела мою дачу и поняла.
  Спрашиваю (по телефону): -Я тебе нужен? Если "да", то в каком качестве?
  Мямлит. Типа - нужен... привязалась... ты хороший... мне с тобой интересно, как ни с кем...
  Говорю: -Ты чем занимаешься? Захотела встретиться - встретились, не захотела - не зовёшь. Нужен тебе - позвонишь, не нужен - на фиг, можно и не вспоминать.
  В конце концов она говорит: "Если быть до конца честной с тобой, то я хочу иной жизни, которую ты мне дать вряд ли сможешь... извини".
  Отвечаю: -Я всё понял. Удачи тебе!
  ВСЁ. Лчередная попытка оказалась столь же "успешной", как и предыдущие. Боль в сердце... Это я перед тобой хорохорюсь, но внутри переживалка до сих пор не выключена.
  
  ОНА:
  Жаль обоих... ты мог бы настоять на даче... Хотя, вот думаю, а что бы изменилось?
  
  Я:
  По сути - почти ничего. Потом последовали бы "скромные просьбы с милой улыбкой" оплатить вояж в Испанию... потом - решить будничные проблемы... засосало бы меня и... высосало бы в конце концов.
  
  ОНА:
  Отрицательный опыт - тоже опыт. Будь благодарен, что был всё это время счастлив.
  
  Я:
  С КЕМ Я БЫЛ СЧАСТЛИВ? Ты серьёзно считаешь, что я могу удовлетвориться тремя встречами и считать, что мне жутко повезло с женщиной?! В чём счастье-то было? В надежде, что она окажется именной ТОЙ, кого ищу?.. А насчёт отрицательного опыта - да... только что-то многовато его стало, одни минусы прут. Хотелось бы как-то разбавлять положительным.
  
  ОНА:
  Не с кем-то конкретно счастлив, а вообще! Ты же мечтал, летал, наверное? Классное состояние влюблённости!
  
  Я:
  Вот чё ты щас говоришь? Балдеть от состояния влюблённости, оказавшейся пшиком и профанацией? Вспоминать несколько часов и считать их признаком счастья? Ты о чём?.. ЭТО НЕ МОЁ - вспоминать и быть благодарным за уделённое мне внимание? Откуда в женщинах это высокомерие?! Позвонила, пришла на свидание - будь благодарен, что я вообще смотрю на тебя и позволяю быть рядом - так, что ли?! Мне нужно БОЛЬШЕ! Я, что, урод? Бомж? Чтобы радоваться ерунде и довольствоваться мелочишкой? Какая странная позиция... защищаешь женщину, руководствуясь корпоративной женской этикой?
  
  ОНА:
  Не защищаю. Жалко её... хочет свою внешность подороже продать.
  
  Я:
  "Эх, выйти бы замуж за состоятельного иностранца!" - вот о чём она мечтает. Догадываюсь, что будет мечтать об этом вечно.
  Знаешь, что я тебе скажу... ВСЕ женщины хотят продать себя подороже - по максимуму от возможной верхней цены, которую она себе назначила. И только со временем, после многочисленных обломов, они ПОТИХОНЬКУ, без резких скачков, начинают планку снижать. Отдельные дурочки - так вообще не снижают, так и ходят, никому не нужные, но уверенные, что "она достойна лучшей жизни!". Ушла молодость и свежесть, а она всё считает себя принцессой. Пля, ей под полтинник, а в башке ТЕ ЖЕ МЫСЛИ, что и в 20-25...
  Я - максималист. Перфекционист. Мне эрзаца и полуфабриката не надо.
  
  ОНА:
  Ты влюбился в оболочку.
  
  Я:
  Н-да... тут ты права... в ОБОЛОЧКУ.
  
  ОНА:
  Вы были бы счастливы, как думаешь?
  
  Я:
  Вряд ли... если только при условии, что она изменилась бы кардинально, но это уже из области фэнтези. Думаю, меня бы рано или поздно прорвало - высказал бы ей в лицо. Посему - жалеть об утраченном не надо! Вполне возможно, я избавил себя от более плохого, нежели считаю плохим нынешнее.
  
  ***
  
  Из жизни. Ни одного выдуманного слова - всё как есть...
  Познакомился по инету с одной женщиной. Фото её понравилось, стали переписываться, потом перезваниваться. Первое впечатление - ШИКАРНАЯ! Столько много общего, не глупая, юморная. Каждый день разговаривали по много часов. Живёт не в моём городе, поэтому сразу встретиться не получилось. Договорились на праздники (дней свободных побольше), а пока продолжали общаться по телефону. А потом... слово за слово... стал замечать лажу в её рассказах о своей жизни. Про что-нибудь скажет, а через пару дней - про тоже самое, но уже иная информация. Насторожился, но не сильно (больно женщина нравилась, не придавал значения).
  Далее стал подмечать, что нестыковок становится всё больше и больше - это уже походило на враньё, и не замечать его стало невозможно. А затем с её стороны пошли откровенные разводки: то она серёжку сегодня потеряла, а без неё приехать на встречу не может никак... то у неё телефон неудобный... то жалуется, что компьютера нет, даже ноутбука - в инет выходит через телефон. Чую - пошёл типичный развод на подарки. И это при том, что мы друг друга ещё не видели вживую.
  Не стал реагировать открыто отрицательно, но моя симпатия к ней резко пошла на убыль. Когда же стали звучать разговоры о том, как ей приходилось трудно, что два раза была замужем и оба раза неудачно, что врач ей советовал активнее заниматься сексом (?), что в её жизни было "несколько" мужчин, то...
  Далее. Как-то неожиданно спрашивает у меня: а как у тебя с "этим" делом, между ног? Опешил. НИКТО И НИКОГДА не задавал подобных вопросов. Начинаю тихо hуеть... Переспрашиваю: в смысле - длина? Нет, - говорит, - в смысле, работает ли? Отвечаю: стал бы я регистрироваться на сайте знакомств, если бы у меня не работало? Хохочет: "Не скажи-не скажи... был у меня такой случай... даже два... в самый интимный момент выяснялось, что не стоИт... я так смеялась... ну, и зачем ты припёрся - говорю импотенту? хотел, чтобы я тебе поднимала?".
  ПОНИМАЮ, что разговариваю с НЕ ТОЙ женщиной, которую хотел бы иметь рядом.
  Сам собой напросился вопрос: раз у нас с тобой всё по-честному, и об этом мы договорились с самого начала, скажи - сколько у тебя было мужчин? Переспрашивает: за какое время?
  Ну, думаю, всё... приехали...
  Стерпел, говорю: допустим, за 3 последних года. Отвечает: "много".
  И опять не стал рвать контакт (не знаю, на что надеялся... идиотизм же, всё ведь понятно).
  Я в курсе, что женщина никогда не говорит мужчине, сколько у неё было ДО НЕГО. Даже очень близким и дорогим сердцу людям, даже спустя 10-20 лет совместной жизни - считают, ни к чему огорчать, пусть думает, что он у меня третий (супер-распространённый вариант ответа). Короче, количество мужчин женщины уменьшают - кто на 3-5 человек, а кто и В РАЗЫ. Если женщина говорит "много", значит, там действительно было не просто "много", а "охренеть сколько мужиков".
  Почуяла она по голосу мою озабоченность, прочухала. Говорит: "Я с самого начала сказала тебе, что хочу начать жизнь с чистого листа, и ты мне ответил, что поддерживаешь меня в этом". Я - ей: "Да, по личному опыту знаю, что за любой женщиной, старше 20 лет и более, обязательно тянется "тележка с нежелательными фактами биографии". Обычно у женщин это её связи и романы. Судя по всему, за тобой не просто тяжёлая тележка, а целый железнодорожный состав. Ты хотела, чтобы я взвалил на себя этот груз?".
  Пауза. Потом: "Знала бы, что так отреагируешь - не сказала бы".
  Я: "Так всё-равно открылось бы! И что тогда? Представь: у нас с тобой уже близкие отношения, я - ни слухом, ни духом о твоём "горячем прошлом", мы идём под ручку по городу и... вдруг я начинаю сталкиваться с усмехающимися мне в лицо рожами тех, с кем ты спала! И это не 2-3 человека (что само по себе унизительно), это - рота лыбящихся харей... Ты считаешь ЭТО нормальным???".
  Знаете, какой была её последняя фраза в телефон? "Чёрт... только зря на тебя десять дней потратила!". И отбой связи. Не успел ей сказать: "Понимаю... скольких клиентов упустила... сочувствую".
  Вот так я чуть не въеbался в жир ногами. Хорошо, что с таким финалом, могло быть гораздо хуже.
  А на вид не скажешь, что шалава.
  
  ***
  
  Если то, что Вы написали в письме, не было бы письмом, адресованным МНЕ, а представляло собой некую запись в дневнике (для себя), либо Вы просто излагали бы мысли на бумаге - то это были бы размышления в духе "разговариваю сама с собой". Но Вы всё это озвучили.
  Будучи не глупым МУЖЧИНОЙ (у них, в отличие от женщин, рациональное мышление), первое, что пришло в голову после прочтения: "Женщина сильно сомневается - нужно ли ей новое знакомство?".
  Если бы я был неопытным юношей, то решил, что Вы думаете именно так. НО!..
  По опыту знаю, что этот вариант толкования маловероятен (1%), хотя в редчайших случаях и имеет место быть. Пояснения:
  -если бы женщина совсем не хотела новых знакомств, ОНА БЫ НЕ СТАЛА РЕГИСТРИРОВАТЬСЯ на СЗ... тем более на таких как "мамба", о которых всем известно, что они "мусорные", что это тупой "поиск партнёров для траха";
  -если бы женщина не искала КОГО-ТО, она не стала бы откликаться на объявление и затевать переписку.
  Второй вариант толкования Вашего письма таков, и он БОЛЕЕ БЛИЗОК К ПРАВДЕ: "Я уже нашла того, кто мне подходит... по крайней мере, ТОТ вариант кажется мне более приемлемым... теперь мне бы хотелось помягче выйти из ситуации переписки с Вами".
  Других вариантов кроме ("передумала знакомиться совсем" или "нашла кого-то предпочтительнее") быть не может. Только эти действия лежат в основе принятия решения в данной ситуации. Но Вы же не с Венеры, чтобы психология было иной, нежели у людей, верно? Значит, что-то из двух. Соотношение вероятности вариантов = 1:99.
  Я ОЧЕНЬ ХОРОШО ИЗУЧИЛ психологию и поведение женщин. Много читал материалов действительно толковых авторов и сравнивал прочитанное с собственным опытом - процентов на 95 совпадало. Мне известны все модели поведения и применяемые женщинами шаблоны. Перечень произносимых ими фраз, которые расшифровываются именно так, а не то, как об этом пытаются сказать представители женского пола. Я на женщинах "собаку съел"...
  Ранее не стал писать про Ваши "нестыковки" - дабы не огорчать и не нарываться на возмущение: женщины люто ненавидят, когда анализируют их поведение - тогда они предстают в "голом виде", без фальши.
  В объявлении, на которое Вы откликнулись и с которого началась переписка - там чётко стоит возраст и МЕСТО проживания человека. ВЫ НЕ МОГЛИ НЕ ВИДЕТЬ город, но сказали, что не обратили внимания (такая маленькая, пустяшная ложь). Но суть в том, что Вы НЕ НАПИСАЛИ БЫ отклик, видя, что это объявление дал иногородний - потому что нет смысла писать кому-то за тридевять земель, будучи на СЗ. Здесь все ищут тех, кто рядом, кто под боком. Заморачиваться построением каких-либо отношений (от непринуждённого секса без обязательств - до создания семьи) с теми, кто живёт далеко, НИКТО НЕ БУДЕТ - хлопотно и бессмысленно. Могут одноразово написать ОТКЛИК и на этом закончить контакт, но Вы пошли на переписку. Что хотели выяснить? Насколько подходит Вам этот человек? Обычно женщины вкладывают в это понятие - обеспечен ли? Так этим выяснением занимаются ВСЕ женщины на СЗ! При этом (заметьте!) ВСЕ, абсолютно ВСЕ, пишут: "нет-я-не-такая"...
  
  Я ничем Вас не обижал, более того - старался найти точки соприкосновения. Но, видимо, что-то Вас не устраивает. Какой-то "неизвестный" мне фактор *слово "неизвестный" специально поставил в кавычки*
  Вы написали: "претят современные методы поиска и знакомств... не остаётся выбора... терзают сомнения...".
  Мне казалось, что наша переписка обязательно приведёт именно к встрече. И тогда останется - или убедиться в верном выборе, или разочароваться. Или соединились - или разбежались. КАКИЕ ПРОБЛЕМЫ? И так поступили бы все, кто ХОТЕЛ бы увидеть другого человека в реале.
  А написанное Вами про "нажитое добро"... "страх потерять свободу" - всё это, извините, от лукавого. О потери какого "нажитого добра" идёт речь? Вы про делёж имущества? С кем? О какой "потере свободы" пишет женщина, пришедшая на САЙТ ЗНАКОМСТВ? О свободе встречаться с кем хочет, когда хочет и сколько хочет?..
  
  У меня есть любимейшая поговорка: "Если человек ХОЧЕТ - он непременно найдёт возможность. Когда человек НЕ ХОЧЕТ - он будет искать оправдания, почему этого не сделал, или почему сделал именно так, а не иначе". Оправдалки для самого себя. Реле защиты: "Я - хороший (ая)". Пословица настолько точна, что не нуждается в дополнительном толковании и разжёвывании.
  Ваше послание - ЗАВУАЛИРОВАННАЯ ФОРМА ПРАВДЫ. Мягкая. Просить объяснить: что же есть на самом деле - не стану. Ещё нарвусь на враньё - а зачем мне ложная информация? Что мне даст "версия", а не действительные мотивы?
  Спасибо, что тупо не послали на хер - это ЗДЕСЬ запросто, я и не такого наслушался от дамочек. Уже и не реагирую резко. Дурочки приучили не обращать на них внимания.
  
  Я всё понимаю. Более того - я понимаю даже больше, чем Вы думаете, что я понимаю ))
  Я - не воинствующий Скорпион, как Вы написали, я - Мудрый Лис.
  Позволю процитировать себя же: "...найдётся нормальная женщина - отлично, не сыщется - проживу и так".
  Ну а Вам, ещё раз спасибо, что не нахамили. Искренне желаю найти ТО, чего ищете. Может быть и случится.
  
  ***
  
  Ирина! Разрешите ПО-ДРУЖЕСКИ рассказать Вам о... Вас. Не удивляйтесь. Рассказ получится не слишком коротким, но информация, которую Вы получите (дочитав текст до конца) с лихвой компенсирует "потерю" времени на чтение. Итак...
  Рассказывая о Вас, я, естественно, имею ввиду своё представление о конкретной женщине по ту сторону монитора. Не претендую на описание полного портрета, ибо для выполнения такой задачи требуется больше исходных данных. Их у меня мало, тем не менее, БАЗОВУЮ модель нарисовать удастся без труда. Ошибки возможны, но не по ОСНОВНОЙ линии, так сказать - а в нюансах.
  Имеющаяся информация: человек приглашает кого-то в "скайп", а через несколько минут отменяет встречу. Способна ли такая мелкая деталюшечка рассказать о человеке что-либо? МОЖЕТ!
  
  -этот человек большей частью руководствуется в своей жизни СПОНТАННЫМИ действиями, нежели спланированными и чётко впоследствии выполняемыми;
  -этот человек может легко вспыхнуть, но гореть долго и ярко не способен - неважно, касается это единичной реакции на что-либо, или это относится к глобальным отношениям (например, между мужчиной и женщиной);
  -у этого человека эмоции всегда превалируют над разумом (что для определённых профессий просто необходимо!), но у такой поведенческой модели обязательно есть свои минусы (без них никак);
  Теперь - немного конкретики: на дачу едут КАК ПРАВИЛО утром, и это понятно по многим причинам. Понятно, что в жизни бывают неожиданные повороты, требующие такого же быстрого реагирования. Но... почему-то кажется, что внезапный отъезд на дачу в середине дня - не НАШ с Вами случай. Отчего-то у меня было такое ощущение. Если угодно, назовите его интуицией. Догадываюсь: внутри зреет возражение: "Да какая, к чёрту, у мужчин интуиция?! Вот у нас, у женщин!". Спокойный, вежливый ответ: если у женщин ТАК развита интуиция, как они заявляют об этом на каждом шагу, то скажите: почему они тогда всё время о чём-то спрашивают?
  Поехали дальше...
  Короткая фраза "уезжаю на дачу" (средь бела дня) говорит вот ещё о чем. В частности: Вы - торопыга. С большей долей вероятности - мало что успеваете, хотя и стараетесь. У Вас часто возникают ситуации, которые Вы не в силах проанализировать, чтобы избежать повторения ошибок. Вы всё списываете на внешние силы, над которыми не властны. Позиция крайне удобная и присущая многим - так что, такую оригинальную черту характера вряд ли можно вписать в графу "достоинства". Вы легко поддаётесь внешнему влиянию, впоследствии часто упрекаете себя за безвольность, но в большинстве случаев "поезд" уже отошёл от перрона и поздновато махать кулаками.
  Наступив несколько раз на пресловутые "грабли", вдруг начинаете осознавать, что так не годится, что нужно что-то предпринимать! И совершаете... очередную ошибку. Вы не убираете "грабли" в сарайчик, закрыв их на замок - Вы отодвигаете ножкой "грабельки" в сторонку, думая, что теперь-то уж проблему решили. Но наступает вечер (абстрактное понятие, разумеется), сумеречно, вы идёте по той же дорожке в саду, Вам не очень видно, и... грабельки снова стучат Вам по лобику.
  Вы не умеете держать своё слово. Хотели бы, но не выходит. Или выходит, но не часто. Но здесь главное другое: не сдержали обещание и не выполнили - И КАК к этому отнеслись? "Да, ерунда... ну чего особенного-то?" - это одно. А если: "Чёрт! Подвела человека!! Зараза..." - это ИНОЕ.
  
  Вы сейчас читаете этот текст, а я ясно читаю Ваши мысли: "Что за бред??? С чего он всё это взял?!!". Я понимаю. Поймите и Вы: это у Вас срабатывает защитная реакция. Вы долгие годы жили Одним Восприятием Мира, а тут Вам вдруг говорят (какой-то дядя, бог знает кто вообще!): а ведь ты - ВОТ ТАКАЯ! И это представление о себе сильно тревожит и ранит Вас. Люди вообще не любят правду, если уж на то пошло. Мы любим только ту Правду, которая не несёт негатива, а Правда-Сама-По-Себе-Неважно-Плохая-Или-Хорошая - ну её! Пусть будет где-нить там, не со мной, мне от неё хуже.
  Ну да, а как же...
  Позволю себе некоторые выводы, основанные на АНАЛИЗЕ. Извините, если текст не покажется "крем-брюлёвым".
  Преподаватель не имеет права писать (кому бы то ни было) с ошибками. Извините, но хочется думать, что это замечание сделает ВАС ЛУЧШЕ. Я многое понимаю и многое могу простить человеку (женщине), но как-то неловко за учителя, который пропускает буквы. А если бы она писала в Министерство культуры? Ладно, это уже мелочи. Исправляемые.
  Ваши представления о некоторых аспектах жизни носят... эээ... поверхностный характер. В частности: восторженное мнение о превосходстве американской системе обучения. Мадам! Как может быть превосходной система обучения, заключающаяся в "бреющем полёте над информацией"? Магистры и бакалавры - звучит солидно )) только дело в том, что эти "спецы" не обладают ДОСТАТОЧНЫМ УРОВНЕМ знаний даже для работы СРЕДНЕГО УРОВНЯ СЛОЖНОСТИ. ТАМ выпускают (в основном) людей, имеющих очень поверхностные знания. Все высококлассные спецы на Западе - на 70-85% выходцы из других стран, своих "родных" американцев среди крутых спецов у них мало. Вам этот факт говорит о чём-то?
  Американцы выстроили свою систему обучения таким образом, что штампуют "мастеров для закручивания гаек только по часовой стрелке", если нужно открутить гайку - они зовут "мастера по откручиванию гаек против часовой стрелке". ПОНИМАЕТЕ? Разве это специалисты? Разве это - классная система обучения???
  Вероятно, что Вы когда-то (?) были чутким и отзывчивым человеком, но жизнь и обстоятельства никак не хотят носить исключительно позитивный характер (не только в Вашем случае, а ВООБЩЕ) - жизнь всё норовит подсунуть нам гадость, боль, разочарования. Возможно, раньше Вы были другой - умели искренне заботиться, по-настоящему любить. А теперь... Вследствии перемен, чувство собственного самосохранения в какой-то момент стало шептать Вам в ухо: "Заботилась... любила... верила... - и что получила в итоге? Ну так фиг вам всем! Хватит! К чёрту!! Надо стать другой!!!".
  И часто люди СТАНОВЯТСЯ ДРУГИМИ - не теми, кем родились и какими должны были бы идти по жизни. И теперь им кажется, что они (наконец-то!) встали на верный путь. Ну да... верный-верный...
  Извините, что отнял Ваше время. Повторяю: всё, что вы прочитали выше - от Чистого Желания Помочь Вам.
  P.S. Не трудитесь отвечать. В принципе, возможны ТОЛЬКО два варианта ответа. Первый я отбрасываю (как мне кажется, он - ВНУТРЕННЕ НЕ ВАШ), а второй... второй я могу вкратце озвучит прямо сейчас: "всёэточушьнепроменяивообщетыникакойнепсихологжалеючтообщаласьстобойидикчёрту!!".
  С НАИЛУЧШИМИ ПОЖЕЛАНИЯМИ, Мужик С Той Стороны Монитора.
  
  ***
  
  Самодостаточные женщины (как предпочитают себя величать отдельные особи женского пола) не ходят на подобные сайты. Если она реально Сама-По-Себе, то такой мужчина не нужен. Если же нужен - значит, самодостаточность маскировочная. Независимость ни от кого (если эти слова - не декларация о намерениях) скорее говорит о вздорном характере особи, трудно приспосабливающейся к изменяющимся условиям - в т.ч. к появившемуся в её жизни мужчине.
  Вывод: Вы либо наговариваете на себя лишнего )) либо пытаетесь нарисовать свой образ, мало имеющий общего с реальностью.
  Совет: оставьте в тексте статуса любовь к животным, музыке и неспособность предавать. Ненависть к предательству озвучена в каждом втором женском статусе, так что, можете эту строчку грохнуть без тихой грусти - "плюсов" она Вам не добавит, зато уберёт "минусы".
  Искренность в человеке (которого хочется видеть рядом) подразумевается по умолчанию - поэтому данная фраза тоже лишняя. Ценить понимание люди научились сразу после просмотра классического "Доживём до понедельника", а те кто не удосужился - пущай живут такими, как есть. Лично мне оные - пофиг, это их заботы.
  Что имеем в остатке? Про друга энд любимого?.. Ну, это совсем заезженная пластинка, хотя ДЕЙСТВИТЕЛЬНО важное пожелание.
  Совет намбер ту: попробуйте УДИВИТЬ мужчину! Конечно - не стервозностью, безбашенностью или вызывающим прикидом (сколько же клоунесс на сайте, Вы бы видели!!!).
  Резюме: мне нравится интеллигентный тип женщин, но 90% из их числа слишком зашорены, либо погружены в некий собственный мирок, сильно смахивающий на глубоководный батискаф Ж.И.Кусто. Нырять ТУДА без соответствующего оборудования не имеет смысла, а освободить мужчине место рядом с собой эти "водолазки" не торопятся. Видимо, ждут самого Нептуна, никак не меньше.
  Если смотреть на вещи незамутнённым взглядом, глубина у этих "погруженных бог весть как глубоко" небольшая - метра три. Для умеющих "нырять" - плёвое дело. Но есть закавыка: придуманная глубина нахождения в пучине морской всё же влияет на реальную глубину погружения. Некий парадокс. Симбиоз: иллюзия плюс реальность - даёт среднюю величину... и точно определить метраж удается не сразу. Нужны заныры. Пробные погружения. Впрочем, никакой Марианской впадины там и быть не может, это однозначно. Но и прикинутые тобой вначале её "3 метра" тоже могут оказаться не верными. Короче - нырять и определять придётся по-любому. Если есть желание. А нет желания - греби дальше: вон сколько виднеется воздушных трубочек, дышащих под водой. Не захлебнулись бы, золотые рыбки...
  
  ***
  
  ОНА:
  Приятно, что ответили. Улыбаюсь, по-хорошему улыбаюсь. Мне так лисички ваши понравились ))
  Вы угадали - я Татьяна. Анастасия - имя, которая я выбрала себе лет с трёх от роду, когда меня крестили. Знаете, это имя идёт со мной рядом и стало для меня значимым - "воскресшая, воскрешающая".
  Вы классифицируете людей, сравнивая женщин и мужчин. Я видела замечательных людей и того, и другого пола - и хороших, и так себе, и плохих - зависит от конкретной личности, но не от пола.
  Театр люблю, больше - классический. В фарсе, трагедии много героев принимают участие, да хоть в "Чайке" - там и не поймёшь: кто кого и на что провоцирует, всё завязывается в один клубок. Ещё и хлопок в финале - либо выстрел, либо банка с эфиром лопнула...
  Я вам написала о себе. Я не жалуюсь. Хороший муж у меня был... как все... нет, не как все, получше многих, а для меня - единственный... хотя, со временем всё свелось на нет. Но это человек, с которым многое прожито, многое сделано, он отец моих детей. И что, если не сложилось за многие годы идеально, так мне его не уважать, обвинять всех мужчин? Не могу, даже исходя из так называемых эгоистичных целей: у меня двое сыновей, они мужчины.
  Не хочу перед вами оправдаться ни за себя, ни за весь род женский. Просто хотела сказать: посмотрите по сторонам, вдруг увидите что-то другое. Такое тоже может случиться, и дай Бог, чтобы случилось...
  Для Багиры мне придется побыть адвокатом )) Мультфильм, знакомый с детства. Разве не здорово наблюдать дружбу волчьей стаи, мальчишки, медведя, этого огромного змея и пантеры? Да, я не всегда ласковая и нежная, не всегда доброжелательная и мягкая. Я такая, пока на кроне дерева. Но если кто-то тронет моих близких или друзей, тогда точно - молниеносно готова спрыгнуть с дерева, и тогда кому-то мало не показалось. Жаль, когда женщина должна за кого-то заступаться - для этого есть мужчина, и хорошо, когда он есть. Бывают случаи, когда и за мужчину нужно постоять. Не верьте, что кто-то, кроме вашей женщины, это сделает лучше.
  Захотела - ушла, захотела - пришла...Где вы видели таких женщин? Мы с вами словно с разных планет. Слышала, что при ссоре супруги могут выгонять друг друга, могу в это поверить, но понять не смогу.
  Попытайтесь посмотреть на все без иерархии. Что значит Хозяин? Для кого хозяин? Не может быть в любви уровней повыше-пониже. Две составляющих - они совершенно равные. Как трудно людям признать, что все мы так зависимы друг от друга! Чем лучше мы умеем ладить, тем больше мы счастливы. 
  Знаете, а меня уже скоро найдут. Я знаю, что счёт идёт на недели, возможно, даже на дни. Есть приметы приближения этого времени. Пока в сети, пока есть свободное время, может, кому-то смогу напомнить: любите себя, желайте себе самого лучшего, будьте счастливы и сделайте счастливым свою половинку! Со своими детьми поделитесь счастьем, со всеми, с кем сможете поделиться - они просто возьмут с вас пример.
  Скоро у меня не будет времени, чтобы рассказать, как чудесен мир. Он вновь и вновь даёт возможность быть счастливым. После бурь, после того, когда тебе казалось, что тебя уже нет, а ты живёшь вопреки прогнозам медицины, после того, как ты прощаешься навсегда с людьми, которые тебе были дороги. Так дороги, что тебе не хочется верить, что ты сможешь без них жить...
  Но это закон, мы здесь и берём на себя ответственность за то, что они не успели сделать. Просто так можно радоваться новому дню, за то, что он настал и ты вновь улыбаешься солнцу, себе, тебе есть кому сказать "Доброе утро!".
  Жаль, что никак не передашь веру в самое лучшее. Да пусть сто, тысячу раз тебя пытались предать, но лучше сохранять веру людям - вдруг один да попадётся надёжный, ради него одного лучше её сохранить - веру.
  Неужели ничто не заставит вас улыбнуться? Скажите: что вы любите, во что верите? К чему стремитесь? Что вам интересно в жизни? Кому-то же вы верите? Кто это?
  
  Я:
  Фраза "Весь мир - театр" затаскана, словно старая декорация. Тем не менее, жива и вовсю используется. Потому что РАБОТАЕТ. Соответствует. Функциональна. Отражает своё предназначение. Органично вписывается в действия, происходящие на сцене Жизни.
  Всё играют во что-то. Или в кого-то.
  Мнение "рецензента" основано на просмотре огромного количества спектаклей. Взгляд фиксирует бесконечную череду масок, ЧЕЛОВЕКА за ними не видно - есть только малый промежуток времени, когда одна маска сменяется другой. Многие актёры вообще боятся жить без масок - душа ранима, а вокруг одно хамло: наплюют запросто. За счастье - если всего лишь харкнули в рожу, а не резанули по сердцу бритвой.
  Некоторые держат в "гримёрной" набор масок "хороше-пушистых зверушек", но стоит заглянуть под папье-маше, как хорошесть тут же исчезает - и на тебя уже злобно глядит зверушка, буквально пять секунд назад бывшая "ласковой заей".
  В Вашем письме есть абзац, который во многом раскрывает суть автора - он посвящён отношениям Внутри Любви. Цитирую: "...не может быть в любви уровней повыше-пониже".
  Несомненно - это романтическое мироощущение. Это - облака: чистые и свободно плывущие по небу. Это - Желание, Чтобы Было Именно Так. Жажда, чтобы было так. Но в реальности во многом всё не "так". Далеко не так.
  Нет, не было и никогда не будет одинаковых чувств у двух любящих людей - один всегда "чуть ниже или выше". Равноправие в чувствах - эфемерность. Миф, придуманный для красного словца.
  Очень уважаю Александра Грина, великого романтика, умевшего показать в грязной луже отблески чистого неба, и родившего гениальную формулу: "Они жили долго и счастливо, и умерли в один день". Переплюнуть его не смог никто - настолько ёмко удалось сказать несколькими словами о Главном. Но Грин - мечтатель с изрезанной душой. Писал о несбыточном. Лечил себя иллюзиями. Пытался лечить... Вы видели его портрет? Лицо, говорящее само за себя.
  ИЗ ДВУХ ЛЮБЯЩИХ ОДИН ВСЕГДА ЛЮБИТ БОЛЬШЕ ДРУГОГО.
  Нет никаких идеальных половинок, чудесным образом подходящих друг другу, словно паззлы из одного набора. Если чего-то стоящего и удаётся достичь, то исключительно РАБОТОЙ ДУШИ И СЕРДЦА. Взаимопроникновением. Движением навстречу. Хотя бы с примерно одинаковой скоростью. Терпением и поиском компромисса.
  И даже при всех прочих условиях, близких к идеальным, ЛЮБОВЬ - как Полное Единение - недостижима. Впрочем, как и любой идеал.
  0,5 + 0,5 = не равняется 1.
  Один неглупый человек вывел формулу, по которой число счастливых пар на Земле величина ПОСТОЯННАЯ. Вне зависимости от времен, места проживания и численности населения, эта цифра равняется 0,00035%. Причём, с поправкой, что "счастье" этих пар условно - т.е., обозначается как "лучше, чем у всех прочих". Эта величина чудовищно мала! При том, что жаждет обрести счастье каждая особь. Мечта-с...
  Я не могу продолжать верить тем, кто меня предал.
  Я не могу прощать за содеянное зло, гадость, скверный поступок. Я совсем не "толстовец", подставляющий левую щёку после того, как ударили по правой.
  Из некогда романтичного юноши люди сделали меня сначала волчонком, а потом уже и волчарой.
  "Друзья", бросившие в трудную минуту.
  Женщина, легко поменявшая одну мужскую особь на другую - ПРОСТО ПО КАПРИЗУ.
  Родственники, налетевшие на раздел имущества, как только появилась возможность урвать кусок.
  Это всё сволочи. Разве они люди?
  Была в моей жизни женщина-Солнышко. Ни до, ни после не встречал ТАКУЮ. Женщина-Друг, -Любовница, -Жена, -Хозяйка. Из тех, про которых кто-то замечательно написал: "Даже если мой мужчина будет воевать со все миром, я буду стоять рядом и подавать ему патроны".
  Была... Больше нет. Ушла в Тот мир, оставив меня одного.
  Запросто поменялся бы с ней местами... но меня никто не спрашивает, чего я хочу.
  
  Никакого бога нет и никогда не было - это опять же всё придумали людишки. Придумано для управления толпой - больше в этой "вере" нет ничего. В лучшем случае - самообман.
  
  АнЕстЕЗИя!
  Вы - неисправимый романтик. Женщинам это присуще в гораздо большей степени, нежели мужчинам. Присутствует в крови. Заложено в генах.
  Вы можете верить, во что угодно. Но Ваша вера никак не влияет на конечный результат. Если бы итог зависел от Качества Веры, то... например, все девушки, жаждующие выйти замуж за Того Самого, Единственного - давно бы носили на руке обручальное кольцо. Или Вы думаете, что их вера и надежда была не достаточно сильны, а иначе бы точно получили желаемое?
  Я улыбаюсь. Очень даже юморной мужик. Многое люблю. Но многое ненавижу.
  Ни во что не верю. И практически - никому. Стремлюсь к совершенствованию того, где уже достиг неких хороших или отличных результатов. Мне интересно то, что НА САМОМ ДЕЛЕ является интересным, а не модным или престижным.
  Верил Одной Женщине. Всецело. Всемерно. Но больше верить некому - одни маски, падла...
  ТЕАТР БЕЗДАРНЫХ АКТЁРОВ. Некоторые мнят себя гениальными.
  
  ОНА:
  Я не знаю, что у меня получится - ответ или вопрос...
  Есть души. А если есть души, то они не лгущие. Что самое важное для души? Теплота, забота и любовь.
  Материальное благополучие самца (зачем употребили это слово? лучше было написать "мужчины") нужно отвергать и искать тех, кто спит на досках? Самое интересное - не каждая женщина неимущая, наверное, годам к 40-50 всё же есть у неё дом. А если при этом живёт в спартанских условиях - так, может, это сила души, которая отправила её в какие-то новые дали? И маски есть, без единой не остаться, пусть даже это полумаска-лорнет, которая кокетливо надвигается, как в маскараде, чтобы вновь тут же открыть лицо.
  Женщина должна любить себя, без этого она не сможет полюбить другого. Да, самоуважение без эгоизма.
  Я тоже задаю себе вопрос: кто меня найдёт? Я просто устала...
  Кошек люблю, особенно чёрных пантер. Вот и думаю: а что, если меня не найдут? Просто поверят, что таких не существует. Покритикуйте, скажите, в чём я не права?
  
  ОН:
  Характерный, о многом говорящий почтовый ник - "анестезия"...
  Про дом у женщины к её 40-50 годам опустим - говоря о меркантильности современных мадам, я не имел ввиду какую-либо конкретику: что имеется, а чего нет. Спартанские условия для женщины - тем более нонсенс. С трудом представляю, КАКАЯ женщина осознанно могла бы жить в ските и лишениях (исключая тех, кто ушли в монастырь... да и там условия далеки от лишений на уровне супер-аскезы).
  А вот насчёт надеваемых масок - вот тут, как говорится, "уже теплее".
  Многолетний опыт подсказывает: маски надвинуты не временно, они не отбрасываются - маски являются не внешним атрибутом, в ВНУТРЕННИМ. Сейчас женщина играет роль "внимательной особы"... потом "чуть обиженной барышни"... далее спектакль из серии "мне никто не нужен, я самодостаточная"... и т.д. То ли фарс, то ли комедия.
  Количество масок зависит от менталитета, характера, возраста и наличия (отсутствия) ума.
  ЖЕНЩИНЫ бесконечно крутят на "сцене" пьесы, где действия идут без антракта. На смену наигранному и фальшивому кокетству приходит такая же неискренняя симпатия - вернее, демо-версия этого, по-настоящему хорошего, чувства.
  Мысль о том, что женщина В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ должна полюбить себя (в противном случае, ей не полюбить кого-то ещё) - плохо замаскированная дезинформация, рассчитанная на особей, не обладающих аналитическим складом ума. А так как женщин с аналитическим складом ума - считанные единицы среди семи миллиардов - то ложь проглатывается, не разжёвываясь.
  Самоуважение без всякого налёта эгоизма - раритет. Постулат не верен в самой основе, ибо самоуважение зиждется (!) на абсолютном или частичном ощущении некоего превосходства. Над кем-либо, над чем-либо. Невозможен вариант самоуважения у того, кто считает себя плебеем и ничтожеством.
  Эгоизм - не так плох, насколько ему приписываются негативные свойства. В разумных дозах - очень даже полезен. Но загвоздка в том, что МЫ ВСЕ не можем соблюдать эти "разумные дозы", нас непременно тащит то в одну, то в другую крайность.
  
  Кошка и женщина - близнецы-сёстры. Завуалированная сверх-мечта быть свободной, делать, что хочешь, но непременно тереться возле Хозяина, который даёт кров и пищу. Супер-мечта женщины - быть Кошкой. Захотела - ушла, захотела - пришла. И никто ей, типа, не указ. Поэтому, "Багира" - один из самых распространённых ников в Инете.
  Вот Вы спрашиваете: в чём я не права?..
  Извините, я почти не обнаружил НИЧЕГО из озвученного, в чём Вы были бы правы. Ну, разве что - "а вдруг меня так и не найдут?". Это, как раз, очень похоже на реальность и близко к действительности.
  
  ***
  
  Добрый день!
  Странное знакомство... я имела ввиду то, что Вы даже не представились, зашифровались. Я не хочу Вас обидеть, но мне кажется, что после 40-ка люди начинают жить иначе - прекращается поиск себя, всё уже ясно и понятно, начинается корректировка жизненного пути, прекращается борьба с "ветряными мельницами", непонятными "загонами". Люди начинают смаковать жизнь в интересующих направлениях. А Вы, мне кажется, продолжаете какую-то борьбу. Или игру.
  Бесспорно - Вы умны, наблюдательны. Ваши письма я перечитываю по много раз. Не для того, чтобы "въехать", а чтоб понять Вас.
  Вы так подробно разжевали мне про "хотелки"... Интересно, а достигнув всех "хотелок" - дальше-то что? Ты остаёшься с человеком один на один - и как жить?
  Поэтому сложилось мнение, что либо Вы очень сильно обижены женщинами и разочарованы, либо Вы женаты и требуется где-то оторваться.
  Честно: мне бы хотелось ошибаться. Мне не нужен человек для интриг и игры. Я презираю ложь. Да, я - та "дрянь" которая влюбилась, сказала об этом мужу и ушла.
  Женщина может полюбить "крокодила", "чудовище" - а вы нет. Вам нужен бонус. Именно поэтому мне не хотелось видеть Ваше фото. Если бы паззл лёг, думаю, всё остальное приложилось бы.
  Хорошо на кого-то положиться, но надеяться всегда надо только на себя! Меня не заинтересовал бы альфонс - только самодостаточный человек. Мне трудно сформулировать - какой. Какая-то неизвестная субстанция, притяжение, вероятно ген предков, который выбирает интересующую особь.
  Меня устраивает паритет отношений. Я очень ненавязчива, уважаю другое мнение, хотя по натуре я лидер. Поэтому и нужен более умный, уважаемый - это для женщины БОЛЬШЕ, чем любимый.
  Успокоений не ищу, так как не боюсь рисковать и ошибаться. Но больше ошибок не хотелось бы.
  Кто кого выбрал первым? Об этом можно судить лишь по истечении времени, на финишной прямой. Когда вечером, в уютной обстановке, глядя на падающие хлопья снега и огни ночного города, с бокалом хорошего красного вина, я бы сказала, бравируя: "Я Вас нашла первая". И не более.
  Можно вопрос? Как долго вы блуждаете в соцсетях в поисках той единственной? У меня подобного опыта нет. Я случайно наткнулась на ваше объявление, оно меня чем-то зацепило. Хотя, знакомиться не планировала ни с кем.
  
  Я:
  С ветряными мельницами не воюю и не воевал. Ну, может быть, в юности - от максимализма того возраста.
  В чём Вы правы - обида на женщин есть. Большая. Разочарован.
  Объяснение...
  Я - вдовец. Ушла из жизни Та, Которую Очень Любил. По характеру это была золотая женщина. ПОНИМАЮЩАЯ. Умерла у меня на руках. Я успел вызвать "скорую", она была ещё жива. Потом мы 40 минут вместе с врачами пытались вернуть её. Не получилось...
  Мне жить не хотелось. Если бы не сын (на тот момент ему было 14 лет), бросил бы вёсла.
  Через полтора года после смерти жены пришёл на сайт знакомств. Думал, что достаточно быстро найду Ту, кто будет и Другом, и Женщиной... и ВСЕМ для меня. Хотя бы в половину от того, что я ЗНАЛ и ИМЕЛ. Но скоро убедился, что даже четвертушек здесь нет, а на осьмушки я был не согласен.
  Мат.благополучие - основной критерий женщин в выборе мужчин. Слова про "лябофф" - только "крыша", маска. Специально никому не раскрывал, что не бедствую - ибо понял, что могу нарваться на проблемы.
  ПРЕЗИРАЮ ЛОЖЬ. НЕНАВИЖУ ВРАНЬЁ! Даже недосказанность - и та провоцирует на лёгкое недоверие.
  НЕ СЕРДИТЕСЬ НА МЕНЯ. Я честен с Вами. Просто общение на СЗ в течение двух с половиной лет научило меня держать с женщинами дистанцию - многие откровенно хамоваты, так что нарваться на грубость можно запросто. А оно мне надо?..
  МНЕ БЛИЗКИ ПОНЯТИЯ, о которых Вы написали. ИМЕННО ЭТО - теплота души и открытость в отношениях и ЕСТЬ СОВПАДЕНИЯ, которые ищу.
  Ещё раз прошу меня простить, если я Вас чем-либо обидел... правда, не понимаю - чем.
  
  ***
  
  Первым "звоночком", собственно, был сам ник, написавшей - "...": НОРМАЛЬНАЯ женщина, без претензий на исключительность, не эгоистка и не выпендрёжница - не станет брать подобную кличку.
  Второй знак "упс! внимание!" - большой букет цветов на фото - "смотрите, как я востребована". Это - типичный пример создания искусственного имиджа, маски поверх истинного лица. Демо-версия.
  Также, следовало бы обратить внимание на фразу "ушла от хорошего мужа, который любил и заботился", но и тут я затуманился и зевнул важный момент, который, в общем-то, говорил о многом.
  Следующий "звоночек" прозвучал после того, когда я рассказал о случившейся беде с моей женой, но ни единым словом мне не выразили сочувствия - тоже крайне характерный показатель. Покоробило, конечно... но не придал значения. А зря.
  Существует незыблемое правило - "читай женщину на 180 градусов": если она говорит, что не доминанта - непременно любит командовать (я верно определил эту черту характера по фото).
  Теперь я понимаю, отчего изменился тон писем, перейдя от нейтрально-заинтересованного к обидчиво-агрессивному - я попал в "червонец", в центр мишени: "А чё это я не слышу слов восхищения, а??? Ведь я привыкла, что все от меня в восторге!".
  Я реально хороший физиономист, но как же людям не нравится, когда вскрывают их истинную сущность.
  Короче: знаков и сигналов - кто это такая на самом деле и с чем её едят - было предостаточно, но я не смог их идентифицировать, что называется, не отходя от кассы.
  
  Какой вывод? Наблюдаем самовлюблённую особь женского пола, для которой в этом мире главное - она сама, всё остальное - пустяки и чепуха. Эгоизм высшей степени. Для такой особи люди вокруг - ничто.
  Самоутверждается за счёт привлечения к себе внимание, а затем - либо использует и в игнор, либо - сразу в игнор. Чем круче на вид добыча, тем от сотворённого облома самооценка гнилой сущности понимается выше. Типичное поведение тупой стервы, считающей себя умненькой.
  Дрянь - она во всём дрянь. Даже в ярко-раскрашенной упаковке. Дерьмо, обёрнутое в цветастый фантик, не более.
  Фсё, мадамка. Занавес.
  
  ***
  
  Жизненный опыт говорит: в понимании большинства женщин "Настоящий Мужчина" - это такая замечательная подружка, с которой приятно поболтать, которая не жалеет на тебя денег, и которая, ко всему прочему, тебя классно ипёт.
  
  ***
  
  Анна, скажите: я пишу по-русски? Почему тогда Вы не понимаете? Ведь речь идёт не о чём-то заумном, я говорю о совершенно ПРОСТЫХ вещах.
  Про "притягивание себе подобных": я объяснил, что на объявление откликнулись женщины с разных уголков страны, разного возраста и социального статуса - и я их не выбирал, не притягивал (как вы пишите). Эти женщины САМИ ПО СЕБЕ ТАКИЕ. Они такие вне зависимости от того, какой я. Скажите: ведь Вы тоже откликнулись на объявление, верно? Я, что, притягивал такую же, как сам? Нет.
  Как показала реакция женщин - эта категория представляют из себя жуткий винегрет из меркантильности, внешней пушистости и мягкости, но ТАМ чётко виден оскал.
  Пример: женщина (вашего возраста) немного рассказала о себе. Из повествования складывалась картинка, что она жутко заботливая, живёт вдалеке от цивилизации, и ей хотелось бы найти понимающего, достойного мужчину. Письмо грамотное, почти без ошибок. "Стелило ласково". Ответил (корректно): извините, Вы живёте далеко, не представляю, как можно контактировать на таком расстоянии, да и возраст у Вас, пардон (она СТАРШЕ меня). Отправил.
  Получаю ответ (почти дословно, скопировать не могу, т.к. удалил по прочтении): "ты тупой... и не пиши мне большА! буду удалять нечитая!!!".
  Анна, это КТО писал? Пушистая и заботливая женщина из первого послания - или злобная тварь из второго? Где её ИСТИННАЯ сущность? Уверен, что сущность её во втором письме. И Вы думаете, что таких единицы??? Уверен, что сами знаете - их масса. Невероятная масса. Вы просто лукавите.
  
  КОГО Я ВЫБИРАЮ? НОРМАЛЬНУЮ ЖЕНЩИНУ! Кто захочет жить с мерзкой тварью? Я таких дураков не знаю, и даже представить не могу, что такие есть теоретически.
  Про что Вы пишите, говоря, что я "выбираю женщину для статуса"? О чём это? У меня статус незыблемый, мне его поднимать не нужно. Я не ищу женщину, выше себя статусом, чтобы к ней присоседиться и, этим самым, приподняться! Но мне однозначно не нужна та, с которой и поговорить-то не о чём, не нужна с узким кругозором, не нужна поломойка-уборщица, не умеющая связать и пары слов. ЗАЧЕМ МНЕ ТАКАЯ ЖЕНЩИНА? И зачем, допустим, той же интеллигентной женщине кочегар-бусалыга? Разве она согласится с таким вариантом? Вы в чём меня обвиняете? В РАЗБОРЧИВОСТИ? Типа - "ну вот тебе написала баба... ну чё ты копаешься? бери!!!". Это что???
  Для какой такой красоты мне нужна женщина (Вы упомянули и об этом)? Я, что, мальчик 20-25 лет, чтобы выпендриваться перед корешами своей подругой-красючкой? Зная мой возраст, тем не менее, Вы всё равно пишите об этом.
  Вы - или сильно замороченная "девушка", живущая в придуманном мире, или специально демонстрируете "хорошесть и благостность" - у психологов это называется "демо-версия".
  Мне много лет. Я повидал такого, что на троих обычных хватит. Мой опыт чётко говорит: вокруг БОЛЬШИНСТВО корыстных, гадких сущностей, независимо от пола (женщин всё же больше) - только они скрывают истинное лицо под маской благочестия. Стоит копнуть - непременно вылезает дерьмо. Брат продаёт брата, жена - мужа, сестра - сестру... О родственниках пожиже вообще умолчу - готовы горло порвать за копейку. Сволочи, а не люди.
  А Вы мне - "хороших людей больше". Вы откуда - с Марса? Нет, вы на Земле. И Вам не 12-14 лет. Значит: всё, что Вы пытаетесь мне сказать/доказать - ВЫДУМКА. Для чего? Ответ: идёт демонстрационная версия: "Я - хорошая! Зацени! Я-ни-такая-как-все-они". Эту фразу "я-ни-такая" я слышу постоянно!!! ТИРАЖИРУЮТ ПОД КОПИРКУ!!! Женщины разных возрастов долдонят её, словно магнитофон с закольцованной лентой - повторяя одно и то же. Но они ВСЕ такие. За редчайшим исключением. ЗА РЕДЧАЙШИМ! Вот такую и ищу. Всё остальное - мусор.
  Я неплохой психолог. Даже по строчкам в письме определяю - кто и что, а в реале высчитываю, с чем таких едят - за 1-2 минуты.
  На прощание пожелаю Вам быть честнее. Хотя, женщина и честность - понятия практически несовместимые. Знавал одну... да и та уже в мире ином. ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ - брехло на брехле. Вечные демо-версии.
  
  ***
  
  Поразительная вещь - подсознание! Удивительная штука...
  Переписываюсь в Инете с одной дамочкой. По ходу бесед посредством буковок периодически наталкиваюсь на несовпадухи и неадекват: пишет про год рождения, а на другой страничке в соцсетях обнаруживаю иную дату... в одном письме сообщает знак Зодиака, но он никак не совпадает с месяцем рождения, указанным ранее... ответ на моё послание приходит "обрывками мыслей" - излагает в 3-4 посланиях, отправленных в течение 10 минут - типа: в первом сказала "А", в последующих - "Б", "В", "ГДЕ", "Ж"... Судя по времени отправки, письма могут быть написана в 3 часа ночи, а на вопрос: почему не спит в такой поздний час, лепечет - "я делала гормональную гимнастику" (?).
  Не бред ли?..
  Всё время было ощущение, что меня кто-то разводит, кто-то выдаёт себя за другую особу.
  Текст в целом грамотный, но стиль изложения - чисто инетовский. При всё при том, что дамочка утверждает, что ВООБЩЕ не присутствует на сайтах знакомств и не общается на форумах. Ко всему прочему, НЕ МОЖЕТ так писать директриса, разъезжающая по городам и весям, встречающаяся с бизнесменами и пишущая деловые письма!
  Меня постоянно мучила какая-то тревога...
  А сегодня я увидел сон-подсказку: я целовал чьи-то женские ноги, а они были грязными...
  И в этот момент я проснулся. Будто КТО-ТО, разбудив меня, хотел, чтобы я этот сон НЕ ЗАБЫЛ.
  Лежу. Перебираю в памяти, только что увиденную картинку.
  "А ведь меня предупреждают: я делаю НЕПРАВИЛЬНО... это - ГРЯЗНЫЕ ноги... такие целовать не стоит".
  Поразительная вещь - подсознание! Хорошая штука! Полезная ))
  Кто же меня так тупо разводит? Не иначе, кто-то из тех особ, с кем я знаком, или общался. Кто-то играет со мной в игрища, забавляется, падла... Какой сучке доставляет удовольствие этот спектакль? С какой целью? Чего хочет добиться? Ткнуть меня носом? Во что?
  Пля, бабы настолько спонтанны, что и сами не могут объяснить большинство своих действий. Для чего нужно устраивать эту карусель с подлогом? Был бы я чей-то муж - тогда ещё можно понять мотивы - поймать на измене. А так-то - ДЛЯ ЧЕГО?
  Нарочито демонстрируется обида, возникшая на пустом месте. Пишу: что это за наскоки такие С НИЧЕГО? Ну, раз такой расклад, тогда заканчивает общение. Тут же следует послание, сглаживающее ситуацию. Кто-то пытается удерживать меня в переписке - не приближая, но и не отпуская.
  Какой сволочи я насолил?
  Есть предположения, но доказательств нет. И проверить, чтобы точно убедиться, не могу.
  На этом построен весь расчёт дряни по ту сторону монитора?..
  
  ***
  
  Практически в каждом женском статусе читаешь - "я ненавижу ложь". Как показал опыт общения, не любят ложь только по отношению К СЕБЕ, своя же ложь женщинами ложью не считается. Правда, "замечательные" двойные стандарты?..
  Про любовь - вообще отдельная песня... грустная. Многие под этим понятием подразумевают "он меня очень любит, души во мне не чает, заботится и содержит меня, ну а я позволяю ему меня всё это для меня делать".
  Чудовищное количество "даек"! Просто чудовищное!! Чуть копнёшь поглубже особу - и обязательно вылезает на свет либо меркантильность, либо глупость, либо стервозный характер. А часто - всё в одном флаконе. Претензий к мужчине - не просто вагон и тележка, а длиннющий железнодорожный состав. А у самих в Душе пустота: не умеют отдавать по умолчанию, умеют только брать. "Дай! Дай! Дай!" - так и слышится со всех сторон. Гражданочки "дайки", заколебали вы нахрен!!!
  
  ***
  
  Разница в поведении оттого - С КЕМ она в данный момент. Женщина - подстраиваемый организм. Если влюбилась - она одна; увидела, что можно срубить бабла - она другая; прикинула, что вокруг крутится алень - она уже в иной ипостаси.
  
  ***
  
  Когда ты контактируешь с бабой только на предмет поипаться - ты даже видишь в ней такие дефекты, которых вовсе нет. Когда же женщина в твоём сердце - ты не замечаешь ничего из того, что просто лезет говном из всех щелей.
  
  ***
  
  Если при своих 18х4 ты болтаешься в ней, как верёвка в проруби - о чём это говорит? О том, что лохань раздолбана. Что до тебя тут побывало... ого-го сколько. Важная информация для мужика - особенно в ситуации, когда он собирается строить с ней серьёзные отношения.
  Правда, следует отметить, что бывают женщины с усиленным выделением смазки - это, так называемые, "сильнохотелки" - у этих намокают трусы ещё до того момента, как их с них начинают снимать.
  
  ***
  
  Шалавы и потаскухи - это пластиковая посуда. Дешёвка. По сути - одноразовая вещь.
  Впрочем, если не чистоплотен и не брезглив, можешь жрать из неё некоторое время... пока "посуда" окончательно не превратится в нечто засранное.
  Иное дело - женщина для семейной жизни. Это фарфоровая посуда: ешь из неё аккуратно, моешь, вытираешь, бережно хранишь. Короче - заботишься.
  Кто заботится об одноразовой посуде?.. Да на фиг нужно!
  
  ***
  
  ПИСЬМО ЖЕНЩИНЕ
  
  Ваша попытка представить ситуацию таким образом, что это я виноват в случившемся,
  не выдерживает элементарной критики. Да, я Вам не муж и не близкий мужчина - это верно. Но... если человек может позволить поступать таким образом, как сделали Вы, это говорит о том, что на него нельзя положиться, что он безответственный. Какие можно строить в ним серьёзные отношения? К тому же, если человек что-то скрывает и уходит от ответа на прямой вопрос, вызванный беспокойством за него, это свидетельствует о том, что человек не искренен. Если закрывать глаза на такие поступки, крах отношений неминуем.
  С моей стороны не было допроса: "Где шлялась, чем занималась?!" - было ЕСТЕСТВЕННОЕ беспокойство: не случилось ли что с Вами? Мне ответили: "Я не хочу об этом говорить". Что ж, это Ваше право. Но в таком случае, я не могу и не хочу связывать свою судьбу с женщиной, которая уже на ранней стадии отношений не хочет говорить правду. Жить с лгунами - себе дороже. Не остановленная вовремя маленькая ложь постепенно превратится в большую. Стоит ли мириться с маленькой?..
  
  В наших разговорах Вы спорили со мной на тему - "кого больше: плохих людей или хороших?". НА ПРИМЕРЕ СОБСТВЕННЫХ ПОСТУПКОВ Вы сами ответили на этот вопрос.
  Хороший человек:
  -не станет пропадать на трое суток - обязательно позаботиться о тех, кто будет за него волноваться;
  -хороший человек не станет изворачиваться и уходить от ответа - потому что, хорошему человеку НЕЧЕГО СКРЫВАТЬ;
  -хороший человек не подведёт начальство и коллег по работе, загуляв и забыв про обязанности;
  -хороший человек всегда найдёт возможность предупредить или поставить в известность, когда что-то пойдёт не так - потому что хороший человек ВСЕГДА ЗАБОТИТСЯ о людях, которые о нём думают.
  Вы - не та женщина, которую можно назвать хорошей. Вы - не та, за которую себя выдаёте.
  Безусловно, любому человеку тяжело признавать свои ошибки - легче попытаться найти крайнего на стороне, свалить вину на кого-то или на обстоятельства. Эта человеческая черта мне отлично известна. Вы - из числа людей, оправдывающих себя в любой ситуации. И таких - море разливанное.
  Вы, как и большинство людишек - Потребитель. Вы хотите получать, отдавать для Вас - не естественный процесс. Таких вокруг - пруд пруди. Мне такие не интересны. В Вас нет ничего, что позволило бы Вас уважать и любить.
  Прощайте, "хорошая", "добрая" и "заботливая" женщина! Судьба всех рассудит: кому, чего и что полагается за его поступки.
  
  ***
  
  Пытаясь найти на сайтах знакомств родственную душу, натыкаюсь на одно и то же.
  Если конкретно, то: женщины с приятной внешностью (впрочем, таких мало) выбирают кого повыгоднее. Иными словами - стараются продать себя подороже - в прямом и в переносном смысле. Настолько часто сталкиваешься с этим, что становится противно.
  Если женщины присылают сообщения сами, то это (как правило) невзрачные и не интересные личности. Или значительно старше по возрасту.
  Сижу и думу думаю: "Что ж такое? Почему весь мир стал таким прагматичным? Или он и был таковым? Может, раньше меня это не трогало напрямую и мне не было никакого дела до того, за сколько хотят себя продать, стремящиеся выскочить замуж?".
  Борьба внутри себя: с одной стороны, мне хочется плюнуть и послать всех на хер (не на мой, разумеется). Абы кто, естественно, не нужен.
  Рассуждаю: "Понятно, что все хотят, чтобы любили ИХ. Желательно - по полной программе. Чтобы аж души в НИХ не чаяли. А сами этим заниматься не очень настроены. Хлопотно и напряжно. И страшно: "полюбишь, тебя потом бросят - и умирай от горя". Поэтому, почти все желают ПОЛУЧАТЬ. Отдавать не торопятся.
  В женщинах живёт неубиенная мечта о том, что Обязательно Должен Появиться Принц и Увезти Её Из Этой Невзрачной Жизни в Сказку. Где она и будет пребывать до конца своих дней, ничего не делая, попивая шампусик, болтая ножками в голубой лагуне, а ночами предаваться безумной страсти с объектом, кто за всё это благолепие платит. А главное - что этот Принц любит её такой, какая она есть. Ей даже не надо прилагать над собой никаких усилий - ни умственных, ни эмоциональных, ни физических. Просто ВОТ ТАКУЮ ОН ЕЁ ОБОЖАЕТ. И не важно, что из зеркала на неё смотрит типичная невзрашка, ничего толком не умеющая, да и не хотящая чего-то уметь.
  Реакция на подобную картинку? Хочется брякнуть на молодёжном слэнге: "Полный пестдетс!".
  
  И ведь это не бред - огромное количество девушек реально представляют своё счастье именно таким! Да что там девушек - вполне зрелые женщины думаю практически так же! Близко к этому или с небольшими поправками. У меня не хватает слов, чтобы описать сей дебилизм...
  Незабвенная Золушка, прошмыгнувшая в мгновение ока из грязи в принцессы - мечта, которая не умрёт никогда, пока будет жить на свете хотя бы одна женщина. История настолько привлекательна, что её будут обсасывать со всех сторон и во всех ракурсах бесконечно. Снимать фильмы и писать похожие на этот сюжет книги. Что, в общем-то, и делается на регулярной основе: пока есть спрос - будет и предложение. А спрос на "мгновенно образовавшееся щастье" не закончится никогда.
  
  Весь мир - чудовищный балаган! И как мало здесь поистине ценного. Зато дерьма по горло. Как нахлебаешься его вдосталь - пропадает желание продолжать бултыхаться. И всё чаще возникает мысль: открыть рот пошире, глотнуть побольше - и нырнуть, не пытаясь выныривать.
  
  Женщины, кричащие на всех углах о главенствующей роли любви в своей жизни - лгуньи. Современная женщина (впрочем, она всегда была такой, только у современной это более выпукло) хочет попасть в комфортную атмосферу. Улучшить своё материальное положение. За счёт мужчины. Ибо настоящих ценностей женщина сама создавать не умеет - не дано от природы. Женщина всегда была и останется ПОТРЕБИТЕЛЕМ того, что создаёт мужчина. Те же из них, кто сподобились маленько зарабатывать, этих уже не устраивает иное - то, что она одна. Ей хочется иметь рядом Мужчину. Желательно - мачо. Со всеми вытекающими представлениями о Настоящем Мужике.
  У бедных - желание стать побогаче, путем выскакивания замуж за обеспеченного. У среднего класса - стать побогаче и заиметь ещё более крутого - чтоб совсем Замечательного Мужика! Такого, чтоб все подруги сдохли от зависти. И не только подруги - а ваще ВСЕ другие бабы.
  
  Для всей этой катавасия благополучный финал НЕ предусмотрен.
  Не бывает и не может быть так, чтобы у тебя было ВСЁ. Но удивительное дело: люди (в основной своей массе) настолько глупы, что каждый считает: вот у меня конкретно, всё будет иначе, не как у всех, у меня сложится всё просто замечательно!
  Смотрю на весь этот дурдом - и... уже перестал поражаться. Какое-то стадо - отличающееся лишь разномастностью и шерсте-ёмкостью, а то, что стадо - однозначно. Конечно, где-то ходят-бродят нормальные человеки, да поди их сыщи! Они тоже поняли, в какое общество попали, и чтобы выжить, научились маскироваться и прятаться.
  Я понимаю их, сам такой. Включили реле защиты - от идиотов и хапуг, от жадных и сволочных, от тупых и невежественных. Реле защиты от СТАДА.
  
  ***
  
  Совсем лишили надежды встретить Свою Женщину. Если и начинаешь с кем-либо завязывать подобие отношений (переписка, телефон, "скайп"), то первая встреча так и остается последней: я отчетливо вижу, что эта женщина НЕ МОЯ. Кто жеманничает, кто кокетничает, кто строит из себя невесть что. Главное - я весь этот спектакль ЧУЮ. И уходишь, словно проигравший. При всём при том, что выигравших нет.
  
  ***
  
  Намазать бабу мёдом всегда успеешь - ты её сначала от дёгтя ототри!
  
  ***
  
  ПИСЬМО СИМПАТИЧНОЙ МОСКВИЧКЕ
  
  Чую - надо разобраться в ситуации. Неопределённость и недосказанность никогда мне не нравилась, поэтому, выскажусь откровенно. Разумеется, того же жду и от тебя.
  Если у мужчины и женщины есть взаимный интерес - они тянутся навстречу друг к другу, верно? Если присутствует взаимная симпатия - оба это демонстрируют, а не
  маскируют. Считаю, что только таким образом можно наладить тёплые и близкие отношения. Если кто-то из пары играет в игры "ну-ка побегай за мной" - это, мягко говоря, непорядочно. Такое поведение попахивает эгоизмом и потребительством. Тот, кто ведёт себя подобным образом, хочет поставить себя выше, заставляя другого прогибаться и подстраиваться.
  Повторю: ЕСЛИ двое хотят наладить отношения, такие игры не приемлемы.
  Само собой разумеющееся, у каждого есть свои интересы - это неоспоримо, и глупо посягать на эту сторону жизни другого человека. Но я абсолютно уверен: если мужчина и женщина стремятся найти общие точки соприкосновения, то общение - и есть тот единственный путь, который может привести к желаемому результату. При ОБОЮДНОМ желании - подчёркиваю. Когда общению предпочитают (к примеру) поход на каток или в кинотеатр, это нельзя назвать обоюдным стремлением.
  Прошу понять мои слова правильно - это не упрёк и тем более не какие-то требования. Просто я излагаю свою точку зрения на отношения. Большой жизненный опыт подсказывает, что моя точка зрения верная.
  Мы с тобой всего один раз общались в "скайпе", и нет предпосылок думать, что уже так наговорились, что знаем друг о друге всё на свете. Но людям, нашедшим понимание, даже в этом случае есть о чём поговорить. У нас же потихоньку начинает складывается ситуация, когда я бегу тебе навстречу, а ты не сильно рвёшься: то одна причина, то другая, то третья. Существует несколько объяснений такого положения. Одно из них, уверен, будет точным попадание в ПРАВДУ. Какое - напишешь сама.
  Первый вариант: я тебе не так уж и интересен, ты рассматриваешь меня как объект для приятного общения, не более. Для женщины вообще благостно, когда она пользуется чьим-либо вниманием, и я для тебя вот такой "обожатель". Тем более, присвоил тебе титул "Мисс Шарм".
  Второй вариант: на данный момент жизни у тебя есть мужчина, с которым ты поддерживаешь некие отношения. Какие они, эти отношения, судить не могу, но скорее всего, не самые перспективные, и что-то тебя в них не устраивает. Поэтому "запасной аэродром" в виде "воздыхателя" тебе не помешает.
  Третий вариант: ты из серии дамочек, желающих доминировать в отношениях с мужчиной: "что сказала - то и будет, как захочу - так и должно произойти, а он пусть всё это принимает, как должное... если не нравится - скатертью дорога".
  
  Чтобы поставить все точки над "и" сообщаю: ни первый, ни второй, ни третий вариант НЕ ДЛЯ МЕНЯ.
  Информация к размышлению: я - мужик самостоятельный и самодостаточный. Знаю себе цену. Всякие женские эксперименты над собой терпеть не стану. Будучи откровенным и честным по натуре, сказал о своей симпатии к тебе, но это не означает, что теперь я стану половичком для дамских тапочек, и что теперь мною можно будет крутить, как вздумается.
  
  Ты сейчас хмуришься или смеёшься? (увидеть бы - многое стало бы ясно).
  Ты уж как-нить определись, что для тебя важнее: сиюминутные развлечения или устроенная личная жизнь?
  Ты меня хорошо поняла, Женщина-С-Шармом? Или присвоенный тебе титул так вознёс тебя в облака, что ты решила, что будешь повелевать своим рабом, как тебе вздумается?
  
  На самом деле, было бы здорово, чтобы я ошибался! И нет никаких трёх вариантов. А есть понятная опытному мужику элементарная женская глупость, и все несуразности и нелогичные поступки её от того, что женщина часто сама не отдаёт себе отчёт, что она делает: мужчина ей нравится, но она почему-то его отталкивает. Спроси у неё - а зачем? - она и не знает: "Как-то так вышло само собой".
  С этим дурацким вариантом я бы ещё примирился, потому что он со временем исправим.
  Целую тебя, Потенциально-Моя-Женщина! Ты мне нравишься... но, пожалуйста, не делай из меня идиота - я на эту роль не подхожу никак - ни целиком, ни частями.
  
  *вместо ответного письма женщина позвонила и в коротком разговоре заявила, что на этом наши отношения заканчиваются*
  
  Порадовался, что всё разрешилось так быстро и удалось избежать долгого вождения за нос. А потом задумался: какой же из возможных вариантов был верным? Или все три по чуть-чуть оказались в "яблочко"?
  
  ***
  
  После двух с половиной лет присутствия на сайтах знакомств, сделал для себя важный вывод: искать человека, который бы подходил тебе наиболее близко к нарисованному идеалу - системная ошибка. Не только моя собственная, но и всех тут присутствующих. История будет повторятся вновь и вновь: поиск-знакомство-встреча-разочарование-новый поиск.
  Следует искать не того, кто "идеально" подходил бы тебе - нужно искать человека с наибольшим количеством интересующих вас обоих интересов, с максимально возможным набором совпадений. Тогда есть шанс, что ваш контакт будет иметь продолжение и выльется в нечто большее, чем банальное знакомство без последствий. Это - единственный путь, всё остальное - ошибка.
  
  ***
  
  Внимательнейшим образом несколько раз перечитал Ваше послание. Описание Ваших целей и жизненных задач не намного отличаются от стандартных "требований к мужчинам" у большинства одиноких женщин. У достаточного количества женщин ДО определённого момента БЫЛО ВСЁ ОЧЕНЬ ДАЖЕ НЕПЛОХО, теперь возникли сложности. Потому что она осталась одна. Потому что теперь нужно делать то, чем раньше занимался мужчина. Потому что хуже стало материальное положение. Потому что... (список длинный).
  И что?! Вы одна такая, оказавшаяся в уникальном положении? Вы настолько отличаетесь от всех остальных, что понимание "я знаю, что достойна лучшей участи" возвышает Вас над всей прочей массой и позволяет Вам резонно СПРАШИВАТЬ С СУДЬБЫ то, чего она Вам ЯВНО НЕДОДАЛА?
  Проанализируйте написанную Вами фразу: "Нам выпадают только те испытания, с которыми мы можем справиться" - в контексте вышесказанного. Ведь она, по сути, алогична всему предыдущему содержанию Вашего письма: "у меня было... теперь нет... хочу большего... я достойна". И далее следует: "Можем справиться только с тем, с чем можем". Не улавливаете логические нестыковки? Если Вы справились, тогда зачем Вы ЗДЕСЬ? Если не справились, зачем тогда звучит "достойна лучшего"? В переводе с нелогичного женского языка на общечеловеческий и понятный ВСЕМ, это звучит так: "было хорошо, хочу как раньше... или ещё лучше". Такое послание, как ответ на письмо мужчины с рассказом о себе, выглядит как минимум хамским. Вам следует написать в статусе вместо слов "познакомлюсь с мужчиной", честную фразу - "ищу состоятельного, внимательного, могущего взять на себя ВСЕ мои проблемы, ибо я привыкла к жизни, когда за меня решается и делается всё, а я только получаю от жизни наслаждение!". Это была бы честная жизненная позиция. Только, боюсь, после такой честности писем-приглашений Вы получать не станете. Совсем. Ни от кого. Кроме сексуально озабоченных юнцов, которые (в свою очередь) тоже стремятся решить СВОИ проблемы (желательно "в одном флаконе" - секс и материальная помощь от дамы). Извините за прямоту, но Вы - из серии "даек" - тех, кто воспринимает жизнь исключительно как "ДАЙ!".
  Если уж время от времени почитываете литературу о психологии отношений, то должны были запомнить и другую мысль, непременно присутствующую в подобных текстах, и куда более продуктивную, нежели "я знаю, что достойна большего!". Мысль простая: если хочешь получить - отдай! По-другому НЕВОЗМОЖНО. Это - Закон. Незыблемый. Иные способы ведут в Никуда.
  
  ***
  
  Только ради Вас, уважаемая! Эксклюзивно! Будете неукоснительно следовать инструкции для новичка - сэкономите кучу времени и нервов.
  Совет номер 1: Совсем не отвечать на письма от парней значительно моложе Вас - этот контингент ищет только решение своих сексуальных проблем + спонсорство от благожелательно настроенных дам.
  Совет номер 2: Если фото мужчины не вызывает желания узнать о нём, как можно больше - пролистывайте дальше, толку от такого контакта всё равно не будет, зря потратите время.
  Совет номер 3: Если фотомордочка мужчины "ВродеКакНичего", попробуйте завязать с ним переписку. Желательно - ежедневную. Но не будьте чересчур назойливы, иначе самец подумает, что жутко Вам понравился и начнёт потихоньку выпендриваться. В процессе общения посредством буковок обязательно выявятся отрицательные черты характера, которые никак не будут соответствовать Вашему представлению о Благородном Рыцаре. Совет номер 4: Сразу выбросьте из головы, что быстро найдёте Того Самого, Единственного и Заточенного Под Вас. Огорчу, но несладкая истина лучше лживых иллюзий - Вы можете вообще Его не найти. Уточнение: если после кучи неудачных попыток, чаши весов начнут переполнятся минусами, попробуйте искать Не Под Себя, а Подстроиться Под Него - чаще всего именно это помогает решить проблему кардинально, поверьте.
  Совет номер 5: После того, как пройдёте через 33 длительные переписки с пустым итогом, через 22 телефонных разговора с тем же результатом, после 11 встреч в реале, не имеющих продолжения - остановитесь и решите для себя окончательно: либо Вы резко уменьшаете список требований к потенциальному избраннику, либо выбираете из того, что уже было, соглашаясь на полуфабрикат, эрзац, недодел (термин по Вашему вкусу).
  Всё! Остальное - детали.
  Рад был быть Вам полезен.
  
  ***
  
  Установка-программа: хорошо, если этот человек мне понравится при личной встрече - это безусловно плюс, но я готова и к тому, что общение в виде переписки и телефонные разговоры - это одно, а реальный мужчина напротив - может быть, совсем иное. Мимика, манера общения. В конце концов, есть такое понятие как афродизиак - всё это может не совпасть с ожидаемым. Нужно идти на встречу и НЕ ЖДАТЬ ЧЕГО-ТО СУПЕР. Это как в сексе: как только женщина начинает представлять, что "вот щас у неё всё будет просто фантастично" - в 99% никакой фейерверка не случается. Зато, когда она не ждёт чего-то необыкновенного - как раз и происходит на самом высоком уровне.
  Этот текст - твоя мантра! И ТОГДА ТЫ БУДЕШЬ ТОЙ, КЕМ ЕСТЬ, и я увижу тебя именно ТАКОЙ. А совпадём ли мы: ты - какая есть, и я - какой есть, этого никто не знает.
  Тоннель всегда двухсторонний - который из них вход, а который выход - определить невозможно: вход может быть выходом, и наоборот.
  Понимаешь, о чём я?..
  
  ***
  
  Если в начале моих скитаний по сайтам знакомств у меня ещё теплилась надежда, то спустя пару лет вера практически исчезла. В чём причина? Скорее всего, дело в жизненном опыте. Сам по себе опыт - штука хорошая. Но не в случае, когда ищешь пресловутую "половинку". Парадокс? А куда без него в нашей жизни...
  В молодости всё легко - что сойтись, что расстаться. С годами же исчезает толерантность, становишься менее терпим к чертам характера, которые тебе явно не по душе. Даже если в какой-то момент вдруг решаешь позволить себе пойти на серьёзные компромиссы, то почему-то жертвоприношение оказывается бесполезным - конечный результат всё равно печален. И я понял - почему происходит именно так.
  Как бы ты не старался противится сложившемуся мировоззрению, оно неизменно берёт верх. Можно сколько угодно уговаривать себя, но устои и привычки, выработанные десятилетиями, не могут измениться кардинально. Обязательно всплывёт то, что находится глубоко внутри, и ОНО, в конце концов, скажет: "Ну! Видишь, что ты получил, сопротивляясь МНЕ? Я же тебе говорилО!".
  Поразительно: отчего мы никак не поймём, что Внутреннее Я всегда право?!..
  
  Возраст для новых серьёзных отношений - важный аспект. В молодости, что бы не произошло, всегда есть люфт между настоящим и будущим. То есть, существует возможность что-то исправить ПОТОМ. У людей, перешагнувших "легковесные 30" и "средне-озабоченные 40", такой возможности практически нет. Ошибся несколько раз - и весь лимит исчерпан: элементарно не останется времени на исправления. Да и, честно признаться, не хочется лезть во что-то, чему не сильно рад и к чему не дюже лежит сердце. Проще говоря, не хочется идти на БОЛЬШИЕ компромиссы. Срабатывает реле экономии энергии. Её осталось не так много, поэтому надо беречь.
  Хочется иного расклада (хотя, это тоже иллюзия): встретить человека, от одного вида которого заискрило бы в глазах, от звука голоса которого заиграла бы душа, от поступков которого зарадовалось бы Сердце! Ух...
  А если, к тому же, есть с кем сравнивать из прошлой жизни (существует некий образец - пусть не эталон, но довольно качественный стандарт), то ниже него опускаться уж точно не хочется.
  Но... не вижу я среди современных женщин, кто бы близко походил на Тот Самый Стандарт. Даже половины от него не наблюдаю: какие-то все меркантильные... или дуры... или откровенные стервы, а порою - отъявленные суки.
  
  Намедни читаю на сайте знакомств статус одной дамочки приблизительно моего возраста: в общем-то, обычный набор требований к мужчине: "чтобы был вот такой-то и такой-то... хочу вот так-то и так-то". Судя по внешности, женщина не из страшилок, поэтому пишу ей: "С вашими требованиями к мужчине мне всё ясно, а вы-то сами НА ЧТО ГОТОВЫ, ради такого мужчины, которого расписали в своём статусе? Представим, что Он появился. Какой у Вас общий, так сказать, настрой: хотите больше получать или готовы больше отдавать?".
  Откровенно (что редкость!) пишет: "ХОЧУ ПОЛУЧАТЬ!".
  Вот вам и ответ, на задолбавший всех, вопрос: куда делись нормальные женщины и куда пропали настоящие мужики.
  Куда-куда делись? Вделись. Незнамо во что. Вернее - незнамо в кого.
  
  Женщины желают заиметь комфорт - как внешний, так и внутренний. За счёт мужчины. Пусть, типа, окружит меня заботой, теплом, лаской и любовью. Само собой - не в шалаше! "Просто на любофф шалаше я не согласна! Нафиг!".
  А чего хотят мужчины? Мужики хотят иметь хорошую хозяйку в доме, заботливую мать их детей и умелую любовницу в постели. Желательно в одном лице (про вариант из нескольких лиц, сейчас упоминать не стану, не о том разговор). А лучше, думает мужик, чтобы женщина любила его бескорыстно - вот такого ему хочется! И мужик прав: что это за любовь, если за неё нужно платить? Уж проще проституток снимать, чем заморачиваться поиском хорошей жены, а потом отдавать ей всё заработанное.
  Вот и получается, что Он и Она хотят вроде бы одного и того же - СЧАСТЬЯ, но счастье для Него и для Неё - не одно и то же. Разного счастья хотят мужчина и женщина - во какая заумная фенечка, мать её так!
  И для того, чтобы Он нашёл такую - нестрашную, добрую, заботливую и бескорыстно любящую - требуется жутко много времени. Более того, Он может не найти её вовсе.
  А Она в поисках Настоящего Мужика все колени изотрёт, стоя на карачках и подмахивая Совсем Не Тем Мужикам - потому что, в поисках Того Самого, так или иначе, придётся пробовать разные варианты. То есть - вставать и ложится. И снова ложиться (порою почти не вставая, а лишь перепрыгивая с одного корешка на другой). И без всякой гарантии, что её Тот-Самый-Самый сыщется! Который - конкретно под её "требования". Сыщется, вероятнее всего, похуже её стартовой заявки. Или намного хуже. Тут уж как повезёт.
  
  Мужчин и женщин, которые подходят друг другу, как паззлы-соседи - очень мало. Вы не представляете, НАСКОЛЬКО их мало! Да, есть счастливые случаи, бывают такие исключения. И речь не об одуревших друг от друга любовниках, и не о тех, кто вроде бы жили-жили хорошо, а потом вдруг ихнее "счастье" куда-то испарилось - не о них разговор. Речь о тех, что живёт счастливо ДЕСЯТИЛЕТИЯМИ. Сменяя со временем страсть на уважение и искреннюю заботу, оставаясь ЛЮБЯЩИМИ. Не кроликами, а ПАРОЙ. Для которых секс - не основной инстинкт и двигатель в их отношениях, а важное ДОПОЛНЕНИЕ к ним.
  Таких людей ничтожное количество.
  Если применить одну малоизвестную формулу к статистическим данным, собранным по всему миру, то, например, в России таких пар окажется около 1-2 тысячи. Понимаете?! Тысяча ПО-НАСТОЯЩЕМУ счастливых пар на полторы сотни миллионов людей!
  Как попасть в эту счастливую тысячу? Да хрен его знает? Ни у кого ж нет ответа, и никто тебе его не даст! Должно просто СЛУЧИТСЯ. Или НЕ случится.
  
  Я никогда не жил по принципу "авось!". Поэтому, у меня даже меньше шансов на положительный исход, по сравнению с теми, кто верит в Госпожу Удачу. Или, ещё не реальнее - мечтает. Признаться, никогда и никаким боком не принадлежал к категории любителей строить песочные замки (или воздушные). Всегда скептически относился к подобным иллюзиям, считая их "ценность", равной стоимости песка, из которых эти замки насыпаны (надуты). Недолговечные и дешёвые строения.
  Не уважаю людей, плывущих по реке жизни в лодке с поднятыми вёслами: "А, фигня... куды занесёт, туды и занесёт!".
  ДДД - Дебильный Дрейф Дерьма по водной глади. Сие точно не для меня. Сильно грести против течения, конечно, уже не смогу, но вёслами ещё побарахтую. Правда, не шибко активно - устал, знаете ли. Веры нетути, Надежда увяла, остаётся лишь уповать на последний элемент вечного троединства - Любовь.
  Хотя... и она ведь - та же самая иллюзия, чёрт бы её побрал! Или, всё-таки, нет?..
  
  ***
  
  Пожил я на свете много. Повидал женских особей всяко-разных.
  Основной вывод: 90% всех баб не представляют из себя ничего особенного. Разница в малюсеньких деталей несущественна. Замена одной на другую практического значения на конечный результат не имеет. Если повезёт (далеко не каждому, имеется ввиду Нормальный и Самостоятельный Мужчина), возможно "попадётся" ТА - из числа оставшихся 10%. Но и с НЕЙ, необходимо держать ухо востро, контролировать и не давать распоясываться - иначе эта "десятипроцентная" быстро скатывается в общность "девяностопроцентных".
  
  ***
  
  Всем была хороша: не строила из себя недотрогу, быстро откликалась на его желания и не походила на бездушную куклу для секса. Для Него это значило многое.
  
  Достаточно быстро они нашли то, что Он называл Точками Соприкосновения. Говоря иными словами, на уровне "фундамента выстраивания отношений" они были готовы друг для друга.
  
  Её нельзя было назвать идеальной (а кто из нас совершенство?). Если искать Идеал, можно исходить всю землю вдоль и поперек - и не найти. Глупости это.
  
  Дело было даже не в сексуальных предпочтениях, что само по себе, важно. Ясно ведь, что "технически" подкованная шлюха никогда не станет вровень с женщиной, приятной телом и душой.
  
  Только пацаньё клюёт на попугаечный прикид, весёлый нрав и желание (не умение!) делать минет: если ты не дурилка картонная, то женщину будешь выбирать не по этим критериям.
  
  Найти супер-трахальщицу - не такая большая проблема (кто ищет - тот найдёт! кто умеет искать - тот найдёт быстрее!). Суть Твоей Женщины лежит чуть в стороне от постели. Секс - отличная штука, но только на нём крепкие отношения не построишь.
  
  Если это Твоя Женщина, у тебя с ней будет не элементарное взаимопроникновение тела в тело, а возникнет Взаимопроникновение Душ. Ну, и тел - как само собой разумеющееся.
  
  Постель - не самоцель. Постель - как дополнение к Чему-То Большему, нежели занятия перепихоном. Как ни банально звучит, но Твоя Женщина - это реально Твоя Половина.
  
  Отыскать ту, с которой можно кайфовать, кувыркаясь на простынях (на кухонном столе, на травке... да где угодно!), в наше время не вопрос! Но Твоя Женщина - это не бляdь. Она - Другая. Твоя Женщина предназначена для иного.
  
  Если с женщиной у тебя получается говорить только о сексе, подарках (для неё) и ни о чём другом, кроме комплиментов, она слышать не желает - это не твоя баба. Может быть, для какого-нибудь идиота сгодится. Но она не Твоя.
  
  Когда я был молодой и дурной (хотя считал себя умнюхой!), мне казалось, что все неурядицы в семье можно легко решить в постели (она ж у нас классная!). Поумнев я понял: постель - не "речь адвоката" для сглаживания приговора, постель не терпит тяжбы и дележа.
  
  Что хочет мужчина видеть в женщине? Набор традиционный, но, как ни странно - редкий случай, когда в этом "винегрете" присутствуют все искомые ингредиенты: ласковая, заботливая, хозяйственная, сексуальная.
  
  Очень хочется, чтобы Твоя Женщина была ЖЕНЩИНОЙ! Чтобы и ты и она получали удовольствие от всего, что делаете вместе: от СЕКСА - в том числе! Чёрт, как ни крути, никуда от постели не деться...
  
  Да! Чтобы была сексуальная - это архиважно! Свою женщину нужно ХОТЕТЬ! Если она у тебя стоумовая, беспредельно добрая, распрекрасной души человек - но ты её НЕ ХОЧЕШЬ, житья у вас не будет.
  
  ...не меркантильная, но и не скупердяйка...
  ...не скучная, но и не "скороварка"...
  ...добрая, но, когда надо - умеющая быть жёсткой...
  ...отзывчивая, но не до степени "лохушки"...
  ...хорошая хозяйка, но без перегибов...
  
  Кто-то усмехнется: у-у-у, чего захотел! И то ему подавай, и сё, и это впридачу...
  А как иначе? К тому же, выбирая себе пару, женщина тоже хочет многого, и её список куда длиннее. Хоть кого спросите.
  
  Её нельзя было назвать идеальной. Но что такое Идеал? Некое недостижимое совершенство. Никто им не обладает, к нему можно лишь стремиться. А если честно спросить себя: "ты-то сам каков?" - получишь правдивый ответ, и он будет звучать, как: "далеко не фонтан".
  
  В жизни каждого мужчины однажды наступает момент, когда Нужно Сделать Выбор. Это только молодым дурачкам кажется, что постельных партнёрш можно менять бесконечно долго - мол, вся жизнь впереди, ещё успею. Недоумки.
  
  Слушай сюда, эгоист чёртов! Покуда будешь думать лишь о себе, любимом, не получишь того, к чему стремятся все люди - Счастья Вдвоём. Ещё черкни себе на заметку: "Получает тот, кто умеет отдавать!". По-иному у тебя выйдет гадость, а не жизнь.
  
  А ты всё хотел покрасивше да попокладистее, да? Чтобы не зануда была, чтобы не дура, понимала с полуслова. А про какую-нибудь из них - тех, с кем встречался, трахал и забывал через неделю - про кого-нибудь из них подумал как о человеке, а не как об очередной дырке с сиськами?..
  
  Череда лиц: причёска, овал лица, глазки, губки... взгляд опускается ниже - грудь (о, это важно!)... ещё ниже - талия... ниже - ножки. А между ножками... ммм... ТАМ должно быть нечто особенное! Привлекательно-сладкое, зазывно-обещающее. Хочется, чтобы было именно так.
  Но "так", как правило, не бывает. Жизнь - сука, и ты не самый любимый её любимчик, чтобы получить ВСЁ в комплекте.
  
  И вот... очередная краля оказывается готовой для перепихона. Стандартный ритуал: соблюдение неких правил, далее - завораживающий процесс раздевания, прелюдия, секс...
  Этот процесс похож на поедание клубники: сладки и приятны первые несколько ягод, если продолжать жрать горстями, клубника теряет свою прелесть. ПРИЕДАЕТСЯ.
  
  Кто-то из НИХ, оказавшихся в твоих объятиях, ведёт себя скромно, кто-то откровенно безрассудно, кто-то пытается найти нечто среднее между тихоней и секс-бомбой. Но окунувшись в действо и приобретя опыт, ты понимаешь: всё что ты видишь - спектакль. Сейчас эта девушка-женщина НЕ настоящая.
  
  Это - игра. Обе стороны знают правила. Если соблюдают их хорошо - секс получается неплохой. Игра увлекательная, спору нет. Требует актёрского мастерства, местами экспромта, и, вообще, поощряется всяческое разнообразие. Рутина в сексе - тина.
  
  Как сказал классик: "Жизнь - это театр, и люди в нём актёры". Плохие актёры - плохой спектакль, плохой драматург - плохая пьеса, не подходящая друг другу пара - плохая жизнь. Всё взаимосвязано.
  
  Премьера спектакля - особое событие: ожидаешь чего-то нового, неожиданного, свежего. Чтобы встряхнуло, пробило насквозь, чтоб достало аж до...! Но даже завзятые театралы не получают первоначального кайфа от просмотра пьесы в ...цатый раз.
  Какой вывод? "Нет ничего постоянного"? Но ведь хочется - чтобы любилось и пелось, как в первый раз! Невозможно?.. Вот, зараза!!!
  
  Когда преодолеваешь определённый рубеж прожитых лет, приходит горькое осознание: иллюзии молодости неизменно разбиваются о реальность. То, что когда-то казалось вечным, почему-то тоже имеет свой конец. И это осознание - самое горькое из всей горечи, что преподносит нам жизнь.
  
  Мы вольны выбирать себе ценности в жизни: для кого-то это деньги, для кого-то - слава, для кого-то - власть. "Каждому - своё", как было написано на воротах одного концлагеря. Лично я твёрдо убежден, что главное в жизни - ЛЮБОВЬ.
  
  Природа заложила в человеке мощное правило - инстинкт самосохранения. Закон Номер 1. А человек (вот ведь тварь какая!) решил, что может быть что-то главнее этого Главного Правила. И выбрал Любовь. Если он - Настоящий Человек, а не подобие его. Потому что Любовь может быть сильнее смерти. Жутко жаль, что не всегда.
  
  Любовь - чувство, подаренное Природой только человеку, у всех остальных живых существ есть лишь инстинкты. Если ты такой дурак (дура), что не ценишь Бесценный Дар - нафиг ты вообще появился на свет?! Для чего? Чтобы жрать, спать и трахаться?? Ну, тогда ты - животное.
  
  В обязательном порядке Любовь приходит к каждому. Но множество людей живут любвелохами - ОНА пришла, а её не заметили. Или не впустили. Ну, и кто эти люди, если не чмо?
  
  Женщины непонятны, нелогичны, порой абсурдны. Такие разные и такие одинаковые. У каждой - свой собственный мир, мало отличимый от остальных миров её "сестёр". Может быть, в этом противоречии и сосредоточена Суть Жизни? Упорно искать, находить и опять убеждаться, что по сути всё одно и то же?
  
  Если ты не любвелох, то должен понимать: женщина - не просто самка подле самца, она - твои крылья, твой вдох, твоя поддержка. Она - смысл всего, что ты делаешь и ещё будешь делать. Конечно, имеется ввиду ЛЮБИМАЯ и ЛЮБЯЩАЯ женщина, а не эти хабалки и дайки с разведёнными ногами и открытыми ртами.
  
  Как найти Её - любимую и любящую? Спросил бы чё-нить попроще...
  
  ***
  
  Он лежал на постели и перебирал в памяти всех Его "единственных" и "неповторимых". Он явственно ощутил, что настал Момент Истины - нужно было сделать Выбор!
  
  Многие отпали, как опадают осенние листья: ну да, была весна, было лето, ему дарили тепло, Он дарил им радость. Но всё-равно, эти женщины не были ЕГО женщинами. В сердце остались немногие - те, с кем Он ощущал нечто большее - Родное и Близкое.
  
  Какую же выбрать? На ком остановиться?! Они, вроде, все одинаковые... и в то же время - разные. Может, самую симпатичную? Так они все не страшненькие, не было у меня таких... или мне только казалось? ТАК КОГО???
   Если ты ЕЁ ЛЮБИШЬ, ОНА - САМАЯ КРАСИВАЯ ЖЕНЩИНА НА ЗЕМЛЕ. Влюблённая и любимая женщина НЕ МОЖЕТ БЫТЬ НЕКРАСИВОЙ. Ты это прекрасно знаешь.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"